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旦那と喧嘩

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匿名( 匿名 )
19/12/10 11:21(更新日時)

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旦那と喧嘩になりました。
私達は子供無しの夫婦2人で、最近新しいマンションへ引越してきました。
10月まで働いていたのですが、勤務時間が遅かったのもあり引越しを機にその職場は辞め、また来年から働く予定ではあります。(旦那からは働かなくていいんじゃない?とは言われたのですが…)
どちらにせよ、旦那のお金で生活費などやりくりしていく予定でした。

引越してから、これからどれくらいお金がかかるかというのを事細かくまできちんと話し合いをまだ出来てない状態だったのですが、旦那からとりあえずこれだけ渡しておくから足りなくなったら言ってとお金を貰っていました。
前の家の時の光熱費などの支払いがあったり、現時点で分かってる分に関してなどから今回はおそらく色々出費があるという事は伝えていました。
案の定、思ってたよりもあれやこれやと出費が重なり、途中で旦那に残りこれくらいだと報告。
そこで、今後最低でもこれくらいはかかるだろうという計算をきちっとし、話し終えました。

ただ、今回の事に関しては前の家の支払いだったり、思わぬ出費だったり、引越ししたばかりで日用品なども結構買ったので多めに費用がかかってしまった訳で、最初に旦那から貰っていた金額ではそもそも足りていなかったという事でした。

そして、もう残り2千程になった時に、残りこれくらいしかないと伝えたら
何でそれだけしかないの?何に使ったの?と聞かれたので、食費と日用品だよと答えたんですが
そんなに使う事ある?と言われたので、その為にレシートも取ってあるから見てと言いました。
(それは前にも伝えていました。見れる様に袋に入れてここに置いてあるからと)
すると「え、自分が何に使ったのかももう覚えてない訳?」と言われ、日用品といっても100均だったのでこの日に何と何を買ったかまで明確に覚えてないのでその為にレシートも取ってある訳なので、それを見たら分かるよと何度も伝えたのですが、頑なに見ようとせず、そこから喧嘩へ発展しました。

また、あなたはこれくらいしか残りがないと分かった時点で、考えて使おうとしないのか?
あなたが逆の立場だったら何を思うのか 。という様な事を言われ
私が上記に書いてる事を説明しても、元々足りてない事や、思わぬ出費もあった事
そうだったんだとなる訳でも無く(今思えば旦那も私が言ってる事を理解するのが遅かった様に思います )
それよりも私が理解出来てないと向こうは思っていて私に対して
「頭(脳)が小さい、本当に。駄目だこりゃ」と言ってきたり「5があったとしますね、5から3を引いたらこうなりますよね」「あなたは暗算が出来ないんですかね」などどバカにした様な事を言われて
それでも何度も何度も説明して、理解出来たのかその時に「それならそういう風に最初に言ってくれれば良いだけでしょ」と言われました。

本当に疲れ果てました。
イラッとする様な発言、バカにした様な発言、これは今回の喧嘩だけでは無く毎回です。
また「もう話し始めて30分経ちましたよ、いつ終わるんでしょうか」などと、言わなくてもいい様な余計な言葉を言ってきたりもします。

難しくて、私もどうすれば良いのか、どうしたらいいか分かりません。
いつも話し合いするにも喧嘩へ発展します。

No.2958123 19/11/26 12:50(スレ作成日時)

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No.1 19/11/26 12:57
匿名1 ( 匿名 )

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旦那さんめっちゃモラハラおやじですね…おつかれさまです。

No.2 19/11/26 13:04
匿名2 ( 匿名 )

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毎回なら疲れますね
月々、いくらもらってるの?
毎回足りないなら多く貰えるように交渉しないと。
稼ぎが少ないの?苦しいなら、お子さんもいないし
今後の事を真剣に考え直してみられてはいかがでしょう。

No.3 19/11/26 13:13
匿名0 ( 匿名 )

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新しく引っ越した家が前の家の時よりも家賃など高いのもあり
前の時とはかかる費用が違ってくるので、いくらかかる様になるのか見直しました。
まだ引っ越したばかりでこれからという感じです。
今回に関しては、まだどれくらいかかるか分からない所もあったりしたので、多めに費用がかかってした所もありましたが、翌月からは今話し終えてる金額でやっていくつもりではあるのですが、旦那の給料も月々によって変わるのでその都度貰う金額も変わると思います。

