キレる旦那
入籍8ヶ月、挙式4ヶ月目の新婚のはずです笑
キレる旦那についてです。
普段は優しいのですが、喧嘩して言い合いとなり、旦那が一方的に話を終了しようとする人です。
それが納得できなくて、私が一言、また勝手に終わらせようとしてなんなの?みたいな話をすると、キレて殴ってきたことがこの一年で4回。
一昨日夜また起こりました。
タオルで思い切り何度か殴られた後に倒れ込んだところで、腰を蹴られました。
激痛で夜も眠れず、寝返りも打てず、そのうち治るだろうと、亀のようなスローモーションのような歩き方で、仕事に行きましたが、夜に激痛が耐えられなくなり、次の日別の病院に行き、絶対安静となり、腰打撲で入院まで行ってしまいました。
何度か旦那と話すことがあったので、ご自身の行動について聞いてみたところ、「寄ってくるなというのに、その一線を越えてくる。そしたら頭が真っ白になってしまう」と。
理由がどんなことであれ、相手の体に傷が付くまで懲らしめるのは、明らかにDVですけど?とは話しているので、ご自身でも理解はされている模様です。
共働きで旦那の方が職場が近いこともあり、また、私の方が会食が多い会社でもあるので、旦那の方がご飯作ってくれる比率は若干高いので、私にも非があるのは理解しています。
それに、喧嘩の時にヒートアップしてお互い罵声が飛び交うのもダメだなとは反省してます。
ただ、骨が折れていなかったとは言え、病院や会社や親に階段から落ちたと嘘をつかなくてはいけないことなど、腑に落ちません。
たしかに彼は、ものすごい優しく、彼のご両親も、人のことを考える優しすぎる子どもに育ったとおっしゃっていましたし、私の親戚にも友達にも、優しくていい人と言われます。
でも、打撲をさせられた身としては、優しいかもしれないけど、手を出されたことは、どうしても耐え難いし、ほんとに階段から落ちたと思っている私の親から、ラインで「色々迷惑かけてすみません」と謝られてることに対して、心が痛まないのか?と思ってしまいます。
誰も彼の裏の顔を知らずに、いい人優しい人とばかり評価されるのも、なんだかなぁと思いながら、ベッドの上でこれを書きました。
それ本当のことを話し、診断書をとっておいた方が良くないですか?
今後もあざになっていれば使い捨てカメラやボイスレコーダーなどで証拠を残したり。日記とか(その日の天気もあるといいです)
周りにいい人だと思われてると、いざ助けてほしいと言っても周りは信じてくれませんから。
私は周りが味方になってくれず、妄想とかも言われ大変でした
- << 5 新婚早々、先が見えてますね。
- << 25 コメントありがとうございます。 遅くなりごめんなさい。 看護師さんにも、わたしと病院の皆さんとだけの間の話にしてもらえますか? じつは、、、と打ち明けました。 今、旦那に代わって母親が来てくれているのですが(彼はわたしの母親が、せっかくなんだし帰ってね。と諭し、元々の予定の実家に帰省をそのまましました、、)どちかというと、そんなこと聞いたら、ひっくり返ってしまうような人なので、バレたらまずいと思って話しませんでしたが、みなさんや友達から教えてもらった通り、わたしと病院とのだけの話としてもらいました。 天気も関係あるんですね。 ありがとうございます。
人間だって結局は動物だから、最後は噛みついてくるよ。
理性で話し合いで解決しようと試みているだけで、
ご主人は今はヒートアップしているしもうやめよう、
別に一日で記憶が消えるわけじゃないんだから、
改めて冷静になって話し合おうと言っているのに、
そこに私が納得できないからという理由だけで、
ズカズカとご主人の切れる線を踏み越えてはいけない。
暴力はいけない、それは絶対的にご主人が悪い。
でも、これ以上は手を出すからやめてくれと、
向こうがギブアップしているのを追い詰めて、
それで噛みつかれたから逆切れするのはよくない。
