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不倫経験のある方のみ閲覧お願いします
不倫です。６年付き合っています。
些細なことが原因で喧嘩をして、以来ふたりの関係が変わりました。今、付き合っているのか別れたのか判断がつきません。
喧嘩はいつものことで、食い違う時はとことんぶつけ合って今まで解決してきましたが今回は彼は限界だったようです。たのしい時間より、傷つけあう時間のほうが多くなっていました。
彼は、わたしのことを嫌いになったわけではないようですが、離婚する気はない、だからいつかは別れないといけない、傷が浅いうちに、この機会に別れないと…と言ってます。このように口では理性的なことを言うのですが、触ったり抱き合ったりはします。それ以上は進まないようにしてます。私たち、別れたのでしょうか?まだ付き合ってるのでしょうか?聞けばほんとに終わりになるような気がして聞けません。彼には子供はいません。お互い不倫は初めてです。なので別れ方もわかりません。別れるために冷たく当たればお互いツンケンして嫌な雰囲気になります。お互い気遣いあって仲良くしてると二人とも楽しい気分になって平和に過ごせます。別れ話をするとお互い気分が沈みます。奥さんには大変失礼なことをしていますが、どうみても主婦としての資質が欠けているし浮気されるほうにも原因があるようです。かといって離婚する気はない、奥さんは家族だから。からだが私を求める、わたしは彼といると落ち着くし女であることを実感できる。彼以上に全てを満たしてくれる存在はいないのですが、いつか忘れられる日は来ますか?
19/05/31 21:23 追記
色々ありましたが、今では心底信じ合っています。
一度別れを考えたけど、離れることは無理だとお互い気がつきました。
関係は不倫ですが、人と人、として一番理解しあえるのが彼です。
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>> 196
>からだが私を求める、わたしは彼といると落ち着くし女であることを実感できる。彼以上に全てを満たしてくれる存在はいないのですが、いつか忘れられる日は来ますか?
こんな風に書いてあるのでだれにも相手にされないオバサンかと思ってました。
主さん、1番若く美しい時代を無駄に過ごしてしまいましたね💧
彼の離婚を信じてきたからかな？
不倫は勿論悪いことだから敢えて正論かざすそうなんて思わない。
好きになった気持ちは仕方ない。
私もバツイチと言ってアプローチしてきた男性に夢中になってしまったことがある。暫く会ったりデートしたりした後に既婚と知った。
でもその瞬間に嫌いになるなんて出来なかったなぁ〜。
その後シラケてしまって私に彼が出来たし距離を置いたけど、彼はそれでもデートに誘ってきてプラトニックなまま友達付き合い、時々飲み行ったりはしてます。
一線は超えずにね。
今はお互いに恋愛相談に乗ってもらったり良いお友達です。
主さんも喧嘩したりいろいろ辛い思い、修復歴出来ない所まで言ってしまったのなら今が別れ時であり、次のステップに進むタイミングです。
まだ若いのだからそんな男のことは忘れて新しい彼を見つけてください。
>> 185
主ってなんだかんだいっても『妻』になりたいんだよね。だから職場の主婦のようになりたくないといってみたり、奥さんのこと常識ないといってみたり。…
ダメだね。
本気で別れる気なんかないっぽい。
これ以上ダラダラ付き合ってても仕方ないし…別れなきゃなぁ〜。(-｡-;
ぐらいにしか思ってなさそう。
主
好きなら奪えば？
奥さんに慰謝料払って土下座して奪えば良いじゃん。
不倫はするけど、略奪しなのは何でですか？
慰謝料払うのが嫌だから？
でもバレたら払うんだよ。
6年もダラダラ不倫しているなら、奥さんも気づいてるよ。子供が居るなら、子供の為に、主なんかより、我慢しているんだと思いますよ。
いつ堪忍袋の緒が切れるか…明日か？明後日か？ギリギリな感じでしょうね。
そしたら、奥さんに甘えて不倫させて貰ってた罪を、慰謝料払って償いましょうね。
不倫は自己責任だそうですから。
自分のしてきた事の償いは、しっかり出来るんだよね？
だから、ダラダラ不倫してるんでしょう？お金有るんだね。
>> 184
貴女は彼から離れられないよ。なぜなら一番貴女のあそこに彼のあれがフィットしてるからね。そうでしょう？他のじゃあダメでしょうね。
この手のレスと
「不倫から、結婚しました。今は幸せです」
と、「因果応報」見たら、まったく相談に乗るきはないんだなと思うよ。
はぁ( ´Д｀)=3
主さん、この秋で別れることをお勧めします。
冬には、別れ辛いと思います。
主さんの気持ちも9月のスレ立てからは変わってきているようですし。
主さんは、この男性が好きなのではなく、一人になるのが怖いだけなんだと思いますよ。
別れても失恋です。誰でも乗り越えてきたことなんですよ。大丈夫です。
彼は、家では鼻毛も抜くし鼻クソもほじります、おならもするし、トイレから出ても匂います。
そのトイレもやけに長いと思ったら、新聞読んでます。
パンチ一丁でも歩きます。自分で手枕して野球のテレビ見てるときは、何言っても聞きません。
掃除の時も、邪魔です。
普通の親父なんですよ。それが日常なんだと思います。
- << 189 ありがとうございます。 彼は31歳なので、家でもまだそのような親父にはなっていないと思います(笑) 凍えそうな冬に別れるのは身も心も辛そうですね。 本格的に寒くなる前にきちんと別れます。 ありがとうございます!
主ってなんだかんだいっても『妻』になりたいんだよね。だから職場の主婦のようになりたくないといってみたり、奥さんのこと常識ないといってみたり。本当に彼との結婚までは望んでないなら、いちいち奥さんがどうだとか気になんないよ。二人の時間が全てだもん。彼に愛されてる自信がないから確かめるように奥さんの粗探しするんだよね。人一倍結婚を渇望してるのに叶わない、愛されてると思いこもうと妻の粗探し…醜くて哀れたね
- << 194 ダメだね。 本気で別れる気なんかないっぽい。 これ以上ダラダラ付き合ってても仕方ないし…別れなきゃなぁ〜。(-｡-; ぐらいにしか思ってなさそう。 主 好きなら奪えば？ 奥さんに慰謝料払って土下座して奪えば良いじゃん。 不倫はするけど、略奪しなのは何でですか？ 慰謝料払うのが嫌だから？ でもバレたら払うんだよ。 6年もダラダラ不倫しているなら、奥さんも気づいてるよ。子供が居るなら、子供の為に、主なんかより、我慢しているんだと思いますよ。 いつ堪忍袋の緒が切れるか…明日か？明後日か？ギリギリな感じでしょうね。 そしたら、奥さんに甘えて不倫させて貰ってた罪を、慰謝料払って償いましょうね。 不倫は自己責任だそうですから。 自分のしてきた事の償いは、しっかり出来るんだよね？ だから、ダラダラ不倫してるんでしょう？お金有るんだね。
貴女は彼から離れられないよ。なぜなら一番貴女のあそこに彼のあれがフィットしてるからね。そうでしょう？他のじゃあダメでしょうね。
- << 187 この手のレスと 「不倫から、結婚しました。今は幸せです」 と、「因果応報」見たら、まったく相談に乗るきはないんだなと思うよ。 はぁ( ´Д｀)=3 主さん、この秋で別れることをお勧めします。 冬には、別れ辛いと思います。 主さんの気持ちも9月のスレ立てからは変わってきているようですし。 主さんは、この男性が好きなのではなく、一人になるのが怖いだけなんだと思いますよ。 別れても失恋です。誰でも乗り越えてきたことなんですよ。大丈夫です。 彼は、家では鼻毛も抜くし鼻クソもほじります、おならもするし、トイレから出ても匂います。 そのトイレもやけに長いと思ったら、新聞読んでます。 パンチ一丁でも歩きます。自分で手枕して野球のテレビ見てるときは、何言っても聞きません。 掃除の時も、邪魔です。 普通の親父なんですよ。それが日常なんだと思います。
>> 177 割りきってデートするだけの関係なら楽しいんですが、やはり愛憎が沸いてきて、嫉妬や依存や独占欲が伴い、不倫なのに普通の恋人みたいなケンカをして… あなたはどうしたいの？
こんな150以上ものレス貰ってまだぐずぐず言ってるの？
どう引っくり返ったって彼は全てを捨ててあなたのところには来ないんだよ？
6年がなによ。
直ぐに決着つけられないなら、1年、助走期間を自分に課すの。
一度連絡絶ってみる。
苦しくても自分から連絡しない。相手からの連絡も徹底的に無視する。
本当に彼が、今後の自分の人生にあなたが必要なら、必ず何らかの答えを出す。
彼が行動を起こすか否か、1年悶々としたらよろしい。何も無くて1年が過ぎたら、あなたの中でも決着ついてる筈です。
1年なんて、6年からみたらあっと言う間です。
何年にも渡る不倫は、そう簡単に決着つけられないとは思うけど、彼にぐちゃぐちゃ言って泣いて喚いて彼から嫌がられて棄てられたら、あなたもっと傷つくんだよ？そこわかってる？もっと自分を大切にしなさい。
颯爽と、かっこよく立ち去りなさい。男は歳をとればとるほど、その余韻に傷つきながら生きていくもんなの。そのくらいの仕返しをするくらいの意地は持ちなさい。
結論は、わたしが出すわ、と、別れの先手はあなたが打ちなさい。
これが出来たら、あなた、もっと素敵な人生を送れるよ？
経験したから言えることです。頭の悪い女になるんじゃない！わかった！？
>> 156
私は現在はバツイチで子ども二人です。元夫とは離婚していますが、同居しています。
私も、昔若い頃、何人か妻子の居る男性とお付き合いしてました…
レスありがとうございます。
離婚されていても同居されているのはお子さんのこともあって、でしょうか。
夫婦間はどうであっても、家族は大切ですものね。
長いお付き合いだったのですが、お互い将来のことを考えないといけない年齢になってきました。
すっぱりと別れることができず一歩進んで二歩下がるような進み方をしてきましたが、ここでたくさんのご意見を頂いたことで彼を客観的に見ることもできてきました。
