恋愛
来年は好きな人に愛されて
幸せな恋愛してますように
愛して愛されて結婚したい
ほんとに幸せになりたい
18/05/28 06:31 追記
このスレをROMしてくれてる人がいたら失恋の乗り越え方教えてください<(_ _*)>
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私だけ一途でも
彼が遊んでたら私バカみたいだよね
他の人に付き合ってとか言われてるけど彼が好きだから断って
彼が遊ぶなら私もとか考えてしまう
けどやっぱり好きだから無理で
彼を信じれないからこんな気持ちになるんだよね
とても大好きな人
ほんとに願いが叶うなら
彼とずっと一緒にいたい
一年後私はどんな気持ちでいるのかな
考えると不安で辛くて切なくて泣きそうだけど、、
幸せになれてたらいいな
幸せになれてますように
願いは叶うって信じたいよ
昨日優しかったのに
今日は冷たくて
彼以外の人を好きになれたら楽なのに
悩まなくても
振り回されなくてもいいのに
分かってるのに
彼じゃないとダメで
彼がいないとダメで
ほんとに大好きで
どうしてこんな好きになったんだろ
悲しいよ
寂しいよ
辛いよ
彼と出会えたことは幸せだった
寂しかったり悩んだり苦しかったり
悲しくなったり辛かったり
色々な思いをしたけど
こんなに人を好きになれた
でも終わりがくる時は彼との想い出は消したい、、
消さないと辛すぎて生きてけないから
だから最後は記憶全部消したい(ノ_・,)
昨日のことは一生忘れない
先の不安は忘れて今は少しだけ嬉しい気持ちになってもいいよね
明日また不安になると思う
寂しくなると思う
心配で辛い気持ちになると思う
だけど今日だけ、今だけは彼の気持ち素直に喜んでもいいよね(ノ_･､)
冷たくされて不安になったり
優しい言葉で嬉しくなったり
振り回された1年だった
けど好きだから来年も彼と想い出作れますように
今も寂しくて不安だらけだけど
それでも好きだから
少しでも彼と一緒にいれますように
今年もあと1日
あっという間だったな
来年の今頃はどうなってるんだろ
考えたら悲しくなるし不安だけど、、
彼と一緒にいれますように
彼のそばにいれますように
願いが叶いますように
ほんとに幸せになりたいよ
朝から電話の対応が感じ悪くて嫌な感じだった。あんな電話対応接客業だとダメだよね。大晦日なのに気分悪くなったけど、気持ち切り替えよう。
来年は良い年にしたいから
幸せな年にしたいから
でもイライラする(>_<)
想い出が増えれば増えるほど辛い
昨日はほんとに不安だったけど
すごく楽しくて、、
その分怖いよ
今年も一緒にいれるかな
また年越しできるかな
不安で辛くなるけど
彼がいてくれればそれだけでいい
ほんとに大好きだから
だから少しでも彼のそばにいれますように
昨日の彼はいつもと違った
その日が近づいてるのかと考えたら怖くて悲しくて不安
嫌われたくない
飽きられたくない
離れたくない
ずっとそばにいたい
永遠に愛されい
そう思ってた
そう願ってた
だけど今は不安で怖くて、、
彼から嫌われたら生きていけないよ
彼がいなくなったら
私には何もない
私はひとりぼっち
辛いよ
神様彼のそばにいさせて
他には何もいらないから(ノ_・,)
いつもなら会えるのに今日は会えない
私は早くから会いたかったのに
価値観が合わないのかな
今までの彼氏は朝から遠出とかプラン考えてくれてた
今はただ辛いだけ
でも嫌いになれない
今すぐにでも私に運命の出会いがあればいいのに
今の彼氏は大好きだけど彼には結婚観望がないから先はない、、
好きでも私の一番の願いは叶わないんだよね
悲しいよ
この先不安しかない
彼が転職したら
可愛い人がいたら
考えたら心配で、、
私に自信がないから
あとどのぐらい彼の側にいれるのかな
ほんとに怖いよ
出来ればずっと一緒にいたい
側にいたいよ
考えたら泣きそうになる
彼がいないと私は生きていけない(ノ_・,)
少しでいい
自分の好きな人に愛されたい
ひとりになりたくないよ
今はひとりになるのが怖いよ
前は心配してくれたのに
彼の冷たさが辛くて
頭の中で優しかった彼が消えない
やっぱり強くなれない(ノ_・,)
昨日色々あってライン無視したら電話かかって心配してたけど伝わらない
ほんとに心配してたらあんな感じじゃないと思うから
彼は冷たい人、だから今日もラインないし、期待するだけバカなんだよね
でもほんと体調悪い
めちゃめちゃ悲しい夢見た
彼がいなくなる夢
いつか、私は振られる
それが怖くて、、
夢の中で私は泣いてた
嫌だ、彼に嫌われたくない
嫌われたくないよ
夢であんなに辛かったらって思うと
好きにならなければ良かった
