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不倫経験のある方のみ閲覧お願いします

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匿名さん
19/05/31 21:23(更新日時)

不倫です。６年付き合っています。
些細なことが原因で喧嘩をして、以来ふたりの関係が変わりました。今、付き合っているのか別れたのか判断がつきません。
喧嘩はいつものことで、食い違う時はとことんぶつけ合って今まで解決してきましたが今回は彼は限界だったようです。たのしい時間より、傷つけあう時間のほうが多くなっていました。
彼は、わたしのことを嫌いになったわけではないようですが、離婚する気はない、だからいつかは別れないといけない、傷が浅いうちに、この機会に別れないと…と言ってます。このように口では理性的なことを言うのですが、触ったり抱き合ったりはします。それ以上は進まないようにしてます。私たち、別れたのでしょうか?まだ付き合ってるのでしょうか?聞けばほんとに終わりになるような気がして聞けません。彼には子供はいません。お互い不倫は初めてです。なので別れ方もわかりません。別れるために冷たく当たればお互いツンケンして嫌な雰囲気になります。お互い気遣いあって仲良くしてると二人とも楽しい気分になって平和に過ごせます。別れ話をするとお互い気分が沈みます。奥さんには大変失礼なことをしていますが、どうみても主婦としての資質が欠けているし浮気されるほうにも原因があるようです。かといって離婚する気はない、奥さんは家族だから。からだが私を求める、わたしは彼といると落ち着くし女であることを実感できる。彼以上に全てを満たしてくれる存在はいないのですが、いつか忘れられる日は来ますか?

19/05/31 21:23 追記
色々ありましたが、今では心底信じ合っています。
一度別れを考えたけど、離れることは無理だとお互い気がつきました。
関係は不倫ですが、人と人、として一番理解しあえるのが彼です。

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不倫

No.2705482　18/09/05 23:26(スレ作成日時)

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引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.11 18/09/06 13:14
匿名さん0

No.1さん
奥さんとは会ったこともないのですが、専業主婦なのにお弁当をつくらない、洗濯しない、彼の衣類のボタンのほころび、彼いわくですがお金の使い方等に主婦としての能力の低さを感じます。
真っ当な恋愛をせず人のものを拝借する私が言うのもなんですが。

<< 17 主さんはさ。多分分からないのだろうけど。彼の家庭での生活ぶりを直に見てるわけではないのだから彼の自己申告で奥さんの事を悪く言うのは主さんの価値を下げるものでしかない。ここの人達もそうだろうがここに限らず誰であっても奥さんの悪口は主さんを良くは思わないだろう。仮に事実だとしてもだから何？としか思わない。むしろ悪口を言う主さんの方が人として問題あるとそう捉えられてしまうだろう。彼は離婚しないのだからね。そんな虚しい関係など精算して真っ当な恋愛をしてみなよ。不倫に関してそんな事もあったなーって思える日がきっと来るからさ。

No.12 18/09/06 13:20
匿名さん

No.2さん
共依存。まさにです。

No.3さん
離婚は最初からしないと言われています。今回の喧嘩で彼に冷静になるきっかけを与えてしまい、できれば深く考えずに過ごしていた頃に戻りたいと思っています。

No.4さん
この６年ほとんど毎日楽しい反面せつなくて、今日で最後にしよう、と毎日のように決意してたのですが、会えば逆戻りしてしまいます。

No.13 18/09/06 13:37
匿名さん

No.5
No.6さん
私のことをご存知かのような適格なご意見、とてもありがたく読ませていただきました。慰謝料のことは考えたことがなかったです。実際そうならないと目が覚めないかもしれません。私、病気なのかな、と思います。完全に私は浮気相手で奥さん候補ではないとは理解しています。時々彼にこの先なにを望んでいるのか聞かれますが、はっきりと答えることができません。自分でもわかりません。ただ、今すごく好きで必要としてるから一緒にいたい、先のことも慰謝料のことも浮かばないのです。

No.14 18/09/06 13:53
匿名さん

No.7さん
法的なことはよく知っている方なのですが、自分のこととなると全然だめなんです。客観視できずにこちらに相談させていただきました。

No.8さん
そうです。洗脳です。悲しいし腹が立つし、もう終わりにしたらさぞすっきりするだろう、と思って決意をしたりもするのてすが、自分で自分を納得させてまた戻ってきてしまうのです。別れを決意するたびに寛容になって戻ってきてしまうからずるずるここまで続いてるのだと思います。

No.9さん
つらい恋を断ちきった経験を書き込んでくださりありがとうございます。
車から降りるとシートを直角に… 同じです。

No.10さん
やっぱり潮時なんだと思います。当初はメリットだったことも今では当然のことに思え、足りないところばかり指摘するようになり、それが原因のケンカでした。

No.19 18/09/11 22:08
匿名さん

スレ主です。
彼のためには、きれいさっぱり忘れるべきなのでしょうか?
生産性の無いこの関係。
わたしは気持ち(大好きで仕方がない)と行動(一緒にいたい)は連動しているのですが、彼は気持ち(別れなければいけない)と行動(触れあっていたい)が一致せず苦しいようです。

<< 25 彼のためにではなく自分のために別れましょう。不倫なんて何一ついいことありません。苦しいでしょう？会ってる時はきっといい顔してるだろうけど、別れた後はひどい顔でしょう？男なんて、アホだから、なんとでも言うよ。でも自分の幸せ1番に考えて行動して！
<< 83 ちなみに、彼のために別れるではなく、自分のために別れた方がいいとみんな言ってるんだよ。第三者として話を聞くとどうしても本気で愛されてるとは思えない。それなのにこれ以上貴重な時間を彼のために使うなんて、今別れるよりもずっと後悔する時が絶対に来ますよ。今は好きだから周りが見えてないようですが、別れて次の恋ができた時、これが本当の幸せて本当に愛されるという事なんだとわかるはずです。主さんが現在独身ならこんな不毛な時間は終わらせるべきです。不倫は遊びと割り切れる人じゃないとハマってしまう事が多いけど、それは全て不倫だから。その夢が覚めた時、なんて馬鹿なことしてたんだと思うでしょう。あれは素敵な恋だったなどと言える人の方が少ないのではと思います。

No.24 18/09/14 15:16
匿名さん

14年!長いですね☆

二人にしかわからない会話って具体的にどんな感じですか?
オープンに気持ちを確かめあうってどんな感じですか?

