DOLLS

脳外科行った。帰ってきたら、○ロナ拡大😢でも、これで義妹と弟と合わなくて済む✨２世帯住宅も引っ越しも延期✨ざまーみろよ😢私を死ぬほど傷つけて、苦しめた罰なんだから😢映画も飽きて来たし、私映画行けなくなっても別にいいし、緊急事態宣言出たら、また家の周りの森、散歩しまくる😢コンビニには行く😢買い物は制限されないだろうから、私はいつも通りだよ😢家に引きこもって、やりたいことも沢山あるし、慣れてるからwテゴちゃんと山PとNEWSって、別れ別れになってよかったよ😢3倍楽しめる💖✨Sexy Zoneもいるし💖😃ジャニーズ全員好きだから、誰かが感染しても、待ってればいい✨だから、私の生活は何も変わらない😢と思っているけど、やっぱり不安で😢また鬱病と拒食症が悪化するかも😢洋服ぐらい見に行かせてよ😢ってのが本音😢月7日、外に出ることも、許してもらえませんか？😢父と母は○ロナに過剰反応する人だから、疲れるな😢また喧嘩しないだろうか😢この間の緊急事態宣言の時は、さんざんな目にあったんだよ😢私はLINEないから、楽だな😢大丈夫だよね😢○ロナなんて、糞くらえ💢ここまで世の中の人間を苦しめて、もう10部でしょ😢拒食症で外食ができなくて、よかった😢✨引きこもりでマスクしなくていいから、よかった😢✨ジャニーズが好きだから、癒やしが家にあって、良かった😢

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私何してるんだろう😢仕事もしないで、お昼まで寝てて、あれだけ苦しめられたと分かったジャニーズファンに戻って😢小山くんが笑ってるのを見て、気付いたんだ😢私バカみたいだね😢○ロナの予防もしないで、好き勝手やって😢それで死にたいってここで呟いてて、アホかと思う😢自分に失望しちゃった😢エンタメに逃げてて、鬱病に甘えてて、何も、してないから😢死にたくもなるって😢何も、しなければさ😢ご飯食べたくないな😢生きることになっちゃう😢これも甘え😢いい大人なんでしょ😢20代に見えても、42歳には変わりないよ😢でもどうやって生きてこう😢ジャニーズが居なくなったら、本当に生き方が分からなくなって、私ヤバかった😢不安定な心を自分自身で支えることができない😢お金があれば、色んな我慢をしなくても済むのに、働かないなんて😢心が追い込まれていく😢また無気力になりそうだよ😢人とネットでも関わると負担になってしまって、ひとりでは生きていけないのにワガママな私😢もう全部気付いてるのに、気付かないふりをしている私😢自分はごまかせないのに😢自分で自分をどうもできない😢終わってる😢

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買い出し行った。ヨーグルトと牛乳、ストロベリーブランデーチョコレート、オールインワン化粧水を買った😢ウェルシアで格安で買った😢今日ね、気分がよかったんだ😊✨過去のことはもうどうしようもないよね😢振り返っても、恨んでも、懐かしがっても😢鬱病である、鬱病になった自分を受け止めて、受け入れて生きてくしかない😢やるべきことをやって😢他人にどう思われようと、私の中の悲しみは私が私だけが分かってればいい😢自分で自分自身を癒やすしかない😢私の幸せなこと、友達も恋人もいなくて、人付き合いをしなくていいこと、鬱病の調子が悪い時は休めること、耳以外鬱病と拒食症だけで持病がないこと😢全部今まで幸せ☘️だったんだ😃気付かなかった😢分からなかった😢2万円のお小遣いも幸せ😢感謝しなきゃいけなかったんだ😢２世帯住宅も引っ越しも私のためを思ってのこと😢気付かない私が悪い😢仕事しないと、罪悪感と何もしてないことに恐怖を感じる😢そこから脱すれば😢未来は開けるかも😢クラウドワークスじゃなくてもいいから😢将来生きてくお金が必要😢NEWSとSexy Zoneにお金上げ続けるの？😢今日、健人見てて思った😢何もしてくれないんだよな😢ファンは魔法にかかってる😢これからどうするか考えなければ😢お金をかけないで応援するやり方や、お金を使わない趣味を考えるしかない😢

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また不安定になった😢私、働くということがやっぱりできないよ😢クラウドワークスで無理だったから、内職も無理なんじゃないかな😢弟に子供が生まれてくること、やっぱり嫌だ😢私の独りぼっちの極楽ライフが壊されてしまう😢人と関わらなければいけない😢辛い😢将来を想像すると、死にたくなる😢私疲れたよ😢今日ね、NEWSのアルバム聞いてて、もう終わりだ、終わりだ、終わりだって頭の中が閉店ガラガラになったよ😢何が生きろなんだよ😢生きるの無理なんだよ😢父が昨日、頑張って、やって下さいって私に言ったけど、何を頑張るの？😢私いっぱい傷ついてもう、沢山頑張ってきたのに、まだ無理して頑張らなきゃいけないの？😢おかしいよ😢いつも家が壊れるほどの音でドアをバターン！と閉めて、生きる気力を奪ってることを知らない😢この家は地獄😢朝おはようの4文字しか喋ることがなく、いつか声が出なくなるだろうな😢人嫌い😢この家出ていきたい😢でも病気で無理😢だから死にたい😢私の人生どうにもならない😢

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父が仙台に行ってて、静かで幸せだったよ😢✨いつもこうなら、いいのに😢今日も何もしなかったよ😢私生きてく自信ないから、やっぱり死にたいなって思ってたの😢私じゃ人生どうにもならないから、神様が鬱病と拒食症にしてくれて、働けない体にしたんだ😢苦しいけど、そう思う😢ごめんなさい、こんな考えで😢健人にも冷めたし、NEWSのアルバムを聞くと、イライラ😢出口の見えないトンネルの出口が見えてる気がする😢もうすぐ出口😢NEWSとSexy Zoneなんて捨てちゃえよ😢でも、居なくなったら、私はどうやって生きてくのだろう😢またつまらない人生になる😢でもジャニーズが居ても、つまらないよね😢変わらないよね😢なら、いっそのこと😢と思うのに😢罰はいつか当たる😢ジャニーズを失った時のように、何かが起きる😢その前にやるべきことをやらなきゃいけないのに😢それにしても苦しんでる人をくも膜下出血にしたことは本当にひどいなって思う😢罰が当たった時みたいに、もう死ぬほど苦しむのは、嫌です😢慎重な行動を心がけないといけない😢今月はあまりお金使わないです😢○ロナが終息しない限り、私はオンライン配信を見てしまう😢それはこの4年間を無駄にしてることになるから😢○ロナのワクチンが早くできて欲しいと願うばかりです😢