依存から抜け出せるようがんばります。
私は現在はバツイチで子ども二人です。元夫とは離婚していますが、同居しています。
私も、昔若い頃、何人か妻子の居る男性とお付き合いしてました。
ただ、私は基本不倫相手に求めるのは愛情ではなく身体でした。
sexは運動感覚の時期だった気がします。
なので、私自身は不倫に対して肯定的でも否定的でもなく、むしろ夫にしろ、妻にしろ夫婦では満たされない何かを他の誰かに求めて、夫婦関係が上手くいくならそれもありかな？！と思っています。
不倫しても夫婦関係を続けるのはそれなりに事情や考えがあると思います。
沢山奥さんの悪口を外で言う旦那も奥さんなしてば生きられないと思っている人が多いのも確かです。私個人や家の旦那は「男が不倫相手に本気になったら嫁とは必死で別れるはず」と言う見解です。
ぶっちゃけ男性が不倫に求める物は性欲>愛情で女性が不倫に求める物は愛情>性欲が圧倒的に多いと思うからです。
まぁ私はどちらかと言うと身体目的でしたけどね😅
上手く言えませんが、相談者さんは今お付き合いされている以上の方は現れないかも？と不安を感じているみたいですが、そんな事はないですよ。
どうしても、次に誰かとお付き合いしたら、その時付き合っている彼の嫌な部分がみえた時に、前の彼の良かった部分が懐かしくなり、やっぱり元彼のほうが不倫でも良かった…と思うでしょうが、不倫とはいえ6年も１人の男性とお付き合いをしてきたあなたには自分が思っている以上に魅力的な女性なのではないでしょうか？私はそう思いますよ。あなたが今思いきって決断する事で何年か先に優しい夫と可愛い子どもに囲まれた幸せな生活が待っているかもしれませんよ。別れた後の負の未来ではなく、幸せな未来を思い浮かべて前向きに自分の幸せを考えて下さい。何度も言いますが、あなたの魅力を理解し優しく愛情を注いでくれる方は必ずいます。是非、幸せになって下さい。
- << 160 レスありがとうございます。 離婚されていても同居されているのはお子さんのこともあって、でしょうか。 夫婦間はどうであっても、家族は大切ですものね。 長いお付き合いだったのですが、お互い将来のことを考えないといけない年齢になってきました。 すっぱりと別れることができず一歩進んで二歩下がるような進み方をしてきましたが、ここでたくさんのご意見を頂いたことで彼を客観的に見ることもできてきました。 依存から抜け出せるようがんばります。
>> 151
すごい…
時系列に順を追って並べてくださってありがとうございます。
もうそろそろ体の関係に空しさを感じるようになりました。
前とはあき…
俺も自然に別れられるまではこのままだらだらと考えてました。
既婚者にとって不倫は都合の良い関係だと思うんですが、都合が良いというのは「会いたい時に会う」って意味よりも「会いたくない時は会わない、セックスする気にならない時は会わない」って意味の方が強くなってくる気がします。
この違い、分かりますか？
会わずにいる事が都合が良いっていう意味です。リスクもあるし情熱も冷めてくるし飽きてくるし情も移るから、会わない方が都合が良い。
でもたまにセックスしたくなるし会わなきゃ関係が終わって勿体ないから、キープする意味で会うっていうのが本音ですよ。
(会うっていうのは二人きりで会うっていう意味です)
もし彼が少しでも、本当は会わない方がいいと考えているとしたら、それは常識的な判断であると同時に、ここに書いた本音を持っているという事です。主さんとセックスしたくない時があるという事です。
もしかしたら本当は主さんもそれを感じていて、だから彼との事に空しさを感じるんじゃないかなと思ったりします。
ただ主さんからしても彼は都合の良い相手だろうし、そこが噛み合ってしまってるんだろうなと思ったりします。
レベル的に低い次元で噛み合ってる…
そんな気もします。
- << 159 ありがとうございます。 ひとつひとつ、彼に当てはめてみて、 彼の心のうちを想像してみました。全て該当していると思います。 ただの同僚に戻ろうと思って、この数日接し方を変えてるのですが、キープするためでしょうか…機嫌をとられている気がします。
>> 144
経験したことのないあなたが言うことではないよね。立場を考えて物を言わないと。そういうのも含めてあなたは不倫という関係は向いてないと思う。
…
なかなか素直に寄りかかれる相手がいなくて…
ときめきたいわ～恋がしたい～と言いながらも旦那さんとうまくやってる奥さまたち、意味がわかりません。
その人たちは恋愛ドラマを毎週欠かさず観て、わあわあ仕事中に談義されてます(((^_^;)そうはなりたくない。
- << 157 だって長年一緒にいれば毎日ドキドキ、ときめいてはいないでしょう。毎日旦那みてときめいてたら死んじゃうわ。 あなたがなりたくないという主婦たちも、あなたみたいな哀れな女になりたくないだろうね。 気がつけば皆が当たり前に手に入れていりる結婚、子ども、家庭もなく、残ったのは相手の妻への嫉妬で疲れきった顔だけ。 あなた主婦を見下してるけどさ、あなたは土俵にも上がれない外野の部外者だから。 あーなりたくない(笑)
>> 143
そうそう。気持ちが少しずつ変わって、お互いの印象も少しずつ変わって、その次は損得勘定が芽生え、セックスをするかしないかだけの問題になってきま…
すごい…
時系列に順を追って並べてくださってありがとうございます。
もうそろそろ体の関係に空しさを感じるようになりました。
前とはあきらかに違う。
言われるように、いずれ別れるけど今別れ話をして波風たてるより、自然に別れられるまではこのままだらだら…と彼は考えている気がします。
- << 155 俺も自然に別れられるまではこのままだらだらと考えてました。 既婚者にとって不倫は都合の良い関係だと思うんですが、都合が良いというのは「会いたい時に会う」って意味よりも「会いたくない時は会わない、セックスする気にならない時は会わない」って意味の方が強くなってくる気がします。 この違い、分かりますか？ 会わずにいる事が都合が良いっていう意味です。リスクもあるし情熱も冷めてくるし飽きてくるし情も移るから、会わない方が都合が良い。 でもたまにセックスしたくなるし会わなきゃ関係が終わって勿体ないから、キープする意味で会うっていうのが本音ですよ。 (会うっていうのは二人きりで会うっていう意味です) もし彼が少しでも、本当は会わない方がいいと考えているとしたら、それは常識的な判断であると同時に、ここに書いた本音を持っているという事です。主さんとセックスしたくない時があるという事です。 もしかしたら本当は主さんもそれを感じていて、だから彼との事に空しさを感じるんじゃないかなと思ったりします。 ただ主さんからしても彼は都合の良い相手だろうし、そこが噛み合ってしまってるんだろうなと思ったりします。 レベル的に低い次元で噛み合ってる… そんな気もします。
>> 129
レスありがとうございます。
スレを立てたときから
少し気持ちが変わってきまして…
彼は嘘つきだと気づきました。
奥さんに嘘をついて長…
そうそう、不倫経験者の人に聞いて立てたスレ。
確かに彼は卑怯な人だと思います。
うちも同じ子なしでしたが、もっと人生大切な存在が現れたと。
最終弁護士に入って貰いました。
良い事悪い事より、失いたくないと、言ってくれました。
大変申し訳ないけれど、彼は私を選んでくれました。
奥さんは
もちろん私の存在を知っています。
彼いわく残りの人生は私を支えたいと
病弱な私といて得になる事なんてありませんが、そばにいないと。
家族だから？
奥さんだから？
それ以上の存在が現れたから、理由などないって。
本当に主さんの彼が奥さんを盾に話すのなら、それは愛情ではないと思います。
私は彼の存在と、彼は私の存在。
とても大切にしています。
言い訳言う前に行動で示せよ。
これがうちらのパターンです。
私が経験者なので、敢えてレスしました。
人間誰しも遠回りや、間違った選択はあります。
でも鼻から答えを口にした時点で離れていれば良かったのかなぁ？
お互いに本気の愛情に勝てる人はいませんよ。
>> 138
体の相性は重要ですよね。
結婚相手と体の相性が最高だったら不倫する人なんていないんでしょうね。
いやいや、欲張り男はね、
妻と身体の相性良くたって他も食べたいものなのよ。
自分に夢中な愛人…というスパイスもたまんないだろうし。
妻と不倫相手、どっちの方が愛されてるのか？って…そういう事じゃないから。
たとえて言うなら、主食のご飯は妻で、不倫相手がおかず、みたいな。
どっちもないと物足りないでしょう？
そういう感覚の男だと、もはや妻が不出来だからとか、不満があるから…ではなく、
色んなもん食いたいのよ。
単なる欲張り男に振り回されて、妻と不倫女がエロ吉男を取り合いしてるつもりの図。
人を食いもんに例えるな
と、お思いでしょうが、
そういう感覚の人は多いのよ。
妻が最悪で疲れ果てた男が、他に癒しを求め…そこから本気パターン…
もレアケースながらあるだろうけど、
それなら離婚考えるだろうし。
主彼の場合は妻と愛人セットが一番お好みなのよ、きっと。
- << 148 その通りだと思います。 妻だけでは物足りなくて、わたしが居なくなったらまた次のおかずやおやつを見つけるのでしょう。 彼と結婚できなくてよかった…
>> 140
こんばんは。
そうですね。これ以上続けてもいい思い出は増えなさそうです。お互い別れる意思はあるのですが、現状は別れたとは言い切れない関係で…
こんにちは。
今まで色んな事を満たしてくれてた人を失うのは辛いけど、必ず時間が解決してくれます。
幸せな関係じゃ無いなら離れた方がいい。
些細な事から喧嘩になる
昔なら笑えたはずの事なのに
潮時だと思います。
憎んでしまう前に…
嫌いになる前に。
- << 150 ありがとうございます。 いいかげん疲れました。 本当潮時です。 気持ちもかなり整理がつきました。 これ以上追いかけるつもりはありません。日に日に鎮火しています。 体の関係にも空しさを感じるようになりました。
>> 137
結婚=愛 とは限らないと思います。
