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レス197 HIT数 14941 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/05/31 21:23(更新日時)

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不倫です。6年付き合っています。 些細なことが原因で喧嘩を・・・

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No.2705482 18/09/05 23:26(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 18/09/05 23:54
恋愛の達人1 ( 匿名 )

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どう見てもって実際に見たわけでもないのに主さんが言う事じゃない。離婚しない以上彼の奥さんへの愚痴はアテになるものじゃないのだから。

浮気される方にも原因があるなどと主さんが言うならばそんな事を簡単に言える人だからこそ真っ当な恋愛ができないんじゃないかい?

本題だが
主さん言うように楽しい時間より傷つけあう時間が多くなるなら付き合う意味がないと考えても不思議はない。最早身体で安らぎを求められるだけの関係になってしまっているかもしれない。虚しい関係なんて真っ当な恋愛すればすぐに忘れられるはずさ。

No.2 18/09/05 23:58
匿名さん2 ( 匿名 )

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共依存。
主と彼の不倫には愛情はないと思う。
互い不幸になるでしょう。

No.3 18/09/06 00:00
匿名さん3 ( 匿名 )

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不倫てそもそも「付き合ってる=独占してる」状態じゃないから別れるもなにもない、と思っています。あえていうなら「離れる」「連絡やめる」です。

基本は永遠に都合のいい関係のまま、連絡したいときにして会いたいときに会って、どちらかが切らなければ何の節目もなく進展もなくずーっと続いていくのでは。一昔前で言えば、お気に入りのスナックのママってとこですね(しかも不倫なら無料!おトク!)

私は都合のいい関係が気に入っているので進展も望まないし、今のところ満足してますが、もしこれで自分に安定した家庭がなければあっさりサヨナラしてると思います。

不倫相手がどうこう言うのもアレですが、主婦の資質はどうあれ奥さんが「家族」ってそれ最強ですからね。もし私の彼に言われたらショックです(勝手ですが)

主さんがどうしたいのかイマイチ分からないんだけど、離れなきゃ忘れられもしないでしょう。

彼にとって最善は、自分のことを好き好き言う女が家庭に波風も立てず都合よく控えめな感じでサービスしてくれること。じゃあ、主さんは?

奥さんに飽きた男が女っぽく扱ってくれることにどれだけ自分にメリットがあるか、です。老いたらいつか終わるだろうこの関係に、どれだけ時間を費やせるかじゃないでしょうか。

No.4 18/09/06 00:17
匿名さん4 ( 匿名 )

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もう終わりにする
と相手に伝えて終わりました。
はっきり伝えたし未練はありません。
私の場合は、思い出して湿っぽくなるのは3ヶ月までで、半年もすれば過去の人です。

奥さんのことまで気にしたことがないので、主さんのように感情移入して思い込みも強いようだと引きずりそうですね。
ハッキリ自分から別れを伝えたほうが、終わったんだと意識付けができるんじゃないですか。

No.5 18/09/06 00:47
社会人さん5 ( 匿名 )

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>どうみても主婦としての資質が欠けているし浮気されるほうにも原因があるようです。

あの。貴女は奥さん直接知っているんですか?
家庭での彼の姿、奥さんの姿見てるんですか?

じゃあ、どうして彼は言い訳に使える子供もいないのに、貴女とは別れようと言えるのに、
奥さんと離婚しないんでしょうか?

答えは簡単ですよ。

彼は奥さんが一番大切で、老後まで一緒に過ごしたいと考えているからです。
貴女は既婚者と知っていながら抱かせてくれる恋愛ごっこがはいったセフレに過ぎないからです。

彼が本気で貴女を愛しているのならば、「主婦としての資質が欠けている」奥さんと離婚して
貴女の元へ来るでしょう。

なぜ彼はそうしないのか?
主婦としての資質が欠けているという奥さんのほうが貴女より女として、家族として勝っているからですよ。「女として」貴女を選んだわけじゃなく、「お金のかからない浮気相手」として貴女を選んだんです。

現実を見つめたらどうですか?

何年付き合おうが、貴女と彼の間には思い出も絆も信頼もない。
会いたいときにこそこそ会ってセックスするだけ。

貴女に何かあっても彼は力にはなれないし、公に助けることもしない。
貴女は貴女で、彼が入院したり死んだりしても何もできない。

嘘と裏切りで成り立っている6年間です

そもそも「不倫だから続いた6年」だったのだと思います。

貴女はもう30超えましたか?
結婚どうするんですか?子供は産みたくないんですか?
(まさか堕胎したことあるとか言わないですよね)

もう遅いかもしれませんが、
>なので別れ方もわかりません。
今まで彼氏とどうやって別れてきたのでしょうか?

No.6 18/09/06 00:47
社会人さん5 ( 匿名 )

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続きです。

そもそも彼は貴女の恋人でも彼氏でもありません。
もうやめよう。会わない。連絡しないし連絡してこないで。
これだけじゃないんですか?

貴女は彼にとってただの都合のいい相手です。
愛妻と離婚してまで一緒になる相手ではないんです。

ただ情はあるから無下に捨てられない。

厳しい事を言うようですが、
彼にとってはただそれだけです。

>わたしは彼といると落ち着くし女であることを実感できる。彼以上に全てを満たしてくれる存在はいないのです

それは思い込みというものですよ。6年も若い時間を既婚男性につぎ込み、縋っているだけ。

現実的に奥さんから数百万もの慰謝料請求をしてもらわないと目が覚めませんか?

実際、不倫歴6年で離婚となると、単純計算でも300万は請求され認められるでしょう。
プラス、彼がこの6年にあなたに費やしたプレゼント代やデート費用。
(だって、それは奥さんの収入の一部を使われたわけですから)
お金、ためてますか?

No.7 18/09/06 01:03
匿名さん7 ( 匿名 )

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法の事もありますので、少しは考えて行動しましょう。

No.8 18/09/06 03:31
匿名さん8 ( 匿名 )

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>どうみても主婦としての資質が欠けているし浮気されるほうにも原因があるようです。
>わたしは彼といると落ち着くし女であることを実感できる。
>彼以上に全てを満たしてくれる存在はいないのです

こう思わせるのが一番楽なんだよね。
一度こう思わせられれば勝ちでどうにでも出来、
自分で自分を説得して必ずまた戻って来る。
依存させる洗脳は不倫の基本です。

答えは「別れられる日は来ない。」
(一時的に別れても依存洗脳が効いている限りは戻ってくる)
です。

No.9 18/09/06 04:08
匿名さん9 ( 匿名 )

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私も6年続いた不倫をしていました。
「付き合おう」とは言われなかったし、結婚指輪も外さない。
私が車から降りると、座席を直角にする。

『変なの』と思っていました。でもYES MANだったし、同じ猫好きだから楽しくはありました。
信じてもらえないかもしれませんが、セフレって言葉は、このサイトで知りました。一度そんなふうになると付き合ってるんだと思ってました。
後々、第二子が産まれて、一戸建てを作ったという感じだったので「てめぇだけ幸せじゃん」って走ってる車から飛び降りました。怪我しない程度に。今は忘れたし、バカだったなと思います。親友にもとても悲しい思いをさせてしまいました。
お尋ねのことに関しては、2年くらいかかりましたかね。それは、あっと言う間にすぎますよ。
仕事やボランティアや読書して、いろんなことを手に入れることができました。 
🚩自分のためにがんばれ〜🚩

No.10 18/09/06 09:54
恋愛の達人10 ( 匿名 )

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子供もいないし、奥様の家事能力にも不満タラタラなら、離婚して自分と一緒になる事も出来ると思ってるんでしょ?

