DOLLS

今日、24時間テレビだけど、去年みたいに元気じゃない😢死にたい😢番組内容がさ、○ロナのことばかりなんだもん😢○ロナ○ロナうるさい😢志村けんさんのドラマだって、最後は○ロナだし😢○ロナのせいで、24時間テレビの良さが全く出てない😢伝わらない😢企画も何も、なしか😢本当に○ロナのクソ😢私の心の痛みを倍増させやがって😢私が本当は悪いのも知ってるけど、もう何のために生きてくのか分からなくなったし、私は腑抜けになった😢ただ生きてるだけの腑抜けに😢何かしなくちゃと思っても、何も、できない😢辛い😢ジャニーズファンに戻りたい😢私がしたことって、勝手にジャニーズから離れて、勝手に冷めたんだよね😢自業自得と言われそうだけど、私がすごく苦しんだのは本当のこと😢苦しみの分、好きだったから😢余計にダメージも大きくて😢もう疲れちゃった😢私は生きていくのが辛いよ😢この部屋に閉じこもって、変わりない日々を生きてく😢生まれたくなんてなかった😢精神障害者になりたくなかった😢学生時代から逃げグセだけはすごくて、何も、やってきてない😢いい大人がね😢ミクルも人居なくなったし、つまらなくなった😢

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手湿疹治らない😢病院行かなきゃ😢昨日眠れなかったのに、24時間テレビ、朝の７時から見た😢こういう時だけ😢早起き😢NEWSのカナリアよかった💖✨ファンクラブ入りたい😢自分が何をしてるのか分からない😢

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テゴちゃんのファンクラブもNEWSのファンクラブもどっちも入りたくなった😢こんな私はバカ😢依存とか執着なのかなって、考えてたけど、違うのよね😢純粋に気になるし、好きなんだよ😢でも、今ファンクラブ入ったら、この4年が無駄になるし、今やらなきゃいけないことは働くことなんだからさ😢今日は真剣な仕事を探したんだよ😢でもね、私、自信ないんだ😢ずっと寝てるわけにも行かないし、進まなきゃいけない😢でも11年間も人生サボってた人が一体どうやってやり直すんだろう😢辛いよ😢家は静まり返ってるよ😢父も母も私に喋りかけてこないし、家族で話すこともないんだ😢何だか寂しいね😢本当に、家族って言えるのかな😢だから、バーチャルへ逃げてしまう😢一番逃げてるのは精神障害者の私😢ダメダメなんだ😢何もかもね😢でも、死ぬのは怖いんだって気付いたんだ😢本当は死にたいのにね😢やるべきことを、やらずに生きてるから生きるのが苦しいんだと思う😢でも、私は変われないのかもしれない😢ずっと自分を守ることに必死で逃げグセついてるから😢最低な私でごめんなさい😢何もかも放棄したい😢本当は😢でもそんなわけにも行かなくて😢生きるのは辛い😢私がバカにされる人間なのはこれからも一生変わらないだろうな😢

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母が作ったブルーベリージャムのせいで、ワンピースが変色した😢ワンピースを洗ってる最中、手をこすって、傷つけてしまった😢ブルーベリージャムを作った母を恨む😢私がヨーグルトの時間に来ないでほしい😢ひとりがいい😢せっかくカニササレ、治ったのに、今度はケガか😢しかも母に、発狂したとか言われてムカついた😠私は心が綺麗なんだから😢母って、いつも私を傷つける余計なことをいつも言ってくるから、嫌いだよ😢私をストレス発散口にしてさ😢私は鬱病と拒食症なのに😢心の病の人にストレスを与えるって、どう考えてもおかしい😢疲れた😢死にたい😢この家出て行きたい😢父も母も私を利用してるだけ😢私はそれ以外生きてる必要はない😢プログラミングのスクール調べたら、17万とかかかるみたいで、私は鬱病と拒食症だし、勉強する体力も気力もないから、8時間もパソコンに向かえる体力ない😢無理だな😢テゴちゃんとNEWSに完全に依存してる😢ファンクラブ入るのはやめよう😢いや、本当はお金があったら、入りたいんだけどね😢お金もないし、生まれてきたくなかった😢生きていきたくない😢全て終わり😢自分を変えるのは無理な気がする😢元彼に○ラをしたことがトラウマになって、PSTD😢消したい過去😢何であんなおかしい人と付き合ったの😢生理的に無理だったのに😢私の人生、あそこで変わってしまった😢

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買い物行った😊🌼映画見ないで、買い物だけにした😢オレンジジュースだけで、お菓子本当は食べたかったな😢私NEWSのファンも健人のファンもやめなくちゃ😢って考えながら、歩いてた😢テゴを生理的に受け付けなくなったの😢慶ちゃんのことも、演じてるンじゃないかって思うし、マッスーは黒髪見飽きたし😢シゲだけ、出演番組少ないから、まともに見れる😢けど、メンバーをこんな風にしか見れないなんて、終わってるよね😢そろそろジャニーズなしの人生で生きていくしかないんじゃないか😢本当に😢今まで何度も担降り失敗してるけど、やることがジャニーズしかないからだよ😔簡単な理由だよ😢クラウドワークスやれ😢仕事見つけろ😢

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精神科の主治医を○したい😢私の心なんて見ず、顔も見ず、寄り添ってくれないから😢私の人生から出て行ってほしい😢必要ない、あんたなんか😢私は薬の影響で声が出ないから、言いたいことも言えない😢全部吐き出したい😢大丈夫ですかと聞くなら、責任を持ってほしい😢患者が大丈夫ではないと言っているのに、病室から追い出す人間性どうかしてるよ😢私主治医のせいで、心は何回か自殺した😢人の心を自殺させたんだから、責任を持てよ😠見てるのは心じゃなく、あの人は薬😢薬、薬、薬が大好きだから😢誰も、いない世界へ行きたい😢死んじゃいたい😢今日、耳聞こえなかったよ😢耳も悪くなってるんだろうな😢私の人生、どんどん悪い方向に進んでく😢でももうやり直せる気がしない😢薬がないと生きてけないし、仕事もできない😢お洒落と娯楽のみできる自分に甘い人間😢こんな自分が大嫌い😢ピンクのワンピース👗来たよ😢可愛かった😢昨日、迷惑メールが初めてきた😢クリックしたら、ワンクリック詐欺にあうやつみたいで、開く前に、削除して、拒否した😢何なんだろう、最近😢こんなメール来たの初めてだし😢今のアドレスで😢早く死ななきゃ😢死んで償わなきゃ😢

