本気の不倫…

はじめまして。初めて投稿させて頂きますm(__)m
今年で結婚18年目、5年ほど前から離婚を迫られています。子どもは高3と高1になる娘が2人、主人の祖母（90歳）と父（70歳）との同居です。

離婚に関してですが…
少しでも迷いがあるのなら、まだ決断はなさらない方がいいと思います。離婚は紙1枚。判はいつでも押せます。
以前、鬱になりかけた時、病院の先生から『最悪な状況の時には重要な決断をしてはいけません』と言われた事がありました。
みなさんいろいろな経験やご意見もあるかと思いますが…私は今、息を潜め静かに戦っています。自分自身との戦いかもしれません。でも不思議なことに黙っていれば、それなりに毎日は過ぎていきます。思春期の子どもがいるので、なるべく波風を立てないように暮らす毎日です。

主さまは、とても頭の良い方だと感じました。一時の感情に流されぬよう…お子様とお腹の赤ちゃんのため、がんばってください✊
私も、必死で踏ん張っています😉

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貴方は悪くないですよ。育児にはストレスあります。旦那は不倫相手が好きなだけで家庭とか貴方は関係ないと思います。慰謝料の事もあるので貴方のせいにしたいのです

• << 155 私は悪くないと言って頂きありがとうございます。 育児のストレスは女性の私でさえ想像以上です。旦那は全く分かってくれてません。広い心で受け止めてくれる子煩悩な旦那さんをいつも羨ましく思ってます。 でも少しでも当てにしてた私も悪いのかなと反省してます。

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>> 152 ↑に同意！！

慰謝料もかもだけど 真剣に主さんが悪いなら浮気するまえに別れる準備してるはず！
避妊しないんだもん なんとなく普通に不満があったり浮気相手が良くみえたりしてるだけじゃないのかな。
本気で離婚する気なんてなかったと思う。

• << 156 再レスありがとうございます。 私も、そんなに私と離婚したいと思ってた時に不倫を始めたなら、きちんと私と別れてからきちんと相手さんと付き合うのが本気ってものだろ!と思いました。 が、旦那がそう言えば言うほど、実は浮気相手を苦しめることになるのでは⁉と考え、わざと聞き流してました。 なんだか、私も穏やかな生活をと思って自分なりに旦那を立てて頑張っていますが、旦那はまだまだ不倫相手と会ってるしラブラブメールもしてます。 これが続くなら、間違いなく私は旦那を今までのような扱いをしてしまうと思います。が、今回勉強になったので、表面だけはあくまでも旦那を立てて、黙って、お金だけ稼いできてもらいます。私と子供と赤ちゃんが苦労せずに暮らす為に。 やっぱり、性格はそんなにすぐには変わらないですね😃

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>> 150 旦那は自営業でお金は全部握っています。結婚して今までまとまったお金は見たことないです。子供達にはマメな人でしたから、気がつかなかったんです。… お子さんにはマメだったのなら、気がつかないかもしれませんね。
うちは、不倫を始めたくらいから、子供に対してお金を使わなくなりました。生活費は私が握ってるので困りはしないのですが、今までは旦那の小遣いとかバイト代でちょこちょこ買ってきてた物が、最近はガム一つ買うのにさえ躊躇してます。


私も旦那に対しておかしいと思うことはいっぱいあるし、このままずっと一緒にいるかどうかは分かりません。こんな旦那スパっと切ってしまった方が私の為の様な気もします。
が、今すぐ切ってしまっても困るのは私の方です💧 旦那の思う壺です。
あと数年我慢さえすれば私から別れてやろう!とも思ってます。

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>> 152 貴方は悪くないですよ。育児にはストレスあります。旦那は不倫相手が好きなだけで家庭とか貴方は関係ないと思います。慰謝料の事もあるので貴方のせい… 私は悪くないと言って頂きありがとうございます。

