不倫からもう7年

主さんもNo.2さんも結婚が最終目的になってて奥様をどうこう言えないくらい意地になっておられますけど、晴れて結婚出来たとして親戚一同から快く受け入れてもらえると思ってるんでしょうか？😓
大人同士はあからさまに態度に出したりしないと思うけど、従兄弟はどうか判りませんよ。
子供は思ったコトをズバズバ口に出しますから親戚の集まりの席でそれこそNo.27？さんが言われたような言葉を口に出すかも知れませんよ。
口に出さなくても従兄弟同士の輪の中に入れないかも知れません。
従兄弟同士の仲が良ければ交流は続くだろうし、彼の両親から孫差別を受けるコトも考えられます。
ご自身の幸せを考えるのは結構ですがその先のコトまで想像してますか？😓

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本妻家に経済的、精神的にかかわりなく子育てして立派に育てて下さい。再婚も良し。癌については自分のチャンスなんて考えては行けません。

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久しぶりにきました。

私は不倫はダメと思うけど
その子供に「親を恨め」って、ひどいと思う。
誰だって親を恨みたくなんてない。
できれば尊敬していたい。

「子供は悪くない」って言うなら、子供は非難しないって徹底すればいいのに。
親を恨めは違うと思う…。
なんでその子が親を恨むなんて辛いことしなきゃならないんですか？
その子はいいんですよ。
親を好きで。
ただ、生まれてきただけです。
幸せになってほしいです。

相続するのがすごい、の意味が分からない💦
お嫁さんの方の子なら受けとる時にそんなこと言いますか？
生まれながらのものを非難するなんて、いじめです。
差別です。
悲しいです。

27さんに言いたいのは
親が言われていること＝あなたが言われてる訳じゃない
って事です
あなたと親とは全く違う、別の独立した存在と言うことです。

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>> 14 主さん、わかりますよ、私も主さんの気持ちのように疲れる過程を過ごしてきましたよ。 何回も別れようと思ってきましたよ。それで何度自分に問… 私も何度も別れようと？
というか、彼からのメールは返信しない電話は出ない、
私たちのことはもうそっとしておいて下さいね！一人で頑張ります！もう来ないで下さい！何度言ったことか。
それでも彼は私に無視されようが、いつも来ます。そして家事をやり子供の面倒を見て、寄り添います。

私は向こうの方の幸せとか、、、そういうのは考える余裕はないです。
みんな誰しも自分中心に考え、自分の事が優先ではないでしょうか。
逆にそれが違うという人の方が、何を綺麗事を言っているのか、と思います。
ここであたかも自分が正義かのように罵倒している人の人生はそんなにも清く素晴らしいものなのでしょうか。
今まで誰も傷つけた事はないのでしょうか。

実際の道徳世界はその大半が悪意と嫉妬から成り立っている、とゲーテの言葉でもあるように
正義は自分中心ではないでしょうか。

子供がかわいそう。
そんなの命が宿った時から、お腹にいた時から、ずーっと考えています。
当たり前のような幸せいっぱいだけな生活ではなかったですよね、もちろん。

でも子供には罪はないです。
これからも生きて行くんです。
辛い事も苦しい事もあるでしょう。
親としてそんな子供に寄り添い、励ましじゅうぶんに愛情を注ぐ事は、どんな子供であっても当たり前の権利ではないでしょうか。

自分が養子？に出されて悲しい思いをされた方もあるようですよね。
私は宿った命を殺す事が出来なかったんです。何度も悩んで、そんなのは賛否両論でしょうが、自分の手で育てる覚悟で産んだので、どんな事があろうと自分の子に愛情を注ぎ育て、悲しみや苦しみも受け止めます。大きくなり分かるようになったら話すつもりです。
どうしてもあなたに会いたかった。と。
私にはそれしか言う事が出来ないので。
子供の為に前を向くしか無いと思っています。

