恋愛

たまに3時間近く電話で話たことあったね
気付いたらこれぐらいの時間になってて
苦しいよ
だけど思い出にしていかなきゃ

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今日の夜は寂しい
ひとりぼっちは辛い
彼がいてくれたら
心が痛い
寂しすぎるよ

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今日は悲しみの波が襲ってくる
早く彼のいない日常に慣れようとしてるのに
彼の存在が大きすぎて
心が痛い、苦しいよ
彼との思い出書いて気持ちを落ち着かせなきゃ
終わったんだから受け入れなきゃ
頭の中では分かってるのに

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また過呼吸
助けて
記憶喪失になりたい
私は生きてる間ずっと苦しむ
彼を思い出して
大好きで忘れられないから
どんなにひどいこと言われても
心が忘れてくれない
一生この苦しみと辛さ寂しさの中で生きていかなきゃいけないなら早く死にたい
死にたいよ

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生きてたくない
彼がいない人生はやっぱり辛いよ
死にたい

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彼との記憶全部消したい
楽になりたい
心が痛くて苦しくて寂しいよ
助けて

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彼がいないことがこんなに孤独なんて
あの頃は分からなかった
呼吸ができない
これから先も辛いまま
耐えられない
死にたいよ

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去年の今頃に戻りたい
何回も私のわがままを許してくれてた
あの頃に戻りたいよ
彼はもう私のこと忘れてる
新しい道進んでる
私だけあの時のまま時間が止まってる
先週の今日も号泣して顔が腫れて今日も腫れてる。生きてくの疲れた

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どうしたら記憶消せるの？
この苦しみから抜け出せるの？
助けて

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こんな苦しいなら彼を知らない方が良かった
辛すぎるよ

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時間が経てば少しは楽になるかなって思ったけど違う
私はどんどん悪くなってる
今日は起き上がれないぐらい
ずっと泣いて苦しくて
こんな苦しみが毎日続くなんて耐えられない
出会わない方が良かった
助けて

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あの日あの時、先にこんな苦しみが待ってるって分かってるなら絶対付き合わなかった
過呼吸で苦しい、寂しすぎるよ

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彼と付き合わなければ私は今普通に生活してた
こんな苦しみを知らずに
辛すぎるよ、今を乗り越えるなんて私には出来ない
私は強くないから(ノ_＜。)

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二ヶ月前までは手を伸ばせば届くとこにいた彼
今はどんなに伸ばしても求めても届かない。
辛いよ

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もう私を心配してくれる人はいない
彼だけだったから
付き合ってる時はほんとに心配してくれてた
今はひとりぼっち
この先の人生に希望なんてなくて
彼のこと思い出して辛くて苦しい絶望の毎日しかない
今もすごく苦しくて寂しい
思い出したくないのに私の生活の中に彼がずっといたから忘れられないよ(ノ_＜。)

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忘れるって頑張って
でも思い出して苦しくなって
精神かなりボロボロで
最近ほんとに死にたいって思う
もう生きるの嫌だ
辛いことしかない
私の頭の中から彼が消えてくれない

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夜は毎日電話してくれた
だから私は寂しくなかった
彼がいなくなって
私はまた孤独になった
あっさり私は捨てられた
優しかった彼と最後の彼のギャップに傷ついて人間不振になった
簡単に捨てるなら最初から優しくなんてしてほしくなかった
もう立ち直れない
寂しくてメンタルが
ほんとに死にたい

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息が苦しい
今日はすごく寂しいよ
死にたいのに勇気がない
過呼吸で苦しい
助けて

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どうして時間が経つほど苦しくなるの?
彼はもういないって実感するからかな
今ほんとに辛くて寂しい
去年の今頃に戻りたいって思ってしまう自分が嫌になる(ノ_＜。)
彼がいてくれるだけで幸せだった
たまに来る友達としての素っ気ないラインが辛いよ
私は好きなのに友達とか残酷だよ
だけど少しでも繋がれるならって連絡先消せない
苦しみが寂しさが続くだけなのに
自分でもどうしたらいいか分からないよ
お願い助けて

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彼と出会う前の自分に戻らなきゃって思ってるのに
楽しかった記憶が邪魔をする
もう嫌だ
記憶消したい(ノ_＜。)

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付き合ってた時のライン見たら胸が締め付けられる
見たらダメって分かってるのに
どうしてこんなに好きになってしまったんだろ
こんな別れが来るなら最初から付き合わなければってほんとに後悔してる
息ってどうやってするのか分からない
呼吸の仕方が分からない
苦しいよ
早く抜け出したい
この苦しみ寂しさ辛さから抜け出したいよ

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今日はいつもより苦しい
神様っているのかな
私を助けて
今すごく辛くて寂しくて孤独で抜け出したい、神様助けて(ノ_・。)

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必死で忘れようともがいて、苦しんで、あとどのぐらいこんな毎日を過ごせば楽になれるんだろ
彼と知り合う前の自分に戻ることはできるのかな。ほんとに毎日が絶望的
抜け出したい

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昨日夜ライン入ってた
いつもなら睡眠薬効かなくて起きてるのに、多目に飲んでたのと泣きつかれてたのもあって寝てしまってた
朝方4時に起きて気づいたけどこの時間に返事したら迷惑になると思って彼が起きる時間に返事したけどその返事は返ってこない。ラインの内容はただの世間話だったけどすぐ返事したかったなとか考えてしまう。彼は私が返事ない方が楽かも知れない
付き合ってた時は返事しなかったら何かあったとか心配してくれてたけど
無視だし、別れたからしょうがないよね
辛いよ、また泣いてしまう
過呼吸になる
死んで楽になりたい
毎日こんな思いして生きてくのが辛い