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鬼滅の刃、見に行った😊✨私は、キャラクターも一切知らないし、全くの初心者なんだけど、ブレイクしてるって聞いて、ずっと気になってて、見てみたかったから😢感想、普通かな😢私が鬱病と拒食症のニートの引きこもりじゃなかったら、もっと感動したと思う😢私でも感動したから、話題になってるのがよく分かったよ😢今日は、誰にも、話しかけられないで平和に終わることだったから、洋服屋で服を一切触らなかったよ😢話しかけられなくて、よかった😢✨対人恐怖症なんだから、話しかけないでよね😢レジ袋入りますか?だけでも、ストレスだよ😢大人のじゃがりこ麻婆ガーリック味を所々で、マスクを外しながら食べて、幸せだった☘️✨父が帰ってきたこと以外、嫌なことは今日は何も、なくてホッとした😢白い洗える子供用マスクを300円ショップで買った😢子供用だからフリルついてて、かわいいよ💖今日ね白の網目状ニットがやっと着ていける気温になってた😢歩きながら思ったけど、私仕事しないと、何も変わらないね😢変わる方法はそれしかない😢って気付いたよ😢でも外で働くのは絶対無理だと思うんだよね😢クラウドワークスまたやっても、またやめる自信がある😢私生きてく理由ないからね😢何のために働くの？😢って感じなんだよね😢でももう娯楽のみの生活は飽きたし、働くしかないんだよね😢

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死ぬことが魅力的に思う。自殺を否定する奴はウザい。

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昨日、映画館で○ロナのアプリの宣伝のところだけ、耳塞いで、目を終わるまで逸らしてたよ😢せっかくストレスを解消して、リラックスするために、映画館に来てるのに、○ロナのアプリの宣伝見たら、一瞬で気持ち沈むから、自分守った😢デパートとかでも○ロナの拡大がどうとか、アナウンスまで流れて、うるさいよね😢どこもかしこも○ロナのことばかりで、もう飽きたよ😢私○ロナ嫌い😢○ロナにまつわる言葉を一言も聞きたくない😢私不安な1日だった😢仕事探してたけどね、本当の気持ち、仕事したくないんだ😢記事が200円で1週間で千円で、月4000円か😢だったら、体疲れさせないで、寝てる方がマシだなって思ったりして😢こんなこと思う私は最低なんだけどね😢また罰が当たったら、どうしよう😢マナーは破らない、コンビニでお菓子は買わない、贅沢はなるべく、いや絶対しちゃダメって自分に言い聞かせてるけど、それでも働かないから天罰下るかな😢脳外科でも、お仕事はと聞かれて、言いにくいから、やってることになってるけど、次回言おうと思うの😢鬱病で仕事できないんですってね😢父の声聞くと、具合悪くなる😢昔ね、拒食症が一番ひどかった時にケーキについてる、プラスチックの膜みたいの、あるじゃん？あれ外してあげたら、特技があったかって言われてすごい傷ついたよ😢何もできないだろって父に言われたこと、忘れない😢恨んでる

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ベストヒットアーティスト見てたら、久々にたっちょんが見れた😊✨元気になってよかった😢ずっと顔が見たかったんだ😢寂しかったよ😢たっちょん😢でも、ジャニーズで○ロナのニュース見てて、精神面を心配してくれたのはたっちょんだけ😢だから、好きなんだ💖関ジャニ∞の曲、泣きそうになったよ😢私ね、もう苦しい思いしたくないよ😢傷つきたくないよ😢昨日の夜、朝4時まで眠れなかったよ😢逗子に引っ越して、弟と義妹と子供がいる生活😢考えただけで吐き気がする😢私は鬱病を理由に寝てよう😢引きこもっていよう😢そうしないと生きていけないから😢本物のパニック障害になる😢無理をすると😢○ロナ、緊急事態宣言嫌だけど、3週間後って言ったら、クリスマスパーティ行かなくて住むし、物件も見に行かなくてすむし、そっちの方がいいかも😢元々自粛生活なみの引きこもりだから、特に支障はない😢でも○ロナは嫌いだけどね😢Sexy Zone呪われとる😢今度はマリちゃんが体調不良で5人が揃えない😢新曲台無し😢私、NEWSとSexy Zone、担降りするって決めたよ😢もうお金使いたくない😢将来のために😢でも、不安でもあるんだ😢何もなくなっちゃうから😢

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日記、読み返してた😢私、ジャニーズのファンやめようといつもジタバタしてる😢ジャニーズが本当は好きなんだろうな😢って、自分で自分の日記読んでて、自分で思ったよ😢やめなきゃいけないのかな？そんなに強制的に？だから、苦しくなるんじゃないの？😢仕事はね、するのを避けてる感じだね😢逃げてるよ😢でも、本当に鬱病で仕事ができないって証明のようにも見える😢朝起きれないんだ😢私😢父が人が寝てるのに、大きな声で母と喋ってるから、耳塞いでるよ😢父なんて○ロナで死んじゃえばいいのに😢一人暮らししたいな😢そうすれば○ロナのご時世でも、いつどこへ行ったって、文句も何も言われない😢私は○ロナのニュースもずっとオフがいいし、感染者数も聞きたくない😢話題にも上げてほしくない😢マスクも嫌いだし、仕方なくしてやってるって感じ😢年末年始、このままで行って、クリスマスもお正月も外出は緊急事態宣言出て、自粛がいいな😢なぜなら、クリスマスパーティに行きたくないから😢テイクアウトした料理を食べるらしいんだけど、私拒食症で食べれないんだよね😢何のために行くんだろう😢皆が食べるの見てるだけなら、行く意味ないし、話も特にしたくないから、行きたくないんだよ😢一人ぼっちで過ごしたい😢ひとり、大好きなんだ😢日記読んでると、洋服やお菓子に変化あるから、前のように貧困で買わないようにしないと😢

