お嫁さんたち、ちょっとの辛抱ですよ~
結婚して数年は色々とありました。イライラしました。泣きました。
姑に対しても、小姑に対しても、本当に腹がたちました。
離婚もちらつきました。
でもね~今、何にも思わないのよ。
嫌な相手にはね、そういうマイナスの気持ちを動かされることさえなくなるんです。すごいでしょ。
なんの感情もなくなるんですよ~まるっきりの他人事になるんです。
無関心になるんです。
私は、やるべきことは完璧にやってきました。
家事も仕事も子育ても友達付き合いも親戚付き合いも夫のことも。
今の私は仕事も充実し、同僚にはよくされています。経済的にも困りません。
友達に助けられ、親戚からの信頼も厚い。
可愛い子どももいます。
夫にも感謝されてます。
意地悪したり、やらなくてはならない付き合いをおろそかにしてきた姑や小姑の周りには人がいません。
仕方ないですよね~
50代にもなれば、一緒に焼肉とかもなくなりますよ~皆体がもたなくなるんです。
せっかく息子である夫が顔を出しても人をもてなすことをしてこなかった義理家族と一緒だと、夫であっても居心地が悪いようで、夫はすぐに帰りたがります。
逆に気の毒になるくらいです。
今は憎む気持ちもなく、憐れみだけです。
間をとりもてるのは、私だけですからね~場持ちが悪い姑や小姑にはムリなんですよ。気働きができないし、和ますこともできない。
可愛そうなほど、人が寄りませんよ~
今、辛い思いをしているお嫁さん、頑張って下さい。
やるべきことはやって下さい。
絶縁とかでなく、相手と同じレベルのことをせずに接して下さい。
いつかそこから抜け出す時が必ずきますからね~
19/08/18 12:16 追記
いつ終わるのかわからずに、今辛い立場にあるお嫁さんや、全て終わらせたお嫁さんにあてたスレです。
嫁姑の争いは、意外と早く終わる場合もありますので少しでも気持ちを楽にしていただけたらと思います。
姑に恵まれてそういう経験をしなかった方や、全て終わらせた人に嫉妬して攻撃したい人はお引き取り願います。
新しいレスの受付は終了しました
御自分の体験を、そんなに聞いて
欲しいのでしたら体験談として
自費出版で本でも出してみては如何?
私が編集なら、この内容は人様に
お勧めできないけど(^^;
私の身近にも、主さんと殆ど同じ
台詞回しで(同一人物かと思いました)
自分を完璧主義者と謳い、人にまで
あーだこーだ薦めてくる人が居ます
けど、町内では色々とえげつない事
言われてますよ。本人は気付いて
いらっしゃらないのが却って痛々しく
感じるほどです。
こうした事は他人にひけらかさずに
あくまで慎ましく、敢えて自身の胸に
留めておく方が懸命かと思います。
それでこそ『完璧』と言えるのでは
ないでしょうか?
- << 54 アドバイスありがとうございました。 本を出版するつもりなど毛頭ございません。 スレ本文の追記をお読み下さい。
>> 49
私の周りでは色々なやり方で終わらせている人がいますが、共通するのは皆さん苦しむ時間は、実はそれほど長くないことです。
20年戦う人は周…
20年戦うことはできませんね。どちらかが折れるか負けますから。
そして、決着がつくまでその場にいられる人たちというのは、もともとメンタルが強いのですよね。
たとえ数年でも、そこまでもたない方々もおられますね。
いる必要はないよ、と伝えたいです。
- << 65 決着が着くまで…というのは少数ではないですかね? 私の周りではそこまでやりあった人はほとんどおりません。 ですから20年もあり得ないんですよね。 なんやかんやと情況変化し、お嫁さんが楽になっていってます。
>> 53
何度も申しましたが、辛い期間は意外と短く、長々と続かないんですよ。
仕事に家事に育児にと過ごしていると、ふと気がつけば立場逆転、それか…
コレは 素晴らしい
頑張るね
ありがとう
- << 66 私も最中は、姑が死ぬまで続くのだろうか?と悩んでいました。 周りの友人も似たような感じです。 ゴールははるか先で、こんな時間が続くならば、自分の時間を大切にしたいから、家を出る…という選択になっても仕方がないと今さらながら思います。 答を知らなかったですからね。 でもそれから5年もしないうちに、周りの友人も自分もパタパタパタと、情況が変わったりして今や思い悩むことがなくなっています。 姑のせいで離婚などせずに本当に良かった。 今や姑のことで思い悩む時間は0なんですから。 それを知ってもらえればよいかなと思います。 手探りの時は本当に辛いですから。
初めまして。
主さんは、義理親との同居経験者?
