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これってパーソナリティ障害?

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名無し( 匿名 )
19/11/27 14:44(更新日時)

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彼氏が境界性パーソナリティ障害なのか、ただのダメ人間なのか分かりません。
ある方からパーソナリティ障害では?と言われ、私なりに調べてみたのですが、すごく当てハマる!と思う所もあれば、ここは違うんだよな〜、と思う部分もあり…
どちらにせよ、まともではないと思うので今後の付き合いも考えなくては、と思うので知識のある方などいたらコメント下さい。

症状?としてはまず、とにかく嘘つきです。
基本的には自分を大きく見せる為の嘘(有名人と知り合いだ、こんなスゴイ事を昔やってた、昔この辺に住んでた)など何の為になるのか分からない嘘から始まり、金違いが荒いのですが私に内緒で給料前借りしたせいで、給料日の支払いが少ない理由を会社が倒産しそうだからなど、ゆくゆくは絶対にバレる理由の嘘を平気でつきます。気まずい事に嘘をついて隠したい気持ちは誰しもあるので分かるのですが、普通の人ならもう少しマトモ?な嘘をつくというか、筋の通った話ができると思うのですが、本当に子供のようなしょうもない嘘を並べます。それを隠す為に更に嘘に嘘を重ねて…といった状態です。誰しも多少の嘘をつく事はあると思うのですが、彼は嘘の敷居が低いというか、本当に息を吐くように嘘を平気で並べるのです。
他には、人を平気で裏切るというか、給料の前借りや生活に困るだろうとお金まで貸してくれた会社や人に対して、仕事が嫌になったから、とか会社の人と上手く行かなくなったから、などという理由で平気でお金も恩も返さずにある日突然仕事を辞め、ばっくれてしまうような事を何度も繰り返しているようで、結局ひとつの仕事が長続きする事がありません。お金にダラしない人とか、ただのクズ人間だと言われればそれまでですが、真面目に働き一生懸命返済をしまともな時もあるのが不思議で。
だけど、何かのきっかけなのか、ある時にふとやる気スイッチが切れてしまったかのように全てがダメになってしまう時があります。決まってそういう時には本当の理由は言わずに、会社が経営悪化でこの会社では稼げないから辞めるんだ、社長はそろそろ捕まるらしい…などの普通に考えれば分かるようなバレやすい嘘を当たり前に信じて貰えるとでも思ってるかのように言います。
そういった保身のような嘘や、自分は昔、親から虐待を受けていた、親族をとんでもない事故で亡くした事がある、など人の同情を誘うような本当に何のメリットがあるのか分からない嘘もあります。
※長くなるので、分けます。

No.2949970 19/11/12 03:07(スレ作成日時)

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No.1 19/11/12 03:09
名無し0 ( 匿名 )

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※続きです。

嘘以外の症状?では、人を平気で裏切る事もそうですが、人の気持ちが分からないというか、普通の大人であれば他人の気持ちの裏側とか深層を何となくでも理解できる部分に対しての理解力みたいのがないように思います。かと、思えばちゃんと人の事を考えてはいるんだな〜と思うような時もあり…。あとは、自分の興味のない話しには全く聞く耳を持たない事が多いと思います。誰しもそんな部分はあると思いますが、嘘でも興味のある振りというか、多少は聞き流しでも聞いてはいますよね?彼もへぇ〜、とかふ〜んなどと口では言っていますが、本気で聞き流しているのが分かります。数分後、数時間後に同じ話しをしても覚えていない(そもそも本当に聞いてないから)初めて聞いた話しのようにされる事がしょっちゅうあります。
ですが、自分の興味のある事、大好きな趣味に没頭する時は、その内容や知識をひけらかさんばかりに得意げに喋るのです。その時に私が興味のない態度を取れば途端に機嫌が悪くなり、どうしてこんなにスゴイ事なのに分からないんだ!と言わんばかりに他人への自分の気持ちの押し付けはスゴイように思います。私にふざけてちょっかいのような事をする時の力加減も分かりません。何度言っても治りません。極度に私が友人や他人と関わる事も嫌いますし、自分には友達一人もいません。

No.2 19/11/12 03:11
名無し ( 匿名 )

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※長くてごめんなさい。最後です。

と、ここまで普通ではない部分ばかり書いたので、どのみちマトモではないよ、と言われると思いますが、今まで普通に社会人として働けていた時もありましたし、普段出かけていてレストランとかに入っても、変な態度を取ったりする事はしませんし、長く付き合い深い仲になった人は、少し変なんじゃ…と、気付く部分もあると思いますが、基本的には他人やよほど深い仲になった人以外へはそういった部分は見せない?分からない事があると思うので、ただの嘘つきなクズ人間なだけなのか、それとももぅパーソナリティ障害といった何かの域に達しているのか私では分からないので詳しい方がいればと思い立てさせていただきました。
パーソナリティ障害の症状を読んでいて似ていると思った部分は他には、プライドだけは高く自分優位でないと相手に攻撃的になる部分があります。でもただのビッグマウスなので実際に行動に移す事はそうないです。
ただの中二病と言われればそれまでのような気もしますが。
長くなりましたが、今までこのような人と関わった事がなく、私には理解できない事ばかりなので、何か分かる方がいましたら教えて下さい。

