結婚する気がないように見える彼…
彼氏と同棲中です。
今年中に結婚決めないなら、同棲をやめると言いました。そしたら、「分かった。それまでに思い切れなかったら離れて暮らすしかないね」と言われました。
私は、ちゃんとした気持ちで同棲したのだと思っていたから
「大丈夫待ってて」などと言われると思っていたので、あまりにショックで、夜中別れるか悩んで、その次の日の朝悲しくて号泣してしまいました。
その夜用事から帰ると、「言い方が悪かった。ちゃんと結婚しようと思ってるからまってて」「もちろん同棲した時点でそういう気持ちだ」と言われました。
でも最初に言ったことが本音だろうし、なんだかこれでよかったのかモヤモヤしていました。
先日、私の親がお米を送ってくれたので、彼が親に電話しました。
私の親族は、同棲したのだから結婚と思っていて、特に最近は心配が増していて、私も電話するたびに「まだそこまでは決まってない」と言っていました。
彼が電話したときに「式はコロナ落ち着いてから?」みたいに言われたらしく、電話を切ってから「もう結婚するって伝えてるのか?そういうのはすごく嫌だ」と怒られました。
私がそんなこと言ってない、私もいつも否定してると言うと、ならいいと言われたのですが、なんだか不信感を感じました。
あとは、彼が「白いレースの服が好きだから着てみて欲しい」って話になり、どんなの?と画像検索したら、ウェディングドレスが出てきて「かわいいー!」と言ったら「そういう話は早い」と嫌な顔をされました。
自分が一方的に迫ってるみたいになってるのがすごく嫌です。今まで誰かと付き合ってこんなやるせない気持ちは初めてです。
私なりにちゃんとしよう覚悟決めようと思ったけど、そういうつもりならもういいかなって思ってしまいます。
皆さんは客観的に見てどう思いますか。
なんでそんなに急ぐんですか?
1年未満で何が分かるんですか?
しかも同棲はたったの2ヶ月ですよね?
知人にも子供のリミットに焦った女性と同棲し、日々喧嘩が絶えず破局になったカップル何回も見てます。
あなたは年内に決めなければスッパリ別れる。けど彼以外の人は考えられないんですよね?
それほどの人を年内という縛りで別れしまっては後悔するのでは?
別れてまた婚活すれば誰かはいるけど好きになれる人がいるかどうかは別問題。
私自身、バツありで婚活し毎回アプローチされマッチングもした。
けど心底好きになれる人なんて何年も出会えなかった。
彼はいざ同棲始めてみて「恋愛」がいきなり「生活」に変わり窮屈になってきてる。
なので知り合って1年未満のあなたに人生を捧げる覚悟はできてないと思う。
そこへ年内期限定められたら、まず逃げるでしょうし、結婚できても上手くは行かないでしょうね。
ましてアプリや相談所には行くつもり。なんて告げたら彼はそれでいいと言うし気持ちも冷めていくと思います。
今のあなたは結婚してくれるなら他の誰でも良くて彼でなくちゃダメな訳ではないように見える。
1度離れてみた方がいいかもしれない。
プロポーズしてくれないなら。とは言わず、お互い考える期間が必要だと告げて。
そこで彼がせいせいするのか、やっぱり失いたくないと思うのか見えてくると思います。
自分も30代では無いですが、当時29歳という妙齢で同棲しました。彼は20代前半。彼いわく年上(妙齢)女性と付き合う時点で、結婚は見据えていたようです。じゃないと付き合えない、と。でも、同棲したことによってダメになる人が多いのも現実です。男は満足しちゃうんですよ。擬似結婚が体験できて、「こんなもんか」と悟ってしまう。逆に同棲によってスムーズに行くカップルは割と早い段階で「この子と一緒なら安心だな、この生活を安定的なものにしたいな」と男性が強く思うようになり、プロポーズに至るのです。あなたが焦る気持ちは当然ですよ。親御さんの気持ちもありますしね。彼も30代女性と付き合う時点で、結婚の覚悟が無いのは少し思いやりに欠けるなぁという印象です。ただまだ交際一年未満とのこと、彼からしたら早すぎて、重く感じてしまっているかもしれません。難しいですね。あまり言い過ぎると結婚への気持ちは余計薄れること間違いないし、かといってダラダラ待つ時間もない。まだ考えられないかもしれませんが、彼とお付き合いしながら他の男性にも目をやっておいたほうがいいと思います。何となく、今の彼とは結婚まで行かない気がします。
>> 55
すみません続きです。
じゃあ彼氏が主さんに合わせるのがしんどくなった時、主さんは我慢しますか?
些細な事から彼氏の親と不仲になってもいつも変わりなく顔出してくれますか?
主さんの親と彼氏が不仲になっても愚痴っぽい事言わず彼氏に付いてくれますか?
義親とあまり仲良くないけど同居って話になったら?
現時点では主さん、自分の事を優先してるように見えますけど?
ゆくゆくは自分の実家に近い土地に引っ越して、頻繁に行き来できる状況にしそう・・・こう思われるほど自分の意見を押し通してるように見えます。
期限を設けたらそこまでは耐えたらいいって考えになるので、明確な期限は作らず主さんが様子を見続けたらいいじゃないですか?
