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結婚する気がないように見える彼…

レス59 HIT数 2357 あ+ あ-

婚活中さん( 30代 ♀ )
20/07/07 18:45(更新日時)

彼氏と同棲中です。
今年中に結婚決めないなら、同棲をやめると言いました。そしたら、「分かった。それまでに思い切れなかったら離れて暮らすしかないね」と言われました。
私は、ちゃんとした気持ちで同棲したのだと思っていたから
「大丈夫待ってて」などと言われると思っていたので、あまりにショックで、夜中別れるか悩んで、その次の日の朝悲しくて号泣してしまいました。
その夜用事から帰ると、「言い方が悪かった。ちゃんと結婚しようと思ってるからまってて」「もちろん同棲した時点でそういう気持ちだ」と言われました。
でも最初に言ったことが本音だろうし、なんだかこれでよかったのかモヤモヤしていました。

先日、私の親がお米を送ってくれたので、彼が親に電話しました。

私の親族は、同棲したのだから結婚と思っていて、特に最近は心配が増していて、私も電話するたびに「まだそこまでは決まってない」と言っていました。

彼が電話したときに「式はコロナ落ち着いてから?」みたいに言われたらしく、電話を切ってから「もう結婚するって伝えてるのか?そういうのはすごく嫌だ」と怒られました。
私がそんなこと言ってない、私もいつも否定してると言うと、ならいいと言われたのですが、なんだか不信感を感じました。

あとは、彼が「白いレースの服が好きだから着てみて欲しい」って話になり、どんなの?と画像検索したら、ウェディングドレスが出てきて「かわいいー!」と言ったら「そういう話は早い」と嫌な顔をされました。

自分が一方的に迫ってるみたいになってるのがすごく嫌です。今まで誰かと付き合ってこんなやるせない気持ちは初めてです。
私なりにちゃんとしよう覚悟決めようと思ったけど、そういうつもりならもういいかなって思ってしまいます。
皆さんは客観的に見てどう思いますか。

No.3094292 20/07/04 17:13(スレ作成日時)

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No.1 20/07/04 17:39
結婚の話題好きさん1 

主さん30代か…親がそういうのは当たり前だよね。
待って、の理由が大した事ない理由なら、今年いっぱいに結論とか、多分無意味だと思う。

私なら「今まで考える期間は十分あったでしょ?1ケ月全力で考えて答え教えて。それまでセックスもしない」
って宣告するかなぁ

No.2 20/07/04 17:48
婚活中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 コメントありがとうございます。
親に心配かけて情けないです。。
30代ですが、彼は20代です。
まだ付き合って一年未満で、同棲してからは2ヶ月です。
だからあと1か月で…は流石に早いかなとおもいました。あと、プロポーズは一年記念日やクリスマス、誕生日などのちゃんとしたときにしたいと言っていました。。最近は、婚活費用や方法など色々調べています。だから彼と別れたらすぐ行動に移せるようにはしようと思っています。心がすり減ってる気がして、私の気持ちが年内まで持たない気はします。。それでも1か月とかの方がいいのでしょうか。

  • << 11 思ってたより交際期間が短かったので、さすがに1ケ月で結論は早いか…… 作戦変更…… 「結婚を前提に考えてるなら、将来が見えない付き合いはしたくないし、あなたの事を全力で好きになりたいから、今の気持ちや考えを手紙にして欲しい。出来れば時期とかも入れて」 って手紙書かせる、かなぁ 話すより書くと彼も考え纏まるだろうし、残るから多少の安心材料にもなるし。

No.3 20/07/04 17:51
結婚の話題好きさん3 

絶対結婚する気ない。と思ってしまいました…。

大切な彼女なら、他にいかれては
困るからすぐに結婚しますね

No.4 20/07/04 17:55
婚活中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 やっぱりそう思いますか…。
ずるずるキープされるくらいなら、
別れることも考えています。

No.5 20/07/04 17:57
結婚の話題好きさん3 

>> 4 逆にキープして、本命を探してみては?
本命というか直ぐ結婚してくれるような人です。

  • << 14 それができたらいいのですが…それはできない性格です。 婚活するならすると彼に言おうと思います。 待たせるというならその間、アプリを使ってやりとりする、結婚相談所に見学に行く、くらいはさせてもらうと言おうと思いました。

No.6 20/07/04 18:05
匿名さん6 

交際1年未満、同棲2ヶ月、彼は20代かあ。完全に一方的とまではいかないにしても、主さんの気持ちばかり走ってる感じがしますね。

彼はいずれは結婚するつもりはあるんでしょう。多分。しかし、これからひと月以内でプロポーズとか一年以内に入籍とか、そんな近々の話ではなさそうですね。ましてやプロポーズもしていないのに親から「いつなの?」的な事を聞かれれば、そりゃ嫌な顔もするでしょうね。

主さんも感じているように、おそらく最初に言った「〜思い切れなかったら離れて暮らす〜」が本音なんでしょう。

とすると、主さんとは結婚したい時期にズレがあるのは間違い無さそうです。

20代の1年と、30代の1年では同じようでいて全く違うんです。モヤモヤしながらいつかいつかとプロポーズを待つより、新しい出会いを探しますね。私なら。いくら好きでも「ご縁のない人」ってやっぱりいるもんで、ご縁のある人とはなーんにもしなくてもあっという間に話がまとまったりしますよ。

  • << 15 レスありがとうございます。 20代の1年と30代の1年、しかも絶対結婚したいわたしと、別に私とがダメなら一生独身でもいいという彼と、まったく違います。 別の人を探す…まだ思い切れません。 彼以外の人生がいま考えられません。でも結婚相談所とか見学いって、ちょっとづつ心の切り替えをして 年内までに無理だったら、すっぱり別れたいと思いました。

No.7 20/07/04 18:22
主婦さん7 

客観的に見てどう思うかと言われたら、彼との結婚を急ぐ主さんと
全然急いでない彼という関係?

