DOLLS

辛いな😢NEWSファンて😢色んな人のツイート読んでて思ったんだけどね😢4人のNEWSは最高すぎた😢人生を前向きに、マイナスなんて跳ね除けちゃえ！って4人のNEWSは辛い人の気持ちを本当に背中押す、寄り添った上で、乗り越えていく過程と方法を示して、導いてくれるグループ、それが4人のNEWSの魅力だったよ😢テゴちゃんがこんなにSNSで近くにいるのに、私はNEWSのアイドル手越祐也が好きだったと気付いた😢あなたについて行こうとしたけど、気付いちゃった😢4人のNEWSのテゴちゃん以上に好きにはなれないし、ついてっても幸せになれない😢3人のNEWSは見るのが辛いし、これから形を変えられたら、受け止められないよ😢怖い😢ソロ中心になりそうで😢なのに、洗脳されてるんだろうね😢4人から離れられない😢テゴちゃんの会見のあった日から、ずっと病んでる😢せめてSTORYを完成してから、去って欲しかったよ😢私は病気で、ブラックリストにも入って、テゴちゃんも失って、どうやって応援しろと？😢ずっとNEWSに苦しめられてる😢もうお金を誰かのために使うのは嫌で、お茶の間ファンって決めたのに、○ロナじゃ、ファンクラブ入ってないと、濃密には応援できなくて😢仕事はやっぱりできないみたいだし、何のために生きていくのか一体全体分からなくなってしまった😢ごめんね😢人生で一番辛い😢

• 共感0

今日、何もしなかった😢自分がどうしたいのか冷静に考えたかったから😢病み日だね、いわゆる😢結局何だかんだ言って、NEWSもテゴちゃんも応援したいらしい😢私😢でも開放されたいって思いもあるんだ😢複雑だよね😢昨日の夜、寝れなくて、朝まで、NEWSとテゴちゃん、自分のことを考えていたの😢今まで本当に楽しかったな😢これから何もなくなるのかなって思ったら、鬱になって、泣いちゃった😢私サリーに言われたみたいに、あの子からジャニーズを取ったら、何も残らないって本当のことだったよ😢他の生き方もしてみたかったけど、お金もないし、ジャニオタでいるしかないかな😢気休めだけど、Snow Manの目黒くんの出演番組を見たりしていた😢安全なグループに避難するとでも言うのか😢どう考えてももう男の人と2度と一生あれだけはしたくない😢一生処女？と言われ続けてもいいから、本当は経験あって違うんだからもういい😢あの気持ち悪い行為を思い出すだけで、ゾッとする😢私が若く見えるのは、してないし、子供も生んでないから、社会経験が少ないからなんだろうな😢働きたいよ、本当は😢でも、クラウドワークスでも辛くなっちゃう弱い精神は変わらないから😢病気に負けてるんだよね😢でも無理したら、また拒食症の発作が起こってしまう😢本当にどうしたらいいのか分からないよ😢

• 共感0

自分のこととNEWSのこと、ばっかり😢考えるのは😢もう疲れた😢本音、NEWSが大好き💓4人のNEWSが大好き✨会いたいよ😢会いたかったよ😢あんなに好きになった芸能人居なかった😢テゴちゃんのファンクラブに入ろうと思えば、入れるんだよね😢私😢でもテゴちゃんだけでなく、慶ちゃん、マッスー、シゲも一緒じゃなきゃ嫌😢私、ずっと無理してたんだね😢会いに行けばよかった😢転売チケットでもいいから😢でも、そしたら、もっとショック受けていたのかな😢私、生きてく理由ないから、働きたくない😢もう悩みたくないから、死にたい😢それから、○ロナの世の中でどこ行っても、新型コロナウイルスっていう言葉を目にするのに病んじゃった😢もうマスクしたくない😢お化粧して、リップメイクバッチリで歩きたい😢ジャニーズサイトでも○ロナ、映画館でも○ロナ、お店に行っても○ロナのため、消毒を😢○ロナなんて大嫌い😢母も父も○ロナに過剰😢こりゃ体力なくなって、老化も早くなるわ😢私親より先に死にたい😢こんな世の中生きていたって楽しくない😢私は孤独😢誰よりも😢誰も居ないから😢私もう生きていけないよ😢精神科で吐き出すことさえ、止められて😢どこにも何にも居場所ない😢○ロナのニュースだけっていつまで続くの？😢もう半年もやってるんだよ😢飽きたよ😢1年後も2年後も○ロナのニュースなの？

• 共感0

出かけてきたよ😊✨今日は、映画なし。でも、給付金で、白のリボンブラウスと花柄のロングワンピース買っちゃった✨SALEやってたんだよ😢お気に入りのお店で。思わず買ってしまったのよね😢給付金って楽しいこと、するのに使っていいよね？😢そのためのものだもの😢店員さんとも少しお話したの😢可愛い子だったよ😢私のこと、20代だと思ったみたい😢本当の年齢はナイショでね😢ニートだから、若く見えるのかな😢ネットで買ったおしゃれマスクが私には大人用はブカブカで鼻がギリギリ隠れるぐらい😢失敗したな😢母が買ってくれた子供用マスクがピッタリサイズなの😢洋服を買ったけどね、心は焦ってた😢働かなきゃ働かなきゃって誰かに呪文唱えられてるように聞こえるの😢死ぬほど暇なんだよね、私😢精神障害者ってすることなくて、つまらないんだ😢家にいたら、そりゃ病むよね😢勉強を初めてもいいかな😢仕事はできない気がする😢重荷になってしまうんだよね😢でも、始めなきゃ始まらない😢親が死んでからきっと後悔するんだ😢分かってて何もしないって罪だよね😢

• 共感2

疲れて、寝てた😢こんな怠惰な日々しか送れない私😢アレクサイド・シンデレラ、石原さとみちゃんのドラマの初回がすごくよかった😢と思うのと同時にこんなに頑張ってる人がいるのに、私は何も、できない😢できてない😢バカみたい😢早く起きて、お仕事がしてみたい😢そう思うのに、深夜に寝て、お昼に起きる生活😢いつまでもいつまでも、10年間ループしてる😢抜け出せないのか😢本当は痛みや苦しみなんて消えてて、甘えてるだけ😢今日、慶ちゃんに嫉妬した😢何でテレビであんなに笑えるんだろうって、いいな笑えてって😢こんなこと思いたくないのに😢NEWSが壊れて、私の精神はボロボロ、もう何を、誰を、信じていいのか分からない😢ひとりでいるしか方法はない😢苦しみ続けるしかないんだ😢ふと人を求めても苦しくなってしまう😢誰とも話さない方がいい😢男の人のあれだけは、私もう思い出したくないよ😢本当は死にたい😢死ねないから、辛いんだ😢ごめんなさい😢またきっと誰もいなくなるなら最初からひとりで😢ごめんなさい😢そう思ってしまう😢42才で逃げている自分は人間失格です😢

