どうして掲示板で愚痴を言うのでしょう？

言って解決すんの？
解決するどころか深まったり溜まる一方だよ
当の本人に言って解決るるなら苦労ないし
なんでわざわざ喧嘩売るの？
相手に直で言えば喧嘩売るのと同じ事もあるってわかってやれよ
顔見えるやつに吐き出すのは、リスク高

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居酒屋で仕事や上司同僚から配偶者や身内親類やら友人の悪口言ってる男共は どう思いますか？
それこそ ここでの禁止用語とか連発してます。
直接本人に言って解決すべき？

主さんも それなら そのスレでスレ主本人に言うのが筋では？

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相手に対して不満があるってことは､相手に期待しているから｡この人ならこのくらいは出来るはずなのにって､相手を信じてもいるから｡

相手に対して何の期待もなく､感情もなくなれば､愚痴なんて言わなくて済むかもしれないけど､それって活気がないというか､寂しいことだと思う｡

相手に知られず愚痴言ってスッキリして､また相手に向き合えれば､それで良いんじゃないかな｡愛があるから､愚痴が出るんだよ｡

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>> 48 主さんの仰っている事を勘違いしていました。議題は「相談スレ」なんですね。 最近のスレ見て知りましたが、ミクルには旦那の愚痴専用スレがあ… 再度レスありがとうございます。

大変失礼致しました、旦那の愚痴専用スレというものの存在は知りませんでした。
いつも板を指定して見たりしないし、どんな板でのスレなのかというのは確認しておりませんでした。
最初から愚痴ることが主体のスレに関してはあまり見ないので、その相談スレというところでの話かもしれません。
そんな場所が存在するのであれば、私のスレ文は愚痴専用スレで愚痴るのはなぜか？ということにとなってしまいますね。
これでは私も？？？となります（汗）

ご指摘ありがとうございます。
ちょっと追記を入れたいと思います。

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ほとんどの夫婦は、日々の不満があって、話し合いなどで解決できないことがたくさんあります。

一度夫婦になれば、別れるための決定的な要因が無ければ、その不満が蓄積された関係でも続けて行かねばなりません。

伴侶が浮気したとしても、子どもの教育費が一人親で賄えない場合は？
伴侶が貯金の使い込みをしたとしても、自分の仕事が激務で子どもを引き取れない場合は？
伴侶が非常に大きな過失や暴言があったとしても、自分の仕事が激務で親の介護を任せねばならない場合は？
伴侶が闘病中などになってしまい、それまでの伴侶の過失や暴言で自分が別れたくても離婚話が頓挫している場合は？

一見中の良さそうなご夫妻にも、様々なケースがあり、話し合いでは解決に至らず、話し合い継続中、問題が棚上げになっているかも知れません。

家族のためや仕事のために、お互いに我慢して夫婦を続けている人達もたくさんいると思いますよ。

一時凌ぎでも、ミクルのような息抜き、ガス抜きが必要な方々もいるはずです。

もちろん中には主さんの批判がささる現実逃避派の方々もいるかも知れないですが、全部がそうだとは思いません。

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法に触れる悩みのスレ立ても、
アワアワします。

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あなたが旦那と上手くいってるから、こんなレスが出来るのでしょうね

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主さんへ

別に名前を出している訳でもないから愚痴るぐらい、いいんじゃないの？
会社や友達なら愚痴でも書いてスッキリするのなら匿名で書いてもいいじゃないの？

それとも掲示板では文句を書いたらダメというルールあるの？

人は人、自分は自分のスタンスでいいじゃない。

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すべて読んでいませんが
夫婦間のことは夫婦で話し合え、というご意見は当然です。　

でもこちらでスレをたてる方も、頂いたレスを参考にして考えたり、伴侶と向き合うときの心構えにしているだけ
ここに正解を求めているわけではない。
あるいは、愚痴りたいだけ。
その程度の気持ちだと思います。

主さんもスレで書いている。

夫婦のことは夫婦で…と仰るなら、主さんもスレ主に直接話されては？
不毛だとか、唯一解決できる夫と向き合わないのはなぜ？　
と書いてらっしゃる。
このスレも同じでしょ？
主さんがおかしいと思うスレをたてた本人に言わないと意味がないでしょ？

当事者のいない欠席裁判のような、ママ友の陰口のようなこのスレに意味はありますか？
よほど不毛なスレだと思います。

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主さんも、ここに愚痴を書く人が不思議 みたく批判ぽくスレ立てしましたが、
どうでしたか？多方面からレスをもらい、改めて違う発見があったんじゃないですか？。

きっとそういう感覚で愚痴る人も居てるのだと思いますよ。
愚痴りたい でももしかしたら違う見方もあるのかも？ とか。

ここに書くことで、直接言っても伝わらない･むしろこじれるくらいなら(ストレス度が上がる)、掲示板に愚痴ろうってなります。それでその人の鬱憤やわだかまりが消えるんです。違う見方も発見出来るんです。

掲示板を利用しての愚痴なんて、ただそれだけですよ。まぁ 自分の意図に反して炎上が始まったりする時もありますがね。

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>> 75 付け足せば価値観なんて似て非なるもので全く同じなんてない

ある部分、ある一つが同じだからと全てを肯定的にとるのは簡単だけど違う部分を理解し合える、支え合うのが出来ていない
つまりは日頃からのコミュニケーション不足だと思う

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相手を納得させたい為の話し合いは互いに自己主張なり口論となるだけと思う
コミュニケーションが取れていないから話し合いと言うのが出来ない
若しくはコミュニケーションを取れない

夫婦とは言え元々赤の他人で二人で一つではなく性別も違い育った環境も思考も違う
こういった違いを前提にしてないから察してちゃんになったり、自分がこう思うから相手もこうだろとか自分が自分がの中心な価値観や考えを相手にも押し付けてしまっているような



夫婦て夫と妻の二人
二人で一つや一人ではなく二人揃っても二人なんだよね

価値観の違いとか言うけど付き合う時期にわかっては来るはずなのに好いた惚れたでの酔っ払いで気づく点すら見過ごしたと思う

お互いの相違を認め合えることが大事なのに似たような事を求めては価値観が同じと言う

話し合いも出来ないほどコミュニケーションが取れていない自我主張だけの夫婦になったから掲示板にしか頼れずだと思う

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１番厄介なのは訳が分からない事をスレ主さん以外の回答者に次々絡んでスレごと乗っ取って、最終的には鼬の最後っ屁かまして去っていく…
そういう人もいるからね
最早変態だと思う

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>> 46 私は愚痴を書いた経験ありますが 旦那と話しても折り合いがつかないので はっさんしたくて 自分みたいな人はどんな感じで乗り越えてるのかな… レスありがとうございます。

皆さん前向きに問題解決を望んでいるスレであれば良いのです。
46さんの様に真剣に考えていらっしゃる方ばかりであれば、私もこういう疑問を持ちませんでした。

不満がなければ愚痴など言わない、は大いに共感です。
適度というものがありませんか、と思う次第です。
適度以上は暴言になりますので、。

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掲示板は自由でしょ。スレ立ても自由。
変わったのはレス者のスルースキルよ。

昔はそれぞれが合う話題で楽しんでいたけど今は本当にマナー悪くなったなと思う。リアルとネットが混合してる。
愚痴でも何でも良いじゃない。合う人同士が語り合えば。
真面目に相談乗れる相手なんて現実の人間にしか無理なんだから、たかが掲示板で解決しようなんてのがそもそも無理な話。
愚痴聞いて便乗してるぐらいが丁度良いのよ。不快ならスルーすれば良い。
相談主の苦労も辛さも全く知らずに真っ向否定してりゃ相談主だって腹立って仕方ないでしょうに。