親に結婚の話したからって必ず言った通りに結婚する必要はないでしょ。
彼氏から言い出すまでは、親にもその旨を伝えて義理付き合いをしてもらって下さい。
主さんが結婚を急がせるほど主さんは彼氏を支えられるんですか?
問題が起こっても引っ張っていけるだけの主婦業をこなしてますか?
幸せにしてもらう気なら、主さんも相応に幸せにしてあげなきゃね。
そしていつかは彼氏が大黒柱になるんだから、彼氏を中心に考えてあげて下さい。
別に浮気っぽい部分もないし、まだ遊びたくて浮ついた雰囲気もないのに、これ以上を求めてる。
読んでて結婚の話ばかりでウンザリします。
あまりに結婚を急ぎ過ぎですよ。
って言うか、主さん結婚したいとばかり考えてますが、いざ結婚して彼氏が鬱憤晴らしに浮気したら?彼氏が主さんの希望ばかり叶えて抑え付けられるのが嫌になって家庭崩壊したら?
そんな生活に主さんが耐えられなくなって離婚になったら?
彼氏の事を若いからまだ遊び足りないかもって貴女が理解してあげなくてどうするの?
ならはなから急ぐ必要ないじゃない?
同棲ってよく女にメリット無いって言われますが、お互いの独自のルールで過ごしてお互いが疲れないか?問題が出たら相手に合わせるんじゃなくお互い話し合って解決できるか?
彼氏がしんどくなくて主さんに給料預けられるか、主さんはやりくりできるか?
これらも同棲でみるポイントじゃないの?
同棲して苦痛じゃないから大丈夫だとはいきません。
この先何十年も一緒に居るんですから、むしろ問題が出てその時どう解決するかって方を見る為でしょ。
今の状況だと彼氏は主さんに合わせてますよね。
話し合いと言いながら、なんだかんだで主さんが泣き言言って無理強いしてる感じですし。
交際期間が短いですね。
それなら20代の彼にとったら重荷かと…。
同棲は必ず結婚できる手段じゃありません。現に私は6年同棲したけど結婚せず別れました。
当時の彼も自分のタイミングが〜とか言ってましたが、結婚ってお互いのタイミングもすごく重要です。
失敗した同棲から学び、次に同棲するときは期間を決めると決意しました。
29歳の時に今の旦那(3個下)に告白され、近い将来に結婚する気がないなら付き合えないと言いました。
2度目の告白でOKし、1年後に同棲(すでに親に紹介済)、同棲する時に1年後に結婚すると約束し、交際2年でゴールインしました。
こだわりの強い人はいい面もありますが、この先苦労すると思います。(6年同棲した元カレがそのタイプ)
彼を信じて待つのはいいですが、年内に答えが出なかった時は彼を責めず、主さんが身を引いてあげてください。。
>> 32
皆さん、レスありがとうございます。
先程、彼と話し合いしました。
皆さんに言われたことをよく気をつけて
「今後のために素直な気持ちを聞…
みなさん主さんのためにレスをしてるのにわかってない、理解してないのですね。結婚の焦りしか見せてない。
彼氏なりに主さんのことを考えてるのに、誠実に向き合おうとしているのに、その焦りと強要は彼に結婚を尻ごみさせてる。
周りから決められるのは嫌、だからあなたの親がぐちゃぐちゃ言うから彼は逃げるし、主さんも年内というから嫌になる。彼に取って年内ではなくあくまで自分のタイミングなので、年内で決めれなければさようなら。
泣き落として決めたくない、泣き落としをしたことに対する彼の抵抗。
主さんは今後、ドーンと構えて彼に結婚のけの字も言わず見守ることしかない。彼なりに考えているのだから、言えば彼は逃げるだけ。
主さんが彼が年内に決断しなければ別れてもいいという考えならば、彼に婚活並行して他の男性も視野に入れたいと言った方がいい。
彼の言葉を自分が都合のいいように受け取れば、泣くのは自分です。彼の言葉を信じるならば、年内にあなたとの結婚を決断するかしないか。必ず結婚できるとは限らない。
彼の言葉を信じる以上、どんな結果が出ようと受け止めること。
>> 13
皆さん返信ありがとうございます。あとから個別に返させていただきます。
なんだか皆さんの返事を見て泣けてきてしまいました。。
わたしは…
同棲は相性を見るためなんですね。
それならなおさら、早く結婚結婚!みたいのはおかしくないですか? 彼にとっても結婚は重大なことだから、1年くらいは様子見ないと決断できないと思うのだけれど。。
結婚するかどうか、やっていけるかどうかを見ているわけで、結婚ありきの同棲じゃないじゃないですか、もともと。50パーでしたよね。
それに、友達の言葉を支えにして崩れ落ちる? ちょっと意味が分からないです。ただの会話として、励ましでいってくれただけですよね。
すごく自分勝手な印象しかないです。恋愛じゃなくて婚活の一貫なんですね、すべて。
付き合って1年未満、同棲二か月で「今年中に結婚決めないなら同棲やめる」ですか。
完全に脅迫ですよねそれ。
彼と結婚したいと言うより
三十路女としての焦りじゃないですか。
彼はまだ若く、せっかく結婚も視野に入れていたはずがそう押せばあった気持ちもそんな言い方されたら萎えるに決まってるじゃないですか。自分で壊しにいってるようなもんです。
勿論、あなたの人生プランも分かります。年齢的に妊活も早くしなければならないし。