出会わなければ良かった
彼が遠い存在になって手が届かなくなってしまうんじゃないかって不安になる
あとどのぐらい彼のそばにいれるのかな
そう考えたら悲しくて苦しくて辛くて、、私の願いはひとつだけ、ずっと彼と一緒にいること
彼が いなくなったら私は寂しくて生きていけないよ。
彼とずっと一緒にいれますように
ほんとに大好き
だからずっと一緒にいたいよ
彼に嫌われたくない
飽きられたくない
不安だらけだけど
頑張って可愛くなりたい
彼がいない人生なんて嫌だ
ひとりになったら生きていけないよ
彼が言ってくれたことに喜んだ
だから信じようと思ったのに
私バカみたい
だけど嫌いになれないのが辛い
ひとりになるのが怖いから
ほんとに好きだから
愛されたい
大好きな人と結婚したい
私も幸せになりたいよ
最近冷たく感じて変わった彼にとても不安だった
だからわがままなこと言ってしまった
もうダメかなと思うと辛くて生きてくのが嫌になる
彼のこと好きにならなければ
出会わなければ
こんな苦しくて辛い気持ちにならなかった
私は結婚願望めちゃめちゃあるのに
彼はそういうのなくて
だから私も彼に合わせて結婚願望ないふりをしてた
嫌われたくないから
少しでも一緒にいたいから
一緒にいたらもしかしたら願い叶うかもって思ったけどやっぱり無理で
今はめちゃめちゃ寂しいよ
LINEして返事なくなって2日目
少しのわがままでダメになるなんて
今まで言ってくれたのはなんだったんだろ
悲しくて辛くて、、
私が悪いのは分かってる
でもこんな終わりは辛いよ
寂しくて苦しくて悲しくて
もう私はこれから先人を好きになれない
彼のことがほんとに大好きだったから
今日は大事な日なのに
もうほんとにダメなのかな
彼は転職して新しい出会いがこの先きっとある、、けど私は彼がいなくなったらひとりぼっちになる
もう他に好きな人なんてできない
寂しすぎるよ
幸せになりたくて頑張ったけど
私の願いは叶わないのかな
今は生きてく気力がない
死ねたら楽なのに
そんな勇気もなくて
辛くて寂しくて苦しい
友達になんて戻れないよ
そんなの辛すぎるから
少し前までは嬉しいことたくさん言ってくれたのに、､
立ち直れない
back number聞くと彼と付き合い初めの頃思い出して号泣した､､
ずっと一緒にいたかった
彼の隣にいたかった
よく失恋には時間が必要って聞くけど
私はずっと忘れられないよ
ほんとに彼が大好きだった
彼と戻る事はもうない
彼と過ごした時間はとても楽しくて幸せだった
一ヶ月前に戻れるなら戻りたいよ
失ってからじゃ遅いからって
こんな思いするなら出会わなければ良かったって思う。私には今の悲しみを乗り越える自信がない
毎日彼にどれほど勇気づけられただろ
終りは急で、彼は元気で寂しくなさそうで、、恋は二人でスタートするのに、終りは一人だけの気持ちで終わってしまう。来年の今頃私は笑っていられるかな、それともまだ引きずって泣いてるかな。他の人と恋愛出来てたらいいけど、、今はずっと泣いてばかりで心が壊れてる。去年の今頃に戻りたいよ
彼の言葉が心に突き刺さる
愛情がまだある私と愛情がなくなってしまった彼、戻る事はないって分かってるけど辛いよ。戻れるなら一ヶ月前に戻りたい。神様がいるならもう一度チャンスがほしい
神様お願い、もうわがままは言わないから何もいらないから戻りたい
お願いします、願い叶って
いつかこんな日が来るって分かってた
こんなに辛いならやっぱり付き合わなければ良かった、辛すぎる
毎日あった電話､､今はもうない
別れを実感して涙が止まらなくなる
大好きだった
ずっと一緒にいたかった
彼がいればそれだけで良かった
やっぱり彼以外の人は好きになれない
もう恋愛はできないよ
比べてしまうから
彼だったらこんな事言ってたなとか
ほんとにほんとに大好きだった
神様がいるならもう一度チャンスがほしい､他に何もいらないから
私がどれだけ辛いか彼には分からない
彼は自分の事だけ
私は毎日泣いてメンタルもなにもかもボロボロなのに、好きな気持ちを隠してラインしてる、、彼は私の事友達としか思ってないのに、すごく辛い、彼は残酷だよ
辛いよ、あの日あんなこと言わなければ良かった、いつか終わる日は来ると思ってた、、だけどまだ彼と一緒にいたかった。でももうあの日には戻れないんだよね。友達ならって言われたけどそんなの辛いよ、私には彼に恋愛感情あるから友達でいるのは辛すぎるよ
私はずっと明るく元気に振る舞ってた
でも彼の冷たさが昨日はっきり分かったから、、頑張って忘れる。優しかった彼はもういないから、、今はただ冷たくて思い遣りのない人、もう体調も最悪で限界だし、、神様お願い、早く忘れさせて新しい出会いを私にください