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主は何に関しても
愚痴を誰にも吐いた事ないの❓️

本人に言えばて軽く言ってるけど、
なら、あなたは職場で何でも相手に思ってる事を言える❓️

互いにうまく行くように辛抱、我慢がしながら相手に合わせてみんな生きてるじゃん。

他人事だから簡単にいちゃってるけど本人に言ってうまく行くなら誰も苦労しないよ。言いたくても言えない事があり、言えば喧嘩になりうまくいかなくなるのが分かってるから、本人には云わないで愚痴を吐くんだよ。


愚痴を吐いてる人間はそれだけ相手に合わせて我慢してる人達だてことだよ。それが悪いことなのかい❓️

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愚痴と悪口は違うて。

主が言ってるのは
愚痴レベルじゃなく
悪口レベレて事でしょ❓️

愚痴もダメなの❓️まさかでしょ。

愚痴は大いに結構、結構、コケコッコー‼️

分かるー！それそれ❗️て
共感したいし、日々頑張ってる女には愚痴仲間は必要、強い味方ー。


しかし悪口は、
パートナーに対しての
死ぬだとかクソだとか
カスだとか汚い言葉を使い
貶しまくる、これはいかん。
聞いてる方が不愉快になる。

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>> 17 頼んでもいないのに身内の恥を全世界にさらしておいて、 嫌ならスルーすればいいのにって意味不明な理論。 ネットに書き込んだ以上、自分に好意… 身内の恥、笑
匿名で書いてあるんだからその身内が誰だかわかるのは書いてる本人だけじゃん笑

街頭インタビューじゃないんだから笑


そんな事言うならこのサイトに旦那の愚痴って項目があるのがまずおかしいじゃん？


名前晒して写真晒してこいつがこうでって言ってる人がいたら問題だけど、匿名なんだから愚痴ぐらい良くない？
それに対してアホだなんだ、悪口陰口って。あなたも十分悪口言ってるけど笑

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言ってる人もたくさんいるよ！
一部の言えない人達が書いてるんだよ

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>> 45 男だからわからない事もあるんですけど、あれでしょ。共感されたい。 この感情に尽きるんでしょうね。 どうしたらいいか？ なんて疑問形… レスありがとうございます。

レスで何度か男性と間違われていることや、45さんの考えにも共感できることから、私は思考が男性的なのかなと思いました。
旦那と意見の食い違いがあまりないのも、そういうことなのかな…
だから余計に、酷い愚痴をいうことの必要性がわからないのかもしれませんね。
自分だけでは気づけなかったことで、レス頂いた皆様に感謝です。

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すべてのお悩みスレで
「本人に言え」
という人は
「いつも話を聞いてもらえるのが当たり前の人」
なんです。幸せな人です。
その段階で環境が全く違う訳です。

必ず向き合って話を聞いてくれる旦那さんだったら最初からこんな悩みは持たないであろうなっていう相談も多い。
そういう人は旦那親に代わりに言ってもらったり諦めたり後々は別れたり、結局は解決にもならない解決ばかりです。

「そんな人と結婚しなきゃよかったのに」
と言うかもしれません。でもそれってなんの解決になりますか。この一言だけ発するくらいならタイムマシーンの作り方でも教えてあげてよってよくミクルでも思います。

「じゃあ解決なんかできないじゃん」

そうです。
話を聞いてもらえない環境にある人はその環境を変えない限りずっと根本の解決
はありません。
でも環境をすぐに変えることはできません。
ただの憂さ晴らしに近い相談です。
そこを理解しないと解答するのも疲れちゃいますよ。

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同意。
ネット上でも相談スレに前向きな回答し、逆ギれされたら気分悪いよ。
賛同者だけ募りたいならそのように明記すりゃいいのにね。

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確かにここで自分が選んだ伴侶の愚痴言って反論されても受け入れない人間は不毛かもしれませんが、
少なくとも伴侶という現実のことで愚痴ることで、自分の現実に向き合おうとしてるのではないでしょうか。答えがでなくても、正しくなくても、いちいちここで自分の気持ち真っ正直に答えてなくても、そうやって悶々とするうちに見えてくる答えもあるように思うし、時間かけて色々な角度から考えなくてはいけないことも、長い夫婦生活にはあるかと思います。

自分が損害を与えられた訳でもないのに、自分のリアルでもないネット上の人たちのことでわざわざスレ立てて騒ぐのは、正直上の人たちよりもっと不毛だと思うのですが。。
そんなことしてるのは、なぜですか？答えは出たんでしょうか？他人に求めるのと同じ位に、ぜひ結論までしっかり書いて閉めて欲しいです。
同意者を集めて納得したいだけなら、結局上の人と同じということですね。

彼女たちが「悲劇のヒロイン症候群」なら、この方は「幸せなお姫様症候群」ではないのでしょうか。
「パンがないなら、お菓子を食べればいいのに…」って真顔で言ってるフランスのお姫様みたい。お菓子がない人もいるんではないでしょうか。人それぞれの事情で。

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>> 62 同意。
会社や学校で誰かの事に腹を立てて文句を吐いてる人を「なんでそんな事言うのかなぁー！自分がこの会社しか受かる能力が無かったって事なのにー⁇」て言ってるのと同じ。
その人にはその人の言い分がありだから腹も立つって話でしょ？
同じ人物にも腹の立つ人立たない人も居るし、文句吐きたい人もいれば溜める人も居る。
主さんはたぶんよっぽど酷い旦那の愚痴を見て疑問に思ったかも知れないけど、赤の他人がそこに目くじら立てる程の事ではないのでスルーしたら？
世の中自分の価値観だけでは成り立ってないし。
それでも気になるなら皆可哀想な人達ねー私は男見る目あったけどーって思えば良い。

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別に良いんじゃないの？？色んな人がいるんだしさ。色んな人が利用して良い掲示板だし、人それぞれ色んな家庭があって思考も違うしね。
何これ！！と思ったスレにはレスしないで流せば良いだけじゃん。

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私も主さんの気持ちわかります。

｢ここで言わないで旦那さんに言えば？ここで言ってなんの解決になるの？｣と思うものが本当に多い。しかもそういうのって｢旦那さんに言えば？｣ってレスが多いのに、スレ主は耳も貸さないし、言う努力すらしてない人ばかり…

不毛だなって思います。共感が欲しいならそう書けばいいし、愚痴を吐き出すだけなら紙に書くとか誰にも見せない裏アカウントとかでもいいんじゃないかなって思いますね。


でも、たまにそういうのじゃなくて別居や離婚した方が良いんじゃないかってものがあるんですよね。もしかしたら他の愚痴スレがあることによってこういう人たちが相談しやすかったりするかもと今思いました。

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ストレスって誰でもあると思います。
それを愚痴で解消するのに同類項なら問題ないと思いますが、そうでなければストレスの連鎖が広がるだけです。

夫婦間の愚痴は相手を中傷する事で自身のストレスを解消させる。人間として成長しきれていない人のやる事です。

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此処にいる時点でみんな仲間だよ

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私も同じ意見です！

自分自身が選んだパートナーをけなして愚痴って共感を求めて、私だけじゃないんだと感じて、私はやはり悪くないんだと思ってする事は前以上にご主人をつっつく、その繰り返し。スカッとするのはその時だけで後に残るのは憎しみや責める心。
そう言ってる間や思っている間は自分自身も同じレベルの人間。
なので、いくら言ってもわからない人や気付かない人もいる。
でも自分自身も直すべき所があると気付ける人 それぞれだと思います！

気付けない人は一生 それで苦労するかわいそうな人。

自分自身と合わない人間って世の中、たくさんいる！
そんな人たちに向こうがこうだから私も優しい気持ちになれない、向こうがあきらかに悪い、私は悪くないなんて言ってたら誰かとなんて仲良くなれないし。人間関係がうまくいってる人は合わせ上手な人だと思います！

