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レス197 HIT数 15332 あ+ あ-

匿名さん
19/05/31 21:23(更新日時)

不倫です。6年付き合っています。
些細なことが原因で喧嘩をして、以来ふたりの関係が変わりました。今、付き合っているのか別れたのか判断がつきません。
喧嘩はいつものことで、食い違う時はとことんぶつけ合って今まで解決してきましたが今回は彼は限界だったようです。たのしい時間より、傷つけあう時間のほうが多くなっていました。
彼は、わたしのことを嫌いになったわけではないようですが、離婚する気はない、だからいつかは別れないといけない、傷が浅いうちに、この機会に別れないと…と言ってます。このように口では理性的なことを言うのですが、触ったり抱き合ったりはします。それ以上は進まないようにしてます。私たち、別れたのでしょうか?まだ付き合ってるのでしょうか?聞けばほんとに終わりになるような気がして聞けません。彼には子供はいません。お互い不倫は初めてです。なので別れ方もわかりません。別れるために冷たく当たればお互いツンケンして嫌な雰囲気になります。お互い気遣いあって仲良くしてると二人とも楽しい気分になって平和に過ごせます。別れ話をするとお互い気分が沈みます。奥さんには大変失礼なことをしていますが、どうみても主婦としての資質が欠けているし浮気されるほうにも原因があるようです。かといって離婚する気はない、奥さんは家族だから。からだが私を求める、わたしは彼といると落ち着くし女であることを実感できる。彼以上に全てを満たしてくれる存在はいないのですが、いつか忘れられる日は来ますか?

19/05/31 21:23 追記
色々ありましたが、今では心底信じ合っています。
一度別れを考えたけど、離れることは無理だとお互い気がつきました。
関係は不倫ですが、人と人、として一番理解しあえるのが彼です。

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No.2705482 18/09/05 23:26(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 18/09/05 23:54
恋愛の達人1 

どう見てもって実際に見たわけでもないのに主さんが言う事じゃない。離婚しない以上彼の奥さんへの愚痴はアテになるものじゃないのだから。

浮気される方にも原因があるなどと主さんが言うならばそんな事を簡単に言える人だからこそ真っ当な恋愛ができないんじゃないかい?

本題だが
主さん言うように楽しい時間より傷つけあう時間が多くなるなら付き合う意味がないと考えても不思議はない。最早身体で安らぎを求められるだけの関係になってしまっているかもしれない。虚しい関係なんて真っ当な恋愛すればすぐに忘れられるはずさ。

No.2 18/09/05 23:58
匿名さん2 

共依存。
主と彼の不倫には愛情はないと思う。
互い不幸になるでしょう。

No.3 18/09/06 00:00
匿名さん3 

不倫てそもそも「付き合ってる=独占してる」状態じゃないから別れるもなにもない、と思っています。あえていうなら「離れる」「連絡やめる」です。

基本は永遠に都合のいい関係のまま、連絡したいときにして会いたいときに会って、どちらかが切らなければ何の節目もなく進展もなくずーっと続いていくのでは。一昔前で言えば、お気に入りのスナックのママってとこですね(しかも不倫なら無料!おトク!)

私は都合のいい関係が気に入っているので進展も望まないし、今のところ満足してますが、もしこれで自分に安定した家庭がなければあっさりサヨナラしてると思います。

不倫相手がどうこう言うのもアレですが、主婦の資質はどうあれ奥さんが「家族」ってそれ最強ですからね。もし私の彼に言われたらショックです(勝手ですが)

主さんがどうしたいのかイマイチ分からないんだけど、離れなきゃ忘れられもしないでしょう。

彼にとって最善は、自分のことを好き好き言う女が家庭に波風も立てず都合よく控えめな感じでサービスしてくれること。じゃあ、主さんは?

奥さんに飽きた男が女っぽく扱ってくれることにどれだけ自分にメリットがあるか、です。老いたらいつか終わるだろうこの関係に、どれだけ時間を費やせるかじゃないでしょうか。

No.4 18/09/06 00:17
匿名さん4 

もう終わりにする
と相手に伝えて終わりました。
はっきり伝えたし未練はありません。
私の場合は、思い出して湿っぽくなるのは3ヶ月までで、半年もすれば過去の人です。

奥さんのことまで気にしたことがないので、主さんのように感情移入して思い込みも強いようだと引きずりそうですね。
ハッキリ自分から別れを伝えたほうが、終わったんだと意識付けができるんじゃないですか。

No.5 18/09/06 00:47
社会人さん5 

>どうみても主婦としての資質が欠けているし浮気されるほうにも原因があるようです。

あの。貴女は奥さん直接知っているんですか?
家庭での彼の姿、奥さんの姿見てるんですか?