男なら、結婚する意思表示(プロポーズ)は自分からしたいだろうから、なし崩し的にまわりから固められるのが嫌なんだと思う。
結婚したいタイミングが合うことが大事なんですよね。

  • << 17 周りでは、押し切って結婚した人、押し切られて結婚した人もいます。三年近く待った人もいます。 それだと、その後つづかないのでしょうか。 意思表示をする気はあると思いますか?そもそもないような気がしてしまっています。 タイミングは合わないでしょうね。彼は20代前半とかのいつ結婚してもいい人じゃないと無理だと思います。

No.8 20/07/04 18:31
主婦さん8 

主さんが焦っているならば彼とは別れた方が良いと思う。彼が結婚を考えているとしても今じゃ無いと思います。私の友人も34歳で今ギリギリのところで結婚を踏ん張っているけど主さんと似てる。すごく彼女も結婚焦っていて、引いたり押したりしてる。

ただ、付き合って1年未満同棲二か月。結婚前提でのお付き合いですか?だとしても、彼は今すぐだと考えてないだろうし、同棲は結婚のため?それともただなんとなく?同棲した理由です。
あなたは彼が結婚を考えているはずだと思い込んでいるだけでしょう。

年齢が年齢だから親が心配するのもわかるけど、同棲が安易すぎたかなと思う。結婚を決断できるだけの彼に収入があるのか、仕事としても今頑張り時かとか彼の事情はどうなんだろう。
主さんが彼との結婚を考えているならば、同棲する時に話をしてるよね。しかも年内に決断して欲しいわけだし。

一方的に迫っているみたいで嫌、これも友人と一緒ですが足並み揃えれば結婚も可能かと思います。結婚はタイミングだし、自分の独り相撲じゃできない。
最初の彼の「思い切れない」は何かがあるからでしょう。先にあげた収入か何か知らないけど。彼のその部分にも寄り添い考えていかないと結婚は出来ないですよ。ただ、結婚は出来ても年内の決断は厳しいかなと思います。

  • << 18 レスありがとうございます。 結婚の話はしていました。同棲理由も別スレで書いておきました。 ただ、はっきり取り決めはしませんでした。ふわっとした口約束でした。 プロポーズがロマンチックじゃなくなってしまうとか、そういうことを優先していました。今まで付き合った方には全員プロポーズされていたという過去もあり(3人ですが)不安に思いませんでした。 ただ、この言動なら待てるっていうのあると思います。正直彼の言動で待つの辛いです。

No.9 20/07/04 18:38
匿名さん9 

そういうつもりならって、彼の気持ちを元から聞いていないのに勝手に妄想して勝手に諦めて、そういうことは関係性を悪くするだけですよ。
同棲=結婚ではありません。
話し合いをきちんとしなかったのはお互い悪かったと思います。
結婚の意思がお互いにあるならトントン拍子に進みます。それがないのであれば同じ方向を向いていないと言うこと。
期限を決めて結婚したとしても相手は主さんが良いではなく、主さんで良いです。

私ならそんな人はお断りです。
この先の長い人生、困難を2人で乗り越えていけるとは思えません。

  • << 19 結婚の意思がお互いにあるならトントン拍子に進む…確かにそうですね。 はっとしました。 ただ好きな気持ちがあって思い切れません。別れたあとも怖いです。 急かさないと結婚してくれないって、かなりきついですよね。。

No.10 20/07/04 18:39
通りすがりさん10 

>私は、ちゃんとした気持ちで同棲したのだと思っていたから

お互い結婚を視野にしっかりと話しをした上で同棲したわけではないんですね?それとも話しは出てたけど…って感じでしょうか。

>自分が一方的に迫ってるみたいになってる
実際に流れを見ると主さんの焦りが滲み出てると言うか、交際1年未満で同棲2ヶ月。これで「今年中に結婚決めないなら、同棲をやめる」と言われれば彼の返答は妥当かと。

もし話した上で同棲だったとしても、せめて30代でそれなりに焦りがあれば同棲の前にでも“婚約”はしておかないと彼が20代なら賭けみたいなものですよね。

各所に詰めの甘さが出ているような印象です。このまま結婚できても、最悪喧嘩だのなんだので揉めるたびに「主さんが結婚を急かしたから」は延々と言われそうな気がします。

結婚は彼のタイミングに任せるか、結婚を前提の付き合いを他に探すかでしょうね。

彼の本音は“思い切れるかどうか”であって、主さんが泣いたから~と若干無理して結婚に寄せてるならお互いにとってイイことって何も無いと思いますよ。

  • << 20 爪は甘かったと思います。学習しました。 今まで、結婚を考えずに付き合う人なんていませんでした。だからそもそも不思議です。でも婚約してても浮気されてダメになった人もいました。 結婚したいた思ってくれるより、なるべく誠実に向き合ってじっくり考えてくれるのも大事かなって思う部分もあります…。任せるか、次に行くか、まだ決められません。