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>> 55 レスありがとうございます。 なるほど、そんなサブタイトルなんですね。 匿名が悪いこととは思いませんが、運営には抗えませんね。 私も… それは個人差あるでしょうね。

一度のスレ立てで少しでも共感されたらスッキリする人もいれば、何度もスレ立てして更にレス者とバトってストレス増す人もいるかもしれないしね。

だから興味無い人、理解不能な人はスルーしてあげたらいいんだよ。

世の中の様々な人間のすることを理解しようなんて、それこそ無理難題。
理解不能な人がいて当たり前なんだから。
更にそれを嫌悪するなら、自分がそういう人間にならなきゃいいだけ。

自分の価値観に当てはまらない人が異常人のように思うのはやめた方がいいよ。

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身内の悪口や愚痴書いてもいいんじゃないですか？
誰にも言えず、相手に話しても解決出来ず、苦しくて辛い気持ちって、他人には理解出来ない事もありますよ。

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>> 43 ミクルの運営はそういうスレがお好みのようですけどね。 注目スレや殿堂入りスレってそういうのばっかり。 いつのまにかミクルは「匿名… レスありがとうございます。

なるほど、そんなサブタイトルなんですね。
匿名が悪いこととは思いませんが、運営には抗えませんね。
私もお言葉を借りればすったもんだで夫婦やってますが、こんな場所で愚痴る意味はよくわかりません。
その愚痴ってスッキリっていつまで続くものですか？

• << 57 それは個人差あるでしょうね。 一度のスレ立てで少しでも共感されたらスッキリする人もいれば、何度もスレ立てして更にレス者とバトってストレス増す人もいるかもしれないしね。 だから興味無い人、理解不能な人はスルーしてあげたらいいんだよ。 世の中の様々な人間のすることを理解しようなんて、それこそ無理難題。 理解不能な人がいて当たり前なんだから。 更にそれを嫌悪するなら、自分がそういう人間にならなきゃいいだけ。 自分の価値観に当てはまらない人が異常人のように思うのはやめた方がいいよ。

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>> 37 スレ文しか見てないです ミクルにはそういう人結構いるんですか？それだけ我慢してる女性がいるってことなのかもです 主さんは男性かな？男性だ… レスありがとうございます。
申し訳ありません。何個か前のレスでも話しましたが、女です。
以前は性別とか固定できていたのに…なぜだ。

男ならDV予備軍ですか…私は女ですが、父親がそうでしたというか、予備軍どころかガチだったので、血筋的に笑えない…貴重なご意見ありがとうございます。

女性なら〜のお話にもレスさせて頂きます。
確かにそう言われます。しっかり者だと何人に言われたものか。
でも中身は全く違っていて、旦那には感謝しかなく、対等だとか尻に敷くだとか本当におこがましいと感じています。旦那にもそれは伝えています。
旦那が〜の類の話も苦手ではないですよ。それが共感できるものであれば共感するし、これはもうちょっと歩み寄れるかもと思うところは言いますし。

そのご意見もわかります。
ですが色んな人がいるからこそ、意見を受け止めるべきではないのかな…
私自身がというより、真面目にレスしてくれた方に対しての感謝はないのかと思います。

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>> 36 批判したいだけのレスも多いよ。 聞いてもないのに自分語りして上から説教する人とか笑笑 主さんみたいに正論ぽいこと言って満足してる人も多い… レスありがとうございます。

確かにそんな方もいらっしゃいますね。お説教が嫌ならそういう話はスルーしてしまえば良いのに。わざわざ自分を否定する人にまで自分を認めさせようなんて、そんな贅沢な思考なければ良いのにですよね（笑）

私の中の正論はこれだし、でも36さんはそれを正論ぽいという。そして私の正論を真っ向否定する方もいる。
本来、不特定多数が見ることを考える掲示板は、こういった自分とは違う意見を受け入れ身に刻むべきなのではないかなと思います。
ここまで沢山の人と共通の話題で話す機会などなかなかないですし。とても参考になります、ありがとうございます。

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>> 35 主さんは男性ですか？ 男性はよくそういう考え方をします。 女性は、とにかく愚痴を言いたい生き物なんですよ。笑 あと、人は変わります。 … レスありがとうございます。

あ、性別すら出てなかったのですね、失礼しました。女です。
女性が愚痴を言いたい性分なのは重々承知です。ただ場所は弁えてほしい。
そこに喋るスペースがあるからと所構わず悪口言うのは、ウン○ングスタイルでコンビニの前に座り込む一昔前のギャルに似ているのでは。別に通れるんだけど、なんかな〜と引く、みたいな。

もちろん人は変わることも知っていますし、35さんのような場合は私も気にしません。一気に全部出さずに、長い目でちょっとずつ改善させていく手はないのかなとは思いますが。
話し合いをしっかりしていらっしゃるのはとても良いことです。
どんな悩みにしてもそうなんですが、愚痴・悪口をもってして自分が認められて慰められたいだけ、というスレを見かけますが…という話でして。

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>> 33 こういうスレをたてる主さんには理解できないと思います。 別の思考を持つ人もいるんだな。 とは思えないですか？ 別の人間で、… レスありがとうございます。

もちろんそれは大前提です。色んな考えの方がいます。
でもこれだけは言いたいです。自分がされたら嫌なことは人にしない、というのは人と人との最低限のマナーではありませんか？
自分は人を否定するけど、そんな自分を否定するのは許さないなんて、それはまかり通らないと思うのですが。

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>> 30 別に愚痴で良くないですか？ 本人にいえば離婚問題になりかねないことでも、愚痴って共感貰えたり、励ましてもらえたりで頑張れる人もいるでしょ。… レスありがとうございます。

仰るように前向きに頑張りたい為の愚痴ならいくらでもと思います。
でも掲示板という場所柄、誰でもレスできてしまいますし、横から指摘が入ることくらいは想定できます。
その時に指摘レスを否定して、さらに否定レスしてきた人すら肯定させたいあまりに更なる愚痴や悪口を言うのは、なんか違うのでは？と思います。
それが嫌なら、鍵垢やグルチャなどで話せば良いのにと。

若い若くないで言えば若い方です。夫婦生活は10年弱になります。
周りの人間には話せないような怒涛の10年でした。相談すれば別れなよ、と言われることはわかりきっていたので周りには隠して、水面下でもがき苦しんで。
それを乗り越えて今は大分平穏な日常を取り戻しつつあります。
本当に仰ることわかります。色んなことを二人で乗り越えて、絆って深まっていきますね。

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解決の努力をしない人なんて､いると思いますか？特に夫婦のことは､その夫婦にしか分からないことだらけで､しかもその二人の間で折り合いがつかない話も沢山あります｡それでも､それを乗り越えられるだけの愛情があるから､夫婦は続けられる｡そうやって大半の夫婦はうまく折り合いつけているんですよ｡

愚痴を発散することで､折り合いをつけるための気持ちの整理もできることもありますし｡男性は単細胞脳ですからねー｡

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>> 32 レスありがとうございます。 もちろんただの愚痴！というスレなら自由ですが、どうしたら良いでしょう？とふっておきながら、第三者からの正当… 主さんの仰っている事を勘違いしていました。議題は「相談スレ」なんですね。

最近のスレ見て知りましたが、ミクルには旦那の愚痴専用スレがあるんです。あるのだからそこにきてレスしても何ら問題ないのに、と思った次第です。
愚痴スレにはレスしたことないですが、スレに上がっていると見てしまいます。
子育て奮闘しながらなんとか頑張っているお母さんみると、愚痴吐きながらでも頑張れーと思います。
それをどうのこうの言って愚痴さえ言わせないように場を奪ったり、追い詰めてしまうことないですもんね。

