兄のお嫁さんが怒ってしまいました

皆さんたくさんありがとうございました。
私の気持ちを分かってくださる方もいて嬉しく思いますが多数の方が私がおかしいとのご意見で、私がいけなかったんだなと思いました。お姉さんに失礼だったということで謝ろうと思います。生花がお見舞いにいけないことは言わないことにします。
お姉さんのことは嫌いじゃないです。が壁を感じます。私が原因かもしれませんね。
お姉さんが許してくれるかわかりませんが明日にでも連絡してみようと思います。
ありがとうございました。

• << 153 主さんとお義理姉さんは、とても違う二人なんだと思います どちらがいいとか悪いとかではなく、理解し合う事が少し難しいというのかな 互いに学びの相手なんだと思います お義理姉さんに気持ち、伝わると良いですね、頑張って(^^)/
• << 177 >結婚の話題好きさん61さん ↑ が主さんの最後の〆レスだったんですね。 申し訳ありませんでした。 義理のお姉さんとお話は出来ましたか？ レスを立ててくださり、気付けてよかったです。 お母さんのようにならずに済みましたね。 育った環境、家々で色々と考え方も常識も一般的なものとはかけ離れている事があるので、 今回のように、聞いてくださる事はとてもよかったと思います。 どうか、仲良くこれからもお付き合い出来ますよう、応援しています。

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>> 150 どうしても気になります。。。 湾曲ではない。 見方をかえたら無下ではないんでしょう。
こちらの読み取り方が異なっていたのでしょう。

不毛なやりとり続けたくないので42番さんが止められたことですし、こちらももうレスは控えます。

主さん、まだ見ていますか？
横にそれてすみませんございました。

• << 155 いえいえ大丈夫です。 ありがとうございます。

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>> 151 皆さんたくさんありがとうございました。 私の気持ちを分かってくださる方もいて嬉しく思いますが多数の方が私がおかしいとのご意見で、私がいけな… 主さんとお義理姉さんは、とても違う二人なんだと思います
どちらがいいとか悪いとかではなく、理解し合う事が少し難しいというのかな
互いに学びの相手なんだと思います
お義理姉さんに気持ち、伝わると良いですね、頑張って(^^)/

• << 156 ありがとうございます！ 頑張ります！！

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主さん。

聞きたいことがあるの。

お姉さんがお花をもってきてくれたとき、まず、最初にありがとうといいましたか？

• << 157 ありがとうって言ってないです。 ここで言っていたらまた違ったんですよね。

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>> 152 見方をかえたら無下ではないんでしょう。 こちらの読み取り方が異なっていたのでしょう。 不毛なやりとり続けたくないので42番さんが止め… いえいえ大丈夫です。
ありがとうございます。

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>> 153 主さんとお義理姉さんは、とても違う二人なんだと思います どちらがいいとか悪いとかではなく、理解し合う事が少し難しいというのかな 互いに学… ありがとうございます！
頑張ります！！

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>> 154 主さん。 聞きたいことがあるの。 お姉さんがお花をもってきてくれたとき、まず、最初にありがとうといいましたか？ ありがとうって言ってないです。
ここで言っていたらまた違ったんですよね。

• << 161 ありがとう、と言っていれば、というよりは、自分のために見舞いにきてくれた人への感謝と気遣いがあれば、普通に言ってるし、花も受け取るなり、返すにしてももう少し上手く伝えてたのでは。 病気で入院してる人間に気を遣わせるなんて！そもそも生花なんて！とお怒りの人もいますが、病人といえど、大人ですからね。辛いなら他人に気遣いしなくていいの？って話で。 うわ、花束？花瓶もないのにいらねーよ。と思ったとしても、まぁ普通の大人なら表面上は笑って「ありがとう！」と言いますね。花はいらなくても、持ってきてくれた人の気持ちを考えたら、まず返す発想にはならないかと。 主さんも自分も悪かったのか、と思えるようになったそうなので、今更だけど、「あの時はごめんなさい」と言えたら、義理姉も嬉しいのでは。

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>> 157 あっ。これ釣り？

信じられないわ。お見舞いをもってきてくれた人にありがとうを言わない人間がいるの。

たとえ、ふさわしくないお見舞い品であってもありがとうって
自然にまず、でるでしょ？

それから、気持ちは嬉しいけどお花枯れてしまうから、お気持ちは、いただいて、お家に飾ってください。だろ？

主さんのお花が枯れる心配は、たしかにわかるが、まず、お花をもってきてくれた姉さんにありがとうだろっ。

謝るまえにあの時のお花は、嬉しかったのよ、ありがとう❤っていうべき。

だけど、花瓶なかったから、お花枯れるともったないと思ってもって帰ってといってしまったの。姉さんごめんなさい。姉さんのお花は、嬉しかったわ。

仮にも姉であり、立ち位置は姉が上席なんだよ？

わかっていますか？主さん。

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様々な意見がありますが、結局すべてに共通して言えるのは主さんと義理姉さんは相性が良くない…だからお互いに相手のやることなすことカンにさわるんだと思います。