No.11 20/07/04 18:48
結婚の話題好きさん1 

>> 2 コメントありがとうございます。 親に心配かけて情けないです。。 30代ですが、彼は20代です。 まだ付き合って一年未満で、同棲してから… 思ってたより交際期間が短かったので、さすがに1ケ月で結論は早いか……
作戦変更……
「結婚を前提に考えてるなら、将来が見えない付き合いはしたくないし、あなたの事を全力で好きになりたいから、今の気持ちや考えを手紙にして欲しい。出来れば時期とかも入れて」
って手紙書かせる、かなぁ
話すより書くと彼も考え纏まるだろうし、残るから多少の安心材料にもなるし。

  • << 30 余計なことですが… これは絶対にしたらダメ。自分が安心するために、彼氏から自分の望む言葉を引き出すのは最低です。 サヨナラ一直線ですね。 こんなこと言われて付き合う男はいませんから。 百年の恋も覚める、ドン引きの依頼です。

No.12 20/07/04 18:55
匿名さん12 

別な人探した方が。
結婚に対して彼プレッシャー感じてるしまだしたくないって感じ。

でも、30代の彼女に対して、結婚の話をまだ早いと言ったり、理由なく待たせるような人って思いやりないな。

付き合って一年未満だしまだ日が浅いから仕方ない気もするけどね。

主さんも30代だし結婚を考えるなら、付き合うときとか同棲するときとか結婚のことを具体的に話すことおすすめします。そこで結婚の意思があるかどうか、きちんと話し合える人なのか、見極められますよ。はぐらかしたりなぁなぁにする人はお別れでいいです。

少なくとも結婚はしたくないが彼女は欲しいというような人を相手にすることはなくなります。

  • << 21 私も思いやりないって思います…焦ってることも散々話したのに、じゃあ付き合うなよ。自分勝手だと思います。。

No.13 20/07/04 19:23
婚活中さん0 ( 30代 ♀ )

皆さん返信ありがとうございます。あとから個別に返させていただきます。
なんだか皆さんの返事を見て泣けてきてしまいました。。

わたしは、彼と付き合った時婚活していたので、そのことも話しているし、年下ということもあって結婚を考えないなら付き合えないと言いました。
だから同棲も、早く相性を見るためということでした。はっきりではなかったのですが来年の4月までにはちゃんと決めて〜という話もしてました。
ただ、最近わたしの中では気持ちが固まってきたのと、それから彼が4月以降も先延ばしにするのでは…という不信感でこういう話になりました。
年内では、入籍自体ではなく、プロポーズして欲しいって話でした。婚約できれば…と思っています。

どんなに好きでもタイミングがあわなければダメなのかもしれませんね…
婚活してたのを知っていた友達が彼と付き合ったのを聞いて、「いよいよ結婚だね!おめでとう!」と言っていて「年下だしわからない」と言ったら、彼が「そんなことないよ、周りもみんな最近結婚してるし、今ちょうどいいくらいだよ」と言ったんです。わたしはずっとそれが彼と一緒にいる心の支えでした。
でも最近その話をしたら「そんなこと言ったっけ?」って…。
なんか全てが崩れました。

年内まで待って無理だったら別れて婚活する、それまでに相談所の見学などはいく、そういう話をしようかと考えてます。

  • << 37 同棲は相性を見るためなんですね。 それならなおさら、早く結婚結婚!みたいのはおかしくないですか? 彼にとっても結婚は重大なことだから、1年くらいは様子見ないと決断できないと思うのだけれど。。 結婚するかどうか、やっていけるかどうかを見ているわけで、結婚ありきの同棲じゃないじゃないですか、もともと。50パーでしたよね。 それに、友達の言葉を支えにして崩れ落ちる? ちょっと意味が分からないです。ただの会話として、励ましでいってくれただけですよね。 すごく自分勝手な印象しかないです。恋愛じゃなくて婚活の一貫なんですね、すべて。

No.14 20/07/04 19:28
婚活中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 逆にキープして、本命を探してみては? 本命というか直ぐ結婚してくれるような人です。 それができたらいいのですが…それはできない性格です。
婚活するならすると彼に言おうと思います。
待たせるというならその間、アプリを使ってやりとりする、結婚相談所に見学に行く、くらいはさせてもらうと言おうと思いました。

No.15 20/07/04 19:47
婚活中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 交際1年未満、同棲2ヶ月、彼は20代かあ。完全に一方的とまではいかないにしても、主さんの気持ちばかり走ってる感じがしますね。 彼はいず… レスありがとうございます。
20代の1年と30代の1年、しかも絶対結婚したいわたしと、別に私とがダメなら一生独身でもいいという彼と、まったく違います。
別の人を探す…まだ思い切れません。
彼以外の人生がいま考えられません。でも結婚相談所とか見学いって、ちょっとづつ心の切り替えをして
年内までに無理だったら、すっぱり別れたいと思いました。

No.16 20/07/04 19:48
結婚の話題好きさん16 

私もその状態だったらもやもやしますね😭
男性は急かされたら考えたくなるなるのかも💦
一年記念日までは保留でいいのかも❗

No.17 20/07/04 19:57
婚活中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 客観的に見てどう思うかと言われたら、彼との結婚を急ぐ主さんと 全然急いでない彼という関係? 男なら、結婚する意思表示(プロポーズ)は… 周りでは、押し切って結婚した人、押し切られて結婚した人もいます。三年近く待った人もいます。
それだと、その後つづかないのでしょうか。
意思表示をする気はあると思いますか?そもそもないような気がしてしまっています。
タイミングは合わないでしょうね。彼は20代前半とかのいつ結婚してもいい人じゃないと無理だと思います。