No.4 19/11/26 13:15
匿名 ( 匿名 )

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>> 1
モラハラという言葉を良く聞きますが、これはモラハラになるのでしょうか。自分自身では分からなかったりもあります。

No.5 19/11/26 13:50
ぽんた ( WzsBSb )

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読んでて旦那さんにすごく腹が立ってしまいました、、、、
これはストレス溜まりますね。
家計の計算を全て主さんに丸投げしていながらその態度。
そっちこそ暗算できないの?これから何にどの程度お金がかかるのかも分からないの?って言ってやりたいです。
働かなくてもいいなんて言ってますが、もし主さんがこのまま専業主婦だったらもっと「お金も稼いでないくせに」とか大きな顔をするような気がするので働いた方がいいと思います。
旦那さんが変わらない限りはこの言い合いは終わらなさそうですね、、、

No.6 19/11/26 14:10
通行人6 ( ♀ 匿名 )

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なんか、こどもにお小遣いあげてるお母さんみたいな旦那。お金もらうの?
カードにしたら?ポイントも貯まるし、私は、すべてクレジットカードですよ。
足りなくなっても、いちいち、あと2千円しかないとか報告しないといけないとか
、飼われてるみたいで、嫌だな

No.7 19/11/26 14:11
匿名7 ( 匿名 )

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脳みそ小さいのは旦那様の方だよ。

嫌味や喧嘩腰で、建設的な話し合いができると思ってるのかしら。

単に負けず嫌い、自分の非は一切認めたくない、弱い者には強く出る、小物中の小物が旦那様の正体です。

外で無駄に良い人ぶってストレス溜めてるか、
小物感見抜かれ、職場では相応の扱いされてるんじゃない?
だから家で鬱憤を晴らしてる。

No.8 19/11/26 15:01
匿名 ( 匿名 )

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>> 5
有難うございます。

働く事に関しては、今までずっと働いてという様な感じでした。
ですが、今回何故か働かなくていいんじゃない?と言われ、そんな事言うなんて珍しいと思ってました。
ですが、結局今後どれくらいかかるかの話し合いをした時にあまり余裕が無く、どちらにせよ私は働くつもりでしたが、働いた方が良いという事になりました。
今までもパートしていると、所詮パートでしょという様な事は言われてきたので旦那と同じく社員で働かない限りは言われるかと思います。

No.9 19/11/26 15:02
匿名 ( 匿名 )

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>> 6
有難うございます。

旦那の給料で生活費のやりくりをし、私の給料は貯金という感じでやってた事があったので、今回もその様にしていく感じですかね。

No.10 19/11/26 15:07
匿名 ( 匿名 )

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>> 7
有難うございます。

私も私で腹立つ事を言われて、いちいちイラッとするのも良くないのは分かっているのですが、そこまでバカにされた態度をされると、我慢出来なくなり、どうしても声が大きくなってしまったり早口になってしまったりします。
それをいつも「声が大きくなってるよ。怒りすぎでしょ。普通の人はそんなすぐに怒らないよ。」と、指摘されます。

No.11 19/11/26 15:56
匿名11 ( 匿名 )

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貯金があるならそこから使えばいいのに。

No.12 19/11/26 16:20
匿名7 ( 匿名 )

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男の子に効果的なのは、感情的にまくしたてるより、冷たさ(あるいは無視)なんですってよ。
育児本で読みました(笑)

冷たさとは言っても、憎悪や無関心を全面に出すんじゃなくて、
疲れた感、虚しさを全面に出す感じ。

実際、反抗期の息子で試したら、やり合うより効果有りましたよ。
まあ、本当に疲れ果てて虚しかったのもあるんだけど、
「本当は勝ちたいんじゃなくて、大事なことを伝えたい、話し合いたいってところがスタートなのに、なんで喧嘩になっちゃうんだろ・・・」
という感じで、私が戦いを放棄しました。

どんなに腹が立っても、例え相手が自分より劣っていたとしても、相手への最低限の敬意は忘れちゃいけないよね。
旦那様はそれを忘れてマウント取るのに必死な感じ。

主さんは今後、旦那様のご機嫌を取るでなく、冷たくするでもなく、普段通り接していて、
相手が臨戦態勢になったら、主さんはサーッとひく。
誰よりも冷静になる。消耗戦はうんざりでしょ?