ただたまにまた辛く苦しくなります。その繰り返しなのでしょうが。それが私が選んだ道だったからしかたないですが。

• << 106 少なくともここの皆さんは、貴女よりは正義を持っているんじゃないのかな。 知らないうちに誰かを傷つける事もあるよ。 気づいたら、心から謝るよ。 そんなつもりはなくても、傷つけたことに変わりはないんだから。 でもさ、貴女みたいに、故意に人を傷つけ踏み付けることは、人としてどんな状況になっても出来ない。 そんな自分が許せなくなるだろうから。 必ず罰が下り、何倍にもなって自分に返ってくるのも、それなりに人間やってりゃわかるから。 貴女今、現に返ってきてるじゃない。 もうさ、反省して、何があっても相手を部屋に入れない、絶対に別れて、これからは子供と二人、子供の為に生きていけば、それで良いでしょう？ 鍵渡してるなら帰して貰えば済む話。 入れてくれるまで、外で大騒ぎするの？ なら貴女がなんとかしたら？ それも含めて、それが貴女の罪だよ。 奥様が癌だとか、余命いくばくも無く、その後なら入籍できるとか、どう考えても、不謹慎すぎるよね。 不愉快だよ、誰が聞いても。 だから、もうこの辺にしといたら？
• << 115 今頃出てきて逆ギレ？😓 あたかも自分が正義かのように～ 今まで誰も傷付けたコトは～ ↑不倫で批判非難される人ってみんな大概似たようなコトを言いますね😓 不倫男の常套句みたいな？😓 生きていれば他人や親兄弟を傷付けてしまう時もあります。 でも故意に傷付ける生き方はしてません。 拒否してもしつこく来るなら鍵を変えるとか、お金に余裕があるなら引っ越す。 そのくらいしないと拒否されてると気付かない馬鹿な男なんですよ。 奥様と主さんを傷付けて苦しめてる事実にも気付かない。
• << 123 別れようとしていないよね。。 早く結婚したい、が本音でしょう？ きれいごと？ 皆、もっとまともだよ。人を大切にしているよ。 人をおとしめて自分が上がろうとする人ばかり回りにいるのでしょうね。主さんがそうだから。 本音がでたね。空恐ろしい。
• << 172 自分の境遇も理解してる中、子供をしっかり育てていこうって決意が感じとれました。子供も幸せですね。 当たり前のことだけど、できない親もいますし。 子供が大事なら、奥さんが癌とか主さんの気持ちとかそうゆうの取っ払って、純粋に子供にとってどの選択がいいのかじっくり考えてみては？ 不倫は許せる行為ではないけれど、自分には奥さんがいるのに距離を置こうとした主さんを引き止めた彼が一番悪いです。 奥さんが癌にならなかったら主さんはどうなってたんだろう。 奥さんが癌になったから、離れるきっかけができて先が見えたから彼は本格的に主さんと一緒になろうと思ったのでは？ なんかずるいですよね。すべてが中途半端。

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>> 78 主さんは、もう彼氏といても、嬉しくないんじゃないですか？ ７年経って不倫から抜け出せない人は、何年経っても同じだと思います。 彼氏にとっ… ここがそのお悩み相談室ではないのですか？

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>> 104 私も何度も別れようと？ というか、彼からのメールは返信しない電話は出ない、 私たちのことはもうそっとしておいて下さいね！一人で頑張ります… 少なくともここの皆さんは、貴女よりは正義を持っているんじゃないのかな。
知らないうちに誰かを傷つける事もあるよ。
気づいたら、心から謝るよ。
そんなつもりはなくても、傷つけたことに変わりはないんだから。
でもさ、貴女みたいに、故意に人を傷つけ踏み付けることは、人としてどんな状況になっても出来ない。
そんな自分が許せなくなるだろうから。
必ず罰が下り、何倍にもなって自分に返ってくるのも、それなりに人間やってりゃわかるから。
貴女今、現に返ってきてるじゃない。
もうさ、反省して、何があっても相手を部屋に入れない、絶対に別れて、これからは子供と二人、子供の為に生きていけば、それで良いでしょう？
鍵渡してるなら帰して貰えば済む話。
入れてくれるまで、外で大騒ぎするの？
なら貴女がなんとかしたら？
それも含めて、それが貴女の罪だよ。
奥様が癌だとか、余命いくばくも無く、その後なら入籍できるとか、どう考えても、不謹慎すぎるよね。
不愉快だよ、誰が聞いても。
だから、もうこの辺にしといたら？

