不倫からもう7年

>> 36 私はね、不倫したって良いじゃん！幸せになるでしょ！と肯定してる訳じゃないんですよ。 私が幸せだから不倫は間違ってない！なんて言ってません。… 話が通じてない、つくづく、綺麗な言葉ばかりを並べ、綺麗事ばかりで現実世から目を背けるのもいい加減にしましょう。呆れるかぎりですよ。

人は悪口を言うの、悪口言わない人なんて見たことがない、そんな世の中ですよ、都合の悪いことは人から言われたくない？いやいやちがうわ、言われない様にみんな頑張って、生きてるの！

そして、言われてもいい覚悟もないくせに、やることはやる、好き勝手やるなです。何でも自分の都合よく物事が運ぶと思ったら、大間違いです。

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>> 39 じゃあみなさん想像力の欠如ですね。 誰も子供を攻撃してない、と言いながら「人の不幸の上に生まれてきた子」「そんな環境で生まれても幸せな… 横からすみません。


世間に「傷つけることを言うな」と言うのはお門違いだと思う。
恨む気持ちがあるなら、それは母親と父親を恨むべきだよ。

私は悪くない！！
私のことを悪く言う世間が悪い！！って発想がおかしいよ。
悪いのは父母です。

• << 61 父母が悪いのは当然だけど子供には罪はないですよ。 「犯罪者(不倫含む)の子供を非難してる人は悪くない。恨むなら親を恨め」というのはいじめっこ側の屁理屈。 不倫も倫理に反してるけど、いじめてる理由を正当化して好き勝手いじめるのも同じくらい倫理に反してるよ。

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>> 52 そうなんですか。

正しければ人を傷付けても良いのですね。そうゆう発想の人がとても多いのですね、ここは。

私は母や父は恨みませんよ。
ですが、虐めで問題になったとき、呼び出された親が言ったんですよ、あなたと同じように。
「恨むなら自分の親を恨めば？うちの子の何が間違ってます？だって不倫の子なのは事実でしょ？」って。

事実だけど、だからと言って他人が人を傷付けて良いわけじゃない。
虐めに理由なんて関係なく、人を故意に傷付けて良いものではないと思ってたんですけど、あなたみたいな人が沢山いるのでしょうね。。。

ありがとうございました。勉強になりました。

• << 58 >他人が人を傷付けていい訳じゃない< 正しく不倫の事ですね。リアルで身近な特定の人が傷付けられてますね。 掲示板での意見にそれを当てはめても同等ではないし、何より嫌なら見なければ済みます（不倫者の人がよく言う台詞です） 正しい事を言われて傷付くのは正しくないからです。 逆ギレ責任転嫁はいけません。 私は、不倫ではありませんが親の不正や不道徳を批判されても逆ギレしませんよ。「その事自体」は不道徳と理解してますから批判する周りの反応の方が当たり前と思います。批判に腹がたつのは　その事を大して悪い事と思ってないからだと思います。 よってたかってと言いますが　見る目は誰も同じって事ですね。 「他人が人を傷付けていい訳じゃない」親御さんに言った事ありますか？

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27、あなたみたいな人間ばかりなわけないじゃない。というか、本当にあなたが不倫から生まれた子供かも疑わしいです。


うちの会社にいますよ37歳独身の不倫で生まれた男性、
その母親と言えば、働かず、息子の給料日になると、会社に電話をかけてきて、息子を地元に返して欲しいって言ってくる。その意味は、息子が手にしている給料をもぎ取る為、そんな母親にうんざりしていて母親を嫌ってますよ。その息子と言えば毎月、毎月、会社に前借りを言ってくる。大切に使うのかと言えばそのお金でパチンコに使い、無くなれば又前借り。不倫するケジメのつけられない、だらしない母親に育てられた息子も影響をまともに受けて育つ。うちの会社ではかな嫌われてます、仕事もできません。
人の道を外せば、批判されるのは当たり前のこと。
自分のしたことは必ず自分に返ってくる。だから人は物事を考え行動するんですよ。傷つけられたくないですか、奥さんや子供を人傷つけた自分のしたことは人をきずつけてないの？責任もとれない行動の結果嫌な思いをするのは、子供。