それでも攻撃してきたら「なんだか私、あなたのサンドバッグみたいね。何の為に結婚したんだろ。疲れちゃった。」と言って、実家にでも帰る。
ほんとに疲れた顔でね。

お試しあれ。

No.13 19/11/27 10:48
匿名 ( 匿名 )

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実は実家の方には帰った事あるんです。本当に疲れて、一緒に居るのが嫌になってしまって…
その時には、LINEで反省してると謝罪の内容を送ってきましたが、本当にその時その場だけで同じ繰り返しという感じです。

旦那はこっちは養ってるのにと思ってる気持ちが強いんだと思います。
そういった喧嘩とか話し合いになるといつも、逆の立場になって考えた事ある?などと言われる事があります。
そして、喧嘩や話し合いの時にはこちらはお金も出して、そういう時にも折れたら何のメリットがある?みたいな事を言われた事もあります。
なので、そういう時にはあなたが折れてほしいと。
お金を基準に?考える様なのですが、私には何故そうなるのか分からなくて、でも旦那からすると私は甘いと。
私の考えが甘いのでしょうか。
他の方の意見を聞いてみたいです。

No.14 19/11/27 11:10
匿名14 ( ♀ 匿名 )

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問題は、キレられる変わりに嫌味ったらしい事を言う旦那さん、というところ位だと思います。

当たり前の事を普通にしていたら起きない事でしょうし。

貯金から出していない。から、主さんは出していない。前の精算や必要なものもあるなんて事位理解して居るのでしょうから、前の精算にいくら、これからの生活に使ったものがいくら、今月の生活自体で使ったものがいくら、という詳細を話さないと、旦那さんもびっくりするのは当たり前だと思いますよ。旦那さんならば旦那さんの感覚で必要なものだけという認識があれば、予想を超えて早めにお金無くなりそうなんて言われたら、びっくりするし、気になって仕方が無いものでしょうし。

確かに、何を買ったか言えない程覚えて無いなんて事はありませんから、主さんが頑なに言わない事にイライラしたのもあるのではないかと。
言えない程覚えて無いなんて使い方、怖くて不信感です。
主さんの、相手がどう思うかに対して配慮が無く、自分は悪く無い様な頑なな態度が初めの原因だと思います。

No.15 19/11/27 11:43
匿名15 ( 匿名 )

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専門家に相談してください。
100%モラハラと言われますから。
普通の嫁さんなら、その人とは離婚します。

No.16 19/11/27 11:52
匿名 ( 匿名 )

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>> 14
有難うございます。

残り2千円になる前に、思ったよりも出費が重なり残高が無い段階の途中でちゃんと旦那には報告し、その時にも何故もうそんだけしか無いの?と言われたので、説明して残りこれだけしか無いという事も伝えて、話し終えてはいました。
おそらく旦那はもうその残りだけでやれるだろう、むしろやってくれと思っていたのだと思いますが、私も私で一応間で報告はしてましたが、言葉足らずだったのもあるかもしれません。

また、買った物に対しては覚えていて、食費と日用品と答えて、日用品って何?と聞かれた事に対しては、100均で買った物とざっと答えたのですが
そんなにかかる?と言われてしまったので…レシートがあるから見てとそちらの方が早いかなと思った迄でした。もう日用品は100均でしか買ってなかったので細かい物が沢山あったのでレシート見た方が早いかなと思いました。

私は私で何故頑なにレシートも見ないで責められるのだろうと思ってしまって、言い方とかも良くなかったとは思います。

No.17 19/11/28 14:44
匿名7 ( 匿名 )

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私なら離婚する内容ですね。

離婚して自活した方が幸せかと。

相手のサンドバッグになるために、結婚したのじゃないですし、
人としての最低限の敬意さえ払えない人間性(収入は関係ありません)の相手と耐え忍びながら、
自分の尊厳をすり減らしながら一緒にいるのは時間の無駄。人生の無駄。

どんなに期待しても旦那様は変わりませんよ。

主さん、1人やり直して、バリバリ働いて見返してやったら?

