兄のお嫁さんが怒ってしまいました
私が入院した時に兄家族が花束を持ってお見舞いに来てくれたのですが、病室には花瓶がなかったので受け取らずに、お姉さん持って帰ってって言いました。
怒ってるようですが、せっかくのお花が枯れると思って。。。
そんなにいけなかったですか？
皆さんありがとうございます。
使い方が分からなくて自分のレスがピンクじゃなくなった事もアカウントが変わったことも気付かず、締めたのを気づきにくくてしまってすみません。
今回は私の思いやりがなかったことでお姉さんを傷つけ何故かわからずこちらで質問させて頂き、自分の愚かさに気付かせて頂き皆さんにはほんとに感謝です。
お姉さんは普段からニコニコしてとても良い方なので私の気遣いのなさで関係が悪くなるところを皆さんが真剣にレスして下さって仲直り出来てほんとに良かったです。
このままこのスレを使って頂くのは出来ればやめて頂きたいのですが。。。
まだ続いてると思うととても気になってしまうので、本当に申し訳ないんですが。。。
皆さんには本当に感謝しています。
ありがとうございました。
- << 199 閉めたいと言っているのに、レスをしてしまってすみません。 これで、最後にします。 仲直り出来て良かったですね。 私、途中に少し厳し目のレスしてしまったので…それを謝りたくて。 すみませんでした。
説明が不十分だったので捕捉です。
非難ゴウゴウだなと感じたのは具体的には最初から中盤ぐらいまでです。
もちろん主さんが閉鎖したのを気づいていなかった方々や仲直りできて良かったという好意的な感想の方々も多くいると思います。
厳しい意見でも思いやりベースならいやな感情も沸きませんし。
それから、確かに世間の一般常識も大事なんですが、例えばお姉さんが見返り求めすぎのたかり根性むきだしの人だったとすれば、お礼なんかしたらお返しの品で倍返ししないといけなくなるなどかえってややこしくなってしまう場合もありえるし、実際自分もヘーコラお礼したばっかりにかえってお返したかられてえらいめにあったこと何回かありますし、一概に非常識常識と決めつけられず、その人の性格や状況でケースバイケースだと思いました。
何はともあれ、主さんはお姉さんへお礼も謝罪もきっちりできて仲直りもできたのですから、ご自分を誉めてください。
それからスレが荒れる最大の原因は自分の意見が一番正しい正しい思いすぎがすべてだと思います。
私も数十年闘病の半生でしたから、たとえお見舞いに来てくれたとしてもしんどくて笑えなかったりお礼もできない状況は痛いほどわかったので最初はお見舞いにお花もってきたお姉さんだけが悪いみたいなかたよった意見でしたが、我こそは正義みたいに感情的に憤るみたいな争いはもうしたくないし、冷静にみてみると一般的にお見舞いにお礼をまずするとか病院にお花をもってくるのがいい悪いなどは論点がずれてるなど勉強になるレスもありましたし、自分が正しいと凝り固まってると柔軟に対処できないし、いつまでもどこまでも他のレス者とつまらない争いをすることになりがちです。
長々述べましたが、私も説教の嵐が気が重くて、何年もまともな相談スレは立てられておりません。
このミクルでも争いごとにまきこまれて疲れ果てた経緯もあるのでとにかく平穏で冷静な話し合いの場になればいいなと願ってやみません。
主さんさんが締めのレスをされて、本当はそこで閉鎖できたら一番良かったと思いますが、今回のスレが長引いたのは、主さんの締めのレスに気づかずに、ダラダラ続いてしまい、後で気づいたレスをされた方も詫びを入れていますし、非難轟々と言うよりかは、勘違いが発端のような気がします。
殆どの方が、主さんとお姉さんが、仲直りできて良かったと思われているんじゃないでしょうか？
私は仲直りのレスを読んだ時嬉しかったです。
ちゃんと謝ることが出来る主さんも本当に偉いと思いましたし、それに対して誤魔化したりせず、ちゃんと向き合って自分の気持ちを話し悪いところを謝られたお姉さんも偉いと思いました。
私は、残念ながら、義妹と主さんのような事になった時、その場を治める事がで出来ず、感情のまま反論してしまい義妹とは、不仲になったので、主さん達はどちらも素敵だなと思いました。
これからも仲良くしてもらいたいです。
>> 188
先ほどの続きですが、こんなに何度も皆さんへ謝罪とお礼なさってしっかりお姉さんへ謝罪やお礼や仲直りもできた主さんを少なくとも私は最低だなんて思わないし、むしろ立派だと思います。
もし私が主さんの立場ならば、こんなに何度も謝ってんのに何でまだ叩くんだよ！あ゛💢!?これもし実名投稿ならビビってこんなに何度も何度もしつこく粘着説教せんだろが💢!!普段建前社会で抑圧されてるから私生活うまくいってない憂さ晴らしでネット弁慶になってんだろがこのアマ情けない!!ぐらい逆ギレしてたと思うし、お姉さんへもだいぶ前のこと根にもってる時点で気が合わない認定して謝罪やお詫びなんてできなかったと思うし、表面上のビジネスライクに接するしかできなかったと思います。
こちらへのレスももし実名投稿でもかまわないぐらいの気で書いてますし、リアル私生活でも相手が怖そうな人であれ犯罪者であれ売られた喧嘩は全部かってきましたし、袋叩きいじめなんかも傍観者にならずにいじめ被害者と連携して友達になったりなどしてきましたので、今回も見てみぬふりはできませんでした。
う～ん、もう主さんがこのスレ閉める宣言なさったからには、もうお開きにしませんか？
それに主さん何度もご丁寧に謝られてますし、お姉さんとも無事仲直りできたみたいだし、一件落着なによりじゃないですか。
今回なんか主さんが何度も謝罪してるのにまだ非難ゴウゴウなのは胸が痛くなります。
昨今SNS自殺事件もありますし、闇雲に叩けばいいってもんじゃないと思います。
追い詰められたのか主さんご自分のことを最低とまでおっしゃってましたが、喧嘩は双方に原因があることも多いし今回ももちろん、お見舞いのお礼がなかった主さんにも非があったにせよ、昨年の秋の出来事をいまだに根にもっていたり直接本人に言い返さなかったお姉さんにも落ち度があると思いました。
なんだか、ミクルのスレの流れっていつもだいたい、スレ主への反論叩きに始まり
→主謝れみたいに延々とあとからあとから主批判、説教の嵐
→そこへ主擁護派の意見出現するも、今度はほこ先が変わりそのレス者への猛攻撃のオンパレード
→そのうち主がいつのまにかいなくなる、もしくは主が謝罪してスレ閉鎖のパターンがほとんどですが、これじゃ批判が怖くてスレ立てづらいし、もうちょっと穏やかなスレにしたいものです。
まっ。
主さんのけんは、解決したようだからめでたしめでたし。
で。主さんアカウントかえたから、閉めたくても閉められないよね。
ついでに結構のびたスレだし。もったいないから、久しぶりに500満レスで、頑張らないですか？
このスレは、一般的によくある出来事を題材にして、その些細なことで人々の考え方の色々なことを知り得ることができた有意義なスレです。
ミクルは、人を傷つける場所ではありませんが、自由なデスカッションの場所であってもいいと思うし、自由の中には、人を傷つけないようにデスカッションする討論会のような訓練できる有意義なミクルであってほしい。
さて、ありがとうという言葉は、素晴らしいと思うのです。
ありがとうと言われて気分が悪くなったことありません。
謝罪のすいません。やごめんなさい。も素晴らしいですが、これは、なにかやらかした後にくる言葉ですよね？
なにかやらかすまえに、ありがとう。は、人と人を繋ぐ白い魔法の言葉に思えます。
>> 174
これで締めます
と言ってるのに、延々と配慮だの常識だのと説教レスしてくるミクルクオリティ(大爆笑)
締めるってどこに書いてあるんだろうと思って、主さんの返事レスを見てましたが見つからず。
のちのち、主さん専用のアカウントからではなく、一般のアカウントから主さんが返事をされていたんですね。つい先日このスレ見たので気づきませんでした。
申し訳ありません。
- << 187 いえ、こちらこそ嫌な言い方をして申し訳ありませんでした あれは128さん個人へ向けたものではなく、主さんが全面的に非を認めて反省されているのに次々に批判レスが入るので気の毒になってしまい、意地悪な書き込みをしてしまいました 主さんがお義姉さんと完全に仲直りできるといいですね 大変失礼しました
>> 175
主さんではなく私へのレスのようですので申します。
初めに述べましたようにこの主さんの言い方に問題はあったと思います。ですからこのお姉さんと…
> 病人であるあなたのことを思い計ることもできず、反省するどころか怒る態度を見せ、あなたにこのような思いをさせているお姉さんは人としてどうかと思います。
私はこの部分を含め違うんじゃないかと申し上げたのですよ。
お姉さんは彼女に向かって怒っていませんよね。
お兄さんに愚痴の一環で気持ちを漏らした訳で主に伝わったのはお兄さんが話たから。ですよね。
本音と建前。誰にでもあることです。
お姉さんは主の前で失礼な事をしていますか？配慮は足りない部分があるにしても、あなたに人としてどうかと思うと言われるような失礼をしたのでしょうか。
花を突き返されても彼女はその場を何も言わず立ち去っています。
考え方は人それぞれです。
しかし誰もが読むこの場所で、
人としてどうかと思うとお姉さんを批判されているあなたの投稿を読み、そうでしょうか？と疑問&反感を感じたのは正直な気持ちでしたので書きました。
もちろんこれ以上この事で175さんと口論する気も荒らしをする気もないので
これに関してまたご意見を頂いてもレスは致しません。悪しからず。
- << 192 何がそんなに熱くさせるのか不思議です。 主さんから言われるのならば甘んじて受けますが何があなたをそのように攻撃的にさせるのでしょうね。 間違えた考えの人、自分の意見と違うというだけでこんなに必死になれる人の心理に驚きます。 主さんスレを汚してしまい申し訳ありませんでした。
皆さんありがとうございます。
まだレス下さっているたので報告させて頂きます。
あれからLINEでお花の件の謝罪をしました。LINEにしたのは忙しい時間帯なのと私が電話が苦手なのと言葉に詰まると思って文にした方が上手く伝わるかと思ったからです。多分電話にしないとってご意見もあると思いますが。
すぐ既読にはなりましたがしばらく返事はありませんでした。
夜になり、こちらこそ花瓶の用意も無しにお花を持って行ってごめんね。お花屋さんに入院している妹に元気になってもらいたいからどんなのがいいかと相談して選んだから受け取って貰えない事が悲しくて⚫⚫(兄)に愚痴みたいに言ってしまって。
妹ちゃん気分悪くさせてしまってごめんね。と返事がありました。
とりあえずは仲直りできました。
と思います。
次会う時気まずいですが、、私が悪かったので仕方ないですね。
- << 180 しばらく見てませんでしたが、仲直り出来たんですね。 義姉さんの返事は思った気持ちをきちんと書いてくれてます。 主さんは思ってる気持ちと言い方に違いがあり過ぎるので、自分が心の中で考えてる相手への気遣いを具体的に話せば誤解されにくくなるはずです。 なんなら、いっその事自分は昔から言い方がきついと言われる事があるから、嫌な思いをする事があれば遠慮せずに言ってほしいと伝えておけば、お義姉さんも多少は本音を話しやすいと思います。
- << 183 締めるとおっしゃっていたのに、レスしてしまってすみません。(主さんが一般のほうのアカウントでレスされていた事知りませんでした。) 仲直りされたみたいでよかったです。
>> 151
皆さんたくさんありがとうございました。
私の気持ちを分かってくださる方もいて嬉しく思いますが多数の方が私がおかしいとのご意見で、私がいけな…
>結婚の話題好きさん61さん
↑
が主さんの最後の〆レスだったんですね。
申し訳ありませんでした。
義理のお姉さんとお話は出来ましたか？
レスを立ててくださり、気付けてよかったです。
お母さんのようにならずに済みましたね。
育った環境、家々で色々と考え方も常識も一般的なものとはかけ離れている事があるので、
今回のように、聞いてくださる事はとてもよかったと思います。