なので今後はお礼や謝罪や最低限のマナーだけきっちりして、あとは相性の良くない方とはあまり感情をまじえず表面的なおつきあいをされるほうが賢明かもしれません。

そろそろこのあたりでお開きにしませんか？

主さん人間関係色々あるかと思いますががんばってください。

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主の返レスがピンク色になってないから、もうスレ主として閉鎖出来ないね。

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>> 157 ありがとうって言ってないです。 ここで言っていたらまた違ったんですよね。 ありがとう、と言っていれば、というよりは、自分のために見舞いにきてくれた人への感謝と気遣いがあれば、普通に言ってるし、花も受け取るなり、返すにしてももう少し上手く伝えてたのでは。
病気で入院してる人間に気を遣わせるなんて！そもそも生花なんて！とお怒りの人もいますが、病人といえど、大人ですからね。辛いなら他人に気遣いしなくていいの？って話で。
うわ、花束？花瓶もないのにいらねーよ。と思ったとしても、まぁ普通の大人なら表面上は笑って「ありがとう！」と言いますね。花はいらなくても、持ってきてくれた人の気持ちを考えたら、まず返す発想にはならないかと。
主さんも自分も悪かったのか、と思えるようになったそうなので、今更だけど、「あの時はごめんなさい」と言えたら、義理姉も嬉しいのでは。

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>> 161 いらないものをもらう。
日常あるあるですよね。
子どもがいたら、趣味に合わない服だの、サイズの違うお下がりだの。
実母や姑から、いきなり料理の差し入れとか。
仕事してたら、同僚から嫌いな食べ物渡されたり。
私はなんでも喜んで受け取ります。受け取った後で、こっそり処分することもあります。食べ物は食べきれなくて、ダメにしちゃうこともあります。
それでも、「ありがとう」は本心です。
だって、相手は自分じゃないから、私の欲しいものだけくれるわけじゃないし、逆にこちらから欲しい物を頼むなんて図々しいし。相手の贈る気持ちだけは大事にしたいです。

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ほんとに最低ですよね。
人の気持ちがわからず。
思い返してみたら、母もお姉さんからプレゼントされても喜んで受け取ってないですね。母に似たくなかったけど似てると気づきました。
お姉さんをたくさん傷付けて来たかもしれません。
これからは感謝していきたいと思いました。
もうすぐ仕事から帰る時間だと思うので連絡してみます。
頑張って謝ります。
ありがとうございました。
締め方がわからないのでここで締めさせてもらいます。

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あとから、こうすればとかいくらでも
言えるけど、咄嗟に花出されたら、そりゃ
素直に花瓶なくてごめんなさいとしか言えないよね。そんなことで病人に怒るなや。普通は
悪いことしちゃったね💦花瓶も買えば良かったねとなるわ。それを怒るて、自己満足のうわべだけ、花を買うなら花瓶もセットにしなよ。

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>> 164 普通はな、“花瓶なくてごめんなさい”って言うわな。
でもここの主はそんな言葉もなく突き返しただけやった。
もう主はアカウト変わって閉鎖出来ないみたいやけど締めのレス書かれはるからもう来ないと思うで。

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ん～…


なんか色々と常識的な気遣いが出来ない家族なんですね💧



兄嫁含めて💧



どんな理由があっても、一応お礼を言って受け取るくらいはしないと身内相手でも失礼過ぎる


御厚意を踏みにじったものだし



ちゃんと謝ったほうがいいですよ～💦


女は延々と根に持つ生き物だもの

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ちょっと、スレ貸して。

とりま、ありがとうという言葉をいつもなんでも口にでるようにしとくと人間関係案外なんとか上手くいくよ。

すいませーん。よりありがとうございます。って受けとる側も気分いいもの。

もちろん気持ちはいったほうがいいに決まっているけど、口にすぐでるようにいつも使うとよい言葉だよ。

近所の人が筍を生で三本いらないか？と言われたんだけど、すぐ、言葉でたよ。ありがとう❤でも、筍は、うちの家族食べないし、ちょっと茹でるの私できないから、もらうの遠慮するね、ごめんね。まず、拒絶から言葉を発するのでなく、相手に気分のよい言葉を発することから始まれば、丸くおさまる率は、高いよ