結婚しているすべての人が配偶者を誰より愛しているか、そうとは限りません。離婚って結婚する時の何倍ものエ…
経験したことのないあなたが言うことではないよね。立場を考えて物を言わないと。そういうのも含めてあなたは不倫という関係は向いてないと思う。
夫婦は愛以上に強い結びつきがあるだろうし、何だかんだいっても彼は奥さんが居心地いんだろうね。
奥さんと別れてまであなたと！っていう魅力があなたにはないのよ。
あなたも何も望まない（離婚）といっても、一つ欲が満たされる度また一つ欲が出てくるものだろうし。
あなたは普通の幸せを求めてるんじゃないの？
そろそろ肩の力抜いて誰かに寄りかかってみたら？
- << 152 なかなか素直に寄りかかれる相手がいなくて… ときめきたいわ～恋がしたい～と言いながらも旦那さんとうまくやってる奥さまたち、意味がわかりません。 その人たちは恋愛ドラマを毎週欠かさず観て、わあわあ仕事中に談義されてます(((^_^;)そうはなりたくない。
>> 129
レスありがとうございます。
スレを立てたときから
少し気持ちが変わってきまして…
彼は嘘つきだと気づきました。
奥さんに嘘をついて長…
そうそう。気持ちが少しずつ変わって、お互いの印象も少しずつ変わって、その次は損得勘定が芽生え、セックスをするかしないかだけの問題になってきます。それでも暫くはセックスしてる時だけ楽しければいいやと開き直って会ったりしますけどね。
そしていずれも、もうセックスしなくてもいいやと思えたら終われます。
俺の経験から言うと、女はやはり気持ちの入らないセックスはつまらなく感じるはずだから、彼とのつまらないセックスを何度か経験したら勝手に終わりの時期が見えてきます。そこで男がセックス出来る女を手放せるかどうかは分かりませんけどね。
別れるのは別れるど、その時期は今じゃないという思いが関係を長引かせてます。きっと。職場が一緒なのもありますしね。
まあ今はほんの少しだけ開き直りが芽生え始めてるところだと思って飽きるのを待つしかない気がしますよ。
- << 151 すごい… 時系列に順を追って並べてくださってありがとうございます。 もうそろそろ体の関係に空しさを感じるようになりました。 前とはあきらかに違う。 言われるように、いずれ別れるけど今別れ話をして波風たてるより、自然に別れられるまではこのままだらだら…と彼は考えている気がします。
>> 132
お早うございます。
気持ちの重さが同じじゃないならそろそろ終わりにして、良い思い出にした方が幸せなんじゃないかな…
このままいて…
こんばんは。
そうですね。これ以上続けてもいい思い出は増えなさそうです。お互い別れる意思はあるのですが、現状は別れたとは言い切れない関係です。自分達の一時の快楽や安らぎ以外は周りに迷惑しかかけないので終止符を打たないといけないもと思います。
>> 135
早い時期に別れましょう。小生も14年間の末に幕。ただ、カラダの相性はベストで今も忘れられず。
ご健闘を。
体の相性は重要ですよね。
結婚相手と体の相性が最高だったら不倫する人なんていないんでしょうね。
- << 146 いやいや、欲張り男はね、 妻と身体の相性良くたって他も食べたいものなのよ。 自分に夢中な愛人…というスパイスもたまんないだろうし。 妻と不倫相手、どっちの方が愛されてるのか？って…そういう事じゃないから。 たとえて言うなら、主食のご飯は妻で、不倫相手がおかず、みたいな。 どっちもないと物足りないでしょう？ そういう感覚の男だと、もはや妻が不出来だからとか、不満があるから…ではなく、 色んなもん食いたいのよ。 単なる欲張り男に振り回されて、妻と不倫女がエロ吉男を取り合いしてるつもりの図。 人を食いもんに例えるな と、お思いでしょうが、 そういう感覚の人は多いのよ。 妻が最悪で疲れ果てた男が、他に癒しを求め…そこから本気パターン… もレアケースながらあるだろうけど、 それなら離婚考えるだろうし。 主彼の場合は妻と愛人セットが一番お好みなのよ、きっと。
>> 136
結婚=愛 とは限らないと思います。
結婚しているすべての人が配偶者を誰より愛しているか、そうとは限りません。離婚って結婚する時の何倍ものエネルギーを使うそうですよ。
- << 144 経験したことのないあなたが言うことではないよね。立場を考えて物を言わないと。そういうのも含めてあなたは不倫という関係は向いてないと思う。 夫婦は愛以上に強い結びつきがあるだろうし、何だかんだいっても彼は奥さんが居心地いんだろうね。 奥さんと別れてまであなたと！っていう魅力があなたにはないのよ。 あなたも何も望まない（離婚）といっても、一つ欲が満たされる度また一つ欲が出てくるものだろうし。 あなたは普通の幸せを求めてるんじゃないの？ そろそろ肩の力抜いて誰かに寄りかかってみたら？
あとね、頭にきたからって、男にガンガン言わないこと。
ドラマなんか観てていつも思うけど、なんであんなに身も蓋もないくらい男に喰ってかかる女がいるのかと思うよ。
喰ってかかったって、所詮解り合えないんだから、不毛な喧嘩をするだけ時間の無駄。増して不倫の関係ならなおさら。
お互いコソコソ良いとこ取りしてきた間柄なんだから、理解を望む自体望みすぎ。
これ以上何も望めないと判断した段階で黙って別れるのがルールじゃないの？じゃなきゃ泥沼だよ？
- << 141 自分が悪いことをしたせいで、人もおなじことをするんじゃないかと疑心暗鬼に最近なります。それがすごくしんどくて、自業自得だと思います。 これ以上なにも望めない関係ですが、これ以上のことは望んでもいません。離婚してなんて思ったことないですし。 別れ際に強く抱きしめてくれることが一番の幸せでした。それだけで、不満が吹き飛んでしまい、また振り出しに戻ってしまうのです。
>> 129
それはお互い様でしょ。
嘘つきはあなたも同じ。
二人して奥さんを騙して来たんだから、あなたも騙されて踏みつけられても文句は言えない。わたしはそう思って来たよ。だから別れの決着つけるのは絶対に彼や彼の奥さんであってはならないとも思って来たよ。泣くのはあなたで、わたしじゃないからね、お互いそういう関係でしょ？と、いつも男に対して覚悟を決めて来たから。不倫の覚悟って、別れの覚悟だと思う。
男が信じられないとは奥さんの台詞だからね。
あなたもそんなしおらしいこと言ってないで、潮時だと思ったら切り捨てなさい。別れた後の苦しみは付き合った年数ほどかかるけど、受け入れて苦しみ続けるしか贖罪はないんだよ。その時初めて不倫の汚さが身に染みるってことです。
ま、楽しんだ分だけ苦しむのは当たり前。
>> 128
レスありがとうございます。
スレを立てたときから
少し気持ちが変わってきまして…
彼は嘘つきだと気づきました。
奥さんに嘘をついて長年わたしと過ごす時間を作ってこれたような人ですから嘘をつくのはお手のものですよね。
新しい人を探す気持ちにはしばらくなれません。男性を信じられなくなりました。
- << 132 お早うございます。 気持ちの重さが同じじゃないならそろそろ終わりにして、良い思い出にした方が幸せなんじゃないかな… このままいても笑顔が減っていくだけなのかも。
- << 133 ８０さんの仰るように、あなたも嘘つきですよ。 奥さんを騙し、周囲の人も騙し欺いて来たんですから。嘘の上に成り立っている関係、嘘の上にしか成り立たない関係だと言うことです。まあ周囲にはバレているとは思いますけどね。不倫はどちらか片方が悪いわけでは無いんです。主さんからは本気で別れようと言う気持ちが伝わって来ませんね。
- << 143 そうそう。気持ちが少しずつ変わって、お互いの印象も少しずつ変わって、その次は損得勘定が芽生え、セックスをするかしないかだけの問題になってきます。それでも暫くはセックスしてる時だけ楽しければいいやと開き直って会ったりしますけどね。 そしていずれも、もうセックスしなくてもいいやと思えたら終われます。 俺の経験から言うと、女はやはり気持ちの入らないセックスはつまらなく感じるはずだから、彼とのつまらないセックスを何度か経験したら勝手に終わりの時期が見えてきます。そこで男がセックス出来る女を手放せるかどうかは分かりませんけどね。 別れるのは別れるど、その時期は今じゃないという思いが関係を長引かせてます。きっと。職場が一緒なのもありますしね。 まあ今はほんの少しだけ開き直りが芽生え始めてるところだと思って飽きるのを待つしかない気がしますよ。
- << 147 そうそう、不倫経験者の人に聞いて立てたスレ。 確かに彼は卑怯な人だと思います。 うちも同じ子なしでしたが、もっと人生大切な存在が現れたと。 最終弁護士に入って貰いました。 良い事悪い事より、失いたくないと、言ってくれました。 大変申し訳ないけれど、彼は私を選んでくれました。 奥さんは もちろん私の存在を知っています。 彼いわく残りの人生は私を支えたいと 病弱な私といて得になる事なんてありませんが、そばにいないと。 家族だから？ 奥さんだから？ それ以上の存在が現れたから、理由などないって。 本当に主さんの彼が奥さんを盾に話すのなら、それは愛情ではないと思います。 私は彼の存在と、彼は私の存在。 とても大切にしています。 言い訳言う前に行動で示せよ。 これがうちらのパターンです。 私が経験者なので、敢えてレスしました。 人間誰しも遠回りや、間違った選択はあります。 でも鼻から答えを口にした時点で離れていれば良かったのかなぁ？ お互いに本気の愛情に勝てる人はいませんよ。
主さんは、たぶん利用されてるのも分かってるんだと思います。
でも、寂しいから…とか好きだから…と、ズルズル一緒にいる事が、未来の自分にどう影響するのかは、覚悟をして決めた方がいいですよ。
「第三者から見て」とかは、どうでも良いんですよ。
「第三者」は、あなたになにもしてくれませんから。
彼もいざとなったら、知らんぷりですよ。
すでに奥さんと天秤にかけて、奥さんを選んでるから、万が一奥さんに詰め寄られでもしたら、速攻で