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RIDE ON TIME

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買い出し行った😢おやつに、LOOK、ビターオレンジソース味チョコを買った。少クラのおつまみに✨私ね、今日そう状態みたいなんだ😢何だかんだ言って、引きこもりで幸せ😊✨だって家事以外は何もしなくていいんだもの✨孤独も人付き合いしなくて、いいから楽だなって✨汚い言葉や話を世界を知らなくても済むから、ずっと綺麗な心でいられる✨鬱病と拒食症を理由にすれば、調子悪い時は使える✨引きこもってられるのって、本当に幸せだなって😢最悪な私だけどね😢ジャニーズは神様からのプレゼントだよ😢ひとりでも生きてけるように、出会わしてくれたの😢最近ね、後輩グループが可愛いなって思い始めたの😢安全なグループに保険をかけておけば、悲しい思いをしなくて済む😢✨間違ってるかな？だって見ているだけで元気になれるんだよ😢こんな楽しい趣味ないって他に😢お金かけずに応援すればいいんだしさ。😢私ね、働かないことに決めたよ😢✨働くということが私を苦しめてる😢どんなに頑張っても、拒食症と鬱病😢限界がある😢私の体型は桐谷美玲ちゃんより細くて、小学生みたいなんだ😢誰が見ても、病気と分かるぐらいだし、誰も働けなんて言わないし😢無理して働いたら、食べれなくなっちゃうし😢お小遣い2万円でやってけるから、たとえ生活保護になっても辛くはないよ😢孤独で貧困でいいから、働きたくない😢

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こんな私が最低だと神様が判断するならば、死なせて下さい😢それが一番の私の望みだから😢殺されてもいいよ😢この世から居なくなりたいんだ😢病んでるの😢弟の子供ね、鬱病であまり動けない会えないおばさんだって、最初から分かってもらおうと思って😢だって事実だし😢無理したら、倒れちゃうよ😢将来は寝て暮せればそれでいい😢結婚もしないし、ひとりで死んでいく😢それでいい😢全て諦めたんだ😢

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白の子供用マスクして行った。フリルつきですごく似合う。といっても駅まではノーマスクで😢外でマスク外してみたら、黒髪がサラサラでお肌も色白でつるつるで橋本環奈ちゃんみたい😊💖20代、30代の時に顔が10代だったから、いま40代が20代みたいでね✨AKB48とか乃木坂46に入れそうって言われる😢私本当に可愛いな😚💖

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え？緊急事態宣言出ないの？😢期待してたのにな😢でも、12月25日、Mステクリスマススペシャル、6時間だって✨Sexy Zone出るし。何とか生きてける😢次の日の26日、クリスマスパーティだから、私は何も喋らないで、必要最低限の返事のみしとこう😢行くだけで疲れるんだから、気使って、喋りたくないよ😢無難に済まそう😢あーあ、本当は行きたくないな😢どんな家に引っ越そうといいから、私はクリスマスパーティ終わったら、物件見に行くのはパスしよう😢義妹と弟に会いたくないし、家族の団らん、嫌いだし😢もうすぐNEWSのオンライン配信だから、それを楽しみに悲しみを誤魔化して行きていくしかない😢昨日はそう状態だったけど、やっぱり落ち込んじゃった😢生きていきたくないよ😢やっぱり😢生きてても楽しいことは何もない😢だから、死にたい😢私には、何かを成し遂げるとか人と喜び合うとか皆無で、ひとりで永遠に生きるだけだから😢男の人と○したくない😢男女共に、人が怖い😢精神科医でさえも敵に見える😢信じられない😢結局、何もかもひとりで抱え込んで生きてくしかないんだよ😢私は😢バカにされてね😢一番弱い人間だと思われて😢情けないけど、それが私😢人生やり直すパワーはないから😢もう手遅れなんだ😢

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コヤシゲ、○ロナに感染。NEWSは絶対また問題を起こす、何かある、そう疑って、心の準備してたから、あまりショックではない。よくもやってくれたな😢何となくSTORYが無事に開催されない気がしてたんだ。嫌な予感がしてたんだ😢だからね、後輩のなにわ男子とTravis Japanに浮気してたんだ😁最近、テレビとかYou Tube、他グループの出演、チェックしたり😊✨ごめんね、コヤシゲ、手越ガールズと飲み行ってないよね？😢もしかしてって思っちゃったよ😢もうNEWSのSTORY見れないのなら、私はブラックリスト入ってるし、見れないこと決定だね😢ジャニーズWESTの配信が同じ日だから、代わりにお金落とそうかな😢NEWS呪われとるわ😢完全に😢テゴちゃんもクリスマスライブどうなるか分からないね😢マッスーも陽性になることもあり得るし、復帰はたっちょんみたいに4ヶ月後かな😢もうジャニーズ誰も感染しないでよ😢私健人💙が感染したら、生きてけなくなると思う😢健人4ヶ月見れないのは辛すぎるな😢耐えられない😢でも、私強くなったからね、映画見に行ければ生きてけるし、働かないでいいことがこんなに幸せだと思わなかった😊✨私は寝てるだけ😢それでいいの😢父一言も喋るな😢声聞くと具合悪くなる😢カレー作るのだってな、時間がかかるんや！自分でやれや！明日からメンタル崩壊😢

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何かまた死にたくなってきた😢○ロナのニュースもオフ、見てるのジャニーズのみにしてるのに何でかな😢ドアをドタンバタンやる父がテレビの外には存在するし、私は最低の私のままだから😢よく一度切りの人生なら、楽しい人生送りたいって言う人がいるけど、私はそうは思わないな😢そうなれない私みたいに誰からも大切にどんなに頑張ってもされない人もいるし、生まれてきたことが間違いで精神障害者になった人にはどんなに難しいことか分かるから😢薬飲んだら、人生終わりだよ😢よく家族が理解してくれたら、治るって言うけど、永遠に理解のない、うちの家族みたいな家族はどうしようもないじゃん😢悪化していくだけ😢本田圭佑のようなプラス思考の人生とは真逆にしか生きれなくなるんだよ😢私は全てを諦めた😢私を認めて、人間扱いしてくれた人は居なかったから😢これからも現れないから😢私だから、引きこもって、ダメ人間でいるしかないんだよ😢死ぬことを否定しないで😢○ロナで、命が大事とか、お年寄りを大事にとかよくニュースで言ってるけどね、大人に大切にされなかった人はそんな風に思えないんだよ😢12月5日に緊急事態宣言が出るかもしれないってツイッターで見た😢お菓子、買い占めとこうかな😢何があるか分からないのだから😢緊急事態宣言になったらね、映画の作品、ネットでひとつ400円ぐらいだから、買いまくって見るよ😊

