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来年は好きな人に愛されて
幸せな恋愛してますように
愛して愛されて結婚したい
ほんとに幸せになりたい
18/05/28 06:31 追記
このスレをROMしてくれてる人がいたら失恋の乗り越え方教えてください<(_ _*)>
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彼にとって1年半ってなんだったんだろ
簡単に忘れられるんだ
人の心ってそんな簡単に変わるんだって思うと悲しくなる
一ヶ月前はラブラブだったのに
今は私の好きな人ができるまでバックアップするからって、、その言葉がどれだけ私を傷付けてるか彼はわかってない、私がまだ好きなの知ってるのに。そんなすぐ次なんて無理だし、彼は振った方だからいいけど降られた方はほんとに辛いんだよ。1年半がそんな簡単に消えないんだよ
私が毎日泣いて食べれなくてどんどん痩せてるの彼は知らない。無理して元気にしてるから。離れるつもりはないとか来年は色んなとこ行こうねとか言ってくれたこと全部なんだったんだろ、信じてた私がバカみたい。付き合ってた記憶全部消したい。好きな人に早く次の人見つけてって言われるのがどれだけ辛いか、そんな事言わなくてもいいのにひどいよ
記憶消す消ゴムがほしい
よく失恋した後もうダメだと思ったら次の人と出会って幸せになったとか聞くけど私は絶対無理、、
彼は個性的だったし、一緒にいてほんとに楽しかった
だから私は次の恋愛はきっとできない
彼以上の人と出会えたらいいけど
あの日、あんなこと言ってしまってめちゃめちゃ後悔してる。言わなかったらまだ愛されてたかも知れないのに
生きてくの嫌だ
寂しいよ
今彼とのライン見てたら泣けてきた
いつも私のこと考えてくれてたよね
当たり前のように考えてた私がバカだった、戻りたいよ。彼がいない人生なんて考えられない(ノ_・。)
神様願いを叶えて、もうわがまま言わないからお願いします
ライン見てたら寂しくなって朝と夜送ったけど返事ない、、先月の今日はラブラブだったのに(ノ_・。)
キンプリの歌聞いたら泣けてくる
私は彼と一緒にいたときはシンデレだった、だけど魔法がとけて、、
神様私を助けてください、苦しくて
お願いします
返事来たけど友達としてって感じで辛かった、私はまだ好きだけどそういう気持ちを言ってしまったら友達でさえいられなくなる、、でも我慢して明るく振る舞うのも辛い。ほんとは毎日泣いてるのに、、まだ好きってはっきり言って終わりにするか、友達のまま辛いの我慢するか、どうしたらいいか分かんないよ。でも今はただのメル友みたいな感じでやっぱり辛いから最後に自分が気持ちはっきり言って終わりの方がいいよね。どっちも辛いよ
ほんとは戻りたい、無理だけど戻りたいよ。神様私の願いを叶えて(ノ_・。)
毎週日曜は会ってたから辛い
あの日なんであんな事言ったんだろ
今までは許してくれてたから今度も大丈夫って思ってた、そんなバカな自分が嫌になる、一番大切な人を私は失ったあの日から心にぽっかり穴が空いた
朝と夜日曜は特に悲しくなる。
もう会えないんだ、、
すごく辛い、彼はもう私のことなんて忘れてるけど、私だけあの日のまま時が止まってる、辛い寂しい苦しいよ
毎週会って私は彼の大切さに、どれだけ自分が幸せだったか気づいてなかった、会うのが当たり前のようになってて、もう一度チャンスがほしいよ
わがままも言わないから
神様願いを叶えて
記念日とか覚えててくれてたのに
もう〇〇日で記念日だねとかも言えないんだよね、別れたから
辛いよ、会えてた頃に戻れたら、一ヶ月前に戻りたい(ノ_・。)