「主さんに言い寄られたから、仕方なく相手した。愛してるのは、奥さんだけだ。そうじゃなきゃ離婚してるだろ。主さんなんか大して好きじゃないんだから別れる。どうか許してくれ」
とか言います、そんなものです。
ただ単に、奥さん以外の人とイチャイチャしたいだけなので。
なんで大事なのは、主さんが、自分が利用されているときちんと理解してても、後から後悔しないか…ですよ。
不倫してた友人がいるのですが、彼女は友人が、ドンドン結婚きめていき、子供が産まれ大きくなっていくにつれて、後悔の言葉を口にする様になり、40才で会わなくなりました。
「みんなを見てると後悔して辛い」って…
今は、自分一人で、年取った時、施設に入るためにお金を貯めてます。
子持ちの友達とは、話合わせるのが、嫌になってきたみたい。
まあ主さんは後悔しないなら、そういうのも人生だとは思いますよ。
とは言え、自分で決めたはずなのに後悔してる友達いるから、なんとも言えないですけどね。
>> 122
わたしは未婚です。
いざというときに守ってくれる人とお付き合いしたいとは思っていたのですが、そうできない人を好きになってしまいました。 リスクだらけで何の得もありません。なのに、付き合っているということは…やはり損得抜きで人間的に好きなのかなと思います。大切な奥さんを裏切ってまで一時の過ちではなく長年向き合ってくれているのは彼も捨てきれない何かを感じてくれているのかなと思います。第三者からみればただのバカでしょう。
- << 126 残念だけど思い上がりだよ？「一時の過ちではなく…」って過ちだからこの状態でしょ。恐らく新しい女いるよ。よく観察してみなよ。でも好きなんだろうし、ぶら下がりたかったら彼に嫌われるまでそうしてればいいと思いまーす！
不倫って
もともとその場しのぎで
嘘と犠牲の上に
積み重ねてきた逢瀬があり
体のつながりがあるから
一緒にいれたんだよね
奥さんは可愛いひとなのかな？
でも、優しさとか、家庭的なものがたりないのかな？
あなたはなんで、不倫したんですか？
旦那さんとは別れるつもりは無いの？
体のつながりは
快楽スイッチの
押し合いで
それで現実の
やな事も忘れられるから
甘い現実逃避だから
続いてるだけ
エッチ抜きで
かれとつきあえているのなら
それは羨ましいな
彼にとっては
奥さんと夫婦でいるために
あなたが必要なんじゃないかな
どちらにせよ
1対1だとなりたたなければ
つきあってることにもならなければ、結婚してと彼が望んだ人に、遥かに及ばないということですね。
主さんは、自分から離れるという事を行動に移すより、向こうからキッパリ別れ話を出してもらうか、法的措置を取られるかしか別れる事が出来ない！ってなっていませんか？
私もかなり依存する方で、別れなきゃと思っても、言葉に出来ず、かといって相手に別れを告げられるのが怖くて、すごく矛盾していた事があります。
相手が自分と別れた後、誰かと関係を持つのは腹立たしいし、それはヤキモチだろうから…私はまだ彼が好きな証拠なんだと思い、ズルズルと何年も別れる事が出来なかった感じでした。
別れる事が出来ないけど、別れたい気持ちもある…そんな時、他に気持ちを向ける事が出来ないか、必死になりました。
彼だけに縛られず、自分自身を幸せにしてくれそうな相手を、同時進行で探されたらいかがですか？
相手も奥さんと主さん、同時に関係を持っているんです。
主さんだけが、律儀に一途になる必要はないじゃないですか。
今はこの人が一番！他にいい人なんているわけない！ってなっていても、不思議と次の人は現れるものだと思います。
現に私は、この人の側にいないと生きていけない！とまで思った相手とは別れ、…この人と付き合うとかは無いな…っと思っていた人と結婚までして、落ち着いています。
感情が激しく揺さぶられるような恋ではありませんでしたが、一緒にいると無理なく自分らしくいられる相手と結婚して、良かったと思っています。
過去の相手を思い出す時もありますが、気持ちがしんどくなっていたあの頃と比べ、穏やかな気持ちになれている今は断然幸せです。
主さんも、新しい出会いを求めてみてはいかがですか？
>> 112
みたいですね、残念な男性を好きになられましたね。
私達は本気で弁護士が入った事は事実です。
彼は私との再婚を望んでくれています。
確かに奥さんが可愛そうなイメージですが、奥さんも自分がどれだけ、有利で不利なのか？
把握出来ていないでしょう。
私の場合はかなり離婚は難しいパターンですが、奥さんの不利も弁護士が攻略すれば、明るい兆しが見えるかも知れません。
元々不倫反対派でしたが、彼は特別な存在です。
男性が家庭を捨てないと口にした時点で別れるべきでしたね。
まだ傷は浅かったと思います。
長年お付き合いされ、男性の未来は貴女ではない事を告知しているなら、反対に失礼で卑怯な男性ですね。
男性の不倫は遊び感覚でしかない、貴女を未来の存在に価値しないのなら、長年のお付き合いにピリオドをうっては？
貴女もプライドがあるように、こちらから捨ててあげましょう。
私達は本当に異例だと思います。
弁護士が動き始めたので、下手な行動は禁止しました。
弁護士に離婚が条件だと言ってあるので、相手さんが弁護士をいれたなら、多分探偵も予測されます。
これからは慎重に行動する話し合いで合意しました。
私達の出逢はサイトや出会い系みたいな出逢いではなく、古くからの友人です
お互いに若き時代を共にした、信頼ある関係からのスタートなので、彼も見切りをつけてくれました。
今が1番主さんにとって大切な時期です
これから先も影の存在で我慢出来るのか？
これは主さんの自己責任ですね。
別れ話が出れば、男性はわかれるでしょう。
別れた後後悔ない人生を過ごして欲しいです。
また新たに既婚者ではない、貴女を必要としてくれる男性が現れますよ
今男性と別れない選択をすれば、貴女を必要としてくれる男性にめぐり会えない事を良く考えて答えを出して下さい
勇気ある行動に期待しています。
>> 108
まず、主さんの立場から考えて、子供もいない夫婦で、離婚は考えていない発言に、先行きはないと思います。
もう十分相手の男性に時間を費やしたの…
レスありがとうございます。
私たちは、未来がないとわかりながら、別れられずに付き合っているだけなので…
家族が一番、一緒にいるときだけはわたしのことを考えてくれれば、家庭に介入するつもりはありません。
彼はわたしの将来なんて会っているときは考えないと思います。恋愛感情と家族の絆は違うのも承知の上です。
貴女のように、不倫から本当の愛情を育むことができれば純愛で素晴らしいのですが、どうやらわたしは子供じみた恋愛ごっこに過ぎないようです。
まず、主さんの立場から考えて、子供もいない夫婦で、離婚は考えていない発言に、先行きはないと思います。
もう十分相手の男性に時間を費やしたのだから、これ以上主さんは待つ必要性はないと思います。
私の例をあげたのは、本気で主さんの人生を考えているのなら、別居なり、弁護士を立て、主さんの心に向かって歩いていますよ。
理不尽と感じた事ありませんか？
言い方を悪く言えば、飽きたら別れられる存在でしかないのでは？
主さんの人生で7年は貴重な時間を無駄にしていませんか？
今まさにその男性と別れる機会ではないでしょうか？
これから先も離れられなければ、不安や悩みを思わない事ですね。
男性って単純かも知れませんが、失う物、相手を重視する存在なら、必ず行動として、現すものです。
好きな人を不安にさせる事は、本気で愛しているなら、口だけではなく、態度も伴うと思いますが、如何ですか？
私も同じ立場ですが、彼は私に態度で動いてくれています。
お互いに信頼関係がなくなってる時点で未来はないと私は思います。
主さんの人生に非難するつもりはありませんが、その男性のスレ内容なら、私は別れる選択をするでしょう。
参考になれば嬉しいですが、後悔のない人生を過ごして下さい。
- << 112 レスありがとうございます。 私たちは、未来がないとわかりながら、別れられずに付き合っているだけなので… 家族が一番、一緒にいるときだけはわたしのことを考えてくれれば、家庭に介入するつもりはありません。 彼はわたしの将来なんて会っているときは考えないと思います。恋愛感情と家族の絆は違うのも承知の上です。 貴女のように、不倫から本当の愛情を育むことができれば純愛で素晴らしいのですが、どうやらわたしは子供じみた恋愛ごっこに過ぎないようです。
経験者…と言っても、サレたシタでは有りません。
私の主人の実兄が不倫をし、バレて奥さんに追い出され、駄々こねましたが、呆気なく離婚されました。
周りは振り回されましたねぇ…関係ないのにね、今でもあの時の不愉快さは、忘れられない。腑に落ちないですよ。
実家両親から縁を切られ、うちの主人も、顔を見たくないと。
行き場がなくなった義兄は、浮気相手の所に転がり込み、まんまと妊娠、強制再婚。
子供御構い無しに、義兄は未だ元嫁さんに未練ありで復縁要求。
もぅもぅグッダグダです。
浮気して、終わりにできないなら、お互いのパートナーに話をして、無一文で離婚して、一緒になったら如何ですか？
もうね、わからないのよ、本当に大切なものを失わないと。
1番誰が傷つくかも。
やめなよー言ってもやめないでしょう？無関係な相手の奥さんの悪口言うぐらいだし、自分が悪いなんて思っていない人に、何言っても無駄なんだよね。
だから、バラして壊せばいいよ。
トコトン痛い目にあって、ここで相手の奥様の悪口言った自分を、恥じた方が貴女の為かもね。
まぁ、貴女の旦那さんは、女を見る目が無かったって事で、次に活かせるよ。
早く離婚離婚。
>> 92
No.58さん
私は、自分が好きになって結婚した相手に浮気されたら、自分の日頃の行いを反省すると思います。女として見られなくなってしまった…
離婚や夫婦関係の破綻の原因ならば、夫婦相互に責任は有り、当然反省しなければならない点も有るのでしょうが、只、そういった状況での一番の問題点は意志疎通不足です。
要は夫婦どちらかから問題提起が有り、話し合いが行われ、妥協、歩み寄り、手法は様々ですが、問題解決に夫婦が共にあたると云う具体的なアクションが重要であって、結果それで離婚となる場合も当然有るでしょう。