まだ辛いけど別れてから人が変わったように冷たくなった彼。そういう人だったんだって思ったから忘れていける。誰だって振られたら悲しくて涙出るよね、色々想い出したりして、、それを重いとか、体調悪くて入院することになったって話ても重いし俺のせいみたいな感じがするからそんな話するな!!とか、、とにかく人間性が分かったから、元々冷たい人で優しさは偽りだったんだって思うようにした。今日から入院、、退院するまでに忘れられますように
私のすべてを受け入れてくれる人に出会えますように、、
今日から新しい私の恋愛探しのスタート。神様素敵な人と出会えますように
一年後の私は何をこのスレに書いてるんだろ。彼のこと忘れられてるかな、まだ辛いままなのかな、
私は結婚できるまでこのスレを続けていく、いつか私結婚しますってこのスレで言えるまで、だから今の気持ち毎日残していこう。
別れがこんな辛いと思わなかった
楽しかったことが多かった分辛いんだよね、、彼と出会った時友達でいいって思ってた、付き合えるなんて思わなかったから。最近彼がインスタとかTwitterで他の女性とやり取りしてるの知ってショックだった、私はそういうのやらないから分からなかった
もしかしたら仲良くなった人が出来てたのかも、だから私はいらなくなった、、今は脱け殻みたいに何も考えられない、花火見に行った日と大晦日一緒に過ごしたからその日が来る時が一番辛いんだろうな、去年は彼と一緒だったのにとか想い出して、来年も一緒に行こうねって言ってくれたのに、、
ダメだ、また涙が出てきた
ほんと寂しいよ
今までの彼とのライン見たら号泣した、彼は記念日とかちゃんと覚えてくれてたのに、私はわがままばかりで
彼から振られた時に価値観が合わない、今まで無理に合わせてたって言ってたの想い出したけど、無理してたのかな、嬉しいこと言ってくれたの全部嘘だったのかな、めちゃめちゃ後悔してる。あの日あんなこと言わなければ良かった、後悔しても遅いのに
でも彼はインスタとかTwitterやってて嘘ついてたし、どっちにしてもこうなってたのかな、ライン見なきゃ良かった。優しかった彼とのこと想い出してほんとに辛くて寂しい。彼とのライン消したいけど消せないしもう消しゴムで記憶消したいよ(ノ_・。)
時間が経てばたつほど別れたんだって実感して悲しくなる、あの日あんなこと言わなければ良かった、一生後悔する、、やっぱり彼のことが好きで大好きで、彼の彼女になる人がうらやましいよ、私が彼の隣にいたかった
ダメだ、今日も号泣する
どうせなら来年の今頃にワープしたい。少しは忘れられてるかも知れないから(ノ_・。)
彼はラインすると返事は来る
でも付き合ってた時と違う素っ気ない内容、友達としてって感じが伝わる内容、別れた実感がしてまた号泣
ほんと苦しい、寂しいよ
神様お願い、彼と戻らせて
他に何もいらないから
一ヶ月早くたってほしい
そしたら一ヶ月前はまだ付き合ってたって考えなくてすむから、、
ずっと寝れなくて、ご飯も食べれなくて3㎏痩せた、もうめちゃめちゃ辛くて多分今日も号泣、早く忘れたいのに
友達としての中途半端が辛い、きっと彼には誰かいるから、でも友達じゃなくなって完全に連絡とらなくなるのも今の私には無理で、辛すぎるよ
失って初めて気づく、当たり前だった毎日の電話、ライン、どれだけ彼に助けられたか分かんない。でも私はわがままで、チャンスを何回もくれたのに私はなおせなかった、後悔してももうあの頃に戻れない。寂しいよ
このまま好きな気持ちかくして友達としてライン続けるか、私はまだ好きって言って完全に終わらせるか、どっちも辛い。彼にはもう私に気持ちはなくて、内容も付き合ってた時と全く違う感じで、時間が空いた時に軽い内容のライン、ほんとは毎日辛くて泣いてるのを彼は知らない、もしかしたらTwitterで仲良くなった人と、、それで暇な時にラインしてくるだけなのかも。このまま好きな気持ちかくしてライン続けるのは辛い、どうしたらいいか分かんないよ。毎日泣いて食べれなくて寝れなくて、彼はそんな事知らなくて、はっきり自分の気持ち伝えて完全に終わりにした方が楽なのかな。このままラインが減っていって自分の気持ち伝えられないまま終わるより、自分の気持ち伝えて嫌われる方が楽なのかな、私に好きな人が出来ればいいのに、もう私が好きだった彼はいないんだから。もうどうしたらいいか分かんないよ、疲れて頭の中が整理出来ない
彼は友達として私にラインしてくる、だから私も元気なふりして返信する、私はまだ好きなのに気持ち隠して。ほんとはまだ大好きなのに、、
でもまだ好きって言ったらもうほんとに終わりになる。彼がいなくなるのは嫌だから、ほんとは毎日泣いてるけど
、、辛いよ(ノ_＜。)
ほんとにこのままでいいの?
