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DOLLS
親の人形。病気の人形。タレントの人形。
20/05/27 01:51 追記
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今日も病んでた😢苦しかったな😢することないから、パソコンでずっとネットサーフィン😢調べてることも薄い情報や自分の精神状態のことだったり、意味があんまりないことばかり😢過去、ああすればよかった、こうすればよかったなんて、思っても、今からやり直せることもないから、考えても無駄なのに、悲しくなる、イライラする😢もう出口はない気がする😢私が人生で幸せだった時ってあったんだろうか😢友達にも嫌われたし、そのせいでひとりぼっちでいることが快感になったし、今も作業所も行かず、誰とも関わりたくないんだ😢荒木先生も入院してたから、相手にしてくれただけのこと😢好きだったのにな😢趣味という趣味がなく、ずっとジャニオタ😢やめる気はない😢でも前より、癒やされないけどね😢たった2万円のお小遣いのために、いい子のふり😢私は病気なのに、誰も心配してくれない😢この家は言葉のない、音のない冷たい世界のようだ😢何をしても、元気になれることは今までもこれからもない😢もうアイドルにうつつを抜かすことも幸せと感じられない😢私の心は壊れてしまったのだろう😢死にたい😢
本当に死んじゃいたい😢○殺の名所へ行こうか、だって生きていたって、もう仕方ないもの😢この家🏠に引きこもってて、ジャニオタしてても何も変わらない😢でも私は今更外に出て、人と関わるのが面倒くさい😢最低だけどね😢誰かと結婚して主婦になるのも嫌😢○して、子供産んで、母親になるとかあり得ない😢○も行為自体が嫌いだし、気持ち悪いなって思うから😢体力もないから😢言い訳ばかりしてるようで真剣😢消えてしまいたいなって思うんだ😢今日だってコロッケ作ってて、母と会話なし😢沈黙の時間がキツい😢もう料理なんて本当はしたくないよ😢NEWSとSexy Zoneが居なくなって、私の人生、つまらなくなっちゃった😢病院代も自分で払ってるから、高校生ぐらいの、お小遣いしかなくて😢好きなもの変えなくて辛い😢鞄なんてもう10年買ってないし、洋服も古い😢働いて、好きにお金を使えたのは就職してたった1年だけだった😢その後鬱病と拒食症になって😢可哀想な可哀想な私😢健康な頃から人間扱いされなかったし、こんな私だからこれからも利用されるの😢それぐらいなら、ずっとひとりでいたい😢ひとりで生きてくことに慣れてるから何とも思わないし、誰にどう思われようといいんだ😢気にならない😢でも苦しくて、辛くて、母に、相談したいけど、あてにならないし、怒鳴り返されて終わってしまうから😢もう2度とあんな思いはしたくない😢ブランドで可愛い洋服衝動買いしたい😢おしゃれして歩きたい😢ブラジャーだって、ボロボロ😢何でこんなに貧乏なの？😢クラウドワークスももう雀の涙みたいなお給料のために頑張りたくない😢頑張れない😢だって私は病気だから😢もう何もかも疲れたよ😢どんどん自分が壊れてくのが分かる😢映画、コロナを気にせず、見ちゃおうかな😢ただ買い物するだけじゃ苦しい😢夏まで映画が見られないとか死んじゃうよ😢転売屋にお金を払ってもいいから、ジャニーズのコンサート行きたい😢苦しいだけの日々からさよならしたい😢でも病気だから許されないんだろうね😢
近くのLAWSONへ行った。血圧がまた上がらないようにするためだけどね😢一晩寝て、心境に変化があった。4時まで眠れなかったけど、このままでいいのか？何も変わらないよ😢ともうひとりの自分が言っててね😊✨よく考えたらNEWSとSexy Zoneに執着してるだけじゃない？😣忘れないように、CD聞いてるだけじゃん、彼らは現実に居ないのだから、私の現実を大事にしなきゃいけないんだ😲って気がついてね、このままじゃ親の年金、ジャニーズに食い潰されちゃうよ。そして何も残らない。私がすべきことは独り立ちすることなんだ💖って思ってね、ここのところ、ジャニーズのCD聞くのも辛かったし、もういいんじゃない？潮時だよ。第2の人生スタートさせようって思ってね。自分で自分が一番びっくりしてるけどね😢本当はまだ病気だし、ジャニーズなくして生きていく方法なんて、見つかってなくて不安だけどね。そろそろ終わりにしないと、私本当に腐ってしまう。ポイント貯める人生も終わりにしたいなって思ってるよ、DOLLSになってるのは私が選んでなってる。そんな風に思うんた。とはいえ、いきなり生き方を変えるのは難しいけどね。まずはウォーキングから。それだけでも違うかなって思ってるよ🤗
また鬱になっちゃった😢元彼のこと、思い出してね😢私、学生時代、元彼にまだ告白される前から、帰り道、放課後付回されて、長いトークで私を帰らさせられなくされたり、電車でひとりで帰ることも許されない時期があったの😢私のこと、好きだなんて全く気付かなかったから、何でだろう、気持ち悪い、ウザいな、ひとりで平和に帰りたいって、何度となく思ってね😢別にすごく好きな人がいたから、その人に振られて、その人を忘れるために、元彼と遊びで付き合ったの😢デートなんてなくてね、元彼は私と○がしたかっただけ😢会うたび会うたび、○を求められてね、外でも😢異常な付き合い方だったと思うよ😢若くて気付かなかった私がいけないんだけど😢元彼さえいなければ、親友も失わなかったし、拒食症にならずに済んだ😢一生治らない病気にさせて、責任も取らず私を捨てた人😠呪われて死ねばいいのに😢あんなだから、容姿も気持ち悪いし、私とは釣り合わないって自分で、言ってたし、今も幸せにはなれていないと思う、絶対。私は一度も元彼が好きと思ったことはなかったし、別れを告げられた時も同じ会社の人に片思いしてたから、何にもショックとか感じなかったしね😜ただどうしてあんなバカのために病気にならなきゃいけなかったんだろう😢PSTDだよね😢20年ぶりに脅迫状でも送ってやろうかって思うよ😢私には学生時代、セフレが居たけど、セフレだったけど、一度も○したことがないの。私が何も感じない少女だったから😢今も○は嫌い。私は純粋な女の子なんだ。もうコロナウィルスのニュースいいよ😢悪化してるだけじゃん😢もう聞きたくないよ😢もはやテロだし、他のニュースが聞きたい😢もう、コロナの話題はやめて欲しい😢マスクのせいで、リップメイク楽しめないし、可愛い顔が見てもらえない😢マスク嫌い。私、働かなきゃ、人と関わらなきゃって思って、インターネットで検索してたけど、人と関わるのは無理かも😢またバカにされて、傷つきそう😢私のこと、まともに相手にする人なんて居ないって分かってるしね😢お金だけきちんと貯めておいて、引きこもっているのが一番かもしれない😢
仕方ない。月曜日に出かけるのは諦めるか😢ららぽーと行きたかったんだけどな。ピンクのパスケース、買おうと思ってたのに😔私は別に死んでもいいと思ってる、今の日本で一番珍しい人なんだけど、両親がね😢移ると困るから😢はーあ、気分転換に外出もできないのか。息が詰まるよ。😢まあ、私は鬱病のニートの引きこもりだし、引きこもることには慣れてるから、逆によかったのかな😢ジャニーズのコンサートも中止とか延期になって、ジャニオタでも苦しんでいただろう、私😢でもコロナで外出禁止になっても、大量のジャニーズのCD、DVDがあるから、暇はいくらでも潰せるな😢マスクは余分にあるし、母が作ってくれた手作りのマスクもあるし、マスクの心配はいらない。とはいえ、東日本大震災の後のような気持ちになるよね😢精神科と脳外科と耳鼻科には行かなくてはいけないし😢別に外に逆に人いないなら、移らないんじゃないかなって思う私は甘いのか😢終息しそうもなさそうだけどね😢金曜日、何かあった時のために、郵便局に携帯代の振り込み、牛乳、ヨーグルトは買ってこよう。電車は乗らないけどね。映画見たい😢色々予告されてるのに、映画見に行けないなんてな😢いつのまにか映画ファンになっていた私😢今回のことで分かった😢歩けないと血圧上がるのが嫌だな😢クラウドワークスでもやろうかなって思ったけど、仕事、バリ少なくなってた😢当たり前の日常が壊されたことにこんな私でも気付く😢
コロナウイルスで人命が大事って、言ってるけど、私の命だけは大事ではない😢必要ない😢本人が自ら、そう真剣に思ってるんだから本当だよ😢私だもんね😢私なんていらないよね😢自分が大嫌い😢ニートが楽しくなってきた😊だって、働かなくていいし、お昼まで寝ていられるし、ネット好き放題できるし、幸せだよ。😢私拒食症でガリガリの36キロだから、誰が見ても、病気って分かるみたい😢以前にね、この拒食症の身体でも無理して、面接受けに行ったことが、あったんだけど、面接官にご自身が病気とかではないんですか？って聞かれてね😢健康ですって言い張ったけど、プライドが傷ついたし、もう2度とこんな思いはしたくないって思ったから、その後面接は受けるのをやめた😢拒食症が酷くなっていって、過呼吸も起こすようになっていたから、働けなかったんだけどね😢結局😢私に大事な人はいない。父と母のことも本当は嫌い😢私が精神障害者になるように育てたから😢父と母がいるおかげで死ねないから😢大切なのは、いのちを救ってくれた、ジャニーズの皆✨💖異世界の人だけどね。私にとっては、一番大切な人なんだ。🤗将来は親の自営業を継いで、弟のサポートで人前に出る仕事はないらしい。2世帯住宅だから、住むところはあるし、将来も安泰。ひとりで老後生きてくのもせいせいする。ひとりって楽で最高だからね。私は精神障害者になったんだから、僅かなお給料で週1、100円のお菓子が食べれれば、それでいい。人から惨めで悲しい人生って言われてもいいや😢どうせ手遅れなんだからさ😢
買い出し行った。世の中がこんなだから、店に人少なかったわ。😢人が少ない方が気楽、楽でよかった😢楽天カードの振り込みと、携帯代の振り込みは来月の分まで、しておいた。外出禁止ってなったら、困るからね😢あと、歯磨き粉、買い溜め、何かなくなりそうな予感がして😢お菓子も3週間分、買った。今日はアルフォート、メープル味、来週はにんにくのお煎餅、再来週は柿ピー、梅味だよ。まとめて買ったのは初めてだったな。😢高校生が帰り道いて、嫌だった。今日ね、帰ってから、ショックなことがあったんだ😢MステにNEWS出てたの。本屋で雑誌立ち読みして、楽しみにしてたのに、いざSUPER STAR歌ってるの聞いて、メンバーの顔、見てたら、悔しくなってきちゃった😢何でこの人たちは幸せそうに笑ってるんだろう、私は悲しくて死にたくてたまらないのに😢少クラも見てて鬱になった😢この人たちとは現実で何も関係ないな、なのに、どうして応援してるんだろう、歴代の曲も見てても、何とも思わなくなってね😢あんなに大好きな曲たちだったのに😢しばらくジャニーズとは距離置いた方がいいのかな、って初めて思った😢もうすぐ４年だよ😢いま立直れば3年半だよってね😢明日寝込んで病む。😢
こういう時に死にたい人が死ねるしくみに神様がしてくれればいいのに😢私は感染してもいいよ😢むしろその方が色んな人を救えるのに😢引きこもりでよかったな😢子供も居なくてよかったな😢こういう時、何も心配することなく、引きこもっていられるんだから😢震災の時も石原さとみちゃんの録画DVD見てた😢こういう日本のピンチみたいな時にテレビも見させてもらえないとかあり得ないと思ったから😢3週間分のお菓子、正解だったな😢早く普通の日々に戻りたい😢映画行きたい😢坂口健太郎くんと永野芽郁ちゃんの映画面白そうなのにな😢私なんて生きてる意味ないんだから、外出しちゃおうとさえ思う😢本音は自分の日記に書こう😢
すごく心の具合が悪くなってしまった😢私って何のためにニートになってしまったのだろう😢ならなきゃいけなかったのだろう😢全部私が選んだ道だけど、本当に全部私が悪かったのかな？😢私のせいなのかな？😢私をいじめたり、バカにしたり、裏切った人や友達、親も責任があるんじゃないの？😢もう誰も相談する人も居なくなってしまった😢親なんて、逆ギレ、いい子にしてないとお小遣いもらえない😢そのお小遣いも携帯代入れた月2万っていう雀の涙ほどのお小遣い😢自由に遊びや食べ物に使えるお金は4500円😢高校生より少ないよ😢惨めだよ😢私に介護してほしいから、私を飼ってるの？😢そんな僅かなお小遣いで😢主治医を変える時も、もう41歳の立派な大人なのに、言える？とか聞かれて😢言えるに決まってるでしょ😠親が何でもかんでも首突っ込み、助けるものではない😢表向き、自営業を継ぐことになっているけど、引きこもりには変わらないからね😢結局親が親の力で就職させちゃったんだよ😢コネみたいなものだよ😢ううん、それよりたち悪いかもね😢私は自分の力で自分の人生をどうにかしたかったのに😢もうNEWSもSexy Zoneも私を助けてくれないから😢100円ショップのエプロンで惨めに料理する私😢父のLINEの通知が吐き気がするほどから嫌で、通知切ってる😢ガラケーに戻したい😢結局やってることはミクルとモバゲーだけだし😢もう何もかも疲れちゃった😢本気で死にたい😢死ぬしかないんじゃないかって😢ものすごい、対人恐怖症、鬱でもう何もどうにもならないよ😢生きていきたくない😢私は私がどうでもいい😢明日本当だったら、出かける日で気分転換のはずが、コロナで出かけられないし😢私ってすごい可哀想だよね😢こんなにひとりで悩んで苦しんで😢もう溜め込めないよ😢爆発しちゃいそう😢すでに心がぐちゃぐちゃに壊れてる😢本当に死にたい😢死なせて😢
もうこの家、出て行きたい😢父親の足音、ドアをバターン!と閉める音、幼い頃から、この音にビクビクしてる😢私はあの頃のまま、少女でアダルトチルドレンになってしまってる😢きっと😢今日は耳を塞いで、父と一言も話さなかった。LINEも既読スルー。料理の評価なんて、もういらないよ。逆にストレス、プレッシャーになるし😢どうやって家を出ていこう。私は結婚は絶対したくないから、それはなし。ひとりで稼いで出ていける方法を探さなくては😢ここにいたら、死んじゃう😢生きてかれない😢また待ってみようと、私の行動を軽視する両親だし、私はそんな生きてる価値のない人間だから😢人と関わらない仕事がやはりいい😢でも本当は働きたくないんだよね😢何のために死にたいのに、生きていくの？って感じだし、苦労して仕事までして、生きていかなきゃ、どうしていけないんだろう😢って思う😢ずっと寝ていたい😢引きこもっていたい😢何もやりたいことない😢誰とも関わりたくない😢これ以上傷つきたくない😢
もう、生活していくのが嫌だよ😢生きていくのが嫌だよ😢調子悪そうだねって、いちいちLINEされたら、監視されてるみたいで嫌だ😢自由になりたい😢病気になった人は毎日監視されないといけないの？😢毎日大丈夫ですか？なんて言葉じゃなく、健康な人と同じ人間として扱ってほしい😢義妹も、無理しないで下さい、大丈夫ですか？って気遣ってるつもりなんだろうけど、逆にそれが私を傷つけてるよ😢あ、やっぱり病人にしか見られないんだなって😢精神障害者として生きていくしか道はないんだなって😢考えて葛藤しても無駄😢もう何もどうにもならない😢早く死にたい😢〜してあげるって嫌な言葉だね😠私の場合はお金足りる？あげようか？…プライドがあるっつーの！もらったことはない。ムカつくから😠医療費もお小遣いから出してるし、私って偉い😁でも親のお金でしょとか言われて、ムカついたし、お前らが傷つけて、お前らのせいで病気になったのだから、そんなこと言える資格はない😁私がたった１年生きただけでたった24万円の価値しかない人間でどんなに惨めで悲しい思いしてるか知らないでしょ😢こんなに頑張ってるのにね😢誰にも、何も分かってもらえない😢脳外科にひとりで行ったら、お母さんは？って聞かれたのだってな、今日はどうしたの？って聞きたかっただけで、親がいないとダメみたいな意味ではないんだよ💢40歳で普通そんな過保護な親がいるか！！お前なんか死んでしまえ。不可能だから、私が死にたくなるんだよ😢
あーLINEが来るって嫌だな😢言いにくいことも全てLINEで言ってしまうのはずるいと思うし、私LINEが大嫌い😢嫌いな人から来るから余計にね😢精神病むよ😢なくなればいいのに、メールもLINEも😢ガラケーがいいよ😢よかったよ😢携帯なんていらない😢こんな時だからこそ外に出て、パーっと気晴らししたいのにね😢気にしないで外出しちゃおうかななんて思ってる私😢この機会に感染して、死んじゃいたい😢明日からがジャニーズのDVDの出番だな😢そろそろ耐えられなくなってきたよ😢夢の国へ行きたい😢鬱病の人は震災の時もそうだったけど、こういう時、精神的に不安定になるんだよ😢普通の人もそうかもしれないから、こんなこと言ったら怒られてしまうかもしれないけどね😢ニュースに過剰に反応して、いっそこんな国に住むぐらいなら、死んでしまいたいと思ってしまうのよ😢疲れたな😢映画見れなくていいから、ただブラーっとウィンドーショッピング、洋服見て、雑貨見て歩くだけでいいのにな😢私の人生って何だったんだろう😢学生時代からいじめられて、友達がいた時期の方が少ない😢変な男に騙されたり😢いいことなんて、ひとつもなかったよ😢今もね😢もう生きていく力がない😢終わらせたいよ😢何もしないで横になってた今日😢死にたいなって本気で思うんだよ😢
昨日、精神科行った😢でも生理になったから、お腹痛くて気持ち悪くてね😢薬だけ今のうちにもらっておかないと、コロナが拡大すると思って行ったんだけど😢帰ってきて、夕飯食べたら拒食症のすごい大きな発作起こしてしまった😢過呼吸が止まらず、体中に脂汗、流して寒くなって大変だった😢痛みに耐えるのに、背中が傷だらけになってしまった😢１週間ぐらいで治ると思うけどね😢虐待されたみたいになってるよ😢まあ、心の虐待には合ってるよね😢精神科医、不具合はないですか？とか聞いてきて、私はロボットじゃないんだよ😢精神科医にもまともに診てもらえない患者、人間なんだなって死にたくなったよ😢どうせ私なんてそんな存在だよね😢全て諦めることにしたんだ😢人生何にも頑張らないで、引きこもって生きていこうと決めた😢発作を起こさなきゃ、仕事もしてないし、申し訳ないから、発作が私の仕事だよ😢生きてることが罪なんだから、償わないと😢誰にも会いたくないし、会わなくていいんだ。😢両親を介護し終わったら、私も死のう😢生きていく理由なんて、意味なんてないんだからさ😢NEWSとSexy Zoneに会えれば違っていたかもしれない😢彼らに会えてれば、人生頑張ろうとしたんだろうな😢神様はでも、それを奪ったんだから、私にシネと言ってるんだよね😢私はそういう風に、受け取ったよ😢悪いけど😢お昼まで起きれない😢
今日も拒食症の発作、すごい辛かった😢嵐にしやがれの松潤がベストコンディションで見たかったのに、発作収まらなくて😢本当言うと、ここ2ヶ月ぐらい、発作が止まってたんだ😢年齢的に落ち着いたのかなって、少しだけ安心してたのに😢でも再発してよかったんだ😢病気であることがきちんと証明されたんだからね😢でも誰も助けてくれない😢こんなに苦しいのにひとりで戦わなきゃいけないなんて、私可哀想だよ😢こんな心と身体に生まれちゃってさ😢今日よかったことはね、機種変して、au、ピタットプラン、データN にしたらね、料金がめちゃくちゃ安くなってた😊✨格安スマホ並に。余ったお金で可愛い洋服とNEWSのCD買おう。😢こんなことしか自分を慰める方法がないのも、可哀想だけどね😢今は週1のお菓子とジャニーズ見ることが楽しみなんだ😢早く本当は死にたい😢私死んでないけど、心が死んでるから、死んでるようなものだな、死にたい😢もう死んだように生きて、苦しむのだけは嫌😢
立ち上がれ!私。ジャニーズに騙されてるぞ。ジャニーズで一生を棒に振る気か？😢彼らも仕事でやってるぞ。リアルに居ないってば。😢何でそんなにリアルに居ない人のことで鬱病になるまで、病んでるの？きっと依存症なんだよ😢ジャニーズ応援しててもな、人生変わらないし、お金減ってくだけだよ😢私が彼らに助けを求めるのって、間違ってるんじゃないの？😢自分で人生どうにかしないとね😢でもどうにかするってどうするの？😢クラウドワークスもできない私が😢生きていく方法が分からない😢プログラミングは難しくて、私には分からない😢きっとやったら身体壊す😢やっぱり自営業を継ぐしかないのかな😢ファイリングだし、どうにかやれてる😢何か稼ぐ方法をとにかく見つけなくてはダメだよね😢対人恐怖症と引きこもりもきっと私が大袈裟に自分を過小評価してるだけかも😢入院した時、コミュニケーション取れてたよ。先生とも看護師さんとも😢でもそれでも怖い😢私が私だから😢本当は死にたいけど、生きなければいけない😢きっとジャニーズ以外に好きになれる人に出会える💖今日、健人やめて、横浜流星くんを見てみた。新鮮でカッコよかった。こういうことだよ😢
引きこもりでよかったな😢日本がこういう状態の時でも、部屋にいる安心感😢何もしなくていい幸せ😢なんて言ってる私は最低だけどね😢本当は映画へ行きたい😢ピンクのリボン🎀の可愛いパスケースを買いに行きたい😢ららぽーとで洋服、アクセサリーが見たい😢思い切りウォーキングしたい😢私は真の引きこもりではなかったんだね😢よかったんだか、悪かったんだか😢鬱病の引きこもりなのに、遊びに行きたいなんて、図々しいよね😢コロナウイルスのことで両親は警戒モードだし、精神科に薬をもらいにいくことも反対されたぐらい😢そんなに何もかも自粛ムードにしなくても😢みんな心がやられちゃうよ😢こうなってみて、モバゲーでさえ、返事が負担になって、ネットでの付き合いは誰とも皆無にした私だけど、孤独なんだなって初めて気付いた😢孤独を楽しんでいたのに、孤独も辛いものなんだなって😢今まで幸せだったんだな😢ジャニーズみたく、人に夢を与えてるわけでもなく、私は何もしてないのが申し訳なく感じる😢そして明日もお昼まで寝てしまうのだろうな😢起きてることが辛いから😢
はあ。いつまで続くのだろう😢コロナウイルスは。でも私は間違ってたのかもしれない😢10年前、孤独を、選んで、全ての周りの人を排除したこと、仕事もやめたこと😢誰とも話さなくなったこと😢今思えば、あの時私を助けようとしてくれてる人たちもいたことに😢私は鬱だから、何も耳に入らなかった😢今回のことで私って今までHAPPYだったんだなって思ったよ😢毎日ご飯が食べられて、寝て住む場所があったこと、映画で楽しい気分になれたこと、電車で海老名へ行けて、ショッピングができてたこと😢初めて分かった😢全て幸せ☘️✨何故気付かなかったんだろう😢自分はバカだよ😢ここまで来ても、まだクラウドワークスに戻る元気がない😢人が嫌い😢いや、自分が嫌いなのかな？😢ごめんね。ごめんなさい😢何かを始めないと、何も変わらないから😢NEWSとSexy Zone、健人💙を好きになった理由、前向きに生きていくことを教えてくれたからなのに😢居なくなってから、私はひとりで腐ってしまってね😢今こそ目を覚ます時なのかもしれない😢でもまだどうしていいのか分からないよ😢
強がってみても、私はやっぱり弱い😢今日パソコンを見ていて、クラウドワークスで頑張っていた頃に書いてあった記事を久々に見た😢これ、本当に私が書いたの？と思うぐらい、素晴らしい文章だった😢やめちゃった私はバカ😢何であそこまで上手く書けるようになったのに、やめちゃったの？😢あの時、NEWSとSexy Zoneが居てくれたから、頑張れたんだよね😢本当にバカなのは私😢やっぱりお昼に起きてしまうし、やっていることは何も変わらないなって😢自分が情けない😢バカみたい😢映画へ行きたい。洋服が見たい。したいことは遊ぶことばっかり😢自分のことしか考えてない😢最低だけど、来週の月曜日、反対されても、ららぽーとに行こうと思う😢もうやっていけないんだ😢ストレス溜まった😢明日は思い切り病んで、寝込む日にしよう😢疲れた😢だんだん耳が、聞こえなくなってきて、支障が出るのもそろそろかな😢私なんて、幸せになれないよ😢
もう疲れた😢ニュースはあのこと一色。あのことが何かも書きたくないぐらい。死にたい😢こんなに視聴者を不安にして、追い詰めて、何が楽しいんだか😢私海老名へ1ヶ月行ってない😢もうパンデミックでも何でもいいよ😢何もできなくなってしまう😢そんなこと言ったら😢ずっと引きこもってろと、言うの😢私この機会にジャニーズファンに戻ることを決意した😢慶ちゃん、今日、バラ色ダンディーに居てくれて、ありがとう😢癒やされたよ😢Snow ManとSixTONESの樹くんと深澤くんもゴチに出てくれててよかった😢今夜は限界でSexy ZoneのDVD見るよ😢ツイッターで○○ナになってもいいから、健人くんに会いたいって呟いてる子がいたよ😢私もそう😢同意だよ😢もう何もかも疲れた。ジャニーズ応援するのやめたら、無趣味。ブラックリストに入れられて、私の人生つまらなくなってしまった😢でももうすぐ他界して４年だけど、ジャニーズのコンサートが私の生き甲斐だ。どんなに嫌いになろうとしても無理だった😢私の人生、誰からも愛されない😢バカにされる😢リアルてもネットても孤立😢でももう孤独でいい😢
健人💙お誕生日おめでとう🎂🎉✨26歳も担当でいさせてね😊昨日Sexy ZoneのDVD見たよ。私心救われたよ😢Sexy Zoneが居てくれてよかった。ジャニオタでよかった。こんな時でもテレビでジャニーズは必ず一日一回見れる。少クラを見ながら、柿ピーを食べた✨ジャニーズの世界は優しくて、元気出て、本当にいいな😢今日出かけた。幸せだった。もう報道に惑わされず、パンデミックになるまで、思い切り遊びに行こう✨いちごみるく大福食べたよ。外で。美味しかった。💖マスクも予防効果ないなら、する必要もないかなって思って、外して息したら、久々に生き返ったよ😘もう移っても構わない。私のくも膜下出血で死んでおけばよかったなって、今つくづく思うよ😢こんな日本になるなら、生きる必要もないのにね😢元々、私は生きてる意味もないから、いつ死んだっていいんだ。鬱病と拒食症で何で生きなきゃいけないの？😢父の声が聞きたくないから、耳塞いで、無視したらLINEくるし、めんどくさい😪どっか出かけるの？の一言で傷つくんだよな😢分かってない😢なるべく父と母と関わりたくない😢鬱病の私にストレス発散してくる、心無い奴らなんか、誰が話したいと思うか😢もうポイントも必要ないかもね😢銀行へ振り込みにいけなくなったら終わりだし😢
桜田ひよりちゃんって可愛いな✨前から可愛いと思ってて、トップナイフ見ていて、本当に可愛いなって思ったの。私は通常の生活に戻ったよ😢どんなにニュースをしようと私が病気なことには変わりないんだし、人生諦めて生きてくしかないんだからさ😢もう前向きな曲や綺麗事の曲は耳に入らなくなっちゃた😢私はクラウドワークスもう絶対やりたくないし、やる必要ないって思うんだ😢私に未来なんてないんだからさ😢だから好きなことだけして生きちゃおう✨月曜日お菓子買い占めに行こう。1ヶ月分のお菓子は既に買い占めてあるんだけどね😢私はお菓子とテレビがあれば、生きていける😢もう何も頑張らないで、死んだように生きていくよ😢私のことなんて、誰も大事にしてくれなかったんだから、自分で大切にできるわけがないじゃない😢精神科もストレス😢先生に会いたくないな😢私が病んでることに変わりはないんだから、どんな質問も意味ないのにね😢先生がもう少し思いやりのある人だったら、患者もやる気出すのにね😢先生があんなんじゃ死にたくなるに決まってるよね😢私は精神科で先生にさえ、大切にしてもらえないんだ😢
ヤバい。テゴちゃんのゲーム配信番組、初めて見たんだけど、面白い😚コロナウイルスにも触れてくれて、テゴってやっぱり優しいな😢そういうところが好きになったのよ💖NEWSとSexy Zoneに関心あるってことは生きることを諦めてないのかな？😢でも私、彼らにもうコンサートで会えないって決まってるから、立ち直ることはないだろうね😢ごめんなさい😢今日は料理とあとは専らネットしてるだけだし、結局何もしてない私😢鬱病は希望のなくなる病気だって、ネットに書いてあったよ😢頑張る理由がなくなるから、立派な病気なんだってさ😢何か認められたようで、嬉しかったよ😢本当にありがとう😢ブログを書いてくれた人。私がひとりで最低なわけじゃないんだなって嬉しくなったよ😢ホッとしたよ😢病気なんだから、休んで生きてもいいよね😢Sexy Zoneのアルバム曲の歌詞が心に響かない私は最低だけど😢これでも頑張っているから😢同じ病気の人との交流はやめた😢私利用されやすいし、何で私も病気なのに癒やしてあげなきゃいけないのよ😠自分が病気で大変なのに、他人の面倒を見ることは私にはできないです😢今日は母の祖母の話も、はっきりと受け付けませんと拒否できた😢嫌いなんだから、話さないでいてくれたらいいのに😢明日は、気晴らししてくるね✨おやすみなさい😢
買い出し行った。映画館、入ったけど、作品は見ないで帰った😢何だか寂しかったな😢いつもどおり、ビナワンとららぽーとで買い物した。ピンクのリボンのパスケース買ったよ😊✨やっぱり可愛い🌼私にピッタリ✨1ヶ月分のお菓子買い占めたら、お金がなくなった😢手元にあるのは1000円だけ😢まあ、もうすぐお小遣いの日だけどね😢まとめ買いって好きじゃないな😢その日の気分で私は、お菓子買うから😢でも海老名へ行けただけでよかったかな😢CDTV、NEWSをずっと待っていたのに、さくらガールは元彼を見てる気分に🌸😢新曲はアルバム買ってないから、まっすーのラップは早すぎて、耳の悪い私には聞こえなくて😢どういう曲か分かると思ったのに、分からなかった😢私NEWSに飽きてるのかな？無理してファンしてる？😢もうこれ以上見たら、嫌いになってしまうかも😢そんな気さえしてきて😢上白石萌音ちゃんの曲が胸に突き刺さって😢強いなあって😢私は、やっぱり弱いよ😢自分で生き甲斐なくしたくせに、手放すこともできずに何をやってるんだろう😢来週は映画見よう😢付かれた😢私は、通常に戻ったのに、ニュースはまだやるんだね😢もうやめて😢終わらせて😢
すごく具合が悪くなってしまった😢私はどうして生きてるの？😢これから映画館、閉鎖かな😢理想的な趣味の値段で、やっと定着してきた趣味だったのに😢4年間、楽しかったな😢でも来週はダメ元で映画館へ行こうと思う😢ジャニーズもコンサート、ファンクラブ配信とかなのかな😢ファンクラブ代もったいないし、そんなお金ないや😢映画は何もマナー違反もしてないし、何も悪いことしてないのに、こんなことになるなんて😢日本が😢でも今回はジャニーズを失った時と違って、日本中、趣味失ってるからな😢私だけじゃない😢でも何か生きていくのが辛くなっちゃた😢私の人生つまらなくしてるのは私自身😢でも働きたくない😢お昼まで寝ていたい😢私って最低だろうか😢久しぶりに拒食症の発作起こしちゃった😢ご飯いつもと同じで美味しくない😢母が糖尿病じゃなかったら、夕飯のメニュー手抜きにはならなかっただろうな😢昨日海老名のトイレで鏡見てるのに、掃除のおばさん来て、ちょっと覗かせてもらっていいかな？って言われて、傷ついた😢私41歳だよ😢また学生扱い😢ツイッターもインスタグラムもしないから、本当に孤独😢ストレスが溜まっていく😢私は人生の負け組なんだな😢
今日も何もしなかった😢楽な方へ楽な方へと逃げていく私😢世の中がこうでもあまり生活は変わらない😢週に2回しか外に出ない私は引きこもりに慣れてるし、家にいるのも別に辛くないし😢家事はやってるけどね😢自分がどんどん駄目になっていくと分かっていても、もう生きていく理由がないし😢ジャニーズはYou Tubeでライブ配信だってさ✨よかった😃考えてくれているんだね😢ファンのこと😢NEWSはコンサート込んでるから、ライブ配信はなさそうだな。何をやるんだろう。楽しみ。うちは1年分生きていくのに、必要なもの、食料も揃っているし、何も心配することはない😢子供生まなくてよかった😢こういう時、私なら自分のことしか考えられない😢自殺したくなる私のような子供をもう2度と発生させたくないしね😢何かしたいけど、何にもできない私😢もう誰にも救いようのない私😢NEWSを失ったあの日から、腐った私😢何をすればやる気が出るのだろう😢心の問題は山積み😢楽になりたい😢死にたい😢
疲れちゃった😢拒食症の発作、再発しちゃった😢生きたくない😢から食べたくない😢もう人生の全てを諦めて、なのに死ねない私😢私が死ねば救われる人は沢山いる😢私が生きてるだけでお金がかかる😢もったいない😢何もできないよ😢何も興味ないよ😢どうなったっていい😢誰にどう思われようといい😢私は負け犬😢ジャニーズに会いたいな😢救われる方法はそれしかない気がする😢でもブラックリストに入ってるから😢もうどうしようもない😢お金もないし、細々とやっていくしかない😢NEWSとSexy Zoneのことは嫌いになれない😢それだけ命救われたってこと😢応援することがどういうことかも分かってる😢全て受け止めた上でファンなんだ😢対人恐怖症の私は、作業所も怖いし、きっとどこかへ行っても、いじめられるよ、また😢入院中、医師が私を朝の回診スルーしたことは忘れない😢目の前でやられたから😢あ、そんな存在価値のない人間なんだなって自分に失望したの😢もう生きるのはいいよ😢くも膜下出血であの時、死ねばよかった😢私なんて、私がいらない😢若い綺麗なうちに死んでおきたい😢死なせて😢お願いだから😢生きる楽しみは何もないんだよ😢
買い出し行った。果汁グミ、いちご🍓、オレンジ🍊味買った。トイレットペーパーとアルコールティッシュが買えたよ。今日小学生が居なかったから、楽だったよ😢私は昨日の夜、泣いちゃってね😢何故NEWSに会えないんだろうって😢もう転売でチケット買ってもいいから、会いに行っちゃおうかななんて😢でもダメだよね😢正規のルート以外は😢それを教えられて苦しんだ4年間、だったんだから😢でもNEWSとSexy Zoneに会えなくなって、私は死んだ😢心腐ってる😢誰にもまともに、相手にされなくて当たり前だね😢明日義妹が来るんだって。でも健康な人の相手をするのは、疲れるな😢きっと😢耳が進行してる😢そろそろかな😢ならばNEWSに会いたいな😢この日記読んでる人にも見捨てられたんだろうな😢諦めの悪い女だって思われて😢
春は必ず来る、歌番組、感動だった😢NEWSのU R not Alone、見てたら、コンサート♥️💛💜💚見てるみたいだった😊💖歌詞に感動して泣いて😢やっぱり私の好きになったNEWSだって、嫌いになんてなれないって、思った😢またどうしたらいいのか分からなくなった😢昨日の夜から、フルスイングとヒカリノシズクの動画も見てて、あーやっぱりいいなって😢悔しくて涙流れたら、悲しみは悲しみで終わりじゃないんだ、悔しくて悔しくて溢れ出す思いがあの夢もその夢も強くしていくって歌詞を聞いたら、NEWSに生きる力をもらって、学んだ沢山のことが😢蘇ってきて、本当にNEWSの言うとおりなんだよ😢でもNEWSが言ってるから、離れられなくて😢4年も悩んでるのは、NEWSが大好きだから😢簡単に忘れられないから、正しくは忘れたくないから😢だから、だからこんなに苦しんでるんだよ😢ごめんなさい、いつまでも成長のない私で😢本当はNEWSに会いたい😢コンサート行きたい😢ファンクラブ入りたい😢ブラックリストに入る前に戻りたい😢執着と言われてもいいよ😢でも本当にどうしたらいいのだろう😢私分からないよ😢教えてNEWS😢
病んでた。完全に😢私はどうして生まれてきたんだろう😢寝込んで、ずっと考えて、私はジャニーズに執着してるって、気付いて😢でもジャニオタ、やめたら、他にやることない😢将来のことも気になるけど、それでもNEWSとSexy Zoneのファンは死んでもやめたくない😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、健人💙から離れたくない😢離れたら、私灰色の人生になる😢でも辛い😢会えないのは😢このことでずっと悩んでて、もうすぐ4年😢変わらなくちゃとも思わないんだよね😢宝物を見つけたのに、大切にしてたのに、それを捨てる人なんてこの世に居ないんじゃないか😢ジャニーズ事務所を恨むよ😢私は疲れちゃった😢もう生きていく理由はない😢私は生きてるけど、死んでるから😢他人がこの状態になったら、きっと同じだと思うよ😢モバゲーのあの子を励ます勇気なんて、本当はなくて、私には人を支える余裕なんてない😢３ヶ月もペナルティー受けてたような人を相手する必要はあるだろうか😢捨てても、何も問題なんてない😢最低だけど、そう思う😢私通院ニートだし、死にたいよ😢もう誰も、私の気持ちなんて分からないよ😢またLINEが来た😢通知だけで、死にたい😢死にたくなる😢
今日はNEWSのCD聞いてたけど、心の底から楽しめなくて😢どうしてだろう😢私の生き方の問題なんだろうな😢ニュースはあのことばかりだし、親もあのこと気にしてるし、何か皆そうなんだろうけど、精神落ち着かない😢別に外出禁止になろうと、私の場合、生活は変わらないから、どうでもいいけど😢映画行きたい😢何か楽しいことしたい😢NEWSのDVD、買おうかなと思ってる😢外出禁止になったら、動画配信や、ジャニーズのDVD見まくる日々にする😢私は自分が自分で有る限り、自殺願望を持ち続けるだろう😢神様は私が幸せになろうとすると、私を奈落の底へ落とす😢今まで生きてきて幸せが長続きしたことはなかった😢私だから神様も見離すんだろうね😢どうして私だけ幸せになっちゃいけないんだろう😢何故人間扱いされないのだろう😢この家も父がドアをバターン!と閉めて、その度に心の虐待ではないかと思うし、何の音も聞きたくない😢牛乳とヨーグルト飲んだり、食べたりするだけで、〜タイムって言われて、ウザい😢2Fに冷蔵庫欲しい😢誰とも会いたくない😢疲れた😢死にたい😢ずっと不幸でいるよ😢もう奈落の底へ行くのは2度と嫌だから😢不幸が似合ってるのが私😢もう努力もしたくない😢クラウドワークスもやらなくて良くなったから、よかったな😢でも死にたいという気持ちが止まらない😢
疲れた😢今日は西友ネットスーパーで買い物してたよ😢もう、明日映画行っちゃおう😢何も楽しいことないから😢田舎の映画館だし、人も少ないだろうから😢ラッシュは避けて、帰るし😢もうストレス溜まったんだ😢ドラマも終わったから、テレビも楽しいのがない😢でも健人💙ちょくちょく番宣で出てくれるから、嬉しい😊🌼ジャニーズのコンサートに行けない皆は大変だろうな😢他界した私はDVDで十分っていう人だけど、ネット配信は見ていて、やっぱり物足りないなって思う😢生きることを諦めてる私は、人生どうなってもいいし、最悪は自ら餓死するつもりだし😢私が拒食症にかかったのは餓死するために、神様が与えてくれたプレゼントだと思う😢もういいんだよ😢私十分頑張って生きた😢元彼にさえ出会わなければ、健康でいられたかもしれないな😢って、絶対そうだって、今日泣きそうになったよ😢働けてお金があれば、違ったのに、絶対😢渡し社会人でいたことが、人生で１年未満なんだ😢それしか経験ないんだ😢でも、結婚したり、子供生まなくてよかったと思ってる😢ずっとひとりでいたから、ひとりは怖くないや😢ひねくれてるけどね😢今は喫茶店も入らないな😢店員さん、何か怖くて😢もう明るい人生はないんだろうな😢お菓子食べてる時が一番幸せだよ😢虚しいと言われても、いいよ😢
仮面病棟見に行った😊✨永野芽郁ちゃんと坂口健太郎くんの。結構怖かったけど、最後どんでん返しがあって、よかった🤗永野芽郁ちゃんがまさかの犯人の協力者っていう😲赤いリップの永野芽郁ちゃん、可愛かったな💖にしても、映画館人居ないと思ったら、結構人居たわ😣でも、楽しかったし、よかったよね😢私はまた遊んで、何もしてない自分に嫌気がさして、自分に失望したけど😢帰ってきて健人💙見てたら、本当にファンで居るのが申し訳なくなってきて😢Sexy Zoneは最高だったけど、何か曲の雰囲気変わったかな？ポニーキャニオンじゃなくなったからかな？😢私はドラマ主題歌全部知ってたけど、年取ったなって😢思って😢このままジャニーズファンで居ていいのかも分からない😢自粛要請があったから、楽天でNEWSのDVD買った。これで当分NEWS不足ではなくなるでしょう😢でもお金使いすぎ
たかなってちょっと後悔が😢いつか痛い目に合う。そう、分かってて、甘えてる私😢どうにかしなくちゃ😢
オーバーシュートね😢何かしたいのに、何もできずに、家に閉じこもっておけばいいって？😢映画くらい行かせてよ。と思ったら、TOHOシネマズ、土日お休み😢私ってNEWSに逃げてるかな😢会えなくなって分かったこと😢現実にはいないんだってこと😢どんなに前向きな曲を聞いても、自分が変わらないと何も変わらないってこと😢こうしてる間にも状況はどんどん悪化していく😢強くなりたいな😢私は生きてて、いいんだろうか😢本当に本当に分からない😢日本がこうなって、最後はNEWSとか言ってられなくなるかもってこと😢でもオーバーシュートした瞬間に、NEWSのDVDを買った私😢この状況で心癒されるものが見つからなかった私😢本当はね、入院中みたいに荒木先生に話を聞いてもらいたいよ😢荒木先生みたいに気の合うカウンセラーっているのだろうか😢この先は今の精神科の先生もポンコツだし、治れる気がしない😢誰も私に手を差し伸べてくれる人はいないって思うんだ😢明日からまた引きこもりだよ😢家族も出かけないし、この状況嫌😢早く脱出したい😢自分のことについて考えるきっかけはないかもね😢でも😢こんなにならないと😢
NEWSに依存することは、思い出を消したくないからなのか、何なのか分からない😢昔ネットで出会った人に、どんな美しい過去でもすがってちゃダメだよとアドバイスした私😢あの時は元彼を忘れようと自分もしてて😢あんなことが言えたのに、その後、私はこうなってしまったから😢カツスレの皆ちゃんに、サークルから追い出された時も何も気が付かずに😢今話してる子にも私は立ち直ったみたいな、素振りで話してるけど、本当はそんなことないんだよ😢私は弱いんだよ😢弱すぎるくらい😢○ロナ、早く終息してくれないと、何もできないで、体力が落ちていくのは怖いな😢自粛は分かったけど、心が縮小してしまう😢このままでは😢桃🍑とレモン🍋のポッキーを食べた。美味しかった😢何となく分かってきた気がする。私は動き出さなきゃいけないんだって、思ってる😢クラウドワークスに戻るの？ホームページを見てみたりして😢頑張ってたよね😢もうやりたくないけど、やらなきゃいけないかも😢もうエンタメに逃げるのも疲れたよ😢
Sexy Zone、初冠番組だって😢スカパーでね。安くてよかったよ😢ツイッターで、登録方法を説明してくれてる子がいて、スムーズに契約できた😢でも明日が怖い😢Sexy ZoneのコンサートYou Tube配信の日だから😢ずっと我慢して、4年経って、立ち直ったのに😢立ち直れてないか😢でも○ロナがなかったらな😢私いいところまで、冷めてたのに😢疲れたよ😢もう○ロナのワクチン早く作って💢どこにも行けないし、ネットに依存してしまうし、自分がいかにダメ人間なのか、もっともっと自覚してしまうから😢今はひとりじゃ生きてけない😢元気？とネットで声かけてくれた人にも、嫌で、返事しなくなって、映画オンリーの生活に戻ったのに、○ロナで映画行けなくなって、返事したくなった😢私は心弱いから、○ロナの情報も聞きたくない😢普通に週2出かけて、映画と買い物に行ければそれでいいのに😢政治のこともよく分からないから、女子高生のような考え方😢別に自粛しなくてもいいんじゃないかな😢ニュース、もう○ロナの話題はいい😢疲れる😢死にたくなるよ😢誰も私の気持ち、聞いてくれない😢吐き出すところがどこにもない😢
ジャニーズ公式You Tube、ヤバかった😢甘い美薬の蜜を再び見てしまった😢健人💙にこんなこと、ずっと言われたかったの😊この景色が見たかったの😊やっぱりDVDとは違って😢吸い込まれていくように、励まされた私😢HiHi JetsとSixTONESなんて、担当じゃないのに、勇気づけられる曲ばかりで😢本当に幸せだった☘️😃今まで何で我慢してたんだろ😢これがなくなったから、四年間、死んでて、私は変わってしまった。でも○ロナが終わったら、また、コンサートを見れない日々に戻る😢何て残酷なんだろう😢でも私はジャニヲタなんだって、今日You Tube見て、分かった😢また悩むかもしれないけど、好きなんだ😢テゴちゃんの、ゲーム配信番組も相変わらず面白くて😢○ロナのことなんて忘れられそうになった😢それぐらいジャニーズはすごい👏NEWSも何か配信してくれたらな😢私は泣いてしまうよ😢取り戻したかったものを取り戻して、胸が痛くなった😢大好きなんだ、ジャニーズのことが😢ずっと我慢してたけどね😢あれなら転売チケットで行くはずだよ😢何万円かけてもいいもの😢でも私はバカ😢また戻れなくなってしまった😢
今日もジャニーズ公式You Tube😢こんなに連日でやられると、人の心は変わる😢しかもこんな時に😢タッキーのバカ😢○ロナ終息しそうもないし、せっかく週2で出かけられた体力を落とすのは怖いから、今週の買い出しは普通に行こう😢このまま引きこもったら、昔の自分に戻ってしまう😢○ロナのニュースを消す方法はないだろうか😔もう嫌だよ😢普通に生活したい😢家にずっといるのはストレスだよ😢両親と喋らなければいけない😢ずっと調子のいい振りをしなくてはいけない😢逃げ場がない😢ストレス解消法がない😢私は月に5日しか外に出ない引きこもり😢それでも外に行けないのはストレスで😢誰も話をする人がいない😢でもネットにいる人には利用されてしまうから😢ひとりで抱え込むしかないのかな😢限界が訪れた😢ああ、パフェ食べに行きたいよ😢海老名歩きたいよ😢でも、両親が高齢😢家にいるしかないのかな😢体力も気力も奪われていく😢今の日本で、話を聞いてくれる人はいないだろうな😢また病んじゃう😢
頑張るって馬鹿らしい。何も頑張らなければ、寝てればいい😢私は最近そう思うようになったんだ。最低だけどね😢誰にどう思われようといいよ😢私はどうせ生きてる意味なんて、元々ないんだから😢○ロナに感染して、死んでしまいたい😢いっそのこと😢毎日びくびくしながら、生きていくのはもう疲れた😢ニュース見ると、○ロナより、心の病気で死ぬかもって思う😢ストレスハンパない😢母が髪を切らず、結いてる。もう完全なるおばあさん😢あんなに綺麗だったのにどうして😢親が老けていくことを未だに受け入れられない私は😢私が先に死ねばいいんだよ😢生まれてきたことが間違いだったのだから😢本当に疲れた😢私の場合、○ロナの前と変わらず、引きこもり生活で病気であることには変わりないし😢厚生労働省のLINEもウザいから、後で削除しよう。勝手に人のLINEに乗り込むとは、図々しい💢早く死にたいな😢毎日願ってる😢もう誰にも治せない😢私はジャニーズを失って、生きていく理由をなくしたし、もうこんな辛い思いはしたくないから、理由を作ろうとは思わない😢私に未来なんてないんだからさ😢早く前髪伸びて欲しい😢ぱっつん前髪が１番可愛い。
今日、ジャニーズ公式You Tubeは嵐だったけど、何でかな。見ていても癒やされない😢私は何してるんだろう、こんな時に😢って思ったし、○ロナに好きな芸能人がかかったら、終わり😢そこで悲しむかというと、今は、そんな余裕もないかも…😢と思った😢自分の趣味がいかに幼稚であるかを改めて実感😢他力本願だし、何に癒やされていたのか😢ジャニーズのコンサートへいけなくなって、私は病んでたけど、今回タッキーに無料で見せてもらってさ😢私こんなことして、こんなことにお金つぎ込んでたんだって思ったよ😢改めて、考えさせられた😢不思議とねジャニーズ離れしていたんだよ😢○ロナが発生する前、もうCDやDVDも買う必要ないかな、担降りしようと思っていた私は正しかったんだ😢映画も見に行くのやめようと、無料の私になろうとしていたんだ😢それも正しかった😢映画見ても、何にもならないよ😢気休めぐらいなんだろうね😢何か人の役に立つことをしたい😢と考え出した。鬱病に甘えていた自分はただ成長できなかった腑抜けと甘えで育ってしまったんだ😢父と母のおかげで生きられてるんだって、ずっと甘えてきたんだって身を持って、実感した😢
もういつものお決まりのあれとあれのグループの応援するのは終わりね😢ファンの子と同じ気持ちになれないってもう終わっているのさ😢明日は買い出しの日だから、父に美味しい唐揚げを作ってあげたいから、スイートチリソースと唐辛子買ってくる。私にはそんなことしかできないからさ😢納豆があったら、買ってきてあげようかな😢役に立ちたい、そう思うから😢お金は何かあった時のために、取っておくよ😢この先、何があるか分からないからね😢オーバーシュートしてもいいように、買い出しだけは行っておかなきゃ😢今日はクラウドワークス見てたけど、私はまだ恐怖症なんだ😢クラウドワークスは無理かな😢もう😢何か頑張りたいんだけど😢トラウマで😢鬱病でも何かできることないかな😢過去の日記読んだら、私はお花畑だったんだ、頭の中って分かった😢
買い出し行った。やっぱり久しぶりの外はいいな😚リフレッシュできる✨でもスイートチリソースがなかった😢その代わり、納豆と父の好きなチョコ🍫買ってきたけど。喜んでくれたから、よかったけど✨ヨーグルトが品薄で一応、3週間後まであるけど、その先は便秘かも😢仕方ないよね😢お菓子に至っては４ヶ月分あるわけよ✨食べるのが週1だから追いつかないって言う😢もう来週はお菓子買わない。本当にロックダウンになったら、その時はその時さ。もう心配しても不安になっても変わらないからね😢それに気付いてから、少しだけ平常心に戻れたというか😢ananの健人はカッコよかったけど、やっぱり10年も経つと変わっちゃったなあ😢って何か冷めた目で本屋から出たよ😢大切に、していたものが執着に変わっちゃった場合、人はどうしたらいいのだろうね😢私は41歳でジャニーズなんて、卒業しなきゃいけないのにさ😢この先どうする？ひとりで生きていく？そんな勇気もなくて、本当どうしたらいいのだろう😢鬱病と対人恐怖症はこんな結果を招くことに😢私は人と話すのが苦手だよ😢ひとりでいる時が１番楽なのさ😢ここまで落ちて、どうするべきか😢
昨日と今日の夜、2晩かけて、NEWSのStrawberryのコンサート見てました😢1日目は何も感じずに😢もうNEWSとさよならできる、名曲のあのフルスイングさえ、心に響かず😢私はNEWSに会えない間に、引き換えにダメ人間になったんだなって😢実感して😢そう思って冷めて見てたのに😢今日は違いました😢こんな風にコンサートでキラキラ✨に踊って、歌うNEWSが好きなんだ、歌詞に勇気づけられて😢どんなに鬱病と拒食症がひどい時でも慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲに会えば、悲しみが和らいで、病気でも生きていく勇気をもらってた😢そう、私の大切な宝物😢たったひとつ見つけた、光だったんだ😢やっぱりNEWSから離れたくない、お別れは嫌だよ😢泣きながら見てて😢現実を見なきゃとはもちろん思っているけど、居なくなっちゃったら、私はどうなるの？😢生きてけるの？😢自分の胸に問いかけてみたけど、私はまたどうしたらいいのか分からなくなったよ😢聴力が落ちて聞こえない歌もあって😢歌詞忘れてる曲もあるのに、NEWSのその存在を見てるだけで、幸せな気持ちになれるんだ😢途中父が大きなくしゃみして、邪魔してきて、私はだからこの家で安らげない😢って思った😢ROMの皆さんはバカだと思ってると思うけど、私の命の恩人なんだ😢辛い😢
精神科行ってきた。薬もらってきた。緊急事態宣言が出るって朝のニュースで見て😢ゴールデンウィーク前までしか、薬がなかったから😢今日ね、ファミマで窯出しプリン🍮とピーチスムージー買って食べちゃった😢幸せだったよ😢ららぽーと歩いたけど、明日からお休みなんだな😢悲しい😢この先どうやって暇潰そう😢今日頑張ったの😢NEWSのアルバム買わなかったんだよ😢ぎりぎりまで悩んでね😢どうするか迷ったけど、自分の日記見て、あ、同じことの繰り返しだなって分かったから😢でも、私から何もなくなったら、どうなっちゃうんだろう😢疲れた😢疲れた😢死にたいよ😢本当は😢昨日ネットでね、ピンクのフリルの春ジャケット買ったの😢今日はそれに合わせた髪飾りと靴下を買ったんだ😢洋服も迷ったけど、高いからやめて😢お金もったいない気がして😢お金の使い方がよく分からなくなっちゃった😢海老名に慣れてるから😢それにしても、誰も居ない😢そんなに、○ロナって大変なこと？
本当に暇😢でも、私引きこもりでよかったな😢緊急事態宣言が出て、家にいろって言われても、別に辛くないから😢引きこもりに慣れてるから😢親から感染しても、私は自殺志願者だから、別にいいんだよね😢死んじゃっても😢むしろ死にたい😢それが叶うなら、自分からかかっても別にいいよ😢だって生きていたくないんだもの😢経済がどうとか、12年、引きこもりの私には分からないし、別にうちの親が失業して、食べられなくなっても、私は元々拒食症だしね😢無理矢理食べてるの😢だから餓死でもいいよ😢生きていて、消毒だの、何だのうるさく言われる方がストレスで嫌だよ😢早く死にたいな😢私って家で本当に何もしてないんだなって思うよ😢人生の脱落者なんだろうね😢随分前から分かっていたけど、ジャニーズの皆が居てくれたから、気付いてなかったんだ😢外行っても、映画館も洋服屋もやってないなら、意味ないな😢ずっと家にいよう😢引きこもっとこう😢お菓子は４ヶ月分あるしね😢世間に引かれても、私の大きな自殺願望はぴたりとも動かない😢死にたい😢
私も、軽率な判断で動くのはやめよう。家族にだけは移さないようにしよう。引きこもりだから、可能性は低いと思うけど😢気をつけなきゃね😢父と母と弟と義妹が何か前よりもっと愛しくなった😢今更😢でもね、ずっと私を支えててくれたんだなって😢気付いてたけど、気付いてなかった😢私は41歳なのに、大学生に見えるみたいで、本当外見も心も幼いから😢でもジャニーズのことで、悪いことをすると痛い目にあうって知ってるから、あれからはね、悪いことはしないようにしてるんだ😢だから一昨日もNEWSのアルバム買うのやめたし😢DVDと洋服で7千円使ってるからね、今月😢まだ今月分は2千円分余っているから、大切にとっとこう😢ポイントも貯めとこう😢出かけるのはね、母と一緒に犬の散歩で森へ行くだけ😢それでも運動不足にならないと思うから😢神奈川県でも田舎に住んでて、よかったよ😢私は本当は鬱病と拒食症で死にたいんだけど、そうも言ってられないのかなって😢健人💙のドラマが延期になったこと、でもスカパーはあること、有り難い😢冠番組をこの時期に持ててよかったよね😢ファンは勇気づけられるさ😢私が他界しても大丈夫になったのは、今のためかもしれないね😢学んだこともあった😢
はあ😢疲れるな😢やっぱり○ロナの話題は😢早く終息してほしい😢今は結局どこも行けず、引きこもり😢コンビニぐらいはいいかななんて思うけど、それでも怖かったり😢早く元の生活へ戻りたい😢映画行きたい😢せっかく携帯代安くなったのに、このザマかよ😢
父と母と犬の散歩、行った。結構疲れたよ😢やっぱり人と話しながらだと疲れるな😢水曜日はひとりで散歩しよう。😢ひとりになりたい😢やっぱり😢じゃなきゃ、気分転換にならないよ😢まあ外に出れただけよしとするか😢それより、それより、Sexy Zoneの進化論、Sexy Zoneの冠番組、今まで見ていたんだけど、めっちゃくちゃHAPPY☘️な気持ちになった😊✨スカパーって、こんな時でも番組変わらないから、どれだけ有り難いか😢風磨くんと健人💙がまさかのノーダンディ、勝利くんは調子乗ってても、それが、可愛い😚めちゃくちゃ笑ったよ。健人💙とお寿司屋さん、行きたい😃食べる時までセクシーなんだから🥰もう完全にやられた。映画館閉まってるし、ジャニーズファンに戻るしかないでしょ☝️ジャニオタってやっぱり幸せだよ✨どうかスカパーの放送が続きますように😢楽しみは今これしかない😢から😢慶ちゃんのバラ色ダンディもお休みだしさ、マッスーのゴチも食べ物番組だから、いつ打ち切りになってもおかしくないよね😢○ロナで、気持ちが沈むから、逃げ場所ぐらい、あってもいいでしょ。私は心の病なんだしさ😢こういうの必要なんだわさ✨
疲れた😢元の日常に戻りたいよ😢と思ったけど、私の元の日常って鬱病で引きこもりの月に７日出かけるだけだから、あんまり変わりないね😢今日色々考えていたけど、もう別にかかって、死のうがどうでもいいいよ😢私の夢、この世から消えることだし、小５の時からずっと😢もうひと思いに死なせてよ😢親が、先に死んでも、餓死して自殺するよ😢親が、いなきゃ、私なんて生きてる意味ないんだし、いても意味がないし、この世にいらない人なんだ😢鬱病の人はね、こういうことが起きると、普通の人より不安定なの😢なのに、どこにも吐き出すところがない😢惨めすぎるよ😢今日誰とも話したくないから、ヨーグルトも部屋で食べちゃった😢２、３分なんだけどね、一緒にいるの辛いんだ😢だからエンタメに逃げる😢今日健人💙デー✨で、これでもかってぐらい、健人づくしで、健人最高かよ。✨これって本当に好きってことだよね。😢私はそう気付いた。これからも健人以上の人なんて、現れない😢分かったから😢映画館閉まって、行けなくなって、私にはジャニーズしかいないって😢でも本当は○ロナが終息してほしい😢お願いだから、終息して😢それがダメなら、死なせて下さい😢
私死にたい😢○ロナだから、家でNEWSのアルバムを聞いてるだけ😢聞いてても、どこか頭が遠くへ行って、歌詞が聞こえず、集中できないことがある😢何もかもから逃げて、引きこもって２年、クラウドワークスをやめて２年、もう取り返しのつかないところまできてしまった😢私は開き直ってしまった😢ジャニーズのコンサートはDVDでいいってね😢心もいつのまにか、慣れてきて、結局ファンはやめられず😢NEWSとSexy Zoneがそれぐらい本気で大好きだってことなんだろうけど、私は疲れちゃった😢相変わらず過去の嫌なことは思い出すし、日記読み返したら、自分が可哀想に思っちゃって😢もう前向きになるなんて一生無理だろうな😢心の病が腐ってしまったんだ😢働けないし、働きたくない😢何もせず、ゆっくりしているしかない😢両親には私は何も意見を言ってはダメ、いい子でいなきゃいけないの😢その我慢がストレスとなって、鬱に追い込まれていく😢今ネットで関わってる2人の人も、切ろうと思う😢負担だから😢しばらくはNEWSのアルバム、ずっと聞いてる😢クラウドワークスは○ロナで仕事ないよ😢何していいか分からないから、お昼まで12時間たっぷり寝てる😢今日はお弁当で、夕飯作らなくて良くて、楽だった😢自分が嫌い😢死にたい😢
拒食症の発作、起こしちゃった😢もう、○ロナで生きていくのが辛くなったの😢食べると生きることになっちゃうから、何のためにご飯食べるのかな？食べたくないなって思ったら、発作起きちゃって、脂汗、かいて、過呼吸2時間、本当に苦しかったよ😢発作起こしながら、SUITS、見ていたけど、自分の息のが苦しくて、耳聞こえなくて、内容分からなかったよ😢中島裕翔くん好きなのにな😢新木優子ちゃんも😢私って生きる必要がなくて、死ぬべき人間だって、世の中に言われてるような気がして😢○ロナで、困ってる人が沢山いるのに、私みたいに元々引きこもりで、特に変わらない私は存在価値ないって答えに行き着いて、死にたくなっちゃった😢誰にも言ってなくて、抱え込んでるよ😢今の時期、皆不安定で、落ち着いてる人なんていない、ストレス溜まってる😢知ってるから😢でも、だから余計吐き出せなくて発作に😢今日父にお菓子買いたいって言われたけど、私の買い占めたお菓子だし、全部私が食べたいから、断ったよ😢お金は親のお金なのにね😢でもね、今人に優しくなんてできないんだ😢お家にいよう、落ち着こうって何？😢皆続くはずないじゃん😢もう世界滅びれば😢
今日も拒食症の発作😢原因は○ロナ😢それしか考えられない😢昨日より今日の方が酷かった気がするよ😢本当に苦しかったな😢もう嫌だ😢前向きなことなんて、考えられない😢家にいるのはもう飽きたよ😢You Tubeとスマホだけ？😢耐えられないってば😢映画見せてよ😢配信じゃ嫌だから、映画館で見たいの😢本当に疲れた😢自分について考える時間も多いから、もう考えたくない😢生きたくない😢食べたくないのは生きていくのは無理なんだ、生きていかれないんだって身体が言ってるの😢でもウエンツ瑛士くん、おかえり☺️健人💙に絡んでくれたこと、あったかな？健人💙火曜サプライズ、3回は出てるから、あるよね✨今日見てて、思った。ウエンツくんはやっぱり火曜サプライズに必要だよ✨居なきゃいけない人間だ！帰って来てくれて、本当によかった😢でも食べ物番組のロケって当分中止かな😢昨日、父に寝る前にチョコ🍫譲ってあげたよ😢生きてく希望がないって言ってたから😢お菓子ぐらいの楽しみなくちゃ、気持ち分かるから😢優しさ忘れる人間にはなりたくないって思ったし😢そのせいで母が、起きちゃったけど😢横浜流星くんのドラマ再放送してる😢ヤバい、カッコいい😢
父と母と散歩行った。3000歩だけだけど、何も歩かないよりはいいよね😢しばらくは仕方ないよね😢私の過去の日記見てて、本当にマイナス思考なんだなって😢頭の中、お花畑だとも思った😢過去の自分😢過去の自分、甘えて、甘えて、甘えまくっていて、本当にしょうもない😢何か動き出さなきゃいけなかったのに、今の事態になるまで、気が付かなかった😢両親がいるから生きてけてる😢病気の自分でどう生きてく？それを考えなきゃいけないのにね😢いけなかったのにね😢ずっと映画に逃げてたんだ😢ジャニーズは好きだから仕方ないにしても、時々何やってるんだろう😢って思う😢自分で自分が情けない😢親以外とは人と関わるのも怖くて😢精神科の先生にも、どこか通うとか？って進められたのに、通う気力も体力もありませんって言い切った私😢それじゃどうしようもないのに😢今もまだ人が怖い😢ひとりじゃ生きてけないのにね😢人に傷つけられるのが怖いんだ😢本当にチキンメンタル😢
今日は、父と母とゲームやった。楽しかった😢小梅の飴をおやつに差し入れしてね😢七並べもババ抜きもどちらも楽しいな😢でも、私、日記読んでて、落ち込んだ😢私はジャニーズのことで病んでたけど、開き直って、ツイッターに逃げて、全てを諦めて、どうしようもない人間になってしまった😢今こそ進化が問われる時期なのに、この世はこんなで😢この世がこんなじゃなくても、私はどうしようもないんだけどね😢分かっても、自分でどうしたらいいのか分からないし、とんでもないバカ😢本当は前に進みたいのに、進めなくて😢引きこもりが定着してる私は、この生活に慣れてしまったんだね😢○ロナじゃなくても、私はどうしようもなく、だらしない生活をしている、毎日😢どうにかしなきゃ😢
買い出し行った。ごめんなさい。ひとりになりたかった😢ストレス発散したかった😢ただのスーパーへの買い物なので、許して下さい😢3密は守っております😢父のお菓子と朝ごはんのりんご🍎、トイレットペーパーを買ってきました😢私は○ロナになって死んでもいいんだけどね😢こんなに色んなことを自粛させられて、何の楽しみもなく生きていく😢辛いな😢ジャニーズも亀と山P、アルバム延期ってことは、NEWSのWORLDISTA円盤化も発売難しいんだろうな😢ドラマも撮影中止、過去のドラマを流して😢エースタジオさえも、VTR集か😢ジャニーズとか言ってられない😢世界が滅亡寸前😢私は、もう疲れちゃった😢今日本屋さんは空いてたから、雑誌立ち読みしたけど、何か感染しそうで、急いで帰ってきたよね😢洋服屋さんが休み😢はあ😢テンション下がるわ😢いつまでこんな生活続くんだろう😢映画みたいな😢こうなったら配信で😢購入するしかないかな😢NEWSのアルバムを聞いてるけど、いつコンサートが見れるのだろう😢何か全てが怖い😢モバゲーのあの子を友達リストから消して、あいさつも通知をこないようにした😢私利用されたくないの😢今自分のことで精一杯だよ😢You Tubeも見る気しないし、何もやる気ないんだわ😢明日は病みたい😢病み日にするか😢
父と母が喧嘩した😢○ロナでストレス溜まってるみたい😢2人とも私に愚痴吐いてくるし、父は連続LINE😢LINEが来そうだなって思ったから、通知オフにしといてよかった😢私だって、拒食症の発作や過呼吸起こすほど、疲れてるのに😢誰にも私は愚痴を言える人がいない😢精神科の先生にもいつも大変なんですって言ってるのに、スルーするからな、あいつ💢😠患者を無診察で診てるのは貴方の方じゃないの？😢ムカつくよ💢すごいムカつく💢どいつもこいつも私を嘗めやがって😢高校の時も担の先生に弟と遊ぶの？とか大人になったよねとか言われて😢私が駄菓子屋に寄るのは、同級生に生意気だと言われたよ😢なんで？どうして？😢お前の方が生意気なんだよ💢保健の先生も、私に言われたら終わりとか😢教育委員会に訴えれば、よかったな😢私がこんな苦しい思いをして生きてるの誰も、知らない😢私また趣味を失ったんだね😢映画って言う😢映画館は中国で閉鎖になってるらしいから、日本でもそうなるよね😢もう○ロナ疲れちゃった😢かかって、死んでしまった方がいい😢死にたいよ😢私が私であることに変わりない😢これからも、ずっと😢もうご飯いらない😢食べないで、死んじゃおうかな😢
今日一日、病んでたよ😢ずっと寝たきりだった。もう○ロナも終息しない、映画にも行けない、洋服も見に行けない、この状態に疲れちゃった😢夕飯作る日だったけど、母が話しかけてきたけど、あんたのせいで、私のメンタルボロボロなんだよ😢父も母も言いたいこと、言えていいな😢私なんて、言っても却下されて、無視されるんだから😢そりゃ死にたくもなるよ😢感染して、死んだっていい、家族なんて😢私なんて😢だから、普通に、出かけよう。そう決めた😢最低だけどね😢私頑張りたくない😢もう何もかも疲れちゃった😢私は私がどうでもいいから、放棄😢もうすぐジャニーズの番組も放送しなくなるし、テレビもなくなる日が来るよ😢辛いな😢終息まで２年なんて、それまでニュースはずっと○ロナのことなんだろうか😢ミクルも○ロナのスレばっかりだしな😢何か楽しいことないかな😢どこも行けないし、どこもやってないし、気晴らしなんて、できるはずもなく😢もう最低の自分のままでいいんじゃないかなって、思い始めた😢私は元々手遅れなんだからさ、もう全て諦めてしまえばいい😢
今日、家族と一言も話さなかった😢父と母が喧嘩してるから、会話なくて、静まり返ってる😢母も前はとなりの部屋で、朝起きたら、顔を見せて、手を振ってくれたのに、今は襖を閉め切りにして、何にも交流なくなっちゃった😢寂しい😢私と母は喧嘩してないのにな😢祖母に依存されてることにも気づかず、出雲弁で電話してるから、耳塞いで、部屋通ってるよ😢祖母が孤独だなんて、知ったことか。私のこと、沢山傷つけたんだからいい気味。死ぬまで、私は会わなくていいわ😢テレビもつまんないね。ずっと過去の特集やられてもな😢今日DVDプレーヤーと、CDプレーヤー、15年経って、壊れてしまったから、買ったの😢物流もいつか、このご時世止まる気がして😢私の欲しいものは、必要なものは、全て買っておこうってね😢でも罪悪感😢たった7千円使っただけなのにね😢早く緊急事態宣言、解除して😢ららぽーと行きたい😢映画見たい😢
完全に拒食症、再発😢食べ物、食べるのが怖い😢口に入れると、オエっとなる😢我慢して飲み込む。食べ終わった後は過呼吸発作😢苦しいよ😢でも私は働いてないし、生きてることが罪だから、発作が自分の仕事だと思ってる😢本当に何のために、生きてるんだろう😢母に、今日、襖を閉め切りは寂しいって、言ったら、母が、抱きしめてくれた😢✨でも拒食症は治らない😢一生結婚できないだろうな😢精神障害者の41歳だなんて😢もういいの😢今日、嵐のUNTITLED、見てた😢感動した💖これがYou Tubeで無料ってすごいよね😢嵐のインスタライブも見たんだ😢よかったよ😢でもジャニーズに逃げても何も変わらないんだ😢分かってる😢でも、○ロナの関係で家にいるしかないし、何も勉強したいと思わないから😢クラウドワークスの仕事なくなったんだ😢ドラマもやってない、映画館は閉鎖、私にできる仕事はなくなった😢でもどこかでホッとしている😢私は最低😢疲れたよ😢やっとくも膜下出血の手術で一部部分切った髪が伸びて、編み込みできるようになった😢私は可愛い🤗☺️