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言い方はあったと思いますが、お見舞いをする側のお姉さんは怒ることはないでしょう。そもそも病人を見舞うということがわかっていない。病人であるあなたのことを思えば、花束よりアレンジメントフラワーにするとか、花瓶も一緒に持ってくるとか、事前に病院へ花瓶があるか問い合わせておくとか、これはお姉さんがしなければならなかったことです。
私は花屋ですが、用途をお聞きし、お見舞いの時は必ず病院側が生花がOKか、花瓶の有無、そして
アレンジメントフラワーをお勧めしています。
病人であるあなたのことを思い計ることもできず、反省するどころか怒る態度を見せ、あなたにこのような思いをさせているお姉さんは人としてどうかと思います。

このようなお姉さんと今後もお付き合いがあるのならば、よくよく考えて、言動には気を付けることを勧めます。
この場合だったら、黙って頂いて、後で病院のどなたか看護師さんやお掃除の方に差し上げるとか、花束のままわずかな間でもその花を愛て、萎れたら破棄するのでもよかったでしょう。

この人は要注意人物だと思っていれば、今後このように悩むことは少ないのではないでしょうか。

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>> 168 ちょっと違うんじゃないですか？

花屋さんは細やかな配慮は出来ても一般の人はそこまで分からない、気づかない人もいますよ。
だからといって非常識って訳じゃないと思う。
主が入院していた病院だって花がタブーの病院て訳でもなさそうですし。

見舞う人を分かってないと言うけど見舞う気持ちが大事なんであって
そもそも主の体がどうでもいいなら見舞いなんてお金掛けて行く気にもならないでしょうし。

お見舞い慣れしてる人なら、あなたが仰るように色々リサーチしたりもするでしょうけど
それは人それぞれ。そこまで思いが及ばない人だっています。
責任だとか義務だとか。そうじゃないと思いますよ。
じゃぁ見舞いなんて行くなと言います？違いますよね。

あなたは専門職で花屋という視点から色んな事を経験しててあれこれ考えが及ぶかもしれませんが、
普通に一般の人は見舞いには花って思う人もまだ多くいます。
今回は、そこを掘り下げて問題提起することじゃないと思うけどな。

お姉さんに配慮が足りなかった部分があるにせよ、来てくれた人への配慮の方が全くされていないから、お姉さんに失礼をした部分に対してのレスが多いのでは？

• << 175 主さんではなく私へのレスのようですので申します。 初めに述べましたようにこの主さんの言い方に問題はあったと思います。ですからこのお姉さんとの今後のお付き合いにおける言動はよく考えるようにお勧めしました。 その上でこのお姉さんも生憎なことに買いもとめた花屋のアドバイスもなく、知らずに、花束を持ってきてしまった。ここまでは仕方のないことでしょう。しかし、それを突き返されたと後々になっても怒っているのはどうかと思うと敢えて申しました。 良かれと思って買ってきたのかも知れません。 花束を持って行ったことを非常識だと申しているのではなく、花瓶がないことで持ち帰ってと言われたことで腹を立てるのは　本当に相手を見舞おうと思う人の行為ではないのではないかと私は思います。 主さんの断り方には問題があったと思います。しかし、お姉さん側も病人のところへ花束を持っていくと花瓶の用意が必要だったのね、いろいろと手間をかけることになるのね、と反省こそすれ後々まで怒っている必要はないと私は思います。 最後に、169の方に申しておきますが、悩みの掲示板のスレに対して人それぞれの考えをスレ主に対してレスポンスすることがこの場所であるのではないでしょうか。多数のレスと異なるレスを主に対して書くことにいちいち異議を唱えるのはどうかと思います。 加えて、私は169の方や私の考えに反する方とこの場で議論する気はありません。

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登場人物4人全員思うところがありますね。
言葉足らずというか、全員配慮がないというか・・・。

なぜなら、私も主さん同様何度か入院した事もありますし、友人のお見舞いに行ったこともあります。

・主さん
お見舞いにきてくださったのだからまず「ありがとう」ではないですか？
例え、お花を持ってこられても花瓶がないから云々関係なしにです。

お嫁さんだって暇ではないと思います。
忙しい中、主さんの事を思ってお見舞いしにきてくださった、お見舞いの品を持ってくきてくれた【その気持ち】に感謝するべきではないですか？

このままでは【病人様】になりますよ

・お母さん、お兄さん
今回、この2人が悪いと思いました。

主さんが調子が悪くお礼を言えないのなら、代わりにお母さんとお兄さんが代わりにお礼を言うとか、花瓶がないなら買ってくるとか。

お母さんは主さんのお花を持って帰ってという突っぱねた態度に対してお嫁さんに対して謝りもしなかったのでしょうか。

続きます

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>> 170 花瓶を買ってくるなり、もし、病室に置けないならお母さんが家に持って帰るとか。もうちょっと頭働かせなさいよって思いました。