だって彼は私のこと友達としか思ってないんだよ、少し前まで付き合ってたのに。もし彼女が出来たら？
私はそれを聞いて耐えられる？絶対無理だよね、こんなに大好きなのに、、ほんとに私は生きてく自信がなくなる
それなら、その前に友達としてもラインはやめた方がいいよね、頭の中では分かってるのに
めちゃめちゃ辛いよ
彼にとって1年半ってなんだったんだろ
簡単に忘れられるんだ
人の心ってそんな簡単に変わるんだって思うと悲しくなる
一ヶ月前はラブラブだったのに
今は私の好きな人ができるまでバックアップするからって、、その言葉がどれだけ私を傷付けてるか彼はわかってない、私がまだ好きなの知ってるのに。そんなすぐ次なんて無理だし、彼は振った方だからいいけど降られた方はほんとに辛いんだよ。1年半がそんな簡単に消えないんだよ
私が毎日泣いて食べれなくてどんどん痩せてるの彼は知らない。無理して元気にしてるから。離れるつもりはないとか来年は色んなとこ行こうねとか言ってくれたこと全部なんだったんだろ、信じてた私がバカみたい。付き合ってた記憶全部消したい。好きな人に早く次の人見つけてって言われるのがどれだけ辛いか、そんな事言わなくてもいいのにひどいよ
記憶消す消ゴムがほしい
よく失恋した後もうダメだと思ったら次の人と出会って幸せになったとか聞くけど私は絶対無理、、
彼は個性的だったし、一緒にいてほんとに楽しかった
だから私は次の恋愛はきっとできない
彼以上の人と出会えたらいいけど
あの日、あんなこと言ってしまってめちゃめちゃ後悔してる。言わなかったらまだ愛されてたかも知れないのに
生きてくの嫌だ
寂しいよ
今彼とのライン見てたら泣けてきた
いつも私のこと考えてくれてたよね
当たり前のように考えてた私がバカだった、戻りたいよ。彼がいない人生なんて考えられない(ノ_・。)
神様願いを叶えて、もうわがまま言わないからお願いします
ライン見てたら寂しくなって朝と夜送ったけど返事ない、、先月の今日はラブラブだったのに(ノ_・。)
キンプリの歌聞いたら泣けてくる
私は彼と一緒にいたときはシンデレだった、だけど魔法がとけて、、
神様私を助けてください、苦しくて
お願いします
返事来たけど友達としてって感じで辛かった、私はまだ好きだけどそういう気持ちを言ってしまったら友達でさえいられなくなる、、でも我慢して明るく振る舞うのも辛い。ほんとは毎日泣いてるのに、、まだ好きってはっきり言って終わりにするか、友達のまま辛いの我慢するか、どうしたらいいか分かんないよ。でも今はただのメル友みたいな感じでやっぱり辛いから最後に自分が気持ちはっきり言って終わりの方がいいよね。どっちも辛いよ
ほんとは戻りたい、無理だけど戻りたいよ。神様私の願いを叶えて(ノ_・。)
毎週日曜は会ってたから辛い
あの日なんであんな事言ったんだろ
今までは許してくれてたから今度も大丈夫って思ってた、そんなバカな自分が嫌になる、一番大切な人を私は失ったあの日から心にぽっかり穴が空いた
朝と夜日曜は特に悲しくなる。
もう会えないんだ、、
すごく辛い、彼はもう私のことなんて忘れてるけど、私だけあの日のまま時が止まってる、辛い寂しい苦しいよ
毎週会って私は彼の大切さに、どれだけ自分が幸せだったか気づいてなかった、会うのが当たり前のようになってて、もう一度チャンスがほしいよ
わがままも言わないから
神様願いを叶えて
記念日とか覚えててくれてたのに
もう〇〇日で記念日だねとかも言えないんだよね、別れたから
辛いよ、会えてた頃に戻れたら、一ヶ月前に戻りたい(ノ_・。)
日曜にひとりは嫌だ、
でも彼はもう相手がいるかもって考えると涙が出てくるよ
気持ちが苦しいから失恋トピ見てる。
辛い想いしてる人結構いるんだ、、
ほんとに辛い
涙が止まらないよ
彼との一ヶ月前のライン見たらまた涙出るし、忘れる薬とかあればいいのに
早く時間経って(ノ_・。)
あと何日したら苦しくなくなるんだろ
日曜が平気で過ごせるまでどのぐらいかかるんだろ
今は毎日彼のこと想い出して泣いてる
どのぐらい泣いたら忘れられるんだろ
もっと一緒にいたかった
旅行も花火も行きたかった
今でもめちゃめちゃ大好き(ノ_・。)
やっぱり、、
私が思ってた一番嫌で辛いことだ、、
日曜だし、他にいたんだ
いつからだったんだろ
私との1年半はなんだったんだろ
付き合ってた時言ってくれた言葉は嘘だったのかな
辛すぎる、そんな簡単に次にいけるなんて。だから簡単に捨てられたんだ
立ち直れそうにない
号泣して明日は会社行けそうにないよ
何日も食べれなくて寝れなくて
ふらふらで、もう生きてなくないよ
同じ時期にスタートした友達は付き合ってすぐプロポーズされ、結婚、妊娠、出産、今でもすごく幸せそうで
私もほんとは友達みたいになりたかった
プロポーズされて結婚したかった
結婚願望のない彼にはそんなこと言えなくて嫌われたくなくてずっと結婚願望ないよって言ってた
ほんとは友達みたいに結婚したかった
友達が羨ましいかった
ダメだ、気持ちが落ち着かない(ノ_・。)
彼と過ごした時間、
彼と別れた時間
この一ヶ月私だけあの日のままで
彼は私のこと忘れていく
時間が薬って言うけど
最初は私も早く時間経ってって思ってたけど
彼がいなくなった一ヶ月が二ヶ月になってって考えたら、、私はもっと辛くなる。彼の中で私がどんどん消えてくから。雨の日に会う時いつも私が雨って嫌い、寂しくなるって言ったら、彼が雨は皆嫌いよ、でも俺は雨でも〇〇に会えるだけで嬉しいよって言ってくれたの思い出して胸が苦しくなった。