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買い出し、行った。おやつ、黒蜜あん、わらび餅😢✨何だかんだ言って、少クラを見て、ジャニヲタしてる私😢プチジャニーズファンだけどね😢主治医のことを考えてたけど、結局私、鬱病も拒食症も治す気ないから、先生を変えても意味ないね😢ダメダメな私でごめんなさい😢ここ2、3日、過眠で12時間、ぐっすり寝てしまう😢このままの生き方じゃダメだと分かってても、仕事する勇気ない😢やる気ない😢甘えてるって分かってても😢プログラミングの勉強なんて、やりたくない😢17万も貯金使うの嫌だし、結局やる気がないから、どうにもならない😢本当は目を覚まさなければいけないのに😢元彼の彼女に目を覚まして下さいって言われたことがあったな😢私は鬱病で元彼しか頼れる人いなかったのに、ひどいこと言うよね😢他に彼氏を作ればいいって言われたんだ😢元彼が好きなのに忘れろと？おかしいじゃん😢カツスレのことも未だに私は悪くなかったって思ってる😢もうあのカツスレの出来事もどうでもよくなったしね😢たかがネット、でも私には、たったひとつの居場所だったんだ😢ミクルも変わったし、私も変わった😢人間、変わるって😢私は性格悪くなった😢楽するようになった😢終わりだよね😢

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私死にたい😢どうしても死にたい😢これからもずっと精神障害者😢そのことに変わりはないから、これからも変わることはないから、死にたい😢誰からも、嘗められる人間で生まれてきて、今までいた友達や恋人にさえ、バカにされてきた😢何故私だけ😢精神科の医師にさえ、弱音を吐くことを許されない😢疲れた😢死にたい😢就職しても、本当にやりたいことは死ぬことだから😢だから働きたくない😢何もかも疲れた😢健人に冷めたのに、未満警察見てる😢バカみたい😢健人26才か😢いいな😢今芸能界やめたって、やり直せる年齢😢私は42才でもうやり直すなんて無理なんだから😢この先、不幸なことがいっぱい待ってる😢介護、甥か姪の世話、やりたくなあ😢ずっと寝ていたい😢人生をやり直す気がない私はクソ😢怠け者😢死にたいって思えば思うほど、苦しいのに😢もうNEWSもSexy Zoneのことも解決したのに、何も、進もうとしない私😢最低だから😢自分で自分を許せないから😢拒食症の体型でいれば、働くことを強要させられないから、楽でいいんだ😢誰かと話したい😢朝母に挨拶するだけで、あとは誰とも何も、喋らない😢そのうち声が出なくなるに決まってる😢でも、私とまともに喋ってくれる人はいないから😢ごめんなさい😢生まれてきて😢誰かのために死にたい😢誰にも、言えない😢

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テゴちゃんの配信、見てた😢生理的に受け付けなくなるまでになったのに、フォローは外せず、チェックしてる😢結局テゴちゃんもNEWSもSexy Zoneも、未だに、好きなんだ😢バカみたいだけどね😢それしか生きていく理由がないし、することが何もなくなるから😢こんな理由でファンを続ける私😢○ロナでオンライン配信がいっぱいあるけど、今まで我慢してたものが無駄になる気がして、手を付けてないけど、手を付けたくなる😢そんなことより働くことはどうするんだ、何もしないまま時は過ぎてく😢それでもお昼までベッドから起き上がれなくて😢もう私はダメだと、人生終わってると思う😢半沢直樹みたいな、ずっとセリフを聞き逃さないでいなきゃいけないドラマは見れなくなった😢病気なんだよ😢怠けに見えて😢すごく、すごく苦しんでるんだ😢誰も、話を聞いてくれる人はいないから😢心臓がギュッと締め付けられてる感じになって、鬱になる😢死にたい、もう無理だ、そう思って、毎日生きてる😢もう生き直すのは無理じゃないか、今までだって諦めてきたんだし、全て諦めちゃえ😢諦めて生きるしか生きていく方法はないのだから😢身体は怠惰に慣れてる😢自分は何もできないお嬢様😢Perfumeの曲にそんなセリフがあって、私のことかなって思った😢疲れたよ😢もういい、今死んでしまっても😢何もやりたいことはないから😢

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今日、珍しく気分がよかったんだ😢クラウドワークスを開いてみた😢ヤフーニュースのブログの作成の仕事があった😢やってみようかなと思ったけど、1記事400円だし、週3回書いても、1ヶ月で五千円にもならないって思って、やめた😢結局苦労したくないだけ😢SUITSを見ていて、前みたいに、あらすじを書けなくなっている自分に気付いた😢くも膜下出血やってからなんだよな、ドラマを見ていても内容がその時しか覚えてられない😢脳の障害かな😢こんなので働けるのかな😢どこかで、私は前に、進みたいとそれでも思っていて、それでも果たして、進めるのか😢NEWSとSexy Zoneとテゴちゃんはどうしよう😢いつも、この２つの問題が私を苦しめる😢テゴちゃんはファン続けたら、NEWSよりリアルタイムにファンを楽しませてくれるのだと知った😢でも、NEWSのアルバム久々に聞いてみたんだけど、どこかでもういいって言ってる自分もいて😢複雑だよね😢ファンやめれば、お金貯まるよね、確実に😢お金ないんだから、ファンやめよう、そう決意したはずなのにさ😢結局何もしないから、何も変わらないし、でも1時まで寝ないとスッキリしないよ😢薬は飲み続けるんだろうな😢なくなったら、苦しくなる😢薬依存症😢治したいけど、もう18年飲んでいるから😢

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私辛くなっちゃった😢どうしてこんなにNEWSに苦しめられてるのに、ファンやめられないの😢4人のNEWSが好きだったよ😢すごく、すごく、命をかけていいほど、好きだったよ😢でも、4人のNEWSはもう戻ってこない😢今の手越を好きになれなくて、脱毛サロンやるって聞いた時ははぁ？って思った😢ずっと思えばNEWSのことで苦しんでるじゃん😢そんなのはおかしいよ😢NEWSなんて、この際捨てちゃえ。そう思ったのに、何故か捨てられなくて😢依存なんだろうな😢でも、私を励ましてくれたNEWSが忘れられないから😢それに生きてく意味もなくなっちゃうよ😢今日一日ベッドで寝てた😢もう開放されたい😢そんな思いだった😢ジャニーズから抜け出さないと幸せになれない😢でもジャニーズから抜け出すと生きる意味失って😢どれだけ自分勝手なんだろう😢私は😢死にたいんだよ😢精神障害者の私には必要な人は4人のNEWSだった😢勝手でごめんなさい😢私は苦しむためにジャニーズファンになったのかな😢

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テゴのツイッター、インスタグラム、オプレク、You Tube、全てフォロー外した😢手越を捨てた😢それはすごく辛いこと😢オプレクが始まる前、やってる間、あんな好きだったテゴを捨てるんだって、心がザワついてた😢これでいいんだよね😢でも私、テゴに救われてたんだな😢時間を潰す方法を知らないから😢テゴが潰してくれて😢でも今のテゴは信じられないから😢もうNEWSに居た頃のように、信じられないから😢捨てるしか方法はないんだよ😢静かに身を引く😢それしか😢でも、ジャニーズから離れたら、人生何もなくなっちゃう😢私はこれから、どうするんだろう😢NEWSとSexy Zoneから離れる予定はない😢でもきもは弱まってるよ😢彼らを応援する気持ちがね😢代わりになるものなんて、何もなくて鬱病がひどくなっていくだけなんだろうな😢精神障害者であることはずっと変わらないよ😢すぐ死にたくなる、それが私だから😢今日バター醤油とポン酢、ブラックペッパーのソースの豚肉のステーキを作ったよ😢健康だったらな、出会いがあって、人生変えることもできるのに😢私は拒食症と鬱病の引きこもりだから😢この先も何も変わらない😢もう人の声が煩わしくて、外に出かけても、ずっと黙ってるよ😢誰とも話さない方が楽なんだ😢一番幸せなんだ😢ひとりでいることが😢耳がまた悪くなってる😢