だけど離婚する気はないというのが、全てを物語っています。
奥様に対しては、家族としての愛情と責任がちゃんとあるのです。
しかし家族になると誰しもが薄れてしまう恋愛感情を、あなたで補っているだけの事。6年も。
ただの欲張りな男なんですよ。

そんな男でも、長期間に及ぶ罪悪感と揉めたことによるめんどくささで、ぼちぼち終わりたくなってきたってとこでしょう。
いわゆる潮時ですね。
未来の希望もない人と、ダラダラ続けてこの先の人生を無駄にしてはいけませんよ。

大丈夫です。
彼と会っていた時間、彼の連絡を待っていた時間を、自分の為に使いましょう。
こんな人生経験も糧にして、女としてレベルアップして!
よく考えたら大した男じゃなかったって思えるから、必ず忘れられる日がきます。

No.11 18/09/06 13:14
匿名さん0 ( 匿名 )

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No.1さん
奥さんとは会ったこともないのですが、専業主婦なのにお弁当をつくらない、洗濯しない、彼の衣類のボタンのほころび、彼いわくですがお金の使い方等に主婦としての能力の低さを感じます。
真っ当な恋愛をせず人のものを拝借する私が言うのもなんですが。

No.12 18/09/06 13:20
匿名さん ( 匿名 )

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No.2さん
共依存。まさにです。

No.3さん
離婚は最初からしないと言われています。今回の喧嘩で彼に冷静になるきっかけを与えてしまい、できれば深く考えずに過ごしていた頃に戻りたいと思っています。

No.4さん
この6年ほとんど毎日楽しい反面せつなくて、今日で最後にしよう、と毎日のように決意してたのですが、会えば逆戻りしてしまいます。

No.13 18/09/06 13:37
匿名さん ( 匿名 )

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No.5
No.6さん
私のことをご存知かのような適格なご意見、とてもありがたく読ませていただきました。慰謝料のことは考えたことがなかったです。実際そうならないと目が覚めないかもしれません。私、病気なのかな、と思います。完全に私は浮気相手で奥さん候補ではないとは理解しています。時々彼にこの先なにを望んでいるのか聞かれますが、はっきりと答えることができません。自分でもわかりません。ただ、今すごく好きで必要としてるから一緒にいたい、先のことも慰謝料のことも浮かばないのです。

No.14 18/09/06 13:53
匿名さん ( 匿名 )

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No.7さん
法的なことはよく知っている方なのですが、自分のこととなると全然だめなんです。客観視できずにこちらに相談させていただきました。

No.8さん
そうです。洗脳です。悲しいし腹が立つし、もう終わりにしたらさぞすっきりするだろう、と思って決意をしたりもするのてすが、自分で自分を納得させてまた戻ってきてしまうのです。別れを決意するたびに寛容になって戻ってきてしまうからずるずるここまで続いてるのだと思います。

No.9さん
つらい恋を断ちきった経験を書き込んでくださりありがとうございます。
車から降りるとシートを直角に… 同じです。

No.10さん
やっぱり潮時なんだと思います。当初はメリットだったことも今では当然のことに思え、足りないところばかり指摘するようになり、それが原因のケンカでした。

No.15 18/09/06 18:50
アドバイザー15 ( ♀ 匿名 )

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私は独身男性と不倫をして5年になります。

私も離婚しない前提、それが彼に対する答え。相手に対する不満はありますよ。それは人間誰でもあるわけで、でもそれで婚姻関係継続できないかと言われたらそうでもない。きちんと生活できます。ただ、旦那に対する愛情はないだけ。
>どうみても主婦としての資質が欠けているし浮気されるほうにも原因があるようです。
これは失礼ですよ、もし彼が旦那のことをそんな風に言っていたら張り倒したい。専業主婦だからといって、弁当を作らないといけないという理由はない。家事全般をしなきゃいけないということはない。しないことで成り立つ家庭はあるし、それを旦那さんが良しとしていれば、赤の他人の浮気相手が口出すことじゃ無い。
申し訳ないけど、浮気をする男でもそんな奥さんと一緒にいたいのです。そんな奥さんに主さんは勝てない(結婚して欲しいと思われてない)現実。

私たちは喧嘩なんて大きなものはしたこと無い。ちょっとしたことで言い合ったりしたことはあったけど、彼が何も気にしてないかのようにメールをしてきたし。

別れるのはタイミングで、好き嫌いじゃ無いと思う。彼がこのタイミングでと思っているならば、それで終わらせた方がいいと思う。
5年もして思うのは、別れる理由がないから。不倫だからと言われたらそれまでだけど、相手のことを嫌いじゃないし。

No.16 18/09/06 22:14
匿名さん16 ( 匿名 )

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不倫であろうとなかろうと、恋愛中はその相手以上の人はいないって思うよ。
でも別れて、また違うこの人と出会って、それの繰り返しじゃないかなぁ。
別れたてはみんな辛いし苦しいよ。

離婚しないと言っていても、いざ別れることになって失えないのはどちらか分かって離婚することもある。
でもやっぱり失えないのは家族で、離婚しないことがほとんどですよね。

タイミングもあるのでこの機会に…とは言えないけど、少なくとも彼の中でいつかは別れなくちゃいけないというか気持ちがあるなら、いつかは別れがくるよ。

でもいつかは忘れられる日も来るから大丈夫。

No.17 18/09/06 22:39
恋愛の達人1 ( 匿名 )

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>> 11
主さんはさ。
多分分からないのだろうけど。

彼の家庭での生活ぶりを直に見てるわけではないのだから彼の自己申告で奥さんの事を悪く言うのは主さんの価値を下げるものでしかない。

ここの人達もそうだろうがここに限らず誰であっても奥さんの悪口は主さんを良くは思わないだろう。仮に事実だとしてもだから何?としか思わない。むしろ悪口を言う主さんの方が人として問題あるとそう捉えられてしまうだろう。彼は離婚しないのだからね。

そんな虚しい関係など精算して真っ当な恋愛をしてみなよ。不倫に関してそんな事もあったなーって思える日がきっと来るからさ。

No.18 18/09/07 14:45
通行人18 ( ♀ 匿名 )

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例えば、3年後主さんはその彼と笑って一緒に居られると思いますか?
今傷つけ合う時間が増えていて、彼には守るべき家族が主さん以外に居るのなら、この先の主さんの時間は主さんの幸せな時間になって欲しいと思います。

頑張って下さい(^^)

No.19 18/09/11 22:08
匿名さん ( 匿名 )

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スレ主です。
彼のためには、きれいさっぱり忘れるべきなのでしょうか?
生産性の無いこの関係。
わたしは気持ち(大好きで仕方がない)と行動(一緒にいたい)は連動しているのですが、彼は気持ち(別れなければいけない)と行動(触れあっていたい)が一致せず苦しいようです。

No.20 18/09/11 23:42
匿名さん20 ( 匿名 )

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>> 19
不倫する様な男です。
不誠実な男で、嘘つきだと言う事を忘れ、美化してはいけません。

言葉では無く、行動を見ましょう。

No.21

削除されたレス (自レス削除)

No.22 18/09/14 10:49
通行人22 ( 匿名 )

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自分も14年間続いた恋がこの4月でとぎれました。季節が変わりゆきますが心は立ち止まったままです。暫く14年間をかみしめて生きていくつもりです・

No.23 18/09/14 13:37
匿名さん23 ( 匿名 )

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長い不倫関係はいったん終了。今はオープンな方法で気持ちを確かめ合ってます。2人にしかわからない会話ってないですか?