それで寂しくなる雨も大丈夫になった、でもそう言ってくれる彼はもういない。ほんとに記憶消したい、消せないと私は前に進めない。神様私は彼のことが大好きです、だからもう一度チャンスをください。お願いします
一番愛されたい彼からはもう愛されない
一ヶ月前に戻りたいって思うけど、もう戻れない
早く現実を受け止めないといけないのに、、夜になると涙が出てくる
彼は一人が一番楽って言ってた
私が重いって
失恋の金言見てたら
そんな欠点さえも愛してくれる人がいるってあって、あの日に戻っても私はいつか振られたよね、重いからって
遅かれ早かれきっと終わってた
ほんとに記憶消したい
全て忘れたい
苦しいから全部消したいよ
電話の履歴とか
付き合ってた時のラインとか
消せたらいいけど消せない
今はまだ消せないよ
今日はすごく辛い(ノ_・。)
どうしよう
どんどん辛くなってく
生きてたくない
生きる希望がなくなっちゃった
優しかった彼はもういない
それがこんな辛いなんて
何回もケンカして謝って許してくれた彼に甘えすぎてた
ここまで人を好きになったことなかったから辛すぎる
日にちが経てば経つほど彼と過ごしたことが夢みたいに感じて悲しくなる
彼の記憶から私は消えていって
私は忘れられる
私はあの日からずっと止まってる
彼と過ごした時間ほんとに幸せだった
全部夢みたい
思い出すと胸が苦しくなる
私のこと忘れないで
お願いそばにいて
他になにもいらないから私をひとりにしないで
神様お願い、彼のそばにいたいよ
元に戻りたいよ(ノ_・。)
二ヶ月前のまでカウントダウンしてたね、あと〇日で記念日だねって
ほんとにあの頃は幸せだった
もっと早くその幸せに気づけば良かった、今日は大切な日、一生忘れない
私にはほんとに大切な日。彼とは最初友達になれればいいと思ってた、その頃の気持ちに戻らなきゃ。彼と付き合って楽しくて幸せだった記憶を全部消して
夜と朝はまだすごく辛いし涙も止まらないけど、、
夜は睡眠薬多目に飲んで、、
とにかく早く忘れたい
彼が言ってくれた好きだから離れるつもりはないとか
私の為に頑張るとか
私以外とは恋愛できないとか
信じた私がバカだった
たった数日で変わるんだもんね
ほんとそんな人だと思わなかった
人間不振になる
辛いけど、早く仲良かったライン消さないとだね
私はほんとに大好きだった
でも彼の今までの彼女と別れる機関が短かったから飽きやすいんだって分かった
彼よりいい人と出会えるかな
今は思い出すと辛いけどそういう人だったってことだよね
楽しかった日曜が最悪な日曜になっちゃった
毎週会えるの楽しみにしてた
最後に会ってから一ヶ月
去年の今頃は幸せだったな
今年は辛い夏になるね
来年の今頃は幸せになってたい
彼と過ごした一年半はほんとに夢みたいに感じる
やっぱりまだ辛いよ(ノ_・。)
毎週日曜は一緒にいて
私は安心して眠れた
寒い冬は彼の暖かさで暖房なんていらなかった
彼といる時だけは寂しくなかった
でも彼はもういない
私はひとりぼっちに戻っちゃった
寂しいよ
ほんとに苦しいよ(ノ_・。)
私が一番嫌いな梅雨
去年は彼がいたから寂しくなかった
彼が言ってくれた雨は嫌だけど〇〇と会えるなら関係ないよ
その言葉で私は元気になれた
でももう彼はいない
今年の梅雨は私にとって一番辛いよ
寂しいよ苦しいよ(ノ_・。)
あの日どうしてもっと彼の体調考えなかったんだろ
きつそうだったのに
それでも優しかったのに
私は自分のことだけで
私はあの日のことずっと後悔する
今さら遅いけど
私の恋愛は彼が最後
きっとこの先彼以上好きになる人はできない
ほんとにほんとに心から大好きだった
わがまま言って疲れさせてごめんね
今でもとても大好き
ほんとにごめんね
忘れなきゃいけないのに
やっぱり無理
私の心の中にはずっと彼がいる
ここまで人を好きになったこなかった
こんなに好きになるとは思わなかった
だから好きでいさせてね
ほんとにごめんね(ノ_・。)
私の願いは完全に終わった
もしかしたらって思ったけど
やっぱり無理だった(ノ_・。)
今でも5月8日のケンカがなければって思ってる。でも今日彼が今まで言ってくれたことは大して意味がないことが分かった。辛いけど忘れるしかない
戻れるなら一年前に戻りたいよ(ノ_・。)
付き合う前に戻りたい
そしたら今こんな辛い思いしなくて良かったのに
今年の花火も年末もひとりぼっち
去年は彼氏と一緒にいたのに
好きな人がいるから今まで辛いことも頑張れた、彼がいるから綺麗になりたいって思って頑張った
私には今年乗り越えられるかわからない
彼のいないこれからの人生なんて無理
早く死にたいよ
彼のこと思い出したらまた涙が出て寂しくなった、優しかった彼
ほんとにわがままばかり言ったこと後悔してる、神様お願いします
私の願いを叶えてください
彼と一緒にいたい、彼のそばにいたい
もう困らせたりわがまま言わないから
願いを叶えてください(ノ_・。)
最近死ぬことばかり考えてる
生きてると思い出して苦しいから
死ぬ勇気があれば
でも勇気がない
生きるのも苦しくて
死ぬのもできない
私はずっと寂しさと苦しさの中で生きていかないといけないのかな
朝の絶望間はんぱないぐらい辛い
去年の今頃こんなことになるなんて思わなかった
4月まで来年はライブ行こうねとか、先の話してたのに
彼のいない夏、秋、冬なんて考えただけできつい
死ねるなら死にたいよ