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テゴの番組、結局見た😊フォローも元に戻した。ずっと大切な人、それはNEWSとSexy Zoneだから😢私の宝物だから😢四年間、頑張ったけど、負けた😢好きなものは好き😢○ロナ前に戻りたい😢今いる世界はジャニーズファンには辛い😢だってコンサートができないんだもの😢DVDが出ないんだもの😢ファンクラブ入る、私😢オンラインライブ見たいもん✨○ロナはきっと終息しない😢私の予想だけどね😢

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買い出し行った😢爽、梨🍐味買ったよ😢子供用マスクも買った😢外に行っても、楽しくないや😢元のコロナ前には戻らない😢私は街は人が多くて、賑わってるからこそ輝くと思う😢引きこもりの私がおかしいんだけどね😢ソーシャルディスタンスのせいで休憩所に座るところがないのも困ったものだよ😢引きこもりだから、疲れるの早いんだけどな😢椅子がないと具合悪くなっちゃう😢小学生のギャーギャーいう声がマスクのおかげで聞こえないのはいいけどね✨私は大して生活変わらないし、救われてる方なのかな😢もしも○ロナで親が死んでも、私はあと追い自殺するし😢自殺が悪いことだとは思わないんだ、私😢私が生きてるとお金かかるし、それに一生精神障害者なんだからさ😢生きてても楽しくないよ😢私は生きたくないのに、生きてるだけ😢ジャニーズにすがりついて、どうしようもないよね😢Snow Manってそんなにカッコいいのかな😢キンプリ以降は、ジャニーズに魅力を感じない私😢前からこんなだよ😢ジャニーズにも飽きたのに、他の生きがい、見つからない😢昨日泣いちゃった😢○ロナ前に戻れないこんな世界で生きていくのは辛くて😢弱くてごめんなさい😢私は引きこもり続ける😢仕事も一生しないかもしれない😢最低だけど、精神障害者は誰にも苦しみにも気付いてもらえず、生きていくしかないと思う😢

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ジャニーズを無料で応援する方法はないか😢Sexy Zone配信が決まったんだけど、ファンクラブに入るのに、5140円かかる😢NEWSとテゴまで入ったら、倍以上になる😢それは嫌なんだ😢私お金ないし😢学生みたいなものだよ😢1万円しか自由に使えるお金ないんだからね😢精神科と脳外科、耳鼻科まで自分でお金払って😢キツイ😢洋服だけはカワイイからほしいし、ジャニーズより自分にお金をかけたい😢ああ、精神障害者じゃなかったらな😢でも、自分で、お金稼げないからな😢一生😢もう精神が病み切ってるから、私は希望なんて持てない😢今までのやだったことは、私嫌と言っても、無理矢理されたり、そんな低価値な人間だから😢だから、この部屋に引きこもり続ける😢安全だよ、引きこもってる方が😢友達なんていらないしね😢誰も居なくていいよ😢私のこと、バカにするんだから😢生きていたくないんだ😢そう思って、何が悪いの😢

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Sexy Zone、完全に冷めたかも😢もうNEWSもいいや😢配信も見なくていいや😢Sexy Zone、アルバムを聞いても、何も、感じない😢どうしてだろう→冷めたんだよ　自分で自分が言ってた😢ジャニーズを見るのが辛くなるぐらい、見たんだな😢特に嵐が見飽きるぐらい見て😢テレビに出過ぎだから仕方ないんだけど、翔くんのこと見て、ああ飽きたなあ、もう見たくないなあって思ったの😢それから嵐の番組しばらく見なかったりしてね😢後輩グループ見ても何とも思わないし😢それでもジャニオタしか、することないから、してるよ😢本当にバカ😢○ロナで外には行けないし、ライブもやってない😢つまらない😢人生変えたくても変えられない理由が😢でもこのまま40代が経過するのが怖い😢30代をジャニーズに捧げて、ぶっ潰されてしまったんだよ😢50代でも同じことが起こってしまう😢今すぐ死にたい😢

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糸、見に行った😊✨小松菜奈ちゃん可愛いな💓でも、私あんまり感動しなかったよ😢映画の通り、出会うべくして、出会ったなら、私は友達や元彼、最低の人、ばかりだった😢病気になるための原因と言ってもいい人たちばかり😢私の人生、何だったんだろうって、思うよ😢帰り道、買い物しながら、もうNEWSとSexy Zoneのファンはいいよ、このまま行くと、一生を棒に振ってしまう😢ファンクラブも入らないし、オンラインライブも見ない😢それでいいじゃないか😢10年間何してたんだろうって虚しくなった😢ジャニーズの魔法解けるとこうなるんだ😢悲しい気持ち😢でももう、逃げ続けて、何も、しない毎日これ以上、続けたらいけないよ😢私は仕事するしかない😢でも何の仕事を？😢私にできる仕事なんてあるの？😢今日ピンクのリボンのフリルジャンパースカートを履いていったらね、母が10代みたいって言ってきた😢外で見たら、とても42歳には見えないよね😢幼い子供みたい😢17歳ぐらいに見えるよね😢引きこもりで何も人生経験ないからなんだろうな😢拒食症で痩せてるから、子供用マスクでピッタリの小さい顔😢私何のために生きてるんだろう😢もう生きたくないな😢何もなくなっちゃったし😢新しい自分を42歳から生きるなんて無理😢しかも○ロナの時代で😢何をしていいのか分からない😢死ねないから生きてるだけ😢

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父と母は私をどんな育て方したんだろう😢兼業主婦で主に祖母が私のこと、全部やってしまったらしいよ😢現実、どんな感じだったのか😢弟は保育園に入ってたから、自分で自分のことやれてた😢だから健康に育ったんだね😢何で私だけ？😢

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○ロナに台風、雨、変な台風、地震、もう日本は世界は終わりではないか😢でも一番終わりなのは私自身😢ずっと精神障害者😢もう疲れちゃった😢

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やっぱり、一年前にくも膜下出血で死んでおけばよかった😢私の人生終わってる😢もう何もやり直せることなんてないよ😢薬のせいで声は出ないし、疲れやすいし、耳は聞こえないし、自分でできることは何もない😢生きたくないから、働きたくない😢今すぐ、死にたい😢働くという意志を持てないから、死にたい😢精神科の先生にさえ、相談できない😢大丈夫じゃないですって言ってるのにな😢あんな患者を無視するような医者の処方された薬を飲みたくないから、薬、絶対変えないんだ😢10年前、郵便局を辞めなければよかった😢そしたら、自分のお金を自分で稼げてて、違ったかもしれないのに😢でも真島っていう上司が居たから😢私何もしてないのに、機械の仕事を教えてくれなかったんだ😢いつのまにか同僚は他の仕事も任されててね😢それで私やめようって思ったんだ😢私はあの頃から、どこまでも弱かった😢いつの時代を振り返っても、弱かったから😢これからも強くなんてなれないよ😢引きこもりが楽😢お昼まで寝ていないと身体が持たない😢疲れたよ😢死にたいよ😢私の話を誰か聞いてよ😢自営業の仕事なんてお正月以来、8ヶ月、仕事ない😢毎日暇😢もうツイッターも飽きちゃった😢生きていく自信ないよ😢こんなに不安でも、父も母も私のことなんて、どうでもいいみたい😢私なんて、死んじゃった方がいいよね😢