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>> 55 私は不倫を肯定してるわけではないです。何度もいうけど。 不倫は間違ってますよ。 でも、だからって、ここまで人を傷付けて良いわけじゃな… 主です。
ごめんなさいね。私のせいで別の話題で非難されて、、、。
私は子供を愛してますし、愛情を注いでます。それは他のお母さんと何も変わらないです。
出来るだけ一緒にいてあげて、遊んであげて、叱ってあげて、お腹空いたらご飯を食べさせおやつを食べさせ、お風呂に入れて、一緒に絵本を読んであげて。
だから27さんも愛されていたんですよね。両親揃っても不仲で育つ子も愛情を貰いない子も様々です。
そりょあ、十分なお金、地位や名誉、十分な愛情、体裁、周りの環境全てが完璧にあったら1番幸せでしょうが、そんな中で育った人はこの世にどのくらいいるのでしょうか。
子供にとってとりあえず1番欲しいものは親からの愛情だと私は思うので、27さんはそれだけでも十分幸せです。
大人になったら後は自分で生きて行く道を選択し幸せを探して行くんだから、ベースがどうだとか過去がどうだとか気にしなくてもいいと思います。

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>> 24 もうひとつ。子どもに言えなくて聞かれて辛いとか、父親のいないシングルマザーで産んでいるのだから覚悟が足りないと思いました。 中途半端にたま… そうですよね！

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>> 27 私の母は未婚で私を生みました。 父には別に家庭があります。認知はしてもらって、養育費を20歳までもらってました。 たまに会ったりもしてま… ありがとう。
私もいつか子供から貴方のように言ってもらえるように一生懸命育てます。

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>> 28 いい加減諦めなさい。 自立心ももちなさい！ 子供が何歳になろうが 離婚なんかしない。 そこまでやってダメ この先も離婚しな… 私しがみついていないですが。
何度も、もう限界だからほっといて、こないで下さいと話しています。
働いてマンションも自分で借りて光熱費食費その他諸々自分でやりくりしてます。保育費も払って、特に母子手当とかも貰えてません。彼も色々買って、学資保険などは支払ってくれていますが。

彼がいなくても何とかやっていけるとは思うのですが、
でも、絶対に向かうと縁を切ろうと踏み切れていないのは事実ですよね。

• << 173 養育費、払ってもらえばいいのに。 何の為の認知ですか? 彼の年収に応じた額を請求したらどうですか? 児童扶養手当も手続きすれば受給できますよ。 お子さんの権利です。 所得制限で受けられないのですか? 私が向こうの方が亡くなるのを待っているわけではないですが、結果的にそうなってしまう事に悩んでいます。 彼が待っていて欲しいと言うのですが、亡くなるのを待つ事、 あと何年待つのかと思う事、 そんな事を毎日考えて疲れていると言う事なんです。 ↑離婚協議中、奥様と同じように「別れません」と意地を張った結果が今ですよね。 自分が選んだ道なら待ったらどうですか? 別れる覚悟もないようですし、7年待てたのだからこの先も待てるでしょ?

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子供にとってはお母さんがいればいい気がしますが。
多分、男性と一緒になれても今度は自分が浮気の心配、不安になるだけかな。

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主さん親子を､これから支えながら恋愛対象としてつきあいたいという男性が現れたら、どうしますか？
今のまま付き合ったら､主さんも二股かけることになりますよ。
今の相手ときちんと別れた後なら、心情的にはともかく、いわば再婚活みたいなものです。

子供さんの目から見て、どちらがいいのかよく考えて下さい。
成長と共に、親の置かれた立場はいずれ理解していきますよ。

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>> 38 子供作るな、っていや、主さんひとりで作ってるわけじゃないから・・ 作ったからには男にも責任あるからね。元の家庭とは無関係でしょ、認知だ… そうですね。弱くずるい人です。
貴方のような素晴らしい奥様ばかりだと良いのですがね。
そういう奥様だったら彼もこっちには来なかったのかもしれないですね。