罵声が飛び交ったら後日にする、というルールにすれば、
ご主人だって暴力に訴えるほど頭が真っ白にならないし、
主さんだって納得できるまで話し合えるじゃない。
嫌がっているのに、私が構いたいから構いすぎて噛みつかれた、
誰からも躾の行き届いたいい犬だと評価されているけど、
私に噛みついたんだから立派な狂犬だよって、
言ってる感覚としてはこんな感じだよ。
あなたもあなたで、人を追い詰めるやり方をしてはいけない。
相手は冷静に話し合える人だよ。
あなたが冷静じゃない時に決着つけようとして、
無理やりおい座れよってやるからこうなってしまうし、
自分の罵倒は反省していますとはいっても、
でもDVですと、相手のDVだけ主張している。
言葉もDVだよ、暴言が出た時点で主もDVやったんだよ。
どちらかが大きな声を出したら、今日はもう話し合い禁止。
たったこれだけで解決する話だと思うけどなあ。
被害者ぶって書いてるけど、やめてもうやめてって言ってる人に、
なんでよなんでよ私は納得してないわって追い込んだんだから、
怪我しない方が私は不思議だと思うけど。
自分も暴言や追い詰めというDVやった自覚を持った方がいい。
あなたは完全なる被害者じゃないと私は思うよ。
- << 26 コメントありがとうございます。 遅くなりごめんなさい。 明解に書いてくださりありがとうございます。今まで旦那も同じような話をされてましたが、なかなか理解できず、なんでそんな考えになるんだろう?と思っていたことも、ものすごくストンと落ちました。 喧嘩になる=お互いカチンと来ている=なんらしかのストッパーも必要なのに、それがお互い外れてしまっている。 なので、わたしは、やめてやめてという旦那が、勝手に終了した。と見えてしまい、なんでなんでというわたしが、踏み込まれてきたと旦那は感じてしまうということですね。 暴言が出たらもうおしまい、後日の話し合いにしましょうとかというルールも秩序もなく喧嘩をしてましたので、おっしゃる通り、わたしも、ことばの暴力となるでしょうし、改めて、引くことの大切さを教えていただきました。 旦那といえど、元は赤の他人なので、うまくバランス取ることも大切ですね。 本当にありがとうございます。 ワンコのくだり、とってもストンと落ちました。 ありがとうございます
体調大丈夫?お大事にしてね。
主さんのモヤモヤする気持ち分かるよ。想像だけど、彼は周りの評価を気にして振る舞ってストレス溜まった結果、主さんに対して爆発してるのかな。
体裁もあるからとりあえず会社に対しては仕方なく嘘をつく必要はあると思うけど、親には話してもいいと思う。いざという時逃げ場所があった方がいいと思うし。必要なら義両親を交えて話し合った方がいいのかな。
理由がどうでも妻を入院させるなんて普通じゃないし、世間では暴行だよ。主さんも一緒になって隠してるから旦那さんのDVも止まないのかなと思う。
今後親も含めて話し合う気があるなら、主治医に相談して診断書書いてもらったりした方がいいのかなと思うけど。
本当にお大事にしてね。
- << 27 おはようございます コメントありがとうございます。 遅くなり申し訳ございません。 看護師さんには、じつは、、、と相談しました。とてもいい方で、なんかおかしいなと思ったんだよね、殴り返せばよかったのに笑と笑ってくれました。 ストレス溜まってるのはきっと間違い無いと思います。 診断書は、こっそり持っておこうと思います。 ありがとうございます。 義両親には、ほんとに階段から落ちた?と話している模様?!義母さんから連絡来ましたが、そんな感じな内容でした。 家族中がとてもいいご家族なので、ロンブーの亮じゃないですけど、例え最初は嘘つけても、家族のみんなと会話していくうちに、だんだん苦しくなってきそうと思うんだけどなー、、、 自分のせいの出来事なのに、自分の親にも嘘つけるなんてちょっと違和感ですね。。。
なんで嘘をつかなくてはいけないんだろう?
