兄のお嫁さんが怒ってしまいました

っていうか、、、
お嫁さんがせっかく持ってきた物を、突き返す妹。そしてそれを ボーっと見てる母親。
お嫁さん、普段から嫌な思いたくさんしてそう。
うちなら もし私が兄嫁からの物を突き返したりしたら即座にその場にいる母親が、貴方は何をやってるの！お嫁ちゃんに謝りなさい！とめちゃくちゃ怒られると想像つくわ。
まず、根底はこういう所なんじゃない？
主さん、振り返ってみて見覚えはないのですか？

• << 56 主さんじゃないですが レスの通りだと思います。 それは主さんのご家庭の気風というか、みんなそういう考え方なんだと思います。悪い意味ではないです。 それはお義姉さんの夫であるお兄さんもそのはず。 病室で主さんが言ったことを、お母さんもお兄さんも誰も咎めないし「花瓶買ってくるから待ってて」でもない。 そういう家だと、お義姉さんも分かってると思うんです。 新婚なら仕方がないですが。 お義姉さんが怒ってるからって、病気の主さんに聞かせるのも気遣いがない。そういうご家庭なんですよ。 うちの夫の実家が似てるんです。 最初は戸惑ったり、傷ついたり、怒ったりしましたけど 仕方がないんです。そういう家だから。 悪気はない、なんでもストレート。でも指摘されると結構プライドが傷つく。じゃないですかね？ これまでもお付き合いがあったら、そういう家庭だってわかっていたと思うし、自分の夫(お兄さん)だってその血を継いでるんですから、そういう一面を知っていると思うし。 なんで今更怒るのかな？お兄さんに愚痴っただけだったんじゃないのかな？それをストレートに受け取って、ストレートにお母さんに言っちゃったんじゃないのかな？ て、思いました。 お互いに少しずつ思いやりがなかったんだから、二度目がないようにすれば良いだけじゃないですかね？ そう思わないとやってられませんよぉ。

• 共感17
• レスに返信

登場人物の中に、上手に気を遣える人がいなかったということでしょうね。

お見舞いの品が何であれ、主さんの快復を願う気持ちや好意が詰まっているんです。
その「気持ち」を有難く受け取って、

既に何人かの方が言っておられますが、
お花なら後で花瓶を持ってきてもらう、買ってきてもらう、
お水は家族に換えてもらう。
やりようはいくらでもあったと思います。

主さんは正直な方なのでしょう。
それは悪いことではありませんが、
自分の気持ちや考えだけではなく、相手の立場にたって、相手の気持ちを考えて振舞えるようになるといいですね。
相手が傷ついて怒って自分もショックなんて、出来事がもう無いように。

• 共感6
• レスに返信

>> 50 ここのレスを読んでいて、相手を上手に思いやった行動が当然にできる人が多くてすごいなぁと思って、行き届かない自分を反省したりしていたのですが…… 遠回しにここの主を咎めてるような…

お礼レス良く読むとスレ主はここで義理姉の事愚痴ってるもんね　　
相手を思いやるどころか、私なら気にしないって…

• 共感2
• レスに返信

>> 53 咎めているように感じられたんですね。53さんが感じられたのなら、もしかしたら主さんもそのように感じたかもしれないなと思いました。もしお姉さんが怒っていると耳にしてショックを受けている主さんを、さらに傷つけてしまったのなら申し訳ない気持ちです。

42でも書きましたが、お見舞いのお花を持ってきてくれた人にそのままその花を持って帰ってもらったことは、「今後もそれで大丈夫！」「なんの問題もないですよ！」とは思っていないので、それが咎めているように感じられたのでしょうか。
正直私も主さんと同じように、自分がお姉さんの立場だったら全然気にしないか、気が利かなかったなと反省すると思うので、怒っていると耳にしたら驚くかショックだろうなと想像してしまうのですが…。

たくさんの方が書かれていますが、ご主人やお母さんの立場でもフォローできる事はありましたね。誰も悪意はないと思うので、登場人物の誰か一人でも上手に立ち回れる人がいれば、残念なことにならなかったのかもしれないと思うと…。
私も気をつかえる人間になりたいなと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 24 皆様ありがとうございます。 色々な意見、勉強になります。 誰に聞いたかと言うと兄です。 病院行く前に花屋に寄り、元気だして貰おうと… あのさぁ、花を突き返す失礼する前に頭使おうよ。

花瓶ないなら病室冷蔵庫にペットボトルあるでしょ？無いなら自販機で買って来てもらって
中身をコップに移してボトル空にしてさ

ナースステーションから
ハサミ借りて、ペットボトルの横から切れ目入れて半分にしたら花瓶のかわりになるやん。

• 共感8
• レスに返信

>> 51 っていうか、、、 お嫁さんがせっかく持ってきた物を、突き返す妹。そしてそれを ボーっと見てる母親。 お嫁さん、普段から嫌な思いたくさんし… 主さんじゃないですが
レスの通りだと思います。

それは主さんのご家庭の気風というか、みんなそういう考え方なんだと思います。悪い意味ではないです。
それはお義姉さんの夫であるお兄さんもそのはず。

病室で主さんが言ったことを、お母さんもお兄さんも誰も咎めないし「花瓶買ってくるから待ってて」でもない。
そういう家だと、お義姉さんも分かってると思うんです。
新婚なら仕方がないですが。

お義姉さんが怒ってるからって、病気の主さんに聞かせるのも気遣いがない。そういうご家庭なんですよ。

うちの夫の実家が似てるんです。
最初は戸惑ったり、傷ついたり、怒ったりしましたけど
仕方がないんです。そういう家だから。
悪気はない、なんでもストレート。でも指摘されると結構プライドが傷つく。じゃないですかね？

これまでもお付き合いがあったら、そういう家庭だってわかっていたと思うし、自分の夫(お兄さん)だってその血を継いでるんですから、そういう一面を知っていると思うし。

なんで今更怒るのかな？お兄さんに愚痴っただけだったんじゃないのかな？それをストレートに受け取って、ストレートにお母さんに言っちゃったんじゃないのかな？
て、思いました。