<< 26 人に咎められず心だけそっと触れ合う感じです具体的な方法は自分達の首を締めかねないのでお許しを
<< 35 14年間不倫ではなく本当の恋でした。色々境遇が似ていて互いに分かり合うことができた貴重な時間でした。でも自分には子供がおり、相手はいませんでした。そして子供が成人するまでは我慢。それから恋から本当愛を目指したのですが、成人する今年でしたが散ってしまいました。

No.27 18/09/14 20:58
匿名さん

No.25さん
はい。会ってる時はいい顔してると思いますが一人になるとひどい顔をしています。
色々考えるのですが、彼はわたしと別れたらまた次の不倫相手を探すような気がして…
だとしたら、私は別れられないです。

<< 70 奥さんに相談してみれば？

No.28 18/09/14 21:01
匿名さん

No.23さん
プラトニックですね
深い信頼関係が築かれているのですね！

<< 32 他の方が言われた通り、縁は深いほど切っても何故か繋がりますしかし29さんの言う人間特有の狡さで相手を利用するため仕掛けられた縁かどうかを見極めないと、後に遺恨が残るようです

No.36 18/09/15 23:02
匿名さん

No.29さん
おっしゃって頂いたこと、すごくよくわかりました
関係が長くなりワガママが過ぎました
すべての要求をぶつけて、もし拒否されたら危険を侵してまで関係を続ける価値のない人だと、自分でけりをつけるためにとありとあらゆるワガママをぶつけてきました
形で表せないなら行動で示して、みたいな。
やはり彼を失いたくないので書きこんで頂いたように追い詰めないように関係修復をしたいと思います。

No.37 18/09/15 23:13
匿名さん

No.30さん
恋愛経験が豊富なのですね
わたしは女子高で育ったせいか、少し屈折しているようです
同級生で普通の恋愛をしている人の方が珍しいです
不倫は珍しくなく、みんな一度は経験しているのに友達が不倫すると猛反対して貶す以外のことはしないのでこちらで相談させて頂きました
わたし、自分の立場を勘違いしていたことを恥ずかしく思っています
日陰の女という自覚がなく、彼を責めることでストレスを発散していたことを反省しています

No.38 18/09/15 23:24
匿名さん

No.31さん
ほんと、そのとおりですね
ただの仲の良い男女に戻ろうとしたこともありますが、何かにつけて彼から得た快楽を思い出してしまいます
お互い、からだの相性からの腐れ縁かもしれません
コミュニケーションをすべて絶てば自然に離れるのでしょうが、毎日顔を合わせるのです

<< 63 毎日顔を合わせるんですね。社内不倫ですか？男はお金を払わずに身体の関係を持った場合(風俗や援助交際ではない場合)は、快楽以外のものも感じます。それは女性が感じる好きという自発的な感情ではなく、好かれているという受け身な感覚です。普通の女性は快楽目的で身体の関係をもつ事はしないですからね。男はそれを知っているので、セックスで女性からの好意を感じます。この感覚が身体の関係を病み付きにさせる原因となっています。好かれている感覚まで含めて快楽を感じ、それが病み付きになるんです。不倫だと余計にそれを感じます。簡単に言えば「俺の事を好きなんだろ？脱げよ。脱いであそこを濡らして証明してみせろ」って感じです。実際にはこんなに上から目線ではありませんが、思ってる内容はこれと同じです。だから、主さんが身体の快楽だけを目的にセックスをし始めたら関係が変わってきます。毎日顔を合わせるならコミュニケーションをとらないのは無理ですが、セックスの後に直ぐに帰るとか会ったら直ぐにセックスをするとか、セックス内容に不満を言うとかすれば良いと思います。所謂セフレみたいな事ですね。別れるなら快楽だけ残して自由になった方が良くないですか？不倫するような男女なのでカッコつけずにやりたい事だけやった方が楽ですよ。それが二人の本音じゃありませんか？女にだらしない男だと分かっているなら、見切りをつけながらそこを許して、逆に自分の快楽に利用すればいい。それはお互い様だと思います。そうしてる内に、つまらない相手だと思えるようになって別れられます。身体目的ではないという思いは、男女を上手くいかせる事に役立ちます。でも逆に身体目的だと思う事で別れる方に持っていく事も出来ます。主さんはどうですか？ヤりたい時に仲良くヤれるだけの関係を望んだりしませんか？それが、会えば情のわく相手なら願ったり叶ったりだと思うんですが。

No.39 18/09/15 23:34
匿名さん

No.3２さん
彼には狡さはなくいつも真摯に向き合ってくれます
不倫していることは狡いでしょうが…誠実な彼が善くない道に足を踏み入れてしまった。その自責の念を逆手に彼本来の誠実さに甘えて要求を課せ過ぎました

