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生活費が原因で離婚…助け合うべきでしょうか?

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離婚検討中( 匿名 )
19/08/17 19:55(更新日時)

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夫との間に1歳の子供がいて今第二子を妊娠中でまもなく出産予定です。
今離婚の話で揉めており、皆さまの客観的な意見を聞かせていただければと思いました。

離婚話に発展した理由は、生活費が結婚当初から折半だったので、二人目も生まれるし、私も時短で収入が厳しいからせめて、水道代ガス代電気代は支払ってほしいというお願いからでした。
現在家賃は夫が支払っており、食費、日用品、電気代、ガス代は私負担です。

夫の言い分としては結婚当初に決めた約束なんだから、今更変えるのはおかしい。復帰前に時短になれば給与が減ることは予想できたし、うちの会社に来れば20万円渡すから働いたらと言ったのに(夫は自営業)断ったのはそっちだろ。
と言ってきました。私は夫に事業資金で300万円貸し、まだ100万円返ってきてないのでそんな不安定な会社にはいけないと断りました。

また義親が二人とも要介護で、週3は病院の送迎が必要でそれに関しても「本来は嫁が仕事を辞めてすべきことなのに、何もやってない、やることもせず生活費が足りないなんて都合が良すぎる、せめて病院の送迎をしてくれたら俺は仕事に専念して稼げる、生活費が足りないなら自分の貯金があるんだからそこから使うべき」
だとも言われました。
全く手伝わなかったわけではなく、私も0歳の子供を抱え病院の送迎を数回したこともあります。夫は要介護で年金が少ない親のために毎月7万の仕送りもしており、夫の貯金は全くないに等しいです。

結婚は忍耐、我慢だと言いますが子供の為にもう少し我慢した方がいいでしょうか?子供はパパに懐いており、自分の気持ちだけで引き離すことに悩んでおります。

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No.2875108 19/07/02 11:17(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/07/02 11:36
匿名1 ( 匿名 )

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旦那がいなくなったら主は全て自分負担だけどそれはいいの?

No.2 19/07/02 11:39
匿名2 ( 匿名 )

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家賃だけ?
経済力のないのは辛いですね。
お子さんが小さいし、妊娠中なので、
離婚は厳しいでしょう。
全て出してもらうべき。

No.3 19/07/02 11:41
匿名3 ( 匿名 )

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その状態で年子作るなんてチャレンジャーだねぇ

No.4

削除されたレス

No.5 19/07/02 11:44
匿名5 ( 匿名 )

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色々な夫婦がいても良いと思いますが、変な夫婦だと思いますね。旦那の事色々分かっていながら2人目妊娠するとか、私ならあり得ない。とにかく変可笑しい!私ならそんな旦那いりません。

No.6 19/07/02 12:03
匿名6 ( 匿名 )

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主さんの一番の失敗は300万も貸したのと結婚相手を誤った事

事業資金300万 倒産するのを少し先伸ばしにしただけ

旦那に今の貯金まで食い潰される前に離婚が宜しいのでは

No.7 19/07/02 12:22
既婚者7 ( ♂ 匿名 )

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旦那さんも事業が大成功してから言ったらいいことばかりですよね
こんなパートナーに人生かけたくないです(;´д`)

No.8 19/07/02 12:23
匿名8 ( 匿名 )

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現代の割り勘、折半が当たり前のカップルが引き起こす問題だね。
なるべくしてなった事例だと思う。
主さんは結婚前にはこうなることに気付かずに、自分も働いてるから折半して当たり前の考えだったんだよね?
男が稼げなくても私が稼げばいいだけという考えの人もここによくいるからね。

そうです、男が折半とか言わない結婚のが楽なんです。
主さんの旦那さんみたいな人は疲れるんです。いうこと聞かないからね。
折れない人やお金がない人はダメ!
次新しい人探す時は気を付けて。

No.9 19/07/02 14:38
既婚者9 ( 匿名 )

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双方、主語が「自分」。
自分が!自分が!なのです。

やりたい事もあるでしょう。
夢もあるでしょう。

しかし結婚もし、お子さんにも恵まれた。
覚悟と責任は?自分!自分!では無く、
双方歩み寄ろうよ。

まずご主人の家に嫁いだという覚悟と、
2人で死に物狂いで一緒に働き「家」と「家庭」を守ろうよ。

No.10 19/07/02 14:45
匿名10 ( 匿名 )

