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キレる旦那

レス77 HIT数 2226 あ+ あ-

新婚さん( 匿名 )
19/12/02 21:46(更新日時)

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入籍8ヶ月、挙式4ヶ月目の新婚のはずです笑

キレる旦那についてです。

普段は優しいのですが、喧嘩して言い合いとなり、旦那が一方的に話を終了しようとする人です。
それが納得できなくて、私が一言、また勝手に終わらせようとしてなんなの?みたいな話をすると、キレて殴ってきたことがこの一年で4回。

一昨日夜また起こりました。
タオルで思い切り何度か殴られた後に倒れ込んだところで、腰を蹴られました。

激痛で夜も眠れず、寝返りも打てず、そのうち治るだろうと、亀のようなスローモーションのような歩き方で、仕事に行きましたが、夜に激痛が耐えられなくなり、次の日別の病院に行き、絶対安静となり、腰打撲で入院まで行ってしまいました。

何度か旦那と話すことがあったので、ご自身の行動について聞いてみたところ、「寄ってくるなというのに、その一線を越えてくる。そしたら頭が真っ白になってしまう」と。
理由がどんなことであれ、相手の体に傷が付くまで懲らしめるのは、明らかにDVですけど?とは話しているので、ご自身でも理解はされている模様です。

共働きで旦那の方が職場が近いこともあり、また、私の方が会食が多い会社でもあるので、旦那の方がご飯作ってくれる比率は若干高いので、私にも非があるのは理解しています。

それに、喧嘩の時にヒートアップしてお互い罵声が飛び交うのもダメだなとは反省してます。

ただ、骨が折れていなかったとは言え、病院や会社や親に階段から落ちたと嘘をつかなくてはいけないことなど、腑に落ちません。

たしかに彼は、ものすごい優しく、彼のご両親も、人のことを考える優しすぎる子どもに育ったとおっしゃっていましたし、私の親戚にも友達にも、優しくていい人と言われます。

でも、打撲をさせられた身としては、優しいかもしれないけど、手を出されたことは、どうしても耐え難いし、ほんとに階段から落ちたと思っている私の親から、ラインで「色々迷惑かけてすみません」と謝られてることに対して、心が痛まないのか?と思ってしまいます。

誰も彼の裏の顔を知らずに、いい人優しい人とばかり評価されるのも、なんだかなぁと思いながら、ベッドの上でこれを書きました。

No.2899183 19/08/14 18:52(スレ作成日時)

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No.1 19/08/14 18:58
匿名1 ( 匿名 )

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優しい人間がキレないということはないし、優しい人間もキレるのは人間なんだし当たり前だとは思ってるけど、優しい人間は自分より弱い人(成人男女でいったら女性のほうが非力という意味で弱いってことね)に暴力なんか絶対に振らない。それは優しい人間のすることではない。

ご両親や親戚、友達も解らない彼の押さえ付けられた本性があるのだろうね…

No.2 19/08/14 19:09
匿名2 ( 匿名 )

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それ本当のことを話し、診断書をとっておいた方が良くないですか?
今後もあざになっていれば使い捨てカメラやボイスレコーダーなどで証拠を残したり。日記とか(その日の天気もあるといいです)
周りにいい人だと思われてると、いざ助けてほしいと言っても周りは信じてくれませんから。
私は周りが味方になってくれず、妄想とかも言われ大変でした

No.3 19/08/14 19:10
匿名3 ( 匿名 )