あとお兄さんはお嫁さんのフォローなしですか？
家に帰った後お兄さんはお嫁さんに謝ったのでしょうか。
もしかしたら、お兄さんがフォローもないからお嫁さんがお兄さんに愚痴を言ったのでは無いですか？「受け取ってもらえなかったね」等。
こればかりはあくまで憶測でしかないですが。

スレにはお嫁さんが【怒っていた】とありましたが、主さんがお嫁さんから直に怒られたんですか？お兄さんから又聞きで聞いたのでは無いですか？

もしかしたら、お兄さん自身が主さんの態度に腹を立てて、【怒っている】という表現を使ったのかもしれませんよ。これもあくまで憶測ですが。

・お姉さん
病人に対する配慮がないですね。
入院してる人に欲しいものを聞けることができればいいのですが、お互いの関係によっては聞けない場合がありますよね。

例えば今回のように義理の間だったり。(聞いてもお見舞いはいらないと断られる可能性が高い為)

まずは病院に花を持って行っていいかと確認するべき所です。
だから本当言うと1番無難なのがテレビカードなんです。
テレビカードは退院時、残高が残っていれば払い戻しもできますし。

続きます

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>> 171 今は冠婚葬祭の本だってたくさんありますし、ネットでも調べることができますし。

入院患者を見舞う時はどうしたらいいかなんてネットで調べればすぐ出てきます。

このスレの出来事は去年の秋頃という事はあれから半年以上くらい経ったでしょうか？

主さんの病状にもよりますが、主さんが落ち着いたらでいいので、お姉さんにちょっとしたお菓子でいいので持って行ってお見舞しにきてくれたお礼をしたほうがいいです。

あと、あの時花を持って帰って欲しいと突っぱねた態度をとってしまった事を謝りに行った方がいいですよ

長文失礼しました

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>> 77 皆さんありがとうございます。 私は今はもう退院しています。 社会経験は5年ほどありますが結婚してからは専業主婦です。 外ではそれなりに… 「家はこうだから」

は、無茶苦茶です。
だとしたら、1から10まで義姉に説明してあげて下さい。

そして、今後は花も要らない。と伝えましょう。

でも、全ての説明をする前に、快気祝いで、お返しをして、お花を突き返した件は、お礼を改めて伝えて、頭を下げましょう。

専業主婦です、家はこうだから。とか、
常識も、配慮もなく、最悪ですよ。


お姉さんも、今時、花屋さんに病院にお見舞いです。と言えば、花籠(籠の中にビニール敷いて、オアシスに差すアレンジメント)には、お店の店員がしてくれると思いますし、ビニールパックの花瓶(簡易花瓶があります)も売っているので運が悪かったとは思います。

そもそも、花瓶も500mlのペットボトル切って、花束包んでいるペーパーで包めば問題なく花瓶になります。

どっちにしろ、主さんの側の前提に、見舞いは顔を見るだけで、花なんて迷惑。が、あったわけですから、義姉は、たった一人アウェイの中で、そりゃあ、困ったでしょうね。



他のレス者の方にもありましたが、
一般的な常識に照らしあわせた場合で何の説明も、感謝のきもちも、喜びも、謝罪もなく、
主さんの、単に「持ち帰って下さい」は、失礼にあたりますので、退院報告と、お礼の際に、全ての説明もしたうえで、謝罪して、家の流儀とやらを教えてあげて下さい。

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これで締めます

と言ってるのに、延々と配慮だの常識だのと説教レスしてくるミクルクオリティ(大爆笑)

• << 182 締めるってどこに書いてあるんだろうと思って、主さんの返事レスを見てましたが見つからず。 のちのち、主さん専用のアカウントからではなく、一般のアカウントから主さんが返事をされていたんですね。つい先日このスレ見たので気づきませんでした。 申し訳ありません。

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>> 169 ちょっと違うんじゃないですか？ 花屋さんは細やかな配慮は出来ても一般の人はそこまで分からない、気づかない人もいますよ。 だからといっ… 主さんではなく私へのレスのようですので申します。
初めに述べましたようにこの主さんの言い方に問題はあったと思います。ですからこのお姉さんとの今後のお付き合いにおける言動はよく考えるようにお勧めしました。
その上でこのお姉さんも生憎なことに買いもとめた花屋のアドバイスもなく、知らずに、花束を持ってきてしまった。ここまでは仕方のないことでしょう。しかし、それを突き返されたと後々になっても怒っているのはどうかと思うと敢えて申しました。
良かれと思って買ってきたのかも知れません。
花束を持って行ったことを非常識だと申しているのではなく、花瓶がないことで持ち帰ってと言われたことで腹を立てるのは　本当に相手を見舞おうと思う人の行為ではないのではないかと私は思います。
主さんの断り方には問題があったと思います。しかし、お姉さん側も病人のところへ花束を持っていくと花瓶の用意が必要だったのね、いろいろと手間をかけることになるのね、と反省こそすれ後々まで怒っている必要はないと私は思います。
最後に、169の方に申しておきますが、悩みの掲示板のスレに対して人それぞれの考えをスレ主に対してレスポンスすることがこの場所であるのではないでしょうか。多数のレスと異なるレスを主に対して書くことにいちいち異議を唱えるのはどうかと思います。
加えて、私は169の方や私の考えに反する方とこの場で議論する気はありません。