育児のストレスは女性の私でさえ想像以上です。旦那は全く分かってくれてません。広い心で受け止めてくれる子煩悩な旦那さんをいつも羨ましく思ってます。
でも少しでも当てにしてた私も悪いのかなと反省してます。

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>> 153 ↑に同意！！ 慰謝料もかもだけど 真剣に主さんが悪いなら浮気するまえに別れる準備してるはず！ 避妊しないんだもん なんとなく普通に不満があ… 再レスありがとうございます。


私も、そんなに私と離婚したいと思ってた時に不倫を始めたなら、きちんと私と別れてからきちんと相手さんと付き合うのが本気ってものだろ!と思いました。
が、旦那がそう言えば言うほど、実は浮気相手を苦しめることになるのでは⁉と考え、わざと聞き流してました。


なんだか、私も穏やかな生活をと思って自分なりに旦那を立てて頑張っていますが、旦那はまだまだ不倫相手と会ってるしラブラブメールもしてます。
これが続くなら、間違いなく私は旦那を今までのような扱いをしてしまうと思います。が、今回勉強になったので、表面だけはあくまでも旦那を立てて、黙って、お金だけ稼いできてもらいます。私と子供と赤ちゃんが苦労せずに暮らす為に。


やっぱり、性格はそんなにすぐには変わらないですね😃

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>> 141 確かに不貞を働いた旦那様が一番悪いと思います。ただ、135内｢どうやったら目が覚めるのでしょうか?｣はおかしいのでは? 主さん、まず、良く… 我慢できず書き込まさせていただきました。

主さんと同じような、サレ妻さんたちからのアドバイスって、確かに慰めにはなりますよ。

でも、今のままじゃ、やり直すって厳しいと思うよ。

もっと厳しいレスを参考にしたほうが良いと思います。

役立たずとか、その他もろもろ、旦那さんにしてきたのは正に「長期間に及ぶモラルハラスメント」

私は3人子供居て仕事もしてますが、ストレスすごくても旦那に、そんなこと言ったことないです。

夫婦の基本て、心からの思いやりでしょ。誰が怠った結果ですか？

それが長期間ですよ。嫌われても仕方ないです。

それに、これからは旦那適当に立てて、食わしてもらうだなんて発想自体疑います。

逆の立場に立ったら解放されたくて仕方なくなるよ。
結局、そういう性格を旦那さん見てるんじゃないかな。

思いやりが足りなかったと反省してると言いながら、全然相手の気持ち考えてない。

旦那さんが、適当に立てて・・なんて考えてるのを知ったらどう感じるでしょう。

• << 160 レスありがとうございます。 今までのレスを読んで頂ければ書いていますが、役立たずとかの言葉は確かに私が悪いと反省していますが、旦那も黙って言われていた訳ではなくその都度それ以上の暴言、罵声はありましたので、それはモラハラとは違うような気がします。その言葉だけをとればモラハラと言われればそうともとれますが、そういう言葉で被害者、加害者ぶるのはあまり好きではありません。 また、旦那のお金で…というのも、良く読んで頂ければお分かりになられるかと思いますが、私が改善の努力をしていく中で、今のまま旦那が以前と同じように不倫相手と関係を持つ場合です。 少しずつでも関係を絶つ努力をしてくれているなら、決してそんな気持ちで接したりはしません。

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私にも２人子供がいます。毎日小さい子供と付きっきりで顔合わせてるとかなりストレス溜まりますよ⤵それを旦那に言っちゃいけないんでしょうか？じゃあ一体こっちの育児のストレスはどうなるの？不倫を正当化しやがって、ふざけるな！主さん、絶対負けないで！

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絶対に離婚しちゃダメ離婚は何時でも出来るから！離婚したら旦那さんの思いのツボだよキチンと生活費､養育費､慰謝料等調停掛けてから決めた方が良いわよ！後 公証人立てることね！これ絶対だよ。
そこまでしないと主さんとお子さんが可愛そうです、苦しんでる時に浮気はないでしょ‼
母なんだから強くならなきゃダメですよ頑張って下さい。