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人間だって結局は動物だから、最後は噛みついてくるよ。
理性で話し合いで解決しようと試みているだけで、
ご主人は今はヒートアップしているしもうやめよう、
別に一日で記憶が消えるわけじゃないんだから、
改めて冷静になって話し合おうと言っているのに、
そこに私が納得できないからという理由だけで、
ズカズカとご主人の切れる線を踏み越えてはいけない。
暴力はいけない、それは絶対的にご主人が悪い。
でも、これ以上は手を出すからやめてくれと、
向こうがギブアップしているのを追い詰めて、
それで噛みつかれたから逆切れするのはよくない。
罵声が飛び交ったら後日にする、というルールにすれば、
ご主人だって暴力に訴えるほど頭が真っ白にならないし、
主さんだって納得できるまで話し合えるじゃない。
嫌がっているのに、私が構いたいから構いすぎて噛みつかれた、
誰からも躾の行き届いたいい犬だと評価されているけど、
私に噛みついたんだから立派な狂犬だよって、
言ってる感覚としてはこんな感じだよ。
あなたもあなたで、人を追い詰めるやり方をしてはいけない。
相手は冷静に話し合える人だよ。
あなたが冷静じゃない時に決着つけようとして、
無理やりおい座れよってやるからこうなってしまうし、
自分の罵倒は反省していますとはいっても、
でもDVですと、相手のDVだけ主張している。
言葉もDVだよ、暴言が出た時点で主もDVやったんだよ。
どちらかが大きな声を出したら、今日はもう話し合い禁止。
たったこれだけで解決する話だと思うけどなあ。
被害者ぶって書いてるけど、やめてもうやめてって言ってる人に、
なんでよなんでよ私は納得してないわって追い込んだんだから、
怪我しない方が私は不思議だと思うけど。
自分も暴言や追い詰めというDVやった自覚を持った方がいい。
あなたは完全なる被害者じゃないと私は思うよ。

No.4 19/08/14 19:12
匿名4 ( 匿名 )

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体調大丈夫?お大事にしてね。
主さんのモヤモヤする気持ち分かるよ。想像だけど、彼は周りの評価を気にして振る舞ってストレス溜まった結果、主さんに対して爆発してるのかな。
体裁もあるからとりあえず会社に対しては仕方なく嘘をつく必要はあると思うけど、親には話してもいいと思う。いざという時逃げ場所があった方がいいと思うし。必要なら義両親を交えて話し合った方がいいのかな。
理由がどうでも妻を入院させるなんて普通じゃないし、世間では暴行だよ。主さんも一緒になって隠してるから旦那さんのDVも止まないのかなと思う。
今後親も含めて話し合う気があるなら、主治医に相談して診断書書いてもらったりした方がいいのかなと思うけど。
本当にお大事にしてね。

No.5 19/08/14 19:13
匿名5 ( 匿名 )

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>> 2
新婚早々、先が見えてますね。

No.6 19/08/14 19:37
匿名6 ( 匿名 )

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お互いブレーキがきかないから
結局、合わない二人なんだと思う。

大怪我したり子供が出来る前に
離婚した方がいいよ。

No.7 19/08/14 20:03
匿名7 ( 匿名 )

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離婚以外あるの?愛されてないよ。

本当に優しい人なら1回も女に手出ししない。

No.8 19/08/14 20:03
通行人8 ( 匿名 )

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>病院や会社や親に階段から落ちたと嘘をつかなくてはいけないことなど、腑に落ちません。

何で?何で嘘吐くの?
正直に言えばいいのに。診断書取って証拠はとっておいた方がいいと思うけど。

No.9 19/08/14 20:05
匿名9 ( 匿名 )

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夫婦カウンセリングにいっといで

No.10 19/08/14 20:12
専業主婦10 ( 匿名 )

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なんで嘘をつかなくてはいけないんだろう?
主さん不思議。

今回はその程度で済んだけど
又があるよ。

今、ご主人の親御さんにも
自分の親にも言いましょう。
そして、離婚ですよ。

例え妻を愛してなくても
男の「暴力」は、病気です。

これで主さんが嘘をついたら
絶対、それ以上の「暴力」があります。


No.11 19/08/14 20:40
通行人11 ( 匿名 )

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>寄ってくるなというのに、その一線を越えてくる。そしたら頭が真っ白になってしまう
うーん、何でそこまで旦那さんに突っかかるんだろう。その手前で引けば大丈夫なわけでしょ。確かにDVかもしれないけど、引くことも大切ですよ。夫婦でしょう?違うの?そこまで追い詰めて何を得るものがあるんだろう。
得たものは、私はDVを受けた妻ですということ?
>旦那が一方的に話を終了しようとする人です。それが納得できなくて、私が一言、また勝手に終わらせようとしてなんなの?みたいな話をする
自分が納得できない。その結果追い詰めて私はDVを受けてる。わかっているならば、引くこともしましょうよ。学習しましょうよ。何故、旦那さんがそのような行動を取るのかわかっていて未然にどうして防ごうとしないのか。自分が納得できないからだとしたら自業自得でしかない。