No.3 19/11/12 04:01
通行人3 ( 匿名 )

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大変ですね。間違いないでしょう。

かんたんに言えば、『構ってちゃん』です。
周りに自分を大きく見せたくって、聞いても無いのに身の上話&自己PR。
自慢話、過去の栄光、嘘をつく の3点セット。
全ての会話に
「へぇ〜」「凄いですねぇ〜」「そうなんですかぁ〜」「大変ですねぇ〜」待ち。
それが快感なのです。認められたいんです。面倒くさく成長していない大人。
自分の思い通りにならないと拗ねる。

・他者承認欲求が高過ぎる。
誰もが褒められたい、凄いと言われたい、注目されたいってあるのですが、
行き過ぎて嘘をつく、他人の陰口を言い自分を大きく見せたい。
そして自己愛性、境界性パーソナリティ障害、そして鬱病に至ったりします。

残念ながら、別れた方が良いです。

No.4 19/11/12 07:45
匿名4 ( 匿名 )

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アダルトチルドレンでは?

パーソナリティ障害にしろアダルトチルドレンにしろ、それを起こすきっかけは絶対にあって、幼少期の家庭環境が大きく影響してると思います。

彼が家族と一緒にいる時の様子で分かるかと。親たちがどんな人かも。

No.5 19/11/12 13:41
名無し ( 匿名 )

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>> 3
長い文章読んでくださりありがとうございます。
他者承認欲求が強いというの分かります。
自分は正しい自分の行動、言動、自分がスゴイ存在であるというのを認めさせたがる部分があるので。自己愛性というのも納得できます。
あと、金遣いが荒いでは済まされないような計画性のない衝動的なお金の使い方や、今後を考えないようないきあたりばったりの行動も良くみられますが、これはまた違う部類でしょうか。
自分なりに調べたのですがパーソナリティ障害にもいろいろカテゴリのようなものがあるようで、どのカテゴリにも散らばって当てはまる項目とそうでない部分があるので、難しいです。
お詳しいようですが、いろいろと教えてくださるとありがたいです。

No.6 19/11/12 13:46
名無し ( 匿名 )

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>> 4
長い文章読んでくださりありがとうございます。

アダルトチルドレンですか。それも思いました。
ご指摘の通り母親からの育て方がカナリ問題あったように思います。今では関係をほぼ絶っていますが。
カナリ厳しくしつけられたそうで(それも歪んだ方向に)体罰などもあり、幼い頃から嘘で保身をする事は多かったと自分でも言っていました。あまりにも嘘をつく時に一度、私も彼自身にそれを指摘した事があるのですが
、それからは、その事を言い訳というか、だから自分は可哀想なんだ…といった方向に捉えて根本の解決になりませんでしたが。
大人になってからの治療は難しいと読みましたが、本当にそうなんでしょうか?

No.7 19/11/12 14:41
匿名4 ( 匿名 )

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>> 6
言い訳にしている、とかそういう事じゃないんだと思います。自分は可愛そうなんだ、彼がそう思ってるならそうなんですよ。

暑がってる人に暑く無いって言ったって暑いものは暑い。感じてるものに否定なんて出来ないんです。

治療…母親と接して来て、嘘をつかなければ自分が酷い目に合った、多分褒められたい時に褒めて貰えなかった、話を聞いてもらえなくて我慢していた、こうやって生きてこなければ彼は自分を守る事が出来なかったんです。まだ傷になっていて癒えてないんです。

治療と言うより、もうそんな事をしなくても大丈夫だと分かる事と、それ以外にもやり方がある事を覚えていく、主さんが安心できる人である事で母親達と違う人種がいる事を身をもって分かる事。

彼自身で気付くタイミングが来るまでは難しいですが、気付いたら良くなります。人の気持ちをくむことも出来ている時もある、それは心の傷が無ければ本来の彼がそういう人だからです。

No.8 19/11/12 17:13
名無し ( 匿名 )

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>> 7
とてもお詳しくご説明頂き感謝します。

言われる通り、保身の為に嘘をつきろくに母親に甘える事も出来ずに育ってきたようです。それを聞いてからは、この人の嘘に怒ったり、叱ったりする事は母親のしてきた事と同じで彼は更に保身のために嘘を重ねるんだ、と私も気付いて嘘を注意するよりは嘘をつかなくても良い状態にしてあげる事が必要なんだと思いました。
とても難しい事ですが…理想の母親像を私に求めている部分があるので、彼の為ならそうなってあげようと努力もしたのですが、そういった人の努力とか好意とかをいとも簡単に裏切る様も見てきたので、そこまでしても自分も後に裏切られるのでは…という恐怖もあります。日々の接し方を変えていけば、そういった部分も直っていきますかね。
よく、こういう人といると自分がダメになってしまう…なんて事も聞くので。