CDプレーヤーが届いた✨スマホで見るより、実物が可愛かった💖ピンクと白のCDプレーヤーだよ😢ラジオも聞けるの。CD聞いてみたら、前のやつより、音質よかった😢NEWSの曲の魅力が伝わる✨テゴちゃんのビブラートがよく聞こえる😢明日はDVDプレーヤー届くよ😢これで、ジャニーズを見れなくなるという不安がなくなった😢前のCDプレーヤーとDVDプレーヤーは15年持ってくれた😢ありがとう😢今日も拒食症の発作あったけど、私はそれでも引きこもりでよかったなって思う😢こんな時でも、何もしなくていいから😢映画もね、見たかったけど、もうこんな長い間、見なかったら、どうでもよくなった😢見たくなっても配信っていう見方があるからね😢そして10万円ももらえるみたいだし😢無職だけど、家の自営業の社員だからね😢10万円なんて大金は手にするのは初めてだし、貯金しておこうと思う😢何もしないことは日課になってるし、どう頑張っても、私はダメ😢病気は心の傷が深すぎて、一生治りそうもないや😢何もできなくて、ごめんなさい😢
DVDプレーヤー、届いたよ✨設定に手間取ったけど、何とかできたよ。NEWS、めちゃくちゃ綺麗に映る✨リモコン付きだった😢ありがとう😢楽天市場様😢何だかんだいって、BGのキムタクってカッコいいね😢今日も何もしなかったよ😢拒食症の発作、朝、夜と酷くてさ😢耐えるのが疲れてきてしまった😢早く平穏な日々が訪れればいいのに😢○ロナでびくびくしてるのは、もう疲れたよ😢父はこんな中、病院に行くとか言ってるらしい😢私は明日、週1の買い物へ行く😢楽天市場のお金振り込まないと😢だから😢すぐ帰ってきます😢何だか何もできない自分がとても嫌で、精神的には落ち込みまくり😢私このままでいいのかなって、これでも毎日考えてるよ😢病気を治すために何か頑張らなくちゃいけないってね😢でもいつも、最終的に無理って考えに行き着く😢本当は人と接してみたいけど、また細いとか、じっと見るとか余計なこと言われてしまうから😢本当にひとりになったら、後悔するんだろうけど、登らなければいけない山があまりにもハードル高い😢人と接さないでいい今の世の中は結構好き😢小学生から開放されて買い物に行くのも、気持ち的に楽😢でもこれじゃダメなんだろうね😢終息した時に後悔のない自分になるにはどうしたらいいのか😢
買い出し行った。今日は、マルエツ😢郵便局でお金振り込みして、その後買い物した😢母の日のプレゼントにシュシュとヘアターバン、自分用に寝る時のカーディガン、500円で買った😢ネットじゃ安く買えないから、やっぱりお店で買い物っていいね😢○ロナ早く終わってくれないかな😢もうニュース番組も飽き飽きして見てる😢セクエボも何だかいつもより、テンション上がらなくて😢私は○ロナじゃなくても、鬱病なんだよね😢いつも気持ちが前向きなことが少ない😢今日歩道ちゃんと歩いてたのに、外道から歩道抜けて入る駐車場みたいなのがあるらしくて、クラクション鳴らされた😢もう少しで引かれそうだった😢あんなところに歩道抜けて、駐車場作るなんて、危ない😠💢私は耳だって悪いのに😢それにね、クラクション鳴らされると、自分て人間が否定されてるみたいで鬱になって死にたくなるのに😢鬱病はひとりで抱え込まなきゃいけない病気😢こんなに苦しいのに、誰も、助けてくれないとかあり得ない😢明日何しようかな😢どうせダラダラしちゃうよ😢私だから😢生きてる意味はないし😢チップスターのバター醤油味、おやつに食べた。週一回のお菓子タイム😢
せっかく4年かけて、他界したのに○ロナで、ジャニーズのライブがバンバン配信される😢今日は嵐フェス、半分見た😢こんなことやってるとダメ人間に戻りそう😢あ、元々ダメ人間だったか😢そうだよね😢父と母のストレス発散口にされてるから、ストレスでどうにかなりそう😢だから、拒食症の発作の大きさがすごくて😢生きていたくないな😢○ロナて自粛生活で苦しむぐらいなら、自殺したい😢病院へ行くのも、この家から出られる唯一の逃げ場なのに、現実逃避の時間なのに、それさえも奪われて😢精神科も耳鼻科も７月まで受診しない😢薬あるからね😢月曜日はストレス発散に近所、ひとりで散歩してくる😢本当に終息するのだろうか😢緊急事態宣言が出ても、感染者、減らないし、意味ないのでは？😢うちはWi-Fiがあってよかった😢スマホもパソコンもネットし放題😢また現実で生きるのが辛くなっていく😢私の心は完全に壊れてるよ😢この世界から居なくなりたい😢死にたい😢
私本当に死のうかなって、思ってるのに、誰も、私のことを考えてくれる人はいない😢話を聞いてくれる人は誰も、いない😢だから、どんどん追い込まれていく😢やりたいことは死ぬこと😢母でさえ、昔の私のことを否定した😢私にとっては、すごくすごく大切なことだったのに、母は悪魔のような考えで、心の中で、私を蔑み、自己中に考えていた😢何も思いやりもなく😢涙を流しながら、訴えても、無駄だった😢あれから半年😢私は誰にもSOSを出さなくなった😢私が本気で自殺を考えてること知らない😢どんなに大きな荷物をひとりで抱え込んでるか、なんでひとりで抱え込まなきゃいけないの😢もう疲れた😢生きているのは😢ちびまる子ちゃんもサザエさんも、内容耳に、入って来なくて、画像見てるだけだった😢嵐フェスの途中に鬱になってる人も日本中で私ぐらいだろう😢松潤のことはもうどうでもいいや😢色々配信されてくるけど、面倒くさいから見ないことにした😢明日は、心を病んだまま、散歩へ😢何で生きてるんだろう😢何で食べてるんだろう😢生きたくないのに😢自閉症スペクトラムと鬱と拒食症、誰にも理解されない😢こんなに苦しいのに😢私が死ねば、全ては解決する😢もう本当に生きていたくないの😢元彼と付き合わなければ、精神障害者にならずに済んだのに😢あの日から、時は止まっている😢とても幼い41歳😢
散歩してきたよ😊✨誰も、いない小学校、公園、幼稚園、森へ行って、歩いただけだから何も悪いことはしていないでしょう？😢私は元々、1ヶ月に7日しか外に出ない、ほぼガチな引きこもりなんだから😢それに、私は○ロナにかかっても、別に構わないって、いう世界中で希少な人だし😢強く死にたいって、心から願ってるし、私は感染して死んでも別にいいから😢周りの人も私が死んじゃった方が、将来楽になるはずだよ😢だから公園でマスク外して、久々に外の空気吸ったんだ😢気持ちよかった✨もうマスクは嫌、外したいって思ったんだ😢メイクも取れちゃうし、可愛い顔が見せられないから😢でもね、一瞬のことよ。２分ぐらいで、またマスクしましたから😢近所でウォーキングでも、ストレス発散に十分なる私😁地味な暮らしをしていて、本当によかった😢映画館の最寄り駅しか行かないし、その駅は田舎の駅だし😢今はその駅にさえ行かない、散歩のみ😢十分、行動に入っているでしょう😢私はこのまま隠れたように生きてくよ😢人怖い😢くも膜下出血でも死ねなかったけど、同室のおばあちゃんにも、あなた若い若い若いのよ！と年齢も言ってないのに、お肌で反対されて😢看護師さんも学生みたいな扱いだった😢今日は途中でトイレに行きたくなって、コンビニに寄っただけど、それぐらいいいでしょ😢白髪も週に5本生えてくるだけだから、抜くだけ☺️黒髪✨
私周りの人が感染しても、別にいいや😢親が、死んでも、私がやっと死ねるようになるし、拒食症だから、食べなくてもお腹空かないから、断食で一発😢身体が行きたがってないの😢今日ずぶ濡れになったけど、スヌード、手袋で何とかしのいだ✨心の病から抜け出すことは一生無理なんだろうな😢すごく大きな発作を起こしてしまうから、私に無理は、誰も、させない😢具合悪いと迷惑かけるから😢明日からはまた週末まで引きこもり😢それでもストレスにならないんだから、よかったよ😢お菓子は3ヶ月先まで買ったから、大丈夫😢○ロナ、それがどうした😢○ロナじゃなくても、私が死にたいのは変わらない😢何もしたくないの😢断捨離しなくても、自分の部屋は綺麗✨だからすることも特別ないのよ😢お皿洗いと夕食作りはしてるから、何もしていないわけじゃないけど、私はこの世のゴミ😢だから、早く死なせて下さい😢
もう疲れた😢テレビをつければ、すぐに新型コロナウイルスが…そればっかり😣😠💢うるさい💢うるさいんだよ😠💢もう十分危険なウイルスだって分かったわ！もうあんたらも報道のネタ、そろそろ尽きただろ？毎日同じことばっかりやってるって気づけ😠💢国民はな、不安になって、鬱になっていくだけなんだよ😢やりたいこともできず、外の店もやらないって、拷問か😠💢心が疲弊していくだけのニュースなんていらない😢この３ヶ月、ずっと○ロナのニュースばっかり、それだけじゃん！😠💢耳に、タコができたわ！せめて、ニュースを10分にして、新しく分かったことだけにしろ。感染者数ももうどうでもいいんだよ。増えてくだけなのは分かってるんだから。退院して元気になった人のインタビューとかやったら、どうなんだよ！ストレスでどうにかなるわ😢もう○ロナで世界終わりでもいいんじゃない？人間なんてゴミカスで、人傷つける奴ばかりなんだから😢私は16年ずっと拒食症なんだけど、皆何で死にたくないの？羨ましいわ😢私だったら、こんな状況続くなら、死にたいって思うけどね😢ジャニーズネットですら、○ロナの話題なんだよ😢もう○ロナって聞きたくないから、早く終わりにして😢
はあ😢NEWSのアルバム、明日でやっと聞き終わる😢いつも2週間聴き込んで、コンサート前に、また2週間聞きこむんだけど、それが明日やっと終わる😢覚えたよ😢そして、10分ぐらい、病みたくて、病んでた😢早く終わってくれないかな😢もう疲れたな😢ニュース見てると、皆大変なんだね😢大学生とか😢私は恵まれてる方かな😢夕飯、餃子作って、少しだけ母の愚痴を聞かされたけど、亀と山Pのインスタライブ、見れたし😢自分の将来は不安だけど、私将来多分死んでいると思うんだ😢介護は弟って決まってるし、それが終わったら、死のうと思ってるんだ😢生きてく理由ないからね😢命って別に自分で終わらせてもいいと思う😢生きていることは辛いことなんだから、終わらせる権利ぐらいなきゃね😢本当は介護する自信もないから、その前に死にたい😢生きていても辛いだけ😢幸せになろうと頑張ると、神様はね、すぐ奈落の底に落とすから😢私だからなんだろうなって😢幸せだったこと、本当に本当に短くて😢ずっと病気の人生だったし、もう幸せにならなくていいかなって😢シゲがテレビで言ってたの。好きなものを好きになりすぎないことって😢理由はなくした時に傷ついてしまうからだってさ😢NEWSとSexy Zoneみたいだね😢しかもシゲから言われると沁みるわ😢でももう好きになりすぎたから無理なんだけどね😢
何をどう考えても、私は死にたい😢自分を放棄、もうどうなってもいいの😢絶対幸せになれないから、何も動かない😢やらない😢でも私はずっとこれからも苦しみ続ける😢それに慣れたし、もういいか😢映画に行けなくなって、どこにも逃げ場所がない😢私父と一緒に暮らしたくなかった😢母には父を頼ってほしくなかった😢父がいるから、ドアをドターン！バターン！やる人がいるわけで😢うるさいわけで😢恐怖なわけで😢たまに調子が良くなっても、あの音を聞くと、現実を思い知らされ、元に戻ってしまう😢LINEの通知も吐き気がするほど嫌いで、いっそのことアカウントを消してしまいたい😢ガラケーに戻そうかと本気で思ってる😢私はスマホにしても、結局ミクルとモバゲーしかやってないんだ😢You Tubeは目が悪くなりそうで、あまり見ない😢私を今まで、傷付けた人のこと、恨んでる😢結局誰にも大切にされなかったな😢もう○ロナどうでもいい😢私病院も延期してたけど、普通に行くことにしたよ😢何もかも私は自粛しない😢元々引きこもりだし、そんな派手なことは、何もしないし、少しだけ血圧上がらないように歩くだけよ😢ちょっとね、ギガ数使って、外で、スマホの配信映画見ようかなって😢暑くなるみたいだし、夏服も買わなきゃね😢いっぱい遊んでしまおう😢
買い出し行った😊✨買ったのはヨーグルトだけ。結構混んでたよ。ダイエーの2階が変わっていた。ノジマとセリアになっていた😢でも私はスマホはこれからもオンラインショップに頼むだろう。外で買うとスマホ高いしね😢セリアでね、ピンクのリボンと黄色の花柄のリボン🎀買っちゃった。黄色の方は母と色違いで買ったのよ。母の日のプレゼント✨ダイエーが一新してくれてて、何か海老名に行けてる棋譜になって、嬉しかったよ☺️父に横浜が○ロナ１番多いんだ。買い物行っちゃうの？と聞かれたけど、また脅し？２年は収束しないんだから、家で、ずっと引きこもってたら、そちらのが病気になると思うよ😢ああ、本当は父が、どうなろうと知ったことじゃないけど😢ニュース見ても、また○ロナのことか〜ぐらいでもう普通の日常へ😢戻った😢でも戻ってないのよね😢自粛しない私は最低だけど、たった２時間買い物に行くのは自粛に十分なってない？😢もう疲れたよ😢この家にいるの😢遊びに行きたい😢私は死んでもいいから😢
あー！もう、○ロナ嫌だよ😢少し具合が悪いだけで、私が散歩してもらってきたって思われてしまう😢自由に遊びに行きたい！！😢緊急事態宣言なんて意味ないんだよ！😢31日まで、延期って、今日までだってキツかったのに😢頑張ったのに😢昨日、自分の人生と自分が嫌になって、思い切り不安定になって、思い切り泣いたんだ😢私の人生、私が逃げて、こうなったんだよね😢やりたくないことやってるんだね😢同じこと繰り返しているんだね😢このままひとりぼっちの人生になるんだね😢泣いたけど、でもどうにもならないから、これからも落ちぶれていくんだ😢どうしようもない😢よく考えたら、何で、2万円ぽっちのお小遣いでこんなに苦しまないといけないんだろうね😢私、1人暮らし、したい😢自分勝手なこと言う父と母とさよならしたい😢1人暮らし、だっら、この時期でも散歩しても何も言われないのにさ😢私ってやっぱり可哀想😢LINEなんて発明した人恨む😢あんな残酷なツールないよ😢今日も何もしないで、病んでたよ😢私なんて死ねばいいのにな😢
泣いてる😢もう泣きたくてたまらない😢涙ポロポロ😢このままじゃ何も変わらない😢2万円なんて、僅かなお小遣いのために1億円以上、心に負担かかって、苦しんで😢LINEは父に依存されてるし、利用されてるし、嘗められてるから、シカトすることにした😢もういいんだよ😢父なんて死んでしまえばいい😢今年の父の日、何もあげないことに決めた😢いつも私を傷つけて、面白いの？😢人怒鳴ってさ😢もうヨーグルトも牛乳も2階で食べることにしたよ😢安心できる場所がない😢もう親に利用され続けて、生きてくのは疲れた😢LINE送ったって、いちいち言わなくていいのに😠💢何のために通知切ってると思ってるんだよ！💢関わりたくないんだよ！静かに暮らしたい😢父の物音も精神的に凹むからやめてほしい😢変わりたいよ😢変わりたいけどね、もう41歳😢無理なのかな😢諦めるしかないのかな😢薫、辛かっただろうな😢今なら気持ち、分かるから😢胸が締め付けられる😢でも、私の言葉は誰にも通じないから😢今まで、傷つくだけの人生だった😢素直な私がバカを見る😢働きたいけど、働けない😢日雇いさえ怖い私はゴミカス😢死ねばいいのに😢どうして死ねないの😢もう再起不能なのに😢死にたいのに😢私を死なせて😢死なせてよ😢
父のLINE、シカトしてやった😁家族のグループLINEに返事らしきものを😁もう2人のLINEには2度と返さないんだ😢もう決めたのよ😢今日自分で髪切った😢千円カットやってないんだもん😢編み込みしてGOODな長さへ切ったのさ😢結構上手く行ったし😢緊急事態宣言溶けるまでは海老名も我慢して、家の近所のブラリ散歩でやっていく😢今NEWSのDVD見てるよ😊✨やっぱりいいな✨NEWSって😢だから今日は、元気だよ😊💖
辛い😢死にたい😢私なんでこんな我慢しなきゃいけないんだろう😢父にLINEで思ってることをぶちまけられた😢汚い言葉で、何も分かってないようで😢生活に必要なものは全て揃えているって、お前が安定した心をLINEでぶち壊してるんだよ😠💢私は生きていたくないなんだから、この先あんたに利用されて、協力して生きてくなんて、死にたくなるの😢鬱病かもしれないって鬱病の私に言うな💢😠お前なんて言いたいこと、全部言えるんだから、鬱病になんか絶対なんねーよ！バーカ！！普通の私って何？いつも演じてるだけで、いつもが普通じゃねーんだよ！とにかくお前なんか死んでしまえ。私の心をぐちゃぐちゃに潰して、鬱病にしたのはお前なんだからな！😢お前のLINEの文章読みたくない！メッセージが届いていますって見ると、吐き気がずるし、憎しみと恐怖、を感じるし、人柄も伝わるし、もうLINEしたくない💢ブロックしようかな😢内緒で😢もう生きていたくない😢死にたい😢You Tubeを見ることもできないし、何もできなくなった😢私は精神障害者😢疲れた😢何もできない自分が情けない😢
精神科行った。親に内緒で。病院へ行くって言うと、○ロナがって言われて、またLINEが来てしまうから、散歩と言って、出ていった。先生に、何を言っても、無駄ですから、何もお話しませんと言ったら、そうですか…言わないで悪化しないですかね？と言われたのでシカトしました😢言った方が悪化するんだから、言うわけないじゃんね😢言ったって、あんたが精神科医なのに患者の心にも寄り添わず、無視するんだからね😢相変わらず、薬の質問しかないから、その質問もいりませんって言ってやったよ😢次回、誕生日前なんだ😢今年は義妹と弟にも会わなくていいから楽😢いつも誕生日、毎年寝ていたいって思ってたんだ😢今年は気を使わなくて済む😢それからね、5月末、聖マリなんだけど、今日みたいに親に内緒で、受診する😢先月、変更のために電話使ったら、通話料660円も取られてさ😢私は○ロナになってもいいから、耳のが心配だし、受診しようと思うよ😢グッドドクターって本当にいいドラマだね😢泣いたよ😢感動して😢テレビは○ロナ○ロナうるさいし、気がおかしくなってしまいそうなんだわ😢ネットもね😢もう痛い目にあってもいいよ😢NEWSとSexy Zone以上の痛みなんて、受けるわけがないんだから😢私は父、○ロナに感染して、死んでもいいよ😢今日帰り道マスク外した。息苦しいのから開放されて、楽だった😢
やっと言えた😢父にもうLINEしたくないって😢母もそう思ってるみたいで、流れで言えた😢これで、もうやっと静かな日々に戻れるかな😢そうじゃないなら、本当に死にたい😢リモート中継って、やっぱり何かつまらない😢○ロナで全てが変わった😢私は永遠に映画に行ければいいと思っていたのに😢それだけでよかったのに😢洋服が見れて、ららぽーとで買い物できれば、それでいてよかったのに😢病気でね、生きたくないって思うんだ😢毎日死にたいのに、誰にも分かってもらえなくて😢助けてくれなくて😢私はいつだって本気で死にたい😢親に利用されたくない😢これ以上😢ネットの人にもストレス発散されたくない😢私は私のことで精一杯なんだよ😢ジャニーズが励ましてくれる😢それが私のたったひとつの生きてく希望だよ😢もうDVDでもいいって諦めがついたから😢私○ロナが発生してから、ずっと誰よりも頑張ってきたから😢可哀想だから😢ご飯食べたくない😢美味しくない😢また待ってみようとか言われちゃうんだから、そんなちっぽけな私の存在なんて、一生変わらないから死んじゃいたい😢疲れた😢しにたい😢生まれてきたくて生まれたんじゃない😢コウノトリ見てても、命が尊いとは思えない😢ぴたりとも動かない大きな自殺願望😢
やっと父のLINEをブロックできた😢平和な生活が戻った😢LINEがないと楽😢そしたら母からLINEがきちゃって😢弟がびっくりして、母に、LINEしてきたらしくて、でも私は母と弟だけのグループLINEも怖いって言った😢直接メッセージを言ったわけじゃないけど、私がずっと我慢してたことを母に、全部言ったんだ😢生きていたくないよって泣いた😢思い切り😢居場所がない、病気だから死にたいってね😢母もいっぱい泣き言吐き出して、母は父に早く死んでほしいと思ってるって言ってて😢私だけじゃなかったんだ😢でも私それでも母と弟のことも信用できないよ😢ひとりで死にたくなるしか結局ない😢って分かってるから😢セクエボ見ても、気持ち上がらないし、嵐にしやがれ見ても、気持ち上がらない😢NEWS見なくても、不思議と気持ち落ち着いてる😢コヤシゲ不足だけど、マッスーも見飽きたな😢テゴちゃんは週1ぐらいでいいらしい😢私もう自営業継ぐのも放棄して死にたいよ😢ごめんなさい😢
LINEしなくなって、すごい楽になった☺️平和ってこういうことを言うんだよ✨もう調子が悪かろうが、出かけようが、誰も、何も言ってくる人はいない✨好き勝手やれる😉ああ、嬉しいな✨それでも死にたい気持ちが止まらなくて😢昨日は泣いたら、母が抱きしめてくれたよ😢今日は料理したよ😢掃除したよ😢○ロナ前に戻れないなら、私は映画をネットで買って、公園で見ようと思う😢そうすれば○ロナ前と一緒だから😢過去に見なかった映画が沢山あるし、しばらくは困らないだろう😢ジャニーズは担当を推せるのかも、このご時世分からなくなってきちゃったんだよね😢芸能人のお仕事も減ってそう😢まだNEWSは見てないライブDVDがひとつ、あるし、1年持つと思う😢Sexy Zoneもアルバムひとつ聞いてないからまだまだ時間は潰せる😢○ロナに慣れて、生活しなくちゃ😢私って本当に病気？😢単なる甘えじゃないの？😢って思うけど、やっぱり何もできないや😢生きていくことに興味ないんだよ😢ごめんなさい😢
父にもう2度と利用されたくない😢家の自営業もやめてしまおうかと思ってる😢あんな父親はいらない😢LINEもいらないし、存在事態、必要ない😢ウザいから、消し去りたい😢自分か１番大事😢なのに、私は鬱病と拒食症で働けなくて😢やっぱり消えてしまいたい😢私可哀想😢ネットでの付き合いは誰ともゼロ、メールひとつの受信音で私は鬱病になってしまう😢本当に本当に好きで悩んでたNEWSとSexy Zoneのことは解決したのかな😢今○ロナで新着の彼らに会えないし、それでも大丈夫な自分がいて、びっくりする😢でもその代わり、余計なことを考えてしまう😢過去のことや将来のこと、考えてしまうんだよな😢将来はやっぱり死にたいから、死のう😢誰にも言わないけど、本当の願望😢疲れた😢死にたい😢昔から生きることに興味なかったんだよな😢11年前、せめて郵便局をやめなければ、今違ったのかな😢あの時、人生間違えた😢母と一緒にこの家に来たのも、大きな間違いだったね😢私は悲しい人生、送るために生まれてきたのかな😢明日病み日にしようかな😢何ももはやしたくないもの😢私生きてても仕方ない😢何も興味がない😢
コンビニに行って、母のプリン🍮を買ってきてあげたよ😊✨私の分も買ってきていいって言うから、買ってきちゃった。食べちゃった。プッチンプリン、はやっぱり美味しいね💕拒食症が酷かった時、毎日プリン一個だった時期がある😢でもね、まだ拒食症は治ってないの😢今日もね、父のことを考えながら、食べたら、オエーって食べ物が戻ってきたよ😢父なんてLINEなくなって、ストレス発散するところ、どこにもなくなって、死ぬほど苦しめばいい😢あんな奴、どうなろうが知らない😢○ロナで死ねばいいのに😢私は何も悪くないよ😢毎日やることなす事、LINEで文句送りつけられて、利用されたんだからね😢この人、私を利用してる、私に依存し続ける、そう気づいたら、死にたくなって、限界になって、言えて、本当によかったって思う😢LINEのない生活はこんなにもすがすがしくて✨父の顔も見なくてすむ、声聞かなくて済む、世界は夢のよう😢私今まで沢山沢山、傷つけられて、心の傷が深くされて😢責任を取ってもらってもいいよね😢私が病気になったのは、貴方のせいなんだから😢でも私も最低かなって思ってるんだ😢母が胃潰瘍なのに、週2回しか夕飯の手伝いができない自分は、何もしてないってね😢
緊急事態宣言、解除の地域、羨ましい😢神奈川県は何故ダメなんだろう😢でも私は、映画に行けない以外は特に生活に支障ないんだ☺️外食も全くしないし、カラオケにも行かない、友達も一人もいないから😢映画はギガ数使って、公園で見ることにしたし、あとはぼっちだから気楽なもんだよ☺️○ロナのおかげでジャニーズの推しグループのCDとDVDはあと一個ずつだけ😉お金を使わなくてよいのは嬉しい✨後は父が本当に居なくなってくれればいいのに😢私がお皿洗いする時や、牛乳の時、ヨーグルト食べるとわざといるよ😢見るだけで死にたくなるのに😢本当に性格の悪い男だな😠💢でもLINEなくなったから、全然大丈夫☺️何も言われなくて済むもんね✨あー本当に気楽✨夜もね、よく眠れるようになったんだ😢明後日は健人💙リモート出演でゴチ出るし、慶ちゃんのバラダン☺️楽しみだな✨私は何だかんだで引きこもりでよかったよ😢こんな事態になっても、そんなにストレスを感じない生活スタイルで😢２、３時間の買い物って自粛生活なんだって初めて知った😲あとはジャニーズグループさえ、CD出してくれればそれでいい。私は最低のまま、変わらない私で行くよ😢生きていてごめんなさい😢
決めた😊私、働く。クラウドワークス戻る😊もう父に１億円分のストレスを与えられて、たったひと月、2万円のお小遣いのために利用されたくない。私には、NEWSとSexy Zoneがいる☺️頑張ろう！！今日、健人💙リモート出演、可愛かったよ☺️💖チェックのシャツ着てた。岡村さんにやっぱりカッコいいねって言われて、セクシーサンキューって返事してて、久々に聞いた✨そろそろ封印解いてもいい頃なんじゃないの？✨次にバラダンの慶ちゃん、こっちもね、癒やされるんだ☺️慶ちゃんのコメントは的確で、本当に賢い人なんだなって思う。私はフルスイングに救われた。もう一度、フルスイングを聞こう。ここまで前向きに、書いたけど、やっぱり働くの怖い😢ずっとお昼に起きて、何もしないことに慣れちゃった😢鬱病と拒食症だし、これ以上頑張るとまた、無理して悪化する😢誰も、病気で働けない私を責めないよ😢このままでいよう。映画館、やってないならさ、やってないなりに映画なしの人生でいいんじゃない？😢私映画断ちしようとしてたんだしさ😢成功ってことでいいんじゃないかな✨日雇い派遣に行くのだけは怖い😢またバカにされたらと思うと😢でも父と2度と仲良くする気はない😢私は孤独な人生を生きてくんだ。もう慣れてるよ😢次の耳鼻科までに緊急事態宣言解除されそう😢もう少しだ😢頑張れよ😢
母が胃潰瘍になって、バナナも食べれないらしい😢ずっとプリンらしい😢本当に胃潰瘍かな😢胃がんじゃないかって心配😢私も胃潰瘍になったことがあるけど、３ヶ月で回復したし、そんなにひどくはなかったはず😢そもそも胃潰瘍になったのは、父のストレスが原因😢コロナが流行りだしてから、母はスーパーにも行かなくなった😢犬の散歩のみ😢私としては、胃の検査を早くしてほしい😢コロナなんて言ってる場合じゃないから😢誰かに相談したいけど、誰にも相談できる人がいない😢父はLINEを私に送ってるらしいが、ブロック外すわけないじゃんね😢あんたのLINEの文章見て、死にたくなったんだから、LINEしないのが普通じゃないの？何も分かってないんだね😢今日は買い出し行ったよ😢お洒落して😢疲れたから、休みたい😢明日は病み日にしよう😢ツイッターも何もしない😢Mステ見てたけど、ずっとリモートもね😢慣れてきたけど、テレビの世界も変わっちゃったから、コンサートやライブなんて、次はいつになるのか😢当分コンサートDVDはジャニーズ事務所から発売されないか😢死にたいよ😢私母がこんななのに鬱病と拒食症で家事できないし😢自分の存在を消したい😢母が弱っていくのを見てられないから、私が先に死にたい😢母が病気になるなんて、思いもしなかった😢
テゴちゃん、何してるの😢今回の報道は庇いようもないよ😢自粛中なんだから、あなたアイドルなんだから、ファンとメンバーと自分のこと大切にして欲しかったよ😢でもどうしてだろう😢NEWSからテゴが居なくなっちゃったらって考えるとね😢4人じゃないNEWSなんて、寂しくて見たくないよ😢プロジェクトからも外されちゃったし、NEWSこれからどうなるの😢こんな時に私の心の支えが😢でもテゴの気持ち、ちょっと分かるな😢こんなに4ヶ月も娯楽も何もできなかったら、少しぐらい遊びに行きたくなるよね😢私だって、ずっと映画行きたかったもん😢週2、外に、出かけるのが、１番癒やしだったもん😢テゴちゃんに癒やされてたから、私は嫌いに、なれない😢クビや脱退はやめてよ、タッキー😢私の唯一の生きてく理由なんだから😢光はNEWSだけなんだから😢NEWSと健人💙だけなんだから😢ジャニーズは安定しててよ😢
私は最低😢○ロナに負けたのは私😢○ロナのストレスに負けたのは私😢弟と母と家族会議した😢もう父のこと耐えられなくて😢LINEルームから言いたいこと言って、退出していいって😢言われて😢父にひどいこと、いっぱい言っちゃった😢もう許してくれないだろうな😢本当言うとね、うるさく言われたくなかっただけ😢利用されたくなかっただけ😢疲れちゃったんだ😢父は悪くないよ😢本当に悪いのは私😢働きもせず、鬱病に甘えてるんだから😢この世で１番最低なのは私😢これからお小遣いももらえないかもしれない😢でももういいや、どうなったって😢私に未来なんてないんだから😢弟と母に、鬱病のことは何も分かってもらえなかった😢環境が変わって、枕が変わったら不安で眠れないって言ったら、けなされた😢私は結局そんなちっぽけな嘗められる存在なんだ😢母の胃潰瘍の方が心配されて、私だって鬱病と拒食症なのに😢誰も、私のことなんて心配してくれない😢母に、買って北マン★ゴープリンも、結局私が食べることになって😢普通のプリンは良くて、何でマン★ゴーがダメなの😢私食べるの面倒くさいよ😢死にたい😢私がストレスでお風呂で泣いていることなんて、誰も、知らずにいる😢強く死にたいって思うよ😢NEWSも壊れそうだしさ、私なんて死んじゃえばいいのに😢
拒食症の大きな発作起こした😢夕飯作ってる時から、食欲がなくて、立ってるとダルい、何か心の調子かすごい悪いなって思ってたけど😢まさかの過呼吸😢起こして😢体中に脂汗かいて、顔にも脂汗かいて、ゼーゼー言ってたよ😢すごく苦しかったな😢朝から具合悪かったの😢何もしないで、天井見つめてたんだ😢ツイッターも見ないでね😢私何で精神障害者にならなきゃいけなかったんだろう😢何も悪いことしてないのに😢精神科の薬なんて、本当は飲みたくないよ😢この薬を止めるとね、私、歩けなくなっちゃうんだ😢25才の時、やめてみて精神的には大丈夫だったんだけど、歩けなくなったの😢精神科行ったらね、薬を飲めば元に戻りますって言われて😢あの時は分からなかったけど、怖い薬なんだね😢28才の時はやめて、呼吸ができなくなったよ😢あの時、死んでおけばよかったな😢もう人生変えることはできない😢弟が父に電話してくれたけど、私は私の調子が悪くて😢母に、言うと、胃潰瘍悪化しちゃうし、溜め込むしかないよ😢ひとりで全て抱えて、壊れればいいんだよ😢自分を大切になんてできない😢自分大嫌いだから😢モバゲーで裏切ったあの子がサークルにレスしてくる😢過食嘔吐の気持ちは私には、理解できないし、付き合っていけないんだよね😢ごめんね😢○ロナになって分かった😢病気治ってなかったんだって😢
ジャニーズからも映画からも身を引けそうだったのに、街がどこもお店やってないんじゃ、何にすがって頼って生きればいいのか分からない😢テゴちゃん、ごめんね😢私今日の配信見てて、もう潮時かなって思ったの😢好きな人には一途ってさ、コメント欄荒れてたよ😢テレビもリモートばかりでつまらない😢過去のドラマばかりでつまらない😢心どんどん病んでく😢なのに、誰も、助けてくれない😢こんなに可哀想な女の子っているの？😢もう疲れたよ😢死にたい😢
ウォーキング行ってきた。私は最低だな😢○ロナのストレス、自分で解消できず、弟に頼ってしまうんだから😢悪口言ってる自分は、最低やなって思っちゃったの😢ちょっと落ち着かなかったからさ、スタバのバナナクレープラテ飲んできたんだ😢LAWSONで買ってね💖でももう海老名に映画を見に行かれない、毎日は限界😢おかしくなる😢緊急事態宣言が解除されないと、何にもできない😢自分がいかにバカな人間か分かった😢テゴちゃんも○ロナのストレスにやられちゃったんだろうな😢私だってこんな風になったんだもの😢テゴちゃんだって辛かったはずだよ😢NEWSが元に戻るって信じてる😢私は働かなきゃ😢分かってるのにできない😢お昼までたっぷりと12時間寝てしまって、クラウドワークスも検索してない😢ひとのふり見て、我が身見直せ😢シゲと慶ちゃんとマッスーはYou Tube上げたり、偉いよ😢こんな時でも何かしようとしたんだものね😢私は何もしてない😢これでいいのか😢
やっぱり死ぬしかない😢もう何もかもどうすることもできない😢疲れた😢私は働けない😢ずっと病気😢作業所にも誰かにいじめられるから行かない😢拒食症の発作起きちゃうし😢何のために食べてるの？😢もう食べたくないのに😢身体は拒絶しているのに😢精神科の先生なんて、何にも聞いてくれない😢私が命の恩人を亡くしたと言ったのは、すごい勇気を出して、助けを求めて言ったのに、何も言ってくれなかった😢この1年2ヶ月、一度も😢薬の副作用について、聞くだけ😢無能な医者😢お前なんか死んでしまえ😢薬あればいいんだよ😢もう誰にも相談しない😢本当に死なないと、私の苦しみは家族にも理解してもらえない😢だから死ぬ😢死ぬ死ぬ詐欺と言われないように、いつだって、1年に1回しか言わなかったのに😢誰も何も分かってくれない😢私は私自身を助けられない😢荒木先生みたいに本気で悩みを聞いてくれる人がいたら、頑張れるかもしれないのに😢NEWSが居なくなった😢健人が居なくなった😢大きかった😢皆幸せで羨ましい😢私みたいにどん底で這うように生きてる人の気持ちは分からない😢疲れた😢とにかく疲れた😢生まれてきたくなかった😢死にたい😢
脳外科行った。帰りにもう耐えられなくて、海老名に遊びに行っちゃった😁やっぱりいいよ〜✨海老名✨いや、どこもお店はやっていなかったけどね😢それでもいいの。海老名って場所に意味がある✨コロロ、レモン味とオレンジスカッシュを飲んで、一息✨今日、実を言うと、マスクも外していたの😁もう息苦しくて、嫌になってしまったんだ😢私可愛いのにあと、4年もマスクしてなきゃいけないなんてイヤだよ😢老けちゃう😢ユニクロ、えらい✨こんな時でも営業していて。ミスドもね。何だか検温までやって、嫌な世の中😢それでも、結構人はいたのにね😢私は鬱病、気分転換しないと、やってられないよ😢自粛なんか知るか。気にせず遊びに行くよ😢私は死んでも構わないし😢人生終わってるから😢今日遊びに行ってよかった😢緊急事態宣言、解除されないじゃんね😢そう来ると思ってたんだ😢あー早く映画見せて😢月末まで、長いよ😢
もう父と喧嘩しているのも、疲れた😢喧嘩するのもパワーがいる😢でも、私から許してしまったら、また待ってみようとか思ってる、両親の思うツボかも😢私はそんななめられやすい、存在価値のない人間だから😢またドア、ドタン、バターン!が始まってしまったら、鬱が再発する😢父の声が聞こえない方が安定する😢母は父を許したのだろうか😢病院へ連れて行ってもらったらしいけど😢ひとつ分かっているのは、私も悪いところがあったということ😢コロナのストレスを全て父のせいにしていたこと😢映画館へずっと行きたかった😢今も行きたい😢私は結局どうすればいいの？😢結局父に養われてるし、でも利用されたくないし😢でも鬱病と拒食症で、自立もできない😢結婚は絶対に嫌😢わがままな私😢本当に誰よりも😢LINEがない生活は楽だ✨もう2度とやらない😢でもどうしたらいいのか分からない😢テゴちゃんを結局許してしまった私😢ずっと自殺するほど苦しい時に本当に助けてくれたのはNEWSとSexy Zoneだったから😢💖🌸もうすぐ誕生日なのに、何も楽しくない😢ジャニーズ公式You Tubeまとめて見て、幸せだった😢
拒食症の発作、辛い😢きっと私が死にたいと思ってることは、誰にも伝わらない😢聖マリアンナから電話があって、○ロナで耳鼻科の診察、中止だってさ😢またスマホの通話料が600円もかかったし、もういい加減やめてよ😢4回目だよ😢他の耳鼻科は下手だから、行くのはやめるけど、中耳炎再発したら、○ロナのせいなんだから😢もう生きたくないよ😢私が生きてしてることはジャニーズの応援だけ😢そのジャニーズも○ロナの世の中になると、こんなにつまらないなんて😢私が生きてしてきた今までのことは何だったんだろう😢自分で自分が情けなくて、それでもジャニーズのファンをやめられなくて😢拒食症の発作が大きくなって行った😢渡し新しいガイダンスノートとか言うの嫌だよ😢マスクするの破る😢可愛い顔、見えなくなってしまう😢最低と言われてもいいから、マスクはしない😢苦しいんだもの😢結局、また映画って趣味をなくしたし😢また4年目で板についてきたところで😢映画館で見るから、意味があるんだよ😢映画館も緊急事態解除後は関東じゃやらなそうだし😢私何も悪いことしてないのに😢神様どうして？😢やっぱり幸せになっちゃいけない人間なんだね😢映画ほど格安でできる趣味はないのにな😢ジャニーズのコンサートも2年はやらないだろうな😢新しい時代に対応できない😢元の世界がいい😢疲れた😢死にたい😢
何で、生きなきゃいけないの？😢今日、何もしなかったよ😢起きるのも辛くて😢耳鼻科と動物病院、電話して一日が終わった😢他、何もしてない😢もうすぐ、緊急事態宣言、解除されるね😢そうしたら、全部元に戻るかって言うとさ、違うんだよね😢映画、戻ってくるかな😢私何のために生きていくのか分からなくなっちゃって😢もうNEWSとSexy Zoneのファンは終わりにしなきゃいけないのに😢父からLINEなくなって楽だって思ったのに、思ってるのに、存在がなくなるとこんな気持ちになるんだ😢父のことは嫌いなはずなのに😢今の状況を１番望んでたのに😢何故か苦しいよ😢もう私のことは許してくれないかな😢ひどい娘だもん😢嫌われて当然だよね😢嫌われてよかったはずなのに😢何してるんだろう😢私😢現実にはずっと立ち向かわず😢何もしない快感を覚えてしまった😢奪い愛、冬、放送してる😢私がクラウドワークスで初めて頑張ったプロのお仕事のドラマ😢もうあの頃には戻れないよ😢私は最低の私になっちゃったから😢
死ななきゃ😢早く死ななきゃ😢私なんて、この世に必要ないんだから😢もう父にどう思われてもいい😢自分が１番大切😢一生口聞かなくていいって思ってる😢LINEがない世界はこんなに楽で😊本当に、平和が戻ったっていうか😢何にも縛られなくていいって本当に楽だよ✨素晴らしいよ✨私は病気でこんな境遇で可哀想なんだからさ、自分に甘くてもいいよね😢もう他人に利用されるのはこりごりだよ😢本当は家を出たいけど、私36キロしかないガリガリの病気の人ってイメージで、男の人と、あれするのが超絶嫌いだから、結婚はできないんだ😢本当に死ぬ方法ってないのかな😢私息してるのも辛いよ😢立ち直るのはもう無理なんだ😢○ロナでね、クラウドワークスにも戻れなくなったよ😢何もできるお仕事ないんだ😢外で働くのも41歳だから無理だし、このまま自営業を手伝うしかないのかな😢本当は自営業もやめたい😢でも今年の誕生日は義妹にも弟にも会わず、何も気使わなくていいから楽だな😢ひとりでカップアイスケーキ食べよう🍰私疲れたよ😢生きてくの😢もう何もかも手遅れだよ😢緊急事態宣言開けたら、遊びに行くね😢危険でも映画を見るんだ😢ストレス解消できないから😢私は感染しても別にいいんだ😢ひとりで死ぬ😢私が死ぬことを否定しないで😢本気なんだからさ😢
やったー！解除された☺️フライングで耳鼻科行ってきた。いつものところじゃなく、個人病院で、小さいところだよ😢事情説明したら、耳あか、取ってくれるって言っていただいたから😢いい感じで綺麗だし、看護師さんも先生もいい人だったよ✨お金がかかったけどね😢もう元の大学病院、再開無理かな😢しばらくこちらの病院で診てもらう予定だよ😢そしてね、ららぽーと横浜、20日再開するって😭もう嬉しくてたまらないよ💖ららぽーと横浜が再開するなら、海老名も再開するだろ✨映画はいつかな✨楽しみ楽しみ。でもね、私の死にたい気持ちがなくなったわけではないんだ😢外で鏡で見る私はこんなに可愛い🌸のに、誰からも愛されず、育って😢精神障害者になってしまった😢私の場合、否定型鬱病になるみたいなんだけど、治療方法見ても、ああ、もう無理な環境だなって😢ひとりで生きてくよ😢現実の人は怖いから😢LINEしなくなって本当によかった✨こんなにスッキリするなんてね✨もっと早くにやめておけばよかったんだよ😢○ロナのせいで、拒食症再発しちゃったし、ジャニオタに戻ってしまったし😢本当に辛い4ヶ月だった😢私は1月から自粛してたからさ😢今日、最寄り駅出てみて、平和が日本に戻ったかなって😢Ghanaのブルーベリーチョコとファンデーション買ったよ😢お店の中だけ、マスクして外では外す。これから夏だしいいよね😢
テゴちゃん、活動自粛って😢ショックだよ😢悲しいよ😢ブラックリストへ入った私がNEWSファンやめる、いいきっかけなのかなって思ったけど、でもね、私は4人のNEWSが好きなんだよね😢💖✨命救ってもらったんだよね😢私は加藤シゲアキファンだからさ、テゴちゃんファンではないんだけど、たまたまタイミングがコロナの時期だっただけで、そりゃテゴちゃんはいけないことしたけど、コロナ自粛期間でストレス溜まらず、間違わなかった人なんているの？😢私なんか何度も間違えて、海老名に行っちゃったぐらいだよ😢誰とも会ってはいないし、食事もしてないけどね😢でも、テゴちゃんがストレス解消したかった気持ちは分かるの😢私は担降りしないよ😢NEWSが好きだもん✨テゴ、慶ちゃん、マッスー、シゲの容姿だけじゃない、心が好きだもん✨NEWSの歌が好きだもん✨NEWSほど、人の心に寄り添ってくれる曲歌えるグループいないよ😢テゴちゃん、ずっと待ってるから😢私には、Sexy Zoneもいるから、待つのがそんなに辛くないのもあるんだよね😢健人💙が居てくれるから、こんなこと言ってられるのかもしれないけどね😢テゴちゃんに甘いファンだけど、テゴちゃんの良さはNEWSのコンサート行った人にしか分からないから😢馬鹿かもしれないけど、プライベートは好きにさせてあげたい😢正直な気持ちだよ😢
気持ち落ち込んで、きちゃった😢これからNEWSのいない人生を本当に送るんだ😢今まで私何してたかな😢勝手にひとりになって、ジャニーズへ投資😢それは孤独になりたくなかったから😢きっと😢でも現実は1人だったんだ😢ずっと気づいてたよ😢気付かないふりをしてたけど、心の中では私は拒食症と鬱病の引きこもり、精神障害者なんだってね😢クラウドワークスもやめて、毎日寝て起きて食べて、排泄するグータラ人間😢何かやらなきゃいけないとは分かっていた😢テゴちゃんが居なくなって分かった😢依存してたし、何もアイドルを好きになっても残らない😢もう疲れちゃった😢せっかく映画館が開くことが決まったのに、どこだかで○ロナ第2派だって😢また緊急事態宣言かな😢私もう生きてけない😢死にたい😢
第2派が来る前に死ななきゃ😢私は最低最悪の人間なんだから😢精神科の先生にさえ、状態を聞いてもらえないそんな存在価値のない人間なんだから😢そう誰にも相談に乗ってもらえないんだ😢私はストレスや悩み事、過去のトラウマ、ひとりで抱え込んで死ねって言われてるみたい😢41歳にして、20代のか弱い女の子に見えるみたいだから、なめられやすくて、もう悲しくて死にたい😢何で、精神障害者になって、こんなに肩身の狭い思いをしなければいけないのか😢私が社会人になって、自由になれたのはたった1年だった😢しかも働いてたのに、祖母がお小遣いを渡してくる異常な家庭😢私はあの頃知らなかった😢自分が純粋なこ、とに😢何を言っても、許してもらえる女の子、って思われて😢私にだって感情はあるのにね😢誰からも利用されて、今まで人に優しくされたことなんてない😢家族も私の扱いに困ってるくせに、自分のことしか考えてない😢だから、私死にたいの😢NEWSのこと、テゴちゃんが復帰するまで待てそうだよ😢幸い一個、DVD、買ってないから、1年は待てる😢テゴちゃん、早く帰ってきて😢私は2派が来るまで、映画見まくる。お菓子食べる。2派が来て、緊急事態宣言出ても、今までてどおり出かける😢私は死んでもいいというより死ぬべき人間だから😢もうやり直しはきかない人生で、暇つぶしして生きるしかない😢早く死にたいよ。
買い出し行った。今日はヨーグルトしか買わなかった😢お金を使いたくなくて😢また第2派のために、買い占めしておいた方がいいのかな😢お菓子が2ヶ月分に減った😢少クラプレミアム見ても、何も心がときめかなくて、つまらなかった😢今、人生何をしても楽しくない😢テレビで言ってたよ😢生きていくことは苦しみ続けることなんだって😢なら、何で、生きていくのかな？😢生きていかなければいけないのかな😢私なら、生きたくないよ😢人生暇つぶし😢私は方法分からないからつまらない😢死ぬことが生き甲斐😢LINEは誰が何と言おうともう2度とやらない😢何も生活を縛られなくなって、スッキリしたんだ😢いちいち指図されなくて済むし、本当に快感😢家族と心の距離ができたって言われれば、それまでだけど、私はLINEとかで近付きすぎるのは嫌😢明日からまた生きていかなきゃ😢どうせ何もしないのだろうけど😢働きたくないし、私は精神障害者から一生抜け出せないから😢苦しいよ😢疲れたよ😢死にたいよ😢
もう生きていく理由がない😢生きていきたい理由がない😢何もやりたいこともない😢生きるために何か作れと言われるのも嫌😢だって本当は死にたいんだから、死なせてよ😢もう精神障害者でいることに飽きた😢人生終わらせたい😢でも薬抜いて、苦しい思いをするのは嫌😢薬は一生飲み続ける😢私暇すぎて、死んじゃいそう😢ずっとミクルかツイッターしてる😢何も人生変わらないと分かって😢今日7時から健人💙が出てたんだ😢ミュージックプレミアム4時間、私の病気になる前の曲とかあってね、泣きそうになった😢この頃は健康でまともだったと分かったからかな😢私にも、ジャニーズの曲や、他のアーティストの曲で背中押される時があったんだ😢ジャニーズを失わなければ、その心はずっと生きていたかもしれない😢ジャニーズ失ってから、ボロボロ😢でもお金に余裕はできたんだ😢でもね、わずか、2万円のお小遣いだよ😢本当はもっとパーっと使いたい😢何もつまらない😢居場所がない😢誰も、いない😢明日も明々後日も相談できる人がいない😢私が変わらなきゃいけないのは分かってるけど、私もう頑張れない😢現実逃避して生きていくしかない😢こんな風に自分がなってしまったのも鬱病のせいだし、病気は治らない😢トンチンカンなこと言ってるのは分かってる😢でももう何もかも疲れちゃったんだ😢
もう生きてかれない😢心が死んだ😢私本当に死ぬことを考えよう😢死ぬのは怖くないんだ😢ずっと死にたいと思って、生きてきたから😢私すごい可哀想なんだよ😢こんなに苦しいのに、誰も、助けてくれる人もいなくてさ😢私結婚と子供に興味がなかったの😢今もない😢私は父と母見て、結婚なんて、人生の墓場だなって思ったから😢子供は私の子供になった子が可哀想だから、絶対産まないって決めてた😢私のように死にたくなる子供だって、世の中にはいるんだし、そのためには子供をひとりでも生む人を減らすことだと思ったの😢私は将来死ぬから、誰にも迷惑かけずに死ねる方法探してる😢今日ね、ずっとベッドに横になっていたんだ😢精神障害者になって、18年、薬飲み続けてきて、もう人生終わってるなって😢どうでもいいはずなのに、涙が出てくる😢父とLINEしなくなって、楽になって自由になれたけど、孤独を感じる😢かと言って、父と仲直りしたいわけではないの😢何を求めてるのか分からない😢でも本当に苦しくて😢私笑ったり、することもすごく辛くて、本当は鬱病が昔より悪化してるのに😢誰にも、気付いてもらえないんだ😢もう苦しいの嫌😢人生終わりにしたい😢テゴちゃんの配信番組、今日からなくて、病んだ😢何を糧に生きていけばいいのか分からない😢
今日10時から、思い切り、声をあげて、泣いた😢もう生きていたくない😢というより、生きてかれない😢私は私が私である限り、生きられない😢私が私である限り、終わってる😢生きたくないのに死ねない😢死ねないから死んだように生きる😢それしかできない😢思い切り泣いてたら、母がびっくりして、どうしたのって部屋に入ってきた😢思い切り泣き止むまで抱き締めてくれたけど、強い心で生きられないように育ててごめんねって言われて😢それは母のせいではなく、私が弱い心で生きてきたんだし😢私は自分に厳しすぎるって言われたけど、逆、甘いよね😢何もできてないよ😢今日は病み垢、追ってたし、リストカットしたくなったの😢してないけどね😢何か疲れちゃった😢本当に😢鍵のかかった部屋も昨日の松潤の99.9も頭に入ってこないし😢このままだと本当に自殺する😢樹海へ行きたい😢死ねる薬がほしい😢死ぬより解決方法探せとかいう人、探せてたら、鬱病にならないよ😢こんなに病まないよ😢生きたくないから食べたくない😢身体が死にたがってるんだよ😢誰も、私のことなんて、何も知らないくせに😢今日は犬の予防接種行ったんだ😢フィラリアの薬、もらいにね😢それまでも、朝雨降ってたから、犬が風邪引くとか揉めて😢○ロナもう終わってよ😢テイクアウトのお店のニュースとかどうでもいいよ😢
はぁ😢疲れたな😢明日やっと出かけられる😢テゴちゃんの居ない生活、NEWSがテレビに出ない生活はこんなにつまらないなんて😢嵐のデジタルCDが配信延期って聞いて、デジタルもダメなのって驚いたよ😢もう1月からずっと○ロナのこと、ばっかりだね😢大切な報道なのかもしれないけど、どの国の国民もメンタルがやられて、疲弊していくんではないかと、そちらのが問題だと思うんだけどな😢今日も生きているのが辛くて、何もできなかった😢パソコンすら開けない私😢母に、ベッドにいたら、眠いの？と聞かれて、眠くないと言った😢生きることは苦しいことの連続なら、何で生きていかなきゃいけないんだろうね😢私は生きる自信ないよ😢世の中はこんなだし😢人と人の助け合いがあるから、生きていけるんだって言ってたけど、鬱病の私にはそれが何もないから、できないから辛い😢健康な人だったら、当たり前に持ち合わせるものを精神障害者は持てない😢残酷すぎるよ😢父とは口聞かないで、1ヶ月たったけど、LINEのない生活に慣れたし、顔を見なくていいのがどんなに心地よいか😢でもそう言ってる私は最低😢生きたくないよ😢誰も、話なんて聞いてくれないんだから、生きていきたくない😢私はNEWSをこんなに大切にしてきたのに、テゴちゃん、活動自粛ってひどいな😢誠実に生きても、馬鹿を見るのか😢頑張った人が報われるなんて、ウソじゃん😢
映画、行ってきた😊✨一度、死んでみた。広瀬すずちゃんと吉沢亮くんのやつだよ✨映画はね、あんまり面白くなかったの😢映画見ながら、現実を忘れる時間にするはずが、現実を思い出しちゃってね😢父とのことや私の生き方、映画中でも思い出すんだから、相当だよね😢ららぽーとが平常どおり、再開されてて、嬉しかったんだ😢洋服とか雑貨、ヘアアクセサリー、思う存分見たよ😢ららぽーとが普通に、やっていることがどれだけ有り難いか😢でも帰り道、私は楽してるなって😢親のお金で遊びに行って、働いてない😢どうしてこんな生き方になってしまったのか😢自分に甘いから😢罪悪感がないわけじゃないんだ😢これでいいと思ってるわけじゃないんだ😢情けなくて😢やりきれなくて😢でも、健康な人のようには行かなくて、どうしたらいいのか分からないんだよ😢もうジャニーズを失った悲しみは癒えた😢なのに、怠けてる私😢生き方間違ってることに気付いた私😢それでも41歳でこんなんじゃ、もうやり直せないのかなって😢人生が変わらない😢変えられない😢本当にどうしたらいいんだ😢
父に謝ろうと思う😢○ロナのストレスでおかしくなって、精神不安定になったのは私自身だから😢全て父のせいにしていたところが少なからずあったから😢本当のことは言葉にしないと伝わらない😢と思うから😢父を許す気になったわけではないけど、私は父に養ってもらっているから😢自営業の社員にしてくれたのも父だから😢このことが人生をどう運ぶのか分からないけど😢テゴちゃん、お弁当の配達のボランティアって素敵だね😊私の好きになったNEWSの手越祐也はこういう人だよ😢あんな報道が出て、世間にボコボコに批判で叩かれても、今できることをやり、改心して、前に進んでいく人😢それに比べて、ダメダメな私😢何にも頑張らず、立ち止まっているだけ😢もう全部分かっているのに😢それでも自分を変える勇気がない😢諦めてしまっている😢自分を守ることしか考えてない、幼い思考😢でも、いじめにあった理由や色んな人の私に対する扱いがずっとなめられてきたら、防御してしまう😢傷つくのが怖い私😢このままじゃダメだよね😢第2派が来る前に考えよう😢○ロナは私の中で、終わりに、して通常の生活へ戻る😢もちろん新しい生活様式を守ってね😢母が胃潰瘍になって、苦しむ姿を見た時に生きてるだけで、どんなに大切で貴重なことか分かった😢かけがえのないものだと分かった😢
今日、買い出し行った。ヨーグルトと、苺🍓ショートアイスケーキ、買った。それから帰って、きて、父に謝った😢仲直りできたよ😢仲直りしたいから、じっくり話聞いてって最初に言ったんだ😢LINEがもうしたくないこと、できないこと、ヨーグルトと牛乳飲んでる時はひとりになりたいこと、ドアをドタンバタンしてほしくないこと😢もう過保護は嫌だってこと😢全部伝わったよ😊父も、父で考えてやってくれていることが沢山あってね、人は言いたいこと、口でちゃんと伝えなければ分からないんだって分かったよ😢養ってくれて、社員にしてくれて、感謝してる、とも、始めて、伝えられた😢よかったよ😢でも、全ての問題が解決したわけではなくてね、私の心の病気、どうしたら治るかな😢正直言って、ソーシャルディスタンスがある世界の方が、私は生きやすいな😢洋服見てても、店員さんが近寄ってこない今の方が楽😢とんでもなく対人恐怖なんだ😢私も何か成長しないといけない😢母の洗濯を攻めて、手伝おうかな😢何かできることはないのかと考えた時に、精神障害者は何故やれることが少ないのだろう😢また違う不安が渦巻いてくる😢だから死にたいって思うんだよ😢何もできることがないから😢ひとりぼっちって残酷だよね😢自分で選んだんだけど、苦しくなる😢友達や、ネットの関係でさえ、煩わしくなってしまう自分が情けない😢
生理になった。具合悪い😢生理じゃなくて、心の具合がね😢今日、仕事しなくちゃって思って、クラウドワークス、開いたら、胸の痛み、動悸がして、それでも見てたんだけど、どんどん落ち込んでいって😢クラウドワークス恐怖症は治っていなかったんだ😢情けないよね😢でも、すごく怖くて😢パソコンの画面を見ていられないんだ😢クラウドワークスしか再就職する方法はないのに😢恐怖症を克服するしか道はないのにね😢また自分に失望した😢父と母が私に優しい😢それが辛い😢こんな最低な娘😢愛される権利もないのに😢父が変わって、料理して、母を助けてた😢私だけ何も変わってない😢おまけにさ、6月17、18日って、オンラインでNEWSとSexy Zoneのコンサートやるんだって、発表されてさ、6000円は高いと思って、悩んでたのに、売り切れになるから結局買って😢お金もないのにね、何してるんだろう😢ジャニーズ依存症を治せないんだよ😢でも、この世の中じゃ次のコンサートDVDはいつ出るか分からないし、オンラインはデジタル発売されないしね😢何かやってること全てバカみたい😢現在のことを頑張りながら、ジャニーズを楽しむなら分かるけどさ、逃げてるだけだから😢いつか、また罰当たる😢その痛みを知ってるくせに、同じことをする私😢
餃子作った😢NEWSのこと、考えてたら不安定になって😢テゴちゃん、退所って、ニュースがいっぱい出てくる😢毎日のように😢4人のNEWSが好きだから、3人のNEWSになったら、私は応援できないかもしれない😢テゴちゃん、何してくれてるねん😢STORYってタイトルのコンサートが、○ロナがなければ、開催されていたはずで😢それが中止になっただけではなく、テゴちゃん活動自粛😢4人のNEWSが見れるのはコンサートだけだし、今は慶ちゃんのバラダンしかやってない😢この状態辛いな😢ジャニーズグループにお金かけるのも嫌になってきてね😢もしかしたら、ファンやめ時なのかな😢まだ迷ってる😢私はNEWSのことより、自分の人生、何も、してないのにね😢笑ってしまうよね😢早く働け、何とかしろってもうひとりの自分が行ってるよ😢でも、働ける身体ではないから、どうしたらいいのだろう😢このままじゃ未来は永久に変わらない😢私もうすぐ誕生日なんだ😢けど、この1年また無駄にしちゃった😢甘えてたと思う😢昔は、もっと頑張ってたのに、開き直っているかのような行動を取った😢このままじゃダメな大人になるって分かってて、何も、しない😢私が生きてることが罪😢大好きな映画館もこれから、形が変わって、私は何のために映画を見に行くのか分からなくなるかも😢こんな時なのに、洋服がほしいと思ったり、本当バカ。
また病んできた😢明日誕生日なのに😢私働くの怖い😢クラウドワークスはもうできないのかな😢苦しくなってしまうんだから、相当無理してたってことだよね😢自営業は○ロナでお休みだし、私何のために生きてるんだろう😢未来が怖い😢このままだと、ダメな大人になってしまう😢開き直ってなんてないつもりなのに、朝はお昼の1時にしか起きられない😢家族の問題が解決したのに、何も、してない私が問題なんだと、１番の問題なんだと気付いた😢バカみたいだよね😢何かしなきゃいけないのに、生きてく理由、やっぱりないから😢疲れちゃったな😢生きてくしかない、そう分かっていても、本当は死にたいよ😢人生は暇つぶしなら、何で生きていかなきゃいけないんだろうね😢精神障害者って、なると人生つまらないよね😢何とかもがいて生きてこうとしても、必ず精神障害者ってレッテルを貼られるんだ😢2度と健常者には戻れないかな😢18年もお薬飲み続けたんだから、もう一生だよね😢泣き言しか言えない自分も嫌い😢テゴちゃんは戻ってきてくれるなら、NEWSファン継続かな😢悩んで出した答え😢テゴちゃん、ジャニーズにいてよ😢お願いだから😢今は私本当は、自分の生き方を変えなきゃいけないと分かっていて、動き出さなきゃいけないはずなのに、動けない😢一生懸命、生きてる方、本当にごめんなさい😢
私、42歳の誕生日おめでとう🎂🎉😊今年は母と父だけでお祝いしてもらった。チョコレートケーキに、手作りパンとシチュー。美味しかった。ありがとうね✨プレゼントも猫のお箸とお茶碗と湯呑みと名刺。嬉しかった。でもね😢今日落ち込んだんだ😢私42にもなって、鬱病と拒食症のニートの引きこもりで😢親もあと何年生きられるか分からない😢親が病気になったら、介護しなくちゃいけないし、親が死んだら、生きてる意味なくなるだろうな😢今更、結婚なんてことも考えてみたけど、私じゃね😢せっかく鬱病落ち着いたんだから、変な男をハズレくじで引くのに決まってるんだから、何も、そんな苦労はしたくない😢私は結婚したくないし、男とあれしたくないからさ😢でも、ずっとひとりでいるのに不安を感じる😢サラサラの黒髪、つるつるのお肌、こんなに可愛い😚のにね😢もったいないよね😢でも人が怖い😢コミュニケーション能力もない😢ずっとひとりがいいんだ😢でももうジャニーズともさよならしなさいと言われてるような気がして😢30代、ジャニーズにうつつを抜かし、人生棒に振ったんじゃないか😢テゴちゃんの活動自粛はいいキッカケ、何回目だ、これで不安にさせたのは😢健人だって、将来何があるか分からない😢ジャニーズはそれに他人なんだよ😢もう元気をもらう日々は終わったんだよ😢ジャニーさんの作った世界に、騙されたのかもね
今からで人生やり直せる？😢やり直さなきゃ😢って今日思ったんだけど、何をどうやり直すの？人と今更、関わり合うの？😢40代は家族の愚痴ばっかりだって聞いたよ😢そんななら、話さない方がいい😢ぼっちのが楽だよ😢でも、何も、行動しないと変わらない😢何かを変えなきゃ😢父も母も頑張ってる😢私だけ、何も、しないで寝てるだけ😢引きこもりのスレ読んでた😢やっぱり私は変わらないと😢本当に簡単な仕事でもいいから、やりたいのに、クラウドワークスのあんな簡単な案件で鬱病を発症し、動悸を起こしてしまう私😢何ができるのだろう😢NEWSの最新アルバムを聞いたんだ😢テゴちゃん、報道がなかったら、プロポーズ、もっとドキドキして聞いていられたんだろうな😢声だっていいのに、もったいない😢NEWSの曲を聞いても、何とも思わない私😢生き方が死んでるから😢それとも、ファンやめ時かな😢やっぱり😢今自分がやるべきことって仕事と交友関係を作ることなのに、家族とLINEすら嫌で、やめてしまった私😢ジャニーズが居なくなると、生き甲斐が何も、なくなる😢4年経って、4年も経って、コンサート断ちしたんだから、もうオンラインで見るのもやめよう😢また戻ってしまいそうで怖いからさ😢○ロナでマスク姿が当たり前になることも新しい生活様式も私は嫌だ😢○ロナ消えて😢私の病気は治らないんだから😢
精神科、行った。先生ムカつく😠💢やっぱりあんな奴にお金払いたくないから、変えちゃおうかな😢今日、10円高くなってたよ😢診察料😢私は自分のお小遣いから出してるのに😢先生変えて、もっと最悪な先生になったら、でも嫌なんだよな😢顔も見ず、今の薬でいいですかって聞くだけってそれでも医者かよ😢精神科なのに、精神の話、何も、できない😢何のために通っているんだろう😢もう疲れちゃった😢今日は雨というより、嵐、台風みたいな雨😢編み込みは崩れなかったけど、前髪くせ毛で、くるくるになっちゃうし、傘は何度も、飛ばされそうになるし😢半袖じゃ寒かったし、本当どうにかなるかと思ったわ😢精神科なんて行きたくない😢もしお薬やめられたら、そうするのにな😢帰り、最寄り駅に可愛いワンピース売ってた😢ジャニーズオンラインコンサートより、こっちのワンピースにお金かけたかったな😢でも、なくしたポーチと全く同じポーチを発見したの😢✨よかったよ。ピンクのハート型💕でBe youって書いてあるの😢可愛いんだ。入れといた色つきリップも全く同じのを購入してね😢ああ、それにしても、人生やる気ないな😢早く死にたい😢私なんかが人生やり直そうとしても、無駄なんだろうな😢寒くて、帰ってきて、暖房つけちゃった😢変われないのかな、結局😢
今の小さいカバンじゃダメだ😢物、すぐ出ないし、何か落とす😢前のカバンでは一度もそんなことなかったのに😢可愛いカバンを買おう。と言っても、そんなに高くないのをね😢今日化粧薄めで行ったら、嵐でファンデーション落ちて、すっぴんに近くなってた😢瞼、トラウマなんだよな😢やっぱりファンデーション、ガッツリ、塗ってる方が安心する😢塗りたくってはいないよ😢少量のファンデーションなのに、父ひどいこと言うな😢
私死にたい😢もう何もかもどうでもいい😢やりたいことは何もない😢NEWSとSexy Zoneを愛してた😢本気で😢でも、それもどうでもよくなっちゃった😢問題ばかり起こすし、振り回されてたまるかって、思い始めた😢疲れたんだよ😢お金ばかりかかってさ😢CD聞くのも嫌になったんだ😢タッキー、3月にYou Tubeでコンサートしたなら、6月なんて、まだまだ早いじゃん😢普通ジャニーズのコンサートって年に1回でしょ😢私もうお金出さないからね😢6千円で何ができたんだろう😢洋服もいっぱい買えたし、映画なら5本見れたよね😢もったいない😢結局来月も貧乏で洋服買えないじゃないか😢格安スマホ、コースにしたのにこんなのは嫌だから、もうジャニーズのコンサートには落とさない😢私が髪を後ろで結いてても、気付かなかったという元友達、くも膜下出血の時には、看護師さんからの、細いから〜！の連呼😢私が高校時代に細い、細い言われて、やっと引きこもって、その傷が薄くなったのに、ぶり返したよ😢精神科も脳外科も耳鼻科も何も知らない女の子だと思われて、適当に扱われてさ😢私って本当に可哀想😢生まれてきたくなかった😢生きていたくない😢幸せになるのなんて無理😢月曜日、ストレス発散しに行こう😢
精神科医を変えたい😢もう、受診の前に、あの先生と会うんだ、どうしようと悩みたくない😢何故患者の私が死にたくならなければいけない😢あの先生は私を治したいだなんて、思ってくれていない😢これっぽっちも😢もう鬱病になって18年、私の人生は終わった😢本当は親と一緒になんていたくない😢一人、旅立ちたい😢でも誰かと関わったら、すぐ傷ついてしまうから、ひとりでしか生きていかれないんだ😢いつも毎日死にたくてたまらなくて、ひとりで苦しむことしかできない😢それしか私にできることはないから😢アロマオイルのショップで19の時、店員さん全員で、私のことを、私純粋だから、そんなことできない〜！とか、影で初対面の客の噂をしていた😢私は客なのに、何故そんなことをされたのだろう😢怖くて、何も、言えなかった😢横浜を歩いてたら、ほくろ師というおじさんにやりたいと言われて、お財布の中身を見られて、お金を貸してと取られた😢どうして私だけこんな目に合うの😢他の若い子には何もないのに😢全て疲れた😢私病気になるに決まってるよ😢元彼なんて、私をはけ口にしただけ😢利用されたんだ😢見るからにおかしかったのに、何故付き合ってしまったのだろう😢もう20年前の出来事だけど、私は、忘れられない😢だから、ジャニーズにハマった😢嘘汚れのない私を守ってくれる人へ😢でもジャニーズにさえ裏切られた😢
何かおかしいよな😢散々苦しめられた人を応援するのって😢NEWSとSexy Zoneから、早いところ、離れればいい、誰もがそう思っているんだろうな😢ROMの人にも😢ぐだぐだ言ってないで、前へ勧めって言われてる気がする😢それができてたらさ、こんなに悩まない😢何故NEWSとSexy Zoneに固執してるの😢私は😢このまま応援してても、減っていくのはお金だけなのに、他には何も残らないのに😢気付いてるくせに😢でも終わらせてしまったら、私が私じゃなくなる気がする😢私のその先の生き甲斐は？😢映画じゃ満足できなくて、ジャニオタ、17才の時から😢やめるの難しいよ😢現実の問題は鬱病、拒食症、引きこもり、対人恐怖症、リアルな誰かと関わることなのに😢こんなご時世だから😢すごく辛い😢ネットで誰かと関わるのも怖いよ😢でも、このままひとりでいるのも怖いよ😢今日、弟と義妹から誕生日プレゼントが送られてきてね、ジルスチュアートのピンクのカバン👜だった😢メッセージカードに、くも膜下出血は神様からのプレゼントって書いてあったけど、私はね、そんな風に思えないんだ😢荒木先生を好きになったことは、忘れてないよ😢ずっとそばにいて欲しかった😢でも、あれから、通院で会うこともなく😢儚い縁だな😢弟から頑張ってねって書いてあったけど、その言葉、何で鬱病の私に言うの？😢
スマホ、落としただけなのに、見に行った😊✨白石麻衣ちゃんのファン、たまらないだろうなと思いながら、見ていた。なかなか面白かったよ😢でもね、私これでいいのかなって、ずっと悩んでて😢だって私、ジャニーズを失った悲しみも超えて、開き直ってるし、LINEがなくなって、家庭内の悩みもなく、ノーストレス😢この状態も怖くてさ😢私は、やるべきことをやってないからね😢来月、自営業の仕事があるけど、仕事なのに、毎日というわけではないから😢何か楽してる気がして、すごく罪悪感感じるんだ😢何もしないわけには行かない、このまま😢でも映画見てても、前みたいに内容が覚えられなくなった😢多分くも膜下出血の手術をしたからなんだ😢これは😢私に何もできることがない😢ごめんなさい😢クラウドワークスも内職もできるものがない😢どうしたらいいのか😢お菓子や💘美味しいものも食べる権利あるのかなって思ってるよ😢精神科の薬漬けで、人生の脱落者になってしまった私😢多分ずっと、薬を飲む。薬を絶つ勇気はないからね😢○ロナでも映画館５人とかしか居ないから、私は、○ロナ前と生活は、変わらない😢でも○ロナのワクチン、できそうもない気がするんだよな😢明後日ジャニーズハッピーライブだけど、私このままだとジャニーズ本当に忘れてしまいそう😢いいのかな😢よくないよね😢お金かからなくて、いいはずなのに😢