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そもそもなんで結婚してまで折半、割り勘なんだよ
そんなの夫婦じゃないじゃん
俺から言わせれば生活費なんてのは男が稼いでくる
女房の収入は、娯楽費か貯金だよ
旦那がつまらなすぎ、オチョコ、器がちいせぇよ

No.11 19/07/02 14:52
匿名11 ( 匿名 )

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そう言われる原因があるような気がします。
誰だって自分の親は大事で、同じように大切に思って欲しいとパートナーには思うでしょう。
金銭的にも身体的にも困っている親がいるのに、送迎も快くしていないんじゃないですか?
相手が困っている時に手を差し伸べなければ、自分が困っている時に助けて貰えないのは当たり前です。
思いやりがなければ、夫婦は成り立ちません。もう既に旦那さんには思いやりがなさそうなので、離婚でもいいと思います。
旦那さんの一言を切り取れば自分が被害者になれますが、ご自身のこと客観的によく見る必要もあるかなと思います。
悪い所だけを見れば誰とも上手く行きません。たった数年で200万を返したことや、仕事しながら親を助ける旦那さんはそこまで酷い人でしょうか?
そんな酷い人に子供は懐いているのでしょうか?

No.12 19/07/02 15:17
専業主婦12 ( 匿名 )

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お互いが余り余る程収入と貯蓄があるなら、折半生活もあるかと思いますが

普通の職種と妊娠で折半はあり得ない。
もし病気したらどうするの?

家賃がいくらかわからないけど
家賃さえ払えば飯が食えると思ってる旦那?
身重の妻に金を出させる?
なんか
愛情を感じられない。

No.13 19/07/02 16:10
結婚したい13 ( 匿名 )

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養う自覚のない男。世帯主じゃない。
先が見えてる。
主さんも 自分が支えていく、という気がないなら、折半約束はしない方が良かった
どちらもセコイ

No.14 19/07/02 20:10
結婚したい14 ( 匿名 )

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折半はやめろとテレビでやってました。

No.15 19/07/02 21:04
ベテラン主婦15 ( 匿名 )

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最近は、折半や割り当て勘定なんかしてる夫婦が居る事に驚いておます

昔も全く無かったわけじゃなかったけど、それは夫婦揃って高給取りの場合が普通でした

高給取りであれば、何かあった時でもそんなに問題にはならないからです

No.16 19/07/02 23:58
匿名16 ( 匿名 )

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>> 14
折半は離婚率が上がるというのを見ました。
旦那さんが給料を奥さんに全額渡しての小遣い制が、一番仲良く長続きする夫婦になるという研究結果があるそうです。
同じ番組かな?

No.17 19/07/03 05:06
匿名17 ( 匿名 )

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ちょっと長くて斜め読みしました
家庭の財布を二つに分けて離婚に繋がるのは貧困層に多いです
理由は利害関係が発生しやすく、責任を個人に転換しやすいからです
子供1歳と妊娠中でもう家族としていられないなら離婚したいならしたらいいと思います
家庭の財布のことより別れた後の養育費の方を心配した方がいいです
日本は7,8割で養育費バックレる男がいるので、どう養育費を支払わせるか弁護士に相談だと思います
頑張ってください

No.18 19/07/03 08:53
匿名18 ( 匿名 )

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カップルの折半や割り勘、男が~と女が~は話が違う、これは男性差別と言われても仕方がない。しかし、夫婦ならお互いに助け合う必要があるので折半はいけない。あらゆる価値観があるだほうが、これは法でも定められている。法は正義であり最低限度の道徳を定めている。


No.19 19/07/03 09:45
匿名16 ( 匿名 )

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そういえば、生活費を渡さない夫はDVに該当するのを思い出しました。
市役所に相談するといいですよ。

No.20 19/07/03 11:24
通行人20 ( 匿名 )

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元々旦那さんは、主さんが結婚して仕事を辞めて、親の送迎をして裏方に回ってくれれば仕事に専念できるのに、と不満があるのでしょうね。
妻なのに、親の面倒も自分の事業も手伝ってくれないなら家計も折半でが妥協点だったのでしょうか?

