DOLLS

手越もNEWSもSexy Zoneも健人も、誰も悪くないよ😢悪いのは、あんた😢自分😢私😢勝手に依存や執着してね、もはやみっともない💢それで、ずっとマイナス思考で鬱から抜け出さないのは自分でしょ？😢完全な甘えなんだから😢今歩いてる道、あってるよ。少しだけだけどね😢手越祐也から離れた、NEWSにもSexy Zoneにもときめかず、冷め気味でそのぐらいがいい😢前向きな精神をくれた人に冷めたのは、自分で自立するため、自立したいから、自立しなきゃいけないから😢本当言うとね、昨日、本当に死のうと思った😢でも、涙も出てこないし、おまけに朝の8時半まで眠れなくてね😢色々気付いたんだ、目が覚めたんだ😢最近ずっとツイッター見るのも辛くなって、こんなにのめり込んで何してるんだろう、私？って思ったよ😢今のままでいれば、ずっと無職、ホームレスになっちゃうかもね😢そして永遠に孤独😢自分からそうなる道をずっと選んできたんだよ😢NEWSが3人になったのは本当に神様からのプレゼントだよ😢今何かを変える時、生き方を正さないと😢手越祐也からも離れてみて、ひとり真っ暗な部屋に閉じこもっていて、思った😢ジャニーズがいないと、以外とスッキリしてるってね😢死ぬほど苦しかったけどね😢気づけたことは宝物なんだよ😢死んじゃダメだ！

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精神科行った😢また雨😢精神科行く日、いつもひどい雨😢あんな大嫌いな主治医のために1時間もかけて行ってるとか、もう耐えられない😢お前と話すのなんかバカバカしいから、変わりありません、何もありませんの二言で終わらせてやった😢本当は○ロナで辛い気持ちとか聞いてくれる医者がいい😢今日マスクしないで、病院行っちゃった😜もう息苦しくて、嫌、マスクなんて予防効果ないんだから、しても意味ないじゃん😁別に誰が感染しようといいし、私は可愛い顔、隠したくないから、もうやめたよ😁マスクしないって、美味しい空気を吸えて、本当にいいね✨マスク文化みたいになってる街が気持ち悪い😢私は病院の中とお店の中しかマスクしない😢○ロナ前と同じ生活がいいんだ😢ストレス溜まってるんだから、いいよね😢○ロナ○ロナって、未だにニュースもうるさいな😢本当に○ロナって言葉が嫌い😢早く○ロナ終わって、何もかも元に戻れよ😢小学生が静かなことだけが救いかもね😁私は映画行けるし、○ロナ前と生活はほとんど変わっていないんだ😢だから幸せかも😢月に7日、外に出るだけだし、後は引きこもりだから😢でも、そんな私でも○ロナでストレスが溜まってるんだよ😢今日赤のフリルの子猫ちゃんの模様が入った手袋を買ったよ✨もう主治医に会いたくない😢薬だけもらえる昔のシステム戻してほしいよ😢

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ヤバい😢セクエボ、最高だった🥰聡くんがいるだけでSexy Zoneって、こんなに雰囲気変わるんだな😢最高だよ😢私、健人ファンやめるつもりだったけど、復活しようかな😢今日、気付いたんだ😢○ロナのおかげで、鬱病と拒食症と対人恐怖症のニートの私は助かってる😢生きやすくなってるね😢だって、外行っても、うるさい声は聞こえてこないし、人は少ないし、○ロナ前より、どれだけ生きやすくなってるか😢ジャニーズを失って、ひとり苦しんで、海老名しか行かない地味な生活を四年間、していた私は、苦労が今報われたんだな😢NEWSのことはどうでもいいよ😢もう😢特に手越祐也くんのことは、応援するのをやめて、私の人生から捨てたんだ😢最初は苦しかったけど、手越くんがNEWSを壊してくれたおかげで私は、他の人ができるNEWSの4人のコンサートを見に行けるという夢に苦しまなくていいようになった😢でもな、私クラウドワークスもやらないで、ニートの引きこもりでいいのかな😢良くないよね😢○ロナでできる仕事がないと甘えてるけど、一生こうなわけではないもんな😢自粛期間中、死ぬほど考えて、私は変わらなきゃってやっぱりって思ったのにな😢今もできない😢働くということが😢ごめんなさい😢母が帰省しなくていいから、父の面倒も見なくてすむし、死ぬほど嬉しいのがLINEから開放されたこと😊でも人生変えなきゃ

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生理になった😢疲れた😢今日、拒食症の発作起こして、柴咲コウちゃんのドラマが内容よく分からなかった😢私ね、やっぱり死にたい😢誰も、私の話を聞いてくれる人はいないから😢苦しいんだ😢ひとりで全て悩みを抱え込むしかなくて😢精神科ですら、辛いですって言えないなんてね😢どこにも吐き出すところない😢祖母はいいな😢母に全て聞いてもらえて羨ましいよ😢私はその母の祖母と話してる出雲弁聞くだけで死にたくなってる😢おかしくなってしまって😢誰も、私のことはどうでもいいんだね😢精神障害者だから、面倒くさいと思われて、相手にしてもらえない😢何の為に生きてるの？😢明け方まで眠れなくて😢お昼に起きて😢ジャニーズしか癒やしがない😢父と母が死んだら、私は施設にでも入れられるのかな😢弟の子供にとっては、邪魔なおばさんだろうし、私に未来なんてないんだから😢父と母が死んだら、やっぱり餓死しよう😢何故平気なふりをしなきゃいけないのか😢吐かなくなったからって、鬱病はあの頃より進行してるのにね😢どんどん😢おばさんは相談しちゃいけないのかな😢色々考えてると、将来は絶望しかなくて、生きてる意味ない気がする😢もうこれ以上生きたくないよ😢私人生暇すぎるし、なのにジャニーズ以外、暇つぶしの仕方知らないし😢もう生きなくていいから😢昨日の夜泣いちゃった😢コンサート行きたい😢

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何か耳と頭がおかしいけど、死にたいから、このままでいいや😢今すぐ死んじゃいたい😢もう生きていたって意味がないの😢私なんて😢誰からも、必要とされてない😢自分が自分、必要ない😢ごめんなさい😢私は生きてることに疲れました😢今日は鼻が詰まって、ツイッター検索もできなかったんだ😢NEWSとSexy Zoneが居ない😢やっぱりこの悩みは解決しない😢手越くんから離れて、まだ一週間しか経ってないんだね😢私手越の顔、見たいよ😢見ても、いい？😢何も生きる支えがなくて、心の支えがなくて😢生きてるの苦しい😢今日の夕飯の餃子も本当は作りたくなかった😢料理をやるためだけに生まれた私なんて、必要はないから😢クラウドワークスもできない😢働く気ないんだ😢ごめんなさい😢今すぐ消えたい😢死にたいよ😢思い切り誰かにすがりついて、話を聞いてもらいたいのに😢私生きてく必要あるの？😢このまま死ねたら、それでいい😢NEWSが教えてくれたことも全て忘れちゃったんだ😢覚えてるけど、今の私にはNEWSの曲のような生き方は辛い😢ミクルが私が29歳の時、13年後、こんな風になるって分かっていたら、私働いていたのに😢郵便局やめなかったよ😢カツスレの皆ともずっと一緒に居たかったな😢思い出にすがりつく私😢みっともないよね😢