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私は不倫を肯定してるわけではないです。何度もいうけど。
不倫は間違ってますよ。

でも、だからって、ここまで人を傷付けて良いわけじゃないと思います。
あなたたちの子供が「不倫の子！不倫の子！」「お前のかーちゃん不倫なんだってな！」と友達を呼んでからかってても、注意しないんですか？と言いたかったんです。
だって事実でしょ？世間を恨まず親を恨みなさいよ！と言ってのけるのでしょうか？

子供には、人をからかったり傷付けちゃいけないと教えませんか？

あなたたちの子も親を見て育ってますよ。もう産んでしまった人、産まれてきた命があるのに、酷い言葉を言い過ぎです。
主が求めてる何の解決にもならない言葉を投げ掛けてるだけです。

その姿を一度振り返ってもらいたかったです。

もうここには来ません。
失礼しました。

• << 74 27さんの仰りたい事分かりますよ。 お母様を不倫していた女性とした評価すれば許されないでしょう。 でも、主さんのお母様として見た場合は良いお母様だったんだと思います。 色々言われてしまうとは思います。けれど、主さんが見てきたお母様がお母様ですものね。 お母様の不倫相手の方やご家族の前で、私の母は良い母ですとは言えないと思います。言えないと言うよりも主さんは言わないと思います。不倫はダメだと思ってらっしゃるから。そこはキチンと分かってるから。 そんな主さんに何も関係のない第三者が「相手の家族を考えて自覚を持て」なんて言う事は、正義を振りかざしたうっぷん晴らしにしか過ぎないと感じました。誰かを攻撃したいだけなんだなと。 された側の気持ち考えろと不倫をされた本人でもない人間が自分の言葉でねじふせたいだけなんだなと。 偏見はあるでしょう。偏見を持つことは自由です。何とでも思えば良い。 でも、だからと言ってそれを受け入れろなんて良く言えたものです。 今までも辛い思いをされてきたのでしょうね。 主さんはただ生まれた命、生きてる人を否定しないで欲しい、それだけに感じました。
• << 108 主です。 ごめんなさいね。私のせいで別の話題で非難されて、、、。 私は子供を愛してますし、愛情を注いでます。それは他のお母さんと何も変わらないです。 出来るだけ一緒にいてあげて、遊んであげて、叱ってあげて、お腹空いたらご飯を食べさせおやつを食べさせ、お風呂に入れて、一緒に絵本を読んであげて。 だから27さんも愛されていたんですよね。両親揃っても不仲で育つ子も愛情を貰いない子も様々です。 そりょあ、十分なお金、地位や名誉、十分な愛情、体裁、周りの環境全てが完璧にあったら1番幸せでしょうが、そんな中で育った人はこの世にどのくらいいるのでしょうか。 子供にとってとりあえず1番欲しいものは親からの愛情だと私は思うので、27さんはそれだけでも十分幸せです。 大人になったら後は自分で生きて行く道を選択し幸せを探して行くんだから、ベースがどうだとか過去がどうだとか気にしなくてもいいと思います。

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まぁ不倫で産まれなければここでワーワー言うことも言われることもなかったじゃん？
殺人犯の子供や身内だってなにもしてないのに世間に叩かれて生きるんだし。
文句があるなら親にどうぞ

婚活とか言ってる人いるけど不倫の子供誰に育てさすつもり？

自分のケツくらい自分でふけよ。

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>> 53 そうなんですか。 正しければ人を傷付けても良いのですね。そうゆう発想の人がとても多いのですね、ここは。 私は母や父は恨みませんよ… >他人が人を傷付けていい訳じゃない<

正しく不倫の事ですね。リアルで身近な特定の人が傷付けられてますね。
掲示板での意見にそれを当てはめても同等ではないし、何より嫌なら見なければ済みます（不倫者の人がよく言う台詞です）
正しい事を言われて傷付くのは正しくないからです。
逆ギレ責任転嫁はいけません。