• 共感0

買い出し行った。今日はヨーグルトと牛乳しか買わなかった😢もうすぐお小遣いの日。アクセサリーや、髪飾りを沢山買おう😢私ね、もうこんな○ロナの世の中なら、今すぐ死にたい😢やっと、ジャニーズのブラックリストから立ち直って、DVDでいいって、なったのに、世の中はこんなで😢Sexy Zoneの横アリライブ、無事やれるのかな😢映画館、クラスタ出て、閉鎖になったりしないかな😢そしたら、私死ぬしかないから😢死ぬから😢朝も夕方も○ロナのことばっかりだな😢もう嫌だな😢○ロナ前に戻りたい😢親の介護、私ひとりでなんてできないから、私生きてるの辛いから消えたい😢死にたいんじゃなくて消えたい😢○ロナで仕事もないし、何もかも変わっちゃった😢Sexy Zoneの配信だって、2週間に1回だったはずが、○ロナの影響で1ヶ月に1回になってしまって😢NEWSな2人もロケがなくて😢収録もなくて😢辛い😢何も癒やされるものがない😢私鬱病、再発しそう😢ううん、もうしてるかも😢義妹や弟に会うのに、やっと慣れたのにな😢母はオンラインで会えればいいなんていう、心ない人だし、変わっちゃった😢どこにも出かけず家に居られると、気が狂いそう😢NEWSのファンクラブ入りたいよ😢オンラインのミーティングとやらに参加したい😢500円だってさ😢他の人を好きになりたい😢もう疲れた😢

• 共感0

NEWS、3人で大丈夫だね😊✨慶ちゃん、マッスー、シゲ、めちゃくちゃカッコよかった😢中居くんの大丈夫？という優しさ😢ありがとうございます😢ジャニーズ辞めたのに、優しい先輩😢MISIAの曲とサンボマスターの曲にめっちゃ涙したよ😢今の日本の状況にピッタリでさ😢サンボマスターは前から好きなんだよな😢でも、三浦春馬くん😢😢自殺なんて、もうあんな素敵な男前、出てこないって😢何があったの😢でも気持ち分かる😢こんな世の中死んじゃった方がマシだよね😢いいよね😢私も毎日何のために生きてるか分からないし、死に切りたいよ😢でも三浦春馬くんには生きてて欲しかった😢矛盾😢私ね、沢山ジャニーズ見れて、幸せって、思ったけど、精神障害者なんだよね😢いつも、そこに行き着く😢戻る😢今日、GENERATIONSのAgehaって、曲聞いてたらね、自分とリンクしたんだ😢曲の内容どおり、進めたら、どんなに楽だろう😢私は励ましの歌聞いても、お説教に聞こえてしまうから😢朝起きたらね、ベッドで一声、死にたいって、呟いてる😢それぐらい辛いんだ😢もう何もどう頑張ってもダメな気がする😢エンタメに逃げて、何もしてないんだ、毎日😢自営業も半年仕事ないままだし、大丈夫なのかなって😢人は変われるって鬱病や自閉症スペクトラムの人にはエグい言葉だよ、すごく😢生きてるの辛い😢

• 共感0

チキン南蛮作った。ソースも凝ってるから、色々大変で、1時間半、かかっちゃった😢母に、また愚痴こぼされたよ😢花壇の手入れで肩を壊して、でも言ったからって、Yちゃんがやってくれるわけじゃないしって😢無視したよ😢だって私病気なんだよ😢できるわけないじゃん😢朝起きれないのだって、鬱病の症状だし、寝すぎで困って、いるんだから😢今日は、テゴちゃんの配信がいきなり始まって、さっき終わった😢お金あれば、ファンクラブ入っただろうし、ついてったかも😢でもどことなく今のテゴちゃん、信用できない😢でも、テゴちゃんの悪口読むのは辛い😢から、読まないようにしてる😢私は今日も何もしてません😢一生このままなのかなとか、考えたり、心はボロボロよ😢私、いつ始めるの？って、毎朝起きるたびに思うしね😢

• 共感0

はあ😢私って、結局鬱病に甘えてるんだよな😢私ね、父と母が自営業の社員にしてくれたこと、本当は何も嬉しくなかった😢何故なら、自分の力で就職したのではないから😢あの頃の私は、就労移行施設に通って、就職しようと動き出そうとしていたから😢それを止められて、お前は無力だから、親の決めたレールの上を走れと言われたようなもの😢無力なのは本当なんだけどね😢仕事ができるように従ったけど、実際に仕事をしたのはお正月明けで、もう半年も仕事してない😢毎日グータラ😢これじゃ前と、何も変わらないよ😢お小遣いの2万円しか給料もらえないし😢本当に何のために生きてるんだろう😢暇で、暇で、退屈すぎて、死にそうなほど辛い😢拒食症で家から出れなかった時、好きな人に電話で言われたんだ😢君みたいに暇じゃないんだって😢私がその暇をどんな辛い思いで生きていたかも知らないくせに😢病気になりたくなかった😢私の社会人経験1年もないんだ😢だから、24歳の時のまま、時が止まってるし、もう4人のNEWSも居ないし、私はやり直すなんて無理なんだから😢このまま朽ち果てていくのか😢いつのまにか、おしゃれと娯楽だけする最低人間になってしまったから😢もう、明るい日々なんて、2度とやってこない😢疲れたよ😢私は踏み出すことなんて、できない😢

• 共感0

やっぱり4人のNEWSが大好きだった😢よかった😢今のテゴちゃんは前ほど、好きになれない😢私はNEWSの手越祐也が好きだったと気付く😢3人のNEWSも嫌いじゃないよ😢でも4人に戻ってほしいって思っちゃうよ😢ごめんね😢慶ちゃん、マッスー、シゲへの気持ちも弱まってる😢私は生き甲斐なくしたんだなって、思う😢輪をかけて、自分が鬱病になった原因が分かり、ますます生きる気力を失っていく😢疲れた😢NEWSには人生をめちゃくちゃにされたはずなのに、嫌いになれなくて泣く😢こんなにこだわってるのは、NEWSだから😢愛しすぎちゃったんだろうな😢もう○ロナもどうでもいい😢不要不急の外出でも私は行く😢支配されてたまるか😢好きなことを好きなだけできないなんて嫌なんだよ😢マスクも、人いないところでは外して、リップメイク楽しんでる😢私が人に誰かに移すとかそんなことも考えてられない😢皆日本国民、○ロナより前にストレスで心身壊すわ😢そっちの方が怖いと思わない？😢○ロナ、○ロナって毎日毎日うるさい😢もう、ニュースもやめたら😢報道しても、逆効果😢人を、追い詰めて、何が楽しいんだか😢私には分からない😢