お互いに少しずつ思いやりがなかったんだから、二度目がないようにすれば良いだけじゃないですかね？
そう思わないとやってられませんよぉ。

• 共感1
• レスに返信

あーどっちも事情はわかるのですが、それまでの関係性もあるかもしれないですね。

信頼関係が合ったら笑って花よりだんご？とか話したりするだけだろうな。とも

お相手は恐らく社会的なメンツを潰されたことと、拒絶された事を被害者的に受け止めて怒っているのでしょうね。

別に頼んでねーし、花束受ける側は単純に花瓶ないねんもんしゃーないやん(*´･д･)ってなったのかな？

お互いの常識が違うし、言っている意味も受け取り方も違ったのでしょう。

嫌いじゃないんだけど、
人付き合い雑だし苦手なんだごめんねとか。

適当に相手が納得する言い訳できると良いですね。

次から、被害意識強いのわかっていれば、ありがとう気持ちは嬉しいんだけど花枯らしちゃうからかわいそうで受け取れないの本当ごめんねって

内心なに思ってても大丈夫なので演技出来たらいいですね。(^-^)

私も苦手分野です(笑)

• 共感0
• レスに返信

>> 12 まあ、向こうは傷ついたんだろうけど、今どき、入院見舞いにお花を持ってくるって常識ないよね…。 そうなのかーヽ(; ﾟдﾟ)ﾉ

• 共感0
• レスに返信

>> 22 私がお花突き返されたらそりゃ怒ります。 怒るというか、お見舞いに来た花束を受け取ってももらえないのかと思いますよね😢 レス主ティッシュいる→「大丈夫いらない」って言ったのとおんなじ感じなんだろうなと。

花束持って来た側は送った気持ちをつっ返されたと思ったんですかね。

結婚記念日で旦那と嫁が揉めるくらい視点がズレててそれが伝わるといいんですけどね(*´･д･)

夫婦ならカップルカウンセリング進めるクラスのズレな気がしますね

• << 80 横ごめんなさい。 このスレ主さんの場合は、テッシュいる？大丈夫いらない。 では、なくて。 テッシュいる？いらない。 大丈夫が入っていないとおもいます。 お見舞いを義理姉がもってきた。それをまず、ありがとうという言葉さえこの主さんは、言わなかったのだとおもいます。 ありがとうを言えば、続く言葉があるはず。 花をもってきた。いらない。が主さんの言葉だったのでしょう。 お礼も言えない義理の妹… 付き合いたくないです、私だったら。

• 共感0
• レスに返信

えっ…せっかく持ってきてくれたのに持って帰らすなんて…。

花瓶じゃなくても空いたペットボトルとかで代用できないですか？

• 共感9
• レスに返信

皆さん、返信遅くなりすみません。
沢山ありがとうございます。
様々なご意見勉強になります。
40ですが世間知らずでした。
お姉さんはたぶん兄が私に話したこと知らないかもです、わからないですが。
兄は、俺も母も妹に何も言わなかったことをお姉さんにわるかったって言ったみいです。
お姉さんは笑ってたので不満に思ってるのはほんとに気づきませんでした。
兄も母もそれは失礼だとか言ってくれたらよかったのに。誰も気づかなかったのか言えなかったのかはわかりませんが。
私の旦那も別に私がおかしいとはおもわない、花瓶ないし、枯らしても悪いと思ったからそれでよかったんじゃないかと言いました。
でもご意見を読んで私も悪かったんだなと思いました。
兄が私に言ったことをお姉さんが怒ったらいけないので謝るのは難しいですが今後は気をつけたいと思います。

• << 64 別に｢お兄さんから聞いた｣って言わなくてもそこを伏せても謝れます。 ｢先日はせっかくお花を持ってきてくれたのに、お姉さんの気持ちも考えずに失礼なことをしてすみませんでした｣と、お兄さんとの話を言わなくても問題ないです。 ｢突然どうしたの？｣など理由を聞かれても｢思い返してあれから反省した｣と言えば良いかと。 皆さんからも謝った方がいいというレスがきてるのに謝らないなんて驚きました。 主さん反省してないんですね… 他人事というか、悪びれてないというか… 謝りましょうよ。 私の友達で主さんと同じような事をして同じ態度をした人いますが、それが原因で親友に縁切られましたよ。
• << 72 私も悪かった、ではなく、私が悪かった、と思われるべきかと思います。 周りの方のフォロー不足もあったかもしれませんが、主さんがお花を突き返したことが最大の原因であり間違いかと思います。 周りが言わないから間違ってない、笑ってたから怒ってると思わなかった、はあまりにも子供っぽい思考ではないでしょうか。 素直と言うより無神経です。 お姉さんがその場で怒るなんてできませんよ。笑うのが普通だと思いますし(でも内心必死に笑っていたと思います)、それをそのまま真に受けるなんて甘えすぎ。 もう少し人の気持ちや痛みに敏感になられた方がよろしいかと思います。 病人に気を遣わせるなんて、という意見もたくさんありましたが、それ以前の問題、人としてってやつですよ。
• << 74 謝るべきだと思いますよ。兄から聞いたと言わなければいいんです。体調がよくなったら、退院しました！と報告がてら、お見舞いのお礼と、せっかくお花を持って来てくれたのに、そのまま持って帰らせてしまったお詫びをしましょう。 あの時は、自分の体の事でいっぱいになってて、後で考えたら何て失礼な事をしたんだと思って‥と。 その一言だけで、義姉さんとの今後の関係も変わって来ると思いますよ。 ストレートにものを言う、無駄のない発言ができるのは裏表がないからで、悪い事ではないけれど、社交辞令だったり、人を気持ちよくさせる言葉だったり、人間関係を潤滑にさせるには、もう少し温かい言葉を使える人になった方が主さん自身が生きやすくなると思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 61 そうなんですか？怒ってる事を知ったのだから謝っても良いのでは？

