旦那が育児ノイローゼかもと言い出した

接するのではないでしょう。
ご夫婦なんでしょ、２人のお子さんをこれから育てていかなくちゃいけないんでしょ。
接しててはいけません。一緒に必死に頑張らないと。
一緒にするんですよ。させるんですよ。

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一緒に子育てセミナーなどに参加してみるといいですよ。
男性が参加するような講座だと意見交換できますから。

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旦那いらないね…
実家に帰って金だけ送って…と言っても良いかもしれない。

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言うだけマシ。察しろ型だったら不機嫌を撒き散らして鬱陶しい存在に変身。そこで見下して不仲からの家庭内離婚がパターンに陥る。

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なるべく泣かせないように努力するから家事やってねって交換条件にするとか？
義母が頼りになる人ならバシッと言って貰っても良いかも。旦那が育児ノイローゼって自ら言うように仕掛けて。

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育児なめんな甘ったれんなと､私なら言うなぁ｡ていうか､そんな鬱陶しい旦那は邪魔なだけじゃない？邪魔だけはすんな､って思う｡

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何がノイローゼだバカがw育児やってから言えよwと鼻で笑ってガンガンやらせる。

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そう感じるっていうことは、旦那さん、それだけ真剣に赤ちゃんの面倒を見てくれてる、っていうことだと思いますよ。
良い兆候だと思います。

きっと上の子とのやりとりで、子どもの可愛さやかけがえのなさも分かってきて、新生児の赤ちゃんの大事さが身に染みてきたんでしょうね。
男性でも、育児にかかわるようになると、母性のホルモン「オキシトシン」が徐々に出ることが分かっています。
その状態なんじゃないかな。

初めての赤ちゃんとの生活のとき、おっぱいもおむつもやったのに泣かれると、どうしたらいいか分からない、っていう気持ちがありませんでしたか？
たぶん、あんな気持ちなんだと思います。
まして男性はおっぱいがないですから、「どうしたよいか」と慌てふためく感じは、女性よりつよいんだと思います。
　
ご自分も大変ななか、ご面倒かとは思いますが、ここで旦那を仕込んで、育児でもパートナーになってもらえるかどうかのいい機会だと思いました。

まずは、ご主人がそう感じられるほど関わってくれてることに感謝しましょう。
それから、あやし方を教えてあげるとか、良く寝る抱っこの仕方を教えてあげるとか（抱っこゆらゆらすると寝ませんか？旦那さんはそれも知らない可能性もあるかと。）、混合にしてパパでもミルクをあげられるようにするとか、なにか「できること」を増やしてあげるのがいいんじゃないかな、と思いました。

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>> 1 接するのではないでしょう。 ご夫婦なんでしょ、２人のお子さんをこれから育てていかなくちゃいけないんでしょ。 接しててはいけません。一緒に… 私としてはそうしたいのですが、旦那のガッツが足りず困惑しています。
上の子の時は本当によく寝る子で手がかからなかったというのもありますが...

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>> 2 一緒に子育てセミナーなどに参加してみるといいですよ。 男性が参加するような講座だと意見交換できますから。 そうですね。
他のお父さんの意見を聞いてみることが大切ですよね。

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>> 3 旦那いらないね… 実家に帰って金だけ送って…と言っても良いかもしれない。 本音言うと、そうです^^;
どうせワンオペなんだったら家にいられてストレス溜まるとか言われるよりも割り切って一人で育児した方がマシとさえ思ってしまいます。

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>> 4 言うだけマシ。察しろ型だったら不機嫌を撒き散らして鬱陶しい存在に変身。そこで見下して不仲からの家庭内離婚がパターンに陥る。 察してよりはマシかもですが、言われたところで私はどうしたら...とも思ってしまいます^^;

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>> 5 なるべく泣かせないように努力するから家事やってねって交換条件にするとか？ 義母が頼りになる人ならバシッと言って貰っても良いかも。旦那が育児… 泣かせないようには最大限努力しています。
夜中は寝室から離れたリビングで対応してるので旦那には一切泣き声は聞こえていないらしいのですが、日中は家事もしなければいけないのでどうしても赤ちゃんに付きっきりというわけにもいかず...(おんぶしながら家事できたらいいのですが、まだ首も座ってないので)