ですから、この一連の流れで有れば、不倫などが介在する必然性も無く、不倫の原因は配偶者への不平不満では無い、概ね、後付けの只の言い訳、己の行為の正当化、要は不倫の免罪符の為だと云う事です。
端的に言えば、配偶者が云々だからでは無く、自分の意思で相手とアポイントをとり、部屋に入り、服を脱ぎ、性的な関係を継続したのですから、それを他責にするのは、全く社会的として常識に欠ける行為です。
更に言えば離婚が困難だから、手っ取り早く性的な関係に至ったなんてそんなお手軽、お気楽な扱いを受けて当事者はプライドは無いのか、先ずは真に愛を云うので有れば、愛する相手を不倫などと云うリスキーで曖昧模糊な状況に誘う事は避けなければならないでしょう。
貞操観念が低い、モラルが低い、不倫に誘われる事は相手から暗にそんな人として見下げられていると思うべきです。
よく言われていることかもしれませんが、ご自身がどうしたいのか、それが全てだと思いますよ。
向かいたい方向さえはっきりすれば、自分の態度も決まり、相手の態度も変わると思います。
長い目でみて、お互いにとってプラスになると思うのなら、続ければいい。
マイナスになると思うなら、別れればいい。
どちらにしても、他の恋愛の可能性は捨てず、広く人間関係を大切にしていけば、気持ちが軽くなると思います。
別れる覚悟ができないのなら、他の人でも、趣味でも、仕事でもいいから、何か熱中できることを探し、
自然と気持ちが冷めていくのを待つのもいいかもしれませんね。無理に離れようとすると、逆効果になる場合もあると思うので。
男の人は、何だかんだ、女性に手の上で転がして欲しい生き物だと言われますから、あまり難しく考えすぎなくてもよいのでは。
主馬鹿過ぎる……。やたら奥さんがどーのこーの言ってるけど奥さんに足りない部分を分かっていてそれを埋めてあげてるアタクシって感じが凄い伝わってくる。アホだわー。自分の方が優れてるって思いたいんだろうけど似た者同士だと思うよ？主も本命の女として扱って貰えない自分を反省した方がいいと思うよ？彼を忘れられるでしょうかって忘れるつもりさらさらないくせによく言えるよね。なんとか彼と関係修復してイチャコラしたいんでしょ？笑 わかったよはいはい。
関係続けたいなら彼を試したりとか余計なことやらないことだよ。真面目な話突っ込んだりとかね。そんなことしたってあなたのポジションは変わらないしむしろ関係が悪化するんじゃない？あーあ、ほんと下手だよね。だからいつまで経っても大切にされないんだよ。
他の方の意見も見ず、スレを見つけたので。
私も七年間不倫していました。私の彼も私にとって もうこの人以上はいないと思える人でした。でも彼は奥さんと別れないと言います。ほぼ毎日少しでも時間を作ってくれて 会えなくても電話をくれました。
でも不倫だろうがそうじゃなくても、愛する人との別れが浅いわけない。かなり深いです。
主さんの彼も奥さんと別れない限り、主さんはずっーと不倫のままです。主さんの幸せは主さんが決めることですが、不倫を続けていくにはかなりの覚悟がいります。奥さんのいる人を好きになった主さんは 奥さんをせめるなんてお門違いです。奥さんと彼の夫婦関係は二人にしかわかりませんし、不倫してる主さんは彼の家庭の悪口は言わない方が良いですよね？主さんは彼の家族ではないのだから。
彼と会っている以上、からだの関係が無くても 不倫続投中だと思います。
世間的には不倫は良くないし、普通の幸せとは違うけど、主さんがそれでも良ければ続投すればいい。 主さんの人生は主さんが決めればいい。
でも本当の寂しさはこれから一生続きますよ。
長文失礼しました。
No.58さん
私は、自分が好きになって結婚した相手に浮気されたら、自分の日頃の行いを反省すると思います。女として見られなくなってしまったのか、かまってあげられず寂しさから他の女の人で埋めないといけなかったのか、など…
普通、一生添い遂げようと誓って結婚した相手が自分のことを愛して支えてくれているのに、そんな相手のことを考えたら不倫なんてできないですよね。
だから奥さんにも、反省する点はあるんじゃないのかな、と思ってしまうんです。
他に愚痴る場所がなくて、すみません。
- << 97 奥さんが反省すべきことがあったとしても、だから浮気するってのは私は違うと思う。 早く結婚してあなたも浮気されてみたらいいよ。本当にいまのあなたの言葉通り『反省』するかみてみたい
- << 98 なんだかんだいって自分と奥さんを比べてるよね。無意識に自分のほうが彼に心を委ねられてると思ってるね。優越感に浸ってる。それ、勘違いだから。根拠はいまだに離婚しない、ってこと。夫婦間にしかわからない親密さがあるのよね。夫婦の結びつきはあなたが思う以上に深いよ。あなたには一生わからないけど。その様子じゃ奥さんとセックスしてるよ。
- << 101 離婚や夫婦関係の破綻の原因ならば、夫婦相互に責任は有り、当然反省しなければならない点も有るのでしょうが、只、そういった状況での一番の問題点は意志疎通不足です。 要は夫婦どちらかから問題提起が有り、話し合いが行われ、妥協、歩み寄り、手法は様々ですが、問題解決に夫婦が共にあたると云う具体的なアクションが重要であって、結果それで離婚となる場合も当然有るでしょう。 ですから、この一連の流れで有れば、不倫などが介在する必然性も無く、不倫の原因は配偶者への不平不満では無い、概ね、後付けの只の言い訳、己の行為の正当化、要は不倫の免罪符の為だと云う事です。 端的に言えば、配偶者が云々だからでは無く、自分の意思で相手とアポイントをとり、部屋に入り、服を脱ぎ、性的な関係を継続したのですから、それを他責にするのは、全く社会的として常識に欠ける行為です。 更に言えば離婚が困難だから、手っ取り早く性的な関係に至ったなんてそんなお手軽、お気楽な扱いを受けて当事者はプライドは無いのか、先ずは真に愛を云うので有れば、愛する相手を不倫などと云うリスキーで曖昧模糊な状況に誘う事は避けなければならないでしょう。 貞操観念が低い、モラルが低い、不倫に誘われる事は相手から暗にそんな人として見下げられていると思うべきです。
- << 104 男の人は 70歳80歳になってもタヒまで現役って言うからね。 ただ単に 主さんの相手は 性欲強い不倫する男ってだけだと思うけどな。 奥様が 構わなくて 綺麗にしてなくて etc.... だけど 主さんが良い女なのに 奥様とは離婚はしない？？ 主さんも離婚は望んでないなら これからの 自分の幸せ考え方が良いじゃない？
>> 89 No.５８さん 優越感、は感じたことなくて なんかよくわからないけど結局愛されていていいなぁと羨ましくは思います。 会ったことないし、… 専業主婦なのかな？長く家庭にいればそうなってしまうのかもしれないね。ただ、あなたもモラルがないからね。仮に好きになって結婚した自分の旦那が他に女作っても平気ですか？なんとも思わないなら、これ以上周りが何をいっても無駄だし、なら最初から相談しなきゃいいのにって話だよ。だって自分の中で決まってるんだもん。愚痴りたいのかもしんないけど、自ら選んだ相手だから愚痴るのも違うよ。菩薩のようにどんなことにも寛容でいるか、商売女のように割り切るだけ。
No.５８さん
優越感、は感じたことなくて
なんかよくわからないけど結局愛されていていいなぁと羨ましくは思います。
会ったことないし、おのろけは聞いたことないので良い面は知らないですが。
一度彼が携帯を家に忘れて奥さんから会社に電話がかかってきたことがあり、
たまたまわたしが電話をとったのですが、話し方で常識を知らない人なんだな、というのは感じました。
- << 91 専業主婦なのかな？長く家庭にいればそうなってしまうのかもしれないね。ただ、あなたもモラルがないからね。仮に好きになって結婚した自分の旦那が他に女作っても平気ですか？なんとも思わないなら、これ以上周りが何をいっても無駄だし、なら最初から相談しなきゃいいのにって話だよ。だって自分の中で決まってるんだもん。愚痴りたいのかもしんないけど、自ら選んだ相手だから愚痴るのも違うよ。菩薩のようにどんなことにも寛容でいるか、商売女のように割り切るだけ。
6年という期間は0歳の子が6歳になり小学校へ入学する
気付いてますか？時間を無駄に使っている事に
主さんの人生はそれでいいのですか？
不倫相手の男は奥様とは子供がいないのに別れない
家族だからと言うなら、それは普段口にして主さんに聞かせている愚痴なんてたわいのない事なんです
それ以上の深い深い繋がりがあり大切なんです
主さんは家族にはなれないと言われているんです
何故気づかないのか？不思議です。主さんは大切にされてないのに6年を無駄に使っている
はやく気づいてほしいです
主さんをただの処理道具として扱っているクズ男の存在に気づいて
自分の人生を進めてほしいです
人生というのは楽しい事ばかりではなく
身内の不幸、大病など辛く悲しい事もあります
家族というのはそれも含めて家族なんです
自分の人生歩んで下さい
彼は今別居中で協議が無理そうなので、弁護士が入る予定です。
あちらの方は彼が弁護士を依頼した事すら知りません。
私と別れる事は失う物が大きいと、出来る限り戦う意思です。
不自由かけるけど、必ず近く迎えに来るからと言ってくれています。
喧嘩もしますが、お互いにすぐ仲良くなります。
今新しい仕事の目標が決まり、今離婚と次の私達のお金作りに必死です。
相手がある事なので、弁護士から家裁になるかも知れません。
私との関係は否定し続けてくれています
あくまで夫婦の破綻を理由に進めてくれています。
彼と何とも話し合い、相手さんとの復縁も私からしましたが、私と別れても、復縁は有り得ないらしいです。
これから2人で新しい事業を目指します
まずは弁護士さんと近々会うみたいです
これだけ頑張ってくれているので、私は不安なしで待っています。
好きな人に嫉妬や不安を持たせないのも彼なりの愛情だと感じています。
>> 19
スレ主です。
彼のためには、きれいさっぱり忘れるべきなのでしょうか?