  • << 29 10組の夫婦がいたら10通りの経緯があると思うし、なし崩し的な結婚もあると思うけど、女としてはやはり望まれて結婚したいのが本音ですよね。 私の場合ですが… 4年付き合ってきた同い年の彼とは、結婚の話は一切出ず、時間の無駄な気がして私からお別れしました。 別れた直後に、どさくさに紛れた形でプロポーズされましたが、私はそういう気持ちがすっかりなくなっていたし、今更なにをいわれてもひびかず、お断りしました。 そのあと今の夫と出会って、直感で 私はこの人と結婚すると感じました。 その後はとんとん拍子で結婚。 今はとても幸せです。 私は同棲も良し悪しだと思っています。 男性にとっては、このままでいいと思ってしまわせがちなので。 同棲していて、いつか彼の機が熟すかもしれないけど熟さないかもしれない。 でも女には出産のタイムリミットもある。 主さんが彼に言ったように、年末までに決心しないならお別れの覚悟でいいと思います。 どうしても彼がいいなら、それまでは決して急かさずイライラせず、彼にとって居心地のいい女性でいることかなと思います。

No.18 20/07/04 20:04
婚活中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 8 主さんが焦っているならば彼とは別れた方が良いと思う。彼が結婚を考えているとしても今じゃ無いと思います。私の友人も34歳で今ギリギリのところで… レスありがとうございます。
結婚の話はしていました。同棲理由も別スレで書いておきました。
ただ、はっきり取り決めはしませんでした。ふわっとした口約束でした。
プロポーズがロマンチックじゃなくなってしまうとか、そういうことを優先していました。今まで付き合った方には全員プロポーズされていたという過去もあり(3人ですが)不安に思いませんでした。
ただ、この言動なら待てるっていうのあると思います。正直彼の言動で待つの辛いです。

  • << 22 主さんきついこと書くけど、自分のことばっかりだよね。同棲に至った経緯もわかった。でも主さん自身彼の >思い切れなかったら という部分を知っているの?そこにきちんと向き合ってあげている? 主さん自身焦りなんでしょうけど(婚活してたわけだし)彼も結婚を考えたとしても主さんと結婚を決断できない何かを抱えてる。 そこを解消してあげないと前に進めないですよ。 過去にプロポーズをされているとかそういうのは全く関係ない。彼の言葉を支えにしていたとしても、彼の考えをしっかりと知っているのか。 彼を見ずに、結婚ばかりにに集中していなかったか。 待つばかりじゃなく、足並みそろえて同じ方向向かないと結婚できない。足並みを揃えてないと思うな。主さんの中で気持ちが固まろうと、彼はまだ無理。その無理に主はそれじゃ他にということでしょう。好きで結婚を考えている人ならば、自分の焦りがあろうと一度はそこに向き合ってあげて欲しいなと思う。 もしそんな時間も惜しいと言うならば、他にサッと行けばいいと思う。

No.19 20/07/04 20:06
婚活中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 9 そういうつもりならって、彼の気持ちを元から聞いていないのに勝手に妄想して勝手に諦めて、そういうことは関係性を悪くするだけですよ。 同棲=結… 結婚の意思がお互いにあるならトントン拍子に進む…確かにそうですね。
はっとしました。
ただ好きな気持ちがあって思い切れません。別れたあとも怖いです。
急かさないと結婚してくれないって、かなりきついですよね。。

No.20 20/07/04 20:12
婚活中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 10 >私は、ちゃんとした気持ちで同棲したのだと思っていたから お互い結婚を視野にしっかりと話しをした上で同棲したわけではないんですね… 爪は甘かったと思います。学習しました。

今まで、結婚を考えずに付き合う人なんていませんでした。だからそもそも不思議です。でも婚約してても浮気されてダメになった人もいました。
結婚したいた思ってくれるより、なるべく誠実に向き合ってじっくり考えてくれるのも大事かなって思う部分もあります…。任せるか、次に行くか、まだ決められません。

No.21 20/07/04 20:13
婚活中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 12 別な人探した方が。 結婚に対して彼プレッシャー感じてるしまだしたくないって感じ。 でも、30代の彼女に対して、結婚の話をまだ早いと言… 私も思いやりないって思います…焦ってることも散々話したのに、じゃあ付き合うなよ。自分勝手だと思います。。

No.22 20/07/04 20:30
主婦さん8 

>> 18 レスありがとうございます。 結婚の話はしていました。同棲理由も別スレで書いておきました。 ただ、はっきり取り決めはしませんでした。ふわっ… 主さんきついこと書くけど、自分のことばっかりだよね。同棲に至った経緯もわかった。でも主さん自身彼の
>思い切れなかったら
という部分を知っているの?そこにきちんと向き合ってあげている?
主さん自身焦りなんでしょうけど(婚活してたわけだし)彼も結婚を考えたとしても主さんと結婚を決断できない何かを抱えてる。
そこを解消してあげないと前に進めないですよ。

過去にプロポーズをされているとかそういうのは全く関係ない。彼の言葉を支えにしていたとしても、彼の考えをしっかりと知っているのか。
彼を見ずに、結婚ばかりにに集中していなかったか。

待つばかりじゃなく、足並みそろえて同じ方向向かないと結婚できない。足並みを揃えてないと思うな。主さんの中で気持ちが固まろうと、彼はまだ無理。その無理に主はそれじゃ他にということでしょう。好きで結婚を考えている人ならば、自分の焦りがあろうと一度はそこに向き合ってあげて欲しいなと思う。
もしそんな時間も惜しいと言うならば、他にサッと行けばいいと思う。

