気まぐれな綴り帳

次男の部屋に置いてあるものがあり取りに入ると、
何やら見覚えのあるアルバムがあり、
そうだ、彼がいったん家を出たときに
アルバムもこの部屋に置いたんだったな。

何気に開いて！！(゜ロ゜ノ)ノ
よりによって、私の独身時代のアルバムだよ！


┉見たなぁ。見たよなぁ。
最悪だ。

両親のデートの写真やら、
母親のビキニ姿やら、
┉お笑い番組より笑いどころ満載だ。


隠す！
┉終活始めようかな┉。

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まるで時間のボーナスみたいに、本日仕事はお休み。
いろいろ重たい気持ちをリフレッシュしよう。
とりあえず、終活は棚にあげて┉。　

お気に入りの里山の麓をめざして
車を走らせた。

青い空に真っ白な雲。
あ、うぐいすが鳴いている。
散り始めた垂れ桜が、風に揺れ、
花びらが風に舞うさまはなんと美しい。
花桃が咲き、石楠花や牡丹のつぼみがふくらみ、
春色のもみじが日に当たって光る。

すっかり軽やかになった気持ちで帰った私を
待っていたのは、
風に舞った洗濯物のシャツ、だった。

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桜、梅、桃。
あっという間に優しいパステルカラーの花々は
花びらを散らして、
いま、新緑の淡いやわらかな緑の木々のトンネルが見事です。
こもれ日のやさしい光がゆらゆら揺れています。
仕事も介護もがんばれ。

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ハナミズキの花が終わります。

入院している夫が好きな花です。
庭のハナミズキをバシバシ切ったのもバレないうちに
ドタドタと入院して、
そろそろ入院のストレスを綴ったメールが届くようになりました。

明日、私の好きなすずらんが咲きそう。
街にはやっぱり私が好きなしゃくなげが咲き誇っている。
なにか季節の花を届けてあげよう。
この間はつくしを届けてみた。
若い看護師さんが喜んでいました。

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こんなに早くあなたの車椅子を押す日がくるとは
思ってなかったよ


ようやく車椅子に乗ってトイレ可と言われた夫
それもまだ介助が必要

そんな夫をそ～っとそっと
病院の玄関脇の
ツツジの花を見せに連れ出した
青い空と
日陰の涼やかな風
ツツジの花の微かな香り

えっへん、いい妻だろ？

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蒸気機関車の汽笛を聞くと、
音の聞こえる方向に向かって、駆け出したい衝動にかられる。
蒸気機関車を愛し、現代（いま）でいうトリテツだった父親の遺伝子だろうか。

切なさと高鳴り。

どこか哀愁をおびた、それでいて力強い汽笛の音。

今日風にのって聞こえた汽笛の音。

幸せな気分で満ちている私。

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息子たちが仕事を終えて次々と帰宅。

いつもは一緒に住んでない息子も今日はひさしぶりのわが家の布団。

クルマのボンネットを開けて、
仲良さそうな笑い声。
買ってきた漫画をなにやらくっついて読んでたり。
出張のおみやげを渡したり。

あぁ幸せだなぁ

いつもは好きに出かけて、ぼつんと過ごす私なのに、
今年は父親が不在な私を心配したかのように
集ってくれた。



┉この続きに、あとあなたが居れば┉とか書くと
まるで、小説なようだけど、
そうはなれない。
ツンデレ、だからさ　( *´艸)

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結局ポツンと過ごしている。

雲ひとつ、風もない青い空のしたで
どうか子供たちが楽しく一日を過ごせますように。


出かけることもなく一人の時間
なんだか豊かな気持ちです。

さあ、庭の草むしり、冬物の洗濯、布団干し。
なんか楽しくできそうです。

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庭のすずらんとヤグルマギクを病室に届けました。

すずらんの香りが辺りに広がりました。

退院を焦っているようです。
仕事が、仕事が、と。
ま、その辺は私にはどうにもできないし。

折り鶴がたくさん折られていました。
連鶴、へえぇ、すごいなぁ。
┉言わないけど、ツンデレなので。

すずらんの香りが焦る気持ちを癒してくれますように❤

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寄る年波には勝てない、という言葉を
体感、実感、しております。