どうか、仲良くこれからもお付き合い出来ますよう、応援しています。
結局、意見が割れるのは、
a)せっかく見舞いに来てくれた人の気持ちをないがしろにした
b)相手は入院してるのに義理姉は気遣いが足りない
のどちらに寄るかが人によって違うからなんでしょうね。
まぁ私が義理姉だったら、身内なのであげても困らないと思われるお水やお茶を差し入れます。あとあればテレビカードとか。現金にする時もあるかも。
で、私が主さんだったら、ありがとう、ってお花は受け取ってましたね。実母か夫に花瓶持ってきてもらうと思います。
b)寄りの人は、病人は周りから気遣われて当然だし、病人に配慮ができない人が非常識だと思うんでしょうね。
私は自分が入院した時、身内でも友達でも、心配かけて申し訳ないなぁ、って思ってました。だから、わざわざ来てくれたらそれだけで嬉しかった。
そうじゃない人がたくさんいるのをこのスレで知って、勉強になりました。
自分の感覚が全てじゃないと改めて知りました。
お見舞いは気心知れた相手以外はしない方が無難ですね。
>> 169
ちょっと違うんじゃないですか？
花屋さんは細やかな配慮は出来ても一般の人はそこまで分からない、気づかない人もいますよ。
だからといっ…
主さんではなく私へのレスのようですので申します。
初めに述べましたようにこの主さんの言い方に問題はあったと思います。ですからこのお姉さんとの今後のお付き合いにおける言動はよく考えるようにお勧めしました。
その上でこのお姉さんも生憎なことに買いもとめた花屋のアドバイスもなく、知らずに、花束を持ってきてしまった。ここまでは仕方のないことでしょう。しかし、それを突き返されたと後々になっても怒っているのはどうかと思うと敢えて申しました。
良かれと思って買ってきたのかも知れません。
花束を持って行ったことを非常識だと申しているのではなく、花瓶がないことで持ち帰ってと言われたことで腹を立てるのは 本当に相手を見舞おうと思う人の行為ではないのではないかと私は思います。
主さんの断り方には問題があったと思います。しかし、お姉さん側も病人のところへ花束を持っていくと花瓶の用意が必要だったのね、いろいろと手間をかけることになるのね、と反省こそすれ後々まで怒っている必要はないと私は思います。
最後に、169の方に申しておきますが、悩みの掲示板のスレに対して人それぞれの考えをスレ主に対してレスポンスすることがこの場所であるのではないでしょうか。多数のレスと異なるレスを主に対して書くことにいちいち異議を唱えるのはどうかと思います。
加えて、私は169の方や私の考えに反する方とこの場で議論する気はありません。
- << 181 > 病人であるあなたのことを思い計ることもできず、反省するどころか怒る態度を見せ、あなたにこのような思いをさせているお姉さんは人としてどうかと思います。 私はこの部分を含め違うんじゃないかと申し上げたのですよ。 お姉さんは彼女に向かって怒っていませんよね。 お兄さんに愚痴の一環で気持ちを漏らした訳で主に伝わったのはお兄さんが話たから。ですよね。 本音と建前。誰にでもあることです。 お姉さんは主の前で失礼な事をしていますか？配慮は足りない部分があるにしても、あなたに人としてどうかと思うと言われるような失礼をしたのでしょうか。 花を突き返されても彼女はその場を何も言わず立ち去っています。 考え方は人それぞれです。 しかし誰もが読むこの場所で、 人としてどうかと思うとお姉さんを批判されているあなたの投稿を読み、そうでしょうか？と疑問&反感を感じたのは正直な気持ちでしたので書きました。 もちろんこれ以上この事で175さんと口論する気も荒らしをする気もないので これに関してまたご意見を頂いてもレスは致しません。悪しからず。
>> 77
皆さんありがとうございます。
私は今はもう退院しています。
社会経験は5年ほどありますが結婚してからは専業主婦です。
外ではそれなりに…
「家はこうだから」
は、無茶苦茶です。
だとしたら、1から10まで義姉に説明してあげて下さい。
そして、今後は花も要らない。と伝えましょう。
でも、全ての説明をする前に、快気祝いで、お返しをして、お花を突き返した件は、お礼を改めて伝えて、頭を下げましょう。
専業主婦です、家はこうだから。とか、
常識も、配慮もなく、最悪ですよ。
お姉さんも、今時、花屋さんに病院にお見舞いです。と言えば、花籠(籠の中にビニール敷いて、オアシスに差すアレンジメント)には、お店の店員がしてくれると思いますし、ビニールパックの花瓶(簡易花瓶があります)も売っているので運が悪かったとは思います。
そもそも、花瓶も500mlのペットボトル切って、花束包んでいるペーパーで包めば問題なく花瓶になります。
どっちにしろ、主さんの側の前提に、見舞いは顔を見るだけで、花なんて迷惑。が、あったわけですから、義姉は、たった一人アウェイの中で、そりゃあ、困ったでしょうね。
他のレス者の方にもありましたが、
一般的な常識に照らしあわせた場合で何の説明も、感謝のきもちも、喜びも、謝罪もなく、
主さんの、単に「持ち帰って下さい」は、失礼にあたりますので、退院報告と、お礼の際に、全ての説明もしたうえで、謝罪して、家の流儀とやらを教えてあげて下さい。
>> 170
花瓶を買ってくるなり、もし、病室に置けないならお母さんが家に持って帰るとか。もうちょっと頭働かせなさいよって思いました。
あとお兄さんはお嫁さんのフォローなしですか？
家に帰った後お兄さんはお嫁さんに謝ったのでしょうか。
もしかしたら、お兄さんがフォローもないからお嫁さんがお兄さんに愚痴を言ったのでは無いですか？「受け取ってもらえなかったね」等。
こればかりはあくまで憶測でしかないですが。
スレにはお嫁さんが【怒っていた】とありましたが、主さんがお嫁さんから直に怒られたんですか？お兄さんから又聞きで聞いたのでは無いですか？
もしかしたら、お兄さん自身が主さんの態度に腹を立てて、【怒っている】という表現を使ったのかもしれませんよ。これもあくまで憶測ですが。
・お姉さん
病人に対する配慮がないですね。
入院してる人に欲しいものを聞けることができればいいのですが、お互いの関係によっては聞けない場合がありますよね。
例えば今回のように義理の間だったり。(聞いてもお見舞いはいらないと断られる可能性が高い為)
まずは病院に花を持って行っていいかと確認するべき所です。
だから本当言うと1番無難なのがテレビカードなんです。
テレビカードは退院時、残高が残っていれば払い戻しもできますし。
続きます
登場人物4人全員思うところがありますね。
言葉足らずというか、全員配慮がないというか・・・。
なぜなら、私も主さん同様何度か入院した事もありますし、友人のお見舞いに行ったこともあります。
・主さん
お見舞いにきてくださったのだからまず「ありがとう」ではないですか？
例え、お花を持ってこられても花瓶がないから云々関係なしにです。
お嫁さんだって暇ではないと思います。
忙しい中、主さんの事を思ってお見舞いしにきてくださった、お見舞いの品を持ってくきてくれた【その気持ち】に感謝するべきではないですか？
このままでは【病人様】になりますよ
・お母さん、お兄さん
今回、この2人が悪いと思いました。
主さんが調子が悪くお礼を言えないのなら、代わりにお母さんとお兄さんが代わりにお礼を言うとか、花瓶がないなら買ってくるとか。
お母さんは主さんのお花を持って帰ってという突っぱねた態度に対してお嫁さんに対して謝りもしなかったのでしょうか。
続きます
>> 168
ちょっと違うんじゃないですか？
花屋さんは細やかな配慮は出来ても一般の人はそこまで分からない、気づかない人もいますよ。
だからといって非常識って訳じゃないと思う。
主が入院していた病院だって花がタブーの病院て訳でもなさそうですし。
見舞う人を分かってないと言うけど見舞う気持ちが大事なんであって
そもそも主の体がどうでもいいなら見舞いなんてお金掛けて行く気にもならないでしょうし。
お見舞い慣れしてる人なら、あなたが仰るように色々リサーチしたりもするでしょうけど
それは人それぞれ。そこまで思いが及ばない人だっています。
責任だとか義務だとか。そうじゃないと思いますよ。
じゃぁ見舞いなんて行くなと言います？違いますよね。
あなたは専門職で花屋という視点から色んな事を経験しててあれこれ考えが及ぶかもしれませんが、
普通に一般の人は見舞いには花って思う人もまだ多くいます。
今回は、そこを掘り下げて問題提起することじゃないと思うけどな。
お姉さんに配慮が足りなかった部分があるにせよ、来てくれた人への配慮の方が全くされていないから、お姉さんに失礼をした部分に対してのレスが多いのでは？
- << 175 主さんではなく私へのレスのようですので申します。 初めに述べましたようにこの主さんの言い方に問題はあったと思います。ですからこのお姉さんとの今後のお付き合いにおける言動はよく考えるようにお勧めしました。 その上でこのお姉さんも生憎なことに買いもとめた花屋のアドバイスもなく、知らずに、花束を持ってきてしまった。ここまでは仕方のないことでしょう。しかし、それを突き返されたと後々になっても怒っているのはどうかと思うと敢えて申しました。 良かれと思って買ってきたのかも知れません。 花束を持って行ったことを非常識だと申しているのではなく、花瓶がないことで持ち帰ってと言われたことで腹を立てるのは 本当に相手を見舞おうと思う人の行為ではないのではないかと私は思います。 主さんの断り方には問題があったと思います。しかし、お姉さん側も病人のところへ花束を持っていくと花瓶の用意が必要だったのね、いろいろと手間をかけることになるのね、と反省こそすれ後々まで怒っている必要はないと私は思います。 最後に、169の方に申しておきますが、悩みの掲示板のスレに対して人それぞれの考えをスレ主に対してレスポンスすることがこの場所であるのではないでしょうか。多数のレスと異なるレスを主に対して書くことにいちいち異議を唱えるのはどうかと思います。 加えて、私は169の方や私の考えに反する方とこの場で議論する気はありません。
言い方はあったと思いますが、お見舞いをする側のお姉さんは怒ることはないでしょう。そもそも病人を見舞うということがわかっていない。病人であるあなたのことを思えば、花束よりアレンジメントフラワーにするとか、花瓶も一緒に持ってくるとか、事前に病院へ花瓶があるか問い合わせておくとか、これはお姉さんがしなければならなかったことです。
私は花屋ですが、用途をお聞きし、お見舞いの時は必ず病院側が生花がOKか、花瓶の有無、そして
アレンジメントフラワーをお勧めしています。
病人であるあなたのことを思い計ることもできず、反省するどころか怒る態度を見せ、あなたにこのような思いをさせているお姉さんは人としてどうかと思います。
このようなお姉さんと今後もお付き合いがあるのならば、よくよく考えて、言動には気を付けることを勧めます。
この場合だったら、黙って頂いて、後で病院のどなたか看護師さんやお掃除の方に差し上げるとか、花束のままわずかな間でもその花を愛て、萎れたら破棄するのでもよかったでしょう。
この人は要注意人物だと思っていれば、今後このように悩むことは少ないのではないでしょうか。
ちょっと、スレ貸して。
とりま、ありがとうという言葉をいつもなんでも口にでるようにしとくと人間関係案外なんとか上手くいくよ。
すいませーん。よりありがとうございます。って受けとる側も気分いいもの。
もちろん気持ちはいったほうがいいに決まっているけど、口にすぐでるようにいつも使うとよい言葉だよ。
近所の人が筍を生で三本いらないか？と言われたんだけど、すぐ、言葉でたよ。ありがとう❤でも、筍は、うちの家族食べないし、ちょっと茹でるの私できないから、もらうの遠慮するね、ごめんね。まず、拒絶から言葉を発するのでなく、相手に気分のよい言葉を発することから始まれば、丸くおさまる率は、高いよ
>> 157
ありがとうって言ってないです。
ここで言っていたらまた違ったんですよね。