No.24 18/09/14 15:16
匿名さん ( 匿名 )

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14年!長いですね☆

二人にしかわからない会話って具体的にどんな感じですか?
オープンに気持ちを確かめあうってどんな感じですか?

No.25 18/09/14 16:18
匿名さん25 ( 匿名 )

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>> 19
彼のためにではなく
自分のために別れましょう。

不倫なんて何一ついいことありません。

苦しいでしょう?

会ってる時はきっといい顔してるだろうけど、別れた後はひどい顔でしょう?

男なんて、アホだから、なんとでも言うよ。

でも自分の幸せ1番に考えて行動して!

No.26 18/09/14 16:27
匿名さん23 ( 匿名 )

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>> 24
人に咎められず心だけそっと触れ合う感じです
具体的な方法は自分達の首を締めかねないのでお許しを

No.27 18/09/14 20:58
匿名さん ( 匿名 )

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No.25さん
はい。会ってる時はいい顔してると思いますが一人になるとひどい顔をしています。
色々考えるのですが、彼はわたしと別れたらまた次の不倫相手を探すような気がして…
だとしたら、私は別れられないです。

No.28 18/09/14 21:01
匿名さん ( 匿名 )

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No.23さん
プラトニックですね
深い信頼関係が築かれているのですね!

No.29 18/09/15 06:08
匿名さん29 ( 匿名 )

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不倫経験者です。

不倫にきちんとした別れなんてありません。
既婚男性にしてみれば、あえてあなたに別れを告げる必要はなく、このまま曖昧にしておくのがベストなんです。
時間が経って落ち着いたころ、必要があれば連絡するから…という都合のよい関係を維持したいと思うからです。

手放すのはもったいないが、かといって「じゃあ付き合っているのか」と突き詰められると、男は逃げたくなるものです。
私は、妻と向き合うことができない男の逃げ場所(よく言えば癒しを乞う場所)として不倫関係は成り立つものだと考えています。
要は奥さまとぶつかる根性がないんです。
その彼も例に漏れず、面倒な問題事と直面した時向上しようという気持ちが弱いのではないかと思います。

終わりにしたいのなら、主さんから言うしかありません。
既婚男は引き留める権利もないし、主さんがもし独身なら、不倫関係を続けたいと言う権利だって向こうにはないでしょうから。

関係をはっきりさせたいと彼に確認したところで、険悪なムードになるだけです。

この関係を続けたいなら、彼のことを責めるようなことはしないで様子を見てください。
奥さんと別れる気がないなら、彼も自分の家庭を優先するでしょう。
あまり彼を刺激してトラブルを持ち帰られては困ります。彼にとってストレスでしかない不倫関係なんて必要ありません。

長く不倫関係を続けて、少しワガママになっていませんか?
恋人のように楽しみたいのなら、彼の多少の短所には目をつむりましょう。

No.30 18/09/15 07:28
匿名さん30 ( 匿名 )

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独身時代の不倫相手と結婚して数年間独身の相手と不倫していました
今は既婚者の人と気持ちだけの恋愛中です

2パターンの不倫を経験して改めて思ったのは、不倫にちゃんとした定義はないっていう事です
(現在進行形のものは不倫と言える関係ではないので入れていません)

縁のある相手とは何らかで繋がる仕組みなんだな、と思います

別れが辛いなら今のまま流れに任せていたらいいと思います
曖昧な事が辛いなら玉砕覚悟でハッキリするしかないですよね

ただ、お子さんが居る人の不倫からの再婚は理解出来ないです

No.31 18/09/15 08:43
匿名さん31 ( ♂ 匿名 )

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セックス以外のコミュニケーションを一切やめたら自然に離れられるよ。
これが一番楽チン。


一回でもセックスした男女にとって、仲は良いのにセックスしないっていうのが一番駄目なパターン。
我慢したらその分燃えるから。




No.32 18/09/15 08:59
匿名さん23 ( 匿名 )

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>> 28
他の方が言われた通り、縁は深いほど切っても何故か繋がります しかし29さんの言う人間特有の狡さで相手を利用するため仕掛けられた縁かどうかを見極めないと、後に遺恨が残るようです

No.33 18/09/15 17:57
匿名さん33 ( ♀ 匿名 )

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そもそも不倫は付き合ってません。

相手が本当に大切にしているのは奥さんで、こちらとは居心地が良くて遊んでいるだけなのだから、それが理解出来ないのなら不倫向いてないので辞めた方がいいですよ。

そりゃ奥さんといて疲れることが多いから外に刺激を求めに行くわけですけど、それを愛されてると勘違いしちゃう女って痛いですよねえ。こっちが一番になることなんてないんですよ。そこは割り切って遊ばないと。

彼と一緒にいたいなら面倒くさいこと考えない。せっかく彼に優しくされて満たして貰えるんならそれでいいじゃん、何が不満?気持ちよく遊びなよ。自分は二番手と自覚すること。家庭のことに切り込むのはタブーです。面倒な女だと思われたら捨てられるよ?遊びで本気になるなよ。悲劇のヒロイン気取ってるのかもしんないけどやってることは犯罪なんだから、傷付いてるのもおかしいし、バレないようにやんなよ。ツライならさっさと離れた方がいいと思う。忘れられない?問題ないよ。不倫しちゃうようならウチらバカ女は次の男が出来たらすーぐ忘れるから。

No.34 18/09/15 19:30
匿名さん34 ( 匿名 )

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主婦としての資質が欠けている奥さん
体が良くてもケンカばかりの主さん

それでも奥さんとは別れないって言ってるんだから 彼としては主さんより奥さんの方が良いと言ってるようなもんだと私なら思うけどな。

不倫してるのに ケンカばかりで 全く癒されないんじゃ家にいる方がましだもん。

No.35 18/09/15 20:15
通行人22 ( 匿名 )

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>> 24
14年間不倫ではなく本当の恋でした。色々境遇が似ていて互いに分かり合うことができた貴重な時間でした。でも自分には子供がおり、相手はいませんでした。そして子供が成人するまでは我慢。それから恋から本当愛を目指したのですが、成人する今年でしたが散ってしまいました。

No.36 18/09/15 23:02
匿名さん ( 匿名 )

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No.29さん
おっしゃって頂いたこと、すごくよくわかりました
関係が長くなりワガママが過ぎました
すべての要求をぶつけて、もし拒否されたら危険を侵してまで関係を続ける価値のない人だと、自分でけりをつけるためにとありとあらゆるワガママをぶつけてきました
形で表せないなら行動で示して、みたいな。
やはり彼を失いたくないので書きこんで頂いたように追い詰めないように関係修復をしたいと思います。

No.37 18/09/15 23:13
匿名さん ( 匿名 )

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No.30さん
恋愛経験が豊富なのですね
わたしは女子高で育ったせいか、少し屈折しているようです
同級生で普通の恋愛をしている人の方が珍しいです
不倫は珍しくなく、みんな一度は経験しているのに友達が不倫すると猛反対して貶す以外のことはしないのでこちらで相談させて頂きました
わたし、自分の立場を勘違いしていたことを恥ずかしく思っています
日陰の女という自覚がなく、彼を責めることでストレスを発散していたことを反省しています

No.38 18/09/15 23:24
匿名さん ( 匿名 )

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No.31さん
ほんと、そのとおりですね
ただの仲の良い男女に戻ろうとしたこともありますが、何かにつけて彼から得た快楽を思い出してしまいます
お互い、からだの相性からの腐れ縁かもしれません
コミュニケーションをすべて絶てば自然に離れるのでしょうが、毎日顔を合わせるのです

