恋愛

毎日彼にどれほど勇気づけられただろ
終りは急で、彼は元気で寂しくなさそうで、、恋は二人でスタートするのに、終りは一人だけの気持ちで終わってしまう。来年の今頃私は笑っていられるかな、それともまだ引きずって泣いてるかな。他の人と恋愛出来てたらいいけど、、今はずっと泣いてばかりで心が壊れてる。去年の今頃に戻りたいよ

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辛いよ、想い出全部消したい
消したいよ

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彼の事思い出すと苦しくなる
もっともっと一緒にいたかった

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彼の言葉が心に突き刺さる
愛情がまだある私と愛情がなくなってしまった彼、戻る事はないって分かってるけど辛いよ。戻れるなら一ヶ月前に戻りたい。神様がいるならもう一度チャンスがほしい
神様お願い、もうわがままは言わないから何もいらないから戻りたい
お願いします、願い叶って

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神様お願い、もう一度チャンスを彼と戻れますように
他に何もいらないから

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友達に戻るなんて無理だよ
涙があふれて止まらない
よく次見つけようとか言うけど私にはできない､そんな簡単に他に好きな人なんてできないよ

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寂しいよ
付き合う前に戻りたい
彼との楽しかった想い出全部けしたい
彼の急な冷たさが辛すぎる
あんなに優しかったのに
ずっと一緒にいたかった
別れがこんなに辛いなんて

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神様っているのかな
来年も花火見に行こうねって
温泉も行こうねって言ってくれてたのに、今年は花火見に行けない、年末も一人、辛くて寂しいよ
涙があふれて止まらない

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来年は他の人と笑って過ごせてたら良いな
今度は結婚願望のある人と付き合いたい
どうか今年中に素敵な人と出会えますように
泣きすぎて瞼が腫れてる、今日は休もうかな、、

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いつかこんな日が来るって分かってた
こんなに辛いならやっぱり付き合わなければ良かった、辛すぎる
毎日あった電話､､今はもうない
別れを実感して涙が止まらなくなる
大好きだった
ずっと一緒にいたかった

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彼がいればそれだけで良かった
やっぱり彼以外の人は好きになれない
もう恋愛はできないよ
比べてしまうから
彼だったらこんな事言ってたなとか
ほんとにほんとに大好きだった
神様がいるならもう一度チャンスがほしい､他に何もいらないから

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朝起きた時、夜
別れたんだって実感する
神様お願い、願いが叶うなら彼と戻りたい

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私がどれだけ辛いか彼には分からない
彼は自分の事だけ
私は毎日泣いてメンタルもなにもかもボロボロなのに、好きな気持ちを隠してラインしてる、、彼は私の事友達としか思ってないのに、すごく辛い、彼は残酷だよ

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辛いよ、あの日あんなこと言わなければ良かった、いつか終わる日は来ると思ってた、、だけどまだ彼と一緒にいたかった。でももうあの日には戻れないんだよね。友達ならって言われたけどそんなの辛いよ、私には彼に恋愛感情あるから友達でいるのは辛すぎるよ

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いつもこの時間にしてくれてたライン
今はいくら待ってもこない
胸が苦しくて辛いよ
戻りたい、彼が大好きだから
わがままばかりだった私を後悔してる
今更後悔しても遅いのに

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いつもは電話で話てた時間
もう戻れない
分かってるけど寂しくて胸が張り裂けそう、、苦しくて辛いよ

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苦しくて辛い
戻りたいよ
神様お願い願い叶えて

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一ヶ月前の私は今こんな辛い思いしてるなんて思わなかった、、あの日から私の笑顔が消えた。

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私はずっと明るく元気に振る舞ってた
でも彼の冷たさが昨日はっきり分かったから、、頑張って忘れる。優しかった彼はもういないから、、今はただ冷たくて思い遣りのない人、もう体調も最悪で限界だし、、神様お願い、早く忘れさせて新しい出会いを私にください