  • << 24 レスありがとうございます。 私なりに向き合おうとしたつもりです。。でも正直理由がコロコロ変わったり、どんなカップルも抱えているだろう小さい問題をあげられたり、それが解決したら別の問題をあげられたり、 きちんと話し合おうって姿勢もないし 正直なんとなくピンとこないが理由なんだと思います。 それならもうどうしたらいいかわからないし、それで喧嘩が増えたらこんどは「喧嘩が多いから」と言われるし、(それでも週一です)もうどうしたらいいのかわかりません。

No.23 20/07/04 22:02
通りすがり ( 30代 ♀ EKJQLb )

難しい問題だけど…
年下で20代なんだもんなぁ。。。
何歳差があるのかわからないけれど。

人の気持ちは変化しますしね…

男性って自分の思ってることや抱えてる問題を口に出さない方多いので。

彼が今何を感じて何を考えているのか?を主さんが理解し把握するってことがまず最優先事項な気がしますね。

その際に冷静に落ち着いて話を聞いてあげないと、彼氏さんはすぐ口と心を閉ざしてしまう可能性もあります。

20代で結婚を踏み切るって、真剣に考えてれば考える程、慎重にはなるかもしれないですしね。

はたまた逃げてるかもしれない。

彼氏さんの抱えてる思いや考えは彼にしかわからないんですよ。
そこを主さんが共有しないことには先に進まないと思います。

色んな事が考えられますよ?
同棲してみたら主さんの何かが気になって迷いが生じた、とか。
経済力なのか、とか。
それによって主さんの考えるべき事や受け止めるべき事って変わってくるし。

結婚についての答えを迫る前に、彼と向き合い彼の気持ちや思いを理解するという姿勢が大切になるかと思います。

焦る気持ちはとても理解できます。
私自身30代だし、以前11コ年下の男性とお付き合いして、時が経つにつれ結婚しようねって話になってましたが結局フラれた経験がありまして。笑

  • << 25 私が号泣したきっかけとなった話し合いの時に、経済面や仕事や家族のこととかは、一切問題ないって言われました。それが理由なら待とうと思いましたが、単純に私と結婚するかに迷いがあると言われました。 でも理由を聞いても、いまいちピンとくる答えは返ってきません。それから何度も聞いていますが「あれはもういい、結婚しようと思ってるから」と言われ、何も聞けなくなります。でも、言葉の端々で結婚が嫌なのを感じているので、なんとなく嫌なんだろうと結論に至り、それなら分かれるしかないと思いました。 明日か来週、一度ちゃんとはなしあいたいと思います。彼が応じてくれるか分かりませんが。。

No.24 20/07/04 23:30
婚活中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 22 主さんきついこと書くけど、自分のことばっかりだよね。同棲に至った経緯もわかった。でも主さん自身彼の >思い切れなかったら という部分を知… レスありがとうございます。
私なりに向き合おうとしたつもりです。。でも正直理由がコロコロ変わったり、どんなカップルも抱えているだろう小さい問題をあげられたり、それが解決したら別の問題をあげられたり、
きちんと話し合おうって姿勢もないし
正直なんとなくピンとこないが理由なんだと思います。
それならもうどうしたらいいかわからないし、それで喧嘩が増えたらこんどは「喧嘩が多いから」と言われるし、(それでも週一です)もうどうしたらいいのかわかりません。

  • << 26 おそらく結婚に焦る主さんに対し、自分もその時は大丈夫だと思ったのだろうけど、現実的に考えれば考えるほど、結婚はまだだという結論じゃないのかな。 相手が主さんではないというわけでは無く、結婚に踏み切る心境にならない。 ご自分でも言われてる、結婚を現実的に捉えたらピンと来ない。結婚ておままごとじゃ無いし毎日の変わらない生活。日常。 同棲したことで見る目が変わったのかもしれない。結婚ってこんなことかって。同棲がいい方向に転がる人もいれば、このまま結婚という責任を負うこと無く時間が過ぎればいいと考えてしまう人もいる。 もしかしたら彼は後者かもしれない。同棲したことにより、結婚と同棲の違いがわからなくなった。 今の彼に、結婚結婚と言っても前向きにはならないと思うな。結婚を現実的に捉えたら責任を負うことに怯えていて今の生活がいいのかもしれないね。

No.25 20/07/04 23:36
婚活中さん0 ( 30代 ♀ )

>> 23 難しい問題だけど… 年下で20代なんだもんなぁ。。。 何歳差があるのかわからないけれど。 人の気持ちは変化しますしね… 男性… 私が号泣したきっかけとなった話し合いの時に、経済面や仕事や家族のこととかは、一切問題ないって言われました。それが理由なら待とうと思いましたが、単純に私と結婚するかに迷いがあると言われました。
でも理由を聞いても、いまいちピンとくる答えは返ってきません。それから何度も聞いていますが「あれはもういい、結婚しようと思ってるから」と言われ、何も聞けなくなります。でも、言葉の端々で結婚が嫌なのを感じているので、なんとなく嫌なんだろうと結論に至り、それなら分かれるしかないと思いました。
明日か来週、一度ちゃんとはなしあいたいと思います。彼が応じてくれるか分かりませんが。。