長男の嫁の立場?
小姑さんは、よく自分の実家に来られていたのですか?
その為の結果報告スレ?
色々と質問攻めして、すいませんm(__)m
- << 69 レスに書いておりますが、私は同居はしていませんので、甘ちゃんかもしれません。 夫は長男末っ子で姉が二人おります。 ただ、本当にカルチャーショックなくらい、嫁入りして対人関係の考え方や処しかたの違いなどを身に染みて感じ、色々と辛い思いをしました。 人に対して、ストレートな悪意を表した人はそれまで自分の周りにはいなかったから、ただ驚き、立ちすくむばかりでした。 もちろん、私という新しい人間を受け入れた姑たちも、しんどい思いをしたのだろうとは思います。 ただ、程度の差でなく、悩んでいた時は、この情況がずっとずっと続くように思っていました。 夫を巻き込んだり、同じレベルで対抗するつもりはなくとも、辛いのは本当に辛かったのです。 誰だって、辛い時間がいつ終わるのかわからなければ最悪の選択をしてしまうかもしれません。 ですから体験談含めて、考えているよりは短いと伝えたかったのです。 私だけでなく、友人達も見事に卒業していますからね。
>> 61
コレは 素晴らしい
頑張るね
ありがとう
私も最中は、姑が死ぬまで続くのだろうか?と悩んでいました。
周りの友人も似たような感じです。
ゴールははるか先で、こんな時間が続くならば、自分の時間を大切にしたいから、家を出る…という選択になっても仕方がないと今さらながら思います。
答を知らなかったですからね。
でもそれから5年もしないうちに、周りの友人も自分もパタパタパタと、情況が変わったりして今や思い悩むことがなくなっています。
姑のせいで離婚などせずに本当に良かった。
今や姑のことで思い悩む時間は0なんですから。
それを知ってもらえればよいかなと思います。
手探りの時は本当に辛いですから。
>> 64
初めまして。
主さんは、義理親との同居経験者?
長男の嫁の立場?
小姑さんは、よく自分の実家に来られていたのですか?
その為の結果報…
レスに書いておりますが、私は同居はしていませんので、甘ちゃんかもしれません。
夫は長男末っ子で姉が二人おります。
ただ、本当にカルチャーショックなくらい、嫁入りして対人関係の考え方や処しかたの違いなどを身に染みて感じ、色々と辛い思いをしました。
人に対して、ストレートな悪意を表した人はそれまで自分の周りにはいなかったから、ただ驚き、立ちすくむばかりでした。
もちろん、私という新しい人間を受け入れた姑たちも、しんどい思いをしたのだろうとは思います。
ただ、程度の差でなく、悩んでいた時は、この情況がずっとずっと続くように思っていました。
夫を巻き込んだり、同じレベルで対抗するつもりはなくとも、辛いのは本当に辛かったのです。
誰だって、辛い時間がいつ終わるのかわからなければ最悪の選択をしてしまうかもしれません。
ですから体験談含めて、考えているよりは短いと伝えたかったのです。
私だけでなく、友人達も見事に卒業していますからね。
- << 77 苦しみから逃れられて良かったですね。 いずれは、近い将来、同居する運命でしょうか? 苦労された分、今までお疲れ様でした。
>>65
状況が変わらないから辛いのであって、状況の変化が決着ではないですか?