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今日はスイートチリソースのしょうが焼きを作ったよ😢その後、テゴちゃんの配信を見てたよ😢NEWSのWORLDISTA、DVD出るってさ😢でも、私迷ってるよ😢NEWSのCD聞いても、何も感じないからさ😢もういいかなって思ってたところだったしね😢今月はお金が溜まったの😢✨ピンクのお花のピンと、秋物の洋服買おうっと😊✨私将来は親が死んだら、餓死することにしたんだ😢調べたら、1ヶ月半ご飯食べなければ、栄養失調で死ねるってさ😢拒食症でよかったよね😢今日、生理になった😢いつも精神科行く前になるんだよな😢そして、精神科の日は、ひどい嵐や雨になるんだ😢行きたくないって心が言ってるのかもしれないね😢私はもう生きてく理由ないよ😢今まで糞みたいな生き方をしてきたから、今更変わるなんて無理だし😢私に近付いて来る人間はどうせろくでもない人達😢自分の鏡の人間なんて見たくないから、ずっとひとりでいるんだ😢ひとりでいる時が一番幸せだから😢寂しくて哀れな人間って言われてもいいよ😢誰にどう思われようと構わないからね😢逃げ続けて生きていく、それしかできないから😢NEWSとSexy Zoneがいても、内職のクラウドワークスさえ、2年しか続かなかった😢無理してるって身体が悲鳴あげたんだよね😢どうしようもない私😢

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精神科行った😢死にたくなった😢痛いところを痛いとも言わせてもらえず、何も吐き出すことさえ許されない😢何のために医者に通っているんだろう😢薬の不具合っていう言い方、嫌😢ロボットみたい、私が😢って思ってしまう😢人間なのにね😢私のこと、人間扱いしてくれた人なんて、居なかった😢結婚詐欺に合いそう、バッグを持っていかれちゃいそう、って言われたり、私の外見って何なの😢どんな容姿だよ😢Ｈのことを私に話したら嫌われるって私以外とそんなこともないのに、純粋に見られちゃう😢もう私は私が嫌だ😢精神科医変えたい😢変えたい😢変えたい😢けど、変えてまた後悔するかもしれないし、誰が主治医になったって、私の病気は治らない😢父に言いたいことも言えず、腹の中はイライラでいっぱい😢お小遣いは月たった2万円😢自分の精神科、耳鼻科、脳外科3つもお金払って😢携帯代も自分で払って😢映画3本見ただけで、残ったお金はたった3500円😢笑っちゃうよね😢携帯代これでも五千円代にするのに四苦八苦したのに😢それでも自分でお金を稼げないから仕方ないの😢この家から出ていけないから仕方ないの😢精神障害者がすごく苦しんでることはどこのメディアも取り上げない😢疲れたな😢今年回避すること😢クリスマスケーキは父に頼まれても買いに行かないこと😢注文もしないこと😢

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でんじろう　20時　勝利くん

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今日も何もしなかった😢生意気に歯のブリッジにしたところ、やり直してもらおうかななんて考えていた😢私可愛いから、それしか取り柄ないから、外見磨くのが趣味だよ💖内面はそれに比べて、ドロドロだけどね😢環境が悪い😢病気が悪い😢いや、自分が悪いんだけどね😢もう治らないし、治す気もないから😢ずっと病気でいいんだ😢こんなになるまで、治らなかったのは、周りの人が私をそれだけ傷つけた証拠だしね😢ジャニーズの曲は前向きに生きていくことを強調する曲が多いけど、今の私には、何も響かない😢今日、NEWSのアルバム聞いてたけど、何も感じなかった😢WORLDISTAやっぱり買うのやめよう😢セクエボももうすぐ終わるし、NEWSからもSexy Zoneからも脱出しちゃおう😢脱出できる😢オンラインライブが思ったより高くて、突然そんなお金を用意せよと言われたら、無理だな😢洋服も欲しいし、何で○ロナの時代になんかなったの😠好きな時にDVD買うのがせっかくスタンスになってたのに😢○ロナ終わらないだろうね😢母が引きこもりになったよ😢髪も切らず結んでる😢父は、存在を見るだけで、感じるだけでムカつく😢吐き気がする😢やっぱり私が一番先に死にたいな😢

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聡くん、おかえりなさい😢✨🌼私は健人に冷めてるけど、5人のSexy Zoneに戻って、泣いた😢よかったね😢聡くんに救われた😢でも、私は聡くんと比べて、何も頑張れなかったな😢今も何も頑張れてないな😢今日、いつもより冷めた気持ちでジャニーズ見てた😢心がね、死んでるんだよ😢もう疲れちゃった😢何も頑張れない😢ごめんなさい😢本当はどこかでね、仕事もバリバリやって、少しでも元気な私にと思うけど、結局無理なんだよね😢自分で分かるんだ😢今までのことを解決する方法なんて、何もないんだってね😢私は父が嫌いだし、母と一緒に悪口言うのも嫌いだし、でもこの家から出ていっても、誰からも愛されない😢私が私を嫌いだから、誰も好きにはなってくれないよ😢まだ健康だった時の元彼の言葉、Hしたくなるのは俺ぐらいだよ😢お前なんか死んでしまえ😢私は可愛いし、あんたみたいな陰気な男とは違うんだよ😠生理的に受け付けないのは私の方だったんだからね😁うちの家族にも、お前は愛されていなかった😢嫌われていた😢そして貴方と別れた後、私は貴方の友達と1夜を共にしたの😢本当に好きだったのはその人なんだからね😢前々から😢私の人生終わった😢精神科医ムカつく💢変えたい😢変えたいよ😢でももう今更私の本音を話しても、疲れちゃうかな😢家族とも話さなくなって、話しかけられなくて、寂しい😢

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夕飯、なす🍆と豚肉のにんにく醤油焼き、作ったよ😢私開き直っちゃおうかな😢病気で仕事できないんだから、仕方ない😢遊びまくっちゃえ😢なんてね😢実際は開き直れないんだから😢どうしたらいいのか😢外で働くのはもう無理だね😢自立支援センターも行かない😢体力ないから、待ってる間に疲れちゃうし、ずっと誰とも喋ってないから、呂律が回らないんだ😢つまり何もどうにもできないってこと😢クラウドワークスや内職は低賃金のために、身体疲れさせたくない😢遅く起きて、お金ない方がマシ😢実際欲しいものも、洋服ぐらいしかないんだ😢NEWSとSexy Zoneとテゴちゃん、無料で追ってるよ😢3つとも冷めてて、元彼見てる感じ😢新しい芸能人にときめく人もいない😢でも、ジャニーズ追いかけるのやめたら、死ぬ気がして、一生やめられないんだろうな😢バカみたいだけど😢親が死んだら、死ぬね😢私の人生、何も意味ないから😢今でも意味ないから、さっさと死んじゃった方がいいんだよ😢もう普通に生きてくのは無理だから😢結婚は絶対したくないから、ずっとひとりでいる😢疲れたな😢死にたいよ😢