ありがとう、と言っていれば、というよりは、自分のために見舞いにきてくれた人への感謝と気遣いがあれば、普通に言ってるし、花も受け取るなり、返すにしてももう少し上手く伝えてたのでは。
病気で入院してる人間に気を遣わせるなんて！そもそも生花なんて！とお怒りの人もいますが、病人といえど、大人ですからね。辛いなら他人に気遣いしなくていいの？って話で。
うわ、花束？花瓶もないのにいらねーよ。と思ったとしても、まぁ普通の大人なら表面上は笑って「ありがとう！」と言いますね。花はいらなくても、持ってきてくれた人の気持ちを考えたら、まず返す発想にはならないかと。
主さんも自分も悪かったのか、と思えるようになったそうなので、今更だけど、「あの時はごめんなさい」と言えたら、義理姉も嬉しいのでは。
>> 157
あっ。これ釣り？
信じられないわ。お見舞いをもってきてくれた人にありがとうを言わない人間がいるの。
たとえ、ふさわしくないお見舞い品であってもありがとうって
自然にまず、でるでしょ？
それから、気持ちは嬉しいけどお花枯れてしまうから、お気持ちは、いただいて、お家に飾ってください。だろ？
主さんのお花が枯れる心配は、たしかにわかるが、まず、お花をもってきてくれた姉さんにありがとうだろっ。
謝るまえにあの時のお花は、嬉しかったのよ、ありがとう❤っていうべき。
だけど、花瓶なかったから、お花枯れるともったないと思ってもって帰ってといってしまったの。姉さんごめんなさい。姉さんのお花は、嬉しかったわ。
仮にも姉であり、立ち位置は姉が上席なんだよ？
わかっていますか？主さん。
>> 154
主さん。
聞きたいことがあるの。
お姉さんがお花をもってきてくれたとき、まず、最初にありがとうといいましたか？
ありがとうって言ってないです。
ここで言っていたらまた違ったんですよね。
- << 161 ありがとう、と言っていれば、というよりは、自分のために見舞いにきてくれた人への感謝と気遣いがあれば、普通に言ってるし、花も受け取るなり、返すにしてももう少し上手く伝えてたのでは。 病気で入院してる人間に気を遣わせるなんて！そもそも生花なんて！とお怒りの人もいますが、病人といえど、大人ですからね。辛いなら他人に気遣いしなくていいの？って話で。 うわ、花束？花瓶もないのにいらねーよ。と思ったとしても、まぁ普通の大人なら表面上は笑って「ありがとう！」と言いますね。花はいらなくても、持ってきてくれた人の気持ちを考えたら、まず返す発想にはならないかと。 主さんも自分も悪かったのか、と思えるようになったそうなので、今更だけど、「あの時はごめんなさい」と言えたら、義理姉も嬉しいのでは。
皆さんたくさんありがとうございました。
私の気持ちを分かってくださる方もいて嬉しく思いますが多数の方が私がおかしいとのご意見で、私がいけなかったんだなと思いました。お姉さんに失礼だったということで謝ろうと思います。生花がお見舞いにいけないことは言わないことにします。
お姉さんのことは嫌いじゃないです。が壁を感じます。私が原因かもしれませんね。
お姉さんが許してくれるかわかりませんが明日にでも連絡してみようと思います。
ありがとうございました。
- << 153 主さんとお義理姉さんは、とても違う二人なんだと思います どちらがいいとか悪いとかではなく、理解し合う事が少し難しいというのかな 互いに学びの相手なんだと思います お義理姉さんに気持ち、伝わると良いですね、頑張って(^^)/
- << 177 >結婚の話題好きさん61さん ↑ が主さんの最後の〆レスだったんですね。 申し訳ありませんでした。 義理のお姉さんとお話は出来ましたか？ レスを立ててくださり、気付けてよかったです。 お母さんのようにならずに済みましたね。 育った環境、家々で色々と考え方も常識も一般的なものとはかけ離れている事があるので、 今回のように、聞いてくださる事はとてもよかったと思います。 どうか、仲良くこれからもお付き合い出来ますよう、応援しています。
>> 143
主さんと思われるレスに「ごめんやけどとかの言葉もなく突き返したようにした」「持って帰ってって言ったのですが顔に出てたかもしれないです迷惑そう…
まず、主さんにとってお花は不要だったから、せっかく持ってきてもらった物を枯らすよりも持って帰ってもらった方が「良い」と思って、悪気がなかったから「ごめん」の言葉もなかったのだろうと思ったのです。少なくとも最初は、「こんな物持ってきて迷惑だわ」と怒ったわけでもなく、悪意をもって突き返したわけじゃないですよね。
つまり無下にしたわけじゃないんだと思います。
例えば81さんに対して、「主さんと同じように人の気持ちを無下にする人」のようなコメントが見られますが、私には、人と気のおけない関係を築いている人なのだと感じられます。
特に今回は、(私には19さんが132のレスに書かれていることがしっくりきたのですが)「お見舞い」ですから…。
主さんに非がないと書いている人はいないのではないでしょうか。
でも今回のことで、主さんが人の気持ちを無下にして平気な人のように断定して責めるようなコメントは、極端で、主さんを傷つけるだけですよね。
「病院にお花は迷惑と言っている人は、迷惑だったら突き返していいと思ってるのか」や、「失礼な態度を取ってもいいと思っているのか」については、そんなこと書いている人は誰もいなくて、歪曲されていると思います。
- << 148 無下の意味わかってますか?
>> 141
主さんも含めて、お見舞いの気持ちを無下にしていいなんて誰も書いてないですよね…。ちょっと歪曲されてると思います。
主さんと思われるレスに「ごめんやけどとかの言葉もなく突き返したようにした」「持って帰ってって言ったのですが顔に出てたかもしれないです迷惑そうなのが、、」と記載あります。
私にはお見舞い品を選んだ気持ちに無下な態度を取ったように受け取りました。そして主さんはその時の対応に悪かったという意識が薄いです。
主さんの対応に対して受け取り方、湾曲してるでしょうか？
- << 145 まず、主さんにとってお花は不要だったから、せっかく持ってきてもらった物を枯らすよりも持って帰ってもらった方が「良い」と思って、悪気がなかったから「ごめん」の言葉もなかったのだろうと思ったのです。少なくとも最初は、「こんな物持ってきて迷惑だわ」と怒ったわけでもなく、悪意をもって突き返したわけじゃないですよね。 つまり無下にしたわけじゃないんだと思います。 例えば81さんに対して、「主さんと同じように人の気持ちを無下にする人」のようなコメントが見られますが、私には、人と気のおけない関係を築いている人なのだと感じられます。 特に今回は、(私には19さんが132のレスに書かれていることがしっくりきたのですが)「お見舞い」ですから…。 主さんに非がないと書いている人はいないのではないでしょうか。 でも今回のことで、主さんが人の気持ちを無下にして平気な人のように断定して責めるようなコメントは、極端で、主さんを傷つけるだけですよね。 「病院にお花は迷惑と言っている人は、迷惑だったら突き返していいと思ってるのか」や、「失礼な態度を取ってもいいと思っているのか」については、そんなこと書いている人は誰もいなくて、歪曲されていると思います。
- << 150 どうしても気になります。。。 湾曲ではない。
謝る気が無いなら謝らなきゃよくないですか？更々無いのでしょう？私が悪いですか？ではなく、どんな物でも、それを選ぶ時、お義姉さんは貴女の回復を願って選んだってこと。
その気持ちを考えられない、多分そんな心の繋がりの人間関係を築いてこれなかった、そんな相手が居ないから分からないのでしょう？貴女家族も貴女の旦那さんも。
分からないから皆さんが何を言っても響かない。
相談するだけ無駄。
だって花瓶がなかったんだから仕方ないでしょう？で良いじゃん。
あんまり年齢の事言いたくないけどさ、40代でそれでは、今後もその思考は変わらないと思う。
自分に正直が他人に通用するとは限らないし、正直や正論が間違いの時もある、そのぐらいは40数年生きてきたら、言われなくてもわかると思うんだけど…
お花は生き物ですから、たしかに捨てるのは忍びないです。
かと言って誰かに押し付けるのも、押し付けられた方も迷惑かもしれないから、自分がされて嫌なことを人にしたくない。
結局持ってきた人が責任持って持ち帰ってくれたらいいですが、突っ返すことが出来るか出来ないかですね。
脱線して、主さんには申し訳ないですが、会社で、ある人が退職するときに机に置いていた観葉植物を自分が持ち帰りたくないからと社内の人に「これあげるね」と言って他の人の机に置きました。
置かれた人は「え？！私無理。◯◯さん、どうぞー」と言って他の人の机に移動させました。
また◯◯さんも嫌がって「え？！いや、私だって無理。△△さん、どうぞ」と言って社内をグルグルたらい回しになりました。
最後に私のところに来たので、他にも最近入った新人社員に押し付けようと思えば出来たけど、さすがにかわいそうなので、退職する本人に「持って帰ってください！」と言って突っ返しました。
かなりムッとされましたが…。
花や植物って、やたら貰っても困りますよね。
これは主さんへのコメントなので、横レス要らないです。
主さんのスレッドなので、主さんにコメントした方がいいと思います。
主さん家族は、良く言うと正直者、悪く言うとデリカシーがないのでしょう。
本来、物事の善し悪しの判断は、
自身に「悪気の有無」で判断するのではなく、
「他人に迷惑をかけたか、かけてないか」で判断するものです。
そういう方が口癖のようによく言うのが、
・そんなつもりは無かった
・悪気は無かった。
（↑ん？当たり前じゃないの？皆悪気ないよ。）
そして、
・そう思ったから、そうやった『だけ』
・そう言われたから、そう言った『だけ』
（↑ん？だけって何や？）
天然と言われる方にも、この傾向が強いです。
相手の『気持ちを受け取る』という事が大切だと皆さんが言ってます。
そこを謙虚に受け止めず主さんは、
でも！でも！だって！と言ってるに等しいのです。
素直に「ありがとう、嬉しい！！」と言えないのが問題なのです。
>> 124
また私に横レスがつきましたが、私は突き返したことはありませんよ。
そもそも入院中に迷惑なものを贈られたことありませんし。
花はも…
ずれて申し訳ないですが、お花も生きてるのだし、いらなかったら、家族に持って帰ってもらったりしたら良いじゃないですか？
何も捨てなくても…。
お花も生き物で世話しなかったらみるみる枯れていくし、水あげるだけでなく、声かけたり、可愛がったら生き生きするんですよ、、。
- << 130 すみません、これ自分の嗜好がかなり入ってます。 小さな頃から、母が花が好きで生花をかかさず、家に飾っていて、私は、今もストレスたまったり、体の調子が良くない時に、小さな花束をスーパーで買って、元気をもらったり癒されたり助けられてきたので、かなり私情が入りました。 主さんのスレ内容とずれた話でしたね、すみませんでした。
>> 124
答え出てるではないですか。
いらなくても受け取る。
主さんはいらなくても受け取るも、受け取らないで良いそれなりの断り方も出来なかった。
だから、受け取れば良かったのに、やんわりと伝えれば良かったのにと皆さん言ってるんですよ。
迷惑と思うのも、気を遣わせるなと思うのも自由です。
ただ、迷惑でも気持ちを込めて送ってくれた物と解っていれば、それなりの対応をしなければと思いませんかね？
あなたは受け取るという対応を選ばれてますよね。それが、それなりの対応なんですよ。
世の中をそれなりに生きていくには、本音だけではなく建前も必要だと思いますよ。
義姉さんが失礼、気を遣えというレスは義姉さんがスレを立てた時に、義姉さんに伝えれば良い。ここに義姉さんがいないのだから言った所で何もならないです。
また私に横レスがつきましたが、私は突き返したことはありませんよ。
そもそも入院中に迷惑なものを贈られたことありませんし。
花はもし贈られたらどうでしょうね。
多分、帰った後に速攻捨てると思います。
極力その方向で進めますけど、有難迷惑ですね。
花瓶がない状態なら、そもそも受け取らないでしょう。
仮に用意するからと言われたら、全力で断ります。