┉仕事のあと片道で小一時間かかる病院に行くのはむずかしい。
フルタイムの仕事、夕飯の支度もある。


ささやかな泣き言が届きます。
ご飯がまずい。
痛い。
吐き気がして座薬をいれられた。
うるさい。etc


夫から届いた写真一葉。
みごとなみごとな連鶴（折り紙）です。
【青海波】というそうで。

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「吐き気があり、あまり食べられないのでアクエリアス２本と、桃のヨーグルトを持ってきてくれませんか？」

病院の食事がまずいと言い、
動かないせいかもと言い食欲不振をずっと訴えていたので、
カレーを差し入れしてあげようと、朝からカレーを
作っていた矢先の夫からのメール。

┉売店や自販機でコーラ買っているくせに(　・`ω・´)？
あ、休日は休みなんだっけ。
┉160円するペットボトルを高いと思うようになったかな？♪
それでも朝イチで90円（！）のアクエリアスを
８本買って車を走らせた。


(,,・д・)


憔悴しきって、点滴をさされた
夫がベッドに横たわっていた。

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昨日、１本70円（税別）のアクエリアスを
箱買い。

なんとかトイレ歩行ができるようになった。

息子が絶句した顔が頭から抜けない。
一人暮らしの休日、大好きな車を走らせた帰りに寄ってくれた。
心配かけるなよ、ねぇ。

私のいう通り、きちんと検査して！

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今日行ったら点滴の針が抜けていた。

「あ、点滴抜けたんだ。もー、心配してるんだから
　それならそうとメールしてください！」

おっかねー奥さんですこと！

私じゃなくて、さ。あの絶句していた息子二人にさ。
ま、私にもだけど、ね(*￣ー￣)


┉痛みが強いために、何種類か処方されている鎮痛薬の
副作用かもしれない、とのことだったけれど。
たしかに副作用にそう書いてある薬が何種類かあるし、　
何より最大に近い投与量、秘かに心配していたんだなぁ。


副作用のためと考えてカットされた薬、
また、痛みが強まったらしい( ´-｀)

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今日は仕事が休み。
蒸気機関車が近くを走るようだ。

たたんだ洗濯物を夫のベッドにぽんと置いて、
顔も見ずに病院を後に。
自分なりに考えたベストポイントに駆けつけた。


４０分前。
もうすでに三脚が並ぶ。　
あいにくの寒い一日である。
年配の人の良さそうな男性が声をかけてくる。

ひばりの鳴く声。
新緑のなかを誇らしげにまっすぐ横たわる線路。


来た！
白い煙が天に高く太く伸びた。
ああ、汽笛だ。

ゆっくりと力強く近づく黒の車体。
白い煙、灰色の煙。

すぐ横を駆け抜けるいとおしい姿。


ここに来ることができたことに感謝だ。



┉夫から恨めしそうなメールが届く。

初恋の人を遠くからみつめることができた、
そんな感覚につつまれた私は、
そっとメールを閉じた。


　　　　　ごめんね、また行くからさ(´｡･д人)ﾞ

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喧嘩した。


二言目には仕事、仕事。
階段、五段がやっとの人間がどこの会社に行くんだよ！　　

痛み止最大量使って、今度はまた
その副作用で眠気がつよいと。
そんなやつが車で通えるのか！

もともとが譲らない二人の言い合い。


勝つっ！　

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今、子供たちがそれぞれGWにいった先々のおみやげがあります。
　　ままどおる　（福島）
　　志んこ餅　　（新潟）
　　ひとくし坊っちゃん団子　　（愛媛）

病院通いの毎日に終わった母は、
立派に稼いだお金で自分ご褒美の旅を楽しむ子供たちが、
頼もしく思えて、それだけで幸せ。

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負けた。

それはそうだ、
主治医と直接話をして退院日まで決められてしまったら、
私の出る幕はない。
姑息な手を！

今日はじめて椅子に座ってみたぁ？
PCの操作はいったいどこでしようとしているんだ！

その歩行器を手離せないで会社をどうやって移動するんだ！

マインドコントロールだなぁ。
しかも自らによる。


会社、辞める時がきたら、
彼にはいったい何が残るのだろう。　

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病室の暑さとは違う、
本格的な暑さが
退院するとまってるかもよ？
しっかり食べて！

すっかり痩せこけてそげ落ちた太股のにく。
びっくりして言葉がでなかった。

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ほ～ら、退院日、
雨だってさ

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先ほどまで降っていた雨があがって
ことりがさえずる青空だ❤