どのような理由でも手を出すのは行けない。でも、どうしたらそういう状態になるのかをわかっていて、それを実行してしまう方は悪くないのか。
自分が怪我を負わない方法は知っているはずです。

ヒートアップして罵声が飛ぶのはいけないといいながら、そうなってしまうのはどうしてか?はわかりますか?駄目だと思うなrばどうしたらその状況を作らないかを考えるのも必要。

主さんも怪我を負い大変だと思います。辛いと思います。でも、その状況を避ける方法を知りながらどして避けないのか、それを教えて欲しいです。

No.12 19/08/14 20:51
匿名12 ( 匿名 )

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DVは治りません。
我慢してるから治ってるように見えるだけです。

殺される前に離婚した方が良いですよ。
子供にも手を出しますよ。

No.13 19/08/14 21:04
匿名13 ( ♂ 匿名 )

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火に油ってか火にガソリンって感じ!

結局あなたが爆発を起こしているように思えます。

被害者意識を捨て大人になって下さい。

No.14 19/08/14 21:09
通行人14 ( 匿名 )

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喧嘩して言い合い、一方的に話を終わらせる旦那さん。
そこに納得できなくて、火に油を注ぐ主さん。
納得できないのはわかる。でも、そこにどうして火に油を注いでエスカレートさせてしまうのか。罵声が飛び交うまででしょう。

何度も旦那さんと話しあって旦那さんは、その状況になるのはわかってる。確かに主さんが、火に油を注ごうと怪我をさせる旦那さんはいけない。理由はどうあっても、理性で止めないと。ならば、主さんも納得できなくても、何処かで自分でストッパーをかけないと。
お互いが何処かで大切なことをしてないのかなという気がした。

DVに関しては主さんの言うことは間違ってない。入院をしたぐらいだし。けがをさせた相手が悪いから腑に落ちないんだよね。ただ、自分が火に油を注いでる(勝手に旦那さんが終わらせようとしている時の一言)がこの様な結果を招いている気がするんだ。

DVとの観点から考えれば、主さんの言うことは間違ってない。ただ、夫婦という観点から見たら、旦那さんが頭が真っ白になる状況にならない方法はあるように思える。

No.15 19/08/14 22:28
oji ( pd1KLb )

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以前、マンションのベランダから彼女を放り投げ、殺害した男が逮捕されたとニュースがありました。

テレビのインタビューをされた近所の住人達は、「そんな事をするような人には見えなかった」と口を揃えて言ってた事が印象的でしたよ。


さて、
普段から怒り慣れてる人って、怒りながらも頭の中片隅に、物事を冷静に見てる自分が居るものです。

物に八つ当たりする際も、高価な物ではなく、安い物に当たるのが、その例。

ところが、
滅多に怒った事の無い人を怒らせてしまうと、頭の中に冷静な自分を作れずに、怒りの感情の抑え方がわからなくなるんですよ。

先程紹介したニュースの男や旦那さんのように、常識では考えられない行動に出てしまうのはそのため。

No.16 19/08/14 23:02
匿名16 ( 匿名 )

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この先ずっと殴られ蹴られ続けるんですね。
まともな人間なら家出てますよ。
そうしてないのはあなた頭やられてる。
恥を凌ごうがなんだろうが誰かまともな人間に相談しないとね。
そうしないなら殺されるまで殴られるだけ。

No.17 19/08/14 23:55
専業主婦17 ( 匿名 )

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ラインで「色々迷惑かけてすみません」と謝られてることに対して、心が痛まないのか?

に、対してご主人は何と返信しているのでしょうか。

No.18 19/08/15 06:31
匿名18 ( 匿名 )

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>喧嘩の時にヒートアップしてお互い罵声が飛び交うのもダメだなとは反省してます。
反省してるならば、同じこと繰り返さないはず。しないように気をつけるはず。それができてないから同じことを4回もしてる。
本当に反省してるのか疑わしい。反省が足りないのかもしれない。
反省してるならばまず、同じことを繰り返してるのはどうしてかを明らかにしないと。

旦那さんがDVだとかいう前にできてない自分のこと教えてくれないと。
腑に落ちないのは自分はどこも悪くない、という感情があるから。反省してると言う自分の事棚に上げてるからだよ

No.19 19/08/15 07:29
匿名19 ( 匿名 )

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結婚するべきじゃなかったのかもね。

どちらも理性的じゃない。

No.20 19/08/15 11:29
匿名20 ( 匿名 )