私の場合は花粉が周りにも迷惑をかけるし、自分も好まないからです。
はっきり言って言語道断です。
それで相手が腹を立てたなら、逆切れだと思います。
気にならない人は、お礼を言って受け取ったらいいと思いますよ。
ただ、相部屋なら同室の患者への迷惑を考えるべきです！
自分と家族さえ気持ちよく過ごせればいいってもんじゃありませんのでお忘れなく。
ここは病院ですから。
- << 127 ずれて申し訳ないですが、お花も生きてるのだし、いらなかったら、家族に持って帰ってもらったりしたら良いじゃないですか？ 何も捨てなくても…。 お花も生き物で世話しなかったらみるみる枯れていくし、水あげるだけでなく、声かけたり、可愛がったら生き生きするんですよ、、。
>> 118
どっちもどっちでしょう。結局のところ、自分の立場でしか物を考えられず相手を思いやる事に欠けていたのでは？
義姉は持っていく前にリサーチ…
１１８の続きです。
主さんも主さんです。自分の家族ならまだしも本人に持って帰っては失礼だと思います。お礼とお詫びの言葉と理由もきちんと述べるべきだったのでは？ その上で花をどうするかは義姉の判断に任せるべきです。
その花には義姉なりの気持ちが込められています。見えない心遣いを配慮して気持ちを尊重させるべきだと思います。
自分の身内は手ぶらだから、要らないからというのは主さんの身内で通用する話であって、他人まで通用するかは別問題です。要らないといっても持ってきてしまう人もやはりいますよ。そういう時は「気持ち」を快く戴くべきだと思います。
どっちもどっちでしょう。結局のところ、自分の立場でしか物を考えられず相手を思いやる事に欠けていたのでは？
義姉は持っていく前にリサーチしたのでしょうか？
病院側の規則、患者の体調や体質、入院理由、個人部屋か大部屋かなどによって持っていい物と悪い物が出てきます。
私も親戚の見舞いに行った事があります。身内に相談した上で──身内は何もいらない、手ぶらでいいの一点張り。やはり手ぶらは気が引けて持っていきました──、念のため受付で見舞い品を持って来たけれど渡しても大丈夫ですかと確認を取りました。状態を教えられ止めたほうがいいと看護師から言われたので黙って持って帰りました。
自分がこれがいいからと思っただけなら、一方通行です。相手が喜ぶかどうかは別問題。義姉の中に、ワザワザ私が選んで持ってきてあげたのにって驕る心はなかったのでしょうか。
- << 121 １１８の続きです。 主さんも主さんです。自分の家族ならまだしも本人に持って帰っては失礼だと思います。お礼とお詫びの言葉と理由もきちんと述べるべきだったのでは？ その上で花をどうするかは義姉の判断に任せるべきです。 その花には義姉なりの気持ちが込められています。見えない心遣いを配慮して気持ちを尊重させるべきだと思います。 自分の身内は手ぶらだから、要らないからというのは主さんの身内で通用する話であって、他人まで通用するかは別問題です。要らないといっても持ってきてしまう人もやはりいますよ。そういう時は「気持ち」を快く戴くべきだと思います。
別の友達も、ガラケー時代に入院したときに、病室から出てロビーの窓開けて、腕を出して「ほら、ここは院外でしょ？だからケータイ使っていいの！電話もメールもしちゃおう〜」なんてコソコソやってたような、そんな時代でした。
手術する友達からは入院前から「怖いよ…嫌だなぁ」という言葉を聞いていて、術前も一度見舞って、また来るから、「ありがとう。来てね！」と言われてたので、チラッと見舞いに行ったはずが、追い返されたのですが、まさか
「来いって言ったから来たのに！なんでわざわざ来てあげたのに追い返すの？」
なんて言いもしないし考えもしないです！
そんなの切ってみなきゃわからないし、状況は変わるもんですからね。
だから花が迷惑って、そんなに主さんが責められることじゃないと個人的には感じてます。
たくさんのレスなので最後まで読んでいませんが
コトは凄くシンプルだと思うのです。
お見舞いという事に対してありがとうの気持ちがあれば
自然にその品物は（とりあえず）受け取るということ。
相手の立場で考えるということ。
どなたかが上手な事を仰っていました。
品物の上にはその人の（見舞う）気持ちが乗っていると。
今回の場合、持ってきた方が入院されている方の立場を考えろ云々…ではありません。
入院されている側がお見舞いに来て下さった方の気持ちを汲むということです。
それをアチコチに掘り下げて考えるのではなく、シンプルにお姉さんの気持ちを考えて。
お姉さんは怒ったというより、傷ついたのが正解ですよ。
傷ついたからこそ怒りに変わった。
回りの配慮？違います。
傷つけたのはだれ？
問題はそこですよ。
気づけたのなら謝りましょう。
アレコレ考えて言えないのではなく
素直な気持ちで謝れば済むことです。
どなたかが、私に友達いるか？と横レスしてましたが、私は入院中に、友達から軽い新書の本を何冊か差し入れてもらいました。
「読んだら捨ててね。術後、まだ傷跡痛いでしょ？退院時に、無理に鞄に詰めたり荷造りの負担しなくていいから」
あと可愛い動物の絵、こちらも本当に小さいフレームに入ったもの。
持ち運びの負担にならないように。
病人に負担をかけまいとする友達の行為がありがたかったです。
どんな品物にせよ、病人が嫌がるもの負担に思うもの贈ったらダメですよ。
私も、友達が手術するときに見舞いに行ったのですが、部屋に入るなり、
「今日は帰って。お腹痛いから無理」
追い返されました。
まったく腹が立たなかったです。
数日経ってから再度お見舞いに行ったら、笑顔でお喋り出来ました。
追い返した事を、友達は謝る事なんてしないですし、むしろ傷がまだ痛いのに見舞いに行ってしまった私が謝りました。
タイミング考えずに本当にごめんね！と。
友達も水に流してくれたようでした。
私たち友達の間では、入院患者の嫌がる事はしない、断られたり無理なことは、患者によって様々違う。
だから、それを最優先にするのが暗黙のルールです。
義理の親戚づきあいでも、もう少し病人のことを考えられたらいいですね。
- << 113 横すみません。 後からのお礼レスで病院以外でのことも主さんは義理のお姉さんに対して言われています。 一般的なことではなくて、主さんの考え方についてはどう思いますか？ 病院以外でもことも踏まえて同意されますか?
>> 94
皆さんありがとうございます。
たくさんありがたいです。
いつの話かというと昨年秋頃の話です。今頃怒ってると言い出したみたいです。
ケー…
クリスマス会うんぬんは置いといて、毎日ケーキや晩御飯の差し入れも迷惑だと思います。
主さん達は知らなかったのだから、悪気は無かったのでしょうが、お姉さんもハッキリ断るべきでしたね。
主さんもそうしてくれれば良かったのに、と言っていますから、主さんはそんなことで気分を害するかたではなく、とても合理的な方なんだと思います。
それはそれで悪いことじゃないと私は思います。
場所は病院、体は不健康。
元気なときにお宅にお邪魔して手土産を断る・受け取るとは、全然次元が違います。
それに、案外お姉さんはケーキが迷惑じゃなかったのかもわかりませんし、それは本人にしかわかりませんね。
仕返しに花の差し入れ…もしそうだとしたら、もうピシャッと終わらした方がいいですよ。そんな陰険な掛け合いは。
花の差し入れをされて、主さんが謝る？
謝るって…そもそも花の差し入れ自体おかしいですよ。
それが故意の嫌がらせであろうとなかろうと。
主さんは花粉でなく花瓶の問題らしいですが、いずれにしても迷惑なものは持ってくる方が改めるべきです。
>> 94
皆さんありがとうございます。
たくさんありがたいです。
いつの話かというと昨年秋頃の話です。今頃怒ってると言い出したみたいです。
ケー…
ちょっとすいません。
自分の子供をクリスマス会で預かってもらってて、送り届けてもらった際に、ケーキをお土産にもらったことの何がいけないの？
しかも自分たちはお姉さんが出産したとき、毎日ケーキ持って行ってたなら、
よっぽどケーキが好きな人なんだろうと思われてるだろうし。
ご主人が食べられないなら、他の家族が食べたらいいじゃない。
その時の仕返しとうけ取るなんて、
びっくりしました。
お姉さんのこと、多分好きじゃないんですね。
花の件、謝るといいつつ文句も言うつもりなら、もう一切話題に出さない方がまだいいです。
性格が合わないんだから、本当にこじれますよ。
>> 96
その通りなんです。
逆に私がお姉さんだったなら、花瓶ないもんね！了解！って感じで怒らないです。
…主が怒るか怒らないかが問題では無いのですよ。主はずっとそこだけに焦点を当てていますが。
怒る・怒らないのスイッチじゃなくて
謝る・謝らないの判定でもなくて、
根本的にもっと人の心や言葉を大事にした方が良いと言っているのですけどね..
ま、ちょっと主の返しを見ていても、主や主家族はズレていそうなので解らないかも知れないね。
ドライ気質も良いですが、だからといってそれを基準にして人と接してはいけないのですよ。人は色んな人がいます。
相手側に立つのも大切なのです。そこをレス者皆さんは言っているのだと思いますよ。
もうご自身で結論を出されたのならば スレは閉められては？
>> 94
皆さんありがとうございます。
たくさんありがたいです。
いつの話かというと昨年秋頃の話です。今頃怒ってると言い出したみたいです。
ケー…
今このレス読みました。
主さんの話読んでると、今頃言い出したのじゃなくて、今まで積み重なった事が色々あったんじゃないかなと思いました。
お兄さんは揉めるような事何故主さんにわざわざ伝えるんだろう、伝え方もありますよね。
お姉さんは知らないと思う。
お姉さんが出産した時に毎日ケーキを持って行ったので、お姉さんは主さん家族が、ケーキが大好きなんだと思ってると思います。
主さん、結構他人に厳しく細かいんじゃないかな。
自分目線というか。
>> 98
うわぁ…産後の病院へ、毎日義理の母と義理の妹がケーキ持ってきたら地獄ですね…。
絶対いや。最悪です。。。
お姉さん、きっと正直に言えない…
気持ちを汲み取るというのは…「お姉さんは、義理の家族に嫌な思いをさせないように我慢している。」ということです。
主さんと、気のつかい方が違うのだと思います。
主さんは「正直に言い合って、合理的にわだかまりない関係を望んでいる」のかもしれませんが、お姉さんは、「自分が我慢して、穏やかに気持ちよく過ごすことを望んだ」のではないでしょうか。
「自分は良かれと思ってやったことを否定されたら悲しいから、相手にもしない。」
「嫌な思いをさせたくなかった」のだと思いますよ。
でも、主さん家族は「笑ってるから嫌じゃない。」と短絡的に考えてしまっていますよね。我慢している方ばかりが辛い状況です…。
今回すごく怒っていることがわかって、お姉さんは我慢してしまう人だとわかったなら、「気づかなくてごめんね。」という気持ちで接してあげて欲しいです。
多分お見舞いのお花だけの問題じゃないですね。
>> 94
皆さんありがとうございます。
たくさんありがたいです。
いつの話かというと昨年秋頃の話です。今頃怒ってると言い出したみたいです。
ケー…
なんか主さんすごいですね。
ここまでレスとアドバイスもらっても、まだ「私だけ悪いの？」なんですね。
主さんの病院は切り花NGじゃなかったんでしょう？だったらそこはもう突っ込まなくても良いじゃないですか。
もう時間も経って、今更怒ってると言ってる義姉も義姉だけど、自己弁護ばかりの主さんもどうなんでしょう。
賛同が欲しいだけですか？賛同する人もいれば、批判的な人も多いのは変わりませんよ。
義姉と仲良くしたい気持ちもなさそうなので、主さんはもうこのまま自分を突き通せば良いのでは？それでまた誰かと衝突しても自業自得かと。
>> 94
皆さんありがとうございます。
たくさんありがたいです。
いつの話かというと昨年秋頃の話です。今頃怒ってると言い出したみたいです。
ケー…
うわぁ…産後の病院へ、毎日義理の母と義理の妹がケーキ持ってきたら地獄ですね…。
絶対いや。最悪です。。。