今日も、何もしなかった😢無意味にツイッターを検索していた😢クラウドワークスで仕事を探すも、5分だけ😢もうひとりの自分が言ってたんだ、もう働きたくないってね😢クラウドワークス恐怖症だし、もう苦労して働きたくない😢そう思う私は、最低😢楽して、映画行くだけの毎日じゃダメだと○ロナ自粛期間中に気付いたのに😢拒食症に戻ったぐらいなのにな😢去年の今頃、NEWSとSexy Zoneのことで死ぬほど苦しんでいた私😢本当に悲しくてたまらなくて、鬱病が悪化して😢昨日、3人のNEWSを見た😢テゴちゃんがいないNEWSを応援する自信はない😢4人じゃなくなるなら、ファンをやめるね😢テゴちゃんが帰ってくるまで待つのは想像以上にキツイ日々😢いつまで持つか分からないし、待てないかもしれない😢○ロナじゃない世の中なら、STORYも開催される希望が見えるのにね😢NEWSはどうしてこんな時に😢映画見たままでいるとね、また罰が当たると思うの😢また苦しい思いをしなきゃいけないと思うと怖くなって、動き出さなきゃと思うのに、現状は12時間、たっぷり寝てしまう私😢お昼の1時まで寝ないと、スッキリしないんだ😢怠けていて、ごめんなさい😢結局、何もしたくない😢何でこんな人間に成り下がったの？😢自分のせいでしょ😢自分のしたことでしょ😢こんな怠け者いるのかな😢
やってしまった😢ジャニーズのオンライン配信で、ジャニーズのコンサートの媚薬の蜜を再び吸って知ってしまった私😢今日はSexy Zone、関ジャニ∞、KAT-TUNだったけど、Sexy Zoneが最高で😚♥️Sexy Zoneだけライブ時間が長かったし、曲数も多くて😢健人💙のラブラブな呟きもいっぱい聞いてしまった😢キュンキュンしてしまった私💓4年カン、ファンをやめられなかった意味が分かった気がする😢これを見たかったんだよな😢3000円の価値は確かにあった😢それ以上だったかも😢健人を好きになった理由を思い出したし、ジャニーズのコンサートの楽しさを知ってるから、思い出したし😢この4年は何だったのだろう😢あんなに苦しんで離れて、コンサート断ちしたのに😢やってなかった薬をまたやってしまったとは、こういうことを言うのかも😢しばらく現実へ戻れなかった私😢ボーッとして、ハケンの品格が頭に入ってこなかったの😢Sexy Zoneはセトリ、神かよ😢感動する曲ばかり選ばれてて😢健人💙に久々にファンサもらった気がする😢ごめんね😢やっぱり貴方が好きだよ😢KAT-TUNと関ジャニ∞もよかったな😢本当にこんな大きなものを失ったから、今の私は、こんなに落ちぶれたんだなって、実感したよ😢○ロナのバカ、こんなはずじゃなかったのに😢
2日目。3人のNEWSを見た😢寂しかった😢トークもなし？😢私は冷めて見てた😢NEWSファン失格？😢テゴちゃんが居ないとやっぱり辛い😢見るのは😢この先、ファンをやってける自信がない😢ジャニーズが私を離さないんじゃない😢私が離れないんだよ😢今日気付いた😢今日何か体調悪くてね😢咽が痛かったの😢チョコレート食べたら、楽になったんだけど😢治ったんだけど😢何もできなかったな😢今日も😢私、最低だから、何もしない自分に甘えてる😢自分自身を甘やかして😢どうしようもない😢疲れた😢死にたい😢昔の自分が尊い😢何であんなに前向きだったんだろう😢信じられないぐらい、常識あるよ😢それに比べてゴミカスな今の私😢
テゴちゃん、退所😢私の人生、終わった😢テゴちゃん、自分が何をしてるか分かってるの？😢コロナで自粛期間中なのに、女の子と遊びに行って、報道されて活動自粛😢ここまでも問題だけど、ここからが問題だよ😢事務所を退所して、NEWSを捨てる😢そんなものだったの？😢テゴちゃんがNEWSを思う気持ちって😢退所した、1時間後にツイッター開設？😢はあ？昨日のNEWSのライブ見なかったの？😢慶ちゃん、マッスー、シゲ、頑張ってくれたんだよ😢どんな思いでステージに立ったか分かる？😢私達の想像もつかないぐらい苦しかったと思うよ😢辛かったと思うよ😢テゴちゃんには失望した😢はっきり言って😢4人のNEWSに戻るって信じたかったんだよ😢私は😢今回のことで、芸能人がどんなに儚いか分かった😢ブログであんなにファンが大切と言っててもこんな簡単に裏切るんだね😢演じてたんだね😢私のこの苦しんだ四年間は何だったの😢時間返してよ😢でも私の頭がお花畑だったんだろうな😢作られた世界へ依存して、私のこれからの人生どうなるの😢3人のNEWSは応援しないよ😢私また裏切られるのもう嫌だ😢今は辛くて、どうしていいのか分からないよ😢名曲が多いNEWS、なのに、メンバーはポンコツって言われてしまうよ😢百年の恋も冷めるってこういうことを言うんだよ😢お金返してよ😢
NEWSのことで鬱😢何もできない😢頭に入ってこない😢やっと4年かけて、乗り越えた傷を、またむしられた😢やっとジャニーズのコンサートに行かなくていいってところまで、乗り越えたのに、NEWSが3人になっちゃうなんて😢神様は酷いよ😢4年に1回、私を失望させるんだ😢死にたくさせるんだ😢私幸せになっちゃいけないんだね😢○ロナは普通の生活だけじゃなく、NEWSを奪った😢4人のNEWSという、最高の宝物を😢私の生き甲斐を😢テゴちゃんに失望しても、テゴちゃんと書くのは嫌いになりきれないから😢私のジャニーズライフは32歳の時にタキツバのファンクラブに入ったところから始まった😢10年間、ジャニオタで何も成長できなかった私😢もう42歳に😢この年で鬱病の引きこもりだなんてね😢もう笑うしかないよ😢笑えないよ😢NEWSが好きだった😢他のグループに乗り換えて、また同じことになるのが、怖い😢4人のNEWSにハマったのが間違いだったんだ😢私人生狂わされた😢健人も何年後かに同じことになったりしないか怖い😢でも私の人生はジャニーズしか居なかったから😢もう辛い😢どうしたらいいの😢
NEWSが3人になったことは、きっと神様からのプレゼント🎁😢✨人生やり直せっていうお告げなんだ😢今日考えてて、思った😢何も生き甲斐がなくなって、現実を見た時に、ずっとジャニーズに逃げてたんだなって😢逃げ場所にしてたんだなって😢私は😢テゴちゃんがどうのこうの言う資格もない😢だって私がニートだから😢3人のNEWSがどうとか言ってる場合ではないんだよ😢自分の現実から目を逸らすな😢4年前、ブラックリストへ入って、よかったんだよ😢だってもっとショックを、あのままコンサート行ってたら、今回感じただろうし😢ジャニーズとスッパリ別れるきっかけ、できたじゃないの😢今回のことで分かったじゃないの😢クラウドワークスやめて2年😢まだ何とかなるよ😢今ならまだやり直せる😢ずっと映画見に行って、ジャニーズの番組見て、ドラマ見て、ネット見て、人生終わるつもりなの？😢怖いことだよ😢それ😢幸せになっちゃいけないんじゃなくて、幸せになれっていう神様からのメッセージだよ😢よかったね😢気付いて😢健人のことも実は最近、騙されてるんじゃないかなって感じるようになってたんだよ😢実は😢健人のこともほどほどに応援しないと、NEWSと同じことになるよ😢私もそこまでバカではない😢分かるよ😢察するよ😢テゴちゃんに感謝だ😢私を目覚めさせるための出来事😢
とはいえ、どうやってやり直すのか😢42歳の私が😢時間がない😢腐った根性してるから、いきなり働くとまた前みたく壊れる気もする😢でも、何もないんだから、作るしかないじゃない😢死ねないんだから、生きてくしかないじゃない😢分かるの遅すぎ😢新しい世界が怖いけど、もう過去ばかり見てる、振り返ってるわけには行かないよね😢高校時代に言われたジャニーズをあの子から取ったら、何が残る？という親友の言葉、私がお答えしてあげようじゃないか！😢ジャニーズ以外にもこの世には楽しいこと沢山あるんだよ😢でも、もう芸能人や舞台やコンサートにはお金使いたくないな😢何も残らないから😢本当はすごく不安😢予定だって何も立っていない😢自分がこの先、どうやって生きてくのかも分かっていない😢でも、今しかない😢やり直すなら😢
はあ😢苦しい😢いざジャニオタをやめようとすると、私の心は苦しくなるんだ😢NEWSもSexy Zoneも見るのが苦しいくらいなのに、見ないと不安になって😢今まで人生で聞いてきた曲のほとんどがジャニーズの曲だし😢私この10年、NEWSとSexy Zone、タッキー＆翼、山P、関ジャニ∞の曲しか聞いてないから、無理もないんだろうね😢NEWSがどれだけ最低なグループか分かったのに、それでも心の底からは憎めない😢ジャニーズ依存症なんだろうな😢痛いよ😢私😢テゴちゃんに至ってはらジャニーズ事務所じゃなくなったわけでしょ？😢それってさ、ブラックリスト溶けて、会えるってことなんだよ😢って考えたり😢テゴちゃんには失望してるし、あんな最低な芸能人居ないのにね😢歌声かな、聞きたいって思ってしまう😢壁こじ開けて、ミラクル起こせって、これはNEWSの曲の手越祐也パート😢だから、2度と生では聞けないんだけど😢NEWSに会えなくなって、人生めちゃくちゃにされて、最後はこんな仕打ちなのにね😢4人のことがそれでも気になるなんて、思い出から抜け出せないなんて、私って本当にバカ😢今日仕事を探してたけど、できそうなものもなく😢13年引きこもった私に何ができるのだろう😢また病んできてしまった😢苦しいな😢精神科ももう行きたくないな😢来月もお金ないよ😢映画見るしかできない😢
テゴちゃんの会見を見てしまった😢包み隠さず、全てを話してくれて、ありがとう😢全て、私の誤解、世間の誤解、週刊誌の誤解だったんだね😢NEWSのメンバーもNEWSファンも大好き💓ありがとうね😢よかったよ😢テゴちゃんがテゴちゃんで😢でもね、私はこの会見、見て辛かったんだ😢5、6年前から考えていたって、私がブラックリストに入った時だよ😢私はNEWSに会えなくなって、会いたくてたまらなくて、死ぬほど辛い思いしてた時に、テゴちゃんはNEWSやめること考えてたの？😢残酷だよ😢メンバーも知ってて😢あの4人の笑顔の裏にそんなこと、あったんだ😢私のこの四年間って何だったの？😢ひどいよ😢ひとりのファンの子をこんなに苦しめたのに、全く知らないで済むか😢これだから、芸能人は分からない😢もう裏切ることはないから←シゲの言葉、愛言葉のごめんね、もう2度と泣かさないって嘘じゃん😢気持ちがぐちゃぐちゃになって、結局もうNEWSに関わるとろくなことはないから、私は身を引くよ😢それが一番でしょ😢四年間コンサート行かないで、立ち直りも早くてよかったよ😢テゴちゃんがやりたいことも、私は精神障害者だから、逆のこと、考えてる人だしね😢途中、僕にも家族がいますので、無職になるわけに行かない、自分が扶養に入れてるって言ってて、私ができないことをこの人はできるんだなって😢明日出かけるね。
出かけてきたよ😊✨でも、横浜駅、久々に行ったけど、人多すぎて、蜜になってて怖かった😢洋服ひたすら見てたけど、こんなことやっている場合じゃないなって強く思ったんだ😢共感を押して下さってる方が沢山いますね✨ありがとうございます☺️💖こんな情けない私のつぶやきを読んでくれてる人がいるなんて、思いませんでした😢どのレスに共感して下さったのか、全て検索して読みました😢同じ心の病の方、私が鬱病の引きこもりから抜け出せるように応援して下さってる方、それからNEWSファンの方がいらっしゃるのかな😢本当、書き殴っただけの心の叫びに答えてくれてるかのようで、ひとりじゃないんだなって思いました😢本当に目覚めなきゃいけない、目覚めるべき時とは今って時が来たと思ってる😢全てをゼロから始めるって、初めての経験なんだけど、どうなりたいか、自分でよく考えて行動しないと😢クラウドワークスのすごい簡単な内職から始めようかなって思ってて、それから人との関わりを持ちたい😢健康な人と話したい😢インターネットかそういう会か分からないけど、何かしらの形で人と関わりたいと思ってる😢くも膜下出血で入院した時にね、看護師さんと先生とは仲良く話せたから、私だってやればできるよね✨自分を信じないと😢NEWSが居なくなった時にね、私落ち込むより、立ち直りのが早かったんだ😢今度は決して諦めてはいけないチャンス。
NEWSファンの方、私はね、NEWSに酷い目に合わされたけど、一度好きになった人の悪口言うような人間にはなりたくなくて😢色んなことをNEWSが居なかったら、気づけなかったし、ブラックリストに入ってからの苦しみも、成長できるきっかけになったし、今はNEWS失って、よかったと思ってるんだ😢NEWSのことは、心の宝箱に閉まっておこうと思うんだ☺️テゴちゃんについていくかって？ついてかないよ。私多分ファンクラブなんて入って、コンサートやイベント行ったら、またテゴちゃんに依存してしまうと思うしね😢テゴちゃん、結局NEWSから出て行った人っていう事実は消えないし、昨日の会見も全てが綺麗に、できすぎてる気がするんだ😢加藤シゲアキファンなのに、何故ファンやめるんだって聞きたい人もいるかな😢うん、4人のNEWSの中にいるシゲが好きなんだよ😢3人だとね、ダメなんだ😢だから、ファンやめる😢テレビでは応援するかもしれないけど、一番は私がNEWSに依存してるから、このままだと人生パーになる気がするんだ😢大きな決意😢現実と闘うためのパワーに変えないと😢
15年間、応援してきたNEWS、テゴちゃんへ、やっぱり4人のNEWSがよかった😢ずっとずっと😢テゴちゃんにも心があるから、夢を持ったこと否定しない😢でも私達ファンにも心はあるんだよ😢キラキラ✨で前向きな心を応援してくれる、発信してくれるNEWSはテゴちゃんが居ないと、できない😢そんなに簡単に気持ちは切り替えられない😢ごめんね😢
ごめんね😢吐き出させてね😢私、今日すごい落ち込んだんだ😢現実を見たはずが、現実を見てね、現実を頑張れなかった😢NEWSのこと、そんな簡単に乗り越えられなかったんだ😢やっぱり😢生半可な気持ちでNEWSを好きになったわけじゃない、応援してたんじゃない、15年間真剣だった😢特に4人のNEWSになってからは私、自殺志願者から、生きたい人へ変わったぐらいなんだよ😢自分が鬱病の引きこもりのニートの分際なのは分かってるんだよ😢現実を見なきゃいけないことも😢でも、NEWSが私の生き甲斐だったんだ😢甘えてたとしても、本気で好きだった😢私には現実に何もないし、誰もいないから😢果たして、私以外のNEWSファンの人の心は今、健全なのだろうか😢4人のNEWSが好きな人は皆、精神不安定な気がする😢私はシゲの次に、比べられないぐらい、テゴ、慶ちゃん、マッスーが同じくらい、好きだった😢だから、4人のNEWSの生粋のファンで、4人の作り出す世界、ワチャワチャ感が大好きだった😢テゴちゃんの今回のことは、テゴちゃんがしたことはそれを壊すことで、もう見られなくすることで辛くてたまらない😢会見して、NEWSが好きとファンが好きと言ってても、NEWSを選ばなかったんでしょ😢居場所はあったのに😢ファンのことは考えなかったの？😢どうして3人とあまり話し合いできなかったの？😢
疑問が残るばかりだよ、テゴちゃん😢私、私はさ、四年間ずっと離れても、NEWSが好きだった😢沢山泣いた😢それでも4人を見ていたかったから、DVDで応援する道を選んだ😢悪いのはNEWSじゃなく、私だね😢生きること投げ出して、依存した😢それでも繋がっていたかった😢これからどうするの😢考えた時に頭の中が真っ白になった😢NEWSの居ない生活、ジャニーズのいない人生なんて、私経験したことないから😢また来るしむのかな😢慶ちゃん、バラダン、痩せてたよ😢多分悩んだんだろうな😢引きつり笑いしてたもの😢見てるの辛かった😢マッスーのブログも、いつもの明るさがない😢なのにSNSでテゴは元気で😢明るい性格なのは分かってるけど、本当にNEWSじゃなくなったんだなって😢NEWSから居なくなる人が会見で、NEWSのメンバーとNEWSファンが好きだと言うのはずるい😢何でなの😢テゴちゃんファンはいいかもしれない😢私みたいなシゲファン、慶ちゃんファン、マッスーファン、ジャニーズのNEWSのテゴファンの人の気持ちはどうなるの😢私なんてお金なくて、テゴにもついていけないし、ジャニーズのブラックリスト入ってるし、どっちも応援できないんだよ😢日曜日に3人のNEWSの配信、見たくても見れないんだよ😢私が死ぬことまで考えるぐらい、追い詰められたことを知らないんだよね😢
悪口は言わないと書いておいて、沢山書いてしまった😢ごめんなさい😢NEWSから離れたいのに、離れられない😢バカみたい😢苦しいよ😢誰か助けて😢明日から生きてかれないよ😢本当に生きる意味がなくなっちゃったから😢
買い出し行った。テゴちゃんのことで、朝まで眠れなかった😢寝不足😢おやつに果汁グミ、🍓味とアイスケーキ🍰を食べた。テゴちゃんは旅立ったんだよね😢私達もメンバーも好きなまま旅立つと、はっきりと伝えてくれたんだな😢私は現実で何も頑張ってないや😢規則正しい生活もできないし、遊んで暮らしてダメ😢いい加減変わらなきゃ😢Mステ見てたら、3人のNEWSのWAになって踊ろうプロジェクト、頑張ってた😢3人のNEWSでも応援したくなってきた😢でも気付いたことが、そしたら無駄になって、また同じことの繰り返し😢でも、私を鬱病から救ってくれた人達、嫌いになれるわけないよな😢感情がグルグルしてる😢ジャニーズなんてさ、曲が出て、ただ歌って踊るの歌番組やコンサートで繰り返すだけなのにね😢どうして嫌いになれないんだろう😢Sexy Zoneの冠番組も1ヶ月ぶりにあったよ😢今日は😢健人のことも本当は忘れたいのに、見ると可愛いって思ってしまう😢ジャニーズ依存症は治らないのだろうか😢治したいのに😢どうやったら、働けるんだろう😢ダラダラニートを続けて、怠惰なこんな日々をずっと送るのが怖いよ😢全ては私次第😢ジャニーズも何もかも全て捨てて、厳しい環境へ行きたいのに拒食症だもんな😢どうしたらいいんだろう😢本当に分からない😢動き出さなきゃいけないのに😢
今日は自分のことについて、よく考える日にした😢私はこの日をいつも病み日という😢ベッドに横になり、何もしないからだ😢でも今日はいつもの病み日とは違う😢本当に真剣に将来を考える日だった😢働くことが目標だが、何の仕事をするのか、勉強はどうするか、何故ライターで失敗してしまったか、今度はどうやったら、失敗しないか😢深く深く考えた😢しばらくはツイッターはお休み、本を読んだり、リリアンしたり、今までとは違う生活の仕方をしてみる😢何か感じるものがそこから生まれてくればいいと思うから😢ジャニーズ以外の人の曲を聞く😢狭い世界で物事見てたら、ダメだ😢それと、過去は振り返っても意味ないから、振り返らない😢でも、未満警察見た。健人のドラマ、いい味出してるって思った😊可愛いコンビだな✨健人ってね、思い切り前向きな人なの😢なるようになるって言うけど、最高のなるようになるにしたい、そのために努力するってインタビューで言う人😢私はね、鬱病でめちゃくちゃネガティブだったから、健人のポジティブ思考を尊敬して、好きになったって言うわけ😢でもこの先、健人の応援も緩くしないといけないかなって😢あまりのめり込むとNEWSの二の舞になるから😢大切なのは自分😢ずっと親と弟と義妹以外、口聞いてないから、人が怖かったりする😢誰かと話さなければ、考え方も変わらないから、○ロナ落ち着いたら、誰かと話したいんだ😢
今日は本読んだよ😢自己啓発本というのかな。ツタヤブックスで、随分前に購入したものだけど、3分の1しか、読んでなかったんだ😢いいこと書いてあってね😢捨てないと、新しいことは何も始まらないって書いて、心にジーンときた😢✨NEWSのことかなって思ったり😢私今迷ってるんだよね。3人のNEWSでも応援しようかなって思い始めたんだけど、でもNEWSには何度となく不安にさせられたんだよね😢今回のことで、大切なことも分かったし、考えどころだよ😢本📕を読んで、少し前を向けた気がする😢今まで何もしないから、死にたくなって、何もしないから、どうにもならないわけで、ひとりで心の無限ループを繰り返していたなって、気付いたの😢思ったの😢何故気付かなかったのだろうね😢ガタガタ弱音ばかりこぼして、行動しない人だったってこと😢考えてみたんだけど、プログラミングの勉強、始めようかな😢オンラインでも無料で受講できるみたいなんだ😢それかポスティングをやるか😢週に2回外に出られるなら、できるかもしれない😢ライティングやアフィリエイトはね、結局そのまま部屋にいて引きこもり続けることになるから、引きこもりに戻りやすいんだって😢失敗したのは、ドラマとか映画のあらすじ書いたり、好きなものを仕事にしたからだよ、きっと😢大切な人を失ったことも原因なんだろうね😢もう時間を無駄にしたくない😢
耳鼻科の定期検診に行ってきたよ😢大学病院、○ロナでずっと行けなかったから😢久々の大学病院はガラガラ😢コンビニのイートインコーナーも閉鎖されてて😢人がいない😢誰も受診しないのかな😢呼ばれてもひとつの科にひとりしか患者入れないし😢何かもう○ロナやだな😢ニュースは相変わらず、そのことだけだし、もういいじゃんって思うよ😢外もマスクだらけの人😢私はマスク美人なんて嫌だし、外して歩きたいよ😢終息するまで、ずっとマスクなの？😢気持ち悪い世の中😢私の日記だから、書きたいこと書いていいよね😢私、3人のNEWSもテゴちゃんも両方、今までどおり応援したい😢離れるなんて嫌だ😢できない😢私のせっかく見つけた人生の宝物を手放すなんて、何で、そんなことをしなくちゃいけないの😢ずっと見守って行きたいって思う私は子供なのかな😢42歳なのに痛いおばさんだよね😢分かってる😢分かってるよ😢でも、人生、これからどう生きていっていいのか分からなくなって😢将来のこと、考えた私はそう状態かな😢今日元通り鬱に戻ったよ😢映画だって、今後新作は出ないし、私の趣味何かなって😢でも、仕事しないでダラダラニートは変えないといけないんだ😢でも分かってて、身体がだるいよ😢病院に行っただけで、グッタリ疲れてさ😢ああ、本当に働けるのかなって、不安になっちゃうんだよね😢
目が覚めてきた😢やっぱりNEWSもテゴちゃんも応援し続けるって、間違ってるよ😢散々な目に、あったのは全てジャニーズのせいだし、どんなに過去が楽しかったとしても、今とは違うんだ😢過去のNEWSのコンサートが楽しかったから、いつまでも幻想を愛しているんだと思う😢本当にやるべきことは、自立😢でも、私ジャニオタやめたら、何を、生き甲斐に生きていくのだろう😢生きてける自信ないよ😢本当は鬱病じゃなくて怠け病なんじゃないかって、思うんだ😢私はお風呂も入るの好きだし、普通の鬱病と違うんだよね😢何か自分がもう、分からなくなっちゃった😢生き甲斐もなくなる、NEWSはぐちゃぐちゃで、人生が怖いよ😢私今までどうやって、生きてきたのだろう😢思い出せないぐらい、今日は辛いよ😢結局日雇い派遣も一度もやることなく、期限がすぎたし、いつのまにか居場所は自分の部屋😢○ロナがなければな😢マスクなんてしないで、可愛い顔でバッチリメイクでおしゃれもして、出かけられるのにな😢本当は東京方面へ行きたいのに😢近くのららぽーとしか行けない😢でも映画館が無事でよかった😢検温はやだけどね😢昨日なんて、暑い中、長袖着て、大学病院行ったら、検温されて、36.9度って当たり前じゃん！30分暑い中、歩いてきてるんだからね😢検温嫌い😢私の気持ちも考えてほしい😢疲れちゃった😢もう生きてるの😢
私、死にたい😢今日、母が眠くなっちゃったって言って、料理中、あまり喋ってもらえなかった😢鬱病になってから、母が眠くなっちゃったとか眠くてたまらないって言われると、私を置いて、先に寝ちゃう、みたいで、寂しくてたまらない😢NEWSのことは、やっぱり検索しちゃうし、ファンはやめられないみたい😢他に夢中になれることはないから、ジャニーズファンて寂しい人間なのかな😢でももういいや😢ずっとジャニーズファンでいれば落ち着く😢神様は何故、私をジャニーズのブラックリストに入れたんだろう😢入ってなかったら、ずっと幸せだったのに😢どこに悲しみをぶつけたらいいのか😢私鬱病になったことも、引きこもりになったことも、全て元彼のせいだと思ってる😢私のことなんて、処理器にしてただけで大切になんて思ってなかったんだ😢なのに、何故私は元彼と付き合ってたんだろう😢もう何もかも嫌😢明日病み日😢○ロナのニュースもういいよ😢感染拡大が止まりませんって、○ロナなんて、ただの風邪でしょ😢こんなに大騒ぎして、ワクチンできたら、コロっと手のひら返すんだろうな😢私もうマスクしたくない😢顔が私の売りなのに、隠さなきゃいけないなんて😢ごめんね😢疲れちゃった😢NEWSファンて辛い😢○ロナがなければ、WORLDISTAの円盤化して、STORYもやってて、テゴちゃんも居たのに😢○ロナなんか大嫌い。
昨日、テゴちゃんの生配信、やってて、ミクルに来れなかった😢夜の10時53分から夜中2時まで😢さすがに疲れるよ、テゴちゃん😢ファンの子の健康とか考えたことある？😢私はお風呂も入れず、髪も洗えず、寝たのは明け方😢寝不足は心の病気に大敵なんだよ😢インスタグラムまではフォローしたけど、ファンクラブ云々は入らなかったよ😢今のテゴちゃんって、NEWSにいる時と話し方も、キャラも少し違うね😢慶ちゃん、マッスー、シゲもソロでやってくみたいだし、私はそんなNEWS、応援しててももう仕方ないかなって😢諦め始めたよ😢いつまでも、頭の中、お花畑じゃね😢○ロナ、もう一度緊急事態宣言、出そうだし、また映画行けなくなるな😢映画があれば、ジャニーズのことが乗り越えられるのに😢またお店もやらなくなったら、気持ち沈むだろうな😢○ロナって何なの😢いつまでも居座って、私をいつまで苦しめれば気が済むの😢月に5日しか外に出ないんだし、私は緊急事態宣言出ても、今までどおり出かけるよ😢海老名に行けないとストレスたまるんだ😢○ロナじゃクラウドワークスも仕事ないし、できることは何もないね😢ダラダラするよ😢それとね、精神科医、限界だから主治医変更しようと思うの😢1年間、私の話を一度も聞かずに、薬の副作用はありませんか？と聞くだけの医師なんて、いらない。最低だよね。あんな人、お金払いたくない
レスNo.125が正しい😢色々考えたけど、私生き直すね😊もう逃げて立ち止まって、気付いてるのに気づかぬ振りはさらに自分を追い詰め、その繰り返しになる😢ジャニーズを趣味として大切にしてきたはずがいつのまにか依存になっていた😢彼らは何もしてくれないことなんて、ファンだった時から気付いていたんだ😢ジャニーズにお金を使って、養える人間だったらよかったんだけどね😢私の将来のお金、今までいくら使ったんだろう😢これからはもう払うわけには行かないんだ😢私NEWSを応援してたら、人生潰れる😢考えてみれば、ずっと苦しんできて、それでも応援して、早めに離れるべきだったんだよ😢手越さん、増田さん、小山さん、加藤さん、私も自分の人生あるんだ😢いつまでも夢うつつ、抜かしてるわけに行かなくてね😢今でも嫌いになったわけじゃないよ😢でも、私がやり直すのには、貴方達から離れないと抜け出せない😢成功できない😢今日行動起こした。クラウドワークスで、真剣に仕事探した😢しばらくね、私クラウドワークスで稼げるように、ホームページ作成の勉強とプログラミングの勉強するって決めたんだ😢ライティングもやってたんだから、何か機会があれば再開してもいいかもね😢それぐらいの勇気を持たないと、私変われない😢変わりたい😢これから、○ロナの自粛期間にまた入りそうだから、勉強する😢そう決めた☺️✨🌼
すごく精神的に辛い😢ジャニオタをやめるってこんなに辛いんだ😢決めたのに😢曲を聞いても悲しくなってしまう😢健人💙のことも冷めたみたいで、でもジャニオタ以外することがない私😢働くと言っても、朝どうしても起きれない😢働く理由がないって思ってしまう😢働きたくないんだ、本当は。😢ここヒット数あるから嫌😢日記アプリにした方がいいのかな😢使ったことないけど😢私NEWS、捨てたらね、することなくなっちゃって😢ツイッターで検索することもジャニーズが主にだったから、辛いの😢辛い辛い辛い😢鬱病は誰が治すものでもなく、自分との闘い😢18年間、お薬を飲み続けてきた😢症状は変わらない😢もう、精神科に行くのも辛い😢私を治せる人なんていない😢いつのまにか、おしゃれしか関心がなく、テレビだけ、スマホだけ見る精神障害者に成り下がってしまった😢自分で選んだ道だけど、もう辛い😢エンタメも私を癒やさない😢早く、楽になりたい😢何故死にたい人が死んじゃいけないんだろう😢したいことはしていいって、死ぬ以外はいいくせに何で😢もう分からなくなっちゃった😢どこに誰に吐き出していいのか分からない😢誰かと話すのも、心の負担で😢疲れてしまったよ😢人生やり直す勇気ない😢何を、して、どう生きてけばいいのか分からない😢自分で道開けな😢死にたい😢
水曜日が消えた、見に行った😊✨中村倫也さん、主演。なかなか面白かった😢月曜日から金曜日まで違う脳になるから、付箋に注意書きをし、一日一日、日記をつけて自分を保っていく、ストーリー✨水曜日の図書館の役員さんとの、恋が上手く行って欲しかったけど、悲しいかな😢自分が一日一日変わるから、告白された時、内容が中村倫也さんには分からないという😢切ないな😢そして、月曜日から木曜日、金曜日から火曜日までの自分の日記にデータの改ざんが行われていることが分かり、火曜日以外の自分は、ずるいことをしたり、上手く辻褄を合わせて生きたりしていた😢脳が壊れて行ったのだ😢水曜日しか大切にできない自分を責めて、手術を申し出るが結局失敗した？成功した？ひとりになれたのだから成功だよね😢データの改ざんがされても、見過ごされていたのは主治医の先生のせいだけど、子供の頃から、一緒にいた女の子を寄り添わせてくた先生😢寄り添った女の子の思い、泣けたな😢映画を見ることは、やはり幸せ😢✨またいつ緊急事態宣言が出るか分からないし、今日の映画は噛みしめるように見たんだ😢びなワンとららぽーとの買い物もね、思う存分、見てきたんだ😢お金がないのが、たまにキズ😢洋服欲しかったのにな😢今月お金ない😢無理して、来月分のお菓子、買い占めちゃったから😢それとね、今日決めたことがあるんだ😢
私ね、本当に死のうと思うんだ😢もう何も頑張れない😢って分かったんだ😢NEWSが形壊れて、死ねって言われてるようなものだなって😢私、4年も苦しんだのに、何も悪いことはしてないのに、そのラストがくも膜下出血😢どうしてだろうね😢死ぬほど傷ついた人が、また傷つかなきゃいけないんて、おかしいよ😢ラストワンはNEWSをバラバラに😢ひどいよ、神様😢私は変わらずテゴちゃんの配信、追っかけてるし、NEWSも見てる😢次はSexy Zoneを壊すのかな😢悲しいひとりぼっちの先生😢カウンセリングなんてしても無理😢生きていくのが辛いのに、変わりはないんだから😢だから死ぬの😢私にはもう楽しいことが何もないんだよ😢疲れちゃった😢死にたい😢海老名も飽きたな😢
辛い😢テゴちゃんの会見が終わってから、NEWSのWORLDISTAとSTORYのアルバムの曲を聞くと悲しくなってしまうようになった😢NEWSファンに共通することらしい😢いい曲ばっかりなのにな😢こうなったら、NEWSもテゴちゃんも捨てちゃえ、そんな選択ができたら、どんなに楽だろう😢15年の恋はそんな簡単にら冷めたりしないのだ😢NEWSの状態がこうだからっていうのと、私が人生でやるべきことを何も、やっていないから、気持ちは沈んでいくばっかり😢コントロールできない😢さんま御殿の健人💙はあんな可愛かったのに、どこかで冷めてる自分😢でも、他の芸能人は、誰もときめかないんだ😢新しくときめく人でも現れればいいのにね😢ジャニーズは沼にハマると深い😢私の心の病気を悪化させたようだ😢ブラックリストに入った時、もう彼らに一生会えないのだという、私にとって太陽だったジャニーズを失ったことは、大きな絶望だった😢元彼を忘れるのに13年かかった私だから、ジャニーズもそのぐらいかかるかな😢女々しいんだ😢私😢昨日の帰り、思ったんだ😢誰からもバカにされて、利用される自分は、隠れるように生きてく方がいいかなって😢誰かと分かち合うことも喜び合うことも私という人間だと無理だから😢38歳の時、ナンパされた外国人に処女？って聞かれたこと忘れない😢20代で5人経験してるよ😢ちゃんと
祖母から手紙が来た😢手紙にスマホの写真をコピーしたのを同封したら、可愛い、42歳に見えないと書いてあった😢ほら、私はやっぱり可愛いんだ☺️老けるの嫌だな😢ずっと黒髪のサラサラロングで居たいな😢ハート、花柄、ピンク、リボンの可愛い服を着ていたい😢祖母は私がまだライターをやってると思ってるらしくて、後ろめたくて泣いた😢あの頃はNEWSが居てくれたから😢NEWSのおかげで頑張れていたんだから😢4人のNEWSは精神障害者の引きこもりの女の子の心を変えた😢それぐらい魅力があったってことだよ😢NEWSに😢あの頃に戻りたい😢ジャニーズのコンサートへやっぱりまた行きたい😢最近また、そう思うようになったんだ😢○ロナで全てがオンライン配信で、コンサートとか行きたくなるに決まってるよね😢最近、フーリューに入って、山Pの海外ドラマ見てる😢全6話、無料で見れるから入ってみたんだ😢仕事再開したら、私はどうなるのかな？😢その前に何のために働くのかな？😢NEWSもテゴちゃんも居なくなっちゃったから😢私の可愛さの秘訣はジャニーズファンであることだから😢ひとりで何してるんだろうっていつも思ってるけど、対人恐怖症でジャニーズ以外は無理だな😢早く○ロナが収まってほしい😢普通の日常へ戻りたい😢私の日常はほぼ戻ってるけど、ジャニーズのコンサートだけはやってくれないと😢
精神科、行ってきた😢生理になったし、いつも精神科行く日は雨😢気持ち沈む😢大丈夫ですか？って大丈夫じゃないから、来ているわけで😢薬なんて、本当は飲みたくないよ😢でも、やめたら、歩けなくなっちゃうから😢今月1600円、無駄使いした😢おしゃれマスクとお菓子、電車賃、本当に後悔してる😢だから、来週水曜日は映画行かないね😢深く反省してる😢梅沢富美男さんの言葉にハッとした😢○ロナ、感染者数増えたし、大雨だし、地震だし、令和になってから、何も、いいことない😢○ロナ消えて😢何も、できなくなっちゃうし、克服しようとしてたことに○ロナがあると、すがることになる😢どこにも行けない、何も、できない😢怖い😢NEWSとSexy Zone捨てたかったのにな😢私疲れちゃったよ😢もうこんな世の中で生きてたくない😢生きていけない😢この先どうなるの？😢緊急事態宣言、また出るの？😢親は○ロナにかからず済むの？😢私は○ロナにかかって死んでもいいけど😢ああ、○ロナ前に戻りたい😢義妹や弟に会いたい😢母と父と動物園に行きたい😢仕事がしたいけどできない😢ひとりじゃ何にも😢私って本当に何も、知らないお嬢様😢ライターくらいしかつける職業はなかった😢今まで何してたの😢テゴちゃんの夢、32歳であんなしっかりしてる😢なのに、私はジャニーズ一本で生きてきたなんて😢
前向きになろうとしたり、やっぱりダメだって思ったり、私の心は、忙しいな😢今日はHAPPYデーで、少クラ、セクエボ、NEWSな2人、３つもジャニーズが見れる😊幸せだな✨結局人生なんて暇潰し😢精神障害者になった私はどう生きていったらいいのか分からないよ😢社会人経験は１年未満、18年薬を飲んでいて、引きこもり😢いつのまにか今の状態に慣れてしまった😢誰も、苦しんでる私を責めなかった😢でもだから幼いまま、成長してしまった😢今心配なのは、○ロナの影響で、母が引きこもり気味に、父の方がよく出かけるようになった😢本当は引っ越しして、2世帯住宅に弟と義妹と住むつもりだったが、このままだと介護は私だよね😢ガリガリの身体で、ひとりで、どうやって介護しよう😢何だかね、そういうこと考えると、今死んじゃった方がいい気がする😢でも死ねないし😢困ったな😢もう生きることに未練なんてないのに、私は、まだ生きている😢支えはジャニーズだけ😢生きづらい世の中だけど、ソーシャルディスタンスのある、今の世の中のが生きやすい😢誰も、話しかけてはこないし、ひとりぼっちでいられる😢でも私は何故か落ち込む😢○ロナのせいじゃなく元々あった問題😢孤独が辛いなんて、思わなかったよ😢でも、私じゃ変な男が寄ってくるのだろうね😢だから結婚しないよ😢一生ひとりで、生きていく😢
未満警察、耳聞こえなかった😢進行してるのかな😢耳の病気😢でも今は検査もできないよね😢○ロナだもんね😢なるべく病院行きたくないや😢今日必死に仕事を探したの😢でもね、私にできそうな仕事何もなくてさ😢病気に負ける😢覚悟して、ネットで絡んでた、過食嘔吐の女の子と引きこもりの女の子と縁切った😢でも話したくなった😢でも私も病気のはずが聞き役になって、私は頼れない、そんな人間関係、ばかり見てきたから😢だから誰にも利用されたくなくて、孤独でいる😢毎日雨ザーザー、雷ゴロゴロやめてくんないかな😢そろそろ😢カラッと晴れてよ😢私くせ毛だし、雨の日、髪の毛崩れるから嫌😢早く髪の毛伸びないかな😢くも膜下出血の手術の時に切られた部分、耳の下あたりまで伸びたんだけど、いい加減、元のロングヘアの長さに戻ってほしい😢いくら手術をするからって、女の子の髪の毛をバッサリ切るなんて、ひどいよ😢私長い方が似合うんだから元に戻してよ😢仕事もできないし、何のために生きてるんだろう😢精神障害者の引きこもり😢もう疲れた😢今日は父と母に、フルーチェを作ってあげたけど、驚くほど美味しくはなかったみたいで😢若い人と喋りたい😢年老いた両親とずっと一緒にいると、おかしくなる😢だから、ひとりでいることの方が多い😢過食嘔吐と引きこもりの女の子裏切ったのもね、負担になったからなんだ😢
辛いな😢NEWSファンて😢色んな人のツイート読んでて思ったんだけどね😢4人のNEWSは最高すぎた😢人生を前向きに、マイナスなんて跳ね除けちゃえ！って4人のNEWSは辛い人の気持ちを本当に背中押す、寄り添った上で、乗り越えていく過程と方法を示して、導いてくれるグループ、それが4人のNEWSの魅力だったよ😢テゴちゃんがこんなにSNSで近くにいるのに、私はNEWSのアイドル手越祐也が好きだったと気付いた😢あなたについて行こうとしたけど、気付いちゃった😢4人のNEWSのテゴちゃん以上に好きにはなれないし、ついてっても幸せになれない😢3人のNEWSは見るのが辛いし、これから形を変えられたら、受け止められないよ😢怖い😢ソロ中心になりそうで😢なのに、洗脳されてるんだろうね😢4人から離れられない😢テゴちゃんの会見のあった日から、ずっと病んでる😢せめてSTORYを完成してから、去って欲しかったよ😢私は病気で、ブラックリストにも入って、テゴちゃんも失って、どうやって応援しろと？😢ずっとNEWSに苦しめられてる😢もうお金を誰かのために使うのは嫌で、お茶の間ファンって決めたのに、○ロナじゃ、ファンクラブ入ってないと、濃密には応援できなくて😢仕事はやっぱりできないみたいだし、何のために生きていくのか一体全体分からなくなってしまった😢ごめんね😢人生で一番辛い😢
今日、何もしなかった😢自分がどうしたいのか冷静に考えたかったから😢病み日だね、いわゆる😢結局何だかんだ言って、NEWSもテゴちゃんも応援したいらしい😢私😢でも開放されたいって思いもあるんだ😢複雑だよね😢昨日の夜、寝れなくて、朝まで、NEWSとテゴちゃん、自分のことを考えていたの😢今まで本当に楽しかったな😢これから何もなくなるのかなって思ったら、鬱になって、泣いちゃった😢私サリーに言われたみたいに、あの子からジャニーズを取ったら、何も残らないって本当のことだったよ😢他の生き方もしてみたかったけど、お金もないし、ジャニオタでいるしかないかな😢気休めだけど、Snow Manの目黒くんの出演番組を見たりしていた😢安全なグループに避難するとでも言うのか😢どう考えてももう男の人と2度と一生あれだけはしたくない😢一生処女？と言われ続けてもいいから、本当は経験あって違うんだからもういい😢あの気持ち悪い行為を思い出すだけで、ゾッとする😢私が若く見えるのは、してないし、子供も生んでないから、社会経験が少ないからなんだろうな😢働きたいよ、本当は😢でも、クラウドワークスでも辛くなっちゃう弱い精神は変わらないから😢病気に負けてるんだよね😢でも無理したら、また拒食症の発作が起こってしまう😢本当にどうしたらいいのか分からないよ😢
自分のこととNEWSのこと、ばっかり😢考えるのは😢もう疲れた😢本音、NEWSが大好き💓4人のNEWSが大好き✨会いたいよ😢会いたかったよ😢あんなに好きになった芸能人居なかった😢テゴちゃんのファンクラブに入ろうと思えば、入れるんだよね😢私😢でもテゴちゃんだけでなく、慶ちゃん、マッスー、シゲも一緒じゃなきゃ嫌😢私、ずっと無理してたんだね😢会いに行けばよかった😢転売チケットでもいいから😢でも、そしたら、もっとショック受けていたのかな😢私、生きてく理由ないから、働きたくない😢もう悩みたくないから、死にたい😢それから、○ロナの世の中でどこ行っても、新型コロナウイルスっていう言葉を目にするのに病んじゃった😢もうマスクしたくない😢お化粧して、リップメイクバッチリで歩きたい😢ジャニーズサイトでも○ロナ、映画館でも○ロナ、お店に行っても○ロナのため、消毒を😢○ロナなんて大嫌い😢母も父も○ロナに過剰😢こりゃ体力なくなって、老化も早くなるわ😢私親より先に死にたい😢こんな世の中生きていたって楽しくない😢私は孤独😢誰よりも😢誰も居ないから😢私もう生きていけないよ😢精神科で吐き出すことさえ、止められて😢どこにも何にも居場所ない😢○ロナのニュースだけっていつまで続くの？😢もう半年もやってるんだよ😢飽きたよ😢1年後も2年後も○ロナのニュースなの？
出かけてきたよ😊✨今日は、映画なし。でも、給付金で、白のリボンブラウスと花柄のロングワンピース買っちゃった✨SALEやってたんだよ😢お気に入りのお店で。思わず買ってしまったのよね😢給付金って楽しいこと、するのに使っていいよね？😢そのためのものだもの😢店員さんとも少しお話したの😢可愛い子だったよ😢私のこと、20代だと思ったみたい😢本当の年齢はナイショでね😢ニートだから、若く見えるのかな😢ネットで買ったおしゃれマスクが私には大人用はブカブカで鼻がギリギリ隠れるぐらい😢失敗したな😢母が買ってくれた子供用マスクがピッタリサイズなの😢洋服を買ったけどね、心は焦ってた😢働かなきゃ働かなきゃって誰かに呪文唱えられてるように聞こえるの😢死ぬほど暇なんだよね、私😢精神障害者ってすることなくて、つまらないんだ😢家にいたら、そりゃ病むよね😢勉強を初めてもいいかな😢仕事はできない気がする😢重荷になってしまうんだよね😢でも、始めなきゃ始まらない😢親が死んでからきっと後悔するんだ😢分かってて何もしないって罪だよね😢
疲れて、寝てた😢こんな怠惰な日々しか送れない私😢アレクサイド・シンデレラ、石原さとみちゃんのドラマの初回がすごくよかった😢と思うのと同時にこんなに頑張ってる人がいるのに、私は何も、できない😢できてない😢バカみたい😢早く起きて、お仕事がしてみたい😢そう思うのに、深夜に寝て、お昼に起きる生活😢いつまでもいつまでも、10年間ループしてる😢抜け出せないのか😢本当は痛みや苦しみなんて消えてて、甘えてるだけ😢今日、慶ちゃんに嫉妬した😢何でテレビであんなに笑えるんだろうって、いいな笑えてって😢こんなこと思いたくないのに😢NEWSが壊れて、私の精神はボロボロ、もう何を、誰を、信じていいのか分からない😢ひとりでいるしか方法はない😢苦しみ続けるしかないんだ😢ふと人を求めても苦しくなってしまう😢誰とも話さない方がいい😢男の人のあれだけは、私もう思い出したくないよ😢本当は死にたい😢死ねないから、辛いんだ😢ごめんなさい😢またきっと誰もいなくなるなら最初からひとりで😢ごめんなさい😢そう思ってしまう😢42才で逃げている自分は人間失格です😢
買い出し行った。今日はヨーグルトと牛乳しか買わなかった😢もうすぐお小遣いの日。アクセサリーや、髪飾りを沢山買おう😢私ね、もうこんな○ロナの世の中なら、今すぐ死にたい😢やっと、ジャニーズのブラックリストから立ち直って、DVDでいいって、なったのに、世の中はこんなで😢Sexy Zoneの横アリライブ、無事やれるのかな😢映画館、クラスタ出て、閉鎖になったりしないかな😢そしたら、私死ぬしかないから😢死ぬから😢朝も夕方も○ロナのことばっかりだな😢もう嫌だな😢○ロナ前に戻りたい😢親の介護、私ひとりでなんてできないから、私生きてるの辛いから消えたい😢死にたいんじゃなくて消えたい😢○ロナで仕事もないし、何もかも変わっちゃった😢Sexy Zoneの配信だって、2週間に1回だったはずが、○ロナの影響で1ヶ月に1回になってしまって😢NEWSな2人もロケがなくて😢収録もなくて😢辛い😢何も癒やされるものがない😢私鬱病、再発しそう😢ううん、もうしてるかも😢義妹や弟に会うのに、やっと慣れたのにな😢母はオンラインで会えればいいなんていう、心ない人だし、変わっちゃった😢どこにも出かけず家に居られると、気が狂いそう😢NEWSのファンクラブ入りたいよ😢オンラインのミーティングとやらに参加したい😢500円だってさ😢他の人を好きになりたい😢もう疲れた😢
NEWS、3人で大丈夫だね😊✨慶ちゃん、マッスー、シゲ、めちゃくちゃカッコよかった😢中居くんの大丈夫？という優しさ😢ありがとうございます😢ジャニーズ辞めたのに、優しい先輩😢MISIAの曲とサンボマスターの曲にめっちゃ涙したよ😢今の日本の状況にピッタリでさ😢サンボマスターは前から好きなんだよな😢でも、三浦春馬くん😢😢自殺なんて、もうあんな素敵な男前、出てこないって😢何があったの😢でも気持ち分かる😢こんな世の中死んじゃった方がマシだよね😢いいよね😢私も毎日何のために生きてるか分からないし、死に切りたいよ😢でも三浦春馬くんには生きてて欲しかった😢矛盾😢私ね、沢山ジャニーズ見れて、幸せって、思ったけど、精神障害者なんだよね😢いつも、そこに行き着く😢戻る😢今日、GENERATIONSのAgehaって、曲聞いてたらね、自分とリンクしたんだ😢曲の内容どおり、進めたら、どんなに楽だろう😢私は励ましの歌聞いても、お説教に聞こえてしまうから😢朝起きたらね、ベッドで一声、死にたいって、呟いてる😢それぐらい辛いんだ😢もう何もどう頑張ってもダメな気がする😢エンタメに逃げて、何もしてないんだ、毎日😢自営業も半年仕事ないままだし、大丈夫なのかなって😢人は変われるって鬱病や自閉症スペクトラムの人にはエグい言葉だよ、すごく😢生きてるの辛い😢
チキン南蛮作った。ソースも凝ってるから、色々大変で、1時間半、かかっちゃった😢母に、また愚痴こぼされたよ😢花壇の手入れで肩を壊して、でも言ったからって、Yちゃんがやってくれるわけじゃないしって😢無視したよ😢だって私病気なんだよ😢できるわけないじゃん😢朝起きれないのだって、鬱病の症状だし、寝すぎで困って、いるんだから😢今日は、テゴちゃんの配信がいきなり始まって、さっき終わった😢お金あれば、ファンクラブ入っただろうし、ついてったかも😢でもどことなく今のテゴちゃん、信用できない😢でも、テゴちゃんの悪口読むのは辛い😢から、読まないようにしてる😢私は今日も何もしてません😢一生このままなのかなとか、考えたり、心はボロボロよ😢私、いつ始めるの？って、毎朝起きるたびに思うしね😢
はあ😢私って、結局鬱病に甘えてるんだよな😢私ね、父と母が自営業の社員にしてくれたこと、本当は何も嬉しくなかった😢何故なら、自分の力で就職したのではないから😢あの頃の私は、就労移行施設に通って、就職しようと動き出そうとしていたから😢それを止められて、お前は無力だから、親の決めたレールの上を走れと言われたようなもの😢無力なのは本当なんだけどね😢仕事ができるように従ったけど、実際に仕事をしたのはお正月明けで、もう半年も仕事してない😢毎日グータラ😢これじゃ前と、何も変わらないよ😢お小遣いの2万円しか給料もらえないし😢本当に何のために生きてるんだろう😢暇で、暇で、退屈すぎて、死にそうなほど辛い😢拒食症で家から出れなかった時、好きな人に電話で言われたんだ😢君みたいに暇じゃないんだって😢私がその暇をどんな辛い思いで生きていたかも知らないくせに😢病気になりたくなかった😢私の社会人経験1年もないんだ😢だから、24歳の時のまま、時が止まってるし、もう4人のNEWSも居ないし、私はやり直すなんて無理なんだから😢このまま朽ち果てていくのか😢いつのまにか、おしゃれと娯楽だけする最低人間になってしまったから😢もう、明るい日々なんて、2度とやってこない😢疲れたよ😢私は踏み出すことなんて、できない😢
やっぱり4人のNEWSが大好きだった😢よかった😢今のテゴちゃんは前ほど、好きになれない😢私はNEWSの手越祐也が好きだったと気付く😢3人のNEWSも嫌いじゃないよ😢でも4人に戻ってほしいって思っちゃうよ😢ごめんね😢慶ちゃん、マッスー、シゲへの気持ちも弱まってる😢私は生き甲斐なくしたんだなって、思う😢輪をかけて、自分が鬱病になった原因が分かり、ますます生きる気力を失っていく😢疲れた😢NEWSには人生をめちゃくちゃにされたはずなのに、嫌いになれなくて泣く😢こんなにこだわってるのは、NEWSだから😢愛しすぎちゃったんだろうな😢もう○ロナもどうでもいい😢不要不急の外出でも私は行く😢支配されてたまるか😢好きなことを好きなだけできないなんて嫌なんだよ😢マスクも、人いないところでは外して、リップメイク楽しんでる😢私が人に誰かに移すとかそんなことも考えてられない😢皆日本国民、○ロナより前にストレスで心身壊すわ😢そっちの方が怖いと思わない？😢○ロナ、○ロナって毎日毎日うるさい😢もう、ニュースもやめたら😢報道しても、逆効果😢人を、追い詰めて、何が楽しいんだか😢私には分からない😢
脳外科行った。先生にお仕事は？と聞かれて、まさかニートだとも言えず😢本当に情けない😢自営業の職種は言ってみたけど、ずっと仕事ないんだってば😢1年ゴロゴロ、ううん、2年、ゴロゴロしてるんだってば😢私、今日ね、映画行ったんだけど、遊んでる日々、限界だなって😢もう自分で分かるんだよ😢自分で自分をごまかせないって😢鬱病の開き直りの人間、それが私だって😢誰にも顔向けできない😢確かに可愛いよ😢でも幸せじゃないんだ、決して😢何の仕事もできない、テレビ見てるだけ、ネットしてるだけの人間で😢本当にごめんなさい😢引きこもりだよ😢高齢のね😢お金に何の余裕もない😢今日もレアチーズシュークリームが食べたかったのに買えなくて😢笑ってしまうよね😢お金ないから、電子マネーにチャージできなくて、現金派😢に戻った😢Sexy ZoneのRUN、買わないかもしれないんだ😢ジャニーズに疲れた😢今度は長瀬くん、退所😢無事なグループ、数個😢そして人気なかったりする😢ジャニーズのことを応援する気力もなくなっちゃった😢NEWS、最高すぎたよ😢4人が😢いつまでも抜け出せない私がファンでごめんね😢テゴちゃん、失ったショックは続く😢昨日眠れなかったの😢だから、今日は、早め寝るね😢本当は寝る権利もない、大きな子ども😢
Sexy Zoneのアルバム、聞いてた😢変わろう、変わらなきゃ、そう思う自分がいた😢でも結局何も、やってないんだ😢自分の無力さを感じる😢○ロナの時代じゃなかったらな、ボランティアでもしたい😢って、思ったのにな😢NEWSのことを思い出にしてもいいですか？😢何か応援するの疲れたし、冷めた自分もいる😢好きに変わりはないんだけどね😢オタクでいる自分に限界を感じる😢誰かに助けを求めてるけど、ひとりで自分で解決しなきゃ😢自分のことは😢このまま変わらず生きていくと後悔する😢分かってるよ😢自分の症状調べたら、新型うつ😢朝起きられない、仕事できないと書いてあった😢自分を苦しめるものは病気なんだ😢孤独なんだ😢でもネットでさえ、人が怖かったりする😢現実を見なきゃ😢見てるよ😢バーチャルしながらね、嫌でも見えるんだよ😢私は何故逃げているのだろう😢自分を守るため😢そう、そうなんだ😢苦労なんて、何も、してない😢責めて一歩でも進むことができたら😢もう遅いのかな😢遅いけど、動き出すしかないよ😢自分と闘ってる😢
拒食症の発作が、久々に起きた😢やっぱり病気なんだね😢だってNEWSもこんなことになっちゃったし、Sexy Zoneのことも信じられなくなったんだ😢今腰が痛くて、気持ち悪い😢拒食症の発作だから心配ないよ😢私もう生きていたくないな😢○ロナが終わらないとでも言ってるように、梅雨明けしないし、夏が来ない😢精神科でさえ、本当の気持ちは聞いてもらえない😢本当は死にたいのに😢生きていてもしょうがないのに😢私みたいな人間は😢死ぬしかないんだよ😢
私死にたい😢本当に死にたい😢もう心の苦しみに耐えられない😢何も楽しくない😢ただ生きてるだけ😢何もできなくて😢心の支えもなくて😢誰も聞いてくれる人はいなくて😢もう42歳で😢今まだ可愛いうちに死にたい😢やり直すことは無理なのだから😢18年間、働かず、自閉症スペクトラムの引きこもりで😢もう何もかも手遅れだよ😢○ロナの時代になって、ますます生きにくくなった😢ごめんなさい😢もう○ロナのニュース見たくない😢どうでもいい😢私は家でauショップの人と話してただけで、男の人に脅迫されてると思われて、両親に心配される始末😢家で部屋で電話の一本もできない😢すごく可哀想な女の子なんだ、私😢苦しむために、死ぬために生まれてきたみたい😢NEWSがこうなったのも、全て私のせいなんじゃないかって😢○ロナも私のせいなんじゃないかって思うよ😢私が働けないから😢罰なのかなって😢引きこもり支援センターや作業所にも、同じ精神障害者に会いたくないから、関わりたくないから、行かなかったんだ😢傷つきたくなかったの😢郵便局やめなければ、普通の人生、送れてたのかな😢未だに後悔してるよ😢真島っていうお局にね、仕事教えてもらえなかったんだ😢私は何もしてないのに😢同じ同期がいつのまにか新しい仕事覚えててね😢拒食症も酷かったし、そこで私仕事やめたんだ😢
また、拒食症の発作😢今日辛かったな😢心の調子がどん底に悪いのに、夕飯作らされて😢何故拒食症の私が、料理しなきゃいけないの？😢どう考えてもおかしいでしょ😢しかも、母ね、無言でスマホ見て、座ってて、私と何のコミュニケーションも取ろうとしなかったんだよ😢寂しかったし、私は死んじゃった方がいいんだって、思った😢くも膜下出血であの日、手術をしなければ死ねたんだ😢って😢やっぱりあの時、死んでおけばよかった😢私はまるで鳥かごの中の鳥😢こんな家に閉じ込められて、お金もないし、病気だから苦しいのに、両親に利用されて😢こんなだったら死にたいって思って、当然だよ😢疲れた😢楽になりたい😢洋服買っても、おしゃれしても、誰も見てないし😢誰も私の気持ちを考えてくれない😢何故か嘗められる😢それがどんなに悲しくて辛いことか😢悔しいを通り越して、死にたくなったの😢あまりにも理不尽で😢私だけが苦しむように仕組まれてるみたい😢もう生きていたくないよ😢こんな世の中😢死ねたらいいのにな😢何も思い残すことはないよ😢
買い物行った。洋服をひたすら見てたけど、いいのはないし、こんなことやってる場合なの？って、思って😢洋服買わなかった😢遊べることはできて、働けないって、甘えだよね😢結局何もしてないから、死にたくなる😢でも、本当に何もできないんだよ😢鬱病になった人にしか分からないと思う😢怠け病なのかもって、思ったりする😢今まで人生で、頑張ってきたことはジャニーズのファンだなんて、バカみたい😢他にやれることはなかったのだろうか😢NEWS、Sexy Zone、どちらも飽きて、ファンやめるところまで来た😢でもまだCDやDVDをそれでも買わなきゃって思ってて😢病気だよね😢依存症😢何かひとつ頑張れるものができたらいいのに😢なくて、探し出せなくて、ずっと続いてる😢テゴちゃんもNEWS3人も、私の人生には関係ないところで生きてるのに、こんなにも心奪われてしまって😢健人も😢助けを求められるのは、ジャニーズしかいないから、こんなことになってる😢可愛いしか取り柄がない😢ごめんなさい😢このまま仕事できなかったら、どうしよう😢
このままでいるわけには行かない😢そう思って、クラウドワークスの仕事探しまくってた😢ひとついい内職があって、でも何だか怪しくて😢やっぱり勉強しないと、ダメだな😢と思ってプログラミングのスクールも調べたの😢死にたい死にたい言ってても、変わらない😢私が変わらないと😢健人のファンやめよう😢NEWSのファンやめよう😢幸せになれない😢
私には何もないんだな😢精神障害者で、夢中になれるものも失って、引きこもってる😢昨日はやる気やっと出たかと思ったんだけど、パソコン開いたら、クラウドワークスの画面、しんどくなって、どうしようもなく、ジャニーズのこと、検索するのも辛いのに、見たりして😢バカみたい😢ブラックリストにいきなり入れられて、はい、さようならって、一番気持ちの整理つくわけない方法取らされて、引きずらない方が嘘だよな😢死んで終わりにしたい😢生まれてきたことが間違いだったんだよ😢何もできない人間が生まれて、どうしたらいいのか😢精神障害者はつまらない😢私なんて、睡眠障害もあるから、夜は眠れなくて、朝は起きれないんだよ😢本当に終わってる😢親が居なくなったら、私生きてける自信ないんだ😢今でも毎日生きていく自信なんてないのに😢仕事がしたいけど、できない😢やる前から、できないって言うのも、おかしいけど、私の場合、本当のことだから😢だって、一日4時間の通勤の、ない仕事がダメだったんだから😢負担に、なってしまったのだから😢何もやれる自信ない😢でも毎日毎日、どうしようって😢ジャニーズにも飽きたけど、ミクルにもドラマにも飽きてる😢最近ボケたかな？ドラマの内容が分からなかったりする😢何か入っていけないんだよね😢全ては無気力になる病気😢ややこしい😢
○ロナのニュース、やっても誰もどうしようもできないのだから、やらなきゃいい😢不安になるだけ😢私は死んでもいいし、○ロナがなくなろうと、私が最低なことには変わりない😢くも膜下出血で入院した時、言語聴覚士の先生に拒食症になったことを言ったら、是非精神科に行って下さいと、態度が変わった😢精神障害者なんて、こんなものよ😢その精神科でも、話なんて聞いてもらえない😢私はどこにも吐き出すところがない😢疲れた😢本当は死にたいよ😢もう何もかも無理なんだ😢NEWSとSexy Zoneにも癒やされなくなって、見てるの辛くなってきた😢Sexy ZoneのCDを初めて、キャンセルした😢もうCDも買わなくてもいい、楽になると思いたい😢何故貧乏な私が貢がなきゃいけないのだろう😢そう思い始めたから😢でも本当は苦しい😢健人を捨てたら、灰色の人生になる、生きてる意味がなくなる😢だって私には何もないから😢今日も死にたかった😢これからも、ずっとずっと死にたい😢
私、本当に死のうかな😢買い出し行った。月曜日、桃のパフェを作ろうと思って、材料買ったら、重すぎて疲れた😢身体弱いんだ😢足もフラフラなのに、公園の入口に子どもが入り浸ってたよ😢親は何も言わないのか😢もう精神的に疲れちゃった😢もうこんな世の中、生きていけない😢私元の世界に戻りたいよ😢○ロナで母がずっと家にいるし、体力も落ちたと思うんだ😢あんなに活動的な人が引きこもりになるなんて😢新しい生活様式なんか大嫌い😢受け入れられないよ😢私は何のために生まれたのだろう😢この分で行くと、映画館も閉鎖だな😢何を、生き甲斐に生きてこう😢自分がいかに無力か分かった😢ネットで繋がってるあの人もすぐ、返信が来て、ウザいよ😢私心の負担になりかけてるから、縁切るかも😢ひとりじゃ生きていけないけど、ひとりで居たい😢それが私だから😢ひっそりと隠れたように生きてくって決めたんだ😢マスクの世の中になったから、声が出ない私は余計相手に喋ってることを聞き取ってもらえないし、身体中に力入れて、すみません！って言っても、レジに伝わらなかったの😢私なんてこの世には必要ないって言われてるみたいで、落ち込んだんだ😢少クラプレミアム、今日出てたJrの子、ほとんど顔と名前が分からなかったのISLAND TVを見ていなかったからね😢You Tubeもテゴちゃんのみで精一杯だよ😢
弟に子供ができた。😢でも人が生まれてくることが尊いと思えない私😢私の嫌いなあの行為でできたのかと思うとゾッとする😢気持ち悪い😢私は一生愛せないだろう😢赤ちゃんの鳴き声は鬱病の私には一番きついものだし、電車の中で子供が泣き出したら、車両変えるぐらい😢父も母も大ニュースなんて言ってるけど、私には甚だ迷惑なニュースだ😢一気に体調悪くなった😢子供に嫌われてもいいから、お世話もしないし、私は引きこもってるよ😢だって本当に体調悪いもの😢私は子供が産めないから、っていうか、生みたくないから、どうでもいい😢私に迷惑はかけないで😢母に私はおばさんになるって言われたけど、可愛いから永遠に少女だよ😢ずっと女の子なんだから😢最後までしたと思うと吐き気がする😢
私死にたい😢今日ほど死にたい日があっただろうか😢これから、どんどん不幸になっていく😢弟に子供が生まれて、家族でワイワイ仲良くなんてできない😢そういうの一番嫌い😢同居なんてしたくない😢できない😢父と母はもう孫ができたら、私に興味はなくなるだろう😢私のことはどうでもよくなるだろう😢もう生きていなくていいじゃないか😢死なせてくれたって、消えたって、いいじゃないか😢もう十分苦しんだ😢精神科で死にたいですとも言えない私😢薬がないと生きてけない私😢もう自分の全てに自分で失望したんだ😢今日、ジャニーズJrの子のコンサートオンライン配信を見たんだ😢こういう人他にも沢山いたみたいなんだけど、音声が聞こえなかったんだよね😢まあジャニーズなんて、本当にどうでもよくなったんだ😢私ね、生きてく理由ないよ😢母に鬱病がどんな病気か知らないしって言われたこと、忘れない😢こんなに毎日苦しくて、死にたくなって、それでも頑張って生きてるのに😢私がどんな思いで生きてきたなんて、何も知らない😢何も知らないくせに😢突然拒食症と鬱病になって、社会不適合者😢運命だなんて言われても、それこそその言葉で死にたくなるよ😢私ね、何もできない😢スマホとテレビ見るしかできないみたい😢情けないよね😢気力がないんだ、一欠片も😢ずっとずっと寝ていたいんだ😢
私、父と母のこと嫌い😢憎んでる😢どんなに優しくしてくれても、私をバカにしたことや、蔑んだ過去のことは消えない😢なのに、この家から自立して出ていくこともできない😢悔しくて情けなくて😢自分で働いて稼いで、お金を手に入れることができない😢本当に、終わってる😢24歳で拒食症になって、18年間働けなかった私が今更いきなり働くことはもう無理なのかな😢一度だけ就職したけど、4ヶ月で具合悪くなって、働けなくなった😢本当は働きたいんだ😢働いてイキイキしてみたい😢叶わない夢なのかな😢精神障害者は働けないのかな😢疲れちゃった😢人生、諦めてる😢それしか解決方法がなくて😢でも、それだと自分を甘やかしてるって、思って、自分を責める😢ごめんなさい😢働かないでいて😢これでも毎日死ぬほど苦しんでる😢色々考えて、自分は本当にバカだなってやり直す活力にできないの😢本当に情けない😢本当にごめんなさい😢ドラマ見たり、ツイッター検索するだけじゃ人生だめになるって分かってて、繰り返してる😢結婚もするの怖いや😢ひとりでいるのに慣れちゃってるから😢誰かと関わっても、またいじめられたり、傷ついたりすると思うと、だっらひとりでいいやって思う😢孤独に慣れてるのかな😢悲しい人間😢考えてても、何も解決しないで追い込まれて行くから死にたくなる😢どうしたらいいのか分からない😢
ドラマも楽しくなくなっちゃった😢何も楽しくない😢しかも右手を石鹸で洗ったらヒリヒリする😢手湿疹、再発かな😢今日、桃パフェ作ったよ😢自粛中でカフェに行けないから😢パフェは美味しかったけど、やっぱりカフェに行きたいな😢ニュースは意地でも○ロナやるんだね😢嫌だ嫌だ😢私ね、今本当に死んじゃおうかなって思ってる😢健人見るのが苦しくなったんだ😢嫌いになるまで見たってこと、なのかな😢疲れたよ😢見たくないのに、見てしまう😢辛い😢ホスト依存症なのかな😢ジャニーズを見るのはこんなに飽きたはずなのにね😢テゴちゃんのYou Tubeだって、もう見なくていいはずなのに😢何で通知解除しないかな😢私は😢バカみたい😢担降りについて、語ってる、You Tubeもみたのにね😢自分はどうしても応援したいみたいでね😢私の癒やしが執着になり、鬱になってしまった😢もうどうしようもない😢早く忘れたいのに😢精神障害者じゃな😢忘れられないよな😢これからもっと不幸になるし、私はひとりで生き続けたいのにな😢本当にバカだよ😢こんな私が生きていてごめんなさい😢
ツイッターで手越くんはあの日居なくなったと思った方がいいって、書き込みしてる人がいた😢私も生理的に無理になったんだ😢なんでだろうね😢NEWSは4人がよかったよ😢なんて、もうそんなことも言ってられなくなった😢もう就職しなくちゃ😢働かなくちゃ😢でも、何のために働くんだろう😢今まで、ジャニーズのためだったから😢何も目的ないなら、働かなくてもいいかなって😢無理して😢今まで時間を無駄にしたけど、もう立ち直れる気がしなくて😢疲れちゃった😢Sexy ZoneのCD買わなくて済む😢これから楽になる😢やっと😢でも、腑抜けになる😢何にもなくなるのも怖いけど、インスタグラムに出てこない、だけで、安心するから😢もうファンに戻るのは無理なんだ😢これからもジャニーズの番組はそれでも見続けると思う😢バカだよね😢人生逃げ続けても、別にいいんじゃないかな😢今まで辛いから思いを沢山してきたんだから😢私がヨーグルト食べに行くと父が必ず話しかけてくる😢もう声聞きたくないな😢何でわざわざ話しかけてくるんだろう😢疲れたよ😢ひとりで生きていきたい😢前向きとは無縁😢○ロナって聞くと、鬱がひどくなる😢早く終わって😢終わって😢薬できないとかニュースみたよ😢一生マスクかな😢おしゃれしたいな😢
風の谷のナウシカ、見に行った😊✨私は宮崎駿さんの映画見に行くのは初めてなんだけど、迫力あったわ✨映像がすごいね😢でもさ、何か映画もあんまり面白くなくて、Sexy ZoneのRUNはCDショップでスルーしたよ😢もう何も感じなくなったんだ😢海老名へ行ってる時は鬱にならないんだ😢甘えてるよね😢でも新型うつだから、苦しいのは本当なんだよ😢今日、おニューの水色花柄マキシ丈ワンピースで行ったよ😢私すごい可愛かった☺️編み込みもしてね、ハートのヘアアクセサリーつけたんだ😢働くのは○ロナだし、無理だね😢気休めにミクルと、映画行って、誤魔化して生きていくしかないね😢私疲れたよ😢生きていくの😢早く死にたいな😢私が生きてるだけでお金がかかる😢無駄なお金なんだから、死んじゃった方がいいんだよね😢しかもたった2万円のお小遣い😢1年で初任給の正社員の人と同じくらいだな😢虚しい😢私の存在価値って何だろう😢母に反抗期は最近とか言われた😢反抗期なんてなかったじゃんね😢私はずっといい子のふりしてきたんだからさ😢ありのままの私は死にたい私だし、弟に子供生まれるし、薬やめるのは一生無理になったな😢本当に今、死ぬべきなのに😢何故死ねないのだろう😢
本当はこの家、出て行きたい😢父と母となんか、一緒にいたくない😢私を鬱病と摂食障害にした人なんかといたくない😢いたくないに決まってるじゃん😢小さな頃から精神的虐待を受けてきた😢小さい頃の私の写真見るとね、何も言えないよって、助けを求めてるかのような顔してるんだ😢でもね、結婚して、誰かのものになったらDVやいじめに会うかもしれない😢私だからね😢決して恵まれた出会いなんかはない😢起きない😢自分でもそんな自分が大嫌いだからね😢死んじゃえばいいのに😢LINEもずっとしなくなって、孤独だけど、こっちのが楽😢私人嫌い😢ひとりでいい😢ひとりがいい😢ずっとずっと😢でも、親の介護する自信ないから、嫌だから、今死にたい😢父の声聞くと、頭がおかしくなりそう😢私には、話しかけないでって言ったんだ😢鬱病で引きこもりなのに、ゆっくりしてるとか皮肉言ってくるし、私のこと、あんた扱いだからね😢今年はクリスマスケーキも買いに行かない😢10年間、パシリにして、私にクリスマスケーキを毎年買いに行かせたんだよ😢鬱病の私がすごく苦しんでるのにね😢あんな奴父親じゃない😢母も何でもごめんなさいって言えばいいと思って😢私のことなんて、何も分かってくれる人いない😢私の言ってる言葉は誰にも伝わらないから😢仕方ないんだよ😢もう死ぬしか方法はないんだよ😢