• << 83 再度レスありがとうございます。 大変失礼致しました、旦那の愚痴専用スレというものの存在は知りませんでした。 いつも板を指定して見たりしないし、どんな板でのスレなのかというのは確認しておりませんでした。 最初から愚痴ることが主体のスレに関してはあまり見ないので、その相談スレというところでの話かもしれません。 そんな場所が存在するのであれば、私のスレ文は愚痴専用スレで愚痴るのはなぜか？ということにとなってしまいますね。 これでは私も？？？となります（汗） ご指摘ありがとうございます。 ちょっと追記を入れたいと思います。

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>> 28 私もそう思います。 自分自身が選んだご主人に対して暴言レスが多いことにビックリです。 反対に最近、閉鎖した幸せになったスレには必要以上… レスありがとうございます。

私も同じことを感じています。
もちろん結婚してから変わったというのもよくある話ですが、それにしてもそこまで自分のパートナーを世界発信で全否定できるものなのかと…

そのスレは存じませんが、幸せになる人は幸せになれる努力を意識無意識に関わらずしていると思います。
何もせず幸福が得られるなんて、余程生まれた瞬間からのマージンがない限り不可能。自分も見習わなきゃと前向きに考えれば人生明るくなるのに。

根本が解決しなければまた同じストレスに苛まれるのだし、疲れる一方ですよね。同じ悩みの堂々巡りなんて私は嫌だなぁ。。。

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私は愚痴を書いた経験ありますが
旦那と話しても折り合いがつかないので
はっさんしたくて
自分みたいな人はどんな感じで乗り越えてるのかなーみたいなので
スレは立てます
逆に折り合いがつくなら
愚痴レスなんてかいたりしませんし
それは人それぞれの価値観かと思います

• << 73 レスありがとうございます。 皆さん前向きに問題解決を望んでいるスレであれば良いのです。 46さんの様に真剣に考えていらっしゃる方ばかりであれば、私もこういう疑問を持ちませんでした。 不満がなければ愚痴など言わない、は大いに共感です。 適度というものがありませんか、と思う次第です。 適度以上は暴言になりますので、。

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男だからわからない事もあるんですけど、あれでしょ。共感されたい。
この感情に尽きるんでしょうね。

どうしたらいいか？
なんて疑問形で投げかけるけども、ここで解決策は求めてなくてさ。
ただ愚痴って共感されたいわけでしょう。

男からしたら、それこそ不毛なモノにしか思えないんですけどね。
誰かもわからんヤツに愚痴って共感を得た所で、自分には何も得がないわけで。
前進がないわけで。

• << 67 レスありがとうございます。 レスで何度か男性と間違われていることや、45さんの考えにも共感できることから、私は思考が男性的なのかなと思いました。 旦那と意見の食い違いがあまりないのも、そういうことなのかな… だから余計に、酷い愚痴をいうことの必要性がわからないのかもしれませんね。 自分だけでは気づけなかったことで、レス頂いた皆様に感謝です。

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>> 18 世の中、なんでもかんでも真正面から向き合えばすぐ解決ってことばかりじゃないでしょ。 そんなに自分に自信があるなら、匿名なんか使わないで… レスありがとうございます。

もちろん仰る通りです、世の中向き合って解決することだけなら誰も苦労しない。
私が言いたいのは、解決する努力はしたのかな？ということです。
努力というのは、相手に伝えることもそうですが、自分自身と向き合っていくことも大事ではないでしょうか。
『お前も人のこと言えないじゃん』と言われた時に頭ごなしに否定して流さず、自分も悪いところ直そうという気概のある人なら、ああいうスレにはならないかと思います。

自分に自信がある訳ではないですし、こんなところで私が実名を公開したとしても何も良いことはないでしょう。あくまで私個人の考えです。
匿名性というワードを推したスレではないですし、私はオンとオフで主張を変えて話したりはしませんよ。

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ミクルの運営はそういうスレがお好みのようですけどね。

注目スレや殿堂入りスレってそういうのばっかり。

いつのまにかミクルは「匿名相談コミュニティ」ってサブタイトル付いてるし。




主さんの気持ちもわかるけど、このサイトはそういうサイトなんですよ。

私は見る気も無いからそんなスレはスルーしてる。
ただね、私自身もすったもんだして夫婦してきたから、奥様方の愚痴はわかるよ。
吐き出してスッキリするなら、それも匿名掲示板の利用法としてアリだとは思います。

• << 55 レスありがとうございます。 なるほど、そんなサブタイトルなんですね。 匿名が悪いこととは思いませんが、運営には抗えませんね。 私もお言葉を借りればすったもんだで夫婦やってますが、こんな場所で愚痴る意味はよくわかりません。 その愚痴ってスッキリっていつまで続くものですか？

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>> 17 頼んでもいないのに身内の恥を全世界にさらしておいて、 嫌ならスルーすればいいのにって意味不明な理論。 ネットに書き込んだ以上、自分に好意… レスありがとうございます。

ネットで発信することの重さをわかっていない方が多いのは私も感じています。
自分も匿名で書き込めますが、誰でも見ることができる。そんな匿名の書き込みでも、個人特定しようと思えばされてしまう時代です。
本人の家族や隣人が見ていたっておかしくないし、親しい友人に話すよりよほどたちが悪いと思います。

仰る通りで、ただ吐き出したいだけなら鍵垢で十分です。
誰かに聞いてほしくて掲示板を利用するなら、肯定否定を全部受け入れる気持ちでないといけないと思います。
元々そんなにルールのない場所だから自分も書けているのにその中で、私は私の言いたいこと言うけど答えは肯定のみで！なんてルールを自分で作るのはズルいし、誰もそんなの聞かないですよね。

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>> 16 NO11さん。と似ている 答えです。 皆んなが、そうとは言えけど 溜まったものを吐けるから考え方を 変えたり、前向きに進む事… レスありがとうございます。

有意義なスレなら良いのです。
それこそ16さんの仰るように、愚痴ってすっきりしてさぁ前向きに！というなら良いのですが、
結局同じことの繰り返しで、どうすれば良い？と相談するも、主に対する指摘があるとさらにヘビーな愚痴を被せて肯定を促す行為に生産性があるとは思えません。はたから見ていると、なんか必死すぎるな…と引いてしまいます。

もうそういった犯罪臭のするスレなどは、ちゃんとしたところで相談するべきではと思います。
ただそういった場所の知識に乏しければ、掲示板を活用して情報を頂くことは非常に大事です。私も、何も相談や愚痴全てが悪いだなんて言ってないです。

私もよくわかりませんが、突っ込まずにはいられないとか、そういう感じなのではないでしょうか…人間の考えは様々ですから。。。

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>> 15 相談の大半が人間関係の悩み それに悩みなんて　最終的には 自分で解決するものだよね なのに　相談したら 不幸自慢とか傷の舐め合い… レスありがとうございます。

相談したら不幸自慢なのではないです。
相談するということは、多少は自分に対する指摘があると考えて当然だと思うのですが（こういう場所なら尚更です）、
いざ自分が指摘されるとそれを受け入れられず、パートナーをさらに下げてまで自分が肯定されようとするのを見て不幸自慢がしたいみたいだ、と表現したのです。

意見を参考にしてもらえるなら相談に乗る甲斐もありますが、今は突っぱねるタイプの人達について話しています。

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>> 14 旦那にいっても折り合いがつかないから愚痴るんでしょ。 他人のことなんだから主が理解できなくても、なんら不思議な事はないよ レスありがとうございます。

確かにその通りです、身も蓋もない話ですが（笑）
ちゃんと答えが出るものではないので、最終的にこういった着地点で落ち着くのでしょうね。

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>> 13 法に関わる相談をしている人をたまに見かけますが 答えてる人少ないし ほとんど。。。だったと思います！的なｗ 単に 愚痴を聞いて欲しいとか… レスありがとうございます。