お姉さん、きっと正直に言えない人なんですね。顔は笑ってるけど相当ストレスたまってるのかもしれませんね。これを知って、お姉さんに同情してきました…。
私は主さんのように正直に気持ちを言える人は好きなんですが、言えずに我慢してしまうお姉さんのような人は、頑張ってると思います。その気持ちを汲み取ってあげて欲しいですね。
「病院にお花はいけなかった」わけじゃないですよね？禁止だったんですか？
感情的になって攻撃しない方がいいと思います。お見舞い選ぶのって大変ですよ。気に入らないものだったとしても、お見舞いをしてくれて、お見舞いを選んでくれたその行動には感謝しましょうよ。
- << 102 気持ちを汲み取るというのは…「お姉さんは、義理の家族に嫌な思いをさせないように我慢している。」ということです。 主さんと、気のつかい方が違うのだと思います。 主さんは「正直に言い合って、合理的にわだかまりない関係を望んでいる」のかもしれませんが、お姉さんは、「自分が我慢して、穏やかに気持ちよく過ごすことを望んだ」のではないでしょうか。 「自分は良かれと思ってやったことを否定されたら悲しいから、相手にもしない。」 「嫌な思いをさせたくなかった」のだと思いますよ。 でも、主さん家族は「笑ってるから嫌じゃない。」と短絡的に考えてしまっていますよね。我慢している方ばかりが辛い状況です…。 今回すごく怒っていることがわかって、お姉さんは我慢してしまう人だとわかったなら、「気づかなくてごめんね。」という気持ちで接してあげて欲しいです。 多分お見舞いのお花だけの問題じゃないですね。
>> 93
こういう人は自分が自分の好意や優しさを拒絶されなきゃ分からないのよ。
または、拒絶されても“ふ〜ん、価値観が違うのね” とだけ思っておしま…
その通りなんです。
逆に私がお姉さんだったなら、花瓶ないもんね！了解！って感じで怒らないです。
- << 104 …主が怒るか怒らないかが問題では無いのですよ。主はずっとそこだけに焦点を当てていますが。 怒る・怒らないのスイッチじゃなくて 謝る・謝らないの判定でもなくて、 根本的にもっと人の心や言葉を大事にした方が良いと言っているのですけどね.. ま、ちょっと主の返しを見ていても、主や主家族はズレていそうなので解らないかも知れないね。 ドライ気質も良いですが、だからといってそれを基準にして人と接してはいけないのですよ。人は色んな人がいます。 相手側に立つのも大切なのです。そこをレス者皆さんは言っているのだと思いますよ。 もうご自身で結論を出されたのならば スレは閉められては？
皆さんありがとうございます。
たくさんありがたいです。
いつの話かというと昨年秋頃の話です。今頃怒ってると言い出したみたいです。
ケーキの件ですが、父の時は脚の手術だったのですが、旦那の時は食べれない状況だとわかるもんでしょと思いました。
我が子を預かってもらっていてクリスマス会してから我が子を届けにきてくれたのですが旦那食べれないのに、、と思いました。
大分前の話ですがお姉さんが出産した時に私と母と姉で毎日ケーキと晩御飯持って行き一緒に晩御飯とケーキ、たまに母は大福を持って行き一緒に食べました。
この時は私も姉もまだ出産したことがなかったので知りませんでしたが甘い物は母乳にわるかったんですよね。けどまだ経験なかったから言ってくれたらよかったのに、、と思いました。
その時も笑っていたし。実は嫌で今仕返しにケーキとかにしてるんでしょうか。それともお見舞いには花かケーキしかしらないんでしょうか。
謝るのは謝りますが、病院にお花はいけないみたいですよと言いたいです。
私ばかり悪いみたいなので、、
- << 98 うわぁ…産後の病院へ、毎日義理の母と義理の妹がケーキ持ってきたら地獄ですね…。 絶対いや。最悪です。。。 お姉さん、きっと正直に言えない人なんですね。顔は笑ってるけど相当ストレスたまってるのかもしれませんね。これを知って、お姉さんに同情してきました…。 私は主さんのように正直に気持ちを言える人は好きなんですが、言えずに我慢してしまうお姉さんのような人は、頑張ってると思います。その気持ちを汲み取ってあげて欲しいですね。 「病院にお花はいけなかった」わけじゃないですよね？禁止だったんですか？ 感情的になって攻撃しない方がいいと思います。お見舞い選ぶのって大変ですよ。気に入らないものだったとしても、お見舞いをしてくれて、お見舞いを選んでくれたその行動には感謝しましょうよ。
- << 99 この方、もう何を言ってもダメですね。 自分が悪いと思ってない。 とても頑固な方ですね。 謝る時もきっと、私は悪くないのにって態度が出ますよ。 むしろ態度に出して、お姉さんとは距離を置かれた方が良いのでは？ いっそ、私は悪くないです、花なんて持ってきたお姉さんが悪い、と言ってみてはいかがですか？ それが主さんの本心でしょ？ 私はお姉さん側のタイプの人間ですが、主さんみたいな人との付き合いは本当に苦痛です。
- << 101 なんか主さんすごいですね。 ここまでレスとアドバイスもらっても、まだ「私だけ悪いの？」なんですね。 主さんの病院は切り花NGじゃなかったんでしょう？だったらそこはもう突っ込まなくても良いじゃないですか。 もう時間も経って、今更怒ってると言ってる義姉も義姉だけど、自己弁護ばかりの主さんもどうなんでしょう。 賛同が欲しいだけですか？賛同する人もいれば、批判的な人も多いのは変わりませんよ。 義姉と仲良くしたい気持ちもなさそうなので、主さんはもうこのまま自分を突き通せば良いのでは？それでまた誰かと衝突しても自業自得かと。
- << 103 今このレス読みました。 主さんの話読んでると、今頃言い出したのじゃなくて、今まで積み重なった事が色々あったんじゃないかなと思いました。 お兄さんは揉めるような事何故主さんにわざわざ伝えるんだろう、伝え方もありますよね。 お姉さんは知らないと思う。 お姉さんが出産した時に毎日ケーキを持って行ったので、お姉さんは主さん家族が、ケーキが大好きなんだと思ってると思います。 主さん、結構他人に厳しく細かいんじゃないかな。 自分目線というか。
- << 105 元から兄嫁に不満たらたらなんですね。 自分の子供預かってもらったりしてるのに文句いっぱいは何なんでしょう。 仕返しされてるのか、って思うあたり普段から兄嫁に好意的な態度ではなさそうですね。
- << 106 ちょっとすいません。 自分の子供をクリスマス会で預かってもらってて、送り届けてもらった際に、ケーキをお土産にもらったことの何がいけないの？ しかも自分たちはお姉さんが出産したとき、毎日ケーキ持って行ってたなら、 よっぽどケーキが好きな人なんだろうと思われてるだろうし。 ご主人が食べられないなら、他の家族が食べたらいいじゃない。 その時の仕返しとうけ取るなんて、 びっくりしました。 お姉さんのこと、多分好きじゃないんですね。 花の件、謝るといいつつ文句も言うつもりなら、もう一切話題に出さない方がまだいいです。 性格が合わないんだから、本当にこじれますよ。
- << 109 クリスマス会うんぬんは置いといて、毎日ケーキや晩御飯の差し入れも迷惑だと思います。 主さん達は知らなかったのだから、悪気は無かったのでしょうが、お姉さんもハッキリ断るべきでしたね。 主さんもそうしてくれれば良かったのに、と言っていますから、主さんはそんなことで気分を害するかたではなく、とても合理的な方なんだと思います。 それはそれで悪いことじゃないと私は思います。 場所は病院、体は不健康。 元気なときにお宅にお邪魔して手土産を断る・受け取るとは、全然次元が違います。 それに、案外お姉さんはケーキが迷惑じゃなかったのかもわかりませんし、それは本人にしかわかりませんね。 仕返しに花の差し入れ…もしそうだとしたら、もうピシャッと終わらした方がいいですよ。そんな陰険な掛け合いは。 花の差し入れをされて、主さんが謝る？ 謝るって…そもそも花の差し入れ自体おかしいですよ。 それが故意の嫌がらせであろうとなかろうと。 主さんは花粉でなく花瓶の問題らしいですが、いずれにしても迷惑なものは持ってくる方が改めるべきです。
>> 89
ﾙｰﾃｨﾝ仕事の合間にﾊﾟﾗﾊﾟﾗ読んでて思ったのが、主さんの住んでる土地柄とかお姉さんと主さんがどれぐらい親しいかの関係性にそれぞれの性格…
続きですが､喧嘩のたぐいは今までも何度も相談うけてきましたが､そのすべてがｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ不足でしたね.つまりこのﾐｸﾙにもありがちですがお互いが一番言いたい事や本音を言えてないから後々までずーっとﾓﾔﾓﾔﾄﾞﾛﾄﾞﾛするんですね.
例えば今回お姉さんも変に取り繕ってうわべ笑顔なんてせずに
「え～!せっかく貴女のために豪華な花束奮発したのに返すなんて失礼だしあんまりじゃない?」
などと､口調は入院中の主さん気づかいやんわりでも自分の本音を伝えていればまた状況は変わっていたかもしれません.
少なくとも面と向かって主さんに言えていればお兄さんに陰口しなかったかもしれませんし….
主さんもしんどくて笑顔になれないにしてもいったんお姉さんの気持ちを受け入れながら
「わざわざお見舞い来てくれて花束まで有難うございます.お花は好きですが今しんどくて水替えたりできないから今回は申し訳ないですが母に預かってもらいたいんですが….」
みたいにお見舞いへの感謝を強調していればお姉さんの気持ちもまた違っていたかもしれません.
あとは､主さんの家柄は見舞いは手ぶらがﾙｰﾙならそれをお姉さんに説明して花みたいな高価な物はやめにして本当に当事者が望んでいるごく安価なものにするなどの歩みよりが大事かなと.そのあたり一度全員が集まった時に話し合いされてみては?
ﾙｰﾃｨﾝ仕事の合間にﾊﾟﾗﾊﾟﾗ読んでて思ったのが、主さんの住んでる土地柄とかお姉さんと主さんがどれぐらい親しいかの関係性にそれぞれの性格も影響してくるんじゃないのかなあと…。
特に土地柄に関しては、自分も県は伏せますが建前おつきあい社会の地から真逆の本音丸出しの地に引っ越してびっくりしました。
一例ですが、今在住の地では例えばご近所さんにお惣菜のお裾分けを何度かしたらば美味しいと食べてくれる方もいましたが、
「入れ歯で固くて食べられないからもういらんっ！」みたいにお礼もなしで迷惑そうに突っ返す方も何人かいました。
前住んでた県では全員にこにこ丁寧にお礼して受け取ってくれたので同じ日本でこうも違うのかと思いました。
なんか主さんの方言がうちの県と似てたし以前このミクル内でも私と同じこと考えてる方もいました。
それから、お姉さんとのやり取りの場面を実際見たわけではないからどちらが正しい正しくないのあたりはなんとも言えないですね。
続きます。
- << 91 続きですが､喧嘩のたぐいは今までも何度も相談うけてきましたが､そのすべてがｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ不足でしたね.つまりこのﾐｸﾙにもありがちですがお互いが一番言いたい事や本音を言えてないから後々までずーっとﾓﾔﾓﾔﾄﾞﾛﾄﾞﾛするんですね. 例えば今回お姉さんも変に取り繕ってうわべ笑顔なんてせずに 「え～!せっかく貴女のために豪華な花束奮発したのに返すなんて失礼だしあんまりじゃない?」 などと､口調は入院中の主さん気づかいやんわりでも自分の本音を伝えていればまた状況は変わっていたかもしれません. 少なくとも面と向かって主さんに言えていればお兄さんに陰口しなかったかもしれませんし…. 主さんもしんどくて笑顔になれないにしてもいったんお姉さんの気持ちを受け入れながら 「わざわざお見舞い来てくれて花束まで有難うございます.お花は好きですが今しんどくて水替えたりできないから今回は申し訳ないですが母に預かってもらいたいんですが….」 みたいにお見舞いへの感謝を強調していればお姉さんの気持ちもまた違っていたかもしれません. あとは､主さんの家柄は見舞いは手ぶらがﾙｰﾙならそれをお姉さんに説明して花みたいな高価な物はやめにして本当に当事者が望んでいるごく安価なものにするなどの歩みよりが大事かなと.そのあたり一度全員が集まった時に話し合いされてみては?