見なきゃいいのに彼とのメール見てしまう、彼はわがままな私をずっと許してくれてた、それなのに甘えて何回も同じこと繰り返してた私
振られて当たり前だよね
過去に戻れるなら戻りたいよ
ほんと自分が嫌になる(ノ_・。)
わがままで困らせてばかりでごめんね
こんな私を好きになってくれてありがとう
優しくしてくれてありがとう
いつも自分より私のこと優先してくれてありがとう
時が戻るなら4月に戻りたい
ほんとに自分勝手な自分が嫌になる
ずっと許してくれてたのに
苦しいよ(ノ_・,)
友達は結婚してたり
彼氏がいたり
幸せで
相談できなくて
私には彼しかいなかった
今日は泣きすぎて顔が腫れてる
まだまだ涙が止まらないよ
死にたいけど勇気がない
死ねるボタンとかあったらいいのに
そしたらすぐ押すのに
この先に希望なんてないから
彼のいない人生とか意味ない
もう夕方メールしてくれる彼はいないんだ
私のこと一番に考えてくれてた彼はいないんだ
私が好きになった彼はもういない
友達なんて辛いだけだよね
やっぱり絶対辛い
私が好きだったのは夕方メールしてくれて
私を一番に考えてくれて優しかった彼
自分に言い聞かせなきゃ
もっと辛くなるだけだから
寂しくて涙が出る
彼とあの日あの時出会わなかった
彼と過ごした記憶全部消していかなきゃ
彼と出会う前のひとりぼっちだった私に戻っただけ
記憶全部消してなかったことに
どれぐらい時間かかるか分からないけど、幸せだった彼との記憶消して寂しかった自分に戻る、彼と出会う前の寂しかった自分に
ほんとはもっと一緒にいたかった
側にいたかった
けど願いは叶わないから
今日も雨
去年の今頃は私は楽しかった
けど彼はそうじゃなかった
無理して私にあわせてた
今がすごく楽って聞いてすごく悲しくて辛かったよ
全部嘘だったんだ
記念日だねとかカウントダウンしてたのも、好きだから離れるつもりはないも
無理して私にあわせて言ってた
それを知って真白になって
もう２度とあの日には戻れない
それならやっぱり最初から付き合わなければ良かったのに
辛すぎる言葉だった
私は早く忘れるしかない
彼は私がいない方が楽なんだから
今彼と過ごした去年の花火のムービー見た
私にはやっぱり彼を忘れることは無理
彼で始まって彼で終わる
もう次の恋愛はできない
私は一生誰も愛せない
ずっとひとりぼっちで生きてく
いつか人は死ぬよね
その瞬間まで彼を愛することに決めた
こんな私を少しでも好きになってくれてほんとに嬉しかった
生きる希望なんてなかった私を毎日明るく励ましてくれた彼
ごめんね、困らせて
疲れさせて
次のスレは彼との思い出を書いていこう
このスレでも思い出書いていこうかな
気持ちが落ち着くから
ミクルがあって良かった
ミクルほんとにありがと
去年の今頃は花火の話してたね
私が好きだから行きたいとこ全部一緒に行ってくれた
彼は花火好きじゃないのに
私に合わせてくれたんだよね
ほんとにありがと
彼に彼女ができたら死ぬほど辛い
でも彼イケメンだからすぐできるよね
考えたくないけど
その時が一番怖い
私は毎日大量に睡眠薬飲んで過ごしていく
そのまま目が覚めなくてもいい
この世に未練はないから
でも睡眠薬ぐらいじゃ死ねないよね
とにもかく毎日思い出を書いて
気持ち落ち着かせよう
付き合わなければ別れもなかった
こんなにたくさんの思い出に苦しまされることなかった
あのまま友達のままでいれば良かった
ほんとに辛いよ
楽しかった思い出全部消したいけど消せないよ
あと何日、何ヵ月、何年苦しまなきゃいけないの
今日最後に自分の気持ちメールで伝えた。優しかった彼はもういなかった
私はずっと体調悪かったけど隠してた、彼の言葉は自分のことだけだった優しかった彼はもういない
それでも好きな自分が嫌になる
もうあの頃には戻れない
記憶喪失になりたい
死にたい
付き合わなければ彼の冷たいとこ見なくてすんだのに
男の人が怖くなった
付き合ってる時と別れてからこんなに変わるなんて、
体調もボロボロ、精神的にもボロボロ
楽しかった思い出が最後に最悪になっちゃった
優しかった彼
別れてからの彼
どっちの彼がほんとの彼だったんだろ
別れる数日前までは大好きだからとか、俺から離れるつもりはないとか〇〇の為に頑張るとか言ってくれてたのに
彼を信じてたのに
あんなひどいこと言われてもまだ優しかった彼のこと思い出して泣いてしまう。こんなバカな自分が嫌だ
ほんとに友達のままでいれば良かった
失恋がこんな辛いとか思わなかった
今まで優しかった彼のやり取り見て泣いてたけど、昨日の彼のひどいメール見たらこんな人だったんだって思えるかな
ほんとに苦しい
どんなに忘れたくても記憶が消せない
睡眠薬大量に飲んで記憶喪失になりたい
辛い
頭の中で優しかった彼が消えてくれない
もう誰も愛せない
付き合ってる時から冷たくしてくれてたら良かった、来年も一緒にいようねとか、これから色んなとこ〇〇と行きたいとか数日前まで言ってくれてたから余計に苦しい
気持ちが追いつかない
友達は皆彼氏いて私も二ヶ月前まではラブラブだったのに
あの電話であんなこと言わなければもう少し一緒にいれたかな
でも遅かれ早かれこうなってたんだよね
傷つくのが早いか遅いかの違い
でもそれでもあの日の電話で私が言ったことはずっと後悔する
これから先も
このスレ作った時は幸せだった
だけど私は不安ばかり言って
彼を信じてなかった
このスレ作った時私がどれだけ幸せだったか
どうして早く気付かなかったんだろ
今ある幸せに