夫の執念かな( ゜o゜)

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こんなんで退院するなんてどうかしてる！

仕事人間にも程がある！


怒りがこみ上げるくらいのレベルでの退院です。
自ら申し出て、
「自分で自信があれば」と主治医に言わせただけの退院。

でも、さすがに怒りの感情だけは鎮めないといけないな、と
一人、自転車で出かけました。

青い青い空。
雲雀の鳴く音。
しろつめくさの咲く畑道。
きらきら耀く新緑の畑。

仕事より、大切なもの、
こんなに身近にあるよ、ねぇ？

┉気づいて┉

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あなた（夫）が母親のいじめから私を護らず、
ともすれば母親の味方に立った日々は
確実に消せない事実、真実。

職場で、
なにかのきっかけから
義母への義務は果たしているけど、
話しかけることなく、無関心で隣に座り続ける嫁の話を、
熱く語る同僚たち。
「よっぽどのことをしたんだね」
「しかたないよね」
「姑のいじめだけでなく、旦那さんも味方につかなかったりしたら地獄だよねぇ」
「しかたないよ」


老いてなお上に君臨する義母。

私ははたから見てどんな風に映るのか。
┉仲良さそうって言われるけれど、
┉演技ではないが、
┉話しかけ自然にいたわることもできるが、
放れて残る疲労感。
イライラした感情。


ああ、赦してくれる人がこんなにも身近にいた。
私のちっぽけな感情もしかたないことなんだ。
乗りこえてがんばってることを見てくれてる人はいるんだ。

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回転寿司


お腹いっぱいだね

初めてのアワビだよ

俺もだ

ケーキも食べたいなぁ

ま、すごいささやかだけど、退院祝いってことで


ささやかなある日の昼食

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もう大きなこどもでも、
転勤で遠くに行くことになると
またまた子離れできていない自分を思い知らされる。

さびしい。

あれこれつまらないことを心配してしまう。


いつになったら子離れできることだろう。

きっと私はそんな日は来ないよ。
でもそれでもいいんじゃないかな。
だって私は私だもの。


どうか元気で、ひとさまのためになるように
ひとに愛される幸せな道を歩めますように
お守りお導きください。

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もっと重症な人がいた。

転勤した息子に電話して、泣いている。


┉しっかりしてくれ！

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元気かなぁ
ごはんちゃんと食べてるかなぁ
私に似て不器用なところがあるからなぁ
いやいや私ほど不出来ではない、大丈夫♥

メールもなあ┉運転中だとイヤだしな
たかがメール、されど、┉なんだよな
元気かなってそれだけなんだけど
それだけなんだよ

あんまり小まめに親には連絡しない子だったからなぁ

はぁ┉

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「起きれた」

４文字に癒され涙こらえる、やっぱりバカ母親☆

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もっと短い
とりあえず安堵する言葉がありました

【既読】


子離れと
子を思う心の境界線は
私には引けない

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親バカなところはあってもいい
親バカな気持ちと
しつける気持ち
そのバランスがしっかりあればいい


とテレビ出て語っている
しつけはある一定の時期までにしかできないけれど
そこがしっかりしていたなら
親バカでいい

小泉純一郎が言ったとか

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白い雲でインテリアした青空。
言葉で言い表せない素晴らしい夕焼け。
ちりばめられた星が瞬く紺青の空。

あの子たちの上にも同じ空が広がっている。

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手押しの信号が青に変わった。

まるで停まる気配すらない６～7０代の女性の軽自動車。

横断歩道。
横断歩道に一歩踏み出した私を横目で見ることすらない。

「行けると思った」
そう言って横断歩道を歩く人をはね、命を奪った事件は
そんなに過去にはなってなんかいない。

「行けると思った」んだね。
「行っていい」と思ったんだね。


たった何秒かの自己ちゅーが
一生とりかえしのつかない事件につながることを、
どうして学べないのか。

そんな事故、そんな事件だけはなくそうよ。


被害者。
被害者の家族。
加害者。
加害者の家族。

たった何秒かの我慢ができなかっただけで
そんな悲しい構図になってしまうんだよ。

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たった５歳の女の子が、
愛されたくて、
許しをこい、
遊ぶってあほみたいだからやめるって┉
そんな思いのまま死んでいった