買い出し行った。そんなに暑くなかったよ😢おやつに果汁グミ、もも味と爽 チョココーヒー味を食べた😢美味しかった😢ジャニーズから冷めた私も何気に悪くない😢縛られるものがなくなった私は、自由気ままだし、細々とやっていこうかなって😢精神障害者だから、ひとりで好き勝手やろうと思ってね😢本当は働けるようになりたかったよ😢今でもなりたいよ😢でも18年間、鬱病と拒食症でニートだった私には、何もできない気がして😢やる気も起こらないし😢でも不安なんだけどね😢今日変なおじさんいたよ😠私がミニスカートで、階段に座ってたらね、ソーシャルディスタンスも保たず、近寄ってきて階段から見える外の眺めを見るつもりで、次に私の股間見てきたよ😠私も馬鹿じゃないんでね、股間のあいだはエコバッグ開いて、挟んで見えないようにしてたから、残念でした😜それにしても男の人って、どうして、Ｈとかそういうものに興味持つんだろう😢気持ち悪い😢私女だけど、心少女だから、そういう話する人も嫌いだし、私自身も、そういう話嫌いだよ😢誤魔化して生きていくしか方法はないかな😢私親が嫌いなんだけど、そばに居ないと、生きれないみたい😢病気だし、不安なんだ😢まあもう開き直ってね、生きていこうかななんて思ったりして😢店内以外はマスクほぼ外してる😢田舎だから、人も居ないし、マスクの意味ないしね😢
やっぱり、あの人、負担になってきたから、切ろう。前みたいには話せないや😢私ね、今日健人のこと見て、担降りできたんだなって、やっと確信した😢さよならできて、ホッとしたんだ😢もう誰にもお金使わない😢洋服いっぱいほしい😢ひとりで生きてるのに、誰も見てないのに、バカだよね😢でも、お洒落好きなんだ💖✨今度海老名行く日は美味しいスイーツ、食べよう😢○ロナなんか気にしないで、食べたいものを食べたい場所で食べるわ😢映画館がいつまで無事なのか分からないけど、私行けなくなったら、落ち込むよ😢○ロナ消えろ。母もずっと家にいるし、もう限界なんだわ😢何も楽しみなくなって、ただ生きてるだけ😢この10年間は何だったんだろう😢何してたんだろう😢今はもぬけの殻😢ひとつの出来事がようやく終わったけど、私は新しいことを始められない😢人生どうでもよくなった😢こんなにひとつのことを頑張っても、こんな結果になるなんて😢テゴちゃんのことね😢この4年間の苦しみを返してほしい😢正常だった気持ちを返してほしい😢誰も居なくても頑張れる、そんな人間だったのに😢ジャニーズに出会うまでは😢今更何か仕事始めろ、引きこもりから脱出しろなんて言われても分からない😢引きこもりすぎたから😢
色々考えたけど、やっぱり死のう😢もう何もかも終わり😢私何にも頑張れる気がしないから、死ぬ😢人生なんていいことなんて、何もないよ😢私以外の人は違うけどね😢私は私だから一生幸せになれないし、苦しみ続けるのなら生きていたって仕方ない😢またショックなことが、たっちょんが、体調不良で○ロナかも？山Pが女子高生とお泊りお持ち帰りって😢何で担降りした人が無事でいてくれないんだろう😢今日はおまけに母と料理中、母の手にじんましんが出て、嫌ね。生きてると色々起きるわって言われて、それは私も同じなのにね😢それに他人のストレス抱え込めるほど、余裕ないよ😢ギリギリだよ😢心の中😢何も誰も分かってくれない😢その時にね、あ、死のうって思ったよ😢今日生理になった😢そのせいかな、いつもより落ち込み激しい😢NEWSとSexy Zoneのファンをやめて、手に入れたものは、残ったものは孤独とどうしようもない私だった😢こんなにだらしない生活をしていて、最低な人間がいるのだろうか😢お昼の1時まで熟睡して、ネットとテレビ三昧😢慣れてしまった😢弟の子供には悪いけど、私鬱病だから、お世話は無理なんだわ😢子供嫌いだし、嫌われても別にいいから、ひとりで居たい😢ミクルに何でずっと居るんだろうね😢ヒット数、気になるからアプリに変えて、スレ閉鎖しようかな😢
ひとりで生きていこう😢何があっても、信じられるのは自分だけ😢死にたいな😢疲れたな😢って思って、自殺するしか方法はないのに、死後の世界がどうとかたらたらいう人、死んだことあるの？😢この世には誰も居ないじゃん😢分かるわけないじゃん😢自殺することが救いなんだから、止めないで😢私はそれでも、きっと死ねないだろうな😢28歳の時、未遂に終わってしまったことがあるから😢精神科薬が飲めないのが苦しくて、たまらなかったから😢何もしないのは私😢悪いのは私なんだよ😢知ってるんだよ😢でもね、もう誰にも大切にしてもらえないことを知っているから😢テゴちゃん、謝るならさ、4人のNEWSの時に気付いてよね😢私が健人まで担降りしたのはテゴちゃんの行動のせいなんだから😢私は何故かフォローを外せなかった😢生きたいと初めて思えた世界だったから😢NEWSが😢今の自分は嫌いだよ😢本当は4人のNEWSファンに戻りたいよ😢私の苦しみ終わったのかなって思ったのに、とんでもなかったから😢鬱病は複雑😢プライドぐらいあるよ😢母は朝手を振るだけ😢誰も何も喋ってくれない😢寂しくて、死にそう😢
どうしてだろう😢大切な人を自分から、遠ざけてしまうのは😢相手を悪者にし、突き放した😢あんなに優しい人はいないのに😢○ロナに怯えていることも、鬱病のことも心配してくれたのに、どうしても男性だから、怖かった😢私も元彼とのトラウマを思い出してしまうから😢本当にごめんなさい😢それにね、NEWSのことでメンタル、ずっとボロボロなんだ😢未練タラタラの私はまだテゴちゃん、フォローしてるし、チャンネル登録したまま😢嫌いになれない😢自分を一日責めまくっていた😢私は人生の脱落者で、自殺したくてしたくてたまらなくて、もう何もかも終わりだと思っているから😢今日も色んなブログ読んでいたけど、クソ人間の自分で開き直って生きるって、それができたら、どんなに楽か😢私は最低の人間だから😢映画行って、買い物して、その他の日は、ドラマとネット見てるだけの最低の人間😢本当はお金が沢山あったら、NEWSとSexy Zoneのファンクラブに入りたいし、もう意地張ってるのは疲れた😢好きなんだよ、ジャニーズのこと😢4年経っても離れられないのが答え😢ジャニーズのブラックリストは怖い😢いきなり全メンバーとさようならって、どれだけ辛かったか😢悪いのはそれでも私なの？😢システムじゃないの？😢もうこの先、どう生きてけばいいか分からないよ😢助けて、慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスー😢健人😢
何だかんだ言って、NEWSが好き😢今日、何してたかって？NEWSのアルバム、STORY聞いてたんだよ😢朝起きて、したいことって考えたら、NEWだったんだ😢どうしてだろう、今日は聞いていて、励まされた😢私はNEWSのことが好きなまま、さようならさせられたんだよ😢そんなの嫌いになれないに決まっているじゃないか😢大好きな人達と無理矢理、別れさせられたんだよ😢テゴちゃん、居なくなっても、4人とも好きなままだから、私😢嫌いになろうともしたけど、無理だったんだよね😢そしてね、Sexy Zoneも聡くんが復帰😊✨おかえりなさい☺️😚でも、私が健人担降りしたら、帰ってくるってどうして？😢1年9ヶ月が経ったんだね😢聡くんはこの2年間どう過ごしてたの？😢ずっとね、聡くん、どうしてるかなって、たまにサーチしてたんだ😢同じ精神の病を持つ者としては、応援したいよ😢前のように、健人を愛せなくなってるけど😢テレビは見ようかな😢こんなこと書いてると42歳で頭の中はお花畑か、結局ジャニーズ担降りしないの？って呆れられそうだけど、私の命繋いでくれたのは、NEWSとSexy Zoneなの😢命の恩人なの😢どう思われてもいいよ😢私ね、今日どう生きていきたいか自分自身に聞いてみたの😢そしたらね、ひっそり生きていきたいってもうひとりの自分が言ったんだ😢胸の中で😢傷つくことなく
隠れるように生きていきたいって😢もう私は普通にはなれない😢ずっと精神障害者😢だから、もうこれ以上は傷つきたくないって、もう苦しい思いはしたくないって、私の心が言ってるの😢情けないと思われてもいいよ😢やり直す勇気なんてないんだ😢もう身体も習慣化しちゃったし、無理すると、拒食症の再発に繋がるし、私は私を諦めた方がいい😢でも、これ書きながら泣いてるよ😢本当は健康になりたいなって😢ただそれだけなのにね😢
精神科、行った。死にたくなった😢大丈夫でしたか?と聞かれて、大丈夫ではないですと勇気を出して言ったのに、先生はでも、薬を変える気ないんでしょ？って返してくるだけで、私が変えたくないです。と言ったら、薬の不具合はなかったんですよねと聞かれて、はい何も、ないですと言ったら、それじゃいつもと同じお薬で、次に来るのはまた4週間後の9月10日ということでと言われて、もうありがとうございましたも言わず、無言で逃げるように出て行った😢私可哀想😢追い出されたようなものだよね😢患者が大丈夫ではないですって言ってるのに、何も、聞かないの？何があったとかどうしたとか😢全部薬に繋げておわり？😢死にたい😢って思った😢精神科医が患者に、そんな風に思わせていいのかね😢帰り道もずっと死にたくて、あの先生で、いる限り、この診察は変わらない😢大体薬の不具合って、私はロボットじゃない😢人間なのに😢話を聞いてもらいたい😢辛かったですね、たった一言、そう言ってくれればいいのに😢救われるのに😢もうあの先生にお金払いたくない😢お前なんか死んでしまえ😢お金がなくて、結局あの精神科に行き続けてたけど、もう限界だよ😢私が前向きな生き方をしてなくても、話を聞いてくれる精神科ないかな😢薬もらう時、ビニールシートと後ろのテレビで、薬剤師さん、何言ってるのか、右耳聞こえない私には、何も、分からなかった
死にたいよ😢もう生きてかれない😢この心の苦しみを終わらせたい😢何もかも疲れた😢もう病気が良くなることはない😢なら、全て投げ出して、負けて生きたって、いい😢神様は私からジャニーズさえ取ったんだから、もう生きていく理由はない😢ジャニーズを奪われても、私は残像でもジャニーズを追いかけ続けるよ😢他の人は全然魅力感じないの😢ジャニーズがどうしてもどうしてもいい😢楽しいこと、他にはないから😢働けない身体になったのも、世間で恥かかないように、病気が守ってくれたんだよ😢私は何も、できない女の子だから、誰からも好かれないから家にいなさいってね😢もう、死んじゃってもいい😢死んじゃった方がいいんだ😢私なんて😢自分が自分を一番嫌い😢本を買うお金もないし、読書嫌いだから、読まない😢疲れた😢死にたい😢自営業の仕事、半年仕事ないから、家でグータラ😢夜は不眠症で、薬飲んでも、朝の4時まで寝れない😢だから1時起き😢人生終わってる😢でも、私すごい可愛いから、ピンクのリボンのフリルのワンピース買おう✨可愛いから、お洒落しなきゃ😢○ロナだから、家でグロス、口紅楽しんじゃおう😢虚しい😢死にたい😢私ほど不幸な人がいるだろうか😢今日も、母と朝一言しか喋ってない😢私をまともに相手にする人はいない😢弟の結婚式の時にね、従兄弟に話しかけたら、シカトされたよ😢
その時、鬱病で精神障害者だからだって、分かった😢私はそれ以来誰とも話さなくなったんだよ😢薬を変えない理由はね、具合が悪くなって、家族に、迷惑をかけたくないから😢私なりに色々考えてるの😢料理だってしてるし、何もしてないわけじゃない😢次の緊急事態宣言が出るまで、映画行きまくろう😢って言っても、月に3回だけだし、ミニシアターだしいいでしょ😢○ロナに、なって、死んじゃえばいいのにな😢
どうしたらいいのか、分からなくなった😢鬱病は治ってるのかも😢ただの引きこもり病かも😢だって、映画に行けるんだし、買い物も行ける😢でも死にたいのは本当😢誰も私と喋ってくれないから、このままだと声出なくなりそう😢鬱病が治ってしまったらね、私どう生きて行ったらいいのか分からないんだ😢何故働かないの？働けないの？って聞かれた時に鬱病だと都合がいいし、痩せた私を見れば、誰も、働けとは言わないから😢家でずっと引きこもってるのも辛い😢健人のファンに戻ってるし😢今が変わり時だって分かってても怖い😢このままでいいんだ😢薬はどうせやめられない😢精神科医に本当は会いたくない😢でも、薬がないと生きていけないから😢私なんて生きてる意味ないんだから、くも膜下出血であの時、やっぱり死ねばよかった😢死ねるチャンスだったのに😢何で行き伸びてるの😢生きてたって、いいことなんて、何もないんだから、死にたい😢私は幸せになろうとすると神様が奈落の底へ突き落とす、そんな人間😢誰からもバカにされる😢もう外に出たくない😢
結局、ジャニヲタやめられてないな😢今までタッキー&翼、関ジャニ∞、NEWS、山P、Sexy Zoneのファンクラブに入ってたけど、全グループが形を変えて、何かしら問題起こしてる😢一喜一憂する😢ファンをやめたくなる😢でも、結局ファンに戻ってしまう😢ジャニーズは精神障害者の私には何においても、ピッタリとあてはまり、そばに居てくれる💖✨だから結局担降りしても、テレビは見続けるし、ずっとジャニヲタ😢宗教みたい😢やめられない😢おまけに映画ファンにもなって、映画もやめられない😢バカみたい😢自分の人生をほっぽって、応援してしまってる😢逃げてるんだ😢分かってるんだ😢もういい大人なのにな😢何でこんな生き方しかできないのだろう😢明日映画見に行くし😢洋服も好きだし、バカみたいだね😢仕事だけができない😢仕事さえできれば、私だって生きてる意味感じるかもしれないのに😢仕事ができない😢今日は唐揚げ作ったよ😢このまま人生が変化なく経過していくのだろうか😢怖い😢開き直れたら、どんなに楽か😢私が生きてることが、罪😢
弱虫ペダル、見に行った😊✨でも、映画館、人多かった😢永瀬廉の人気？😢でも、私は○ロナにかかっても別にいいし😢っていうか、今日外にいて思ったんだ😢○ロナウイルスの世の中でもう生きていきたくないなって😢死にたい気持ちが前より強くなったんだ😢私には何もできない、そのことが○ロナになって、よくよく分かったから😢弱虫ペダルはね、ひたすらオープニングからラストまで、自転車を漕ぎ続ける、ただそれだけの映画😢何だろう😢見ていて健康でいいなって思った😢それから何かを頑張り続ける勇気みたいなものを私はいつ失ったんだろう😢精神障害者になってからだろうな😢もう完全に壊れてる、そんなに何で頑張るの？疲れるだけだよって思っちゃったんだもん😢映画もしばらくお休みしようかな😢何か見てても楽しくない😢疲れるだけ😢お洒落しても、○ロナの世の中じゃ映画見に行く時や病院行く時だけであって、何にも意味ないなって😢私は、一匹狼だから元々誰も、見てないんだよね😢そんなことは○ロナになる前から分かっていたことなのに😢私ね、最近思うことが、あるんだ😢何でもオンラインで配信すればいいってもんでもないと思うな😢生の良さに勝るものなしだと思うんだよね😢サブスクとか最近流行ってるけど、そんなに昔ほど、最新のものを一気に見れるパワーないや😢
山P、結局活動自粛って😢女の子とホテルいったのは事実だし、やっぱり○ロナで芸能人もストレス溜まってる😢今、正常な人っているのかな😢うちの弟夫婦みたいに、子供できて家族の絆強くなったとか、こんなおめでたい人もいるのに😢その姉が精神障害者だなんてね😢精神安定剤飲んで、家で療養してたらパッパラパーになるって随分ひどいこと書いてあったの見ちゃった😢当たってるけど辛いコメントだな😢
ハチに刺された😢一日の終わりに、しかもお風呂で😢私可哀想😢何で苦しんでる人に追い打ちをかけるかのように😢ひどいことするな😢私だからだろうか😢きっとそうだよね😢幸い指で腫れることもなく、よかったよ😢死んじゃえばよかったのにな、いっそ😢私は42歳なのに、容姿は20代の少女のように幼くて、こんな私にできる仕事はないんだろうな😢外で働くのは絶対に無理😢クラウドワークス、開いてみたけど、出来そうな仕事は何も、なくてね😢クラウドワークス恐怖症だし、どうしたらいいんだろうね😢少女だから、家族にも誰にも、嘗められて、私が大ケガしたとしても放っておかれそう😢実際、くも膜下出血で入院してた時にね、先生が私を見て、来なかったことがあるんだ😢人間なのにね😢悲しかったよ😢傷ついたよ😢すごく😢でも仕方ないんだ😢私だから😢何とか仕事しなくちゃってところまで来てるけど、行動に写せないや😢暇で仕方がない😢お昼に起きて、ツイッター開いてる😢もうテレビのニュースは7ヶ月、○ロナか😢いい加減、ウンザリだよ😢私は何も、気にしないで遊びに行っちゃう人だけどね😢鬱病の引きこもりのニートだから、特に○ロナでも生活変わらないや😢お気に入りのららぽーとが8時に店が閉まってしまう屈辱😢それだけた😢
疲れた😢何もしてないのに😢私はやっぱり死にたい😢Sexy Zoneの曲を聞いても、何も感じなくなった😢これでSexy Zoneのファンをやめられる😢そう思ってたのに、実際こうなると悲しくなって😢テゴちゃんを何だかんだ言って、追いかけて😢人生どうにもならない😢無料の私にならなくちゃ😢だって私は生きてちゃいけないんだから😢早く死ぬべきなんだから😢何もしたくない😢ずっと寝ていたい😢○ロナの世の中ってさ、小学生はギャーギャー言わないし、いいこともあるんだよね😢店に人が少なくて、落ち着いたり😢店員も寄ってこなかったり😢この方が精神的に落ち着くね😢私は引きこもりだし、特に生活変わらないし😢どんどん悪い方向に人生が進んだから、全て諦めることにした😢私には、毒親しかいない😢お風呂にガラスケースのティッシュを父がおいていて、昨日からなんだけど、私の背丈ぐらいのところの棚を開けて、ガラスケースにティッシュが入ってるの😢気付かなくてぶつかって、もう少しで綺麗な肌にケガするところだった😢台所を空気抜きとか言って、汚い部屋を見えるように開けてるのも嫌だ😢どうせ言っても治らないからこのまま😢早く父なんて死んでしまえ😢私が病気になったのはあんたのせいなんだから😢もう料理もしたくない😢何のために生きてるの？😢死にたいよ😢
もう何をしたらいいのか分からなくなっちゃった😢何も癒やされない😢何していいか分からないから、ずっとネット依存😢私はこのままでいいんだ😢誰かと関わったら必ずいじめられる😢それが、私だから😢だから家族以外とは誰とも一生話さない😢関わらない😢寂しい人生でいいんだ😢今までジャニーズに無理させられてたんだよ😢前向きな曲なんて、大嫌い😢そんな上手くはいかないんだ😢ううん、私の場合はね、不幸不幸がお似合いの人生だから😢NEWSのファンになって、前向きに生きることを強要させられたんだよ😢しかも、別れという代償を引き換えに😢こちらはお金、高いお金払ってたのにさ😢返してよ😢美味しいものも可愛い洋服も我慢して、チケット代につぎ込んで😢挙げ句の果て、別れ😢グループはバラバラに😢NEWSなんて好きになるんじゃなかった😢それでも忘れられなくて😢人生がどんどん悪い方向へ進んでいく😢このまま朽ち果てるのか😢生きていく自身ない😢生きたくない😢
買い出し行った。もう本当にどうしたらいいのか、分からない😢いつも同じ朝ごはん、夜はまずいカレー😢美味しいもの、たまには食べたいよ😢うちのごはんってね、病院食よりまずいの😢くも膜下出血で入院してる時に分かったんだ😢映画行く以外はね、私入院生活ずっとスマホいじってたし、変わらなかったんだ😢笑っちゃうよね😢もし健人を好きにならなかったら、ジャニーズのブラックリストなんて、乗らずにこんなに苦しい思いもしなくて済んだのに😢ジャニーズのファンクラブに入れる人が羨ましい😢でも、私もう人生どうしようもないから、死のう😢何も、生きる理由なんてないもんね😢消費税8%だと、おやつ代も800円高くなっちゃう😢電子マネーも使えない😢何でこんなにお金がないんだろう😢最初は電話代を祖母が払ってくれてて、お小遣い2万円だった😢それが、いつのまにか電話代を自分で払わされるようになり、お小遣いは1万円に😢私可哀想だよね😢祖母からの1万のお小遣いも五千円に減らされてさ😢薬代も自分で払って😢母はいくら？が口癖だし、見張られてるみたいで、嫌だ😢もう何もかもどうでもいいから、死にたい😢心の中の本当の本当の気持ちはずっとずっとこのまま働きたくない😢ダメだよね😢全て終わってる😢すごく心の具合悪い😢
今日、24時間テレビだけど、去年みたいに元気じゃない😢死にたい😢番組内容がさ、○ロナのことばかりなんだもん😢○ロナ○ロナうるさい😢志村けんさんのドラマだって、最後は○ロナだし😢○ロナのせいで、24時間テレビの良さが全く出てない😢伝わらない😢企画も何も、なしか😢本当に○ロナのクソ😢私の心の痛みを倍増させやがって😢私が本当は悪いのも知ってるけど、もう何のために生きてくのか分からなくなったし、私は腑抜けになった😢ただ生きてるだけの腑抜けに😢何かしなくちゃと思っても、何も、できない😢辛い😢ジャニーズファンに戻りたい😢私がしたことって、勝手にジャニーズから離れて、勝手に冷めたんだよね😢自業自得と言われそうだけど、私がすごく苦しんだのは本当のこと😢苦しみの分、好きだったから😢余計にダメージも大きくて😢もう疲れちゃった😢私は生きていくのが辛いよ😢この部屋に閉じこもって、変わりない日々を生きてく😢生まれたくなんてなかった😢精神障害者になりたくなかった😢学生時代から逃げグセだけはすごくて、何も、やってきてない😢いい大人がね😢ミクルも人居なくなったし、つまらなくなった😢
手湿疹治らない😢病院行かなきゃ😢昨日眠れなかったのに、24時間テレビ、朝の７時から見た😢こういう時だけ😢早起き😢NEWSのカナリアよかった💖✨ファンクラブ入りたい😢自分が何をしてるのか分からない😢
テゴちゃんのファンクラブもNEWSのファンクラブもどっちも入りたくなった😢こんな私はバカ😢依存とか執着なのかなって、考えてたけど、違うのよね😢純粋に気になるし、好きなんだよ😢でも、今ファンクラブ入ったら、この4年が無駄になるし、今やらなきゃいけないことは働くことなんだからさ😢今日は真剣な仕事を探したんだよ😢でもね、私、自信ないんだ😢ずっと寝てるわけにも行かないし、進まなきゃいけない😢でも11年間も人生サボってた人が一体どうやってやり直すんだろう😢辛いよ😢家は静まり返ってるよ😢父も母も私に喋りかけてこないし、家族で話すこともないんだ😢何だか寂しいね😢本当に、家族って言えるのかな😢だから、バーチャルへ逃げてしまう😢一番逃げてるのは精神障害者の私😢ダメダメなんだ😢何もかもね😢でも、死ぬのは怖いんだって気付いたんだ😢本当は死にたいのにね😢やるべきことを、やらずに生きてるから生きるのが苦しいんだと思う😢でも、私は変われないのかもしれない😢ずっと自分を守ることに必死で逃げグセついてるから😢最低な私でごめんなさい😢何もかも放棄したい😢本当は😢でもそんなわけにも行かなくて😢生きるのは辛い😢私がバカにされる人間なのはこれからも一生変わらないだろうな😢
母が作ったブルーベリージャムのせいで、ワンピースが変色した😢ワンピースを洗ってる最中、手をこすって、傷つけてしまった😢ブルーベリージャムを作った母を恨む😢私がヨーグルトの時間に来ないでほしい😢ひとりがいい😢せっかくカニササレ、治ったのに、今度はケガか😢しかも母に、発狂したとか言われてムカついた😠私は心が綺麗なんだから😢母って、いつも私を傷つける余計なことをいつも言ってくるから、嫌いだよ😢私をストレス発散口にしてさ😢私は鬱病と拒食症なのに😢心の病の人にストレスを与えるって、どう考えてもおかしい😢疲れた😢死にたい😢この家出て行きたい😢父も母も私を利用してるだけ😢私はそれ以外生きてる必要はない😢プログラミングのスクール調べたら、17万とかかかるみたいで、私は鬱病と拒食症だし、勉強する体力も気力もないから、8時間もパソコンに向かえる体力ない😢無理だな😢テゴちゃんとNEWSに完全に依存してる😢ファンクラブ入るのはやめよう😢いや、本当はお金があったら、入りたいんだけどね😢お金もないし、生まれてきたくなかった😢生きていきたくない😢全て終わり😢自分を変えるのは無理な気がする😢元彼に○ラをしたことがトラウマになって、PSTD😢消したい過去😢何であんなおかしい人と付き合ったの😢生理的に無理だったのに😢私の人生、あそこで変わってしまった😢
買い物行った😊🌼映画見ないで、買い物だけにした😢オレンジジュースだけで、お菓子本当は食べたかったな😢私NEWSのファンも健人のファンもやめなくちゃ😢って考えながら、歩いてた😢テゴを生理的に受け付けなくなったの😢慶ちゃんのことも、演じてるンじゃないかって思うし、マッスーは黒髪見飽きたし😢シゲだけ、出演番組少ないから、まともに見れる😢けど、メンバーをこんな風にしか見れないなんて、終わってるよね😢そろそろジャニーズなしの人生で生きていくしかないんじゃないか😢本当に😢今まで何度も担降り失敗してるけど、やることがジャニーズしかないからだよ😔簡単な理由だよ😢クラウドワークスやれ😢仕事見つけろ😢
精神科の主治医を○したい😢私の心なんて見ず、顔も見ず、寄り添ってくれないから😢私の人生から出て行ってほしい😢必要ない、あんたなんか😢私は薬の影響で声が出ないから、言いたいことも言えない😢全部吐き出したい😢大丈夫ですかと聞くなら、責任を持ってほしい😢患者が大丈夫ではないと言っているのに、病室から追い出す人間性どうかしてるよ😢私主治医のせいで、心は何回か自殺した😢人の心を自殺させたんだから、責任を持てよ😠見てるのは心じゃなく、あの人は薬😢薬、薬、薬が大好きだから😢誰も、いない世界へ行きたい😢死んじゃいたい😢今日、耳聞こえなかったよ😢耳も悪くなってるんだろうな😢私の人生、どんどん悪い方向に進んでく😢でももうやり直せる気がしない😢薬がないと生きてけないし、仕事もできない😢お洒落と娯楽のみできる自分に甘い人間😢こんな自分が大嫌い😢ピンクのワンピース👗来たよ😢可愛かった😢昨日、迷惑メールが初めてきた😢クリックしたら、ワンクリック詐欺にあうやつみたいで、開く前に、削除して、拒否した😢何なんだろう、最近😢こんなメール来たの初めてだし😢今のアドレスで😢早く死ななきゃ😢死んで償わなきゃ😢
買い出し、行った。おやつ、黒蜜あん、わらび餅😢✨何だかんだ言って、少クラを見て、ジャニヲタしてる私😢プチジャニーズファンだけどね😢主治医のことを考えてたけど、結局私、鬱病も拒食症も治す気ないから、先生を変えても意味ないね😢ダメダメな私でごめんなさい😢ここ2、3日、過眠で12時間、ぐっすり寝てしまう😢このままの生き方じゃダメだと分かってても、仕事する勇気ない😢やる気ない😢甘えてるって分かってても😢プログラミングの勉強なんて、やりたくない😢17万も貯金使うの嫌だし、結局やる気がないから、どうにもならない😢本当は目を覚まさなければいけないのに😢元彼の彼女に目を覚まして下さいって言われたことがあったな😢私は鬱病で元彼しか頼れる人いなかったのに、ひどいこと言うよね😢他に彼氏を作ればいいって言われたんだ😢元彼が好きなのに忘れろと？おかしいじゃん😢カツスレのことも未だに私は悪くなかったって思ってる😢もうあのカツスレの出来事もどうでもよくなったしね😢たかがネット、でも私には、たったひとつの居場所だったんだ😢ミクルも変わったし、私も変わった😢人間、変わるって😢私は性格悪くなった😢楽するようになった😢終わりだよね😢
私死にたい😢どうしても死にたい😢これからもずっと精神障害者😢そのことに変わりはないから、これからも変わることはないから、死にたい😢誰からも、嘗められる人間で生まれてきて、今までいた友達や恋人にさえ、バカにされてきた😢何故私だけ😢精神科の医師にさえ、弱音を吐くことを許されない😢疲れた😢死にたい😢就職しても、本当にやりたいことは死ぬことだから😢だから働きたくない😢何もかも疲れた😢健人に冷めたのに、未満警察見てる😢バカみたい😢健人26才か😢いいな😢今芸能界やめたって、やり直せる年齢😢私は42才でもうやり直すなんて無理なんだから😢この先、不幸なことがいっぱい待ってる😢介護、甥か姪の世話、やりたくなあ😢ずっと寝ていたい😢人生をやり直す気がない私はクソ😢怠け者😢死にたいって思えば思うほど、苦しいのに😢もうNEWSもSexy Zoneのことも解決したのに、何も、進もうとしない私😢最低だから😢自分で自分を許せないから😢拒食症の体型でいれば、働くことを強要させられないから、楽でいいんだ😢誰かと話したい😢朝母に挨拶するだけで、あとは誰とも何も、喋らない😢そのうち声が出なくなるに決まってる😢でも、私とまともに喋ってくれる人はいないから😢ごめんなさい😢生まれてきて😢誰かのために死にたい😢誰にも、言えない😢
テゴちゃんの配信、見てた😢生理的に受け付けなくなるまでになったのに、フォローは外せず、チェックしてる😢結局テゴちゃんもNEWSもSexy Zoneも、未だに、好きなんだ😢バカみたいだけどね😢それしか生きていく理由がないし、することが何もなくなるから😢こんな理由でファンを続ける私😢○ロナでオンライン配信がいっぱいあるけど、今まで我慢してたものが無駄になる気がして、手を付けてないけど、手を付けたくなる😢そんなことより働くことはどうするんだ、何もしないまま時は過ぎてく😢それでもお昼までベッドから起き上がれなくて😢もう私はダメだと、人生終わってると思う😢半沢直樹みたいな、ずっとセリフを聞き逃さないでいなきゃいけないドラマは見れなくなった😢病気なんだよ😢怠けに見えて😢すごく、すごく苦しんでるんだ😢誰も、話を聞いてくれる人はいないから😢心臓がギュッと締め付けられてる感じになって、鬱になる😢死にたい、もう無理だ、そう思って、毎日生きてる😢もう生き直すのは無理じゃないか、今までだって諦めてきたんだし、全て諦めちゃえ😢諦めて生きるしか生きていく方法はないのだから😢身体は怠惰に慣れてる😢自分は何もできないお嬢様😢Perfumeの曲にそんなセリフがあって、私のことかなって思った😢疲れたよ😢もういい、今死んでしまっても😢何もやりたいことはないから😢
今日、珍しく気分がよかったんだ😢クラウドワークスを開いてみた😢ヤフーニュースのブログの作成の仕事があった😢やってみようかなと思ったけど、1記事400円だし、週3回書いても、1ヶ月で五千円にもならないって思って、やめた😢結局苦労したくないだけ😢SUITSを見ていて、前みたいに、あらすじを書けなくなっている自分に気付いた😢くも膜下出血やってからなんだよな、ドラマを見ていても内容がその時しか覚えてられない😢脳の障害かな😢こんなので働けるのかな😢どこかで、私は前に、進みたいとそれでも思っていて、それでも果たして、進めるのか😢NEWSとSexy Zoneとテゴちゃんはどうしよう😢いつも、この２つの問題が私を苦しめる😢テゴちゃんはファン続けたら、NEWSよりリアルタイムにファンを楽しませてくれるのだと知った😢でも、NEWSのアルバム久々に聞いてみたんだけど、どこかでもういいって言ってる自分もいて😢複雑だよね😢ファンやめれば、お金貯まるよね、確実に😢お金ないんだから、ファンやめよう、そう決意したはずなのにさ😢結局何もしないから、何も変わらないし、でも1時まで寝ないとスッキリしないよ😢薬は飲み続けるんだろうな😢なくなったら、苦しくなる😢薬依存症😢治したいけど、もう18年飲んでいるから😢
私辛くなっちゃった😢どうしてこんなにNEWSに苦しめられてるのに、ファンやめられないの😢4人のNEWSが好きだったよ😢すごく、すごく、命をかけていいほど、好きだったよ😢でも、4人のNEWSはもう戻ってこない😢今の手越を好きになれなくて、脱毛サロンやるって聞いた時ははぁ？って思った😢ずっと思えばNEWSのことで苦しんでるじゃん😢そんなのはおかしいよ😢NEWSなんて、この際捨てちゃえ。そう思ったのに、何故か捨てられなくて😢依存なんだろうな😢でも、私を励ましてくれたNEWSが忘れられないから😢それに生きてく意味もなくなっちゃうよ😢今日一日ベッドで寝てた😢もう開放されたい😢そんな思いだった😢ジャニーズから抜け出さないと幸せになれない😢でもジャニーズから抜け出すと生きる意味失って😢どれだけ自分勝手なんだろう😢私は😢死にたいんだよ😢精神障害者の私には必要な人は4人のNEWSだった😢勝手でごめんなさい😢私は苦しむためにジャニーズファンになったのかな😢
テゴのツイッター、インスタグラム、オプレク、You Tube、全てフォロー外した😢手越を捨てた😢それはすごく辛いこと😢オプレクが始まる前、やってる間、あんな好きだったテゴを捨てるんだって、心がザワついてた😢これでいいんだよね😢でも私、テゴに救われてたんだな😢時間を潰す方法を知らないから😢テゴが潰してくれて😢でも今のテゴは信じられないから😢もうNEWSに居た頃のように、信じられないから😢捨てるしか方法はないんだよ😢静かに身を引く😢それしか😢でも、ジャニーズから離れたら、人生何もなくなっちゃう😢私はこれから、どうするんだろう😢NEWSとSexy Zoneから離れる予定はない😢でもきもは弱まってるよ😢彼らを応援する気持ちがね😢代わりになるものなんて、何もなくて鬱病がひどくなっていくだけなんだろうな😢精神障害者であることはずっと変わらないよ😢すぐ死にたくなる、それが私だから😢今日バター醤油とポン酢、ブラックペッパーのソースの豚肉のステーキを作ったよ😢健康だったらな、出会いがあって、人生変えることもできるのに😢私は拒食症と鬱病の引きこもりだから😢この先も何も変わらない😢もう人の声が煩わしくて、外に出かけても、ずっと黙ってるよ😢誰とも話さない方が楽なんだ😢一番幸せなんだ😢ひとりでいることが😢耳がまた悪くなってる😢
テゴの番組、結局見た😊フォローも元に戻した。ずっと大切な人、それはNEWSとSexy Zoneだから😢私の宝物だから😢四年間、頑張ったけど、負けた😢好きなものは好き😢○ロナ前に戻りたい😢今いる世界はジャニーズファンには辛い😢だってコンサートができないんだもの😢DVDが出ないんだもの😢ファンクラブ入る、私😢オンラインライブ見たいもん✨○ロナはきっと終息しない😢私の予想だけどね😢
買い出し行った😢爽、梨🍐味買ったよ😢子供用マスクも買った😢外に行っても、楽しくないや😢元のコロナ前には戻らない😢私は街は人が多くて、賑わってるからこそ輝くと思う😢引きこもりの私がおかしいんだけどね😢ソーシャルディスタンスのせいで休憩所に座るところがないのも困ったものだよ😢引きこもりだから、疲れるの早いんだけどな😢椅子がないと具合悪くなっちゃう😢小学生のギャーギャーいう声がマスクのおかげで聞こえないのはいいけどね✨私は大して生活変わらないし、救われてる方なのかな😢もしも○ロナで親が死んでも、私はあと追い自殺するし😢自殺が悪いことだとは思わないんだ、私😢私が生きてるとお金かかるし、それに一生精神障害者なんだからさ😢生きてても楽しくないよ😢私は生きたくないのに、生きてるだけ😢ジャニーズにすがりついて、どうしようもないよね😢Snow Manってそんなにカッコいいのかな😢キンプリ以降は、ジャニーズに魅力を感じない私😢前からこんなだよ😢ジャニーズにも飽きたのに、他の生きがい、見つからない😢昨日泣いちゃった😢○ロナ前に戻れないこんな世界で生きていくのは辛くて😢弱くてごめんなさい😢私は引きこもり続ける😢仕事も一生しないかもしれない😢最低だけど、精神障害者は誰にも苦しみにも気付いてもらえず、生きていくしかないと思う😢
ジャニーズを無料で応援する方法はないか😢Sexy Zone配信が決まったんだけど、ファンクラブに入るのに、5140円かかる😢NEWSとテゴまで入ったら、倍以上になる😢それは嫌なんだ😢私お金ないし😢学生みたいなものだよ😢1万円しか自由に使えるお金ないんだからね😢精神科と脳外科、耳鼻科まで自分でお金払って😢キツイ😢洋服だけはカワイイからほしいし、ジャニーズより自分にお金をかけたい😢ああ、精神障害者じゃなかったらな😢でも、自分で、お金稼げないからな😢一生😢もう精神が病み切ってるから、私は希望なんて持てない😢今までのやだったことは、私嫌と言っても、無理矢理されたり、そんな低価値な人間だから😢だから、この部屋に引きこもり続ける😢安全だよ、引きこもってる方が😢友達なんていらないしね😢誰も居なくていいよ😢私のこと、バカにするんだから😢生きていたくないんだ😢そう思って、何が悪いの😢
Sexy Zone、完全に冷めたかも😢もうNEWSもいいや😢配信も見なくていいや😢Sexy Zone、アルバムを聞いても、何も、感じない😢どうしてだろう→冷めたんだよ 自分で自分が言ってた😢ジャニーズを見るのが辛くなるぐらい、見たんだな😢特に嵐が見飽きるぐらい見て😢テレビに出過ぎだから仕方ないんだけど、翔くんのこと見て、ああ飽きたなあ、もう見たくないなあって思ったの😢それから嵐の番組しばらく見なかったりしてね😢後輩グループ見ても何とも思わないし😢それでもジャニオタしか、することないから、してるよ😢本当にバカ😢○ロナで外には行けないし、ライブもやってない😢つまらない😢人生変えたくても変えられない理由が😢でもこのまま40代が経過するのが怖い😢30代をジャニーズに捧げて、ぶっ潰されてしまったんだよ😢50代でも同じことが起こってしまう😢今すぐ死にたい😢
糸、見に行った😊✨小松菜奈ちゃん可愛いな💓でも、私あんまり感動しなかったよ😢映画の通り、出会うべくして、出会ったなら、私は友達や元彼、最低の人、ばかりだった😢病気になるための原因と言ってもいい人たちばかり😢私の人生、何だったんだろうって、思うよ😢帰り道、買い物しながら、もうNEWSとSexy Zoneのファンはいいよ、このまま行くと、一生を棒に振ってしまう😢ファンクラブも入らないし、オンラインライブも見ない😢それでいいじゃないか😢10年間何してたんだろうって虚しくなった😢ジャニーズの魔法解けるとこうなるんだ😢悲しい気持ち😢でももう、逃げ続けて、何も、しない毎日これ以上、続けたらいけないよ😢私は仕事するしかない😢でも何の仕事を？😢私にできる仕事なんてあるの？😢今日ピンクのリボンのフリルジャンパースカートを履いていったらね、母が10代みたいって言ってきた😢外で見たら、とても42歳には見えないよね😢幼い子供みたい😢17歳ぐらいに見えるよね😢引きこもりで何も人生経験ないからなんだろうな😢拒食症で痩せてるから、子供用マスクでピッタリの小さい顔😢私何のために生きてるんだろう😢もう生きたくないな😢何もなくなっちゃったし😢新しい自分を42歳から生きるなんて無理😢しかも○ロナの時代で😢何をしていいのか分からない😢死ねないから生きてるだけ😢
父と母は私をどんな育て方したんだろう😢兼業主婦で主に祖母が私のこと、全部やってしまったらしいよ😢現実、どんな感じだったのか😢弟は保育園に入ってたから、自分で自分のことやれてた😢だから健康に育ったんだね😢何で私だけ？😢
やっぱり、一年前にくも膜下出血で死んでおけばよかった😢私の人生終わってる😢もう何もやり直せることなんてないよ😢薬のせいで声は出ないし、疲れやすいし、耳は聞こえないし、自分でできることは何もない😢生きたくないから、働きたくない😢今すぐ、死にたい😢働くという意志を持てないから、死にたい😢精神科の先生にさえ、相談できない😢大丈夫じゃないですって言ってるのにな😢あんな患者を無視するような医者の処方された薬を飲みたくないから、薬、絶対変えないんだ😢10年前、郵便局を辞めなければよかった😢そしたら、自分のお金を自分で稼げてて、違ったかもしれないのに😢でも真島っていう上司が居たから😢私何もしてないのに、機械の仕事を教えてくれなかったんだ😢いつのまにか同僚は他の仕事も任されててね😢それで私やめようって思ったんだ😢私はあの頃から、どこまでも弱かった😢いつの時代を振り返っても、弱かったから😢これからも強くなんてなれないよ😢引きこもりが楽😢お昼まで寝ていないと身体が持たない😢疲れたよ😢死にたいよ😢私の話を誰か聞いてよ😢自営業の仕事なんてお正月以来、8ヶ月、仕事ない😢毎日暇😢もうツイッターも飽きちゃった😢生きていく自信ないよ😢こんなに不安でも、父も母も私のことなんて、どうでもいいみたい😢私なんて、死んじゃった方がいいよね😢
今日はスイートチリソースのしょうが焼きを作ったよ😢その後、テゴちゃんの配信を見てたよ😢NEWSのWORLDISTA、DVD出るってさ😢でも、私迷ってるよ😢NEWSのCD聞いても、何も感じないからさ😢もういいかなって思ってたところだったしね😢今月はお金が溜まったの😢✨ピンクのお花のピンと、秋物の洋服買おうっと😊✨私将来は親が死んだら、餓死することにしたんだ😢調べたら、1ヶ月半ご飯食べなければ、栄養失調で死ねるってさ😢拒食症でよかったよね😢今日、生理になった😢いつも精神科行く前になるんだよな😢そして、精神科の日は、ひどい嵐や雨になるんだ😢行きたくないって心が言ってるのかもしれないね😢私はもう生きてく理由ないよ😢今まで糞みたいな生き方をしてきたから、今更変わるなんて無理だし😢私に近付いて来る人間はどうせろくでもない人達😢自分の鏡の人間なんて見たくないから、ずっとひとりでいるんだ😢ひとりでいる時が一番幸せだから😢寂しくて哀れな人間って言われてもいいよ😢誰にどう思われようと構わないからね😢逃げ続けて生きていく、それしかできないから😢NEWSとSexy Zoneがいても、内職のクラウドワークスさえ、2年しか続かなかった😢無理してるって身体が悲鳴あげたんだよね😢どうしようもない私😢
精神科行った😢死にたくなった😢痛いところを痛いとも言わせてもらえず、何も吐き出すことさえ許されない😢何のために医者に通っているんだろう😢薬の不具合っていう言い方、嫌😢ロボットみたい、私が😢って思ってしまう😢人間なのにね😢私のこと、人間扱いしてくれた人なんて、居なかった😢結婚詐欺に合いそう、バッグを持っていかれちゃいそう、って言われたり、私の外見って何なの😢どんな容姿だよ😢Ｈのことを私に話したら嫌われるって私以外とそんなこともないのに、純粋に見られちゃう😢もう私は私が嫌だ😢精神科医変えたい😢変えたい😢変えたい😢けど、変えてまた後悔するかもしれないし、誰が主治医になったって、私の病気は治らない😢父に言いたいことも言えず、腹の中はイライラでいっぱい😢お小遣いは月たった2万円😢自分の精神科、耳鼻科、脳外科3つもお金払って😢携帯代も自分で払って😢映画3本見ただけで、残ったお金はたった3500円😢笑っちゃうよね😢携帯代これでも五千円代にするのに四苦八苦したのに😢それでも自分でお金を稼げないから仕方ないの😢この家から出ていけないから仕方ないの😢精神障害者がすごく苦しんでることはどこのメディアも取り上げない😢疲れたな😢今年回避すること😢クリスマスケーキは父に頼まれても買いに行かないこと😢注文もしないこと😢
今日も何もしなかった😢生意気に歯のブリッジにしたところ、やり直してもらおうかななんて考えていた😢私可愛いから、それしか取り柄ないから、外見磨くのが趣味だよ💖内面はそれに比べて、ドロドロだけどね😢環境が悪い😢病気が悪い😢いや、自分が悪いんだけどね😢もう治らないし、治す気もないから😢ずっと病気でいいんだ😢こんなになるまで、治らなかったのは、周りの人が私をそれだけ傷つけた証拠だしね😢ジャニーズの曲は前向きに生きていくことを強調する曲が多いけど、今の私には、何も響かない😢今日、NEWSのアルバム聞いてたけど、何も感じなかった😢WORLDISTAやっぱり買うのやめよう😢セクエボももうすぐ終わるし、NEWSからもSexy Zoneからも脱出しちゃおう😢脱出できる😢オンラインライブが思ったより高くて、突然そんなお金を用意せよと言われたら、無理だな😢洋服も欲しいし、何で○ロナの時代になんかなったの😠好きな時にDVD買うのがせっかくスタンスになってたのに😢○ロナ終わらないだろうね😢母が引きこもりになったよ😢髪も切らず結んでる😢父は、存在を見るだけで、感じるだけでムカつく😢吐き気がする😢やっぱり私が一番先に死にたいな😢
聡くん、おかえりなさい😢✨🌼私は健人に冷めてるけど、5人のSexy Zoneに戻って、泣いた😢よかったね😢聡くんに救われた😢でも、私は聡くんと比べて、何も頑張れなかったな😢今も何も頑張れてないな😢今日、いつもより冷めた気持ちでジャニーズ見てた😢心がね、死んでるんだよ😢もう疲れちゃった😢何も頑張れない😢ごめんなさい😢本当はどこかでね、仕事もバリバリやって、少しでも元気な私にと思うけど、結局無理なんだよね😢自分で分かるんだ😢今までのことを解決する方法なんて、何もないんだってね😢私は父が嫌いだし、母と一緒に悪口言うのも嫌いだし、でもこの家から出ていっても、誰からも愛されない😢私が私を嫌いだから、誰も好きにはなってくれないよ😢まだ健康だった時の元彼の言葉、Hしたくなるのは俺ぐらいだよ😢お前なんか死んでしまえ😢私は可愛いし、あんたみたいな陰気な男とは違うんだよ😠生理的に受け付けないのは私の方だったんだからね😁うちの家族にも、お前は愛されていなかった😢嫌われていた😢そして貴方と別れた後、私は貴方の友達と1夜を共にしたの😢本当に好きだったのはその人なんだからね😢前々から😢私の人生終わった😢精神科医ムカつく💢変えたい😢変えたいよ😢でももう今更私の本音を話しても、疲れちゃうかな😢家族とも話さなくなって、話しかけられなくて、寂しい😢
夕飯、なす🍆と豚肉のにんにく醤油焼き、作ったよ😢私開き直っちゃおうかな😢病気で仕事できないんだから、仕方ない😢遊びまくっちゃえ😢なんてね😢実際は開き直れないんだから😢どうしたらいいのか😢外で働くのはもう無理だね😢自立支援センターも行かない😢体力ないから、待ってる間に疲れちゃうし、ずっと誰とも喋ってないから、呂律が回らないんだ😢つまり何もどうにもできないってこと😢クラウドワークスや内職は低賃金のために、身体疲れさせたくない😢遅く起きて、お金ない方がマシ😢実際欲しいものも、洋服ぐらいしかないんだ😢NEWSとSexy Zoneとテゴちゃん、無料で追ってるよ😢3つとも冷めてて、元彼見てる感じ😢新しい芸能人にときめく人もいない😢でも、ジャニーズ追いかけるのやめたら、死ぬ気がして、一生やめられないんだろうな😢バカみたいだけど😢親が死んだら、死ぬね😢私の人生、何も意味ないから😢今でも意味ないから、さっさと死んじゃった方がいいんだよ😢もう普通に生きてくのは無理だから😢結婚は絶対したくないから、ずっとひとりでいる😢疲れたな😢死にたいよ😢
私は何のために生きてくのだろう😢気付いてしまったよ😢ずっとNEWSとSexy Zoneに逃げていたんだね😢しかも、NEWS彼らにはもう裏切られてる😢コンサート行けなくなった時点でファンやめればよかったんだよ😢どうしてやめなかったんだろう😢今更後悔😢DVDなんて、もう一生見れないだろうな😢4人のNEWSをどんな気持ちで見るの？😢見たらいいの？😢健人にも冷めて、何のためにDVDプレーヤー買い直したんだか😢バカみたい😢リアルの人に沢山裏切られて、ひどい目にあってきたけど、ジャニーズにもひどい目にあった😢しかも、お金払って、心の傷を作るって😢本当にバカみたい😢でも今更、現実の私をどうしろと言うの😢42歳で鬱病と拒食症のニートで１年も働いたことがない私がこの先、人生をどうしろと😢私、男の人と○したくない😢絶対😢話しかけられるのも嫌だ😢この先年取ってくだけで永遠に孤独😢なら、今死にたい😢何もやりたいことも会いたい人もいないよ😢生きていく理由ないじゃん😢
疲れたよ😢私はやっぱり死ぬしかない😢見かけだって、何もできないお嬢様、20代、前半ぐらいの😢何もできなそうと学生時代から、言われてきたな😢そう、本当に何もできないから😢いつだって、全てから、諦めてきた😢手越、3日連続も顔見たくないよ😢あんた、ゲームしてるだけじゃん😢私は貴方に時間を割くのが嫌になってきた😢ごめんなさい😢フォローは外さないけど、週1でいいです😢引きこもりになって、何だか小さなカフェに入る勇気もなくなってしまいました😢呂律が回らなくて理解されないのではないかと怖いです😢もう疲れたから、考えるのも疲れたから、死んでしまいたい😢全て何もやる気ないから、死にたい😢私はどうしても死にたいのです😢
窮鼠はチーズの夢を見る、見に行った😊✨でも、何この映画😢たっちょんは好きなのに、あんなたっちょんは見たくない😢R指定だし、私嫌い😢こういう映画😢気分悪くなった😢知りたくないことも知ったし😢父は、思ってること、全部口に出せていいな😢何故私がご飯食べるの早めるのも許されないの😢12時50分て普通は薬なんて飲み終わってていいはずなのに😢大体薬なんて、台所で飲まずに居間で飲めばいいのにね😢娘が拒食症で食べれないのに、ひどいことするね😢父は、自分のことしか考えてないんだ😢あの人がいると、見ると、具合悪くなる😢死にたくなる😢私死にたい😢もう何にも癒やされない😢ジャニーズも映画も買い物も何も楽しめない😢だって働けないから😢○ロナで8時にららぽーとが終わっちゃうから、ゆっくり服見れなかったよ😢もう○ロナなんてどうでもいいから、全てを元に戻してよ😢この世界で生きてたくない😢死にたい😢
今日も何もしなかった😢ツイッターも開かず寝たきり😢引きこもりについて、検索すると怖いことばかり書いてある😢私は生きたくないんだよ😢死にたいんだよ😢なのに、何故生まれてきてしまったのだろう😢生きていく勇気なんてない😢頑張って生き直すなんて無理に決まってる😢元が死にたいんだから😢精神科医とまた会わなきゃいけないことを考えると死にたくなる😢あの主治医は私に興味がないから😢診察したって、無駄じゃん😢私は治す気ないし😢薬がないと、生きてけないから、行ってるだけで、本当は病院なんて行きたくない😢昨日滝のように、涙が出て、思い切り泣いたんだ😢今の自分が嫌で嫌で😢生きてるのがしんどくて😢ごめんなさい😢でも変われないの😢変わっても、私だから幸せになれないって分かっているし😢本当にどうしようもなくて😢誰かに甘えたくても、甘えられる誰かもいなくて😢こんな人生にしたのは私だけど、私だけのせいじゃない😢私のこと、周りの人が沢山傷つけたから😢もうこれからは、誰にも、傷つけられないように、引きこもり😢そうなって、当たり前じゃない😢別にいいでしょ😢働きたくない😢努力したくない😢ずっとずっと寝ていたい😢
皮膚科行ってきた😢手湿疹治らないから😢そしたら、手袋して、水仕事、料理して下さいって言われたよ😢私ね、皮膚科であんな近距離なのに、先生の前で声が出なかっんだ😢ああ、引きこもりだからだなって😢先生にえ？って聞き返されて、傷ついたよ😢でも仕方ない😢若者サポートステーションって49歳まで支援してるんだね😢私も行ってみたいけど、ライティングの仕事2年で挫折した奴、くも膜下出血で3週間入院して、ストレスで歯周病の症状が出ちゃったこんな私が大丈夫かな😢私はもう18年引きこもり😢脱出なんて無理なんじゃないの😢永遠にループする😢疲れてしまったから😢どうしようもない奴だから、頑張るより、死ぬ方が早いかも😢生きていたい理由なんてないんだから😢薬も一生やめられない😢就職できない😢そんな人間がどうやって生きていけば生きていかれると言うのか😢誰か教えてよ😢
手越のことを完全に受け付けなくなってしまった😢昨日、Sexy ZoneのDVD見て、健人に完全に冷めていることにも気付いて😢すごく悲しかったよ😢NEWSとSexy Zoneは私の逃げ道だったのにな😢何で人生こんなことになったのだろう😢NEWSの曲はいい曲ばかりで、私は幸せだったんだね😢昔😢もう前を向いて、人生を歩むことはできない😢生きる楽しみもなくなって、私の人生は何もなくなってしまったから😢新しい誰かを好きになるのも怖い😢NEWSとSexy Zoneみたいにいきなり居なくなって、私をまた苦しめるから😢家に居れば、そりゃ出会いもないわな😢でも精神安定剤を飲んでる事故物件の私が、誰かに愛されるはずもなく😢手越のことも健人のことも皆、皆嫌いになんてなりたくないのに😢裏切られた気がして😢山Pも帰ってこない😢今年は○ロナで最悪😢私の人生良かったことなんて、なかったよ😢それが私だから😢分かり合える人もひとりも居ない😢でも、ひとりに慣れちゃってる私😢最低の人間なんだよ😢仕事しようとしないんだからね😢荒木先生、元気かな😢去年の今頃、恋をしたんだ😢優しく私の話を聞いてくれた荒木先生に😢でももう会えないね😢いい加減、悩まず、歩きたいのに😢一生無理かな😢
私分からないよ😢もう私は無気力に生きていくしかないのか😢何だか毎日同じ日々を続けてて、希望なんてものはなくしてしまった😢希望だったジャニーズがブラックリストに入ったあの日、悩みへと変わって、私はどんどん脱落した人間へと変わっていってしまった😢クラウドワークスでライティングをして、頑張ってたあの頃へはもう戻れない😢やる気をなくしてしまったから😢でも私が動き出さないと、私は変えられなくて、どうしようもない😢辛いな😢本当は生きたくないの😢小学生の頃から死にたいって思ってた私😢中学も高校も大学も専門もいじめとハブにあった😢きっと私だから😢ひとりで生きていくことにあの頃から慣れていた😢もし元彼と付き合わなかったら、鬱病と拒食症にならず、働けていたのかな😢あの時、人生の選択を間違った😢戻れるなら戻りたい😢健康に働けていたなら、それが一番だったのに😢若くて、幼かった私は誰かに助けを求めて😢今もそれは変わってないかも😢それがジャニーズになっただけで😢ごめんなさい😢弱くて😢でも、ひとりでは生きていけないよ😢ちょっとぐらいお金かけたっていいじゃないか😢って思うけど、本当にお金なくて😢映画も潮時なのかな😢前みたいに感動しなくなったから😢でも行かなくなるのも怖いんだよな😢結局、何かに依存してる私😢
気付いてしまったんだ😢ジャニーズに宗教みたいにハマって、何も見えてなかったことに😢冷めてから気付いた😢このままファンを続けても、何も残らないって😢結局ドブにお金捨ててるようなものだよ😢ジャニーズ、アイドルなんてさ😢私の現実に何も関係ないんだよ😢大切にすべきはジャニーズじゃなくて、家族なんだ😢未だに母に家事を全て任せきりで、私はお昼まで寝ているって、親不孝じゃないか😢何やってるんだよ😢これでもどうにかして、この先生きていく方法を模索して苦しんでる😢何かしないといけないのに、何も、しないことに慣れてしまって😢どうしようもない鬱病の引きこもりになってる😢最近ミクルも過疎ってるし、何も楽しくない😢引きこもりに慣れちゃった😢外は小学生がいて、耳がおかしくなりそうだから、行きたくない😢週2出て行けてるんだから、それでいいでしょ😢生きがいがない😢ワクワクすることや楽しいことが😢探す気力もなくて、寝込んでるんだ😢これは病気なの？甘えなの？😢生きていくしかないのに死にたいと言ってる私はゴミクズ😢脱出したいけど、脱出方法が分からない😢また映画に行く日が近付いてる😢
脳外科行った😢母もインフルエンザのワクチン、一緒に受けれることになった😢昨日、くも膜下出血の患者さんが運ばれてきたって、聞いた😢他人事とは思えないですねって、返事したら、そうだよねって😢もうあれから１年😢何も変わってない私😢去年の今頃の方がまともだった😢NEWSとSexy Zone失って、本当に生きる気力失ってたから😢本当に本当に苦しくて、生きていかれなかった😢それに比べて、今は甘え😢日記、読み直して、分かったんだ😢私は何もかも自分から放棄して、逃げ出してる😢このままじゃ、きっと罰当たる😢絶対に😢自分で自分を甘やかしてるし、ニートの分際で洋服買ったり、お洒落したり、バカみたい😢ここまできて、テゴちゃんとNEWSと健人をまだ応援しようと思ってる私はバカか😢まだ依存するつもりなの😢仕事でも少しはしてみろよ😢五体満足だろ😢精神科の先生も相手にするはずないよ😢やる気がない患者なんかさ😢今の私は誰も相手にされなくて、当たり前😢自分で自分が嫌だ😢もうどうしよう😢
はあ😢完全なる言い訳しか書いてない最近の日記😢ROMの方なんて、もう呆れてる、いやもうそれ通り越していないか😢完全にNEWSとSexy Zoneに依存してる😢前はテゴちゃんと呼ぶほど慕っていたけど、今の彼は私の中で名字呼び捨てだな😢その仲間のメンバーのことも、冷めていってしまった現実😢関係ない後輩グループまで、冷めた私はそれでも、生きがいを見つけられなくて😢やるべきことは仕事😢自分からみても、他人からみても、仕事なんだよ😢でもやれる仕事がなくて、でも言い訳してても変わりなくて😢私は本当にバカだな😢今月は特に、心の中で分かってたことばっかりだったんだ😢ごめんなさい😢でもそれでも仕事をするのが怖い😢なんて言ってる私は本当にバカだよね😢18年間働いてないと、こうなるんだね😢本当に救いようのないバカ😢今日薄着してたら、くしゃみが止まらなくなって、喉が痛くなってきたけど、○ロナだったらいいのに😢重症化して死にたい😢もう人生嫌になってしまった😢疲れた😢明日から生きたくない😢たっちょんが○ロナだってさ😢NEWSは3人に山Pは戻ってこない😢次はたっちょんが😢本当に○ロナって最悪だなとつくづく思う😢今年は最悪の年😢○ロナでなければ、義妹と弟に会えるし、父と母とだって出かけられるのに😢本当に普通の生活を奪った○ロナが憎い😢
買い出し行った😢夕飯カレー食べたら、拒食症の発作起こした😢久しぶりの大きな発作😢体中に油汗かいて、過呼吸😢辛かった😢でも病気であることが証明されて、嬉しかった😢発作起こさないと仕事してないから、申し訳ない😢でも、キワドイ2人、発作ない状態で見たかった😢セクエボもね😢元気じゃないと、やっぱり何もできない😢今も腰痛い😢気持ち悪い😢薬飲んだのに😢結局病気で何もできない人生なのか😢いや、違う😢共感ついてるぞ😢何もしないのは私😢何もしないから病気😢本当に何をしてるの😢疲れちゃった😢今日は外で何も嫌なことが起きないから、おかしいと思ったんだよな😢過呼吸起こして、吐いてさ😢でもこんなに苦しくても誰にも心配されない😢この病気、残酷だよ😢プログラミングの勉強なんてできるの😢こんな状態でさ😢もう誰に相談したらいいのか分からなくなっちゃった😢相談しても解決しないし😢精神科医は薬変えようとするだけだから😢結局ひとりで抱え込むしかない😢可哀想な私😢でも甘えてる私😢
今日も拒食症の発作😢昨日より軽かったけど、私どうしたの😢きっとずっと元気にしていたのに、仕事しないから、神様が拒食症に戻したのかもね😢この子には発作に耐えることしかできないってね😢仕事したくないけど、発作は辛い😢何も心の問題がないのに、発作起こすなんてね😢もう生きてくのが益々辛くなっちゃった😢精神障害者の私はずっと具合悪くて、何もできないで苦しむしかないんだね😢娯楽をするお金さえなく、やっても楽しめなくて😢死ぬために生まれてきたのかな😢本当に死のうかな😢死にたい😢今日、発作で一番辛い時に父が部屋のドア開けて、申し訳ないんだけどって部屋に入ってきたよ😢私が発作起こすことは知ってるはずだし、何も一番苦しんでる時に入ってこなくても😢😠💢あんたの声聞くと、余計具合が悪くなるんだよ😢明日も発作起こしたら、どうしよう😢辛いな😢もう生きてくのが本当に😢私なんて元々生きてる意味ないんだし、死なせてくれればいいのに😢私死にたいよ😢死ぬこと希望だよ😢やっぱりNEWSとSexy Zoneのファン、やめるのやめようかな😢私がたったひとつ見つけた宝物、なくしたら、何もなくなっちゃうよ😢生きがいや心の支えが😢冷静になんて考えられない😢精神科でも弱音のひとつも許されないって、地獄みたいだね😢私は何のために病院にお金払ってるの😢疲れた😢死にたい😢
私拒食症に完全に戻ったよ😢病気なんだ😢辛い😢Sexy Zoneのアルバム、聞いてた😢何回か聞くうちに間隔あいてたのに、覚えてきて😢オンライン配信見ようと思うの😢✨Sexy Zoneって唯一問題がないグループだって、ツイッターに書いてる人がいた😢私、健人💙にすごい幸せにしてもらったし、例え幻想だとしても、健人を見ていたい😢NEWSだってお金さえあれば、ブラックリストに入ってなければ、3人でも応援したいよ😢私の心はやっぱりジャニーズでできてるんだ😢他には何もないから😢誰にもときめかないのがいい証拠😢精神障害者の私がどんな生き方しようと誰にも関係ない😢私は重症出だし、もうお薬なしでは生きられないんだから😢NEWSがずっと4人で居てくれれば、生き直すこともできたかもしれない😢なんてね、本当は分かってるよ😢42歳の女の子が人生の全てをかけてファンっておかしいよね😢痛いよね😢でも他に逃げ道探す方法、知らないんだよ😢ごめんなさい😢発作がなくなっても、仕事はできなかった😢それが答えじゃないかな😢働けないようにできているんだよ😢
耳鼻科の定期検診行った😢その後、海老名へ😢洋服買うつもりだったのに、歩いて、歩いて、歩きまくって、2万3千歩😢それでもいい服なくてさ😢ピンクと白のニットを買おうと思ったんだよ😢でも鏡で合わせてみたら、何か似合ってない😢ピンクは似合ってたけど、またピンク？って感じだし😢って思って、ヤメた😢丸井へ戻ったら、足が痛くなってきて、脱水症状😢すぐしぼりたてオレンジジュース買って飲んだ😢はあ😢何しに行ったんだろう😢映画見ればよかったかな😢今日の耳鼻科も呼び出しベル忘れるし、私何してるんだか😢っていうか今月、病院3つ重なってて、めちゃくちゃ忙しい😢来週は精神科だし、もう行きたくない😢手越祐也を見ないようにしたい😢もう受け付けないから😢何も信じられないよ😢NEWSが好きだったことも誇りに思えない😢楽しかったな😢ときめいたな😢私の人生で一番楽しかったかもしれない😢四年間コンサートへ行っただけでこんなに染まってしまうなんて😢人生めちゃくちゃにされたんだよ😢あんた😢NEWSに😢もうさようならしなよ😢お金がもったいない😢本当に好きだったのは分かるけど😢私女々しいから、いつ忘れられるか😢このままじゃ人生ダメなのは、分かってるけど😢
死のう😢それしかない😢私には何もないんだ😢元々何もなかったけど、精神障害者になって、ジャニーズ、NEWSとSexy Zoneを失って、本当に本当に何もなくなってしまったんだ😢これからも何もない😢結婚は絶対したくないから、ずっとひとり😢親の道具になるのも嫌なんだけど、親の介護が終わったら、餓死する😢もう生きていたくないの😢生活保護を受けてまで生きたくないし、死んじゃった方がいいから😢疲れた😢死にたい😢NEWSにずっと騙されてたのかな😢あんな幸せな空間はなかった😢ジャニーズのブラックリストにさえ、入らなければな😢私何も悪いことしてないののに😢転売チケットをサイトで買っただけだよ😢他の芸能人は大丈夫なのに、何故ジャニーズだけ？😢私みたいに自殺を考えるほど、ジャニーズに救われていた女の子が女の子が居るんだよ😢ジャニーズしかいなかったのに😢そしてグループさえ壊れた😢今悲しくて、NEWSの曲、聞けなくなっちゃった😢Sexy Zoneも、何もないのに、いつかはって思うんだよね😢それでも離れられない😢人生もボロボロ😢いいことなんて、生きていたって何もないんだよ😢最近感情薄くなった😢半沢直樹、うるさいドラマとしか思えなかった😢あんなにドラマが好きだったのにな😢拒食症に戻ったから、働けないし、働きたくない😢
止まらない大きな自殺願望😢私なんて、生きていたって誰のためにもならないのに😢死んだ方が迷惑かけないで、誰かを救えるのに😢生きていて、ごめんなさい😢ダラダラニートして、ごめんなさい😢罪悪感がないわけじゃないの😢もう人生どうすることもできなくて😢何かをすることも、私だから不幸への新たな幕開けになるんじゃないかって😢生き方変えられないんだよ😢このまま年だけ取ってく😢今日が一番若いけど、若くないし😢今日テレ東音楽祭見てて、V6の曲で泣きそうになった😢私が健康だった時の曲だから😢歌詞も良くて😢鬱病でも心に刺さる😢健くんだけが17歳のあの頃のように、少年のような顔立ちで育ってくれて、有り難い😢カミセンはあの頃のまま、私だけが病気になって😢誰よりも不幸になって😢もう疲れたよ😢楽にさせて😢生きていても楽しいことはないんだ😢死ななければどうにかなるって嘘だね😢私みたいにどうにもならないで、難治性鬱病になる人だっているんだから😢何も感動しないんだ😢常に自分を責めて😢食事を取ると発作が起きて😢不眠で😢その繰り返しで人生が終わってく😢後藤真希ちゃん、あの頃のまま可愛いし、綺麗だったな😢結婚してない私は何だったんだろう😢でも結婚て親を見てて思うんだけど、決して幸せなものじゃないよね😢私はずっとひとりがいい😢
手越のファンは終わり😢もう見てても、気持ち悪いとしか思えなくなった😢何もかも信じられなくなった😢3人のNEWSのファンは続ける？😢3人を見ると、複雑な気持ちになって😢どこまでも未練タラタラな私😢健人💙にもまだ未練が😢映像みても、ときめかないくせにオンライン配信は見るって、矛盾してるよね😢鬱病の方はもう、どうにでもなれって感じ😢将来は不安だし、自分嫌いだし、他人のことも大嫌いだし、ひとりで生きてくことには慣れてるから、ひとりで生きてくよ😢いや、将来は正しくは死ぬんだけどね😢疲れちゃった😢何もかも😢生きてくの😢私の夢はNEWSとSexy Zoneが大きくなることだったのにな😢2つとも叶ったかな😢Sexy Zoneはまだまだだよな😢NEWSは元に戻ったというか、もう人気なんて出ないかもしれない😢ごめんね😢こんなこと言っちゃって😢私は現実が見えて、辛くなってきたよ😢人生😢NEWSとSexy Zone、ジャニーズに逃げられていて、幸せだった😢新しいジャニーズにときめく子が居ない😢夢見て、手越みたくなるのは嫌なんだよ😢健人にも冷めたぐらい、ショッキングな出来事だったんだよ😢最低最悪のグループ好きになっちゃったなって思ったよ😢でも、私の人生を変えてくれたグループでもあったんだ😢死んで全て終わらせたい😢ジャニーズのことも😢
買い出し行った😢じゃがりこ、わさび醤油味をおやつに買った。本当はお菓子を買う権利もないし、生きていく権利もない😢死ぬ権利があるんだ😢何もかもから逃げたい😢ごめんなさい😢親の介護できない😢父を憎んでる😢姿を見るだけで、足音を聞くだけで死にたくなる😢私に気付いて、ん？って言う一言だけで、死にたくなる😢やめてほしいよ😢声がでかいから、ドラマ見ていても聞こえるし😢なのに、父からお小遣いをもらってる私😢2万円が少ないんだってさ😢その少ないお金であんたの娘は1ヶ月も頑張ってるんだよ😢何も知らない😢2万円高いだろうが😢少ないと言えて、羨ましいよ😢祖母には過去に1万円のお小遣いをいつのまにか五千円にされたんだよね😢私だからかな😢この子は五千円でいいって減らしてしまったのかな😢家の自営業の仕事やめたい😢そもそも何も仕事がないのに、娘を縛り付けて😢でももう、何もかもどうにもならないから😢クラウドワークスも仕事ないんだよ😢外で働くのは絶対無理だしね😢本当に可哀想な私😢死んじゃった方がって、思い切り落ち込んでる時に、母から話しかけられて😢私はスケートに興味ないよ😢勝手にファンにしないで😢もうダメ人間で生きていくことにしたの😢私にはそれしかできないみたい😢本当に情けないね😢