• 共感0

脳外科行った。先生にお仕事は？と聞かれて、まさかニートだとも言えず😢本当に情けない😢自営業の職種は言ってみたけど、ずっと仕事ないんだってば😢1年ゴロゴロ、ううん、2年、ゴロゴロしてるんだってば😢私、今日ね、映画行ったんだけど、遊んでる日々、限界だなって😢もう自分で分かるんだよ😢自分で自分をごまかせないって😢鬱病の開き直りの人間、それが私だって😢誰にも顔向けできない😢確かに可愛いよ😢でも幸せじゃないんだ、決して😢何の仕事もできない、テレビ見てるだけ、ネットしてるだけの人間で😢本当にごめんなさい😢引きこもりだよ😢高齢のね😢お金に何の余裕もない😢今日もレアチーズシュークリームが食べたかったのに買えなくて😢笑ってしまうよね😢お金ないから、電子マネーにチャージできなくて、現金派😢に戻った😢Sexy ZoneのRUN、買わないかもしれないんだ😢ジャニーズに疲れた😢今度は長瀬くん、退所😢無事なグループ、数個😢そして人気なかったりする😢ジャニーズのことを応援する気力もなくなっちゃった😢NEWS、最高すぎたよ😢4人が😢いつまでも抜け出せない私がファンでごめんね😢テゴちゃん、失ったショックは続く😢昨日眠れなかったの😢だから、今日は、早め寝るね😢本当は寝る権利もない、大きな子ども😢

• 共感1

Sexy Zoneのアルバム、聞いてた😢変わろう、変わらなきゃ、そう思う自分がいた😢でも結局何も、やってないんだ😢自分の無力さを感じる😢○ロナの時代じゃなかったらな、ボランティアでもしたい😢って、思ったのにな😢NEWSのことを思い出にしてもいいですか？😢何か応援するの疲れたし、冷めた自分もいる😢好きに変わりはないんだけどね😢オタクでいる自分に限界を感じる😢誰かに助けを求めてるけど、ひとりで自分で解決しなきゃ😢自分のことは😢このまま変わらず生きていくと後悔する😢分かってるよ😢自分の症状調べたら、新型うつ😢朝起きられない、仕事できないと書いてあった😢自分を苦しめるものは病気なんだ😢孤独なんだ😢でもネットでさえ、人が怖かったりする😢現実を見なきゃ😢見てるよ😢バーチャルしながらね、嫌でも見えるんだよ😢私は何故逃げているのだろう😢自分を守るため😢そう、そうなんだ😢苦労なんて、何も、してない😢責めて一歩でも進むことができたら😢もう遅いのかな😢遅いけど、動き出すしかないよ😢自分と闘ってる😢

• 共感0

拒食症の発作が、久々に起きた😢やっぱり病気なんだね😢だってNEWSもこんなことになっちゃったし、Sexy Zoneのことも信じられなくなったんだ😢今腰が痛くて、気持ち悪い😢拒食症の発作だから心配ないよ😢私もう生きていたくないな😢○ロナが終わらないとでも言ってるように、梅雨明けしないし、夏が来ない😢精神科でさえ、本当の気持ちは聞いてもらえない😢本当は死にたいのに😢生きていてもしょうがないのに😢私みたいな人間は😢死ぬしかないんだよ😢

• 共感1

私死にたい😢本当に死にたい😢もう心の苦しみに耐えられない😢何も楽しくない😢ただ生きてるだけ😢何もできなくて😢心の支えもなくて😢誰も聞いてくれる人はいなくて😢もう42歳で😢今まだ可愛いうちに死にたい😢やり直すことは無理なのだから😢18年間、働かず、自閉症スペクトラムの引きこもりで😢もう何もかも手遅れだよ😢○ロナの時代になって、ますます生きにくくなった😢ごめんなさい😢もう○ロナのニュース見たくない😢どうでもいい😢私は家でauショップの人と話してただけで、男の人に脅迫されてると思われて、両親に心配される始末😢家で部屋で電話の一本もできない😢すごく可哀想な女の子なんだ、私😢苦しむために、死ぬために生まれてきたみたい😢NEWSがこうなったのも、全て私のせいなんじゃないかって😢○ロナも私のせいなんじゃないかって思うよ😢私が働けないから😢罰なのかなって😢引きこもり支援センターや作業所にも、同じ精神障害者に会いたくないから、関わりたくないから、行かなかったんだ😢傷つきたくなかったの😢郵便局やめなければ、普通の人生、送れてたのかな😢未だに後悔してるよ😢真島っていうお局にね、仕事教えてもらえなかったんだ😢私は何もしてないのに😢同じ同期がいつのまにか新しい仕事覚えててね😢拒食症も酷かったし、そこで私仕事やめたんだ😢

• 共感1

また、拒食症の発作😢今日辛かったな😢心の調子がどん底に悪いのに、夕飯作らされて😢何故拒食症の私が、料理しなきゃいけないの？😢どう考えてもおかしいでしょ😢しかも、母ね、無言でスマホ見て、座ってて、私と何のコミュニケーションも取ろうとしなかったんだよ😢寂しかったし、私は死んじゃった方がいいんだって、思った😢くも膜下出血であの日、手術をしなければ死ねたんだ😢って😢やっぱりあの時、死んでおけばよかった😢私はまるで鳥かごの中の鳥😢こんな家に閉じ込められて、お金もないし、病気だから苦しいのに、両親に利用されて😢こんなだったら死にたいって思って、当然だよ😢疲れた😢楽になりたい😢洋服買っても、おしゃれしても、誰も見てないし😢誰も私の気持ちを考えてくれない😢何故か嘗められる😢それがどんなに悲しくて辛いことか😢悔しいを通り越して、死にたくなったの😢あまりにも理不尽で😢私だけが苦しむように仕組まれてるみたい😢もう生きていたくないよ😢こんな世の中😢死ねたらいいのにな😢何も思い残すことはないよ😢

• 共感0

買い物行った。洋服をひたすら見てたけど、いいのはないし、こんなことやってる場合なの？って、思って😢洋服買わなかった😢遊べることはできて、働けないって、甘えだよね😢結局何もしてないから、死にたくなる😢でも、本当に何もできないんだよ😢鬱病になった人にしか分からないと思う😢怠け病なのかもって、思ったりする😢今まで人生で、頑張ってきたことはジャニーズのファンだなんて、バカみたい😢他にやれることはなかったのだろうか😢NEWS、Sexy Zone、どちらも飽きて、ファンやめるところまで来た😢でもまだCDやDVDをそれでも買わなきゃって思ってて😢病気だよね😢依存症😢何かひとつ頑張れるものができたらいいのに😢なくて、探し出せなくて、ずっと続いてる😢テゴちゃんもNEWS3人も、私の人生には関係ないところで生きてるのに、こんなにも心奪われてしまって😢健人も😢助けを求められるのは、ジャニーズしかいないから、こんなことになってる😢可愛いしか取り柄がない😢ごめんなさい😢このまま仕事できなかったら、どうしよう😢

• 共感0

このままでいるわけには行かない😢そう思って、クラウドワークスの仕事探しまくってた😢ひとついい内職があって、でも何だか怪しくて😢やっぱり勉強しないと、ダメだな😢と思ってプログラミングのスクールも調べたの😢死にたい死にたい言ってても、変わらない😢私が変わらないと😢健人のファンやめよう😢NEWSのファンやめよう😢幸せになれない😢