• << 116 それは違いますよ　主さん 奥様がどうだろうと不倫などしないのが普通です。 主さんの中に不倫するのは配偶者のせいという考えがあるなら間違ってます。 単に恋愛体質でだらしないだけです。
• << 119 主さんはご自身をよく理解しておられますね。 弱くてずるいのは彼も同じ。 言葉で拒否するだけ、電話・メールをスルー、それだけですか、それで彼を拒否してます。ってよく言えますね😓 何で電話番号・メルアドを変えないんですか？ さっきもレスしましたが何で鍵を変えないんですか？ そんなんじゃしがみついてると言われても仕方ないと思いますが。
• << 124 家庭に問題なくても、他に目が行く男性は多いですよ。あなたには、奥さまを悪くいっているだけかと、、、
• << 132 ふと思いましたが、主さんて行動がゴキ××みたいですね😅 批判的なレスが付いてる間は出てこないし(今も)、人間が騒いでる間は隠れて静かになったら出てくるところがそっくり。 奥様を弱くてずるいと言われてますが卑怯な主さんに奥様をどうこう言えないと思いますよ😓 認知ってどういうコトか理解してますか？😓 彼だけじゃなく奥様も主さんの子供を実子と認めるコトですよ。 主さんと奥様の立場が逆でも愛人の子を実子と認められますか？ 奥様はどんな思いで認知したのか考えてみたコトありますか？ 自分が奥様の立場だったら絶対に認知なんか出来ませんね。 だって離婚後に再婚して産まれた訳じゃない、自分との結婚生活中に他の女性に子供を産ませるなんて許せる訳ないです。 裏切りなんて軽いもんじゃないです。 子供には罪はないと頭では解ってていても感情は別ですから。 でも主さんは裏切った夫と愛人を許せるんですよね？ 奥様をずるいと批判できるくらいですから。 彼から奥様の話をどんな風に聞いてるか判りませんが、 主さん自身がどんな家庭環境なのか知った上での奥様批判なんですよね？ 彼の話しだけなら鵜呑みにしない方がいいですよ～、安っぽい同情を引くだけの嘘が殆どだから。

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>> 104 私も何度も別れようと？ というか、彼からのメールは返信しない電話は出ない、 私たちのことはもうそっとしておいて下さいね！一人で頑張ります… 今頃出てきて逆ギレ？😓

あたかも自分が正義かのように～
今まで誰も傷付けたコトは～
↑不倫で批判非難される人ってみんな大概似たようなコトを言いますね😓
不倫男の常套句みたいな？😓

生きていれば他人や親兄弟を傷付けてしまう時もあります。
でも故意に傷付ける生き方はしてません。

拒否してもしつこく来るなら鍵を変えるとか、お金に余裕があるなら引っ越す。
そのくらいしないと拒否されてると気付かない馬鹿な男なんですよ。
奥様と主さんを傷付けて苦しめてる事実にも気付かない。

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>> 114 そうですね。弱くずるい人です。 貴方のような素晴らしい奥様ばかりだと良いのですがね。 そういう奥様だったら彼もこっちには来なかったのかも… それは違いますよ　主さん
奥様がどうだろうと不倫などしないのが普通です。
主さんの中に不倫するのは配偶者のせいという考えがあるなら間違ってます。
単に恋愛体質でだらしないだけです。

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>> 48 苦労を承知での出産では なかったのですか？ 略奪なんて期待しないで、もう産んでしまったのだから、1人で 子供を幸せにしようと腹をくくっ… 私もそう思ってます。
腹をくくりきれてないのも自分でも分かっています。子供と穏やかに過ごしたいです。

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>> 49 削除されたレス ここに来てるのは誰にも吐き出せないからです。心配してくれてありがとうこざいます。

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>> 114 そうですね。弱くずるい人です。 貴方のような素晴らしい奥様ばかりだと良いのですがね。 そういう奥様だったら彼もこっちには来なかったのかも… 主さんはご自身をよく理解しておられますね。
弱くてずるいのは彼も同じ。
言葉で拒否するだけ、電話・メールをスルー、それだけですか、それで彼を拒否してます。ってよく言えますね😓
何で電話番号・メルアドを変えないんですか？
さっきもレスしましたが何で鍵を変えないんですか？
そんなんじゃしがみついてると言われても仕方ないと思いますが。

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>> 74 27さんの仰りたい事分かりますよ。 お母様を不倫していた女性とした評価すれば許されないでしょう。 でも、主さんのお母様として見た… ありがとうこざいます。

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>> 90 不倫ですか、俺は独身で、相手の♀既婚者で子供がいます。遠距離ですが、年に2～3回会ってラブホにいったりしています。毎日のように💌していました… やめた方いいですよ。
疲れます。

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>> 91 ん～、でも我が子は可愛いんだよね？^_^;○倫した上で出来たわけでしょ？しかも相手の方は○知してくれたんだよね？まぁそれだけでも良くない？中… いいえ。おっしゃる通りです！

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>> 104 私も何度も別れようと？ というか、彼からのメールは返信しない電話は出ない、 私たちのことはもうそっとしておいて下さいね！一人で頑張ります… 別れようとしていないよね。。

早く結婚したい、が本音でしょう？

きれいごと？
皆、もっとまともだよ。人を大切にしているよ。

人をおとしめて自分が上がろうとする人ばかり回りにいるのでしょうね。主さんがそうだから。

本音がでたね。空恐ろしい。

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>> 114 そうですね。弱くずるい人です。 貴方のような素晴らしい奥様ばかりだと良いのですがね。 そういう奥様だったら彼もこっちには来なかったのかも… 家庭に問題なくても、他に目が行く男性は多いですよ。あなたには、奥さまを悪くいっているだけかと、、、