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まだ辛いけど別れてから人が変わったように冷たくなった彼。そういう人だったんだって思ったから忘れていける。誰だって振られたら悲しくて涙出るよね、色々想い出したりして、、それを重いとか、体調悪くて入院することになったって話ても重いし俺のせいみたいな感じがするからそんな話するな!!とか、、とにかく人間性が分かったから、元々冷たい人で優しさは偽りだったんだって思うようにした。今日から入院、、退院するまでに忘れられますように
私のすべてを受け入れてくれる人に出会えますように、、
今日から新しい私の恋愛探しのスタート。神様素敵な人と出会えますように

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いつもならこの時間は話てた
思い出したくないのに
忘れるって決めたのに
寂しいよ

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友達ならなってずるいよ
でも友達でもそばにいたいって思ったり、だけどそれは自分を苦しめるだけ
ほんと記憶消す消しゴムがあればいいのに。体調悪すぎてもうどうしたらいいかわかんないよ

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一年後の私は何をこのスレに書いてるんだろ。彼のこと忘れられてるかな、まだ辛いままなのかな、
私は結婚できるまでこのスレを続けていく、いつか私結婚しますってこのスレで言えるまで、だから今の気持ち毎日残していこう。

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毎週会っててたまに面倒とか思ったりしてたな。あの頃の私はそれがどんなに幸せか分かってなかった、、当たり前だったことがどれだけ幸せだったか、もう戻れないって実感するとめちゃめちゃ辛い。

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ほんとに終わったんだ
はっきり気持ちがないって言われた
他に好きな人作ってって
一ヶ月前に戻りたい、でも戻れない
涙が枯れて生きる気力がなくなった
辛すぎる。

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別れがこんな辛いと思わなかった
楽しかったことが多かった分辛いんだよね、、彼と出会った時友達でいいって思ってた、付き合えるなんて思わなかったから。最近彼がインスタとかTwitterで他の女性とやり取りしてるの知ってショックだった、私はそういうのやらないから分からなかった
もしかしたら仲良くなった人が出来てたのかも、だから私はいらなくなった、、今は脱け殻みたいに何も考えられない、花火見に行った日と大晦日一緒に過ごしたからその日が来る時が一番辛いんだろうな、去年は彼と一緒だったのにとか想い出して、来年も一緒に行こうねって言ってくれたのに、、
ダメだ、また涙が出てきた
ほんと寂しいよ

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失恋した人はどうやって乗り越えたのかな。出来れば教えてほしい、、
もしこのスレROMしてくれてる人がいたら教えてほしいです。スレ解放するので<(_ _*)>

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今までの彼とのライン見たら号泣した、彼は記念日とかちゃんと覚えてくれてたのに、私はわがままばかりで
彼から振られた時に価値観が合わない、今まで無理に合わせてたって言ってたの想い出したけど、無理してたのかな、嬉しいこと言ってくれたの全部嘘だったのかな、めちゃめちゃ後悔してる。あの日あんなこと言わなければ良かった、後悔しても遅いのに

でも彼はインスタとかTwitterやってて嘘ついてたし、どっちにしてもこうなってたのかな、ライン見なきゃ良かった。優しかった彼とのこと想い出してほんとに辛くて寂しい。彼とのライン消したいけど消せないしもう消しゴムで記憶消したいよ(ノ_・。)

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時間が経てばたつほど別れたんだって実感して悲しくなる、あの日あんなこと言わなければ良かった、一生後悔する、、やっぱり彼のことが好きで大好きで、彼の彼女になる人がうらやましいよ、私が彼の隣にいたかった
ダメだ、今日も号泣する
どうせなら来年の今頃にワープしたい。少しは忘れられてるかも知れないから(ノ_・。)

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ダメだ
動悸がして苦しいよ
戻りたい
一ヶ月前に戻りたいよ

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辛い
彼に会いたいよ

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彼はラインすると返事は来る
でも付き合ってた時と違う素っ気ない内容、友達としてって感じが伝わる内容、別れた実感がしてまた号泣
ほんと苦しい、寂しいよ
神様お願い、彼と戻らせて
他に何もいらないから