寧ろ謝るべきかなと私は思いますが…

別に怒ってると聞いたと言わず、
「兄からあれは失礼だとキツく怒られました｣からの始まりだったら謝れますよ。
まあ、でも無理強いはしませんが。
中途半端よりはスッキリして治療に専念出来るかな～と思いまして。

• 共感3
• レスに返信

>> 61 皆さん、返信遅くなりすみません。 沢山ありがとうございます。 様々なご意見勉強になります。 40ですが世間知らずでした。 お姉さんは… 別に｢お兄さんから聞いた｣って言わなくてもそこを伏せても謝れます。
｢先日はせっかくお花を持ってきてくれたのに、お姉さんの気持ちも考えずに失礼なことをしてすみませんでした｣と、お兄さんとの話を言わなくても問題ないです。

｢突然どうしたの？｣など理由を聞かれても｢思い返してあれから反省した｣と言えば良いかと。

皆さんからも謝った方がいいというレスがきてるのに謝らないなんて驚きました。
主さん反省してないんですね…
他人事というか、悪びれてないというか…
謝りましょうよ。

私の友達で主さんと同じような事をして同じ態度をした人いますが、それが原因で親友に縁切られましたよ。

• 共感12
• レスに返信

親が長く入院していたのと退院後、老人ホームに入居したので、花瓶に活けるタイプのお花はＮＧ
今の時代は土台がオアシスに刺してあるフラワーアレンジメントならＯＫなのを知っているので、ただ切り花を持って来る方も悪気はないけどもう少し配慮するべきだったと思う

• 共感2
• レスに返信

一番悪いのって主のお兄さんかな。
妻が花束を見舞い品日中選んでも何も指摘しなかったから義理姉と同罪。
だから義理姉だけ常識知らずと言われるのおかしい。
お兄さんが妹の主に代わって妻に謝れば済むものを、わざわざ本人に告げ口。
その結果、主によって義理姉ここで常識知らずと叩かれる。

ここは義理親族の愚痴を配偶者に言わない人ばかり？

主さんも所詮又聞きなんだし、次から気を付けたら良いんじゃない?
義理姉さんも主まで知られてると思ってないかも。
それなら謝ったらお互いバツ悪い事になるし。

それともお兄さんが妻に謝って欲しいと言ったの？

• 共感2
• レスに返信

主さんは病院での事を話されているのに、なぜ入所型老人施設を持ち出す方が続くのでしょうか？
老人ホームも病院とは別ものです。
老人施設と病院の区別があやふやな方が結構多いです。

• << 69 65さんの事ですか？ だけど、65さんは入院してたとも書いてあるので、65さんのご家族さんが入院してた病院と老人施設共にNGだったという意味では？ 実際生花NGの病院は増えてますしね。

• 共感6
• レスに返信

主さんは社交辞令を覚えた方がいいと思う。
正直は美徳でもあり、場面によっては非常識になります。
ご近所さんから食べ物のお裾分けを貰って「あーこれ嫌いなんで、いらないです」とは言わないのと同じ。
本心じゃなくても、社交辞令が人間関係を円滑にすることは多い。

• 共感7
• レスに返信

>> 67 主さんは病院での事を話されているのに、なぜ入所型老人施設を持ち出す方が続くのでしょうか？ 老人ホームも病院とは別ものです。 老人施設と病… 65さんの事ですか？
だけど、65さんは入院してたとも書いてあるので、65さんのご家族さんが入院してた病院と老人施設共にNGだったという意味では？

実際生花NGの病院は増えてますしね。

• 共感2
• レスに返信

言葉が足りずすいません
今は病院も老人ホームも花瓶はＮＧ
病院の入院時の注意書きに書いてありました
病院に老人ホームも今の時代は切り花を持って来る時代でないと言いたかっただけです

• 共感2
• レスに返信

>> 24 皆様ありがとうございます。 色々な意見、勉強になります。 誰に聞いたかと言うと兄です。 病院行く前に花屋に寄り、元気だして貰おうと… 元気付けようと、癒してもらえたらと思っていったものをもって帰っても、がっがりだし悲しいですよね。。選んだ人の気持ちを考えなかったと思います。

花は枯れてもいんですよ。そのまま見て処分しても。花瓶ではなくコップならあったと思うし、売ってますよね。ペットボトルでも。

主さんなら気にしないの？ あ～、花瓶ないしもって帰るか、て？ 高かったのに、家にあっても、なんだかな、ですよ。

ありがとうございます、もなく、花に感動もしなかったんだと思いますよ、主さん。

怒るというか、ひどい、がっかり、なら他のが良かったのかな、もうしない、て気持ちなんだと思います。

飾れなくて申し訳なかったですが、お花にお見舞いありがとうございました。と連絡はしましたか？

• 共感3
• レスに返信

>> 61 皆さん、返信遅くなりすみません。 沢山ありがとうございます。 様々なご意見勉強になります。 40ですが世間知らずでした。 お姉さんは… 私も悪かった、ではなく、私が悪かった、と思われるべきかと思います。
周りの方のフォロー不足もあったかもしれませんが、主さんがお花を突き返したことが最大の原因であり間違いかと思います。

周りが言わないから間違ってない、笑ってたから怒ってると思わなかった、はあまりにも子供っぽい思考ではないでしょうか。
素直と言うより無神経です。
お姉さんがその場で怒るなんてできませんよ。笑うのが普通だと思いますし(でも内心必死に笑っていたと思います)、それをそのまま真に受けるなんて甘えすぎ。

もう少し人の気持ちや痛みに敏感になられた方がよろしいかと思います。
病人に気を遣わせるなんて、という意見もたくさんありましたが、それ以前の問題、人としてってやつですよ。

• 共感7
• レスに返信

>> 27 あと、私が病気のせいで食事制限あるのでケーキとか食べれないのでお花にしたのかなと思いましたが、何がほしいとか聞いてくれたらお花は言わなかった… え？お花はいらなかったの？