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星の子、見に行った😊✨芦田愛菜ちゃん、主演のちょっぴり切なくなるお話😢面白かったな🌼芦田愛菜ちゃん、本当にあんな小さかったのに、綺麗に成長して😢って見てて、思った😢でも、まだ16歳なんだね😢私は42歳😢何やってるんだろう😢帰りにお気に入りのお店で、白のお花が散りばめられて、パールと刺繍してある、フリルのタートルネックと紫の毛糸のニット買った😢可愛くて気に入ったの買えてよかったって思ったけど、私働いてないのに、親のお金で好き勝手して、こんなもの買って、甘えてる、何やってるんだろう😢って思った😢こんなことする権利もないのに😢お洒落なんてする権利ないのに😢バカバカバカ😢マフラーもネットで買ったから、今日と合計で1万円使ってる😢当分洋服は買うのなしにしよう😢映画のみで我慢できるぐらいの生活にしとかないと😢何かあって、生活保護になった時に無料の私でいなきゃ、困ることになるんだから😢鬱病と拒食症のニートの引きこもりなのに、お洒落はできるっていうのもおかしな話だよね😢早くとっとと働けよ😢お昼に起きて、何をしてるんだ😢症状は完全に新型うつなんだよな😢こんなに遊べても、心は病気だから許して下さい😢働くってなると、怖いの😢

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私死にたい😢今日弟が家に来た。○ロナで２世帯住宅のこと、諦めたと思ってたのに、諦めてなかった😢逗子に行きたくない😢住み慣れた街を離れたくない😢それに、私弟の子供の幼稚園のお迎えなんて、できないよ😢毎日外に出て、ママ友付き合いもするってことだよね😢絶対無理だから、鬱病と対人恐怖症で無理って断ろう😢大体逗子に住んで２世帯住宅になることは、私のためって言ってるけど、一番苦しめてるから😢ワイワイしたところが嫌い😢子供の声が嫌い😢今日父と母と弟の喋ってる声が聞こえて、２階まで聞こえて、やだなって思った😢静かに暮らしたい😢死にたい😢

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病んでた😢もう私なんて生きていたって😢こんなに苦しんでても、顔見て、誰も、分からないって😢気付かないって😢ご飯も食べたくないし😢身体が死ぬ方向へ言ってる証拠😢辛いよ😢苦しいよ😢誰か話を聞いて😢話さないと、私おかしくなっちゃうよ😢本当に自殺しちゃうよ😢私は精神的に弱い子って元彼に言われたけど、違うんだよ😢病気なんだよ😢そうじゃなかったら、こんなに毎日死にたくならないさ😢調べてみると、私は難治性鬱病で、深刻な状態みたいだよ😢NEWSがあんなことになって、手越どんどんカッコ悪くなるし、もう応援もしてないけど、心にぽっかり、穴があいて、私は呼吸できない金魚みたくなってる😢Sexy Zoneに救われているけど、こちらもいつどうなるか分からないよね😢私の現実は働かないことが当たり前になってきたし、もう13年、働いてないから、無理なんだろうな😢外では働けないって親も分かってるみたいで、何も、言わない😢でももう私は誰からも期待されてないんだなって悲しくなる😢死にたくなる😢自分のことなのに、自分でどうすることもできない😢全ては鬱病と拒食症がいけないんだ😢病気にならなかったらな😢私は良くなんてなっていないよ😢ずっと仮面被ってる😢

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今日も拒食症の発作😢発作苦しいな😢働かない代償だけど、あざができるまで、のたうち回ってるって相当だと思う😢でも、入院はしない😢精神科に入院してる患者さんが怖いから、入院しない😢酷い対人恐怖症だから😢カウンセラーも怖いんだ😢だから自宅の部屋でひとりで苦しむしかない😢ごめんなさい😢このままでいいとは思ってない😢でも私生きる活力なくしてしまった😢NEWSからテゴちゃんが退所してから😢私の大きな心の支えだったよ😢3人のNEWSはどうしても受け止めきれないや😢WORLDISTAも予約してないんだ😢見たら、思い出す気がして😢手越を人生から捨てるのに、３ヶ月かかったからさ😢もう苦しい思いはしたくない😢Sexy Zoneのアルバムだって、もうすぐオンライン配信なのに、曲聞いてても楽しくない😢聡くんが戻ってきたから、ファンに戻りたくなったんだけど、健人に冷めたのは本当のことだったみたい😢本当はジャニーズ離れなんてしたくない😢オンライン配信、全グループ見たいって思ってる😢私は４年経っても、乗り越えられてない😢だってずっとジャニーズしかそばに居なかったんだからさ😢若い時から、バカにされて、いじめられてきた私の気持ちなんて分からない😢ひとりでいいんだ😢今までもこれからも😢誰にも、頼らずに生きてきた😢でもジャニーズが必要だったよ😢

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買い出し行った。😢朝起きた瞬間、何も、しないからずっとこのまま…死にたいって思った😢ずっと寝ていたかった😢買い物に行く気力もなく、精神的にギリギリで言った😢何のために生きてくんだろう😢もう分からなくなっちゃった😢もう生きなくていいよ😢私は何も、できないんだから😢これからも、幸せになっても、長くは続かない😢だったら、ずっと不幸でいよう😢もう心は死んでるんだ😢ドラマを見ても、何をしても、心が踊らない😢何も感じない😢誰とも会いたくないし、誰とも喋りたくないから、何も変わらないし😢生きてれば何か変わるっていうのも嘘😢精神障害者は変えることができないんだ😢私ね、なにわ男子の西畑大吾くんが好きになったよ😢でも、ジャニーズ、悲しい別れ待ってるから😢お金もないし、オンライン配信見たって今年一度切り😢私にはジャニーズのコンサートと舞台に行ける権利がなくなってしまったの😢もう、そばで大好きだよ、愛してると言ってくれる人はいないんだ😢今まで仮面うつ病と思っていたけど、本当のうつ病になってしまった😢今までも鬱病だったけど、もっとひどくなって😢生きてるの辛いよ😢苦しいよ😢全てNEWSとSexy Zoneのせい😢今日anan、読んできたけど、何か気持ち高まらなかった😢聡くんいるのにな😢来週セクエボ終わる😢

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疲れちゃった😢完全に鬱病😢生きていきたい理由がないよ😢私は死ぬのあまり怖くない😢ずっと死を願って生きてきたから😢私はやっぱり働きたくない😢っていうか、もう働けないと思う😢でも、ずっとそのことで悩んでる😢クラウドワークスにログインして、仕事を検索してみたけど、もう何もやれる気がしない😢弟に子供が生まれる前、今死ぬのが一番かもしれない😢孫が産まれれば、両親は私を愛する感情は薄くなるだろう😢興味を持ってもらえなくなるだろう😢今だって、私のことなんて、どうでもいいみたいだし😢自分のためにも生きられない😢自分のために、死にたい😢そう思うんだ😢私は自分のことが大嫌いなの😢だから、死んじゃって、消したい😢もう何もいいことはないよ😢ひとつだけ、やりたいことがある😢それはジャニーズのコンサートに行くこと😢42歳にもなって、バカみたいだね😢でも私、本当にやりたいことは、やっぱりずっとそれだけなんだ😢○ロナに世の中がなって、コンサートを久々に配信で見た時にね、大きな希望をなくしたんだって思ったから😢ごめんね😢ひ弱な女の子で😢どうしてもジャニーズのコンサートで、キラキラなあの空間へ行きたいよ😢でも、行ったら、戻れなくなっちゃうね😢今度こそ😢これでもバカだからたまにテゴのYou Tube見てるんだ😢NEWSは私を立ち直らせてくれた人なんだよ😢