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辛いよ
今のままは苦しい
助けて

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彼は転職して新しい道進んでる
新しい出会いもあるよね
もしかしたらもういるかも
胸が締め付けられるぐらい苦しくて辛いよ
彼女として応援したかった
私だけ時間が止まって取り残されてる
もう戻れない
分かってるのに彼のこと大好きな自分がいて苦しくて
好きとか寂しいとか感情なくしたい
毎日泣きつかれて苦しいのはもう疲れた
死ねるのなら死にたいのに勇気がなくて
今の私はぎりぎり生きてる

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去年の今頃に戻りたい
まだそんなこと考えてる自分がいる
ほんとにバカな私
願いが叶うなら彼と戻りたい
無理なのは分かってるけど
叶うなら戻りたいよ
思い出してまた過呼吸
辛いよ

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戻れないって自分に言い聞かせてるのに
彼のこと好きすぎて
思い出が多すぎて
たまに来るラインも彼には何の意味もない
このまま友達でいるのは左自分を苦しめるだけ
分かってる
分かってるのに
思いきりすがったら友達ですらいられなくなる
このまま苦しいままたまに来るラインで繋がって苦しむのか
思いきりすがって嫌われて友達ですらいられなくなる方がいいのか
どっちがいいか自分では分かってる
思いきりすがって嫌われて完全に連絡なくなる方が正しい、友達のままだと彼女が出来たって聞いた時私はほんとに生きてられないぐらい苦しむから
今でもこんな苦しいのに
それ以上の絶望と苦しみに私は耐えられない
ほんとに死ぬかも知れない
思いきりすがって嫌われる
その方がいいよね
ほんとは戻りたい
去年の夏に戻りたい(ノ_・。)

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去年の夏は私がこの花火に行きたいとか計画立てて全部一緒に行ってくれたね
あの時の私は来年も一緒に見られるって思ってた
一年後こんな辛いことになってるなんて思ってなかった
去年の夏は私が生きてきた中で一番楽しくて幸せな夏だった
今年の夏は一番辛い夏になる
花火去年は一緒にいたのに
今年は家でひとりぼっち

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毎日泣いて何も食べれなくて寝れなくて過呼吸になって起き上がれなくて
前の自分に戻りたいけど
記憶消さない限り私はずっとこのままかも知れない
毎日睡眠薬大量に飲んだら頭がくらくらして少しずつ記憶消せないかな

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また過呼吸
息の仕方が分からない
神様助けて(ノ_・。)

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自分の今の気持ちはっきり言おうかな
頑張って友達でも繋がってたいと思ってたけどまだ大好きだから苦しい
私は弱いから強くないから辛すぎるよ
これを伝えたら友達としていられなくなる
ラインもなくなる
日にちを自分の中で決めて伝えよう
それまで、その後もミクルで自分の気持ち書き込んでいこう
きっと伝えた後はメンタルかなりやばいと思う
死にたいって
気持ちを全部書いて気持ちを落ち着かせよう

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楽になりたい
死んだら今の辛さから開放される
でも勇気がない
辛いよ

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友達は辛い
ライン来ても素っ気ないし
見るたびに辛くなる
苦しいよ

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朝はほんとに辛くて苦しい

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電話でケンカしてもうすぐ二ヶ月
あの時ケンカしなければ
まだ後悔してる自分がバカみたい
七夕に願いが叶うなら
私の願いはただひとつ
彼にまた愛されたい
前に戻りたい
無理だって分かってるけど叶わないけど
願うだけ願いたいよ

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他の人じゃダメ
やっぱり無理
神様願いを叶えてください
お願いします(ノ_・。)

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明日は七夕
願いが叶いますように

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寂しいよ
疲れて気力もなくて
ただ生きてるだけ
彼がいてくれたら
それだけで幸せだったのに
あの時なんで私はその幸せに気付かなかったんだろ
ほんとに後悔ばかり
ほんとにわがままだった自分が嫌になる

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このスレもあと少し
明日新しいスレ作ろう
これからも自分の気持ち書いていこう
今は絶望の毎日だけど
いつか元気だった私に戻れるのかな

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私ほんとバカみたい
自分が情けない

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友達としての暇つぶしラインで
喜んで
傷付いて
苦しんで
辛くて
過呼吸になって
何も食べれなくて
それでも
友達でもいいって思う自分がいて
ほんと傷付つくだけなのに
苦しむだけなのに
寂しくなるだけなのに

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今年の七夕は雨
寂しいな
ほんとに私はひとりぼっち

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寂しさから抜け出したい
幸せになりたい
大好きな人に愛されたいよ

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このままバカな私を続けても
苦しいだけ
きっともっと辛くなる
でも好きだから友達でもいい
色んな気持ちが頭の中でぐるぐるしてる
私はただの暇つぶし相手
分かってるのに

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打上花火ってめちゃめちゃいい曲
今年の花火はこの曲聴きながら泣いてるだろうな
悲しくて寂しい夏

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あと少しで500
寂しいスレになっちゃった

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ひとりぼっちで見る花火
部屋からひとりぼっちで
泣きながら見る花火

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依存体質
彼が私に言ってた言葉
好きな人に愛されたいから
寂しいから
一途に彼を愛してた
依存
そうだね
だけど私は彼のこと大好きだったよ
ほんとに心から
今でも大好き

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もっと一緒にいたかった
花火見に行きたかった
たくさん思い出作りたかった
彼の声が大好きだった
話し方も大好きだった
もっと甘えたかった
彼のそばに
隣にいたかったよ

もう少しで七夕だね
涙が出る
寂しいよ

次のスレの最後には幸せになれてたらいいな
少しでも幸せになれてたら

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