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>> 27 私の母は未婚で私を生みました。 父には別に家庭があります。認知はしてもらって、養育費を20歳までもらってました。 たまに会ったりもしてま… 不倫した大人のせいでしょう？
あなたは幸せで良かったね！

不倫された奥さんは？
お子さんいたら お子さんの気持ちは？

ヤってできて殺せないから 自分の子供だから認知した。
だけど自分の家庭を守る父親。主さんのお母さんを選ばなかったのは何故？

あなたには責任なくても あなたは幸せでも あなたの母親がしたことで苦しんでる人達いますけどね
認知した父親のせいで苦しい思いした人いるでしょうね

あなたも お母さんみたいに好きな人ができて既婚でも不倫して子供作り認知してもらい子供には 同じように幸せといえるのかな？

逆に あなたが幸せな家庭を作った時に旦那が不倫して子供作って認知したら自分と同じ境遇だから賛成できますか？
あなたができても あなたにお子さんがいたら どうでしょうね
裏切り者の父親。汚いと思うと思いますよ。

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人の死を待って自分の幸せを手に入れるなんて。
相手に妻がいるのなんて最初から知ってたでしょ？
自分がただの不倫相手なんて 百も承知でしょ？
認知してくれただけで良しとしたら？
それ以上望むなんて図々しい。

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>> 27 私の母は未婚で私を生みました。 父には別に家庭があります。認知はしてもらって、養育費を20歳までもらってました。 たまに会ったりもしてま… 自分がご家庭を持ち、その配偶者が他に子供作ったらもう一度コメントしてください。

皆もし自分がされたら？って思う。された側に立ってしまうんです。

不倫した側の考えに寄り添うのは難しいのですよ。経験者じゃない限り。

あなたのお父さんとお母さんは自分達が幸せならを貫き通した人達でしょ？

その両親が大好きならそれでいいのでは？
不倫批判する人が悪いと言われても、その人達は不倫したくないし、されたくないんだからそうゆう価値観の人を遠ざけるのは仕方ないと割り切ること。

あなたのお母さんが相手の奥さまにした事と同じ事をあなたがされても同じセリフが言えるといいです。

想像を絶する苦しみだと思いますよ。

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>> 38 子供作るな、っていや、主さんひとりで作ってるわけじゃないから・・ 作ったからには男にも責任あるからね。元の家庭とは無関係でしょ、認知だ… 実際経験してないから言える言葉ですね。

不倫されたら離婚するって言える奥さまいますけど、実際にされるとものすごい精神の破壊力ですよ。

そんな中での妊娠騒ぎ…無理ですよ、思考回路停止してとりあえず離婚はしませんってそれだけですよ。

今はあなたは心が健康だから考えられるのですよ。
精神崩壊したら今までの自分じゃいられませんから、妊娠した不倫相手の事心配する余裕なんてないのが現実です。
裏切りから始まる不倫と、裏切られていた結婚生活、どちらの女性も傷つきますが、受ける傷の深さは全く違うものだと思います。

それに離婚選択してシングルマザーになってみたら、不倫相手がもと旦那を丸め込んで養育費払わせないなんてざらですから。

理屈はわかりますけどね。

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最初から読ませてもらいました。
私は先日、北海道地震を経験した者です。
札幌市在住です。
他の地区に比べたら、運の良いことに、被害は最低限ですみました。
それでも、震度6という揺れは42年札幌で生まれ育った私にとっては、初めての恐怖と不安の経験で、揺れが収まっても、未だ常に揺れている感覚と、寝室で寝る事が出来ず、夜になると、不安に押しつぶされそうになります。
あの激しい揺れと地響きと轟音は、今も、多分この先一生、忘れる事のできないものになりました。

地震を経験し、人の優しさ思いやりを改めて知りました。
札幌は通常の日常を取り戻しつつあります。
スーパーにも、先週辺りから、食材や冷凍食品も並ぶようになりました。
が、大量買する人は、ほぼ居ません。
最大の被害と死亡者を出した地区に、少しでも助けになればの思いから、必要最低の物を購入する、必要とする人を優先するべき意識からかと思います。
少なくとも私は、私の友人達は、そう思いながら、生活しています。
電気も節約しています。
地震前は、無駄に明るかった住宅内や外の明かりも、薄暗くなり、明らかに、夜の景色が変わりました。