• 共感1

私には何もないんだな😢精神障害者で、夢中になれるものも失って、引きこもってる😢昨日はやる気やっと出たかと思ったんだけど、パソコン開いたら、クラウドワークスの画面、しんどくなって、どうしようもなく、ジャニーズのこと、検索するのも辛いのに、見たりして😢バカみたい😢ブラックリストにいきなり入れられて、はい、さようならって、一番気持ちの整理つくわけない方法取らされて、引きずらない方が嘘だよな😢死んで終わりにしたい😢生まれてきたことが間違いだったんだよ😢何もできない人間が生まれて、どうしたらいいのか😢精神障害者はつまらない😢私なんて、睡眠障害もあるから、夜は眠れなくて、朝は起きれないんだよ😢本当に終わってる😢親が居なくなったら、私生きてける自信ないんだ😢今でも毎日生きていく自信なんてないのに😢仕事がしたいけど、できない😢やる前から、できないって言うのも、おかしいけど、私の場合、本当のことだから😢だって、一日4時間の通勤の、ない仕事がダメだったんだから😢負担に、なってしまったのだから😢何もやれる自信ない😢でも毎日毎日、どうしようって😢ジャニーズにも飽きたけど、ミクルにもドラマにも飽きてる😢最近ボケたかな？ドラマの内容が分からなかったりする😢何か入っていけないんだよね😢全ては無気力になる病気😢ややこしい😢

• 共感0

○ロナのニュース、やっても誰もどうしようもできないのだから、やらなきゃいい😢不安になるだけ😢私は死んでもいいし、○ロナがなくなろうと、私が最低なことには変わりない😢くも膜下出血で入院した時、言語聴覚士の先生に拒食症になったことを言ったら、是非精神科に行って下さいと、態度が変わった😢精神障害者なんて、こんなものよ😢その精神科でも、話なんて聞いてもらえない😢私はどこにも吐き出すところがない😢疲れた😢本当は死にたいよ😢もう何もかも無理なんだ😢NEWSとSexy Zoneにも癒やされなくなって、見てるの辛くなってきた😢Sexy ZoneのCDを初めて、キャンセルした😢もうCDも買わなくてもいい、楽になると思いたい😢何故貧乏な私が貢がなきゃいけないのだろう😢そう思い始めたから😢でも本当は苦しい😢健人を捨てたら、灰色の人生になる、生きてる意味がなくなる😢だって私には何もないから😢今日も死にたかった😢これからも、ずっとずっと死にたい😢

• 共感0

私、本当に死のうかな😢買い出し行った。月曜日、桃のパフェを作ろうと思って、材料買ったら、重すぎて疲れた😢身体弱いんだ😢足もフラフラなのに、公園の入口に子どもが入り浸ってたよ😢親は何も言わないのか😢もう精神的に疲れちゃった😢もうこんな世の中、生きていけない😢私元の世界に戻りたいよ😢○ロナで母がずっと家にいるし、体力も落ちたと思うんだ😢あんなに活動的な人が引きこもりになるなんて😢新しい生活様式なんか大嫌い😢受け入れられないよ😢私は何のために生まれたのだろう😢この分で行くと、映画館も閉鎖だな😢何を、生き甲斐に生きてこう😢自分がいかに無力か分かった😢ネットで繋がってるあの人もすぐ、返信が来て、ウザいよ😢私心の負担になりかけてるから、縁切るかも😢ひとりじゃ生きていけないけど、ひとりで居たい😢それが私だから😢ひっそりと隠れたように生きてくって決めたんだ😢マスクの世の中になったから、声が出ない私は余計相手に喋ってることを聞き取ってもらえないし、身体中に力入れて、すみません！って言っても、レジに伝わらなかったの😢私なんてこの世には必要ないって言われてるみたいで、落ち込んだんだ😢少クラプレミアム、今日出てたJrの子、ほとんど顔と名前が分からなかったのISLAND　TVを見ていなかったからね😢You Tubeもテゴちゃんのみで精一杯だよ😢

• 共感1

弟に子供ができた。😢でも人が生まれてくることが尊いと思えない私😢私の嫌いなあの行為でできたのかと思うとゾッとする😢気持ち悪い😢私は一生愛せないだろう😢赤ちゃんの鳴き声は鬱病の私には一番きついものだし、電車の中で子供が泣き出したら、車両変えるぐらい😢父も母も大ニュースなんて言ってるけど、私には甚だ迷惑なニュースだ😢一気に体調悪くなった😢子供に嫌われてもいいから、お世話もしないし、私は引きこもってるよ😢だって本当に体調悪いもの😢私は子供が産めないから、っていうか、生みたくないから、どうでもいい😢私に迷惑はかけないで😢母に私はおばさんになるって言われたけど、可愛いから永遠に少女だよ😢ずっと女の子なんだから😢最後までしたと思うと吐き気がする😢

• 共感1

私死にたい😢今日ほど死にたい日があっただろうか😢これから、どんどん不幸になっていく😢弟に子供が生まれて、家族でワイワイ仲良くなんてできない😢そういうの一番嫌い😢同居なんてしたくない😢できない😢父と母はもう孫ができたら、私に興味はなくなるだろう😢私のことはどうでもよくなるだろう😢もう生きていなくていいじゃないか😢死なせてくれたって、消えたって、いいじゃないか😢もう十分苦しんだ😢精神科で死にたいですとも言えない私😢薬がないと生きてけない私😢もう自分の全てに自分で失望したんだ😢今日、ジャニーズJrの子のコンサートオンライン配信を見たんだ😢こういう人他にも沢山いたみたいなんだけど、音声が聞こえなかったんだよね😢まあジャニーズなんて、本当にどうでもよくなったんだ😢私ね、生きてく理由ないよ😢母に鬱病がどんな病気か知らないしって言われたこと、忘れない😢こんなに毎日苦しくて、死にたくなって、それでも頑張って生きてるのに😢私がどんな思いで生きてきたなんて、何も知らない😢何も知らないくせに😢突然拒食症と鬱病になって、社会不適合者😢運命だなんて言われても、それこそその言葉で死にたくなるよ😢私ね、何もできない😢スマホとテレビ見るしかできないみたい😢情けないよね😢気力がないんだ、一欠片も😢ずっとずっと寝ていたいんだ😢

• 共感2

私、父と母のこと嫌い😢憎んでる😢どんなに優しくしてくれても、私をバカにしたことや、蔑んだ過去のことは消えない😢なのに、この家から自立して出ていくこともできない😢悔しくて情けなくて😢自分で働いて稼いで、お金を手に入れることができない😢本当に、終わってる😢24歳で拒食症になって、18年間働けなかった私が今更いきなり働くことはもう無理なのかな😢一度だけ就職したけど、4ヶ月で具合悪くなって、働けなくなった😢本当は働きたいんだ😢働いてイキイキしてみたい😢叶わない夢なのかな😢精神障害者は働けないのかな😢疲れちゃった😢人生、諦めてる😢それしか解決方法がなくて😢でも、それだと自分を甘やかしてるって、思って、自分を責める😢ごめんなさい😢働かないでいて😢これでも毎日死ぬほど苦しんでる😢色々考えて、自分は本当にバカだなってやり直す活力にできないの😢本当に情けない😢本当にごめんなさい😢ドラマ見たり、ツイッター検索するだけじゃ人生だめになるって分かってて、繰り返してる😢結婚もするの怖いや😢ひとりでいるのに慣れちゃってるから😢誰かと関わっても、またいじめられたり、傷ついたりすると思うと、だっらひとりでいいやって思う😢孤独に慣れてるのかな😢悲しい人間😢考えてても、何も解決しないで追い込まれて行くから死にたくなる😢どうしたらいいのか分からない😢