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私、なにわ男子の西畑大吾くんに本気で恋しちゃったみたい😢死にたい時に何気なく見た番組、赤髪の彼にキュン💘ときてね😢何か運命か、この時期に冠番組が始まるみたいでね😢彼を見ていたら、生き直せるかもって思ったんだ😢でもね、好きになっても、またジャニーズ😢お金かかるんだよ😢しかも彼すごく若くてね、親が私ぐらいの年齢なの😢だから、本気で好きになっちゃいけないって迷ってる😢本当に解決すべきことは働くことだから😢でも、私働くの怖くて😢クラウドワークスでさえ、恐怖症になったんだから、どうやって働くのって思ったりして😢やっぱり死ぬしかないんじゃないかなとも思うんだよね😢西畑大吾くんに染まって、健人みたいに冷めて、後悔したりしてね😢怖い未来を想像してしまってるよ😢ニートの分際なのに、何してるんだろう😢私鬱病だし、○ロナ終息したらね、また会えなくなるんだから、オンライン配信も見ちゃいけないの😢４年間、苦しんだことが何も、意味なくなっちゃうよ😢でも、ずっと昨日から、西畑大吾くんのことばかり考えてるんだよね😢でも、好きになってもお金が減るだけなんだ😢また悪夢を繰り返すよって分かってるくせに😢早く働かないと罰が下るのにね😢本当にバカだよ😢

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死のう。もう我慢する必要はないんだよ😢誰も、私の死にたい気持ちを聞いてくれる人は居なかったんだから仕方ない😢死にたい、ただ誰かにそう言いたいだけ😢聞いてもらいたいだけなのに😢辛かったね、ただそう言って抱きしめてもらいたいだけなのに😢私はバカにされて嘗められるだけの人間で生きてる価値ない😢誰にも、大切にしてもらえないから😢誰も私のことなんて必要ないから😢私が私を必要としないから😢本気で自殺しよう😢私生きてく理由も生きていたい理由もないんだ😢この先、生きていても、たった月2万円のお小遣いしかもらえない😢いつのまにか、何も、買わないように、身体に吹き込まれたみたいでね😢無駄な買い物はできなくなったよ😢本当はね、沢山の洋服と、沢山のヘアアクセサリーが欲しいのに、変えない😢ゴムが切れるまで、千円のをひとつ買って、もたせる😢何でこんなに貧乏なの😢何で病気になんてなったの😢何で引きこもったの😢何で仕事できないの😢寝てネットすること、テレビを見ることしかできない😢母に死にたいって言っても、分かってもらえないだろうな😢だったら言っても無駄だし😢でももう我慢できない😢精神科でも、でも薬変える気ないんでしょで終わり😢私の話は誰も聞いてくれないの？😢何も、吐き出しちゃいけないの？😢もう料理もしたくない😢家に居たくないよ😢父の姿を見ると、死にたくなる

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気持ち悪い。やっと生きています

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母の前で大泣きして、抱き締めてもらった😢夜から朝まで泣いていた😢でもね😢何も分かってもらえなかったどころか、母の嫌味や愚痴大会になってしまって、私の悩み聞いてもらえなかったんだ😢こんななら全てひとりで抱え込んで、病んで映画見に行く方がよかった😢一睡もしないで、映画見に行ったんだ😢辛かった😢結局鬱病は誰にも、分かってもらえない😢吐き出したって、楽にならない😢私、自分で始めて、自分で終わらせた😢バカみたい😢もう誰にも相談しないよ😢私辛い😢一人ぼっち😢おまけに母は私が家にいないと寂しくてたまらないとか、気持ち悪い😢私人形？私お嬢様？😢もうこんな生活やめたい😢健人からも離れなきゃ😢弟、土曜日来てほしくない😢誰にも、会いたくない😢

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生きてるの辛い😢死にたい😢私母にも父にも過保護で育てられたんだね😢42歳にして、ひとりでは何もできない大人に育ってしまった😢働くことさえできず、鬱病と拒食症で寝ているだけ😢何もする気が起こらなくなって、ツイッターさえ見なくなってしまった😢Sexy Zoneのアルバムも聞いてない😢何か何もかもどうでもよくなった😢こんな人間に成り下がってるのに、自分を変える勇気さえ持てずに、引きこもってる😢何のために出かけるのかな😢もう映画も楽しくなくなっちゃった😢行くのやめようかな😢やめてもいいんだよね😢母となるべく話したくなくて、もう作り笑いすらできなくなってしまった😢演じるの疲れた😢楽にさせて😢このまま生きてたら、不幸な未来しかない😢今この瞬間に死にたい😢でも生きていくしかない😢辛い選択だな😢父も母もあんなだし、ふたりとも性格引く😢父も異常だけど、母もおかしいよ😢自分の人生の不安と恐怖を私と共有することしか考えてない😢もう嫌味も愚痴も聞きたくない😢私将来どうなるの？😢母のために生きていくなんて本当は嫌😢絶望で心が埋め尽くされてる😢ずっとお薬飲むのかな😢もう病院も通い疲れた😢ネットで会う人も最低な人ばかりだから、ここに書き込むだけ😢変われないと思う😢でも母に一生守ってあげるって言われて気持ち悪いって、思っちゃった😢

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買い出し行った。でも、すごい鬱で、何見ても、頭に入らなかった😢ちっとも、心踊らなかった😢どうして鬱病になったんだろう、拒食症になったんだろう、引きこもりになったんだろう😢精神障害者になったんだろう😢どうして親に過保護に育てられたんだろう😢どうして？どうして？私だけ？😢そして世界は○ロナの世の中😢マスクしたくない私は行きも帰りもマスク外してた😢全てが不幸だよ😢でも、セクエボ最終回、最高だった😢✨○ロナで不安な時に、救われていた番組😢本当に支えられてた😢健人💙から、沢山の幸せをもらっていた私、もらっている私、に気付いた😢親からもきっと沢山のものをもらってるって気付いたよ😢ごめんなさい😢ジャニーズを失った時に支えられたのは変わらず居てくれたのは家族だった😢思い出した😢でも、私ね、こんな弱くて、大嫌いな自分を好きになるなんて、できないよ😢どうしても😢最近生きてるのが本当に辛い😢全ては逃げてるからなんだけど、こんなに無感動だったり、やる気が出ないのは、やっぱり病気のせいなの？😢薬やめられたな😢でも、おかしくなってしまうから、薬がないと😢本当は変わりたいけど、勇気ないんだ😢ずっと精神障害者だったし、これからもそうなんだろうな😢行き辛いよ😢健康な人、羨ましい😢私、両親が弱っていくのも嫌だよ😢受け止められないよ😢