生産性の無いこの関係。
わたしは気持ち(大好きで仕方がない)と行…
ちなみに、彼のために別れるではなく、自分のために別れた方がいいとみんな言ってるんだよ。
第三者として話を聞くとどうしても本気で愛されてるとは思えない。
それなのにこれ以上貴重な時間を彼のために使うなんて、今別れるよりもずっと後悔する時が絶対に来ますよ。
今は好きだから周りが見えてないようですが、別れて次の恋ができた時、これが本当の幸せて本当に愛されるという事なんだとわかるはずです。
主さんが現在独身ならこんな不毛な時間は終わらせるべきです。
不倫は遊びと割り切れる人じゃないとハマってしまう事が多いけど、それは全て不倫だから。
その夢が覚めた時、なんて馬鹿なことしてたんだと思うでしょう。
あれは素敵な恋だったなどと言える人の方が少ないのではと思います。
奥さんを個人的に知った上で批判するなら仕方ないけど、浮気相手から聞かされた情報でそう思うなら鵜呑みにしない方がいいですよ。
大抵の不倫してる男性は、不倫相手に奥さんの悪口いいますし、関係はうまくいってないと言います。
蓋を開けたら案外仲良しなんて事よくある事です。
子供いないのに離婚はしないなんて言い切ってるところを見ても、そのセリフはリップサービスくらいに捉えといた方がいいです。
また離婚する気もない人が不倫に求めることって、楽しさとか癒しとかスリルだと思います。
だから不倫相手には今更奥さんには言えないような甘いセリフや優しい言葉を言えちゃうんですよね。
ですが今のお二人の関係って喧嘩ばかりで窮屈。
不倫するメリットがないんです。
でも離婚してと迫って来ない、でも自分の事を好きだと言ってくれる相手って不倫するのにすごく都合いいですよね。
自尊心を満たしてくれる上に面倒じゃないんですから。
ですから手放すのも惜しいんです。
6年という年月に情もあるかもしれません。
主さんが元に戻ってくれるならと期待してどっちつかずな態度してチラッチラと様子を伺ってるのでしょう。
別れたくないから私頑張るとなればこれ以上に好都合なことありませんから。
不倫に愛がないとまではいいません。
けれど離婚する気がない人は大抵相手への本気の愛情は持ってません。
もしバレたら真っ先にあなたを切り捨てて奥さんにすがります。
その時に初めて現実を知るのです。
本気で愛してるのは奥さんであって、自分は遊びだったのだと。
不倫に溺れるとロクなことありませんよ。
今回は離れられるいい機会なのかもしれません。
甘い蜜を知ってしまったら自分から離れるって難しいですから。
過去にできる日は必ずあります。
彼との未来に希望はないのですから、バレないうちに終わらせる事が出来るのならすごく幸運だと思います。
まやかしの甘い時間よりも、今ある現実にある幸せをちゃんと噛み締められるといいですね。
>> 77
No.40です。
彼を試す…。
ごめんなさい。笑いが出る程、私も同じでした。
だから…すごく気持ちは分かります。
はい。多分、依存ですね。好きとかの感情より彼を繋ぎとめておく事に躍起になっている感じです。
私も最後は好きだからより、他の女にとられた、騙されたという感情に支配されました。
色々な方の意見をみて、客観的に状況が見えてきているかもしれません。
ただ…やっぱり、人の意見は人の意見です。
これらを参考にして貴女がどうするのかは貴女が決める事です。
全体的には彼との未来は考えづらいとの意見が多いです。
正直、私もそう思います。
それと貴女自身も彼に対して純粋な好きではなくなってきており、依存へ移行してます。
この状況で彼から別れを切り出されたら、彼への恨みが増幅します。とっても自分が惨めに思えるかもしれません。
彼を失うのは怖いし、辛いかもしれません。
でも…自分でケジメをつけるほうが前をみて進めます。
相手にフラれると相手を恨んで後悔してそれこそ後ろしか見えなくなります。
貴女は…「次に出会いがないかもしれない」「彼よりいい人と巡り会えないかもしれない」と見えない未来への不安を彼を使って理由付けしているのかな？と思いました。
100%はないから絶対とは言えませんが…。
貴女がまず、彼より自分の未来へ目をむけなけらば100%に近いくらいいい方は現れません。自分がそう見ないので。
でも、未来に目を向ければ…新しい出会いの可能性は上がりますよ！
あと…彼の事で悩んでクヨクヨしているオーラより、これからの未来にワクワクするオーラのほうが人を惹きつける気がします！
どちらにしろ、貴女の人生です。
貴女が決めるしかありません。
沢山の方の素晴らしい意見をご参考にできるありがたさもお忘れなく！
個人的には…貴女が私のようにならないか心配です。
だから…幸せをちゃんと考えて、見極めて欲しいと願っております。
No.40さん
都合のいい女にはなりたくなかったので、彼を縛るようなわがままを言って、それに応えてくれるか、うっとおしいと拒絶されるか、いつも試すようなことばかりしてきました
長年彼を苦しめてきた要因だとおもいます
わたしも苦しいのだからあなたも苦しんで、それだけのことはしてるのだから、嫌ならもう関わらないで…というようなことを言ったこともあります
今まで誰にも相談できなくて、ひとりで落ち込んだり彼にぶつけたりだったのですが、こちらで相談させていただいたことで客観的な意見を聞くことができました。
彼への気持ちに迷いがあったのですが、いざ失いそうになると不安で…
依存体質を何とかしないといけないですね。
>> 60
No.40さん
傷つき思い悩んだ経験を吐露していただきありがとうございます。
御主人にも知られたのに現在御家族で元の生活に戻られているの…
No.40です。
一緒にいる時以外は信じられない。想像して、会った時に素直になれず冷たくしてしまう。
鳥肌がたつほど私も同じ感情で同じ行動でしたよ。
よく「素直じゃないのは嫌い」とか「お前の思い込みは病気だ」などとも言われました。
私もここで色々な方の経験やご意見を見させて頂き、自分の気持ちの整理や改めて感じる事や考える事ができてます。
その瞬間。不倫している時には気づけないですよ。だって好きで燃え上がっちゃってるんだから！
彼も浮気とかと縁のないような人だと思ってましたが、今、冷静に考えれば…かなりそうゆう気があるなぁと思う事がたくさんです。
疑って、態度に冷たくでるってのはもう…かなり最後の段階ですよ。多分。
だって疑うって独占欲と自分本位の感情だし、本当に好きで彼の事を思うならやっぱり不倫相手としての立場で彼の心労や彼の負担にならないようにと考えるのではないでしょうか？
初めはお互い、好きで愛しあって始まっても…時間が経って、お互いを尊重する愛の形がとれなくなってくると…普通の恋愛でもダメになると思うので…不倫となれば尚更続けていけないですよね。
しかも…彼が既婚者という事は…言葉が悪いけど彼からしたら嫌になったら簡単に切れる！とも考えられます。
つまり、対等ではないですよね。
貴女が独身としての強みとしては…彼を脅す？でもそれって自分も損する結果なわけだし。
偉そうですが…本当に私自身もここまで考えられるようになったのはしんどい時間と冷静に頭を冷やす時間が持てたからです。
貴女は多分、迷ってる。
迷っているって事はもうまっすぐに彼だけを信じて、彼だけを好きっていうのと違う形になってきていますよね。
不倫関係において、それって多分、もう結果は見えてきているのかな？と私は思います。
>> 38
No.31さん
ほんと、そのとおりですね
ただの仲の良い男女に戻ろうとしたこともありますが、何かにつけて彼から得た快楽を思い出してしまい…
毎日顔を合わせるんですね。
社内不倫ですか？
男はお金を払わずに身体の関係を持った場合(風俗や援助交際ではない場合)は、快楽以外のものも感じます。
それは女性が感じる好きという自発的な感情ではなく、好かれているという受け身な感覚です。普通の女性は快楽目的で身体の関係をもつ事はしないですからね。男はそれを知っているので、セックスで女性からの好意を感じます。
この感覚が身体の関係を病み付きにさせる原因となっています。好かれている感覚まで含めて快楽を感じ、それが病み付きになるんです。不倫だと余計にそれを感じます。
簡単に言えば「俺の事を好きなんだろ？脱げよ。脱いであそこを濡らして証明してみせろ」って感じです。
実際にはこんなに上から目線ではありませんが、思ってる内容はこれと同じです。
だから、主さんが身体の快楽だけを目的にセックスをし始めたら関係が変わってきます。
毎日顔を合わせるならコミュニケーションをとらないのは無理ですが、セックスの後に直ぐに帰るとか会ったら直ぐにセックスをするとか、セックス内容に不満を言うとかすれば良いと思います。
所謂セフレみたいな事ですね。
別れるなら快楽だけ残して自由になった方が良くないですか？
不倫するような男女なのでカッコつけずにやりたい事だけやった方が楽ですよ。それが二人の本音じゃありませんか？
女にだらしない男だと分かっているなら、見切りをつけながらそこを許して、逆に自分の快楽に利用すればいい。それはお互い様だと思います。
そうしてる内に、つまらない相手だと思えるようになって別れられます。
身体目的ではないという思いは、男女を上手くいかせる事に役立ちます。
でも逆に身体目的だと思う事で別れる方に持っていく事も出来ます。
主さんはどうですか？
ヤりたい時に仲良くヤれるだけの関係を望んだりしませんか？
それが、会えば情のわく相手なら願ったり叶ったりだと思うんですが。
No.40さん
傷つき思い悩んだ経験を吐露していただきありがとうございます。
御主人にも知られたのに現在御家族で元の生活に戻られているのですね。
やはり家族の絆は深いものなのですね。
彼の行動の全てが疑わしく、一緒にいるとき以外は裏切り行為をしている…と決めつけて、想像して、一人つらくなり、せっかく会えたのに冷たい態度をとってしまいます。
奥さんがいるのに私と浮気をするような人なので、人間的には大好きなのですが、女性関係はゆるいのかな、と思ってしまいます。同僚からは全くそんなイメージがない人なのですが。