• 共感0

タッキー　薬

• 共感0

ドラマも楽しくなくなっちゃった😢何も楽しくない😢しかも右手を石鹸で洗ったらヒリヒリする😢手湿疹、再発かな😢今日、桃パフェ作ったよ😢自粛中でカフェに行けないから😢パフェは美味しかったけど、やっぱりカフェに行きたいな😢ニュースは意地でも○ロナやるんだね😢嫌だ嫌だ😢私ね、今本当に死んじゃおうかなって思ってる😢健人見るのが苦しくなったんだ😢嫌いになるまで見たってこと、なのかな😢疲れたよ😢見たくないのに、見てしまう😢辛い😢ホスト依存症なのかな😢ジャニーズを見るのはこんなに飽きたはずなのにね😢テゴちゃんのYou Tubeだって、もう見なくていいはずなのに😢何で通知解除しないかな😢私は😢バカみたい😢担降りについて、語ってる、You Tubeもみたのにね😢自分はどうしても応援したいみたいでね😢私の癒やしが執着になり、鬱になってしまった😢もうどうしようもない😢早く忘れたいのに😢精神障害者じゃな😢忘れられないよな😢これからもっと不幸になるし、私はひとりで生き続けたいのにな😢本当にバカだよ😢こんな私が生きていてごめんなさい😢

• 共感0

ツイッターで手越くんはあの日居なくなったと思った方がいいって、書き込みしてる人がいた😢私も生理的に無理になったんだ😢なんでだろうね😢NEWSは4人がよかったよ😢なんて、もうそんなことも言ってられなくなった😢もう就職しなくちゃ😢働かなくちゃ😢でも、何のために働くんだろう😢今まで、ジャニーズのためだったから😢何も目的ないなら、働かなくてもいいかなって😢無理して😢今まで時間を無駄にしたけど、もう立ち直れる気がしなくて😢疲れちゃった😢Sexy ZoneのCD買わなくて済む😢これから楽になる😢やっと😢でも、腑抜けになる😢何にもなくなるのも怖いけど、インスタグラムに出てこない、だけで、安心するから😢もうファンに戻るのは無理なんだ😢これからもジャニーズの番組はそれでも見続けると思う😢バカだよね😢人生逃げ続けても、別にいいんじゃないかな😢今まで辛いから思いを沢山してきたんだから😢私がヨーグルト食べに行くと父が必ず話しかけてくる😢もう声聞きたくないな😢何でわざわざ話しかけてくるんだろう😢疲れたよ😢ひとりで生きていきたい😢前向きとは無縁😢○ロナって聞くと、鬱がひどくなる😢早く終わって😢終わって😢薬できないとかニュースみたよ😢一生マスクかな😢おしゃれしたいな😢

• 共感0

風の谷のナウシカ、見に行った😊✨私は宮崎駿さんの映画見に行くのは初めてなんだけど、迫力あったわ✨映像がすごいね😢でもさ、何か映画もあんまり面白くなくて、Sexy ZoneのRUNはCDショップでスルーしたよ😢もう何も感じなくなったんだ😢海老名へ行ってる時は鬱にならないんだ😢甘えてるよね😢でも新型うつだから、苦しいのは本当なんだよ😢今日、おニューの水色花柄マキシ丈ワンピースで行ったよ😢私すごい可愛かった☺️編み込みもしてね、ハートのヘアアクセサリーつけたんだ😢働くのは○ロナだし、無理だね😢気休めにミクルと、映画行って、誤魔化して生きていくしかないね😢私疲れたよ😢生きていくの😢早く死にたいな😢私が生きてるだけでお金がかかる😢無駄なお金なんだから、死んじゃった方がいいんだよね😢しかもたった2万円のお小遣い😢1年で初任給の正社員の人と同じくらいだな😢虚しい😢私の存在価値って何だろう😢母に反抗期は最近とか言われた😢反抗期なんてなかったじゃんね😢私はずっといい子のふりしてきたんだからさ😢ありのままの私は死にたい私だし、弟に子供生まれるし、薬やめるのは一生無理になったな😢本当に今、死ぬべきなのに😢何故死ねないのだろう😢

• 共感0

本当はこの家、出て行きたい😢父と母となんか、一緒にいたくない😢私を鬱病と摂食障害にした人なんかといたくない😢いたくないに決まってるじゃん😢小さな頃から精神的虐待を受けてきた😢小さい頃の私の写真見るとね、何も言えないよって、助けを求めてるかのような顔してるんだ😢でもね、結婚して、誰かのものになったらDVやいじめに会うかもしれない😢私だからね😢決して恵まれた出会いなんかはない😢起きない😢自分でもそんな自分が大嫌いだからね😢死んじゃえばいいのに😢LINEもずっとしなくなって、孤独だけど、こっちのが楽😢私人嫌い😢ひとりでいい😢ひとりがいい😢ずっとずっと😢でも、親の介護する自信ないから、嫌だから、今死にたい😢父の声聞くと、頭がおかしくなりそう😢私には、話しかけないでって言ったんだ😢鬱病で引きこもりなのに、ゆっくりしてるとか皮肉言ってくるし、私のこと、あんた扱いだからね😢今年はクリスマスケーキも買いに行かない😢10年間、パシリにして、私にクリスマスケーキを毎年買いに行かせたんだよ😢鬱病の私がすごく苦しんでるのにね😢あんな奴父親じゃない😢母も何でもごめんなさいって言えばいいと思って😢私のことなんて、何も分かってくれる人いない😢私の言ってる言葉は誰にも伝わらないから😢仕方ないんだよ😢もう死ぬしか方法はないんだよ😢

• 共感0

買い出し行った。そんなに暑くなかったよ😢おやつに果汁グミ、もも味と爽　チョココーヒー味を食べた😢美味しかった😢ジャニーズから冷めた私も何気に悪くない😢縛られるものがなくなった私は、自由気ままだし、細々とやっていこうかなって😢精神障害者だから、ひとりで好き勝手やろうと思ってね😢本当は働けるようになりたかったよ😢今でもなりたいよ😢でも18年間、鬱病と拒食症でニートだった私には、何もできない気がして😢やる気も起こらないし😢でも不安なんだけどね😢今日変なおじさんいたよ😠私がミニスカートで、階段に座ってたらね、ソーシャルディスタンスも保たず、近寄ってきて階段から見える外の眺めを見るつもりで、次に私の股間見てきたよ😠私も馬鹿じゃないんでね、股間のあいだはエコバッグ開いて、挟んで見えないようにしてたから、残念でした😜それにしても男の人って、どうして、Ｈとかそういうものに興味持つんだろう😢気持ち悪い😢私女だけど、心少女だから、そういう話する人も嫌いだし、私自身も、そういう話嫌いだよ😢誤魔化して生きていくしか方法はないかな😢私親が嫌いなんだけど、そばに居ないと、生きれないみたい😢病気だし、不安なんだ😢まあもう開き直ってね、生きていこうかななんて思ったりして😢店内以外はマスクほぼ外してる😢田舎だから、人も居ないし、マスクの意味ないしね😢