丁寧なアドバイスありがとうございます。

No.9 19/11/12 19:51
匿名4 ( 匿名 )

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>> 8
主さんはとても上手に対応されて出来る事を頑張っていらっしゃると思います。充分に努力されてますし、それ以上はやる事は無いのでは。後は彼の問題ですから…。

裏切られることに不安が有るのは共依存の手前まで来ているのでは。彼には私がいなくては駄目だと思っていたら離れて下さい。一生を添えるにしても別れるにしても、主さんの自由です。耐えきれないなら別れても良いと思います。主さんは母親の代わりじゃないですし。

主さんは彼と別れたら自分自身がどうなると思いますか?

No.10 19/11/13 10:33
名無し ( 匿名 )

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>> 9
ご返信ありがとうございます。

充分に対応できてますかね…
自分なりに調べたり、彼自身にもそういった精神の疾患があって、あなたはそうなんでないか…と話した時に、それなら変わりたいと自分自身でも言っており、それならば私もそのようにするね。
と、導き出した結果が前レスのような対応でした。
おっしゃる通り、今後どうするかは私次第です。ですが、あまりの彼の横暴ぶりに私は母親じゃない!!と、思う時もありますし、でも人の気持ちもくめるようなマトモな部分を見れば、このまま一緒にいても良いかな…と思う部分もあり。。ダメ男から離れられない女性にありがちだと言われる、私がいなければ彼はダメなんだ…という感情はありません。
こんな奴、さっさと捨てれたらどんなに楽だろうと思いますし、それでも離れられない自分に嫌気がさしてます。
どちらかというと今は常に別れるきっかけを探してるというか、いつダメになっても良い心の準備をしてます。何度も裏切られて来てるので…。
数年一緒にいた中で私から別れた時もありました。結局私から戻ったので知らずの内に共依存になってるのでしょうか。
今彼から離れたらと、別れた時に思った事はストレスから解放され自由を手に入れる反面、良い所もあったな…そこさえ我慢すれば何とかなったのではないか…私にも悪い所があったのでは…という後悔のような思いでした。
なので、私も学習をし、そもそも嘘をつかせないような対応と、やはりいつ裏切れても傷つかない心の準備を今はしてる所です。

No.11 19/11/13 10:53
名無し ( 匿名 )

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>> 9
追記です。
頂いたレスを読み返して裏切られる事に対して不安があるのは、共依存の手前…という部分に対して、私はカナリそれがあると思います。
今現在はまともに仕事をし、私に隠し事(特に金銭面)もなく平和に生活してるように見思えるのですが、以前他の女性と浮気までは行きませんが、連絡を取られてた事が何度かあって、そればかり気になってしまいます。

浮気をされる事だけは許せないというか、他のどんな事には目を瞑ってもそれだけは嫌だと思ってしまうのです。
なので、その面に関しての裏切りが一番不安でもあり、信用していない部分です。一度そういう事があったので、そんなに信じられないなら携帯でも何でも好きに見れば良い!と言われて夜中にこっそり見てしまう自分に嫌気がさしています。
普通の男女関係でも、こういった事はあると思いますが、いかんせん彼は普通の感覚ではないから、それに耐え私がこんなに頑張ってるのに、その努力をいとも簡単にまた裏切られる事だけは許せない…という思いが知らずの内にあるのでは、と頂いたコメントから気付かされました。

本来あるべき恋人とかそういったものに求める安らぎなんてものより、疑心暗鬼、不安の方がとても多い関係だ…と、ふと思う時もあります。
充分、対応されてる、と言ってくださいましたが、心の隅には彼は普通ではない、だから普通の関係を求めるのには、彼は無理な人間なんではないか、そう思っている自分がいます。

No.12 19/11/13 11:11
名無し ( 匿名 )

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何度もすいません。

お詳しいようなので、質問させて頂きたくて…。
彼はこんなに酷い人というか、世間からみたら、ダメ人間。といわれる部類なのに彼には友達こそいませんが手を差し伸べてくれる人は多いように思います。口が上手いのか職場の上司から親切でお金を借りたり、生活の面倒を見てもらったり、女性からお金を借りたり、そういった事が簡単にできてしまう人なんです。そもそも普通の感覚なら他人と金銭面のやりとりを簡単にしてしまう事自体、普通ではないですが、それをしてくれる人もまたいる事に驚きというか…どんな理由で借りているかなんて本当は分かりませんが、それでも、それを信じて?親切にしてくれる人がいるという事は彼にそれなりの能力というと大層に聞こえますが、人をそう思わせてしまう部分があるのは、と思ってしまいます。
サイコパスなんかは、人を言いくるめるのがとても上手い、と読みましたので。
でも、彼は見るからに頭の良さそうな言動なんかはしませんし、語彙力もなく、とてもそれなりの何かがある、という訳ではありません。
立派な人間のような虚勢を張りたがる部分もありますが、決してカバーしきれていません。
さすがに、サイコパスではないと思いますが、似通った部分があるから、そうなんではないか、と思いました。