主さん不思議。
今回はその程度で済んだけど
又があるよ。
今、ご主人の親御さんにも
自分の親にも言いましょう。
そして、離婚ですよ。
例え妻を愛してなくても
男の「暴力」は、病気です。
これで主さんが嘘をついたら
絶対、それ以上の「暴力」があります。
- << 34 コメントありがとうございます。 会社では入院したこと自体がおおごとになってるみたいです。 階段から落ちたは、会社だけにしまして、病院には正確なこと話しました。 父親は病み上がり、母親は気が動転してしまう人なので、言おうと思いますが、タイミング見計らってからにしたいと思います(^^) ありがとうございます。
>寄ってくるなというのに、その一線を越えてくる。そしたら頭が真っ白になってしまう
うーん、何でそこまで旦那さんに突っかかるんだろう。その手前で引けば大丈夫なわけでしょ。確かにDVかもしれないけど、引くことも大切ですよ。夫婦でしょう?違うの?そこまで追い詰めて何を得るものがあるんだろう。
得たものは、私はDVを受けた妻ですということ?
>旦那が一方的に話を終了しようとする人です。それが納得できなくて、私が一言、また勝手に終わらせようとしてなんなの?みたいな話をする
自分が納得できない。その結果追い詰めて私はDVを受けてる。わかっているならば、引くこともしましょうよ。学習しましょうよ。何故、旦那さんがそのような行動を取るのかわかっていて未然にどうして防ごうとしないのか。自分が納得できないからだとしたら自業自得でしかない。
どのような理由でも手を出すのは行けない。でも、どうしたらそういう状態になるのかをわかっていて、それを実行してしまう方は悪くないのか。
自分が怪我を負わない方法は知っているはずです。
ヒートアップして罵声が飛ぶのはいけないといいながら、そうなってしまうのはどうしてか?はわかりますか?駄目だと思うなrばどうしたらその状況を作らないかを考えるのも必要。
主さんも怪我を負い大変だと思います。辛いと思います。でも、その状況を避ける方法を知りながらどして避けないのか、それを教えて欲しいです。
- << 35 おはようございます コメントありがとうございます。 そうですね、冷静になると、おっしゃる通り、引けてないから、こうなったのかもしれません、、、 追い詰めて得たものは、激痛だなんて、本末転倒もいいところ。 結果論ですが、わたしとしては「そうやって勝手に終わらせて本当勝手。」で、喧嘩を終えるための言葉を発して終えたつもりなんですが、逆効果で、入ってはいけない線を超えて導火線に火をつけたみたいで、それを私自身が理解してなくて、見極めができていないんだと思います。 ヒートアップして罵声が飛び交うのは、どちらかがスイッチボタンを不意に押してしまった瞬間に、何それ?から始まっているような気がします。 彼曰く、私が彼のボタンを押してしまっているようなのですが、その時のことを今冷静に考えると、私が何かに、え?と思って言葉をを発すると、それがスイッチになっているような気もします。 ということは、え?と思った時点での言葉の選び方を考えて発したらよかったのかもしれないですね。 となると、私の学習能力も問題なのかもしれませんね、、、
喧嘩して言い合い、一方的に話を終わらせる旦那さん。
そこに納得できなくて、火に油を注ぐ主さん。
納得できないのはわかる。でも、そこにどうして火に油を注いでエスカレートさせてしまうのか。罵声が飛び交うまででしょう。
何度も旦那さんと話しあって旦那さんは、その状況になるのはわかってる。確かに主さんが、火に油を注ごうと怪我をさせる旦那さんはいけない。理由はどうあっても、理性で止めないと。ならば、主さんも納得できなくても、何処かで自分でストッパーをかけないと。
お互いが何処かで大切なことをしてないのかなという気がした。
DVに関しては主さんの言うことは間違ってない。入院をしたぐらいだし。けがをさせた相手が悪いから腑に落ちないんだよね。ただ、自分が火に油を注いでる(勝手に旦那さんが終わらせようとしている時の一言)がこの様な結果を招いている気がするんだ。
DVとの観点から考えれば、主さんの言うことは間違ってない。ただ、夫婦という観点から見たら、旦那さんが頭が真っ白になる状況にならない方法はあるように思える。
以前、マンションのベランダから彼女を放り投げ、殺害した男が逮捕されたとニュースがありました。
テレビのインタビューをされた近所の住人達は、「そんな事をするような人には見えなかった」と口を揃えて言ってた事が印象的でしたよ。
さて、
普段から怒り慣れてる人って、怒りながらも頭の中片隅に、物事を冷静に見てる自分が居るものです。
物に八つ当たりする際も、高価な物ではなく、安い物に当たるのが、その例。
ところが、
滅多に怒った事の無い人を怒らせてしまうと、頭の中に冷静な自分を作れずに、怒りの感情の抑え方がわからなくなるんですよ。
先程紹介したニュースの男や旦那さんのように、常識では考えられない行動に出てしまうのはそのため。
- << 23 >以前、マンションのベランダから彼女を放り投げ、殺害した男が逮捕されたとニュースがありました。 >テレビのインタビューをされた近所の住人達は、「そんな事をするような人には見えなかった」と口を揃えて言ってた事が印象的でしたよ。 そりゃ、そんなことするような人いるとは思わないよ
>> 2
それ本当のことを話し、診断書をとっておいた方が良くないですか?