No.46 18/09/16 21:35
匿名さん

No.3３さん
忘れられるでしょうか?
たしかにバカ女の類いですが…
私のようなバカにつける薬はないですね…
遊びに本気になってしまって(最初はそうじゃなかったんですけどね)

No.47 18/09/16 21:40
匿名さん

No.3４さん
家事ができない奥さんといるより
めんどくさい性格の私といるほうが
疲れるようになってきたのでしょうね
別れる方向で考えますが、手放さなければよかったと後悔してもらえるようになれれば、と思います。

<< 53 (手放さなければよかったと後悔してもらえるようになれば) とありますが奥様居るから面倒になってる貴女と別れたとしても後悔するようなことはないと思いますよ。それより貴女からそんな男捨ててやればいいのに！

No.48 18/09/16 21:51
匿名さん

No.35さん
お子様が成人してからのお二人の新生活、叶うことができずさぞお辛いとお察しします
どのような理由で散ってしまわれたのでしょうか?
なにも遮るものが無くなって、違った問題が浮上したのでしょうか?

<< 55 はっきりは分からないですが、相手の方は初めから不安と疑問を感じながら、、、でも互いにひかれあい年月を重ねたんです。そして気がつくと自分は子供が成人、相手の方は親御さんの不調で時間が取りにくくなってきました。自分はとしてはこの成人してからが本当の始まりとおもっていたのですが、、

No.50 18/09/16 22:47
匿名さん

No.40さん
終わってから、だからこそわかる気持ちを教えて頂きありがとうございます
W不倫で、八年も…
No.40さんの御主人にはバレなかったのですか!?
このまま続けていてもいいことは少ない、ということはわかっているのですが、こんなに温かい気持ちになれる相手とはもう巡り会えないような気がして…
彼と別れて、今はどの様に過ごされているのですか?

No.60 18/09/19 00:24
匿名さん

No.40さん
傷つき思い悩んだ経験を吐露していただきありがとうございます。
御主人にも知られたのに現在御家族で元の生活に戻られているのですね。
やはり家族の絆は深いものなのですね。

彼の行動の全てが疑わしく、一緒にいるとき以外は裏切り行為をしている…と決めつけて、想像して、一人つらくなり、せっかく会えたのに冷たい態度をとってしまいます。
奥さんがいるのに私と浮気をするような人なので、人間的には大好きなのですが、女性関係はゆるいのかな、と思ってしまいます。同僚からは全くそんなイメージがない人なのですが。

<< 66 No.40です。一緒にいる時以外は信じられない。想像して、会った時に素直になれず冷たくしてしまう。鳥肌がたつほど私も同じ感情で同じ行動でしたよ。よく「素直じゃないのは嫌い」とか「お前の思い込みは病気だ」などとも言われました。私もここで色々な方の経験やご意見を見させて頂き、自分の気持ちの整理や改めて感じる事や考える事ができてます。その瞬間。不倫している時には気づけないですよ。だって好きで燃え上がっちゃってるんだから！彼も浮気とかと縁のないような人だと思ってましたが、今、冷静に考えれば…かなりそうゆう気があるなぁと思う事がたくさんです。疑って、態度に冷たくでるってのはもう…かなり最後の段階ですよ。多分。だって疑うって独占欲と自分本位の感情だし、本当に好きで彼の事を思うならやっぱり不倫相手としての立場で彼の心労や彼の負担にならないようにと考えるのではないでしょうか？初めはお互い、好きで愛しあって始まっても…時間が経って、お互いを尊重する愛の形がとれなくなってくると…普通の恋愛でもダメになると思うので…不倫となれば尚更続けていけないですよね。しかも…彼が既婚者という事は…言葉が悪いけど彼からしたら嫌になったら簡単に切れる！とも考えられます。つまり、対等ではないですよね。貴女が独身としての強みとしては…彼を脅す？でもそれって自分も損する結果なわけだし。偉そうですが…本当に私自身もここまで考えられるようになったのはしんどい時間と冷静に頭を冷やす時間が持てたからです。貴女は多分、迷ってる。迷っているって事はもうまっすぐに彼だけを信じて、彼だけを好きっていうのと違う形になってきていますよね。不倫関係において、それって多分、もう結果は見えてきているのかな？と私は思います。

No.61 18/09/19 00:29
匿名さん

No.42さん
１０年…そんなに、長くつきあうとなかなか別れられないとネットの離婚相談サイトで見ましたが…(不倫された妻が相談するサイトです)
目が覚めるきっかけは何だったのでしょうか？

No.62 18/09/19 00:38
匿名さん

No.43さん
その通りだとおもいました。
でもなかなかすっぱりとは切れないようで…
ただでできるから、でしょうね…

No.64 18/09/19 08:29
匿名さん

No.63さん
社内です
男性心理がよくわかりました
今まで全然気が付きませんでした
充たされるのは体だけでなく、モテてるという自尊心も刺激していたのですね
気持ちの入った関係から割り切った関係にシフトする方法、すごくよくわかりました。
彼と別れたらひとりでは補えなくなるものを以前数え上げて考えたとき、体のことも大部分を占めていることに気がつきました。
63さんがおっしゃってくださってるように体だけ満たしてもらうことも
最終手段としてはあるのかな、と思います

No.71 18/09/19 18:50
匿名さん

No.35さん
長い年月を重ね、お二人のタイミングが今は合わなくなってしまったのですね
もう少し月日がたてばまたタイミングが重なる時が来るのではないでしょうか?
こちらに書いてくださっている方のお言葉ですが、縁があればまた繋がることができるのではないでしょうか?