テレビつまらなかった😢皆元気で幸せそうでいいな😢私は不幸にしかなれないから😢幸せになっても奈落の底へ突き落とされたから、ずっと奈落の底にいる😢這い上がるとかしない😢何もしない😢健人💙のブログ見て、ああこの人は健康で幸せなんだなって分かった😢羨ましい😢私が26歳の時は鬱病でもう何もなかったよ😢朝起きられなくなったのはあの頃からだったな😢郵便局に就職したけど、7万しか稼げなかったし、テレビを見ていたいから、無職になったんだ😢あの時、諦めなければ今変わっていたかな😢でも、すでに拒食症だったし、彼氏にも捨てられたしね😢これからどうしたいか？って聞かれたら、死にたいですって言うかな😢もうこれ以上生きたくない😢本当に死ぬことを考えなければ😢致死量の睡眠薬ってどれぐらいかな😢私は幸せになれないから鬱病に神様がしたんだよね😢薬飲まないと、歩けなくなっちゃうし、私は将来にやりたいことも、何もないから😢ミクルも人居なくなって、つまらなくなっちゃった😢起きてる時間が少ない私はYou Tubeも見れないし、新しい何かを探すのは難しいんだろうな😢自分に自信がない😢幸せには決してなれない人間ナンバーワンだということぐらいだろうか😢自分の味方になるなんて無理😢だって、こんな私だから😢
精神科の主治医が怖い😢私のこと理解なんてこれっぽっちもしてくれないし、話を何も聞いてくれないから7😢辛いです、大丈夫ではありません、と言っても、でも薬変える気ないんでしょ？と言われてしまうな😢何故そこに結びつくのか😢患者の心の痛みには寄添おうとしてくれないのか😢自殺しろって、言ってるようなものだよ😢誰も私の心の苦しみに気付いてくれない😢サザエさんが見れなくなるほど、何も感動しないほど、こんなに追い込まれているのに😢誰か話を聞いて😢もう疲れたよ😢死にたい😢精神科で弱音を吐くことも許されず、どこにも吐き出し口がない😢何のために生きてるんだろう😢働く気もない😢NEWSが壊れた😢生きがいもなく、生きる道は何もない😢自分で何とかしろって言われるんだろうね😢でもそれができないのが私だから😢死にたい😢死にたい😢死にたいよ😢もう心がパンク、何のために精神科にお金払ってるの？？😢苦しい時助けてくれないんじゃ何も意味ない😢
私どうすればいいの？死にたいのに、死ねないんだから、死んだよう生きるしかないよね😢何もやる気が起きない😢自分のことが大嫌い😢昨日チャットで話を聞いてもらおうとしたら、ごめんなさい、私用で落ちますとすぐ帰ってきた😢あ、誰も聞いてくれないんだな、結局😢って悲しかったよ😢すごく傷ついたんだ😢精神科の主治医のことで、死にたくなって、感情を制御できず、どうしようもなかったのに😢私心が更に壊れた😢もう心の病気が進行して、自殺する一歩手前😢心はもうすでに何度も死んでいるから😢誰も知らない😢私がひとりで重い荷物と深い心の傷を抱えて、今にも死にそうなぐらい、悩んで苦しんでることを😢誰にも助けてもらえない、こんな可哀想な女の子っているの？😢もう頑張れない😢死にたいと言うより、消えたい😢生きたくない😢ここに居たくないよ😢でも居なきゃ😢それ以外方法はなくて😢Sexy Zoneのアルバムを聞いてみたけど、もう冷めてる😢完全に😢アルバムは買ったから、オンライン配信は見るけどね😢健人のこと、ずっと好きで居たかった😢悩んでも泣いても解決しないけど、行動にも移せなくて😢病気だから😢ただでさえ、声が出なくて、小さいのに、マスクしてるから、相手に聞こえないみたいで😢○ロナの糞、弟と義妹と会えずに１年が過ぎようとしてるじゃないか😢私弟の子供、愛せないと思う😢
本当に死にたい😢私苦しいよ😢結局、鬱病になったから、大嫌いな父の元へ帰ってくることになって😢自分で自分の不幸を引き寄せちゃったんだ😢バカみたい😢私ね、小さい頃から、父の怒鳴り声を聞いて、育って、中学の頃、学校でいじめにあってね😢家にも学校にもどこにも居場所がなかったの😢更に不幸は続いて、短大で友達と同じ人を好きになって、グループからハブにされたんだ😢さらにさらに不幸は続いて、好きな人と電話できなくなって、会えなくなって、激やせしちゃった😢更に更に更に不幸は続いて、専門でね、友達を普通に目で見ただけなのに、じっと見られるのは嫌なんだって言われて、ハブにされて、自分からひとりぼっちになったんだ😢そしてね、元彼にセフレにされて、捨てられたんだ😢そして、24歳で拒食症に😢鬱病に😢誰も助けてくれなかった😢私はあんなに苦しかったのに、狂ってると思われてたよ😢何か私、悪いことしたの？😢31歳の時に親友だった人まで失って😢そして、ジャニーズまで失ってさ😢辛いことばかりだったよ😢私何のために生きてきたの？😢小学生の頃から、いじめにあってたしさ😢今も、36キロ、無職、友達、恋人いない、こんな不幸な人間いないよ😢精神科の薬、飲みたくなかった😢飲むのをやめたらね、歩けなくなったんだ😢食べれなくなったんだ😢もう親も年だし、これ以上迷惑かけられない😢辛い
手越もNEWSもSexy Zoneも健人も、誰も悪くないよ😢悪いのは、あんた😢自分😢私😢勝手に依存や執着してね、もはやみっともない💢それで、ずっとマイナス思考で鬱から抜け出さないのは自分でしょ？😢完全な甘えなんだから😢今歩いてる道、あってるよ。少しだけだけどね😢手越祐也から離れた、NEWSにもSexy Zoneにもときめかず、冷め気味でそのぐらいがいい😢前向きな精神をくれた人に冷めたのは、自分で自立するため、自立したいから、自立しなきゃいけないから😢本当言うとね、昨日、本当に死のうと思った😢でも、涙も出てこないし、おまけに朝の8時半まで眠れなくてね😢色々気付いたんだ、目が覚めたんだ😢最近ずっとツイッター見るのも辛くなって、こんなにのめり込んで何してるんだろう、私？って思ったよ😢今のままでいれば、ずっと無職、ホームレスになっちゃうかもね😢そして永遠に孤独😢自分からそうなる道をずっと選んできたんだよ😢NEWSが3人になったのは本当に神様からのプレゼントだよ😢今何かを変える時、生き方を正さないと😢手越祐也からも離れてみて、ひとり真っ暗な部屋に閉じこもっていて、思った😢ジャニーズがいないと、以外とスッキリしてるってね😢死ぬほど苦しかったけどね😢気づけたことは宝物なんだよ😢死んじゃダメだ！
精神科行った😢また雨😢精神科行く日、いつもひどい雨😢あんな大嫌いな主治医のために1時間もかけて行ってるとか、もう耐えられない😢お前と話すのなんかバカバカしいから、変わりありません、何もありませんの二言で終わらせてやった😢本当は○ロナで辛い気持ちとか聞いてくれる医者がいい😢今日マスクしないで、病院行っちゃった😜もう息苦しくて、嫌、マスクなんて予防効果ないんだから、しても意味ないじゃん😁別に誰が感染しようといいし、私は可愛い顔、隠したくないから、もうやめたよ😁マスクしないって、美味しい空気を吸えて、本当にいいね✨マスク文化みたいになってる街が気持ち悪い😢私は病院の中とお店の中しかマスクしない😢○ロナ前と同じ生活がいいんだ😢ストレス溜まってるんだから、いいよね😢○ロナ○ロナって、未だにニュースもうるさいな😢本当に○ロナって言葉が嫌い😢早く○ロナ終わって、何もかも元に戻れよ😢小学生が静かなことだけが救いかもね😁私は映画行けるし、○ロナ前と生活はほとんど変わっていないんだ😢だから幸せかも😢月に7日、外に出るだけだし、後は引きこもりだから😢でも、そんな私でも○ロナでストレスが溜まってるんだよ😢今日赤のフリルの子猫ちゃんの模様が入った手袋を買ったよ✨もう主治医に会いたくない😢薬だけもらえる昔のシステム戻してほしいよ😢
ヤバい😢セクエボ、最高だった🥰聡くんがいるだけでSexy Zoneって、こんなに雰囲気変わるんだな😢最高だよ😢私、健人ファンやめるつもりだったけど、復活しようかな😢今日、気付いたんだ😢○ロナのおかげで、鬱病と拒食症と対人恐怖症のニートの私は助かってる😢生きやすくなってるね😢だって、外行っても、うるさい声は聞こえてこないし、人は少ないし、○ロナ前より、どれだけ生きやすくなってるか😢ジャニーズを失って、ひとり苦しんで、海老名しか行かない地味な生活を四年間、していた私は、苦労が今報われたんだな😢NEWSのことはどうでもいいよ😢もう😢特に手越祐也くんのことは、応援するのをやめて、私の人生から捨てたんだ😢最初は苦しかったけど、手越くんがNEWSを壊してくれたおかげで私は、他の人ができるNEWSの4人のコンサートを見に行けるという夢に苦しまなくていいようになった😢でもな、私クラウドワークスもやらないで、ニートの引きこもりでいいのかな😢良くないよね😢○ロナでできる仕事がないと甘えてるけど、一生こうなわけではないもんな😢自粛期間中、死ぬほど考えて、私は変わらなきゃってやっぱりって思ったのにな😢今もできない😢働くということが😢ごめんなさい😢母が帰省しなくていいから、父の面倒も見なくてすむし、死ぬほど嬉しいのがLINEから開放されたこと😊でも人生変えなきゃ
生理になった😢疲れた😢今日、拒食症の発作起こして、柴咲コウちゃんのドラマが内容よく分からなかった😢私ね、やっぱり死にたい😢誰も、私の話を聞いてくれる人はいないから😢苦しいんだ😢ひとりで全て悩みを抱え込むしかなくて😢精神科ですら、辛いですって言えないなんてね😢どこにも吐き出すところない😢祖母はいいな😢母に全て聞いてもらえて羨ましいよ😢私はその母の祖母と話してる出雲弁聞くだけで死にたくなってる😢おかしくなってしまって😢誰も、私のことはどうでもいいんだね😢精神障害者だから、面倒くさいと思われて、相手にしてもらえない😢何の為に生きてるの？😢明け方まで眠れなくて😢お昼に起きて😢ジャニーズしか癒やしがない😢父と母が死んだら、私は施設にでも入れられるのかな😢弟の子供にとっては、邪魔なおばさんだろうし、私に未来なんてないんだから😢父と母が死んだら、やっぱり餓死しよう😢何故平気なふりをしなきゃいけないのか😢吐かなくなったからって、鬱病はあの頃より進行してるのにね😢どんどん😢おばさんは相談しちゃいけないのかな😢色々考えてると、将来は絶望しかなくて、生きてる意味ない気がする😢もうこれ以上生きたくないよ😢私人生暇すぎるし、なのにジャニーズ以外、暇つぶしの仕方知らないし😢もう生きなくていいから😢昨日の夜泣いちゃった😢コンサート行きたい😢
何か耳と頭がおかしいけど、死にたいから、このままでいいや😢今すぐ死んじゃいたい😢もう生きていたって意味がないの😢私なんて😢誰からも、必要とされてない😢自分が自分、必要ない😢ごめんなさい😢私は生きてることに疲れました😢今日は鼻が詰まって、ツイッター検索もできなかったんだ😢NEWSとSexy Zoneが居ない😢やっぱりこの悩みは解決しない😢手越くんから離れて、まだ一週間しか経ってないんだね😢私手越の顔、見たいよ😢見ても、いい？😢何も生きる支えがなくて、心の支えがなくて😢生きてるの苦しい😢今日の夕飯の餃子も本当は作りたくなかった😢料理をやるためだけに生まれた私なんて、必要はないから😢クラウドワークスもできない😢働く気ないんだ😢ごめんなさい😢今すぐ消えたい😢死にたいよ😢思い切り誰かにすがりついて、話を聞いてもらいたいのに😢私生きてく必要あるの？😢このまま死ねたら、それでいい😢NEWSが教えてくれたことも全て忘れちゃったんだ😢覚えてるけど、今の私にはNEWSの曲のような生き方は辛い😢ミクルが私が29歳の時、13年後、こんな風になるって分かっていたら、私働いていたのに😢郵便局やめなかったよ😢カツスレの皆ともずっと一緒に居たかったな😢思い出にすがりつく私😢みっともないよね😢
星の子、見に行った😊✨芦田愛菜ちゃん、主演のちょっぴり切なくなるお話😢面白かったな🌼芦田愛菜ちゃん、本当にあんな小さかったのに、綺麗に成長して😢って見てて、思った😢でも、まだ16歳なんだね😢私は42歳😢何やってるんだろう😢帰りにお気に入りのお店で、白のお花が散りばめられて、パールと刺繍してある、フリルのタートルネックと紫の毛糸のニット買った😢可愛くて気に入ったの買えてよかったって思ったけど、私働いてないのに、親のお金で好き勝手して、こんなもの買って、甘えてる、何やってるんだろう😢って思った😢こんなことする権利もないのに😢お洒落なんてする権利ないのに😢バカバカバカ😢マフラーもネットで買ったから、今日と合計で1万円使ってる😢当分洋服は買うのなしにしよう😢映画のみで我慢できるぐらいの生活にしとかないと😢何かあって、生活保護になった時に無料の私でいなきゃ、困ることになるんだから😢鬱病と拒食症のニートの引きこもりなのに、お洒落はできるっていうのもおかしな話だよね😢早くとっとと働けよ😢お昼に起きて、何をしてるんだ😢症状は完全に新型うつなんだよな😢こんなに遊べても、心は病気だから許して下さい😢働くってなると、怖いの😢
私死にたい😢今日弟が家に来た。○ロナで２世帯住宅のこと、諦めたと思ってたのに、諦めてなかった😢逗子に行きたくない😢住み慣れた街を離れたくない😢それに、私弟の子供の幼稚園のお迎えなんて、できないよ😢毎日外に出て、ママ友付き合いもするってことだよね😢絶対無理だから、鬱病と対人恐怖症で無理って断ろう😢大体逗子に住んで２世帯住宅になることは、私のためって言ってるけど、一番苦しめてるから😢ワイワイしたところが嫌い😢子供の声が嫌い😢今日父と母と弟の喋ってる声が聞こえて、２階まで聞こえて、やだなって思った😢静かに暮らしたい😢死にたい😢
病んでた😢もう私なんて生きていたって😢こんなに苦しんでても、顔見て、誰も、分からないって😢気付かないって😢ご飯も食べたくないし😢身体が死ぬ方向へ言ってる証拠😢辛いよ😢苦しいよ😢誰か話を聞いて😢話さないと、私おかしくなっちゃうよ😢本当に自殺しちゃうよ😢私は精神的に弱い子って元彼に言われたけど、違うんだよ😢病気なんだよ😢そうじゃなかったら、こんなに毎日死にたくならないさ😢調べてみると、私は難治性鬱病で、深刻な状態みたいだよ😢NEWSがあんなことになって、手越どんどんカッコ悪くなるし、もう応援もしてないけど、心にぽっかり、穴があいて、私は呼吸できない金魚みたくなってる😢Sexy Zoneに救われているけど、こちらもいつどうなるか分からないよね😢私の現実は働かないことが当たり前になってきたし、もう13年、働いてないから、無理なんだろうな😢外では働けないって親も分かってるみたいで、何も、言わない😢でももう私は誰からも期待されてないんだなって悲しくなる😢死にたくなる😢自分のことなのに、自分でどうすることもできない😢全ては鬱病と拒食症がいけないんだ😢病気にならなかったらな😢私は良くなんてなっていないよ😢ずっと仮面被ってる😢
今日も拒食症の発作😢発作苦しいな😢働かない代償だけど、あざができるまで、のたうち回ってるって相当だと思う😢でも、入院はしない😢精神科に入院してる患者さんが怖いから、入院しない😢酷い対人恐怖症だから😢カウンセラーも怖いんだ😢だから自宅の部屋でひとりで苦しむしかない😢ごめんなさい😢このままでいいとは思ってない😢でも私生きる活力なくしてしまった😢NEWSからテゴちゃんが退所してから😢私の大きな心の支えだったよ😢3人のNEWSはどうしても受け止めきれないや😢WORLDISTAも予約してないんだ😢見たら、思い出す気がして😢手越を人生から捨てるのに、３ヶ月かかったからさ😢もう苦しい思いはしたくない😢Sexy Zoneのアルバムだって、もうすぐオンライン配信なのに、曲聞いてても楽しくない😢聡くんが戻ってきたから、ファンに戻りたくなったんだけど、健人に冷めたのは本当のことだったみたい😢本当はジャニーズ離れなんてしたくない😢オンライン配信、全グループ見たいって思ってる😢私は４年経っても、乗り越えられてない😢だってずっとジャニーズしかそばに居なかったんだからさ😢若い時から、バカにされて、いじめられてきた私の気持ちなんて分からない😢ひとりでいいんだ😢今までもこれからも😢誰にも、頼らずに生きてきた😢でもジャニーズが必要だったよ😢
買い出し行った。😢朝起きた瞬間、何も、しないからずっとこのまま…死にたいって思った😢ずっと寝ていたかった😢買い物に行く気力もなく、精神的にギリギリで言った😢何のために生きてくんだろう😢もう分からなくなっちゃった😢もう生きなくていいよ😢私は何も、できないんだから😢これからも、幸せになっても、長くは続かない😢だったら、ずっと不幸でいよう😢もう心は死んでるんだ😢ドラマを見ても、何をしても、心が踊らない😢何も感じない😢誰とも会いたくないし、誰とも喋りたくないから、何も変わらないし😢生きてれば何か変わるっていうのも嘘😢精神障害者は変えることができないんだ😢私ね、なにわ男子の西畑大吾くんが好きになったよ😢でも、ジャニーズ、悲しい別れ待ってるから😢お金もないし、オンライン配信見たって今年一度切り😢私にはジャニーズのコンサートと舞台に行ける権利がなくなってしまったの😢もう、そばで大好きだよ、愛してると言ってくれる人はいないんだ😢今まで仮面うつ病と思っていたけど、本当のうつ病になってしまった😢今までも鬱病だったけど、もっとひどくなって😢生きてるの辛いよ😢苦しいよ😢全てNEWSとSexy Zoneのせい😢今日anan、読んできたけど、何か気持ち高まらなかった😢聡くんいるのにな😢来週セクエボ終わる😢
疲れちゃった😢完全に鬱病😢生きていきたい理由がないよ😢私は死ぬのあまり怖くない😢ずっと死を願って生きてきたから😢私はやっぱり働きたくない😢っていうか、もう働けないと思う😢でも、ずっとそのことで悩んでる😢クラウドワークスにログインして、仕事を検索してみたけど、もう何もやれる気がしない😢弟に子供が生まれる前、今死ぬのが一番かもしれない😢孫が産まれれば、両親は私を愛する感情は薄くなるだろう😢興味を持ってもらえなくなるだろう😢今だって、私のことなんて、どうでもいいみたいだし😢自分のためにも生きられない😢自分のために、死にたい😢そう思うんだ😢私は自分のことが大嫌いなの😢だから、死んじゃって、消したい😢もう何もいいことはないよ😢ひとつだけ、やりたいことがある😢それはジャニーズのコンサートに行くこと😢42歳にもなって、バカみたいだね😢でも私、本当にやりたいことは、やっぱりずっとそれだけなんだ😢○ロナに世の中がなって、コンサートを久々に配信で見た時にね、大きな希望をなくしたんだって思ったから😢ごめんね😢ひ弱な女の子で😢どうしてもジャニーズのコンサートで、キラキラなあの空間へ行きたいよ😢でも、行ったら、戻れなくなっちゃうね😢今度こそ😢これでもバカだからたまにテゴのYou Tube見てるんだ😢NEWSは私を立ち直らせてくれた人なんだよ😢
私、なにわ男子の西畑大吾くんに本気で恋しちゃったみたい😢死にたい時に何気なく見た番組、赤髪の彼にキュン💘ときてね😢何か運命か、この時期に冠番組が始まるみたいでね😢彼を見ていたら、生き直せるかもって思ったんだ😢でもね、好きになっても、またジャニーズ😢お金かかるんだよ😢しかも彼すごく若くてね、親が私ぐらいの年齢なの😢だから、本気で好きになっちゃいけないって迷ってる😢本当に解決すべきことは働くことだから😢でも、私働くの怖くて😢クラウドワークスでさえ、恐怖症になったんだから、どうやって働くのって思ったりして😢やっぱり死ぬしかないんじゃないかなとも思うんだよね😢西畑大吾くんに染まって、健人みたいに冷めて、後悔したりしてね😢怖い未来を想像してしまってるよ😢ニートの分際なのに、何してるんだろう😢私鬱病だし、○ロナ終息したらね、また会えなくなるんだから、オンライン配信も見ちゃいけないの😢４年間、苦しんだことが何も、意味なくなっちゃうよ😢でも、ずっと昨日から、西畑大吾くんのことばかり考えてるんだよね😢でも、好きになってもお金が減るだけなんだ😢また悪夢を繰り返すよって分かってるくせに😢早く働かないと罰が下るのにね😢本当にバカだよ😢
死のう。もう我慢する必要はないんだよ😢誰も、私の死にたい気持ちを聞いてくれる人は居なかったんだから仕方ない😢死にたい、ただ誰かにそう言いたいだけ😢聞いてもらいたいだけなのに😢辛かったね、ただそう言って抱きしめてもらいたいだけなのに😢私はバカにされて嘗められるだけの人間で生きてる価値ない😢誰にも、大切にしてもらえないから😢誰も私のことなんて必要ないから😢私が私を必要としないから😢本気で自殺しよう😢私生きてく理由も生きていたい理由もないんだ😢この先、生きていても、たった月2万円のお小遣いしかもらえない😢いつのまにか、何も、買わないように、身体に吹き込まれたみたいでね😢無駄な買い物はできなくなったよ😢本当はね、沢山の洋服と、沢山のヘアアクセサリーが欲しいのに、変えない😢ゴムが切れるまで、千円のをひとつ買って、もたせる😢何でこんなに貧乏なの😢何で病気になんてなったの😢何で引きこもったの😢何で仕事できないの😢寝てネットすること、テレビを見ることしかできない😢母に死にたいって言っても、分かってもらえないだろうな😢だったら言っても無駄だし😢でももう我慢できない😢精神科でも、でも薬変える気ないんでしょで終わり😢私の話は誰も聞いてくれないの？😢何も、吐き出しちゃいけないの？😢もう料理もしたくない😢家に居たくないよ😢父の姿を見ると、死にたくなる
母の前で大泣きして、抱き締めてもらった😢夜から朝まで泣いていた😢でもね😢何も分かってもらえなかったどころか、母の嫌味や愚痴大会になってしまって、私の悩み聞いてもらえなかったんだ😢こんななら全てひとりで抱え込んで、病んで映画見に行く方がよかった😢一睡もしないで、映画見に行ったんだ😢辛かった😢結局鬱病は誰にも、分かってもらえない😢吐き出したって、楽にならない😢私、自分で始めて、自分で終わらせた😢バカみたい😢もう誰にも相談しないよ😢私辛い😢一人ぼっち😢おまけに母は私が家にいないと寂しくてたまらないとか、気持ち悪い😢私人形？私お嬢様？😢もうこんな生活やめたい😢健人からも離れなきゃ😢弟、土曜日来てほしくない😢誰にも、会いたくない😢
生きてるの辛い😢死にたい😢私母にも父にも過保護で育てられたんだね😢42歳にして、ひとりでは何もできない大人に育ってしまった😢働くことさえできず、鬱病と拒食症で寝ているだけ😢何もする気が起こらなくなって、ツイッターさえ見なくなってしまった😢Sexy Zoneのアルバムも聞いてない😢何か何もかもどうでもよくなった😢こんな人間に成り下がってるのに、自分を変える勇気さえ持てずに、引きこもってる😢何のために出かけるのかな😢もう映画も楽しくなくなっちゃった😢行くのやめようかな😢やめてもいいんだよね😢母となるべく話したくなくて、もう作り笑いすらできなくなってしまった😢演じるの疲れた😢楽にさせて😢このまま生きてたら、不幸な未来しかない😢今この瞬間に死にたい😢でも生きていくしかない😢辛い選択だな😢父も母もあんなだし、ふたりとも性格引く😢父も異常だけど、母もおかしいよ😢自分の人生の不安と恐怖を私と共有することしか考えてない😢もう嫌味も愚痴も聞きたくない😢私将来どうなるの？😢母のために生きていくなんて本当は嫌😢絶望で心が埋め尽くされてる😢ずっとお薬飲むのかな😢もう病院も通い疲れた😢ネットで会う人も最低な人ばかりだから、ここに書き込むだけ😢変われないと思う😢でも母に一生守ってあげるって言われて気持ち悪いって、思っちゃった😢
買い出し行った。でも、すごい鬱で、何見ても、頭に入らなかった😢ちっとも、心踊らなかった😢どうして鬱病になったんだろう、拒食症になったんだろう、引きこもりになったんだろう😢精神障害者になったんだろう😢どうして親に過保護に育てられたんだろう😢どうして？どうして？私だけ？😢そして世界は○ロナの世の中😢マスクしたくない私は行きも帰りもマスク外してた😢全てが不幸だよ😢でも、セクエボ最終回、最高だった😢✨○ロナで不安な時に、救われていた番組😢本当に支えられてた😢健人💙から、沢山の幸せをもらっていた私、もらっている私、に気付いた😢親からもきっと沢山のものをもらってるって気付いたよ😢ごめんなさい😢ジャニーズを失った時に支えられたのは変わらず居てくれたのは家族だった😢思い出した😢でも、私ね、こんな弱くて、大嫌いな自分を好きになるなんて、できないよ😢どうしても😢最近生きてるのが本当に辛い😢全ては逃げてるからなんだけど、こんなに無感動だったり、やる気が出ないのは、やっぱり病気のせいなの？😢薬やめられたな😢でも、おかしくなってしまうから、薬がないと😢本当は変わりたいけど、勇気ないんだ😢ずっと精神障害者だったし、これからもそうなんだろうな😢行き辛いよ😢健康な人、羨ましい😢私、両親が弱っていくのも嫌だよ😢受け止められないよ😢
辛い😢死にたい😢心のすごい深くて大きな傷、治ることはないだろうな😢今日、弟、来たよ😢😭私あんなに泣いたのに、訴えたのに伝わらなかった😢義妹と弟と父、グルになって、車の高速の、練習って、夢を実現して😢結局みんな自分の願望、叶えることに必死で、自分のことしか考えてない😢私が午前中寝てるから、その間に来るっていうのも汚いし、滞在時間が少ないからって、許されることじゃないからな😠私が具合悪いんだから、一切来ないって言うのが、常識ってもんだよ😢ひどいよ😢結局、私は何を言っても、相手に、伝わらないんだ😢今回のことでよく分かったよ😢もう何も言わない😢溜めて溜めて、おかしくなっていくしかないんだ😢父にドアのドタンバタンをやめてって言ったのに、今日も家が壊れるかと思うぐらい大きな音でバターン！ってやられたよ😢こんなに精神的にボロボロなのに😢死にたいって思ったよ😢父なんて死んじゃえばいい😢その方が安心する😢言葉ひとつも発さないで😢聞きたくないから😢私は本当に自殺したい😢
母に、笑って、ママ、おはようと言った😊✨3日ぶりに😢そしたら、ママのゆきちゃんだって、手を握ってきた😢昨日の夜も泣いて、そんな中、母が私に大丈夫？と真夜中に起きて、聞いてきてくれた😢嬉しかった😢鬱病の家族を抱える人の悩みを読んでて、私もこんな風に思われてるのかなって、ハッとさせられたんだ😢私は誰にも家族に見離されてない😢と気付いたから😢それでも、父と母が過保護なことには変わりないんだけどね😢私がお嬢様なことも事実😢何かを変えなきゃいけないんだ😢でもクラウドワークスはできそうにない😢私くも膜下出血の後遺症でドラマの内容覚えていられなくなった😢母にも言ったけど、後遺症だねって、やっぱり言われた😢働けないのかな？😢ずっとこれからも働けないのかな😢今はいいかもしれない😢いずれ困るんだよ😢でも、そもそも働きたくないし😢って最低な私がまた出てくる😢水曜日、母と動物園行く😢✨父がいると疲れるから、母と、二人で行くよ😢でもソフトクリーム🍦食べられるかな😢○ロナの影響で屋台もなさそう😢CMで世界は変わったってやってたけど、私は受け止められないな😢前の世界へ戻りたいよ😢可愛い顔、見せて歩きたい💖だから、今後もマスクは店内と電車の中だけ😢誰かが呟いてたけど、元の世界を忘れちゃうんじゃないかと怖い😢給付金いらないから、世の中元に戻してよ😢
また拒食症の発作😢ちょっと大きめのハンバーグを食べたの😢母が特大に作っちゃったって言ってて嫌な予感はしたんだ😢あいにくの大きな発作😢Sexy Zone、こういう日に限って、CDTV、一番最初に歌うなんて😢発作が一番ひどい時にさ😢しかも新曲😢私、健人に冷めてるな😢でも😢発作の真っ只中だったのに、癒やされなかったんだよ😢オンラインライブは来週😢嫌、もう今週か😢NEWSはファンやめるか、まだ迷ってるけど、私何だか疲れちゃった😢自分の人生どうすることもできてないから、本来そっちのが優先だしね😢でもね、ジャニーズファンやめたら、私心の支え、何もなくなっちゃう😢それが嫌なんだ😢何で世界が○ロナの時代なんかになったの😢私4年間頑張ってきたのに😢○ロナじゃなかったら、ジャニーズファンやめられていたかもしれないのに😢何で聡くん、帰ってきた？😢いや、待ってたんだけどね😢同じ精神的な病の人が復活したら、そりゃ応援するでしょ😢何だかんだ言って、依存なんだな😢私○ロナで死にたい😢そうすれば死後の世界がどうのとは言われないもんね😢○ロナになっていいから、死んでいいから、マスクしない😢新しい生活様式なんてクソくらえ😢反対です😢
今日も病んでたよ😢起きた瞬間からね😢12時半ぐらいに目が覚めて、１時に起きた😢誰も理解はできない睡眠時間😢でもいいの😢これが私の睡眠リズム😢ずっとツイッター検索してたよ😢私、ストーカーなんだね😢ファンがやめられず、そのままそうなる😢Sexy ZoneもNEWSも途中であり得ない別れ方したんだから、当たり前だよね😢一番好きだった時期にお別れしたんだよ😢そんなの、納得いくわけないじゃんね😢私はあれから、鬱病と拒食症がひどくなったんだからね😢人生に絶望して、何も感動しなくなっちゃったんだ😢この状態は辛い😢自分でどうにかするしかないと分かっていても、どうすることもできない😢どんどん悪化していく😢○ロナの世の中でも、私は特に変わったことはないね😢映画行けるんだし、外食は拒食症で元々できないから😢マスクしたくない、それだけなんだよ😢化粧も取れちゃうしさ😢もうすぐまた精神科に行く日も近付いてるし、主治医に会いたくない😢あの人の嫌なところを全て本人に言って、終わりにしたい😢主治医変更したい😢また父がドアドタンバタンするようになった😢辛いよ😢
母と動物園行った😢でも、帰り道、知りたくないことを知った😢先週の土曜日、弟夫婦が来ることを、弟にはLINEで言ったけど、聞いてもらえなかった😢父も反対しなかった😢んだって😢病気の私の辛さはどうでもいいんだね😢私の存在価値って、そんなちっぽけなものなんだね😢聞いてるの辛くなったから、もういい！！って怒って、帰ってきて、ひとりで泣いた😢私なんて、死んじゃったほうがいい、本当に😢自分殺したくなった😢もう生きなくていいよ😢病気直す気力もないし、病気が治る環境じゃない😢父も母もおかしい😢😢あの人たちを説得させることなんて、絶対に無理なんだから、このままずっと鬱病と拒食症でいよう😢それしかないじゃない😢今日朝起きたら、台所行ったのね、父が何も言わずに私のこと避けてたよ😢私はどうしようもない娘で必要ない、死んじゃえって言われてる気がしたよ😢私死にたい😢久々の動物園は何も変わってなくて、安心したのに、母があまり嬉しそうじゃなかったこと、体力が落ちて、3時間しか歩けなくなってたこと、ショック受けた😢私って何のために生まれたんだろうね😢生まれてくるのに、3日かかって、のろまでクズで、耳も聞こえなくて、声も出ない😢ジャニーズも私のこと、本当はどうでもいいんだよね😢お金のためにやってる😢私はお金ただでさえないんだから、もう貢ぎたくないのに😢
拒食症の発作、どんどんひどくなっていく😢今日、苦しかった😢すごくすごく😢身体中に脂汗かいて、過呼吸の発作が深くて、なかなか止まらなくて😢原因はね、誰も私のこと、分かってくれる人は家族ですら、誰もいないってこと😢私が具合が悪いと言っても、私のことより自分のことを優先し、私が一番嫌なことをしてくる家族😢こんな家族なら、イラナイ😢他の家族が具合悪かったら、きっと労るんだよ😢何故か私だけ、絶対労られない😢辛いよ😢死にたいよ😢父、あの人は変わらない😢今までもこれからも、ずっと😢緊急事態宣言が出て、自粛期間中、直してほしいことを全て言って、変わってくれたと思ってたのに、私は心の中でいつか必ず元に、戻ると予想していた😢それが当たった😢でもね、母と悪口言うのも嫌なんだ😢汚い言葉を使いたくない😢から😢全部ひとりで溜め込んで、絶望するしかないんだよ😢もう反抗する気も伝える気力もない😢私があんなに一晩中泣いても、家族は大丈夫だと思ってイベントやっちゃうなんて😢ひどいよ😢私には来るという報告すらなく、内緒で行なった😢汚いよ😢心の病気の人がどれだけ苦しんでいるかなんて、これっぽっちも知らない😢きっと子供が生まれたら、私なんて、蚊帳の外だろうな😢今本当に死ぬべきなのではないか😢もう私を励ましてくれるNEWSも居ない😢何も、何もないから😢消えてしまいたい
明日、Sexy Zoneのオンラインコンサート😊✨でも、私明日で健人のファンやめるかもしれない😢最後に見るコンサートかもしれない😢今日、買い出し行った。重い心を抱えて😢チョコチップクッキー🍪をおやつに買ったよ✨明日はオンラインコンサートだから、焼きそばパンとあんことホイップクリームパン🍞の夕食だよ😚久々の好きなものの外食、楽しみだよ✨今日も拒食症の発作は起こしたけど😢私もう一度光が見たい😢NEWS4人を見つけた時みたいな😢NEWSは12年私を支えてくれた😢Sexy Zoneは私を10年支えてくれた😢形あるもの、いつか壊れる😢人も変わる😢テゴはいい意味で、もう応援しないけど、幸せになって欲しいと思う😢私がNEWSとSexy Zoneを見つけた時みたいな、生きていてよかったとまた思える日まで、生きていこう😢それまでどんな生き方をしていいのか分からないけれど、ただ生きてるだけになるかもしれないけど😢NEWSとSexy Zoneを好きになったのは彼らを見ていたら、前向きに生きたいと思えるからだったよ😢今も今までもずっと好きだったのは、前向きになる自分を諦めていないからなのかも😢本当言うとね、精神、メンタル、ボロボロ、ぐちゃぐちゃだよ😢でも、生きていくしかないから😢死にたいって言いながら😢ひとりで生きていける、私の強いところ😢を生かしたい😢
私やっぱり呪われてるな😢Sexy Zoneのオンラインコンサート、前半は無事に見れたんだけど、聡くんが出てきて、トークで止まった😢MCが止まるって最悪だよね😢何のために配信を見ているのか、購入したのか意味が分からないよ😢MCが一番見たいところじゃない！😢ジャニーズのコンサート、ブラックリストに入って行けなくなった時と同じ😢MCが見られない😢今日は久々に見れると思ったのにな😢やっぱり私はブラックリストなんだな😢途中少しだけMCが途切れ途切れに見れたけど、何を話して、何について笑って、何をワチャワチャしてるか理由が知りたかった😢MC途切れず、全部見たかった😢イライラして、悲しくて、後半あんまり曲の歌詞、聞こえてこなかったよ😢パフォーマンスもあまり覚えてない😢こんなことになるなんてね😢それにね、精神障害者の私は2時間もスマホ見てると、疲れちゃって😢具合悪くなった😢もうオンライン配信はこんな辛い思いするなら、2度と買わない😢お願いだから、今日のライブ、円盤化してよ😢マリちゃん号泣の聡くん、涙ぐみ😢本当は感動のコンサートだったんだから😢私は前半健人にファン戻ろうかって、傾きかけたぐらいだったよ😢何のために5300円も今月頑張って節約して、お金出したのか分からない😢お金と心返してよ😢また死にたくなった😢アーカイブも残さない事務所おかしいんじゃない
仕方ないことだったんだ😢必然の出来事だ😢Sexy Zoneのオンラインコンサートをそんな風に、割り切った😢無理矢理だけどね😢MCも後半も順調に見れてしまったなら、私が健人を捨てて、旅立つという決意も、壊されていたかもしれない😢よかったんだよ😢10周年が見れてもさ、○ロナ終息したら、私はジャニーズのコンサート見れないんだからね😢西畑大吾くんのことも、好きになりかけてるけど、年齢的に子供みたいなものだし、痛いよ😢それよりね、42歳になって、もう、いつのまにか、5ヶ月が経過してるって、気付いて、驚いたよ😢何も、してなかったな😢毎日鬱でボロボロ、グータラして寝てるだけで😢人生これでいいのか？😢って本気で考えなきゃって思ったよ😢でも、私は週に7日しか外に出れない引きこもりなんだよね😢いつのまにか定着して、動けなくなってる😢人生を無駄にしてると分かっていながら、就労移行施設にも行こうと思わない😢同じ鬱病の人や心の病の人、おかしいから、会いたくないんだ😢私だから馬鹿にされるに決まってるし😢危険なビーナスも、くも膜下出血の後遺症で、内容理解できないし、私何の仕事ができるんだろう😢○ロナの世の中になって、何も、できることはないのか😢危うくジャニーズファンに戻りかけるところだった😢4年間苦しんだでしょ😢あの日々を無駄にしないで、私😢
君の瞳が問いかけてる、見に行った😊✨横浜流星くん、吉高由里子ちゃんって、羨ましくなるぐらいお似合いのカップルだったよ💖✨キュンとしたな😢泣いたな😢最後、くっついてよかった😢でもね、その後、ニートなのにお菓子とジュース、ファミマで食べて、飲んで、しかも洋服2着買っちゃった😢店員さんに声かけられて、跳ね除けられなかった私が悪い😢お洒落する資格もないのに、身の丈に合ってないのに😢もうあのお店に行くのはやめようか、お金を持っていたからいけないんだよ😢今月ピンチなの、自分で分かっていたのにどうしてこんなこと😢また梅沢富美男さんのお金についての言葉、思い出したよ😢私は働いてないのだから、贅沢をするなんて許されない😢罰が下る😢本当にごめんなさい😢春まで服買わないです😢
まだ新型コロナウイルスと聞くと、嫌な言葉だと思ってしまうし、この世界を受け止められない😢○ロナ○ロナってメディアうるさいよ😢私はやっぱりお洒落する資格ない😢何のために携帯代を格安にしたのか分からないけれど、服を買うたび、ダメになっていく気がする😢やめよう😢オンラインコンサートも映画を見に行くこともストップ😢無料の私にならなきゃ😢私なんかに人生を楽しむ権利はないのだから😢ごめんね😢いっちょ前にジャニーズファンをしている、していた私はバカだわ😢ホストに貢ぐのはもうやめにしたい😢仕事ができない😢ずっと😢問題だよな😢クラウドワークスも恐怖症っていう自分が本当に情けない😢Sexy Zoneに依存してることも😢健人のこと、冷めたんでしょう？何故ファンしているの？😢気持ちが沈み切って、どうしても浮上しない😢マイナスはマイナスをもっと呼んでしまう😢私の生き方ダメ😢もう何年も😢ずっとごまかしてきたけど、もうこんな生活はしていられない😢とずっと心の声で言っている😢こんな自分に疲れた😢踏み出すしかないのに、逃げることだけはいつも早くてどうしようもない😢どうやって生きてこう😢いつかは困るのに、何もしない😢
精神科行った😢久々に雨が降らなかったよ😢今日実習生が先生に付き添いでいて、いつもより先生丁寧に診察してたけど、付き添いいたからだな😢すぐ分かったから、変わりありません、何もありませんって言って、お礼も言わずに勝手に出てった笑 本当は主治医変えたいよ😢私過去の日記読んでて、分かったんだけど、今すべきことNEWSとSexy Zoneのファンじゃないよ😢むしろ辞めるべき😢こんなに人生をめちゃくちゃにされて、悔しくないのか？😢昨日風磨くんが結婚詐欺の番組にゲストに出てて、詐欺師の人をうちの中島に似てるところがありますねって言ってて、もしかして私、健人に結婚詐欺に合ってるかもしれないって思った😢甘い言葉で弱ってる時に騙されたんだよ、健人に😢今まで気付かなかったのがバカみたい😢ネットとジャニーズとドラマで人生終わってしまう😢このままだと😢怖い😢でも、仕事する勇気が持てないなんて情けないよね😢働くしか道ないよ😢今日外で顔見たら、髪の毛もサラサラ、ツヤツヤで肌も綺麗で、可愛い😢でもいつか老ける時が来るから😢ジャニーズに投資し続けて、未来ある？😢今まで食べたいものも我慢して、コンサート代につぎ込んで、結局何もならなかった😢慶ちゃん、見てて、怒り湧いてきた😢現実では永遠に関係ないよ😢いつまで振り回されてるんだ、私😢目を覚ませ😢
ああ、昨日の精神科はフェイクだった😢晴れだったのも、運がよかったなんて間違い😢インフルエンザのワクチン、電話でジュウサン件駄目だった😢持病がある人の残りの在庫があればって、ところ１件と、終了しましたってところがほとんどで泣きそうになったよ😢しかもうちの電話、受話器おいて、切ってるのに切れないし、最悪😢疲れたよ😢最後、自粛期間中に行ってた耳鼻科で予約なくても受けれると分かり、でも来週は在庫がどうなるか分からないと言われて、今日行って😢2日連続で出かけるのは精神障害者の私には無理😢おまけにめちゃくちゃ混んでて、2時間も待ったんだよ😢子供は泣くし、この寒いのに入口は出口丸々開けてあるし、死ぬかと思った😢少クラ見れなかった😢とんがりコーン、あっさり塩味、すごい美味しくて、少クラのおつまみだったら、最高だったなって思った😢Mステを見たら、疲れでSexy Zone何話してるか聞こえなくてね😢最高の金曜日になるはずが最悪の金曜日に😢しかも明後日、弟と義妹の家に行かなきゃいけない😢休めないんだよ😢一日しか😢本当に本当に最悪😢私がどれだけ無理したか誰も知らない😢ずっとグータラしていたいのに😢せっかく休めると思ったのに😢こんなんじゃ仕事も無理だな😢
明日、弟と義妹と父と母と将来の二世帯住宅のことについて、話し合うんだけどね😢行く前から嫌で😢嫌な予感がして😢きっと、鬱病と拒食症の私の意見は聞いてもらえないだろうな😢私は誰にも何も分かってもらえない人間だから😢だから黙って、何も意見言わない方がいい気がする😢きっと父が威張るよ😢私は一番弱い立場の人間だから😢何も聞いてもらえない😢逗子なんて行きたくない、一緒に暮らすなんて無理😢住み慣れた今の街を、人生の半分以上を過ごした街を離れたくない😢鬱病と拒食症も○ロナで悪化、逗子なんて行ったら、私おかしくなるわ😢過呼吸、パニック、泣くが起きそう😢私は将来のことを考えると死にたくなる😢こんなことは義妹の前では言えないから😢明日とにかく気が重い😢やっと今日休んで、体力戻ったのに、また明日どっと疲れが出るんだろうな😢3週連続、家族問題😢私が泣いて、家に具合悪いから来ないでと言っても、弟は来た😢私なんてちっぽけな存在で、何も考えてくれない😢だから明日もきっと最悪な日になるだろう😢どうして生まれてきたんだろう、どうして鬱病何だろう😢責めて○ロナさえなかったら、マスクで声が更に小さくなることを防げるのに😢昨日もタクシーのおじさんに行き方伝わらなかった😢私の声はどうして小さいんだろう😢しゃがれてるんだろう😢もう自分の全てが嫌だ😢死にたい😢
今日ね、話し合いなんかじゃなかったよ😢私には何の報告もなかった😢前もって言っても、もらえなかった😢義妹と弟の家で食事後、私の気持ちを言ったら、2時間通勤になるから、今の家に、二世帯住宅を立てるのはなし、気持ちは分かるけど、将来のことを考えて、支え合った方がいい😢と私はそれが嫌なのに言われたよ😢その後ね、何しに行ったと思う？逗子の物件4個見に行ったんだよ😢話し合いなんかしないで、先に予約してるじゃん😢どうして言ってくれなかったの？😢母の言う仲間外れって、私のことじゃん😢しかも、母も母だよ😢あんなに人に不満を言っておいて、弟と義妹に会ったら、人が変わったみたくダイナマイトトークが始まって😢ひとりでペラペラ喋ってたよ😢でもね、私の気持ちを言っても、またそれについての自分の愚痴を言うんだろうな😢皆みんなひどい😢私を人間扱いしないで、姑息な手段を使ってくる😢私が精神障害者で何にもできないから、服従すると思って😢私はピエロ😢将来私は両親からも義妹からも弟からも、嫌われて、虚しく死んでいくんだって、今日分かったよ😢もうこんな思いするぐらいなら、死んじゃいたい😢今年もクリスマス会するんだってさ😢私は食べれないのに😢○ロナでずっと会わない方がよかった😢何も知らない子供だと思われてさ😢私って何のために生きてるんだろうね😢初見学見ながら泣いた😢
私は誰にも何にも意見を聞いてもらえない女の子😢誰からもバカにされる人間😢もうどうにもならないから、死にたい😢母が帰ってきてから、言った😢あの2人（義妹と弟）と暮らして、楽しいこともあるわよと😢ないよ😢不安で苦しいことだけ😢弟なんて、父と母を置いて、25歳で実家を出て行って、精神障害者の私に両親を押し付けて自分だけ楽な道取った奴、義妹は他人、何も、逆らわないと思って、それをいいことにいじめみたいなことをしてきやがる😢母が本当の思いを話し合わなきゃ駄目よと言って、だから昨日行ったのに、本当の思いを言ったのは私だけ😢父なんか何も言わなかったし、コメントもなかった😢母も逗子には西友ネットスーパーがないのよ、それだけ😢全然本音言ってないじゃん😢私だけバカみたいな落ちになって、死ぬほど凹んだ😢おまけに見に行った部屋は、精神疾患でご自分の管理ができなくて、部屋の状態が殺人事件みたいな部屋の家😢私の将来かな😢健人、ギリギリの選択だけれど、私あなたがそばから居なくなると思うと、死ぬほど怖い😢私には、何もないから、ファンでいさせて😢健人だって、いつかおじさんになると分かっているけど😢もう私の心の希望は何もないんだ😢依存させて😢テゴちゃん、NEWSファンやめてから、辛いよ😢慶ちゃんもマッスーもシゲもテレビに週1出るか出ないかで😢ニュースも○ロナのことばかり
明るい未来なんて、絶対にない😢母が働かなくていいからって言ったけど、病気で働けないことがどんなに辛いか知らない😢私は働かないことに罪悪感がある😢でも、17年もニートだったから、もう働ける気がしなくて😢勇気もなくて😢何も踏み出せない😢何にも気力なくして、ベッドで横になっていたんだ😢ツイッターももうどうでもよくなった😢吐き出すところがどこにもない😢母は専門家じゃないからこういう時、何て言ってあげればいいのかわからないしって言うけど、分からないなりに何か言ってよ😢精神科の先生には変わりありませんしか言えないんだから😢助けを求めても、でも薬変える気ないんでしょ？って言われて終わりだから😢このままひとりで我慢して、心が潰れるまで、ひとりで何もしないでいるしかない😢クリスマス会やだな😢今年はないと安心していたのに😢皆○ロナに慣れたの？😢新しい日常ってクソみたいだと思わない？😢私はどこに行けば、何をすればいいのか分からないよ😢もうこの世で生きていたくない😢生きていくの無理😢死なせて下さい😢くも膜下出血で死ねばよかった😢
悠々ホルンさんの曲を聞いて、自分を慰めていた😢励ましていた😢でも、死にたい😢もし、拒食症と鬱病にならなければ、弟と義妹と同居なんかしなくて済むのに😢弟、何で、結婚なんかしたんだろう😢弟が結婚してから、10年辛かった😢家族で会わなきゃいけないから😢気を遣って、鬱病の私はすごく無理をして、グッタリ疲れていたのに😢寝込んでばかりなのに、普段から😢そんな私を苦しめてることを何も知らずに😢子供だって、何で作ったの？😢○ロナだから、こういう時こそ、家族の絆を大切にして←私はこういうの大嫌い😢こういうので○ロナ中に子供できたとか、本当に頭お花畑だよ😢精神障害者で私はその行為さえ、大嫌いでトラウマなのに😢もう将来のことを考えるのは疲れちゃった😢不安ばかり😢私は誰が何と言おうと、逗子になんて行きたくないよ😢今日考えたんだけどね、私究極は辛くなったら、漫画喫茶で寝泊まりをして、逗子に帰らないのもありかなって😢私は病気なんだから別にいいよね😢権利があるもの😢働ければな😢一人暮らしだってしたのにな😢好き好んで、誰が2世帯住宅なんかに行くものか😢私辛いよ😢可哀想だね😢海老名も遠くなっちゃうな😢海老名が大好きなのに😢私この世で何もやりたいことないし、死んじゃっても別にいいんだよね😢病気にかかって死ねばいいのに😢死にたい😢
山Pもジャニーズを退所😢山Pは担降りしていてよかった😢そんなにショックじゃない😢ただ海外を中心に仕事をするということは、もう顔が見れなくなるのかな😢私の入ってたファンクラブ、全グループ問題起こしてるよ😢タッキーは居なくなるは、関ジャニ∞は5人になるは、NEWSはテゴちゃんやめちゃうし😢Sexy Zoneだって、聡くん、戻ってきたと思ったら、こんな状況だから微熱があるぐらいで長期間お休みに😢ジャニーズファンって辛いから、やめた方が、いいな😢でも私はどう生きていっていいか、分からないから😢もう誰も信じない😢親も他人😢私のこと、甘く見てる😢自営業継いだのは私なのに、仙台のアパートは何故弟が父と行くの？😢私が鬱病で何もできないから？😢だよね😢皆おかしいよ😢私に対して言ってることも、やってることも😢もう私頑張ったよ😢いっぱい傷ついたよ😢もう傷つきたくないよ😢生きたくないよ😢何のために生きるの？😢お店でレジ袋大丈夫ですって言うのも辛い😢疲れちゃう😢対人恐怖症だから😢なるべく喋りたくないから、無言でいたいから、現金主義に戻った😢ポイントで○○ペイでと言い出すのも辛いから、現金なら無言で行けるから😢明日出かけるけど、一切人とは喋らず無言でいようと思うんだ😢っていうか、いつもそうなんだけどね😢孤独が好き😢
461個のお弁当、見に行った😊✨いのっち、見たかったから😢カッコよかったよ😢でも私はあまり、感動しなかった😢道枝俊輔はガキだね😢って思ったりして😢私なにわ男子を養うのは嫌だわ😢悲劇は映画館でトイレ行った後、起きた😢映画館のトイレ行って、お化粧も直して、さあ、ルンルンにららぽーとだ！って思ったのに、トイレのドア開けたら、外に子供がいて、どんどん入ってきやがった😢お前らのために開けたんじゃねーよ💢私は自分が出るために開けたの💢ムカついたから、途中から逆らって意地でも出て行ったわ😢本当に胸糞悪い😢ただでさえ、2世帯住宅のことでの私への家族の扱いにメンタルボロボロだったのに😢私なんて死んじゃった方が、今後のためにも本当に自殺した方がって思っていたのに😢ドン底だったのに😢追い込まれていたのに😢イライラしてどうにかなると思ったわ😢せっかくおニューの、紫のニット着て行ったのにな😢買い物もあまり楽しめず、7時半には母が帰らないと心配するから、出て行った😢海老名😢こんなに過保護にされて、買い物もろくに楽しめず、人に利用されて生きて、お小遣いはたった2万円か😢本当に可哀想だな😢私😢もうジャニーズも応援できないかもしれない、これから😢もう悲しい思いはしたくないんだよ😢ファンやめようかなって😢でもテゴちゃん見なくなってから、人生つまらなくなってしまった
昨日、横浜銀行のことで眠れなかった😢手越くんのことが忘れられない😢私はNEWSとSexy Zoneに変わるものを一生懸命探してるけど、見つからないよ😢やっぱり慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーの4人に適うものなんてなくて、毎日鬱病が悪化していく😢心の穴が埋められない😢過去を振り返って前に進まなきゃと決めたのに😢ジャニオタやめられない😢疲れた😢家族の前でも仮面を被って、嘘の自分でいる😢どうしようもない憶測のない○ロナのニュース見てると、気分が暗くなるから、滅入るから、見ないことにした😢
私生き遅れたんだね😢今日、また2世帯住宅の物件見に行った😢レストランで2世帯住宅のお金の話、子供の話、これからの将来のこと、弟と義妹と父と母で話してたけど、私辛かったよ😢お金のことが分からない、それだけじゃないの😢弟に子供が生まれたら、何もかも人生変わってしまうんだ😢父と母も私に興味がなくなる😢孫一筋になるんだろうな😢嫌いな両親なのに、何故か悲しい😢そして私はね、一生精神障害者なんだ😢たった2万円しかもらえないね😢もう人生やり直すのは無理だよ😢コミュニケーション能力もない、精神安定剤を飲まないと、生きていけない、17年間無職の私が何をしたって、ダメに決まってる😢将来は精神科に入院させられちゃうんだろうな😢好きなところへも行けなくなって、おばさんになっていく😢NEWSとSexy Zoneがそれでも、今も好きなんて笑ってしまうね😢私みたいに24歳で拒食症になって、毒親に育てられて、誰にも、人間扱いされないから、ジャニーズにハマって、気づいたら人生やり直せなくなっていたこんな可哀想な女の子っているのかな😢もう何のために生きていくのか分からない😢死にたいよ😢疲れた😢もう生きてかれない😢弟は父がうるさいの流しちゃうのよとか言えて、正常だな😢私みたいに心が壊れた女の子の気持ちなんて一生分からない😢
私よく考えて、働かないって、決めたんだ😢っていうか働けないんだよ😢精神的に具合悪くて、無理😢無理はしない方がいいよね😢私今まで人からバカにされまくって、傷つけられまくって、本当に可哀想だなって思った😢はじめて、学生の時、友達の前で泣こうと泣きたいと思った時にね、涙が出そうになった瞬間、友達から、怖い。。って言われたの😢当時コンタクトじゃなくてメガネかけてただけで、私はいじめられたから😢悲しかったよ😢辛かったよ😢そんなこんな今までの人生を振り返ってみて、私は鬱病と拒食症になるぐらい、治らない心のすごく深い傷を負ったんじゃないかなって😢もうこれ以上傷つきたくないし、幸せになるのも無理だし、幸せになると、奈落の底へ落とされるそんな人間だから、引きこもっていいんじゃないかなって😢誰にどう思われようといいし、これが私なのだから😢テゴちゃんの誕生日のYou Tube配信を見てね、元気になれたんだ😢私の人生にはやっぱりテゴちゃんが必要で、3人のNEWSも必要で、Sexy Zoneも健人💙も居ないとやっぱり生きてけない😢この1ヶ月で分かったんだ😢ファンを無理矢理やめようなんて、こんな悲しい努力したくない😢たった一つの宝物😢形が変わっても、私は応援する😢死ねないなら、逃げてもいいんじゃないかなって😢苦しいから😢死にたいから😢私には誰も居なくてひとりぼっち
NEWS、STORY決まった😊💚💜💛オンライン配信✨テゴちゃんも見るよね❤️○ロナの時代になって、これだけは感謝するわ😢オンラインコンサートが見れるから😢2日連続見ようかな✨っていうか、○ロナのこと、ニュース見てて、皆大変なんだなってw拒食症と鬱病の引きこもりの私には関係ない😢生活変わらないし、月に7日しか外に元々出ないしw引きこもりになってよかったのかもしれない😢親が○ロナになったら、私自殺できるようになるし、私が○ロナにかかっても、誰も、悲しまないし😢私いっそのこと、○ロナにかかって、重症化して、死にたい😢苦しい思いしてもいいから😢それより、生き続けることの方が地獄😢新しい日常とか自粛生活とか、そのストレスで別の病気になりそうだよ😢○ロナのニュース、○ロナ○ロナってやりすぎだよ😢映画館行っても、○ロナのアプリの宣伝から始まるし、映画つまらないから、映画行くのもやめようかなって😢私は○ロナになりたいから、マスクも店内以外してないし😢こんなに長い間、ワクチンできないんだから、オリンピックまでになんて無理なんじゃない😢私はオリンピックのスポーツも興味なくて、いつも見ないからどうでもいいよ😢ゆっくりジャニーズが見れて、引き込もれればそれでいいよ😢何で、持病ないのかな、私😢○ロナにかかって、この世からさよならしたい😢
父が私と口聞きたいだなんて、言っても、声も聞きたくないし、顔も姿も見たくないんだわ😢LINEなくなって、本当に幸せ☺️あーだこーだうるさい父の文読まなくて済む😢LINEって人柄、文面から出るよね😢もう2度とやらない😢私が鬱病になった原因は、私が関わった人生で出会った全ての人たちのせいなんだから😢父は大きな原因なんだからね😢私だから父を恨んでる😢こんなに苦しくて、残酷な病になって、死ぬほど辛いから😢今日、すごい久しぶりにNEWSのアルバム聞いたんだ✨♬💘すごいよかったよ😢やっぱりジャニオタ楽しい😢病気だから、私をまともに相手にする人は誰もいないから、好き勝手やろう😢2万円しかお小遣いもらえないのに、１億円ぐらいのストレス受けてるし、いつも😢辛い辛い辛い😢生きてくのが😢だから、自分を甘やかしてもいいんじゃないかな😢くも膜下出血で死なせてくれればよかったのに😢通院面倒くさい😢診察代、何故お小遣いからなんだろう😢○ロナひどくなっていって、２世帯住宅の話しも引っ越しもできなくなればいいのに😢私はどうせ将来死ぬんだから、そっちの方がいいよ😢生きてるだけで迷惑かけてるんだからね😢私が無職じゃなければ２世帯住宅なんて、話しは、出ないし、皆私のせいで苦しんでるんだから😢自覚してる私も辛いって気づいてよ😢
10月9日、テゴちゃんのファンをやめた😢本気だった😢今日まで1ヶ月、オプレを見るのをやめていた😢動画はたまに見ていた😢NEWSの曲を一回も聞かなかった😢1ヶ月と9日後、私はどうなったか😢今までに感じたことのない、悲しみ、苦しみ、空虚感、イライラ、本当に心が壊れた😢そして、テゴちゃんのインスタを久々に見て、やっぱり可愛いなと思ってしまった😢一方でNEWSが居ない間、Sexy Zoneの健人💙が私を支えていた😢✨彼はノースキャンダルだし、悪く言う人も居ない😢私を包みこんでくれた😢どうせROMの人も現実の人も、私のことをバカにしてると思う😢こんなに精神の病気が重いのに、誰も気付いてくれる人は居ない😢家族ですら、私を悪化させる行動を取った😢私は、本当に本当に心が壊れて、自殺したくなった😢生きていられたのが不思議なくらい、病んでいたのに、誰も気付いてくれなかった😢気付いて欲しかった😢ひとりで、耐え抜くといういらない強さを身につけてしまった😢でももう家族には何を言ってもダメだから、何も、言わないことにした😢壊れたまま、ひとりで病気に甘えて生きてくことにした😢これでも精一杯なんだよ😢一生懸命生きてるんだよ😢拒食症は難病に指定される病気😢ROMの人も家族も知らないけど、私は本当に辛い思いをして生きている😢どんなに辛い思いをしてると思ってるの😢
脳外科行った。帰ってきたら、○ロナ拡大😢でも、これで義妹と弟と合わなくて済む✨２世帯住宅も引っ越しも延期✨ざまーみろよ😢私を死ぬほど傷つけて、苦しめた罰なんだから😢映画も飽きて来たし、私映画行けなくなっても別にいいし、緊急事態宣言出たら、また家の周りの森、散歩しまくる😢コンビニには行く😢買い物は制限されないだろうから、私はいつも通りだよ😢家に引きこもって、やりたいことも沢山あるし、慣れてるからwテゴちゃんと山PとNEWSって、別れ別れになってよかったよ😢3倍楽しめる💖✨Sexy Zoneもいるし💖😃ジャニーズ全員好きだから、誰かが感染しても、待ってればいい✨だから、私の生活は何も変わらない😢と思っているけど、やっぱり不安で😢また鬱病と拒食症が悪化するかも😢洋服ぐらい見に行かせてよ😢ってのが本音😢月7日、外に出ることも、許してもらえませんか？😢父と母は○ロナに過剰反応する人だから、疲れるな😢また喧嘩しないだろうか😢この間の緊急事態宣言の時は、さんざんな目にあったんだよ😢私はLINEないから、楽だな😢大丈夫だよね😢○ロナなんて、糞くらえ💢ここまで世の中の人間を苦しめて、もう10部でしょ😢拒食症で外食ができなくて、よかった😢✨引きこもりでマスクしなくていいから、よかった😢✨ジャニーズが好きだから、癒やしが家にあって、良かった😢
私何してるんだろう😢仕事もしないで、お昼まで寝てて、あれだけ苦しめられたと分かったジャニーズファンに戻って😢小山くんが笑ってるのを見て、気付いたんだ😢私バカみたいだね😢○ロナの予防もしないで、好き勝手やって😢それで死にたいってここで呟いてて、アホかと思う😢自分に失望しちゃった😢エンタメに逃げてて、鬱病に甘えてて、何も、してないから😢死にたくもなるって😢何も、しなければさ😢ご飯食べたくないな😢生きることになっちゃう😢これも甘え😢いい大人なんでしょ😢20代に見えても、42歳には変わりないよ😢でもどうやって生きてこう😢ジャニーズが居なくなったら、本当に生き方が分からなくなって、私ヤバかった😢不安定な心を自分自身で支えることができない😢お金があれば、色んな我慢をしなくても済むのに、働かないなんて😢心が追い込まれていく😢また無気力になりそうだよ😢人とネットでも関わると負担になってしまって、ひとりでは生きていけないのにワガママな私😢もう全部気付いてるのに、気付かないふりをしている私😢自分はごまかせないのに😢自分で自分をどうもできない😢終わってる😢
買い出し行った。ヨーグルトと牛乳、ストロベリーブランデーチョコレート、オールインワン化粧水を買った😢ウェルシアで格安で買った😢今日ね、気分がよかったんだ😊✨過去のことはもうどうしようもないよね😢振り返っても、恨んでも、懐かしがっても😢鬱病である、鬱病になった自分を受け止めて、受け入れて生きてくしかない😢やるべきことをやって😢他人にどう思われようと、私の中の悲しみは私が私だけが分かってればいい😢自分で自分自身を癒やすしかない😢私の幸せなこと、友達も恋人もいなくて、人付き合いをしなくていいこと、鬱病の調子が悪い時は休めること、耳以外鬱病と拒食症だけで持病がないこと😢全部今まで幸せ☘️だったんだ😃気付かなかった😢分からなかった😢2万円のお小遣いも幸せ😢感謝しなきゃいけなかったんだ😢２世帯住宅も引っ越しも私のためを思ってのこと😢気付かない私が悪い😢仕事しないと、罪悪感と何もしてないことに恐怖を感じる😢そこから脱すれば😢未来は開けるかも😢クラウドワークスじゃなくてもいいから😢将来生きてくお金が必要😢NEWSとSexy Zoneにお金上げ続けるの？😢今日、健人見てて思った😢何もしてくれないんだよな😢ファンは魔法にかかってる😢これからどうするか考えなければ😢お金をかけないで応援するやり方や、お金を使わない趣味を考えるしかない😢
また不安定になった😢私、働くということがやっぱりできないよ😢クラウドワークスで無理だったから、内職も無理なんじゃないかな😢弟に子供が生まれてくること、やっぱり嫌だ😢私の独りぼっちの極楽ライフが壊されてしまう😢人と関わらなければいけない😢辛い😢将来を想像すると、死にたくなる😢私疲れたよ😢今日ね、NEWSのアルバム聞いてて、もう終わりだ、終わりだ、終わりだって頭の中が閉店ガラガラになったよ😢何が生きろなんだよ😢生きるの無理なんだよ😢父が昨日、頑張って、やって下さいって私に言ったけど、何を頑張るの？😢私いっぱい傷ついてもう、沢山頑張ってきたのに、まだ無理して頑張らなきゃいけないの？😢おかしいよ😢いつも家が壊れるほどの音でドアをバターン！と閉めて、生きる気力を奪ってることを知らない😢この家は地獄😢朝おはようの4文字しか喋ることがなく、いつか声が出なくなるだろうな😢人嫌い😢この家出ていきたい😢でも病気で無理😢だから死にたい😢私の人生どうにもならない😢
父が仙台に行ってて、静かで幸せだったよ😢✨いつもこうなら、いいのに😢今日も何もしなかったよ😢私生きてく自信ないから、やっぱり死にたいなって思ってたの😢私じゃ人生どうにもならないから、神様が鬱病と拒食症にしてくれて、働けない体にしたんだ😢苦しいけど、そう思う😢ごめんなさい、こんな考えで😢健人にも冷めたし、NEWSのアルバムを聞くと、イライラ😢出口の見えないトンネルの出口が見えてる気がする😢もうすぐ出口😢NEWSとSexy Zoneなんて捨てちゃえよ😢でも、居なくなったら、私はどうやって生きてくのだろう😢またつまらない人生になる😢でもジャニーズが居ても、つまらないよね😢変わらないよね😢なら、いっそのこと😢と思うのに😢罰はいつか当たる😢ジャニーズを失った時のように、何かが起きる😢その前にやるべきことをやらなきゃいけないのに😢それにしても苦しんでる人をくも膜下出血にしたことは本当にひどいなって思う😢罰が当たった時みたいに、もう死ぬほど苦しむのは、嫌です😢慎重な行動を心がけないといけない😢今月はあまりお金使わないです😢○ロナが終息しない限り、私はオンライン配信を見てしまう😢それはこの4年間を無駄にしてることになるから😢○ロナのワクチンが早くできて欲しいと願うばかりです😢
鬼滅の刃、見に行った😊✨私は、キャラクターも一切知らないし、全くの初心者なんだけど、ブレイクしてるって聞いて、ずっと気になってて、見てみたかったから😢感想、普通かな😢私が鬱病と拒食症のニートの引きこもりじゃなかったら、もっと感動したと思う😢私でも感動したから、話題になってるのがよく分かったよ😢今日は、誰にも、話しかけられないで平和に終わることだったから、洋服屋で服を一切触らなかったよ😢話しかけられなくて、よかった😢✨対人恐怖症なんだから、話しかけないでよね😢レジ袋入りますか?だけでも、ストレスだよ😢大人のじゃがりこ麻婆ガーリック味を所々で、マスクを外しながら食べて、幸せだった☘️✨父が帰ってきたこと以外、嫌なことは今日は何も、なくてホッとした😢白い洗える子供用マスクを300円ショップで買った😢子供用だからフリルついてて、かわいいよ💖今日ね白の網目状ニットがやっと着ていける気温になってた😢歩きながら思ったけど、私仕事しないと、何も変わらないね😢変わる方法はそれしかない😢って気付いたよ😢でも外で働くのは絶対無理だと思うんだよね😢クラウドワークスまたやっても、またやめる自信がある😢私生きてく理由ないからね😢何のために働くの？😢って感じなんだよね😢でももう娯楽のみの生活は飽きたし、働くしかないんだよね😢
昨日、映画館で○ロナのアプリの宣伝のところだけ、耳塞いで、目を終わるまで逸らしてたよ😢せっかくストレスを解消して、リラックスするために、映画館に来てるのに、○ロナのアプリの宣伝見たら、一瞬で気持ち沈むから、自分守った😢デパートとかでも○ロナの拡大がどうとか、アナウンスまで流れて、うるさいよね😢どこもかしこも○ロナのことばかりで、もう飽きたよ😢私○ロナ嫌い😢○ロナにまつわる言葉を一言も聞きたくない😢私不安な1日だった😢仕事探してたけどね、本当の気持ち、仕事したくないんだ😢記事が200円で1週間で千円で、月4000円か😢だったら、体疲れさせないで、寝てる方がマシだなって思ったりして😢こんなこと思う私は最低なんだけどね😢また罰が当たったら、どうしよう😢マナーは破らない、コンビニでお菓子は買わない、贅沢はなるべく、いや絶対しちゃダメって自分に言い聞かせてるけど、それでも働かないから天罰下るかな😢脳外科でも、お仕事はと聞かれて、言いにくいから、やってることになってるけど、次回言おうと思うの😢鬱病で仕事できないんですってね😢父の声聞くと、具合悪くなる😢昔ね、拒食症が一番ひどかった時にケーキについてる、プラスチックの膜みたいの、あるじゃん？あれ外してあげたら、特技があったかって言われてすごい傷ついたよ😢何もできないだろって父に言われたこと、忘れない😢恨んでる
ベストヒットアーティスト見てたら、久々にたっちょんが見れた😊✨元気になってよかった😢ずっと顔が見たかったんだ😢寂しかったよ😢たっちょん😢でも、ジャニーズで○ロナのニュース見てて、精神面を心配してくれたのはたっちょんだけ😢だから、好きなんだ💖関ジャニ∞の曲、泣きそうになったよ😢私ね、もう苦しい思いしたくないよ😢傷つきたくないよ😢昨日の夜、朝4時まで眠れなかったよ😢逗子に引っ越して、弟と義妹と子供がいる生活😢考えただけで吐き気がする😢私は鬱病を理由に寝てよう😢引きこもっていよう😢そうしないと生きていけないから😢本物のパニック障害になる😢無理をすると😢○ロナ、緊急事態宣言嫌だけど、3週間後って言ったら、クリスマスパーティ行かなくて住むし、物件も見に行かなくてすむし、そっちの方がいいかも😢元々自粛生活なみの引きこもりだから、特に支障はない😢でも○ロナは嫌いだけどね😢Sexy Zone呪われとる😢今度はマリちゃんが体調不良で5人が揃えない😢新曲台無し😢私、NEWSとSexy Zone、担降りするって決めたよ😢もうお金使いたくない😢将来のために😢でも、不安でもあるんだ😢何もなくなっちゃうから😢
日記、読み返してた😢私、ジャニーズのファンやめようといつもジタバタしてる😢ジャニーズが本当は好きなんだろうな😢って、自分で自分の日記読んでて、自分で思ったよ😢やめなきゃいけないのかな？そんなに強制的に？だから、苦しくなるんじゃないの？😢仕事はね、するのを避けてる感じだね😢逃げてるよ😢でも、本当に鬱病で仕事ができないって証明のようにも見える😢朝起きれないんだ😢私😢父が人が寝てるのに、大きな声で母と喋ってるから、耳塞いでるよ😢父なんて○ロナで死んじゃえばいいのに😢一人暮らししたいな😢そうすれば○ロナのご時世でも、いつどこへ行ったって、文句も何も言われない😢私は○ロナのニュースもずっとオフがいいし、感染者数も聞きたくない😢話題にも上げてほしくない😢マスクも嫌いだし、仕方なくしてやってるって感じ😢年末年始、このままで行って、クリスマスもお正月も外出は緊急事態宣言出て、自粛がいいな😢なぜなら、クリスマスパーティに行きたくないから😢テイクアウトした料理を食べるらしいんだけど、私拒食症で食べれないんだよね😢何のために行くんだろう😢皆が食べるの見てるだけなら、行く意味ないし、話も特にしたくないから、行きたくないんだよ😢一人ぼっちで過ごしたい😢ひとり、大好きなんだ😢日記読んでると、洋服やお菓子に変化あるから、前のように貧困で買わないようにしないと😢