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私は何のために生きてくのだろう😢気付いてしまったよ😢ずっとNEWSとSexy Zoneに逃げていたんだね😢しかも、NEWS彼らにはもう裏切られてる😢コンサート行けなくなった時点でファンやめればよかったんだよ😢どうしてやめなかったんだろう😢今更後悔😢DVDなんて、もう一生見れないだろうな😢4人のNEWSをどんな気持ちで見るの？😢見たらいいの？😢健人にも冷めて、何のためにDVDプレーヤー買い直したんだか😢バカみたい😢リアルの人に沢山裏切られて、ひどい目にあってきたけど、ジャニーズにもひどい目にあった😢しかも、お金払って、心の傷を作るって😢本当にバカみたい😢でも今更、現実の私をどうしろと言うの😢42歳で鬱病と拒食症のニートで１年も働いたことがない私がこの先、人生をどうしろと😢私、男の人と○したくない😢絶対😢話しかけられるのも嫌だ😢この先年取ってくだけで永遠に孤独😢なら、今死にたい😢何もやりたいことも会いたい人もいないよ😢生きていく理由ないじゃん😢

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勝利くん　8時　6チャン

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疲れたよ😢私はやっぱり死ぬしかない😢見かけだって、何もできないお嬢様、20代、前半ぐらいの😢何もできなそうと学生時代から、言われてきたな😢そう、本当に何もできないから😢いつだって、全てから、諦めてきた😢手越、3日連続も顔見たくないよ😢あんた、ゲームしてるだけじゃん😢私は貴方に時間を割くのが嫌になってきた😢ごめんなさい😢フォローは外さないけど、週1でいいです😢引きこもりになって、何だか小さなカフェに入る勇気もなくなってしまいました😢呂律が回らなくて理解されないのではないかと怖いです😢もう疲れたから、考えるのも疲れたから、死んでしまいたい😢全て何もやる気ないから、死にたい😢私はどうしても死にたいのです😢

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窮鼠はチーズの夢を見る、見に行った😊✨でも、何この映画😢たっちょんは好きなのに、あんなたっちょんは見たくない😢R指定だし、私嫌い😢こういう映画😢気分悪くなった😢知りたくないことも知ったし😢父は、思ってること、全部口に出せていいな😢何故私がご飯食べるの早めるのも許されないの😢12時50分て普通は薬なんて飲み終わってていいはずなのに😢大体薬なんて、台所で飲まずに居間で飲めばいいのにね😢娘が拒食症で食べれないのに、ひどいことするね😢父は、自分のことしか考えてないんだ😢あの人がいると、見ると、具合悪くなる😢死にたくなる😢私死にたい😢もう何にも癒やされない😢ジャニーズも映画も買い物も何も楽しめない😢だって働けないから😢○ロナで8時にららぽーとが終わっちゃうから、ゆっくり服見れなかったよ😢もう○ロナなんてどうでもいいから、全てを元に戻してよ😢この世界で生きてたくない😢死にたい😢

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今日も何もしなかった😢ツイッターも開かず寝たきり😢引きこもりについて、検索すると怖いことばかり書いてある😢私は生きたくないんだよ😢死にたいんだよ😢なのに、何故生まれてきてしまったのだろう😢生きていく勇気なんてない😢頑張って生き直すなんて無理に決まってる😢元が死にたいんだから😢精神科医とまた会わなきゃいけないことを考えると死にたくなる😢あの主治医は私に興味がないから😢診察したって、無駄じゃん😢私は治す気ないし😢薬がないと、生きてけないから、行ってるだけで、本当は病院なんて行きたくない😢昨日滝のように、涙が出て、思い切り泣いたんだ😢今の自分が嫌で嫌で😢生きてるのがしんどくて😢ごめんなさい😢でも変われないの😢変わっても、私だから幸せになれないって分かっているし😢本当にどうしようもなくて😢誰かに甘えたくても、甘えられる誰かもいなくて😢こんな人生にしたのは私だけど、私だけのせいじゃない😢私のこと、周りの人が沢山傷つけたから😢もうこれからは、誰にも、傷つけられないように、引きこもり😢そうなって、当たり前じゃない😢別にいいでしょ😢働きたくない😢努力したくない😢ずっとずっと寝ていたい😢

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皮膚科行ってきた😢手湿疹治らないから😢そしたら、手袋して、水仕事、料理して下さいって言われたよ😢私ね、皮膚科であんな近距離なのに、先生の前で声が出なかっんだ😢ああ、引きこもりだからだなって😢先生にえ？って聞き返されて、傷ついたよ😢でも仕方ない😢若者サポートステーションって49歳まで支援してるんだね😢私も行ってみたいけど、ライティングの仕事2年で挫折した奴、くも膜下出血で3週間入院して、ストレスで歯周病の症状が出ちゃったこんな私が大丈夫かな😢私はもう18年引きこもり😢脱出なんて無理なんじゃないの😢永遠にループする😢疲れてしまったから😢どうしようもない奴だから、頑張るより、死ぬ方が早いかも😢生きていたい理由なんてないんだから😢薬も一生やめられない😢就職できない😢そんな人間がどうやって生きていけば生きていかれると言うのか😢誰か教えてよ😢

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手越のことを完全に受け付けなくなってしまった😢昨日、Sexy ZoneのDVD見て、健人に完全に冷めていることにも気付いて😢すごく悲しかったよ😢NEWSとSexy Zoneは私の逃げ道だったのにな😢何で人生こんなことになったのだろう😢NEWSの曲はいい曲ばかりで、私は幸せだったんだね😢昔😢もう前を向いて、人生を歩むことはできない😢生きる楽しみもなくなって、私の人生は何もなくなってしまったから😢新しい誰かを好きになるのも怖い😢NEWSとSexy Zoneみたいにいきなり居なくなって、私をまた苦しめるから😢家に居れば、そりゃ出会いもないわな😢でも精神安定剤を飲んでる事故物件の私が、誰かに愛されるはずもなく😢手越のことも健人のことも皆、皆嫌いになんてなりたくないのに😢裏切られた気がして😢山Pも帰ってこない😢今年は○ロナで最悪😢私の人生良かったことなんて、なかったよ😢それが私だから😢分かり合える人もひとりも居ない😢でも、ひとりに慣れちゃってる私😢最低の人間なんだよ😢仕事しようとしないんだからね😢荒木先生、元気かな😢去年の今頃、恋をしたんだ😢優しく私の話を聞いてくれた荒木先生に😢でももう会えないね😢いい加減、悩まず、歩きたいのに😢一生無理かな😢