  • << 27 なるほど、そうなんですね。。。 問いかけ方を変えてみたらどうですか? きちんと向き合いたい。 大切なことだと思う。 私に何か思うことがあったら遠慮なく今教えて。 結婚するにしても、きっと今話していた方がいいと思うから。 とか、まぁゆっくりじっくり問いかけてみるといいかもしれません。 言葉や表現を変えてみながら。 それでも何としてもいつまでも答えてくれないのであれば、結婚は考えた方がいいと思います。大切なことについて話し合うことが出来ないのは致命的な気がしますので🥺

No.26 20/07/04 23:59
主婦さん8 

>> 24 レスありがとうございます。 私なりに向き合おうとしたつもりです。。でも正直理由がコロコロ変わったり、どんなカップルも抱えているだろう小さい… おそらく結婚に焦る主さんに対し、自分もその時は大丈夫だと思ったのだろうけど、現実的に考えれば考えるほど、結婚はまだだという結論じゃないのかな。
相手が主さんではないというわけでは無く、結婚に踏み切る心境にならない。

ご自分でも言われてる、結婚を現実的に捉えたらピンと来ない。結婚ておままごとじゃ無いし毎日の変わらない生活。日常。
同棲したことで見る目が変わったのかもしれない。結婚ってこんなことかって。同棲がいい方向に転がる人もいれば、このまま結婚という責任を負うこと無く時間が過ぎればいいと考えてしまう人もいる。
もしかしたら彼は後者かもしれない。同棲したことにより、結婚と同棲の違いがわからなくなった。

今の彼に、結婚結婚と言っても前向きにはならないと思うな。結婚を現実的に捉えたら責任を負うことに怯えていて今の生活がいいのかもしれないね。

No.27 20/07/05 01:00
通りすがり ( 30代 ♀ EKJQLb )

>> 25 私が号泣したきっかけとなった話し合いの時に、経済面や仕事や家族のこととかは、一切問題ないって言われました。それが理由なら待とうと思いましたが… なるほど、そうなんですね。。。

問いかけ方を変えてみたらどうですか?

きちんと向き合いたい。
大切なことだと思う。
私に何か思うことがあったら遠慮なく今教えて。
結婚するにしても、きっと今話していた方がいいと思うから。

とか、まぁゆっくりじっくり問いかけてみるといいかもしれません。
言葉や表現を変えてみながら。

それでも何としてもいつまでも答えてくれないのであれば、結婚は考えた方がいいと思います。大切なことについて話し合うことが出来ないのは致命的な気がしますので🥺

No.28 20/07/05 09:45
おしどり夫婦さん28 

なぜ期限も切らずにふわっと同棲などしたのか?
30代で、随分安売りしましたね。


結婚はタイミングがありますよ。残念ながら彼とは合わないように思います。
彼の言い分を聞く限り、厳しいけれど、主さんとは「結婚したい」と決断できないんだと思います。

男性は結婚しようと思ったらあっという間に結婚しますよ。本気になったらすごい行動力を発揮します。


別に主さんは悪くありません。
ただ人生のタイミングが合わなかっただけです。
合わないタイミングを無理矢理合わせて、結婚しようとムリに言わせて結婚しても幸せにはなりません。
結婚生活を惨めに「無理矢理結婚してもらった」奥さんで続けたいですか?

結婚してから嫁姑で揉めても味方になってもらえなかったり、嫌々家に帰ってこられたり、浮気されたら意味がないでしょ?
周りの友達が旦那さんから大切にされているのを羨ましい気持ちで見るだけですよ。


私は女性は愛されて愛されまくって大切にされて結婚するべきだと思います
結局それが一番幸せになるからです。

No.29 20/07/05 10:42
主婦さん7 

>> 17 周りでは、押し切って結婚した人、押し切られて結婚した人もいます。三年近く待った人もいます。 それだと、その後つづかないのでしょうか。 意… 10組の夫婦がいたら10通りの経緯があると思うし、なし崩し的な結婚もあると思うけど、女としてはやはり望まれて結婚したいのが本音ですよね。

私の場合ですが…
4年付き合ってきた同い年の彼とは、結婚の話は一切出ず、時間の無駄な気がして私からお別れしました。
別れた直後に、どさくさに紛れた形でプロポーズされましたが、私はそういう気持ちがすっかりなくなっていたし、今更なにをいわれてもひびかず、お断りしました。
そのあと今の夫と出会って、直感で
私はこの人と結婚すると感じました。
その後はとんとん拍子で結婚。
今はとても幸せです。

私は同棲も良し悪しだと思っています。
男性にとっては、このままでいいと思ってしまわせがちなので。
同棲していて、いつか彼の機が熟すかもしれないけど熟さないかもしれない。
でも女には出産のタイムリミットもある。
主さんが彼に言ったように、年末までに決心しないならお別れの覚悟でいいと思います。
どうしても彼がいいなら、それまでは決して急かさずイライラせず、彼にとって居心地のいい女性でいることかなと思います。

No.30 20/07/05 16:50
おしどり夫婦さん28 

>> 11 思ってたより交際期間が短かったので、さすがに1ケ月で結論は早いか…… 作戦変更…… 「結婚を前提に考えてるなら、将来が見えない付き合いは… 余計なことですが…