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一ヶ月早くたってほしい
そしたら一ヶ月前はまだ付き合ってたって考えなくてすむから、、
ずっと寝れなくて、ご飯も食べれなくて3㎏痩せた、もうめちゃめちゃ辛くて多分今日も号泣、早く忘れたいのに
友達としての中途半端が辛い、きっと彼には誰かいるから、でも友達じゃなくなって完全に連絡とらなくなるのも今の私には無理で、辛すぎるよ

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失って初めて気づく、当たり前だった毎日の電話、ライン、どれだけ彼に助けられたか分かんない。でも私はわがままで、チャンスを何回もくれたのに私はなおせなかった、後悔してももうあの頃に戻れない。寂しいよ

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涙が枯れるまで泣いた
私は幸せになりたい
このまま終わりたくないよ

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このまま好きな気持ちかくして友達としてライン続けるか、私はまだ好きって言って完全に終わらせるか、どっちも辛い。彼にはもう私に気持ちはなくて、内容も付き合ってた時と全く違う感じで、時間が空いた時に軽い内容のライン、ほんとは毎日辛くて泣いてるのを彼は知らない、もしかしたらTwitterで仲良くなった人と、、それで暇な時にラインしてくるだけなのかも。このまま好きな気持ちかくしてライン続けるのは辛い、どうしたらいいか分かんないよ。毎日泣いて食べれなくて寝れなくて、彼はそんな事知らなくて、はっきり自分の気持ち伝えて完全に終わりにした方が楽なのかな。このままラインが減っていって自分の気持ち伝えられないまま終わるより、自分の気持ち伝えて嫌われる方が楽なのかな、私に好きな人が出来ればいいのに、もう私が好きだった彼はいないんだから。もうどうしたらいいか分かんないよ、疲れて頭の中が整理出来ない

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今週まで入院、ずっと点滴してる
今日は頭も痛くて体調最悪
5月は辛いことばかり

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来月はいいことがありますように

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ずっと微熱があってきついよ
5月はほんとついてない
この時期を乗り越えたらいいことあるって思いたい(・・、)

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めちゃめちゃきついよ
精神的にも体調も
早く好きな人つくりたい
今はほんと辛い
泣きすぎて涙が枯れた

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また頭が痛い
痛み止め飲も
来月は絶対いいことある
そう思いたい
願えば叶う

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やっぱり寂しいよ
想い出すと涙がでる
笑えない
今はまだ、、辛い

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夕方とか夜って寂しくなる
来年は結婚してたらいいな
ほんとに私は結婚したい
運命的な出会いがありますように

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キンプリの曲いいなー
ずっと聴いてるけどあんな風に好きな人にまた思われたい。
今この曲は辛いけどまた恋愛したいって思える。好きな人に愛し愛されたい

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彼は友達として私にラインしてくる、だから私も元気なふりして返信する、私はまだ好きなのに気持ち隠して。ほんとはまだ大好きなのに、、
でもまだ好きって言ったらもうほんとに終わりになる。彼がいなくなるのは嫌だから、ほんとは毎日泣いてるけど
、、辛いよ(ノ_＜。)

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ほんとにこのままでいいの?
だって彼は私のこと友達としか思ってないんだよ、少し前まで付き合ってたのに。もし彼女が出来たら？
私はそれを聞いて耐えられる？絶対無理だよね、こんなに大好きなのに、、ほんとに私は生きてく自信がなくなる
それなら、その前に友達としてもラインはやめた方がいいよね、頭の中では分かってるのに
めちゃめちゃ辛いよ

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彼がいない夏
去年は花火行ったり楽しかったな
悲しい寂しいよ
今年も一緒に花火見たかった(ノ_・。)

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去年の夏は私にとって一番楽しい夏だった
でも今年の夏は今までで一番寂しくて辛い夏、、私耐えられるかな
ほんとに辛すぎ(ノ_・。)

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寂しいよ
会えないのがこんなに辛いなんて
忘れられてくのが怖い(ノ_・。)

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神様っているのかな
いるなら助けて(ノ_・。)

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