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辛い😢死にたい😢心のすごい深くて大きな傷、治ることはないだろうな😢今日、弟、来たよ😢😭私あんなに泣いたのに、訴えたのに伝わらなかった😢義妹と弟と父、グルになって、車の高速の、練習って、夢を実現して😢結局みんな自分の願望、叶えることに必死で、自分のことしか考えてない😢私が午前中寝てるから、その間に来るっていうのも汚いし、滞在時間が少ないからって、許されることじゃないからな😠私が具合悪いんだから、一切来ないって言うのが、常識ってもんだよ😢ひどいよ😢結局、私は何を言っても、相手に、伝わらないんだ😢今回のことでよく分かったよ😢もう何も言わない😢溜めて溜めて、おかしくなっていくしかないんだ😢父にドアのドタンバタンをやめてって言ったのに、今日も家が壊れるかと思うぐらい大きな音でバターン！ってやられたよ😢こんなに精神的にボロボロなのに😢死にたいって思ったよ😢父なんて死んじゃえばいい😢その方が安心する😢言葉ひとつも発さないで😢聞きたくないから😢私は本当に自殺したい😢

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母に、笑って、ママ、おはようと言った😊✨3日ぶりに😢そしたら、ママのゆきちゃんだって、手を握ってきた😢昨日の夜も泣いて、そんな中、母が私に大丈夫？と真夜中に起きて、聞いてきてくれた😢嬉しかった😢鬱病の家族を抱える人の悩みを読んでて、私もこんな風に思われてるのかなって、ハッとさせられたんだ😢私は誰にも家族に見離されてない😢と気付いたから😢それでも、父と母が過保護なことには変わりないんだけどね😢私がお嬢様なことも事実😢何かを変えなきゃいけないんだ😢でもクラウドワークスはできそうにない😢私くも膜下出血の後遺症でドラマの内容覚えていられなくなった😢母にも言ったけど、後遺症だねって、やっぱり言われた😢働けないのかな？😢ずっとこれからも働けないのかな😢今はいいかもしれない😢いずれ困るんだよ😢でも、そもそも働きたくないし😢って最低な私がまた出てくる😢水曜日、母と動物園行く😢✨父がいると疲れるから、母と、二人で行くよ😢でもソフトクリーム🍦食べられるかな😢○ロナの影響で屋台もなさそう😢CMで世界は変わったってやってたけど、私は受け止められないな😢前の世界へ戻りたいよ😢可愛い顔、見せて歩きたい💖だから、今後もマスクは店内と電車の中だけ😢誰かが呟いてたけど、元の世界を忘れちゃうんじゃないかと怖い😢給付金いらないから、世の中元に戻してよ😢

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また拒食症の発作😢ちょっと大きめのハンバーグを食べたの😢母が特大に作っちゃったって言ってて嫌な予感はしたんだ😢あいにくの大きな発作😢Sexy Zone、こういう日に限って、CDTV、一番最初に歌うなんて😢発作が一番ひどい時にさ😢しかも新曲😢私、健人に冷めてるな😢でも😢発作の真っ只中だったのに、癒やされなかったんだよ😢オンラインライブは来週😢嫌、もう今週か😢NEWSはファンやめるか、まだ迷ってるけど、私何だか疲れちゃった😢自分の人生どうすることもできてないから、本来そっちのが優先だしね😢でもね、ジャニーズファンやめたら、私心の支え、何もなくなっちゃう😢それが嫌なんだ😢何で世界が○ロナの時代なんかになったの😢私4年間頑張ってきたのに😢○ロナじゃなかったら、ジャニーズファンやめられていたかもしれないのに😢何で聡くん、帰ってきた？😢いや、待ってたんだけどね😢同じ精神的な病の人が復活したら、そりゃ応援するでしょ😢何だかんだ言って、依存なんだな😢私○ロナで死にたい😢そうすれば死後の世界がどうのとは言われないもんね😢○ロナになっていいから、死んでいいから、マスクしない😢新しい生活様式なんてクソくらえ😢反対です😢

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今日も病んでたよ😢起きた瞬間からね😢12時半ぐらいに目が覚めて、１時に起きた😢誰も理解はできない睡眠時間😢でもいいの😢これが私の睡眠リズム😢ずっとツイッター検索してたよ😢私、ストーカーなんだね😢ファンがやめられず、そのままそうなる😢Sexy ZoneもNEWSも途中であり得ない別れ方したんだから、当たり前だよね😢一番好きだった時期にお別れしたんだよ😢そんなの、納得いくわけないじゃんね😢私はあれから、鬱病と拒食症がひどくなったんだからね😢人生に絶望して、何も感動しなくなっちゃったんだ😢この状態は辛い😢自分でどうにかするしかないと分かっていても、どうすることもできない😢どんどん悪化していく😢○ロナの世の中でも、私は特に変わったことはないね😢映画行けるんだし、外食は拒食症で元々できないから😢マスクしたくない、それだけなんだよ😢化粧も取れちゃうしさ😢もうすぐまた精神科に行く日も近付いてるし、主治医に会いたくない😢あの人の嫌なところを全て本人に言って、終わりにしたい😢主治医変更したい😢また父がドアドタンバタンするようになった😢辛いよ😢

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ひとりで、生きていかなきゃ。誰にも頼らず、誰にも愛されない私はそうするしかない。声が出ない。耳が聞こえない。どうしよう😢

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母と動物園行った😢でも、帰り道、知りたくないことを知った😢先週の土曜日、弟夫婦が来ることを、弟にはLINEで言ったけど、聞いてもらえなかった😢父も反対しなかった😢んだって😢病気の私の辛さはどうでもいいんだね😢私の存在価値って、そんなちっぽけなものなんだね😢聞いてるの辛くなったから、もういい！！って怒って、帰ってきて、ひとりで泣いた😢私なんて、死んじゃったほうがいい、本当に😢自分殺したくなった😢もう生きなくていいよ😢病気直す気力もないし、病気が治る環境じゃない😢父も母もおかしい😢😢あの人たちを説得させることなんて、絶対に無理なんだから、このままずっと鬱病と拒食症でいよう😢それしかないじゃない😢今日朝起きたら、台所行ったのね、父が何も言わずに私のこと避けてたよ😢私はどうしようもない娘で必要ない、死んじゃえって言われてる気がしたよ😢私死にたい😢久々の動物園は何も変わってなくて、安心したのに、母があまり嬉しそうじゃなかったこと、体力が落ちて、3時間しか歩けなくなってたこと、ショック受けた😢私って何のために生まれたんだろうね😢生まれてくるのに、3日かかって、のろまでクズで、耳も聞こえなくて、声も出ない😢ジャニーズも私のこと、本当はどうでもいいんだよね😢お金のためにやってる😢私はお金ただでさえないんだから、もう貢ぎたくないのに😢