- << 66 No.40です。 一緒にいる時以外は信じられない。想像して、会った時に素直になれず冷たくしてしまう。 鳥肌がたつほど私も同じ感情で同じ行動でしたよ。 よく「素直じゃないのは嫌い」とか「お前の思い込みは病気だ」などとも言われました。 私もここで色々な方の経験やご意見を見させて頂き、自分の気持ちの整理や改めて感じる事や考える事ができてます。 その瞬間。不倫している時には気づけないですよ。だって好きで燃え上がっちゃってるんだから！ 彼も浮気とかと縁のないような人だと思ってましたが、今、冷静に考えれば…かなりそうゆう気があるなぁと思う事がたくさんです。 疑って、態度に冷たくでるってのはもう…かなり最後の段階ですよ。多分。 だって疑うって独占欲と自分本位の感情だし、本当に好きで彼の事を思うならやっぱり不倫相手としての立場で彼の心労や彼の負担にならないようにと考えるのではないでしょうか？ 初めはお互い、好きで愛しあって始まっても…時間が経って、お互いを尊重する愛の形がとれなくなってくると…普通の恋愛でもダメになると思うので…不倫となれば尚更続けていけないですよね。 しかも…彼が既婚者という事は…言葉が悪いけど彼からしたら嫌になったら簡単に切れる！とも考えられます。 つまり、対等ではないですよね。 貴女が独身としての強みとしては…彼を脅す？でもそれって自分も損する結果なわけだし。 偉そうですが…本当に私自身もここまで考えられるようになったのはしんどい時間と冷静に頭を冷やす時間が持てたからです。 貴女は多分、迷ってる。 迷っているって事はもうまっすぐに彼だけを信じて、彼だけを好きっていうのと違う形になってきていますよね。 不倫関係において、それって多分、もう結果は見えてきているのかな？と私は思います。
目じりしわ、ほうれい線できても続く関係ではないから、きれいなうちにまともな恋愛にシフトするしかない。子供ができても他所の若い女を求めてくるのが男なんだと15歳の時に思い知り結婚なんて妻なんてバカらしいとずっと斜めに見て生きてきましたが、単に関係の崩れた夫婦だけの現象で、絆の深い夫婦にはあり得ないことなんだとわかりました。そっち側になれば心から幸せを感じれる。とにかく別れて一人で生きてく覚悟で頑張って女として輝いていればあなたにとっての良縁を引き寄せられるはず。不倫でも本気になってしまって相手が心から大事なら、立場悪くさせない内に速やかに身を引くことです、心臓えぐられる思いしてでも身を引くのです。呼吸すら苦しい、何も喉を通らなくなってもいつか堂々と恋愛できる日がきます。
>> 50
No.40です。自分の話は恐縮ですが…。8年の間に旦那にバレました。彼に電話もされました。それでも懲りずにズルズル…。
そんな最低な私には彼に裏切られるという最悪な結末が待ってました。
私は因果応報なんて信じていません。
悪い事をすると悪い事が必ず返ってくる訳じゃないと思います。
ただ…主さんはこの彼とではいい関係になって行くのは難しいかと。ごめんなさい。
私自身、今、冷静になると彼の言う事を信じたいと思い込んでたのだと思うし、彼の言葉は嘘だったと思う事も多々あります。
私は彼に依存していた部分も多く、心療内科にもカウンセリングにも行きました。仕事も辞めました。
助けはやっぱり家庭でした。
1年かかりましたが転職もして何とかなってます。
まだ忘れきれないし、腹も立つし苦しいですが…。
彼以上の人に巡り会えないと思っているのは私は思い込みだと思います。だってその思い込みがあるから他に目が向けれないだけでちゃんと貴女が結婚とか自分の幸せとかに目を向ければチャンスはあるかもです。思い込みのせいでチャンスを逃すのはもったいない！
もし彼に裏切られたら…貴女には何も残らない。彼は家庭に戻る。この時、後悔しませんか？時間の無駄だったも思いませんか？そこが私との違いです。
そして、その可能性は高い。だって不倫だから。不倫だから文句も言えない。さらに…貴女自身が現状のハッキリしなさに不安がってますよね。
私は他の女性について彼に聞きましたが絶対に彼は認めませんでした。
が、後日、相手の女性から「言わなかったのは彼の優しさでしょ」と言われました。
そんな自分勝手な優しさが欲しいですか？
それは優しさと言われて納得できますか？
貴女がおいくつか存じませんが…。
ご自分を大事にしてご自分の幸せを今、考えてみて下さい。
思い込みに入れ込む事が悪いとはいいませんが…結果がどーであれ後悔しないようにして頂きたいです。
不倫してました。8年。W不倫だったので…少し、状況は違うかもですが…主さんと同じ感覚に陥ってました。
まさに、共依存状態。
彼は本当に優しくて、すごく愛してくれました。
ただ…何度も別れ話あって、何度もダラダラしてて…。
別れてるはずなのに一緒にいるのが当たり前で…。
彼に「どーゆー関係だと思ってるの？」と尋ねたら「俺のズルさ。付き合っていないってのは逃げ道で、でも一緒にいる時は彼女だと思ってる」と。
バカげてますよね。でもお互いに家庭を壊したい訳じゃないし恋愛感情とかより…他の部分で依存してたんだと思います。最後は。
私も奥様はあまり主婦として母として…褒めれる方じゃないと思っていました。
でも不倫されるのが奥様のせいとは思いませんでした。自分もうしろめたいからかもですが…。
結果は最悪です。
彼はまた他の女性を作りました。
そして、離婚しました。
その彼女とどーなったのかは…知りません。
離婚は多分、ずっと私との関係の時から奥様は疑ってたし…夫婦関係は破綻してましたし。
そこにタイミング的にその女性が現れて、会えば喧嘩ばかりのギスギスした私との関係よりそっちの方が心地よい、好きになったのだと思います。
当たり前ですよね。
つまり、奥様が主婦として足りないだから不倫された。
…と一緒で会って喧嘩ばかり…嫌な感情が増える。
これじゃ、この彼はまた安心できる方を探していきますよね。
元々、浮気癖のある人は多分…なかなか変わりません。
自分の為に…時間を使うとのアドバイスは本当にそう思います。
今、思えば彼の帰りを待っていた時間。彼の行動にモヤモヤした時間。無駄だったとは思いません。でもその時間がなくなって見える物もありました。
長い目でみて、人に振り回されず、ご自分の為、ご自分の幸せを一番に考えて下さい。
彼を失うことは今は辛いかもですが…。
この先に…いい事がある可能性の方が低いと思います。
その時、戻りたくても戻れません。
No.31さん
ほんと、そのとおりですね
ただの仲の良い男女に戻ろうとしたこともありますが、何かにつけて彼から得た快楽を思い出してしまいます
お互い、からだの相性からの腐れ縁かもしれません
コミュニケーションをすべて絶てば自然に離れるのでしょうが、毎日顔を合わせるのです
- << 63 毎日顔を合わせるんですね。 社内不倫ですか？ 男はお金を払わずに身体の関係を持った場合(風俗や援助交際ではない場合)は、快楽以外のものも感じます。 それは女性が感じる好きという自発的な感情ではなく、好かれているという受け身な感覚です。普通の女性は快楽目的で身体の関係をもつ事はしないですからね。男はそれを知っているので、セックスで女性からの好意を感じます。 この感覚が身体の関係を病み付きにさせる原因となっています。好かれている感覚まで含めて快楽を感じ、それが病み付きになるんです。不倫だと余計にそれを感じます。 簡単に言えば「俺の事を好きなんだろ？脱げよ。脱いであそこを濡らして証明してみせろ」って感じです。 実際にはこんなに上から目線ではありませんが、思ってる内容はこれと同じです。 だから、主さんが身体の快楽だけを目的にセックスをし始めたら関係が変わってきます。 毎日顔を合わせるならコミュニケーションをとらないのは無理ですが、セックスの後に直ぐに帰るとか会ったら直ぐにセックスをするとか、セックス内容に不満を言うとかすれば良いと思います。 所謂セフレみたいな事ですね。 別れるなら快楽だけ残して自由になった方が良くないですか？ 不倫するような男女なのでカッコつけずにやりたい事だけやった方が楽ですよ。それが二人の本音じゃありませんか？ 女にだらしない男だと分かっているなら、見切りをつけながらそこを許して、逆に自分の快楽に利用すればいい。それはお互い様だと思います。 そうしてる内に、つまらない相手だと思えるようになって別れられます。 身体目的ではないという思いは、男女を上手くいかせる事に役立ちます。 でも逆に身体目的だと思う事で別れる方に持っていく事も出来ます。 主さんはどうですか？ ヤりたい時に仲良くヤれるだけの関係を望んだりしませんか？ それが、会えば情のわく相手なら願ったり叶ったりだと思うんですが。
そもそも不倫は付き合ってません。
相手が本当に大切にしているのは奥さんで、こちらとは居心地が良くて遊んでいるだけなのだから、それが理解出来ないのなら不倫向いてないので辞めた方がいいですよ。
そりゃ奥さんといて疲れることが多いから外に刺激を求めに行くわけですけど、それを愛されてると勘違いしちゃう女って痛いですよねえ。こっちが一番になることなんてないんですよ。そこは割り切って遊ばないと。
彼と一緒にいたいなら面倒くさいこと考えない。せっかく彼に優しくされて満たして貰えるんならそれでいいじゃん、何が不満？気持ちよく遊びなよ。自分は二番手と自覚すること。家庭のことに切り込むのはタブーです。面倒な女だと思われたら捨てられるよ？遊びで本気になるなよ。悲劇のヒロイン気取ってるのかもしんないけどやってることは犯罪なんだから、傷付いてるのもおかしいし、バレないようにやんなよ。ツライならさっさと離れた方がいいと思う。忘れられない？問題ないよ。不倫しちゃうようならウチらバカ女は次の男が出来たらすーぐ忘れるから。
- << 45 同感すぎてびっくりしました！素晴らしい返信だ！
不倫経験者です。
不倫にきちんとした別れなんてありません。
既婚男性にしてみれば、あえてあなたに別れを告げる必要はなく、このまま曖昧にしておくのがベストなんです。
時間が経って落ち着いたころ、必要があれば連絡するから…という都合のよい関係を維持したいと思うからです。
手放すのはもったいないが、かといって「じゃあ付き合っているのか」と突き詰められると、男は逃げたくなるものです。
私は、妻と向き合うことができない男の逃げ場所(よく言えば癒しを乞う場所)として不倫関係は成り立つものだと考えています。
要は奥さまとぶつかる根性がないんです。
その彼も例に漏れず、面倒な問題事と直面した時向上しようという気持ちが弱いのではないかと思います。
終わりにしたいのなら、主さんから言うしかありません。
既婚男は引き留める権利もないし、主さんがもし独身なら、不倫関係を続けたいと言う権利だって向こうにはないでしょうから。
関係をはっきりさせたいと彼に確認したところで、険悪なムードになるだけです。
この関係を続けたいなら、彼のことを責めるようなことはしないで様子を見てください。
奥さんと別れる気がないなら、彼も自分の家庭を優先するでしょう。
あまり彼を刺激してトラブルを持ち帰られては困ります。彼にとってストレスでしかない不倫関係なんて必要ありません。
長く不倫関係を続けて、少しワガママになっていませんか？
恋人のように楽しみたいのなら、彼の多少の短所には目をつむりましょう。
スレ主です。
彼のためには、きれいさっぱり忘れるべきなのでしょうか?