気分が楽になるのはわかります。
誰かに話した時点で半分解決、というのもありますしね。
でもちょっと言い過ぎじゃない？そこまでけちょんけちょんに言わなくても…と思うものもあって。

もちろん相談する分にはいくらでもこういった掲示板で相談して良いと思うのですが、
相談＜＜愚痴・悪口
になってしまうと、こういう奥様だから旦那様もそういう態度になるのでは…と感じてしまいます。

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スレ文しか見てないです
ミクルにはそういう人結構いるんですか？それだけ我慢してる女性がいるってことなのかもです
主さんは男性かな？男性だったらDV予備軍かもしれないです
女性って普段から特に意味のない話をします
例えば２つの服があってどちらがいいか聞いても、既に自分自身で決めてあって服の意見じゃなく自分に興味を示して欲しい本質があったりします
これに多少合わせてあげないと掲示板でいつか主さんのことを奥さんが愚痴る日がくるかもしれないですw
主さんが女性なら合理的で自立心が高い女性だと思います
自分のことは自分で解決しようとする
男性と対等で渡り歩こうとするか男性を尻に敷くタイプかな
だから弱々しい女性特有の書き込みを見ると嫌な気持ちになるんじゃないでしょうか
たぶん主さん普段からリアルでもそういう女性苦手でしょ？「ちょっと聞いてうちの旦那が〜彼氏が〜」とか永遠に続くストーリー聞くの苦手じゃないかな
掲示板くらいそっとしといてあげましょうよ、いろんな人がいるんだから
いろんな積み重なった事情もあるんだと思うよ

• << 54 レスありがとうございます。 申し訳ありません。何個か前のレスでも話しましたが、女です。 以前は性別とか固定できていたのに…なぜだ。 男ならDV予備軍ですか…私は女ですが、父親がそうでしたというか、予備軍どころかガチだったので、血筋的に笑えない…貴重なご意見ありがとうございます。 女性なら〜のお話にもレスさせて頂きます。 確かにそう言われます。しっかり者だと何人に言われたものか。 でも中身は全く違っていて、旦那には感謝しかなく、対等だとか尻に敷くだとか本当におこがましいと感じています。旦那にもそれは伝えています。 旦那が〜の類の話も苦手ではないですよ。それが共感できるものであれば共感するし、これはもうちょっと歩み寄れるかもと思うところは言いますし。 そのご意見もわかります。 ですが色んな人がいるからこそ、意見を受け止めるべきではないのかな… 私自身がというより、真面目にレスしてくれた方に対しての感謝はないのかと思います。

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批判したいだけのレスも多いよ。
聞いてもないのに自分語りして上から説教する人とか笑笑
主さんみたいに正論ぽいこと言って満足してる人も多い笑笑

• << 53 レスありがとうございます。 確かにそんな方もいらっしゃいますね。お説教が嫌ならそういう話はスルーしてしまえば良いのに。わざわざ自分を否定する人にまで自分を認めさせようなんて、そんな贅沢な思考なければ良いのにですよね（笑） 私の中の正論はこれだし、でも36さんはそれを正論ぽいという。そして私の正論を真っ向否定する方もいる。 本来、不特定多数が見ることを考える掲示板は、こういった自分とは違う意見を受け入れ身に刻むべきなのではないかなと思います。 ここまで沢山の人と共通の話題で話す機会などなかなかないですし。とても参考になります、ありがとうございます。

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主さんは男性ですか？
男性はよくそういう考え方をします。
女性は、とにかく愚痴を言いたい生き物なんですよ。笑
あと、人は変わります。
結婚した時にどれだけいい旦那さんでも、何年か経つとだらしない部分や不甲斐ない部分が出てきたりします。
なので、愚痴ってる人のみんながみんな見る目がないとかではないと思います。

あと私もたまにこちらで旦那の愚痴を書くことありますが、もちろん旦那とは話し合ってる内容ですよ。
それでもなかなか解決しないからここに書き込んだりしてます。
あとこれは個人的な考え方なんですが、いくら夫婦でも思ったことをなんでも間髪入れず言ったらいいってことでもないと思います。
私は旦那がだらしない事が悩みでもありますが、それを全て旦那にぶつけたら旦那は追い詰められるかな？と思い、ここに書き込むことによって自分に折り合いをつけています。

主さんの気持ちもわかりますが、その理屈でいくと親子や友人など、人間関係の相談は掲示板で出来ないってことになりますよねー

• << 52 レスありがとうございます。 あ、性別すら出てなかったのですね、失礼しました。女です。 女性が愚痴を言いたい性分なのは重々承知です。ただ場所は弁えてほしい。 そこに喋るスペースがあるからと所構わず悪口言うのは、ウン○ングスタイルでコンビニの前に座り込む一昔前のギャルに似ているのでは。別に通れるんだけど、なんかな〜と引く、みたいな。 もちろん人は変わることも知っていますし、35さんのような場合は私も気にしません。一気に全部出さずに、長い目でちょっとずつ改善させていく手はないのかなとは思いますが。 話し合いをしっかりしていらっしゃるのはとても良いことです。 どんな悩みにしてもそうなんですが、愚痴・悪口をもってして自分が認められて慰められたいだけ、というスレを見かけますが…という話でして。

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>> 12 共感してもらって傷の舐め合いをできる相手を探してるんだろうね。 私だけじゃないんだと安心したいんだろね。 そんなレベル同士で不毛な舐… レスありがとうございます。

安心したいんですね。
私は安心とは、問題解決の先にあると思うので、問題に立ち向かわず得られる安心なんて、本当のそれでは無いように感じます…

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こういうスレをたてる主さんには理解できないと思います。

別の思考を持つ人もいるんだな。
とは思えないですか？
別の人間で、別の環境で暮らしているんです。
主さんの思考がすべて当てはまる訳じゃないでしょ。

• << 51 レスありがとうございます。 もちろんそれは大前提です。色んな考えの方がいます。 でもこれだけは言いたいです。自分がされたら嫌なことは人にしない、というのは人と人との最低限のマナーではありませんか？ 自分は人を否定するけど、そんな自分を否定するのは許さないなんて、それはまかり通らないと思うのですが。

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>> 11 匿名の掲示板だから、愚痴ってスッキリする人がいるならそれも全然ありだと思います。 誰に迷惑かけるわけでもないしその人の自由。 それより、… レスありがとうございます。

もちろんただの愚痴！というスレなら自由ですが、どうしたら良いでしょう？とふっておきながら、第三者からの正当なレスに対してでもでもだってとさらに愚痴の上塗りをしてくるのは、真面目にレスした方からすればとんだ迷惑というか肩透かしだと思うのですが…

アドバイスも要らない、否定意見も要らないなら、誰でもレスできる掲示板に書かない方が良いのでは。
わざわざ揚げ足とったり非難したりする人ほど、こういう場所が好きですから…

• << 48 主さんの仰っている事を勘違いしていました。議題は「相談スレ」なんですね。 最近のスレ見て知りましたが、ミクルには旦那の愚痴専用スレがあるんです。あるのだからそこにきてレスしても何ら問題ないのに、と思った次第です。 愚痴スレにはレスしたことないですが、スレに上がっていると見てしまいます。 子育て奮闘しながらなんとか頑張っているお母さんみると、愚痴吐きながらでも頑張れーと思います。 それをどうのこうの言って愚痴さえ言わせないように場を奪ったり、追い詰めてしまうことないですもんね。

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>> 10 聞いて聞いてー！私悪くないよねー！ 悪いの旦那や姑だよねー！私が正義だよねー！ っていう錦の御旗が欲しい。 でも残念なことに、夫と… レスありがとうございます。