今後もあざになっていれば使い捨てカメラやボイスレコーダーなどで証拠を残した…
コメントありがとうございます。
遅くなりごめんなさい。
看護師さんにも、わたしと病院の皆さんとだけの間の話にしてもらえますか?
じつは、、、と打ち明けました。
今、旦那に代わって母親が来てくれているのですが(彼はわたしの母親が、せっかくなんだし帰ってね。と諭し、元々の予定の実家に帰省をそのまましました、、)どちかというと、そんなこと聞いたら、ひっくり返ってしまうような人なので、バレたらまずいと思って話しませんでしたが、みなさんや友達から教えてもらった通り、わたしと病院とのだけの話としてもらいました。
天気も関係あるんですね。
ありがとうございます。
>> 3
人間だって結局は動物だから、最後は噛みついてくるよ。
理性で話し合いで解決しようと試みているだけで、
ご主人は今はヒートアップしているし…
コメントありがとうございます。
遅くなりごめんなさい。
明解に書いてくださりありがとうございます。今まで旦那も同じような話をされてましたが、なかなか理解できず、なんでそんな考えになるんだろう?と思っていたことも、ものすごくストンと落ちました。
喧嘩になる=お互いカチンと来ている=なんらしかのストッパーも必要なのに、それがお互い外れてしまっている。
なので、わたしは、やめてやめてという旦那が、勝手に終了した。と見えてしまい、なんでなんでというわたしが、踏み込まれてきたと旦那は感じてしまうということですね。
暴言が出たらもうおしまい、後日の話し合いにしましょうとかというルールも秩序もなく喧嘩をしてましたので、おっしゃる通り、わたしも、ことばの暴力となるでしょうし、改めて、引くことの大切さを教えていただきました。
旦那といえど、元は赤の他人なので、うまくバランス取ることも大切ですね。
本当にありがとうございます。
ワンコのくだり、とってもストンと落ちました。
ありがとうございます
>> 4
体調大丈夫?お大事にしてね。
主さんのモヤモヤする気持ち分かるよ。想像だけど、彼は周りの評価を気にして振る舞ってストレス溜まった結果、主さ…
おはようございます
コメントありがとうございます。
遅くなり申し訳ございません。
看護師さんには、じつは、、、と相談しました。とてもいい方で、なんかおかしいなと思ったんだよね、殴り返せばよかったのに笑と笑ってくれました。
ストレス溜まってるのはきっと間違い無いと思います。
診断書は、こっそり持っておこうと思います。
ありがとうございます。
義両親には、ほんとに階段から落ちた?と話している模様?!義母さんから連絡来ましたが、そんな感じな内容でした。
家族中がとてもいいご家族なので、ロンブーの亮じゃないですけど、例え最初は嘘つけても、家族のみんなと会話していくうちに、だんだん苦しくなってきそうと思うんだけどなー、、、
自分のせいの出来事なのに、自分の親にも嘘つけるなんてちょっと違和感ですね。。。
>> 11
>寄ってくるなというのに、その一線を越えてくる。そしたら頭が真っ白になってしまう
うーん、何でそこまで旦那さんに突っかかるんだろう。その手…
おはようございます
コメントありがとうございます。
そうですね、冷静になると、おっしゃる通り、引けてないから、こうなったのかもしれません、、、
追い詰めて得たものは、激痛だなんて、本末転倒もいいところ。
結果論ですが、わたしとしては「そうやって勝手に終わらせて本当勝手。」で、喧嘩を終えるための言葉を発して終えたつもりなんですが、逆効果で、入ってはいけない線を超えて導火線に火をつけたみたいで、それを私自身が理解してなくて、見極めができていないんだと思います。
ヒートアップして罵声が飛び交うのは、どちらかがスイッチボタンを不意に押してしまった瞬間に、何それ?から始まっているような気がします。