だけど彼がそこを理解できるだけの時間が浅いと思う。
逆の立場に立って考えてみて下さい。
男友達が彼女にそう言われたと相談されたような第三者側にも立って考えてみて下さい。
彼がいいのか、30で結婚してくれる人がいいのか。
結婚はゴールじゃないです。そっからが本番です。今のあなたにはそこが見えてなさそうで彼もあなたも心配です。
皆さん、レスありがとうございます。
先程、彼と話し合いしました。
皆さんに言われたことをよく気をつけて
「今後のために素直な気持ちを聞きたい」「どんな気持ちでも受け入れるつもりだし、仕方ないと思ってる」と話しました
彼は、何事にもすごく慎重派で、不確定なら進まない。決めたら変えない。と言う性格だったので
私との結婚も、何かしら小さな問題がこまごまあるから決めかねていたけれど
私に「問題がない関係なんかない、それをこの人となら乗り越えられると思うかどうかだ」と言われてはっとなった。そういう考え方をするとこの人以外考えられないなと思った、そうです。
だから決して泣き落としとかではなく自分の中でちゃんと決断した
いざ決断すると、きちんとプロポーズや親への挨拶は、自分がリードしたい。自分なりの計画を立てている中周りから決められるのは嫌だった。きちんとタイミングとか色々考えているところだから安心して待っていて欲しいと言われました。
確かに彼はいままでロクに恋人もつくっていない人だったし、彼女を家に泊めたこともないと言っていて、彼の友人も、彼が私と同棲したのを知って相当驚いていました。同棲する家を決める時も、こだわりが強すぎて大変だったし、彼の言い分はすごく腹落ちしました。
年内という期限もしっかり作ったので、私は色々不安になっていましたが、彼の言葉を信じて待とうと思います。
- << 42 皆さんのためにも、年内に進展があったのかどうか、年末には報告をお願いしますね。
- << 51 みなさん主さんのためにレスをしてるのにわかってない、理解してないのですね。結婚の焦りしか見せてない。 彼氏なりに主さんのことを考えてるのに、誠実に向き合おうとしているのに、その焦りと強要は彼に結婚を尻ごみさせてる。 周りから決められるのは嫌、だからあなたの親がぐちゃぐちゃ言うから彼は逃げるし、主さんも年内というから嫌になる。彼に取って年内ではなくあくまで自分のタイミングなので、年内で決めれなければさようなら。 泣き落として決めたくない、泣き落としをしたことに対する彼の抵抗。 主さんは今後、ドーンと構えて彼に結婚のけの字も言わず見守ることしかない。彼なりに考えているのだから、言えば彼は逃げるだけ。 主さんが彼が年内に決断しなければ別れてもいいという考えならば、彼に婚活並行して他の男性も視野に入れたいと言った方がいい。 彼の言葉を自分が都合のいいように受け取れば、泣くのは自分です。彼の言葉を信じるならば、年内にあなたとの結婚を決断するかしないか。必ず結婚できるとは限らない。 彼の言葉を信じる以上、どんな結果が出ようと受け止めること。
主からプロポーズする、はナシですか?
絶対幸せにするから結婚して!て。
ずっと受け身でいられると、そして結婚への憧れが強そうな主さんや、待ち望んでる家族を思うと、結婚自体が重く怖くなるかもしれません。
期限を切って欲しいとプレッシャーを与えたところで、彼のイヤイヤ度は増すばかりだしまるで業務感覚で「言わせた」プロポーズで上手く行ったケースを私は知りません。
むしろ逆プロポーズで、大丈夫!私がいる人生は楽しいよ!私が守ってあげるから任しとけ〜くらいの彼女なら、流されても幸せな結婚ができるように思えます。
正直先延ばしにしてしまう時点で、彼は主さんのことをそれほど・・でも他にいないから・・程度になってしまっているではと。一度同棲を解消して距離を置くのも手かもしれません。男にとって同棲ってなぁなぁになって良いとこどりですからね。
>> 17
周りでは、押し切って結婚した人、押し切られて結婚した人もいます。三年近く待った人もいます。
それだと、その後つづかないのでしょうか。
意…
10組の夫婦がいたら10通りの経緯があると思うし、なし崩し的な結婚もあると思うけど、女としてはやはり望まれて結婚したいのが本音ですよね。
私の場合ですが…
4年付き合ってきた同い年の彼とは、結婚の話は一切出ず、時間の無駄な気がして私からお別れしました。
別れた直後に、どさくさに紛れた形でプロポーズされましたが、私はそういう気持ちがすっかりなくなっていたし、今更なにをいわれてもひびかず、お断りしました。
そのあと今の夫と出会って、直感で
私はこの人と結婚すると感じました。
その後はとんとん拍子で結婚。
今はとても幸せです。
私は同棲も良し悪しだと思っています。
男性にとっては、このままでいいと思ってしまわせがちなので。
同棲していて、いつか彼の機が熟すかもしれないけど熟さないかもしれない。
でも女には出産のタイムリミットもある。
主さんが彼に言ったように、年末までに決心しないならお別れの覚悟でいいと思います。
どうしても彼がいいなら、それまでは決して急かさずイライラせず、彼にとって居心地のいい女性でいることかなと思います。
なぜ期限も切らずにふわっと同棲などしたのか?