まさか本当に喧嘩をやりあって、なんてあまり無いと私も思いますよ。
そしてたとえ数年でも、その状況の変化までもたない人もいるよと伝えています。
楽になるために逃げることもありだよ、と。これも一つの決着ですね。
自分にできる事だけを選択しても幸せになれると思います。そしてそれは姑、小姑、周りが孤独だろうと幸せだろうと、自分の幸せには関係無い気がします。
主さんはあと少しだから頑張ってと仰っておられます。私はその「あと少し」がもう耐えられない人たちは逃げて、と伝えたかったのです。ギリギリまで、身体を壊すまで頑張らないで逃げてと。それで全然いいんだよと。
横から失礼致しました。
- << 74 逃げるという選択も、一つでしょう。 このミクルの別のスレで愚痴を言って、おもいっきり発散でもいいと思いますよ。 その人にとって一番よいやり方で、やり過ごしてほしいです。
主さん凄いですね。
私は絶縁したタチですが、主さんのやり方の方が自分の為にも周りの為にも良いのかなとは思いました。乗り切った時にメンタル強くなってそう。
私も主さんの言われる通り、無に近い境地はある気もします。
今や姑の事などどうでも良いですし、生きてるか死んでるかも知りません。ここを読んで、そう言えば…とふと思った次第です。
私が旦那より2歳年上なので
離婚させて若い女とお見合いさせるとか、お前の頭はおかしい、精神科へ行け等と散々言われたので絶縁しました。
マザコン旦那は暴言言われてる私を庇うでもなく空気で、私も旦那は母親につくだろうと離婚も覚悟してましたが、なんともアッサリと母親を切って私の方へきました。
もしかしたら陰で連絡取ったりはしてるかも知れませんけどね。私の前では関わり無し、連絡無し、介護もしなくて良いと言っています。義母の話も一切無ければ実家への顔出しもございません。
私は主さんのように立派には出来ませんでしたが、どんなやり方であれいつか楽になる時はくるよってのには賛同します。
今の私はとっても穏やかに過ごしています。絶縁してなければ頭ハゲてたかも。
嫁に来たからには姑に逆らうなって言ってたくらいなので、うちでは絶縁で丁度良いくらいでした。
- << 87 お辛い思いをされたのですね。 戦っている時は醜い感情もあったと思いますが、一歩引いた今が穏やかな時間であるように思います。 本当にお疲れ様でした。 これからの時間をお互い豊かにしましょうね。
>> 93
レスに書きましたが、私の場合、介護や同居の可能性はほとんどないんです。
そういう風に上手くもっていけたのもあるのですがね。
- << 96 ありがとうございます。すみません。施設に入ってもらう可能性が高いというくだりでしょうか。見落としていましたが、小姑や夫が実母の介護を嫌がって施設に入れる可能性が高いとのことですね。 主さんは何をどのように働きかけて、そのようにもっていったのですか? 介護が一番大変な部分と思い、気持ちが無になった後でもなかなか楽にはならない気がします。 負担の心配がないということは、施設に入ってもらって、その後面会に行かないことでしょうか。そのことも罪悪感というか、なんの感情も持たないのでしょうか。なんか、寂しいと思うのは、苦労が足りない、まだ甘いということですかね…。
私は義親と完全同居で介護していた舅を看取りました。まだ姑がいますが姑も舅を亡くし人が変わったように大人しくなりました。
同居だった私は主さんのように無になることはできず、ときには憎み、妬み、言い合い・・毎日おだやかに過ごせる日はほとんどありませんでした。
でも時と共に義両親は老いて嫁に世話にならざるを得ない状況が増え・・彼らの老いと家族だからこそ訴え続けた私の思いが重なったとき、やっと本当の家族になれました。
おかげさまでいまはとても幸せです。
反面教師にしている姑ですが、不思議なもので舅が亡くなり姑が動けなくなってから手入れしてない庭の木を見て「ああ、これって姑と舅が毎年してくれてたんだな・・」と気づかされる事があります。
私も年を重ね穏やかになれた今だからこそ、わかるようになれたのかも知れません。
幾度も泣かされたけれど、それももう過去の事。
そのときを必死でやってきたなら、私もそれに相当する人としての成長や得られるものがあったと今しみじみ思えます。
嫁にとって姑は扱いにくいものだけど、そう思ってるときの嫁にもまた若さゆえの未熟さがある。
今度は姑になる私たちが、若い世代にこの嫁だったときの気持ちをくんであげられる姑にならないといけませんね。