私は、不倫ではありませんが親の不正や不道徳を批判されても逆ギレしませんよ。「その事自体」は不道徳と理解してますから批判する周りの反応の方が当たり前と思います。批判に腹がたつのは　その事を大して悪い事と思ってないからだと思います。
よってたかってと言いますが　見る目は誰も同じって事ですね。

「他人が人を傷付けていい訳じゃない」親御さんに言った事ありますか？

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>> 14 主さん、わかりますよ、私も主さんの気持ちのように疲れる過程を過ごしてきましたよ。 何回も別れようと思ってきましたよ。それで何度自分に問… 申し訳けないがどちらも同じ程度に愛してるんです。子供も同じなんです。二人とも面倒みて愛してるんです。もう、この年寄りになったら３人で年金共同生活家庭です。

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>> 35 ？？ 自分の意見が一番正しいと思うのは別に良いんですよ。 不倫は不貞行為ですし。 だけども、だからってあなたの存在自体が父親の家族を傷… 読解力ないですよ、31さんの言わんとする言葉の意味を。あなたが愛する夫から不倫され、子供まで作られたら？あなた、その子供の存在で傷つかないわけ？31さんはそれを話してるんですよ。
癌で奥さんがなくなったら本気で結婚できると思ってます？親戚、両親が主を嫁として向かい入れると思います？ありえませんね、
本妻の子供がいるのに、奥さんの両親にしたら孫ですよ、そんな状況で、周りを見なさずぎ、しゅは人を思いやり気持ちが欠落してますよね。よく籍を入れないなどと言えるなと頭を傾げますよ。そんな環境で子供が健全に育つと思います？私はとてもそうは思わない。認知されてるだけ幸せと思い、癌で亡くすあちらの家族を思う気持ちを持ちなさいと言いたいですよ。癌で亡くなりました。母を不幸にした女が母親になるなんて、地獄で不幸ですね。

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>> 52 横からすみません。 世間に「傷つけることを言うな」と言うのはお門違いだと思う。 恨む気持ちがあるなら、それは母親と父親を恨むべき… 父母が悪いのは当然だけど子供には罪はないですよ。
「犯罪者(不倫含む)の子供を非難してる人は悪くない。恨むなら親を恨め」というのはいじめっこ側の屁理屈。
不倫も倫理に反してるけど、いじめてる理由を正当化して好き勝手いじめるのも同じくらい倫理に反してるよ。

• << 63 別に私は虐めてはないけどね。 親を恨むべきだと思うよ。 犯罪者の子も、親を恨むべきだと思う。 何というのかな………… 世間が色眼鏡や偏見で見てる、それを正当化されても困る、私の存在自体は悪くない、って言いたいんだろうけどさ。 色眼鏡や偏見で見られるようなことをしてるんだよ、親が。 それは世間が悪いんじゃなくて親が悪いことをしたから。悪いことをしなけりゃ悪く見られないよ。犯罪だって、しなけりゃ普通の人でしょ。 理解してほしいなら理解してくれる人だけ相手してれば良いんじゃないかな。 虐めを正当化してる～とか思うなら、虐めない人だけ見てたら？そういう人もいるでしょう。 あと、不倫・犯罪の子が虐められるのと普通の子（表現が悪いけど分かりやすくするごめんね）が虐めらるのはまた違うと思うよ。

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子供に罪はないのは当然です。が哀しいかな不倫の子供が偏見の目で見られるのは絶対になくなりません。

「不倫はなくならない」と言うのと同じです。

だから不倫で母親になるならば、そういったことを想定しなくてはいけません。

現実問題として不倫の子供は期限なく
『不倫の子供だしな、やっぱ感覚ズレてるな』と言われることは付きまといます

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>> 61 父母が悪いのは当然だけど子供には罪はないですよ。 「犯罪者(不倫含む)の子供を非難してる人は悪くない。恨むなら親を恨め」というのはいじめっ… 別に私は虐めてはないけどね。