じゃあ、どうして彼は言い訳に使える子供もいないのに、貴女とは別れようと言えるのに、
奥さんと離婚しないんでしょうか?

答えは簡単ですよ。

彼は奥さんが一番大切で、老後まで一緒に過ごしたいと考えているからです。
貴女は既婚者と知っていながら抱かせてくれる恋愛ごっこがはいったセフレに過ぎないからです。

彼が本気で貴女を愛しているのならば、「主婦としての資質が欠けている」奥さんと離婚して
貴女の元へ来るでしょう。

なぜ彼はそうしないのか?
主婦としての資質が欠けているという奥さんのほうが貴女より女として、家族として勝っているからですよ。「女として」貴女を選んだわけじゃなく、「お金のかからない浮気相手」として貴女を選んだんです。

現実を見つめたらどうですか?

何年付き合おうが、貴女と彼の間には思い出も絆も信頼もない。
会いたいときにこそこそ会ってセックスするだけ。

貴女に何かあっても彼は力にはなれないし、公に助けることもしない。
貴女は貴女で、彼が入院したり死んだりしても何もできない。

嘘と裏切りで成り立っている6年間です

そもそも「不倫だから続いた6年」だったのだと思います。

貴女はもう30超えましたか?
結婚どうするんですか?子供は産みたくないんですか?
(まさか堕胎したことあるとか言わないですよね)

もう遅いかもしれませんが、
>なので別れ方もわかりません。
今まで彼氏とどうやって別れてきたのでしょうか?

No.6 18/09/06 00:47
社会人さん5 

続きです。

そもそも彼は貴女の恋人でも彼氏でもありません。
もうやめよう。会わない。連絡しないし連絡してこないで。
これだけじゃないんですか?

貴女は彼にとってただの都合のいい相手です。
愛妻と離婚してまで一緒になる相手ではないんです。

ただ情はあるから無下に捨てられない。

厳しい事を言うようですが、
彼にとってはただそれだけです。

>わたしは彼といると落ち着くし女であることを実感できる。彼以上に全てを満たしてくれる存在はいないのです

それは思い込みというものですよ。6年も若い時間を既婚男性につぎ込み、縋っているだけ。

現実的に奥さんから数百万もの慰謝料請求をしてもらわないと目が覚めませんか?

実際、不倫歴6年で離婚となると、単純計算でも300万は請求され認められるでしょう。
プラス、彼がこの6年にあなたに費やしたプレゼント代やデート費用。
(だって、それは奥さんの収入の一部を使われたわけですから)
お金、ためてますか?

No.7 18/09/06 01:03
匿名さん7 

法の事もありますので、少しは考えて行動しましょう。

No.8 18/09/06 03:31
匿名さん8 

>どうみても主婦としての資質が欠けているし浮気されるほうにも原因があるようです。
>わたしは彼といると落ち着くし女であることを実感できる。
>彼以上に全てを満たしてくれる存在はいないのです

こう思わせるのが一番楽なんだよね。
一度こう思わせられれば勝ちでどうにでも出来、
自分で自分を説得して必ずまた戻って来る。
依存させる洗脳は不倫の基本です。

答えは「別れられる日は来ない。」
(一時的に別れても依存洗脳が効いている限りは戻ってくる)
です。

No.9 18/09/06 04:08
匿名さん9 

私も6年続いた不倫をしていました。
「付き合おう」とは言われなかったし、結婚指輪も外さない。
私が車から降りると、座席を直角にする。

『変なの』と思っていました。でもYES MANだったし、同じ猫好きだから楽しくはありました。
信じてもらえないかもしれませんが、セフレって言葉は、このサイトで知りました。一度そんなふうになると付き合ってるんだと思ってました。
後々、第二子が産まれて、一戸建てを作ったという感じだったので「てめぇだけ幸せじゃん」って走ってる車から飛び降りました。怪我しない程度に。今は忘れたし、バカだったなと思います。親友にもとても悲しい思いをさせてしまいました。
お尋ねのことに関しては、2年くらいかかりましたかね。それは、あっと言う間にすぎますよ。
仕事やボランティアや読書して、いろんなことを手に入れることができました。 
🚩自分のためにがんばれ〜🚩

No.10 18/09/06 09:54
恋愛の達人10 

子供もいないし、奥様の家事能力にも不満タラタラなら、離婚して自分と一緒になる事も出来ると思ってるんでしょ?