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そもそも旦那さんに対して『ご自身』やら『されてる』などとの丁寧な表現をしていらっしゃる時点で、『何か違う』ってな感情を抱いた私です。
夫婦は対等でいいのでは?
主さんも遠慮なく、旦那さんに意見するべきだし、納得出来なかったら抗議もするべきだと思う。
思うだけじゃ何の解決にもなりません。

No.21 19/08/15 17:37
専業主婦21 ( ♀ 匿名 )

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言い合いなんて誰だってしたくないだろうし、女の話し合いって結局相手攻めてる感じになってしまってるのでは?

多分子供の喧嘩か兄弟喧嘩みたいな状況なんでしょうけど、話し合うなら一定の距離置いてダイニングテーブルなり対面で話すやファミレスなど人がいるところで冷静に話しては?

そこなら暴力もないし、怒鳴るなんてこともお互いできないでしょう?

No.22 19/08/15 19:13
結婚したい22 ( ♀ 匿名 )

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キレたら頭真っ白なるって言う人中学生の頃から何回か聞いたことあるけど

バカなんだろうなーと思ってなし今も思ってる
自制心無いとか人殺すやんな

No.23 19/08/15 20:37
匿名12 ( 匿名 )

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>> 15
>以前、マンションのベランダから彼女を放り投げ、殺害した男が逮捕されたとニュースがありました。
>テレビのインタビューをされた近所の住人達は、「そんな事をするような人には見えなかった」と口を揃えて言ってた事が印象的でしたよ。

そりゃ、そんなことするような人いるとは思わないよ

No.24 19/08/15 23:12
新婚さん0 ( 匿名 )

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>> 1
コメントありがとうございます。
遅くなってすみません。

おっしゃる通り、本人もこんな自分なんて見たことない。と言っていたので、誰も知らない部分があったのかもしれませんね。

No.25 19/08/15 23:17
新婚さん ( 匿名 )

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>> 2
コメントありがとうございます。
遅くなりごめんなさい。

看護師さんにも、わたしと病院の皆さんとだけの間の話にしてもらえますか?
じつは、、、と打ち明けました。

今、旦那に代わって母親が来てくれているのですが(彼はわたしの母親が、せっかくなんだし帰ってね。と諭し、元々の予定の実家に帰省をそのまましました、、)どちかというと、そんなこと聞いたら、ひっくり返ってしまうような人なので、バレたらまずいと思って話しませんでしたが、みなさんや友達から教えてもらった通り、わたしと病院とのだけの話としてもらいました。

天気も関係あるんですね。
ありがとうございます。

No.26 19/08/15 23:33
新婚さん ( 匿名 )

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>> 3
コメントありがとうございます。
遅くなりごめんなさい。

明解に書いてくださりありがとうございます。今まで旦那も同じような話をされてましたが、なかなか理解できず、なんでそんな考えになるんだろう?と思っていたことも、ものすごくストンと落ちました。

喧嘩になる=お互いカチンと来ている=なんらしかのストッパーも必要なのに、それがお互い外れてしまっている。

なので、わたしは、やめてやめてという旦那が、勝手に終了した。と見えてしまい、なんでなんでというわたしが、踏み込まれてきたと旦那は感じてしまうということですね。

暴言が出たらもうおしまい、後日の話し合いにしましょうとかというルールも秩序もなく喧嘩をしてましたので、おっしゃる通り、わたしも、ことばの暴力となるでしょうし、改めて、引くことの大切さを教えていただきました。

旦那といえど、元は赤の他人なので、うまくバランス取ることも大切ですね。
本当にありがとうございます。

ワンコのくだり、とってもストンと落ちました。
ありがとうございます

No.27 19/08/16 06:33
新婚さん ( 匿名 )

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>> 4
おはようございます
コメントありがとうございます。
遅くなり申し訳ございません。

看護師さんには、じつは、、、と相談しました。とてもいい方で、なんかおかしいなと思ったんだよね、殴り返せばよかったのに笑と笑ってくれました。

ストレス溜まってるのはきっと間違い無いと思います。
診断書は、こっそり持っておこうと思います。
ありがとうございます。

義両親には、ほんとに階段から落ちた?と話している模様?!義母さんから連絡来ましたが、そんな感じな内容でした。

家族中がとてもいいご家族なので、ロンブーの亮じゃないですけど、例え最初は嘘つけても、家族のみんなと会話していくうちに、だんだん苦しくなってきそうと思うんだけどなー、、、
自分のせいの出来事なのに、自分の親にも嘘つけるなんてちょっと違和感ですね。。。