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拒食症の発作、どんどんひどくなっていく😢今日、苦しかった😢すごくすごく😢身体中に脂汗かいて、過呼吸の発作が深くて、なかなか止まらなくて😢原因はね、誰も私のこと、分かってくれる人は家族ですら、誰もいないってこと😢私が具合が悪いと言っても、私のことより自分のことを優先し、私が一番嫌なことをしてくる家族😢こんな家族なら、イラナイ😢他の家族が具合悪かったら、きっと労るんだよ😢何故か私だけ、絶対労られない😢辛いよ😢死にたいよ😢父、あの人は変わらない😢今までもこれからも、ずっと😢緊急事態宣言が出て、自粛期間中、直してほしいことを全て言って、変わってくれたと思ってたのに、私は心の中でいつか必ず元に、戻ると予想していた😢それが当たった😢でもね、母と悪口言うのも嫌なんだ😢汚い言葉を使いたくない😢から😢全部ひとりで溜め込んで、絶望するしかないんだよ😢もう反抗する気も伝える気力もない😢私があんなに一晩中泣いても、家族は大丈夫だと思ってイベントやっちゃうなんて😢ひどいよ😢私には来るという報告すらなく、内緒で行なった😢汚いよ😢心の病気の人がどれだけ苦しんでいるかなんて、これっぽっちも知らない😢きっと子供が生まれたら、私なんて、蚊帳の外だろうな😢今本当に死ぬべきなのではないか😢もう私を励ましてくれるNEWSも居ない😢何も、何もないから😢消えてしまいたい

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明日、Sexy Zoneのオンラインコンサート😊✨でも、私明日で健人のファンやめるかもしれない😢最後に見るコンサートかもしれない😢今日、買い出し行った。重い心を抱えて😢チョコチップクッキー🍪をおやつに買ったよ✨明日はオンラインコンサートだから、焼きそばパンとあんことホイップクリームパン🍞の夕食だよ😚久々の好きなものの外食、楽しみだよ✨今日も拒食症の発作は起こしたけど😢私もう一度光が見たい😢NEWS4人を見つけた時みたいな😢NEWSは12年私を支えてくれた😢Sexy Zoneは私を10年支えてくれた😢形あるもの、いつか壊れる😢人も変わる😢テゴはいい意味で、もう応援しないけど、幸せになって欲しいと思う😢私がNEWSとSexy Zoneを見つけた時みたいな、生きていてよかったとまた思える日まで、生きていこう😢それまでどんな生き方をしていいのか分からないけれど、ただ生きてるだけになるかもしれないけど😢NEWSとSexy Zoneを好きになったのは彼らを見ていたら、前向きに生きたいと思えるからだったよ😢今も今までもずっと好きだったのは、前向きになる自分を諦めていないからなのかも😢本当言うとね、精神、メンタル、ボロボロ、ぐちゃぐちゃだよ😢でも、生きていくしかないから😢死にたいって言いながら😢ひとりで生きていける、私の強いところ😢を生かしたい😢

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ピンクのリボンのワンピース、着て行った☺️ピンクのチークもして、マスカラバッチリ、外で見たら、私可愛かった☺️💖

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私やっぱり呪われてるな😢Sexy Zoneのオンラインコンサート、前半は無事に見れたんだけど、聡くんが出てきて、トークで止まった😢MCが止まるって最悪だよね😢何のために配信を見ているのか、購入したのか意味が分からないよ😢MCが一番見たいところじゃない！😢ジャニーズのコンサート、ブラックリストに入って行けなくなった時と同じ😢MCが見られない😢今日は久々に見れると思ったのにな😢やっぱり私はブラックリストなんだな😢途中少しだけMCが途切れ途切れに見れたけど、何を話して、何について笑って、何をワチャワチャしてるか理由が知りたかった😢MC途切れず、全部見たかった😢イライラして、悲しくて、後半あんまり曲の歌詞、聞こえてこなかったよ😢パフォーマンスもあまり覚えてない😢こんなことになるなんてね😢それにね、精神障害者の私は2時間もスマホ見てると、疲れちゃって😢具合悪くなった😢もうオンライン配信はこんな辛い思いするなら、2度と買わない😢お願いだから、今日のライブ、円盤化してよ😢マリちゃん号泣の聡くん、涙ぐみ😢本当は感動のコンサートだったんだから😢私は前半健人にファン戻ろうかって、傾きかけたぐらいだったよ😢何のために5300円も今月頑張って節約して、お金出したのか分からない😢お金と心返してよ😢また死にたくなった😢アーカイブも残さない事務所おかしいんじゃない

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仕方ないことだったんだ😢必然の出来事だ😢Sexy Zoneのオンラインコンサートをそんな風に、割り切った😢無理矢理だけどね😢MCも後半も順調に見れてしまったなら、私が健人を捨てて、旅立つという決意も、壊されていたかもしれない😢よかったんだよ😢10周年が見れてもさ、○ロナ終息したら、私はジャニーズのコンサート見れないんだからね😢西畑大吾くんのことも、好きになりかけてるけど、年齢的に子供みたいなものだし、痛いよ😢それよりね、42歳になって、もう、いつのまにか、5ヶ月が経過してるって、気付いて、驚いたよ😢何も、してなかったな😢毎日鬱でボロボロ、グータラして寝てるだけで😢人生これでいいのか？😢って本気で考えなきゃって思ったよ😢でも、私は週に7日しか外に出れない引きこもりなんだよね😢いつのまにか定着して、動けなくなってる😢人生を無駄にしてると分かっていながら、就労移行施設にも行こうと思わない😢同じ鬱病の人や心の病の人、おかしいから、会いたくないんだ😢私だから馬鹿にされるに決まってるし😢危険なビーナスも、くも膜下出血の後遺症で、内容理解できないし、私何の仕事ができるんだろう😢○ロナの世の中になって、何も、できることはないのか😢危うくジャニーズファンに戻りかけるところだった😢4年間苦しんだでしょ😢あの日々を無駄にしないで、私😢

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君の瞳が問いかけてる、見に行った😊✨横浜流星くん、吉高由里子ちゃんって、羨ましくなるぐらいお似合いのカップルだったよ💖✨キュンとしたな😢泣いたな😢最後、くっついてよかった😢でもね、その後、ニートなのにお菓子とジュース、ファミマで食べて、飲んで、しかも洋服2着買っちゃった😢店員さんに声かけられて、跳ね除けられなかった私が悪い😢お洒落する資格もないのに、身の丈に合ってないのに😢もうあのお店に行くのはやめようか、お金を持っていたからいけないんだよ😢今月ピンチなの、自分で分かっていたのにどうしてこんなこと😢また梅沢富美男さんのお金についての言葉、思い出したよ😢私は働いてないのだから、贅沢をするなんて許されない😢罰が下る😢本当にごめんなさい😢春まで服買わないです😢

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まだ新型コロナウイルスと聞くと、嫌な言葉だと思ってしまうし、この世界を受け止められない😢○ロナ○ロナってメディアうるさいよ😢私はやっぱりお洒落する資格ない😢何のために携帯代を格安にしたのか分からないけれど、服を買うたび、ダメになっていく気がする😢やめよう😢オンラインコンサートも映画を見に行くこともストップ😢無料の私にならなきゃ😢私なんかに人生を楽しむ権利はないのだから😢ごめんね😢いっちょ前にジャニーズファンをしている、していた私はバカだわ😢ホストに貢ぐのはもうやめにしたい😢仕事ができない😢ずっと😢問題だよな😢クラウドワークスも恐怖症っていう自分が本当に情けない😢Sexy Zoneに依存してることも😢健人のこと、冷めたんでしょう？何故ファンしているの？😢気持ちが沈み切って、どうしても浮上しない😢マイナスはマイナスをもっと呼んでしまう😢私の生き方ダメ😢もう何年も😢ずっとごまかしてきたけど、もうこんな生活はしていられない😢とずっと心の声で言っている😢こんな自分に疲れた😢踏み出すしかないのに、逃げることだけはいつも早くてどうしようもない😢どうやって生きてこう😢いつかは困るのに、何もしない😢