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>> 157 我慢できず書き込まさせていただきました。 主さんと同じような、サレ妻さんたちからのアドバイスって、確かに慰めにはなりますよ。 でも、今の… レスありがとうございます。

今までのレスを読んで頂ければ書いていますが、役立たずとかの言葉は確かに私が悪いと反省していますが、旦那も黙って言われていた訳ではなくその都度それ以上の暴言、罵声はありましたので、それはモラハラとは違うような気がします。その言葉だけをとればモラハラと言われればそうともとれますが、そういう言葉で被害者、加害者ぶるのはあまり好きではありません。


また、旦那のお金で…というのも、良く読んで頂ければお分かりになられるかと思いますが、私が改善の努力をしていく中で、今のまま旦那が以前と同じように不倫相手と関係を持つ場合です。
少しずつでも関係を絶つ努力をしてくれているなら、決してそんな気持ちで接したりはしません。

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>> 160 だからぁ、浮気した旦那が嫁に言う 女を作った理由に 暴言、言われ続けたからなんて ほとんどの奴が言うし、言われた方が反省し何も言い返すことしなければ 浮気した自分はなにも悪くないって本気で思うだってば！
本当は悪い事したって思ってても、やってしまったし謝って済む問題じゃない事ぐらい本人もわかってるけど おまえのせいでって言ったほうが正当だと思い込むと楽だから言っただけだって！

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先に言っておきますが、不倫擁護ではありません。

「我慢すべきですか？」と言ってますが、本当に反省してるなら、現状でも我慢
すべきだと思います。
主さんも自分で言っていますが、性格なんてなかなか変えられませんよね。
それはご主人も主さんに対して、そう思っているのでは？
反省してる、これから頑張る！と言っても、長い期間見ないと、短期間だけなら
子供でも出来ます。

主さんのレスを読んで、「母子家庭は大変だから離婚したくない」だけのように
感じました＾＾；
今でもご主人に対して、嫌いって思いありませんか？
なんだか、主さんも反省してるという言葉だけで、自分を正当化してるように
見えてしまいました。

私自身が同じような経験をしたので、そう思えるのかもしれませんが＾＾；
考え違いだったら気にしないで。ごめんね；ｗ；

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好き、愛してるというのと、必要なのは違うと思います。
旦那さんは離婚したいんですね、子供も産んで欲しいとは正直、思っていない。上の子供にも以前程の愛情があるのかもわからない。
そして、不倫してることに開き直っている。正当化ではなくもう開き直ってるんですよ。
それでも離婚を撤回し、尚更、貴女自身や子供に愛情を注いで欲しいなら、我慢するしかないです。我慢して、旦那さんに見直してもらう。本当に心から旦那さんと修復を願うならその我慢も我慢とは思わないんじゃないでしょうか？

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>> 145 (すみません、続きです) ここはぐっと我慢しかないのでしょうか? じっと待つべきでしょうか? 私への接し方が少しでも普通になっただけで… 久しぶりにレスします😃
その後どうですか?
きっと、まさかの展開にパニクって、自分でもどうしていいかわからなくなる時もあるのでは?
今はお子さんの出産だけ考えてね😃
その子はママに逢いたくて、やってきた子なんだから😍
それと私の経験上は辛い時でも笑うって事かな😃
きっと憎たらしい時もあり、納得いかない事も沢山あると思います💦
でも、時間は同じように流れて行くんだよね😊
どうせ同じ時間を過ごすなら笑って過ごした方が得だよね😊仲良しの時も、あったのでしょ😊
今の自分には嘘に思える笑顔も、嘘が本当になる事もあるんだよね😊
不機嫌な顔は不機嫌な顔しか返ってこないのじゃないかな😃でも泣きたい時は思いっきり泣いた方がいいよ😃きっとスッキリするから😃
諦めないでやれるとこまでやって、それでもダメならその時考えたらいいのだと思います😃
元気だしていきましょ💪