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私分からないよ😢もう私は無気力に生きていくしかないのか😢何だか毎日同じ日々を続けてて、希望なんてものはなくしてしまった😢希望だったジャニーズがブラックリストに入ったあの日、悩みへと変わって、私はどんどん脱落した人間へと変わっていってしまった😢クラウドワークスでライティングをして、頑張ってたあの頃へはもう戻れない😢やる気をなくしてしまったから😢でも私が動き出さないと、私は変えられなくて、どうしようもない😢辛いな😢本当は生きたくないの😢小学生の頃から死にたいって思ってた私😢中学も高校も大学も専門もいじめとハブにあった😢きっと私だから😢ひとりで生きていくことにあの頃から慣れていた😢もし元彼と付き合わなかったら、鬱病と拒食症にならず、働けていたのかな😢あの時、人生の選択を間違った😢戻れるなら戻りたい😢健康に働けていたなら、それが一番だったのに😢若くて、幼かった私は誰かに助けを求めて😢今もそれは変わってないかも😢それがジャニーズになっただけで😢ごめんなさい😢弱くて😢でも、ひとりでは生きていけないよ😢ちょっとぐらいお金かけたっていいじゃないか😢って思うけど、本当にお金なくて😢映画も潮時なのかな😢前みたいに感動しなくなったから😢でも行かなくなるのも怖いんだよな😢結局、何かに依存してる私😢

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気付いてしまったんだ😢ジャニーズに宗教みたいにハマって、何も見えてなかったことに😢冷めてから気付いた😢このままファンを続けても、何も残らないって😢結局ドブにお金捨ててるようなものだよ😢ジャニーズ、アイドルなんてさ😢私の現実に何も関係ないんだよ😢大切にすべきはジャニーズじゃなくて、家族なんだ😢未だに母に家事を全て任せきりで、私はお昼まで寝ているって、親不孝じゃないか😢何やってるんだよ😢これでもどうにかして、この先生きていく方法を模索して苦しんでる😢何かしないといけないのに、何も、しないことに慣れてしまって😢どうしようもない鬱病の引きこもりになってる😢最近ミクルも過疎ってるし、何も楽しくない😢引きこもりに慣れちゃった😢外は小学生がいて、耳がおかしくなりそうだから、行きたくない😢週2出て行けてるんだから、それでいいでしょ😢生きがいがない😢ワクワクすることや楽しいことが😢探す気力もなくて、寝込んでるんだ😢これは病気なの？甘えなの？😢生きていくしかないのに死にたいと言ってる私はゴミクズ😢脱出したいけど、脱出方法が分からない😢また映画に行く日が近付いてる😢

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脳外科行った😢母もインフルエンザのワクチン、一緒に受けれることになった😢昨日、くも膜下出血の患者さんが運ばれてきたって、聞いた😢他人事とは思えないですねって、返事したら、そうだよねって😢もうあれから１年😢何も変わってない私😢去年の今頃の方がまともだった😢NEWSとSexy Zone失って、本当に生きる気力失ってたから😢本当に本当に苦しくて、生きていかれなかった😢それに比べて、今は甘え😢日記、読み直して、分かったんだ😢私は何もかも自分から放棄して、逃げ出してる😢このままじゃ、きっと罰当たる😢絶対に😢自分で自分を甘やかしてるし、ニートの分際で洋服買ったり、お洒落したり、バカみたい😢ここまできて、テゴちゃんとNEWSと健人をまだ応援しようと思ってる私はバカか😢まだ依存するつもりなの😢仕事でも少しはしてみろよ😢五体満足だろ😢精神科の先生も相手にするはずないよ😢やる気がない患者なんかさ😢今の私は誰も相手にされなくて、当たり前😢自分で自分が嫌だ😢もうどうしよう😢

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はあ😢完全なる言い訳しか書いてない最近の日記😢ROMの方なんて、もう呆れてる、いやもうそれ通り越していないか😢完全にNEWSとSexy Zoneに依存してる😢前はテゴちゃんと呼ぶほど慕っていたけど、今の彼は私の中で名字呼び捨てだな😢その仲間のメンバーのことも、冷めていってしまった現実😢関係ない後輩グループまで、冷めた私はそれでも、生きがいを見つけられなくて😢やるべきことは仕事😢自分からみても、他人からみても、仕事なんだよ😢でもやれる仕事がなくて、でも言い訳してても変わりなくて😢私は本当にバカだな😢今月は特に、心の中で分かってたことばっかりだったんだ😢ごめんなさい😢でもそれでも仕事をするのが怖い😢なんて言ってる私は本当にバカだよね😢18年間働いてないと、こうなるんだね😢本当に救いようのないバカ😢今日薄着してたら、くしゃみが止まらなくなって、喉が痛くなってきたけど、○ロナだったらいいのに😢重症化して死にたい😢もう人生嫌になってしまった😢疲れた😢明日から生きたくない😢たっちょんが○ロナだってさ😢NEWSは3人に山Pは戻ってこない😢次はたっちょんが😢本当に○ロナって最悪だなとつくづく思う😢今年は最悪の年😢○ロナでなければ、義妹と弟に会えるし、父と母とだって出かけられるのに😢本当に普通の生活を奪った○ロナが憎い😢

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買い出し行った😢夕飯カレー食べたら、拒食症の発作起こした😢久しぶりの大きな発作😢体中に油汗かいて、過呼吸😢辛かった😢でも病気であることが証明されて、嬉しかった😢発作起こさないと仕事してないから、申し訳ない😢でも、キワドイ2人、発作ない状態で見たかった😢セクエボもね😢元気じゃないと、やっぱり何もできない😢今も腰痛い😢気持ち悪い😢薬飲んだのに😢結局病気で何もできない人生なのか😢いや、違う😢共感ついてるぞ😢何もしないのは私😢何もしないから病気😢本当に何をしてるの😢疲れちゃった😢今日は外で何も嫌なことが起きないから、おかしいと思ったんだよな😢過呼吸起こして、吐いてさ😢でもこんなに苦しくても誰にも心配されない😢この病気、残酷だよ😢プログラミングの勉強なんてできるの😢こんな状態でさ😢もう誰に相談したらいいのか分からなくなっちゃった😢相談しても解決しないし😢精神科医は薬変えようとするだけだから😢結局ひとりで抱え込むしかない😢可哀想な私😢でも甘えてる私😢

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今日も拒食症の発作😢昨日より軽かったけど、私どうしたの😢きっとずっと元気にしていたのに、仕事しないから、神様が拒食症に戻したのかもね😢この子には発作に耐えることしかできないってね😢仕事したくないけど、発作は辛い😢何も心の問題がないのに、発作起こすなんてね😢もう生きてくのが益々辛くなっちゃった😢精神障害者の私はずっと具合悪くて、何もできないで苦しむしかないんだね😢娯楽をするお金さえなく、やっても楽しめなくて😢死ぬために生まれてきたのかな😢本当に死のうかな😢死にたい😢今日、発作で一番辛い時に父が部屋のドア開けて、申し訳ないんだけどって部屋に入ってきたよ😢私が発作起こすことは知ってるはずだし、何も一番苦しんでる時に入ってこなくても😢😠💢あんたの声聞くと、余計具合が悪くなるんだよ😢明日も発作起こしたら、どうしよう😢辛いな😢もう生きてくのが本当に😢私なんて元々生きてる意味ないんだし、死なせてくれればいいのに😢私死にたいよ😢死ぬこと希望だよ😢やっぱりNEWSとSexy Zoneのファン、やめるのやめようかな😢私がたったひとつ見つけた宝物、なくしたら、何もなくなっちゃうよ😢生きがいや心の支えが😢冷静になんて考えられない😢精神科でも弱音のひとつも許されないって、地獄みたいだね😢私は何のために病院にお金払ってるの😢疲れた😢死にたい😢