だけど離婚する気はないというのが、全てを物語っています。
奥様に対しては、家族としての愛情と責任がちゃんとあるのです。
しかし家族になると誰しもが薄れてしまう恋愛感情を、あなたで補っているだけの事。6年も。
ただの欲張りな男なんですよ。

そんな男でも、長期間に及ぶ罪悪感と揉めたことによるめんどくささで、ぼちぼち終わりたくなってきたってとこでしょう。
いわゆる潮時ですね。
未来の希望もない人と、ダラダラ続けてこの先の人生を無駄にしてはいけませんよ。

大丈夫です。
彼と会っていた時間、彼の連絡を待っていた時間を、自分の為に使いましょう。
こんな人生経験も糧にして、女としてレベルアップして!
よく考えたら大した男じゃなかったって思えるから、必ず忘れられる日がきます。

No.11 18/09/06 13:14
匿名さん0 

No.1さん
奥さんとは会ったこともないのですが、専業主婦なのにお弁当をつくらない、洗濯しない、彼の衣類のボタンのほころび、彼いわくですがお金の使い方等に主婦としての能力の低さを感じます。
真っ当な恋愛をせず人のものを拝借する私が言うのもなんですが。

  • << 17 主さんはさ。 多分分からないのだろうけど。 彼の家庭での生活ぶりを直に見てるわけではないのだから彼の自己申告で奥さんの事を悪く言うのは主さんの価値を下げるものでしかない。 ここの人達もそうだろうがここに限らず誰であっても奥さんの悪口は主さんを良くは思わないだろう。仮に事実だとしてもだから何?としか思わない。むしろ悪口を言う主さんの方が人として問題あるとそう捉えられてしまうだろう。彼は離婚しないのだからね。 そんな虚しい関係など精算して真っ当な恋愛をしてみなよ。不倫に関してそんな事もあったなーって思える日がきっと来るからさ。

No.12 18/09/06 13:20
匿名さん 

No.2さん
共依存。まさにです。

No.3さん
離婚は最初からしないと言われています。今回の喧嘩で彼に冷静になるきっかけを与えてしまい、できれば深く考えずに過ごしていた頃に戻りたいと思っています。

No.4さん
この6年ほとんど毎日楽しい反面せつなくて、今日で最後にしよう、と毎日のように決意してたのですが、会えば逆戻りしてしまいます。

No.13 18/09/06 13:37
匿名さん 

No.5
No.6さん
私のことをご存知かのような適格なご意見、とてもありがたく読ませていただきました。慰謝料のことは考えたことがなかったです。実際そうならないと目が覚めないかもしれません。私、病気なのかな、と思います。完全に私は浮気相手で奥さん候補ではないとは理解しています。時々彼にこの先なにを望んでいるのか聞かれますが、はっきりと答えることができません。自分でもわかりません。ただ、今すごく好きで必要としてるから一緒にいたい、先のことも慰謝料のことも浮かばないのです。

No.14 18/09/06 13:53
匿名さん 

No.7さん
法的なことはよく知っている方なのですが、自分のこととなると全然だめなんです。客観視できずにこちらに相談させていただきました。

No.8さん
そうです。洗脳です。悲しいし腹が立つし、もう終わりにしたらさぞすっきりするだろう、と思って決意をしたりもするのてすが、自分で自分を納得させてまた戻ってきてしまうのです。別れを決意するたびに寛容になって戻ってきてしまうからずるずるここまで続いてるのだと思います。

No.9さん
つらい恋を断ちきった経験を書き込んでくださりありがとうございます。
車から降りるとシートを直角に… 同じです。

No.10さん
やっぱり潮時なんだと思います。当初はメリットだったことも今では当然のことに思え、足りないところばかり指摘するようになり、それが原因のケンカでした。

No.15 18/09/06 18:50
アドバイザー15 ( ♀ )

私は独身男性と不倫をして5年になります。

私も離婚しない前提、それが彼に対する答え。相手に対する不満はありますよ。それは人間誰でもあるわけで、でもそれで婚姻関係継続できないかと言われたらそうでもない。きちんと生活できます。ただ、旦那に対する愛情はないだけ。
>どうみても主婦としての資質が欠けているし浮気されるほうにも原因があるようです。
これは失礼ですよ、もし彼が旦那のことをそんな風に言っていたら張り倒したい。専業主婦だからといって、弁当を作らないといけないという理由はない。家事全般をしなきゃいけないということはない。しないことで成り立つ家庭はあるし、それを旦那さんが良しとしていれば、赤の他人の浮気相手が口出すことじゃ無い。
申し訳ないけど、浮気をする男でもそんな奥さんと一緒にいたいのです。そんな奥さんに主さんは勝てない(結婚して欲しいと思われてない)現実。