• 共感0

やっぱり、あの人、負担になってきたから、切ろう。前みたいには話せないや😢私ね、今日健人のこと見て、担降りできたんだなって、やっと確信した😢さよならできて、ホッとしたんだ😢もう誰にもお金使わない😢洋服いっぱいほしい😢ひとりで生きてるのに、誰も見てないのに、バカだよね😢でも、お洒落好きなんだ💖✨今度海老名行く日は美味しいスイーツ、食べよう😢○ロナなんか気にしないで、食べたいものを食べたい場所で食べるわ😢映画館がいつまで無事なのか分からないけど、私行けなくなったら、落ち込むよ😢○ロナ消えろ。母もずっと家にいるし、もう限界なんだわ😢何も楽しみなくなって、ただ生きてるだけ😢この10年間は何だったんだろう😢何してたんだろう😢今はもぬけの殻😢ひとつの出来事がようやく終わったけど、私は新しいことを始められない😢人生どうでもよくなった😢こんなにひとつのことを頑張っても、こんな結果になるなんて😢テゴちゃんのことね😢この4年間の苦しみを返してほしい😢正常だった気持ちを返してほしい😢誰も居なくても頑張れる、そんな人間だったのに😢ジャニーズに出会うまでは😢今更何か仕事始めろ、引きこもりから脱出しろなんて言われても分からない😢引きこもりすぎたから😢

• 共感0

３時５分〜50分　NHK

• 共感0

色々考えたけど、やっぱり死のう😢もう何もかも終わり😢私何にも頑張れる気がしないから、死ぬ😢人生なんていいことなんて、何もないよ😢私以外の人は違うけどね😢私は私だから一生幸せになれないし、苦しみ続けるのなら生きていたって仕方ない😢またショックなことが、たっちょんが、体調不良で○ロナかも？山Pが女子高生とお泊りお持ち帰りって😢何で担降りした人が無事でいてくれないんだろう😢今日はおまけに母と料理中、母の手にじんましんが出て、嫌ね。生きてると色々起きるわって言われて、それは私も同じなのにね😢それに他人のストレス抱え込めるほど、余裕ないよ😢ギリギリだよ😢心の中😢何も誰も分かってくれない😢その時にね、あ、死のうって思ったよ😢今日生理になった😢そのせいかな、いつもより落ち込み激しい😢NEWSとSexy Zoneのファンをやめて、手に入れたものは、残ったものは孤独とどうしようもない私だった😢こんなにだらしない生活をしていて、最低な人間がいるのだろうか😢お昼の1時まで熟睡して、ネットとテレビ三昧😢慣れてしまった😢弟の子供には悪いけど、私鬱病だから、お世話は無理なんだわ😢子供嫌いだし、嫌われても別にいいから、ひとりで居たい😢ミクルに何でずっと居るんだろうね😢ヒット数、気になるからアプリに変えて、スレ閉鎖しようかな😢

• 共感0

ひとりで生きていこう😢何があっても、信じられるのは自分だけ😢死にたいな😢疲れたな😢って思って、自殺するしか方法はないのに、死後の世界がどうとかたらたらいう人、死んだことあるの？😢この世には誰も居ないじゃん😢分かるわけないじゃん😢自殺することが救いなんだから、止めないで😢私はそれでも、きっと死ねないだろうな😢28歳の時、未遂に終わってしまったことがあるから😢精神科薬が飲めないのが苦しくて、たまらなかったから😢何もしないのは私😢悪いのは私なんだよ😢知ってるんだよ😢でもね、もう誰にも大切にしてもらえないことを知っているから😢テゴちゃん、謝るならさ、4人のNEWSの時に気付いてよね😢私が健人まで担降りしたのはテゴちゃんの行動のせいなんだから😢私は何故かフォローを外せなかった😢生きたいと初めて思えた世界だったから😢NEWSが😢今の自分は嫌いだよ😢本当は4人のNEWSファンに戻りたいよ😢私の苦しみ終わったのかなって思ったのに、とんでもなかったから😢鬱病は複雑😢プライドぐらいあるよ😢母は朝手を振るだけ😢誰も何も喋ってくれない😢寂しくて、死にそう😢

• 共感0

どうしてだろう😢大切な人を自分から、遠ざけてしまうのは😢相手を悪者にし、突き放した😢あんなに優しい人はいないのに😢○ロナに怯えていることも、鬱病のことも心配してくれたのに、どうしても男性だから、怖かった😢私も元彼とのトラウマを思い出してしまうから😢本当にごめんなさい😢それにね、NEWSのことでメンタル、ずっとボロボロなんだ😢未練タラタラの私はまだテゴちゃん、フォローしてるし、チャンネル登録したまま😢嫌いになれない😢自分を一日責めまくっていた😢私は人生の脱落者で、自殺したくてしたくてたまらなくて、もう何もかも終わりだと思っているから😢今日も色んなブログ読んでいたけど、クソ人間の自分で開き直って生きるって、それができたら、どんなに楽か😢私は最低の人間だから😢映画行って、買い物して、その他の日は、ドラマとネット見てるだけの最低の人間😢本当はお金が沢山あったら、NEWSとSexy Zoneのファンクラブに入りたいし、もう意地張ってるのは疲れた😢好きなんだよ、ジャニーズのこと😢4年経っても離れられないのが答え😢ジャニーズのブラックリストは怖い😢いきなり全メンバーとさようならって、どれだけ辛かったか😢悪いのはそれでも私なの？😢システムじゃないの？😢もうこの先、どう生きてけばいいか分からないよ😢助けて、慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスー😢健人😢

• 共感0

何だかんだ言って、NEWSが好き😢今日、何してたかって？NEWSのアルバム、STORY聞いてたんだよ😢朝起きて、したいことって考えたら、NEWだったんだ😢どうしてだろう、今日は聞いていて、励まされた😢私はNEWSのことが好きなまま、さようならさせられたんだよ😢そんなの嫌いになれないに決まっているじゃないか😢大好きな人達と無理矢理、別れさせられたんだよ😢テゴちゃん、居なくなっても、4人とも好きなままだから、私😢嫌いになろうともしたけど、無理だったんだよね😢そしてね、Sexy Zoneも聡くんが復帰😊✨おかえりなさい☺️😚でも、私が健人担降りしたら、帰ってくるってどうして？😢1年9ヶ月が経ったんだね😢聡くんはこの2年間どう過ごしてたの？😢ずっとね、聡くん、どうしてるかなって、たまにサーチしてたんだ😢同じ精神の病を持つ者としては、応援したいよ😢前のように、健人を愛せなくなってるけど😢テレビは見ようかな😢こんなこと書いてると42歳で頭の中はお花畑か、結局ジャニーズ担降りしないの？って呆れられそうだけど、私の命繋いでくれたのは、NEWSとSexy Zoneなの😢命の恩人なの😢どう思われてもいいよ😢私ね、今日どう生きていきたいか自分自身に聞いてみたの😢そしたらね、ひっそり生きていきたいってもうひとりの自分が言ったんだ😢胸の中で😢傷つくことなく