親を恨むべきだと思うよ。
犯罪者の子も、親を恨むべきだと思う。

何というのかな…………
世間が色眼鏡や偏見で見てる、それを正当化されても困る、私の存在自体は悪くない、って言いたいんだろうけどさ。
色眼鏡や偏見で見られるようなことをしてるんだよ、親が。
それは世間が悪いんじゃなくて親が悪いことをしたから。悪いことをしなけりゃ悪く見られないよ。犯罪だって、しなけりゃ普通の人でしょ。


理解してほしいなら理解してくれる人だけ相手してれば良いんじゃないかな。
虐めを正当化してる～とか思うなら、虐めない人だけ見てたら？そういう人もいるでしょう。

あと、不倫・犯罪の子が虐められるのと普通の子（表現が悪いけど分かりやすくするごめんね）が虐めらるのはまた違うと思うよ。

• << 65 確かに親が一番悪いよ。主が一番悪い。 だからと言って子供をいじめていい理由にはならないよ。

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>> 63 別に私は虐めてはないけどね。 親を恨むべきだと思うよ。 犯罪者の子も、親を恨むべきだと思う。 何というのかな………… 世間が… 確かに親が一番悪いよ。主が一番悪い。
だからと言って子供をいじめていい理由にはならないよ。

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>> 39 じゃあみなさん想像力の欠如ですね。 誰も子供を攻撃してない、と言いながら「人の不幸の上に生まれてきた子」「そんな環境で生まれても幸せな… 子供には言ってないって…。
いじめをしてる人もよく言いますよね。その子に聞こえるように悪口言って先生に怒られると「私はあの子に向けて言ってない」って。小学生みたい。

↑これにたいしてですが、私は不倫の子供には言ってませんよ？私の1番初めの回答を見ればわかると思いますが。不倫の子だから不倫する？やりまん？そんなひどい事子供本人に言われたんですか？ここで回答してる人は誰もそんな事思ってないですよ、母親に対してそうゆう気持ちない言葉で傷つけられるから、初めから不倫で妊娠はだめって言ってるだけ。今までひどいめにあったのかわかりませんが、ここで誰も子供に言ってないのにムキになりすぎですし被害妄想です。


自分の吐いた言葉を聞いた相手がどう思うか。それを考えながら話しましょうって習いませんでしたか？

↑これにたいしてですが、習いましたよ。だから不倫母親むける感情と、不倫子供にむける感情がちがうんです。
何がひどい？何が気にくわない？「不倫の妊娠は防いだ方が誰も傷つかない」ってどこがだめ？理解できてませんよね？小学生ですか？不倫の妊娠はだめイコール不倫の子供をせめてるわけじゃないの。あなたは一緒にしてるから怒って話がズレてってるんでしょ。

まちがってもやりまんなんて思ってません。私は認知も権利もあなたにあるとも思います。あたりまえです。ただ紙1枚で認知、紙1枚で家族..その寂しい考え方は今の環境がそうさせたと思いますよ、単純にかわいそうって思います。不倫の子供に思う事はただそれだけです。何もしてないのにかわいそうなんて嫌でしょ？でもそのやり方を選んだのはあなたの両親。
紙1枚わかりますよ。私も昔はそう思ってました。私は不倫も未婚も籍を入れてない親子も否定はしない、感情なんて紙1枚じゃ測れないと思うから。不倫の子を1番否定してるのは本人じゃないですか？本当に幸せなら紙1枚じゃないって思いませんか？あなたが書く言葉は悲しくなるし矛盾してる。ただただあなた自身は否定されてませんよ、親を否定したくない気持ちもわかります、もう少し大人になれば親を冷静に見れていい意味悪い意味で否定も肯定もできると思います