No.39 18/09/15 23:34
匿名さん ( 匿名 )

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No.32さん
彼には狡さはなくいつも真摯に向き合ってくれます
不倫していることは狡いでしょうが…誠実な彼が善くない道に足を踏み入れてしまった。その自責の念を逆手に彼本来の誠実さに甘えて要求を課せ過ぎました

No.40 18/09/16 07:45
通行人40 ( 匿名 )

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不倫してました。8年。W不倫だったので…少し、状況は違うかもですが…主さんと同じ感覚に陥ってました。

まさに、共依存状態。

彼は本当に優しくて、すごく愛してくれました。
ただ…何度も別れ話あって、何度もダラダラしてて…。
別れてるはずなのに一緒にいるのが当たり前で…。
彼に「どーゆー関係だと思ってるの?」と尋ねたら「俺のズルさ。付き合っていないってのは逃げ道で、でも一緒にいる時は彼女だと思ってる」と。
バカげてますよね。でもお互いに家庭を壊したい訳じゃないし恋愛感情とかより…他の部分で依存してたんだと思います。最後は。
私も奥様はあまり主婦として母として…褒めれる方じゃないと思っていました。
でも不倫されるのが奥様のせいとは思いませんでした。自分もうしろめたいからかもですが…。

結果は最悪です。
彼はまた他の女性を作りました。
そして、離婚しました。
その彼女とどーなったのかは…知りません。

離婚は多分、ずっと私との関係の時から奥様は疑ってたし…夫婦関係は破綻してましたし。
そこにタイミング的にその女性が現れて、会えば喧嘩ばかりのギスギスした私との関係よりそっちの方が心地よい、好きになったのだと思います。

当たり前ですよね。

つまり、奥様が主婦として足りないだから不倫された。
…と一緒で会って喧嘩ばかり…嫌な感情が増える。
これじゃ、この彼はまた安心できる方を探していきますよね。

元々、浮気癖のある人は多分…なかなか変わりません。

自分の為に…時間を使うとのアドバイスは本当にそう思います。
今、思えば彼の帰りを待っていた時間。彼の行動にモヤモヤした時間。無駄だったとは思いません。でもその時間がなくなって見える物もありました。

長い目でみて、人に振り回されず、ご自分の為、ご自分の幸せを一番に考えて下さい。

彼を失うことは今は辛いかもですが…。
この先に…いい事がある可能性の方が低いと思います。
その時、戻りたくても戻れません。

No.41 18/09/16 07:54
匿名 ( ZBRFv )

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あなたの好きにすれば良い。

No.42 18/09/16 11:05
匿名さん42 ( 匿名 )

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不倫経験者です
10年一緒に過ごしました。

主様と同じく、彼は狡くない等思っていましが、大バカです。

不倫して奥様にも彼女にもいい顔する男のどこが狡くないのでしょう?

今こんな話しても主様は私の彼は違うと思うだけでしょうが、主様の彼も狡く、弱く、結局自分のことだけの男だと思います。

自分で別れられないなら
連絡先を無くすことです。
強制的に連絡とれなくして終わりましょう

自分と別れた先で新しい彼女ができようと主様には関係ありません。

まだいもしない彼女の事まで考えてその彼に執着する意味は無いとおもいます。

10年お花畑で大馬鹿者だった私の経験から思った事です。

No.43 18/09/16 11:27
匿名さん43 ( 匿名 )

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彼は 別れようとしてますね
エッチをしなくなり、抱きしめなくなり、連絡しなくなり…と 徐々に離れていくつもりでしょう

ただでエッチをさせてくれる女を失うのは 惜しいけど 奥さんと離婚したくないから 今別れないと。と踏ん張っているんですよ

何年 都合のいい女でい続けますか?

No.44 18/09/16 11:37
匿名さん44 ( 匿名 )

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昔、聞いた話しだけど、科学的に正式なデータがあって、最初にまず夫婦が御互いに性的な満足を得られない場合、不倫に突っ走ったり、未婚の母になったりする確率がかなり高いらしいよ。

No.45 18/09/16 12:12
匿名さん45 ( 匿名 )

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>> 33
同感すぎてびっくりしました!素晴らしい返信だ!

No.46 18/09/16 21:35
匿名さん ( 匿名 )

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No.33さん
忘れられるでしょうか?
たしかにバカ女の類いですが…
私のようなバカにつける薬はないですね…
遊びに本気になってしまって(最初はそうじゃなかったんですけどね)

No.47 18/09/16 21:40
匿名さん ( 匿名 )

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No.34さん
家事ができない奥さんといるより
めんどくさい性格の私といるほうが
疲れるようになってきたのでしょうね
別れる方向で考えますが、手放さなければよかったと後悔してもらえるようになれれば、と思います。

No.48 18/09/16 21:51
匿名さん ( 匿名 )

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No.35さん
お子様が成人してからのお二人の新生活、叶うことができずさぞお辛いとお察しします
どのような理由で散ってしまわれたのでしょうか?
なにも遮るものが無くなって、違った問題が浮上したのでしょうか?

No.49 18/09/16 22:36
社会人さん5 ( 匿名 )

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別に不倫で14年って珍しくもないですよ
男にまともな縁もなく、結婚相手とは選ばれない寂しい女か、自立できないずるい女が引き留めてずるずるしてるだけ

No.50 18/09/16 22:47
匿名さん ( 匿名 )

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No.40さん
終わってから、だからこそわかる気持ちを教えて頂きありがとうございます
W不倫で、八年も…
No.40さんの御主人にはバレなかったのですか!?
このまま続けていてもいいことは少ない、ということはわかっているのですが、こんなに温かい気持ちになれる相手とはもう巡り会えないような気がして…
彼と別れて、今はどの様に過ごされているのですか?

No.51 18/09/17 01:11
通行人40 ( 匿名 )

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>> 50
No.40です。自分の話は恐縮ですが…。8年の間に旦那にバレました。彼に電話もされました。それでも懲りずにズルズル…。
そんな最低な私には彼に裏切られるという最悪な結末が待ってました。
私は因果応報なんて信じていません。
悪い事をすると悪い事が必ず返ってくる訳じゃないと思います。

ただ…主さんはこの彼とではいい関係になって行くのは難しいかと。ごめんなさい。

私自身、今、冷静になると彼の言う事を信じたいと思い込んでたのだと思うし、彼の言葉は嘘だったと思う事も多々あります。

私は彼に依存していた部分も多く、心療内科にもカウンセリングにも行きました。仕事も辞めました。
助けはやっぱり家庭でした。
1年かかりましたが転職もして何とかなってます。

まだ忘れきれないし、腹も立つし苦しいですが…。

彼以上の人に巡り会えないと思っているのは私は思い込みだと思います。だってその思い込みがあるから他に目が向けれないだけでちゃんと貴女が結婚とか自分の幸せとかに目を向ければチャンスはあるかもです。思い込みのせいでチャンスを逃すのはもったいない!

もし彼に裏切られたら…貴女には何も残らない。彼は家庭に戻る。この時、後悔しませんか?時間の無駄だったも思いませんか?そこが私との違いです。

そして、その可能性は高い。だって不倫だから。不倫だから文句も言えない。さらに…貴女自身が現状のハッキリしなさに不安がってますよね。

私は他の女性について彼に聞きましたが絶対に彼は認めませんでした。
が、後日、相手の女性から「言わなかったのは彼の優しさでしょ」と言われました。

そんな自分勝手な優しさが欲しいですか?
それは優しさと言われて納得できますか?