30代で、随分安売りしましたね。
結婚はタイミングがありますよ。残念ながら彼とは合わないように思います。
彼の言い分を聞く限り、厳しいけれど、主さんとは「結婚したい」と決断できないんだと思います。
男性は結婚しようと思ったらあっという間に結婚しますよ。本気になったらすごい行動力を発揮します。
別に主さんは悪くありません。
ただ人生のタイミングが合わなかっただけです。
合わないタイミングを無理矢理合わせて、結婚しようとムリに言わせて結婚しても幸せにはなりません。
結婚生活を惨めに「無理矢理結婚してもらった」奥さんで続けたいですか?
結婚してから嫁姑で揉めても味方になってもらえなかったり、嫌々家に帰ってこられたり、浮気されたら意味がないでしょ?
周りの友達が旦那さんから大切にされているのを羨ましい気持ちで見るだけですよ。
私は女性は愛されて愛されまくって大切にされて結婚するべきだと思います
結局それが一番幸せになるからです。
>> 25
私が号泣したきっかけとなった話し合いの時に、経済面や仕事や家族のこととかは、一切問題ないって言われました。それが理由なら待とうと思いましたが…
なるほど、そうなんですね。。。
問いかけ方を変えてみたらどうですか?
きちんと向き合いたい。
大切なことだと思う。
私に何か思うことがあったら遠慮なく今教えて。
結婚するにしても、きっと今話していた方がいいと思うから。
とか、まぁゆっくりじっくり問いかけてみるといいかもしれません。
言葉や表現を変えてみながら。
それでも何としてもいつまでも答えてくれないのであれば、結婚は考えた方がいいと思います。大切なことについて話し合うことが出来ないのは致命的な気がしますので🥺
>> 24
レスありがとうございます。
私なりに向き合おうとしたつもりです。。でも正直理由がコロコロ変わったり、どんなカップルも抱えているだろう小さい…
おそらく結婚に焦る主さんに対し、自分もその時は大丈夫だと思ったのだろうけど、現実的に考えれば考えるほど、結婚はまだだという結論じゃないのかな。
相手が主さんではないというわけでは無く、結婚に踏み切る心境にならない。
ご自分でも言われてる、結婚を現実的に捉えたらピンと来ない。結婚ておままごとじゃ無いし毎日の変わらない生活。日常。
同棲したことで見る目が変わったのかもしれない。結婚ってこんなことかって。同棲がいい方向に転がる人もいれば、このまま結婚という責任を負うこと無く時間が過ぎればいいと考えてしまう人もいる。
もしかしたら彼は後者かもしれない。同棲したことにより、結婚と同棲の違いがわからなくなった。
今の彼に、結婚結婚と言っても前向きにはならないと思うな。結婚を現実的に捉えたら責任を負うことに怯えていて今の生活がいいのかもしれないね。
>> 23
難しい問題だけど…
年下で20代なんだもんなぁ。。。
何歳差があるのかわからないけれど。
人の気持ちは変化しますしね…
男性…
私が号泣したきっかけとなった話し合いの時に、経済面や仕事や家族のこととかは、一切問題ないって言われました。それが理由なら待とうと思いましたが、単純に私と結婚するかに迷いがあると言われました。
でも理由を聞いても、いまいちピンとくる答えは返ってきません。それから何度も聞いていますが「あれはもういい、結婚しようと思ってるから」と言われ、何も聞けなくなります。でも、言葉の端々で結婚が嫌なのを感じているので、なんとなく嫌なんだろうと結論に至り、それなら分かれるしかないと思いました。
明日か来週、一度ちゃんとはなしあいたいと思います。彼が応じてくれるか分かりませんが。。
- << 27 なるほど、そうなんですね。。。 問いかけ方を変えてみたらどうですか? きちんと向き合いたい。 大切なことだと思う。 私に何か思うことがあったら遠慮なく今教えて。 結婚するにしても、きっと今話していた方がいいと思うから。 とか、まぁゆっくりじっくり問いかけてみるといいかもしれません。 言葉や表現を変えてみながら。 それでも何としてもいつまでも答えてくれないのであれば、結婚は考えた方がいいと思います。大切なことについて話し合うことが出来ないのは致命的な気がしますので🥺