No.28 19/08/16 06:34
新婚さん ( 匿名 )

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>> 5
コメントありがとうございます
なかなかこればっかりは大きな問題ですね、、、(><)

No.29 19/08/16 06:37
新婚さん ( 匿名 )

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>> 6
コメントありがとうございます

これを書いていて、コメント頂き、冷静になって考えると、お互いのブレーキのかけどころやタイミングを誤っているような気がしました。
ありがとうございます。
まずは誓約書からですかね、、、

No.30 19/08/16 06:44
新婚さん ( 匿名 )

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>> 7
コメントありがとうございます。
理由がどうであれ、女に手を出さない。ありえない。と言ったら、
そういう時だけ男女を出してきてなんなん?と。。。
前にコメント下さった方がおっしゃってましたが、わたしもことばの暴力があったのかもしれないですね。

No.31 19/08/16 06:46
新婚さん ( 匿名 )

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>> 8
おはようございます
コメントありがとうございます。

看護師さんに相談して、本当のことを言いました。そして、診断書も貰うことにします。
ありがとうございます

No.32 19/08/16 06:46
新婚さん ( 匿名 )

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>> 9
おはようございます
コメントありがとうございます

それは心療内科ですか?
調べてみます。
アドレスありがとうございます

No.33 19/08/16 06:47
新婚さん ( 匿名 )

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>> 9
↑失礼しました。
アドバイスありがとうございます。
です。

No.34 19/08/16 06:54
新婚さん ( 匿名 )

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>> 10
コメントありがとうございます。
会社では入院したこと自体がおおごとになってるみたいです。

階段から落ちたは、会社だけにしまして、病院には正確なこと話しました。

父親は病み上がり、母親は気が動転してしまう人なので、言おうと思いますが、タイミング見計らってからにしたいと思います(^^)

ありがとうございます。

No.35 19/08/16 07:17
新婚さん ( 匿名 )

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>> 11
おはようございます
コメントありがとうございます。

そうですね、冷静になると、おっしゃる通り、引けてないから、こうなったのかもしれません、、、

追い詰めて得たものは、激痛だなんて、本末転倒もいいところ。

結果論ですが、わたしとしては「そうやって勝手に終わらせて本当勝手。」で、喧嘩を終えるための言葉を発して終えたつもりなんですが、逆効果で、入ってはいけない線を超えて導火線に火をつけたみたいで、それを私自身が理解してなくて、見極めができていないんだと思います。

ヒートアップして罵声が飛び交うのは、どちらかがスイッチボタンを不意に押してしまった瞬間に、何それ?から始まっているような気がします。

彼曰く、私が彼のボタンを押してしまっているようなのですが、その時のことを今冷静に考えると、私が何かに、え?と思って言葉をを発すると、それがスイッチになっているような気もします。
ということは、え?と思った時点での言葉の選び方を考えて発したらよかったのかもしれないですね。

となると、私の学習能力も問題なのかもしれませんね、、、

No.36 19/08/16 07:20
新婚さん ( 匿名 )

削除投票

>> 12
コメントありがとうございます
遅くなりごめんなさい。

理由はなんであれ、手を出すのはれっきとしたDVであるのは間違いなく、ご自身にその意識があるかないかも大きいですよね。

まずは誓約書書かせてみます。

No.37 19/08/16 07:24
新婚さん ( 匿名 )

削除投票

>> 13
コメントありがとうございます

優しい優しいと言われてた人なので、この落差もびっくりしています。

火にガソリン。こちらの立ち居振る舞いや言動も大きく影響してるのかと改めて考えさせられました。
私も言葉や態度で相手を傷つけていて、こうなったとしたら、確かに自業自得ですよね。

ありがとうございます。

No.38 19/08/16 07:40
既婚者38 ( 匿名 )

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半分の読まず嫌気がさしてレスします。
嫁に手をあげるような奴は治りません

誓約書?そんな紙切れで、自己抑制できる人ならば暴力なんて振りません!