そうですそうです、正に仰るようなスレを疑問に感じています。
愚痴スレというより、相談スレと見せかけて中開けたらただの愚痴スレでした、みたいな。
だったら最初から愚痴りたいだけと書いておけば傍観できるし、肯定も否定も全て受け入れる度量がないのであれば、掲示板などに書かず日記でも書いていれば良いのにと思います。
ご本人は自分の中の正論を語っているのでしょうが、そのためにパートナーのことを悪く言う必死さが、なんだか見ていて痛々しく感じます。

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別に愚痴で良くないですか？
本人にいえば離婚問題になりかねないことでも、愚痴って共感貰えたり、励ましてもらえたりで頑張れる人もいるでしょ。夫婦なんて良い時もあって、悪い時のストレス解消を愚痴で発散して上手くいけば良いことだと思うけどな。
愚痴って1部分切り取ってだから酷く聞こえるけど、本当にそれだけの人なら相談なんてしないで現実に離婚してると思うんだよね。
主さんはまだ若いのかな？
結婚って幸せなことばかりじゃないよ。色々あって夫婦として人として成熟していくものだと思うよ。

• << 50 レスありがとうございます。 仰るように前向きに頑張りたい為の愚痴ならいくらでもと思います。 でも掲示板という場所柄、誰でもレスできてしまいますし、横から指摘が入ることくらいは想定できます。 その時に指摘レスを否定して、さらに否定レスしてきた人すら肯定させたいあまりに更なる愚痴や悪口を言うのは、なんか違うのでは？と思います。 それが嫌なら、鍵垢やグルチャなどで話せば良いのにと。 若い若くないで言えば若い方です。夫婦生活は10年弱になります。 周りの人間には話せないような怒涛の10年でした。相談すれば別れなよ、と言われることはわかりきっていたので周りには隠して、水面下でもがき苦しんで。 それを乗り越えて今は大分平穏な日常を取り戻しつつあります。 本当に仰ることわかります。色んなことを二人で乗り越えて、絆って深まっていきますね。

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>> 9 伝えたいと思わないし、伝わらないので、時間の無駄と思うし、面倒くさい。 レスありがとうございます。

バッサリですね（笑）
時間の無駄だと感じるほどパートナーのことを諦めていらっしゃるのですね…自分がこんな考えになったらと思うと、ちょっと悲しい気持ちになりました。
愚痴るだけという方は、こういった考えの方が多いのですかね。

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私もそう思います。
自分自身が選んだご主人に対して暴言レスが多いことにビックリです。

反対に最近、閉鎖した幸せになったスレには必要以上の批判レス😥

幸せなスレには批判が多いこと

暴言をはいて本当にスッキリするのはその時だけなのにと思います。

ご主人の暴言スレにはあまり批判レスはつかないのも悲しい世の中になったものだと思います😭

• << 47 レスありがとうございます。 私も同じことを感じています。 もちろん結婚してから変わったというのもよくある話ですが、それにしてもそこまで自分のパートナーを世界発信で全否定できるものなのかと… そのスレは存じませんが、幸せになる人は幸せになれる努力を意識無意識に関わらずしていると思います。 何もせず幸福が得られるなんて、余程生まれた瞬間からのマージンがない限り不可能。自分も見習わなきゃと前向きに考えれば人生明るくなるのに。 根本が解決しなければまた同じストレスに苛まれるのだし、疲れる一方ですよね。同じ悩みの堂々巡りなんて私は嫌だなぁ。。。

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>> 8 要するに、陰口なんですよ。 現実の世界では、直接、本人に言えないから、匿名性が高いサイトの掲示板で、愚痴や不平不満を語っている訳なんで… レスありがとうございます。

私は自分さえ我慢したら良いこととは、自分の胸の中におさまる範囲だと考えています。
ネットで書いてしまうのは、もう自分の胸にはおさまりきらないからではないのでしょうか。
その時点で我慢の限界を超えているし、愚痴って一時スッキリしても、また同じことでイライラしていてはご自身の身体にも障るかもしれないし。
そんなどろどろとした感情、本来なら外に出したくないものじゃないですか？
主張が妥当であるのなら、一度どかんと夫婦喧嘩してみるのも手だと思うんです。違う人間ですし、言わなきゃわからないのはお互い様なんですから。

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ミクルじゃ「しね」を連発させると投稿出来なくなっていますね。ありがとうミクル！

意味の無い愚痴ばかり言っていたオバサン達、ザマー(笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑)～～～

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>> 7 言える人がいないからでは？ 私は書き込みしてる人見ても何とも思いません。 大体家の中って何かあるしなぁ。 打開策なんて求めてな… レスありがとうございます。

私自身もこんなスレ立てておいてなんですが、そういう愚痴スレに対してレスしたりはしません。
愚痴ってスッキリしたいだけだというのはわかっていますので。
ただそれだけたくさん思っていることがあるなら、どれか一つでも本人に伝えて改善できることもあるのではないかなぁと思うのです。

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>> 6 ストレス発散とか、閻魔帳みたいな感じかも。 吐き出したら楽になるっていうこともあるでしょうし。 書いてあることが全てじゃないと思… レスありがとうございます。
確かに不満の全くない人はいないですよね。

私も6さんの仰るように、最初は皆さん気持ちを整理しようとか、ちょっと吐き出して楽になろうとか、そういうところから始まっているんだと思います。
でもネットは色んな人が見ていて考え方もそれぞれで、肯定的な意見やレスばかりではないですよね。
例えば自分を否定されるとそれにムキになる方も多く、これでは整理どころではないのでは…と感じるのです。

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>> 5 完全同意！ これら事実確認する人は皆無。 紐解くと相談者自身が悪い事も多いだろう。 しかし共感と同意、そして自分の都合の良い意見しか聞… レスありがとうございます。
話が進むにつれて、どっちもどっちなのでは…みたいになる場合ありますよね。
言ってる本人はわからないのでしょうか。同意欲しさに度を超したパートナーの下げ方見てると、なんか見苦しいなぁと感じてしまいます。

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>> 4 話し合い解決出来るなら楽だよな 本人に言えいうても、妥協出来なんだら拗れるだけ それよか愚痴発散した方がよっぽど健全かも レスありがとうございます。
もちろん、本人に言っても解決しないこともあるのはわかっています。
ただ、ネットで愚痴って発散も良いのですが、それで発散できるあまり、唯一解決の糸口である本人に伝えることがおざなりになってはいないか？と感じるのです。
こういう旦那だから、と何も言われず勝手に諦められて愚痴られているとしたら、旦那様達の立場があまりにも…と思う次第です。

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>> 3 まさに同感。 悪口、言って恥ずかしくないのかな？って思う。 だって自分の見る目がなかった、って事でしょう？あなたが選んだ旦那でしょう？っ… レスありがとうございます。
そうですよね…自分が選んだパートナーをよくそこまで蔑めるなぁ、と思います。

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>> 2 他人に相談しても、何もならないし、当時者がいちばん解る事聞かれても？暇なんだなー。恥さらしてなんなの？疑問というか、理解出来ません。 レスありがとうございます。
愚痴スレ→否定レス→さらに酷い愚痴
みたいな流れもあり、そこまで恥の上塗りしなくてもなぁ…と
なんか自分が慰められたいがために、よくそこまで自分のパートナーの悪口言えるなと感じます。

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>> 1 多分、愚痴を言う相手がいないのでしょう。 誰でもいいから聞いてくれ、そんな感じやと思いますよ。 レスありがとうございます。
なるほど。もう誰でもいいから聞いてほしいくらいに疲れてしまっているから、状況を打破するよりずるずるとした愚痴になってしまうんでしょうかね。
ご意見ありがとうございます。

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世の中、なんでもかんでも真正面から向き合えばすぐ解決ってことばかりじゃないでしょ。