私たちは喧嘩なんて大きなものはしたこと無い。ちょっとしたことで言い合ったりしたことはあったけど、彼が何も気にしてないかのようにメールをしてきたし。

別れるのはタイミングで、好き嫌いじゃ無いと思う。彼がこのタイミングでと思っているならば、それで終わらせた方がいいと思う。
5年もして思うのは、別れる理由がないから。不倫だからと言われたらそれまでだけど、相手のことを嫌いじゃないし。

No.16 18/09/06 22:14
匿名さん16 

不倫であろうとなかろうと、恋愛中はその相手以上の人はいないって思うよ。
でも別れて、また違うこの人と出会って、それの繰り返しじゃないかなぁ。
別れたてはみんな辛いし苦しいよ。

離婚しないと言っていても、いざ別れることになって失えないのはどちらか分かって離婚することもある。
でもやっぱり失えないのは家族で、離婚しないことがほとんどですよね。

タイミングもあるのでこの機会に…とは言えないけど、少なくとも彼の中でいつかは別れなくちゃいけないというか気持ちがあるなら、いつかは別れがくるよ。

でもいつかは忘れられる日も来るから大丈夫。

No.17 18/09/06 22:39
恋愛の達人1 

>> 11 No.1さん 奥さんとは会ったこともないのですが、専業主婦なのにお弁当をつくらない、洗濯しない、彼の衣類のボタンのほころび、彼いわくですが… 主さんはさ。
多分分からないのだろうけど。

彼の家庭での生活ぶりを直に見てるわけではないのだから彼の自己申告で奥さんの事を悪く言うのは主さんの価値を下げるものでしかない。

ここの人達もそうだろうがここに限らず誰であっても奥さんの悪口は主さんを良くは思わないだろう。仮に事実だとしてもだから何?としか思わない。むしろ悪口を言う主さんの方が人として問題あるとそう捉えられてしまうだろう。彼は離婚しないのだからね。

そんな虚しい関係など精算して真っ当な恋愛をしてみなよ。不倫に関してそんな事もあったなーって思える日がきっと来るからさ。

No.18 18/09/07 14:45
通行人18 ( ♀ )

例えば、3年後主さんはその彼と笑って一緒に居られると思いますか?
今傷つけ合う時間が増えていて、彼には守るべき家族が主さん以外に居るのなら、この先の主さんの時間は主さんの幸せな時間になって欲しいと思います。

頑張って下さい(^^)

No.19 18/09/11 22:08
匿名さん 

スレ主です。
彼のためには、きれいさっぱり忘れるべきなのでしょうか?
生産性の無いこの関係。
わたしは気持ち(大好きで仕方がない)と行動(一緒にいたい)は連動しているのですが、彼は気持ち(別れなければいけない)と行動(触れあっていたい)が一致せず苦しいようです。

  • << 25 彼のためにではなく 自分のために別れましょう。 不倫なんて何一ついいことありません。 苦しいでしょう? 会ってる時はきっといい顔してるだろうけど、別れた後はひどい顔でしょう? 男なんて、アホだから、なんとでも言うよ。 でも自分の幸せ1番に考えて行動して!
  • << 83 ちなみに、彼のために別れるではなく、自分のために別れた方がいいとみんな言ってるんだよ。 第三者として話を聞くとどうしても本気で愛されてるとは思えない。 それなのにこれ以上貴重な時間を彼のために使うなんて、今別れるよりもずっと後悔する時が絶対に来ますよ。 今は好きだから周りが見えてないようですが、別れて次の恋ができた時、これが本当の幸せて本当に愛されるという事なんだとわかるはずです。 主さんが現在独身ならこんな不毛な時間は終わらせるべきです。 不倫は遊びと割り切れる人じゃないとハマってしまう事が多いけど、それは全て不倫だから。 その夢が覚めた時、なんて馬鹿なことしてたんだと思うでしょう。 あれは素敵な恋だったなどと言える人の方が少ないのではと思います。

No.20 18/09/11 23:42
匿名さん20 

>> 19 不倫する様な男です。
不誠実な男で、嘘つきだと言う事を忘れ、美化してはいけません。

言葉では無く、行動を見ましょう。

No.22 18/09/14 10:49
通行人22 

自分も14年間続いた恋がこの4月でとぎれました。季節が変わりゆきますが心は立ち止まったままです。暫く14年間をかみしめて生きていくつもりです・

No.23 18/09/14 13:37
匿名さん23 

長い不倫関係はいったん終了。今はオープンな方法で気持ちを確かめ合ってます。2人にしかわからない会話ってないですか?

No.24 18/09/14 15:16
匿名さん 

14年!長いですね☆

二人にしかわからない会話って具体的にどんな感じですか?
オープンに気持ちを確かめあうってどんな感じですか?