お子さん居らん段階に早く逃げるべし

No.39 19/08/16 11:49
結婚したい39 ( 匿名 )

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何回か暴力を受け
それが原因ではないけど別居しています
そこにいるとわからないんですよね
マインドコントロール
殴られる自分が悪いと思ってしまう
確かに自分も悪いところはありました

でもたった一度でもやっぱり男性が女性に暴力は有り得ない
酔って暴力ふるって翌日に謝ってくる
って、それがDVじゃん

それが私の友達達の意見です

お酒、暴力、女、ギャンブル
って、一生治らない病気なんじゃないかなって思います。

No.40 19/08/16 22:21
匿名40 ( 匿名 )

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離婚するにも大変だから、ご主人にばれないように証拠を残しとくべきです。

私の場合、姑時々夫です。夫の暴力は滅多にありませんが、暴言が2人ともすごいです。
でも周りは、そんなことする人じゃない。優しいしっかりしてる。あなたは幸せじゃない?嫁姑のイザコザはどこにもあって、みんな我慢してるんだよ。

って、言われて信じてもらえません。

結局、一人で抱え込むことになってしまって、鬱のような、自分を押さえきれなくなってしまって、体が言うことを聞きません。

姑も主人も私一人の時に暴言を吐くので、誰一人信じてもらえないのが、一番辛いです。

No.41 19/08/17 00:39
通行人11 ( 匿名 )

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>> 35
ご主人の暴力はいけないことだけど、主さんも自分の性格の問題だと思う。納得できなければどこまでも相手に対して責めないとられない。納得できるまで責め続けるけど、ご主人としてはそれは耐えがたいこと。結果暴力となる。
世の中理不尽だったり、どうしても納得できないことなんてたくさんある。その時どんな行動に出るかだと思う。

学習能力でどうにかなるものかな。でも過去4回も同じことをしているとなると、性格だよね。性格をどこまで自分で制御できるか。ただ、その反動は出て来ると思う。その反動でまたどうなるか。

ただ、それが性格だとしたら、主さんが離婚をして再婚したとしても、相手を責めるのは変わらない。責めた時に相手がどういう行動に出るかだけの問題になる。怯えるとか、ご主人の様に暴力に出るとかその人なりの反応。

自分でブレーキをかける、それが苦痛じゃなく普通にできる様にならないと誰と結婚しようと変わらない。納得できなくても、それを自分で処理できるようにならないと変わらない。
納得できない→責める。じゃなく納得できない時でも、自分でどうにか対処を見つけるですね。

相手を責めるも自分を責めるも自我の防衛反応の一つ。自分の弱いところを守りたいがため。相手を責めるのは、自分の悪いところを自分で守りたいがため。被害者意識の強い人が相手を責めて自分の傷(悪い所)に向き合わない。
本当の問題点に向き合い、自分を責めず、相手を責めずですよ。

No.42 19/08/17 07:58
結婚したい42 ( 匿名 )

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普段は優しいってそんなわけない。証拠の録音して
旦那の親に突きつけたら?

暴力は認めちゃだめです。子どもがいないなら、早く逃げないと、

No.43 19/08/17 08:39
通行人43 ( 44 ♀ 匿名 )

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みんな(親など)に 本当の事を言ってみてください

ウソは よくない


早めに離婚かな

No.44 19/08/17 08:54
通行人43 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 35
実は うちの旦那と似てます
普段は優しいです

私がいつも ストッパーに なっています

でないと ケガをしそうだから


なんとか 10年以上 暮らしてます

No.45 19/08/17 10:30
匿名45 ( 51 ♀ 匿名 )

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あの~(・・;)普段優しい人が配偶者に暴力奮いますかね?それは良いとこ見ようと主さんが必死なだけでは?あとDVしてくる人って周りには穏やかな人に映るようですよ?つまり外面がいいだけでは?入院までしないとならないくらいの怪我してそれでもそのご主人と、居続けられますか?私なら無理かなぁ?階段から落ちちゃって~なんて考えてる場合じゃないでしょ?(・・;)

No.46 19/08/17 11:14
匿名46 ( 匿名 )