No.72 18/09/19 18:58
匿名さん

No.70さん
奥さんは私より寛大な人で、外でなにをしていようと気にならないタイプだと思います。
相談したらスルースキルを体得できるかも。

<< 74 奥さんは、我慢しているんだと思いますよ。慰謝料請求してあげれば良いのにね。貴女の為にも。

No.73 18/09/19 19:09
匿名さん

No.6８さん
書きこんでいただきありがとうございます
たしかにやっていることは犯罪ですよね
なのに、目が覚めないわたしはいい大人なのにどうかしてます
学生の時にちゃんと人生を是正できた68さん。
真っ当な人生に戻ることができてよかったです。
わたしはボロボロにならないと気づけないのだと思います。

No.75 18/09/19 21:02
匿名さん

慰謝料…
法(籍)の力って強いですね…
いつかその日が来るでしょうね

No.76 18/09/19 21:17
匿名さん

No.6７さん
彼はもともと離婚する気なんてないので。６年間、つかずはなれず、やめないと、と思いながらも離れられなかったのです。

No.77 18/09/19 21:52
匿名さん

No.40さん
都合のいい女にはなりたくなかったので、彼を縛るようなわがままを言って、それに応えてくれるか、うっとおしいと拒絶されるか、いつも試すようなことばかりしてきました
長年彼を苦しめてきた要因だとおもいます
わたしも苦しいのだからあなたも苦しんで、それだけのことはしてるのだから、嫌ならもう関わらないで…というようなことを言ったこともあります
今まで誰にも相談できなくて、ひとりで落ち込んだり彼にぶつけたりだったのですが、こちらで相談させていただいたことで客観的な意見を聞くことができました。
彼への気持ちに迷いがあったのですが、いざ失いそうになると不安で…
依存体質を何とかしないといけないですね。

No.81 18/10/09 01:43
匿名さん

No.80さん
いつかそうなる日が来るのでしょうね
もういい加減無理…今回こそついに終わり…と思うような出来事があってもまたふとしたことがきっかけで仲直りして元の関係に戻ったり、結局別れられないのかなと思います。今のところ…
何年後かには死のうがどうしようがなにも感じなくなるのでしょうね…

No.86 18/10/10 06:14
匿名さん

No.82さん
今別れれば、大事にならずに済むと思います。自分のためにも正しい方を向かないといけないんですけど、なかなか目が覚めないんです。少しずつ頭ではわかってきたのですが、職場で毎日会うので彼の仕事ぶりも好きだし社内の人からの評価も高いし女子社員からの人気もあり…完全に手離す勇気がもてません。
奥さんと離婚の予定はないので、わたしとのことは仕事のストレスを家に持ち込まないための発散手段でしょうか?
すっきりして家に帰れるし、きっと罪悪感で奥さんに優しくできるんだろうし…
わたしも離婚して一緒になってほしいとまでは望んでいないし、仕事の愚痴も奥さんの愚痴も聞くので。

No.89 18/10/10 23:18
匿名さん

No.５８さん
優越感、は感じたことなくて
なんかよくわからないけど結局愛されていていいなぁと羨ましくは思います。
会ったことないし、おのろけは聞いたことないので良い面は知らないですが。
一度彼が携帯を家に忘れて奥さんから会社に電話がかかってきたことがあり、
たまたまわたしが電話をとったのですが、話し方で常識を知らない人なんだな、というのは感じました。

<< 91 専業主婦なのかな？長く家庭にいればそうなってしまうのかもしれないね。ただ、あなたもモラルがないからね。仮に好きになって結婚した自分の旦那が他に女作っても平気ですか？なんとも思わないなら、これ以上周りが何をいっても無駄だし、なら最初から相談しなきゃいいのにって話だよ。だって自分の中で決まってるんだもん。愚痴りたいのかもしんないけど、自ら選んだ相手だから愚痴るのも違うよ。菩薩のようにどんなことにも寛容でいるか、商売女のように割り切るだけ。

No.90 18/10/10 23:31
匿名さん

No.88さん
そうですね…
どんなときもそばにいてくれる相手を見つけたいな、と最近思います。
お正月とか、絶対いっしょには過ごせないし。
彼と関係が始まったときもし妊娠していたら今頃小学生の子供がいるのかな？とたまに考えます。
付き合いの長さを絆だと勘違いしてしまい、無駄な時間だと感じることができなくて、本当になんなんだろう、この独りよがり…と思います。

No.92 18/10/11 09:30
匿名さん

No.58さん
私は、自分が好きになって結婚した相手に浮気されたら、自分の日頃の行いを反省すると思います。女として見られなくなってしまったのか、かまってあげられず寂しさから他の女の人で埋めないといけなかったのか、など…
普通、一生添い遂げようと誓って結婚した相手が自分のことを愛して支えてくれているのに、そんな相手のことを考えたら不倫なんてできないですよね。
だから奥さんにも、反省する点はあるんじゃないのかな、と思ってしまうんです。
他に愚痴る場所がなくて、すみません。