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私拒食症に完全に戻ったよ😢病気なんだ😢辛い😢Sexy Zoneのアルバム、聞いてた😢何回か聞くうちに間隔あいてたのに、覚えてきて😢オンライン配信見ようと思うの😢✨Sexy Zoneって唯一問題がないグループだって、ツイッターに書いてる人がいた😢私、健人💙にすごい幸せにしてもらったし、例え幻想だとしても、健人を見ていたい😢NEWSだってお金さえあれば、ブラックリストに入ってなければ、3人でも応援したいよ😢私の心はやっぱりジャニーズでできてるんだ😢他には何もないから😢誰にもときめかないのがいい証拠😢精神障害者の私がどんな生き方しようと誰にも関係ない😢私は重症出だし、もうお薬なしでは生きられないんだから😢NEWSがずっと4人で居てくれれば、生き直すこともできたかもしれない😢なんてね、本当は分かってるよ😢42歳の女の子が人生の全てをかけてファンっておかしいよね😢痛いよね😢でも他に逃げ道探す方法、知らないんだよ😢ごめんなさい😢発作がなくなっても、仕事はできなかった😢それが答えじゃないかな😢働けないようにできているんだよ😢

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耳鼻科の定期検診行った😢その後、海老名へ😢洋服買うつもりだったのに、歩いて、歩いて、歩きまくって、2万3千歩😢それでもいい服なくてさ😢ピンクと白のニットを買おうと思ったんだよ😢でも鏡で合わせてみたら、何か似合ってない😢ピンクは似合ってたけど、またピンク？って感じだし😢って思って、ヤメた😢丸井へ戻ったら、足が痛くなってきて、脱水症状😢すぐしぼりたてオレンジジュース買って飲んだ😢はあ😢何しに行ったんだろう😢映画見ればよかったかな😢今日の耳鼻科も呼び出しベル忘れるし、私何してるんだか😢っていうか今月、病院3つ重なってて、めちゃくちゃ忙しい😢来週は精神科だし、もう行きたくない😢手越祐也を見ないようにしたい😢もう受け付けないから😢何も信じられないよ😢NEWSが好きだったことも誇りに思えない😢楽しかったな😢ときめいたな😢私の人生で一番楽しかったかもしれない😢四年間コンサートへ行っただけでこんなに染まってしまうなんて😢人生めちゃくちゃにされたんだよ😢あんた😢NEWSに😢もうさようならしなよ😢お金がもったいない😢本当に好きだったのは分かるけど😢私女々しいから、いつ忘れられるか😢このままじゃ人生ダメなのは、分かってるけど😢

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死のう😢それしかない😢私には何もないんだ😢元々何もなかったけど、精神障害者になって、ジャニーズ、NEWSとSexy Zoneを失って、本当に本当に何もなくなってしまったんだ😢これからも何もない😢結婚は絶対したくないから、ずっとひとり😢親の道具になるのも嫌なんだけど、親の介護が終わったら、餓死する😢もう生きていたくないの😢生活保護を受けてまで生きたくないし、死んじゃった方がいいから😢疲れた😢死にたい😢NEWSにずっと騙されてたのかな😢あんな幸せな空間はなかった😢ジャニーズのブラックリストにさえ、入らなければな😢私何も悪いことしてないののに😢転売チケットをサイトで買っただけだよ😢他の芸能人は大丈夫なのに、何故ジャニーズだけ？😢私みたいに自殺を考えるほど、ジャニーズに救われていた女の子が女の子が居るんだよ😢ジャニーズしかいなかったのに😢そしてグループさえ壊れた😢今悲しくて、NEWSの曲、聞けなくなっちゃった😢Sexy Zoneも、何もないのに、いつかはって思うんだよね😢それでも離れられない😢人生もボロボロ😢いいことなんて、生きていたって何もないんだよ😢最近感情薄くなった😢半沢直樹、うるさいドラマとしか思えなかった😢あんなにドラマが好きだったのにな😢拒食症に戻ったから、働けないし、働きたくない😢

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止まらない大きな自殺願望😢私なんて、生きていたって誰のためにもならないのに😢死んだ方が迷惑かけないで、誰かを救えるのに😢生きていて、ごめんなさい😢ダラダラニートして、ごめんなさい😢罪悪感がないわけじゃないの😢もう人生どうすることもできなくて😢何かをすることも、私だから不幸への新たな幕開けになるんじゃないかって😢生き方変えられないんだよ😢このまま年だけ取ってく😢今日が一番若いけど、若くないし😢今日テレ東音楽祭見てて、V6の曲で泣きそうになった😢私が健康だった時の曲だから😢歌詞も良くて😢鬱病でも心に刺さる😢健くんだけが17歳のあの頃のように、少年のような顔立ちで育ってくれて、有り難い😢カミセンはあの頃のまま、私だけが病気になって😢誰よりも不幸になって😢もう疲れたよ😢楽にさせて😢生きていても楽しいことはないんだ😢死ななければどうにかなるって嘘だね😢私みたいにどうにもならないで、難治性鬱病になる人だっているんだから😢何も感動しないんだ😢常に自分を責めて😢食事を取ると発作が起きて😢不眠で😢その繰り返しで人生が終わってく😢後藤真希ちゃん、あの頃のまま可愛いし、綺麗だったな😢結婚してない私は何だったんだろう😢でも結婚て親を見てて思うんだけど、決して幸せなものじゃないよね😢私はずっとひとりがいい😢

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手越のファンは終わり😢もう見てても、気持ち悪いとしか思えなくなった😢何もかも信じられなくなった😢3人のNEWSのファンは続ける？😢3人を見ると、複雑な気持ちになって😢どこまでも未練タラタラな私😢健人💙にもまだ未練が😢映像みても、ときめかないくせにオンライン配信は見るって、矛盾してるよね😢鬱病の方はもう、どうにでもなれって感じ😢将来は不安だし、自分嫌いだし、他人のことも大嫌いだし、ひとりで生きてくことには慣れてるから、ひとりで生きてくよ😢いや、将来は正しくは死ぬんだけどね😢疲れちゃった😢何もかも😢生きてくの😢私の夢はNEWSとSexy Zoneが大きくなることだったのにな😢2つとも叶ったかな😢Sexy Zoneはまだまだだよな😢NEWSは元に戻ったというか、もう人気なんて出ないかもしれない😢ごめんね😢こんなこと言っちゃって😢私は現実が見えて、辛くなってきたよ😢人生😢NEWSとSexy Zone、ジャニーズに逃げられていて、幸せだった😢新しいジャニーズにときめく子が居ない😢夢見て、手越みたくなるのは嫌なんだよ😢健人にも冷めたぐらい、ショッキングな出来事だったんだよ😢最低最悪のグループ好きになっちゃったなって思ったよ😢でも、私の人生を変えてくれたグループでもあったんだ😢死んで全て終わらせたい😢ジャニーズのことも😢