買い出し行った😢おやつに、LOOK、ビターオレンジソース味チョコを買った。少クラのおつまみに✨私ね、今日そう状態みたいなんだ😢何だかんだ言って、引きこもりで幸せ😊✨だって家事以外は何もしなくていいんだもの✨孤独も人付き合いしなくて、いいから楽だなって✨汚い言葉や話を世界を知らなくても済むから、ずっと綺麗な心でいられる✨鬱病と拒食症を理由にすれば、調子悪い時は使える✨引きこもってられるのって、本当に幸せだなって😢最悪な私だけどね😢ジャニーズは神様からのプレゼントだよ😢ひとりでも生きてけるように、出会わしてくれたの😢最近ね、後輩グループが可愛いなって思い始めたの😢安全なグループに保険をかけておけば、悲しい思いをしなくて済む😢✨間違ってるかな？だって見ているだけで元気になれるんだよ😢こんな楽しい趣味ないって他に😢お金かけずに応援すればいいんだしさ。😢私ね、働かないことに決めたよ😢✨働くということが私を苦しめてる😢どんなに頑張っても、拒食症と鬱病😢限界がある😢私の体型は桐谷美玲ちゃんより細くて、小学生みたいなんだ😢誰が見ても、病気と分かるぐらいだし、誰も働けなんて言わないし😢無理して働いたら、食べれなくなっちゃうし😢お小遣い2万円でやってけるから、たとえ生活保護になっても辛くはないよ😢孤独で貧困でいいから、働きたくない😢
こんな私が最低だと神様が判断するならば、死なせて下さい😢それが一番の私の望みだから😢殺されてもいいよ😢この世から居なくなりたいんだ😢病んでるの😢弟の子供ね、鬱病であまり動けない会えないおばさんだって、最初から分かってもらおうと思って😢だって事実だし😢無理したら、倒れちゃうよ😢将来は寝て暮せればそれでいい😢結婚もしないし、ひとりで死んでいく😢それでいい😢全て諦めたんだ😢
白の子供用マスクして行った。フリルつきですごく似合う。といっても駅まではノーマスクで😢外でマスク外してみたら、黒髪がサラサラでお肌も色白でつるつるで橋本環奈ちゃんみたい😊💖20代、30代の時に顔が10代だったから、いま40代が20代みたいでね✨AKB48とか乃木坂46に入れそうって言われる😢私本当に可愛いな😚💖
え？緊急事態宣言出ないの？😢期待してたのにな😢でも、12月25日、Mステクリスマススペシャル、6時間だって✨Sexy Zone出るし。何とか生きてける😢次の日の26日、クリスマスパーティだから、私は何も喋らないで、必要最低限の返事のみしとこう😢行くだけで疲れるんだから、気使って、喋りたくないよ😢無難に済まそう😢あーあ、本当は行きたくないな😢どんな家に引っ越そうといいから、私はクリスマスパーティ終わったら、物件見に行くのはパスしよう😢義妹と弟に会いたくないし、家族の団らん、嫌いだし😢もうすぐNEWSのオンライン配信だから、それを楽しみに悲しみを誤魔化して行きていくしかない😢昨日はそう状態だったけど、やっぱり落ち込んじゃった😢生きていきたくないよ😢やっぱり😢生きてても楽しいことは何もない😢だから、死にたい😢私には、何かを成し遂げるとか人と喜び合うとか皆無で、ひとりで永遠に生きるだけだから😢男の人と○したくない😢男女共に、人が怖い😢精神科医でさえも敵に見える😢信じられない😢結局、何もかもひとりで抱え込んで生きてくしかないんだよ😢私は😢バカにされてね😢一番弱い人間だと思われて😢情けないけど、それが私😢人生やり直すパワーはないから😢もう手遅れなんだ😢
コヤシゲ、○ロナに感染。NEWSは絶対また問題を起こす、何かある、そう疑って、心の準備してたから、あまりショックではない。よくもやってくれたな😢何となくSTORYが無事に開催されない気がしてたんだ。嫌な予感がしてたんだ😢だからね、後輩のなにわ男子とTravis Japanに浮気してたんだ😁最近、テレビとかYou Tube、他グループの出演、チェックしたり😊✨ごめんね、コヤシゲ、手越ガールズと飲み行ってないよね？😢もしかしてって思っちゃったよ😢もうNEWSのSTORY見れないのなら、私はブラックリスト入ってるし、見れないこと決定だね😢ジャニーズWESTの配信が同じ日だから、代わりにお金落とそうかな😢NEWS呪われとるわ😢完全に😢テゴちゃんもクリスマスライブどうなるか分からないね😢マッスーも陽性になることもあり得るし、復帰はたっちょんみたいに4ヶ月後かな😢もうジャニーズ誰も感染しないでよ😢私健人💙が感染したら、生きてけなくなると思う😢健人4ヶ月見れないのは辛すぎるな😢耐えられない😢でも、私強くなったからね、映画見に行ければ生きてけるし、働かないでいいことがこんなに幸せだと思わなかった😊✨私は寝てるだけ😢それでいいの😢父一言も喋るな😢声聞くと具合悪くなる😢カレー作るのだってな、時間がかかるんや！自分でやれや！明日からメンタル崩壊😢
何かまた死にたくなってきた😢○ロナのニュースもオフ、見てるのジャニーズのみにしてるのに何でかな😢ドアをドタンバタンやる父がテレビの外には存在するし、私は最低の私のままだから😢よく一度切りの人生なら、楽しい人生送りたいって言う人がいるけど、私はそうは思わないな😢そうなれない私みたいに誰からも大切にどんなに頑張ってもされない人もいるし、生まれてきたことが間違いで精神障害者になった人にはどんなに難しいことか分かるから😢薬飲んだら、人生終わりだよ😢よく家族が理解してくれたら、治るって言うけど、永遠に理解のない、うちの家族みたいな家族はどうしようもないじゃん😢悪化していくだけ😢本田圭佑のようなプラス思考の人生とは真逆にしか生きれなくなるんだよ😢私は全てを諦めた😢私を認めて、人間扱いしてくれた人は居なかったから😢これからも現れないから😢私だから、引きこもって、ダメ人間でいるしかないんだよ😢死ぬことを否定しないで😢○ロナで、命が大事とか、お年寄りを大事にとかよくニュースで言ってるけどね、大人に大切にされなかった人はそんな風に思えないんだよ😢12月5日に緊急事態宣言が出るかもしれないってツイッターで見た😢お菓子、買い占めとこうかな😢何があるか分からないのだから😢緊急事態宣言になったらね、映画の作品、ネットでひとつ400円ぐらいだから、買いまくって見るよ😊
今日は映画なしで、買い物のみ行った😢どうしてかな😢気分が上がらなかったの😢行く前に台所のドアを閉めただけで、どうしてそこ閉めるんだ、時間が違うと声かけてきて😢どうして拒食症の娘が早めにご飯を食べるのはダメなの？😢どうして私だけ毎回2階にお盆を持って行って、床で食べなきゃいけないの？😢お前は、言いたいこと言えていいね😢💢ストレスで鬱病になんかは絶対にならないだろう😢あんな奴父親でも何でもない。娘の病気を悪化させることばかりしてくるから、喋ってあげないし、誕生日プレゼントもバレンタインも今年からなし😁お前みたいな奴、○ロナで死ねばいいんだよ！死んでしまえ。誰も、悲しまないよ。私外でね、何でこんな人生になったんだろう、何で拒食症になったんだろう、何で鬱病になったんだろう😢何で父なんかと一緒に暮らすことになったんだろう😢？っていっぱいいっぱい苦しくて、心死んでた😢郵便局やめないで、拒食症でも夜の仕事すればよかったのかな？😢何か違ったのかな😢って思い切り、自分を呪った😢こんなに過去が暗いから、未来も無理😢生きていきたくない😢もう何のために生きてくのか分からないんだよ😢コヤシゲが○ロナ感染して、NEWSってこうも、どれだけ私のこと苦しめてくるつもりなの？😢傷つけるつもりなの？😢私の人生は私が切り開くしかないけど、無理そうだ😢嫌、絶対無理。死にたい
やっぱり働かなきゃダメだよね😢悔しくなってきた😢父に養われてることが😢仕事できるようになって、親も見捨てて、一人暮らしできたら😢って思うけど、もう私に働くことは無理だから😢クラウドワークスでも、心の負担になって、辞めちゃうような奴に何ができるっていうの😢でも、ずっとエンタメに逃げてて、精神状態も最悪から開き直りになってきて、このままじゃ罰当たる😢って思う😢だから、ジャニーズWESTのオンライン配信、お金落とすのはやめたんだ😢5300円、余裕ができたから、どうせ好きなものを何買えるようになったから、買っちゃうと思うけど、ジャニーズにお金かけるのはやめようと思って😢本当に甘えてる😢健人がもう少しで27歳になる😢健人に生で会えなくなってから、6年が経ったのに、まだ忘れられないとか何なの😢コヤシゲが○ロナに感染して、目が冷めた😢今まで頭の中、本当にお花畑だったんだなって思って😢全て分かってるんだ😢本当は😢立ち直って、プラス思考の人生を送らなきゃいけないってね😢誰よりも負け組な人生送ってきたのは、他の誰でもない自分のせいだよね😢この先、絶望しかない気がする😢でも、ひとつだけ決まってること、私はひとりで生きていく😢インスタグラムもツイッターにもFacebookにも存在しない、部屋の中だけにいる女の子😢１人が好きってダメ？ひとりが一番幸せ😊
精神科行った😢薬もらってきた😢○ロナやっぱり拡大したね。でも、これでクリスマスパーティはなしっぽい？😊やったね✨義妹とお父さんに会わなくて、済む✨父の声も聞かなくて済むし、ホッとしたわ😊○ロナで私は生きやすくなったな✨元々引きこもりだったから、生活変わらないし😁普通の人より、断然ストレス少ないはずだよね😢得してる✨緊急事態宣言出ても、月7日、家を出ることは立派な自粛だし😁対人恐怖症で人嫌いだから、ソーシャルディスタンスあって、喋らなくていいのも、とても心地がいい😊仕事しなくていいから、本当に気楽✨それに私は自殺志願者だから、万が一かかっても、夢が叶って、死ねるし✨早く死にたいな😢自殺しないでも○ロナで死ねば、何も、責められることはないし✨Sexy Zone、マリちゃん、活動休止になったけど、私なにわ男子とTravis Japanに恋しちゃったから、もうどうでもいい😊NEWSもSexy Zoneもきっと、干されてしまうんだろうなあ😢でも、それって担降りのチャンスかも☝️でもテレビは見るけどね✨今は西畑大吾くんが好きで、たまらないのよ✨でも何故か手越を追いかけ続ける私😁面白いんだもん✨クリスマスライブ見るかもしれない✨、あーワクチンができてしまったら、この幸せな人生が終わってしまうかなと思ったけど、私は引きこもり続けるから生活変わらないね😊
○ロナ終息後、元に戻る周りの人はそれでいいんじゃない😢✨私には何も、関係ないよ💖弟の子供が生まれてきても、私は家族行事には参加しない😁だって鬱病と拒食症だもん✨引っ越すのが大変ぐらいかな☝️もう心の準備できたし、私はそれまで物件も見に行かないことにしようと思ってるんだ。はい、勝手ですよ😁
何か人生楽しくなってきた😊✨父と話さなくて済むのが楽で、楽でたまらない😢性格悪いかな😢自分だけ良ければいい😢他人なんてクソ、人の気持ちなんて、考えてられるか😢戦ってもどうしようもない人とは戦わないことにしたんだ😢ひとりで生きていくのは楽で、快感✨誰とも喋らなくて済むし、傷つけられることもない😢ずっとずっとひとりでいたい😢弟の子供いらない😢生まれてこなければいいのに😢○ロナ、東京このペースで拡大して、緊急事態宣言出してほしい😢クリスマスパーティがどうしても嫌だよ😢NEWSとSexy Zoneがこんななっても平気な私。冷たいかな。もう問題起こしすぎ。仏の顔も3度までなんだよ😢少クラを北海道あずきアイスクリーム🍨を食べながら見た😊美味しかった✨なにわ男子とTravis Japanは最高だし😢キラキラのジャニーズのステージ、一生少クラのみでいいから、見ていたい😢✨ジャニーズはお金かけなくても応援できる✨と最近知った😢お昼まで寝ていることが快感😢身体が起き上がれないし、目が冷めるのは、11時半ごろだし、どうしようもない😢お金ないけど、最小限の使い方でやっていけるから、もう働こうと思わない😢こんな私は最低かな😢本当は胸の奥が痛い😢
私って、最低だよね😢何もかも家事も洗濯も母に任して、父とも一切喋らず、部屋に引きこもってる、どうしようもない子供😢35歳の少女見てて、気付いたよ😢泣きそうになったよ😢利用されたくないからLINEもやらないで、勝手なのは私😢最低だから自殺したい😢もうやり直すことなんて、無理なのだから😢17年間引きこもってる私は、誰にもどうしようもできない😢現実を見られなくなった私😢ジャニーズを大事にしてた私もさすがにこの年になるとね😢健人あんなに純粋好きだったのに、私現場に行けなくなってから憎むようになってしまった😢過去に戻りたい😢NEWSとSexy Zoneから何を学んだんだろう😢
人生のどん底😢結局私、父に負けてる😢家が壊れるかと思うほど、ドアをバターン!と大きな音で閉められると、生きてく気力、奪われる😢負けない、気にしないって一生懸命思うようにしてたけど、やっぱり心は素直😢揺れ動いてしまう😢今日は、Sexy Zoneの過去のアルバムを聞いてたけど、この頃はあんなにSexy Zoneが好きだったのになって思って😢悲しくなって😢今は健人を純粋に応援できないよ😢私がジャニーズのコンサート行けなくなったの健人のせいだもん😢いや、自分のせいなんだけどね😢もうジャニーズにお金払いたくないって思いながら、結局は買ってしまう😢コンサートのDVDなんて、見るとイチコロなんだからね😢情けないよ😢見たくないのに見てしまう、見ないと、生きていけない、複雑なループ😢私18年間も鬱病と拒食症で、ずっと働いてないから😢若い頃、まだ根性あったのに、大人になるたび、どんどん弱くなっている😢映画もね、最初は感動したんだ😢でも、クラウドワークスで仕事にしたらね、つまらなくなってしまって😢それはドラマも一緒で😢もう逃げ道がなくなって、生きていけないほど、絶望してるのに、私何も、しない😢楽な方へ楽な方へと逃げていく😢お金が一番大事なのに、娯楽や余計なことにつぎ込んでるし😢逗子に行きたくないよ😢引っ越したくないよ😢何もしないで寝てられるのいつまでかな
私、死ぬまで、父と母のそばに一生居なきゃいけないんだね😢神様はどうして私を病気にしたんだろう😢高校生の時、父が異常なのはもう分かっていたから、一人暮らししようと勉強を頑張った私😢でも何の意味もなかった😢社会に出て、1年も経たないうちに鬱病と拒食症になった😢どこにも逃げ場所なんてなかった😢今だって、部屋に閉じ込められてるようなもの😢母なんて、私が週に2回出かける時も私が帰るのを待ってるって😢完全に依存されてるのに、箱入り娘なのに、この家から出ていけない😢働けない😢もう○ロナのニュースも嫌だ😢いつまで放送するつもりなの😢私疲れたよ😢○ロナが終息しても、今度は弟の子供が生まれる😢引っ越ししなきゃいけない😢もう嫌だ😢今すぐ自殺してしまいたい😢私なんて、いらない人間なのだから😢誰も私が生きていて嬉しい人はいないだろう😢面倒くさい精神障害者、そう思われてる😢何のために生きるのだろう😢何のために生まれたのだろう😢やはり生まれてきたことが間違いだった😢死ななきゃ、死ななきゃって、毎日思ってるよ😢誰にも、相談できる人はいない😢うちの家族は私が死なないから分かってない😢どんなに心を病んでるか😢ジャニーズ1色の人生も疲れてきたけど、居ないと生きていけない😢これから悲しい苦しいことは沢山起こる😢死にたいよ😢消えたいよ😢
全ては毒親のせい😢私がこんなに無気力なのも、全て毒親のせい😢こんな環境、鬱病が悪化するに決まっているじゃないか😢母が私が27歳の時、父のいるこの家に戻ってきた😢私が拒食症が一番ひどかった時に😢私は吐けなくなった代わりに過呼吸を起こすようになった😢母は父が変わったと思って、再婚したが、それは大きな間違いだった😢憎しみと傲慢さ、人を怒鳴る声と腕力で表現する父は変わっていなかったし、悪化していた、それどころか😢私は人生潰された😢これでもすごく考えて考えて、頑張って生きてきたよ😢何度も泣いた😢死にたいと思った😢この家は地獄😢健康な弟は何もかも放棄して、出て行った😢私がこの家でその後、どんなに傷ついて、どんなに頑張ってきたか知らない😢もう疲れちゃった😢仕事どころではなく、寝込む始末😢テレビを見ていても、自分の存在を責めてしまう😢バターン!と閉めるドアの音で生きる気力が一気になくなってしまう😢母も、私も寝ているのに、夜中の3時頃、ドアをバターン!と閉める音で起きてしまった😢それから迷惑メールも来るし、耐えられなくて10時まで眠れなかった😢本当に悔しいよ😢毎日😢でも、精神科医も何も聞いてくれなくて、どこにも吐き出すところがない😢私壊れそうだよ😢ううん、もう壊れてる😢結局母も、父を怖がり、何もしてくれない😢だから、ひとりで生きるしかない😢
FNS歌謡祭、幸せだった😢久しぶりに明太子スパゲティも夕飯に食べれて😢でも、私ね毒親がいるこの家から出て行っても、１人で生きてく自信ないよ😢だから死にたい😢自殺したい😢朝と夕方、私のこと、わざと父が待ってて、鬱になったよ😢姿見るだけで具合悪くなるのに😢私は本当にやる気のない女の子😢やりたいことも、何も、この年までやりたいこともないし、やり直す前に生きていたくない😢人生やりたくない😢緊急事態宣言出ないっぽいから、クリスマスパーティーありそうだな😢こうなったら、何も、喋らないで、極力黙っていよう😢本当はね、心の真ん中で分かってるの、変わらなきゃいけないってね😢目覚めなきゃいけないってね😢本当は目覚めているんだ😢今が変わる時なんだよ、このまま行ったら、毒親とずっと一緒にいることになるってね😢でもね、私もうこれ以上傷つきたくないし、男の人と絶対に○したくないんだ😢ごめんなさい😢父も母も、大嫌いだし、別々の人生歩みたい😢でも、私ね、入院した時、２週間で家に、勝手に病院から脱走して、帰っちゃったんだ😢患者さんと人間関係上手く行かなかったし、朝5時半に起こされるのが耐えきれなくてね😢それから11年間、入院してないよ😢死ぬのが一番なの😢それしかないんだから😢
今日も、何もしなかったよ😢よく考えてね、一生働かないって決めたんだ😢っていうか働けないんだ😢ホームレスになりそうになったら、餓死して死ぬ😢拒食症でお腹空かないから一発😢本当は今だって、今すぐ、死にたい😢生きてるだけで、偉い😢頑張ってるよ😢少ないお小遣いでよく頑張ってる😢毎日死にたい人が、誰にも、相談せず、自殺してないってすごいことなんだよ😢弟の子供が性別は男だと分かった😢良かった😢女の子じゃないから、男の子なら私と遊んでも楽しくないし、私病気でスポーツ何もできないし、薬飲んでるから、走れないし、遊べないから、嫌われる😢嫌われて、接さなければ、関わらなくて、済む😢なるべく寝ていよう😢幼稚園のお迎えなんて、行けない😢行かない😢私はずっとひとりがいいんだから😢○ロナ、ワクチンできても、マスクつける生活は続くんだね😢私は外では今までどおり、マスクはつけないよ😢非常識と思われてもいいんだ😢そうしなきゃ一生リップメイクが楽しめないんだからね😢店内でもマスク外して、私の顔はかわいい💞って確認することが楽しみなんだから😢楽しみを奪わないでよ😢NEWSとSexy Zoneがこんな状態でも、生きていけてしまってる私😢むしろ、しょっちゅう見なくて、心がスッキリしている✨月曜日は溜まったお金で、好きなもの、何か買おう😢
買い出し行った😢牛乳買い忘れた😢今日のおやつはカラムーチョだよ😢でもね、少クラ見ても、あまり気分上がらなかった😢私これからどうなるんだろう😢嘘の自分を演じたまま生きてくのかな😢でも、うちの家族なんて仮面って分かってしまったから😢親には感謝してるけど、父と母が共に嫌い😢父は誰からも嫌われる人😢母も、あんな父みたいなおとことしか結婚できなかった、してしまった脳なしの女😢生まれてきた子供が一生の心の傷を負って、引きこもりになるって想像できなかったのかな😢私は一生ひとりで苦しみ続ける😢母は一生そばに居てと私に言った😢働かなくていいからと、私を縛り付けてる😢でもね、それって娘の可能性を何も信じてないってことだよね😢夜は8時までに帰らないと心配されて過保護😢どうしてこんな共依存になったんだろう😢でも私今更、何も人生変えられなくてね😢親がいないと生きてけないの😢ジャニーズにも裏切られてお金取られたんだなって最近気付いた😢でも、私ジャニーズから離れられないんだ😢守ってくれる人はジャニーズしかいないから😢でも、本当は怖くて、どうしよう、どうしようっていつも思ってる😢生きてるの怖い😢○ロナの世の中、○ロナって言葉ももう聞きたくない😢この間○ロナ関係番組にジャニーズが出てたけど、○ロナって聞くのが辛くなって、番組変えたよ😢
何か、引きこもり、ニートって楽しいって思い始めちゃった😊✨父って、弱いものいじめするなんて、バカなんだね😁人生で楽しいことが何もない証拠じゃん😁私はジャニーズが居るから、人生楽しいし😢現実に居なくても、テレビで見られれば、それでいい😢DVDやCD買わなくても、十分楽しめるって、知っちゃったし😢✨精神障害者の私は、恋愛も結婚もできないから、ジャニーズに癒やしてもらうしかない😢虚しい人生だって、分かってるよ😢でもね、もう誰かと関わって、傷つくのは嫌なんだ😢バカにされるのも、嘗められるのも嫌なんだ😢だったら、一生ひとりでいた方がマシ😢誰も私の気持ち、分かってくれる人は居なかった😢もう誰にも、相談しない😢決めたんだ😢精神科の薬は今の薬のままでいいし、変更しない😢主治医にもバカにされて追い出される患者だから、自分から薬もらったら、出ていく😢私なんて生きてる価値ないんだからね😢お金も1ヶ月、2万円のお小遣いがあればいい😢大金はいらない😢だから、働かない😢細々と貧乏な暮らしでいいよ😢拒食症だから食べ物に興味ないし、不味いご飯でも構わないんだ😢何もかもに負けて生きてく😢死んだほうが幸せな人間もいるんだよ😢過去のトラウマや虐待の心の傷は消えない😢私今のままが一番幸せだよ😢このまま成長も進展もなく生きてく😢全て諦めたんだ😢
今日、家の中に久しぶりに一人きりで居られて、幸せだった😊🌼父と母は逗子に物件を見に行ってたの😢なにわ男子と美少年のYou Tube見てたよ😢あとツイッター開いてた😢Sexy ZoneのNot Found聞いて、久しぶりにLOVE風聞いてた😢やっぱりジャニーズ嫌いになれないなって、再確認したはずなのに、本当にSexy ZoneとNEWSには冷めたんだね😢NEWSの慶ちゃんが、○ロナ治ったけど、私ファンの人と同じような気持ちにはなれなくて😢私のこと、よくもこんなに今まで苦しめてくれたなって思ったりして、顔見ると、ムカついちゃってね😢Sexy Zoneも健人見ても、初耳学、冷めてるんだよね😢ああ、これはもうどうしようもないなって😢これからも、NEWSとSexy Zoneのことは見守り続けるけど、お別れかな😢その時が来たんだね😢私ジャニーズ事務所にお金払いたくないって思ってるし、もう貢ぐの嫌なんだ😢そしてね、父のこと😢それでも、養ってもらってるんだよね😢お小遣いもらってるんだよね😢住まわせてもらってるんだよね😢父が居なかったら、母が居なかったら、路頭に迷ってるし、暖かい暖房の部屋で過ごせないし😢感謝しなくちゃいけないんだよね😢私は料理だけは頑張ろうと思う😢チキン南蛮とタルタルソース、父が美味しいって言ってくれた😢何か恨みとかすべて消えた😢
滝沢歌舞伎ゼロ見に行った😊✨でもね、ハズレ😢3000円も払ったのに😢滝沢歌舞伎って、こんなにつまらなかったっけ？😢タッキーだから、見てて、舞台楽しかったんだな😢今日まで、せっかくお金溜めてたのに、最後の最後で😢でも欲しいものなんて、何もなかったからよかったんだ😢服も欲しくなくなったし、気晴らしも何もできなくなっちゃった😢精神障害者だから、仕方ないね😢今日耳鼻科の定期検診だったけど、まさかの健康な耳を傷つけられて、医師は謝らず、出血がありましただって😢傷つけたのお前だろ？やりみたいの持ってさ😠許さない😢健康な耳傷つけられたら、私は耳聞こえなくなるよ😢あの医者怖い😢私何で人生こうなったの？😢自分の力で生きてないからだね😢もう半年経つんだ😢信じられない😢😢時間流れるのが早い😢私は何もしない怠け者になったし😢誰とも話したくないのに、エスカレーターで降りた直後の意識しない視線の先に店員がいて、いらっしゃいませだって😢あんな高いお店入れないんだから😢ひとりにしてよ😢そっとしておいてよ😢やっぱり死にたい😢明日病もう😢もう何もかも疲れたんだ😢
ドラマも終わりに近づいてる😢どのドラマも😢これから寂しくなるな😢私鬱病と拒食症のニートの引きこもりで、42歳になっても、自立できない😢子供みたいな顔してるよ😢働いたことがことが1年もないから😢笑ってしまうよね😢でも、私自身は苦しくてたまらないんだ😢もう働くことは諦めようと思う😢おととい、生理になった😢お金を将来のために溜めておこうと思ってね😢お小遣い少しずつ、溜めていこうと思ってね😢私、死ねないかもしれないから、そのために😢でも可愛いから、洋服は買うよ😢今も、リボン、フリル、花柄、ハートの服をいつも来てるんだ😢髪型はずっと黒髪のロング😢お肌もすべすべだよ😢
私死にたい😢私って親に利用されるために生まれてきたのかな😢今日夕飯コロッケ作ってたら、母がいつも味噌汁とサラダやるのに、あばら骨が痛いとか言って、いきなり、できない、味噌入れてくれるだって😠あのな、コロッケってそれでなくても、手間のかかるメニューなんだよ！お前があばら骨が痛いって言うから、じゃがいももラップして、電子レンジでチンして、取り出して皮むくところまでやって、結局全部私がやったじゃないか😠お前はスマホ見てただけじゃん！😢○ロナの人数が何人になっちゃった〜とか余計なことばかり、呟いてて、本当にストレス溜まったわ😢あばら骨骨折したって言ってたけど、骨折してないだろ。骨折してたら、座ってられない、喋ってられないだろ。バーカ！お前のあばら骨よりもな、私の心の方が辛くて、重症なんだよ😢でも、誰にも、何も言わず、人生やってるよ😢私に甘えるのはやめてくれ😢朝起きて、すぐに義妹の名前かあばら骨の話するのやめてくれ。😢睡眠で精神をリセットしたのに、あさイチから辛くなるんだよ😢また死にたいってネットで検索してる😢私、でも、親から離れて自立も無理だから、ひとりで生きてけないから、耐えるしかないな😢よく頑張ってるよ😢後藤真希ちゃんのYou Tubeいいな✨最近見始めた✨綺麗だし、可愛いし、見てるだけで癒やされる😢新しいコート買おうかな😢リボン付きがいいな😢
やったー！○ロナ拡大した😊日本中で喜んでいるのは私ぐらいだろう。1日でこんなにひどくなってくれるなんてね✨クリスマスパーティーまでにもっとひどくなってくれないかな✨緊急事態宣言が出ても、私生活変わらないし、やりたいこともいっぱいあるから😢クリスマスパーティーを中止にしてくれ😢逗子まで行くうちの家族は馬鹿😢今年は年末年始の集まりも帰省も控えろって言ってるのにね😢まあクリスマスパーティーがあっても、私は精神障害者だから、健常者の話を聞いてるだけで、会話に、入ることはないし、一言も喋らないから😢頷いてるふりをするだけ😢私なんて、料理も食べないし、喋らないんだから、行く必要ないのにね😢それにしても義妹って大変だね。こんな状況の中、妊娠なんかしちゃってさ。私はただのおばさんだから、必要以上に関わる必要もこれからないし、他人事。😢皆頭の中、お花畑みたいだけど、私だけ冷静。だってこんな状況でおめでたって、そんなに祝われるもんじゃないんじゃないの？😢私はひとりでいることが幸せだよ😊✨トンネルの出口から出ました。もう貢ぐこともないし、お気楽に生きていこうと思います😢自分のすべきことをやらないでいるのは気がかりだけどね😢今までのことは、思い出です。お菓子買い占めといたし、日本がロックダウンになっても、大丈夫です😢
買い出し行った。今日の少クラのおつまみは白玉ぜんざい😢✨食べたい気分で、探したら100円で安かったから買ったんだ😢美味しかったよ😊私は幸せなのかもしれない😢ひとりで生きていけるし、ひとりが一番楽しいし、誰にも、何も邪魔されなくて幸せ😢寂しい人と思われてもいい😢人は、結局自分以外は信用できないし、人と関わるとろくなことはないから😢私はずっとひとりがいい💖✨ただ何も今努力してない😢鬱病のせいにして😢でも、目標もなりたい自分もない😢やりたいこともない😢でも前みたく、好きなように生きて、罰が当たって、ジャニーズを失ったみたいな苦しみから抜け出すような思いはもうしたくない😢正しいことをしないとまた同じになる😢でも、仕事したくなくて、お昼に起きる生活は変えたくない😢私って腐ってるよね😢でも、今欲しいものも、何もないんだ😢だったら、働かなくてもいいんじゃないかって、思うけど、働かないと自分を責めてしまう😢いつも同じループじゃん😢働かなくてもいいって開き治れたらな😢でも、何かを成し遂げて頑張ることができない私はもう人生終わっているか😢300円ショップでピンクの子供用マスクを買った😢ネットで買ったピンクのマスクが、フリーサイズで私の顔には大きかったから😢別に誰も見てないと思うけどね😢何かをしなきゃ😢ずっとグータラして1日が終わってしまう😢
12時間、たっぷり寝てしまった😢しかも、最近眠りが深い😢✨よく眠れているということだろうか😢出口の見えないトンネルから、やっと出れた😊💖それを今日は深く噛み締めていた😢あの日、ジャニーズのブラックリストに入り、コンサートに行けなくなった私は生きてく支えを失って、生きていけない苦しみ、絶望の中で生きてきた😢あの辛かった日々は今もこれからもずっと忘れない😢私を苦しめた原因のグループは、幸いにも壊れてくれた😢もし壊れなかったから、執着したままだっただろう😢今になって思うことは、離れようとしたことも、努力だった😢死にたい思いに耐えたことも努力だった😢そして、なにわ男子とTravis japanとの出会い💖🌼😊いきなりある日現れるのだと知った😢でも、ハマりすぎないの。CDやDVDはいつかゴミになるし、また冷めた時に同じ空虚感を味わってしまうから😢ライトに応援する✨私が4年間頑張ったことは○ロナ渦に実を結んで、努力が結ばれた😢これからも辛いことはきっと起きるのだろう😢私は人が大嫌いでひとりが大好きだと分かったから、これからはひとりで暇つぶしして生きていく😢苦しみ続けた先、一生働かないことに決めました😢もう身体を壊したくないし、心もできるだけ落ち着けておきたいの😢逃げてるままになるけど、私もう働きたくないんだ😢ごめんなさい😢
今日、NEWSの曲を聞いたら、完全にダメになっていてね😢ああ、もう何もお金無駄遣いする必要もこれからないって安心したんだ😊手越も、すごい遠くの存在の人に感覚的にいつのまにかなっていたし😁その代わり、ジャニーズJr.にハマってしまっているんだけどね😊他に好きな人ができたってことだよね✨💖🌼でも私、このまま働かないで本当にいいのか分からなくてね😢鬱病と拒食症の引きこもりの生活が習慣づいて、不治の引きこもりになってしまったんじゃないかって心配なんだよ😢怖いんだよ😢今は、精神的に楽だし、気持ちも落ち着いてる😢でも、何もできないから😢クラウドワークス怖い😢どうしても、クラウドワークスで頑張っていたあの頃の自分が忘れられない😢NEWSに、嘘つかれてたんだし、やめてよかったんだけどさ😢成り下がった自分はどうしようもない私で、もう手遅れなのかなって😢分からないよ😢毎日何をしたらいいのか、やりたいこともなくってね😢ごめんなさい😢こんな私が生きていて😢夕飯はにんにく醤油味のじゃがいも肉巻き、作って、上手くできたけど、クラシルだし😢誰でも作れるし😢本当に何もできない怠け者で、でも孤独が一番好きでどうしようもない😢孤独が好きって悪いことなのかな😢
神様はやっぱり私を裏切った😢楽にはしてくれなかった😢やっとNEWSとSexy Zoneから抜け出すことに、成功していたのに😢母が手足の痺れと喋りにくいって言って、救急車で運ばれて😢MRIと心電図の検索結果、脳梗塞とかそう言った命に関わる病気ではなくて、家に、無事帰れたけど😢痺れは不安からも来る、過呼吸のような状態になっていたかもしれないって、医師が言ってて😢それとも、今日でかけたから、寒さの中、お水をいっぱい取りすぎてて、ナトリウムが薄くなって、高血圧になってたかもしれないって😢救急車に同乗したのは私だった😢見たこともない母だった😢全てが終わって、母が泣きながら、私が父のことで傷ついて、嫌いなのも分かるし、でも耳を塞いでこんな生活もう嫌だって言ってて、私が母を傷つけてたんだな、ストレスを溜め込ませてたんだなと知って、落ち込んだ😢でも、耳を塞がなかったら、生きてけない、父を避けなきゃ生きてけない、私は病気だから😢どうやって生きてけばいいんだろう😢帰ってきて、母に、言われた😢父と二人きりの生活はイヤ、私が生きてさえいてくれればいいから、そばにいてと😢私は生きてるだけでいるしかないの？😢母に、一生縛られ続けるの？😢死にたくなったよ😢そうだよね😢私が幸せになれるはずないよね😢鬱病と拒食症のニートの引きこもりだもん😢共依存になってるから、離れたい😢
なのに、母泣くなんてずるいよね😢私はそのストレス解消するところもないし😢母に、本音を言い返しても、また喧嘩になるし、ひとりでストレス抱え込むしかないよね😢私なんて生きてる価値ないから😢明日から夕飯作らなきゃいけない、しばらく😢嫌だな😢ゆっくりできなくなる😢疲れて鬱に逆戻りかな😢私生きてく自信ないよ😢お昼まで寝ていたいから、父に朝ごはんは自分で作って、と言ったんだ😢父なんて、何もしない😢夕飯カレーと味噌汁鍋いっぱい出して、キッチン汚して、平気な顔してる😢精神的に疲れたって、私の方が疲れたよ😢どんな思いで救急車に乗ってたと思ってるんだ😢しかも、共依存の意味をまた知った😢私明日から生きていかれない😢死にたい😢誰にも、相談する人いない😢何で生まれてきたんだろう😢
母って何で、自粛期間中や○ロナがひどくなってきてる時に胃潰瘍になったり、ストレスで今回みたいなことになったりするんだろう😢メンタルの病気がひどい私が何故負担をかけられるんだろう😢私がどんなに辛いかも知らないくせに😢皆ずるいよ😢いい加減私を楽にさせて😢水曜日、どうしても出かける😢ごめんなさい😢ストレスでどうにかなってしまうから😢
ミクルの皆さん、お久しぶりです。私ついにカウンセリングを電話で受けました😢最初はSNSで話を聞いてくれるところと、あと有料で365日やっているところ😢人に相談するってこんなに安心するんだね😢吐き出すだけでも違う😢私ね、気付いたんだ、病気治す努力しないで、逃げ回ってたなって😢本当にやりたいことは何なのか、働きたいって思ってるんだよね😢障害者年金もらえるとも聞いたけど、どうするかこれからちゃんと考えるよ😢何も、しないで寝ている日々はもう嫌なんだ😢そのためには努力するしかないって気付いたから😊✨パニック障害の発作が止まる方法知ったんだ✨やっぱりこの世はお金が必要だね😢もうNEWSが居なくても生きてけると気付いたから、今回CDも見送った✨過去から未来へ進んでいきます😊🌼自分は仕事してないけど、病気と戦うという仕事してるって思うことにしたんだ。どんな人間も皆事情抱えて、心が壊れてる部分がある。それが人よりちょっと多いだけだよ😢感受性豊かなだけだよ。前向きに考えよう。考えたくない時は考えなくてもいいよ。でもやるべきことはやる。それが大事。
やっぱり全てが怖い😢働くことも、この家から出ていくことも怖い😢結局、親離れできてないのは私じゃないか😢やっぱり引きこもりなんだな😢誰にも、執着しなくなった分、やる気も消えているようだ😢病気？怠け？誰にもどちらにしろ、理解されないだろうな😢疲れたよ😢ってこのままじゃ、何も変わらない😢嵐の果てない空を聞いてて、いい曲だなと思ったのに😢○ロナのせいで、精神もぶっ壊されたし、カウンセリングも意味あったかな😢給付金をカウンセリング代に使った私😢バカか😢明日大晦日なのに😢遊びに行きたいって思うのは新型うつだよな😢映画を何故かあんなに落ち込んだのに、見に行きたい私😢え？今度は映画に貢ぐの？😢ヤバい。ヤバい😢心の支えが何も、ないのも辛いよ😢結局出ていく勇気もないくせに父に笑われてそう😢日雇い派遣に行くのも怖くて、社会って場所が怖くて😢2万円のお小遣いでいいって諦めた😢ごめんなさい😢私は変われないのかもしれない😢またモバも負担になっちゃうよ😢ただ一人きりが寂しくて、元に戻しただけなんだよね😢皆この半年で変わってたし😢私はやっぱり必要のない人間なのかな😢そうかもしれない😢LiSAの炎のように、強く生きれたらよかったのにな😢あの曲を聞いても、何とも思わなかった私は重症だよね😢年金払っておけばな😢障害者年金で生きれたのに😢
26日のクリスマスパーティー、前日にものすごい大きな拒食症の発作、起こしちゃって😢朝まで治らなくて、でもそのおかげでクリスマスパーティー出なくて、済んだ😢✨身体的には辛かったけど、精神的には楽だった😢✨無理して、笑わなくていい、ありのままの自分でいられたから😢今日のお正月も一人ぼっちだったけど、やっぱり幸せで😢✨ひとりって最高だな😢私やっぱり２世帯住宅住みたくないよ😢今の一人ぼっち満喫ライフ、壊されるの嫌だから😢でも、どうしようもないのかな😢障害者年金ももらえないって、分かったし、私ひとり断ちらできないのかな😢結局母が居ないと、何もできないし、私って生きてる意味あるんだろうか😢また泣きたくなってきちゃった😢明日と明後日、何も起きないで😢いつも、映画の前の日に、いつも何か起こるから😢もう他人の前で泣きたくない😢弱みをさらけ出したくない😢私はひとりが好きなんだから😢モバゲーのあの子に言った言葉は自分への戒め😢睡眠障害がひどいのは、私だよ😢1時まで起きられないんだからね😢深夜まで起きてるのがあの子ほど、ひどくはないけど😢私はまともじゃない😢結局元に、戻してもみんな変わってたんだ😢昔に戻れないなら、死にたいよ😢
父が居なくならないと、死んでしまう😢父が居なくならないと幸せになれない😢ジャニーズの配信を見ていたって父がドアをバターン!と閉める音がするだけで心は動いてしまった😢どうしたらいいのだろう😢いっぱい泣きたいよ😢この家でなかったら😢一人暮らしだったら、沢山泣けるのにな😢クラウドワークスもできない😢私はどうしたらいいのか😢本当は死にたいよ😢ジャニーズ頑張って捨てたのに、緊急事態宣言😢映画、行けない😢何を、楽しみに頑張ればいいのだろう😢
カウンセリング、キャンセルした😢キャンセル代だけ取られて、ぼったくり😢詐欺にあったんじゃないかって思う😢予約したら、もうキャンセルはできません、キャンセル料がかかりますって言われたんだけど、酷くない？😢精神保健福祉センターに電話したらね、ここでは何もしてあげられないんだけどって言われて😢しかも、私の住む地域の相談は禁止となっておりって何で？😢やっぱり私だからだね😢誰にも何もしてもらえないんだ😢母にもね、脳外科と精神科に一緒についてくって言われたけど、きっと何もしてもらえないから、むしろ不快になってしまうと思うから、今までそうだったから、ひとりで、行きたいって言ったんだ😢そしたら、心辛くなっちゃった😢本当は一緒に行ってほしかった😢でも、先生、この子をちゃんと診てあげて下さいとは言ってくれないだろうから😢私の未来の可能性を信じてくれない、そんな母親いらないから😢私が泣くようになったのはくも膜下出血のせいじゃないのにね😢ちゃんとした理由があるのに😢母が前とは違って、話を聞いてくれるどころか、自分の不安や愚痴を言って、未来が怖くなるようなことばかり煽るからなのに😢でも言えない😢きっと神経逆なでして、トンチンカンな答えが帰ってくるよ😢私ひとりになりたかったから、明日病院もカウンセリングも行かないことにしたんだ😢海老名行きたい😢それしかないから😢
この家、出てこう。今すぐにとは言わないけど、父と母は、赤の他人。うるさい人たち。こんな馬鹿な奴らに私の気持ちが分かるはずない。私がバカだったんだ。もう何も、私のことは話さない。どうせ障害者年金もらえないから、医者にも本当のことは話さない。あそこは薬をもらうだけの場所。２分で300円、あげてるんだから、ありがたいと思え。クソ医者。大丈夫でしたかって聞く割には何も、聞いてくれないし、何も、してくれない。アッパラパーの薬を出すだけ。お前それでも医者か。モバゲーで関わってるあの子も30キロになりたいとか、普通に食べて、普通に、排泄すれば済むだけの話。狂った話には付き合ってられない。私は拒食症だけど、痩せたいと一度も思ったことないから。信じられるのは自分のみ。他人に話すとろくなことはない。○ロナがひどくなって、母がまた何か起こすのが目に、見えてるから惑わされない。私はお金を稼ぐ方法を探す。お小遣いも、ヨーグルトと牛乳以外は使わない。そうすれば、自立できるのが遅くなっても、それまでお金が貯められるし。僅かな額でもいいから、漫画喫茶にでも寝泊まりできるように貯めておく。ここにいる父と母ってバカな人。過保護も虐待だ。いい加減にしろよ。弟も私を利用することしか考えてないクソみたいな奴。義妹は子供産んで苦労すればいい。私はひとりが気楽。映画も飽きたし、ジャニーズも捨てたけど、今幸せ。
もう○ロナの世の中で生きていくのが嫌だ😢○ロナのマスコミのあの過剰報道で国民はメンタルやられてるし、だから国民は政府の言うこと、聞かないんだよ😢今日帰り道、マスク外しちゃた😢おいしい空気吸いたかったの😢○ロナに感染する前にストレスで死ぬ😢私は○ロナにかかっても、いい😢ずっと○ロナ前から死にたかったんだもん😢未来は悪夢しかないもんね😢だったら、死にたい😢今日、脳外科の検査だったよ😢飲まず食わずで検査だったから、ロッテリアでえびバーガーセット食べちゃった😢✨美味しかったよ😢その後、横浜へ😢帰りたくなかったんだ😢テレビは○ロナのニュース、家には大嫌いな家族がいるから😢父と母なんて、この際○ロナで死んじゃえばいいのに😢ずっと家にいて、引きこもりされてることがどれだけ辛いか知らない😢父はまだ出かけるけど、母なんてほぼ引きこもり😢祖母と電話してうるさい😠💢私が鬱病でひとり、ストレスを抱えてることを何も、知らないくせに😢母と弟と義妹が私の病気を理解してる？😢って言ってたけど、はあ？どこが！😢全然理解してないよ😢義妹なんて、こんな状況なのに、私に時々遊びに来てほしいなんて、よく言えるよ😢何も、理解してないじゃん😢私を利用してるだけ😢精神障害者って楽だから、苦しんでるのは本当なんだし、ずっと引きこもらせてもらおうかな😢やっぱり社会が怖い😢
父と母に、騙されてる😢いきなりドアのドタンバタンがなくなったり、皿洗いしたあとにお疲れ様なんて、どう考えてもおかしいもん😢どうせ２世帯住宅に住むためでしょ😢私をまた利用するためでしょ😢こちら大人になったんだ😢人は簡単には変わらない😢また4ヶ月後、悪化して元に、戻る😢またストレスを私にかけるくせに😢LINEで話し合ってるでしょ😢そのぐらい見なくても分かるんだから😢姑息な汚い手を、使いやがって😢私弟に子供生まれてくるの嫌なんだ😢ずっとひとりがいいんだ😢家族でワイワイなんて絶対に嫌なんだから😢明日の誕生日も祝ってやらない😢子供ではないのだから、トラウマの言葉😢義妹がLINEになんて誘うから、あの悪夢をまた経験しなきゃいけなかった😢私の中でね、○ロナは収束したんだ。ニュース見るのやめたのよ。😁緊急事態宣言も大したことないし😢ららぽーとやってるみたいだし、映画って趣味で本当によかったよ😢映画館奪われない😢そして、私はバカな奴らのために泣かないように、外に出ることにしたんだ😢たっちょんの知ってるワイフいい😊🌼めちゃめちゃ面白かった、初回😢たっちょん大学生役でも、全然若く見えるし、違和感ないし😢これから毎週、楽しませてもらうね😢✨私はなめられやすい女の子なんだから、気をつけないと😢ひとりの平和を保つために😢
弟、日曜日に来るって😢お前は悪魔か！しかも義妹を連れて😢緊急事態宣言が出てるんだから、家でおとなしくしてろよ！てめぇの子供が全ての原因なんだよ！何度も言う、２世帯住宅なんて住みたくない😢！私一人ぼっちで孤独に暮らしたい😢今日外に出て、誓ったんだ😢自分勝手に生きようって😢自由に生きようって😢父も母も弟も義妹も私を縛ってる😢その私の苦しみがどんなものかを知らずに😢どれだけ苦しんでると思ってるの😢苦しめられてると思ってるの😢生きていたくないんだよ😢生きてく理由もないのに、生きてるんだよ😢何も、何も知らないくせに😢もうジャニーズを捨てたからね、何も欲しいものもなくなって、私おやつや飲み物だけ買って、たまに楽しむ人生でいいやってね😢そう思ったら、気が楽になったんだ😢いつも平和な土日を過ごせない😢弟も義妹も土日ぐらい、家で、ゆっくりしてろよ！！😢お前らどんな立場か分かってるか😢○ロナ渦に妊娠したバカ夫婦だぞ！😢😠💢○ロナの予防するのが普通じゃないの？😢もううちに来なくていいから、子供と仲良く、逗子から出てくるな！😢私を、これ以上苦しめないでくれ！😢ネットはアホな奴ばかりで頼りにならない😢ああ、本当は死にたい😢働けたらな😢精神病んでなかったらな😢一生死にたいと思わずに生きてる人の気持ちなんて分からない😢
母には何を言っても、無駄だろうな😢私が働きたい、家出てくって言ったら、生きてけない、ずっとそばにいてが始まるよね😢いつだったか、笑ってて欲しいって言ってたけど、私が笑うためには働くことが必要なのにね😢一生働かなくていいからって言葉にどれだけ傷ついているか分からない😢あの人は怒ったり、泣いたり、救急車乗ったり、めちゃくちゃな人だから😢何も期待しないし、他人だと思っておこう😢私は働きたいよ😢でも、もう無理かな😢父と母が勝手に決めて、敷いたレールの上の人生を歩くことが幸せだとは思えないんだよね😢障害者雇用ってあるのかな😢私人生諦めたくないよ😢もう料理とエンタメで終る毎日なんてまっぴら😢もう失うものなんて、何もないんだ😢今しかないよ😢
死にたい😢3時に、母に、今日初めて会ったって言われた😢初めて会ったっていう言葉言われるの嫌なんだ😢私がお昼に起きるから、初めて会ったなんて言葉が出るわけで😢＝引きこもり、鬱病、精神障害者と遠回しに言われてるようで辛い😢すごく辛い😢でもね、母に、例え言ったとしても、伝わらないから😢真逆の言葉言われて傷つけられるかもしれないから、言わない方がいいかもしれない😢いや、かもしれないじゃなくて、そうなんだ😢私の言葉は誰にも伝わらないから😢どうせインスタグラムと同じで忘れるしね😢私がひとりで抱え込むしかないんだ😢本当に苦しいよ😢誰か助けて😢今日はめまいがするよ😢私健人とNEWSと映画全部捨てて、生きてけるって思ってたけど、やっぱり必要かも😢ジャニーズがいない世界は辛いよ😢でもせっかく吹っ切ったし、4年我慢した意味がない😢お金もないから😢鬱病のどん底でも精神科のあの先生は、でも薬変える気ないんでしょで追い出して1分30秒で診察終わらせられるから😢私れっきとした病気なのに、何故話も聞いてもらえないし、治療もしてもらえないンダロウ😢っていつも思うよ😢昨日何で、弟来たの？😢しかも何故途中で私を呼び、あんな不安な話し合いに参加させたの？😢だから、疲れて今日映画行けなかったじゃない😢また泣いてしまう前に外に出たい😢明日雪でも、出かけようかな😢そうしないと気持
落ち着かない😢○ロナって言葉聞くのは1日3回が限界だな😢ずっとミュートにして、BSつけてた😢ららぽーと行きたいよ😢そして働くの諦めた方がいいかもしれない😢行ったとした次働けない😢続かない😢脳外科の先生に元気ではありません😢仕事も私鬱病でしていないんですって言いたい😢あの先生は精神科の先生より私を人間扱いしてくれるから😢でも脳外科じゃくも膜下と鬱病関係ないからな😢疲れた😢私は死にたいよ😢働きたいのに、働けない😢精神の病の人がどんな辛い思いをしてるか知らない😢皆死ぬほど大変な思いしてるんだよ😢
ミクルから人が居なくなったよ😢お悩み、ミクルどちらも、スレが動いてない😢ついにこんな日がきたか😢寂しいよ😢ツイッターとインスタグラムは、負担になるから、グロいから、あまり見たくないんだ😢負担になるし、私は時代に乗り遅れちゃった😢ゲームもそんなに好きじゃないしね😢友達ひとりもいないからオンラインなんたらとかもやらないしね😢今日ららぽーと行った😊🌼人、あまり、いなかったよ😢電車も人少なかった😢私より親の方が出かけてたのに、私は引きこもりって思ってたのに、こんな日がやってくるとは😢私は○ロナで家族が死んじゃっても、別にいいって本気で思ってる😢私自身も死にたいから感染しても別にいい😢家に親がいることがストレスなんだよ😢今日雪降らなくてよかった😢ららぽーとに行けなかったら、完全に病んでたよ😢私は緊急事態宣言出ても、月7日は出かけるよ😢立派な自粛だよね😢私は○ロナのニュース見なくしたんだ😢心が鬱になるから😢人数だけ確認😢今日電車の中で、健人に会っちゃった😢WOWOWオンデマンドの広告だけどね😢何故このタイミング？😢私ジャニーズ捨てたのに真っ暗闇でふと思い出したのは健人でさ😢何でだろうって😢あそこまで嫌になって悩んだ末考えたのは担降りだったのに、どうして😢戻ったら、心救われる？😢でもね、同じことの繰り返しなんだよ😢それじゃ😢
○ロナのニュースを全く見ないと、ストレスを感じなくて、済みます😊私今日見たの6分だけ😜今日のニュースのまとめみたいなの、それだけ見たよ😢BSのNHKプレミアムの旅の番組、まったり見てて、平和だなって😊マスコミ、脅すことしか考えてないし、見てる人の気持ちにも少しはなれよ😠収束しないなら、ニュースを見る必要もなし、マスクも必要なし、自粛も必要なし😁だと、私は思うよ。だって何もできなくなっちゃうじゃないか😢今日ね、夕飯焼豚作ってたの。母が明日病院？って聞いてきて、うんって私が返事したらね、父がえ…って行ったんだよ😢私も行きたくないけどな、薬ないと、心壊れて、生きていけなくなるんだわ😢病院にも行っちゃいけないのかよ！😢私は耳も悪くて耳垢取らないと、また中耳炎再発して、手術になるかもしれないんだよ！😢てめぇにその辛さが分かるか！😢お前のえ…で私が鬱になったことも知らないくせに😢とにかく○ロナって言葉とそれにまつわる話題は全て聞きたくない😢ずっとミュート、ドラマとバラエティー、You Tubeのみにしてる😢ロックダウンになったら、ジャニーズファンに逆戻りしそう😢仕方ないよね😢○ロナのストレスから逃げるにはさ😢健人には戻らない😢私をあんなに苦しめた人に、もうお金なんて渡してたまるもんか😢いっそのこともう生きてる意味ないんだし、今すぐ死にたいな😢
精神科行った😢○ロナのニュース、病院のテレビでもやってたけど、私は見たくないから、スマホ見てたよ😢心が落ち着く😊🌼帰ってきてからもニュースは見てない。そうすると平和が訪れる✨でも今までかからなかったのは奇跡かもしれない😢と思った😢ジャニーズをある日突然失った日みたく、人生の全てを変えてしまう出来事が起きるかもしれない😢あの時の痛み、時間、苦しみ、脱出するまでの道のりを知ってるから、もう2度と同じ経験はしたけいなって思う😢そのためには物事をする時に予防をすることだ😢こう見えて、映画は飽きるまで見たけど、マナー守って、これでもかってぐらい、映画って趣味を、していた😢飽きるまで見たから、もう映画にもお金使わず、貯金を貯めることにしたんだけどね😢✨ジャニーズを振り切り、トンネルの出口に出た今。想像がつかなかったけれど、それなりに、生きていけて✨何も変わらないのではと思うぐらい落ち着いたし、楽になった😊🌼でも、人生第2幕かな、今度は😢私何を、していいのか分からなくて毎日ダラダラしてるけど、ジャニーズのファンやめた意味がないよな😢目標もなくただ生きてるだけなのは苦しいし、また後悔する時が来る😢父と母は嫌いだし、他人だと思っているけれど、ジャニーズファンをできてたのは両親のおかげだった😢そんな簡単なことにも気づかなかった😢でも、二人と喋るのは嫌なんだ😢
ニュース見ないと、本当に平和だな😊✨メンタル落ち着いてきた✨ツイッターにもニュースを見ない人が沢山いて、皆考えることは一緒なんだな😢って。今日はYou Tube見てたけど、どうなのかな😢今のご時世では日雇い派遣もないらしい😢クラウドワークスも怖くなっちゃったし、私にできることは料理を頑張ることぐらいしかないかなって思ってた😢でも、金スマでLiSAさんの名曲特集見て、感動した😢死にたくなっても歩くよ。心のどこかはまだ暖かいって歌詞があって、聞いてて泣きそうになった😢LiSAさんも大変な人生送ってきた方なんだね😢紅蓮華や炎の歌詞って、相当の苦労した人じゃないと書けないよね😢私も、やっぱり何かを諦めるのはもう嫌なんだ😢ジャニーズから脱出できたことを誇りに思うし、今は久々に幸せなんだ😊💖何かをしたいけど、でもまだ怖い😢生きているだけかもしれないけど、それで良いと言い聞かせてる😢ネットで悪影響な人は無視、切る、どちらか😢auの新プランで携帯代も安くなって、未来は少しだけ、明るい😢貯金ができるから😢父に謝らなきゃと思ったけど、私に泣くことを禁止したし、謝る必要はないかなって。このご時世に負けて、不安になったことは悪いと思ってるけど。くも膜下出血で入院してた時、楽しそうだったって😠入院して楽しい人がどこにいるんだよ！それ聞いてムカついたんだ😢
私、10年間で健人にいくら貢いだんだろう😢NEWSにも😢今日健人見てて！憎らしくなっちゃった😢こんな悲しいことないよ😢好きな人が憎くなるなんてね😢でも健人はジャニーズのコンサートに行けなくさせた原因を作った人😢あの日、健人のファンになることをやめていたら😢と人生の選択を本当に間違った自分を責める😢気づかずに、30代を棒に振ったことも😢もっと早くジャニーズから足洗えば就職できてたかもしれない😢もう遅いよ😢42歳になっちゃったから😢ミクルがこんなに過疎化するまで、気が付かなかったんだから😢死にたい😢苦しい😢映画館もこれからは配信になるかもしれない😢映画を見るというよりは映画館という場所が好きなんだけどな😢あそこの椅子に座るのが😢脳外科の病院に○ロナが出たから、仕方なく変更の電話して😢お金ないのにね😢でも、NEWSからもログアウト、手越ともバイバイ、健人ともバイバイしたから、お金使うことは何も、ないのだけれどさ😢全てめちゃくちゃ😢私の人生何だったんだろう😢精神科でも話を聞いてもらえずに、ひとり苦しくなって😢死にたくなって😢バカみたい😢
私、死にたいよ😢今日、WOWOWオンデマンドに入ろうかと思った😢2530円のことだけあって、コンテンツは素晴らしいって知った😢でも、私には、お金がないから😢ずっとテレビの時代であってほしかった😢ROLANDさんの生き方は今の私にそっくり😢何も、なくても生きていけるって思ったところがね😢私も、NEWSもSexy Zoneも捨てて、映画も見ない、それでも生きてけるって自分に言い聞かせて😢楽しみを自ら避けて離してるみたいだけど、何してても、結局死にたいからさ😢ごめんなさい😢ひとりで、引きこもって部屋で寝ているか外に出ても、誰にも話しかけられずずっとひとりで現実逃避してる時が一番幸せなんだ😢引きこもりはずっとボーッとしているの？もったいないってお言葉を聞いたけど、社会に出て、人と話すのが怖いんだよ😢引きこもりになった人にしか分からない😢睡眠も12時間取らなければ、死んでしまうから😢また突然不安になって、死にたくなる、その繰り返し😢誰にもどうすることもできない😢自分でもどうすることもできない😢親が憎い😢私は貴方達が居なければ生まれて来なくて、済んだのにな😢もうこんな苦しい毎日嫌だよ😢人生は暇つぶしなんて言う人いるけど、何も、したくない😢手越、あんたのしたことって色んな人の人生変えて、人生観まで変えて、トラウマを与えて、立ち直せられなくしたんだよ😢
今日もニュースオフ😊BSプレミアムとTOKYO MXは神である✨✨絶対にあのことの番組はやらないから😢ニュースをまともに聞いていたら、ストレスで死ぬ😢1年も経ってんだ！やってられっかよ！終わらないなら、私の中で収束させてやることにしたんだ。✨✨でもね、私は死にたいよ😢どんなに頑張っても、親から離れられない、死ねないから😢もう親にも良い子の顔なんてしない😢好きに生きてくんだ😢次にね、親に何かあったら、私は漫画喫茶に家出する😢本当は人生やり直すこととか普通の人なら考えるんだろうけど、私は違うんだ😢もう生きてく理由もないから、頑張りたくない😢ずっと悩んでたけど、クラウドワークスもやりたくないから、やらない😢お金なんていらない😢私を死なせてよ😢今の時代皆死ぬことを怖がっているけど、私はずっと前から死にたかったから😢それを軽く母は死んでもいいんだよねって、母親の言うことか！😢父の死にたくなりましたもムカつく😠お前みたいな人間に本当に死にたい人の気持ちが分かるか！😢お前に養われてるから、死にたいんだよ！😢全てから逃げて生きよう😢働かずに何も、しないで生きてこう😢弟も子供生まれたら、変わるよ😢死にたいって言ってる私を貶すようになる😢弟の子供、流産でもして居なくなってくれないかな😢でもそれは無理だから、私が死にたいよ😢早くこの世から消えたい😢
今日もBSプレミアムでハッピーです😊❤️イルカの番組、ほのぼのやってるよ✨その後は漁師さんの番組✨平和平和✨私ね、もしお金がなくなって、死ぬことになったら餓死しようと思うの😢幸いなことに拒食症だし、食べなくても、お腹空かない😢私が生きてて嬉しい人なんて、この世に誰も、いないんだしさ😢さっさと死ねばいいんだよ😢親も、私のこと家の中に捨てられた存在みたいな扱いするし、私なんていらないよね😢自分が自分自身を必要としないから、殺したいから、死にたい😢消えたい😢人生なんて、この世なんて生きていたって楽しくない😢1年前に、やっぱりくも膜下出血で死ぬべきだったんだよ😢死にたかったな😢あの時、死んでおけば、こんなに苦しまずに済んだのに😢チャンスだったのに😢親は何故手術なんかさせたんだろう😢将来私のこと、利用するためかな😢だったら、もっともっと死にたかった😢今、顔が可愛いうちに、死にたい😢もう生きてくの嫌なんだ😢生まれてきたことが間違いだったんだよ😢私なんて生きてちゃいけない😢最低の人間😢生きがいもやる気も何もない糞みたいな存在だから😢健人、バイバイ😢ファンミーティング、ファンクラブ入ってないから、見れないや😢アニバーサリーアルバムが出るらしいけど、私CD買わないよ😢もうお金のことで苦しむのが嫌だから😢私以下の人間なんていないんじゃないかな😢
BSプレミアムって、世界遺産とか偉大なこと、取り上げてるから、おーってなるよ😊🌼幸せ✨一週間頑張れた✨泣かずに😉❤️父と母は他人だと思ってるのに、それでも家族なことには変わりなくて、複雑な気分だよ😢過食嘔吐のあの子、一週間チャットしなかったら、ブラリするんだったら言ってって言ってきた😢話してても、楽しくないんだよね😢私、痩せたくないし😢拒食症でも、そこが正常で違うっていうか😢菅野美穂ちゃんのドラマ可愛い✨お母さん役だけど、見えないしね😊🌼昔から菅野美穂ちゃん、好き💖私は働かずに無理しないで生きてくよ😢✨重度の鬱病には変わりないんだしね😢多分働けないと思うの😢恥をかくのが嫌だから、日雇い派遣も行かない。っていうか、カードの期限が過ぎちゃったしね😁いつ、死んでもいい😢殺されてもいい😢今は暇つぶしで生きてるだけだから😢生きてやってるだけだから😢本当は死にたいの😢死ぬのが無理なら、ずっとひとりで、いたいの😢だからね、病気を上手く利用しようと思うの😢精神と拒食症の調子が悪いと言えば、誰も、止めないから😢都合よく病気を利用するなんてと思われても別にいいの😢誰にどう思われようとねいいんだ😢そうしないと生きてけないから😢私ギリギリの精神状態で生きてるから😢ジャニーズには前向きに生きるよう無理させられたんだよ😢もう無理したくない😢
買い出し行った。明日の少クラのおつまみにハリボ、グレープ味のグミ買った😊🌸今日は編み込みして行ったよ✨外で見たら、私可愛かった☺️✨今日は、母の誕生日で、100円ショップでピンクのバラ🌹柄の鏡をプレゼント🎁に買ってあげたよ。喜んでくれた😢それにしても、街に人が少ない😢私は月7日しか外に出ないから、普通のことなんだけどね😢今日、○ロナって言葉をテレビから、一週間ぶりに聞いたけど、心臓病みたいに、ドキってしたよ😢やっぱり聞きたくない言葉😢不快に、なる言葉😢ずっとテレビからは絶対に聞かないゆないようにしよう😢今日聞いたのもただ○ロナって言葉がたまたま出てきただけなんだけどね😢私はダメみたい😢ネットで読むだけなら、まだ平気なんだけどね😢私は恐怖症みたい😢たっちょんの知ってるワイフ、楽しいな😊🌼なかなかこういう過去から未来へタイムスリップみたいなのって、最近やらないよね、ドラマで✨広瀬アリスちゃんとラブラブな頃が個人的には好きなんだ💖✨毎週木曜日が楽しみ🍀あんなに色々あったのに、父と今日喋った😢バレンタインチョコのことはまだ迷ってるけど、父が好きそうなのが、ドラッグストアに売ってて😢どうしようかなって考えてる😢NEWSとSexy Zoneから、脱出した今の私嫌いじゃないよ✨何も楽しみはなくなってしまったけどね😢菅田将暉のライブ見るか悩む😢
あーあ😢せめてドラマの最初、始まるところで、ノックもなしに人の部屋に入ってきて、どうでもいいことを喋る😢鬱になったよ😢何で人がドラマ見てる時に、これから始まる！って時に気合入れて見ようとしてる時に入ってくるんだよ😠本当にムカつく💢😠💢今日それさえなければ平和に終わったのにな😢ドラマが一番の心の癒やしで趣味だから、それぶち壊されると精神死ぬ😢やっぱりあのメール、有料でも続けた方がいいのかな😢バタフライハグで鬱治るしね😢でもお金ないんだよな😢映画行くのやめて、本当に大丈夫かな😢何の楽しみもなくなってしまう😢明日逗子行くの嫌だな😢1月から家族で何回集まってるの？😢そんなに頻繁に集まらなくても😢集まっても楽しくないしね😢早起きしなきゃいけないのも嫌だし、父の車に乗るのも嫌だし、朝ごはん２階で食べなきゃいけないのも嫌だな😢私は集まっても、極力黙ってよう😢誰も私の鬱病がひどいことを知らない😢死にたい😢
逗子で母の誕生日会をやった😢以外な展開になった😢必要なこと以外、喋らなかったら、２世帯住宅の話がまさかのなくなった😢父が保留にしてほしい、気持ちが固まらないと言ったことが決め手。😢弟がローンを組める年齢が今年の9月までだから😢法改正もあるし😢子供が生まれるまでに間に合わないとのことだった😢ひとりでも父みたいな気持ちの人がいるなら、この話はなくしましょうと言うことになった😢弟が父のこと、自分のことしか考えてないって許せないって締めてたけど😢ごめんなさい😢私ちょっとホッとした😢引っ越さなくてよくなって、子供の相手もせず済んで😢一人ぼっち、極上孤独ライフを送れるじゃないか😢✨でも、母が２世帯住宅の話がなくなって、一番可哀想なのは私だと言った😢そりゃそうだよね😢弟と離れて今の家に暮らしたままだったら、介護は全部私がやることになるんだもんね😢家賃収入も入ってこないもんね😢何かもう将来怖すぎてやる気なくしちゃった😢弟を頼りにどこかでしていた私がいたのも事実😢でも父親になるんだもんね😢私死んだ方がいいんじゃないかな😢楽になったようで死にたい😢複雑な気持ちだよ😢
もう生きたくない😢生きなくていい😢私を殺して😢死なせてよ😢今も将来もいいことなんて、何もない😢この先また辛い思いをして、生きていかなくちゃいけないのなら、今すぐ死にたい😢もう何もやりたいことはないから😢我慢して、笑わなきゃいけないぐらいなら、死にたいよ😢健人のことがついに分からなくなりました😢昨日、オンラインミーティングを見なかったから😢そして、彼を見ても癒やされなくなった😢私のたったひとつの心の支えだったのにね😢手越のことがなかったら、担降りなんてしなかったのにな😢私が健人に捧げた10年という月日は何だったんだろう😢もっと早く気付けば、人生違ったのかな😢でも郵便局やめなかったとしても、私は貯金なんてできなかったよね😢これで、本当に何も、なくなっちゃった😢これから、どうやって生きてこう😢弟の子供とも遊びたくないし、両親の介護もしたくない😢働きたくない😢毎日早起きして、メイクして、電車に乗って、通勤なんて、今更できないし😢色々考えた結果、死ぬしかないんじゃないかなって思ったよ😢真剣にね😢皆幸せになっていく😢私だけ不幸なまま😢精神障害者だから😢もう料理もしたくない😢できることなら、ずっと寝てたい😢ニュース見てないから、最近の世の中のこと、知らないや😢○ロナって言葉、聞きたくないんだ、一生😢ワガママかな😢最低かなもう限界
ららぽーと行った😊✨今日は映画なしだよ。もう映画も見る必要ないかなって、思ったの😢全然感動しないから😢お金もったいないかなって😢海老名、一周してウィンドウショッピング😢何も、買わないけど楽しかった✨今日は、SALEだったみたいだよ😢２世帯住宅の話がなくなって、海老名は元通り私のもの✨って思ったんだ😊💖将来は不安だけどね😢健人が居なくなってみて、NEWSが居なくなってみて、何だこっちの生活のが楽じゃん✨何で、4年もかかったんだろうって思ったよ😢空虚感あるけどね、お金貢ぐ必要ないって楽だよ✨✨今日はひとつだけ気に入った洋服があったけど、買うのはやめたんだ😢冬沢山洋服買ったからね😢バカなことにカウンセリングも受けたし😢お金もったいなかったな😢洋服買いたかったな😢もう私生きてく理由ないし、死んじゃってもいいんだけどな😢有料になるメールが無料の最後の日だったけどね、パニックが治癒する環境なんて、一生作れないよ😢今更、この病気で怠け者のこんなだらしない生活をしている私に何ができるって言うの😢心のどこかでは諦めてないけどね、諦めてるんだ😢精神科の先生もあんなだし、お金もないし、底辺で生きてくしかないかなって😢料理もお皿洗いもしたくない😢私この家にいる限り、鬱病と拒食症、治らないよ😢ごめんなさい、もう疲れた😢12時間寝ることが許されるのはこの家だけ
私って何のために生まれてきたんだろう😢やりたいことも何もないし、これからだって、きっとない😢精神障害者の私がジタバタしたってさ、何も変わらないんじゃないかって思うんだ😢変わらない日々を生きるだけ😢それが使命😢私、親が介護が必要になったらね、家出してバックレようと思うんだ😢私のことを大切にしてくれなかった人の介護なんて、絶対にしたくない😢その前に体力、気力ないよ😢生活保護、欲しい😢調べてみようかな😢今もね、たった月2万円のお小遣いもらうために、料理とお皿洗いして、バカみたいだなって思うんだ😢でも、私可愛いから、おしゃれはしないとね😊🌼橋本環奈ちゃんと有村架純ちゃんに似てると思うの☺️橋本環奈ちゃんみたいに、ツヤツヤサラサラの黒髪だよ😢春はね、ピンクのレースのカーディガン、買うって決めてるんだ✨このご時世だから、リップメイクは家で楽しんでるよ💖✨でも虚しいな😢誰も見てくれる人がいないから😢私は利用されるために生まれてきた😢何も経験のない女の子だと思われて😢悔しい😢でも、何もしない😢私が動いても、神様はさらなる不幸を与えるから😢NEWSとSexy Zoneがそうだった😢私あんなに無理して、頑張ったのに、最後手越、あんなことになったもんね😢もう芸能人を好きになるのは怖くなったんだ😢生きがいが今は何もないから、ただ生きてるだけ😢辛いよ
私、死にたい😢この家で料理とドラマとジャニーズとYou Tube見て、人生終わるのかな😢疲れちゃった😢鬱病は治らないよ😢毒親と一緒にいる限りね😢でも、お金ないし、働けないし、このままでいるしかないんだ😢仕方ないよ😢本当はね、健人のこと、まだ好きなんだ😢気になるの😢何を、しているのかってね😢担降りして、楽になるかと思いきや、空虚感と暇に耐えられない私😢今日、風磨くんと聡くんの占いの番組見ててね、Sexy Zoneはこれから人気爆発するって、予想されてた😢ファンに戻りたいなって思ったり😢私ブラックリストに入った原因が健人じゃなかったら、担降りなんて、絶対しなかったよ😢悲しい人生だね😢○ロナのワクチン、絶対打たない😢打っても感染するし、何より副作用が怖いよね😢でも、これからもソーシャルディスタンスの社会のままなんだね😢それは嬉しい✨マスクで小学生の甲高い声を聞かずに済むから😢私何で生まれてきたの😢死にたいよ😢もう鬱なった原因なんて、どうにもできないんだから😢