主さんは主さんで、旦那さん がもし事業に失敗したら共倒れになるので、別に働いていた方が良いと思われたんですよね。

どちらの気持ちも分かりますけどね。
お互い、相手の望むようにはなれないと思うので、離婚かな。


No.21 19/07/03 12:12
匿名21 ( 匿名 )

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離婚したところで、あなたはどのように生活していくのでしょうか。

No.22 19/07/03 12:52
匿名22 ( 匿名 )

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以前知り合った男性があなたの旦那と同じ考えで、結婚したら割り勘がいい、共働き、男女平等を謳う男性でした。
違和感だらけで、男女平等も歪んだ価値観のもとから生まれたようなものでした。
後々考えてみると自分はいいもの持ちたい、家族を養う自信がない、そんな器の小さい男でした。未だに独身です。
あなたの旦那は悪いけど、大黒柱じゃない。あなたにもそうさせた理由もありますが、セックスパートナー、ハウスキーパー、世継ぎ産んでくれるただ都合の良い女で人生終わらせてはなりません。
そんな男と居ても、切磋琢磨しながらお互い支え合いながら生きることは不可能に近い。
自分のお子さんが将来あなたと同じ立場に立ったときあなたはなんて声かけますか?離婚しろっていいませんか?

No.23 19/07/03 16:18
離婚検討中0 ( 匿名 )

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主です、皆さま沢山の該当ありがとうございました。
第二子の妊娠が分かった時、正直嬉しさよりも困ってしまい一人で何日も涙しました。
金銭的にこれからどうなるのかという不安に襲われて、旦那は月7万の仕送りもあるので貯金は0です。
>>20さんと言う通りで、嫁なんだから少しは親の病院の送迎などに協力してもいいだろうというのが旦那の考えです。私も全く協力しなかったわけではなく人手が足りなかった時は0歳の子供を抱え病院の送迎を何度かしたこともあります。

嫁いだんだから、旦那側の考えに従うという皆さまの考えも理解できますが、旦那や旦那の家族は1歳から保育園に入れるのも反対しており姑から喧嘩越しに「保育園なんか入れて病気でももらって死んだらどう責任取るつもりよ!家のことをするのが嫁の仕事なのに、あなたの家に行ってもし掃除もできてなかったら孫はもらうから!」とまで言われました。
先日も第二子の里帰りを小姑と姑から反対され「普通は二人目は里帰りなんかしない、旦那を置いて帰るなんて信じれん、親に来てもらうのが当たり前」と言われ旦那も同意見のようでした。
けれど、実家の親は二人目こそお世話が大変なんだから帰ってきてゆっくり産みなさいと言ってくれてます。

根本的に、旦那の家と考え方全てが違うし違ってもすり合わせなければならないんでしょうがもう何度も同じことで喧嘩しているので疲れ果てました。

No.24 19/07/03 21:26
匿名24 ( 51 ♀ 匿名 )

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ん?(・・;)結婚生活で折半って..主さんもな何故そんな事承諾なさったの?そこがそもそも可笑しいでしょう?夫が家賃とガス代、妻が水道代、それぞれ支払うってならなんとなく分からなくもない。間違ったね?結婚相手が^_^;変わらないなら別居しかないかも?じゃないと、ストレス溜まるの主さんだよ?

No.25 19/07/03 22:59
匿名25 ( 匿名 )

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あの〜「生活費折半は最初からの約束だったのに今から帰るのはおかしいだろ」というご主人
もしアナタが仕事を止めて義父母の送迎をすることを受け入れたとしても…生活費折半なのでしょうか?
「貯金を切り崩して生活費を払え!」という信じられない言葉を聞いて一緒に生活出来ないと思っても全然オカシイ事だと思わない

妊娠までして不安しか無い……アナタの貯金が尽きた時には…自営業を手伝わされるの?自営で一緒に働いてもご主人との取り分も違っても生活費折半は変わらない気がしますね?