なんで？

お見舞いにいくのに、食べ物かお花くらいしかないですよね。親しければ本とか？

• 共感4
• レスに返信

>> 61 皆さん、返信遅くなりすみません。 沢山ありがとうございます。 様々なご意見勉強になります。 40ですが世間知らずでした。 お姉さんは… 謝るべきだと思いますよ。兄から聞いたと言わなければいいんです。体調がよくなったら、退院しました！と報告がてら、お見舞いのお礼と、せっかくお花を持って来てくれたのに、そのまま持って帰らせてしまったお詫びをしましょう。
あの時は、自分の体の事でいっぱいになってて、後で考えたら何て失礼な事をしたんだと思って‥と。
その一言だけで、義姉さんとの今後の関係も変わって来ると思いますよ。
ストレートにものを言う、無駄のない発言ができるのは裏表がないからで、悪い事ではないけれど、社交辞令だったり、人を気持ちよくさせる言葉だったり、人間関係を潤滑にさせるには、もう少し温かい言葉を使える人になった方が主さん自身が生きやすくなると思いますよ。

• 共感7
• レスに返信

>> 27 あと、私が病気のせいで食事制限あるのでケーキとか食べれないのでお花にしたのかなと思いましたが、何がほしいとか聞いてくれたらお花は言わなかった… 一般的に
兄嫁とか 微妙な親戚は付き合いが難しいから 相手に思いやりを 持ちましょう


難しい仲を上手く乗り切ってくのが大人だね


花要らないとか 言わないの。

花に託された気持ちをありがたく 受け取りましょう

• 共感6
• レスに返信

>> 75 でも 常識破りの主さんも 良いよーな

おこらせついでに 腹割って、仲良くなっちゃうかもよ？ 女同士



所詮は 大したことないんだからね 別に


おだいじに

• 共感0
• レスに返信

皆さんありがとうございます。
私は今はもう退院しています。
社会経験は5年ほどありますが結婚してからは専業主婦です。
外ではそれなりに社交辞令とか使いますし失礼のないようにしているのですが。。ですがほとんど人付き合いはしておりません。お見舞いも家族だけです。家族だから甘えてるとこもあるかもです。
お姉さんからお花出された時正直言うと、えーいらんしって思いました。と同時に花瓶ないしって思って持って帰ってって言ったんですが顔に出てたかもしれないです迷惑そうなのが、、
で、お姉さんが花瓶を受付まで聞きに行ったんですけどそこまでしなくてもって正直呆れました。
価値観がちがって困ります。
うちの家系はお見舞いとかは顔見るだけなんで大体手ぶらです。けどお姉さんは父が入院した時もケーキとか、私の旦那が入院した時も旦那は食べれないのにクリスマスだからってケーキ、、旦那さんが食べれなかったら2つ食べてねって、、
その時は受け取りましたよ。
うちの家系というか家族の考えは迷惑になるかもしれないなら無駄になるので無駄になるものにはお金かけないんです。欲しいものを聞いてからとかにしてます。お姉さんとはその辺が違うのかなと。。ですが皆さんの意見で、ご好意なのだから受け取ったほうがよかったんだとは思いました。
今後は受け取ってから考えるか、最初から手ぶらでいい、何もいらないから！って伝えておこうとおもいます。

• << 79 やはりと言いますか、なんというか、社会経験不足というのはこうなるものなのかと驚きを隠せないのですが、 まぁ、前レスに謝ると書いてらっしゃるので、頑張って謝って下さいね もうひとつ言わせていただきますけども、気持ちが態度や顔に表れやすい主さんなので、謝る際も充分にお気をつけください
• << 173 「家はこうだから」 は、無茶苦茶です。 だとしたら、1から10まで義姉に説明してあげて下さい。 そして、今後は花も要らない。と伝えましょう。 でも、全ての説明をする前に、快気祝いで、お返しをして、お花を突き返した件は、お礼を改めて伝えて、頭を下げましょう。 専業主婦です、家はこうだから。とか、 常識も、配慮もなく、最悪ですよ。 お姉さんも、今時、花屋さんに病院にお見舞いです。と言えば、花籠(籠の中にビニール敷いて、オアシスに差すアレンジメント)には、お店の店員がしてくれると思いますし、ビニールパックの花瓶(簡易花瓶があります)も売っているので運が悪かったとは思います。 そもそも、花瓶も500mlのペットボトル切って、花束包んでいるペーパーで包めば問題なく花瓶になります。 どっちにしろ、主さんの側の前提に、見舞いは顔を見るだけで、花なんて迷惑。が、あったわけですから、義姉は、たった一人アウェイの中で、そりゃあ、困ったでしょうね。 他のレス者の方にもありましたが、 一般的な常識に照らしあわせた場合で何の説明も、感謝のきもちも、喜びも、謝罪もなく、 主さんの、単に「持ち帰って下さい」は、失礼にあたりますので、退院報告と、お礼の際に、全ての説明もしたうえで、謝罪して、家の流儀とやらを教えてあげて下さい。

• 共感1
• レスに返信

肝心なこと忘れてすみません。

とりあえずアドバイス頂いたように謝っておこうと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 77 皆さんありがとうございます。 私は今はもう退院しています。 社会経験は5年ほどありますが結婚してからは専業主婦です。 外ではそれなりに… やはりと言いますか、なんというか、社会経験不足というのはこうなるものなのかと驚きを隠せないのですが、
まぁ、前レスに謝ると書いてらっしゃるので、頑張って謝って下さいね
もうひとつ言わせていただきますけども、気持ちが態度や顔に表れやすい主さんなので、謝る際も充分にお気をつけください

• 共感11
• レスに返信

>> 59 レス主ティッシュいる→「大丈夫いらない」って言ったのとおんなじ感じなんだろうなと。 花束持って来た側は送った気持ちをつっ返されたと思っ… 横ごめんなさい。