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私、ジャニーズに完全に騙されてるよね😢それと、働かなきゃね😢

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精神科行った😢久々に雨が降らなかったよ😢今日実習生が先生に付き添いでいて、いつもより先生丁寧に診察してたけど、付き添いいたからだな😢すぐ分かったから、変わりありません、何もありませんって言って、お礼も言わずに勝手に出てった笑　本当は主治医変えたいよ😢私過去の日記読んでて、分かったんだけど、今すべきことNEWSとSexy Zoneのファンじゃないよ😢むしろ辞めるべき😢こんなに人生をめちゃくちゃにされて、悔しくないのか？😢昨日風磨くんが結婚詐欺の番組にゲストに出てて、詐欺師の人をうちの中島に似てるところがありますねって言ってて、もしかして私、健人に結婚詐欺に合ってるかもしれないって思った😢甘い言葉で弱ってる時に騙されたんだよ、健人に😢今まで気付かなかったのがバカみたい😢ネットとジャニーズとドラマで人生終わってしまう😢このままだと😢怖い😢でも、仕事する勇気が持てないなんて情けないよね😢働くしか道ないよ😢今日外で顔見たら、髪の毛もサラサラ、ツヤツヤで肌も綺麗で、可愛い😢でもいつか老ける時が来るから😢ジャニーズに投資し続けて、未来ある？😢今まで食べたいものも我慢して、コンサート代につぎ込んで、結局何もならなかった😢慶ちゃん、見てて、怒り湧いてきた😢現実では永遠に関係ないよ😢いつまで振り回されてるんだ、私😢目を覚ませ😢

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ああ、昨日の精神科はフェイクだった😢晴れだったのも、運がよかったなんて間違い😢インフルエンザのワクチン、電話でジュウサン件駄目だった😢持病がある人の残りの在庫があればって、ところ１件と、終了しましたってところがほとんどで泣きそうになったよ😢しかもうちの電話、受話器おいて、切ってるのに切れないし、最悪😢疲れたよ😢最後、自粛期間中に行ってた耳鼻科で予約なくても受けれると分かり、でも来週は在庫がどうなるか分からないと言われて、今日行って😢2日連続で出かけるのは精神障害者の私には無理😢おまけにめちゃくちゃ混んでて、2時間も待ったんだよ😢子供は泣くし、この寒いのに入口は出口丸々開けてあるし、死ぬかと思った😢少クラ見れなかった😢とんがりコーン、あっさり塩味、すごい美味しくて、少クラのおつまみだったら、最高だったなって思った😢Mステを見たら、疲れでSexy Zone何話してるか聞こえなくてね😢最高の金曜日になるはずが最悪の金曜日に😢しかも明後日、弟と義妹の家に行かなきゃいけない😢休めないんだよ😢一日しか😢本当に本当に最悪😢私がどれだけ無理したか誰も知らない😢ずっとグータラしていたいのに😢せっかく休めると思ったのに😢こんなんじゃ仕事も無理だな😢

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明日、弟と義妹と父と母と将来の二世帯住宅のことについて、話し合うんだけどね😢行く前から嫌で😢嫌な予感がして😢きっと、鬱病と拒食症の私の意見は聞いてもらえないだろうな😢私は誰にも何も分かってもらえない人間だから😢だから黙って、何も意見言わない方がいい気がする😢きっと父が威張るよ😢私は一番弱い立場の人間だから😢何も聞いてもらえない😢逗子なんて行きたくない、一緒に暮らすなんて無理😢住み慣れた今の街を、人生の半分以上を過ごした街を離れたくない😢鬱病と拒食症も○ロナで悪化、逗子なんて行ったら、私おかしくなるわ😢過呼吸、パニック、泣くが起きそう😢私は将来のことを考えると死にたくなる😢こんなことは義妹の前では言えないから😢明日とにかく気が重い😢やっと今日休んで、体力戻ったのに、また明日どっと疲れが出るんだろうな😢3週連続、家族問題😢私が泣いて、家に具合悪いから来ないでと言っても、弟は来た😢私なんてちっぽけな存在で、何も考えてくれない😢だから明日もきっと最悪な日になるだろう😢どうして生まれてきたんだろう、どうして鬱病何だろう😢責めて○ロナさえなかったら、マスクで声が更に小さくなることを防げるのに😢昨日もタクシーのおじさんに行き方伝わらなかった😢私の声はどうして小さいんだろう😢しゃがれてるんだろう😢もう自分の全てが嫌だ😢死にたい😢

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今日ね、話し合いなんかじゃなかったよ😢私には何の報告もなかった😢前もって言っても、もらえなかった😢義妹と弟の家で食事後、私の気持ちを言ったら、2時間通勤になるから、今の家に、二世帯住宅を立てるのはなし、気持ちは分かるけど、将来のことを考えて、支え合った方がいい😢と私はそれが嫌なのに言われたよ😢その後ね、何しに行ったと思う？逗子の物件4個見に行ったんだよ😢話し合いなんかしないで、先に予約してるじゃん😢どうして言ってくれなかったの？😢母の言う仲間外れって、私のことじゃん😢しかも、母も母だよ😢あんなに人に不満を言っておいて、弟と義妹に会ったら、人が変わったみたくダイナマイトトークが始まって😢ひとりでペラペラ喋ってたよ😢でもね、私の気持ちを言っても、またそれについての自分の愚痴を言うんだろうな😢皆みんなひどい😢私を人間扱いしないで、姑息な手段を使ってくる😢私が精神障害者で何にもできないから、服従すると思って😢私はピエロ😢将来私は両親からも義妹からも弟からも、嫌われて、虚しく死んでいくんだって、今日分かったよ😢もうこんな思いするぐらいなら、死んじゃいたい😢今年もクリスマス会するんだってさ😢私は食べれないのに😢○ロナでずっと会わない方がよかった😢何も知らない子供だと思われてさ😢私って何のために生きてるんだろうね😢初見学見ながら泣いた😢

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私が死ねば、皆幸せ

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母は私が調子悪いと分かって、部屋の襖を顔、姿が私には見られないよう、閉め切った。私のことなんて、どうでもよくて、面倒くさいだろうな。私は悲しい。本当に誰もいないんだね