No.13 19/11/13 12:13
匿名4 ( 匿名 )

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>> 10
駄目な男だと思いながら離れられないのは、頑張っている自分に価値を感じているからも有ると思います。だからその頑張った部分(自分の価値)を裏切られる事が怖くなるのでは。自分の価値を相手に求めてしまったら共依存の疑いです。あくまでも疑いです。

本当はアダルトチルドレンとか共依存とかそういう当てはめた言葉も使いたくないんです、イメージが伝わりやすい言葉として受け取ってください。これなんだ、ダメなんだ、治らないんだ、等は刷り込みたくないです。ドカンっと頭に入ってしまい、これが有るからと決め込んでしまうから良くないんです。違う場合にも自己催眠かけてそう向いてしまう事もあります。

彼のは心の傷です。傷から守っているだけです。主さんのどうやっても駄目なんだや諦めは、自分が傷付く事をあらかじめカバーしているのでは。今は離れる準備をされているとの事ですので良いと思いますが。

彼が助けられやすいのは弱い人を護りたい(例として赤ちゃん)心理で周りの助けがあるのでは。大丈夫そうな人に助けはそもそも要りませんしね。

余り私ばかり意見を書いてもあれなので、3番さんにも来て欲しいんだけどな、意見が偏っちゃうと良くないので。誰もこなかったら私が書いたのはごく一部の意見としてすみに置いてくださいね。でも何かありましたら答えます、主さんが考えている事を明確にする事が大事です。

No.14 19/11/13 19:15
名無し ( 匿名 )

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>> 13
ご親切な回答、本当に感謝致します。
彼の事で相談しても友人らは私の為を思ってでしょうが、そんな男といるだけ無駄。早く別れろ…といった事しか言われないので、いつしか友人に相談する事もしなくなり、誰にも話せず一人で抱え込むしかなくて、こうして誰かに聞いてもらい、ましてやそういった症状に詳しい方のお話を聞けるのは私にとって、とても有り難い事なんです。

決まった病名として、全てを受け取るのは良くない、という事肝に命じておきます。
そうなんだ!と決め付けずに匿名さんのお言葉受け止めさせて頂きます。

よく、彼は何で自分でも嘘をついてしまったのか分からない…と言います。こういった心の傷を抱えた人間は、自分でも良くないと理解しつつも、その衝動などを抑えられないんですよね。きっと、気付いた時にはもぅ嘘を吐いてしまっていたりして…。

その嘘の根本や原因にはやはり、計画性のなさや人の気持ちを鑑みない言動からしてしまった自分のミスを隠す為に偽る事をするしかなくて…。
そうなってしまうんだと思いますが、
そもそもそうならないように、良く考える事をさせる…という方法はないのでしょうか…。

分かりやすく金銭面の話になってしまいますが、例えば
欲しい物がある→絶対手に入れたい→生活費使ってでも買う→私に隠す→バレないように嘘をつく→バレて更に嘘をつく

こういったループにならないように、そもそも欲しい物を我慢するだとか、その為に貯金をするだとか、そういったプロセスをきちんと踏めるようになれないでしょうか…
酷い時には、ギャンブルでその費用を得ようとしたり、会社に嘘をついてお金を借りたりする時もあります。
楽してお金を得るだとか、簡単に他人に借りるだとか安易な方法しか思いつかないようで
、その辺の思考が乏しいように思います。

誰しも物欲はあり、そんな事を思ってしまう時はあると思いますが、その辺のブレーキのなさというか、人が一歩留まる所を衝動に駆られ、その時が良ければ、その後は何とかなる!みたいな考えで突き進んでしまう所があるのです。
彼に対して、起こってしまった事の対処法も大事ですが、そもそも、そうならないようにさせるにはどう接すれば良いのか教えて頂ければ幸いです。

No.15 19/11/13 21:15
匿名4 ( 匿名 )

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>> 14
嘘は自分が攻撃されるのを防ぐ為。

欲しい物を我慢出来ないのは小さい頃に手に入れられなかった事で、セーブが効かない事と嘘をつく事で凌げる事を覚えてしまったためかなと。買い物依存症で(これも使いたくない言葉なんですが…)借金してまで買う人いますよね、あれは満たされない感情を物を手に入れる事で満たしているので、あれも心の傷です。彼も満たされない気持ちを物で補充している可能性があります。

止めるには満たされる事と、嘘をついてお金を借りた時に、切り抜けられないとんでもなく痛い目に遭う事では。今までの事が通用しない厳しい事が起きなければ分からないかと。

No.16 19/11/13 21:15
匿名4 ( 匿名 )

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付き合ってどれくらいですか?