私はやりどころのない怒りにテレビを消し、
夫はといえば
┉声を出して泣いている

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┉今朝。


我が家のまん前、ほんとに偶然目についた
小さな小さなあまがえるくらいの大きさの何かに。
アリがちょうど群れなしだした、
小さな小さな塊。

羽根すらないことりだ！


このままにしたらあまりに可哀想な
生きられなかった命。
コンクリートの下水の蓋の上、朝から
強い日射しだ。
このままにはできない。



遅刻ギリギリ。
機嫌の悪い年下の上司。


┉理由は言わない。

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今朝未明に
真っ赤に日に焼けた息子が帰ってきた。

多くは語る時間ももたずに、
一刻も早く休んでもらった。


いい笑顔だった。


大丈夫、だ。

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なた。鉈。　
私は今までの人生のなか見たことすらない。


新幹線という、簡単に誰もが使えて、
さしたる手続きすら必要とせず、
安全で速く目的地に着く、
乗り物が、


どうして、あんな惨劇に使われてしまうんだ。


若い女性が襲われるのをかばったのも人だ。
目的地に着くこと、
家族のもとに帰ること、
当たり前だったはずのことが
未来永劫かなわないことになってしまった。


人は┉。


人が生きるとは┉。

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大気が不安定だった今日

ふと窓を見上げては仕事中の子どもたちを思う

　

メールは我慢

祈る　祈る　祈る

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娘の好きな桔梗が咲いた。

桔梗のつぼみはまるで折り紙のふうせんのよう。
咲くときにポンと小さな小さな音がしそうな、　
可愛いつぼみ。
それが花開くと凛とした高貴な花になる。

┉元気かな。
きっとまた頑張っているね。
頑張りすぎないで、ね。
　
母も頑張る。

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職場のLINEには気づかない　
あんな短い着信音、
聞きのがしたらわからないって

子どもからのLINEにはすぐに気づく
まあ、返信がほとんどだし
┉母親の勘？
なぜかひろうあんなに短い着信音

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┉母はたしかに心配症です。

きっと
「あ、またつまらないことを」
と思っているんだよなぁ、みんな。


でも┉メール返信くださいってば。
お願い。
母は心配症なだけ、狼少年じゃないんだよ？
また、なんか言ってる、って内容だけど、さ
返信ください。

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子離れ
終活

いまだにちゃんと着手できない。

テレビで写真の始末はしておこうと言っていた。
そうか┉重くのしかかるなぁ。
またにげてしまう。
まだいいかも？
でも、早くに認知症になる予感しかない。

アラ還暦にでもなったらでいいかなぁ(・・;)

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ちいさな命が

わたしたちの大切な家族のリスが、
雨があがると同時に
静かに息を引き取りました。

ずっと苦しそうな息で
頑張ってくれていました。
ちいさなちいさな手が、
朝まで一生懸命食べ物を持っていた手が、
そっとさげられたままになった┉
そんな静かな最期でした。

夫の嗚咽。

報せを聞いた息子のLINEにそっと添えられた
元気な頃の写真。

仕事を終えて、８時半過ぎ
一時間の道のりを車を走らせてきた娘。


朧月のかかる夜空。


微笑むように眠る横顔のリスは
仲間たちの待つ空に
旅立って行った。

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すずめの鳴くこえ。
まだ曇った空がひろがる。

もういないあのコの
ケージの中の床を蹴り飛び上がる音を
さがして耳をすましてしまう。

あのコのいない日々が
┉はじまった。

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母を心配してだろう、娘がまた
車で一時間かかる道のりをやってきてくれました。

┉そんな心配いらないよ。
母は母でなんとかやってるから。
ありがと。
言葉に出すとお互いに照れてかえって話にならない気がして　
言えなかったけど┉


「ご主人によろしく」って言ったら
照れていた。


┉母にもそんな時代があったのかなぁ

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今日職場のパート仲間の方が
お茶の好きな私にお茶をくださいました。

それだけではなく
お手製の消しゴムスタンプをくださいました。
花束のものがひとつ。
リスの絵柄がひとつ。
リスを飼ってることも覚えてくれてたんだな、
ありがたいことです。

笑顔が素敵な
よく気がついて、よく動く、
素敵な、大切なお仲間です。

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やわらかい白の花を
いまが盛りとたくさん咲かせてくれているのは、
去年のこぼれた種から芽生えた
金魚草。