- << 97 主さんにとっては本当に余談で、横レス申し訳ないのですが、私の母が95さんと同じようなことを言っていました。 孫の私は間近でやり取りを見て育ち、祖父母が同時に病に倒れた時、介護をする母が理解できませんでした。でも晩年祖父母が「本当に感謝している」と涙を流し、母も「自分も未熟な部分があった」と言っているのを見て、これが人間関係かと思いました。 私に同じことができるとは思えませんでしたが…。 「無」があるから大丈夫。施設に入れるように持っていく。勝利。 主さんのレスを読んで、成功したまま義両親が亡くなり、自分もその老後を迎えるのかと想像すると不安になりました。 いや私の苦労が足りないのかと、心が揺れました。 95さんのレスで、心が落ち着きました。ありがとうございます。 主さんすみませんでした。人によって色々な事情があると思いますので、主さんの考えでい「今」を耐える方もいらっしゃると思います。想像を絶する戦いだったのでしょうね。 おつかれさまでした。
- << 99 お疲れ様です。 なかなか、「無」の感覚が言葉だけでは伝わらないなと実感しています。 自分の中で苦しんだことや相手を憎み、自分をも嫌いになっていたあの気持ちが全てなくなっていること。 相手を拒絶していませんし、むしろ嫌いな時より優しい気持ちで接することができていますね。 私の姑や小姑は95番さんの姑さんのように、現役引退ではありません。 庇護や介護が必要でもありません。 それでも今は、私のペースで、相手を悪く思うようなこともなく会うことができていますよ。 95番さんも穏やかな感覚になって、幸せなのだと思います。 私もこれから、何かしら感覚は変わるかもしれませんが、少なくともあの頃のような、醜い辛い気持ちにはならないと思います。
>> 94
レスに書きましたが、私の場合、介護や同居の可能性はほとんどないんです。
そういう風に上手くもっていけたのもあるのですがね。
ありがとうございます。すみません。施設に入ってもらう可能性が高いというくだりでしょうか。見落としていましたが、小姑や夫が実母の介護を嫌がって施設に入れる可能性が高いとのことですね。
主さんは何をどのように働きかけて、そのようにもっていったのですか?
介護が一番大変な部分と思い、気持ちが無になった後でもなかなか楽にはならない気がします。
負担の心配がないということは、施設に入ってもらって、その後面会に行かないことでしょうか。そのことも罪悪感というか、なんの感情も持たないのでしょうか。なんか、寂しいと思うのは、苦労が足りない、まだ甘いということですかね…。
- << 100 私の処しかたをお伝えするのは、このスレで伝えたいことと逸脱していますが余談だと承知して伝えますね。 まず夫の実家は子供の頃から転居もせず、ずっとそこに住み続けています。 そして姑や小姑は、周りの人と気持ち良く付き合うことがなかなか上手くできません。 近所の人との簡単な挨拶に始まり、PTAの役員を引き受けたりするようなこともしてきていません。 そして、家事も苦手で特に片付けがダメで、リビングの机の上には物が積まれ、冷蔵庫はパンパンです。 ここまでが前提になります。 まず、私が結婚してから実家を訪問するときに近所の方と顔を合わせたら、ふつうに挨拶をしていました 近所の方は私をお嫁さんと認識されています。 実家が動いてないのですから小姑の同級生の実家も近くにあるはずですが、小姑は同級生とも全く関わりがありません。 周りから嫌われているのが、わかってきたのですが、見栄をはりたい姑は決して私にそれを悟られたくはないのですよ。 小姑も同じです。 もし、私が実家で同居なんてことになったら、自分達の悪行が、評判の悪さが、いつ誰から私の耳に入るとも限りません。 ずいぶん前に同居したら~なんて話が出た時に、「そうなったら、知り合いの方やお友達を紹介してもらわないと」と言っただけで、黙られました。 長くなるので分けますね。
>> 95
私は義親と完全同居で介護していた舅を看取りました。まだ姑がいますが姑も舅を亡くし人が変わったように大人しくなりました。
同居だった私は主さ…
主さんにとっては本当に余談で、横レス申し訳ないのですが、私の母が95さんと同じようなことを言っていました。
孫の私は間近でやり取りを見て育ち、祖父母が同時に病に倒れた時、介護をする母が理解できませんでした。でも晩年祖父母が「本当に感謝している」と涙を流し、母も「自分も未熟な部分があった」と言っているのを見て、これが人間関係かと思いました。
私に同じことができるとは思えませんでしたが…。
「無」があるから大丈夫。施設に入れるように持っていく。勝利。
主さんのレスを読んで、成功したまま義両親が亡くなり、自分もその老後を迎えるのかと想像すると不安になりました。