生産性の無いこの関係。
わたしは気持ち(大好きで仕方がない)と行動(一緒にいたい)は連動しているのですが、彼は気持ち(別れなければいけない)と行動(触れあっていたい)が一致せず苦しいようです。
- << 25 彼のためにではなく 自分のために別れましょう。 不倫なんて何一ついいことありません。 苦しいでしょう？ 会ってる時はきっといい顔してるだろうけど、別れた後はひどい顔でしょう？ 男なんて、アホだから、なんとでも言うよ。 でも自分の幸せ1番に考えて行動して！
- << 83 ちなみに、彼のために別れるではなく、自分のために別れた方がいいとみんな言ってるんだよ。 第三者として話を聞くとどうしても本気で愛されてるとは思えない。 それなのにこれ以上貴重な時間を彼のために使うなんて、今別れるよりもずっと後悔する時が絶対に来ますよ。 今は好きだから周りが見えてないようですが、別れて次の恋ができた時、これが本当の幸せて本当に愛されるという事なんだとわかるはずです。 主さんが現在独身ならこんな不毛な時間は終わらせるべきです。 不倫は遊びと割り切れる人じゃないとハマってしまう事が多いけど、それは全て不倫だから。 その夢が覚めた時、なんて馬鹿なことしてたんだと思うでしょう。 あれは素敵な恋だったなどと言える人の方が少ないのではと思います。
>> 11
No.1さん
奥さんとは会ったこともないのですが、専業主婦なのにお弁当をつくらない、洗濯しない、彼の衣類のボタンのほころび、彼いわくですが…
主さんはさ。
多分分からないのだろうけど。
彼の家庭での生活ぶりを直に見てるわけではないのだから彼の自己申告で奥さんの事を悪く言うのは主さんの価値を下げるものでしかない。
ここの人達もそうだろうがここに限らず誰であっても奥さんの悪口は主さんを良くは思わないだろう。仮に事実だとしてもだから何？としか思わない。むしろ悪口を言う主さんの方が人として問題あるとそう捉えられてしまうだろう。彼は離婚しないのだからね。
そんな虚しい関係など精算して真っ当な恋愛をしてみなよ。不倫に関してそんな事もあったなーって思える日がきっと来るからさ。
私は独身男性と不倫をして５年になります。
私も離婚しない前提、それが彼に対する答え。相手に対する不満はありますよ。それは人間誰でもあるわけで、でもそれで婚姻関係継続できないかと言われたらそうでもない。きちんと生活できます。ただ、旦那に対する愛情はないだけ。
＞どうみても主婦としての資質が欠けているし浮気されるほうにも原因があるようです。
これは失礼ですよ、もし彼が旦那のことをそんな風に言っていたら張り倒したい。専業主婦だからといって、弁当を作らないといけないという理由はない。家事全般をしなきゃいけないということはない。しないことで成り立つ家庭はあるし、それを旦那さんが良しとしていれば、赤の他人の浮気相手が口出すことじゃ無い。
申し訳ないけど、浮気をする男でもそんな奥さんと一緒にいたいのです。そんな奥さんに主さんは勝てない（結婚して欲しいと思われてない）現実。
私たちは喧嘩なんて大きなものはしたこと無い。ちょっとしたことで言い合ったりしたことはあったけど、彼が何も気にしてないかのようにメールをしてきたし。
別れるのはタイミングで、好き嫌いじゃ無いと思う。彼がこのタイミングでと思っているならば、それで終わらせた方がいいと思う。
５年もして思うのは、別れる理由がないから。不倫だからと言われたらそれまでだけど、相手のことを嫌いじゃないし。
No.7さん
法的なことはよく知っている方なのですが、自分のこととなると全然だめなんです。客観視できずにこちらに相談させていただきました。
No.8さん
そうです。洗脳です。悲しいし腹が立つし、もう終わりにしたらさぞすっきりするだろう、と思って決意をしたりもするのてすが、自分で自分を納得させてまた戻ってきてしまうのです。別れを決意するたびに寛容になって戻ってきてしまうからずるずるここまで続いてるのだと思います。
No.9さん
つらい恋を断ちきった経験を書き込んでくださりありがとうございます。
車から降りるとシートを直角に… 同じです。
No.10さん
やっぱり潮時なんだと思います。当初はメリットだったことも今では当然のことに思え、足りないところばかり指摘するようになり、それが原因のケンカでした。
No.1さん
奥さんとは会ったこともないのですが、専業主婦なのにお弁当をつくらない、洗濯しない、彼の衣類のボタンのほころび、彼いわくですがお金の使い方等に主婦としての能力の低さを感じます。
真っ当な恋愛をせず人のものを拝借する私が言うのもなんですが。
- << 17 主さんはさ。 多分分からないのだろうけど。 彼の家庭での生活ぶりを直に見てるわけではないのだから彼の自己申告で奥さんの事を悪く言うのは主さんの価値を下げるものでしかない。 ここの人達もそうだろうがここに限らず誰であっても奥さんの悪口は主さんを良くは思わないだろう。仮に事実だとしてもだから何？としか思わない。むしろ悪口を言う主さんの方が人として問題あるとそう捉えられてしまうだろう。彼は離婚しないのだからね。 そんな虚しい関係など精算して真っ当な恋愛をしてみなよ。不倫に関してそんな事もあったなーって思える日がきっと来るからさ。
子供もいないし、奥様の家事能力にも不満タラタラなら、離婚して自分と一緒になる事も出来ると思ってるんでしょ？
だけど離婚する気はないというのが、全てを物語っています。
奥様に対しては、家族としての愛情と責任がちゃんとあるのです。
しかし家族になると誰しもが薄れてしまう恋愛感情を、あなたで補っているだけの事。6年も。
ただの欲張りな男なんですよ。
そんな男でも、長期間に及ぶ罪悪感と揉めたことによるめんどくささで、ぼちぼち終わりたくなってきたってとこでしょう。
いわゆる潮時ですね。
未来の希望もない人と、ダラダラ続けてこの先の人生を無駄にしてはいけませんよ。
大丈夫です。
彼と会っていた時間、彼の連絡を待っていた時間を、自分の為に使いましょう。
こんな人生経験も糧にして、女としてレベルアップして！
よく考えたら大した男じゃなかったって思えるから、必ず忘れられる日がきます。
私も6年続いた不倫をしていました。
「付き合おう」とは言われなかったし、結婚指輪も外さない。
私が車から降りると、座席を直角にする。
『変なの』と思っていました。でもYES MANだったし、同じ猫好きだから楽しくはありました。
信じてもらえないかもしれませんが、セフレって言葉は、このサイトで知りました。一度そんなふうになると付き合ってるんだと思ってました。
後々、第二子が産まれて、一戸建てを作ったという感じだったので「てめぇだけ幸せじゃん」って走ってる車から飛び降りました。怪我しない程度に。今は忘れたし、バカだったなと思います。親友にもとても悲しい思いをさせてしまいました。
お尋ねのことに関しては、2年くらいかかりましたかね。それは、あっと言う間にすぎますよ。
仕事やボランティアや読書して、いろんなことを手に入れることができました。
🚩自分のためにがんばれ〜🚩
続きです。
そもそも彼は貴女の恋人でも彼氏でもありません。
もうやめよう。会わない。連絡しないし連絡してこないで。
これだけじゃないんですか？
貴女は彼にとってただの都合のいい相手です。
愛妻と離婚してまで一緒になる相手ではないんです。
ただ情はあるから無下に捨てられない。
厳しい事を言うようですが、
彼にとってはただそれだけです。
>わたしは彼といると落ち着くし女であることを実感できる。彼以上に全てを満たしてくれる存在はいないのです
それは思い込みというものですよ。6年も若い時間を既婚男性につぎ込み、縋っているだけ。
現実的に奥さんから数百万もの慰謝料請求をしてもらわないと目が覚めませんか？
実際、不倫歴6年で離婚となると、単純計算でも300万は請求され認められるでしょう。
プラス、彼がこの6年にあなたに費やしたプレゼント代やデート費用。
（だって、それは奥さんの収入の一部を使われたわけですから）
お金、ためてますか？
>どうみても主婦としての資質が欠けているし浮気されるほうにも原因があるようです。
あの。貴女は奥さん直接知っているんですか?
家庭での彼の姿、奥さんの姿見てるんですか？
じゃあ、どうして彼は言い訳に使える子供もいないのに、貴女とは別れようと言えるのに、
奥さんと離婚しないんでしょうか？
答えは簡単ですよ。
彼は奥さんが一番大切で、老後まで一緒に過ごしたいと考えているからです。
貴女は既婚者と知っていながら抱かせてくれる恋愛ごっこがはいったセフレに過ぎないからです。
彼が本気で貴女を愛しているのならば、「主婦としての資質が欠けている」奥さんと離婚して
貴女の元へ来るでしょう。
なぜ彼はそうしないのか？
主婦としての資質が欠けているという奥さんのほうが貴女より女として、家族として勝っているからですよ。「女として」貴女を選んだわけじゃなく、「お金のかからない浮気相手」として貴女を選んだんです。
現実を見つめたらどうですか？
何年付き合おうが、貴女と彼の間には思い出も絆も信頼もない。
会いたいときにこそこそ会ってセックスするだけ。
貴女に何かあっても彼は力にはなれないし、公に助けることもしない。
貴女は貴女で、彼が入院したり死んだりしても何もできない。
嘘と裏切りで成り立っている６年間です
そもそも「不倫だから続いた6年」だったのだと思います。
貴女はもう30超えましたか？
結婚どうするんですか？子供は産みたくないんですか？
（まさか堕胎したことあるとか言わないですよね）
もう遅いかもしれませんが、
>なので別れ方もわかりません。
今まで彼氏とどうやって別れてきたのでしょうか？
不倫てそもそも「付き合ってる＝独占してる」状態じゃないから別れるもなにもない、と思っています。あえていうなら「離れる」「連絡やめる」です。
基本は永遠に都合のいい関係のまま、連絡したいときにして会いたいときに会って、どちらかが切らなければ何の節目もなく進展もなくずーっと続いていくのでは。一昔前で言えば、お気に入りのスナックのママってとこですね（しかも不倫なら無料！おトク！）
私は都合のいい関係が気に入っているので進展も望まないし、今のところ満足してますが、もしこれで自分に安定した家庭がなければあっさりサヨナラしてると思います。
不倫相手がどうこう言うのもアレですが、主婦の資質はどうあれ奥さんが「家族」ってそれ最強ですからね。もし私の彼に言われたらショックです（勝手ですが）
主さんがどうしたいのかイマイチ分からないんだけど、離れなきゃ忘れられもしないでしょう。
彼にとって最善は、自分のことを好き好き言う女が家庭に波風も立てず都合よく控えめな感じでサービスしてくれること。じゃあ、主さんは？
奥さんに飽きた男が女っぽく扱ってくれることにどれだけ自分にメリットがあるか、です。老いたらいつか終わるだろうこの関係に、どれだけ時間を費やせるかじゃないでしょうか。
©2024 秋山孝
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