このスレ主さんの場合は、テッシュいる？大丈夫いらない。

では、なくて。

テッシュいる？いらない。

大丈夫が入っていないとおもいます。

お見舞いを義理姉がもってきた。それをまず、ありがとうという言葉さえこの主さんは、言わなかったのだとおもいます。

ありがとうを言えば、続く言葉があるはず。

花をもってきた。いらない。が主さんの言葉だったのでしょう。

お礼も言えない義理の妹…

付き合いたくないです、私だったら。

• 共感12
• レスに返信

主さんを責めるレスが多いですが、ちょっと違うと思います。

お花なんて迷惑ですよ！
見舞う人の気持ちを考えろ、大人気ない、と言うなら、入院している人の気持ちを考えろ、花なんてものは、あげる方のただの自己満足だろ、と言いたいです。

もしも4人部屋とかだったら、たとえカーテンで仕切られてるとしても絶対に飾って欲しくないですね！
ただでさえ体調不良で入院してるのに、わざわざ吸わなくてもいい花粉なんて体に入れたくないです。

私が同室だったらよくぞ主さん断ってくれました、と救われる思いです。
頭が下がります。

• 共感1
• レスに返信

あと、余談になりますが、チョコレートケーキやら何やらの甘い物。
病人に差し入れるなんて毒じゃないですか？

健康体の人がたまの楽しみにケーキやシュークリーム、クッキー、チョコレートはいいと思いますよ。
私はがんで入院してたことありますが、甘い砂糖はがんの大好物と言われてます。
たとえ病院のルールで差し入れが禁止されてなかったとしても、がん患者にこんな物持ってくるなんて！と、見舞う人にそこまで知識が無かったとしてもゾッとしますし、突っ返すかはしないにしても手付かずでゴミ箱に捨てますね。

がんて、患者にとっては凄く恐怖なんです。
再発したらどうしよう、転移したらどうしよう。そのためにはがんの餌になるものなんて絶対に食べないぞ！と少なくとも入院中はものすごく警戒します。拒絶します。

足を骨折して入院とかだったら、あまり関係ないのかもしれないですけど。
まぁ、入院中は甘いお菓子などという体にあまり良くないものを差し入れるのはどうかと思います。
甘いものなら、高級フルーツとかの方がまだ健康的かなと思います。

• 共感0
• レスに返信

話逸れてしまいましたが、本題の花。
花粉も同様です。
体に必要のないものをわざわざ吸い込みたくありません。
きっと百害あって一利無しでしょ。
突っ返さないにしても、すぐに捨てます。花瓶だなんてもってのほか。
要らない、要らない、飾らないで！という感じです。

私の場合、入院はがんを含め2度程ありますが、負担にならないポストカードとかを部屋に飾ると癒されます。明るい気持ちになれます。
それこそ綺麗なお花の絵でもいいし、可愛い動物でもいい。
楽しく明るい気持ちになれる写真やイラストが嬉しいです。

今回の件は、明らかにお姉さんの独りよがりの自己満足だと思います。
ストレートに突っ返すのが主さんの落ち度みたいに言われてますが、言いにくい事を良くぞ言ってくれました、とむしろそういう意味では凄いなぁと思います。
気づかない人には気づかせないと、悪しき習慣がなくならないですからね。
花粉を撒き散らすなんて、同じ病室の患者さんのことも考えて欲しいです。

• 共感0
• レスに返信

お姉さんは少し勉強しましょうよ。
花を差し入れてる自分に満足してませんか？
お見舞いは病人を元気な気持ちにするために行くのですから、見舞う側の自尊心は二の次にして、まずは病人の気持ち考えましょうよ。

これがもうちょっと距離感のある、例えば仕事でお世話になってる方々からのお見舞いの品で花が来ちゃったら、一度は受け取らないとマズイですね。
でも、帰ったら速攻ゴミ箱ですよ。
体を治すために入院してるんですからね。
体を第一に考えるのは当然だし、体を犠牲にして何かを優先する、って、病院はそういう場じゃないはずです。

義理のお姉さんなら、お花はちょっと花粉の問題があるのでご遠慮させてください、でいいんじゃないですか？
他の患者さんにも影響しますし、で。
まぁ、たとえ個室でもご遠慮したいことには変わりませんけど。
私にとっては花瓶の問題じゃないですね。
花粉を撒き散らして吸いこんでしまう問題からです。

• << 88 この人は友達いるのだろうか？ 🤔

• 共感1
• レスに返信

私も40代です。
昔は切り花OK、鉢植NGでしたね。
テレビドラマでも大きな花束を
持ってお見舞いに行き、
ナースステーションで花瓶を借りたり
付き添いの母親がお花を受け取り、
お花いけてくるね とそこから離れたり。
主さんも見ませんでした？
トレンディドラマ（笑）

今は花粉だのと持ち込みそのものが
ダメな所もある様ですが、
『本人に持ち帰えさせる』はいつの世
になっても、失礼かと思われます。
『お花は花粉がまって今はダメと
言われたりするの』と義姉に言い、
旦那が来たら家で飾ってもらうね
とか 旦那はお花を枯らしちゃうから
母親に飾ってもらうね！ とか
言えたら良かったのにね。

返レスみても、無神経な一家で
育ったようですね。外では社交辞令
を使ってるって、使えてないですよね。
呼んで、無神経過ぎてイライラしました。 ダメダコリャ話にならないと
呆れました。

ここのレスを読んでも、本人に持ち
帰らせる行為が良くないとの意見が
多いと思います。 お花がどうこうよ
り、頂き物を受け取らず本人に返す
行為はされない方がいいかと…。

• 共感18
• レスに返信

今特にコロナのこんな時期ってのもありますが、実際の病院の情報ですが、お見舞いに切り花などは全面的に禁止だそうです。
まあ病院によるかもしれませんが…。
私もお見舞いに鉢植えのお花は良くないと聞いたことありますし。

今回お姉さんは怒るにしても、相手が弱って入院してるという状況をふまえた上で主さんにやんわり気に入ってくれなくて残念だわぐらいの本音だけ伝えるだとか、事前に主さんにお見舞いに何が欲しいかたずねるぐらいの配慮は欲しいですよね。