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夫婦喧嘩にしろ、兄弟喧嘩、親子喧嘩、友達との喧嘩も普通入院送りにするほどの暴力なんて有り得ないでしょ!
いくら主さんが怒らせる原因を作ったとしても、頭真っ白になってそこまでするって、いくら怒りの一線越えたからって人間としての理性が無さ過ぎで怖くないですか?
1年に4回もあったのなら我慢してるようにも見えないですし…
本当に我慢してる人は何年も何十年も我慢して、堪忍袋の緒が切れて爆発ってなるわけで、旦那さんが何年も我慢してるならわかるけど、頻度多すぎやしませんかね?
旦那さんの本質はDV気質なんだと思いますよ。
どんどんエスカレートして今入院になってるんですよね?
次怒らせたら腰打撲では済まなくなっても良いんですか?
言葉選びも大切だけど、旦那さんの顔色伺いながらの言葉選びキツくないですか?
主さんだって、直そうとしてもすぐには上手く言えないですし、「あ、しまった!言い過ぎた」と後で気が付く事もあるでしょう。
その時また旦那さんに暴力振るわれたらどうしますか?主さんが直そうと頑張ってる最中のミスで暴力…
主さんだけが気をつけ直すのではなく旦那さんにも直してもらわないと取り返しつかなくなってしまわないですかね?

私の考え過ぎかもしれませんが、怖くて仕方ないです。
いくら憎くても入院させるまでの怪我をさせてしまう人って私なら怖くて近づけません。

No.47 19/08/17 11:53
専業主婦47 ( ♀ 匿名 )

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普段優しいって事は、旦那さんがいうように一線を超えてくるからでしょう?

要はしつこいからです。

うちも結婚当初よくあったよ。
旦那は喧嘩がエスカレートすると黙るタイプで私は喋るタイプ。
落ち着こうと黙ってるところに更に文句言われたら誰だって限界超えるでしょう?

結果、よく蹴られたわ(笑)
でも私も勿論蹴り返すから、終わりがないんだよねー。
蹴り倒されてたまたま蹴り返した先に金玉があった時は流石にアザ出来るほど蹴られたけど(笑)
終わりがなくて出て行けって言われても出て行かずに居座って何もせずにいたら泣いたよ。

この次にやったのは飲み物を部屋にぶちまけるという暴挙にでやがった!
けど片付けるの結局私だからやり返さず黙ってたら、旦那が効いたと思って何度もやるようになった。
3回目で私も切れてベタつくオレンジジュースを旦那の布団と積みプラにぶちまけたらやらなくなった(笑)

ここまでで3年、以降はお互い放っておくようにしてますよ。

No.48 19/08/17 12:14
匿名48 ( 匿名 )

削除投票

暴力ふるったら、もう終わりだ。

うちも、親父が暴力ふるう。

あたりまえになった。

先も酷くなる。私は子供の立場として、縁を切りたい。

相手がそれなら、合わない者同士として離婚します。争いは代々続いてく。

No.49 19/08/17 12:50
婚活中49 ( 54 ♀ 匿名 )

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旦那さんに 問題があるから 貴方も 意見を言いたいんだろうと思う

その内容によっては 常識的な配偶者にあるまじき態度や 行動だったりするかもしれません

主さんは 痴話喧嘩だと思ってるかもしれないけど 外面の良い 問題あり旦那だったら 話し合いが そもそも出来ないのではありませんか?

夫婦生活を出来る旦那かどうか 夫婦生活を出来る 奥さんかどうかを 考えるべきでしょうね

でも 発狂して殴るんだから 危ない人間かもしれないし 畳み掛けられるように 喋ると そのテンポについていけない頭の持ち主かもしれないし……

主さんが 色々 心がけても ダメなら離婚も考えた方が良いし 勢いついでに 離婚届に判子突いてくれる旦那さんだったら 良いよね


No.50 19/08/18 12:36
nao ( 43 ♀ XSNPLb )

削除投票

暴力はいけないよ。

暴力は殴る蹴るだけじゃなく言葉もあるからね。

主たち夫婦はお互いに暴力をふるいあってる。

私の両親もまぁ、度々あったわ。
父親が酒乱なんだけど、何もなきゃ大人しく飲んでる。が、母親がスイッチonしれたら暴れる。
母親は被害者ぶっていたが、私は母親に「余計な事するから暴れる。酒乱を酷くさせたのはお母さんだから。」って、言った事ある。

毎日暴力するのと原因があって暴力するなら、その原因を作らなきゃいい話。

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