彼をもっと信じれば良かった
わがまま言わなければ良かった
いつも許してくれるから今度も許してくれるって甘い考えがバカだった
一年前の今日一緒にいたな
私がわがまま言って困らせた
今でもはっきり覚えてる
海が見えるようにソファー動かしてくれたよね
あれから一年経ったんだ
彼は私の全てだった
どんなにひどいこと言われても
嫌われても
私は彼を想い続ける
最後の恋だったから
他の人はやっぱり無理で
比べて彼の良さを再確認するから
私の心の中には彼がいる
一生忘れられない
また泣きそうになる
今日は悲しみの波が襲ってくる
早く彼のいない日常に慣れようとしてるのに
彼の存在が大きすぎて
心が痛い、苦しいよ
彼との思い出書いて気持ちを落ち着かせなきゃ
終わったんだから受け入れなきゃ
頭の中では分かってるのに
また過呼吸
助けて
記憶喪失になりたい
私は生きてる間ずっと苦しむ
彼を思い出して
大好きで忘れられないから
どんなにひどいこと言われても
心が忘れてくれない
一生この苦しみと辛さ寂しさの中で生きていかなきゃいけないなら早く死にたい
死にたいよ
去年の今頃に戻りたい
何回も私のわがままを許してくれてた
あの頃に戻りたいよ
彼はもう私のこと忘れてる
新しい道進んでる
私だけあの時のまま時間が止まってる
先週の今日も号泣して顔が腫れて今日も腫れてる。生きてくの疲れた
時間が経てば少しは楽になるかなって思ったけど違う
私はどんどん悪くなってる
今日は起き上がれないぐらい
ずっと泣いて苦しくて
こんな苦しみが毎日続くなんて耐えられない
出会わない方が良かった
助けて
もう私を心配してくれる人はいない
彼だけだったから
付き合ってる時はほんとに心配してくれてた
今はひとりぼっち
この先の人生に希望なんてなくて
彼のこと思い出して辛くて苦しい絶望の毎日しかない
今もすごく苦しくて寂しい
思い出したくないのに私の生活の中に彼がずっといたから忘れられないよ(ノ_＜。)
夜は毎日電話してくれた
だから私は寂しくなかった
彼がいなくなって
私はまた孤独になった
あっさり私は捨てられた
優しかった彼と最後の彼のギャップに傷ついて人間不振になった
簡単に捨てるなら最初から優しくなんてしてほしくなかった
もう立ち直れない
寂しくてメンタルが
ほんとに死にたい
どうして時間が経つほど苦しくなるの?
彼はもういないって実感するからかな
今ほんとに辛くて寂しい
去年の今頃に戻りたいって思ってしまう自分が嫌になる(ノ_＜。)
彼がいてくれるだけで幸せだった
たまに来る友達としての素っ気ないラインが辛いよ
私は好きなのに友達とか残酷だよ
だけど少しでも繋がれるならって連絡先消せない
苦しみが寂しさが続くだけなのに
自分でもどうしたらいいか分からないよ
お願い助けて
付き合ってた時のライン見たら胸が締め付けられる
見たらダメって分かってるのに
どうしてこんなに好きになってしまったんだろ
こんな別れが来るなら最初から付き合わなければってほんとに後悔してる
息ってどうやってするのか分からない
呼吸の仕方が分からない
苦しいよ
早く抜け出したい
この苦しみ寂しさ辛さから抜け出したいよ
昨日夜ライン入ってた
いつもなら睡眠薬効かなくて起きてるのに、多目に飲んでたのと泣きつかれてたのもあって寝てしまってた
朝方4時に起きて気づいたけどこの時間に返事したら迷惑になると思って彼が起きる時間に返事したけどその返事は返ってこない。ラインの内容はただの世間話だったけどすぐ返事したかったなとか考えてしまう。彼は私が返事ない方が楽かも知れない
付き合ってた時は返事しなかったら何かあったとか心配してくれてたけど
無視だし、別れたからしょうがないよね
辛いよ、また泣いてしまう
過呼吸になる
死んで楽になりたい
毎日こんな思いして生きてくのが辛い
彼は転職して新しい道進んでる
新しい出会いもあるよね
もしかしたらもういるかも
胸が締め付けられるぐらい苦しくて辛いよ
彼女として応援したかった
私だけ時間が止まって取り残されてる
もう戻れない
分かってるのに彼のこと大好きな自分がいて苦しくて
好きとか寂しいとか感情なくしたい
毎日泣きつかれて苦しいのはもう疲れた
死ねるのなら死にたいのに勇気がなくて
今の私はぎりぎり生きてる
戻れないって自分に言い聞かせてるのに
彼のこと好きすぎて
思い出が多すぎて
たまに来るラインも彼には何の意味もない
このまま友達でいるのは左自分を苦しめるだけ
分かってる
分かってるのに
思いきりすがったら友達ですらいられなくなる
このまま苦しいままたまに来るラインで繋がって苦しむのか
思いきりすがって嫌われて友達ですらいられなくなる方がいいのか
どっちがいいか自分では分かってる
思いきりすがって嫌われて完全に連絡なくなる方が正しい、友達のままだと彼女が出来たって聞いた時私はほんとに生きてられないぐらい苦しむから
今でもこんな苦しいのに
それ以上の絶望と苦しみに私は耐えられない
ほんとに死ぬかも知れない
思いきりすがって嫌われる
その方がいいよね
ほんとは戻りたい
去年の夏に戻りたい(ノ_・。)
去年の夏は私がこの花火に行きたいとか計画立てて全部一緒に行ってくれたね
あの時の私は来年も一緒に見られるって思ってた
一年後こんな辛いことになってるなんて思ってなかった
去年の夏は私が生きてきた中で一番楽しくて幸せな夏だった
今年の夏は一番辛い夏になる
花火去年は一緒にいたのに
今年は家でひとりぼっち