いや私の苦労が足りないのかと、心が揺れました。
95さんのレスで、心が落ち着きました。ありがとうございます。
主さんすみませんでした。人によって色々な事情があると思いますので、主さんの考えでい「今」を耐える方もいらっしゃると思います。想像を絶する戦いだったのでしょうね。
おつかれさまでした。
- << 101 続きです。 つまり実家に来られるのはNGなわけです。 では逆に私たち夫婦の家に来るとしましょう。 今は姑は気楽に一人暮らしをしています。誰に掃除しろとも言われませんし、適当に買ってきたものを食べる毎日です。 でも、もし私の家に来たら、そういうお気楽暮らしはできません。 まず夫がダメですね。実家を出て長いので、みちみちの冷蔵庫だけでも嫌がりますし、料理もきちんと作ってほしい人です。 姑の望む生活は出来ないのです。 まだ何も体が悪いわけではなく、お気楽に一人で暮らす方が絶対に良いわけです。 体が動かなくなった場合は、前に書いていますように、私も仕事をしていますし、仕事を辞めて介護専念するのは勿体ないレベルになっています。 夫もそれを望みませんね。 まして、時間のある小姑は絶対に嫌でしょうしね。 そんなこんなで、同居はありえないのです。 私がしたことは当たり前のことを当たり前にしていただけです。私から同居したくないと言うようなことではなく、周りから自然とそうならないようになりました。 特に何もしてはいませんが、結局良いように回っていったのです。 姑さんとの同居回避についてなら、もっと別のスレでテクニックもった人の話を聞けると思います。 もし施設に入ったら必ず御見舞いは行きますよ。 ただ、人の暖かい気持ちを蔑ろにしてきた人は、どこか人の暖かい気持ちを理解しきれません。 そのくせ、当然のように暖かい気持ちをもらえるものだと軽く考えています。 それは肝に命じています。
>> 95
私は義親と完全同居で介護していた舅を看取りました。まだ姑がいますが姑も舅を亡くし人が変わったように大人しくなりました。
同居だった私は主さ…
お疲れ様です。
なかなか、「無」の感覚が言葉だけでは伝わらないなと実感しています。
自分の中で苦しんだことや相手を憎み、自分をも嫌いになっていたあの気持ちが全てなくなっていること。
相手を拒絶していませんし、むしろ嫌いな時より優しい気持ちで接することができていますね。
私の姑や小姑は95番さんの姑さんのように、現役引退ではありません。
庇護や介護が必要でもありません。
それでも今は、私のペースで、相手を悪く思うようなこともなく会うことができていますよ。
95番さんも穏やかな感覚になって、幸せなのだと思います。
私もこれから、何かしら感覚は変わるかもしれませんが、少なくともあの頃のような、醜い辛い気持ちにはならないと思います。
>> 96
ありがとうございます。すみません。施設に入ってもらう可能性が高いというくだりでしょうか。見落としていましたが、小姑や夫が実母の介護を嫌がって…
私の処しかたをお伝えするのは、このスレで伝えたいことと逸脱していますが余談だと承知して伝えますね。
まず夫の実家は子供の頃から転居もせず、ずっとそこに住み続けています。
そして姑や小姑は、周りの人と気持ち良く付き合うことがなかなか上手くできません。
近所の人との簡単な挨拶に始まり、PTAの役員を引き受けたりするようなこともしてきていません。
そして、家事も苦手で特に片付けがダメで、リビングの机の上には物が積まれ、冷蔵庫はパンパンです。
ここまでが前提になります。
まず、私が結婚してから実家を訪問するときに近所の方と顔を合わせたら、ふつうに挨拶をしていました
近所の方は私をお嫁さんと認識されています。
実家が動いてないのですから小姑の同級生の実家も近くにあるはずですが、小姑は同級生とも全く関わりがありません。
周りから嫌われているのが、わかってきたのですが、見栄をはりたい姑は決して私にそれを悟られたくはないのですよ。
小姑も同じです。
もし、私が実家で同居なんてことになったら、自分達の悪行が、評判の悪さが、いつ誰から私の耳に入るとも限りません。
ずいぶん前に同居したら~なんて話が出た時に、「そうなったら、知り合いの方やお友達を紹介してもらわないと」と言っただけで、黙られました。
長くなるので分けますね。
新しいレスの受付は終了しました
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6レス 295HIT VS姑さん (20代 ♀) -
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