<< 97 奥さんが反省すべきことがあったとしても、だから浮気するってのは私は違うと思う。早く結婚してあなたも浮気されてみたらいいよ。本当にいまのあなたの言葉通り『反省』するかみてみたい
<< 98 なんだかんだいって自分と奥さんを比べてるよね。無意識に自分のほうが彼に心を委ねられてると思ってるね。優越感に浸ってる。それ、勘違いだから。根拠はいまだに離婚しない、ってこと。夫婦間にしかわからない親密さがあるのよね。夫婦の結びつきはあなたが思う以上に深いよ。あなたには一生わからないけど。その様子じゃ奥さんとセックスしてるよ。
<< 101 離婚や夫婦関係の破綻の原因ならば、夫婦相互に責任は有り、当然反省しなければならない点も有るのでしょうが、只、そういった状況での一番の問題点は意志疎通不足です。要は夫婦どちらかから問題提起が有り、話し合いが行われ、妥協、歩み寄り、手法は様々ですが、問題解決に夫婦が共にあたると云う具体的なアクションが重要であって、結果それで離婚となる場合も当然有るでしょう。ですから、この一連の流れで有れば、不倫などが介在する必然性も無く、不倫の原因は配偶者への不平不満では無い、概ね、後付けの只の言い訳、己の行為の正当化、要は不倫の免罪符の為だと云う事です。端的に言えば、配偶者が云々だからでは無く、自分の意思で相手とアポイントをとり、部屋に入り、服を脱ぎ、性的な関係を継続したのですから、それを他責にするのは、全く社会的として常識に欠ける行為です。更に言えば離婚が困難だから、手っ取り早く性的な関係に至ったなんてそんなお手軽、お気楽な扱いを受けて当事者はプライドは無いのか、先ずは真に愛を云うので有れば、愛する相手を不倫などと云うリスキーで曖昧模糊な状況に誘う事は避けなければならないでしょう。貞操観念が低い、モラルが低い、不倫に誘われる事は相手から暗にそんな人として見下げられていると思うべきです。
<< 104 男の人は 70歳80歳になってもタヒまで現役って言うからね。ただ単に主さんの相手は性欲強い不倫する男ってだけだと思うけどな。奥様が構わなくて綺麗にしてなくて etc.... だけど主さんが良い女なのに奥様とは離婚はしない？？主さんも離婚は望んでないならこれからの自分の幸せ考え方が良いじゃない？

No.106 18/10/13 20:45
匿名さん

>> 105 わたしは既婚ではありません。
義兄さんの離婚とあなた、さほど関係無くないですか?
適当に流し読みして、ご自身のご家族のゴタゴタを思いだして八つ当たりするのはご遠慮くださいませんか?
そんなお兄様でも御主人にとっては実兄なので、妻とはいえ血の繋がらないあなたに悪口を言われるのは嫌だと思いますよ。

<< 110 八つ当たりに感じるのは主、相当焦っているのでは？ただ単に『こういうこともあったよ』ってレスだと思うけど…なんか主のほうがひどく当たっているようにかんじます。平常心でいられなくなったら終わりだよ？

No.111 18/10/16 22:12
匿名さん

>> 110 お義兄さんのゴタゴタと私は全く関係ありませんし、「不倫経験者」と「巻き込まれた側」では立場が違うので。
表題にもありますように、ここでは経験された方のお話が聞きたいのです。
焦ってる、という状態ではありません。

No.112 18/10/16 22:36
匿名さん

>> 108 まず、主さんの立場から考えて、子供もいない夫婦で、離婚は考えていない発言に、先行きはないと思います。もう十分相手の男性に時間を費やしたの… レスありがとうございます。
私たちは、未来がないとわかりながら、別れられずに付き合っているだけなので…
家族が一番、一緒にいるときだけはわたしのことを考えてくれれば、家庭に介入するつもりはありません。
彼はわたしの将来なんて会っているときは考えないと思います。恋愛感情と家族の絆は違うのも承知の上です。
貴女のように、不倫から本当の愛情を育むことができれば純愛で素晴らしいのですが、どうやらわたしは子供じみた恋愛ごっこに過ぎないようです。

No.115 18/10/16 23:40
匿名さん

>> 114 仕事辞めない限り毎日顔をあわせます。職場の人なので。
辞めることも考えたのですが、今の仕事は楽しいので。

<< 117 結局いまのままで、現状維持かな。どーにもならないから愚痴ってんだろうけど、夫婦の結びつきは強いからね。この先も悶々とするだけだよ。不倫した時点でタイミングみて私は会社辞めたけどね。バレたくないし、相手に迷惑かけたくないから。ちなみに彼とは10年近く楽しく過ごしてます。知らぬと思ってるのは本人だけだよ。

No.123 18/10/18 16:55
匿名さん

>> 122 わたしは未婚です。
いざというときに守ってくれる人とお付き合いしたいとは思っていたのですが、そうできない人を好きになってしまいました。リスクだらけで何の得もありません。なのに、付き合っているということは…やはり損得抜きで人間的に好きなのかなと思います。大切な奥さんを裏切ってまで一時の過ちではなく長年向き合ってくれているのは彼も捨てきれない何かを感じてくれているのかなと思います。第三者からみればただのバカでしょう。

<< 126 残念だけど思い上がりだよ？「一時の過ちではなく…」って過ちだからこの状態でしょ。恐らく新しい女いるよ。よく観察してみなよ。でも好きなんだろうし、ぶら下がりたかったら彼に嫌われるまでそうしてればいいと思いまーす！

No.129 18/10/19 22:59
匿名さん

>> 128 レスありがとうございます。
スレを立てたときから
少し気持ちが変わってきまして…
彼は嘘つきだと気づきました。
奥さんに嘘をついて長年わたしと過ごす時間を作ってこれたような人ですから嘘をつくのはお手のものですよね。
新しい人を探す気持ちにはしばらくなれません。男性を信じられなくなりました。