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奥さんが癌で死亡時期（非情に不謹慎で、大変に胸が痛むお話しですが）と主子の年齢と不倫彼氏の婚姻期間から、逆算すれば、不倫略奪婚と奥さんの死亡を待ち望んでからの結婚と周囲と主子が成長したときに解るのでは。彼親は主と主子を歓迎しますかね？奥さん死亡を待ち望む非人間的な一面ある女性。主親は娘の不倫と不倫子である孫の誕生がご存じなのですか？

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奥さんがガンになったと言う辺りまでしかレス読んでません。
又時間のあるときにつづきみるつもりですがすみません。

主さんの気持ちは分かりますが、奥さんガンになっちゃったんですよね。
私は立場上奥さんの方にたってしまいます、死を待たれてるみたいで少し辛いです。残り少ない人生、少しそっとしといてあげたらどうでしょうか。

疲れてきたのなら尚更しばらく距離を置いて1人でやっていく覚悟で頑張ってみるのも良いかもしれません。
答えを出すのが今じゃないとダメですか？

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>> 39 じゃあみなさん想像力の欠如ですね。 誰も子供を攻撃してない、と言いながら「人の不幸の上に生まれてきた子」「そんな環境で生まれても幸せな… 貴女には何の責任もなく、不倫の末に生を受けた側だから、そう思うのだろうけど、何の責任も無く、された側の気持ちは考えたことは無いのかな？
私は、そんな環境下でも、生まれた子に罪は全く無いと思うし、幸せになる権利は有ると思う。
と同時に、何の責任も無いのに、故意に地獄に突き落とされた相手家族にも、同じだけ幸せになる権利は有るんだけど、その幸せを自分の欲だけで、握り潰したのは誰？って事。
ここの主は、我が子に、どんな人にも
人生一度や二度、死に物狂いで我慢しなければならないこともある、人の為に泣きながら退かなきゃならない事もある。
それを教えず、どれだけひとを傷つけてきたのか、それを棚の上に上げ、自分だけの幸せしか考えていないから、皆さんから、オカシイよ！って言われているんだよ。
文句があるなら、貴女を今の立場に立たせてしまった人に言いなさいね。

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そう言えば本妻さんに子供はいるんですか？
ただでさえでも再婚相手は毛嫌う子が多いのに不倫相手が継母だとなおさらだと思いますよ。
あなたの子供には罪はないですが、本妻の子供はあなたと一緒に暮らし始めたらあなたの子供をいじめ抜くと思います。快く受け入れられないでしょう。
あなたの子供は心に傷を残すことになるでしょう。

(ミクルでは叩かれるでしょうけど)慰謝料踏み倒して親戚と絶縁になって幸せになることもできるでしょうけど、本妻の子供がいるなら現実を考えた方が良いと思います。

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>> 27 私の母は未婚で私を生みました。 父には別に家庭があります。認知はしてもらって、養育費を20歳までもらってました。 たまに会ったりもしてま… もちろん不倫でできた子だからいじめて良い理由にはならないですよ。
子供には罪はないからいじめている人がいればたしなめることはすると思う。

だけどあなたの立場で母親のしたことを正当化して、母親を責めている人を非難するなら叩かれますよ。
子供には罪はないけど母親は人を傷つけたことには変わりないんだから。
不倫で自殺する人だっている。人殺しにもなりかねないことをしてるんだから。

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>> 55 私は不倫を肯定してるわけではないです。何度もいうけど。 不倫は間違ってますよ。 でも、だからって、ここまで人を傷付けて良いわけじゃな… 27さんの仰りたい事分かりますよ。

お母様を不倫していた女性とした評価すれば許されないでしょう。

でも、主さんのお母様として見た場合は良いお母様だったんだと思います。

色々言われてしまうとは思います。けれど、主さんが見てきたお母様がお母様ですものね。

お母様の不倫相手の方やご家族の前で、私の母は良い母ですとは言えないと思います。言えないと言うよりも主さんは言わないと思います。不倫はダメだと思ってらっしゃるから。そこはキチンと分かってるから。

そんな主さんに何も関係のない第三者が「相手の家族を考えて自覚を持て」なんて言う事は、正義を振りかざしたうっぷん晴らしにしか過ぎないと感じました。誰かを攻撃したいだけなんだなと。