>> 22
主さんきついこと書くけど、自分のことばっかりだよね。同棲に至った経緯もわかった。でも主さん自身彼の
>思い切れなかったら
という部分を知…
レスありがとうございます。
私なりに向き合おうとしたつもりです。。でも正直理由がコロコロ変わったり、どんなカップルも抱えているだろう小さい問題をあげられたり、それが解決したら別の問題をあげられたり、
きちんと話し合おうって姿勢もないし
正直なんとなくピンとこないが理由なんだと思います。
それならもうどうしたらいいかわからないし、それで喧嘩が増えたらこんどは「喧嘩が多いから」と言われるし、(それでも週一です)もうどうしたらいいのかわかりません。
- << 26 おそらく結婚に焦る主さんに対し、自分もその時は大丈夫だと思ったのだろうけど、現実的に考えれば考えるほど、結婚はまだだという結論じゃないのかな。 相手が主さんではないというわけでは無く、結婚に踏み切る心境にならない。 ご自分でも言われてる、結婚を現実的に捉えたらピンと来ない。結婚ておままごとじゃ無いし毎日の変わらない生活。日常。 同棲したことで見る目が変わったのかもしれない。結婚ってこんなことかって。同棲がいい方向に転がる人もいれば、このまま結婚という責任を負うこと無く時間が過ぎればいいと考えてしまう人もいる。 もしかしたら彼は後者かもしれない。同棲したことにより、結婚と同棲の違いがわからなくなった。 今の彼に、結婚結婚と言っても前向きにはならないと思うな。結婚を現実的に捉えたら責任を負うことに怯えていて今の生活がいいのかもしれないね。
難しい問題だけど…
年下で20代なんだもんなぁ。。。
何歳差があるのかわからないけれど。
人の気持ちは変化しますしね…
男性って自分の思ってることや抱えてる問題を口に出さない方多いので。
彼が今何を感じて何を考えているのか?を主さんが理解し把握するってことがまず最優先事項な気がしますね。
その際に冷静に落ち着いて話を聞いてあげないと、彼氏さんはすぐ口と心を閉ざしてしまう可能性もあります。
20代で結婚を踏み切るって、真剣に考えてれば考える程、慎重にはなるかもしれないですしね。
はたまた逃げてるかもしれない。
彼氏さんの抱えてる思いや考えは彼にしかわからないんですよ。
そこを主さんが共有しないことには先に進まないと思います。
色んな事が考えられますよ?
同棲してみたら主さんの何かが気になって迷いが生じた、とか。
経済力なのか、とか。
それによって主さんの考えるべき事や受け止めるべき事って変わってくるし。
結婚についての答えを迫る前に、彼と向き合い彼の気持ちや思いを理解するという姿勢が大切になるかと思います。
焦る気持ちはとても理解できます。
私自身30代だし、以前11コ年下の男性とお付き合いして、時が経つにつれ結婚しようねって話になってましたが結局フラれた経験がありまして。笑
- << 25 私が号泣したきっかけとなった話し合いの時に、経済面や仕事や家族のこととかは、一切問題ないって言われました。それが理由なら待とうと思いましたが、単純に私と結婚するかに迷いがあると言われました。 でも理由を聞いても、いまいちピンとくる答えは返ってきません。それから何度も聞いていますが「あれはもういい、結婚しようと思ってるから」と言われ、何も聞けなくなります。でも、言葉の端々で結婚が嫌なのを感じているので、なんとなく嫌なんだろうと結論に至り、それなら分かれるしかないと思いました。 明日か来週、一度ちゃんとはなしあいたいと思います。彼が応じてくれるか分かりませんが。。
>> 18
レスありがとうございます。
結婚の話はしていました。同棲理由も別スレで書いておきました。
ただ、はっきり取り決めはしませんでした。ふわっ…
主さんきついこと書くけど、自分のことばっかりだよね。同棲に至った経緯もわかった。でも主さん自身彼の
>思い切れなかったら
という部分を知っているの?そこにきちんと向き合ってあげている?
