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離縁した義両親に子供を会わせるべきか。

レス 7 HIT数 380 あ+ あ-

社会人( 匿名
18-10-19 06:11(更新日時)

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長文になります。主人は大人になってから結婚前に子供がいない家に養子にいっており、私はそこに嫁ぎ、数年間同居していました。子供が1人授かり、様々な行き違いがあり、主人がうつになり養子先にいると私が仕事を続けられない状況になりかねなかったため、子どもをつれて家を出ました。
義両親から家をでるなら離縁だと言われ、悩んだ末離縁し、夫の旧姓に戻り今は夫婦と子どもで、生活しています。
夫の実両親と義両親は懇意にしており、子どもを会わせに勝手に連れて行き、会えばお小遣い(子供には高額すぎる)やおもちゃを与え、子どもにいつかは跡を継いでねと囁きだしたため、子どもを会わせないことにしました。
夫の両親に理由を説明し、もう他人だし、子どもを惑わせるため連れて行かないでほしいとお願いすると、分かったとすんなり言われたので安心していました。
ところが、最近になり、また子どもを連れて行っていたことがわかったんです。しかも、子供にお父さんお母さんには内緒だよ。と言っていたそうです。
義両親が二人きりになったことに同情してのことだとは思いますが、子どもに秘密を抱えさせたことが許せません。正直、また会わせないよう話してもまた同じことがおこりそうで信じられません。夫の実家には弟夫婦に同い年の子供がおり、泊まりたがります。家が大きくなく、子沢山なため私達まで泊まることはできません。子どもに今は泊まれないと話していますが、自分が嘘をついたからだと罰のように受け止めてしまっています。まだ小学生で離縁理由も説明できず。
いっそのこと、私達も同席のもと義両親にあわせるべきか。でも、夫もやっとメンタルが回復してきたのに会わせるのも。私一人で会うのはきつい。とぐるぐるまわります。
正解はないかと思いますが、どうするべきだと思いますか?

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No.2727467 18/10/16 22:30(作成日時)

No.1 18-10-16 22:50
通りすがり ( ♀ dqRkm )

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子供が面会するだけなら
後継ぎ等は手続きしないと無理ですし
遺産は遺言書に書かれた場合は話が来るかもしれませんが、放棄も可能です。
孫が可愛いだけと考えて、面会に行くなら、教えて。と
黙認されては?

法的に心配でしたら、勝手をされないように、
弁護士等に相談されておくといいかと?

いざと言う時に備えて、弁護士保険の加入をおすすめします。

No.2 18-10-16 23:39
匿名2 ( 匿名 )

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主さんが同席して面会はしなくて良いと思います。

ただ、ご主人の実家のお泊まりはOKにしたらどうでしょう?
息子さんをあちらの籍に入れるつもりはない事ははっきり伝えておき、息子さん自身には「おじいちゃん、おばあちゃんに会っても怒らないから嘘はつかないでね」と伝え、もし「家の跡を継ぐんだよ」って言われた事にお子さんが疑問を持てば、「おじいちゃん達、○○が可愛いからそう言ってるんだけど、パパやママも○○がもの凄く大切だから、それは無理なんだよ」って伝える。

子どもも大きくなれば、自分の世界が出来て、中々今の様にはい かないし、物事が分かる年になった時には、経緯を話してあげると良いと思います。

No.3 18-10-17 09:43
社会人0 ( 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます。会うことを黙認。客観的に聞いていただき、それが一番早いということは納得です。それと同時に会わせることへの嫌悪感が自分にあるから問題なんだと気づきました。
後出しになってしまいますが、離縁に至るにあたり、私の尊厳を傷つけられ
ることが多々ありました。主人は当時家業も継いでいましたが、義両親の顔を見るだけで震えがきて、会話ができない状況にまでなっており、私が気持ちを代わりに伝えると、女は黙っとけ!と罵られました。それでも、別居でなんとか回復させようと試み、おじいちゃんおばあちゃんが好きな子供のために離縁は避ける方法を模索していたけれど、「遺産目当てだろう」と言われ、離縁しました。それで、孫にだけ会いたい。(離縁した今、事実上血のつながりもない他人)というのは虫が良すぎると思うのです。
家をでた時は、夫は無職になり、うつという状況。ようやく仕事も決まり、笑顔も出てきて、平穏な日常を取り戻した今、思い出したくもない。これが私の感情です。
でも、一番大事なのは子ども。親に内緒にしなさい。なんて状況が一番いけないということは重々承知です。また、ほしいものをなんでも買ってくれる義両親に心が持っていかれないかも心配です。
いざというときの法手続きも重要だとわかりますが、一番は子どもの感情です。