然も…何ともいい加減な折半ですが家賃はいくらなんですか?家賃以外の食費まで支払い子供用品や病院代などはどうなっているのですか?家賃だけ?アナタが子供を産み育てる費用についてはどうなってるの?
折半というのはお互いが五分五分の立場を維持する目的であるならば、お金だけの折半でその立場を維持出来ていると考えるなら…何とも浅薄で無知な考えです!

アナタが離婚について考えるのであれば、離婚云々よりも先ず話し合わなければ…話し合いに応じないようであればアナタの意思でご実家に帰って出産する事の方を選びましょう
義父母の口出しには何の反応も示さずにアナタが自分と子供の為に心と身体を休めてゆっくり過ごして出産して落ち着いたら、これから先について熟慮したりご両親に相談したり出来ますね?
今は出産する事を優先させない事には…優先順位をつけて守る事ですね?

アナタがご主人との話し合いを希望しつづけることで蔑ろにしている訳ではなく子供を第一に考えている事を伝えるだけでいいと思いますね?
たぶんご主人はアナタが行動を起こさない限り自分の考えを変える気はなく押し付けて何とかなると考えてると思うのです…少しでも自分の都合の良いように進める事だけしか考えておらずアナタの気持ちに配慮をしてあげるなどと思いの中に浮かんでも来ないような冷酷な人のように思えますね。。

No.26 19/07/04 09:08
匿名26 ( 匿名 )

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>> 23
全部を読んでないので、おかしなところがあったらすみません。

ちょっと整理してもいいですか?
家庭を維持するには、「①生活費」と「②労力」の両方がかかります。
「②労力」は、子供が生まれるまでは「家事」や「金銭管理」がメインですが、主さんの場合は「介護」もあるのでしょうか。
子供が生まれれば「子育て」部分での労力が一気に増えますが、人数が増えた分の「家事」や「金銭管理」も増えています。

主さんのご主人(と義実家)は、「②労力」のほとんどを「主婦だから」という理由で主さんに任せたいようですね。
普通なら、②を任せる分、①の経済的部分をご主人が負担することによってバランスを取ると思うのですが、①も強要されているということで合っていますか?
もし合っているなら、「折半」ではないですよね。

No.27 19/07/04 09:28
匿名26 ( 匿名 )

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>> 26
一見ご主人が横暴なようにも感じられますが、ご主人の状況がわからないので正直なんとも言えません。
自営業とのことですので、会社の経営でご自分もいっぱいいっぱいで、どうしようもなくしわ寄せが主さんのところにきているだけのようにも見えます。そうであれば、家族として、妻として、結婚当初から夫の会社の危機を一緒に乗り越えるような行動を見せず、他所で呑気に小銭を稼ぐ主さんは覚悟が足りなかったようにも思います。心が荒んでいれば、「だったら約束通りお金は折半して、きっちり主婦の仕事もやれよ」などと酷い気持ちになることも理解できないではないです。

ご主人の会社が倒産すれば家族は路頭に迷う。その負担が自分に迫ってきている。預金も無くなってきたので、自分と子供は逃げる準備をしているところでしょうか。

わかる範囲で想像してみましたが、もし合っているなら、どちらもどちらかと…。
養われて当然の何もできない女性は自営業の妻には向かないですよ。文章から気持ちも離れているようですし、一緒に乗り越えられないのなら離婚しかないのでしょうね。

No.28 19/07/04 10:58
離婚検討中 ( 匿名 )

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主です、皆さまありがとうございます。
自営業をし出したのは結婚して4ヶ月後のことでした。それまでは会社員でしたが、結婚して家を出たんだから義親の面倒を見なければいけないと金銭的援助を毎月7万はじめ出し、親の病院の送迎や急な呼び出しがある為、融通がきく自営業を選んだようです。
結婚当初は旦那も大変だと思い折半にすることを承諾しましたが、私も二人目を妊娠し家族が増えお金がかかるので、せめて変動費は負担してほしいとお願いしました。(食費や日用品はこっちが出すから)
子供の貯金も私の給与から毎月積み立て
をしています。私は呑気に小遣い稼ぎで仕事をしてたわけではなく、将来の為に働き貯金をしてましたが、夫は目的もなく貯めるお金なんて意味がないと思うようで貯金ができないタイプの人間でした。なので未だに貯蓄は0ですし、生活費が足りないなら自分の貯金があるんだからそこから使ってくのが普通だろという発想になるんです。

