恋愛

寂しい夕方
朝も夜も
彼の明るいメールで頑張れた
会えるから頑張れた
辛い時は励ましてくれたから頑張れた
でも今はひとりぼっち
早く死にたい

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時間が経てば経つほど苦しい
号泣して過呼吸になって
もう死にたい

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この時間になるといつもメールしてくれてた、今日はほんとに苦しい
思い出が消えない
辛すぎるよ(ノ_・。)

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今日は涙が止まらないよ
死にたい
助けて

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友達は結婚してたり
彼氏がいたり
幸せで
相談できなくて
私には彼しかいなかった
今日は泣きすぎて顔が腫れてる
まだまだ涙が止まらないよ
死にたいけど勇気がない
死ねるボタンとかあったらいいのに
そしたらすぐ押すのに
この先に希望なんてないから
彼のいない人生とか意味ない

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時間が経てば経つほど彼が遠くになっていく
一緒に過ごした日々が嘘みたいに
この時間は辛すぎる
やっぱり彼のことが大好き

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ずっと優しかった彼
勝手に私が不安になってた
大切にしてくれてたのに
今頃気づいても遅いのに
もっと早く気づいてたら
彼は頑張ってくれてたのに
ほんとに自分が嫌になる

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朝起きた瞬間が夜よりも辛い
彼はいないんだって絶望と悲しみに包まれる

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私はほんとにひとりぼっちになる

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もう夕方メールしてくれる彼はいないんだ
私のこと一番に考えてくれてた彼はいないんだ
私が好きになった彼はもういない

友達なんて辛いだけだよね
やっぱり絶対辛い
私が好きだったのは夕方メールしてくれて
私を一番に考えてくれて優しかった彼

自分に言い聞かせなきゃ
もっと辛くなるだけだから

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寂しくて涙が出る

彼とあの日あの時出会わなかった
彼と過ごした記憶全部消していかなきゃ

彼と出会う前のひとりぼっちだった私に戻っただけ

記憶全部消してなかったことに

どれぐらい時間かかるか分からないけど、幸せだった彼との記憶消して寂しかった自分に戻る、彼と出会う前の寂しかった自分に

ほんとはもっと一緒にいたかった
側にいたかった

けど願いは叶わないから

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まだ私は弱いから
このスレで気持ち書き込んでいこう

ほんとに寂しがりで
弱すぎる私

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寂しくて寝れない
睡眠薬効いて(ノ_・。)

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記憶消すって難しい
朝はやっぱりめちゃめちゃ寂しくて
もうほんとこんな弱い自分が嫌だ(ノ_・。)

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友達でもいいって思ってしまう
記憶消すって決めたのに
やっぱり大好きな気持ちがあるから
辛いよ(ノ_・。)

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体調悪すぎて倒れそう
体重もどんどん減って
やっぱり辛い
強くなれない
涙が枯れるまで泣いたのに
記憶消そうって決めたのに
彼の存在が私には大きすぎて
心から消えない(ノ_・。)

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最初は友達でいいって思ってた
あのまま付き合わなければ
今こんなに辛い思いしなくてすんだのに
苦しいよ

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こんなに苦しいなら付き合ってって言われない方が良かった
友達でいいって最初思ってたのに
あの時どうして
ほんとに辛いよ

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最初からいつかこんな日が来るって思ってた
だから不安だった
けど彼を信用しようと思った
でもやっぱりあの時友達のままでいた方が良かった
今がこんな苦しくて辛くて寂しいなら
(ノ_・。)

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今日はまた辛くて過呼吸
睡眠薬早く効いて
ほんとに寂しくて苦しいよ
いつになったら
気持ちが落ち着くんだろ
辛いよ

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今日も雨
去年の今頃は私は楽しかった
けど彼はそうじゃなかった
無理して私にあわせてた
今がすごく楽って聞いてすごく悲しくて辛かったよ
全部嘘だったんだ
記念日だねとかカウントダウンしてたのも、好きだから離れるつもりはないも
無理して私にあわせて言ってた
それを知って真白になって
もう２度とあの日には戻れない
それならやっぱり最初から付き合わなければ良かったのに
辛すぎる言葉だった
私は早く忘れるしかない
彼は私がいない方が楽なんだから

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記憶消せたらどんなにいいだろ
早く忘れたい
苦しすぎる(ノ_・。)

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雨が降ってる時はいつも気をつけて帰ってねって入ってた
ほんとにひとりぼっち
やっぱり辛い

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なかなか彼のことが消えてくれない
ほんとに苦しい
記憶喪失になれたらいいのに
頑張って忘れようって思ったのに
頭の中に優しい彼がまだいて
私を苦しめる

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このスレも思い出がたくさん
早く500にして新しいスレ作りたい
1から頑張ってみたい、時間はかなりかかるけど(ノ_・。)
まだ彼のことが大好き
感情なくしてしまいたい

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他の人と会っても比べてしまう
彼ならこう言うだろうなとか
何でもっと早く悪いとこ直せなかったんだろ
次になんて進めない
彼以外は無理(ノ_・。)

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今彼と過ごした去年の花火のムービー見た
私にはやっぱり彼を忘れることは無理
彼で始まって彼で終わる
もう次の恋愛はできない
私は一生誰も愛せない
ずっとひとりぼっちで生きてく
いつか人は死ぬよね
その瞬間まで彼を愛することに決めた
こんな私を少しでも好きになってくれてほんとに嬉しかった
生きる希望なんてなかった私を毎日明るく励ましてくれた彼
ごめんね、困らせて
疲れさせて
次のスレは彼との思い出を書いていこう

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このスレでも思い出書いていこうかな
気持ちが落ち着くから
ミクルがあって良かった
ミクルほんとにありがと