人って、いざとなると、相手が誰であっても、優しいものですよ。
自分さえ良ければの精神で生きていたら、年中彼方此方で問題や事件が起きているでしょう。
でも、平凡だけどなんら変わりなく生活出来ているのは、他人同士素性を知らない者同士でも、お互い助け合い譲り合い思いやりながら日々を生きているからだと思います。
貴女は何ら罪の無い人の気持ちを、傷つけ、尚も傷つけようとしているようですが、それが本当に正しいことだと、本気でお考えですか？
男と縁を切る事が出来ない、縁が切れないのは男の所為、こうなってしまったのは奥様にも非があると、本気で思っていますか？
私は違うと思います。
全て、貴女の意思で、貴女の身勝手から、こうなった事だと思います。
もう少し、人を思いやる優しさを持った方が良いと思います。
自身の為、お子さんの為に。
本気で相手が悪い、奥様にも非があるとの思いなら、もう何も言えません、特にこのような場では。
言わずとも、言われなくとも、貴女のやった事に対して、見合った結果になりますから。

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長いので飛び飛びでしか読んでません。ズレてたらごめんなさい。

ハッキリいって身勝手な男と女という印象。

主さんがしがみついてない。と言うなら、どうして引っ越さないの？
縁を切れば良いじゃない。

子どもが、子どもが…って、不倫の子を生むって、子どもに負担をかけることじゃない。
そんなの判って生んだんでしょ？

奥さんと彼の仲がどうだったのかは、他人にはわからない（主さんも含めて）

でもね、ガンになったから見捨てられないのなら、それだけの夫婦の歴史があるから、情を繋ぐ時間を過ごしてきたからでしょ？

倦怠期に主さんと会わなかったら、元サヤに戻ってる夫婦なのかも、夫婦ってそんなものなの。

ガンになったのは不倫のストレスかもよ。喫煙してても、ストレスが引き金かも。
彼もそう思うから離れられない。

彼か出掛けたとき「子どもに会いに行ったんだ。あの女の所へ…」そう思う度に悪くなる。
ガンの介護してたけど、ストレスって本当に悪者。

彼が煮え切らないなら、主さんが離れるしかない。
このままなら、あなたと彼で奥さんの命を縮めて、子どもを苦しめるだけ。

どっちみち、あんまり良い男とも思えないけど。やってることを読むと。

自立してるなら、引っ越しなよ。

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>> 114 そうですね。弱くずるい人です。 貴方のような素晴らしい奥様ばかりだと良いのですがね。 そういう奥様だったら彼もこっちには来なかったのかも… ふと思いましたが、主さんて行動がゴキ××みたいですね😅
批判的なレスが付いてる間は出てこないし(今も)、人間が騒いでる間は隠れて静かになったら出てくるところがそっくり。

奥様を弱くてずるいと言われてますが卑怯な主さんに奥様をどうこう言えないと思いますよ😓

認知ってどういうコトか理解してますか？😓
彼だけじゃなく奥様も主さんの子供を実子と認めるコトですよ。

主さんと奥様の立場が逆でも愛人の子を実子と認められますか？

奥様はどんな思いで認知したのか考えてみたコトありますか？

自分が奥様の立場だったら絶対に認知なんか出来ませんね。
だって離婚後に再婚して産まれた訳じゃない、自分との結婚生活中に他の女性に子供を産ませるなんて許せる訳ないです。
裏切りなんて軽いもんじゃないです。
子供には罪はないと頭では解ってていても感情は別ですから。

でも主さんは裏切った夫と愛人を許せるんですよね？
奥様をずるいと批判できるくらいですから。

彼から奥様の話をどんな風に聞いてるか判りませんが、 主さん自身がどんな家庭環境なのか知った上での奥様批判なんですよね？

彼の話しだけなら鵜呑みにしない方がいいですよ～、安っぽい同情を引くだけの嘘が殆どだから。

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日々忙しいのでたまにしか開かなくて申し訳ないです。ずっといつも見ていられるほど暇ではないので、たまに見に来ます！何てったって余裕ないので。
なんだか書いてないことまで勝手に推測され批判されているコメントや、読んでいない、読み取れていないコメントはスルーしますね。でも全部読んでいますので参考に致します。ありがとうこざいま
す！