義母には既に相談し、旦那にも喝を入れてもらいました。
ですが旦那は「そんなこと言われても自分の気持ちではどうにもならない」の一点張りで。

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>> 6 育児なめんな甘ったれんなと､私なら言うなぁ｡ていうか､そんな鬱陶しい旦那は邪魔なだけじゃない？邪魔だけはすんな､って思う｡ 本音言うとそうです、私も^^;
こっちは精神状態ギリギリの状態でやってるのに、旦那は平日は8時間睡眠、休みの日も10時間くらい寝てるのにノイローゼって何って感じで。

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>> 7 何がノイローゼだバカがw育児やってから言えよwと鼻で笑ってガンガンやらせる。 ただ文句言うだけならそう言えますが、ノイローゼや気分が落ちるという言葉を出されるとこちらも困惑してしまって💦

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>> 8 そう感じるっていうことは、旦那さん、それだけ真剣に赤ちゃんの面倒を見てくれてる、っていうことだと思いますよ。 良い兆候だと思います。 … それが私から見ると真剣に面倒を見ようとしているようには思えません...
平日私がどれだけ赤ちゃんの世話と家事に追われてても「おやすみ〜」と22時には寝室に消えていくし、休みの日も昼前まで爆睡、スレに書いたように日中私が横になりたい時に赤ちゃんをリビングで見ながら延々とスマホゲーム、泣いたらまず「おっぱいじゃない？」と寝てる私を起こしに来る。
って感じです...

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甘いなあ旦那。ママがどれだけ毎日必死で頑張ってると思ってんだよ〜
適当に反応しておけばいいと思う。

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育児ノイローゼなら私が全て育児やるから、あなた家事全般お願いね！！！！

って言ってみたらどうですか？
なにか家事はされるんですか？

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私も育児いいからお金をもっと稼いで来いと言いたい。

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>> 16 それが私から見ると真剣に面倒を見ようとしているようには思えません... 平日私がどれだけ赤ちゃんの世話と家事に追われてても「おやすみ〜」と… 「私から見て」っていうのは、「私から見て」なんですよ。
つらさは相対評価できません。
　
「私の方が辛いのに」と思ってしまうなら、むしろ「私、体も心もこれだけ辛いの。あと○か月(or○年)は、もっと協力してほしい。あなたに頼りたいの。」と、気持ちを差し出して頼るのが良いと思いますよ。
　
男性は基本的に「怒られるのは嫌いだけど、頼られるのは好き」な生き物です。
へんに頑張らずに、弱みを見せちゃったほうがうまく回ると思います。

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私も育児ノイローゼだから、ベビーシッター代ちょうだいと言ってみたら？
実家に帰ってもいいけど、育児には協力者が必要だからと。
普通よそのお宅はパパがやってくれるんだからと。
別居の際には相手の生活費を支払う義務があるので、シッター代含め、きちんと月額いくら必要かを伝えて下さい。

それと、泣き声だけの問題なら、耳栓を突っ込みましょう。
それでも聞こえるなら、上からヘッドホンをドウゾ。って私なら言ってしまうなぁ。

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育児ノイローゼ？こちとら旦那ノイローゼやわって思ってしまうスレですね。
じゃあ、私も育児ノイローゼって言ったら旦那は変わってくれるんですかね？
絶対交代してくれないですよね
男ってなんで自分の楽しい事優先にするんでしょうね
なんでママが1番って決めつけるんでしょうね
なんで子育てに対してこうして欲しいって伝えたら不服そうな顔するんでしょうね
ただただ子供を一緒に育てたいだけなのに。
催促しながら子育ては一緒にします、ですが気を使うのやめ旦那に合わせることもやめました
パパとしては接するけど旦那として接する事はやめました
人の人生3万日っと言います、そのうちの2万日は夫婦で過ごせれる日数らしいです
。
少しくらい旦那と接しない時期があってもいいと思います
長文で愚痴になってしまいましたけど、応援してます

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舐めた旦那だね、何が育児ノイローゼなのさ。
奥さんがほとんど頑張っているのにね。
キャン玉蹴り飛ばしてやりなね。
それでも生ぬるい位だわ。

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