主さん自身焦りなんでしょうけど(婚活してたわけだし)彼も結婚を考えたとしても主さんと結婚を決断できない何かを抱えてる。
そこを解消してあげないと前に進めないですよ。
過去にプロポーズをされているとかそういうのは全く関係ない。彼の言葉を支えにしていたとしても、彼の考えをしっかりと知っているのか。
彼を見ずに、結婚ばかりにに集中していなかったか。
待つばかりじゃなく、足並みそろえて同じ方向向かないと結婚できない。足並みを揃えてないと思うな。主さんの中で気持ちが固まろうと、彼はまだ無理。その無理に主はそれじゃ他にということでしょう。好きで結婚を考えている人ならば、自分の焦りがあろうと一度はそこに向き合ってあげて欲しいなと思う。
もしそんな時間も惜しいと言うならば、他にサッと行けばいいと思う。
- << 24 レスありがとうございます。 私なりに向き合おうとしたつもりです。。でも正直理由がコロコロ変わったり、どんなカップルも抱えているだろう小さい問題をあげられたり、それが解決したら別の問題をあげられたり、 きちんと話し合おうって姿勢もないし 正直なんとなくピンとこないが理由なんだと思います。 それならもうどうしたらいいかわからないし、それで喧嘩が増えたらこんどは「喧嘩が多いから」と言われるし、(それでも週一です)もうどうしたらいいのかわかりません。
>> 8
主さんが焦っているならば彼とは別れた方が良いと思う。彼が結婚を考えているとしても今じゃ無いと思います。私の友人も34歳で今ギリギリのところで…
レスありがとうございます。
結婚の話はしていました。同棲理由も別スレで書いておきました。
ただ、はっきり取り決めはしませんでした。ふわっとした口約束でした。
プロポーズがロマンチックじゃなくなってしまうとか、そういうことを優先していました。今まで付き合った方には全員プロポーズされていたという過去もあり(3人ですが)不安に思いませんでした。
ただ、この言動なら待てるっていうのあると思います。正直彼の言動で待つの辛いです。
- << 22 主さんきついこと書くけど、自分のことばっかりだよね。同棲に至った経緯もわかった。でも主さん自身彼の >思い切れなかったら という部分を知っているの?そこにきちんと向き合ってあげている? 主さん自身焦りなんでしょうけど(婚活してたわけだし)彼も結婚を考えたとしても主さんと結婚を決断できない何かを抱えてる。 そこを解消してあげないと前に進めないですよ。 過去にプロポーズをされているとかそういうのは全く関係ない。彼の言葉を支えにしていたとしても、彼の考えをしっかりと知っているのか。 彼を見ずに、結婚ばかりにに集中していなかったか。 待つばかりじゃなく、足並みそろえて同じ方向向かないと結婚できない。足並みを揃えてないと思うな。主さんの中で気持ちが固まろうと、彼はまだ無理。その無理に主はそれじゃ他にということでしょう。好きで結婚を考えている人ならば、自分の焦りがあろうと一度はそこに向き合ってあげて欲しいなと思う。 もしそんな時間も惜しいと言うならば、他にサッと行けばいいと思う。
>> 7
客観的に見てどう思うかと言われたら、彼との結婚を急ぐ主さんと
全然急いでない彼という関係?
男なら、結婚する意思表示(プロポーズ)は…
周りでは、押し切って結婚した人、押し切られて結婚した人もいます。三年近く待った人もいます。
それだと、その後つづかないのでしょうか。
意思表示をする気はあると思いますか?そもそもないような気がしてしまっています。
タイミングは合わないでしょうね。彼は20代前半とかのいつ結婚してもいい人じゃないと無理だと思います。
- << 29 10組の夫婦がいたら10通りの経緯があると思うし、なし崩し的な結婚もあると思うけど、女としてはやはり望まれて結婚したいのが本音ですよね。 私の場合ですが… 4年付き合ってきた同い年の彼とは、結婚の話は一切出ず、時間の無駄な気がして私からお別れしました。 別れた直後に、どさくさに紛れた形でプロポーズされましたが、私はそういう気持ちがすっかりなくなっていたし、今更なにをいわれてもひびかず、お断りしました。 そのあと今の夫と出会って、直感で 私はこの人と結婚すると感じました。 その後はとんとん拍子で結婚。 今はとても幸せです。 私は同棲も良し悪しだと思っています。 男性にとっては、このままでいいと思ってしまわせがちなので。 同棲していて、いつか彼の機が熟すかもしれないけど熟さないかもしれない。 でも女には出産のタイムリミットもある。 主さんが彼に言ったように、年末までに決心しないならお別れの覚悟でいいと思います。 どうしても彼がいいなら、それまでは決して急かさずイライラせず、彼にとって居心地のいい女性でいることかなと思います。
皆さん返信ありがとうございます。あとから個別に返させていただきます。
なんだか皆さんの返事を見て泣けてきてしまいました。。
わたしは、彼と付き合った時婚活していたので、そのことも話しているし、年下ということもあって結婚を考えないなら付き合えないと言いました。
だから同棲も、早く相性を見るためということでした。はっきりではなかったのですが来年の4月までにはちゃんと決めて〜という話もしてました。
ただ、最近わたしの中では気持ちが固まってきたのと、それから彼が4月以降も先延ばしにするのでは…という不信感でこういう話になりました。
年内では、入籍自体ではなく、プロポーズして欲しいって話でした。婚約できれば…と思っています。
どんなに好きでもタイミングがあわなければダメなのかもしれませんね…
婚活してたのを知っていた友達が彼と付き合ったのを聞いて、「いよいよ結婚だね!おめでとう!」と言っていて「年下だしわからない」と言ったら、彼が「そんなことないよ、周りもみんな最近結婚してるし、今ちょうどいいくらいだよ」と言ったんです。わたしはずっとそれが彼と一緒にいる心の支えでした。
でも最近その話をしたら「そんなこと言ったっけ?」って…。
なんか全てが崩れました。
年内まで待って無理だったら別れて婚活する、それまでに相談所の見学などはいく、そういう話をしようかと考えてます。