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死にたいよ、すごくすごく

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私は誰にも何にも意見を聞いてもらえない女の子😢誰からもバカにされる人間😢もうどうにもならないから、死にたい😢母が帰ってきてから、言った😢あの2人（義妹と弟）と暮らして、楽しいこともあるわよと😢ないよ😢不安で苦しいことだけ😢弟なんて、父と母を置いて、25歳で実家を出て行って、精神障害者の私に両親を押し付けて自分だけ楽な道取った奴、義妹は他人、何も、逆らわないと思って、それをいいことにいじめみたいなことをしてきやがる😢母が本当の思いを話し合わなきゃ駄目よと言って、だから昨日行ったのに、本当の思いを言ったのは私だけ😢父なんか何も言わなかったし、コメントもなかった😢母も逗子には西友ネットスーパーがないのよ、それだけ😢全然本音言ってないじゃん😢私だけバカみたいな落ちになって、死ぬほど凹んだ😢おまけに見に行った部屋は、精神疾患でご自分の管理ができなくて、部屋の状態が殺人事件みたいな部屋の家😢私の将来かな😢健人、ギリギリの選択だけれど、私あなたがそばから居なくなると思うと、死ぬほど怖い😢私には、何もないから、ファンでいさせて😢健人だって、いつかおじさんになると分かっているけど😢もう私の心の希望は何もないんだ😢依存させて😢テゴちゃん、NEWSファンやめてから、辛いよ😢慶ちゃんもマッスーもシゲもテレビに週1出るか出ないかで😢ニュースも○ロナのことばかり

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明るい未来なんて、絶対にない😢母が働かなくていいからって言ったけど、病気で働けないことがどんなに辛いか知らない😢私は働かないことに罪悪感がある😢でも、17年もニートだったから、もう働ける気がしなくて😢勇気もなくて😢何も踏み出せない😢何にも気力なくして、ベッドで横になっていたんだ😢ツイッターももうどうでもよくなった😢吐き出すところがどこにもない😢母は専門家じゃないからこういう時、何て言ってあげればいいのかわからないしって言うけど、分からないなりに何か言ってよ😢精神科の先生には変わりありませんしか言えないんだから😢助けを求めても、でも薬変える気ないんでしょ？って言われて終わりだから😢このままひとりで我慢して、心が潰れるまで、ひとりで何もしないでいるしかない😢クリスマス会やだな😢今年はないと安心していたのに😢皆○ロナに慣れたの？😢新しい日常ってクソみたいだと思わない？😢私はどこに行けば、何をすればいいのか分からないよ😢もうこの世で生きていたくない😢生きていくの無理😢死なせて下さい😢くも膜下出血で死ねばよかった😢

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悠々ホルンさんの曲を聞いて、自分を慰めていた😢励ましていた😢でも、死にたい😢もし、拒食症と鬱病にならなければ、弟と義妹と同居なんかしなくて済むのに😢弟、何で、結婚なんかしたんだろう😢弟が結婚してから、10年辛かった😢家族で会わなきゃいけないから😢気を遣って、鬱病の私はすごく無理をして、グッタリ疲れていたのに😢寝込んでばかりなのに、普段から😢そんな私を苦しめてることを何も知らずに😢子供だって、何で作ったの？😢○ロナだから、こういう時こそ、家族の絆を大切にして←私はこういうの大嫌い😢こういうので○ロナ中に子供できたとか、本当に頭お花畑だよ😢精神障害者で私はその行為さえ、大嫌いでトラウマなのに😢もう将来のことを考えるのは疲れちゃった😢不安ばかり😢私は誰が何と言おうと、逗子になんて行きたくないよ😢今日考えたんだけどね、私究極は辛くなったら、漫画喫茶で寝泊まりをして、逗子に帰らないのもありかなって😢私は病気なんだから別にいいよね😢権利があるもの😢働ければな😢一人暮らしだってしたのにな😢好き好んで、誰が2世帯住宅なんかに行くものか😢私辛いよ😢可哀想だね😢海老名も遠くなっちゃうな😢海老名が大好きなのに😢私この世で何もやりたいことないし、死んじゃっても別にいいんだよね😢病気にかかって死ねばいいのに😢死にたい😢

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山Pもジャニーズを退所😢山Pは担降りしていてよかった😢そんなにショックじゃない😢ただ海外を中心に仕事をするということは、もう顔が見れなくなるのかな😢私の入ってたファンクラブ、全グループ問題起こしてるよ😢タッキーは居なくなるは、関ジャニ∞は5人になるは、NEWSはテゴちゃんやめちゃうし😢Sexy Zoneだって、聡くん、戻ってきたと思ったら、こんな状況だから微熱があるぐらいで長期間お休みに😢ジャニーズファンって辛いから、やめた方が、いいな😢でも私はどう生きていっていいか、分からないから😢もう誰も信じない😢親も他人😢私のこと、甘く見てる😢自営業継いだのは私なのに、仙台のアパートは何故弟が父と行くの？😢私が鬱病で何もできないから？😢だよね😢皆おかしいよ😢私に対して言ってることも、やってることも😢もう私頑張ったよ😢いっぱい傷ついたよ😢もう傷つきたくないよ😢生きたくないよ😢何のために生きるの？😢お店でレジ袋大丈夫ですって言うのも辛い😢疲れちゃう😢対人恐怖症だから😢なるべく喋りたくないから、無言でいたいから、現金主義に戻った😢ポイントで○○ペイでと言い出すのも辛いから、現金なら無言で行けるから😢明日出かけるけど、一切人とは喋らず無言でいようと思うんだ😢っていうか、いつもそうなんだけどね😢孤独が好き😢

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461個のお弁当、見に行った😊✨いのっち、見たかったから😢カッコよかったよ😢でも私はあまり、感動しなかった😢道枝俊輔はガキだね😢って思ったりして😢私なにわ男子を養うのは嫌だわ😢悲劇は映画館でトイレ行った後、起きた😢映画館のトイレ行って、お化粧も直して、さあ、ルンルンにららぽーとだ！って思ったのに、トイレのドア開けたら、外に子供がいて、どんどん入ってきやがった😢お前らのために開けたんじゃねーよ💢私は自分が出るために開けたの💢ムカついたから、途中から逆らって意地でも出て行ったわ😢本当に胸糞悪い😢ただでさえ、2世帯住宅のことでの私への家族の扱いにメンタルボロボロだったのに😢私なんて死んじゃった方が、今後のためにも本当に自殺した方がって思っていたのに😢ドン底だったのに😢追い込まれていたのに😢イライラしてどうにかなると思ったわ😢せっかくおニューの、紫のニット着て行ったのにな😢買い物もあまり楽しめず、7時半には母が帰らないと心配するから、出て行った😢海老名😢こんなに過保護にされて、買い物もろくに楽しめず、人に利用されて生きて、お小遣いはたった2万円か😢本当に可哀想だな😢私😢もうジャニーズも応援できないかもしれない、これから😢もう悲しい思いはしたくないんだよ😢ファンやめようかなって😢でもテゴちゃん見なくなってから、人生つまらなくなってしまった

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昨日、寝てないよ😢早く寝たい😢おまけに生理😢食欲ないな😢

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昨日、横浜銀行のことで眠れなかった😢手越くんのことが忘れられない😢私はNEWSとSexy Zoneに変わるものを一生懸命探してるけど、見つからないよ😢やっぱり慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーの4人に適うものなんてなくて、毎日鬱病が悪化していく😢心の穴が埋められない😢過去を振り返って前に進まなきゃと決めたのに😢ジャニオタやめられない😢疲れた😢家族の前でも仮面を被って、嘘の自分でいる😢どうしようもない憶測のない○ロナのニュース見てると、気分が暗くなるから、滅入るから、見ないことにした😢