• << 181 > 病人であるあなたのことを思い計ることもできず、反省するどころか怒る態度を見せ、あなたにこのような思いをさせているお姉さんは人としてどうかと思います。 私はこの部分を含め違うんじゃないかと申し上げたのですよ。 お姉さんは彼女に向かって怒っていませんよね。 お兄さんに愚痴の一環で気持ちを漏らした訳で主に伝わったのはお兄さんが話たから。ですよね。 本音と建前。誰にでもあることです。 お姉さんは主の前で失礼な事をしていますか？配慮は足りない部分があるにしても、あなたに人としてどうかと思うと言われるような失礼をしたのでしょうか。 花を突き返されても彼女はその場を何も言わず立ち去っています。 考え方は人それぞれです。 しかし誰もが読むこの場所で、 人としてどうかと思うとお姉さんを批判されているあなたの投稿を読み、そうでしょうか？と疑問&反感を感じたのは正直な気持ちでしたので書きました。 もちろんこれ以上この事で175さんと口論する気も荒らしをする気もないので これに関してまたご意見を頂いてもレスは致しません。悪しからず。

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結局、意見が割れるのは、
a)せっかく見舞いに来てくれた人の気持ちをないがしろにした
b)相手は入院してるのに義理姉は気遣いが足りない
のどちらに寄るかが人によって違うからなんでしょうね。
まぁ私が義理姉だったら、身内なのであげても困らないと思われるお水やお茶を差し入れます。あとあればテレビカードとか。現金にする時もあるかも。
で、私が主さんだったら、ありがとう、ってお花は受け取ってましたね。実母か夫に花瓶持ってきてもらうと思います。
b)寄りの人は、病人は周りから気遣われて当然だし、病人に配慮ができない人が非常識だと思うんでしょうね。
私は自分が入院した時、身内でも友達でも、心配かけて申し訳ないなぁ、って思ってました。だから、わざわざ来てくれたらそれだけで嬉しかった。
そうじゃない人がたくさんいるのをこのスレで知って、勉強になりました。
自分の感覚が全てじゃないと改めて知りました。
お見舞いは気心知れた相手以外はしない方が無難ですね。

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>> 151 皆さんたくさんありがとうございました。 私の気持ちを分かってくださる方もいて嬉しく思いますが多数の方が私がおかしいとのご意見で、私がいけな…
>結婚の話題好きさん61さん

↑
が主さんの最後の〆レスだったんですね。
申し訳ありませんでした。

義理のお姉さんとお話は出来ましたか？
レスを立ててくださり、気付けてよかったです。

お母さんのようにならずに済みましたね。


育った環境、家々で色々と考え方も常識も一般的なものとはかけ離れている事があるので、
今回のように、聞いてくださる事はとてもよかったと思います。

どうか、仲良くこれからもお付き合い出来ますよう、応援しています。

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皆さんありがとうございます。
まだレス下さっているたので報告させて頂きます。
あれからLINEでお花の件の謝罪をしました。LINEにしたのは忙しい時間帯なのと私が電話が苦手なのと言葉に詰まると思って文にした方が上手く伝わるかと思ったからです。多分電話にしないとってご意見もあると思いますが。
すぐ既読にはなりましたがしばらく返事はありませんでした。
夜になり、こちらこそ花瓶の用意も無しにお花を持って行ってごめんね。お花屋さんに入院している妹に元気になってもらいたいからどんなのがいいかと相談して選んだから受け取って貰えない事が悲しくて⚫⚫(兄)に愚痴みたいに言ってしまって。
妹ちゃん気分悪くさせてしまってごめんね。と返事がありました。
とりあえずは仲直りできました。
と思います。

次会う時気まずいですが、、私が悪かったので仕方ないですね。

• << 180 しばらく見てませんでしたが、仲直り出来たんですね。 義姉さんの返事は思った気持ちをきちんと書いてくれてます。 主さんは思ってる気持ちと言い方に違いがあり過ぎるので、自分が心の中で考えてる相手への気遣いを具体的に話せば誤解されにくくなるはずです。 なんなら、いっその事自分は昔から言い方がきついと言われる事があるから、嫌な思いをする事があれば遠慮せずに言ってほしいと伝えておけば、お義姉さんも多少は本音を話しやすいと思います。
• << 183 締めるとおっしゃっていたのに、レスしてしまってすみません。(主さんが一般のほうのアカウントでレスされていた事知りませんでした。) 仲直りされたみたいでよかったです。