私も闘病の苦しい半生でしたが、入院中に香りの強い花はキツイかな。
普段はお花好きですが、入院中はお風呂入りに行くだけでも一苦労なのに花の手入れや水入れ替えたりなんてとてもできません。

あと、どなたかもおっしゃってましたが、甘い砂糖菓子も食べられない患者さん多いです。
ケガの時も化膿するから食べちゃだめと医師に言われたことがあります。

とにかく主さん、お姉さんのことは少し保留にして今はゆっくり心身を休めてください。

あと、余談ですが義理の関係ですごくうまくいってるなんて話あまり聞きません。
なので、うまくいかないものととらえるほうがらくかもしれません。

• 共感3
• レスに返信

生花NGの理由は花粉じゃないと思います。切り花もナマモノなので、細菌感染症予防のためだと思います。
ただ、このスレの話はそこじゃないですよね。主さんの入院してる病院はNGじゃなかったようですから。NGじゃなかったなら、別に義姉さんは非常識とまでは言えないと思います。
主さんの返信を読むと、多分「え？花束？イラネ」って表情に出ちゃってたのかもと思いました。
ありがとう！と言って、義姉が帰った後に捨てたって良かったのに。義姉なら毎日見舞いには来ないだろうし。
ちなみに一番うれしいお見舞いって、ぶっちゃけお金ですよね（笑）テレビカードがあったらそれも良いし。私はよく水とかお茶のペットボトルを差し入れます。

• 共感8
• レスに返信

>> 84 お姉さんは少し勉強しましょうよ。 花を差し入れてる自分に満足してませんか？ お見舞いは病人を元気な気持ちにするために行くのですから、見舞… この人は友達いるのだろうか？
🤔

• 共感13
• レスに返信

ﾙｰﾃｨﾝ仕事の合間にﾊﾟﾗﾊﾟﾗ読んでて思ったのが、主さんの住んでる土地柄とかお姉さんと主さんがどれぐらい親しいかの関係性にそれぞれの性格も影響してくるんじゃないのかなあと…。
特に土地柄に関しては、自分も県は伏せますが建前おつきあい社会の地から真逆の本音丸出しの地に引っ越してびっくりしました。

一例ですが、今在住の地では例えばご近所さんにお惣菜のお裾分けを何度かしたらば美味しいと食べてくれる方もいましたが、
「入れ歯で固くて食べられないからもういらんっ！」みたいにお礼もなしで迷惑そうに突っ返す方も何人かいました。
前住んでた県では全員にこにこ丁寧にお礼して受け取ってくれたので同じ日本でこうも違うのかと思いました。
なんか主さんの方言がうちの県と似てたし以前このミクル内でも私と同じこと考えてる方もいました。

それから、お姉さんとのやり取りの場面を実際見たわけではないからどちらが正しい正しくないのあたりはなんとも言えないですね。
続きます。

• << 91 続きですが､喧嘩のたぐいは今までも何度も相談うけてきましたが､そのすべてがｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ不足でしたね.つまりこのﾐｸﾙにもありがちですがお互いが一番言いたい事や本音を言えてないから後々までずーっとﾓﾔﾓﾔﾄﾞﾛﾄﾞﾛするんですね. 例えば今回お姉さんも変に取り繕ってうわべ笑顔なんてせずに 「え～!せっかく貴女のために豪華な花束奮発したのに返すなんて失礼だしあんまりじゃない?」 などと､口調は入院中の主さん気づかいやんわりでも自分の本音を伝えていればまた状況は変わっていたかもしれません. 少なくとも面と向かって主さんに言えていればお兄さんに陰口しなかったかもしれませんし…. 主さんもしんどくて笑顔になれないにしてもいったんお姉さんの気持ちを受け入れながら 「わざわざお見舞い来てくれて花束まで有難うございます.お花は好きですが今しんどくて水替えたりできないから今回は申し訳ないですが母に預かってもらいたいんですが….」 みたいにお見舞いへの感謝を強調していればお姉さんの気持ちもまた違っていたかもしれません. あとは､主さんの家柄は見舞いは手ぶらがﾙｰﾙならそれをお姉さんに説明して花みたいな高価な物はやめにして本当に当事者が望んでいるごく安価なものにするなどの歩みよりが大事かなと.そのあたり一度全員が集まった時に話し合いされてみては?
• << 95 育ってきた地域は近いので土地柄ではないですが、私の親は親戚付き合いとかあんまりしませんがお姉さんは親戚付き合いでそういうやり取りするみたいです。 お祝い事には何万とかするみたいで。私の家族はほとんどしません。そういうので価値観が違うのかなとも思いました。

• 共感1
• レスに返信

これいつの話？コロナで病室に身内も入れないよね。

• 共感3
• レスに返信

>> 89 ﾙｰﾃｨﾝ仕事の合間にﾊﾟﾗﾊﾟﾗ読んでて思ったのが、主さんの住んでる土地柄とかお姉さんと主さんがどれぐらい親しいかの関係性にそれぞれの性格… 続きですが､喧嘩のたぐいは今までも何度も相談うけてきましたが､そのすべてがｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ不足でしたね.つまりこのﾐｸﾙにもありがちですがお互いが一番言いたい事や本音を言えてないから後々までずーっとﾓﾔﾓﾔﾄﾞﾛﾄﾞﾛするんですね.
例えば今回お姉さんも変に取り繕ってうわべ笑顔なんてせずに
「え～!せっかく貴女のために豪華な花束奮発したのに返すなんて失礼だしあんまりじゃない?」
などと､口調は入院中の主さん気づかいやんわりでも自分の本音を伝えていればまた状況は変わっていたかもしれません.
少なくとも面と向かって主さんに言えていればお兄さんに陰口しなかったかもしれませんし….
主さんもしんどくて笑顔になれないにしてもいったんお姉さんの気持ちを受け入れながら
「わざわざお見舞い来てくれて花束まで有難うございます.お花は好きですが今しんどくて水替えたりできないから今回は申し訳ないですが母に預かってもらいたいんですが….」
みたいにお見舞いへの感謝を強調していればお姉さんの気持ちもまた違っていたかもしれません.
あとは､主さんの家柄は見舞いは手ぶらがﾙｰﾙならそれをお姉さんに説明して花みたいな高価な物はやめにして本当に当事者が望んでいるごく安価なものにするなどの歩みよりが大事かなと.そのあたり一度全員が集まった時に話し合いされてみては?