そんなに自分に自信があるなら、匿名なんか使わないで本名さらして言ったらいいのに…。

匿名性を利用して言いたいこと言ってるっていう点では、自分だって一緒なんじゃないの？

• << 44 レスありがとうございます。 もちろん仰る通りです、世の中向き合って解決することだけなら誰も苦労しない。 私が言いたいのは、解決する努力はしたのかな？ということです。 努力というのは、相手に伝えることもそうですが、自分自身と向き合っていくことも大事ではないでしょうか。 『お前も人のこと言えないじゃん』と言われた時に頭ごなしに否定して流さず、自分も悪いところ直そうという気概のある人なら、ああいうスレにはならないかと思います。 自分に自信がある訳ではないですし、こんなところで私が実名を公開したとしても何も良いことはないでしょう。あくまで私個人の考えです。 匿名性というワードを推したスレではないですし、私はオンとオフで主張を変えて話したりはしませんよ。

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頼んでもいないのに身内の恥を全世界にさらしておいて、
嫌ならスルーすればいいのにって意味不明な理論。
ネットに書き込んだ以上、自分に好意的な人ばかりが見るわけでもないし、
日本人以外だって読めるのはわかりきってること。
それともわかってないアホ嫁ばっかなの？そんなことないと思いたいけど。
そんなに反対意見や説教が嫌なら、ツイッターに鍵でもかけて垂れ流せばいいだけ。
なんで自分からオープンに人の悪口書いておいて、
たしなめられたらスルー出来ないとか怒るの？
愚痴って言葉で誤魔化してるけど、普通に悪口陰口じゃん。
ましてや誰でも書き込める掲示板で人の悪口書き込むんだから、
スルーしろと怒る前に自分が何したか考えるべきでは？

• << 42 レスありがとうございます。 ネットで発信することの重さをわかっていない方が多いのは私も感じています。 自分も匿名で書き込めますが、誰でも見ることができる。そんな匿名の書き込みでも、個人特定しようと思えばされてしまう時代です。 本人の家族や隣人が見ていたっておかしくないし、親しい友人に話すよりよほどたちが悪いと思います。 仰る通りで、ただ吐き出したいだけなら鍵垢で十分です。 誰かに聞いてほしくて掲示板を利用するなら、肯定否定を全部受け入れる気持ちでないといけないと思います。 元々そんなにルールのない場所だから自分も書けているのにその中で、私は私の言いたいこと言うけど答えは肯定のみで！なんてルールを自分で作るのはズルいし、誰もそんなの聞かないですよね。
• << 69 身内の恥、笑 匿名で書いてあるんだからその身内が誰だかわかるのは書いてる本人だけじゃん笑 街頭インタビューじゃないんだから笑 そんな事言うならこのサイトに旦那の愚痴って項目があるのがまずおかしいじゃん？ 名前晒して写真晒してこいつがこうでって言ってる人がいたら問題だけど、匿名なんだから愚痴ぐらい良くない？ それに対してアホだなんだ、悪口陰口って。あなたも十分悪口言ってるけど笑

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NO11さん。と似ている
答えです。

皆んなが、そうとは言えけど
溜まったものを吐けるから考え方を
変えたり、前向きに進む事が
出来るんじゃないかな？

夫婦でも正面向き合う事が困難な
状況もあると思う。

話し合いから殺傷に向くケースも
実際あって、シェルターでお世話になっている方もいます。


世の中にはDV、虐待など第三者からみて何で逃げないの？って思う方もいます。
ミクルの投稿にも本当かどうかは隅に置き回答はします。
ただ私も感じる事ですが。。
煽ったり否定が酷い方は何の為なんだろう。。スルーしたら良いのにって
思う事はあります。

• << 41 レスありがとうございます。 有意義なスレなら良いのです。 それこそ16さんの仰るように、愚痴ってすっきりしてさぁ前向きに！というなら良いのですが、 結局同じことの繰り返しで、どうすれば良い？と相談するも、主に対する指摘があるとさらにヘビーな愚痴を被せて肯定を促す行為に生産性があるとは思えません。はたから見ていると、なんか必死すぎるな…と引いてしまいます。 もうそういった犯罪臭のするスレなどは、ちゃんとしたところで相談するべきではと思います。 ただそういった場所の知識に乏しければ、掲示板を活用して情報を頂くことは非常に大事です。私も、何も相談や愚痴全てが悪いだなんて言ってないです。 私もよくわかりませんが、突っ込まずにはいられないとか、そういう感じなのではないでしょうか…人間の考えは様々ですから。。。

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相談の大半が人間関係の悩み
それに悩みなんて　最終的には
自分で解決するものだよね

なのに　相談したら
不幸自慢とか傷の舐め合い
それは　言い過ぎじゃない？

どんな悩みだろうが
相談したり　愚痴るのは
本人の自由だと思う
悩みを吐き出す事によって
参考意見を聞けたり
癒やされるのは事実だから。

• << 40 レスありがとうございます。 相談したら不幸自慢なのではないです。 相談するということは、多少は自分に対する指摘があると考えて当然だと思うのですが（こういう場所なら尚更です）、 いざ自分が指摘されるとそれを受け入れられず、パートナーをさらに下げてまで自分が肯定されようとするのを見て不幸自慢がしたいみたいだ、と表現したのです。 意見を参考にしてもらえるなら相談に乗る甲斐もありますが、今は突っぱねるタイプの人達について話しています。

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旦那にいっても折り合いがつかないから愚痴るんでしょ。
他人のことなんだから主が理解できなくても、なんら不思議な事はないよ

• << 39 レスありがとうございます。 確かにその通りです、身も蓋もない話ですが（笑） ちゃんと答えが出るものではないので、最終的にこういった着地点で落ち着くのでしょうね。

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法に関わる相談をしている人をたまに見かけますが 答えてる人少ないし
ほとんど。。。だったと思います！的なｗ
単に 愚痴を聞いて欲しいとか。気持ちを整理したいからとか？
時々 あ！この人 本気で変わってる？って方を見ますが、殆どの人が暇つぶし、ストレス発散だと思います。誰かに聞いて貰ったら、気分が楽になりませんか？

私は何ヶ月ぶりにレスしています。
些細な言葉にも 凄く食い付いて来て、叩かれるから 見学派ですｗ
主さんの考えには共感出来ますが、
ネットで調べても お悩み相談。誰にも言えない事をネットで聞いて貰おう(｡･ω･｡)みたいな宣伝出してるし。
自分に関心が無いスレは、タイトルで判断して 読まない様にしていますよ( ^ω^ )
そんな事言い出したら ミクル潰れちゃうよｗ

ご主人に限らず 職場、学校、親友とか。
きちんと向き合って話し合いで解決！が理想ですが、こう言った掲示板の意味もなくなりそう💧

• << 38 レスありがとうございます。 気分が楽になるのはわかります。 誰かに話した時点で半分解決、というのもありますしね。 でもちょっと言い過ぎじゃない？そこまでけちょんけちょんに言わなくても…と思うものもあって。 もちろん相談する分にはいくらでもこういった掲示板で相談して良いと思うのですが、 相談＜＜愚痴・悪口 になってしまうと、こういう奥様だから旦那様もそういう態度になるのでは…と感じてしまいます。

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共感してもらって傷の舐め合いをできる相手を探してるんだろうね。
私だけじゃないんだと安心したいんだろね。

そんなレベル同士で不毛な舐め合いして得るものなんて、闇を深めることだけなのに、気付きもしないで。

• << 34 レスありがとうございます。 安心したいんですね。 私は安心とは、問題解決の先にあると思うので、問題に立ち向かわず得られる安心なんて、本当のそれでは無いように感じます…

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匿名の掲示板だから、愚痴ってスッキリする人がいるならそれも全然ありだと思います。
誰に迷惑かけるわけでもないしその人の自由。
それより、アドバイス求めているわけでないと追記してあっても、わざわざ非難めいた事を言う人の方が不思議。