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>> 178 お互い謝ったんだから、それで終わりにすれば良いのでは？
気不味いのは分かるけど、もう水に流して、今まで通りの付き合いをすれば良いと思います。
義姉さんは主さんからLINEが来て、気持ちが和らいだと思いますよ。主さんも同じじゃないですか？
主さんは悪気がなかったみたいだし、義姉さんも普通に優しい人みたいだし、変にこじれなくて良かったですね。

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>> 178 皆さんありがとうございます。 まだレス下さっているたので報告させて頂きます。 あれからLINEでお花の件の謝罪をしました。LINEにした… しばらく見てませんでしたが、仲直り出来たんですね。

義姉さんの返事は思った気持ちをきちんと書いてくれてます。

主さんは思ってる気持ちと言い方に違いがあり過ぎるので、自分が心の中で考えてる相手への気遣いを具体的に話せば誤解されにくくなるはずです。

なんなら、いっその事自分は昔から言い方がきついと言われる事があるから、嫌な思いをする事があれば遠慮せずに言ってほしいと伝えておけば、お義姉さんも多少は本音を話しやすいと思います。

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>> 175 主さんではなく私へのレスのようですので申します。 初めに述べましたようにこの主さんの言い方に問題はあったと思います。ですからこのお姉さんと… > 病人であるあなたのことを思い計ることもできず、反省するどころか怒る態度を見せ、あなたにこのような思いをさせているお姉さんは人としてどうかと思います。

私はこの部分を含め違うんじゃないかと申し上げたのですよ。
お姉さんは彼女に向かって怒っていませんよね。
お兄さんに愚痴の一環で気持ちを漏らした訳で主に伝わったのはお兄さんが話たから。ですよね。
本音と建前。誰にでもあることです。
お姉さんは主の前で失礼な事をしていますか？配慮は足りない部分があるにしても、あなたに人としてどうかと思うと言われるような失礼をしたのでしょうか。
花を突き返されても彼女はその場を何も言わず立ち去っています。

考え方は人それぞれです。
しかし誰もが読むこの場所で、
人としてどうかと思うとお姉さんを批判されているあなたの投稿を読み、そうでしょうか？と疑問&反感を感じたのは正直な気持ちでしたので書きました。

もちろんこれ以上この事で175さんと口論する気も荒らしをする気もないので
これに関してまたご意見を頂いてもレスは致しません。悪しからず。

• << 192 何がそんなに熱くさせるのか不思議です。 主さんから言われるのならば甘んじて受けますが何があなたをそのように攻撃的にさせるのでしょうね。 間違えた考えの人、自分の意見と違うというだけでこんなに必死になれる人の心理に驚きます。 主さんスレを汚してしまい申し訳ありませんでした。

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>> 174 これで締めます と言ってるのに、延々と配慮だの常識だのと説教レスしてくるミクルクオリティ(大爆笑) 締めるってどこに書いてあるんだろうと思って、主さんの返事レスを見てましたが見つからず。

のちのち、主さん専用のアカウントからではなく、一般のアカウントから主さんが返事をされていたんですね。つい先日このスレ見たので気づきませんでした。

申し訳ありません。

• << 187 いえ、こちらこそ嫌な言い方をして申し訳ありませんでした あれは128さん個人へ向けたものではなく、主さんが全面的に非を認めて反省されているのに次々に批判レスが入るので気の毒になってしまい、意地悪な書き込みをしてしまいました 主さんがお義姉さんと完全に仲直りできるといいですね 大変失礼しました

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>> 178 皆さんありがとうございます。 まだレス下さっているたので報告させて頂きます。 あれからLINEでお花の件の謝罪をしました。LINEにした… 締めるとおっしゃっていたのに、レスしてしまってすみません。(主さんが一般のほうのアカウントでレスされていた事知りませんでした。)

仲直りされたみたいでよかったです。

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まっ。
主さんのけんは、解決したようだからめでたしめでたし。

で。主さんアカウントかえたから、閉めたくても閉められないよね。

ついでに結構のびたスレだし。もったいないから、久しぶりに500満レスで、頑張らないですか？


このスレは、一般的によくある出来事を題材にして、その些細なことで人々の考え方の色々なことを知り得ることができた有意義なスレです。

ミクルは、人を傷つける場所ではありませんが、自由なデスカッションの場所であってもいいと思うし、自由の中には、人を傷つけないようにデスカッションする討論会のような訓練できる有意義なミクルであってほしい。