No.17 19/11/14 00:25
名無し ( 匿名 )

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>> 15
ご返信ありがとうございます。

幼少期に厳しく育てられ、欲しい物も満足に買ってもらえず、お菓子ですら自由に食べる事が出来なかった高圧的な環境だと言っていました。
その反動と言われれば納得です。ですが、何度も何度もそれで痛い目見てる筈なんですけどね…彼にとってはそこまでの痛手とは感じないのか、何だかんだで上手く切り抜けられてきてしまったから、今があるのかと。。
本当に自分ではどうしようもなくなった時には父親(母親とは疎遠ですが、離婚した父はいざという時助けてくれてます)に最終的に助けてもらってます。

そして、まだ彼には満たされない何かがあるんでしょうか。。
付き合ってもうすぐ4年です。
実は一度、籍も入れていました。ですが、とても旦那として結婚生活を送るには責任感がないと感じたのと、お金の面に関する事が夫婦としてやって行くには、あまりにも疲れてしまったので、離婚し一旦は離れました。それがあってお互いに少しは変わったとは思いますが。。
今は一緒には生活し夫婦と変わらないような状態ですが、良い意味で夫婦程の責任感は感じずにいれるので、昔のように私も口うるさく彼の行動について言わなくなったので、これが良い距離感なのかと思っています。

No.18 19/11/14 09:12
匿名4 ( 匿名 )

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>> 17
あのう、ごめんなさいね、駄目な人と付き合う方にも問題を抱えている事も有るんです。普通の人は付き合う事すらせずに避けるんです。何度も別れたり復縁を繰り返したり、離婚した後に一緒に暮らしてるのはちょっと…。

今までのレス、全部軸が彼だった事は分かりますか?主さんに焦点当てて少しづつ聞いて行きます。彼に対しての吐き出したい想いが有ればレスを別に分けて存分に出してください。

①彼と別れて復縁する時に良いところもあった(誰にでも良いところと悪いところ有ります)、私がいけなかったと書いてましたが何がどう悪かったのですか?

②主さんは何歳ですか?

③友達が主さんと同じ状況になっていたらどんなアドバイスしますか?

No.19 19/11/15 00:49
匿名19 ( 匿名 )

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私の友達(異性)もそういった障害があります。
腐れ縁のような長いつきあいです。
なんともないのにクレームをつけたり、すぐに人を嫌いになって仕事が続かない。
あっけらかんとしたとこがある。
思考が極端等で、いいところは持ち前のユーモアなんですが、きつい口調などが多々あり、むかつくこともあります。
でも、ネットで検索したら、治るとの記事もあり、落ち着いてくるのではないかと友達関係を続けています。

さすがに長い腐れ縁なので簡単に切ることはできません。

この先友達関係としてつきあっていてもいいものか。

私も疑問です。

No.20 19/11/15 08:52
名無し ( 匿名 )

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>> 18
ご返信ありがとうございます。

全然いいんです。友達からもそう言われますし、自分でもそうなんではないかと思っていたので、本当は自分にも問題があるならまず自分がしっかりそれを受け止めたいと思います。ご質問ですが①は完結に言いますと彼を信じ、あてにしてしまった事がいけないと思います。主に金銭的にでですが、隠された借金などがあったので、生活が苦しく私がキャッシングをして生活の足しにする事もありました。それの支払いですら危うい時もあったのですが、それは俺のせいだから俺がきちんと払う、何とかする…
という言葉を信じて→結局払われない→払えない理由に嘘をつく→のループが何度もあったので、初めからそんな言葉を信じてアテにしたのがいけなかったのだと。
私は彼のように支払うべきものを遅延させる事が平気ではないので、何としてでもその費用を得なくては、と夜の世界に足を踏み入れようとした事もありました。(私としてはどうしてそんなに生活費が足りないのかの本当の理由を知らなかったし、聞いてもありきたりな嘘を言われるだけなので、不信感しかありませんでした。そんな仕事をしようとしたのもあてつけ部分もありましたが、本当に何とか支払いをしなくては、と必死でした)
彼はそれをされたくない→また前借りや借金などをして来てしまう→またその理由に嘘をつく…の繰り返しでした。(彼自身が怪しい仕事に手を出した時もありました)
当時の私は、あまりの彼の無責任さに金銭面について、カナリ口うるさく言っていたと思います。
別にお金をおまえが用意しろ!とは言っていませんが、私がお金を得る為に仕事を増やし家にいる時間がなくなる事などをすごく嫌がったので、だったら貴方が何とかしてよ!今月は大丈夫なのね?!と、かなり迫っていたと思います。