  • << 26 人に咎められず心だけそっと触れ合う感じです 具体的な方法は自分達の首を締めかねないのでお許しを
  • << 35 14年間不倫ではなく本当の恋でした。色々境遇が似ていて互いに分かり合うことができた貴重な時間でした。でも自分には子供がおり、相手はいませんでした。そして子供が成人するまでは我慢。それから恋から本当愛を目指したのですが、成人する今年でしたが散ってしまいました。

No.25 18/09/14 16:18
匿名さん25 

>> 19 スレ主です。 彼のためには、きれいさっぱり忘れるべきなのでしょうか? 生産性の無いこの関係。 わたしは気持ち(大好きで仕方がない)と行… 彼のためにではなく
自分のために別れましょう。

不倫なんて何一ついいことありません。

苦しいでしょう?

会ってる時はきっといい顔してるだろうけど、別れた後はひどい顔でしょう?

男なんて、アホだから、なんとでも言うよ。

でも自分の幸せ1番に考えて行動して!

No.26 18/09/14 16:27
匿名さん23 

>> 24 14年!長いですね☆ 二人にしかわからない会話って具体的にどんな感じですか? オープンに気持ちを確かめあうってどんな感じですか? 人に咎められず心だけそっと触れ合う感じです
具体的な方法は自分達の首を締めかねないのでお許しを

No.27 18/09/14 20:58
匿名さん 

No.25さん
はい。会ってる時はいい顔してると思いますが一人になるとひどい顔をしています。
色々考えるのですが、彼はわたしと別れたらまた次の不倫相手を探すような気がして…
だとしたら、私は別れられないです。

  • << 70 奥さんに相談してみれば?

No.28 18/09/14 21:01
匿名さん 

No.23さん
プラトニックですね
深い信頼関係が築かれているのですね!

  • << 32 他の方が言われた通り、縁は深いほど切っても何故か繋がります しかし29さんの言う人間特有の狡さで相手を利用するため仕掛けられた縁かどうかを見極めないと、後に遺恨が残るようです

No.29 18/09/15 06:08
匿名さん29 

不倫経験者です。

不倫にきちんとした別れなんてありません。
既婚男性にしてみれば、あえてあなたに別れを告げる必要はなく、このまま曖昧にしておくのがベストなんです。
時間が経って落ち着いたころ、必要があれば連絡するから…という都合のよい関係を維持したいと思うからです。

手放すのはもったいないが、かといって「じゃあ付き合っているのか」と突き詰められると、男は逃げたくなるものです。
私は、妻と向き合うことができない男の逃げ場所(よく言えば癒しを乞う場所)として不倫関係は成り立つものだと考えています。
要は奥さまとぶつかる根性がないんです。
その彼も例に漏れず、面倒な問題事と直面した時向上しようという気持ちが弱いのではないかと思います。

終わりにしたいのなら、主さんから言うしかありません。
既婚男は引き留める権利もないし、主さんがもし独身なら、不倫関係を続けたいと言う権利だって向こうにはないでしょうから。

関係をはっきりさせたいと彼に確認したところで、険悪なムードになるだけです。

この関係を続けたいなら、彼のことを責めるようなことはしないで様子を見てください。
奥さんと別れる気がないなら、彼も自分の家庭を優先するでしょう。
あまり彼を刺激してトラブルを持ち帰られては困ります。彼にとってストレスでしかない不倫関係なんて必要ありません。

長く不倫関係を続けて、少しワガママになっていませんか?
恋人のように楽しみたいのなら、彼の多少の短所には目をつむりましょう。

No.30 18/09/15 07:28
匿名さん30 

独身時代の不倫相手と結婚して数年間独身の相手と不倫していました
今は既婚者の人と気持ちだけの恋愛中です

2パターンの不倫を経験して改めて思ったのは、不倫にちゃんとした定義はないっていう事です
(現在進行形のものは不倫と言える関係ではないので入れていません)

縁のある相手とは何らかで繋がる仕組みなんだな、と思います

別れが辛いなら今のまま流れに任せていたらいいと思います
曖昧な事が辛いなら玉砕覚悟でハッキリするしかないですよね

ただ、お子さんが居る人の不倫からの再婚は理解出来ないです

No.31 18/09/15 08:43
匿名さん31 ( ♂ )

セックス以外のコミュニケーションを一切やめたら自然に離れられるよ。
これが一番楽チン。


一回でもセックスした男女にとって、仲は良いのにセックスしないっていうのが一番駄目なパターン。
我慢したらその分燃えるから。




No.32 18/09/15 08:59
匿名さん23 

>> 28 No.23さん プラトニックですね 深い信頼関係が築かれているのですね! 他の方が言われた通り、縁は深いほど切っても何故か繋がります しかし29さんの言う人間特有の狡さで相手を利用するため仕掛けられた縁かどうかを見極めないと、後に遺恨が残るようです