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今日は映画なしで、買い物のみ行った😢どうしてかな😢気分が上がらなかったの😢行く前に台所のドアを閉めただけで、どうしてそこ閉めるんだ、時間が違うと声かけてきて😢どうして拒食症の娘が早めにご飯を食べるのはダメなの？😢どうして私だけ毎回2階にお盆を持って行って、床で食べなきゃいけないの？😢お前は、言いたいこと言えていいね😢💢ストレスで鬱病になんかは絶対にならないだろう😢あんな奴父親でも何でもない。娘の病気を悪化させることばかりしてくるから、喋ってあげないし、誕生日プレゼントもバレンタインも今年からなし😁お前みたいな奴、○ロナで死ねばいいんだよ！死んでしまえ。誰も、悲しまないよ。私外でね、何でこんな人生になったんだろう、何で拒食症になったんだろう、何で鬱病になったんだろう😢何で父なんかと一緒に暮らすことになったんだろう😢？っていっぱいいっぱい苦しくて、心死んでた😢郵便局やめないで、拒食症でも夜の仕事すればよかったのかな？😢何か違ったのかな😢って思い切り、自分を呪った😢こんなに過去が暗いから、未来も無理😢生きていきたくない😢もう何のために生きてくのか分からないんだよ😢コヤシゲが○ロナ感染して、NEWSってこうも、どれだけ私のこと苦しめてくるつもりなの？😢傷つけるつもりなの？😢私の人生は私が切り開くしかないけど、無理そうだ😢嫌、絶対無理。死にたい

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やっぱり働かなきゃダメだよね😢悔しくなってきた😢父に養われてることが😢仕事できるようになって、親も見捨てて、一人暮らしできたら😢って思うけど、もう私に働くことは無理だから😢クラウドワークスでも、心の負担になって、辞めちゃうような奴に何ができるっていうの😢でも、ずっとエンタメに逃げてて、精神状態も最悪から開き直りになってきて、このままじゃ罰当たる😢って思う😢だから、ジャニーズWESTのオンライン配信、お金落とすのはやめたんだ😢5300円、余裕ができたから、どうせ好きなものを何買えるようになったから、買っちゃうと思うけど、ジャニーズにお金かけるのはやめようと思って😢本当に甘えてる😢健人がもう少しで27歳になる😢健人に生で会えなくなってから、6年が経ったのに、まだ忘れられないとか何なの😢コヤシゲが○ロナに感染して、目が冷めた😢今まで頭の中、本当にお花畑だったんだなって思って😢全て分かってるんだ😢本当は😢立ち直って、プラス思考の人生を送らなきゃいけないってね😢誰よりも負け組な人生送ってきたのは、他の誰でもない自分のせいだよね😢この先、絶望しかない気がする😢でも、ひとつだけ決まってること、私はひとりで生きていく😢インスタグラムもツイッターにもFacebookにも存在しない、部屋の中だけにいる女の子😢１人が好きってダメ？ひとりが一番幸せ😊

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精神科行った😢薬もらってきた😢○ロナやっぱり拡大したね。でも、これでクリスマスパーティはなしっぽい？😊やったね✨義妹とお父さんに会わなくて、済む✨父の声も聞かなくて済むし、ホッとしたわ😊○ロナで私は生きやすくなったな✨元々引きこもりだったから、生活変わらないし😁普通の人より、断然ストレス少ないはずだよね😢得してる✨緊急事態宣言出ても、月7日、家を出ることは立派な自粛だし😁対人恐怖症で人嫌いだから、ソーシャルディスタンスあって、喋らなくていいのも、とても心地がいい😊仕事しなくていいから、本当に気楽✨それに私は自殺志願者だから、万が一かかっても、夢が叶って、死ねるし✨早く死にたいな😢自殺しないでも○ロナで死ねば、何も、責められることはないし✨Sexy Zone、マリちゃん、活動休止になったけど、私なにわ男子とTravis Japanに恋しちゃったから、もうどうでもいい😊NEWSもSexy Zoneもきっと、干されてしまうんだろうなあ😢でも、それって担降りのチャンスかも☝️でもテレビは見るけどね✨今は西畑大吾くんが好きで、たまらないのよ✨でも何故か手越を追いかけ続ける私😁面白いんだもん✨クリスマスライブ見るかもしれない✨、あーワクチンができてしまったら、この幸せな人生が終わってしまうかなと思ったけど、私は引きこもり続けるから生活変わらないね😊

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○ロナ終息後、元に戻る周りの人はそれでいいんじゃない😢✨私には何も、関係ないよ💖弟の子供が生まれてきても、私は家族行事には参加しない😁だって鬱病と拒食症だもん✨引っ越すのが大変ぐらいかな☝️もう心の準備できたし、私はそれまで物件も見に行かないことにしようと思ってるんだ。はい、勝手ですよ😁

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RIDE ON TIME

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何か人生楽しくなってきた😊✨父と話さなくて済むのが楽で、楽でたまらない😢性格悪いかな😢自分だけ良ければいい😢他人なんてクソ、人の気持ちなんて、考えてられるか😢戦ってもどうしようもない人とは戦わないことにしたんだ😢ひとりで生きていくのは楽で、快感✨誰とも喋らなくて済むし、傷つけられることもない😢ずっとずっとひとりでいたい😢弟の子供いらない😢生まれてこなければいいのに😢○ロナ、東京このペースで拡大して、緊急事態宣言出してほしい😢クリスマスパーティがどうしても嫌だよ😢NEWSとSexy Zoneがこんななっても平気な私。冷たいかな。もう問題起こしすぎ。仏の顔も3度までなんだよ😢少クラを北海道あずきアイスクリーム🍨を食べながら見た😊美味しかった✨なにわ男子とTravis Japanは最高だし😢キラキラのジャニーズのステージ、一生少クラのみでいいから、見ていたい😢✨ジャニーズはお金かけなくても応援できる✨と最近知った😢お昼まで寝ていることが快感😢身体が起き上がれないし、目が冷めるのは、11時半ごろだし、どうしようもない😢お金ないけど、最小限の使い方でやっていけるから、もう働こうと思わない😢こんな私は最低かな😢本当は胸の奥が痛い😢

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私って、最低だよね😢何もかも家事も洗濯も母に任して、父とも一切喋らず、部屋に引きこもってる、どうしようもない子供😢35歳の少女見てて、気付いたよ😢泣きそうになったよ😢利用されたくないからLINEもやらないで、勝手なのは私😢最低だから自殺したい😢もうやり直すことなんて、無理なのだから😢17年間引きこもってる私は、誰にもどうしようもできない😢現実を見られなくなった私😢ジャニーズを大事にしてた私もさすがにこの年になるとね😢健人あんなに純粋好きだったのに、私現場に行けなくなってから憎むようになってしまった😢過去に戻りたい😢NEWSとSexy Zoneから何を学んだんだろう😢