No.21 19/11/15 08:53
名無し ( 匿名 )

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>> 18
続きです。

あと、彼は6才年下なのですが、日々のそういった彼の無責任な行動などからキツい事を言ってしまったり、まるで母親のような、立場的に私の方が上、といった感じのような関係を作ってしまった事だと思います。
それは彼自身も後に言っていました。あの頃のおまえには何も逆らえなかった、と。して欲しくない仕事をされる事や、自分から離れて行ってしまうんじゃないかという恐怖から
何としででもお金を得たり、まともは生活を送らさせる為に必死で嘘をつくしかなかった、と。そういった彼の性質を理解せず、
普通を求めてしまった事がいけなかったんだ、と思いました。

少し間が空いてしまいますが続きのご質問にも返答させて頂きたいと思いますので
また読んで頂けたら幸いです。

No.22 19/11/15 14:13
名無し ( 匿名 )

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>> 18
回答の続きになります。

②ですが私は36です。

③についてですが
とにかく彼から離れる努力をしなさい、と言いますかね。ですが、分かっていながらそれが出来ないのなら何をされても文句は言えないんじゃない…としか言いようがないような気もします…。
あとは、もう彼を忘れる程の楽しい事や趣味でも見つけなよ、としか。。

彼への吐き出したい思いですが
とにかく、しっかりした考えを持って欲しいです。しっかりして欲しい…それが一番ですかね。
あと、女性関係についても信用していないので、それを信用できるようになりたいです。今までも、浮気までは行きませんでしが何度かそういう事はあった、と書きましたが
ただメールしてただけ、とか私に内緒で連絡を取ってた…など実際に浮気をした証拠というものは一度も見つけていません。

それが逆に中途半端でスッキリしなかった、というか、ハッキリした証拠でもあればスッパリ嫌いになって愛想つけられてたのかなぁ…とも思います。
いつもその言い訳の嘘や口車に乗せられて、あやふやなまま日常に戻ってしまう…そんな日々でした。

自分が、もっとしっかり現実を受け止めて客観的に物事と向き合う必要性に欠けるとも思いますが。

No.23 19/11/15 20:33
匿名23 ( 匿名 )

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>> 22
②子供はほしいですか?

③彼から離れる努力とは?

No.24 19/11/15 20:41
匿名24 ( 匿名 )

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虚言癖ですね。
きっとストレスからだと思います。
精神科に行かせないとまずいと思います。

No.25 19/11/15 21:08
名無し25 ( 匿名 )

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共依存関係にまでなってしまうと、ほぼ困る事象(ウソとか裏切りとか)が治ることはないです。というか、そもそも相性が悪くて悪循環だから共依存になりやすい、ってことが多いんです。

彼のこと変えられるかな?変わってくれないかな?と思う時点でもう危険。変わらなくてもいいや、と思える余裕がないと。

別の人と付き合ったら、コロリと解決することも多々あります。例えばお金が問題の場合、気前のいい資産家と付き合えば嘘の必要すらなくなるから、自省する以前に治っていくことも。自尊心高い場合、そんな彼が可愛いと思えてしまうくらい器の大きい相手と付き合うと、いい具合のコントロールがされてまともになることもあります。

今の状態はなんとなくそばにいるのが主さんであり、彼であるだけで、実は求めるものが食い違っているということです。ダメ人間と思えてしまうくらいなら、手放さないと。

好きって何なんですかね。
彼のそばにいてあげること=主さんの存在意義を確かめることになっていなければいいんですが。

No.26 19/11/15 21:52
名無し26 ( 匿名 )

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生い立ちが悪かった。
きっと親のせいだと思います。

No.27 19/11/16 02:53
名無し ( 匿名 )

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>> 25
ご返信ありがとうございます。

相性が悪くて悪循環…になんだか納得してしまいました。普通ならお互いの悪い所や失敗を学習し、カバーして行けるような関係性に成長して行くものだと思いますが、私達にはそれがなかったような…思い返せば同じ事での問題が起きっぱなしでしたね。

今は変わってくれたらいいな…とは思いますが、期待はしていませんし、今更彼を大きく変えられるとも思わなくなりました。ですが今すぐ別れる程の決定的な何かや問題も今の所ないので…。と、いうのも以前の失敗から自分に非が降りかからないように私がするようになった、というのもあります。
例えば彼と住む家の名義を自分にしない、など。(自分名義の支払いとなるとまた、金銭面での口論が増える為)
あとは生計を完全に別、とまでは行きませんが自分の支払うべきものを優先し、むやみやたらに生計を一緒にし、共倒れしないようにしました。なので、私も以前のように口うるさくなくなりましたし、彼もお金の事で嘘をつく事(ついていたとしても私の支出には関係ないので、深掘りする必要もない)はなくなったと思います。そういった意味では別に変わってくれなくてもいいや、という余裕よりは諦めによる事前対策のような事をするようになりました。