貴女がおいくつか存じませんが…。
ご自分を大事にしてご自分の幸せを今、考えてみて下さい。

思い込みに入れ込む事が悪いとはいいませんが…結果がどーであれ後悔しないようにして頂きたいです。






No.52 18/09/17 18:09
匿名さん52 ( 匿名 )

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不倫経験ありますが。
主婦としての資質欠けてようが、奥さんが大切なんです。
不倫相手の方は、奥さんがダメだからとか言うけど、ただ不倫相手が都合よく遊べるから、ただそれまでなんですよ。
やっぱり勝てないんです。

No.53 18/09/17 18:10
匿名さん34 ( 匿名 )

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>> 47
(手放さなければよかったと後悔してもらえるようになれば)
とありますが 奥様居るから 面倒になってる貴女と別れたとしても 後悔するようなことはないと思いますよ。

それより 貴女からそんな男捨ててやればいいのに!

No.54 18/09/17 19:13
匿名希望 ( ♀ mvwpc )

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不倫の面倒くさい所は
「別れ際」
男性としたら恋愛感情なくてもスキンシップはしますよ。
だからキャバクラなども流行るわけで。
別れるつもりで素っ気なくすると空気が悪くなるのは
面倒くさいから。

彼は「離婚するきはない」と断言したのだから別れるか
セフレかの二択。

奥さんの事を悪く言って優位のつもりでしょうが、そんな女性は幸せになれませんよ。


彼も主さんも自分の事しか
考えてない。
愛情を貪る根源はなんでしょうね…
小さい頃愛されなかったのかしら…

No.55 18/09/18 00:15
通行人22 ( 匿名 )

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>> 48
はっきりは分からないですが、相手の方は初めから不安と疑問を感じながら、、、でも互いにひかれあい年月を重ねたんです。そして気がつくと自分は子供が成人、相手の方は親御さんの不調で時間が取りにくくなってきました。自分はとしてはこの成人してからが本当の始まりとおもっていたのですが、、

No.56 18/09/18 12:48
通行人56 ( 匿名 )

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家事ができない奥さんと結婚した私の友人は一年で別れてたのにその男性は別れないって奥さんいいところたくさんあるんですよ。
いいとこなんて不倫相手に言うわけないですよ。
主さんは本当にただの浮気相手と言うか奥さんと離婚してもあなたとの再婚はきっと考えないと思いますよ。

あと別れようとする男性が必ずしも奥さんのもとへ帰るんじゃなくて新しい彼女出来てたりもざらですよ。

と言うか主さん六年も不倫して行き遅れてないんですか?

No.57 18/09/18 13:32
匿名さん57 ( 匿名 )

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目じりしわ、ほうれい線できても続く関係ではないから、きれいなうちにまともな恋愛にシフトするしかない。子供ができても他所の若い女を求めてくるのが男なんだと15歳の時に思い知り結婚なんて妻なんてバカらしいとずっと斜めに見て生きてきましたが、単に関係の崩れた夫婦だけの現象で、絆の深い夫婦にはあり得ないことなんだとわかりました。そっち側になれば心から幸せを感じれる。とにかく別れて一人で生きてく覚悟で頑張って女として輝いていればあなたにとっての良縁を引き寄せられるはず。不倫でも本気になってしまって相手が心から大事なら、立場悪くさせない内に速やかに身を引くことです、心臓えぐられる思いしてでも身を引くのです。呼吸すら苦しい、何も喉を通らなくなってもいつか堂々と恋愛できる日がきます。

No.58 18/09/18 16:56
匿名さん58 ( 匿名 )

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自分の気が済むまで、彼が終わらせるまで一緒に過ごしたらいいよ。こればっかりはどちらがが切ると行動に出さないことにはね…。あなたは奥さんと直に会ったことあるの?彼からきいただけの奥さんの話で「浮気されても仕方ない」と言ってしまうのはどうかと思う。あなたが決して知ることができない彼と奥さんだけの二人の過ごした時間があるんだもん。あなたとの関係はそれには及ばないってことわかってないよね?だから彼の言葉を本気にして優越感に浸ってたのでは?奥さんはただ一人、不倫相手は不特定多数だよ、残念ながら。

No.59 18/09/18 22:24
匿名さん59 ( 匿名 )

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私も不倫6年になります。6年て潮時なのかもしれませんね。私が既婚者で相手は独身です。相手からの連絡があまり来なくなりました。相手から別れようとは言いませんが一人暮らしもやめ、転職もしたので、彼の転機なのかなと思いました。不倫なので私からはしつこくする事は出来ません。わがままも言ったりもしましたが改善することも無いのでこのままさよならした方が気持ち的にも楽になると思い今、辛抱しています。先の見えない恋愛ならば今は辛いけどさよならした方がいいと思います。お互い頑張りましょう。

No.60 18/09/19 00:24
匿名さん ( 匿名 )

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No.40さん
傷つき思い悩んだ経験を吐露していただきありがとうございます。
御主人にも知られたのに現在御家族で元の生活に戻られているのですね。
やはり家族の絆は深いものなのですね。

彼の行動の全てが疑わしく、一緒にいるとき以外は裏切り行為をしている…と決めつけて、想像して、一人つらくなり、せっかく会えたのに冷たい態度をとってしまいます。
奥さんがいるのに私と浮気をするような人なので、人間的には大好きなのですが、女性関係はゆるいのかな、と思ってしまいます。同僚からは全くそんなイメージがない人なのですが。

No.61 18/09/19 00:29
匿名さん ( 匿名 )

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No.42さん
10年…そんなに、長くつきあうとなかなか別れられないとネットの離婚相談サイトで見ましたが…(不倫された妻が相談するサイトです)
目が覚めるきっかけは何だったのでしょうか?

No.62 18/09/19 00:38
匿名さん ( 匿名 )

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No.43さん
その通りだとおもいました。
でもなかなかすっぱりとは切れないようで…
ただでできるから、でしょうね…

No.63 18/09/19 07:15
匿名さん31 ( ♂ 匿名 )

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>> 38
毎日顔を合わせるんですね。
社内不倫ですか?

男はお金を払わずに身体の関係を持った場合(風俗や援助交際ではない場合)は、快楽以外のものも感じます。

それは女性が感じる好きという自発的な感情ではなく、好かれているという受け身な感覚です。普通の女性は快楽目的で身体の関係をもつ事はしないですからね。男はそれを知っているので、セックスで女性からの好意を感じます。
この感覚が身体の関係を病み付きにさせる原因となっています。好かれている感覚まで含めて快楽を感じ、それが病み付きになるんです。不倫だと余計にそれを感じます。

簡単に言えば「俺の事を好きなんだろ?脱げよ。脱いであそこを濡らして証明してみせろ」って感じです。
実際にはこんなに上から目線ではありませんが、思ってる内容はこれと同じです。

だから、主さんが身体の快楽だけを目的にセックスをし始めたら関係が変わってきます。
毎日顔を合わせるならコミュニケーションをとらないのは無理ですが、セックスの後に直ぐに帰るとか会ったら直ぐにセックスをするとか、セックス内容に不満を言うとかすれば良いと思います。
所謂セフレみたいな事ですね。

別れるなら快楽だけ残して自由になった方が良くないですか?
不倫するような男女なのでカッコつけずにやりたい事だけやった方が楽ですよ。それが二人の本音じゃありませんか?