これは絶対にしたらダメ。自分が安心するために、彼氏から自分の望む言葉を引き出すのは最低です。

サヨナラ一直線ですね。
こんなこと言われて付き合う男はいませんから。
百年の恋も覚める、ドン引きの依頼です。

No.31 20/07/05 17:12
通りすがりさん31 

主からプロポーズする、はナシですか?
絶対幸せにするから結婚して!て。

ずっと受け身でいられると、そして結婚への憧れが強そうな主さんや、待ち望んでる家族を思うと、結婚自体が重く怖くなるかもしれません。

期限を切って欲しいとプレッシャーを与えたところで、彼のイヤイヤ度は増すばかりだしまるで業務感覚で「言わせた」プロポーズで上手く行ったケースを私は知りません。

むしろ逆プロポーズで、大丈夫!私がいる人生は楽しいよ!私が守ってあげるから任しとけ〜くらいの彼女なら、流されても幸せな結婚ができるように思えます。

正直先延ばしにしてしまう時点で、彼は主さんのことをそれほど・・でも他にいないから・・程度になってしまっているではと。一度同棲を解消して距離を置くのも手かもしれません。男にとって同棲ってなぁなぁになって良いとこどりですからね。

No.32 20/07/05 21:38
婚活中さん0 ( 30代 ♀ )

皆さん、レスありがとうございます。
先程、彼と話し合いしました。
皆さんに言われたことをよく気をつけて
「今後のために素直な気持ちを聞きたい」「どんな気持ちでも受け入れるつもりだし、仕方ないと思ってる」と話しました

彼は、何事にもすごく慎重派で、不確定なら進まない。決めたら変えない。と言う性格だったので
私との結婚も、何かしら小さな問題がこまごまあるから決めかねていたけれど
私に「問題がない関係なんかない、それをこの人となら乗り越えられると思うかどうかだ」と言われてはっとなった。そういう考え方をするとこの人以外考えられないなと思った、そうです。
だから決して泣き落としとかではなく自分の中でちゃんと決断した
いざ決断すると、きちんとプロポーズや親への挨拶は、自分がリードしたい。自分なりの計画を立てている中周りから決められるのは嫌だった。きちんとタイミングとか色々考えているところだから安心して待っていて欲しいと言われました。

確かに彼はいままでロクに恋人もつくっていない人だったし、彼女を家に泊めたこともないと言っていて、彼の友人も、彼が私と同棲したのを知って相当驚いていました。同棲する家を決める時も、こだわりが強すぎて大変だったし、彼の言い分はすごく腹落ちしました。
年内という期限もしっかり作ったので、私は色々不安になっていましたが、彼の言葉を信じて待とうと思います。

  • << 42 皆さんのためにも、年内に進展があったのかどうか、年末には報告をお願いしますね。
  • << 51 みなさん主さんのためにレスをしてるのにわかってない、理解してないのですね。結婚の焦りしか見せてない。 彼氏なりに主さんのことを考えてるのに、誠実に向き合おうとしているのに、その焦りと強要は彼に結婚を尻ごみさせてる。 周りから決められるのは嫌、だからあなたの親がぐちゃぐちゃ言うから彼は逃げるし、主さんも年内というから嫌になる。彼に取って年内ではなくあくまで自分のタイミングなので、年内で決めれなければさようなら。 泣き落として決めたくない、泣き落としをしたことに対する彼の抵抗。 主さんは今後、ドーンと構えて彼に結婚のけの字も言わず見守ることしかない。彼なりに考えているのだから、言えば彼は逃げるだけ。 主さんが彼が年内に決断しなければ別れてもいいという考えならば、彼に婚活並行して他の男性も視野に入れたいと言った方がいい。 彼の言葉を自分が都合のいいように受け取れば、泣くのは自分です。彼の言葉を信じるならば、年内にあなたとの結婚を決断するかしないか。必ず結婚できるとは限らない。 彼の言葉を信じる以上、どんな結果が出ようと受け止めること。

No.33 20/07/06 01:03
匿名さん33 

スレ主さんの両親が送ってくれたお米に対しては彼氏は抵抗なく電話していたようですね❗多分、この彼は、結婚式みたいな派手な場面が苦手なだけかも知れないし、入籍したら引っ越しがある云々で、面倒なだけ、要するに、ぶっきらぼうで地味なだけ、悪気はないんじゃないでしょうか?❗

No.34 20/07/06 03:59
匿名さん34 ( ♂ )

好きな人といるって事よりも結婚が先行してる人が多いことにびっくりする
ましてや交際一年ほど
結婚なんて制度上の契約でしかないのになあ
そら結婚してもいいかな?って思ってても相手に結婚!結婚!なんて追い立てられたら引くし価値観違うのかなと考えてしまう

No.35 20/07/06 07:43
匿名さん35 

付き合って1年してなくて、同棲2ヶ月なのに結婚結婚いっているの?びっくりしました。

同棲しないで結婚したほうがよかったのではないですか?

彼の気持ちやタイミングでは言い出せなくなっているから、別れもあるかもしれないですね。

30女は重い。彼はまだ20代なんでしょう?

あなたは結婚したいだけで、彼がよいわけではない。それって彼にも伝わってますよ。。

No.36 20/07/06 08:03
結婚してよかったさん36 ( 40代 ♀ )

付き合って1年未満、同棲二か月で「今年中に結婚決めないなら同棲やめる」ですか。

完全に脅迫ですよねそれ。
彼と結婚したいと言うより
三十路女としての焦りじゃないですか。

彼はまだ若く、せっかく結婚も視野に入れていたはずがそう押せばあった気持ちもそんな言い方されたら萎えるに決まってるじゃないですか。自分で壊しにいってるようなもんです。