私には彼を上手くコントロールできる程の器量もダメな彼を全てを受け止めてあげられる程の器もないですし、要するに合わないって事ですかね。
彼のそばにいる事で存在意義を…という事は感じてるつもりはありませんが、こんな人とでも一人よりはマシかなぁ…とは思ってしまう事があります。まともでさえ居てくれたら、ずっと一緒に居たいとも思いますし。

No.28 19/11/16 03:11
名無し ( 匿名 )

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>> 25
好きって何なのか本当に私も彼といて分からなくなりました。

ただ、漠然と一緒にいたい…そんな気がしてるというか…
よく友人らにも、彼なんかのどこがそこまで好きなの?!と不思議がられますが自分でも分からないんです。
考えても考えてもこんなにダメだ、と思っている人と離れられない理由が分からなくて。。うまく言えないのですが、その事について考えると頭が回らなくなるというか、思考がストップしたかのように行き詰ってしまうんです。
頭では離れたいと思っていても心はそれを望んでないというか…。
私が知らずの内に彼に自分の存在意義を求めてたり、価値を求めてしまっているんだとしたら早く抜け出したいです。

いま、自分で分かるのは彼を誰にも取られたくないという思いはあります。プライドでしょうか?今まで浮気未遂のような事をされて、悲しかったですし、悔しくもありました。他に好きな人ができた!とハッキリ言って貰えればまだスッキリする気もしますが、自分の知らない所でコソコソされ、自分を欺かれる事に物凄く怒りのようなものを感じるのですが、これも何かの現れでしょうか?

また私は彼と一緒になる為、当時は彼がこんな人だとは知らずに多くの犠牲を払いました。失ったものも沢山ありました。
それも何か関係がありますか?

No.29 19/11/16 03:19
名無し ( 匿名 )

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>> 23
回答が前後してしまい、申し訳ありません。

②子供は望みません。(年齢的にも彼が変わるのを待つ程の余裕もそぅないので無理かと)

③具体的に努力というと…精神的に強くなる必要があると思うので、彼と会いたくても会えないような距離や環境に身を置くとか、いっそ他の人を好きになるとか、思い切って彼から嫌われるように仕向けるとか、一緒にいる事が不可能となる方法を探す…とかでしょうか。

No.30 19/11/16 03:23
名無し ( 匿名 )

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>> 24
虚言癖についても調べました。

幼い頃からずっとそうだったようで。。
ストレスを感じてるようにはとても見えないんですけどね…
自分の生きたいように、自分の都合の良いように全てを解釈し、物事を捻じ曲げてしまうので、さぞ生きやすいかと思いきや、実際は思い通りに行かない現実を本人も自覚してるのでしょうか…

No.31 19/11/16 03:31
名無し ( 匿名 )

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>> 26
親のせいは多く影響してるかと思います。

母親自身もアンタを嘘つきに育ててしまったのは自分のせいだ、と言っていました。
厳しい子育ての割には、よそ様で彼が付いてきた嘘の失態などは庇っていたようです。

それで、嘘は突き通せる。と思わせてしまった自分がいけない、と。
一体、どれ程の嘘を幼少期からついていたのかと恐怖すら感じました。
そして、もぅ25も過ぎた息子をアンタはまだ子供なんだから!と言っていました。

彼自身がそんな母親を嫌い、今では絶縁している事はまだ救いですが。

No.32 19/11/16 16:37
名無し32 ( ♀ 匿名 )

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昔、主さんと同じ悩み?を持つ方の小説をミクルで読みました。

嘘つき野郎はアタシの旦那 と、言うタイトルで最後はチョットはマトモになってた感じでしたけど、やはり親子関係に問題があったようです。

多分検索かけたら出てくると思います。
最近は3か月分しか検索結果が出ないので、全期間を調べるにはこちらから、みたいに選べたと思います。

興味が有れば読んでみられたらと思います。

その小説を読んだ事からですけど、性根据えて付き合えないなら、今すぐ別れをお勧めしますよ。

No.33 19/11/16 23:14
名無し33 ( 匿名 )

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サイコパスっぽくもありますね…

No.34 19/11/16 23:28
名無し ( 匿名 )

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>> 32
レスありがとうございます。

その小説、是非読んでみたいと思います。
後で検索してみます。
教えてくださりありがとうございます。
よほどの覚悟がないと付き合えないと思うので、きっと私にはそんな気力ももぅないと思うので、同じ経験をした方などのいろんな話し聞いたり見てみたいと思います。

No.35 19/11/16 23:32
名無し ( 匿名 )

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>> 33
サイコパス…私も思いましたが、そこまで頭腦的ではないというか…。
幼稚で詰めが甘い所は少し違うのかなぁ、と思いました。本当に、小学生の子供のような誰にもすぐに見破られてしまうような程度の低い騙し方とか、立ち振舞いしか出来ない感じで。。。