された側の気持ち考えろと不倫をされた本人でもない人間が自分の言葉でねじふせたいだけなんだなと。

偏見はあるでしょう。偏見を持つことは自由です。何とでも思えば良い。

でも、だからと言ってそれを受け入れろなんて良く言えたものです。

今までも辛い思いをされてきたのでしょうね。

主さんはただ生まれた命、生きてる人を否定しないで欲しい、それだけに感じました。

• << 120 ありがとうこざいます。

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>> 17 不倫は間違っている事なんて皆分かってます。でも不倫関係で授かった子供は産まれてきてはいけないんですか？子供を殺せと貴方は言っているように聞こ… はい、いけません。
妊娠中絶は、殺しとは全く違いますよ。

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すごい状況ですね。不倫で子どもがいるってドラマみたいですね。結構つらい状態だとが思いますが頑張ってください。

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>> 27 私の母は未婚で私を生みました。 父には別に家庭があります。認知はしてもらって、養育費を20歳までもらってました。 たまに会ったりもしてま… あなたが、稀な人間なんじゃないのかね。
不倫は認められないけど、あなたの話から親に愛情感じて 自分なりの家庭があったのだろうことはよくわかるよ。
けどさ、出生事情がこーゆーことで あなたのように幸せに思える子どもものすごく稀と思うな。

両親に満足？納得？しているのは、凄いというか偉いというか。
フツーに夫婦だったら良かったなあと、思ったことないのかなあ？


それがためにいじめられたりしたのは気の毒だし、どんな理屈でもいじめはダメね！！
けど、この嫌な奴らと ここで批判意見する人達を同じに捉えるのは違うな。

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主さんは、もう彼氏といても、嬉しくないんじゃないですか？
７年経って不倫から抜け出せない人は、何年経っても同じだと思います。
彼氏にとって、主さん親子をキープしている状態が､自分の家庭からの逃げ場になっているのでは。

彼氏は、子供さんにとっては父親だから、いいイメージを壊さないように、良い思い出を作ってあげるようにして、主さんは不倫から抜け出して、自立できるように努力して下さい。
珍しい話ではないと思います。
女性の悩み相談室等探して、現状を話してみては？

• << 105 ここがそのお悩み相談室ではないのですか？

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7年間、その間に子供まで設けたのに離婚しない彼の言葉を未だに信じてるんですか？😓
主さんは不倫している女性でも恵まれてるんですよ。
好きな男の子供を出産して認知までしてもらって。
今以上を望むのは贅沢だと思いますけど😓
後、お子さんがいろいろ聞いてくるのは普通に想像出来たと思いますが😓

お子さんの認知に関しては彼・奥様のご両親もご存じだと思います。
奥様が亡くなられた後で後妻で入っても針のむしろじゃないですか？(´・ω・`)?
亡くなられた後に知り合って再婚とは違いますし、奥様のご両親からすれば娘の闘病中も苦しめ続けた憎い存在でしょうし、普通に(という表現もおかしいけど)離婚するのと死別では全然違うから両家の交流はすぐには無くならないと思います。
奥様が出来た人だったら親戚の集まりの度に比べられますよ。
結婚は当人同士だけじゃなく家同士の付き合いになります。
主さんのご両親はご存じなんですか？(´・ω・`)?
事実を知っていたら恥ずかし過ぎて彼のご両親に会わせる顔はないですね。

誰からも祝福されない結婚なら今のままの方が幸せなんじゃないですか？(´・ω・`)?