No.4 18-10-17 09:45
社会人 ( 匿名 )

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>> 2
ありがとうございます。お二人にご意見をいただき、1さんへの自分の感情に気付かされました。子どもの気持ちといいながら、自分の感情も曲げられない。自分の嫌な感情がとても嫌いです。それを子どもに見られるのも。偽善者ですね。

No.5 18-10-17 11:18
通りすがり ( ♀ dqRkm )

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>> 3
お返事ありがとうございます。
2番さんのレスとお返事も読みました。
主さんの気持ちも、旦那さんが元気になりつつある今、掻き回さないで。という、状況もよく伝わりました。

ただ、2番さんも書かれていますが、
お子さんも板挟みになったまま、事情も分からずよりは、簡単な説明はしておいて、
後々に入り組んだ話はしてあげる事にしてでいいと思います。

子供は良く聞いて、しっかりと考えています。

家は、娘がおじいちゃん(私の実父)大好きで、
どうにかして私の実家に暮らせないか?と、2才児で、父親と電話をしない。という計画を実行しました。(電話で話すと迎えに来ると思ったようです。)
主人は、お前は父ちゃんの子供だからそれは無理だけど、おじいちゃんに会いたいなら、会える時は沢山遊びに行くといい。と、娘に言っていました。ただ、父ちゃんの子供だから電話には出なさい。と。
ちゃんと、理解しましたし、悪戯に思い詰めて胸を痛めることもなくなりました。

主さん、旦那さんは無理しなくて良いけれど、
お子さんにも気持ちがあるので、旦那さんのご実家が間に入って下さるならと思い、1番のレスになりました。

幼く、時間の自由のきくのもほんの一時です。
実両親も一度は息子さんを養子に出したのですから、絶縁して元の養子先の様子が気にもなるのではないでしょうか?

義両親は身勝手とは思いますが、
お子さんの両親は主さんと旦那さんで、実両親と義両親には何の権限もありません。
それだけしっかりと主さんご夫婦と、お子さんが自覚していれば、やたらと不安になる必要はないので、追い込まれないで下さい。

No.6 18-10-18 00:04
匿名2 ( 匿名 )

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主さんは、偽善者ではないですよ。

主さんがそういう気持ちになる経緯があるのですから、当たり前の感情です。

主さんが義両親に息子さんを会わせたくない気持ちなら、拒んでも良いと思います。

ただ、息子さんには、嘘はいけない事だけど、今回の嘘はおばあちゃんにお願いされて息子君も辛かったね。
その事でお泊まりにいけない訳じゃないんだよ。
お母さんもお父さんも息子君がお泊まりにいくと寂しくなってしまうから、しばらくお泊まりはなしにして欲しいんだ。
等と話されてはどうでしょうか?

主さを夫婦も、まだやっと今の生活が安定に向かった所なら、無理しなくて良いと思います。
お子さんには、今はお子さんの分かる言葉で伝えて、謝り、お子さんが自分を責めすぎない様に一度フォローだけしておくのが良いかと思います。

No.7 18-10-19 06:11
社会人 ( 匿名 )

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1さん、2さん温かいお返事をありがとうございました。色々悩みましたが、子どもに分かる範囲での説明をしました。それでも、難しい部分も多くどの程度理解したかわかりませんが、全く子どもは悪くないこと、板挟みにしてごめんね。と謝りました。お父さんもお母さんも怒っているわけではないし、このことでこれからも怒ることはないから、困ったら相談してね。と話しました。主人の両親には、以前も内緒で子どもを連れて行くのは辞めてほしいとお願いした上での今回だったので、私以上に主人がショックを受けています。義両親への情と離縁になった申し訳なさを感じているからだとは思いますが、結果として息子(主人)も孫も悩ませ、傷つけたということはもう一度冷静にお話したいと思います。私の両親が子どもを預かるから話してきなさい。と言ってくれました。
身近な人にはなかなか相談できず、こちらで相談させていただきよかったです。ありがとうございました。

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