- << 95 育ってきた地域は近いので土地柄ではないですが、私の親は親戚付き合いとかあんまりしませんがお姉さんは親戚付き合いでそういうやり取りするみたいです。 お祝い事には何万とかするみたいで。私の家族はほとんどしません。そういうので価値観が違うのかなとも思いました。
生花NGの理由は花粉じゃないと思います。切り花もナマモノなので、細菌感染症予防のためだと思います。
ただ、このスレの話はそこじゃないですよね。主さんの入院してる病院はNGじゃなかったようですから。NGじゃなかったなら、別に義姉さんは非常識とまでは言えないと思います。
主さんの返信を読むと、多分「え？花束？イラネ」って表情に出ちゃってたのかもと思いました。
ありがとう！と言って、義姉が帰った後に捨てたって良かったのに。義姉なら毎日見舞いには来ないだろうし。
ちなみに一番うれしいお見舞いって、ぶっちゃけお金ですよね（笑）テレビカードがあったらそれも良いし。私はよく水とかお茶のペットボトルを差し入れます。
今特にコロナのこんな時期ってのもありますが、実際の病院の情報ですが、お見舞いに切り花などは全面的に禁止だそうです。
まあ病院によるかもしれませんが…。
私もお見舞いに鉢植えのお花は良くないと聞いたことありますし。
今回お姉さんは怒るにしても、相手が弱って入院してるという状況をふまえた上で主さんにやんわり気に入ってくれなくて残念だわぐらいの本音だけ伝えるだとか、事前に主さんにお見舞いに何が欲しいかたずねるぐらいの配慮は欲しいですよね。
私も闘病の苦しい半生でしたが、入院中に香りの強い花はキツイかな。
普段はお花好きですが、入院中はお風呂入りに行くだけでも一苦労なのに花の手入れや水入れ替えたりなんてとてもできません。
あと、どなたかもおっしゃってましたが、甘い砂糖菓子も食べられない患者さん多いです。
ケガの時も化膿するから食べちゃだめと医師に言われたことがあります。
とにかく主さん、お姉さんのことは少し保留にして今はゆっくり心身を休めてください。
あと、余談ですが義理の関係ですごくうまくいってるなんて話あまり聞きません。
なので、うまくいかないものととらえるほうがらくかもしれません。
私も40代です。
昔は切り花OK、鉢植NGでしたね。
テレビドラマでも大きな花束を
持ってお見舞いに行き、
ナースステーションで花瓶を借りたり
付き添いの母親がお花を受け取り、
お花いけてくるね とそこから離れたり。
主さんも見ませんでした？
トレンディドラマ（笑）
今は花粉だのと持ち込みそのものが
ダメな所もある様ですが、
『本人に持ち帰えさせる』はいつの世
になっても、失礼かと思われます。
『お花は花粉がまって今はダメと
言われたりするの』と義姉に言い、
旦那が来たら家で飾ってもらうね
とか 旦那はお花を枯らしちゃうから
母親に飾ってもらうね！ とか
言えたら良かったのにね。
返レスみても、無神経な一家で
育ったようですね。外では社交辞令
を使ってるって、使えてないですよね。
呼んで、無神経過ぎてイライラしました。 ダメダコリャ話にならないと
呆れました。
ここのレスを読んでも、本人に持ち
帰らせる行為が良くないとの意見が
多いと思います。 お花がどうこうよ
り、頂き物を受け取らず本人に返す
行為はされない方がいいかと…。
お姉さんは少し勉強しましょうよ。
花を差し入れてる自分に満足してませんか？
お見舞いは病人を元気な気持ちにするために行くのですから、見舞う側の自尊心は二の次にして、まずは病人の気持ち考えましょうよ。
これがもうちょっと距離感のある、例えば仕事でお世話になってる方々からのお見舞いの品で花が来ちゃったら、一度は受け取らないとマズイですね。
でも、帰ったら速攻ゴミ箱ですよ。
体を治すために入院してるんですからね。
体を第一に考えるのは当然だし、体を犠牲にして何かを優先する、って、病院はそういう場じゃないはずです。
義理のお姉さんなら、お花はちょっと花粉の問題があるのでご遠慮させてください、でいいんじゃないですか？
他の患者さんにも影響しますし、で。
まぁ、たとえ個室でもご遠慮したいことには変わりませんけど。
私にとっては花瓶の問題じゃないですね。
花粉を撒き散らして吸いこんでしまう問題からです。
- << 88 この人は友達いるのだろうか？ 🤔
話逸れてしまいましたが、本題の花。
花粉も同様です。
体に必要のないものをわざわざ吸い込みたくありません。
きっと百害あって一利無しでしょ。
突っ返さないにしても、すぐに捨てます。花瓶だなんてもってのほか。
要らない、要らない、飾らないで！という感じです。
私の場合、入院はがんを含め2度程ありますが、負担にならないポストカードとかを部屋に飾ると癒されます。明るい気持ちになれます。
それこそ綺麗なお花の絵でもいいし、可愛い動物でもいい。
楽しく明るい気持ちになれる写真やイラストが嬉しいです。
今回の件は、明らかにお姉さんの独りよがりの自己満足だと思います。
ストレートに突っ返すのが主さんの落ち度みたいに言われてますが、言いにくい事を良くぞ言ってくれました、とむしろそういう意味では凄いなぁと思います。
気づかない人には気づかせないと、悪しき習慣がなくならないですからね。
花粉を撒き散らすなんて、同じ病室の患者さんのことも考えて欲しいです。
あと、余談になりますが、チョコレートケーキやら何やらの甘い物。
病人に差し入れるなんて毒じゃないですか？
健康体の人がたまの楽しみにケーキやシュークリーム、クッキー、チョコレートはいいと思いますよ。
私はがんで入院してたことありますが、甘い砂糖はがんの大好物と言われてます。
たとえ病院のルールで差し入れが禁止されてなかったとしても、がん患者にこんな物持ってくるなんて！と、見舞う人にそこまで知識が無かったとしてもゾッとしますし、突っ返すかはしないにしても手付かずでゴミ箱に捨てますね。
がんて、患者にとっては凄く恐怖なんです。
再発したらどうしよう、転移したらどうしよう。そのためにはがんの餌になるものなんて絶対に食べないぞ！と少なくとも入院中はものすごく警戒します。拒絶します。
足を骨折して入院とかだったら、あまり関係ないのかもしれないですけど。
まぁ、入院中は甘いお菓子などという体にあまり良くないものを差し入れるのはどうかと思います。
甘いものなら、高級フルーツとかの方がまだ健康的かなと思います。
皆さんありがとうございます。
私は今はもう退院しています。
社会経験は5年ほどありますが結婚してからは専業主婦です。
外ではそれなりに社交辞令とか使いますし失礼のないようにしているのですが。。ですがほとんど人付き合いはしておりません。お見舞いも家族だけです。家族だから甘えてるとこもあるかもです。
お姉さんからお花出された時正直言うと、えーいらんしって思いました。と同時に花瓶ないしって思って持って帰ってって言ったんですが顔に出てたかもしれないです迷惑そうなのが、、
で、お姉さんが花瓶を受付まで聞きに行ったんですけどそこまでしなくてもって正直呆れました。
価値観がちがって困ります。
うちの家系はお見舞いとかは顔見るだけなんで大体手ぶらです。けどお姉さんは父が入院した時もケーキとか、私の旦那が入院した時も旦那は食べれないのにクリスマスだからってケーキ、、旦那さんが食べれなかったら2つ食べてねって、、
その時は受け取りましたよ。
うちの家系というか家族の考えは迷惑になるかもしれないなら無駄になるので無駄になるものにはお金かけないんです。欲しいものを聞いてからとかにしてます。お姉さんとはその辺が違うのかなと。。ですが皆さんの意見で、ご好意なのだから受け取ったほうがよかったんだとは思いました。
今後は受け取ってから考えるか、最初から手ぶらでいい、何もいらないから！って伝えておこうとおもいます。
- << 79 やはりと言いますか、なんというか、社会経験不足というのはこうなるものなのかと驚きを隠せないのですが、 まぁ、前レスに謝ると書いてらっしゃるので、頑張って謝って下さいね もうひとつ言わせていただきますけども、気持ちが態度や顔に表れやすい主さんなので、謝る際も充分にお気をつけください
- << 173 「家はこうだから」 は、無茶苦茶です。 だとしたら、1から10まで義姉に説明してあげて下さい。 そして、今後は花も要らない。と伝えましょう。 でも、全ての説明をする前に、快気祝いで、お返しをして、お花を突き返した件は、お礼を改めて伝えて、頭を下げましょう。 専業主婦です、家はこうだから。とか、 常識も、配慮もなく、最悪ですよ。 お姉さんも、今時、花屋さんに病院にお見舞いです。と言えば、花籠(籠の中にビニール敷いて、オアシスに差すアレンジメント)には、お店の店員がしてくれると思いますし、ビニールパックの花瓶(簡易花瓶があります)も売っているので運が悪かったとは思います。 そもそも、花瓶も500mlのペットボトル切って、花束包んでいるペーパーで包めば問題なく花瓶になります。 どっちにしろ、主さんの側の前提に、見舞いは顔を見るだけで、花なんて迷惑。が、あったわけですから、義姉は、たった一人アウェイの中で、そりゃあ、困ったでしょうね。 他のレス者の方にもありましたが、 一般的な常識に照らしあわせた場合で何の説明も、感謝のきもちも、喜びも、謝罪もなく、 主さんの、単に「持ち帰って下さい」は、失礼にあたりますので、退院報告と、お礼の際に、全ての説明もしたうえで、謝罪して、家の流儀とやらを教えてあげて下さい。
>> 61
皆さん、返信遅くなりすみません。
沢山ありがとうございます。
様々なご意見勉強になります。
40ですが世間知らずでした。
お姉さんは…
謝るべきだと思いますよ。兄から聞いたと言わなければいいんです。体調がよくなったら、退院しました！と報告がてら、お見舞いのお礼と、せっかくお花を持って来てくれたのに、そのまま持って帰らせてしまったお詫びをしましょう。
あの時は、自分の体の事でいっぱいになってて、後で考えたら何て失礼な事をしたんだと思って‥と。
その一言だけで、義姉さんとの今後の関係も変わって来ると思いますよ。
ストレートにものを言う、無駄のない発言ができるのは裏表がないからで、悪い事ではないけれど、社交辞令だったり、人を気持ちよくさせる言葉だったり、人間関係を潤滑にさせるには、もう少し温かい言葉を使える人になった方が主さん自身が生きやすくなると思いますよ。
>> 61
皆さん、返信遅くなりすみません。
沢山ありがとうございます。
様々なご意見勉強になります。
40ですが世間知らずでした。
お姉さんは…
私も悪かった、ではなく、私が悪かった、と思われるべきかと思います。
周りの方のフォロー不足もあったかもしれませんが、主さんがお花を突き返したことが最大の原因であり間違いかと思います。
周りが言わないから間違ってない、笑ってたから怒ってると思わなかった、はあまりにも子供っぽい思考ではないでしょうか。
素直と言うより無神経です。
お姉さんがその場で怒るなんてできませんよ。笑うのが普通だと思いますし(でも内心必死に笑っていたと思います)、それをそのまま真に受けるなんて甘えすぎ。
もう少し人の気持ちや痛みに敏感になられた方がよろしいかと思います。
病人に気を遣わせるなんて、という意見もたくさんありましたが、それ以前の問題、人としてってやつですよ。
>> 24
皆様ありがとうございます。
色々な意見、勉強になります。
誰に聞いたかと言うと兄です。
病院行く前に花屋に寄り、元気だして貰おうと…
元気付けようと、癒してもらえたらと思っていったものをもって帰っても、がっがりだし悲しいですよね。。選んだ人の気持ちを考えなかったと思います。
花は枯れてもいんですよ。そのまま見て処分しても。花瓶ではなくコップならあったと思うし、売ってますよね。ペットボトルでも。
主さんなら気にしないの？ あ～、花瓶ないしもって帰るか、て？ 高かったのに、家にあっても、なんだかな、ですよ。
ありがとうございます、もなく、花に感動もしなかったんだと思いますよ、主さん。
怒るというか、ひどい、がっかり、なら他のが良かったのかな、もうしない、て気持ちなんだと思います。
飾れなくて申し訳なかったですが、お花にお見舞いありがとうございました。と連絡はしましたか？
>> 61
皆さん、返信遅くなりすみません。
沢山ありがとうございます。
様々なご意見勉強になります。
40ですが世間知らずでした。
お姉さんは…
別に｢お兄さんから聞いた｣って言わなくてもそこを伏せても謝れます。
｢先日はせっかくお花を持ってきてくれたのに、お姉さんの気持ちも考えずに失礼なことをしてすみませんでした｣と、お兄さんとの話を言わなくても問題ないです。
｢突然どうしたの？｣など理由を聞かれても｢思い返してあれから反省した｣と言えば良いかと。
皆さんからも謝った方がいいというレスがきてるのに謝らないなんて驚きました。
主さん反省してないんですね…
他人事というか、悪びれてないというか…
謝りましょうよ。
私の友達で主さんと同じような事をして同じ態度をした人いますが、それが原因で親友に縁切られましたよ。
皆さん、返信遅くなりすみません。
沢山ありがとうございます。
様々なご意見勉強になります。
40ですが世間知らずでした。
お姉さんはたぶん兄が私に話したこと知らないかもです、わからないですが。
兄は、俺も母も妹に何も言わなかったことをお姉さんにわるかったって言ったみいです。