彼曰く、私が彼のボタンを押してしまっているようなのですが、その時のことを今冷静に考えると、私が何かに、え?と思って言葉をを発すると、それがスイッチになっているような気もします。
ということは、え?と思った時点での言葉の選び方を考えて発したらよかったのかもしれないですね。
となると、私の学習能力も問題なのかもしれませんね、、、
- << 41 ご主人の暴力はいけないことだけど、主さんも自分の性格の問題だと思う。納得できなければどこまでも相手に対して責めないとられない。納得できるまで責め続けるけど、ご主人としてはそれは耐えがたいこと。結果暴力となる。 世の中理不尽だったり、どうしても納得できないことなんてたくさんある。その時どんな行動に出るかだと思う。 学習能力でどうにかなるものかな。でも過去4回も同じことをしているとなると、性格だよね。性格をどこまで自分で制御できるか。ただ、その反動は出て来ると思う。その反動でまたどうなるか。 ただ、それが性格だとしたら、主さんが離婚をして再婚したとしても、相手を責めるのは変わらない。責めた時に相手がどういう行動に出るかだけの問題になる。怯えるとか、ご主人の様に暴力に出るとかその人なりの反応。 自分でブレーキをかける、それが苦痛じゃなく普通にできる様にならないと誰と結婚しようと変わらない。納得できなくても、それを自分で処理できるようにならないと変わらない。 納得できない→責める。じゃなく納得できない時でも、自分でどうにか対処を見つけるですね。 相手を責めるも自分を責めるも自我の防衛反応の一つ。自分の弱いところを守りたいがため。相手を責めるのは、自分の悪いところを自分で守りたいがため。被害者意識の強い人が相手を責めて自分の傷(悪い所)に向き合わない。 本当の問題点に向き合い、自分を責めず、相手を責めずですよ。
- << 44 実は うちの旦那と似てます 普段は優しいです 私がいつも ストッパーに なっています でないと ケガをしそうだから なんとか 10年以上 暮らしてます
- << 55 え?と思ったら何も言わないで黙る事です! 言葉を選んでも何を言っても同じなのです! 最後に自分が言って終わり?それが間違い!
何回か暴力を受け
それが原因ではないけど別居しています
そこにいるとわからないんですよね
マインドコントロール
殴られる自分が悪いと思ってしまう
確かに自分も悪いところはありました
でもたった一度でもやっぱり男性が女性に暴力は有り得ない
酔って暴力ふるって翌日に謝ってくる
って、それがDVじゃん
それが私の友達達の意見です
お酒、暴力、女、ギャンブル
って、一生治らない病気なんじゃないかなって思います。
- << 60 変わるかもしれない、自分も悪いとこあるかもと思っていて、社会的にも、離婚はなんとか避けられないかなと思ってもがいてますが、友も言ってましたが、暴力は一生治らんと言うのは本当なのかもしれませんね。
離婚するにも大変だから、ご主人にばれないように証拠を残しとくべきです。
私の場合、姑時々夫です。夫の暴力は滅多にありませんが、暴言が2人ともすごいです。
でも周りは、そんなことする人じゃない。優しいしっかりしてる。あなたは幸せじゃない?嫁姑のイザコザはどこにもあって、みんな我慢してるんだよ。
って、言われて信じてもらえません。
結局、一人で抱え込むことになってしまって、鬱のような、自分を押さえきれなくなってしまって、体が言うことを聞きません。
姑も主人も私一人の時に暴言を吐くので、誰一人信じてもらえないのが、一番辛いです。
>> 35
おはようございます
コメントありがとうございます。
そうですね、冷静になると、おっしゃる通り、引けてないから、こうなったのかもしれま…
ご主人の暴力はいけないことだけど、主さんも自分の性格の問題だと思う。納得できなければどこまでも相手に対して責めないとられない。納得できるまで責め続けるけど、ご主人としてはそれは耐えがたいこと。結果暴力となる。