<< 132 お早うございます。気持ちの重さが同じじゃないならそろそろ終わりにして、良い思い出にした方が幸せなんじゃないかな… このままいても笑顔が減っていくだけなのかも。
<< 133 ８０さんの仰るように、あなたも嘘つきですよ。奥さんを騙し、周囲の人も騙し欺いて来たんですから。嘘の上に成り立っている関係、嘘の上にしか成り立たない関係だと言うことです。まあ周囲にはバレているとは思いますけどね。不倫はどちらか片方が悪いわけでは無いんです。主さんからは本気で別れようと言う気持ちが伝わって来ませんね。
<< 143 そうそう。気持ちが少しずつ変わって、お互いの印象も少しずつ変わって、その次は損得勘定が芽生え、セックスをするかしないかだけの問題になってきます。それでも暫くはセックスしてる時だけ楽しければいいやと開き直って会ったりしますけどね。そしていずれも、もうセックスしなくてもいいやと思えたら終われます。俺の経験から言うと、女はやはり気持ちの入らないセックスはつまらなく感じるはずだから、彼とのつまらないセックスを何度か経験したら勝手に終わりの時期が見えてきます。そこで男がセックス出来る女を手放せるかどうかは分かりませんけどね。別れるのは別れるど、その時期は今じゃないという思いが関係を長引かせてます。きっと。職場が一緒なのもありますしね。まあ今はほんの少しだけ開き直りが芽生え始めてるところだと思って飽きるのを待つしかない気がしますよ。
<< 147 そうそう、不倫経験者の人に聞いて立てたスレ。確かに彼は卑怯な人だと思います。うちも同じ子なしでしたが、もっと人生大切な存在が現れたと。最終弁護士に入って貰いました。良い事悪い事より、失いたくないと、言ってくれました。大変申し訳ないけれど、彼は私を選んでくれました。奥さんはもちろん私の存在を知っています。彼いわく残りの人生は私を支えたいと病弱な私といて得になる事なんてありませんが、そばにいないと。家族だから？奥さんだから？それ以上の存在が現れたから、理由などないって。本当に主さんの彼が奥さんを盾に話すのなら、それは愛情ではないと思います。私は彼の存在と、彼は私の存在。とても大切にしています。言い訳言う前に行動で示せよ。これがうちらのパターンです。私が経験者なので、敢えてレスしました。人間誰しも遠回りや、間違った選択はあります。でも鼻から答えを口にした時点で離れていれば良かったのかなぁ？お互いに本気の愛情に勝てる人はいませんよ。

No.137 18/10/21 00:25
匿名さん

>> 136 結婚=愛とは限らないと思います。
結婚しているすべての人が配偶者を誰より愛しているか、そうとは限りません。離婚って結婚する時の何倍ものエネルギーを使うそうですよ。

<< 144 経験したことのないあなたが言うことではないよね。立場を考えて物を言わないと。そういうのも含めてあなたは不倫という関係は向いてないと思う。夫婦は愛以上に強い結びつきがあるだろうし、何だかんだいっても彼は奥さんが居心地いんだろうね。奥さんと別れてまであなたと！っていう魅力があなたにはないのよ。あなたも何も望まない（離婚）といっても、一つ欲が満たされる度また一つ欲が出てくるものだろうし。あなたは普通の幸せを求めてるんじゃないの？そろそろ肩の力抜いて誰かに寄りかかってみたら？

No.138 18/10/21 00:38
匿名さん

>> 135 早い時期に別れましょう。小生も14年間の末に幕。ただ、カラダの相性はベストで今も忘れられず。ご健闘を。体の相性は重要ですよね。
結婚相手と体の相性が最高だったら不倫する人なんていないんでしょうね。

<< 146 いやいや、欲張り男はね、妻と身体の相性良くたって他も食べたいものなのよ。自分に夢中な愛人…というスパイスもたまんないだろうし。妻と不倫相手、どっちの方が愛されてるのか？って…そういう事じゃないから。たとえて言うなら、主食のご飯は妻で、不倫相手がおかず、みたいな。どっちもないと物足りないでしょう？そういう感覚の男だと、もはや妻が不出来だからとか、不満があるから…ではなく、色んなもん食いたいのよ。単なる欲張り男に振り回されて、妻と不倫女がエロ吉男を取り合いしてるつもりの図。人を食いもんに例えるなと、お思いでしょうが、そういう感覚の人は多いのよ。妻が最悪で疲れ果てた男が、他に癒しを求め…そこから本気パターン… もレアケースながらあるだろうけど、それなら離婚考えるだろうし。主彼の場合は妻と愛人セットが一番お好みなのよ、きっと。

No.139 18/10/21 00:53
匿名さん

>> 134 自ら望んで不倫してたのに被害者面とは…。強制されて既婚者と付き合ったんじゃないよね？不倫するような好き者男の甘い言葉を信じるるな… 自分のことを被害者だとはちっとも思ってませんよ。納得して付き合い始めましたから。女の人は愛情がないと不倫なんてしませんが、男の人は性欲＞愛情なので、信用できない、と言っても過言ではないですよね。

No.140 18/10/21 01:08
匿名さん

>> 132 お早うございます。気持ちの重さが同じじゃないならそろそろ終わりにして、良い思い出にした方が幸せなんじゃないかな… このままいて… こんばんは。
そうですね。これ以上続けてもいい思い出は増えなさそうです。お互い別れる意思はあるのですが、現状は別れたとは言い切れない関係です。自分達の一時の快楽や安らぎ以外は周りに迷惑しかかけないので終止符を打たないといけないもと思います。

<< 142 慰謝料請求される前に別れた方が良いですよ。私の友達は、500万円の慰謝料を請求されていました。
<< 145 こんにちは。今まで色んな事を満たしてくれてた人を失うのは辛いけど、必ず時間が解決してくれます。幸せな関係じゃ無いなら離れた方がいい。些細な事から喧嘩になる昔なら笑えたはずの事なのに潮時だと思います。憎んでしまう前に… 嫌いになる前に。