女にだらしない男だと分かっているなら、見切りをつけながらそこを許して、逆に自分の快楽に利用すればいい。それはお互い様だと思います。

そうしてる内に、つまらない相手だと思えるようになって別れられます。

身体目的ではないという思いは、男女を上手くいかせる事に役立ちます。
でも逆に身体目的だと思う事で別れる方に持っていく事も出来ます。

主さんはどうですか?
ヤりたい時に仲良くヤれるだけの関係を望んだりしませんか?
それが、会えば情のわく相手なら願ったり叶ったりだと思うんですが。




No.64 18/09/19 08:29
匿名さん ( 匿名 )

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No.63さん
社内です
男性心理がよくわかりました
今まで全然気が付きませんでした
充たされるのは体だけでなく、モテてるという自尊心も刺激していたのですね
気持ちの入った関係から割り切った関係にシフトする方法、すごくよくわかりました。
彼と別れたらひとりでは補えなくなるものを以前数え上げて考えたとき、体のことも大部分を占めていることに気がつきました。
63さんがおっしゃってくださってるように体だけ満たしてもらうことも
最終手段としてはあるのかな、と思います

No.65 18/09/19 09:04
匿名さん44 ( 匿名 )

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主さんに出会わなくても、彼は誰かとは不倫していたと思うけど。結局は、人間って、そういう生き物だと思うから・・・ある人は不倫して、ある人は不倫しない。

No.66 18/09/19 10:24
通行人40 ( 匿名 )

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>> 60
No.40です。

一緒にいる時以外は信じられない。想像して、会った時に素直になれず冷たくしてしまう。

鳥肌がたつほど私も同じ感情で同じ行動でしたよ。

よく「素直じゃないのは嫌い」とか「お前の思い込みは病気だ」などとも言われました。

私もここで色々な方の経験やご意見を見させて頂き、自分の気持ちの整理や改めて感じる事や考える事ができてます。

その瞬間。不倫している時には気づけないですよ。だって好きで燃え上がっちゃってるんだから!

彼も浮気とかと縁のないような人だと思ってましたが、今、冷静に考えれば…かなりそうゆう気があるなぁと思う事がたくさんです。

疑って、態度に冷たくでるってのはもう…かなり最後の段階ですよ。多分。
だって疑うって独占欲と自分本位の感情だし、本当に好きで彼の事を思うならやっぱり不倫相手としての立場で彼の心労や彼の負担にならないようにと考えるのではないでしょうか?

初めはお互い、好きで愛しあって始まっても…時間が経って、お互いを尊重する愛の形がとれなくなってくると…普通の恋愛でもダメになると思うので…不倫となれば尚更続けていけないですよね。
しかも…彼が既婚者という事は…言葉が悪いけど彼からしたら嫌になったら簡単に切れる!とも考えられます。
つまり、対等ではないですよね。
貴女が独身としての強みとしては…彼を脅す?でもそれって自分も損する結果なわけだし。

偉そうですが…本当に私自身もここまで考えられるようになったのはしんどい時間と冷静に頭を冷やす時間が持てたからです。

貴女は多分、迷ってる。
迷っているって事はもうまっすぐに彼だけを信じて、彼だけを好きっていうのと違う形になってきていますよね。

不倫関係において、それって多分、もう結果は見えてきているのかな?と私は思います。

No.67 18/09/19 10:53
匿名さん43 ( 匿名 )

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6年あれば 奥さんか主さんか 決断できますよね
それでも主さんを選ばなかったという事ですよ

奥さんにばれてしまう前に 諦めた方がいいと思いますよ

No.68 18/09/19 11:06
匿名さん68 ( 匿名 )

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僕も学生の頃ですがその当時のパートさんと不倫しました。お相手の方の家庭環境はスレ主さんと同じような感じです。

結果論でいくとこれらは全て美談として語ってしまう傾向があり、可愛そうだからとか同情心が確かにあるでしょうがやっていることはお相手の奥さんやお子さん、さらには自分の親たちに対して人間的にダメなことを美談にしてしまってます。よく考えてみてください。自分のやっていることはただ目先の欲に駆られてやっているだけの猿みたいな行動であることをそんな欲に負けないで今からでも関係を断ち切り、新しい人生を歩んでください。

No.69

削除されたレス

No.70 18/09/19 16:52
匿名さん70 ( 匿名 )

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>> 27
奥さんに相談してみれば?

No.71 18/09/19 18:50
匿名さん ( 匿名 )

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No.35さん
長い年月を重ね、お二人のタイミングが今は合わなくなってしまったのですね
もう少し月日がたてばまたタイミングが重なる時が来るのではないでしょうか?
こちらに書いてくださっている方のお言葉ですが、縁があればまた繋がることができるのではないでしょうか?

No.72 18/09/19 18:58
匿名さん ( 匿名 )

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No.70さん
奥さんは私より寛大な人で、外でなにをしていようと気にならないタイプだと思います。
相談したらスルースキルを体得できるかも。

No.73 18/09/19 19:09
匿名さん ( 匿名 )

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No.68さん
書きこんでいただきありがとうございます
たしかにやっていることは犯罪ですよね
なのに、目が覚めないわたしはいい大人なのにどうかしてます
学生の時にちゃんと人生を是正できた68さん。
真っ当な人生に戻ることができてよかったです。
わたしはボロボロにならないと気づけないのだと思います。

No.74 18/09/19 19:57
匿名さん74 ( 匿名 )

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>> 72
奥さんは、我慢しているんだと思いますよ。

慰謝料請求してあげれば良いのにね。
貴女の為にも。

No.75 18/09/19 21:02
匿名さん ( 匿名 )

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慰謝料…
法(籍)の力って強いですね…
いつかその日が来るでしょうね

No.76 18/09/19 21:17
匿名さん ( 匿名 )

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No.67さん
彼はもともと離婚する気なんてないので。6年間、つかずはなれず、やめないと、と思いながらも離れられなかったのです。

No.77 18/09/19 21:52
匿名さん ( 匿名 )

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No.40さん
都合のいい女にはなりたくなかったので、彼を縛るようなわがままを言って、それに応えてくれるか、うっとおしいと拒絶されるか、いつも試すようなことばかりしてきました
長年彼を苦しめてきた要因だとおもいます
わたしも苦しいのだからあなたも苦しんで、それだけのことはしてるのだから、嫌ならもう関わらないで…というようなことを言ったこともあります
今まで誰にも相談できなくて、ひとりで落ち込んだり彼にぶつけたりだったのですが、こちらで相談させていただいたことで客観的な意見を聞くことができました。
彼への気持ちに迷いがあったのですが、いざ失いそうになると不安で…
依存体質を何とかしないといけないですね。

No.78 18/09/19 22:55
通行人40 ( 匿名 )

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>> 77
No.40です。
彼を試す…。
ごめんなさい。笑いが出る程、私も同じでした。

だから…すごく気持ちは分かります。
はい。多分、依存ですね。好きとかの感情より彼を繋ぎとめておく事に躍起になっている感じです。

私も最後は好きだからより、他の女にとられた、騙されたという感情に支配されました。

色々な方の意見をみて、客観的に状況が見えてきているかもしれません。
ただ…やっぱり、人の意見は人の意見です。
これらを参考にして貴女がどうするのかは貴女が決める事です。

全体的には彼との未来は考えづらいとの意見が多いです。
正直、私もそう思います。
それと貴女自身も彼に対して純粋な好きではなくなってきており、依存へ移行してます。

この状況で彼から別れを切り出されたら、彼への恨みが増幅します。とっても自分が惨めに思えるかもしれません。

彼を失うのは怖いし、辛いかもしれません。
でも…自分でケジメをつけるほうが前をみて進めます。
相手にフラれると相手を恨んで後悔してそれこそ後ろしか見えなくなります。

貴女は…「次に出会いがないかもしれない」「彼よりいい人と巡り会えないかもしれない」と見えない未来への不安を彼を使って理由付けしているのかな?と思いました。

100%はないから絶対とは言えませんが…。

貴女がまず、彼より自分の未来へ目をむけなけらば100%に近いくらいいい方は現れません。自分がそう見ないので。
でも、未来に目を向ければ…新しい出会いの可能性は上がりますよ!
あと…彼の事で悩んでクヨクヨしているオーラより、これからの未来にワクワクするオーラのほうが人を惹きつける気がします!