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主のやってる事を世の中にこんな事をさらけ出したら、批判の嵐が多数に決まってんじゃん、誰がこんな人を応援するの？みんな表面には見せないだけ。心の中では軽蔑してる。一人で育てるならまだしも、癌の奥さんが死んだら結婚するとか、誰が聞いたて引くわ。

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開いたついでに読んでみました。27さん世の中はここでバッシングする人ばかりじゃないですよ。
知り合いのある子持ち夫婦が、実は別宅の内縁関係であると判明しましたが、それを知った誰１人馬鹿にしたり蔑んだりしてません。27さんは子供の頃たまたま民度の低い人に囲まれてしまった。ですが大人になれば努力次第でそのような環境から抜け出せます。頑張って！

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あなたに人としての心があるなら、間違った行いは悔い改めましょう。今からでも子供に恥ずかしくない親になりたくはないの？

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最初から こうなることは想像出来なかったの？
不倫で子供産むんだからしょうがないことじゃないの？
辛いって覚悟もなく 行き当たりばったりで産んだの？

それに 辛いのは相手の家族もだし 相手に子供居るなら相手のお子様だって 大人の主さんより 辛いはずよ。

ぐたぐた言ってないで 自分の責任で今の現状になってるんだから 歯を食い縛り１人でも子供育てる覚悟で頑張るしかないでしょ。

することはしておいて甘えすぎ！

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不倫ですか、俺は独身で、相手の♀既婚者で子供がいます。遠距離ですが、年に2～3回会ってラブホにいったりしています。毎日のように💌していましたが、つい最近💌していません、不倫は疲れます

• << 121 やめた方いいですよ。 疲れます。

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ん～、でも我が子は可愛いんだよね？^_^;○倫した上で出来たわけでしょ？しかも相手の方は○知してくれたんだよね？まぁそれだけでも良くない？中には逃げ回る人すらいるんだもん。彼がちゃんとした人で幸い。要は主さんにも産んだ責任はあるよね？辛口でごめんね<(_ _)>

• << 122 いいえ。おっしゃる通りです！

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不倫って、不倫相手の家族、不倫という関係で生まれてきた子ども、身内…色んな人を傷つけるだけなんだね。
それでも本人同士は好きになってしまったんだからしょうがないと言いながらの責任転嫁や正当化。
産まれてきた子には確かに罪はない。
たけど、産まれたという存在で傷ついてしまった人がいる事（男女問わず不倫した人の家族）がいることも事実。
そういう環境で生まれ育っても、父や母を好きになるのは別に普通かと思う。
自分の親だからね。
ただ、その大好きな親が色んな人の人生を不幸に変えてしまったことは変わらないと思う。
子どもには何も出来ないよ。
だからこそ、そんな環境なのに子どもを作って産んだ不倫関係に腹が立つよ。
結局自分の欲求しか満たしてないからね。
そんなに人を傷つけて人生変えさせてまで自分が好きだってだけの欲求を通したいものなのかね。
このスレの不倫の話聞いてると不倫する人ってつくづく自分勝手で、自分が良ければ他はどうでもいいんだなって思った。
私の友達で親が不倫からの再婚で居場所無くして自殺した友達がいるから余計に
腹立つわ。

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スレとレスを頭から読んでて思ったのが主さん、No.2さん共に恐ろしい。

向こうの奥さんが癌になったのでもう少しと、彼が言うので、、。
奥さんが亡くなり、落ち着くまで、籍は入れないで待っていたらいいのですよ。
向こうの方がこの世からいなくなり、やっと歩けるなんて、

人の命を何だと思ってるんだろう。
故意に人を傷付けて平気だからこういう発言が出るのかな?
あ、このレスも主さんとNo.2さんを傷付けてるのか。

向こうの方は意地しかないようです。
2人が幸せになるのが許せない、と。
そらそうでしょ。

両手を上げて幸せではないのにね。
認知してもらって育児の手伝いやいろんな行事に顔を出してもらって、十分幸せじゃないですか?