No.33 18/09/15 17:57
匿名さん33 ( ♀ )

そもそも不倫は付き合ってません。

相手が本当に大切にしているのは奥さんで、こちらとは居心地が良くて遊んでいるだけなのだから、それが理解出来ないのなら不倫向いてないので辞めた方がいいですよ。

そりゃ奥さんといて疲れることが多いから外に刺激を求めに行くわけですけど、それを愛されてると勘違いしちゃう女って痛いですよねえ。こっちが一番になることなんてないんですよ。そこは割り切って遊ばないと。

彼と一緒にいたいなら面倒くさいこと考えない。せっかく彼に優しくされて満たして貰えるんならそれでいいじゃん、何が不満?気持ちよく遊びなよ。自分は二番手と自覚すること。家庭のことに切り込むのはタブーです。面倒な女だと思われたら捨てられるよ?遊びで本気になるなよ。悲劇のヒロイン気取ってるのかもしんないけどやってることは犯罪なんだから、傷付いてるのもおかしいし、バレないようにやんなよ。ツライならさっさと離れた方がいいと思う。忘れられない?問題ないよ。不倫しちゃうようならウチらバカ女は次の男が出来たらすーぐ忘れるから。

  • << 45 同感すぎてびっくりしました!素晴らしい返信だ!

No.34 18/09/15 19:30
匿名さん34 

主婦としての資質が欠けている奥さん
体が良くてもケンカばかりの主さん

それでも奥さんとは別れないって言ってるんだから 彼としては主さんより奥さんの方が良いと言ってるようなもんだと私なら思うけどな。

不倫してるのに ケンカばかりで 全く癒されないんじゃ家にいる方がましだもん。

No.35 18/09/15 20:15
通行人22 

>> 24 14年!長いですね☆ 二人にしかわからない会話って具体的にどんな感じですか? オープンに気持ちを確かめあうってどんな感じですか? 14年間不倫ではなく本当の恋でした。色々境遇が似ていて互いに分かり合うことができた貴重な時間でした。でも自分には子供がおり、相手はいませんでした。そして子供が成人するまでは我慢。それから恋から本当愛を目指したのですが、成人する今年でしたが散ってしまいました。

No.36 18/09/15 23:02
匿名さん 

No.29さん
おっしゃって頂いたこと、すごくよくわかりました
関係が長くなりワガママが過ぎました
すべての要求をぶつけて、もし拒否されたら危険を侵してまで関係を続ける価値のない人だと、自分でけりをつけるためにとありとあらゆるワガママをぶつけてきました
形で表せないなら行動で示して、みたいな。
やはり彼を失いたくないので書きこんで頂いたように追い詰めないように関係修復をしたいと思います。

No.37 18/09/15 23:13
匿名さん 

No.30さん
恋愛経験が豊富なのですね
わたしは女子高で育ったせいか、少し屈折しているようです
同級生で普通の恋愛をしている人の方が珍しいです
不倫は珍しくなく、みんな一度は経験しているのに友達が不倫すると猛反対して貶す以外のことはしないのでこちらで相談させて頂きました
わたし、自分の立場を勘違いしていたことを恥ずかしく思っています
日陰の女という自覚がなく、彼を責めることでストレスを発散していたことを反省しています

No.38 18/09/15 23:24
匿名さん 

No.31さん
ほんと、そのとおりですね
ただの仲の良い男女に戻ろうとしたこともありますが、何かにつけて彼から得た快楽を思い出してしまいます
お互い、からだの相性からの腐れ縁かもしれません
コミュニケーションをすべて絶てば自然に離れるのでしょうが、毎日顔を合わせるのです