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主さん 大丈夫ですか？
調子悪いのかなぁ？

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>> 165 皆様レスありがとうございます。

お礼が遅くなりすみません…

あれから…特に進展もなく毎日が過ぎていますが、相変わらず旦那は不倫相手とラブラブメールしたり会ってたりしてます💧

離婚されたくなければ、黙って不倫を認めとけ。というとこでしょうか…
私はなるべく明るく接するようにしてます。我慢するべきだとも分かっています。でも、いつまでも頑張れるのか…
旦那も不倫相手と別れて二人で修復となればまた楽なのでしょうが、一人での修復はとても辛いです。

• << 168 仕方ないよ。それが貴女の決めた道。 旦那さんから見ると、貴女聞く耳持たない妻だもの。勝手にさしてもらうわってことですよ。

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>> 166 主さんは凄いですね😢
私はたぶん我慢できない💧相手と旦那に慰謝料たんまり貰って別れると思う💦
遊び、本気でも気持ちがこっちにない人と一緒にいるのは辛い。

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>> 166 皆様レスありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません… あれから…特に進展もなく毎日が過ぎていますが、相変わらず旦那は不倫相手とラブ… 仕方ないよ。それが貴女の決めた道。
旦那さんから見ると、貴女聞く耳持たない妻だもの。勝手にさしてもらうわってことですよ。

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主さんも意地悪いよ…不倫を別に正当化しようとしてないけど…ってレスしてる人にも嫌味みたいに『不倫されても黙ってろって事？』みたいなレスは有り得ないよね、自分に都合のいいレスだけ受け入れて…そんなのただの仲良しごっこ、仲良しごっこがしたいならどっかの不倫反対サイトみたいなので仲間同士慰め合いしたら？色んなアドバイス欲しいならキツイ意見も受け入れては？そんなんだから旦那さん不倫するんですよー

• << 176 そんなんだから不倫する…関係なくない⁉ じゃあ初めから離婚するって言えばいいんじゃない⁉ なんで不倫が先なのさ。

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>> 169 主さんは本当に頑張ってると思いますよ。
妊娠中にこんなめにあっても自分を見失わずエラいと思いますよ。
アドバイスを受け入れるとは離婚しなさいって事でですか？
主さんは離婚したくないんですよ。
旦那様が相手と別れてくれるにはどうしたらよいか悩んでるし 居心地いいように旦那様に接してると思いますよ。
　離婚したくない したくなければ旦那様の言う通りにしなきゃって。
でもね 愛してるからこそ浮気されて腹も立ってｲﾗｲﾗもするんですよ。 わかってあげて！！
　主さんも自分も悪かったと思うから夫婦関係を見直すいいきっかけになっただろうし 離婚なんて簡単にするもんじゃないと思う。

• << 172 言葉の意味を理解して下さい

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離婚したくなかったら、我慢しろってことなんじゃないでしょうか？
旦那さんは、主さんの性格や暴言、主さんの実家と自分の関係も含めて、離婚して欲しいって言ってるんですよ。
ただ、一時的な不倫をして今を見失ってる訳じゃない。
だから開き直ってるし、主さんが何処まで我慢できるかの根比べしてる感じに見える。主さんがもっと今よりボロボロになってしまうと思うんです。

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>> 170 主さんは本当に頑張ってると思いますよ。 妊娠中にこんなめにあっても自分を見失わずエラいと思いますよ。 アドバイスを受け入れるとは離婚しなさい… 言葉の意味を理解して下さい

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主です。

皆様、その後もご心配頂きありがとうございます。まとめてのお礼になってしまい申し訳ございません。


前回の私の｢離婚されたくなければ…｣のとこは、勿論、レスくださった方々に対してではなく、今の旦那の態度に対しての発言です。


先日も、話す予定は全然なかったのに、ちょっとしたキッカケで不倫相手のことを聞いてしまいました。正直、ここ数週間だけでも私は精神的にかなり辛くて、出来れば、不倫相手のことをきちんと話してみたかったのですが、まだ旦那とメールやデートしてるのは事実だし、聞いたところで良い事はないだろうと思っていたのですが、この事に付いて聞いてしまって大変後悔しています…