No.18 19/11/30 12:56
匿名 ( 匿名 )

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追加で相談させて下さい。

旦那に今まで思った事とか、話し合いたい事があれば普通に聞いたり、言ったりしてきたのですが
それを私の意見として聞いてもらえた事が一度もありませんでした。
普通にただ話したいだけなのに、何故喧嘩へ発展するのだろう…と、どうすれば良いか分からず今まできました。

旦那からしたらそれは私の意見では無く、一方的にブーブー言ってると思われていました。
例えば、やめて欲しいな、こうして欲しいなと思う事があって、それを伝えるとか。

いつも言い合いか、けなし合いみたいな感じになっていました。
それは、程度の低い人間に言われるのが腹が立つからだったと旦那から言われました。

恥ずかしのですが、実は私は今まで社員で働いた事が一度もありません。
その事を指摘され、一度社員で働いてみたら分かる。そしたら俺の苦しみも分かるはずだし、その上でブーブー言ってくるならまだ話を聞こうかなという気持ちにもなれる。と言われました。

旦那からは今まで全て一方的にあなたが文句言ってきただけ
黙っていれば喧嘩にもならない、お口チャックの動作をされ、喋らなければいいだけと、言われました。

確かに生理の時や無性にイライラしてしまい、そういう時に旦那に小さい事で当たってしまう事はありました。
ただ、それ以外で何も無いのに腹を立てていたかとなると、そんな訳は無くて、何かしらキッカケや理由があってだったり、それだけでは無くて
聞いて欲しい事などがあれば普通に言ったり聞いたりしてきたつもりでした。
でもそういうのも全て含め
私が言ってる事は文句という風に捉えられていました。

これは私はどうすれば良いのか分からず、本当に難しいです。
アドバイス頂けませんか、宜しく御願いします。

No.19 19/11/30 13:04
名無し19 ( 匿名 )

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私なら、大きな紙に引かれるもの、掛かるものを一気に書き出して
金額は予測で書きます
残金はこれだけと見せますね
あとは、内緒で働いて貯金します

あれこれ言われたくないからです


No.20 19/11/30 13:20
匿名 ( 匿名 )

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>> 19
有難うございます。

一応、途中での段階で今後の分に関して、かかる費用は紙に全て書き出しました。

この質問の件に関しましては、まだ引っ越したばかり出、これからいくらかかるかの計算が出来てなかった前に、適当にこれくらいだろうと金額を貰った形になってしまって、その上思わぬ出費があったりと、少しゴチャゴチャになってしまったのはあります。

これからはそうならない様に、これからの分、絶対必要な、かかる費用に関しては紙に書き出し、話し合ったつもりなのですが…
それはそれで「じゃあもうそれに書き出した費用以外はかからないという事ですね」と、いう様な事を言われてしまいました。

No.21 19/11/30 13:37
名無し19 ( 匿名 )

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>> 20
働いてない主さんには、厳しい要求ですよね
もう、働いちゃいましょう
これから年末年始に向けて更に出費がかさむ訳ですか
そもそも家賃 公共料金は旦那さんのクレジットなどで引き落としですか?

1ヶ月の生活費(食品 日用品)はいくらで設定してますか?
通信費などは?

交際費(外食 冠婚葬祭など)

明日から12月です

ざっくりで良いので
改めて掛かる費用など
書いてみたらどうですか?
旦那さんの、給料日に合わせて

No.22 19/11/30 13:49
匿名 ( 匿名 )

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>> 21
すみません、先程のレスにも書かせてもらったのですが、もうかかる費用に関しては書き出しています。
今回は思わぬ出費があったりで、少し多めにかかってしまっただけで
日用品なども結構購入したので。
今後は今回みたいにかからないと思います。

それを旦那に何度も伝えたのですが、理解してもらうまでに時間がかかったり、それまでに色々言われたり
先程のレスにも書いたように「じゃあもう書いた費用以外には、かからないって事ですね。その中でやって下さいね」みたいな事を言われました。
そんな言い方しなくても…と思うのですが中々難しいです。

どちらにせよ私は働こうと思っています。

No.23 19/12/01 21:11
あーたん ( ♀ 6lWBSb )

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主さんと全く同じ境遇の者です。
子無し、夫婦共働きです。
にもかかわらず、喧嘩となると口が達者な夫は私に向かって一人で生活も出来ないくせにとか良く言い放ちますよ!
何様のつもりなんでしょうね。呆れます。
小さい喧嘩でも建設的な話合いが出来ない人なのでその場から逃げます=家を出て行きます。
まさに、今朝も些細な喧嘩があり未だに帰って来てません💦
もう、どうでも良くなりますよね...。
と、うちの話ばかりすみません。
精神的な疲労から解放されたいですね😭