○ロナのニュース見ないと、本当に落ち着く😢でもエンタメに逃げてるような気がして😢母が言った😢私は父の車しか乗ったことがないって😢違うよ😠💢専門学校で男友達の車に乗ったし、出会い系の人と会って、沢山の男性の車に乗ったんだから！😢何も、経験がないみたいに言わないで😢😠💢○ロナの人数、料理のたびに報告してくるけど、○ロナの話しないでってあれだけ言ったのに通じない😢だから無言で貫く😢やりたいこと、何もないから、本当に死んじゃいたいな😢
結局、ジャニーズだけ追いかける人生は変わってない😢お金を貢いでないだけで、ツイッターやYou Tubeで今は情報が分かってしまう😢でも今までも関ジャニ∞、タッキー&翼、山P、KAT-TUN、KinKi Kids、V6も担降りしてもテレビでだけは見守ってたし、これが真の私か😢元彼追いかけてるみたいだけど、ジャニーズ好きになるってこういうことなんだよな😢たっちょんの知ってるワイフ、今日もよかった☺️❤️たっちょんっていい年の重ね方してるよね✨昔コンサートで会った時より、今のが断然カッコいいと思うのは私だけ？優しいしね、たっちょん😢知ってるワイフはけっきょくミオちゃんに惹かれていくのかな✨いいドラマだな✨私心の中では本当は死にたい😢この世から居なくなりたい😢自分を自分と意識できなくなりたい😢全てから開放されたい😢もう自分と付き合うのは疲れたんだ😢私鬱病と拒食症になって、人生終わったし、もう十分頑張ったよ😢この先もう頑張る必要なんてない😢働きたくないから働かない😢流されて生きるだけ😢もう何もかも疲れたんだ😢たまにお菓子食べるのが楽しみなだけの人生でいい😢苦労したくないから😢きっと大変だろうから😢何もかもから逃げよう😢そうしなきゃ生きてけない😢もう前を見て、歩くなんてできそうにない😢ジャニーズはもういないから😢
買い出し、行った😢おやつにハッピーターン、買った😢少クラのおつまみに食べたけど、初めて食べたけど、美味しかった✨そして、何故かジャニーズには癒やされる😢やっぱりないと生きてけない😢私はもう、人生諦めなきゃいけないのに、普通の人みたいになりたいってどこかで思ってて、笑っちゃうよね😢もう何もかも無理なのに😢42歳で男の人とは絶対に○したくないから、結婚は無理だな😢子供生みたくないし😢でも、このままだと、週に2回料理して、お昼に起きて、ミクルとYou Tube見て、人生が終わってしまう😢それでいいのかと、もうひとりの自分は言ってるけど、もう変えられる自信なくて😢お昼に起きないと、睡眠が上手く取れないから😢ってこれも言い訳かな😢もう、やり直しても、大変なことぐらい分かる😢今日小学生が久しぶりに下校するところに鉢合わせて、声でかいな、うるさいなって思った😢耳の聞こえも進行してるし、人生変えるのは無理だよ😢もう何もかも疲れちゃった😢でも、このままでいるのも怖いんだよね😢今年のバレンタインチョコは自分チョコ買って、食べよう😢高いやつ買って、たまには楽しんだっていいよね😢毎日こんな辛い思いをしているから😢もう生きてるの嫌だ😢明日何もしない病み日にしよう😢心がね、休みたがってるんだ😢何のために生きてるんだろう😢楽しくない😢
私死にたい😢本当に死のうかなって思ってる😢母におはようしか、喋ってもらえない😢私と喋ってくれる人は誰もいない😢今日も悩みを話す人も相談する人も誰もいない😢それどころか仮面家族じゃないか😢まあ、家族なんて、アテにしちゃいけないよね😢私、健人💙のファンに戻ろうかな😢何も楽しいことないし😢配信ライブのDVD欲しくなっちゃった😢明日アプリダウンロードしようかな😢来週は映画も見よう😢そうしないと、やってけない😢私のこと、大切に思ってくれる人は誰もいないから、自分が嫌い😢死にたい😢働くか死ぬかなら、死ぬ方を選ぼう😢だってもう何も満ちはないんだから😢私疲れちゃったよ😢毎日誰とも喋らず、ネットだけして、そんな思いさせられたら、死にたくなって当たり前だよね😢私可哀想😢すごい可哀想😢過食症で30キロになりたいって言ってるネットの子、頭イカれてるよね😢私には、そんな人しか近寄って来ないんだよ😢お昼まで寝ないと、スッキリしない😢よく鬱病は規則正しい生活からって言われるけど、無理だよね😢私はお昼まで寝るのが習慣になってるから😢どうしても死にたい😢苦しい😢私なんて生きなくていいのにな😢この世に生まれてきたことが一番の不幸だよ😢もう抜け出す道なんてない😢ずっと我慢するしかないんだ😢私の人生って何？😢
死にたいよ😢苦しいよ😢誰も、居ない😢Sexy Zoneのアルバムを聞いてみた😢もうファンに戻れないんだって分かったよ😢アルバムを聞くこと自体が苦痛なんだよ😢聞いても、キュンとも前向きにもならない私の心😢どうしちゃったのかな😢壊れちゃったんだろうな😢昔ファンだった時は何故あんなに幸せだったんだろう😢ブラックリストに入らなければ、せめて楽しいって感覚は残っていたんだろうな😢だから、担降りはそのまま実行します😢シゲのタイプライターズ見て、あ、だんだん想い出になってってるって思ったよ😢34歳の時にね、韓国へ家族旅行した時に取った写真を祖母に見せたら、私が一番元気そうに見えるって言われたんだ😢鬱病と拒食症で心も身体もボロボロなのにね😢鬱病と拒食症だよってすぐ、言ったけど、相手にもしてもらえなかった😢私が病気で死ぬほど苦しんでるのに、元気で幸せだわって言ったし😢だから、祖母にはお小遣いなんかいらないから、電話したくないって言って、あれから4年😢すごく精神的に楽😢孤独が好きなんだ😢悪いかよ😢誰にも傷つけられずに済むし、自由だよ😢でも心のどこかでは淋しいって気持ちがある😢私も人間なんだよ😢でも、私の言葉は薬で呂律回らないから、誰にも伝わらないから😢誰とも喋るのやめたんだ😢前向きに生きることが生きることではない😢逃げて生きてく😢私はそうします
この世から消えたい😢今日もお昼まで寝ていた😢母にはおはようしか言ってもらえなかった😢また😢何かね、２世帯住宅の話が復活したんだって😢うちの家族皆めちゃくちゃな人ばかりだから、そんな気がしてたし、特に驚かなかったよ😢居心地悪くなったら、漫画喫茶に逃げるしね😢私は弟の子供のただのおばさんだし、特に何も、してあげる必要もないと思うの😢寡黙な人ってことで、あんまり喋らないようにしようと思うんだ😢幼稚園のお迎えは対人恐怖症でできませんって拒否する😢何もかもから逃げるんだ😢未だジャニーズに支えられる日々に変わりはないな😢グループが変わっただけで、ネットとテレビに依存してる😢もい社会に戻ることは2度としないんだ😢ずっと寝ていたい😢ひとりで居たい😢これからも、それに変わりは、ないから😢人生全て諦めたんだ😢どうして小学校や学生時代から、人に舐められて、嫌がらせされたんだろう😢元彼に出会わなければ、病気にならずに済んだ😢あいつ一生恨む😢私に未来はないから、もう誰とも出会わず、ひとりで死んでいく😢本当は自殺したいんだ😢もう生きてく理由も何もないからね😢部屋が居場所、何もしないでひとりでいることが快感だし😢昔は何故あんなにやる気があったのか分からない😢LINEしない人生はパラダイス✨ずっとずっとひとりがいい😢ひとりでいる時が一番幸せ😢
健人のこと、忘れられてきたな😢本当は10周年で一番盛り上がる年だろうに、私は担降りしちゃった😁でも、別の楽しみ方もできたし、もういいんだ😊ジャニーズに縛られない人生は気楽だよ😢✨私って誰からもバカにされる、なめられる、そんな人間だから、諦めるしかないの😢家族でさえも私をバカにして、なめるんだから、仕方ないよね😢父は表情や物事で私をバカにしてきた😢鬱病と拒食症の私に10年連続、クリスマスケーキ買いに行かせた😢断るという発想が浮かばなかったのは、病気だったから😢断ったら、怒鳴るということをされるかもしれなくて、怖かった😢こんな私死んじゃえばいいのに😢私ね、今の世の中結構好きなんだ😢人が近寄ってこないから😢喋らなくていいから😢趣味の映画は奪われなかったし、私の生活は何も、変わらないから😢✨有り難いよ😢でも、疲れた😢死にたい😢毎日ひとりで暇を潰すだけの人生、飽きちゃった😢でも、抜け出しても、私だから、新たないじめや被害をこうむることになるかもしれないから😢顔がすごい可愛いから、おしゃれしよう😊🌼そろそろ春物出てくるかな😢1週間頑張った😢明日出かけられる😢ハッピーターンを食べながら、ジュースを飲むよ✨それと、バレンタインの自分チョコを買う✨たまにはいいよね😢
花束みたいな恋をした、見に行った😊✨すごいよかった😢あんなラブラブな出会い方をして、別れてしまうなんて😢でも、別れ方がキュンと来るよね💖菅田将暉くんに有村架純ちゃん、ナイスキャスティング😢あんな恋ができたらいいな😊🌼久しぶりに恋とはいいものだと知った😢
花束みたいな恋をした、本当によかった😊💖有村架純ちゃん可愛いし、菅田将暉くんカッコいいし、憧れのカップルだよ✨二人が惹かれ合って付き合うまで、はキュンキュンでね✨仲が壊れていく時は、本当に悲しかったな😢就職って難しいんだね😢恋さえ壊してしまうんだ😢でも別れる時、抱き合って別れたの感動した😢本当に好き合ってた証拠というか、そんな気がしてならないよ😢花束みたいな恋をした、結末は別れてしまうけど、素敵な作品だった😢その後、ららぽーとへ✨ピンクのフリルの春ブラウス買っちゃった✨レギンス買っちゃった✨海老名へ来た瞬間にあー生きててよかったなって思ったの😢イルミネーションも綺麗だし、人少ないけど、海老名は本当に癒やされる✨健人にもNEWSにも縛られない人生最高だなって思ったんだ😢もう貢がなくていいんだよ✨私✨お金貯めようと思えば、ためてけるね✨私幸せなんだな😢鬱病で何もしなくていいから😢✨やっと私にも春が来たよ✨これからは無意味にゆっくり生きてこう😢生きてる意味なんか考えると、本当に辛くなるから😢ハッピーターンとミルクとコーヒーのジュース飲んだよ😊🌼美味しかったな✨映画って格安なのに、あんなに楽しめる趣味いいよね✨心も健康だとさらに調子良くなる✨✨来週はエコバッグがほしいな✨リボンの可愛いのがあったんだよね💖🌸どうしようかなって、今悩み中😢
やっぱり春は来てない😢何もなくなっただけ😢自分でジャニーズから離れておいて、寂しくなっちゃうなんてね😢でも、もうファンには戻れない😢本当に冷めちゃった😢○ロナから逃げて、ひとりで好き勝手、娯楽してる自分は何してるのかな😢死にたくなってきちゃった😢何も、頑張ってない😢全てから逃げて、開き直って😢それでも、働けない😢スマホとミクルに逃げてる😢何も生み出さないのに😢何かすべきことがあるんじゃないの？😢ダラダラニートよ😢もう私少女じゃ居られないのかな😢可愛い服を着ても、42歳だもんね😢友達も恋人もいない😢存在価値、ゼロの私😢LINEだって、できるだけ人間関係から逃げたいって気持ちからやめて😢ひとりで何を、してるんだろう😢実は鬱病じゃなかったりして😢時々思うの😢ただの怠けなんじゃないかってね😢自分のことだから、気付くよ😢モバゲーのあの子もやる気ないけど、私もやる気ない😢同類😢批判中傷してるわりには、自分に言ってたり😢誰も、いない😢あと10年したら、親も死ぬかもしれない😢後悔しないのか😢私は私に失望してる😢本当にどうしようもないほどネガティブで自虐的で😢楽しいこと、何もない😢生き方が分からない😢ごめんなさい、生きていて😢この先どうなるの😢今のまま生きていて😢生まれてきたくなかったよ😢こんなゴミクズの私😢
買い出し、行った😢おやつに、いよかんみかん🍊ゼリーを買った😢私十分幸せだって思って歩いてたのに、帰ってきてから、死にたくなっちゃった😢これから、おばさんになって、死んでいくのかな😢もう人生何も楽しいことはない😢Sexy Zoneのファンに戻ろうかな😢ライブDVD、やっぱり見たい😢今ならまだ間に合う😢Sexy Zoneがいない人生は、何もない、空虚感で満ちあふれていて、私は健人💙をいつも、思い出す😢どれほど大きな存在だったか、思い知らされた😢少クラを見てると思うんだ😢ジャニーズのコンサートやパフォーマンスが好きだってね😢永遠に必要な私の精神安定剤なのかもしれない😢ジャニーズにお金使わなくなったら、何にお金使っていいのか分からなくなってね😢映画はやっぱり見に行きたいし😢結局変われない😢42歳にして、大切なのは、やっぱりジャニーズの皆なんだよね😢幼い思考だけど、私の人生、ジャニーズしかいなかったから😢それ以外の世界に興味ないんだ😢でも、それで、本当にいいのかな😢この年にして、鬱病と拒食症のニートの引きこもりで😢私に未来なんてないし、精神安定剤を18年飲んでる、私になんて、事故物件で誰も、気が付かない😢ミクルが過疎化した😢ツイッターやインスタグラムに人が言ってるのだと思う😢でも、私には、心の負担になるから😢
疲れちゃった😢やっぱり死にたい😢私はずっと精神障害者でひとりで生きてかなきゃいけない😢大嫌いな親と一緒にいなきゃいけない😢親が憎い😢私をこの世に生んだから😢バカにして、蔑んだから😢心の傷は一生消えない😢泣くことを禁止した父、咳ばらい、ひとつ聞きたくない😢幸せになるなんて、無理だから、何も、努力しない😢神様は私が幸せになろうとすると、奈落の底へ突き落とす人だから😢どうして私だけ？😢毎日死にたいよ😢生きてる意味は何もない😢お昼まで寝て、テレビとパソコンとYou Tube見て終わる😢自分には何も、できないから😢祖母が何もかも小さい頃からやってしまって、私は何も自分の力ではできないことになってしまった😢私もう生きてくのが嫌だよ😢逗子にやっぱり行きたくない😢この年になって住む場所変えるとか、地獄でしょ😢義妹が困ってても、何もしない😢苦労すればいい😢知ったことか、弟の子供なんて😢今すぐ死ぬのが一番の解決方法😢ネットのあの人も書き込みない😢待つのが辛いから、やっぱり縁を切ろうかな😢何のために生きてるのか分からない😢仕事もできなくて、社会のクズ😢毎日同じことの繰り返し😢ループして終わる😢そんな人生は嫌だけど、踏み出したとしたって、私だからね😢不幸が似合ってるよ😢ずっと精神障害者には変わりないんだし、もう死なせて下さい😢お願いします
林先生の番組見てたら、○ロナって言葉を7回も聞いたよ😢😠💢鬱になった😢バラエティーで、しかも日向坂46を紹介するためだけの番組に何故○ロナという言葉を7回も入れないといけないんだろう😢聞かされる身にもなって😢もう○ロナって言葉は一生聞きたくないんだよ😢もう○ロナって言葉が出てきたら、そのテレビ番組は見ない方がいいのかもしれないな😢心えぐられる😢○ロナ渦って言葉を簡単に使う人も番組もどうかしてるよ！😢○ロナ○ロナうるさい😠💢😠💢○ロナ消えろ。死ね。お前が出てきてから、白くてモチモチの肌も揃った白い歯も隠さなきゃいけない😢グロスで赤く塗って、出かけたいのに、それさえ叶わず😢本当に今の世の中、クソみたい😢私疲れたよ😢死にたいよ😢でも、死ねなくて😢こんな気持ちどうしたらいいの😢どこにもぶつけるところも吐き出すところもない😢明日精神科だけど、変わりありませんって言って、30秒診察が終わる😢何のために精神科に通ってるんだか😢でも薬がないとダメだから😢生きていけないから😢何度も言う😢私死にたいよ😢死にたいよ😢お願いだから死なせて😢もういいじゃん😢死なせてくれても😢十分頑張ったよ😢来週やっぱり映画行こうかな😢何か癒やしがないとやっていけない😢
罰当たったよ😢精神科の前でタクシーの運転手が道路に車停めて、外で豪快にタバコ吸ってた😢私タバコ嫌いなの😢だからね、近づかないようによけて、端っこを歩いてたの😢そしたらね、排水口があったみたいで、そこでパランス崩して、転倒😢大丈夫？ってタクシーの人来ちゃうし、意味がない😢おまけに指擦りむいて流血😢MUSKしてなかったら、排水口見えただろうな😢わたしは何も悪いことしてないのに😢きれいなお肌に傷😢○ロナのバカ、クソ、死にたくなった😢精神科の主治医限界😢変えたいよ😢
今日こそ寝る😢っていうか精神科の主治医最悪だよ😢もう限界を超えて、会うの無理😭変わりありませんって、自殺したい状態が変わらないってことだからな😢大体変化ありませんっておかしいと思わないの？😢それでも、医者かよ😠💢お前の出す薬、変な薬ばかりだし、絶対信用できない😢私は死にたい気持ちやどうにもならない気持ちを解消しにいってるわけであって、お前のモルモットとは違うわ！😢はあ、今日寝てないから、リポビタンＤ買って飲んで、二俣川ぶらついたけど2時間が限界だったわ😢寝てないからだね😢明後日も寝られないのではないかと思うと、怖い😢脳外科だけは健康体で行きたい😢私仕事できないし、死ぬしかないじゃんって思うんだ😢今日罰当たって、結局父に養ってもらってるなって思って落ち込んだよ😢開き直りかけてたから、罰当たったのかな😢死にたい人をそこまで追い詰めるのかって話だけどね😢
昨日眠れた😢やっぱり睡眠が取れるって違う😢スッキリした😢昨日は12時20分には寝てたよ😢でもね、私人生どうすればいいのか分からなくなっちゃった😢疲れちゃった😢NEWSとSexy Zoneにハマりすぎてて、無駄にした30代😢もっと早くに気づいてれば、就職できていたかもしれない😢タッキーなんて、ジャニーズほっぽり投げて、ファンの前から居なくなったんだよ😢罪は重い😢でも、私結局現実に戻っても、鬱病と拒食症の精神障害者の女の子😢コミュ障だし、誰とも人間関係作るの怖い😢私には、何もないんだよ😢手越、お前のこと一生恨むからな😢私の大好きだった4人のNEWSをぶち壊して、あんたがいなかったら、私は鬱病酷くならなかったよ😢こんなに落ちぶれなかったよ😢私が今どんな思いで生きてると思ってるの？😢何もかもなくして、一人ぼっちになったけど、家族も信用できなくて、ひとりで生きてくって決めて😢映画ぐらいしか、趣味はないんだよ😢格安の趣味だからね😢でも、それだけしか趣味がないのって悲しいことなんだよ😢もう42歳だから、全てを諦めるしかなく😢誰からもなめられやすい私だから、普通に接してくれる人もいなくて😢昨日二俣川行ってね、学生時代にここに外引きこもりしてたこと、思い出したんだ😢私あの頃より、もっと精神的に弱くなってるって気付いた😢今はカフェにも入れないんだよ
眠れて、脳外科行けた😊🌼検査結果、異常なし、良好ではないですかとのことだった✨よかった、何かあったらって、ずっと心配だったから😢健康に感謝する😢脳外科の先生、優しいし、ずっとあの先生がいいな😢✨帰りに海老名寄ったよ✨水色のリボンのエコバッグ買った😢最初、買わなくてもいいかと思ったけど、2週間、気になって、見てたから😢帰って家で見たら、値段だけのことはあって、やっぱり可愛かったし✨買ってよかったよ😢今月はこれで贅沢終わり。あんまりお金使いすぎるのは良くないから😢不安になるから😢少しだけお財布に余裕を持たせておく😢✨それぐらいがいいよね✨私、歩いてて思ったんだ、やっぱり働かないと、何も解決しない😢ずっと好き勝手やってるニートでいると、後悔するよ😢でも、やれる職種がなくて😢これも言い訳になるのかな😢なるよね😢健人もNEWSも捨てちゃった😁何だかスッキリ😁今日そんなことを思っていたんだよね😢歩きながら😢早く捨てる道を選べばよかった😢でも、私今何のために生きてるんだろう😢まだジャニーズWebに登録してて、何だかんだジャニーズから完全には離れてない😢ニュース見ないから、世の中のことが、何も分からない😢○ロナって言葉を聞くとビクッとするんだよね😢いつまでニュースやるんだろう😢
生理になった😢今日は久々にお昼まで寝られた😢朝の診察って疲れる😢その後、時間潰すの長く、感じるし😢今日はYou Tube見てたんだ😢ジャニーズJr.のね😢でも、You Tube以上、ハマることはもうないので、安心して下さい😢でもね、ツイッター見てたら、NEWSとSexy Zoneツアーやるんだってさ😢何だか気になる😢それに、NEWSはSTORY配信するらしくてさ😢今更、何なのよ😢でも見ないと思う😢もう冷めてるしね😢冷めると人生つまらなくなる体験は初めてした😢夢中になれるものが何もない😢ってね😢でも、もういいの😢何かを失うのは、もう辛いからさ😢辛い思いはしたくない😢それと頑張りたくない😢やっぱり苦労したくない😢もうすぐで無職歴3年になってしまうけど、もう働きたくないんだ😢システムエンジニアになろうかとか考えてたけど、ネットで調べたらね、私には、務まりそうもないなって思って😢でも何かしなきゃと自分を責める気持ちは止まらなくて😢どうしたらいいのだろう、私は😢こんなグータラな日々を人生を過ごすために生きてきたのか😢精神障害者だから、仕方ないのかな😢全てを諦めて生きてる私😢たっちょんの知ってるワイフいいな😊広瀬アリスちゃんに、居なくなってから大切さが分かって、本当にごめんって言いたいって言ったとこ感動した😢この先どうなるのか
関ジャニ∞のインスタライブ見てた😢担降りしたことを後悔するぐらい、楽しかった😢無料だしいいよね✨今日は買い出し行ったよ😢少クラのおつまみにLOOK 薫る柚子味を買ったんだ😢美味しかった😢紫のモコモコニット着て、裏編みして行った✨私可愛い☺️もう何も縛られることもないし、ひとりで生きてる今が一番幸せだな😢弟の子供、やっぱり、いらない😢家族でワチャワチャするのって地獄だよね😢私は鬱病なんだろうな、本物の😢もう何も頑張れない、甘えて生きてこう😢結局今の状態から、抜け出せない😢何も進歩もなければ、前に進むこともないけど、生きてるだけで許して😢生きてるだけで辛いから😢私はこのご時世で何もできることはないよ😢仕事も何もできることはないね😢しても、クラウドワークスみたいに、心の負担になってしまうんだからさ😢２年続かなかったもんね😢私は働けない身体なんだろうな😢今週は、病院で週3回も外に出て、疲れた😢２回がちょうどいい😢人間関係、対人恐怖症でダメだから、作業所も無理だろうな😢障害者雇用もいじめられるみたいだし、だったらやらないよ😢このまま隠れるように生きてく✨お店で○ロナって言葉を２回、聞くのが限界で、ニュースも何も見てない😢でもいいんだ😢楽になったから😢○ロナがあるとね、私はまた人前で泣いてしまうから😢もう泣きたくないんだ😢
父と母が義妹と弟の家に行っていて、ひとりパラダイス😊していたのに、帰ってきたら、義妹から、クッキーのプレゼント😢いらない😢しかも分厚いのが多めに😢お菓子食べないようにしているのに、お菓子の有難みなくなってしまうじゃん😢私は拒食症だって忘れてない？😢お菓子は食べれるってだけで、お菓子が好きなわけじゃないんだよ😢勘違いしないで😠💢お前のせいで、レッドアイズ、鬱になって見れなかった😢私ね、もう頑張りたくないんだ😢精神科行っても、相手にしてもらえないから、無理だよ😢疲れた😢死にたい😢やっぱり死にたいよ😢もう生きてくのは疲れたんだ😢自分を自分と認識できなくなって、泡のように消えたい😢私が生きてると色んな人に迷惑がかかるから😢もう生きてく理由もなくなったし、楽に、なりたい😢人生なんて、ダレが作ったの😢くだらない暇つぶしのゲーム😢私は小学生からいじめられたし、学生時代も安全だったことなんて、ほんの一握りの時間しかなかった😢働けないように神様がしてくれたんだよ😢恥をかかないようにね😢一生引きこもらなきゃいけないけど、その方が幸せかも😢でも、死にたいよ😢誰も、居ない😢相談乗ってくれる人が😢お風呂入ってたら、地震きたけど、ニュース見ない😢○ロナと遭遇するかもしれないし、やめとこう😢おとなしく寝よう😢
今日も林先生の番組、○ロナって言葉を5分間で2回言ったから、すぐ番組消しちゃった😢5分間に２回、なんて多すぎだよ😠💢私○ロナって言葉聞きたくない😢○ロナはもういい😢もう嫌😢私って、何のために生きてるのかな？😢今日料理の日だったんだけどね、調味料も何も、なく野菜もすっからかんで何を作れと言うの😢母やる気ないし、もう嫌😢利用されてるんだ😢私は病気で材料も買いに行けないよ😢一体全体、何のために生きてるんだろう😢生きるの嫌なのに😢早く死にたいよ😢やっぱりくも膜下出血で死んでしまえばよかったな😢○ロナのなかった時代へ戻りたい😢平和だったよ😢
買い物行った。横浜行った😢何も買わなかったけどね、ファミマでスタバのさくらストロベリーミルクラテ買って飲んだんだ😢でも洋服見ても、何しても癒やされなかった😢映画見れば良かったかな😢私ね、何で、生きてるんだろうって考えてたんだ😢死ねないから生きてるだけだけど、本当は死にたい😢私ほど、不幸な人間っているのかな😢居ないよね😢ブラジャーも20年前に買った700円のやつだなんて、笑えてくるよ😢泣いちゃうよ😢誰も見る人いないから、仕方ないかな😢その他、父と母は毒親で最低の人間、でもそれより私が最低の人間だよね😢死んじゃえばいいのに😢お小遣い2万円のうち、6000円は携帯代、2000円は病院代、2000円はおやつ、ヨーグルト牛乳代で残りはたった一万円😢可哀想だよね😢好きなことしたくてもたった一万円しかないなんてね😢そして一万円も自分で稼げない、最低最悪の人間、それが私😢20代の時、傷つくなら、仕事したくないって思った😢13年前に郵便局をやめた😢続けていれば、良かったのに😢ニートになんかならずに済んだのに😢死ぬほど後悔してるよ😢でも、もう過去は変えられない😢でも未来も変えられそうにないんだ😢また誕生日来ちゃう😢このご時世で仕事もない😢まず、やる気がない😢どうしたらいいのか😢もう生きてるのが嫌だよ😢料理もしたくないよ😢明日もお昼に起きる
お昼まで爆睡、朝寝坊しちゃった😢引きこもりから脱出して、人生変えたかったけど、もう引きこもりが定着して、染み付いてしまったから😢今更どうしようもないかもしれない😢でも、このまま生きていくのが怖い😢いつかは親もなくなる😢そうなったら、弟夫婦、家族とは一緒にいたくないな😢ひとりになりたい😢でもその頃には、今以上に具合が悪くて、家を出てくなんて、できないかもしれないな😢また環境変わるの怖いし😢ニュース相変わらず見てないよ😢あの言葉が聞きたくなくてね😢一生見ないかもしれない😢でも精神的には楽になった😢でも死にたい😢人間として、何の役目も果たしてないから😢10年後は後悔するのかもしれない😢いや、するな😢でも私にできる仕事は何もないから😢クラウドワークスで心の負担になるなら、何もやれっこない😢精神科の主治医に会いたくないな😢1分でも辛い😢怖い薬出されたからね、あの医者には😢でも、私だからいい先生になんて、私の話を聞いてくれる先生になんて、一生会えないだろうから、もう今の先生でいい😢死にたくなることと引き換えに何もしなくて済むのなら、このままでいい😢全て諦めたから😢私なんて、夢も持っちゃいけない、死んだように隠れて生きていくしかない😢未来を変えられない人もいる😢こんな悲観的で豆腐メンタルでごめんなさい😢ジャニーズを捨てて楽になった😢
やっぱり、うちの親って普通じゃないんだな😢気付いてはいたけど、過保護😢29歳の時、オールするって言ったら、すごく心配されて😢説得が大変だったの😢今もね、夜8時に帰らないと心配される😢過保護だよね😢でも言っても通じないから😢それから、私は自分の力で稼ぐことができないから😢だから、死にたい😢将来は弟家族と一緒か😢でも、できそうなことは何もないから、服從するしかないんだよね😢早く死にたいな😢自殺できないから、自然に死ぬしかないんだけど、もう待てない😢疲れたよ😢死にたいよ😢私みたいに可哀想な女の子っているのかな😢居ないよね😢将来やりたいことなんて、何も見つからなかったし、これからもきっとないよ😢絶対ないよ😢拒食症と鬱病でいないとね、生き方が分からないから、だから病気のままでいいんだ😢病気でいれば、誰も私を無理させないから😢無理しなくていいから😢それに、本当に病気だしね😢今も、家の近く、神奈川県近郊しか自分ひとりで行くのは怖いよ😢東京はジャニーズのコンサートで行ったところしか知らない😢もう誰かに貢ぐのは嫌なのに、コンサートには行きたい😢蜜を知ってしまっているから😢携帯で音楽を聞くより、CDコンポで聞く方が好き😢誰かのCD買おうかな😢甘えて生きてもいいよね😢こんな精神の病の私だから😢誰にも相談できる人はいないから😢
○ロナから逃げて、全ての嫌なことから逃げて、好きなことだけして、自分勝手に生きてる私は最低😢いつか罰当たる😢分かってるのに😢ジャニーズを失った時みたく痛い思いをするのは私自身😢どんなに逃げても、誤魔化しても、自分からは逃げられない😢自分を誤魔化すことはできない😢自分のことだから、自分自身が一番よく知っているから😢過去の嫌なことばかり思い出す😢24歳で時は、止まったまま😢鬱病と拒食症になって18年😢42歳になってしまった😢何の心の成長もなく、生きてきてしまった私😢仕事をやめれば、家でテレビをずっと見ていられると思い、郵便局やめて、ニートになった😢あの選択は大きな間違いだったよ😢ごめんなさい😢仕事にしがみつけば、お金にも困らなかったし、社会からもとりあえず働いてはいる人、普通の人だと認識してもらえただろう😢今は箱入り娘😢自営業やってても1年一回しか仕事がなくて、給料は月2万円だなんて、言えない😢誰にも😢ジャニーズとドラマと映画と、家族という狭い世界しか知らない😢これでいいのだろうか😢良くないに決まってる😢分かってるのに、私は逃げてばかり😢自分がこのままループしていくのが怖いよ😢健人がどうでもいい人になり、マッスーもシゲも慶ちゃんもどうでもいい人になった😢手越には呆れてるくせして見守ってる😢本当に自分が何をしてるのか分からない😢
買い出し行った😢今日のおやつはオーザック、あっさり塩味だよ😢久々に食べたくなったんだ😢でもね、何見ても感動しないし、私ついに壊れてしまったみたい😢NEWSの曲が分からなくなって、悲しかった😢新曲買ってないから、分からなくて当たり前だけどね😢自分でジャニーズから離れておいて、後悔してる😢もう胸がキュンキュン、ドキドキすることもないんだなって😢楽しかったな😢NEWSとSexy Zoneのファン😢いつかは冷めたとしたって、こんなに苦しんで離れたのなんて、初めてだったし😢今日少クラ見ててね、私って今まで何をやってたんだろうって、キスマイのことがどうでもよくなって、思ったんだ😢鬱病と拒食症の引きこもり😢対人恐怖症😢自分で働くことができないから苦しいのに、父に文句もなく、養ってやってるって言われて、死にたくなった😢大嫌いな父に養われてるから、死にたいのに😢死にたい原因なのに😢養ってやってるなんて言葉、思ってても言わないでほしかった😢私が傷つくとか考えなかったの？😢ひどいよ😢これから、弟の子供、生まれても、私は義妹の家にあまり行かないようにしよう😢ただのおばさんなんだからね😢いく必要もないでしょ😢私やっぱり死にたい😢今すぐ😢もう生きていくの嫌😢可愛いうちに死にたい😢もう生きてく理由もないんだよ😢死なせてよ😢
父本当にムカつく😠💢今日、お小遣いの日だったけど、今回は特別にあげるけど、後はあんた次第だなだってさ😢は？私何かしましたか？😢耳も塞がず、料理も週2回して、普通にしてるでしょう😢お金のことで人を脅すなんて、最低😢😠💢結局父にお金をもらっているから、困るだろう、困らせてやろうとでも思ったのか？😢バッカじゃない😁貯金あるから、お金なんてもらわなくても、大丈夫なんですよーだ😁しかも、私ジャニーズ捨てちゃったからさ。お金使う機会あまりないんだよね😢映画も月イチとかだし、2万円も渡されたら余るって😁っていうかまだ、私のこと考えてたんだね。私はもう父親を父親と思ってないから😁あんたなんか精神的に捨ててやったんだよ！😢もう昔の弱い私じゃない😢LINEがなくて、よかった😢死ぬほど楽😢父なんて○ロナで死んじゃえばいいのに😢誰か分からない遺体になって帰ってきてくれるなんて、最高だよ✨私を嫌いになっていいよ。ご飯食べさせなくてもいいよ。だって拒食症だもん😢無理矢理食べてるんだからさ😢お前のせいで、どれだけストレス貯まってると思ってるんだ😢とっとと死んでくれよ😢私は介護も放棄して、ネットカフェに泊まるから😢お前が嫌い！大嫌い！父なんか死んでしまえ。お前なんか本当に死んでしまえ。そしたら、私安心すると思うよ😢毎日何のために生きてるんだろう😢もう生きたくない
私死のう😢だって本当に死にたいから😢死ぬしかないから😢鬱病と拒食症を盾に引きこもるしか、私にできることは何もないから😢今日、勇気出してクラウドワークス開いてみたんだ😢そしたら恐怖症が再発したみたいで、動悸がして、鬱になったよ😢もう働けないんだ😢働きたくない😢きっとね、無理して働いても、またストップしちゃうよ😢大体何のために働くの？😢私自殺志願者なんだよ😢生きていく理由もないのに、何のために働けと😢働く理由もないし、このまま引きこもって寝ていよう😢もう全てが面倒くさくなったんだ😢何もかもどうでもいい😢お昼に起きて、グータラして、パソコンでYou Tube見て、スマホでミクルして、1日が終わる😢その繰り返し😢でも6月にまた誕生日を迎えるのが怖い😢🎂年を重ねるのが怖い😢何もしない真っ白なページのまま、進んで行ってしまう😢だから、今死にたいよ😢死ねる方法さえあればな😢この世にはないんだよね😢生きていくのが苦しい😢せめて、精神安定剤やめられたら😢でも、私もう18年飲んでるから😢可哀想な私😢誰からも好かれることはなかった😢高校の時、友達と二人きりになったら、いつもは話す友達が何も話さないで、シーンってなった😢その時、気付いた😢私は話題も振ってもらえないそんな人間なんだなって😢帰り道、ひとりで二俣川で買い物あれは引きこもりの始まり
私死にたい😢弟の子供、もう生まれそうだってさ😢母に弟が間に合わないかもしれないから、ママと○ちゃん（私）で行かなきゃと言われて😢とっさに、何で私が行かなきゃいけないの？と言ったよ😢母がママひとりじゃ体力に自信ないしと言うので、私も病気で体力に自信ないよと言ってやったよ😢でも今後が怖くて😢義妹と子供に頻繁に会いたくない😢子供の泣き声は鬱病の私にはキツイ😢同居なんてことになったら😢大体おかしくない？😢何で子供が生まれると２世帯住宅で両親と私が住んで、何でお世話しなきゃいけないわけ？😢やっぱり利用されてるよ😢私鬱病で自分で稼げないからな😢稼げたら、義妹夫婦となんて会わないのに😢でも男の人と○したくないし😢結婚したくないし😢私色々想像してたら、怖くなってきた😢そしてね、もう死にたいって思ったんだ😢ごめんなさい😢もう苦労したくない😢三浦春馬くんみたいにこの世とバイバイしたい😢成功したい😢でも死ぬのは怖くて😢何で死ねないのかな😢
もう生きてるの無理😢死にたい😢毎日死にたくて死にたくてたまらない😢でも、その気持ちを言える人は居なくて😢誰も居なくて😢母に言ったところで、思ってもみないような感情的に、余計不安になって死にたくなる、トラウマになるような返事しか返ってこなくて😢また傷つきたくないから😢でも吐き出し口はどこにもなくて😢私壊れてしまうよ😢誰も信頼できる人はいないんだ😢家族や友達、恋人に今まで利用されてきただけだし、私のこと大切にしてくれる人なんて、誰もいなかった😢精神科の先生でさえ、勇気を出して、大丈夫じゃないですと言っても、でも薬変える気ないんでしょ、それでは、4週間後の木曜日と言うことで追い出された😢私可哀想だよね😢死にたい気持ちが止まらないと言った時も行動に移したら、薬変えますからって、はあ？何それ？😢それでも医者かよ😢不信感が募って、何も、話さなくなった😢私の毎月言う変わりありませんという言葉、嘘だよ😢苦しくて苦しくてたまらない😢本当は吐き出したいのに😢誰も聞いてくれる人はいないから😢言っても変わらないし😢だから、もう死にたいです😢生き続けるなんて、無理だよ😢もう自分に失望した😢自分で自分のことで精一杯なのに、他人を気遣うのなんて、無理だし😢だから父とも母とも話さない😢でも本当は淋しい😢誰かにそばにいてほしい😢年々生きづらくなっていく😢
誰か抱きしめて😢私のそばにいて😢苦しいよ😢すごくすごく苦しいよ😢もう生きていかれないよ😢この家にきて16年、悲しいことしかなかった😢この家に来たくなかった😢父に死んでほしい😢生まれてきたくなかった😢死にたい😢死ぬしかないの😢誰かたすけて
ライアー、ライアー見に行った😊✨松村北斗くんと森七菜ちゃんのキュンキュンラブストーリー💖✨森七菜ちゃん、めちゃくちゃ可愛かったな😢ストーリーも良くて😢松村北斗くんもカッコよかった😢森七菜ちゃんは松村北斗くんに嘘をついて、付きあってたけど、謝ったら、北斗くんも以外な問題を抱えていて😢真実が明かされて、2人が分かち合い、ハッピーエンドは最高だったな😊✨どうなるんだろ、どうなるんだろって、ずっと考えながら見てて、2時間半があっと言う間に終わってた😢でもね、今日の海老名はいつもと違って見えたんだ😢いつもなら、どんなに落ち込んでても、この場所に来るだけで、景色を見るだけで落ち着いたのに😢それは、映画終了後に起きたショックな出来事だった😢
愛犬が癌になっちゃった😢母がお尻に腫瘍窯あるって発見してね😢病院連れて行って、発見されて😢検査したら、分かったみたいで😢もう16歳だから、あの子とそろそろさよならの時期だなと覚悟はしていたけど😢あの子も本当に私のそばから居なくなっちゃうんだ😢あの子まで、神様は私から奪うんだね😢また、生きてくのが辛くなった😢あの子が美味しそうにエサを食べる姿を見るのがたったひとつの生きがいだった😢死んじゃうんだね😢私も一緒に死にたい😢そう思った😢
どんなに考えても、父に死んでほしい😢家にいると怖い😢声聞くと、姿見ると、具合悪くなる😢あんな人、他人で何も気にする必要なんかない😢そう思いたいのに、心が苦しくなって😢結局養われてて、死にたくなる😢たった2万円のお小遣いも自分で稼げないなんて情けないよね😢全てから逃げ出して、ジャニーズに依存して、ブラックリストに入って、現実を見たら、もうどうしようもない私の現実😢引きこもって、18年経ったんだなって😢もう手遅れかな😢手遅れだよね😢誰かに相談するお金もない😢病気がどんどん悪化していく😢家出したい😢全てを捨てて、死にたい😢生きてるの辛い😢働けない😢働きたくない😢死にたいのに、生きていくために働くなんて、拷問だよ😢自分を見捨てて、全て諦めよう😢そう思うのに、何故苦しくなるの😢弟の子供生まれたら、どうなるんだろう😢怖い😢２世帯住宅、住みたくない😢子供の相手、嫌😢昨日もベビーカーの赤ちゃんの泣き声で、車両変えたよ😢私の耳が過敏なことに誰も気付かない😢何を言っても通じない😢だから、ひとりでいる時が一番幸せなんだ😢孤独でいいはずなのにな😢もう人生を変えるなんて、無理ではないのか😢スマホも持たず、ヨーグルトも牛乳も買わなければ、映画も見に行かなければ、お小遣いをもらう必要なんてないよね😢そしたら、父とも一緒に住まなくて済むのにな😢
愛犬の手術だった😢無事終わったと病院から連絡あった😢後遺症で排泄の切れが悪くなるらしい😢可哀想😢安楽死させてあげればよかったな😢うちの子になって、つまらなかっただろうに😢私もくも膜下出血になった時、死なせて欲しかったって思ったから😢どうして手術なんてしたのだろう😢手術しなければ死ねたのに😢私は生きていたくなかったのに😢この世に生まれてきたことが間違いだった😢私なんて、クソみたいな人間、何で生んだの😢これ書いてたら、義妹の陣痛、始まったって母が言ってきた😢愛犬があんなに苦しい思いしてる日に義妹ってタイミング悪すぎ、デリカシーないね😢そして、また不幸が始まった😢弟の子供のいる人生😢父と母は、孫が生まれるんだから、可愛いだろうね😢でも、私はただの他人だから😢子供苦手なんて、誰にも言えず、ひとりで苦しまなきゃいけない😢なるべく会わないようにしようって思ってる😢父がお風呂入る時にわざと、冷蔵庫に物入れに来る😢姿見たくないのに😢具合悪くなった😢もうヤクルトの空き瓶は、お風呂の時に捨てなければ、父に会わなくて済むかな😢もうお皿も洗いたくない😢本当に家出してしまいたい😢私が死にたいと心の底から思ってる時に子供が生まれるなんて、残酷だよ😢義妹がこの子が助けてくれます、きっとって言ってたんだけど、逆だから😢私もっと具合悪くなるから😢
決めた。この家出ていこう。両親の呪縛から、抜け出すにはそれしかない。父の姿、足音、声、聞くと精神的に具合悪くなる😢この家にいたら、病気治らない😢せめて、両親と離れさせて😢ひとりにさせてよ😢私あと、人生半分残ってる😢自分で決めた人生歩みたいよ😢自分の力で😢お金稼ぎたい😢父と母の人形なんかで人生終わって、たまるか😢幸せになるんだよ😢もう洋服もジャニーズのCDもいらないからさ😢身一つで家を出たって構わないよね😢義妹の子供の世話なんかしたくない😢親の介護なんてしたくない😢私を利用するだけして、縛ってきて大切にしてくれなかった人なんて、捨ててしまおう😢すぐに出ていくのは難しいから、方法を考えよう😢勉強しよう😢ここまで書いた後、Sexy Zoneを見てしまった😢どうしてかな😢私が担降りすると決めて、3ヶ月は経ったのに、私は健人のことを忘れてない😢あんなに支えてもらった５人、Sexy Zoneだもんね😢今、ファンに戻ろうかなって考えてる😢お金もないけど、私ジャニーズファンでいる方が胸がときめく💖✨😢笑顔になれる😊まだ担降り続行中だけど、引き返すなら今かな😢私弱いから、家出するなんて、書いておいて、また怖くなった😢本当に情けないよね😢
悲しい😢苦しい😢辛い😢弟の子供、無事に、生まれちゃった😢生まれてきてほしくなかったのに、何で😢これから不幸な人生が始まる😢母が料理中、何も話してくれなくなった😢前はネイサン・チェンのこととか、見たい映画とかについて話してくれたのに😢私とはもう何も話したくないのかな😢これからは弟の子供、孫が可愛いに決まってるよね😢私何のために料理するんだろう😢パシられてるだけ、なのに😢拒食症なのに、料理させられて😢18年間、精神安定剤、飲み続けた私はもう自分を立て直すなんて、無理なんじゃないか😢父のドアのドタンバタンがまた始まって😢死にたくなる😢もう生きてかれない😢カウンセリングや命の電話で自分の気持ちを話したいけど、話しても、何も変わらないんだよね😢お金が減るだけ😢ピンクのファーのリボン付きコートが欲しいけど、お金ない😢Sexy Zoneのアルバム買いたいけど、お金がない😢結局私はこんなに精神的苦痛を強いられても、1ヶ月たった2万円の価値の女の子😢携帯代も病院代も全部自分で出して😢可哀想だよね😢泣きたくなった😢何で生きてるんだろうって😢これからの人生が怖い😢水曜日、ファイリングの仕事だってさ😢やりたくない😢今すぐ死んでしまいたい😢弟の子供の誕生日に私は死ねたらいいのにと強く思っていたことを忘れないだろう😢
健人💙に助けを求めちゃった😢Sexy ZoneのコンサートDVDを見たの😢私には、やっぱり、健人💙しか居ないから😢他に誰も居ないから😢コンサート見てたら、知らぬ間に泣いてた😢ああ、ジャニーズのコンサートのこの空間がやっぱり好きだ😢これなくして生きてはいけないし、健人のこともやっぱり好き😢嫌いになれない😢MCを見てたら、夢の世界に吸い込まるようだった😢4年間、我慢してきたことは何だったんだろう😢固い決意は何だっただろう😢無駄になるけど、他にストレス発散方法なんてなくて😢10周年、記念アルバムを楽天で落とした😢自分が何をしてるのか分からない😢それに健人に癒やしてもらっても、死にたい気持ちは消えなくて😢人を見返そうとも思わない、仕事もやれる仕事がクラウドワークス見たけど、ない😢立ち直れないんじゃなくて、立ち直る気もない😢もう、死んでしまいたいんだ😢家族にすら、バカにされる人間😢母親にさえ、一緒に帰るのも嫌と思われる人間、私は、誰にも大切にしてもらえないから😢諦めてるのに、求めたりして😢本当にバカみたい😢もう料理やりたくない😢無言なくせに○ロナの愚痴だけは、私に言う母の態度が許せない😢全てから開放されて、この世から消えたい😢言ったところでどうにもならない😢止められる😢ひとりで抱え込むしかない😢それがどんなに苦しいか知らない😢
ついに言っちゃった😢もう料理しないって😢限界だったんだよ😢いつも、私がメニュー考えて、検索して、料理することも嫌だったし、利用されてるって思ったから😢結局食べるのは父だし😢私誰からも愛されてないよね😢もう○ロナの愚痴なんて、聞きたくない😢ストレス発散口にされるのは嫌😢何のために生まれてきた😢鬱病の精神障害者は会話に困るのか😢おはようしか言ってもらえず、部屋に閉じ込められるのか😢私を縛って、利用するだけ利用して、何も私の悲しみ、苦しみになんて気付かず、放っておくだけ😢弟の子供が生まれてくることが怖くて、パニック障害の発作を起こすほど、苦しんでても、母は私を裏切った😢あれが始まり😢私に無視されるような話題しか振らないからでしょ、私がどんなにひとりで苦しいのか、何も知らないくせに😢死にたいよ😢もう全てが嫌😢
○ロナで死んだ方がいいのは、父じゃなく私だな😢鬱病で、何も生産しないゴミなんだから😢結局、父にも母にも甘えてる😢仕事しなきゃって思っても、やれる仕事がなくて、廃人のような生活してる😢いつも誰からも嫌われる😢そんな私だから、自分から人にさよならって言って、突き放しちゃうんだ😢コミュニケーション怖いから、いつも避けてて😢弟の子供が実は怖いことも、愛犬が癌の手術をして、変わってしまったことも、誰にも誰にも言えない😢どこかで吐き出したかった😢このスレだけ、本音が言えるのは😢手越くんに人生を狂わせられちゃったことも😢NEWSが大好きだったから😢4人のNEWSがたったひとつの心の支えで、私が人生で初めて、人生を前向きに生きたいと思ったのはNEWSのおかげだった😢手越くんのことがなければ、ジャニオタやめることもなかった😢毎日、それでも、大人になりきれず、ジャニーズを見てしまう😢仕事も、しなきゃ生きてけないことも分かっているのに😢Sexy Zoneのアルバム買って、後悔したり、本当に私ってバカだな😢ごめんなさい😢生きていて😢自分で自分の責任が取れないなんて、最低だし、弱いよね😢何をしたらいいのか分からない😢とりあえず自分のこと、ずっと責めてて、今日も死にたい😢自分を救えるのは自分だけなのに😢何をやってるんだろう😢
買い出し、行った。おやつに、みたらし団子🍡買った😢でもね、もう洋服にも本にも癒やされなくなって、何も癒やされるものがないから、死にたくなっちゃった😢人間は孤独だよね、一生😢もう○ロナのマスクの世の中は嫌😢自粛で人が居ないのも😢○ロナ前に戻りたい😢ひとりで楽しくやってたのにな😢全て○ロナのせい、父と上手く行かなくなったのも😢何でずっと家に父と母が毎日いるの😢もう耐えられない😢欲しいものは何もなくなったから、死にたい😢というよりは消えたい😢今日外で思ったんだ😢私って本当に何もないなって😢人生やり直しても、欲しいものも会いたい人もいないから😢ずっと病気の、精神障害者の人生だから😢生まれてきたくなかった😢早く死にたいよ😢父から自営業解雇されるけど、死にたいし、もうどうせ何もしたくないし、何をしてもどうにもならないし😢どうしてこんな人になめられやすい可哀想な女の子になったんだろう😢家出したいよ😢ひとりになりたい😢朝、母と話したくないから、起きたてからテンションだだ下がりになるの嫌だから、話したくないって言おうかな😢睡眠薬で呂律回らないし😢疲れた😢死にたい😢誰かに話を聞いてほしい😢カウンセリングも結局お金だけかかって、何も変わらないからな😢私は弱者😢
父と結局喋った😢生命の危機を感じて😢このまま鬱病と拒食症のニートの引きこもりで、精神障害者でいるなら、自営業の社員で居ないと、金銭的に将来が不安だから😢お金がないから😢それに、父のせいに全てして、自分のこと棚に上げてた😢ごめんなさい😢今日父と母と帳簿の仕事をしました。父は何事もなかったかのように、普通に喋ってくれて😢ありがとう😢私仕事しなくちゃって、クラウドワークス見てたんだけど、クラウドワークスでいいのかな😢外で働くこと、まだ諦めるには早すぎる😢もう一回頑張ってみよう😢働いてないことでいつも悩んでる😢暇な時間で悩んでる😢でももう12年の引きこもりだから😢外に1ヶ月7日しか出られない私が働けるのかって、本当は怖いんだ😢でもね、Sexy Zoneは現実には居ないし、健人のこと頼っても、何もしてくれないから😢この4年で少しは大人になれたはずなんだ😢次は就職しかないよ😢もうやれることはさ😢毎日ダラダラして、好きなことだけして、好きな時だけ出かけるって人間じゃないし😢罪悪感あるし😢どうしても、自分を変えたいよ😢本当は怖いけど、今のままでずっといるのももっと怖いから😢神様はジャニーズを奪って、私を現実に引き戻して下さったのだよ😢私は現実を何とかして生きるんだよ😢
弟の子供に会いに行った😢可愛かったけど、疲れた😢何で鬱病の私が我慢しなきゃいけないんだろう😢母って、逗子に行くとずっと喋ってるな😢機関銃のように😢人が話してる声を聞くと、うるさいって思って、精神不安定になる😢薬の副作用で声も出ないし😢耳も悪くなったし、また😢不幸ばかり😢せめて、鬱病だと、すごく疲れてしまうことを理解してもらえたらいいのに😢今日行かなきゃよかった😢明日耳鼻科なのに😢しかも、母、弟の子供が大変だったら、いつでも、私と駆けつけるって、何なんだろう😢あんたはおばあちゃんだから、そういう役目必要だけど、私はただの伯母なのに😢しかも鬱病と拒食症っていう病気なのに😢人前で一生懸命食べたことも誰も褒めてくれなかった😢私が苦しんでることなんて気づきもしない😢私って何のために生きてるの😢逗子に住む話し、進まないでほしい😢私の人生、それで終わるなんて嫌だよ😢
耳鼻科行った😢昨日疲れてたのに、朝の6時まで何故か眠れなくて😢睡眠不足で行った😢耳鼻科行ったら、また検査😢この間、聴力検査、やったばかりじゃない😢今度はＣＴ検査って、お金儲けしたいだけに聞こえる😢私そんなにお金も持ってないのに😢耳垢の取り方も手荒い😢目回って、死ぬかと思った😢その後ファミマで食事、あまおうイチゴのマカロンクリームのパンとミートチーズパン🍞食べた😢太陽は動かない、見に行ったけど、電気が消えた瞬間、眠気に襲われて、寝ちゃった😢中盤まで😢当たり前だよね😢昨日と今日で３時間睡眠ぐらいしか寝てないもの😢どうして最近朝まで眠れないんだろう😢明日はお昼までたっぷり寝よう😢今日ね、海老名行って、強い意志みたいのが生まれて、前向きになって、やっぱり仕事するしかないって思ったんだけど😢身体が動かない😢本当は怠けなのではないかと思ってしまう😢だってさ、家事も洗濯も母にやってもらって、何もできないって情けないよね😢本当に鬱病って残酷な病気😢死ぬほど苦しいことを誰にも言えない😢精神科の主治医の先生にさえも😢呂律回らないから、丁度いいかな😢今すぐ、死にたい😢私って無価値😢
カウンセリング受けたいよ😢でも、またお金がかかるから😢お金がない私には、何もできない😢今日、ネットで調べたら、自分が社会不安障害だということを知った😢こんなに精神的に苦しいのも、立派な病気なのに😢年金を未納にしてたから、障害者年金ももらえなくてさ😢こんなに重症なのにね😢もう何をどうすることもできないから、死にたい😢死にたいって言っても、誰も欲しい答えなんて言ってくれる人もいない😢結局、誰も助けてくれないから😢本当はNEWSとSexy Zoneのそばにずっと居たかった😢離れてみて、私は寂しくなったよ😢でももうファンに戻れないほど、冷めてるから😢何も生きてく意味もない、苦しい人生、生きていきたくない😢私はまるで道具😢弟の子供の世話をしながら２世帯住宅に住むって話しが現実化するのが怖い😢私はいいように利用されるだけだから😢私は死にたいよ😢私なんて居ないほうが家族も困らなくて済むのに😢どうしてこんなに幼い42歳に成長してしまったのだろう😢ずっと人が怖かった😢学生時代はトイレでご飯食べて、就職は1年も満たないのに、拒食症と鬱病になって😢元彼なんて、私のこと、身体目的だったんだよ😢何も大切にされた経験ない😢4年も付き合ったのに、デートの記憶ない😢それぐらいつまらない家デートばかりだったんだ😢私は生理的に元彼が嫌いだった😢何故付き合ったの😢
誰にも私の気持ちは分からない😢このまま年を取って、親も亡くなって、孤独な一人ぼっちの人生になる😢それがどれだけ辛いか、怖いか、ニートの経験がある人じゃないと分からない😢やっぱりくも膜下出血で死ねばよかったんだ😢神様からチャンスをもらったかもしれないのに、何故逃したんだろう😢そして、ジャニーズを失って、目が覚めて、初めて自分が働かなきゃいけない現実を知る😢十年前に全ての人を排除して、一人になって10年、親以外の人と話さず、声も出なくなって😢耳も聞こえなくなって😢○ロナのニュースを見たくないから、ニュースを２ヶ月見てなくて😢世の中のこと、何も分からないよ😢本当にやばい人間😢親も私のこと、微妙な目で見てくるし、やっぱりひとりでいるしかない😢居場所ない😢このままどうなるんだろう😢ドルヲタライフを送れるのも期限があるよな😢もうやっぱり死ぬしかないのに😢そもそも生きたいと、思ってないんだよな😢NEWSを好きにならなかったら、ジャニーズのファンクラブに入ってなかったら、人生違っていたのかな😢○ロナの世界じゃなかったら、他の人のコンサートに行けて、人生変えられたかもしれないのにな😢最低だけど、それでも働きたくないよ😢インスタグラムやツイッターに投稿したことない😢時代がいつのまにか変わってる😢ここ最近の曲も知らない😢終わってる
精神科行った😢先生に挨拶もせず、変わりありませんと言うだけで勝手に診察室から出て行った😢精神科の待合室も、3人しか人が居なくて、病院潰れるかな😢○ロナのせいで、変わった世界が待っている😢皆○ロナの世界に順応し、前向きに生きてる気がする😢○ロナ前と何も変わらないのは私😢でも、テゴちゃんのことも4人だったNEWSも忘れたくない😢私は人生を変えるつもりはない😢だって一人ぼっちライフが好きだからね😢NEWSのSTORYの配信も見ようと思ってる😢精神障害者は人生変えられないんだよ😢無理できないし、生きていく理由もない😢死にたい😢ごめんなさい😢おやつに苺とチョコのクッキーサンドを買った😢本屋で立ち読みして😢変わらないでいいんだ😢変わりたくないから😢病気じゃないと私生きていく方法ないから😢ずっと弱いままの自分にすがる😢やっぱりジャニーズが好きだし、何もしてくれないと分かっていても、好きなものは好き😢皆世の中の人は逞しいから、○ロナを乗り越えているよね😢私は絶対ワクチン打たないし、痛い思いしたくない😢病院通うのも疲れたよ😢何で、3つも病院はしごしなきゃいけないの😢私、病気なんだよ😢テゴちゃんが変わっても、テゴちゃんが好きで、いつまでも見ていたい😢ジャニーズは永遠😢ミクルにいる人も変わってってる😢私だけが変われない😢
逝こう😢もう何も、残ってない😢そう思うのに、やっぱり死ねない😢一年前の日記読んでて、私、本当に可哀想だなって思った😢もう人生やり直すなんて無理だよ😢私はこんな人間なんだ😢自分を見捨てて、全て諦めてしまおう😢今日、NEWSのSTORY見るか、見ないか考えてたけど、答えが出ない😢あんな酷い目にあったのに、テゴちゃんのことも3人のNEWSのことも、許してる私がいるんだよね😢バカみたい😢でも4人に支えられたのは事実だし、私の生きてる意味だったから😢新しい生きがいが見つからないんだよ😢こんなに弱くて惨めな私はやっぱりNEWSとSexy Zoneに守ってもらうしかない😢そういう考えの自分が情けない😢でも、精神安定剤を飲み続けてる私が、結婚なんてできるはずもなく、第一男の人と○したくないから😢死んだように生きてくしかない😢少クラでキンプリが、こういう時期だからこそ、悩んだり、落ち込んだりしたら、大切な人に相談して発散して下さいって言ってたけど、私には、誰も居ないんだよね😢だから、○ロナのニュースは見ないで、悩みも悲しみもひとりで抱え込むしかない😢今までだって、ずっとそうしてきた😢死にたくなっても、ひとりで苦しんで、ひたすら耐えるしかないんだよ😢超マイナス思考で悲観的な私が治るはずもない😢もう楽しい人生なんて送れない😢こんな身体と精神で😢
私、死にたい😢何で父と母の子供に生まれたんだろう😢最大の不幸だよ😢途中で離婚するほど、母は父を嫌いになったはずなのに、私が拒食症になって、お金がなくて、行くところがないから、再婚って😢娘の私が傷つくとは思わなかったのか😢子供を不幸にすると分からなかったのだろうか😢バカな母親😢私は生まれてきたくなかったよ😢精神障害者になりたくなかった😢24歳の7月に戻りたい😢そしたら、精神安定剤なんか飲まずに拒食症を治すことを考えたのにね😢薬漬けで何もできない人間になんてなりたくなかった😢私時間を無駄にした😢NEWSとSexy Zone、まだ好き💖だよ😢無理矢理離れようとして、もう4年か😢無理だったってことなのかな😢Sexy Zoneのアルバム買っておいてよかった😢スマホでSexy Zoneの曲聞けるアプリが無料でインストールできるから😢衝動買いしなかったら、時代に乗り遅れてたよね😢でもNEWSとSexy Zoneのファンやめるつもりだったのに、どうしよう😢また苦しくなった😢くも膜下出血になって入院して退院後から、私の人生どんどん悪くなってる😢今日だって、V6が解散だなんて、高校生の時に岡田准一くんに本気で惚れてたのにな😢あの頃は健康だったよね😢何故24歳の若さで拒食症にならなきゃいけなかったの😢神様教えてよ😢そして楽にさせて、生きてるの辛い😢
もう何もかもどうにもならない😢昔の日記読んでて、私はNEWSとSexy Zoneのことで、いっぱい考えすぎるほど考えて、結論出したんだなって😢本当に色々なことを考えていたんだなって😢STORY見るのやめるかも😢心の傷を作った人に投資したくないって昔の自分が言ってた😢まともだったんだな😢でも、何故か、ジャニーズJr.のYou Tubeを見てる私😢いつから始まったんだっけ😢Travis Japanに出会ってしまったんだよな😢精神科の先生も、弱音を吐き出す先生を求めて変更したのに、吐き出せるどころか、何も吐き出せない薬をもらうだけの場所になってしまった😢診察代も高くなって😢私は本当にバカ😢このゴに及んでまだダラダラニートしながら、健人見てるなんてね😢そんなに狭い世界で生きてて苦しくないか😢○ロナのせいだよね😢狭い世界しか、見られない世の中にいる😢私は鬱病と拒食症のニートの引きこもりで○ロナとは無縁、週2の外出で、ニュースもオフにしたから、○ロナって言葉を聞くのは外に出て、スーパーで○ロナの感染がどうとかいうアナウンスだけだから、ストレスもたまらない😢でも、どうしてこんなに毎日死にたいのか、分からない😢ひとつ言えるのは、生きてく希望が何もないから😢もう生きたくないんだよ😢許してください😢死にたいです
もっともっと分からなくなって😢それなら、変わるしかないと思ったけど、この病気で、果たして変われるのだろうか😢○ロナが発生して、すぐ拒食症に戻ったから、ニュースを見てない今はやっと食べれるようになったけど😢できる仕事がない😢致命的😢何だかずっとバカなことをやっていたけど、NEWSとSexy Zoneの応援やめよう😢貢ぐのやめよう😢NEWSは手越くん退所から貢いでないからオッケーだとして、Sexy Zoneはミスったから😢今月末新曲発売されるけど、買わない😢10周年ですごい売れてきてるのが目でみて、すごい分かるけど、健人に前と同じ気持ちで居られないから😢手越くんだってそう😢今の彼のやること見てて、バカな男だったんだなって、最近ようやく分かった😢本当は怖いんだよ😢ずっと応援してきた人から離れるのは😢でも、何も始まらないから😢第二章の人生始めなきゃって思ったけど、思ってるけど、こんな私がこれからどんな人生を送っていいか分からなくて😢生きていくのが怖くて😢死ねるなら死にたいんだよ😢でもそれは、できそうにないから😢何も考えなくていいのなら、考えなくてよくなりたいのに、1日頭グルグルしてる😢そのうちまた何か起こるよ😢悲劇😢弟が育休、3ヶ月しか取ってないから、5月以降は母とお世話に行くんだろうしね😢私は無理のできない身体なのにな😢明日が来るのが怖い
鬱病がどんなに辛い病気か、分かってない😢祖母に前言われた言葉、Yちゃん（私）は外で、働くのは絶対に無理だがという言葉😢どんなつもりで言ったのか知らないけど、傷ついたし、私にもプライドはある😢悔しいって思ったよ😢でも祖母の言葉は事実なんだよね😢13年前、郵便局をやめなければ、非正規でも働けていたのに😢頑張ればよかった😢でも、拒食症患いながら、仕事してたし、やめなかったとして果たして続いたのだろうか😢今も、睡眠障害がひどくて、お昼まで寝てしまうんだよね😢アルバイトでもしてみようと思って、検索してみたけど、無理かな😢検索してる途中で不安になって、鬱になった😢やっぱり無理だって😢でも、働けないと何も解決しない😢苦しいまま😢どうしたらいいの？😢死ぬしかないじゃない😢LINEをやめて、スッキリしたけど、家族の気持ちが分からなくなった😢私ひとりで苦しんでる気がする😢明日出かける😢久々にサーティワンでアイスを食べようと思う😢でも、声が出ないから、フレーバーが伝わらないかな😢直前に勇気なくなったら、やめるかもしれない😢本当は食べたいよ😢死ねたらな😢全て解決するのに😢もう生き続ける勇気ないよ😢引きこもりの人が苦しんでるのなんて、誰にも分かってもらえないんだろうな😢苦しいよ😢悲しいよ😢せめて、精神科で吐き出したかったな😢吐き出し口ない
海老名行った。サーティワンのアイスクリーム🍨食べれたよ😊❤️迷ったけど、頑張ってお店言って、勇気出して注文した✨ダブルカップが伝わらなくて、2回言ったけど、アイス名はスムーズに行った✨ハッピーバターアーモンドとキューピットハート食べたよ😢580円で。美味しかったな✨頑張ったかいあった😊🌼今日ね、私は十分幸せじゃんって思ったの🍀健人がいなくても、NEWSとSexy Zoneが居なくても生きてけるようになってる、なった私はもう失うものもないのに、4年前より、メンタル安定してる✨それに、鬱病でも、逆に幸せかもしれない😢仕事しなくてもよくて、○ロナでもうちの自営業には影響全くなくて、お昼に起きても怒る人は居ない😢もしかして、第2の人生を慎重に歩みだせば幸せになれるかも😢ってね😢海老名に来られるだけで元気になるし、私のパワースポットみたい😢✨でもね、結婚一生しない😢よく考えたけど、子供生みたくないんだ😢男の人と○したくないんだ😢振れられたくないんだ😢私にとってあの行為は汚らしいものなんだ😢ずっと少女なんだ😢私は😢今日、アースアンドエコロジーに女子高生が2人着てたけど、私とファッションも髪の毛も肌も同じ感じだったよ😊若く見えるっていいね✨私もね、青のカラコンして、髪の毛巻こうかななんて思ってる✨今は、橋本環奈ちゃんみたいにストレートでサラサラヘアだよ😊
4年前、ある2グループのジャニーズから離れる決意をした😢すごく苦しい思いをしたけど、このご時世に実を結ぶ結果となって、現れた。4年間という期間したことが、この世が変わり、最悪になった時に私のした行動が他の人より楽に過ごせる日々になったのである。でも、苦しみは再度やってきた😢私は、今までしてきた行動が無駄にならないように、全てを捨てた。捨てた先に、生きられる未来があることを願って✨✨私は2グループと本当にさようならしたのである。何もなくなってしまったけど、精神の安定を手に入れた✨これから第二章。このまま引きこもり続けるって、誓ってた。でも、よく考えたら、親に、服從する未来しか手に入らない😢このままでいいのか😢たっちょん知ってるワイフ、最終回まで半年、ロケお疲れ様でした😊最終回を見て、目の前にあるものを普通と思うか大切に思うかって言葉にジーンと来て😢ハッとさせられて😢どの年代にも響く素敵な最終回だったよ✨私に大切なことを教えてくれてありがとう✨でも、まだ迷ってる😢ずっと引きこもりだったんだもん、いきなり人生変えるのがどれだけ大変か😢でももう今の生活の連続は嫌だよ😢何より父と離れたいよ😢このご時世に就職は見つかるか？ネットでもいいから、お金を稼げるようにしなきゃいけない😢幸い拒食症が落ち着いてる😢でも、無理禁物😢
私死にたい😢買い出し行った😢生理になった。おやつに納豆チップルを買ったけど、母に値段を聞かれて、また落ち込んだ😢弟の子供のベビー服を買ったから、来週行くことになったけど、どうするって聞かれて😢あのさ、この間会ってからまだ13日しか経ってないよ？😢2週間おきに会いに行くの？😢おかしいよ😢私が義妹だったら、来るの嫌だな😢育児で眠れない日々に、義父母が来るだなんて😢幸い私は来週ＣＴ検査の結果、聞きにいかなきゃいけないし、忙しいから、体力的に無理って断った😢本当は行きたくないだけ😢だけどね😢子供の泣き声なんて聞きたくないし、母の永遠マシンガントークも聞きたくないし、うるさいと鬱病悪化するから😢私と弟の歯を大人になるまで、矯正もしなかった母がどんなにズボラな子育てをしたか、そんな人の孫への接し方なんて、見たくない😢私ね、何もできることはないよ😢やっぱり😢だから、死にたい😢夜は1時半に寝るのに、朝方4時まで眠れないんだ😢だからお昼の1時まで眠ってしまうんだ😢今日外に出てね、スーパーのレジの空間にいたら、私はもう社会で普通に働くのは無理だって分かったんだ😢お店の客のザワザワした声聞いてたら、おかしくなりそうになってね😢ひとりで静かな部屋にいたい😢もう誰からも嫌われてるし、自分で人生歩み出せないし、できる仕事は何もないから死にたい😢
誰かと話したいよ😢私の弱音を聞いて、慰めてくれる人😢抱きしめてくれる人😢ツイッターやインスタグラムじゃ通知が負担になるから😢孤独でいるしかない😢でも私はストレスひとりで溜めて、どんどん死にたくなってく😢誰か助けて😢ミクルもほとんど人いない😢
生きてたくない😢死んでしまいたい😢どうせ死ぬなら、早い方がいいんじゃないか😢絶対にそうだ😢この世には何も楽しいことなんて、ない😢いいことなんてない😢辛いことばかり😢私は弱いから、人に嘗められて、利用されて、理不尽な扱いをされ続ける😢そんなのが一生ならば、今すぐ、死んでしまいたい😢もう疲れたよ😢お金を得るために仕事するパワーもない😢義妹の母がね、旦那さんが病気で倒れたから、子供の世話、お母さんにやってもらえなくなったんだって😢その代わりに、私の母がピンチヒッターにお世話しに行くことになってね😢義妹、悪魔かよって思った😢こんなご時世に子供なんか作って、生んで、私の母に、迷惑かけるだなんてさ😢でも、私は、寝ていればいいだけ😢何も生産することもできない私が生きてるだけで周りに迷惑がかかるし、お金もかかる😢こんな私死んじゃった方がいいのに😢皆のためなのに😢もう生きて行く活力もなくなったんだ😢ジャニーズとさよならしてから、私、前向きな音楽も、この世界ではそれと真逆の負の結果になるって思ってしまうんだ😢ドラマも歌番組も全て楽しくない😢常に死にたいって思ってる😢私はこの世から居なくなった方が、いい😢死を望む😢苦しい😢辛い😢悲しい😢生きづらい😢何もしたくないんだ😢ごめんなさい😢どうしようもなく胸が押し潰されそうに痛いです😢
今月も2万円しか使えない😢映画も行きたいし、洋服も山ほど欲しいのに、私には、諭吉がたった2枚しか使える権利がない😢弟は結婚して正社員、従兄弟の一番上も幼稚園の保育士、二番目は超有名会社のプログラマー、三番目も結婚して、娘2人いる😢私だけが、結婚もしないで、仕事もできずに鬱病と拒食症の無職の引きこもりの肩書で自分が情けなすぎて、泣きたくて、死んじゃいたくなってくる😢何の役目も果たしてないし、何にもなれてないし、世の中のゴミクズ😢本当はね、昨日NEWSな2人見て、NEWSにまた会いたくなったんだ😢私の人生で唯一、幸せな時間がNEWS、Sexy Zone、山P、関ジャニ∞、タキツバを応援してる時だったから😢泣いたんだ、昨晩😢優しい慶ちゃん、見てね😢