勿論、あなたの人生プランも分かります。年齢的に妊活も早くしなければならないし。

だけど彼がそこを理解できるだけの時間が浅いと思う。

逆の立場に立って考えてみて下さい。
男友達が彼女にそう言われたと相談されたような第三者側にも立って考えてみて下さい。

彼がいいのか、30で結婚してくれる人がいいのか。
結婚はゴールじゃないです。そっからが本番です。今のあなたにはそこが見えてなさそうで彼もあなたも心配です。

No.37 20/07/06 08:05
匿名さん35 

>> 13 皆さん返信ありがとうございます。あとから個別に返させていただきます。 なんだか皆さんの返事を見て泣けてきてしまいました。。 わたしは… 同棲は相性を見るためなんですね。

それならなおさら、早く結婚結婚!みたいのはおかしくないですか? 彼にとっても結婚は重大なことだから、1年くらいは様子見ないと決断できないと思うのだけれど。。

結婚するかどうか、やっていけるかどうかを見ているわけで、結婚ありきの同棲じゃないじゃないですか、もともと。50パーでしたよね。

それに、友達の言葉を支えにして崩れ落ちる? ちょっと意味が分からないです。ただの会話として、励ましでいってくれただけですよね。

すごく自分勝手な印象しかないです。恋愛じゃなくて婚活の一貫なんですね、すべて。

No.38 20/07/06 08:57
おろしやきにく ( ♂ XPJQLb )

男は同棲=ゴールだからな
もう結婚した気になる。
そんで妊娠するとまたちょっとスイッチ入る。
一緒に住むと文句は出る、しょうがないよ、借金以外なら勝手に半押して届けてしまえw
浮気は許せばいい、離婚後子供がいたら悲惨な状況になる。しかし、浮気の怒りは少しの期間で収まりその後はマウント取れる。
いちいち浮気で離婚する方がおかしい。

No.39 20/07/06 10:10
先輩主婦さん39 

彼は年下の20代なんですね・・・そうだと、もしかしたら同棲=結婚。とまで考えてないのかもしれません。
もし、あなたの気持ちが今の状況に耐えきれないのなら、一度同棲解消したほうがいいんじゃないかな。

No.40 20/07/06 10:55
匿名さん40 

交際歴短く同棲始めたばっか。
彼は20代。

彼にはすぐに結婚決める理由もメリットも無いよね。

主さんを好きは好きなんだろうけど、
結婚という大きな決定を、周囲からの圧力で決めさせられるのは相当うっとおしい。
とりあえず、主さんの両親が彼に余計な事を言うのは辞めさせた方がいいよ。

No.41 20/07/06 11:31
匿名さん41 ( ♂ )

彼に、主さん自身をもっと愛させてあげなさい。

主さんはそれを邪魔している。

だから純粋な愛が深まらない。
愛が深まらないから結婚まで気持ちが昇華しない。

なぜそれがわからないのか。


No.42 20/07/06 13:00
おしどり夫婦さん28 

>> 32 皆さん、レスありがとうございます。 先程、彼と話し合いしました。 皆さんに言われたことをよく気をつけて 「今後のために素直な気持ちを聞… 皆さんのためにも、年内に進展があったのかどうか、年末には報告をお願いしますね。

No.43 20/07/06 13:57
匿名さん43 

お相手の人はしっかりとした男性なんですね。
まぁ一生の事だし、簡単に結論づけない人の方が誠実なのかも知れないです。
同棲ってやった事がないから分からないですが、私は同棲をしていたら主人とは結婚していなかったです。
同棲をすれば良かった、と今更思います。
しかし、お互いに観察している様な同棲だと結婚までいかないかも〜。

No.44 20/07/06 19:18
匿名さん44 

結婚はゴールでは無い。
彼だから結婚したいと言うより、歳だから結婚したいに聞こえます。
何故ここまで慌てて結婚結婚と騒ぐのか、考えたら如何かと。
結婚は、お互いが【この人と添い遂げたい】思いが合致して成立すること。
きっとね、貴女や貴女両親がギャンギャン言って、彼が根負けし結婚に至っても、それはそれで文句言ってると思いますよ。
彼は、仕方無しに結婚したのだろうか?って。
結婚が目的なら、相談所で相性見つけた方が良いかもです。

No.45 20/07/06 19:21
匿名 ( ♀ gWgaLb )

売れ残りたくない30女の必死感がその内彼には重くなりますよ…

彼は20代でいくらでも20代前半~半ばの若い女の子と付き合えますし

必死に『プロポーズして~』と催促しても、彼がしたくて言わないとただ仕方なく言わされただけ

結婚してから若い女に行って、
「子どもできる前に離婚」なんて計算される可能性もある…
子どもができても
「結婚に焦る女はやめときゃ良かった… 子どもいるから仕方ない」になる可能性もある

『重い女』は捨てられますよ

No.46 20/07/06 20:14
匿名さん46 ( ♂ )

今はまだ、結婚する気がないんじゃないですかね

No.47 20/07/06 20:39
匿名さん47 

せまってるみたい、
て、ぼかしてるけどそのまんま。
若い子かと思ったら30代…。


格言。

男性は、好きな女には告白するし
逢いたい女とはデートするし
結婚したい女にはプロポーズするんです。

No.48 20/07/06 20:59
匿名さん48 

彼は結婚する気ゼロ。
分かっているんでしょう?貴女も。
時間の無駄だから次探さないと子供産めなくなるよ。

No.49 20/07/06 21:05
匿名さん49 

彼氏ーーー
可哀想
付き合って間もない彼女に結婚迫られて急かされて可哀想

No.50 20/07/06 22:20
匿名さん50 

客観的に、あなたと結婚する気は全くなさそうです。

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