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死にたいな😢

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人生のどん底😢結局私、父に負けてる😢家が壊れるかと思うほど、ドアをバターン!と大きな音で閉められると、生きてく気力、奪われる😢負けない、気にしないって一生懸命思うようにしてたけど、やっぱり心は素直😢揺れ動いてしまう😢今日は、Sexy Zoneの過去のアルバムを聞いてたけど、この頃はあんなにSexy Zoneが好きだったのになって思って😢悲しくなって😢今は健人を純粋に応援できないよ😢私がジャニーズのコンサート行けなくなったの健人のせいだもん😢いや、自分のせいなんだけどね😢もうジャニーズにお金払いたくないって思いながら、結局は買ってしまう😢コンサートのDVDなんて、見るとイチコロなんだからね😢情けないよ😢見たくないのに見てしまう、見ないと、生きていけない、複雑なループ😢私18年間も鬱病と拒食症で、ずっと働いてないから😢若い頃、まだ根性あったのに、大人になるたび、どんどん弱くなっている😢映画もね、最初は感動したんだ😢でも、クラウドワークスで仕事にしたらね、つまらなくなってしまって😢それはドラマも一緒で😢もう逃げ道がなくなって、生きていけないほど、絶望してるのに、私何も、しない😢楽な方へ楽な方へと逃げていく😢お金が一番大事なのに、娯楽や余計なことにつぎ込んでるし😢逗子に行きたくないよ😢引っ越したくないよ😢何もしないで寝てられるのいつまでかな

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私、死ぬまで、父と母のそばに一生居なきゃいけないんだね😢神様はどうして私を病気にしたんだろう😢高校生の時、父が異常なのはもう分かっていたから、一人暮らししようと勉強を頑張った私😢でも何の意味もなかった😢社会に出て、1年も経たないうちに鬱病と拒食症になった😢どこにも逃げ場所なんてなかった😢今だって、部屋に閉じ込められてるようなもの😢母なんて、私が週に2回出かける時も私が帰るのを待ってるって😢完全に依存されてるのに、箱入り娘なのに、この家から出ていけない😢働けない😢もう○ロナのニュースも嫌だ😢いつまで放送するつもりなの😢私疲れたよ😢○ロナが終息しても、今度は弟の子供が生まれる😢引っ越ししなきゃいけない😢もう嫌だ😢今すぐ自殺してしまいたい😢私なんて、いらない人間なのだから😢誰も私が生きていて嬉しい人はいないだろう😢面倒くさい精神障害者、そう思われてる😢何のために生きるのだろう😢何のために生まれたのだろう😢やはり生まれてきたことが間違いだった😢死ななきゃ、死ななきゃって、毎日思ってるよ😢誰にも、相談できる人はいない😢うちの家族は私が死なないから分かってない😢どんなに心を病んでるか😢ジャニーズ1色の人生も疲れてきたけど、居ないと生きていけない😢これから悲しい苦しいことは沢山起こる😢死にたいよ😢消えたいよ😢

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全ては毒親のせい😢私がこんなに無気力なのも、全て毒親のせい😢こんな環境、鬱病が悪化するに決まっているじゃないか😢母が私が27歳の時、父のいるこの家に戻ってきた😢私が拒食症が一番ひどかった時に😢私は吐けなくなった代わりに過呼吸を起こすようになった😢母は父が変わったと思って、再婚したが、それは大きな間違いだった😢憎しみと傲慢さ、人を怒鳴る声と腕力で表現する父は変わっていなかったし、悪化していた、それどころか😢私は人生潰された😢これでもすごく考えて考えて、頑張って生きてきたよ😢何度も泣いた😢死にたいと思った😢この家は地獄😢健康な弟は何もかも放棄して、出て行った😢私がこの家でその後、どんなに傷ついて、どんなに頑張ってきたか知らない😢もう疲れちゃった😢仕事どころではなく、寝込む始末😢テレビを見ていても、自分の存在を責めてしまう😢バターン!と閉めるドアの音で生きる気力が一気になくなってしまう😢母も、私も寝ているのに、夜中の3時頃、ドアをバターン!と閉める音で起きてしまった😢それから迷惑メールも来るし、耐えられなくて10時まで眠れなかった😢本当に悔しいよ😢毎日😢でも、精神科医も何も聞いてくれなくて、どこにも吐き出すところがない😢私壊れそうだよ😢ううん、もう壊れてる😢結局母も、父を怖がり、何もしてくれない😢だから、ひとりで生きるしかない😢

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FNS歌謡祭、幸せだった😢久しぶりに明太子スパゲティも夕飯に食べれて😢でも、私ね毒親がいるこの家から出て行っても、１人で生きてく自信ないよ😢だから死にたい😢自殺したい😢朝と夕方、私のこと、わざと父が待ってて、鬱になったよ😢姿見るだけで具合悪くなるのに😢私は本当にやる気のない女の子😢やりたいことも、何も、この年までやりたいこともないし、やり直す前に生きていたくない😢人生やりたくない😢緊急事態宣言出ないっぽいから、クリスマスパーティーありそうだな😢こうなったら、何も、喋らないで、極力黙っていよう😢本当はね、心の真ん中で分かってるの、変わらなきゃいけないってね😢目覚めなきゃいけないってね😢本当は目覚めているんだ😢今が変わる時なんだよ、このまま行ったら、毒親とずっと一緒にいることになるってね😢でもね、私もうこれ以上傷つきたくないし、男の人と絶対に○したくないんだ😢ごめんなさい😢父も母も、大嫌いだし、別々の人生歩みたい😢でも、私ね、入院した時、２週間で家に、勝手に病院から脱走して、帰っちゃったんだ😢患者さんと人間関係上手く行かなかったし、朝5時半に起こされるのが耐えきれなくてね😢それから11年間、入院してないよ😢死ぬのが一番なの😢それしかないんだから😢

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今日も、何もしなかったよ😢よく考えてね、一生働かないって決めたんだ😢っていうか働けないんだ😢ホームレスになりそうになったら、餓死して死ぬ😢拒食症でお腹空かないから一発😢本当は今だって、今すぐ、死にたい😢生きてるだけで、偉い😢頑張ってるよ😢少ないお小遣いでよく頑張ってる😢毎日死にたい人が、誰にも、相談せず、自殺してないってすごいことなんだよ😢弟の子供が性別は男だと分かった😢良かった😢女の子じゃないから、男の子なら私と遊んでも楽しくないし、私病気でスポーツ何もできないし、薬飲んでるから、走れないし、遊べないから、嫌われる😢嫌われて、接さなければ、関わらなくて、済む😢なるべく寝ていよう😢幼稚園のお迎えなんて、行けない😢行かない😢私はずっとひとりがいいんだから😢○ロナ、ワクチンできても、マスクつける生活は続くんだね😢私は外では今までどおり、マスクはつけないよ😢非常識と思われてもいいんだ😢そうしなきゃ一生リップメイクが楽しめないんだからね😢店内でもマスク外して、私の顔はかわいい💞って確認することが楽しみなんだから😢楽しみを奪わないでよ😢NEWSとSexy Zoneがこんな状態でも、生きていけてしまってる私😢むしろ、しょっちゅう見なくて、心がスッキリしている✨月曜日は溜まったお金で、好きなもの、何か買おう😢