お姉さんは笑ってたので不満に思ってるのはほんとに気づきませんでした。
兄も母もそれは失礼だとか言ってくれたらよかったのに。誰も気づかなかったのか言えなかったのかはわかりませんが。
私の旦那も別に私がおかしいとはおもわない、花瓶ないし、枯らしても悪いと思ったからそれでよかったんじゃないかと言いました。
でもご意見を読んで私も悪かったんだなと思いました。
兄が私に言ったことをお姉さんが怒ったらいけないので謝るのは難しいですが今後は気をつけたいと思います。
- << 64 別に｢お兄さんから聞いた｣って言わなくてもそこを伏せても謝れます。 ｢先日はせっかくお花を持ってきてくれたのに、お姉さんの気持ちも考えずに失礼なことをしてすみませんでした｣と、お兄さんとの話を言わなくても問題ないです。 ｢突然どうしたの？｣など理由を聞かれても｢思い返してあれから反省した｣と言えば良いかと。 皆さんからも謝った方がいいというレスがきてるのに謝らないなんて驚きました。 主さん反省してないんですね… 他人事というか、悪びれてないというか… 謝りましょうよ。 私の友達で主さんと同じような事をして同じ態度をした人いますが、それが原因で親友に縁切られましたよ。
- << 72 私も悪かった、ではなく、私が悪かった、と思われるべきかと思います。 周りの方のフォロー不足もあったかもしれませんが、主さんがお花を突き返したことが最大の原因であり間違いかと思います。 周りが言わないから間違ってない、笑ってたから怒ってると思わなかった、はあまりにも子供っぽい思考ではないでしょうか。 素直と言うより無神経です。 お姉さんがその場で怒るなんてできませんよ。笑うのが普通だと思いますし(でも内心必死に笑っていたと思います)、それをそのまま真に受けるなんて甘えすぎ。 もう少し人の気持ちや痛みに敏感になられた方がよろしいかと思います。 病人に気を遣わせるなんて、という意見もたくさんありましたが、それ以前の問題、人としてってやつですよ。
- << 74 謝るべきだと思いますよ。兄から聞いたと言わなければいいんです。体調がよくなったら、退院しました！と報告がてら、お見舞いのお礼と、せっかくお花を持って来てくれたのに、そのまま持って帰らせてしまったお詫びをしましょう。 あの時は、自分の体の事でいっぱいになってて、後で考えたら何て失礼な事をしたんだと思って‥と。 その一言だけで、義姉さんとの今後の関係も変わって来ると思いますよ。 ストレートにものを言う、無駄のない発言ができるのは裏表がないからで、悪い事ではないけれど、社交辞令だったり、人を気持ちよくさせる言葉だったり、人間関係を潤滑にさせるには、もう少し温かい言葉を使える人になった方が主さん自身が生きやすくなると思いますよ。
>> 22
私がお花突き返されたらそりゃ怒ります。
怒るというか、お見舞いに来た花束を受け取ってももらえないのかと思いますよね😢
レス主ティッシュいる→「大丈夫いらない」って言ったのとおんなじ感じなんだろうなと。
花束持って来た側は送った気持ちをつっ返されたと思ったんですかね。
結婚記念日で旦那と嫁が揉めるくらい視点がズレててそれが伝わるといいんですけどね(*´･д･)
夫婦ならカップルカウンセリング進めるクラスのズレな気がしますね
- << 80 横ごめんなさい。 このスレ主さんの場合は、テッシュいる？大丈夫いらない。 では、なくて。 テッシュいる？いらない。 大丈夫が入っていないとおもいます。 お見舞いを義理姉がもってきた。それをまず、ありがとうという言葉さえこの主さんは、言わなかったのだとおもいます。 ありがとうを言えば、続く言葉があるはず。 花をもってきた。いらない。が主さんの言葉だったのでしょう。 お礼も言えない義理の妹… 付き合いたくないです、私だったら。
あーどっちも事情はわかるのですが、それまでの関係性もあるかもしれないですね。
信頼関係が合ったら笑って花よりだんご？とか話したりするだけだろうな。とも
お相手は恐らく社会的なメンツを潰されたことと、拒絶された事を被害者的に受け止めて怒っているのでしょうね。
別に頼んでねーし、花束受ける側は単純に花瓶ないねんもんしゃーないやん(*´･д･)ってなったのかな？
お互いの常識が違うし、言っている意味も受け取り方も違ったのでしょう。
嫌いじゃないんだけど、
人付き合い雑だし苦手なんだごめんねとか。
適当に相手が納得する言い訳できると良いですね。
次から、被害意識強いのわかっていれば、ありがとう気持ちは嬉しいんだけど花枯らしちゃうからかわいそうで受け取れないの本当ごめんねって
内心なに思ってても大丈夫なので演技出来たらいいですね。(^-^)
私も苦手分野です(笑)
>> 51
っていうか、、、
お嫁さんがせっかく持ってきた物を、突き返す妹。そしてそれを ボーっと見てる母親。
お嫁さん、普段から嫌な思いたくさんし…
主さんじゃないですが
レスの通りだと思います。
それは主さんのご家庭の気風というか、みんなそういう考え方なんだと思います。悪い意味ではないです。
それはお義姉さんの夫であるお兄さんもそのはず。
病室で主さんが言ったことを、お母さんもお兄さんも誰も咎めないし「花瓶買ってくるから待ってて」でもない。
そういう家だと、お義姉さんも分かってると思うんです。
新婚なら仕方がないですが。
お義姉さんが怒ってるからって、病気の主さんに聞かせるのも気遣いがない。そういうご家庭なんですよ。
うちの夫の実家が似てるんです。
最初は戸惑ったり、傷ついたり、怒ったりしましたけど
仕方がないんです。そういう家だから。
悪気はない、なんでもストレート。でも指摘されると結構プライドが傷つく。じゃないですかね？
これまでもお付き合いがあったら、そういう家庭だってわかっていたと思うし、自分の夫(お兄さん)だってその血を継いでるんですから、そういう一面を知っていると思うし。
なんで今更怒るのかな？お兄さんに愚痴っただけだったんじゃないのかな？それをストレートに受け取って、ストレートにお母さんに言っちゃったんじゃないのかな？
て、思いました。
お互いに少しずつ思いやりがなかったんだから、二度目がないようにすれば良いだけじゃないですかね？
そう思わないとやってられませんよぉ。
>> 53
咎めているように感じられたんですね。53さんが感じられたのなら、もしかしたら主さんもそのように感じたかもしれないなと思いました。もしお姉さんが怒っていると耳にしてショックを受けている主さんを、さらに傷つけてしまったのなら申し訳ない気持ちです。
42でも書きましたが、お見舞いのお花を持ってきてくれた人にそのままその花を持って帰ってもらったことは、「今後もそれで大丈夫！」「なんの問題もないですよ！」とは思っていないので、それが咎めているように感じられたのでしょうか。
正直私も主さんと同じように、自分がお姉さんの立場だったら全然気にしないか、気が利かなかったなと反省すると思うので、怒っていると耳にしたら驚くかショックだろうなと想像してしまうのですが…。
たくさんの方が書かれていますが、ご主人やお母さんの立場でもフォローできる事はありましたね。誰も悪意はないと思うので、登場人物の誰か一人でも上手に立ち回れる人がいれば、残念なことにならなかったのかもしれないと思うと…。
私も気をつかえる人間になりたいなと思います。
登場人物の中に、上手に気を遣える人がいなかったということでしょうね。
お見舞いの品が何であれ、主さんの快復を願う気持ちや好意が詰まっているんです。
その「気持ち」を有難く受け取って、
既に何人かの方が言っておられますが、
お花なら後で花瓶を持ってきてもらう、買ってきてもらう、
お水は家族に換えてもらう。
やりようはいくらでもあったと思います。
主さんは正直な方なのでしょう。
それは悪いことではありませんが、
自分の気持ちや考えだけではなく、相手の立場にたって、相手の気持ちを考えて振舞えるようになるといいですね。
相手が傷ついて怒って自分もショックなんて、出来事がもう無いように。
っていうか、、、
お嫁さんがせっかく持ってきた物を、突き返す妹。そしてそれを ボーっと見てる母親。
お嫁さん、普段から嫌な思いたくさんしてそう。
うちなら もし私が兄嫁からの物を突き返したりしたら即座にその場にいる母親が、貴方は何をやってるの！お嫁ちゃんに謝りなさい！とめちゃくちゃ怒られると想像つくわ。
まず、根底はこういう所なんじゃない？
主さん、振り返ってみて見覚えはないのですか？
- << 56 主さんじゃないですが レスの通りだと思います。 それは主さんのご家庭の気風というか、みんなそういう考え方なんだと思います。悪い意味ではないです。 それはお義姉さんの夫であるお兄さんもそのはず。 病室で主さんが言ったことを、お母さんもお兄さんも誰も咎めないし「花瓶買ってくるから待ってて」でもない。 そういう家だと、お義姉さんも分かってると思うんです。 新婚なら仕方がないですが。 お義姉さんが怒ってるからって、病気の主さんに聞かせるのも気遣いがない。そういうご家庭なんですよ。 うちの夫の実家が似てるんです。 最初は戸惑ったり、傷ついたり、怒ったりしましたけど 仕方がないんです。そういう家だから。 悪気はない、なんでもストレート。でも指摘されると結構プライドが傷つく。じゃないですかね？ これまでもお付き合いがあったら、そういう家庭だってわかっていたと思うし、自分の夫(お兄さん)だってその血を継いでるんですから、そういう一面を知っていると思うし。 なんで今更怒るのかな？お兄さんに愚痴っただけだったんじゃないのかな？それをストレートに受け取って、ストレートにお母さんに言っちゃったんじゃないのかな？ て、思いました。 お互いに少しずつ思いやりがなかったんだから、二度目がないようにすれば良いだけじゃないですかね？ そう思わないとやってられませんよぉ。
ここのレスを読んでいて、相手を上手に思いやった行動が当然にできる人が多くてすごいなぁと思って、行き届かない自分を反省したりしていたのですが…。
40代のくせにそんなこともできないの？のような、主さんを馬鹿にするような責めるような言い方の内容でレスをする人は、相手を思いやる行動を当然にできている人ではないということに気づきました。
誰かの行き届かないところを馬鹿にしたり責めるという点では、「お花は不要だから持って帰って」と悪気なくお断りした主さんより、酷いのでは？
ダメだったところや上手な気遣いを教えてくださる人は優しいけれど、それだけで終われない人も多くて残念に思いました。
- << 53 遠回しにここの主を咎めてるような… お礼レス良く読むとスレ主はここで義理姉の事愚痴ってるもんね 相手を思いやるどころか、私なら気にしないって…
全員残念な大人だなと思いました。
花瓶のこと考えずに花持って来た義姉は、ちょっとミスったね‥って感じ。
私の中では一番庇ってあげたいかな。
せっかく買って来てくれたのに、ごめんねの一言もなく突き返されたら、主さんは気にしないと言うけど、誰だって気分悪いと思うよ。これが一言ごめんねの言葉があれば、自分の選択ミスに申し訳ない気持ちだけだったと思うけど。
一番問題は、あなた達親子‥。
義姉さんは、旦那さんに愚痴っただけだと思うよ。わざわざ旦那がストレートに主さんに伝えてるなんて思ってもないはず。もっとうまく妹に伝えたらいいのに。ほんでもって、花瓶ないからと突き返す娘をフォローもしない母。
普通は、せっかく持って来てくれたんだから、家から花瓶持ってくるね！って言うなり、せめて母親が代わりに持って帰って生けるとかすれば良かった。
送ってくれた本人に返すなんて、そんな悲しいことはないよ。
それに気付かない主さん家族は、多分普段から、現実的なんだろうな‥と思った。今回のことだけじゃなく、もう少し人の立場になって考えようとしないと、色んな所で敵作ってしまう気がします。
義理姉が無神経とか、お見舞いに花なんてとかレスが多いけど、病人ってそんなに偉いんですか？
誰だって病気は辛いし、入院するほどなら大変です。
でも、それってお互い様じゃないですか？私は自分が長期入院したこともあるし、身内や友達が入院したこともあります。
自分が入院していた時は、身内や友達の見舞いは嬉しかったしかないです。お花も漫画も、差し入れはなんでも気持ちが嬉しかった。
舅が胃がんで入院してた時、治療で食欲のない辛党の舅にバレンタインチョコレートをあげました。頑固者の舅が、嫁のくれたものだからと一粒食べてくれました。
もちろん義理姉も、手のかからないアレンジメントやプリザードフラワーなら気が利いていたかもしれません。でも、気持ちに感謝できたら、突き返す以外のことができたと思います。
たしかに持ってきてくれた本人に突っ返す人は珍しいと思うけど、どっちかというと入院してる人に気を遣わせる方が悪いんじゃないの？と思います。
しかも怒ってると連絡入れてくるなんて、迷惑になるお見舞い。
本当に怒ってるのかしら？失敗したと悔やんでるんじゃなくて？
お姉さんも気のつかえる人なら、怒ったりせず、気の利かないお見舞いをしたと恥じて反省すると思うんです。
弱ってるから入院してるのに、気を遣わせるくらいなら来ない方がいいというか、押し付けがましいと思っちゃいました。
でもお花は一生懸命選んでくれたのでしょうから、次お姉さんに会ったら、「先日はありがとう。素敵なお花をせっかく持ってきてもらったのに、体調悪くて見る余裕もなくてごめんね。」で終わりでいいのではないかと思います。