No.141 18/10/21 01:21
匿名さん

>> 131 あとね、頭にきたからって、男にガンガン言わないこと。ドラマなんか観てていつも思うけど、なんであんなに身も蓋もないくらい男に喰ってかかる女… 自分が悪いことをしたせいで、人もおなじことをするんじゃないかと疑心暗鬼に最近なります。それがすごくしんどくて、自業自得だと思います。
これ以上なにも望めない関係ですが、これ以上のことは望んでもいません。離婚してなんて思ったことないですし。
別れ際に強く抱きしめてくれることが一番の幸せでした。それだけで、不満が吹き飛んでしまい、また振り出しに戻ってしまうのです。

No.148 18/10/21 23:32
匿名さん

>> 146 いやいや、欲張り男はね、妻と身体の相性良くたって他も食べたいものなのよ。自分に夢中な愛人…というスパイスもたまんないだろうし。 … その通りだと思います。
妻だけでは物足りなくて、わたしが居なくなったらまた次のおかずやおやつを見つけるのでしょう。
彼と結婚できなくてよかった…

No.150 18/10/21 23:42
匿名さん

>> 145 こんにちは。今まで色んな事を満たしてくれてた人を失うのは辛いけど、必ず時間が解決してくれます。幸せな関係じゃ無いなら離れた方… ありがとうございます。
いいかげん疲れました。
本当潮時です。
気持ちもかなり整理がつきました。
これ以上追いかけるつもりはありません。日に日に鎮火しています。
体の関係にも空しさを感じるようになりました。

No.151 18/10/22 00:01
匿名さん

>> 143 そうそう。気持ちが少しずつ変わって、お互いの印象も少しずつ変わって、その次は損得勘定が芽生え、セックスをするかしないかだけの問題になってきま… すごい…
時系列に順を追って並べてくださってありがとうございます。
もうそろそろ体の関係に空しさを感じるようになりました。
前とはあきらかに違う。
言われるように、いずれ別れるけど今別れ話をして波風たてるより、自然に別れられるまではこのままだらだら…と彼は考えている気がします。

<< 155 俺も自然に別れられるまではこのままだらだらと考えてました。既婚者にとって不倫は都合の良い関係だと思うんですが、都合が良いというのは「会いたい時に会う」って意味よりも「会いたくない時は会わない、セックスする気にならない時は会わない」って意味の方が強くなってくる気がします。この違い、分かりますか？会わずにいる事が都合が良いっていう意味です。リスクもあるし情熱も冷めてくるし飽きてくるし情も移るから、会わない方が都合が良い。でもたまにセックスしたくなるし会わなきゃ関係が終わって勿体ないから、キープする意味で会うっていうのが本音ですよ。 (会うっていうのは二人きりで会うっていう意味です) もし彼が少しでも、本当は会わない方がいいと考えているとしたら、それは常識的な判断であると同時に、ここに書いた本音を持っているという事です。主さんとセックスしたくない時があるという事です。もしかしたら本当は主さんもそれを感じていて、だから彼との事に空しさを感じるんじゃないかなと思ったりします。ただ主さんからしても彼は都合の良い相手だろうし、そこが噛み合ってしまってるんだろうなと思ったりします。レベル的に低い次元で噛み合ってる… そんな気もします。

No.152 18/10/22 00:16
匿名さん

>> 144 経験したことのないあなたが言うことではないよね。立場を考えて物を言わないと。そういうのも含めてあなたは不倫という関係は向いてないと思う。 … なかなか素直に寄りかかれる相手がいなくて…

ときめきたいわ～恋がしたい～と言いながらも旦那さんとうまくやってる奥さまたち、意味がわかりません。
その人たちは恋愛ドラマを毎週欠かさず観て、わあわあ仕事中に談義されてます(((^_^;)そうはなりたくない。

<< 157 だって長年一緒にいれば毎日ドキドキ、ときめいてはいないでしょう。毎日旦那みてときめいてたら死んじゃうわ。あなたがなりたくないという主婦たちも、あなたみたいな哀れな女になりたくないだろうね。気がつけば皆が当たり前に手に入れていりる結婚、子ども、家庭もなく、残ったのは相手の妻への嫉妬で疲れきった顔だけ。あなた主婦を見下してるけどさ、あなたは土俵にも上がれない外野の部外者だから。あーなりたくない(笑)

No.158 18/10/23 03:39
匿名さん

>> 154 ヒト妻さんから告白された経験が何回かあります。人間性に惚れたのではなく、性欲で告白してきたのだと感じました。それらも含めて、人間は縁… なるほど…縁のタイムリミットということばがふさわしいかもしれません。

No.159 18/10/23 04:03
匿名さん

>> 155 俺も自然に別れられるまではこのままだらだらと考えてました。既婚者にとって不倫は都合の良い関係だと思うんですが、都合が良いというのは「… ありがとうございます。
ひとつひとつ、彼に当てはめてみて、
彼の心のうちを想像してみました。全て該当していると思います。
ただの同僚に戻ろうと思って、この数日接し方を変えてるのですが、キープするためでしょうか…機嫌をとられている気がします。

No.160 18/10/23 04:26
匿名さん

>> 156 私は現在はバツイチで子ども二人です。元夫とは離婚していますが、同居しています。私も、昔若い頃、何人か妻子の居る男性とお付き合いしてました… レスありがとうございます。
離婚されていても同居されているのはお子さんのこともあって、でしょうか。
夫婦間はどうであっても、家族は大切ですものね。
長いお付き合いだったのですが、お互い将来のことを考えないといけない年齢になってきました。
すっぱりと別れることができず一歩進んで二歩下がるような進み方をしてきましたが、ここでたくさんのご意見を頂いたことで彼を客観的に見ることもできてきました。
依存から抜け出せるようがんばります。