  • << 63 毎日顔を合わせるんですね。 社内不倫ですか? 男はお金を払わずに身体の関係を持った場合(風俗や援助交際ではない場合)は、快楽以外のものも感じます。 それは女性が感じる好きという自発的な感情ではなく、好かれているという受け身な感覚です。普通の女性は快楽目的で身体の関係をもつ事はしないですからね。男はそれを知っているので、セックスで女性からの好意を感じます。 この感覚が身体の関係を病み付きにさせる原因となっています。好かれている感覚まで含めて快楽を感じ、それが病み付きになるんです。不倫だと余計にそれを感じます。 簡単に言えば「俺の事を好きなんだろ?脱げよ。脱いであそこを濡らして証明してみせろ」って感じです。 実際にはこんなに上から目線ではありませんが、思ってる内容はこれと同じです。 だから、主さんが身体の快楽だけを目的にセックスをし始めたら関係が変わってきます。 毎日顔を合わせるならコミュニケーションをとらないのは無理ですが、セックスの後に直ぐに帰るとか会ったら直ぐにセックスをするとか、セックス内容に不満を言うとかすれば良いと思います。 所謂セフレみたいな事ですね。 別れるなら快楽だけ残して自由になった方が良くないですか? 不倫するような男女なのでカッコつけずにやりたい事だけやった方が楽ですよ。それが二人の本音じゃありませんか? 女にだらしない男だと分かっているなら、見切りをつけながらそこを許して、逆に自分の快楽に利用すればいい。それはお互い様だと思います。 そうしてる内に、つまらない相手だと思えるようになって別れられます。 身体目的ではないという思いは、男女を上手くいかせる事に役立ちます。 でも逆に身体目的だと思う事で別れる方に持っていく事も出来ます。 主さんはどうですか? ヤりたい時に仲良くヤれるだけの関係を望んだりしませんか? それが、会えば情のわく相手なら願ったり叶ったりだと思うんですが。

No.39 18/09/15 23:34
匿名さん 

No.32さん
彼には狡さはなくいつも真摯に向き合ってくれます
不倫していることは狡いでしょうが…誠実な彼が善くない道に足を踏み入れてしまった。その自責の念を逆手に彼本来の誠実さに甘えて要求を課せ過ぎました

No.40 18/09/16 07:45
通行人40 

不倫してました。8年。W不倫だったので…少し、状況は違うかもですが…主さんと同じ感覚に陥ってました。

まさに、共依存状態。

彼は本当に優しくて、すごく愛してくれました。
ただ…何度も別れ話あって、何度もダラダラしてて…。
別れてるはずなのに一緒にいるのが当たり前で…。
彼に「どーゆー関係だと思ってるの?」と尋ねたら「俺のズルさ。付き合っていないってのは逃げ道で、でも一緒にいる時は彼女だと思ってる」と。
バカげてますよね。でもお互いに家庭を壊したい訳じゃないし恋愛感情とかより…他の部分で依存してたんだと思います。最後は。
私も奥様はあまり主婦として母として…褒めれる方じゃないと思っていました。
でも不倫されるのが奥様のせいとは思いませんでした。自分もうしろめたいからかもですが…。

結果は最悪です。
彼はまた他の女性を作りました。
そして、離婚しました。
その彼女とどーなったのかは…知りません。

離婚は多分、ずっと私との関係の時から奥様は疑ってたし…夫婦関係は破綻してましたし。
そこにタイミング的にその女性が現れて、会えば喧嘩ばかりのギスギスした私との関係よりそっちの方が心地よい、好きになったのだと思います。

当たり前ですよね。

つまり、奥様が主婦として足りないだから不倫された。
…と一緒で会って喧嘩ばかり…嫌な感情が増える。
これじゃ、この彼はまた安心できる方を探していきますよね。

元々、浮気癖のある人は多分…なかなか変わりません。

自分の為に…時間を使うとのアドバイスは本当にそう思います。
今、思えば彼の帰りを待っていた時間。彼の行動にモヤモヤした時間。無駄だったとは思いません。でもその時間がなくなって見える物もありました。

長い目でみて、人に振り回されず、ご自分の為、ご自分の幸せを一番に考えて下さい。

彼を失うことは今は辛いかもですが…。
この先に…いい事がある可能性の方が低いと思います。
その時、戻りたくても戻れません。

No.41 18/09/16 07:54
匿名 ( ZBRFv )

あなたの好きにすれば良い。

No.42 18/09/16 11:05
匿名さん42 

不倫経験者です
10年一緒に過ごしました。

主様と同じく、彼は狡くない等思っていましが、大バカです。

不倫して奥様にも彼女にもいい顔する男のどこが狡くないのでしょう?

今こんな話しても主様は私の彼は違うと思うだけでしょうが、主様の彼も狡く、弱く、結局自分のことだけの男だと思います。

自分で別れられないなら
連絡先を無くすことです。
強制的に連絡とれなくして終わりましょう

自分と別れた先で新しい彼女ができようと主様には関係ありません。

まだいもしない彼女の事まで考えてその彼に執着する意味は無いとおもいます。

10年お花畑で大馬鹿者だった私の経験から思った事です。

No.43 18/09/16 11:27
匿名さん43 

彼は 別れようとしてますね
エッチをしなくなり、抱きしめなくなり、連絡しなくなり…と 徐々に離れていくつもりでしょう

ただでエッチをさせてくれる女を失うのは 惜しいけど 奥さんと離婚したくないから 今別れないと。と踏ん張っているんですよ

何年 都合のいい女でい続けますか?