健人を嫌いになんて、なりたくなかった😢慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーのことも、嫌いになんてなりたくなかった😢ジャニーズにお金を貢ぎたくない😢だから、彼らから離れて冷める、それを望んでいたはずなのに、思い通りに行ったはずなのに、待ってたのは、灰色の世界だった😢何も知らずにこんな世界へ来て、元の世界へ戻りたくなった😢テゴちゃんがカッコ悪くなっていく😢ジャニーズのキラキラオーラが消えて、凡人になってしまった😢Sexy Zoneはまだ健在だけど、私はNEWSにも健在で居て欲しかったよ😢見えたのは、アラフォーの精神障害者の無職の私だった😢1ヶ月に7日しか外に出られない私は異常だろうか😢朝早く起きると、1日が長く感じるから、それが嫌でお昼まで寝ている😢ごめんなさい😢本当は働くしかないんだって、分かっててもこんな身体じゃ働けなくて😢運動や早起きもやってみたことあるけど、すごい辛くて続かなかった😢このまま暗い人生が続いてしまう😢それを望んでるわけじゃないのに😢STORY見なかったら、NEWSとはさよならできるだろうけど、本当に私には、何もなくなっちゃうな😢明日耳鼻科行きたくないよ😢本当だったら、ゆっくり引きこもれたはずなのに😢
耳鼻科、行った。ＣＴ検査、異常なしだった😢今日の先生も移動になるから、最後だって😢今日までありがとうございましたって言った😢帰り、まともじゃないのは君も、見てきた😊✨清原果耶ちゃん、成田凌くんの映画、なかなか面白かったよ✨でもね、お小遣い入ったからって、青色の花柄のレース、トップス、1900円で買っちゃった😢何か躁状態だったんだよね😢映画が面白いとよくその後、こうなるの😢耳鼻科の大学病院内のコンビニでも、朝ごはんにフルーツサンド、帆立のバター醤油味のおにぎり、食べちゃったし😢親のお金で好き勝手してる、自分に罪悪感😢ショーツに穴が空いたから、GUで、それも購入したし😢お金使いすぎ😢いくら、ジャニーズファンやめたからって何やってるの😢こんなことがしたかったの？😢それに私の人生どうなるの？もうすぐ誕生日だよ😢2年9ヶ月、クラウドワークスやめて、何してたの？😢必ずまた罰当たるんだから、正しい道を選択しないとって分かってるのに😢明日からまた死にたくなる😢絶対そうだよ😢
クラウドワークスで仕事探してた😢やっぱり働かなきゃと思って😢でも、私にできそうな仕事は単価が安い仕事しかない😢勉強するにしても続くのかな😢ずっと引きこもりだったから😢でも、私は私が変えないといけない😢NEWSのSTORYの配信見たい😢見たら、ファン続けてしまうかな😢だから、迷ってる😢ジャニーズファンやめても、ずっとライブが見れないのって耐えられるものなんだろうか😢耐えられる自信がない😢NEWSもSexy Zoneもね、ファンやめても、テレビでは見守ってるんだ😢バカみたいだよね😢でも、見ると、心が安心するの😢もう42歳なのにな😢私の人生引きこもりで終わるのかな😢社会には出れる気がしない😢実際社会は冷たいらしいよ😢40歳以上の鬱病患者には😢皆苦しんでるのにね😢どうして伝わらないんだろう😢私、人生もう終わってるのに、何故生きてるの？😢ごめんなさい😢生きていて😢○ロナって聞くのは慣れたけど、○ロナのニュースはやっぱり見たくないんだ😢注射の画像とか苦手で😢気楽にお昼まで寝ていられる生活を捨てたくないと思ってしまう最低の私😢やはり引きこもりから抜け出せないのだろうか😢でもまた後悔する😢きっとそうなんだ😢動かなきゃ😢動けよ😢
おい、Sexy Zone😢プレミアムMUSIC、8時頃出てきて、亀梨先輩とお話して、この後曲を披露しますって言って、10時42分に出てくるとか何なんや😠💢精神障害者の女の子が7時から、ずっとご飯も食べないで、待ってて、ぐったり疲れたこの身体の不調がわかるか😢花のくちづけの飴🍬、2個食べて待ってたんだよ😢結局VTRばっかりで生で歌ったの、たったの何組かじゃん怒 もうこんなことしないで😢貴方達は健康だからいいかもしれないけど、私は具合悪くなっちゃったじゃないか😢母も見たいアーティストの時に、帰ってきて、部屋に入ってくるし、本当に散々な1日だったわ😢レツミュジは絶対買わない😢また健人に騙されるところじゃなかったか😢危ない😢サングラスした健人なんて嫌いや😢
私、やっぱり死にたい😢だから、NEWSのSTORYの配信、見ることにした😢4部作を見守ってから、担降りする人、多いらしいよ😢本当は冷めてるけどね😢生きがいがないんだ😢ジャニーズを取ったら、何も、なくなる、誰かの名言が当たったよね😢本当に何もかもなくなっちゃったんだ😢寂しくて、悲しくて、辛くて😢いつだって、死にたいって思ってる😢ジャニーズから離れないでおこう😢後悔したって人をツイッターで沢山見たから😢できる仕事が何もない😢私だって働きたいのに😢でも心のどこかでは安心してる😢仕事して、傷つかなくていい、怖い思いをしなくていいって😢最低だね、私😢引きこもり続けられないことなんて、自分がよく分かってる😢でも、何のために生きてくのか分からないから😢私は本当に死にたい、消えたいから😢ごめんなさい😢お金いらないから、稼ぐ理由もないんだ😢食べて生きてくために？拒食症だからね😢あまり食べ物に興味ないよ😢死にたい人はどんなに幸せを感じてもね、それでも死にたいんだよ😢自分の価値を自分で認められなくて、ずっとループしてる😢人生を楽しくする努力しろって言われそうだけど、お金ないし、体力もないし、できることは限られているから😢引きこもってる方が安心するんだよ😢何もかもどうでもいいから、死にたい😢NEWSが4人のままだったら、何か違ったのかな😢
○ロナ前と何も変わってない私😢ううん、○ロナに負けて、ニュース番組も見ないんだもんね😢○ロナ禍で私が頑張ったジャニーズ離脱は、結局アフター○ロナの私の心をどんどん蝕んでしまった😢○ロナ前から死にたかった私😢みんな○ロナを恐れてるけど、私はずっと死にたかったから、○ロナにむしろかかって、重症化したかった😢最近ね、ジャニーズのコンサートや舞台が無事に行われだしたんだよ😢私はすごく悲しくなったんだ😢やっぱりあの夢のような空間で幸せを感じたい😢今でもそう思ってしまうの😢ブラックリストに入った私がしたことって、ファンとして、全然普通のことだと思う😢何も悪いことしてないと思う😢ジャニーズ事務所以外、興味ない😢他の会社の芸能人には誰ひとりとして、ときめかない私😢神様、何故ですか？😢やっぱりジャニーズって私に必要なものだったんだよ😢この4年間、死んだように生きてる😢鬱病悪化😢ジャニーズが元に戻らないと、私は生きられないんだなって、心の、底から思う😢対人恐怖症で元々、ジャニーズのコンサートもひとり参戦してた私😢でも幸せだったんだ😢お願いだから、ジャニーズ元に戻して😢3人のNEWSも応援したくなってきたんだ😢私このままじゃ、心が死んじゃうよ😢
買い出し行った😢おやつにパイの実、シュークリーム味を買った。帰ってきて、MステのSexy Zone見た✨考え直したんだ。Sexy Zoneのファンに戻ろう😊🌼NEWSのファンに戻ろう😊🌼私のことを元気にしてくれるのは、彼らしかやっぱりいないよ😢好きなのに離れようとするから、辛いんだよ😢MステのLET'S MUSICのパフォーマンスを見て、喋る健人💙を見て、この人しかいない、こんなに愛しいと思える人はいない、って思ったんだ😢✨可愛くて、優しくて、賢くて😢どんなに年が離れてようと関係ない😢私は健人💙が好きなんだ😊💙NEWSだって、私を自殺から引き止めてくれた命の恩人なんだよ😢✨3人になってもね、私はNEWSの曲大好きだから、離れたくない😢慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーの人柄も好きなんだよ😢ひどいことはされたよ😢でも私の愛がそれを超えて、勝ってるから😢これからも一生精神障害者でしょ😢結婚もできないし、守ってくれるのは、ジャニーズの皆しかやっぱり居ないよ😢✨死にたくなっても、彼らが居てくれるなら、生きていける😢健人から離れて、短いけど、後悔してたんだ😢テレビは見てたんだよ😢でもWOWOWのアプリ、インストールしてなかったからね、そこだけ見れなかったのよ😢10周年で今一番キラキラしてる✨離れたくない。離れない。私の元気の素😢✨✨
健人💙に初めて会ったのは10年前😢横浜アリーナのSexy Zoneのコンサートに駆けつけた😢私は当時、鬱病絶頂期、拒食症の発作がすごかった時😢そんな時、健人💙の優しさ、強さを知って、好きになったんだ😢いつだって、そばにいてくれた😢コンサートに行けなくなってからもだよ😊✨ここ２ヶ月ぐらい、健人から本気で離れようとしたの😢一時的に気持ち薄らいだと思って、過ごしてた時にね、映画の帰り道かな、私何で、生きてるんだろうって、真っ暗闇の道で、考えてた時にね、何の前兆もなく、頭の中にパって、健人💙の顔が浮かんだんだんだよね😢✨その時、中島健人ってすごいなって、こんなにも私の中で大きな存在で大切な人なんだなって思い知ったの😢✨それでも無視して、CD買わなかったらね、今度はDVDが急に見たくなったんだよ😢✨で、DVD見たら、号泣しちゃってね😢ああ、健人💙に会いたいなって😢もう最後に会わなくなってから、7年の月日が経過してるんだけど、冷めてないんだよね😢死にたい時に見ると、誰より心が落ち着くのが健人💙なんだよね😢会えなくてもいいから、DVDでコンサートを見れればいいから、応援したいよ😢この２ヶ月、ジャニーズにお金使わないで、美味しいもの食べたり、洋服買ったりしてたんだけど、何か物足りなかったんだよね😢コンサート見れないとこんな風になってしまうんだね😢
本当は生きていたくない😢私の心は完全に壊れてる😢鬱病と拒食症は重い😢ジャニーズと映画にお金を使うことに申し訳無さを感じてる😢でも、そうでもしないと生きていけない😢精神障害者の私は、リアルで出会いを求めても、まともな人なんて寄ってこない😢19歳、まだ精神障害者じゃなかった時も、セフレにされそうになったり😢この人はカッコいい人だったけど、やることしか考えてなかったんだ😢他にも街で声かけられるのはおじさんとかでさ😢１９歳だよ、一番若くて輝いてる時にそんな人しか私には、寄ってこなかったんだからね😢私だからだよね😢何もしてない、普通に生活してるだけで、こんなんじゃ失望もするよ😢当たり前じゃん😢元彼は同じクラスのクラスメートだったけど、精神安定剤飲んでた、背中の後ろから陰気が出てる人でね、ずっと生理的に嫌いだった😢友達としてならよかったけど、恋人としては最低😢付き合った自分を呪う😢結局私は誰からもバカにされて、大切にしてもらえない女の子なんだよ😢鬱病と拒食症になって、引きこもってるのはね、もう誰とも関わりたくないからなんだ😢ひとりが好きだよ😢起きてる時間は半日でいい😢本当はもう生きたくない😢どんなに努力したって無駄、私はこんな人間なんだ、自分を見捨てて諦めてしまおう😢いつか死なせてね😢お願いだよ、神様😢
塩肉じゃが作った。私本当にNEWSとSexy Zoneのファンに戻っていいのだろうか😢また悩み始めた😢私って、もう働けない身体になってるのではないかと今日思った😢1日4時間のフリーランスの仕事が心の負担になって、やめちゃうような人だよ😢無理はできないってことだろう😢外で働くのは嫌、障害者雇用はバカにされる😢変なところでプライド高いけど、私にもプライドあるんだから、いいでしょ😢働かないで、一生過ごせればいいのにな😢私には、大きな仕事なんて無理だよ😢でも無職でいると、自分を責めてしまう😢どうしてだろう😢列記とした病気なのにね😢青のカラコン買うことにした😊✨顔がすごい可愛いから似合うよ✨髪も巻いてさ、今風にしよう😊と思うの。普通の42歳にはできないよね。私は超童顔だから😢✨おしゃれだけはしていたんだ✨誰も、見てなくてもね、私自身が見てるよ😢何だかジャニーズのDVDを買ったら、負けのような気がしてきたけど、STORY見るなら、WORLDISTA、買わなきゃ意味ないよね😢近々楽天で落とすかもしれない😢本当は執着なのかも😢でも私どうやって生きていったらいいか分からないから😢幼い思考でごめんなさい😢健人💙のブログの写真、全部保存した😢8月から、保存してなかったみたい😢4月になったら、WOWOWに入るよ😊
何してるんだろう😢私😢10年前まで、さかのぼって、写真見てたけど、虚しくなった😢32歳の私、何してるの？😢ジャニーズのコンサート行きまくってさ😢就職しようって考えなかったのかな😢10年後の42歳の今の私がすごく困ってること、教えに行きたい😢あまり記憶がないんだよな😢確か月イチでジャニーズのコンサート行って、週一で買い物に出かけるだけだったと思う😢拒食症の発作、ひどくてさ、生きてるだけで精一杯だった気がする😢パソコンも持ってなかったから、ミクルに依存してたような😢本当に時間無駄にした😢結局今も、ジャニーズ依存症は治ってない😢You Tube見てるから😢仕事しなくちゃいけないのに、できる仕事がないんだよね😢朝早く起きたくないから、お昼まで寝ていたいから、仕事したくないって言うのもあるし、そもそもあまり、お金を求めてない😢就労移行支援には、同じ病気の人と会いたくないから、絶対に行かない😢全て人生終わってる😢精神科の薬、飲まないと生きていけないから、結婚できない😢結婚したくないし😢男の人と○したくない😢ずっと映画行って、人生終わるのかな😢怖い😢ミクルのニートだった人たちは、皆立ち直って、就職してる😢私だけ変わってない😢全てを諦めて、引きこもってる😢誰も、怒らないから、恵まれてるんだろうけど、本当はどうなんだろう😢将来どうなるの😢
生きにくい世の中😢ジャニーズwebさえ、○ロナのことか😢私は1月からニュースを見てないから、ストレスないけど、それでも死にたくなるんだよ😢STORY見るか、まだ迷ってる😢でも、見れるから見るんだろうな😢きっと😢明日はピンクのフリルのミニトレンチコートに黒のマスクしていこう😢300円ショップで新しい色のウレタンマスク買おう😢もう生きてるのは疲れた😢これ以上生きたくない😢
トムとジェリー、見てきた😊✨面白かった✨でもね、帰り道、感情に異変が😢私もうこんな娯楽のみしかしない人生嫌だよ😢変わりたいよ😢私は鬱病に甘えてるんじゃないかなって思うんだ😢本当はできることがあって、できないことと諦めることは違うんじゃないかって😢やっぱりお金を自分で稼ぎたい😢親に、もらったお小遣いでパラサイトしてる自分が嫌だ😢もうお嬢様でいたくない😢自分の力で生きていきたい😢大変かもしれないけど、ずっと変わらないまま真っ白なページが続く方が怖い😢努力してこそ人生じゃないか？本当に隠れるように生きてくの？😢後悔するって😢青のカラコン買ってる場合じゃない😢おしゃれしてる場合じゃない😢自分が本当はどうしたいか、何を幸せと思うのかよく考えて行動しなきゃ😢一時的な躁状態かもしれないけど、書き留めておきたくて😢今日ゆっくり寝て、ゆっくり急がなくていいから、よく考えよう😢私😢
今日はYou Tubeも見ないで、音楽も聞かないで、横になって、自分のことについて考えてた😢分かったことは、この部屋に引きこもってる限り、人生何も、変わらないし、仕事もできないし、誰とも出会えないし、一人ぼっちのまま、苦しみながら、人生が終わるということ😢他にも沢山のことに気付いたよ😢やっぱりお金必要なんだ😢一番😢2万円しか月に使えない、私は社会的に弱者😢自分で変わるしか方法ないんだよ😢ゆっくり考えよう😢どう生きてけばいいか😢何が私にとって幸せかは答えがまだ出ないから😢アウトDXの華原朋美見て、鬱になったな😢昔あんなに可愛かった人かこんなにも変わっちゃうんだなって😢同じ病気だった人がね😢でも、朋ちゃん、強いよね😢結局は世の中の人、お金のために皆動いてる😢健人も、裏でどんな人生抱えてるか分からない😢お金が欲しくて、今のキャラを演じてるだけかもしれない😢なんて考えてたら、世の中の人、誰も、信じられなくなってきたし、健康な身体がない自分が嫌になってきた😢健康な心もない😢致命的😢鬱病で人生めちゃくちゃだ😢自分で何とかするしかない😢今まで気付いて、目を瞑って、また気付いて後悔して、目を瞑っての繰り返しをしてきた😢自分の心が弱くて情けない😢何かしないと、何も、変わらない😢
買い出し、行った。おやつにチキンコンソメ味のポテトチップスを買った😢日曜日、アメリカンドッグ作るから、スパムとホットケーキミックスと竹串も買ったんだ😢でも死にたくてたまらなかった😢朝起きたら、花柄のチュールロングスカート履いてただけで、母に、お嬢様って言われて傷ついた😢鬱病になって、18年、家族はいつのまにか、私をお嬢様として取り扱うようになった😢もうこんな人生嫌だ😢鬱病にならなかったら、郵便局を辞めないで、働き続けていたら、こんな風にはならなかったはずなのに😢全部自分のせい😢自業自得😢お洒落する権利も洋服買う権利も映画見る権利もない😢だって引きこもりのニートだから😢鬱病に甘えてるから😢逃げてるから😢もう生きたくない😢でも、生きるしかない😢ネットにも現実にも誰も居ない世界で😢母は弟の子供産まれてから、目つきが変わった😢私だけが変わってない😢NEWSとSexy Zoneにまだ執着してる😢辛いね😢さよならするって😢そりゃそうだよ😢嫌いになって、別れたんじゃないもの😢大好きなまま、引き離されたんだもの😢忘れたいのに忘れたくない😢私の人生灰色になるから😢辛い😢死ねたら死にたいのに😢生きてるの怖い😢眠りも浅くて、訳の分からない夢を見てる😢可愛いのも終わりかな😢白髪は生えてくるし、抜いてるけど、年には勝てない😢
死にたいって、誰にも言えないで生きて行くって辛いな😢何をしてても、いつも、死にたいって気持ちがある😢前向きになっても、すぐに元に戻ってしまう😢生きたい理由もないし、生きてきた自信もないし、でももう頑張りたくないんだ😢生き方を間違えたんだと思う😢学生時代は何も勉強しないで、帰り道は一人ぼっちで、誰もいない駅をひとりさまよい歩いてた😢幼い思考で、就職したいとかも全く思わなかった😢ずっと学生のままでいたいと思ってたけど、何となくどうにか就職して😢社会に出て、1年も経たないうちに拒食症と鬱病になった😢苦しかったよ😢すごくすごく😢でも、誰も助けてくれる人は居なかったんだ😢今も、死なない、死ねないだけで、苦しいのは変わらない😢鬱病だった人が就職できるようになるってどれだけ大変なことか分かってない😢不可能な人もいるのに😢でもずっと働かないのも苦しくてたまらなくなる😢弟も母も働かない経験をしたことがないから、私が働かないで苦しくなる気持ちなんて理解してくれない😢分からない😢死にたいって言うのもやめて、○ロナのニュース、全く見ないで、スマホかパソコンにずっと依存してるんだ😢怠けてるって分かってるんだけどね😢いつのまにかジャニーズからはやっぱり離れられない、映画も行きたい、洋服も買いたいって、どんどん贅沢してる😢だから、来週は映画やめる😢洋服も買わないでいよ
やっぱりジャニオタやめられないな😢自分のアイデンティティのひとつに形成されてるジャニオタ😢誰かに萌えてる、その喜びを知ってるから😢健人💙は罪な男だよ😢今日、朝から死にたいなって思って、起きて、WOWOWに勢いで加入😢初回月無料だから、来月は入らないけど、健人の映画のお仕事の動画、見たらね、死にたい気持ち収まって😢特効薬だよね😢顔を見て、話している姿を見るだけで安心する😢私は中島健人が好きなんだ😢✨💖NEWSも、やっぱり私を自殺から食い止めて生き繋いでくれた人😢3人になっても応援したい😢手越くんには散々やられたけど、私はYou Tube見てるよ😢元気でいてくれてることが分かっていれば嬉しいから😢ファンクラブも入ればよかったかななんて思ったりしてね😢あんなに病んで、ジャニーズ断ちしたのにね、完全にはやめられず、他の何にも興味を持たずジャニーズに逃避してる😢でも、私人生でやるべきこと、何も、してないから😢こんな年にもなって親に食べさせてもらって😢誰も知らないけど、まっ黒で最低の人間なんだ😢仕事したくない、働きたくないって思うの😢今のご時世仕事はどうせない😢超不況😢それに自分の容姿見てね、雇ってくれるところはどこもないだろうなって分かるの😢面接で、病気ですかと聞かれたり、金銭的に大丈夫ですかと聞かれてプライド傷ついて働かなくていいって思った
鬱病なのに、今日無理した😢何でこんなに無理したんだろう😢弟の子供に会いに行ったけど、拒食症でお昼を食べられない私が皆が食べてる間、子供を抱かされて、あやしてた😢何故かゲップ出し、おむつ交換、ミルクを飲ますまで、やらされて😢私病気なんだよ😢何でガリガリで鬱病で体力のない私がこんなに無理しなきゃいけなかったの😢家に着くまでも、父が駐車場に車を下手だから止められなくて、30分ぐらい待っていたら、雨が降ってきた😢スカートにトレーナー生地の上着だけじゃ、寒くて、震えてて、精神障害者の女の子をこんな目に合わせるなんて、ひどいって思った😢帰ってから考えたけど、私弟にも、弟のお嫁さんにも父にも、母にも、利用されてる😢気を付けないと、これからも利用され続けるよ😢結局２世帯住宅を建てる話も永遠に進まず、父がボケそう😢弟にこの先どうするみたいなことを思い切って聞いてみたけど、父に、聞いて下さいって言われた😢手のひらを返したかのように😢人間なんて家族でもこんなものだよね😢健常者と話してると永遠にマシンガントークが続くから、耳がおかしくなって、身体もおかしくなっていったよ😢私が今日どれだけ無理したか知らない😢誰も😢父は車を運転してる人が一番辛いんだって言ってたけど、乗ってストレスさらけ出される、鬱病の私の方が心身共に辛いよ😢もう弟の子供に会いたくない😢家で寝てたい
○ロナのCMいらない😢解除されたけど、どうのこうのって奴😢うるさいから、そのCMになったら。ミュートにしてる😢○ロナに罹る前にストレスで死ぬ😢誰か話を聞いて欲しい😢死にたいって気持ちを肯定してほしい😢分かるよ辛かったね、それだけで返事いいのに😢それだけで救われるのに😢誰も言ってくれない😢精神科でさえ、吐き出せない1分診察のクソバカ医者😢薬を変えないと、診察室から追い出されるだけなら、私は何のために病院に通ってるの😢脳外科で２ヶ月に1回、元気ですと言わなきゃいけないのも辛いよ😢本当は元気なんかじゃない😢死ぬほど苦しいよ😢先生😢
死ぬしかない😢やっぱり死ぬしかないんだよ😢苦しくて苦しくてたまらない😢死にたいで検索すると、何かのブログが出てくるけど、大切な人に相談して下さい、精神科を必ず受診して下さいって書いてあるけど、私には、大切な人もいないから😢精神科の先生にも、診察室から1分で追い出されちゃうから😢そういう人はどうしたらいいんだろうね😢解決方法なんてないんだから、死ぬしかないって行き着く😢家族にもね、母や弟に言ってもどうしようも、ないんだよ😢母なんて、どうすることもできない、可哀想にで終わりだから😢弟も働けなくて苦しいって訴えてるのに、働かなくなったことないから、私の気持ち分からなくて、働かなくてもいいじゃんって言うんだ😢母にはね、本気で泣きながら、本音を訴えた時に、後からもう聞けないって思ったって言われたんだよ😢私は結局誰にも心の叫びを訴えることができない😢ひとりで抱え込むしかないんだよ😢希死念慮、どんどん悪化してく😢父と母は孫が生まれて、脳内お花畑だから、実の娘が死ぬほど毎日苦しんでることを知らない😢夜も眠れないほど、心が押し潰されそうで、強く死にたいって願うんだ😢でもね、死ねないの😢そしたら、生きてく解決方法探しても、働けないから、永遠に解決しないんだよ😢もう本当に疲れた😢私なんて誰からも必要とされてないのに、死にたいとさえ言えないのに、何故死ぬこと許されない
母が夕飯作りの時に○ロナのニュースをスマホのラジオで流して、2秒くらい聞いてしまった😢たった2秒なのに、おかしくなるかと思った😢感染者って言葉、聞きたくないよ😢それだけでもうメンタルえぐられる😢○ロナのニュースは人の心を壊す😢私は永遠に聞かない😢母に今すぐ止めて！！って言って、ミュートにしてもらったよ😢たった2秒でこうなるんだから、ずっと聞いたら、また泣いてしまうだろうな😢お願いだから、○ロナ早く終わって😢私この家出て行きたい😢家出したい😢親のストレス発散口にされてる😢心の病気の私が何で😢皆卑怯だよ😢理不尽だよ😢お金稼げないからって私を利用して😢死にたい😢だから、ジャニーズに助けを求めてしまうんじゃん😢私ずっと毒親と一緒に居なきゃいけないんだね😢これからも父のドアのドタンバタンを聞いて、母に愚痴られて、後はおはようしか言ってもらえなくて😢私可哀想😢何のために生きてくんだろう😢幸せになりたい、開放されたい、死にたい😢消えたい😢何にもできることはないから、死ぬしかないんだよ😢自閉症スペクトラムも持ってる私は他人とコミュニケーション取れない😢人が怖い😢生きてくのが怖い😢ダニ捕りシート、1500円以上じゃないと、買えないとか策略終わってる😢こっちはお金ないんだよ😢STORYまで心が持つか😢分からない😢
○ロナ○ロナうるさい😠💢少クラもMステも、現実逃避で見ているのに○ロナって言葉を番組内に何度も何度も入れる制作側もどうかしてるよ😢国民がどんなに追い詰められるかも知らないで😢○ロナって言葉を聞きたくないのに😢鬱病の私はデリケートに感じ取るから、余計辛い😢○ロナから離れようとすれば追いかけてくる😢でも、皆このストレスは一緒なんだろうな😢○ロナの悪口、ノートにいっぱい書いて、発散したけど、まだ物足りない😢鬱病が悪化してく😢胸のあたりがギューッと締付けられる感じで、心臓が痛い😢身体が重い😢鬱病の典型的な症状だな😢私弟の子供に6月まで会わない😢もう決めたの😢自分を守るって😢義妹が苦労すればいいんだよ😢あんたの子供でしょ、伯母の私に面倒みなきゃいけない法律なんてない😢まして、病気なんだから😢今日ダニ捕りシートが来たけどいきなり寒くなって、買った意味あったかな？😢とりあえずセッティングはしたけど😢いつ暑くなるかわからないし😢手越、動画上げすぎ、見るの大変だよ😢💢カッコ悪くなったんだから、You Tubeバーもやめちまえ😢なのに、フォローを外せない私も依存してる😢とにかく精神状態が悪くて、日曜日にHeySayJUMPのライブ配信見ようかと思ってる😢もう心が持たないよ😢そうでもしなきゃ😢それでも仕事探してる😢どうにかなるかな
一晩寝たら、ストレススッキリ😊🌼HeySayJUMPの配信落とすのも、やっぱりやめた。今までしてきた努力が無駄になる。気付いてよかった☺️STORYももしかしたら、見ないかもしれない😢CD聞いたら、何かバカらしくなってきたんだよ。引きこもりも幸せかなって😊🌼だって、何も、しなくていいんだもの😊🌼鬱病の調子悪いで何でも通る☺️
私ね一生働かないことに決めたんだ☺️心身の病気の人が無理して働かなくてもいいじゃん✨もう社会に戻ることはしない。隠れたように生きてくよ😊私やっぱり今のご時世で得してる🥰○ロナのニュース見なくていいし、引きこもりだから、マスクしなくていいし、家から出ないことが苦痛じゃないから。引きこもりが安心するんだよね✨人が嫌いだから、○ロナで人かそばに来ないことも快感☺️私幸せなんだ✨好きに生きちゃおう✨甘えて生きてこう✨家族が、○ロナになって死んでも別に何とも思わない。私が一番望んでいる消えることができるように、なるから。死んだように生きてくことが私の幸せ😊🌼分かったんだ✨健人のこともこのまま捨てよう。
また死にたくなっちゃった😢やっぱり父と一緒に暮らしたくない😢お金さえあればな😢この世は結局お金だよ😢札束わ20枚も持ってりゃ、一人きりで生きてけるのに😢やっぱり父の声とドアのドタンバタン聞きたくないし、父本人の姿も見たくない😢具合悪くなる😢どうして鬱病と拒食症になったんだろう😢ならなきゃいけなかったんだろう😢父も母も弟も義妹も弟の子供も、皆死んじゃえばいいのに😢家族は努力して、愉しくするものだなんて、綺麗事だよ😢私は努力してまで、鬱病の調子をおかしくしてまで、楽しくしたくない😢楽しくする努力もしたくなくなるような人間の集まりの家族だから😢皆が死ぬことは難しいから、私が死にたい😢死んで楽になりたい😢月曜日、弟の子供に会いに行くって、母が言ってきた😢はあ？1週間も経ってないのに、また行くの？メンタルズタボロだし、またストレスを感じたくないから、いや、私は行くの無理だよって断った😢鬱病の私にこれ以上無理させないで😢世の中がこんな時に子供作ったあんたたちは悪魔だよ😢でもね、誰にも本音を言える人が居ないの😢誰に何を言っても、私の言葉は通じないから、ひとりで全て抱え込むしかないんだよ😢ネットで繋がってた、たった3人のことも居ない方が楽になったんだよね😢ひとりきりで生きていきたい😢というか、死にたい😢死なせて😢疲れたよ😢
今日も死にたいで埋め尽くされた私の心😢できるだけ人と話さないように、音を聞かないように過ごしてた😢ひとりで生きて行く方法はないか😢大嫌いな父に養われて生きて行くのは、悔しい😢そう思うのに、努力するのも頑張るのももう嫌なんだよ😢クラウドワークスはもう2度とできないって分かったんだ😢仕事をクラウドワークスで探してみても、単価安すぎて、やる気出ない😢前に死ぬほど頑張った時もたった月1万しか稼げなかった😢メンタルも2年しか持たなかったし😢何もしないことしかできない😢私にできる仕事なんてないし、家族も誰ひとりとして味方はいない😢私を利用して、無理させようとする人たちばかり😢父なんて、勝手な人だから、あんな奴に優しくする必要はない😢私も勝手にさせてもらうよ😢何も楽しくなくて、何しててもストレス😢部屋から出て行くことも、こんな時代だから、許されなくて😢カウンセリングはお金が減るだけで、何も、状況は変わらない😢服でも買って、ストレス発散した方がマシだよ😢私引きこもり支援とかも嫌で、人が集まるところへ行きたくない😢入院もしない😢テレビ見れなくなるからね😢責めて精神科で弱音ぐらい吐かせてほしいって言うのが本音😢どこにも吐き出すとこなく、薬だけもらって生きて行くなんて、私可哀想だよね😢何もかも疲れた😢身辺整理始めた方がいいのかもしれない😢
出かけた😢今日は映画なし。服と雑貨、見てたよ😢楽しかった✨私歩いてて、分かったんだけど、働きさえすれば、全て解決するんだよね😢全て解決するよ、このままでいいの？と自分で自分自身に問いかけてた😢40代、最後のチャンスかも😢でも、仕事するとしても、外では働けない😢家でできる仕事、やればいいから😢動き出すのは私しかいないんだよ😢自分でどうにかするんだよ😢義妹、ごめんなさい😢やっぱり家族は大切にするよ😢きっと家族を大切にしないと、後で、罰が返ってくる😢また弟の子供に近々会いに行くことにした😢海老名へ行くとね、場所につくだけで前向きになれるんだ😢何でだろう😢この時間は私の人生の幸せ😢✨父のことも逆恨みしてるね😢感謝しなくちゃいけないのに😢NEWSとSexy Zoneを失っても、乗り越えた私なら、大丈夫なんだ😢もう失うものなんて、ないんだからさ😢明日になったら、また後ろ向きになっちゃうんだろうな😢引きこもりは良くない😢私は分かってるのに、何故引きこもりから脱出できないのだろう😢もう弱い自分は嫌😢ワンピース着て行って、外で見たら、私可愛かったよ☺️
生まれてきたくなかった😢死にたい😢この世に生まれてきたことが一番の不幸😢小学生からいじめられて、中学でいじめられて、私の人生ろくなものじゃなかった😢私はなめられやすい、声の出ない、肩耳の聞こえない女の子😢拒食症と鬱病になってメンタルの健康もないのに、くも膜下出血にまでなって、死ねばよかったのに、生きてしまってる😢本当は死にたいんだよ😢死ぬしかないんだよ😢身体と心がは元彼を覚えてる😢鬱病と拒食症にさせられた原因の彼氏😢あいつにすら出会わなければ、私の人生、普通に生きられたのかもしれない😢やっぱり心癒やすものはジャニーズしかなくて、悲しい時は無償にコンサートが見たくなる😢昨日眠れなかった😢ミルクとコーヒーってジュースを飲んだら朝の9時まで眠れなかったんだ😢ずっと同じ位置のベッドに8時間居なきゃいけないのも疲れてきた😢○ロナのニュース見なくて楽だけど、世の中のことが何も、分からない😢不安になってきた😢でも○ロナのニュースは2度と見たくないから😢私を死なせてよ😢生きていても何も意味はないんだからさ😢こんな時に限って、父がドアドタンバタン、私が夕食の時に電話してる😢どこまで空気を読めない男なんだろう😢早く死にたい😢人生終わらせたい😢今日も寝たきり😢
脳外科行った😢今日最悪の日だった😢雨がすごい降ってて、髪はぐちゃぐちゃ、でもね、それだけじゃない😢脳外科の医者まで、冷たかった😢喋りはしたんだけどね😢私が○ロナのニュース見てなくて、医療じょうじしゃの方のことなんて、全く考えてないって、伝わってしまったかな😢私○ロナ大嫌いなんだよ😢先生、私だって、辛い思いしてるのに、２ヶ月に1回、元気ですなんて、言いにいかなきゃいけないの嫌だよ😢もう脳外科終わりにしたい😢1年通院して、疲れた😢今日はそれだけじゃない、海老名以外の場所へ行こうと思って、本当は横浜行きたかったのに、診察料、240円もしたから、30円足りなくて、違う駅へ😢その駅がとんでもないところだった😢ユニクロは感染症対策って、ずっと大声で人が叫んでるし、ただ姿見で、前髪を治してたら、前を店員さんが通っちゃって、すみません、ごめんなさいって言われて😢私人生で二番目に嫌いなんだよ😢私の可愛い顔を自分で確認してる時に人に邪魔されるのが😢ごめんなさいって言葉も嫌い😢なのに、次に入ったお店でも、オレンジのニット、姿見で合わせてたら、私の腕に、ぶつかる人がいて、ごめんなさいって😢何でまた😢いらっしゃいませ、いらっしゃいませ、うるさいから、もう二度とあの駅へは行かない😢無理することはないと思って、すぐ最寄り駅へ帰った。キャベツ太郎、マスクオフで食べた😢
買い出し行った。私今朝、働きさえすれば、引きこもりじゃなくなるって思って、行動に移そうとしてたんだよ😢でもね、気づいちゃった😢郵便局をやめて、14年が経ったんだね😢その間、無職だったんだね😢32から38まではジャニーズにどっぷり浸かって、頭の中、お花畑で、ジャニーズ失ってからもうすぐで5年😢11年何してたんだろう😢昨日、楽天でNEWSのWORLDISTA落としちゃったし、ジャニオタは結局やめられなくて😢24から拒食症と鬱病のニートの引きこもりだったから、19年間、働いてない😢そんなに長い間仕事してなかった人が仕事できるようになるのかな😢クラウドワークスだって2年で挫折して😢今もお昼に起きることは変わってないし、もう何も、できそうにない😢人生諦める？😢諦めてたのに、諦めたくないって思いが出てきた😢責めて何かを頑張らないと何も、始まらない😢このままグータラなまま、年を取る😢親が居なくなったら、どうするの？😢僅かな貯金しかなくて😢私ヤバい人間だよね😢見た目は超幸せハッピーに見えるらしいよ😢心の中、まっ黒なのにね😢自分について真剣に考えなくちゃ😢娯楽のみで人生が終わっていいはずないよね😢変わりたいのに変われない😢でも、行動に移せるのは私しかいない😢やっぱりカウンセラーに相談しようか😢
私、死にたい😢何で○ロナの時代になんかなったの😢大嫌いな父がずっと家に居る😢父に早く死んでほしい😢もう待ってられない😢死んで、私を安心させてよ😢今日はドアのドタンバタン、7回😢死にたくなるわ😢母も、何で私を生んだんだよ😢娘が病気になっても、何も、しない能無しの母親なんか要らない😢私が一番苦しかった時に、私がしてほしいことをしてくれなかったひとりでなんて、いらない😢母が家にずっといることも苦痛だよ😢○ロナで人類滅びて、世界が滅亡してしまえばいいの😢でも、それは無理だから、私が死にたい😢もう生きて行く理由もないんだよ😢早く死にたい😢楽しく生きようとは思わない😢心が無理って言ってるし😢弟の子供にやっぱり会いたくないから、6月の誕生日まで、引きこもっていよう😢私ね、何も、しないことにしたんだ😢やる気ゼロだよ😢生活保護欲しい😢この家から出たいよ😢苦しみのない世界へ行きたいよ😢精神科も行っても無駄、全て薬のために行ってるだけだから😢私を死なせて下さい😢消して下さい😢神様😢誕生日、家にいたくから、出かけよう😢ケーキ🍰ひとりでカフェで食べるよ😢映画も行ってさ😢そうしよう😢母の日も父の日も無視しよう😢私感謝してないから😢この世に生まれたことが最大の不幸だよ😢私はとにかく早く死にたいんだ😢可愛いうちに死にたいよ😢
一生引きこもりで居なきゃ、いけないのかな😢父に将来は弟の元でアルバイトでもすればよいって最後のLINEで言われたんだけど、私のこと、バカにしてない？😢私の人生なんだよ😢そんなちっぽけな存在なんだね😢私って😢精神障害者だから、当たってるかもしれないけどさ😢私もひとりの人間なんだよ😢悠々ホルンさんの曲を聴いて、辛い気持ちを紛らわしてた😢自分を責める気持ちが止まらない😢薬をやめたいけど、やめたら麻薬やめたみたいになったから😢お薬は一生飲み続ける😢稼げる方法が何もないよ😢ツイッターもインスタグラムもYou Tubeも何もやっていない私は現代から取り残されてるけど、余計な人や情報に惑わされるより、ひとりでいることが一番の快感なんだよね😢ずっとずっとひとりでいたい😢お金さえあれば、ひとりで生きてける😢でも、働きたくないって甘えだよね😢弟の子供が大きくなって、家族でワイワイなんてしたくないんだ😢ずっと部屋でひとりで寝ていたいんだ😢人生やり直したいってたまに思うけど、鬱病と対人拒食症と拒食症が私を襲う😢いつだって、死にたい、生きてるのが辛い、そう思うから😢思ってるから😢母○ロナに過剰、200人って少ないと思うのは私だけ？大体空気感染するものなんだから、マスクも自粛も必要ないと思うけどな😢○ロナ、一生続くし、ずっと買い物しないつもりか？バカじゃないの！
本当に消えることを考えよう😢私の言葉は誰にも伝わらないから😢一生伝わることはないから😢もう苦しくてたまらないから😢リストカットして、ぐちゃぐちゃにしないのが不思議なぐらいなんだから😢母に私の存在を消される😢○ロナ、感染者数、もうその言葉を発さないでよ😢その度に鬱になって、胸が苦しくなって、私が本気で自○したくなるような心境になることを知らない😢何も知らない😢もう生きて行くのなんて無理かも😢無理だよね😢NEWSのDVD、到着遅すぎだよ😢金曜日に落としたのに、今朝来るって😢配達状況見ても、二日間、博多にあったし😢私が助けを求めてたのに、ずっと苦しかったのに😢責めて、昨日の夜、到着して欲しかった😢明日、弟の子供のお宮参りに行ったら、私は誕生日まで、もう２度と会いに行かない😢明日が憂鬱😢健常者のダイナマイトトークは疲れるんだよ😢おかしくなりそうなんだよ😢倒れそうになるんだよ😢ミクル、誰も、人居なくなっちゃったね😢別のサイトに移ろうかなって考えてる😢現実もネットも孤独まっしぐら😢
シグナル劇場版、見に行った😊✨坂口健太郎くん、好きなんだよね💖ストーリーもアクションもよかったし、最後感動した😢諦めなければ未来は変わる、自分に言われてるような気がして😢昨日実は弟の子供のお宮参りに行ったんだ😢緊張で一睡もできなくてね😢身体も心も辛かったんだ😢めちゃくちゃ😢ああ、死ぬしかないって、ずっと、他人に笑顔しながら思っていたんだよね😢今日は頑張ったご褒美🌼で海老名へ✨私のパワースポット☺️色々考えたんだ😢きっとねドラマもジャニーズも、私を助けてはくれないんだよ😢こんなことしてる場合じゃないんだよ😢明日から仕事真剣に探す😢メールレディの仕事するかも😢何もしないよりはいいかなって😢やるしかないもんね😢何かを😢クラウドワークスがだめなら、他の仕事をすればいいんだよ✨ダメだったら、また次を探せばいい😢その積み重ねが人生😢何もしないのが一番怖い😢自分のことは自分でどうにかするしかないんだよ😢愛犬も明日にでも死んじゃいそうだし、ひとりになっても、生きてけるように😢✨私父がいない生活が夢。そしたら、ハッピーなんだ😢だからね、父がいない人生になるように頑張る😢鬱病は自分で治すしかないさ😢とにかく何でもいいから、やるんだよ、私😢
○ロナのニュースを1月から見るのやめて、4ヶ月経っちゃった😁私だけ○ロナ禍じゃない😁毎日幸せだよ😊🌼ニュースの時間になったらね、ミュートにしてTOKYO MXかBSをつけるの✨○ロナのこと、絶対にやらないから安心だよ☺️平和に過ごしてる✨マスクはお洒落で楽しんでるから苦じゃないし☺️っていうか皆○ロナの何がそんなに怖いの？私10代の子と一緒だよ✨へんい？何とかが何が知らないし😁ワクチンも打たない😁かかって死んでもオッケー👌✨私が一番望むこと✨😊好きに生きる✨生きてる✨WORLDISTAの感想、夜書くね✨
NEWSのWORLDISTA、最高でした😊❤️4人のNEWSは最高で、MCの絡みも面白いし、生声だって、パフォーマンスだって、演出だって、何もかも最高で😢鬱病と拒食症の私でも、幸せになってしまうぐらい、死にたい気持ちを忘れるぐらい、そんな魅力があるのに😢テゴちゃん、何でやめちゃったの？😢もう今更こんなことを言っているのは、私ぐらいだと思うけど、あれが最後は悲しすぎるって😢またラブラブデートしようねって最後に言ってたじゃん😢それが一年後はこんなことになっちゃうなんてね😢STORYに居ないのは寂しすぎるって😢でも、NEWSを3人でも応援しようと思いました😢4人の生きろ、BE!FUNKY心に響いたよ😢また辛くなったら、見るね😢ありがとう、慶ちゃん、テゴ、マッスーシゲ😢私はNEWSが大好きだよ😢たとえ会えなくても、それでも好きだよ😢私が初めて、前向きな人生を送ろうと思った原動力のNEWS😢今は、最低の人間だけどね😢
愛犬が亡くなった😢一週間前から小屋から出てこなかった😢4日前から、食欲なし、2日前から小屋の前で倒れて、苦しんで動けなくなってた😢もう痛がる姿を見たくない、苦しむ姿を見たくない、そう思ってたけど、まだ生きてて欲しかった😢死に目に会いたかった😢15年間ありがとう😢涙止まらない😢愛犬が死んで、また私は大切なものをひとつなくして、何も、なくなっちゃった😢15年、変われなかった私😢無職でジャニーズだけしか夢中になれるものがなくて😢そんな私のまま、15年が経過したんだ😢最後はあんな風になってしまうんだ😢見たくなかった😢昼は平気だったのに、夜になって、涙止まらなくなっちゃった😢もっと可愛がってあげれば、よかった😢後悔がいっぱい😢ごめんね、最低な人間の飼い主のところに、来ちゃって😢大好きだったよ😢本当にありがとう😢
私死にたい😢愛犬が亡くなったからって、義妹も弟も放っておいて欲しかった😢こんな時にLINEなんてできないよ😢大体弟の子供が生まれてきたことが嫌で、お世話に父の車に週一乗って、行かなきゃいけないのが今の私の地獄で一番嫌なことなのに😢原因を作ったあんたらなんかと喋りたくないよ😢母も夕飯作ってる間、ずっと子供の動画見せてきて😢他の会話がしたい😢私は利用されてるだけ😢頑張っても2万円しかもらえないし、かと言って、たった2万円も自分で稼げない😢迷惑メールひとつくるのも嫌で、迷惑メール対策、ａｕにしてもらったぐらいだよ😢愛犬、可愛かったな😢何も、できない私の唯一の生きがいだった😢可愛くて可愛くて、大好きだったのに😢○ロナ渦で亡くなるなんてね😢○ロナのことをできるだけ忘れたくて、ニュースは見ないし、○ロナって言葉は1日に2回しか聞かないようにしてるんだ😢ミクルも動かなくなって、何のためにネットしているのか分からない😢死にたい人間が生きられるはずもなく、死んだように生きるだけ😢ドラゴン桜があんな現代風に変わっちゃうとは思ってもみなかった😢つまらない😢もう何を楽しみに生きていったらいいのか分からない😢ごめんなさい。こんな最低な人間が生きていて😢早く死ねばいいのに😢死ねないんだ😢愛犬と一緒にあの世へ行きたかった😢生きてるの辛い😢死なせて😢
愛犬を失った悲しみが私を襲う😢今日、何も、できなかった😢You Tubeを見ることさえ辛くて、やめた😢再生ボタンも押してない😢Sexy Zoneの勝利くんってこんなにポンコツだったかなって、スカッとジャパン見てて、思った😢健人のアカデミー授賞式もずっと何時間もスマホ見ているのは辛くて、やめちゃった😢私は何のために生きてくのだろう😢愛犬をかんどったから、もう生きて行く理由もないし、ジャニーズに貢いでもしょうがないし😢カウンセリングに電話しようとしたけど、話したって、何の解決にもならない😢と思ってやめた😢自分の心が危険な状態なのは分かってるのに、もうネグレクトというか😢弟の子供のところに行かなかったら、家族に仲間外れにされるのかな😢でも父の声をずっと聞いているとおかしくなるし、もう2度とあんな目に合いたくない😢疲れた、死にたいよ😢人生やる気なんてなくて、私には、生きて行くのが無理だから😢緊急事態宣言が神奈川県に出てなくてよかった😢でも遊びに行くのも気が引ける😢お気に入りの洋服店にいつも、ありがとうございますと、言われるのが嫌だから、来週からは無視しよう😢もしくはあのお店に入るのをやめるか😢ストレスなんだよ😢人と話すのが😢誰にも分かってもらえないだろうな😢
もう人生の全てが無理なんだろうな😢ドラマも見れなくなっちゃった😢見てるけど、内容頭に入ってこないよ😢親に対する憎しみ、悲しみは膨大😢早く死んでくれればいいのに😢○ロナのワクチンできなくていいから、○ロナにかかってさっさと死んでほしい😢そうすれば私はひとりになれて、救われるから😢こんなに苦しんでるのに、お小遣い2万円とかあり得ないし😢自由に使えるお金が8800円だなんて、笑っちゃうよね😢私には、それぐらいの価値しかないということ😢私可哀想だよね😢昨日本当にこのまま消えるんじゃないかってほど、精神状態がキツかった😢将来、親の介護しないって決めたよ😢絶対にしない😢感謝なんてできないから😢私を生まれさせて、死ぬほど苦しめたから😢朝もおはようしか会話ない😢することも話す人も居ない😢辛い😢○ロナで世界滅亡すればいいのにな😢自分の身体もどうでも良くなって、血圧図るのやめた😢精神科でさえ、診察室から追い出される私は生きてる価値がないってことだね😢どんなに辛いか分かってない😢患者の心に寄り添うべき精神科医が、あんな1分診察なら、あいつに人権はなし、死ねばいい😢夜、泣いてるよ😢頼れる人もいない、心の冷え切った家族😢こんな家にいたくない😢弟の子供にはクリスマスまで合わなくていいや😢皆勝手な人たちなんだから、私も勝手にする😢させてもらう😢
だから、○ロナって言葉、聞くのは1日3回までだってば😠💢こんなにニュースも見ないで離れてるのに、バラエティ見てても、○ロナって言葉を耳にしてしまう😢VS魂でまさかの○ロナ、そして癒やしの番組のバラダンで慶ちゃんまでもが○ロナ禍って言葉を口にして😢4回○ロナって聞いちゃった😢メンタルボロボロ😢慶ちゃんは好きだから、好きな人の言葉は耳を傾けるでしょう。でもね、簡単に○ロナって言葉を使わないでくれよ😢ミクルも○ロナって書く人ばっかりだし、読んだ人が○ロナって言葉見て、どんな気持ちになるか考えて欲しい😢私は○ロナ、最初に○をつけて、読む人にダメージ少ないようにしてるのにさ😢○ロナ嫌い😢大嫌い😢それ以上に自分が大嫌いなのかもな😢死ねば○ロナって効かなくて済むのかな😢それぐらい病んでる😢
買い出し行った😢このご時世でスーパーのレジが行列😢前に20分立ってても、進まなかったから、精神障害者の私はリタイアして、ドラッグストアに行って、牛乳とヨーグルトと夕張メロンゼリー買った😢皆ストレス溜まってるんだな😢スーパーの屋上で、おじさんがマスクしないで、食っちらかして、昼寝してた😢子供は公園に集まってるし、騒いでるし、そりゃそうだよね😢もうこんな世の中嫌だ😢死にたいな😢父の声、どうしても聞くと具合悪くなるし、ドアのドタンバタンでストレス発散しないでよね😢あんたとなんて一生口聞くつもりないんだから😢早く今流行ってる伝染病で死んでくれ😢父には父の日、何もあげないと決めた😢ジャニーズのこと😢この4年間、何をしてたんだろう😢配信でコンサート見れるようになっちゃったから、私の努力の意味がない😢しかも今日から、ファンクラブ入ってないと、配信コンサート見れなくなっちゃった😢NEWSのSTORYはギリギリセーフで一般で買えたんだけどね😢少クラでさえ、過去VTR特集😢楽しくないな😢ジャニーズ濃厚接触じゃないと、魅力が伝わらないパフォーマンスに見える😢可哀想だな😢何か私全てどうでも良くなって、死んじゃいたくなった😢これから世の中はどんどん悪くなっていくって、決まってるんだから、頑張ってもさ😢どうにもならないよ😢でも痛い思いしたことある私は今怖い😢
○ロナって言葉を奇跡的に1回も聞かないで、済んだ1日だった😢幸せだった😢✨こんなに心が落ち着くものなのか😢😊毎日こうだといいのにな😢愛犬が亡くなって、もう1週間経ったんだ😢すごい早かったよ😢今でもあの子の笑顔、ぴょんぴょん飛び跳ねて、餌を美味しそうに食べる姿、出会ってから今日までのこと、忘れられないよ😢何をしてても思い出すよ😢毎日お水を変えてあげてる😢あの子が見てるから、この世で悪いことはできないよね😢でも私、どうしても働けないよ😢ピーターパン症候群ってやつかな😢高校生からジャニーズとドラマで出来上がってるんだよ😢それしかしない😢○ロナ禍でも負けないとかほざいてる奴、バカみたい😢私は○ロナがなくても、きっと負けっぱなしだったんだろうな😢でもこれじゃヤバいって思ったり真剣にしてね😢仕事するの辛いだろうな😢引きこもりという快感、気楽な生活を得た私は、仕事はしたくないんだ😢なんて、最低だよね😢将来どうするつもりなの😢こんな時代じゃ、引きこもり18年の私ができる仕事なんて、ないでしょ😢でも、何もしないことに慣れて、怖い😢本当は死にたいんだ😢今日、拒食症の発作、起こったし😢ホッとしたんだろうな😢○ロナって言葉を聞かないで😢ニノのYou Tube、最高か😢風磨くんに山田くんまでいてる😢この時代の光かもね😢
夕飯カレー作った😢明日出かけるねって母に言ったら、居間にいる父が300人いるんだからなと言った😢何？○ロナのことだろうな😢おそらく😢ニュース見てないからね、知らないのよ😜何にも知らないの😜それに○ロナ一生続くんだから、人数なんて気にしててもしょうがないし。大体お前が持病持ってるからって、自粛しようとはみじんにも思わないんだよ😁むしろ○ロナにかかって死んでほしい😠💢お前なんか死んでしまえ。ドアのドタンバタンやめたからって、私がお前を死ぬほど嫌いなことに変わりはないんだよ😢憎しみが消えることは一生ないんだから😢もうお前といるの限界なんだよ😢お前の吐く息は汚い、一緒の空気を吸いたくない😢大体毎日出かけてるのはお前の方だろ！😠💢自粛してないのはお前！私は月7日しか外出てないし、安全な場所しか行ってないのに、私が出かける時だけ○ロナのことを言うなんて不公平じゃないか😠💢父、お前なんか死んでしまえ。本当に死んでくれたら、私の病気も治ると思う。
るろうに剣心、見に行った😊✨佐藤健はカッコよくて、アクションシーンも迫力あって、良かったんだけど、2時間半は疲れたわ😢パワースポットに行ったのに、元気出なくてね😢るろうに剣心、見てて、人をあやめた人は死ぬことでしか償えないってセリフ聴いて、あ、うちの父のことだな😢って憎しみが止まらなかった😢わたし、拒食症に戻っちゃったみたい😢でも、病気なんだと証明されて安心した😢
拒食症のすごい大きな発作、起こした😢私、NEWSが好きだよ😢健人も大好きだよ😢嫌いになることはできないんだ😢バカみたいだけどね😢私の心の支えはNEWSとSexy Zoneだよ😢嫌いになれなかったのか真実だよ😢依存でも何でもいい😢大好きなんだから😢カウンセリングに電話して話聞いてもらった😢もう耐えられなかった😢話を聞いてくれる人がいるだけで、全然違うわ😢拒食症再発するほど、ストレス溜め込んだんだな😢でも、NEWSを好きになった理由を思いだしたな😢NEWSに教えてもらったことも思い出した😢お金はかかったけどね😢あのままひとりで考えていたら、病んでたと思う😢今も病んでるけどね😢
私、この世から消えたいよ😢今日、母が大丈夫？調子が悪いんじゃないの？と部屋に来たけど、母に言っても、きっと母の愚痴大会が始まっちゃうと思うし、思ってもみないことを言われて、また深く傷つきそうだから😢それは嫌だから😢父に死んでほしいよ😢私この世界で生きられない😢ストレスも悩みも全部溜め込んだら、拒食症再発しちゃった😢私弟の子供に会いたくないよ😢一生😢父の声を聞きたくないよ😢パニック発作が3時間止まらなかった😢もう限界なのかな😢死にたいよ😢誰か助けて、寒い
精神科行った。拒食症のこと、言ったら、薬増やされたけど、飲まない😢朝昼晩飲むのは嫌だ😢私何してるんだろう😢カウンセリングで無駄遣い、橋本環奈ちゃんと同じ年のふり、人が恋しかったのか😢昨日、母の前で結局泣いてしまって徹夜😢もう母に泣き顔見せるのは嫌だから、耐えてたのに😢罰が当たって、拒食症に戻っちゃった😢ずっと働かなかったつけがきたんだよ😢拒食症は苦しい😢死ぬほど😢自分に罰として贅沢はしてはいけないって、罰を下す😢半年で3万貯めなきゃ😢どうしても😢私には、誰も居ない😢弟と義妹のお宮参りの写真が送られてきたけど、私本当に幼くて、こんな奴に何ができるんだろうって😢ジャニーズを結局捨てきれなかった😢寂しくて、やっぱりそばにいて欲しいと願ってしまう😢結局追いかけて、見ても癒やされることなく鬱になって😢こんな私死んじゃえばいいのにな😢ゲーム、ネット依存で何も、生み出さないニートの引きこもり😢辛いよ😢私は全然強くなんてない😢弱いよ😢もう全て終わりにしよう😢カウンセリングも、もうおしまい😢仕事で話聞いてくれてるだけだから😢それでも慰めて欲しかったんだ😢ごめんなさい😢お金を大切に、しないで😢もう生きたくない、全てがストレス、昨日寝てないから、ぐっすり眠りたい😢変にハイテンションになって1日おかしかった😢
夕飯吐いちゃった😢生きてたくない、生きられないと身体が言っているの😢拒食症ひどくなれば、弟の子供のところに行かなくてすむし、働かなくていいし、何も、しなくていい😢でも、辛いよ😢吐くってさ😢もう死なせて😢病気と付き合うの疲れたよ😢私生きてく理由もなくなったんだし、もう生きなくていいでしょ😢母にも本心話しても助けてくれなかった😢苦しい😢辛い😢辛いよ😢誰か助けて😢田中圭くんの映画、無事行けるのかな😢それだけが楽しみだったのにな😢私生きてる実感ない😢もう十分生きたよ😢苦しくて苦しくてたまらなくて😢死にたくて死にたくてたまらなくて😢ミクルが支えだったけど、変わってしまったから😢何に頼ればいいのだろうか😢ごめんなさい😢生きていて😢私が生きてることが罪だよね😢父も、こんな娘が嫌だから、あんな態度なんだ😢私が生まれてきたことが間違い😢ジャニーズ依存症治したかった😢でも、他に癒やしがなくて😢離れられなくて😢健人の動画嬉しかったし😢昨日😢TravisJapanも早く戻ってこないかな😢如恵留くんのブログが一日の楽しみだった😢愛犬も居ない😢何にも何にも癒やしがない😢どうすればいいの😢早く死にたいよ😢髪の毛がサラサラで黒いうちに😢
固形物が飲み込みにくい😢おえっとなるんだ😢喉が😢何とか飲み込んで、吐かずにいられたけど、夕食後、腰が痛くてたまらない😢激痛😢でも、私は仕事してないし、仕方ないよね😢これが運命😢父の声、聞くと死にたくなるから、耳また塞ぎはじめた😢あの人は私を蔑んで、バカにした人なんだから😢一生許さない😢弟がお弁当やお菓子を食べるだけで何も、負担はないと思うよとLINEしてきたけど、父の声を聞くと死にたくなるという負担があるよ😢皆に気を使わなければならないという負担があるよ😢明日漫画喫茶、行こうかな😢神奈川県はまだやってる😢○ロナの前にストレスで死んじゃうよ😢母は私がもう生きられないと言っても、何も、してくれない😢てめぇが私を父の元になんて、連れてきたから、拒食症どんどん悪化したんだよ😢20代でどこかへ逃げればよかった😢でも入院もさせてもらえなかったし、携帯はその頃、バカ高い通話料がかかる時代だったんだよね😢メールの時代だったから😢ああ、消えられたらな😢ってよく思うけど、勇気ないんだよな😢○ロナ続くんだし、今逃げても良くないか？😢もう皿一枚洗わないと決めたから😢私にだってプライドがあるんだ😢生きてるの辛いよ😢誰か助けて😢どうしても、父に死んでほしい😢
拒食症が再発したのって、ラッキーかも😊❤️食べ物が食べられない人を、外に、無理矢理外出させる人も居ないし、これで、弟の子供のところに行かなくて済む😊🌼神様からのプレゼント🎁だ☺️神様ありがとう😢✨
もうこの家にいる必要もない。愛犬亡くなったしさ😢元々愛犬のために家にいるのも、おかしかったんだよね😢母が愛犬を見捨てられるの？なんて言ってきたけど、30代の頃。愛犬見捨てて、精神が病む前に出ていけばよかった😢今日から夕飯料理するのも、やめた😢父に料理なんて作ってあげたくない😢泥だんごでも食ってろよ😢○ロナさえなければ、出て行ってたのにな😢漫画喫茶に逃げたいけど、緊急事態になったら、絶対に休業😢ビジネスホテルもどうなるか分からない😢夜は死にたいって考えて、朝の4時まで眠れないよ😢薬は12時に飲むのにね😢絶対に睡眠障害😢私には友達も恋人もまともに相手してくれる人は誰も居ないから、孤独に、生きるしかない😢LINE もメールも煩わしいと思う時代遅れな女の子だよ😢インスタグラムのDMのやり方も知らない😢ネットで過去に悲しい思いをしたことがある私はネットの人も信じられなくてね😢でも、寂しいよ😢今日父と母は弟の家に行ったけど、私は具合悪くて行けないって言って、家に、居たんだ😢もう弟の子供なんてどうでもいいし、クリスマスまで行かないつもり😢家族を捨てたくなったんだ😢でも、働けない私は生きてく方法なくて、死んじゃいたい😢生きていてもいいことないよ😢如恵留くん、早くブログに帰ってきて😢貴方の文章を見ないと、心が落ち着かないよ😢
○ロナ、ふざけるなよ😠💢映画館、休業って私からまた趣味を奪うつもり？😢誰も映画館で感染した人は居ない、唯一の場所じゃないか😢ヒノマソウルも賭けグルイも公開延期😢楽しみにしてたのにな😢私この4年間、ジャニーズ断ちしてたけど、元に戻るね😢もう感情がぐちゃぐちゃで、現実のすべてから逃げ出してしまいたいんだ😢ジャニーズを死ぬほど好きだった私がジャニーズファンをやめられるわけないんだよ😢たったひとりきりの家に、住みたい😢思い切り泣いても触れられないように😢いつも父の出す物音にビクビクして暮らすなんて嫌なんだよ😢母も、人として終わってる😢朝のおはようも言いたくない、本当は😢○ロナのワクチン受けたくない😢映画見る人は打たなきゃダメって言うなら、打つけど😢○ロナで病気も逆戻りして、弟に子供なんて生まれて、私の人生、お先真っ暗😢ここまで怠けたから、働き出すこともできなくて😢泡のように居なくなりたい😢これ言うと母が無理よとか言うんだけど、無理よがどんなに傷つく言葉か分かってない😢全てのやるべきことから逃げて、私は勝手に生きてく😢映画館が休業だろうが、私は外でWi-Fiスポットで、映画ひとつ落として、スマホで試聴する😢そうすれば○ロナ前に戻れるんだから😢勝手と言われてもいいの😢だって生きてるのが苦しいから😢
手越祐也、NEWSの3人ふざけるなよ😢4人のNEWSが大好きだった😢死ぬほど好きだった😢テゴちゃん、どんな思いでユーチューバーしてるの？😢ひとりの女の子が泡のように居なくなりたいと考えるまで、傷ついてるんだよ😢拒食症もパニック障害も再発してな😢どういうことか分かってるか😢3人のNEWS、何か足りない、寂しい、活動も干されて、あんたたち、応援歌歌ってるグループとちゃうんかい😢テゴちゃん頼りだったグループって3人になって分かってしまったんだよね😢○ロナで全て私の大切なものがぐちゃぐちゃ、健康に近付いてた感情を返してくれ😢
明日映画行く😢うちの地域はギリギリ、緊急事態宣言出てないのよ😢調べたら、映画館も、一日ワンクールはやってるみたいでね😢よかった😢そんなに映画館で映画をどうしても見たい人って、平日だと少ないしね😊父から逃れるには、働くしかないって分かったよ😢でもね、すごく怖いの😢外で働くのは無理だから、ネットにしようと思ってる😢父が嫌い、母が嫌い、もう私を過保護のお嬢様で利用しないで😢私はあんたらのストレス発散口とは違うんだよ😢病気でゆっくり休みたかっただけなのに、それどころか利用しやがって😢私は、30才の時覚えてるからな😢物流の仕事探してきた時に、母に働けんの？！と言われたこと😢娘の未来を全く信じてくれなかったじゃないか😢死ぬほど傷ついたよ😢まあ、その物流の仕事も初日に、棚だしするレーンが分かりにくくて、初日で分からないのなんて当たり前なのに、クビになったんだけどね😢○ロナのワクチン打ちたくないな😢別に月7日しか出かけない、私みたいなのが、受けても、何も、変わらないだろう😢TravisJapanまだかな😢あと2週間ぐらい😢如恵留くん無事なんだしさ、アイランドTVに出してくれって思うよ😢ジャにのちゃんねる、イッキ見した😢山田くんがいるところが神だね✨風磨くんもやっぱりいいキャラしてるな😢私の人生終わってるから、もう始めなくてもいいんじゃないと思う😢
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つぶやき掲示板のスレ一覧
日常のつぶやきはこちらで。日々の中で感じた事をポツリとつぶやいてみませんか❓
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モヤモヤをつぶやこう0レス 41HIT 匿名さん (♀)
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サンリオとかキティーちゃん！6レス 97HIT 仲良しパンダさん (♀) -
性的な目で見られる2レス 131HIT 常連さん (♂)
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少子化0レス 86HIT 匿名さん
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ね？5レス 175HIT 匿名さん
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ぽつり №3️⃣初めまして😊 また寝てたので 返事が遅れました 申し訳あ…(ピノ)
123レス 2168HIT ピノ (50代 ♀) -
はるのきおく
明日ゎ薬を貰ぃに行かなきゃ。 混んでるし面倒⤵️ (友情不滅さん0)
16レス 784HIT 友情不滅さん (♀) -
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蜻蛉の眼鏡は水色眼鏡③東子さんは1人で外国に行ける度胸ある 人だからね。😁 飛行機…(スノースタイル)
285レス 7381HIT 塩辛蜻蛉 (♂) -
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ダイエットのストレス発散スレ③カスタム10分 あー〜‥‥‥ 書き込み始めてなかったら今日…(社会人さん0)
213レス 1773HIT 社会人さん (♀) -
モヤモヤをつぶやこう0レス 41HIT 匿名さん (♀)
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おっさん劇場、違法賭博‼️2レス 109HIT 檄❗王道劇場です
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つぶやく〜っ1レス 89HIT 匿名さん
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おっさん劇場、怪奇現象に悩む‼️6レス 192HIT 檄❗王道劇場です
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おっさん劇場、沖縄の皆さんツナミ逃げて‼️7レス 196HIT 檄❗王道劇場です
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HALの春🌱🌷🌱53レス 1058HIT おしゃべり好きさん (♀) 名必 年性必
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今日の俺ちゃん本日☔️でもルスツで🛣️🏎️レース娯しむ😹 🌃💻夜もボートレースで〜…(rhyme04on)
145レス 2332HIT rhyme04on -
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つぶやき
彼奴は神でも何でも無いけども、人が神としてる。 彼奴は人の言う神…(Abtkey)
500レス 3716HIT Abtkey (♂) -
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ぽつり №2️⃣あらーっ？そうなの？て、これで満レスになっちゃったーー😢😢😢．お終い(トド君)
500レス 10742HIT ピノ (40代 ♀) -
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おっさん劇場、怪奇現象に悩む‼️
仲良しパンダ３さん 犯人にお金を騙し取られました劇場でした✨🙋。…(檄❗王道劇場です)
6レス 192HIT 檄❗王道劇場です -
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おっさん劇場、違法賭博‼️
聖人君子劇場でした✨🙋。 突っ込みありがとうございます劇場です✨…(檄❗王道劇場です)
2レス 109HIT 檄❗王道劇場です
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☆ダブル不倫15☆
スレがいっぱいになったので新しいスレを作ったよ☆ 大切な仲間の皆んな、これからもよろしくね♡ …
425レス 23986HIT りあ (40代 女性 ) -
妻の過去について
私と妻は現在50代。妻は私より4歳年下です。私と付き合う前に付き合っていた彼との関係について知りたく…
7レス 345HIT 匿名さん (50代 男性 ) -
ディズニーの写真見せたら
この前女友達とディズニーに行って来ました。 気になる男友達にこんなLINEをしました。ランドで撮っ…
18レス 288HIT 片思い中さん (30代 女性 ) -
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精神科に受診すること、通院することについて 皆さんはどう思いますか？
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おばさんイジリされる職場
私は40代の女性会社員です。 会社は男性が多く昭和な社風です。 一応、私は役職もついていますが下…
32レス 1027HIT 社会人さん -
彼氏にカマかけたらクロ 別れるべきか
こんな時間ですが、緊急で悩んでいます 彼氏と別れるべきか真剣に悩んでいます 私は成人済み…
9レス 210HIT 一途な恋心さん (10代 女性 ) - もっと見る