毎日泣いて何も食べれなくて寝れなくて過呼吸になって起き上がれなくて
前の自分に戻りたいけど
記憶消さない限り私はずっとこのままかも知れない
毎日睡眠薬大量に飲んだら頭がくらくらして少しずつ記憶消せないかな
自分の今の気持ちはっきり言おうかな
頑張って友達でも繋がってたいと思ってたけどまだ大好きだから苦しい
私は弱いから強くないから辛すぎるよ
これを伝えたら友達としていられなくなる
ラインもなくなる
日にちを自分の中で決めて伝えよう
それまで、その後もミクルで自分の気持ち書き込んでいこう
きっと伝えた後はメンタルかなりやばいと思う
死にたいって
気持ちを全部書いて気持ちを落ち着かせよう
電話でケンカしてもうすぐ二ヶ月
あの時ケンカしなければ
まだ後悔してる自分がバカみたい
七夕に願いが叶うなら
私の願いはただひとつ
彼にまた愛されたい
前に戻りたい
無理だって分かってるけど叶わないけど
願うだけ願いたいよ
寂しいよ
疲れて気力もなくて
ただ生きてるだけ
彼がいてくれたら
それだけで幸せだったのに
あの時なんで私はその幸せに気付かなかったんだろ
ほんとに後悔ばかり
ほんとにわがままだった自分が嫌になる
友達としての暇つぶしラインで
喜んで
傷付いて
苦しんで
辛くて
過呼吸になって
何も食べれなくて
それでも
友達でもいいって思う自分がいて
ほんと傷付つくだけなのに
苦しむだけなのに
寂しくなるだけなのに
もっと一緒にいたかった
花火見に行きたかった
たくさん思い出作りたかった
彼の声が大好きだった
話し方も大好きだった
もっと甘えたかった
彼のそばに
隣にいたかったよ
もう少しで七夕だね
涙が出る
寂しいよ
次のスレの最後には幸せになれてたらいいな
少しでも幸せになれてたら
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213レス 4411HIT 美喜 (♀) -
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ひとりごと+α その3
ジョイさんこんにちは(*^^*) ゆっくり休んでね～😊 久…(あき)
77レス 856HIT JOY 名必 -
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こだわりを捨ててみたいつもこくまろだけど 印度カレーも良いね^_^👍 今度食べてみ…(アーモンド愛)
6レス 94HIT おしゃべり好きさん -
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｡*4月*｡5月*｡読んでくれて ありがとう ございます(*´ー｀*) …(匿名さん0)
370レス 3492HIT 匿名さん
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おっさん劇場、違法賭博‼️2レス 111HIT 檄❗王道劇場です
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つぶやく〜っ1レス 90HIT 匿名さん
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おっさん劇場、怪奇現象に悩む‼️6レス 194HIT 檄❗王道劇場です
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おっさん劇場、沖縄の皆さんツナミ逃げて‼️7レス 199HIT 檄❗王道劇場です
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HALの春🌱🌷🌱53レス 1060HIT おしゃべり好きさん (♀) 名必 年性必
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今日の俺ちゃん本日☔️でもルスツで🛣️🏎️レース娯しむ😹 🌃💻夜もボートレースで〜…(rhyme04on)
145レス 2341HIT rhyme04on -
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彼奴は神でも何でも無いけども、人が神としてる。 彼奴は人の言う神…(Abtkey)
500レス 3721HIT Abtkey (♂) -
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ぽつり №2️⃣あらーっ？そうなの？て、これで満レスになっちゃったーー😢😢😢．お終い(トド君)
500レス 10758HIT ピノ (40代 ♀) -
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おっさん劇場、怪奇現象に悩む‼️
仲良しパンダ３さん 犯人にお金を騙し取られました劇場でした✨🙋。…(檄❗王道劇場です)
6レス 194HIT 檄❗王道劇場です -
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おっさん劇場、違法賭博‼️
聖人君子劇場でした✨🙋。 突っ込みありがとうございます劇場です✨…(檄❗王道劇場です)
2レス 111HIT 檄❗王道劇場です
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