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RIDE ON TIME

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買い出し行った😢牛乳買い忘れた😢今日のおやつはカラムーチョだよ😢でもね、少クラ見ても、あまり気分上がらなかった😢私これからどうなるんだろう😢嘘の自分を演じたまま生きてくのかな😢でも、うちの家族なんて仮面って分かってしまったから😢親には感謝してるけど、父と母が共に嫌い😢父は誰からも嫌われる人😢母も、あんな父みたいなおとことしか結婚できなかった、してしまった脳なしの女😢生まれてきた子供が一生の心の傷を負って、引きこもりになるって想像できなかったのかな😢私は一生ひとりで苦しみ続ける😢母は一生そばに居てと私に言った😢働かなくていいからと、私を縛り付けてる😢でもね、それって娘の可能性を何も信じてないってことだよね😢夜は8時までに帰らないと心配されて過保護😢どうしてこんな共依存になったんだろう😢でも私今更、何も人生変えられなくてね😢親がいないと生きてけないの😢ジャニーズにも裏切られてお金取られたんだなって最近気付いた😢でも、私ジャニーズから離れられないんだ😢守ってくれる人はジャニーズしかいないから😢でも、本当は怖くて、どうしよう、どうしようっていつも思ってる😢生きてるの怖い😢○ロナの世の中、○ロナって言葉ももう聞きたくない😢この間○ロナ関係番組にジャニーズが出てたけど、○ロナって聞くのが辛くなって、番組変えたよ😢

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何か、引きこもり、ニートって楽しいって思い始めちゃった😊✨父って、弱いものいじめするなんて、バカなんだね😁人生で楽しいことが何もない証拠じゃん😁私はジャニーズが居るから、人生楽しいし😢現実に居なくても、テレビで見られれば、それでいい😢DVDやCD買わなくても、十分楽しめるって、知っちゃったし😢✨精神障害者の私は、恋愛も結婚もできないから、ジャニーズに癒やしてもらうしかない😢虚しい人生だって、分かってるよ😢でもね、もう誰かと関わって、傷つくのは嫌なんだ😢バカにされるのも、嘗められるのも嫌なんだ😢だったら、一生ひとりでいた方がマシ😢誰も私の気持ち、分かってくれる人は居なかった😢もう誰にも、相談しない😢決めたんだ😢精神科の薬は今の薬のままでいいし、変更しない😢主治医にもバカにされて追い出される患者だから、自分から薬もらったら、出ていく😢私なんて生きてる価値ないんだからね😢お金も1ヶ月、2万円のお小遣いがあればいい😢大金はいらない😢だから、働かない😢細々と貧乏な暮らしでいいよ😢拒食症だから食べ物に興味ないし、不味いご飯でも構わないんだ😢何もかもに負けて生きてく😢死んだほうが幸せな人間もいるんだよ😢過去のトラウマや虐待の心の傷は消えない😢私今のままが一番幸せだよ😢このまま成長も進展もなく生きてく😢全て諦めたんだ😢

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今日、家の中に久しぶりに一人きりで居られて、幸せだった😊🌼父と母は逗子に物件を見に行ってたの😢なにわ男子と美少年のYou Tube見てたよ😢あとツイッター開いてた😢Sexy ZoneのNot Found聞いて、久しぶりにLOVE風聞いてた😢やっぱりジャニーズ嫌いになれないなって、再確認したはずなのに、本当にSexy ZoneとNEWSには冷めたんだね😢NEWSの慶ちゃんが、○ロナ治ったけど、私ファンの人と同じような気持ちにはなれなくて😢私のこと、よくもこんなに今まで苦しめてくれたなって思ったりして、顔見ると、ムカついちゃってね😢Sexy Zoneも健人見ても、初耳学、冷めてるんだよね😢ああ、これはもうどうしようもないなって😢これからも、NEWSとSexy Zoneのことは見守り続けるけど、お別れかな😢その時が来たんだね😢私ジャニーズ事務所にお金払いたくないって思ってるし、もう貢ぐの嫌なんだ😢そしてね、父のこと😢それでも、養ってもらってるんだよね😢お小遣いもらってるんだよね😢住まわせてもらってるんだよね😢父が居なかったら、母が居なかったら、路頭に迷ってるし、暖かい暖房の部屋で過ごせないし😢感謝しなくちゃいけないんだよね😢私は料理だけは頑張ろうと思う😢チキン南蛮とタルタルソース、父が美味しいって言ってくれた😢何か恨みとかすべて消えた😢

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でも、それでも仕事する気にはなれなくて😢最低だよね😢私😢仕事に変わる何かがしたいけど、本当は仕事したいけど、怖い😢仕事がいつも、私の鬱病の調子を崩すから😢生活習慣変えられないから😢

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滝沢歌舞伎ゼロ見に行った😊✨でもね、ハズレ😢3000円も払ったのに😢滝沢歌舞伎って、こんなにつまらなかったっけ？😢タッキーだから、見てて、舞台楽しかったんだな😢今日まで、せっかくお金溜めてたのに、最後の最後で😢でも欲しいものなんて、何もなかったからよかったんだ😢服も欲しくなくなったし、気晴らしも何もできなくなっちゃった😢精神障害者だから、仕方ないね😢今日耳鼻科の定期検診だったけど、まさかの健康な耳を傷つけられて、医師は謝らず、出血がありましただって😢傷つけたのお前だろ？やりみたいの持ってさ😠許さない😢健康な耳傷つけられたら、私は耳聞こえなくなるよ😢あの医者怖い😢私何で人生こうなったの？😢自分の力で生きてないからだね😢もう半年経つんだ😢信じられない😢😢時間流れるのが早い😢私は何もしない怠け者になったし😢誰とも話したくないのに、エスカレーターで降りた直後の意識しない視線の先に店員がいて、いらっしゃいませだって😢あんな高いお店入れないんだから😢ひとりにしてよ😢そっとしておいてよ😢やっぱり死にたい😢明日病もう😢もう何もかも疲れたんだ😢

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ドラマも終わりに近づいてる😢どのドラマも😢これから寂しくなるな😢私鬱病と拒食症のニートの引きこもりで、42歳になっても、自立できない😢子供みたいな顔してるよ😢働いたことがことが1年もないから😢笑ってしまうよね😢でも、私自身は苦しくてたまらないんだ😢もう働くことは諦めようと思う😢おととい、生理になった😢お金を将来のために溜めておこうと思ってね😢お小遣い少しずつ、溜めていこうと思ってね😢私、死ねないかもしれないから、そのために😢でも可愛いから、洋服は買うよ😢今も、リボン、フリル、花柄、ハートの服をいつも来てるんだ😢髪型はずっと黒髪のロング😢お肌もすべすべだよ😢