No.24 19/12/02 10:17
匿名 ( 匿名 )

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>> 23
有難うございます。

正社員で働かれてるのですか?
私の所は、パートでも言われます。
所詮パートの癖にという感じで…。
正社員だろうがパートだろうが、関係無いのではと思うのですが、それは甘いという様な事を言われますし…。
旦那が言う様に甘いんですかね…。

また、話し合いの件に関しては
この人とは話し合えない、何故だろうってずっと思ってきてたんですが
旦那が私の事をレベルが低い人間だから話し合う気すら無かったと言われました。
「社会に出てるのだから、話し合う事すら出来るに決まってるだろ。でも、程度が低いから向き合ってもこなかった」という様な事を言われました。
そんな事思われてるとは思ってもいませんでした。

難しいですね。

No.25 19/12/02 12:28
あーたん ( 31 ♀ 4mWBSb )

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>> 24
お疲れ様です🙇‍♂️
私もパートですよ。
私の夫も含めですが、人間そのものを疑いますね💦
離婚は考えておられますか?

No.26 19/12/02 14:46
匿名7 ( 匿名 )

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旦那さんは元々思いやりの無い人間性なので、
現状のままでは、いくら嘆いたって恨んだって、旦那さんと対等に話し合うのは絶対無理です。

主さんが同等以上に社会的経験と収入を得るようになったら、自ずと主さんにも自信がついて言葉に説得力が増し、
負けずに物を言えるようになるでしょう。

しかし、旦那さまの場合マウント大好き負けず嫌いなので、主さんのレベルが上がったら上がったで、
負けない折れない主さん相手に、余計ムキになり、暴力振るうかますますエゲツ無い言葉で攻めてくるでしょうね。

主さんが旦那さんより社会的経済的にレベルが下なうちは、バカにされ続け、いびられ続ける。
主さんが同等レベルになれば、戦いは激化する。

じゃあ、どうするか。

主さんが旦那さんと同等以上にレベルアップできないのなら、離婚一択。
どうしても離婚したくないのなら、旦那さんか自分が死ぬまで耐え続けるしかない。

レベルアップできるのなら、レベルアップした後、旦那さんの喧嘩を買わない相手しない。
「否定や文句じゃなくて、解決策とか建設的な意見言ってくれる?」とだけ言って、グチグチネチネチは聞かない。

さらに主さんが人間性を磨き大きな器になれば、もはや何を言われても動じなくなります。
子犬がキャンキャン吠えてるようにしか感じなくなりますよ。

No.27 19/12/03 09:27
匿名 ( 匿名 )

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>> 25
私も今は働いてないのですが、 来年から働く予定です。
今まで言われてきた言葉一つ一つ思い返してみても、そんな事を口に出して相手に言える神経が良く分からないです。
そんな事思ってる時点で、何故この人は私と結婚したのだろうかと不思議に思います。

離婚は、何度も考えましたし今も考えてない事は無いです。
考えておられるのですか?

No.28 19/12/03 09:32
匿名 ( 匿名 )

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>> 26
有難うございます。

頭では分かってるんです。
今までも今も、旦那とは話し合えないなと。
でも、毎回そこまでバカにされると私も私で腹が立ち、相手にしなければ良いのでしょうが…
自分が変わっていくしかないですよね。

No.29 19/12/09 12:31
あーたん ( ♀ 6lWBSb )

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>> 27
こんにちは!
お返事遅くなりすみません💦
離婚は正直考えた事ありますが実行には移しておりません💦
良い時と悪い時の繰り返しなので、時には何か言ってても目を瞑る様に心がけておりますが、やっぱりダメな場合が多いんですよね。
では、何故私と結婚したの?と聞いた事はありますか?
うちは解決の糸口は見つからず、それも受け入れるしかないのかなと思っています💦

No.30 19/12/10 11:21
匿名 ( 匿名 )

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>> 29
こんにちは。

いえいえ、お返事頂いて有難うございます。

こちらも解決の糸口は見つかっておりません。

相手が変わる事は無いと思うので、こちらが変わるしかないですね。
というか、正直この前の喧嘩であの様に言われてから、何だか気持ち的にもうどうでも良くなってきました^^;

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