切り花にもできそうなくらいに背も高く
まっすぐに立派に咲いていてくれます。


わたしたちの可愛らしい家族の眠る庭を
やさしく見守ってくれるかのように
急に大きく、そしてあでやかに咲き誇りました。

庭の大地に、
小さな花の種、花一輪にも
心があるように感じて、
いとおしく思う、わたし。

歳、かな　　　　笑

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夢の中で、なのか
目覚めながら、なのか

リスのごはんが終わりそうだったな、
買ってこなくては、と、思った。


もういらないんだ
もういらないんだ

悲しい朝の目覚めのひととき。

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どんなつまらないことでも、
ただただ我慢して、
心に知らないうちに溜め込んでしまったことは、
ずっとずっと蓄積堆積すると、
それが何かのきっかけで
表面に出るときは
まるで火山の噴火のように
大きな大きな爆発になる。

みんながみんなそう生活してきてしまったのかな


そして、ここで我慢して
折れるしかない終息をした者は
また大きな大きなものを
堆積物の奥底に
しまっただけに過ぎなくなる。

心ない言葉。
思いやりのない行動。
理不尽な虐めからかばうどころか向こうサイドについた過去。
してほしいとお願いし、
てきとうにはぐらかされたこと
自分は些細なことまで平気で頼んでくる。
断れば人非人扱いで。



私はまた、我慢して溜め込むのか。
我慢して溜め込むしかないのか。


いつまで？もう限界だ。
まだ子どものために我慢して生きなければならないのか？
だとしたら、
私の人生はこのまま終えるしかないのか┉


帝王切開後十日で
三ヶ月分の荷物と
生後十日の赤ちゃんを連れた退院を、
赤ん坊の退院くらいで
そんなことでなか抜けしたら会社で恥ずかしいから、
タクシーで帰れ
そういった人間が自分の退院は
必ず迎えにこいと電話口でがなりたてる。
あたりまえのことだといけしゃあしゃあと宣う。

とうに限界だったんだ。


また、息子のために我慢して
笑うのか？

もう笑えない。
もう笑うことなどできない。

ひとつひとつがつまらないことだとしても、
もう一滴の水も入らない。
ただ、それだけなんだ。
もう限界な、だけ。


息子を傷つけてきたことはわかってはいる。


息子が我慢の限界で怒っていることも。

でももう我慢は無理なんだよ。
キャパをとうに超えている。
キャパが小さいかもしれない。
でも、それが私だよ。

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小学１年生の文通相手さんと
ぐうぜん買い物先で会う。

もちろん、ママと一緒のお買い物。

幼稚園時代に覚えたての文字で
お手紙をくれたのが最初。

さらさらの髪の毛、
つるんつるんの肌、
キラキラの瞳、
かわいいなぁ(〃^ー^〃)

照れくさそうに最初は横向きで、
少しづつこちらを向くようすは
映画のシーンのよう。
最後にしっかりと私の目を見てくれました。

なんにも言えない照れ屋さん、
お手紙でいっぱい話してくれるから
なおさらかわいい。


凍てついた日常に笑顔をありがと。
おばちゃんもちゃんとは笑えてなかったものね。

またお手紙かこうかな。
もうすぐお誕生日だね。

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えっ┉？

えっ⁉
何？
繰返しテレビから流れる言葉に、
胸がザワザワする。ドキドキが止まらない。

「これまでに経験したことのないような大雨になっています。
重大な危険が差し迫った異常事態で、土砂崩れや浸水による重大な災害がすでに発生していてもおかしくない状況です。」


その表現をしなければならない異常事態だということなんだ。


「すでに外出が危険な場合には少しでも命が助かる可能性が高い行動として、家の中でも２階以上や崖の反対側などのより安全な場所に退避するなど、最善を尽くしてほしい。これから夜になることから、周囲の状況を十分に確認して行動してほしい。避難を完了している場合も油断しないでほしい」


遠く離れた地にいてもゾッとする表現、異常事態。
【少しでも命が助かる可能性が高い行動】って┉


絶句する。

そして、次々寄せられる被害状況にまた、絶句する。

避難するにもすでに渋滞で動けない道路。



そして、千葉では震度５の地震。


神さま。

仏さま。


どうかこの民を御守りください。

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