• 共感0

隠れるように生きていきたいって😢もう私は普通にはなれない😢ずっと精神障害者😢だから、もうこれ以上は傷つきたくないって、もう苦しい思いはしたくないって、私の心が言ってるの😢情けないと思われてもいいよ😢やり直す勇気なんてないんだ😢もう身体も習慣化しちゃったし、無理すると、拒食症の再発に繋がるし、私は私を諦めた方がいい😢でも、これ書きながら泣いてるよ😢本当は健康になりたいなって😢ただそれだけなのにね😢

• 共感0

精神科、行った。死にたくなった😢大丈夫でしたか?と聞かれて、大丈夫ではないですと勇気を出して言ったのに、先生はでも、薬を変える気ないんでしょ？って返してくるだけで、私が変えたくないです。と言ったら、薬の不具合はなかったんですよねと聞かれて、はい何も、ないですと言ったら、それじゃいつもと同じお薬で、次に来るのはまた4週間後の9月10日ということでと言われて、もうありがとうございましたも言わず、無言で逃げるように出て行った😢私可哀想😢追い出されたようなものだよね😢患者が大丈夫ではないですって言ってるのに、何も、聞かないの？何があったとかどうしたとか😢全部薬に繋げておわり？😢死にたい😢って思った😢精神科医が患者に、そんな風に思わせていいのかね😢帰り道もずっと死にたくて、あの先生で、いる限り、この診察は変わらない😢大体薬の不具合って、私はロボットじゃない😢人間なのに😢話を聞いてもらいたい😢辛かったですね、たった一言、そう言ってくれればいいのに😢救われるのに😢もうあの先生にお金払いたくない😢お前なんか死んでしまえ😢お金がなくて、結局あの精神科に行き続けてたけど、もう限界だよ😢私が前向きな生き方をしてなくても、話を聞いてくれる精神科ないかな😢薬もらう時、ビニールシートと後ろのテレビで、薬剤師さん、何言ってるのか、右耳聞こえない私には、何も、分からなかった

• 共感0

死にたいよ😢もう生きてかれない😢この心の苦しみを終わらせたい😢何もかも疲れた😢もう病気が良くなることはない😢なら、全て投げ出して、負けて生きたって、いい😢神様は私からジャニーズさえ取ったんだから、もう生きていく理由はない😢ジャニーズを奪われても、私は残像でもジャニーズを追いかけ続けるよ😢他の人は全然魅力感じないの😢ジャニーズがどうしてもどうしてもいい😢楽しいこと、他にはないから😢働けない身体になったのも、世間で恥かかないように、病気が守ってくれたんだよ😢私は何も、できない女の子だから、誰からも好かれないから家にいなさいってね😢もう、死んじゃってもいい😢死んじゃった方がいいんだ😢私なんて😢自分が自分を一番嫌い😢本を買うお金もないし、読書嫌いだから、読まない😢疲れた😢死にたい😢自営業の仕事、半年仕事ないから、家でグータラ😢夜は不眠症で、薬飲んでも、朝の4時まで寝れない😢だから1時起き😢人生終わってる😢でも、私すごい可愛いから、ピンクのリボンのフリルのワンピース買おう✨可愛いから、お洒落しなきゃ😢○ロナだから、家でグロス、口紅楽しんじゃおう😢虚しい😢死にたい😢私ほど不幸な人がいるだろうか😢今日も、母と朝一言しか喋ってない😢私をまともに相手にする人はいない😢弟の結婚式の時にね、従兄弟に話しかけたら、シカトされたよ😢

• 共感0

その時、鬱病で精神障害者だからだって、分かった😢私はそれ以来誰とも話さなくなったんだよ😢薬を変えない理由はね、具合が悪くなって、家族に、迷惑をかけたくないから😢私なりに色々考えてるの😢料理だってしてるし、何もしてないわけじゃない😢次の緊急事態宣言が出るまで、映画行きまくろう😢って言っても、月に3回だけだし、ミニシアターだしいいでしょ😢○ロナに、なって、死んじゃえばいいのにな😢

• 共感0

どうしたらいいのか、分からなくなった😢鬱病は治ってるのかも😢ただの引きこもり病かも😢だって、映画に行けるんだし、買い物も行ける😢でも死にたいのは本当😢誰も私と喋ってくれないから、このままだと声出なくなりそう😢鬱病が治ってしまったらね、私どう生きて行ったらいいのか分からないんだ😢何故働かないの？働けないの？って聞かれた時に鬱病だと都合がいいし、痩せた私を見れば、誰も、働けとは言わないから😢家でずっと引きこもってるのも辛い😢健人のファンに戻ってるし😢今が変わり時だって分かってても怖い😢このままでいいんだ😢薬はどうせやめられない😢精神科医に本当は会いたくない😢でも、薬がないと生きていけないから😢私なんて生きてる意味ないんだから、くも膜下出血であの時、やっぱり死ねばよかった😢死ねるチャンスだったのに😢何で行き伸びてるの😢生きてたって、いいことなんて、何もないんだから、死にたい😢私は幸せになろうとすると神様が奈落の底へ突き落とす、そんな人間😢誰からもバカにされる😢もう外に出たくない😢

• 共感0

結局、ジャニヲタやめられてないな😢今までタッキー&翼、関ジャニ∞、NEWS、山P、Sexy Zoneのファンクラブに入ってたけど、全グループが形を変えて、何かしら問題起こしてる😢一喜一憂する😢ファンをやめたくなる😢でも、結局ファンに戻ってしまう😢ジャニーズは精神障害者の私には何においても、ピッタリとあてはまり、そばに居てくれる💖✨だから結局担降りしても、テレビは見続けるし、ずっとジャニヲタ😢宗教みたい😢やめられない😢おまけに映画ファンにもなって、映画もやめられない😢バカみたい😢自分の人生をほっぽって、応援してしまってる😢逃げてるんだ😢分かってるんだ😢もういい大人なのにな😢何でこんな生き方しかできないのだろう😢明日映画見に行くし😢洋服も好きだし、バカみたいだね😢仕事だけができない😢仕事さえできれば、私だって生きてる意味感じるかもしれないのに😢仕事ができない😢今日は唐揚げ作ったよ😢このまま人生が変化なく経過していくのだろうか😢怖い😢開き直れたら、どんなに楽か😢私が生きてることが、罪😢