自分の旦那の悪口言われたならともかく関係がない他人の愚痴などスルーすれば良いのに。

• << 32 レスありがとうございます。 もちろんただの愚痴！というスレなら自由ですが、どうしたら良いでしょう？とふっておきながら、第三者からの正当なレスに対してでもでもだってとさらに愚痴の上塗りをしてくるのは、真面目にレスした方からすればとんだ迷惑というか肩透かしだと思うのですが… アドバイスも要らない、否定意見も要らないなら、誰でもレスできる掲示板に書かない方が良いのでは。 わざわざ揚げ足とったり非難したりする人ほど、こういう場所が好きですから…

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聞いて聞いてー！私悪くないよねー！
悪いの旦那や姑だよねー！私が正義だよねー！
っていう錦の御旗が欲しい。

でも残念なことに、夫とよく話し合って、とか、
あなたもこういう点が悪いから改善してみてと親身に書いても、
後出してんこ盛りで、これでも私が悪いの？！って逆ギレされたり、
何故かそのスレ主ではなく、そこにレスしていた別の人から攻撃を受けることが多い。
旦那と向き合うなんて面倒なことはしたくないんだよ。
どうしたらいいでしょうかと書いてはおくけど、
ただの保険で、本当はどうしたくもないの、私は悪くないから。
自分に出来ることがあってもしたくないの、だって私悪くないもんって。
最初は、もしかしたら本当に現状を変えたい人が居るのかもって思ったけど、
そういう不毛なスレしかねえなと、最近は生ぬるく見てる。
スレ主のことを考えて、真面目にレスなんてするもんじゃないね、
さっきもあの人こわーいとか言われてるスレあったし。
別にスレの内容なんて読まなくても、主は悪くないですよー、
旦那がクズですねー明日にでも死ねばいいのにねーと適当に言えば満足するから、
ある意味、簡単で幸せな人かもしれないけどね。

• << 31 レスありがとうございます。 そうですそうです、正に仰るようなスレを疑問に感じています。 愚痴スレというより、相談スレと見せかけて中開けたらただの愚痴スレでした、みたいな。 だったら最初から愚痴りたいだけと書いておけば傍観できるし、肯定も否定も全て受け入れる度量がないのであれば、掲示板などに書かず日記でも書いていれば良いのにと思います。 ご本人は自分の中の正論を語っているのでしょうが、そのためにパートナーのことを悪く言う必死さが、なんだか見ていて痛々しく感じます。

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伝えたいと思わないし、伝わらないので、時間の無駄と思うし、面倒くさい。

• << 29 レスありがとうございます。 バッサリですね（笑） 時間の無駄だと感じるほどパートナーのことを諦めていらっしゃるのですね…自分がこんな考えになったらと思うと、ちょっと悲しい気持ちになりました。 愚痴るだけという方は、こういった考えの方が多いのですかね。

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要するに、陰口なんですよ。

現実の世界では、直接、本人に言えないから、匿名性が高いサイトの掲示板で、愚痴や不平不満を語っている訳なんです。

もしも、ここで奥様が愚痴っている内容と同じ事を直接、旦那様に言ったとしたら、夫婦喧嘩になってしまうかも知れないでしょう？

直接、本人に言いたくて、ウズウズしている奥様も居るみたいだけど、
自分さえ我慢したらいい事だから、きっと奥様が耐えているんだと思いますよ。

• << 27 レスありがとうございます。 私は自分さえ我慢したら良いこととは、自分の胸の中におさまる範囲だと考えています。 ネットで書いてしまうのは、もう自分の胸にはおさまりきらないからではないのでしょうか。 その時点で我慢の限界を超えているし、愚痴って一時スッキリしても、また同じことでイライラしていてはご自身の身体にも障るかもしれないし。 そんなどろどろとした感情、本来なら外に出したくないものじゃないですか？ 主張が妥当であるのなら、一度どかんと夫婦喧嘩してみるのも手だと思うんです。違う人間ですし、言わなきゃわからないのはお互い様なんですから。

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言える人がいないからでは？

私は書き込みしてる人見ても何とも思いません。
大体家の中って何かあるしなぁ。

打開策なんて求めてないんじゃないかな？愚痴りたいだけで。

• << 25 レスありがとうございます。 私自身もこんなスレ立てておいてなんですが、そういう愚痴スレに対してレスしたりはしません。 愚痴ってスッキリしたいだけだというのはわかっていますので。 ただそれだけたくさん思っていることがあるなら、どれか一つでも本人に伝えて改善できることもあるのではないかなぁと思うのです。

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ストレス発散とか、閻魔帳みたいな感じかも。

吐き出したら楽になるっていうこともあるでしょうし。

書いてあることが全てじゃないと思いますし、逆に周りに言うことで、心配させたりするかもとかなら、こういう場で、言いたい放題で、吐き出すことによって、頭の中が整理させることもあると思いますよ。

不満がない人なんて、そうそういないですよ。
その不満の処理の仕方が、人それぞれなだけだと思います。

• << 24 レスありがとうございます。 確かに不満の全くない人はいないですよね。 私も6さんの仰るように、最初は皆さん気持ちを整理しようとか、ちょっと吐き出して楽になろうとか、そういうところから始まっているんだと思います。 でもネットは色んな人が見ていて考え方もそれぞれで、肯定的な意見やレスばかりではないですよね。 例えば自分を否定されるとそれにムキになる方も多く、これでは整理どころではないのでは…と感じるのです。

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完全同意！
これら事実確認する人は皆無。
紐解くと相談者自身が悪い事も多いだろう。
しかし共感と同意、そして自分の都合の良い意見しか聞かない。
自分棚上げ&傷の舐め合い。反省も打開策もない。

• << 23 レスありがとうございます。 話が進むにつれて、どっちもどっちなのでは…みたいになる場合ありますよね。 言ってる本人はわからないのでしょうか。同意欲しさに度を超したパートナーの下げ方見てると、なんか見苦しいなぁと感じてしまいます。

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話し合い解決出来るなら楽だよな

本人に言えいうても、妥協出来なんだら拗れるだけ

それよか愚痴発散した方がよっぽど健全かも

• << 22 レスありがとうございます。 もちろん、本人に言っても解決しないこともあるのはわかっています。 ただ、ネットで愚痴って発散も良いのですが、それで発散できるあまり、唯一解決の糸口である本人に伝えることがおざなりになってはいないか？と感じるのです。 こういう旦那だから、と何も言われず勝手に諦められて愚痴られているとしたら、旦那様達の立場があまりにも…と思う次第です。

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まさに同感。

悪口、言って恥ずかしくないのかな？って思う。 だって自分の見る目がなかった、って事でしょう？あなたが選んだ旦那でしょう？って、いつも思う。

• << 21 レスありがとうございます。 そうですよね…自分が選んだパートナーをよくそこまで蔑めるなぁ、と思います。

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他人に相談しても、何もならないし、当時者がいちばん解る事聞かれても？暇なんだなー。恥さらしてなんなの？疑問というか、理解出来ません。

• << 20 レスありがとうございます。 愚痴スレ→否定レス→さらに酷い愚痴 みたいな流れもあり、そこまで恥の上塗りしなくてもなぁ…と なんか自分が慰められたいがために、よくそこまで自分のパートナーの悪口言えるなと感じます。

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多分、愚痴を言う相手がいないのでしょう。
誰でもいいから聞いてくれ、そんな感じやと思いますよ。

• << 19 レスありがとうございます。 なるほど。もう誰でもいいから聞いてほしいくらいに疲れてしまっているから、状況を打破するよりずるずるとした愚痴になってしまうんでしょうかね。 ご意見ありがとうございます。

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