• 共感2
• レスに返信

主さん、もう〆た方が良いですよ。
いつまでもレスが続きます。

みなさん、主さんはもう答えが出ていますよ。
もう退院されていると書いているので、少し前の話でしょうね。
全部書いてますよ。
読んでからレスされた方が良いと思います。

• 共感4
• レスに返信

こういう人は自分が自分の好意や優しさを拒絶されなきゃ分からないのよ。
または、拒絶されても“ふ〜ん、価値観が違うのね” とだけ思っておしまい。

友達も少ないんだろうね。
日頃から独走態勢っぽい。

謝る事ですらまた一癖ありそう。
まぁ お詫び、頑張ってね。
お大事に。

• << 96 その通りなんです。 逆に私がお姉さんだったなら、花瓶ないもんね！了解！って感じで怒らないです。

• 共感9
• レスに返信

皆さんありがとうございます。
たくさんありがたいです。
いつの話かというと昨年秋頃の話です。今頃怒ってると言い出したみたいです。
ケーキの件ですが、父の時は脚の手術だったのですが、旦那の時は食べれない状況だとわかるもんでしょと思いました。
我が子を預かってもらっていてクリスマス会してから我が子を届けにきてくれたのですが旦那食べれないのに、、と思いました。
大分前の話ですがお姉さんが出産した時に私と母と姉で毎日ケーキと晩御飯持って行き一緒に晩御飯とケーキ、たまに母は大福を持って行き一緒に食べました。
この時は私も姉もまだ出産したことがなかったので知りませんでしたが甘い物は母乳にわるかったんですよね。けどまだ経験なかったから言ってくれたらよかったのに、、と思いました。
その時も笑っていたし。実は嫌で今仕返しにケーキとかにしてるんでしょうか。それともお見舞いには花かケーキしかしらないんでしょうか。
謝るのは謝りますが、病院にお花はいけないみたいですよと言いたいです。
私ばかり悪いみたいなので、、

• << 98 うわぁ…産後の病院へ、毎日義理の母と義理の妹がケーキ持ってきたら地獄ですね…。 絶対いや。最悪です。。。 お姉さん、きっと正直に言えない人なんですね。顔は笑ってるけど相当ストレスたまってるのかもしれませんね。これを知って、お姉さんに同情してきました…。 私は主さんのように正直に気持ちを言える人は好きなんですが、言えずに我慢してしまうお姉さんのような人は、頑張ってると思います。その気持ちを汲み取ってあげて欲しいですね。 「病院にお花はいけなかった」わけじゃないですよね？禁止だったんですか？ 感情的になって攻撃しない方がいいと思います。お見舞い選ぶのって大変ですよ。気に入らないものだったとしても、お見舞いをしてくれて、お見舞いを選んでくれたその行動には感謝しましょうよ。
• << 99 この方、もう何を言ってもダメですね。 自分が悪いと思ってない。 とても頑固な方ですね。 謝る時もきっと、私は悪くないのにって態度が出ますよ。 むしろ態度に出して、お姉さんとは距離を置かれた方が良いのでは？ いっそ、私は悪くないです、花なんて持ってきたお姉さんが悪い、と言ってみてはいかがですか？ それが主さんの本心でしょ？ 私はお姉さん側のタイプの人間ですが、主さんみたいな人との付き合いは本当に苦痛です。
• << 101 なんか主さんすごいですね。 ここまでレスとアドバイスもらっても、まだ「私だけ悪いの？」なんですね。 主さんの病院は切り花NGじゃなかったんでしょう？だったらそこはもう突っ込まなくても良いじゃないですか。 もう時間も経って、今更怒ってると言ってる義姉も義姉だけど、自己弁護ばかりの主さんもどうなんでしょう。 賛同が欲しいだけですか？賛同する人もいれば、批判的な人も多いのは変わりませんよ。 義姉と仲良くしたい気持ちもなさそうなので、主さんはもうこのまま自分を突き通せば良いのでは？それでまた誰かと衝突しても自業自得かと。
• << 103 今このレス読みました。 主さんの話読んでると、今頃言い出したのじゃなくて、今まで積み重なった事が色々あったんじゃないかなと思いました。 お兄さんは揉めるような事何故主さんにわざわざ伝えるんだろう、伝え方もありますよね。 お姉さんは知らないと思う。 お姉さんが出産した時に毎日ケーキを持って行ったので、お姉さんは主さん家族が、ケーキが大好きなんだと思ってると思います。 主さん、結構他人に厳しく細かいんじゃないかな。 自分目線というか。
• << 105 元から兄嫁に不満たらたらなんですね。 自分の子供預かってもらったりしてるのに文句いっぱいは何なんでしょう。 仕返しされてるのか、って思うあたり普段から兄嫁に好意的な態度ではなさそうですね。
• << 106 ちょっとすいません。 自分の子供をクリスマス会で預かってもらってて、送り届けてもらった際に、ケーキをお土産にもらったことの何がいけないの？ しかも自分たちはお姉さんが出産したとき、毎日ケーキ持って行ってたなら、 よっぽどケーキが好きな人なんだろうと思われてるだろうし。 ご主人が食べられないなら、他の家族が食べたらいいじゃない。 その時の仕返しとうけ取るなんて、 びっくりしました。 お姉さんのこと、多分好きじゃないんですね。 花の件、謝るといいつつ文句も言うつもりなら、もう一切話題に出さない方がまだいいです。 性格が合わないんだから、本当にこじれますよ。
• << 109 クリスマス会うんぬんは置いといて、毎日ケーキや晩御飯の差し入れも迷惑だと思います。 主さん達は知らなかったのだから、悪気は無かったのでしょうが、お姉さんもハッキリ断るべきでしたね。 主さんもそうしてくれれば良かったのに、と言っていますから、主さんはそんなことで気分を害するかたではなく、とても合理的な方なんだと思います。 それはそれで悪いことじゃないと私は思います。 場所は病院、体は不健康。 元気なときにお宅にお邪魔して手土産を断る・受け取るとは、全然次元が違います。 それに、案外お姉さんはケーキが迷惑じゃなかったのかもわかりませんし、それは本人にしかわかりませんね。 仕返しに花の差し入れ…もしそうだとしたら、もうピシャッと終わらした方がいいですよ。そんな陰険な掛け合いは。 花の差し入れをされて、主さんが謝る？ 謝るって…そもそも花の差し入れ自体おかしいですよ。 それが故意の嫌がらせであろうとなかろうと。 主さんは花粉でなく花瓶の問題らしいですが、いずれにしても迷惑なものは持ってくる方が改めるべきです。