どちらにしろ、貴女の人生です。
貴女が決めるしかありません。

沢山の方の素晴らしい意見をご参考にできるありがたさもお忘れなく!

個人的には…貴女が私のようにならないか心配です。
だから…幸せをちゃんと考えて、見極めて欲しいと願っております。



No.79 18/09/20 14:17
匿名さん79 ( 匿名 )

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不倫している時ぐらい喧嘩しなければ良いのに…
現実逃避の不倫でしょう…?

相性が良くない気がする

No.80 18/10/09 01:04
匿名さん80 ( 匿名 )

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あはは!そう思っているうちは別れたところでまたくっつくのがオチ。トコトンやりな。
トコトンやってるうち、必ず冷める時が来るからさ。わたしも足掛け8年の不倫だったけど、もうすっかり冷めて嫌悪感しかなくなってスッパリ切りましたよ。
そうなったらね、もう、男が死のうが生きようがどうでもよくなるのよ。

No.81 18/10/09 01:43
匿名さん ( 匿名 )

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No.80さん
いつかそうなる日が来るのでしょうね
もういい加減無理…今回こそついに終わり…と思うような出来事があってもまたふとしたことがきっかけで仲直りして元の関係に戻ったり、結局別れられないのかなと思います。今のところ…
何年後かには死のうがどうしようがなにも感じなくなるのでしょうね…

No.82 18/10/09 02:09
匿名さん82 ( 匿名 )

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奥さんを個人的に知った上で批判するなら仕方ないけど、浮気相手から聞かされた情報でそう思うなら鵜呑みにしない方がいいですよ。
大抵の不倫してる男性は、不倫相手に奥さんの悪口いいますし、関係はうまくいってないと言います。
蓋を開けたら案外仲良しなんて事よくある事です。
子供いないのに離婚はしないなんて言い切ってるところを見ても、そのセリフはリップサービスくらいに捉えといた方がいいです。

また離婚する気もない人が不倫に求めることって、楽しさとか癒しとかスリルだと思います。
だから不倫相手には今更奥さんには言えないような甘いセリフや優しい言葉を言えちゃうんですよね。
ですが今のお二人の関係って喧嘩ばかりで窮屈。
不倫するメリットがないんです。
でも離婚してと迫って来ない、でも自分の事を好きだと言ってくれる相手って不倫するのにすごく都合いいですよね。
自尊心を満たしてくれる上に面倒じゃないんですから。
ですから手放すのも惜しいんです。
6年という年月に情もあるかもしれません。
主さんが元に戻ってくれるならと期待してどっちつかずな態度してチラッチラと様子を伺ってるのでしょう。
別れたくないから私頑張るとなればこれ以上に好都合なことありませんから。


不倫に愛がないとまではいいません。
けれど離婚する気がない人は大抵相手への本気の愛情は持ってません。
もしバレたら真っ先にあなたを切り捨てて奥さんにすがります。
その時に初めて現実を知るのです。
本気で愛してるのは奥さんであって、自分は遊びだったのだと。

不倫に溺れるとロクなことありませんよ。
今回は離れられるいい機会なのかもしれません。
甘い蜜を知ってしまったら自分から離れるって難しいですから。

過去にできる日は必ずあります。
彼との未来に希望はないのですから、バレないうちに終わらせる事が出来るのならすごく幸運だと思います。
まやかしの甘い時間よりも、今ある現実にある幸せをちゃんと噛み締められるといいですね。

No.83 18/10/09 02:22
匿名さん82 ( 匿名 )

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>> 19
ちなみに、彼のために別れるではなく、自分のために別れた方がいいとみんな言ってるんだよ。
第三者として話を聞くとどうしても本気で愛されてるとは思えない。
それなのにこれ以上貴重な時間を彼のために使うなんて、今別れるよりもずっと後悔する時が絶対に来ますよ。
今は好きだから周りが見えてないようですが、別れて次の恋ができた時、これが本当の幸せて本当に愛されるという事なんだとわかるはずです。
主さんが現在独身ならこんな不毛な時間は終わらせるべきです。
不倫は遊びと割り切れる人じゃないとハマってしまう事が多いけど、それは全て不倫だから。
その夢が覚めた時、なんて馬鹿なことしてたんだと思うでしょう。
あれは素敵な恋だったなどと言える人の方が少ないのではと思います。

No.84 18/10/09 22:17
ラブラブさん84 ( ♀ 匿名 )

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彼は今別居中で協議が無理そうなので、弁護士が入る予定です。
あちらの方は彼が弁護士を依頼した事すら知りません。
私と別れる事は失う物が大きいと、出来る限り戦う意思です。

不自由かけるけど、必ず近く迎えに来るからと言ってくれています。
喧嘩もしますが、お互いにすぐ仲良くなります。

今新しい仕事の目標が決まり、今離婚と次の私達のお金作りに必死です。
相手がある事なので、弁護士から家裁になるかも知れません。

私との関係は否定し続けてくれています
あくまで夫婦の破綻を理由に進めてくれています。

彼と何とも話し合い、相手さんとの復縁も私からしましたが、私と別れても、復縁は有り得ないらしいです。

これから2人で新しい事業を目指します
まずは弁護士さんと近々会うみたいです

これだけ頑張ってくれているので、私は不安なしで待っています。
好きな人に嫉妬や不安を持たせないのも彼なりの愛情だと感じています。

No.85 18/10/10 04:50
匿名さん34 ( 匿名 )

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>> 84
それは 貴女のことであって 主さんには関係ないことだよね?

自分語りを今 何故にここでする??

No.86 18/10/10 06:14
匿名さん ( 匿名 )

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No.82さん
今別れれば、大事にならずに済むと思います。自分のためにも正しい方を向かないといけないんですけど、なかなか目が覚めないんです。少しずつ頭ではわかってきたのですが、職場で毎日会うので彼の仕事ぶりも好きだし社内の人からの評価も高いし女子社員からの人気もあり…完全に手離す勇気がもてません。
奥さんと離婚の予定はないので、わたしとのことは仕事のストレスを家に持ち込まないための発散手段でしょうか?
すっきりして家に帰れるし、きっと罪悪感で奥さんに優しくできるんだろうし…
わたしも離婚して一緒になってほしいとまでは望んでいないし、仕事の愚痴も奥さんの愚痴も聞くので。

No.87 18/10/10 08:41
匿名さん58 ( 匿名 )

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>> 86
なんか、奥さんや仕事の愚痴まできくってもはや恋愛関係じゃないよね。主は最初は奥さんの愚痴をいう彼を通して、奥さんに対して優越感もってたんじゃない? まぁ好きなようにしなよ。

No.88 18/10/10 17:19
匿名さん88 ( 46 ♀ 匿名 )

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6年という期間は0歳の子が6歳になり小学校へ入学する
気付いてますか?時間を無駄に使っている事に
主さんの人生はそれでいいのですか?
不倫相手の男は奥様とは子供がいないのに別れない
家族だからと言うなら、それは普段口にして主さんに聞かせている愚痴なんてたわいのない事なんです
それ以上の深い深い繋がりがあり大切なんです
主さんは家族にはなれないと言われているんです
何故気づかないのか?不思議です。主さんは大切にされてないのに6年を無駄に使っている