• << 137 主さんは、彼が財産をすべてあちらの家庭において身一つでも受け入れれますか？ （勿論、あちらの家庭の養育費は十分に払っていくうえで） そんなつもりはないでしょう？
• << 149 >ずっといつも見ていられるほど暇ではないので、たまに見に来ます！何てったって余裕ないので。 アドバイスを頂く側の態度ではないですよね。 アドバイスを頂くのだから｢しばらく来れていなくてすみません｣ではないの？ もしくは、前もって来れないとわかっているなら来れないなりに｢こちらの私情であまり来れないかもしれません。申し訳ございません｣とだって言えるでしょう？ そりゃ、主さんが不在が長ければ、推測する人だってでてくるでしょう？全部主さんの責任ですよ？ 逆ギレばかりしていたら、誰からもアドバイス貰えなくなりますよ。

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>> 133 そんな返事の書き方しか出来ないの？
最後にありがとうって付ければいいってもんじゃないと思う。
不倫とか以前に、人としてどうなのかと思うよ。
レスした人達が読み取れないんじゃなくて、主さんが皆さんの言ってる事が読み取れないんでしょ？
こんな人いるんだと驚きました。

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>> 36 私はね、不倫したって良いじゃん！幸せになるでしょ！と肯定してる訳じゃないんですよ。 私が幸せだから不倫は間違ってない！なんて言ってません。… いじめているつもりはないし、面と向かって「あの子の母親は・・・」ともいいませんし、
言いふらさないですよ。

でもね、やっぱり不倫の子というのは自覚しておいたほうがいいし、立場もわきまえたほうがいい。
だれがどういおうが、あなたの母親はよその家庭の夫を寝取ったわけだし、
その経済力をも当てにして貴女を育ててきた。
ずるくないですか？
人の家庭をめちゃめちゃにして傷つけておきながらお金までもらう。

不倫の子を産むのだったら一人で産み育ててほしいですよ。

貴女の人生は他人の家庭を踏み台にして成り立ってるってことを自覚していれば
貴女のレスはできないと思いますけどね。

こんな板に参加するという事は、まさか、貴女も母親を見習って、不倫しているの？

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>> 133 日々忙しいのでたまにしか開かなくて申し訳ないです。ずっといつも見ていられるほど暇ではないので、たまに見に来ます！何てったって余裕ないので。 … 主さんは、彼が財産をすべてあちらの家庭において身一つでも受け入れれますか？
（勿論、あちらの家庭の養育費は十分に払っていくうえで）

そんなつもりはないでしょう？

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学生の頃、不倫で出来た娘(高校生)と同じクラスだったけど制服脱がされて背中に不倫って書かれた紙貼られて歩かされてた事が有った、あれは何年経っても忘れる事が出来ない

• << 144 それをみんなで、笑って見てたんですか？先生も？止める人はいなかったんですか？

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私も不倫から産まれた子です。皆さんのレスを読んでいると、私は生きていては駄目な人間なんだと思いました。父親の奥さんや、家族の為にも自殺した方が良いですよね。自殺したら、許してくれますよね。

• << 141 軽々しく口にしてるけど、 あまりふざけた事を軽々しく口にするな。本当に自殺できんの?
• << 145 未婚か既婚か分かりませんが貴女自身の不倫の価値観はどうですか？ 不倫や浮気　二股　これらをどう思いますか？ 又親はどう思ってます？
• << 147 露骨な表現ですが、死ぬか生き続けるかは貴女が決めることです。人に聞く問題ではありません。 と先に言った上で 皆さんはどう思っているかわかりませんが僕は死ぬ必要はないと思いますね、と言うか誰かが死ぬとかそういう問題ではありません。 貴女が親と同じことをしなければいいと思います。 ただ親が不倫して育った子の中には 、親と同じことを子がしてしまうケースがあるので、貴女がその辺の分別さえしていれば良いと思いますよ。

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>> 139 きちんとスレタイトルとレスを読みなさいよ(笑)

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>> 139 私も不倫から産まれた子です。皆さんのレスを読んでいると、私は生きていては駄目な人間なんだと思いました。父親の奥さんや、家族の為にも自殺した方… 軽々しく口にしてるけど、
あまりふざけた事を軽々しく口にするな。本当に自殺できんの?