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買い出し行った😢じゃがりこ、わさび醤油味をおやつに買った。本当はお菓子を買う権利もないし、生きていく権利もない😢死ぬ権利があるんだ😢何もかもから逃げたい😢ごめんなさい😢親の介護できない😢父を憎んでる😢姿を見るだけで、足音を聞くだけで死にたくなる😢私に気付いて、ん？って言う一言だけで、死にたくなる😢やめてほしいよ😢声がでかいから、ドラマ見ていても聞こえるし😢なのに、父からお小遣いをもらってる私😢2万円が少ないんだってさ😢その少ないお金であんたの娘は1ヶ月も頑張ってるんだよ😢何も知らない😢2万円高いだろうが😢少ないと言えて、羨ましいよ😢祖母には過去に1万円のお小遣いをいつのまにか五千円にされたんだよね😢私だからかな😢この子は五千円でいいって減らしてしまったのかな😢家の自営業の仕事やめたい😢そもそも何も仕事がないのに、娘を縛り付けて😢でももう、何もかもどうにもならないから😢クラウドワークスも仕事ないんだよ😢外で働くのは絶対無理だしね😢本当に可哀想な私😢死んじゃった方がって、思い切り落ち込んでる時に、母から話しかけられて😢私はスケートに興味ないよ😢勝手にファンにしないで😢もうダメ人間で生きていくことにしたの😢私にはそれしかできないみたい😢本当に情けないね😢

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テレビつまらなかった😢皆元気で幸せそうでいいな😢私は不幸にしかなれないから😢幸せになっても奈落の底へ突き落とされたから、ずっと奈落の底にいる😢這い上がるとかしない😢何もしない😢健人💙のブログ見て、ああこの人は健康で幸せなんだなって分かった😢羨ましい😢私が26歳の時は鬱病でもう何もなかったよ😢朝起きられなくなったのはあの頃からだったな😢郵便局に就職したけど、7万しか稼げなかったし、テレビを見ていたいから、無職になったんだ😢あの時、諦めなければ今変わっていたかな😢でも、すでに拒食症だったし、彼氏にも捨てられたしね😢これからどうしたいか？って聞かれたら、死にたいですって言うかな😢もうこれ以上生きたくない😢本当に死ぬことを考えなければ😢致死量の睡眠薬ってどれぐらいかな😢私は幸せになれないから鬱病に神様がしたんだよね😢薬飲まないと、歩けなくなっちゃうし、私は将来にやりたいことも、何もないから😢ミクルも人居なくなって、つまらなくなっちゃった😢起きてる時間が少ない私はYou Tubeも見れないし、新しい何かを探すのは難しいんだろうな😢自分に自信がない😢幸せには決してなれない人間ナンバーワンだということぐらいだろうか😢自分の味方になるなんて無理😢だって、こんな私だから😢

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精神科の主治医が怖い😢私のこと理解なんてこれっぽっちもしてくれないし、話を何も聞いてくれないから7😢辛いです、大丈夫ではありません、と言っても、でも薬変える気ないんでしょ？と言われてしまうな😢何故そこに結びつくのか😢患者の心の痛みには寄添おうとしてくれないのか😢自殺しろって、言ってるようなものだよ😢誰も私の心の苦しみに気付いてくれない😢サザエさんが見れなくなるほど、何も感動しないほど、こんなに追い込まれているのに😢誰か話を聞いて😢もう疲れたよ😢死にたい😢精神科で弱音を吐くことも許されず、どこにも吐き出し口がない😢何のために生きてるんだろう😢働く気もない😢NEWSが壊れた😢生きがいもなく、生きる道は何もない😢自分で何とかしろって言われるんだろうね😢でもそれができないのが私だから😢死にたい😢死にたい😢死にたいよ😢もう心がパンク、何のために精神科にお金払ってるの？？😢苦しい時助けてくれないんじゃ何も意味ない😢

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私どうすればいいの？死にたいのに、死ねないんだから、死んだよう生きるしかないよね😢何もやる気が起きない😢自分のことが大嫌い😢昨日チャットで話を聞いてもらおうとしたら、ごめんなさい、私用で落ちますとすぐ帰ってきた😢あ、誰も聞いてくれないんだな、結局😢って悲しかったよ😢すごく傷ついたんだ😢精神科の主治医のことで、死にたくなって、感情を制御できず、どうしようもなかったのに😢私心が更に壊れた😢もう心の病気が進行して、自殺する一歩手前😢心はもうすでに何度も死んでいるから😢誰も知らない😢私がひとりで重い荷物と深い心の傷を抱えて、今にも死にそうなぐらい、悩んで苦しんでることを😢誰にも助けてもらえない、こんな可哀想な女の子っているの？😢もう頑張れない😢死にたいと言うより、消えたい😢生きたくない😢ここに居たくないよ😢でも居なきゃ😢それ以外方法はなくて😢Sexy Zoneのアルバムを聞いてみたけど、もう冷めてる😢完全に😢アルバムは買ったから、オンライン配信は見るけどね😢健人のこと、ずっと好きで居たかった😢悩んでも泣いても解決しないけど、行動にも移せなくて😢病気だから😢ただでさえ、声が出なくて、小さいのに、マスクしてるから、相手に聞こえないみたいで😢○ロナの糞、弟と義妹と会えずに１年が過ぎようとしてるじゃないか😢私弟の子供、愛せないと思う😢

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本当に死にたい😢私苦しいよ😢結局、鬱病になったから、大嫌いな父の元へ帰ってくることになって😢自分で自分の不幸を引き寄せちゃったんだ😢バカみたい😢私ね、小さい頃から、父の怒鳴り声を聞いて、育って、中学の頃、学校でいじめにあってね😢家にも学校にもどこにも居場所がなかったの😢更に不幸は続いて、短大で友達と同じ人を好きになって、グループからハブにされたんだ😢さらにさらに不幸は続いて、好きな人と電話できなくなって、会えなくなって、激やせしちゃった😢更に更に更に不幸は続いて、専門でね、友達を普通に目で見ただけなのに、じっと見られるのは嫌なんだって言われて、ハブにされて、自分からひとりぼっちになったんだ😢そしてね、元彼にセフレにされて、捨てられたんだ😢そして、24歳で拒食症に😢鬱病に😢誰も助けてくれなかった😢私はあんなに苦しかったのに、狂ってると思われてたよ😢何か私、悪いことしたの？😢31歳の時に親友だった人まで失って😢そして、ジャニーズまで失ってさ😢辛いことばかりだったよ😢私何のために生きてきたの？😢小学生の頃から、いじめにあってたしさ😢今も、36キロ、無職、友達、恋人いない、こんな不幸な人間いないよ😢精神科の薬、飲みたくなかった😢飲むのをやめたらね、歩けなくなったんだ😢食べれなくなったんだ😢もう親も年だし、これ以上迷惑かけられない😢辛い

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