No.165 18/10/24 07:27
匿名さん

>> 164 ありがとうございます。
環境を変えるために一人暮らしをしようかと最近考えています。
違う恋ができるように他にも目を向けてみようと思います。

No.167 18/10/24 08:45
匿名さん

>> 162 こんな150以上ものレス貰ってまだぐずぐず言ってるの？どう引っくり返ったって彼は全てを捨ててあなたのところには来ないんだよ？ 6年がな… ありがとうございます。ご提案頂いたように、一年間の助走期間があればなにも残さず終わることが出来そうです。
スレを立てたときとは気持ちが変化してきていますので、今はその助走期間に入っているのかなと思います。
叱咤していただき、また新たな道へ進めるようにアドバイスいただきありがとうございます。
もう終わりに出来ると思います。

No.168 18/10/24 08:57
匿名さん

>> 166 お互いに充たされいるから、継続が可能でしょうね。ただ、自分も相手も環境などが変わると難しい。老生のケースは子どもの結婚かな？でも… 御子様が結婚されたことを機に終わりにされたのですね。
こそこそ会うことにも疲弊してきましたので、オープンに付き合える相手と出逢えれば、と思います。

<< 172 そうですね。 ✊‼️ふぁいと

No.169 18/10/24 08:59
匿名さん

>> 161 はよやめなはれ。時間の無駄。ありがとうございます。これ以上は時間の無駄ですね。もうやめます。

No.174 18/10/24 20:53
匿名さん

>> 173 それは彼が嫌だと言ってました。
ホテルに行くだけの関係は要らないそうです。
ドライブして、食事して、という流れが必要だそうです。

<< 176 やめたいの？やめたくないの？やめたいならこんな煽りレスにご丁寧にレスすることある？馬鹿なの？あなたのそーゆーとこがだめなのよ、救いようがないわ。

No.177 18/10/24 23:22
匿名さん

>> 175 だから、ドライブして食事してセックスすれば良いのでは？割りきってデートするだけの関係なら楽しいんですが、やはり愛憎が沸いてきて、嫉妬や依存や独占欲が伴い、不倫なのに普通の恋人みたいなケンカをしてしまうんです。今はもうケンカするのも馬鹿らしくて、そうなるとエッチする気にもならなくなってきました。

<< 180 あなたはどうしたいの？

No.178 18/10/24 23:29
匿名さん

>> 176 やめたいの？やめたくないの？やめたいならこんな煽りレスにご丁寧にレスすることある？馬鹿なの？あなたのそーゆーとこがだめなのよ、救… 煽りだったんですね。
よくわからなくて、たまたまログインしたら目にしたので…

No.186 18/10/25 07:51
匿名さん

>> 179 初めまして喧嘩して別れるのは、辛すぎだよ。いい思い出、楽しかった日を心に残してお別れがいいよ。家庭を壊してまで、… ありがとうございます。
今なら別れることができると思います。
地獄を見る前に終わりにします。

No.189 18/10/25 08:17
匿名さん

>> 187 この手のレスと「不倫から、結婚しました。今は幸せです」と、「因果応報」見たら、まったく相談に乗るきはないんだなと思うよ。はぁ( … ありがとうございます。
彼は31歳なので、家でもまだそのような親父にはなっていないと思います(笑)
凍えそうな冬に別れるのは身も心も辛そうですね。
本格的に寒くなる前にきちんと別れます。
ありがとうございます!

<< 192 応援してます(^^)/

No.190 18/10/25 08:31
匿名さん

>> 180 あなたはどうしたいの？わたしは会えればそれだけで良かったです。
デートっぽくするために無理してレストランに行かなくても良かったのですが。
頑張ろうとしてくれてるところが好きでした。

<< 193 会えれば良いのに、会ってもらえないの？

No.191 18/10/25 08:47
匿名さん

>> 183 同意。やってる事は図太いのに、彼が。彼が…ってしおらしい事言っちゃってるけど、主は本気で別れたいの？お別れプレーで別れたり… 別れたくはないですよ。すごく好きです。でもそういうわけにもいかないので、
お別れプレイではなく、終わりにしたいと思っています。

No.196 18/10/26 21:39
匿名さん

>> 195 彼 31歳既婚結婚６年目子供はまだ
私 28歳未婚
不倫関係も６年目です
彼が結婚したのが２月、わたしが入社したのが４月、新婚二ヶ月目で出会い、7月には不倫関係になっていました。

<< 197 >からだが私を求める、わたしは彼といると落ち着くし女であることを実感できる。彼以上に全てを満たしてくれる存在はいないのですが、いつか忘れられる日は来ますか? こんな風に書いてあるのでだれにも相手にされないオバサンかと思ってました。主さん、1番若く美しい時代を無駄に過ごしてしまいましたね💧 彼の離婚を信じてきたからかな？不倫は勿論悪いことだから敢えて正論かざすそうなんて思わない。好きになった気持ちは仕方ない。私もバツイチと言ってアプローチしてきた男性に夢中になってしまったことがある。暫く会ったりデートしたりした後に既婚と知った。でもその瞬間に嫌いになるなんて出来なかったなぁ〜。その後シラケてしまって私に彼が出来たし距離を置いたけど、彼はそれでもデートに誘ってきてプラトニックなまま友達付き合い、時々飲み行ったりはしてます。一線は超えずにね。今はお互いに恋愛相談に乗ってもらったり良いお友達です。主さんも喧嘩したりいろいろ辛い思い、修復歴出来ない所まで言ってしまったのなら今が別れ時であり、次のステップに進むタイミングです。まだ若いのだからそんな男のことは忘れて新しい彼を見つけてください。