さて、ありがとうという言葉は、素晴らしいと思うのです。

ありがとうと言われて気分が悪くなったことありません。

謝罪のすいません。やごめんなさい。も素晴らしいですが、これは、なにかやらかした後にくる言葉ですよね？

なにかやらかすまえに、ありがとう。は、人と人を繋ぐ白い魔法の言葉に思えます。

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愚痴ってたことがバレてお姉さん冷や汗出たかも。

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お兄さんご夫婦は、長男で主さんのお母様やお父様と一緒に暮らしていらっしゃるのかしら？

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>> 182 締めるってどこに書いてあるんだろうと思って、主さんの返事レスを見てましたが見つからず。 のちのち、主さん専用のアカウントからではなく、… いえ、こちらこそ嫌な言い方をして申し訳ありませんでした

あれは128さん個人へ向けたものではなく、主さんが全面的に非を認めて反省されているのに次々に批判レスが入るので気の毒になってしまい、意地悪な書き込みをしてしまいました

主さんがお義姉さんと完全に仲直りできるといいですね
大変失礼しました

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う～ん、もう主さんがこのスレ閉める宣言なさったからには、もうお開きにしませんか？
それに主さん何度もご丁寧に謝られてますし、お姉さんとも無事仲直りできたみたいだし、一件落着なによりじゃないですか。
今回なんか主さんが何度も謝罪してるのにまだ非難ゴウゴウなのは胸が痛くなります。
昨今SNS自殺事件もありますし、闇雲に叩けばいいってもんじゃないと思います。
追い詰められたのか主さんご自分のことを最低とまでおっしゃってましたが、喧嘩は双方に原因があることも多いし今回ももちろん、お見舞いのお礼がなかった主さんにも非があったにせよ、昨年の秋の出来事をいまだに根にもっていたり直接本人に言い返さなかったお姉さんにも落ち度があると思いました。

なんだか、ミクルのスレの流れっていつもだいたい、スレ主への反論叩きに始まり
→主謝れみたいに延々とあとからあとから主批判、説教の嵐
→そこへ主擁護派の意見出現するも、今度はほこ先が変わりそのレス者への猛攻撃のオンパレード
→そのうち主がいつのまにかいなくなる、もしくは主が謝罪してスレ閉鎖のパターンがほとんどですが、これじゃ批判が怖くてスレ立てづらいし、もうちょっと穏やかなスレにしたいものです。

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>> 188 先ほどの続きですが、こんなに何度も皆さんへ謝罪とお礼なさってしっかりお姉さんへ謝罪やお礼や仲直りもできた主さんを少なくとも私は最低だなんて思わないし、むしろ立派だと思います。
もし私が主さんの立場ならば、こんなに何度も謝ってんのに何でまだ叩くんだよ！あ゛💢!?これもし実名投稿ならビビってこんなに何度も何度もしつこく粘着説教せんだろが💢!!普段建前社会で抑圧されてるから私生活うまくいってない憂さ晴らしでネット弁慶になってんだろがこのアマ情けない!!ぐらい逆ギレしてたと思うし、お姉さんへもだいぶ前のこと根にもってる時点で気が合わない認定して謝罪やお詫びなんてできなかったと思うし、表面上のビジネスライクに接するしかできなかったと思います。
こちらへのレスももし実名投稿でもかまわないぐらいの気で書いてますし、リアル私生活でも相手が怖そうな人であれ犯罪者であれ売られた喧嘩は全部かってきましたし、袋叩きいじめなんかも傍観者にならずにいじめ被害者と連携して友達になったりなどしてきましたので、今回も見てみぬふりはできませんでした。

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主さんさんが締めのレスをされて、本当はそこで閉鎖できたら一番良かったと思いますが、今回のスレが長引いたのは、主さんの締めのレスに気づかずに、ダラダラ続いてしまい、後で気づいたレスをされた方も詫びを入れていますし、非難轟々と言うよりかは、勘違いが発端のような気がします。

殆どの方が、主さんとお姉さんが、仲直りできて良かったと思われているんじゃないでしょうか？
私は仲直りのレスを読んだ時嬉しかったです。

ちゃんと謝ることが出来る主さんも本当に偉いと思いましたし、それに対して誤魔化したりせず、ちゃんと向き合って自分の気持ちを話し悪いところを謝られたお姉さんも偉いと思いました。

私は、残念ながら、義妹と主さんのような事になった時、その場を治める事がで出来ず、感情のまま反論してしまい義妹とは、不仲になったので、主さん達はどちらも素敵だなと思いました。

これからも仲良くしてもらいたいです。

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何はともあれ、主さんはお姉さんへお礼も謝罪もきっちりできて仲直りもできたのですから、ご自分を誉めてください。