去年の今頃は花火の話してたね
私が好きだから行きたいとこ全部一緒に行ってくれた
彼は花火好きじゃないのに
私に合わせてくれたんだよね
ほんとにありがと

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彼に彼女ができたら死ぬほど辛い
でも彼イケメンだからすぐできるよね
考えたくないけど
その時が一番怖い
私は毎日大量に睡眠薬飲んで過ごしていく
そのまま目が覚めなくてもいい
この世に未練はないから
でも睡眠薬ぐらいじゃ死ねないよね

とにもかく毎日思い出を書いて
気持ち落ち着かせよう

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もうすぐ7月
花火シーズン
去年は楽しかったな
今年はひとりで家から音聞きながらめちゃめちゃ号泣するね
またその日もミクルで気持ち書こう

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夜はほんとに寂しくなる
朝と夜の孤独感がきつい
また過呼吸だし
辛すぎる
失ってこんなに大切だったことに気づくなんて

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去年の7月は幸せだったのに
今年は最悪で
来年はどうなってるのかな
少しは前向きになれてるかな
今の苦しみが続いてたら辛い

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片想いの方が良かった
見かけるだけでドキドキして
あのまま片想いのままなら
今こんなに辛くて苦しまずにすんだのに(ノ_・。)

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付き合わなければ別れもなかった
こんなにたくさんの思い出に苦しまされることなかった
あのまま友達のままでいれば良かった
ほんとに辛いよ
楽しかった思い出全部消したいけど消せないよ
あと何日、何ヵ月、何年苦しまなきゃいけないの

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今日最後に自分の気持ちメールで伝えた。優しかった彼はもういなかった
私はずっと体調悪かったけど隠してた、彼の言葉は自分のことだけだった優しかった彼はもういない
それでも好きな自分が嫌になる
もうあの頃には戻れない
記憶喪失になりたい
死にたい
付き合わなければ彼の冷たいとこ見なくてすんだのに
男の人が怖くなった
付き合ってる時と別れてからこんなに変わるなんて、
体調もボロボロ、精神的にもボロボロ
楽しかった思い出が最後に最悪になっちゃった

• 共感2

優しかった彼
別れてからの彼
どっちの彼がほんとの彼だったんだろ
別れる数日前までは大好きだからとか、俺から離れるつもりはないとか〇〇の為に頑張るとか言ってくれてたのに
彼を信じてたのに
あんなひどいこと言われてもまだ優しかった彼のこと思い出して泣いてしまう。こんなバカな自分が嫌だ
ほんとに友達のままでいれば良かった

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失恋がこんな辛いとか思わなかった
今まで優しかった彼のやり取り見て泣いてたけど、昨日の彼のひどいメール見たらこんな人だったんだって思えるかな
ほんとに苦しい
どんなに忘れたくても記憶が消せない
睡眠薬大量に飲んで記憶喪失になりたい

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このスレも最初の書込み思い出がたくさんあるから早く500にして次のスレ作りたい。

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彼と別れてからほとんど寝てないまま仕事行って、毎日号泣して、ご飯も食べれなくて、倒れて入院して
彼の昨日のメールはほんとに残酷だった、
人ってあんな変わるの
楽しかった記憶消したいよ

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体か限界
入院もお金かかるからできないし
仕事は行かないといけないし
ほんとに付き合わなければ良かった
こんな別れをするならあのまま友達でいれば良かった
記憶喪失になりたいよ

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疲れた
きついよ
頭の中で優しかった彼の思い出と彼のひどい返事がぐるぐる回ってる
彼との一年半の記憶消して忘れたい
思い出が私を苦しめる

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彼を見てるだけでドキドキしてた頃に戻りたい
片想いのままだった頃に戻りたい
付き合わなければ終わりはなかったのに
辛いよ

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苦しいよ
彼と出会う前の自分に戻りたい

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思い出したくないのに
どうして思い出すの
ほんとに苦しくて死にたい

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過呼吸で苦しい
このまま死ねたら楽なのに

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辛い
頭の中で優しかった彼が消えてくれない
もう誰も愛せない
付き合ってる時から冷たくしてくれてたら良かった、来年も一緒にいようねとか、これから色んなとこ〇〇と行きたいとか数日前まで言ってくれてたから余計に苦しい
気持ちが追いつかない
友達は皆彼氏いて私も二ヶ月前まではラブラブだったのに
あの電話であんなこと言わなければもう少し一緒にいれたかな
でも遅かれ早かれこうなってたんだよね
傷つくのが早いか遅いかの違い
でもそれでもあの日の電話で私が言ったことはずっと後悔する
これから先も

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このスレ作った時は幸せだった
だけど私は不安ばかり言って
彼を信じてなかった
このスレ作った時私がどれだけ幸せだったか
どうして早く気付かなかったんだろ
今ある幸せに
彼をもっと信じれば良かった
わがまま言わなければ良かった
いつも許してくれるから今度も許してくれるって甘い考えがバカだった

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寂しい日曜
彼はもういない

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一年前の今日一緒にいたな
私がわがまま言って困らせた
今でもはっきり覚えてる
海が見えるようにソファー動かしてくれたよね
あれから一年経ったんだ
彼は私の全てだった
どんなにひどいこと言われても
嫌われても
私は彼を想い続ける
最後の恋だったから
他の人はやっぱり無理で
比べて彼の良さを再確認するから
私の心の中には彼がいる
一生忘れられない
また泣きそうになる

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夜はほんと寂しい
どうしても思い出してしまうから
彼と出会えて少しでも付き合えた
それだけで幸せだったよ
今はすごく辛くて苦しい
涙も出るけど
ダメだやっぱり寂しい
今日はまた泣いてしまう

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