もちろんお見舞いに来てくれた人に対して、快気祝いは忘れないように。
受け取れない事を詫びるでもなく、突き返したんですね。
いくらその場にそぐわない品でも相手が自分の為に選んで贈ってくれたものをそんな簡単に受け取り拒否されて怒らない人って少ないと思います。
その場で機嫌悪くする人もいると思います。
それってお見舞いの品だけに限らない事だと思います。
人間性の問題じゃないんですか？
まだまだ入院先花束は結構見かけます。
こちらの親族が入退院繰り返しているので、一般的より入院患者さんに詳しいです。
花束を持っていった義母さんは恥じるべきと書いてるレス者は言い過ぎじゃないでしょうか。
それを言うのならば主さんは入院に関して説明等受けていると思いますので(入院に関しての冊子貰ってると思います)、生花がダメなら事前に伝えておくべきだったんじゃないんですか。
兄がお見舞いにくるのは予想出来たでしょう？
- << 38 義姉さんが義母さんになってました。すみません。 入院してるからっと言って失礼な態度取られても許せる人ってどれくらいいるのでしょうか。 そんなに義姉さんと親しく無いようですし、入院以前から主さんに思うところがあったのかもしれませんね。 お兄さんが病床の主さんを庇いもせずそのまま伝えたのも、お兄さんも主さんに対して思うところがあったのかもしれませんね。
>> 24
皆様ありがとうございます。
色々な意見、勉強になります。
誰に聞いたかと言うと兄です。
病院行く前に花屋に寄り、元気だして貰おうと…
確かに今はカゴに生けたアレンジメントもあるし、義姉さんは確かに気は利かなかったかもしれません。
ただ、明らかに義妹を見舞う気持ちで持ってきてくれたのが分かるなら、ありがとうと受け取れば済んだ話です。
あと、生花NGの件ですが、別に生花をお見舞いにすること自体はマナー違反ではないし、それこそ病院によってはNGというだけで、病院のすぐそばに花屋があることもあるし、その辺りは見舞う側が事前に病院HPでも見れば分かることです。
このスレでも主さんと同じ感覚の人もいますが、突き返すことはなかったという意見も多いので、退院したら義姉さんに謝ると良いかと思います。
「花瓶がなくてお花がかわいそうだと思ってしまって。持ってきてもらえば良かったですよね。ごめんなさい」とでも言えば、義姉さんの気持ちも和らぐと思います。
主さんも闘病中でそんなことまで気をつかうのは大変でしょうが、気遣ってくれる人がいるのも幸せだと思って、義姉さんと仲直りしてください。
皆様ありがとうございます。
色々な意見、勉強になります。
誰に聞いたかと言うと兄です。
病院行く前に花屋に寄り、元気だして貰おうと病室が明るくなるお花を持って行きたいと悩んで選んで用意したのに、ごめんやけどとかの言葉もなく突き返したようにしたのが気分悪くしたようです。
私は寝たきりではなく歩けましたが、体調の悪い日は寝てますのでお花のお水を変えるとかは正直面倒です。ですがお花を突き返したのは面倒だからとかじゃなくてただ花瓶がなかったからです。
なんでも言い合える仲ではないのですが、悪気なかったしほんとに単純に花瓶がなかったからです。気を悪くさせるとは微塵も思いませんでした。
私だったら気にしないのにと、、けど謝るしかないですよね。。
- << 28 確かに今はカゴに生けたアレンジメントもあるし、義姉さんは確かに気は利かなかったかもしれません。 ただ、明らかに義妹を見舞う気持ちで持ってきてくれたのが分かるなら、ありがとうと受け取れば済んだ話です。 あと、生花NGの件ですが、別に生花をお見舞いにすること自体はマナー違反ではないし、それこそ病院によってはNGというだけで、病院のすぐそばに花屋があることもあるし、その辺りは見舞う側が事前に病院HPでも見れば分かることです。 このスレでも主さんと同じ感覚の人もいますが、突き返すことはなかったという意見も多いので、退院したら義姉さんに謝ると良いかと思います。 「花瓶がなくてお花がかわいそうだと思ってしまって。持ってきてもらえば良かったですよね。ごめんなさい」とでも言えば、義姉さんの気持ちも和らぐと思います。 主さんも闘病中でそんなことまで気をつかうのは大変でしょうが、気遣ってくれる人がいるのも幸せだと思って、義姉さんと仲直りしてください。
- << 33 この話を聞くと、やはり言い方が悪かったのかもしれませんね。 綺麗で嬉しい、有難う。 でも花瓶がないし枯らしたら可哀想だから、持って帰って生けてあげてね。と言えば良かったですね。 悪気なくても水かえるの面倒くさいとかの気持ちが結構ストレートに出てしまったのかも。 ここは色々思うこともあるかもだけど、大人になって謝って丸くおさめておくのが良いと思います。
- << 55 あのさぁ、花を突き返す失礼する前に頭使おうよ。 花瓶ないなら病室冷蔵庫にペットボトルあるでしょ？無いなら自販機で買って来てもらって 中身をコップに移してボトル空にしてさ ナースステーションから ハサミ借りて、ペットボトルの横から切れ目入れて半分にしたら花瓶のかわりになるやん。
- << 71 元気付けようと、癒してもらえたらと思っていったものをもって帰っても、がっがりだし悲しいですよね。。選んだ人の気持ちを考えなかったと思います。 花は枯れてもいんですよ。そのまま見て処分しても。花瓶ではなくコップならあったと思うし、売ってますよね。ペットボトルでも。 主さんなら気にしないの？ あ～、花瓶ないしもって帰るか、て？ 高かったのに、家にあっても、なんだかな、ですよ。 ありがとうございます、もなく、花に感動もしなかったんだと思いますよ、主さん。 怒るというか、ひどい、がっかり、なら他のが良かったのかな、もうしない、て気持ちなんだと思います。 飾れなくて申し訳なかったですが、お花にお見舞いありがとうございました。と連絡はしましたか？
自宅のお見舞いじゃないんだから仕方ないと思いますよ。
主さんは病人なんですから、その病人に怒るのはおかしいですよ。
病室にいた家族が気が利かないと怒るならまだしも
病院のベッドにいる人にどうしろと？
私は病院のお見舞いの時は、篭のアレンジの小さいものにします。
お見舞いが重なると、花瓶が足りなくなるかもしれませんもの。
花瓶の有無を確認しないで、持ってくる方もどうかと思います。
自宅じゃないんでから。病院ですよ。
主さんを責めるのは違うし、お兄さんが一緒にいらしたなら「近くにお店無いかしら？」て買いにいってもらうなり、自分で行けば良いんじゃないですか？
病人に怒るの間違ってる。お見舞いはお客じゃない。
見舞いに来て入院してる病人に気を使わせるって…本末転倒だと思います。
病院のお見舞いに切り花…病人に水変えたり手入れさせるの？アレンジメントもでも、個室でなければスペースもないはず…
できれば一緒にいた周りの方々があなたに代わって、持って帰るなり、談話スペースに置かせてもらうなり、配慮してくれたら良かったですね。
お義姉さん持って帰って！と、言えるのは普段からお義姉さんと何でも話せる間柄なのかな？とも思いました。
持って来てくれてありがとうの気持ちもうまく伝わってなかったかな？とも。
お花と一緒もしくはお花の写真撮って毎日見るから〜とかのひとことがあれば、良かったかもです。…が、
入院て色々な不安や不自由があるのに、余計な心配をかけさせないで欲しいと思いました。
皆様ありがとうございます。
花瓶がないから持って帰ってって言ったらお姉さんは受付に聞きに行きましたが貸して貰えませんでした。その時傍には旦那も母もいて、家も実家も病院のすぐ近くだったので、取りに行くなり、あとで旦那か母に持ってきて貰えばよくない？って怒っているようです。。
- << 6 まさかドストレートに花瓶がないから要らない持って帰ってってお断りしたのですか？ それにそれだけわんさか人が居るなら、花瓶を持ってきてとお願いしては？ 花なんかいらないし、あなたの為に花瓶用意するのも面倒くさいわ、 私ならこう聞こえます、怒って当然ですよ。 好意を花瓶のせいにして、あんたからのお見舞い要らないって言ってるようです。
©2024 秋山孝
お知らせ
嫁姑舅掲示板のスレ一覧
結婚後の嫁・姑（しゅうとめ）👵🏻・舅（しゅうと）👴との関係など、家族生活に関する悩みを匿名で語れる掲示板です。
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
行事ごとで子供の熱3レス 108HIT やりきれないさん (30代 ♀)
-
義母との関わり方13レス 397HIT 聞いてほしい！さん (20代 ♀)
-
箱入り妹について24レス 1047HIT 聞いてほしい！さん (30代 ♀)
-
姑と舅がどうしても好きになれません5レス 220HIT やりきれないさん (40代 ♀)
-
気持ち5レス 225HIT 匿名さん (30代 ♀)
-
行事ごとで子供の熱
子供の行事はあなた方ご夫婦主導でいいよ。いやなら不参加。参加ならありが…(匿名さん3)
3レス 108HIT やりきれないさん (30代 ♀) -
義母との関わり方
今の時代だからでは? 義母の心理はわかってますか? 私も、…(匿名さん13)
13レス 397HIT 聞いてほしい！さん (20代 ♀) -
箱入り妹について
私も似た状況の長男嫁パターンでしたが 義妹は700万する車、家、色々…(匿名さん23)
24レス 1047HIT 聞いてほしい！さん (30代 ♀) -
舅、姑、小姑などの呼び方
自分は実親はお父さんお母さんで、義両親は父さん母さんと呼んでます人前で…(通りすがりさん8)
8レス 1868HIT 匿名 -
姑と舅がどうしても好きになれません
自分の両親のことなのに、発疹出るほど嫌がる妻に何をさせようというのか。…(匿名さん5)
5レス 220HIT やりきれないさん (40代 ♀)
-
-
-
閲覧専用
姑と旅行行きたくない16レス 259HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀)
-
閲覧専用
物を失くす家族4レス 145HIT おしどり夫婦さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
マザコン6レス 128HIT VS姑さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
姑と舅の態度13レス 235HIT VS姑さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
姑は旦那をだめにする13レス 268HIT VS姑さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
物を失くす家族
私がよくなくすタイプなのですが、自分が困る経験をして自分で改善しないと…(結婚の話題好きさん4)
4レス 145HIT おしどり夫婦さん (40代 ♀) -
閲覧専用
姑と旅行行きたくない
ありがとうございます。笑顔、大事ですね。そうしたいと思います。 確か…(結婚の話題好きさん0)
16レス 259HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀) -
閲覧専用
マザコン
だいたい、ここでスレ立てて愚痴っても、レスする人が同じ人ばかりだから、…(VS姑さん0)
6レス 128HIT VS姑さん (40代 ♀) -
閲覧専用
姑と舅の態度
離婚した方がよくない？ 娘さんも下にみてるような父親いります？ 離…(匿名さん4)
13レス 235HIT VS姑さん (40代 ♀) -
閲覧専用
姑は旦那をだめにする
＞結婚前に判断できなかった私が全部悪いんですか？ ＞結婚前は普通の人…(匿名さん)
13レス 268HIT VS姑さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
50代バツイチ同氏の恋愛
50代バツイチ同士のお付き合いです。 彼を家に招待したり、泊めたりするのは世間的にどうなんでしょう…
27レス 697HIT 通りすがりさん (50代 女性 ) -
女の幸せは出産子育てのはずなのに
女の幸せは子どもを産み育てること」とはよく聞きますが、ならなぜ少子化なのでしょうか？ お金がない、…
13レス 375HIT 育児の話題好きさん (20代 女性 ) -
🔥理沙の夫婦生活奮闘記😤パート2️⃣😸ﾆｬ~ﾝ
🎊ﾊﾟﾝﾊﾟｶﾊﾟｰﾝ🎉 🎉ﾊﾟﾊﾟﾊﾟｰﾊﾟﾝﾊﾟｶﾊﾟｰﾝ🎉(*≧∀≦*)ﾔﾎｰｲ😸ﾆｬｰ …
30レス 331HIT 理沙 (50代 女性 ) 名必 年性必 -
４０代の豊胸手術
女友達（44歳）が豊胸をしたいそうです。 この年齢で豊胸を考える事についてどう思いますか？ …
10レス 302HIT ちょっと教えて！さん (40代 女性 ) -
旦那がむかつく。
旦那の態度に怯えながら生活する日々です。もううんざりです。でも子供がいるので離婚できません。 食あ…
11レス 262HIT 結婚の話題好きさん (20代 女性 ) -
育ての親である祖母の心理は？
昭和10年産まれで中卒の祖母の心理は？ 自分の娘には専門学校まで行かせて「娘は専門学校まで行ったか…
12レス 243HIT 育児の話題好きさん (20代 女性 ) - もっと見る