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私生き遅れたんだね😢今日、また2世帯住宅の物件見に行った😢レストランで2世帯住宅のお金の話、子供の話、これからの将来のこと、弟と義妹と父と母で話してたけど、私辛かったよ😢お金のことが分からない、それだけじゃないの😢弟に子供が生まれたら、何もかも人生変わってしまうんだ😢父と母も私に興味がなくなる😢孫一筋になるんだろうな😢嫌いな両親なのに、何故か悲しい😢そして私はね、一生精神障害者なんだ😢たった2万円しかもらえないね😢もう人生やり直すのは無理だよ😢コミュニケーション能力もない、精神安定剤を飲まないと、生きていけない、17年間無職の私が何をしたって、ダメに決まってる😢将来は精神科に入院させられちゃうんだろうな😢好きなところへも行けなくなって、おばさんになっていく😢NEWSとSexy Zoneがそれでも、今も好きなんて笑ってしまうね😢私みたいに24歳で拒食症になって、毒親に育てられて、誰にも、人間扱いされないから、ジャニーズにハマって、気づいたら人生やり直せなくなっていたこんな可哀想な女の子っているのかな😢もう何のために生きていくのか分からない😢死にたいよ😢疲れた😢もう生きてかれない😢弟は父がうるさいの流しちゃうのよとか言えて、正常だな😢私みたいに心が壊れた女の子の気持ちなんて一生分からない😢

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私よく考えて、働かないって、決めたんだ😢っていうか働けないんだよ😢精神的に具合悪くて、無理😢無理はしない方がいいよね😢私今まで人からバカにされまくって、傷つけられまくって、本当に可哀想だなって思った😢はじめて、学生の時、友達の前で泣こうと泣きたいと思った時にね、涙が出そうになった瞬間、友達から、怖い。。って言われたの😢当時コンタクトじゃなくてメガネかけてただけで、私はいじめられたから😢悲しかったよ😢辛かったよ😢そんなこんな今までの人生を振り返ってみて、私は鬱病と拒食症になるぐらい、治らない心のすごく深い傷を負ったんじゃないかなって😢もうこれ以上傷つきたくないし、幸せになるのも無理だし、幸せになると、奈落の底へ落とされるそんな人間だから、引きこもっていいんじゃないかなって😢誰にどう思われようといいし、これが私なのだから😢テゴちゃんの誕生日のYou Tube配信を見てね、元気になれたんだ😢私の人生にはやっぱりテゴちゃんが必要で、3人のNEWSも必要で、Sexy Zoneも健人💙も居ないとやっぱり生きてけない😢この1ヶ月で分かったんだ😢ファンを無理矢理やめようなんて、こんな悲しい努力したくない😢たった一つの宝物😢形が変わっても、私は応援する😢死ねないなら、逃げてもいいんじゃないかなって😢苦しいから😢死にたいから😢私には誰も居なくてひとりぼっち

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NEWS、STORY決まった😊💚💜💛オンライン配信✨テゴちゃんも見るよね❤️○ロナの時代になって、これだけは感謝するわ😢オンラインコンサートが見れるから😢2日連続見ようかな✨っていうか、○ロナのこと、ニュース見てて、皆大変なんだなってw拒食症と鬱病の引きこもりの私には関係ない😢生活変わらないし、月に7日しか外に元々出ないしw引きこもりになってよかったのかもしれない😢親が○ロナになったら、私自殺できるようになるし、私が○ロナにかかっても、誰も、悲しまないし😢私いっそのこと、○ロナにかかって、重症化して、死にたい😢苦しい思いしてもいいから😢それより、生き続けることの方が地獄😢新しい日常とか自粛生活とか、そのストレスで別の病気になりそうだよ😢○ロナのニュース、○ロナ○ロナってやりすぎだよ😢映画館行っても、○ロナのアプリの宣伝から始まるし、映画つまらないから、映画行くのもやめようかなって😢私は○ロナになりたいから、マスクも店内以外してないし😢こんなに長い間、ワクチンできないんだから、オリンピックまでになんて無理なんじゃない😢私はオリンピックのスポーツも興味なくて、いつも見ないからどうでもいいよ😢ゆっくりジャニーズが見れて、引き込もれればそれでいいよ😢何で、持病ないのかな、私😢○ロナにかかって、この世からさよならしたい😢

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父が私と口聞きたいだなんて、言っても、声も聞きたくないし、顔も姿も見たくないんだわ😢LINEなくなって、本当に幸せ☺️あーだこーだうるさい父の文読まなくて済む😢LINEって人柄、文面から出るよね😢もう2度とやらない😢私が鬱病になった原因は、私が関わった人生で出会った全ての人たちのせいなんだから😢父は大きな原因なんだからね😢私だから父を恨んでる😢こんなに苦しくて、残酷な病になって、死ぬほど辛いから😢今日、すごい久しぶりにNEWSのアルバム聞いたんだ✨♬💘すごいよかったよ😢やっぱりジャニオタ楽しい😢病気だから、私をまともに相手にする人は誰もいないから、好き勝手やろう😢2万円しかお小遣いもらえないのに、１億円ぐらいのストレス受けてるし、いつも😢辛い辛い辛い😢生きてくのが😢だから、自分を甘やかしてもいいんじゃないかな😢くも膜下出血で死なせてくれればよかったのに😢通院面倒くさい😢診察代、何故お小遣いからなんだろう😢○ロナひどくなっていって、２世帯住宅の話しも引っ越しもできなくなればいいのに😢私はどうせ将来死ぬんだから、そっちの方がいいよ😢生きてるだけで迷惑かけてるんだからね😢私が無職じゃなければ２世帯住宅なんて、話しは、出ないし、皆私のせいで苦しんでるんだから😢自覚してる私も辛いって気づいてよ😢

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10月9日、テゴちゃんのファンをやめた😢本気だった😢今日まで1ヶ月、オプレを見るのをやめていた😢動画はたまに見ていた😢NEWSの曲を一回も聞かなかった😢1ヶ月と9日後、私はどうなったか😢今までに感じたことのない、悲しみ、苦しみ、空虚感、イライラ、本当に心が壊れた😢そして、テゴちゃんのインスタを久々に見て、やっぱり可愛いなと思ってしまった😢一方でNEWSが居ない間、Sexy Zoneの健人💙が私を支えていた😢✨彼はノースキャンダルだし、悪く言う人も居ない😢私を包みこんでくれた😢どうせROMの人も現実の人も、私のことをバカにしてると思う😢こんなに精神の病気が重いのに、誰も気付いてくれる人は居ない😢家族ですら、私を悪化させる行動を取った😢私は、本当に本当に心が壊れて、自殺したくなった😢生きていられたのが不思議なくらい、病んでいたのに、誰も気付いてくれなかった😢気付いて欲しかった😢ひとりで、耐え抜くといういらない強さを身につけてしまった😢でももう家族には何を言ってもダメだから、何も、言わないことにした😢壊れたまま、ひとりで病気に甘えて生きてくことにした😢これでも精一杯なんだよ😢一生懸命生きてるんだよ😢拒食症は難病に指定される病気😢ROMの人も家族も知らないけど、私は本当に辛い思いをして生きている😢どんなに辛い思いをしてると思ってるの😢

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