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>> 142 不倫なんてしたことないですし、彼氏も出来ない女です。つくづく私は、汚い人間なんだと貴方様のレスを読んで思いました。どなたかのレスに制服脱がされ歩かされたとありましたが、不倫の子は、何をされても我慢しなくてはならないんですよね。私も、学校ではないけれど、親戚から、不倫の子と、虐められました。

• << 150 何回言えば分かるの? そして、これから何十回も同じことを言わなきゃいけない? このスレは『不倫の子は生きててダメ』と言うスレではなく、 不倫した女が、癌の奥さんが死ぬのを待ち、待ってましたっとばかりに籍をいれたいて話なの、 分かります? こっちが話してるのは不倫した状態で子供を生めばその子供は虐めに合うよと話をしてる側ー。 私達があなたを虐めてるわけじゃないのに、勘違いしないでくれる? むしろ、不倫で生れる子供の事を考えろて側ですけど、何か?

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>> 138 学生の頃、不倫で出来た娘(高校生)と同じクラスだったけど制服脱がされて背中に不倫って書かれた紙貼られて歩かされてた事が有った、あれは何年経っ… それをみんなで、笑って見てたんですか？先生も？止める人はいなかったんですか？

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>> 139 私も不倫から産まれた子です。皆さんのレスを読んでいると、私は生きていては駄目な人間なんだと思いました。父親の奥さんや、家族の為にも自殺した方… 未婚か既婚か分かりませんが貴女自身の不倫の価値観はどうですか？
不倫や浮気　二股　これらをどう思いますか？
又親はどう思ってます？

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>> 145 未婚です。なんせ、彼氏が出来た事がないので。ブスだし、こんなんだから彼氏も出来ないのだと思います。不倫ですか？不倫は絶対に嫌ですし許せませんね。二股も嫌です。母は、はっきり言いませんが、妊娠後に不倫していた男性(父親？)に捨てられたようです。なので、私は認知もされてません。勿論、養育費もなく、母は、昼は工場で働き、夜はスナックで働いてましたね。私は、一度も父親に会ったことがないです。相手の家族も多分、私がいることを知らないと思います。こんな事、今まで誰にも話した事なかったのでここで話せて少しすっきりしました。もしも、自分の旦那が、不倫して相手女が子供を産んだらその子供に死んで欲しいですか？

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>> 139 私も不倫から産まれた子です。皆さんのレスを読んでいると、私は生きていては駄目な人間なんだと思いました。父親の奥さんや、家族の為にも自殺した方… 露骨な表現ですが、死ぬか生き続けるかは貴女が決めることです。人に聞く問題ではありません。

と先に言った上で

皆さんはどう思っているかわかりませんが僕は死ぬ必要はないと思いますね、と言うか誰かが死ぬとかそういう問題ではありません。

貴女が親と同じことをしなければいいと思います。

ただ親が不倫して育った子の中には
、親と同じことを子がしてしまうケースがあるので、貴女がその辺の分別さえしていれば良いと思いますよ。

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久しぶりに来ましたが、ここは主さんに対するスレですので、139さんに対するレスするなら別スレ作った方が良いのでは？

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>> 133 日々忙しいのでたまにしか開かなくて申し訳ないです。ずっといつも見ていられるほど暇ではないので、たまに見に来ます！何てったって余裕ないので。 … >ずっといつも見ていられるほど暇ではないので、たまに見に来ます！何てったって余裕ないので。

アドバイスを頂く側の態度ではないですよね。
アドバイスを頂くのだから｢しばらく来れていなくてすみません｣ではないの？
もしくは、前もって来れないとわかっているなら来れないなりに｢こちらの私情であまり来れないかもしれません。申し訳ございません｣とだって言えるでしょう？

そりゃ、主さんが不在が長ければ、推測する人だってでてくるでしょう？全部主さんの責任ですよ？

逆ギレばかりしていたら、誰からもアドバイス貰えなくなりますよ。

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>> 143 不倫なんてしたことないですし、彼氏も出来ない女です。つくづく私は、汚い人間なんだと貴方様のレスを読んで思いました。どなたかのレスに制服脱がさ… 何回言えば分かるの?

そして、これから何十回も同じことを言わなきゃいけない?

このスレは『不倫の子は生きててダメ』と言うスレではなく、

不倫した女が、癌の奥さんが死ぬのを待ち、待ってましたっとばかりに籍をいれたいて話なの、

分かります?

こっちが話してるのは不倫した状態で子供を生めばその子供は虐めに合うよと話をしてる側ー。

私達があなたを虐めてるわけじゃないのに、勘違いしないでくれる?
むしろ、不倫で生れる子供の事を考えろて側ですけど、何か?

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