• 共感0
• レスに返信

>> 89 ﾙｰﾃｨﾝ仕事の合間にﾊﾟﾗﾊﾟﾗ読んでて思ったのが、主さんの住んでる土地柄とかお姉さんと主さんがどれぐらい親しいかの関係性にそれぞれの性格… 育ってきた地域は近いので土地柄ではないですが、私の親は親戚付き合いとかあんまりしませんがお姉さんは親戚付き合いでそういうやり取りするみたいです。
お祝い事には何万とかするみたいで。私の家族はほとんどしません。そういうので価値観が違うのかなとも思いました。

• 共感0
• レスに返信

>> 93 こういう人は自分が自分の好意や優しさを拒絶されなきゃ分からないのよ。 または、拒絶されても“ふ〜ん、価値観が違うのね” とだけ思っておしま… その通りなんです。
逆に私がお姉さんだったなら、花瓶ないもんね！了解！って感じで怒らないです。

• << 104 …主が怒るか怒らないかが問題では無いのですよ。主はずっとそこだけに焦点を当てていますが。 怒る・怒らないのスイッチじゃなくて 謝る・謝らないの判定でもなくて、 根本的にもっと人の心や言葉を大事にした方が良いと言っているのですけどね.. ま、ちょっと主の返しを見ていても、主や主家族はズレていそうなので解らないかも知れないね。 ドライ気質も良いですが、だからといってそれを基準にして人と接してはいけないのですよ。人は色んな人がいます。 相手側に立つのも大切なのです。そこをレス者皆さんは言っているのだと思いますよ。 もうご自身で結論を出されたのならば スレは閉められては？

• 共感0
• レスに返信

お見舞いに行く時に、色々悩んで賞味期限の長い洋菓子やゼリーの詰め合わせなどを持っていく事も多いです。

明らかに甘いものがダメな病気以外の人なら、例え口に合わなくても、家族が持ち帰れたり、他人に差し上げたりできると思って…。

鉢植えは、根つく（寝付く）といってダメなのは知ってましたが、現金は関係性によっては、渡しにくいし、お見舞いの品選びって本人の希望に沿うのが中々難しいですよね…
気持ちだけでも受け取ってもらえたらと思います。

• 共感2
• レスに返信

>> 94 皆さんありがとうございます。 たくさんありがたいです。 いつの話かというと昨年秋頃の話です。今頃怒ってると言い出したみたいです。 ケー… うわぁ…産後の病院へ、毎日義理の母と義理の妹がケーキ持ってきたら地獄ですね…。
絶対いや。最悪です。。。
お姉さん、きっと正直に言えない人なんですね。顔は笑ってるけど相当ストレスたまってるのかもしれませんね。これを知って、お姉さんに同情してきました…。

私は主さんのように正直に気持ちを言える人は好きなんですが、言えずに我慢してしまうお姉さんのような人は、頑張ってると思います。その気持ちを汲み取ってあげて欲しいですね。
「病院にお花はいけなかった」わけじゃないですよね？禁止だったんですか？
感情的になって攻撃しない方がいいと思います。お見舞い選ぶのって大変ですよ。気に入らないものだったとしても、お見舞いをしてくれて、お見舞いを選んでくれたその行動には感謝しましょうよ。

• << 102 気持ちを汲み取るというのは…「お姉さんは、義理の家族に嫌な思いをさせないように我慢している。」ということです。 主さんと、気のつかい方が違うのだと思います。 主さんは「正直に言い合って、合理的にわだかまりない関係を望んでいる」のかもしれませんが、お姉さんは、「自分が我慢して、穏やかに気持ちよく過ごすことを望んだ」のではないでしょうか。 「自分は良かれと思ってやったことを否定されたら悲しいから、相手にもしない。」 「嫌な思いをさせたくなかった」のだと思いますよ。 でも、主さん家族は「笑ってるから嫌じゃない。」と短絡的に考えてしまっていますよね。我慢している方ばかりが辛い状況です…。 今回すごく怒っていることがわかって、お姉さんは我慢してしまう人だとわかったなら、「気づかなくてごめんね。」という気持ちで接してあげて欲しいです。 多分お見舞いのお花だけの問題じゃないですね。

• 共感12
• レスに返信

>> 94 皆さんありがとうございます。 たくさんありがたいです。 いつの話かというと昨年秋頃の話です。今頃怒ってると言い出したみたいです。 ケー… この方、もう何を言ってもダメですね。
自分が悪いと思ってない。
とても頑固な方ですね。

謝る時もきっと、私は悪くないのにって態度が出ますよ。
むしろ態度に出して、お姉さんとは距離を置かれた方が良いのでは？
いっそ、私は悪くないです、花なんて持ってきたお姉さんが悪い、と言ってみてはいかがですか？
それが主さんの本心でしょ？
私はお姉さん側のタイプの人間ですが、主さんみたいな人との付き合いは本当に苦痛です。

• 共感21
• レスに返信

これを期に距離置くのが良いのでは？
必要以上に関わらない
で良いと思います
ここでだらだらと愚痴いつまで言いますか？
気が済みましたか？

• 共感4
• レスに返信