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私死にたい😢私って親に利用されるために生まれてきたのかな😢今日夕飯コロッケ作ってたら、母がいつも味噌汁とサラダやるのに、あばら骨が痛いとか言って、いきなり、できない、味噌入れてくれるだって😠あのな、コロッケってそれでなくても、手間のかかるメニューなんだよ！お前があばら骨が痛いって言うから、じゃがいももラップして、電子レンジでチンして、取り出して皮むくところまでやって、結局全部私がやったじゃないか😠お前はスマホ見てただけじゃん！😢○ロナの人数が何人になっちゃった〜とか余計なことばかり、呟いてて、本当にストレス溜まったわ😢あばら骨骨折したって言ってたけど、骨折してないだろ。骨折してたら、座ってられない、喋ってられないだろ。バーカ！お前のあばら骨よりもな、私の心の方が辛くて、重症なんだよ😢でも、誰にも、何も言わず、人生やってるよ😢私に甘えるのはやめてくれ😢朝起きて、すぐに義妹の名前かあばら骨の話するのやめてくれ。😢睡眠で精神をリセットしたのに、あさイチから辛くなるんだよ😢また死にたいってネットで検索してる😢私、でも、親から離れて自立も無理だから、ひとりで生きてけないから、耐えるしかないな😢よく頑張ってるよ😢後藤真希ちゃんのYou Tubeいいな✨最近見始めた✨綺麗だし、可愛いし、見てるだけで癒やされる😢新しいコート買おうかな😢リボン付きがいいな😢

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やったー！○ロナ拡大した😊日本中で喜んでいるのは私ぐらいだろう。1日でこんなにひどくなってくれるなんてね✨クリスマスパーティーまでにもっとひどくなってくれないかな✨緊急事態宣言が出ても、私生活変わらないし、やりたいこともいっぱいあるから😢クリスマスパーティーを中止にしてくれ😢逗子まで行くうちの家族は馬鹿😢今年は年末年始の集まりも帰省も控えろって言ってるのにね😢まあクリスマスパーティーがあっても、私は精神障害者だから、健常者の話を聞いてるだけで、会話に、入ることはないし、一言も喋らないから😢頷いてるふりをするだけ😢私なんて、料理も食べないし、喋らないんだから、行く必要ないのにね😢それにしても義妹って大変だね。こんな状況の中、妊娠なんかしちゃってさ。私はただのおばさんだから、必要以上に関わる必要もこれからないし、他人事。😢皆頭の中、お花畑みたいだけど、私だけ冷静。だってこんな状況でおめでたって、そんなに祝われるもんじゃないんじゃないの？😢私はひとりでいることが幸せだよ😊✨トンネルの出口から出ました。もう貢ぐこともないし、お気楽に生きていこうと思います😢自分のすべきことをやらないでいるのは気がかりだけどね😢今までのことは、思い出です。お菓子買い占めといたし、日本がロックダウンになっても、大丈夫です😢

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買い出し行った。今日の少クラのおつまみは白玉ぜんざい😢✨食べたい気分で、探したら100円で安かったから買ったんだ😢美味しかったよ😊私は幸せなのかもしれない😢ひとりで生きていけるし、ひとりが一番楽しいし、誰にも、何も邪魔されなくて幸せ😢寂しい人と思われてもいい😢人は、結局自分以外は信用できないし、人と関わるとろくなことはないから😢私はずっとひとりがいい💖✨ただ何も今努力してない😢鬱病のせいにして😢でも、目標もなりたい自分もない😢やりたいこともない😢でも前みたく、好きなように生きて、罰が当たって、ジャニーズを失ったみたいな苦しみから抜け出すような思いはもうしたくない😢正しいことをしないとまた同じになる😢でも、仕事したくなくて、お昼に起きる生活は変えたくない😢私って腐ってるよね😢でも、今欲しいものも、何もないんだ😢だったら、働かなくてもいいんじゃないかって、思うけど、働かないと自分を責めてしまう😢いつも同じループじゃん😢働かなくてもいいって開き治れたらな😢でも、何かを成し遂げて頑張ることができない私はもう人生終わっているか😢300円ショップでピンクの子供用マスクを買った😢ネットで買ったピンクのマスクが、フリーサイズで私の顔には大きかったから😢別に誰も見てないと思うけどね😢何かをしなきゃ😢ずっとグータラして1日が終わってしまう😢

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12時間、たっぷり寝てしまった😢しかも、最近眠りが深い😢✨よく眠れているということだろうか😢出口の見えないトンネルから、やっと出れた😊💖それを今日は深く噛み締めていた😢あの日、ジャニーズのブラックリストに入り、コンサートに行けなくなった私は生きてく支えを失って、生きていけない苦しみ、絶望の中で生きてきた😢あの辛かった日々は今もこれからもずっと忘れない😢私を苦しめた原因のグループは、幸いにも壊れてくれた😢もし壊れなかったから、執着したままだっただろう😢今になって思うことは、離れようとしたことも、努力だった😢死にたい思いに耐えたことも努力だった😢そして、なにわ男子とTravis japanとの出会い💖🌼😊いきなりある日現れるのだと知った😢でも、ハマりすぎないの。CDやDVDはいつかゴミになるし、また冷めた時に同じ空虚感を味わってしまうから😢ライトに応援する✨私が4年間頑張ったことは○ロナ渦に実を結んで、努力が結ばれた😢これからも辛いことはきっと起きるのだろう😢私は人が大嫌いでひとりが大好きだと分かったから、これからはひとりで暇つぶしして生きていく😢苦しみ続けた先、一生働かないことに決めました😢もう身体を壊したくないし、心もできるだけ落ち着けておきたいの😢逃げてるままになるけど、私もう働きたくないんだ😢ごめんなさい😢