- << 37 同棲は相性を見るためなんですね。 それならなおさら、早く結婚結婚!みたいのはおかしくないですか? 彼にとっても結婚は重大なことだから、1年くらいは様子見ないと決断できないと思うのだけれど。。 結婚するかどうか、やっていけるかどうかを見ているわけで、結婚ありきの同棲じゃないじゃないですか、もともと。50パーでしたよね。 それに、友達の言葉を支えにして崩れ落ちる? ちょっと意味が分からないです。ただの会話として、励ましでいってくれただけですよね。 すごく自分勝手な印象しかないです。恋愛じゃなくて婚活の一貫なんですね、すべて。
別な人探した方が。
結婚に対して彼プレッシャー感じてるしまだしたくないって感じ。
でも、30代の彼女に対して、結婚の話をまだ早いと言ったり、理由なく待たせるような人って思いやりないな。
付き合って一年未満だしまだ日が浅いから仕方ない気もするけどね。
主さんも30代だし結婚を考えるなら、付き合うときとか同棲するときとか結婚のことを具体的に話すことおすすめします。そこで結婚の意思があるかどうか、きちんと話し合える人なのか、見極められますよ。はぐらかしたりなぁなぁにする人はお別れでいいです。
少なくとも結婚はしたくないが彼女は欲しいというような人を相手にすることはなくなります。
- << 21 私も思いやりないって思います…焦ってることも散々話したのに、じゃあ付き合うなよ。自分勝手だと思います。。
>> 2
コメントありがとうございます。
親に心配かけて情けないです。。
30代ですが、彼は20代です。
まだ付き合って一年未満で、同棲してから…
思ってたより交際期間が短かったので、さすがに1ケ月で結論は早いか……
作戦変更……
「結婚を前提に考えてるなら、将来が見えない付き合いはしたくないし、あなたの事を全力で好きになりたいから、今の気持ちや考えを手紙にして欲しい。出来れば時期とかも入れて」
って手紙書かせる、かなぁ
話すより書くと彼も考え纏まるだろうし、残るから多少の安心材料にもなるし。
- << 30 余計なことですが… これは絶対にしたらダメ。自分が安心するために、彼氏から自分の望む言葉を引き出すのは最低です。 サヨナラ一直線ですね。 こんなこと言われて付き合う男はいませんから。 百年の恋も覚める、ドン引きの依頼です。
>私は、ちゃんとした気持ちで同棲したのだと思っていたから
お互い結婚を視野にしっかりと話しをした上で同棲したわけではないんですね?それとも話しは出てたけど…って感じでしょうか。
>自分が一方的に迫ってるみたいになってる
実際に流れを見ると主さんの焦りが滲み出てると言うか、交際1年未満で同棲2ヶ月。これで「今年中に結婚決めないなら、同棲をやめる」と言われれば彼の返答は妥当かと。
もし話した上で同棲だったとしても、せめて30代でそれなりに焦りがあれば同棲の前にでも“婚約”はしておかないと彼が20代なら賭けみたいなものですよね。
各所に詰めの甘さが出ているような印象です。このまま結婚できても、最悪喧嘩だのなんだので揉めるたびに「主さんが結婚を急かしたから」は延々と言われそうな気がします。
結婚は彼のタイミングに任せるか、結婚を前提の付き合いを他に探すかでしょうね。
彼の本音は“思い切れるかどうか”であって、主さんが泣いたから~と若干無理して結婚に寄せてるならお互いにとってイイことって何も無いと思いますよ。
- << 20 爪は甘かったと思います。学習しました。 今まで、結婚を考えずに付き合う人なんていませんでした。だからそもそも不思議です。でも婚約してても浮気されてダメになった人もいました。 結婚したいた思ってくれるより、なるべく誠実に向き合ってじっくり考えてくれるのも大事かなって思う部分もあります…。任せるか、次に行くか、まだ決められません。
そういうつもりならって、彼の気持ちを元から聞いていないのに勝手に妄想して勝手に諦めて、そういうことは関係性を悪くするだけですよ。
同棲=結婚ではありません。
話し合いをきちんとしなかったのはお互い悪かったと思います。
結婚の意思がお互いにあるならトントン拍子に進みます。それがないのであれば同じ方向を向いていないと言うこと。
期限を決めて結婚したとしても相手は主さんが良いではなく、主さんで良いです。
私ならそんな人はお断りです。
この先の長い人生、困難を2人で乗り越えていけるとは思えません。
- << 19 結婚の意思がお互いにあるならトントン拍子に進む…確かにそうですね。 はっとしました。 ただ好きな気持ちがあって思い切れません。別れたあとも怖いです。 急かさないと結婚してくれないって、かなりきついですよね。。
主さんが焦っているならば彼とは別れた方が良いと思う。彼が結婚を考えているとしても今じゃ無いと思います。私の友人も34歳で今ギリギリのところで結婚を踏ん張っているけど主さんと似てる。すごく彼女も結婚焦っていて、引いたり押したりしてる。
ただ、付き合って1年未満同棲二か月。結婚前提でのお付き合いですか?だとしても、彼は今すぐだと考えてないだろうし、同棲は結婚のため?それともただなんとなく?同棲した理由です。
あなたは彼が結婚を考えているはずだと思い込んでいるだけでしょう。
年齢が年齢だから親が心配するのもわかるけど、同棲が安易すぎたかなと思う。結婚を決断できるだけの彼に収入があるのか、仕事としても今頑張り時かとか彼の事情はどうなんだろう。
主さんが彼との結婚を考えているならば、同棲する時に話をしてるよね。しかも年内に決断して欲しいわけだし。
一方的に迫っているみたいで嫌、これも友人と一緒ですが足並み揃えれば結婚も可能かと思います。結婚はタイミングだし、自分の独り相撲じゃできない。
最初の彼の「思い切れない」は何かがあるからでしょう。先にあげた収入か何か知らないけど。彼のその部分にも寄り添い考えていかないと結婚は出来ないですよ。ただ、結婚は出来ても年内の決断は厳しいかなと思います。
- << 18 レスありがとうございます。 結婚の話はしていました。同棲理由も別スレで書いておきました。 ただ、はっきり取り決めはしませんでした。ふわっとした口約束でした。 プロポーズがロマンチックじゃなくなってしまうとか、そういうことを優先していました。今まで付き合った方には全員プロポーズされていたという過去もあり(3人ですが)不安に思いませんでした。 ただ、この言動なら待てるっていうのあると思います。正直彼の言動で待つの辛いです。
客観的に見てどう思うかと言われたら、彼との結婚を急ぐ主さんと
全然急いでない彼という関係?