世の中理不尽だったり、どうしても納得できないことなんてたくさんある。その時どんな行動に出るかだと思う。
学習能力でどうにかなるものかな。でも過去4回も同じことをしているとなると、性格だよね。性格をどこまで自分で制御できるか。ただ、その反動は出て来ると思う。その反動でまたどうなるか。
ただ、それが性格だとしたら、主さんが離婚をして再婚したとしても、相手を責めるのは変わらない。責めた時に相手がどういう行動に出るかだけの問題になる。怯えるとか、ご主人の様に暴力に出るとかその人なりの反応。
自分でブレーキをかける、それが苦痛じゃなく普通にできる様にならないと誰と結婚しようと変わらない。納得できなくても、それを自分で処理できるようにならないと変わらない。
納得できない→責める。じゃなく納得できない時でも、自分でどうにか対処を見つけるですね。
相手を責めるも自分を責めるも自我の防衛反応の一つ。自分の弱いところを守りたいがため。相手を責めるのは、自分の悪いところを自分で守りたいがため。被害者意識の強い人が相手を責めて自分の傷(悪い所)に向き合わない。
本当の問題点に向き合い、自分を責めず、相手を責めずですよ。
- << 63 遅くなって申し訳ありません。 弱いところを守りたいから相手を責める。被害者意識が強いから、相手を責めて自分のこと悪いところに向き合わない。 直球でありがたいです。 おっしゃる通り、頭に来た時に、責めるではなく堪えるなりどうにか対処すること、自分でブレーキをかけられるようにならないと、常に嫌なことに当たった時にパワーを使わなくてはいけないので、2倍で疲れちゃいますよね。 本当の問題点とは、人に対する劣等感なのかもしれません。 深いお言葉ありがとうございます。
あの~(・・;)普段優しい人が配偶者に暴力奮いますかね?それは良いとこ見ようと主さんが必死なだけでは?あとDVしてくる人って周りには穏やかな人に映るようですよ?つまり外面がいいだけでは?入院までしないとならないくらいの怪我してそれでもそのご主人と、居続けられますか?私なら無理かなぁ?階段から落ちちゃって~なんて考えてる場合じゃないでしょ?(・・;)
- << 67 遅くなり申し訳ありません。 外面は非常によいです。優しすぎる優しい子と親御さんがおっしゃってました。 どこが?といつも思います。 次はどうされるのかと、不安ですよ。 ちょっとした行動でビクってすると、 ウザ。なんもしんわ。と言われます。
夫婦喧嘩にしろ、兄弟喧嘩、親子喧嘩、友達との喧嘩も普通入院送りにするほどの暴力なんて有り得ないでしょ!
いくら主さんが怒らせる原因を作ったとしても、頭真っ白になってそこまでするって、いくら怒りの一線越えたからって人間としての理性が無さ過ぎで怖くないですか?
1年に4回もあったのなら我慢してるようにも見えないですし…
本当に我慢してる人は何年も何十年も我慢して、堪忍袋の緒が切れて爆発ってなるわけで、旦那さんが何年も我慢してるならわかるけど、頻度多すぎやしませんかね?
旦那さんの本質はDV気質なんだと思いますよ。
どんどんエスカレートして今入院になってるんですよね?
次怒らせたら腰打撲では済まなくなっても良いんですか?
言葉選びも大切だけど、旦那さんの顔色伺いながらの言葉選びキツくないですか?
主さんだって、直そうとしてもすぐには上手く言えないですし、「あ、しまった!言い過ぎた」と後で気が付く事もあるでしょう。
その時また旦那さんに暴力振るわれたらどうしますか?主さんが直そうと頑張ってる最中のミスで暴力…
主さんだけが気をつけ直すのではなく旦那さんにも直してもらわないと取り返しつかなくなってしまわないですかね?
私の考え過ぎかもしれませんが、怖くて仕方ないです。
いくら憎くても入院させるまでの怪我をさせてしまう人って私なら怖くて近づけません。
普段優しいって事は、旦那さんがいうように一線を超えてくるからでしょう?