No.36 19/11/17 01:06
名無し36 ( 匿名 )

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何か障害がありそうですね。
わからないですが自閉症とか発達障害とかかな?とか知識がないながら思いました。
少し変わったかたですね。彼氏さんは。苦労しますね。

No.37 19/11/17 08:53
名無し ( 匿名 )

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>> 32
教えて頂きありがとうございました。

時間も忘れて一気に読み入ってしまいました。
この方が彼からされる事や、それでこの方が味わう絶望…といった感情など、すごく分かる、といった事もそうなんですが、
ぞっとする程、この小説を書かれている方と、その彼との事がまるで今の自分達ではないかと思える程でした。
本当に今の自分達では…と思える程に年の差があるという所、住んでると思われる地域、趣味、名前が元カノと一緒ということ、彼がやってきたと嘘をつく仕事の種類、など偶然とは思えない程に似通っていて、ぞっとしました…。
彼の言い訳としての言葉の選び方なんかも、私の彼なのでは??と、思ってしまう程に似すぎていて…。。

この方の彼と違う所は、私の彼はどちからというと気性が荒い、というか何か言われても黙っているタイプではないので、喧嘩になれば激しい言い合いになり取っ組み合いにもなる…事と容姿が彼のように誰もが認めるようなイケメンではない、という所でしょうか。

あと、私もこの方のようにここまで姉御肌ではないというか、強くもなく、どんと構えていられるタイプではないですが。

恐ろしく似通いすぎていて、色々考えさせられました…。本当にこのような状況にに陥ってしまうべくには、揃う条件でもあるのかと思える程でした。

No.38 19/11/17 09:34
名無し32 ( ♀ 匿名 )

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>> 37

私もまた改めて読み返してみたんですが、小説は完結されず、嘘つきを直せないままになっていました。

ただ、このお話、感想版があったので読んでみたら、結婚して子供も出来て、仕事も出来るくらいまでにはなったみたいですが、
根があれだけの嘘つきなんで、結局どうなったかは本当のところは、本人さんしかわからないところですね。。

主さんに何か言えるとしたら、
ホントにやめた方がいいと言う事です。

真心込めて付き合って、いつか治るかも知れないけど、それまでにどれだけ心が疲弊するか。
並大抵の覚悟では無理だと思います。


No.39 19/11/17 10:58
名無し ( 匿名 )

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>> 38
返信ありがとうございます。

感想版はまだ少ししか読めていないのですが、ご結婚しお子さんも生まれたようですね。ものすごい覚悟だと思います。
彼をどう更生(完全にしたのか分かりませんが)させたのか、彼は変わったのか、その後がとても気になります。

私にはこの方のような覚悟はとてもありません。
生計は別であったり、戸籍上は他人…という一歩離れた距離感を保っていないと、また真摯に彼と向き合うだけの気力はありません。それならば早目に…というのは最もだと思います。
自分で改めて思っても、このように客観的に自分達の状況を見ても、それでもすぐさま離れる事が出来ない、というのは私の弱さでもあり、いけない所なんだと思います。

ですが、この方のように使命感のようなものは湧きませんし、覚悟もないですね。
さすがに、並行して二股をかけられていたという事実だけには私は耐えらないと思います。
でも本当に彼との出会い方とか、彼が愛情や心の隙に上手く付け入ってくる様は本当に同じだと…少し客観的に自分の状況も捉えられたように思います。

No.40 19/11/17 11:26
名無し32 ( ♀ 匿名 )

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>> 39

嘘つきと付き合ってるうちに、多分自分の感覚もおかしくなって行くんだと思います。
そして、嘘をつかれても今度ばかりは流石に本当なんじゃないかと、やはり相手に期待してしまうのは好きなら仕方ない事なのかなとも思ったりします。
泥沼、底なし沼みたいだな、と読んでいて思いました。
主さんは、一歩引いてるようですが
やはり、好きだと言う感情があるために、彼に多少依存している節もあると思います。

あのお話の中でもありましたが、
我慢が出来ないポイント。ここだけはって言う、ポイント。
この節目に来た時に、どうするかが大切なんじゃないかな。。

いろんな人に話を聞いてもらうほど、あなたの中で終わりが見えてくると思う。
幸せカップルの話は特に。

長々とレスしちゃいましたが、
逃げるが勝ちと言うことが人生には
あります。

主さんの心が壊れてしまわないよう、どうか気を付けてお付き合いして下さい。

では。

No.41 19/11/27 14:44
名無し41 ( ♀ 匿名 )

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全て読んでないですが、女性の人生は男性にかかっているといっても過言ではありません。
主さんの大切な人生を棒に振らないようによく考えて下さいね。
結婚したら子供の将来や人生もかかってきます。
周りの人は成功したり幸せな人生を送っているのに自分は...ということにならないように。

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