日曜にひとりは嫌だ、
でも彼はもう相手がいるかもって考えると涙が出てくるよ
気持ちが苦しいから失恋トピ見てる。
辛い想いしてる人結構いるんだ、、
ほんとに辛い
涙が止まらないよ
彼との一ヶ月前のライン見たらまた涙出るし、忘れる薬とかあればいいのに
早く時間経って(ノ_・。)
あと何日したら苦しくなくなるんだろ
日曜が平気で過ごせるまでどのぐらいかかるんだろ
今は毎日彼のこと想い出して泣いてる
どのぐらい泣いたら忘れられるんだろ
もっと一緒にいたかった
旅行も花火も行きたかった
今でもめちゃめちゃ大好き(ノ_・。)
やっぱり、、
私が思ってた一番嫌で辛いことだ、、
日曜だし、他にいたんだ
いつからだったんだろ
私との1年半はなんだったんだろ
付き合ってた時言ってくれた言葉は嘘だったのかな
辛すぎる、そんな簡単に次にいけるなんて。だから簡単に捨てられたんだ
立ち直れそうにない
号泣して明日は会社行けそうにないよ
何日も食べれなくて寝れなくて
ふらふらで、もう生きてなくないよ
同じ時期にスタートした友達は付き合ってすぐプロポーズされ、結婚、妊娠、出産、今でもすごく幸せそうで
私もほんとは友達みたいになりたかった
プロポーズされて結婚したかった
結婚願望のない彼にはそんなこと言えなくて嫌われたくなくてずっと結婚願望ないよって言ってた
ほんとは友達みたいに結婚したかった
友達が羨ましいかった
ダメだ、気持ちが落ち着かない(ノ_・。)
彼と過ごした時間、
彼と別れた時間
この一ヶ月私だけあの日のままで
彼は私のこと忘れていく
時間が薬って言うけど
最初は私も早く時間経ってって思ってたけど
彼がいなくなった一ヶ月が二ヶ月になってって考えたら、、私はもっと辛くなる。彼の中で私がどんどん消えてくから。雨の日に会う時いつも私が雨って嫌い、寂しくなるって言ったら、彼が雨は皆嫌いよ、でも俺は雨でも〇〇に会えるだけで嬉しいよって言ってくれたの思い出して胸が苦しくなった。
それで寂しくなる雨も大丈夫になった、でもそう言ってくれる彼はもういない。ほんとに記憶消したい、消せないと私は前に進めない。神様私は彼のことが大好きです、だからもう一度チャンスをください。お願いします
一番愛されたい彼からはもう愛されない
一ヶ月前に戻りたいって思うけど、もう戻れない
早く現実を受け止めないといけないのに、、夜になると涙が出てくる
彼は一人が一番楽って言ってた
私が重いって
失恋の金言見てたら
そんな欠点さえも愛してくれる人がいるってあって、あの日に戻っても私はいつか振られたよね、重いからって
遅かれ早かれきっと終わってた
ほんとに記憶消したい
全て忘れたい
苦しいから全部消したいよ
電話の履歴とか
付き合ってた時のラインとか
消せたらいいけど消せない
今はまだ消せないよ
今日はすごく辛い(ノ_・。)
どうしよう
どんどん辛くなってく
生きてたくない
生きる希望がなくなっちゃった
優しかった彼はもういない
それがこんな辛いなんて
何回もケンカして謝って許してくれた彼に甘えすぎてた
ここまで人を好きになったことなかったから辛すぎる
日にちが経てば経つほど彼と過ごしたことが夢みたいに感じて悲しくなる
彼の記憶から私は消えていって
私は忘れられる
私はあの日からずっと止まってる
彼と過ごした時間ほんとに幸せだった
全部夢みたい
思い出すと胸が苦しくなる
私のこと忘れないで
お願いそばにいて
他になにもいらないから私をひとりにしないで
神様お願い、彼のそばにいたいよ
元に戻りたいよ(ノ_・。)
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