要はしつこいからです。
うちも結婚当初よくあったよ。
旦那は喧嘩がエスカレートすると黙るタイプで私は喋るタイプ。
落ち着こうと黙ってるところに更に文句言われたら誰だって限界超えるでしょう?
結果、よく蹴られたわ(笑)
でも私も勿論蹴り返すから、終わりがないんだよねー。
蹴り倒されてたまたま蹴り返した先に金玉があった時は流石にアザ出来るほど蹴られたけど(笑)
終わりがなくて出て行けって言われても出て行かずに居座って何もせずにいたら泣いたよ。
この次にやったのは飲み物を部屋にぶちまけるという暴挙にでやがった!
けど片付けるの結局私だからやり返さず黙ってたら、旦那が効いたと思って何度もやるようになった。
3回目で私も切れてベタつくオレンジジュースを旦那の布団と積みプラにぶちまけたらやらなくなった(笑)
ここまでで3年、以降はお互い放っておくようにしてますよ。
- << 70 遅くなってごめんなさい。 しつこいから。 なるほどですね。 おめーしつけーんだよ。陰湿ババア。 と確かに言われたことあります。 手を出されて我慢できずに、いい加減にしてよ。と腕を引っ張ったり、背中を押すと、今度はあっちが暴力。と言ってきます。 は?というと、 出た。お前は良くて俺はダメ。ほんとクソだな意味不明。頭腐ってるようなやつと話したくないんだよ。消え失せろ。 などなど暴言の嵐。 専業主婦さんの投稿、読んでいて気持ち良かったです。ありがとうございます。
旦那さんに 問題があるから 貴方も 意見を言いたいんだろうと思う
その内容によっては 常識的な配偶者にあるまじき態度や 行動だったりするかもしれません
主さんは 痴話喧嘩だと思ってるかもしれないけど 外面の良い 問題あり旦那だったら 話し合いが そもそも出来ないのではありませんか?
夫婦生活を出来る旦那かどうか 夫婦生活を出来る 奥さんかどうかを 考えるべきでしょうね
でも 発狂して殴るんだから 危ない人間かもしれないし 畳み掛けられるように 喋ると そのテンポについていけない頭の持ち主かもしれないし……
主さんが 色々 心がけても ダメなら離婚も考えた方が良いし 勢いついでに 離婚届に判子突いてくれる旦那さんだったら 良いよね
- << 72 遅くなり申し訳ありません。 俺は歩み寄っているのに、1年間認めてもらったことがない。(そんなことはない、言いがかりも甚だしい)いつも俺ばかりがダメなんてなんだそれ。おまえ何様のつもりなんだ。おまえの求めるものは全て異常だ。俺の周りにはなかった異常で気持ち悪い考えだ。 おまえの周りの人間も全員異常で、俺は苦しめられた。ほんとにそいつら含めて死ねばいい。大嫌いだ。 と良く呟いています。それを見るたびに、 血の気が引くわたし。。。 夫婦生活ができるか否かを考えてですね。 うーん、結婚式も住まいも、全部わたしの理想とはかけ離れたもので、きちんと話し合いができた上でのそれならまだしも、一件目ですぐに結論を出してしまう人だったので、そこからすでにわたしの不満は蓄積されているのかもしれませんね〜
暴力はいけないよ。
暴力は殴る蹴るだけじゃなく言葉もあるからね。
主たち夫婦はお互いに暴力をふるいあってる。
私の両親もまぁ、度々あったわ。
父親が酒乱なんだけど、何もなきゃ大人しく飲んでる。が、母親がスイッチonしれたら暴れる。
母親は被害者ぶっていたが、私は母親に「余計な事するから暴れる。酒乱を酷くさせたのはお母さんだから。」って、言った事ある。
毎日暴力するのと原因があって暴力するなら、その原因を作らなきゃいい話。
- << 73 遅くなり申し訳ありません。 力の暴力と言葉の暴力ですね。 それはあるかもしません。 あの人はわたしのことを、よく、 モラハラクソババアと呼びます。 どっちもどっちなんでしょうね。 結局のところ。
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