家賃は8万円で、月1くらいの外食やたまの日帰り旅行などは夫が 出してました。

No.29 19/07/04 12:54
匿名26 ( 匿名 )

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>> 28
結婚してから状況が変わっていったこと、主さんが家庭を守るために精一杯努力してきたのだということはよく理解できました。27では辛辣なことを書いてしまってごめんなさい。

又別の意味で辛辣なレスになってしまいますが、酷い人と結婚してしまいましたね。
自分の家庭も守れていないのに、自分の能力以上に親に仕送りをしていることに気づいていないのでしょうか。そのしわ寄せを全て妻に押し付けているのですね。
共倒れにならないように、しっかりと他所で収入を得ていたことは正しいと思います。
義実家も、ご主人がどのように伝えているのかわかりませんが、金銭的に大きく頼っておきながら厚かましく、異常だと思います。

お子さんがいて大変だと思いますが、私なら別れます。
主さんも、折半ではない、助け合いでもなく、搾取されていると感じているんですよね。

No.30 19/07/04 13:00
匿名30 ( 匿名 )

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夫に、まして父親になるべき男じゃなかったんでは?旦那さん。

親の世話のために妻に仕事をやめろってのは、てめえに十分家族を養う気概と収入ができてから言うことだろクソがって、伝えてほしいです。

No.31 19/07/04 17:14
既婚者31 ( ♀ 匿名 )

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旦那家賃だけ! それはひどい!
しかも主さんはゼロ歳児の育児中、その上親の面倒なんて無理ですよ。
確かに今母子家庭になるのは結構辛いと思うけど、実家などのサポートが受けられるのであれば、離婚して働きながら母子手当もらった方が気持ち的に楽な気がします。

No.32 19/07/05 09:20
通行人32 ( 匿名 )

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計画性のない親で子供がかわいそう。せめてお子さんだけでもお金に不自由ない生活ができるといいですね

No.33 19/08/17 19:33
匿名33 ( 匿名 )

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どうしてそんな包容力も甲斐性も想像力もない男と結婚したのですか?
出産育児が始まれば、旦那さんや親の助けなしにフルタイムは難しいのは想像つきますよね?
その上で折半?
しかも主さんに3桁の借金がある状態なのに不足分は貯金を切り崩せと?
義理両親が要介護で大変だから週3日の送迎をもしろと?
その旦那馬鹿なの?

せめて手取りの50%を共同通帳管理。
それなら30万なら15万、15万なら7万5000円です。
月に必要な額が合計すれば22万5000円ですが、足りなければ同数パーセンテージをあげて微調整すればいいです。収入が違うのに同額折半なんてただの搾取であって経済的DVでしかありません。
不足額云々いうなら貸した金を返せと言ってしまってもいいですが、それは主さんのお金であってそこから補填するのも間違っていますよ。気をつけて下さい。
義理親の介護の義務は嫁にはありません。仕事を辞め無収入になってまでするには夫婦や義理実家との信頼関係が前提ですが、旦那さんの支離滅裂な言い分は聞くに耐えないものです。
机上の空論にすらならない、自分の都合だけを考えた妄想、辻褄の合わない事を羅列しているだけの戯言です。
結婚は忍耐と我慢が必要ですが、前途したように「信頼関係」によります。
お子さんがいると離婚に消極的になりがちですが、子供を盾にパワハラモラハラでお嫁さんを押さえつけ、搾取している自覚もない男を前に母親が不安や不満を抱え続ければいいのでしょうか。

現在見切りの結婚から無責任な離婚をする方々が安易に生活保護の受給をされたり、再婚や同棲をし幼児の虐待に繋がるケースも多く決して離婚が正解とは思いませんが、主さんの環境は婚姻関係の継続にメリットがあるかどうか今一度熟考して頂きたいほど酷いものです。

No.34 19/08/17 19:55
匿名24 ( 51 ♀ 匿名 )

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仮に今離婚したとしても、やっていけますか?いや妊娠中ってデリケート期間でしょうから、大事な決断は急がない方がよろしいかと?でも生活費ってその時々で負担がどうこうって変わってきますよね?今更も何も^_^;

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