それからスレが荒れる最大の原因は自分の意見が一番正しい正しい思いすぎがすべてだと思います。

私も数十年闘病の半生でしたから、たとえお見舞いに来てくれたとしてもしんどくて笑えなかったりお礼もできない状況は痛いほどわかったので最初はお見舞いにお花もってきたお姉さんだけが悪いみたいなかたよった意見でしたが、我こそは正義みたいに感情的に憤るみたいな争いはもうしたくないし、冷静にみてみると一般的にお見舞いにお礼をまずするとか病院にお花をもってくるのがいい悪いなどは論点がずれてるなど勉強になるレスもありましたし、自分が正しいと凝り固まってると柔軟に対処できないし、いつまでもどこまでも他のレス者とつまらない争いをすることになりがちです。

長々述べましたが、私も説教の嵐が気が重くて、何年もまともな相談スレは立てられておりません。

このミクルでも争いごとにまきこまれて疲れ果てた経緯もあるのでとにかく平穏で冷静な話し合いの場になればいいなと願ってやみません。

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>> 181 > 病人であるあなたのことを思い計ることもできず、反省するどころか怒る態度を見せ、あなたにこのような思いをさせているお姉さんは人として… 何がそんなに熱くさせるのか不思議です。
主さんから言われるのならば甘んじて受けますが何があなたをそのように攻撃的にさせるのでしょうね。

間違えた考えの人、自分の意見と違うというだけでこんなに必死になれる人の心理に驚きます。

主さんスレを汚してしまい申し訳ありませんでした。

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説明が不十分だったので捕捉です。

非難ゴウゴウだなと感じたのは具体的には最初から中盤ぐらいまでです。

もちろん主さんが閉鎖したのを気づいていなかった方々や仲直りできて良かったという好意的な感想の方々も多くいると思います。
厳しい意見でも思いやりベースならいやな感情も沸きませんし。

それから、確かに世間の一般常識も大事なんですが、例えばお姉さんが見返り求めすぎのたかり根性むきだしの人だったとすれば、お礼なんかしたらお返しの品で倍返ししないといけなくなるなどかえってややこしくなってしまう場合もありえるし、実際自分もヘーコラお礼したばっかりにかえってお返したかられてえらいめにあったこと何回かありますし、一概に非常識常識と決めつけられず、その人の性格や状況でケースバイケースだと思いました。

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そう。
なんでミクルがあるか？

釣りをたてる人でないなら、リアル日常の合間にちょっとブレイクしたいのさ。

私は平和な会話をミクルに求めてくるんだけど……

あんまり、なんだこれと思うスレには自分の考えレスしちゃう。

この主さんは、結構普通の感覚もっていてカチカチ山の頭しかもってない人とは違い柔軟な頭で良かった。

兄嫁と普通に関係していくのは、幸せなことよ。

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皆さんありがとうございます。
使い方が分からなくて自分のレスがピンクじゃなくなった事もアカウントが変わったことも気付かず、締めたのを気づきにくくてしまってすみません。
今回は私の思いやりがなかったことでお姉さんを傷つけ何故かわからずこちらで質問させて頂き、自分の愚かさに気付かせて頂き皆さんにはほんとに感謝です。
お姉さんは普段からニコニコしてとても良い方なので私の気遣いのなさで関係が悪くなるところを皆さんが真剣にレスして下さって仲直り出来てほんとに良かったです。
このままこのスレを使って頂くのは出来ればやめて頂きたいのですが。。。
まだ続いてると思うととても気になってしまうので、本当に申し訳ないんですが。。。
皆さんには本当に感謝しています。
ありがとうございました。

• << 199 閉めたいと言っているのに、レスをしてしまってすみません。 これで、最後にします。 仲直り出来て良かったですね。 私、途中に少し厳し目のレスしてしまったので…それを謝りたくて。 すみませんでした。

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今改めて見てみたらアカウントが自分で選んだものではないです、びっくりしました。どうしてこれになったかわかりませんが、本当に失礼しました。

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主さんが、止めて

といっています。

終わります。さようなら

皆様もさようなら

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>> 195 皆さんありがとうございます。 使い方が分からなくて自分のレスがピンクじゃなくなった事もアカウントが変わったことも気付かず、締めたのを気づき… 閉めたいと言っているのに、レスをしてしまってすみません。

これで、最後にします。

仲直り出来て良かったですね。
私、途中に少し厳し目のレスしてしまったので…それを謝りたくて。

すみませんでした。

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お見舞いに生の花とかはご法度よ でも、怒っちゃたなんてめんどくさいわー でも、普通に接してらいいよ 気悪くしたらごめんねーって 悪気はないよ…気持ち伝わればよいね

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