男なら、結婚する意思表示(プロポーズ)は自分からしたいだろうから、なし崩し的にまわりから固められるのが嫌なんだと思う。
結婚したいタイミングが合うことが大事なんですよね。
- << 17 周りでは、押し切って結婚した人、押し切られて結婚した人もいます。三年近く待った人もいます。 それだと、その後つづかないのでしょうか。 意思表示をする気はあると思いますか?そもそもないような気がしてしまっています。 タイミングは合わないでしょうね。彼は20代前半とかのいつ結婚してもいい人じゃないと無理だと思います。
交際1年未満、同棲2ヶ月、彼は20代かあ。完全に一方的とまではいかないにしても、主さんの気持ちばかり走ってる感じがしますね。
彼はいずれは結婚するつもりはあるんでしょう。多分。しかし、これからひと月以内でプロポーズとか一年以内に入籍とか、そんな近々の話ではなさそうですね。ましてやプロポーズもしていないのに親から「いつなの?」的な事を聞かれれば、そりゃ嫌な顔もするでしょうね。
主さんも感じているように、おそらく最初に言った「〜思い切れなかったら離れて暮らす〜」が本音なんでしょう。
とすると、主さんとは結婚したい時期にズレがあるのは間違い無さそうです。
20代の1年と、30代の1年では同じようでいて全く違うんです。モヤモヤしながらいつかいつかとプロポーズを待つより、新しい出会いを探しますね。私なら。いくら好きでも「ご縁のない人」ってやっぱりいるもんで、ご縁のある人とはなーんにもしなくてもあっという間に話がまとまったりしますよ。
- << 15 レスありがとうございます。 20代の1年と30代の1年、しかも絶対結婚したいわたしと、別に私とがダメなら一生独身でもいいという彼と、まったく違います。 別の人を探す…まだ思い切れません。 彼以外の人生がいま考えられません。でも結婚相談所とか見学いって、ちょっとづつ心の切り替えをして 年内までに無理だったら、すっぱり別れたいと思いました。
>> 1
コメントありがとうございます。
親に心配かけて情けないです。。
30代ですが、彼は20代です。
まだ付き合って一年未満で、同棲してからは2ヶ月です。
だからあと1か月で…は流石に早いかなとおもいました。あと、プロポーズは一年記念日やクリスマス、誕生日などのちゃんとしたときにしたいと言っていました。。最近は、婚活費用や方法など色々調べています。だから彼と別れたらすぐ行動に移せるようにはしようと思っています。心がすり減ってる気がして、私の気持ちが年内まで持たない気はします。。それでも1か月とかの方がいいのでしょうか。
- << 11 思ってたより交際期間が短かったので、さすがに1ケ月で結論は早いか…… 作戦変更…… 「結婚を前提に考えてるなら、将来が見えない付き合いはしたくないし、あなたの事を全力で好きになりたいから、今の気持ちや考えを手紙にして欲しい。出来れば時期とかも入れて」 って手紙書かせる、かなぁ 話すより書くと彼も考え纏まるだろうし、残るから多少の安心材料にもなるし。
主さん30代か…親がそういうのは当たり前だよね。
待って、の理由が大した事ない理由なら、今年いっぱいに結論とか、多分無意味だと思う。
私なら「今まで考える期間は十分あったでしょ?1ケ月全力で考えて答え教えて。それまでセックスもしない」
って宣告するかなぁ
- << 2 コメントありがとうございます。 親に心配かけて情けないです。。 30代ですが、彼は20代です。 まだ付き合って一年未満で、同棲してからは2ヶ月です。 だからあと1か月で…は流石に早いかなとおもいました。あと、プロポーズは一年記念日やクリスマス、誕生日などのちゃんとしたときにしたいと言っていました。。最近は、婚活費用や方法など色々調べています。だから彼と別れたらすぐ行動に移せるようにはしようと思っています。心がすり減ってる気がして、私の気持ちが年内まで持たない気はします。。それでも1か月とかの方がいいのでしょうか。
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