• 共感0

弱虫ペダル、見に行った😊✨でも、映画館、人多かった😢永瀬廉の人気？😢でも、私は○ロナにかかっても別にいいし😢っていうか、今日外にいて思ったんだ😢○ロナウイルスの世の中でもう生きていきたくないなって😢死にたい気持ちが前より強くなったんだ😢私には何もできない、そのことが○ロナになって、よくよく分かったから😢弱虫ペダルはね、ひたすらオープニングからラストまで、自転車を漕ぎ続ける、ただそれだけの映画😢何だろう😢見ていて健康でいいなって思った😢それから何かを頑張り続ける勇気みたいなものを私はいつ失ったんだろう😢精神障害者になってからだろうな😢もう完全に壊れてる、そんなに何で頑張るの？疲れるだけだよって思っちゃったんだもん😢映画もしばらくお休みしようかな😢何か見てても楽しくない😢疲れるだけ😢お洒落しても、○ロナの世の中じゃ映画見に行く時や病院行く時だけであって、何にも意味ないなって😢私は、一匹狼だから元々誰も、見てないんだよね😢そんなことは○ロナになる前から分かっていたことなのに😢私ね、最近思うことが、あるんだ😢何でもオンラインで配信すればいいってもんでもないと思うな😢生の良さに勝るものなしだと思うんだよね😢サブスクとか最近流行ってるけど、そんなに昔ほど、最新のものを一気に見れるパワーないや😢

• 共感0

山P、結局活動自粛って😢女の子とホテルいったのは事実だし、やっぱり○ロナで芸能人もストレス溜まってる😢今、正常な人っているのかな😢うちの弟夫婦みたいに、子供できて家族の絆強くなったとか、こんなおめでたい人もいるのに😢その姉が精神障害者だなんてね😢精神安定剤飲んで、家で療養してたらパッパラパーになるって随分ひどいこと書いてあったの見ちゃった😢当たってるけど辛いコメントだな😢

• 共感0

ハチに刺された😢一日の終わりに、しかもお風呂で😢私可哀想😢何で苦しんでる人に追い打ちをかけるかのように😢ひどいことするな😢私だからだろうか😢きっとそうだよね😢幸い指で腫れることもなく、よかったよ😢死んじゃえばよかったのにな、いっそ😢私は42歳なのに、容姿は20代の少女のように幼くて、こんな私にできる仕事はないんだろうな😢外で働くのは絶対に無理😢クラウドワークス、開いてみたけど、出来そうな仕事は何も、なくてね😢クラウドワークス恐怖症だし、どうしたらいいんだろうね😢少女だから、家族にも誰にも、嘗められて、私が大ケガしたとしても放っておかれそう😢実際、くも膜下出血で入院してた時にね、先生が私を見て、来なかったことがあるんだ😢人間なのにね😢悲しかったよ😢傷ついたよ😢すごく😢でも仕方ないんだ😢私だから😢何とか仕事しなくちゃってところまで来てるけど、行動に写せないや😢暇で仕方がない😢お昼に起きて、ツイッター開いてる😢もうテレビのニュースは7ヶ月、○ロナか😢いい加減、ウンザリだよ😢私は何も、気にしないで遊びに行っちゃう人だけどね😢鬱病の引きこもりのニートだから、特に○ロナでも生活変わらないや😢お気に入りのららぽーとが8時に店が閉まってしまう屈辱😢それだけた😢

• 共感0

疲れた😢何もしてないのに😢私はやっぱり死にたい😢Sexy Zoneの曲を聞いても、何も感じなくなった😢これでSexy Zoneのファンをやめられる😢そう思ってたのに、実際こうなると悲しくなって😢テゴちゃんを何だかんだ言って、追いかけて😢人生どうにもならない😢無料の私にならなくちゃ😢だって私は生きてちゃいけないんだから😢早く死ぬべきなんだから😢何もしたくない😢ずっと寝ていたい😢○ロナの世の中ってさ、小学生はギャーギャー言わないし、いいこともあるんだよね😢店に人が少なくて、落ち着いたり😢店員も寄ってこなかったり😢この方が精神的に落ち着くね😢私は引きこもりだし、特に生活変わらないし😢どんどん悪い方向に人生が進んだから、全て諦めることにした😢私には、毒親しかいない😢お風呂にガラスケースのティッシュを父がおいていて、昨日からなんだけど、私の背丈ぐらいのところの棚を開けて、ガラスケースにティッシュが入ってるの😢気付かなくてぶつかって、もう少しで綺麗な肌にケガするところだった😢台所を空気抜きとか言って、汚い部屋を見えるように開けてるのも嫌だ😢どうせ言っても治らないからこのまま😢早く父なんて死んでしまえ😢私が病気になったのはあんたのせいなんだから😢もう料理もしたくない😢何のために生きてるの？😢死にたいよ😢

• 共感0

もう何をしたらいいのか分からなくなっちゃった😢何も癒やされない😢何していいか分からないから、ずっとネット依存😢私はこのままでいいんだ😢誰かと関わったら必ずいじめられる😢それが、私だから😢だから家族以外とは誰とも一生話さない😢関わらない😢寂しい人生でいいんだ😢今までジャニーズに無理させられてたんだよ😢前向きな曲なんて、大嫌い😢そんな上手くはいかないんだ😢ううん、私の場合はね、不幸不幸がお似合いの人生だから😢NEWSのファンになって、前向きに生きることを強要させられたんだよ😢しかも、別れという代償を引き換えに😢こちらはお金、高いお金払ってたのにさ😢返してよ😢美味しいものも可愛い洋服も我慢して、チケット代につぎ込んで😢挙げ句の果て、別れ😢グループはバラバラに😢NEWSなんて好きになるんじゃなかった😢それでも忘れられなくて😢人生がどんどん悪い方向へ進んでいく😢このまま朽ち果てるのか😢生きていく自身ない😢生きたくない😢

• 共感0

買い出し行った。もう本当にどうしたらいいのか、分からない😢いつも同じ朝ごはん、夜はまずいカレー😢美味しいもの、たまには食べたいよ😢うちのごはんってね、病院食よりまずいの😢くも膜下出血で入院してる時に分かったんだ😢映画行く以外はね、私入院生活ずっとスマホいじってたし、変わらなかったんだ😢笑っちゃうよね😢もし健人を好きにならなかったら、ジャニーズのブラックリストなんて、乗らずにこんなに苦しい思いもしなくて済んだのに😢ジャニーズのファンクラブに入れる人が羨ましい😢でも、私もう人生どうしようもないから、死のう😢何も、生きる理由なんてないもんね😢消費税8%だと、おやつ代も800円高くなっちゃう😢電子マネーも使えない😢何でこんなにお金がないんだろう😢最初は電話代を祖母が払ってくれてて、お小遣い2万円だった😢それが、いつのまにか電話代を自分で払わされるようになり、お小遣いは1万円に😢私可哀想だよね😢祖母からの1万のお小遣いも五千円に減らされてさ😢薬代も自分で払って😢母はいくら？が口癖だし、見張られてるみたいで、嫌だ😢もう何もかもどうでもいいから、死にたい😢心の中の本当の本当の気持ちはずっとずっとこのまま働きたくない😢ダメだよね😢全て終わってる😢すごく心の具合悪い😢

• 共感0

家を出て行きたい😢でも、できないから死にたい😢

• 共感0

暑くて仕方なかったって、顔してるよ😢違うよ😢人生に絶望してるの😢

• 共感0

精神科医も父も母も嫌い😢生まれてきたくなかった😢死にたい😢死なせてください😢

• 共感0