旦那は｢別れる必要はない｣｢体の関係があったし、これからもやめることもしない｣だそうです。

そして、また夜出ていく前にはかなり不機嫌になり、｢俺はいつでも喜んで離婚してやる!｣とその他色々私に対して暴言を吐いて出て行きました。

まだ数週間では何にも変わっていなかったです。が、あの怒鳴りようをみると、以前より、私の旦那に対する好きな気持ちは少しだけですが減りました。

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>> 173 開き直りとも受け取れる旦那様の態度ですが、完全に不倫相手に気持ちがあるように思えます。

大変キツイ言い方で申し訳ありませんが、やはり、主さんに対して突発的な感情で怒っていたりしているのではなく、長い間掛けて主さんから気持ちが離れていると言ってる訳ですから、ここで引きとめても逆効果ではないでしょうか。

現に、主さんなりに反省して旦那様を迎えてるにも関わらず、旦那さんの気持ちの状態は悪化しているように思えますよ。はっきり言ってウザったそうです。

離婚というのは、いつでもできます。ですが、解放されたくて仕方ないのは明らかです。

別居するなりして、完全に距離を置き、旦那様に考えてもらってはいかがですか？主さん自身にも良い時間になるのではないかと思います。

ただ、意地になってすがっても相手に嫌われるだけで、もっと逃げたくなるものです。

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主さんに気持ちが完全になくなってることを、そろそろ認めて旦那さんを解放してあげなよ。

態度とか聞いてると、戻る戻らないの度合いじゃないように思います。
はっきり言って気嫌いされてるでしょ。

無理くり一緒に居ることが幸せじゃないし。

主さんの現状もあるんだから、貰うものは、しっかり貰ってサヨナラしてあげたらいかがですか。

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>> 169 主さんも意地悪いよ…不倫を別に正当化しようとしてないけど…ってレスしてる人にも嫌味みたいに『不倫されても黙ってろって事？』みたいなレスは有り… そんなんだから不倫する…関係なくない⁉
じゃあ初めから離婚するって言えばいいんじゃない⁉
なんで不倫が先なのさ。

• << 179 わかってないなぁ。そんなだとあなたもいつか主と同じようになるよー

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わかるよ！！今の浮気相手に夢中な時期の旦那の暴言。
うちの主人なんて目は完全にいってしまってたし ここでは書けないようなもっとすごい事もされたよ！
これをラリって言うらしい。。。

相手に夢中になってる時にまともな話しをしても主さんがすべて悪いって言うってば。
好きな人と恋愛して一緒になりたいけど重婚できない。ただそれだけの理由。だけどそんな事、今認めるわけにはいかないのよ本人は。
誰でも今好きになった人と別れなさいって言ったら余計に燃え上がるじゃない。
彼らは普通に恋愛してるつもりなんだから。

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不倫して主さんや子供を疎ましくなったんじゃないよね。
もう、出来れば離婚したい、もう嫌だと 思ってる所に彼女と出会った。
旦那さんは、離婚してくれと頼んだ。でも、貴女はしたくない。
だから、旦那さんは自分は悪いとは思ってない、いつでも離婚してやるって感じで開き直ってるんです。主さんだけが辛くて、苦しんでる。お腹の赤ちゃんは、大丈夫なんですか？
旦那さんと主さんの実家が上手くいっていないとか・・。
実家に頼ると、離婚ってなってしまいますか？
全ての結果が、二人の結婚生活の結果なんですよ。
でも、もう貴女一人では限界じゃないですか？
実家に戻ってゆっくり考えてみてはいかがですか？

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>> 176 そんなんだから不倫する…関係なくない⁉ じゃあ初めから離婚するって言えばいいんじゃない⁉ なんで不倫が先なのさ。 わかってないなぁ。そんなだとあなたもいつか主と同じようになるよー

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