No.44 18/09/16 11:37
匿名さん44 

昔、聞いた話しだけど、科学的に正式なデータがあって、最初にまず夫婦が御互いに性的な満足を得られない場合、不倫に突っ走ったり、未婚の母になったりする確率がかなり高いらしいよ。

No.45 18/09/16 12:12
匿名さん45 

>> 33 そもそも不倫は付き合ってません。 相手が本当に大切にしているのは奥さんで、こちらとは居心地が良くて遊んでいるだけなのだから、それが理解… 同感すぎてびっくりしました!素晴らしい返信だ!

No.46 18/09/16 21:35
匿名さん 

No.33さん
忘れられるでしょうか?
たしかにバカ女の類いですが…
私のようなバカにつける薬はないですね…
遊びに本気になってしまって(最初はそうじゃなかったんですけどね)

No.47 18/09/16 21:40
匿名さん 

No.34さん
家事ができない奥さんといるより
めんどくさい性格の私といるほうが
疲れるようになってきたのでしょうね
別れる方向で考えますが、手放さなければよかったと後悔してもらえるようになれれば、と思います。

  • << 53 (手放さなければよかったと後悔してもらえるようになれば) とありますが 奥様居るから 面倒になってる貴女と別れたとしても 後悔するようなことはないと思いますよ。 それより 貴女からそんな男捨ててやればいいのに!

No.48 18/09/16 21:51
匿名さん 

No.35さん
お子様が成人してからのお二人の新生活、叶うことができずさぞお辛いとお察しします
どのような理由で散ってしまわれたのでしょうか?
なにも遮るものが無くなって、違った問題が浮上したのでしょうか?

  • << 55 はっきりは分からないですが、相手の方は初めから不安と疑問を感じながら、、、でも互いにひかれあい年月を重ねたんです。そして気がつくと自分は子供が成人、相手の方は親御さんの不調で時間が取りにくくなってきました。自分はとしてはこの成人してからが本当の始まりとおもっていたのですが、、

No.49 18/09/16 22:36
社会人さん5 

別に不倫で14年って珍しくもないですよ
男にまともな縁もなく、結婚相手とは選ばれない寂しい女か、自立できないずるい女が引き留めてずるずるしてるだけ

No.50 18/09/16 22:47
匿名さん 

No.40さん
終わってから、だからこそわかる気持ちを教えて頂きありがとうございます
W不倫で、八年も…
No.40さんの御主人にはバレなかったのですか!?
このまま続けていてもいいことは少ない、ということはわかっているのですが、こんなに温かい気持ちになれる相手とはもう巡り会えないような気がして…
彼と別れて、今はどの様に過ごされているのですか?

  • << 51 No.40です。自分の話は恐縮ですが…。8年の間に旦那にバレました。彼に電話もされました。それでも懲りずにズルズル…。 そんな最低な私には彼に裏切られるという最悪な結末が待ってました。 私は因果応報なんて信じていません。 悪い事をすると悪い事が必ず返ってくる訳じゃないと思います。 ただ…主さんはこの彼とではいい関係になって行くのは難しいかと。ごめんなさい。 私自身、今、冷静になると彼の言う事を信じたいと思い込んでたのだと思うし、彼の言葉は嘘だったと思う事も多々あります。 私は彼に依存していた部分も多く、心療内科にもカウンセリングにも行きました。仕事も辞めました。 助けはやっぱり家庭でした。 1年かかりましたが転職もして何とかなってます。 まだ忘れきれないし、腹も立つし苦しいですが…。 彼以上の人に巡り会えないと思っているのは私は思い込みだと思います。だってその思い込みがあるから他に目が向けれないだけでちゃんと貴女が結婚とか自分の幸せとかに目を向ければチャンスはあるかもです。思い込みのせいでチャンスを逃すのはもったいない! もし彼に裏切られたら…貴女には何も残らない。彼は家庭に戻る。この時、後悔しませんか?時間の無駄だったも思いませんか?そこが私との違いです。 そして、その可能性は高い。だって不倫だから。不倫だから文句も言えない。さらに…貴女自身が現状のハッキリしなさに不安がってますよね。 私は他の女性について彼に聞きましたが絶対に彼は認めませんでした。 が、後日、相手の女性から「言わなかったのは彼の優しさでしょ」と言われました。 そんな自分勝手な優しさが欲しいですか? それは優しさと言われて納得できますか? 貴女がおいくつか存じませんが…。 ご自分を大事にしてご自分の幸せを今、考えてみて下さい。 思い込みに入れ込む事が悪いとはいいませんが…結果がどーであれ後悔しないようにして頂きたいです。
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