奥様が亡くなったら・・・と思っていても彼の親兄弟親戚が常識的な人達なら一族上げて反対しますよ。
そして彼にも親戚一同を説得して納得させる気は無さそうですし。

奥様が癌に罹られる前に何も行動を起こさなかった人が奥様が亡くなったら行動する訳ないですし。

• << 97 まぁ一番責められるべきは既婚者の立場を弁えないで愛人を作った男ですけどね。 だけど「離婚するから」と口説かれてもドン引きするかなぁ・・・離婚しないでご家族を大切にしたらって。 家族を放ったらかしにして愛人と同棲とか、無責任としか思えない男でも主さんやNo.2さんには魅力的に見えるんだ😓 奥様すら大切に出来ない男がなんで自分(主さん、No.2さん)は大切にしてもらえると思えるのか😓

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不倫相手の奥さんには子供はいないのでしょうか？もしお子さんがいて奥さんが亡くなったら主さんがその子も育てることになりませんかね？自分の子と正妻の子どっちが可愛いかは言うまでもないし、残された子は父親の不倫相手に育てられることに納得できないでしょうし、ドロドロしそうですね。奥さんの親が健在なら孫を引き取るかもしれないけど、そうなると正妻の子は母親も父親も失うことになりますよね。どっちに転んでも子供が可哀想。奥さんが治癒することを祈ります。

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相手の奥さんにすれば子供が出来ようが関係ないです裏切られた事には。
男性は何を考えて離婚する前に不倫相手と子供作ったんだろうな。
大切に思うなら作らないよ。
優柔不断で誰にもいい顔してるだけ。

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>> 93 スレとレスを頭から読んでて思ったのが主さん、No.2さん共に恐ろしい。 向こうの奥さんが癌になったのでもう少しと、彼が言うので、、。 … まぁ一番責められるべきは既婚者の立場を弁えないで愛人を作った男ですけどね。
だけど「離婚するから」と口説かれてもドン引きするかなぁ・・・離婚しないでご家族を大切にしたらって。
家族を放ったらかしにして愛人と同棲とか、無責任としか思えない男でも主さんやNo.2さんには魅力的に見えるんだ😓
奥様すら大切に出来ない男がなんで自分(主さん、No.2さん)は大切にしてもらえると思えるのか😓

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>> 27 私の母は未婚で私を生みました。 父には別に家庭があります。認知はしてもらって、養育費を20歳までもらってました。 たまに会ったりもしてま…
それはあなたが不貞の子供でも比較的良い待遇を受けてきたからじゃない？


母親が金銭的な生活苦や心理的ストレスとか恨みで虐待に走る事も、育児放棄もせずに育ててこれたのは父親が養育費を支払う責任をきちんと取ってくれたからだよね。


母親も自分でした結果の責任と義務を果たすだけの社会的ケジメをつける覚悟があった。


両親から存在を認められ、ちゃんと母から愛されているわけだし。


うちの母方の叔母さんの娘なんて、不倫で二人子供を産んだけど、認知もしてくれないし養育費も払わないしその娘が三十代の時に脳梗塞で急死した時も葬式すら来なかったよ。


その亡くなった娘の子供らは当時小学生と中学生だったけど、祖母である叔母さんが引き取って育ててた。


その男の家族は不倫で産ませた子供が二人もいることすら知らずにのうのうと生きております(笑)


その男の子供は結婚して大きな子供がいる年齢だろうな。


その亡くなった娘には悪いが、正直何故そんな男と不倫して子供まで産んだのか理解出来ない💨


いいようにもて遊ばれてどうしようもない愚か者だなと当時は軽蔑してたけど、このスレ主と比べたらまだ人間性まともだと思った(笑)

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スレしか読んでいませんが、主さん自分のことしか考えていないですよね。

彼が離婚してくれない
疲れてきた

自分のことばかり･･･

そんな事よりも、今はお子さんの事考えなくてはいけないのではないですか？

これからどうやってこの子を育てていくのか、親の不倫で産まれたことについてどう説明するのか、考えていかなければいけないのでは？と思います。

3歳ですと自我が生えてくる頃です。
子供にとってどのような環境がいいのか、まだ3歳だからお金はそんなにかかりませんが、大きくなるにつれてお金はどんどんかかっていきますよ。

主さんが今しなければいけないことは、彼が離婚することに期待することでなく、子供の成長を見なければならないのではと思います。

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