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今日、NEWSの曲を聞いたら、完全にダメになっていてね😢ああ、もう何もお金無駄遣いする必要もこれからないって安心したんだ😊手越も、すごい遠くの存在の人に感覚的にいつのまにかなっていたし😁その代わり、ジャニーズJr.にハマってしまっているんだけどね😊他に好きな人ができたってことだよね✨💖🌼でも私、このまま働かないで本当にいいのか分からなくてね😢鬱病と拒食症の引きこもりの生活が習慣づいて、不治の引きこもりになってしまったんじゃないかって心配なんだよ😢怖いんだよ😢今は、精神的に楽だし、気持ちも落ち着いてる😢でも、何もできないから😢クラウドワークス怖い😢どうしても、クラウドワークスで頑張っていたあの頃の自分が忘れられない😢NEWSに、嘘つかれてたんだし、やめてよかったんだけどさ😢成り下がった自分はどうしようもない私で、もう手遅れなのかなって😢分からないよ😢毎日何をしたらいいのか、やりたいこともなくってね😢ごめんなさい😢こんな私が生きていて😢夕飯はにんにく醤油味のじゃがいも肉巻き、作って、上手くできたけど、クラシルだし😢誰でも作れるし😢本当に何もできない怠け者で、でも孤独が一番好きでどうしようもない😢孤独が好きって悪いことなのかな😢

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神様はやっぱり私を裏切った😢楽にはしてくれなかった😢やっとNEWSとSexy Zoneから抜け出すことに、成功していたのに😢母が手足の痺れと喋りにくいって言って、救急車で運ばれて😢MRIと心電図の検索結果、脳梗塞とかそう言った命に関わる病気ではなくて、家に、無事帰れたけど😢痺れは不安からも来る、過呼吸のような状態になっていたかもしれないって、医師が言ってて😢それとも、今日でかけたから、寒さの中、お水をいっぱい取りすぎてて、ナトリウムが薄くなって、高血圧になってたかもしれないって😢救急車に同乗したのは私だった😢見たこともない母だった😢全てが終わって、母が泣きながら、私が父のことで傷ついて、嫌いなのも分かるし、でも耳を塞いでこんな生活もう嫌だって言ってて、私が母を傷つけてたんだな、ストレスを溜め込ませてたんだなと知って、落ち込んだ😢でも、耳を塞がなかったら、生きてけない、父を避けなきゃ生きてけない、私は病気だから😢どうやって生きてけばいいんだろう😢帰ってきて、母に、言われた😢父と二人きりの生活はイヤ、私が生きてさえいてくれればいいから、そばにいてと😢私は生きてるだけでいるしかないの？😢母に、一生縛られ続けるの？😢死にたくなったよ😢そうだよね😢私が幸せになれるはずないよね😢鬱病と拒食症のニートの引きこもりだもん😢共依存になってるから、離れたい😢

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なのに、母泣くなんてずるいよね😢私はそのストレス解消するところもないし😢母に、本音を言い返しても、また喧嘩になるし、ひとりでストレス抱え込むしかないよね😢私なんて生きてる価値ないから😢明日から夕飯作らなきゃいけない、しばらく😢嫌だな😢ゆっくりできなくなる😢疲れて鬱に逆戻りかな😢私生きてく自信ないよ😢お昼まで寝ていたいから、父に朝ごはんは自分で作って、と言ったんだ😢父なんて、何もしない😢夕飯カレーと味噌汁鍋いっぱい出して、キッチン汚して、平気な顔してる😢精神的に疲れたって、私の方が疲れたよ😢どんな思いで救急車に乗ってたと思ってるんだ😢しかも、共依存の意味をまた知った😢私明日から生きていかれない😢死にたい😢誰にも、相談する人いない😢何で生まれてきたんだろう😢

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母って何で、自粛期間中や○ロナがひどくなってきてる時に胃潰瘍になったり、ストレスで今回みたいなことになったりするんだろう😢メンタルの病気がひどい私が何故負担をかけられるんだろう😢私がどんなに辛いかも知らないくせに😢皆ずるいよ😢いい加減私を楽にさせて😢水曜日、どうしても出かける😢ごめんなさい😢ストレスでどうにかなってしまうから😢

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泣いてる

私ってバカみたい

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死にたい　パニック障害の発作起きた　眠ったのに頭が痛い　心が痛い　誰か助けて

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父がいるこの家にいたくない。出ていきたい。どうして死ねないんだろう。もう人に甘えてしまうのも嫌。私消えてなくなりたい　泡のように

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ミクルの皆さん、お久しぶりです。私ついにカウンセリングを電話で受けました😢最初はSNSで話を聞いてくれるところと、あと有料で365日やっているところ😢人に相談するってこんなに安心するんだね😢吐き出すだけでも違う😢私ね、気付いたんだ、病気治す努力しないで、逃げ回ってたなって😢本当にやりたいことは何なのか、働きたいって思ってるんだよね😢障害者年金もらえるとも聞いたけど、どうするかこれからちゃんと考えるよ😢何も、しないで寝ている日々はもう嫌なんだ😢そのためには努力するしかないって気付いたから😊✨パニック障害の発作が止まる方法知ったんだ✨やっぱりこの世はお金が必要だね😢もうNEWSが居なくても生きてけると気付いたから、今回CDも見送った✨過去から未来へ進んでいきます😊🌼自分は仕事してないけど、病気と戦うという仕事してるって思うことにしたんだ。どんな人間も皆事情抱えて、心が壊れてる部分がある。それが人よりちょっと多いだけだよ😢感受性豊かなだけだよ。前向きに考えよう。考えたくない時は考えなくてもいいよ。でもやるべきことはやる。それが大事。

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やっぱり全てが怖い😢働くことも、この家から出ていくことも怖い😢結局、親離れできてないのは私じゃないか😢やっぱり引きこもりなんだな😢誰にも、執着しなくなった分、やる気も消えているようだ😢病気？怠け？誰にもどちらにしろ、理解されないだろうな😢疲れたよ😢ってこのままじゃ、何も変わらない😢嵐の果てない空を聞いてて、いい曲だなと思ったのに😢○ロナのせいで、精神もぶっ壊されたし、カウンセリングも意味あったかな😢給付金をカウンセリング代に使った私😢バカか😢明日大晦日なのに😢遊びに行きたいって思うのは新型うつだよな😢映画を何故かあんなに落ち込んだのに、見に行きたい私😢え？今度は映画に貢ぐの？😢ヤバい。ヤバい😢心の支えが何も、ないのも辛いよ😢結局出ていく勇気もないくせに父に笑われてそう😢日雇い派遣に行くのも怖くて、社会って場所が怖くて😢2万円のお小遣いでいいって諦めた😢ごめんなさい😢私は変われないのかもしれない😢またモバも負担になっちゃうよ😢ただ一人きりが寂しくて、元に戻しただけなんだよね😢皆この半年で変わってたし😢私はやっぱり必要のない人間なのかな😢そうかもしれない😢LiSAの炎のように、強く生きれたらよかったのにな😢あの曲を聞いても、何とも思わなかった私は重症だよね😢年金払っておけばな😢障害者年金で生きれたのに😢

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