はやく気づいてほしいです
主さんをただの処理道具として扱っているクズ男の存在に気づいて
自分の人生を進めてほしいです
人生というのは楽しい事ばかりではなく
身内の不幸、大病など辛く悲しい事もあります
家族というのはそれも含めて家族なんです

自分の人生歩んで下さい

No.89 18/10/10 23:18
匿名さん ( 匿名 )

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No.58さん
優越感、は感じたことなくて
なんかよくわからないけど結局愛されていていいなぁと羨ましくは思います。
会ったことないし、おのろけは聞いたことないので良い面は知らないですが。
一度彼が携帯を家に忘れて奥さんから会社に電話がかかってきたことがあり、
たまたまわたしが電話をとったのですが、話し方で常識を知らない人なんだな、というのは感じました。

No.90 18/10/10 23:31
匿名さん ( 匿名 )

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No.88さん
そうですね…
どんなときもそばにいてくれる相手を見つけたいな、と最近思います。
お正月とか、絶対いっしょには過ごせないし。
彼と関係が始まったときもし妊娠していたら今頃小学生の子供がいるのかな?とたまに考えます。
付き合いの長さを絆だと勘違いしてしまい、無駄な時間だと感じることができなくて、本当になんなんだろう、この独りよがり…と思います。

No.91 18/10/11 08:45
匿名さん58 ( 匿名 )

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>> 89
専業主婦なのかな?長く家庭にいればそうなってしまうのかもしれないね。ただ、あなたもモラルがないからね。仮に好きになって結婚した自分の旦那が他に女作っても平気ですか?なんとも思わないなら、これ以上周りが何をいっても無駄だし、なら最初から相談しなきゃいいのにって話だよ。だって自分の中で決まってるんだもん。愚痴りたいのかもしんないけど、自ら選んだ相手だから愚痴るのも違うよ。菩薩のようにどんなことにも寛容でいるか、商売女のように割り切るだけ。

No.92 18/10/11 09:30
匿名さん ( 匿名 )

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No.58さん
私は、自分が好きになって結婚した相手に浮気されたら、自分の日頃の行いを反省すると思います。女として見られなくなってしまったのか、かまってあげられず寂しさから他の女の人で埋めないといけなかったのか、など…
普通、一生添い遂げようと誓って結婚した相手が自分のことを愛して支えてくれているのに、そんな相手のことを考えたら不倫なんてできないですよね。
だから奥さんにも、反省する点はあるんじゃないのかな、と思ってしまうんです。
他に愚痴る場所がなくて、すみません。

No.93 18/10/11 14:33
社会人さん93 ( 48 ♂ 匿名 )

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今さっきスレを見ただけですが…

自分は何度か経験があります。お互い同じリスク…という意味で、既婚者さんとしか付き合ったことはない………あ、無くも無いか…まぁ、独身者は一度だけ。その女性は今は結婚しておりますが…


お互い付き合う前に確認します。そんなにガッツリと確認を取る訳じゃ無く、自然な会話の中で意思確認します。

優先順位はお互い家庭が一番じゃなくちゃ上手くはいきません…経験上。お互いの順位はせいぜい4〜5番。いつでも切れる間柄…でも大事な存在。

いつかは別れますよ。別れなくても優先順位は変わりません。
傷が浅いうちに別れた方が賢明です。

No.94 18/10/11 17:29
匿名さん94 ( 匿名 )

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他の方の意見も見ず、スレを見つけたので。

私も七年間不倫していました。私の彼も私にとって もうこの人以上はいないと思える人でした。でも彼は奥さんと別れないと言います。ほぼ毎日少しでも時間を作ってくれて 会えなくても電話をくれました。
でも不倫だろうがそうじゃなくても、愛する人との別れが浅いわけない。かなり深いです。
主さんの彼も奥さんと別れない限り、主さんはずっーと不倫のままです。主さんの幸せは主さんが決めることですが、不倫を続けていくにはかなりの覚悟がいります。奥さんのいる人を好きになった主さんは 奥さんをせめるなんてお門違いです。奥さんと彼の夫婦関係は二人にしかわかりませんし、不倫してる主さんは彼の家庭の悪口は言わない方が良いですよね?主さんは彼の家族ではないのだから。
彼と会っている以上、からだの関係が無くても 不倫続投中だと思います。

世間的には不倫は良くないし、普通の幸せとは違うけど、主さんがそれでも良ければ続投すればいい。 主さんの人生は主さんが決めればいい。
でも本当の寂しさはこれから一生続きますよ。

長文失礼しました。

No.95

削除されたレス (自レス削除)

No.96 18/10/11 18:14
匿名さん33 ( ♀ 匿名 )

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主馬鹿過ぎる……。やたら奥さんがどーのこーの言ってるけど奥さんに足りない部分を分かっていてそれを埋めてあげてるアタクシって感じが凄い伝わってくる。アホだわー。自分の方が優れてるって思いたいんだろうけど似た者同士だと思うよ?主も本命の女として扱って貰えない自分を反省した方がいいと思うよ?彼を忘れられるでしょうかって忘れるつもりさらさらないくせによく言えるよね。なんとか彼と関係修復してイチャコラしたいんでしょ?笑 わかったよはいはい。

関係続けたいなら彼を試したりとか余計なことやらないことだよ。真面目な話突っ込んだりとかね。そんなことしたってあなたのポジションは変わらないしむしろ関係が悪化するんじゃない?あーあ、ほんと下手だよね。だからいつまで経っても大切にされないんだよ。

No.97 18/10/11 18:27
匿名さん58 ( 匿名 )

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>> 92
奥さんが反省すべきことがあったとしても、だから浮気するってのは私は違うと思う。
早く結婚してあなたも浮気されてみたらいいよ。本当にいまのあなたの言葉通り『反省』するかみてみたい

No.98 18/10/11 18:34
匿名さん58 ( 匿名 )

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>> 92
なんだかんだいって自分と奥さんを比べてるよね。無意識に自分のほうが彼に心を委ねられてると思ってるね。優越感に浸ってる。それ、勘違いだから。根拠はいまだに離婚しない、ってこと。夫婦間にしかわからない親密さがあるのよね。夫婦の結びつきはあなたが思う以上に深いよ。あなたには一生わからないけど。その様子じゃ奥さんとセックスしてるよ。

No.99 18/10/11 19:10
匿名さん99 ( 匿名 )

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>たまたまわたしが電話をとったのですが、話し方で常識を知らない人なんだな、というのは感じました。

・・・不倫する人が常識を語るのか。

常識どころか善悪の区別も知らない人なんだな、というのは感じました。

No.100 18/10/11 19:29
匿名さん100 ( 匿名 )

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よく言われていることかもしれませんが、ご自身がどうしたいのか、それが全てだと思いますよ。

向かいたい方向さえはっきりすれば、自分の態度も決まり、相手の態度も変わると思います。

長い目でみて、お互いにとってプラスになると思うのなら、続ければいい。

マイナスになると思うなら、別れればいい。

どちらにしても、他の恋愛の可能性は捨てず、広く人間関係を大切にしていけば、気持ちが軽くなると思います。

別れる覚悟ができないのなら、他の人でも、趣味でも、仕事でもいいから、何か熱中できることを探し、

自然と気持ちが冷めていくのを待つのもいいかもしれませんね。無理に離れようとすると、逆効果になる場合もあると思うので。

男の人は、何だかんだ、女性に手の上で転がして欲しい生き物だと言われますから、あまり難しく考えすぎなくてもよいのでは。

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