呆れた旦那

義母は 天国にいける人なのか？

• << 3 失礼な人……。 まるで旦那みたい
• << 11 不謹慎です 義母さんは きっと主さんに感謝してると思いますよ お悔やみ申し上げます。

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私だったら、悲しいという気持ちよりもそういう子供に育ててしまった自分を責めるかも知れません。

• << 5 そうでしょうか…… 義母は私が出会った中で、一番人間味のある心豊かな方でしたよ。 自分のことを後回しにして家族に尽くす感じの所もありました。

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>> 1 義母は 天国にいける人なのか？ 失礼な人……。

まるで旦那みたい

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ご愁傷様です。

義母さんと旦那さん、元から仲が悪かったとかそういうことはなかったんですか？

自分の息子がそんな感じだったら悲しいな。

• << 6 いえ、３ヶ月前の義母のおかしな言動が始まるまでは仲良しでしたよ。 マザコンとかそういうのではなく、お互いを尊重している感じでした。

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>> 2 私だったら、悲しいという気持ちよりもそういう子供に育ててしまった自分を責めるかも知れません。 そうでしょうか……

義母は私が出会った中で、一番人間味のある心豊かな方でしたよ。
自分のことを後回しにして家族に尽くす感じの所もありました。

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>> 4 ご愁傷様です。 義母さんと旦那さん、元から仲が悪かったとかそういうことはなかったんですか？ 自分の息子がそんな感じだったら悲しい… いえ、３ヶ月前の義母のおかしな言動が始まるまでは仲良しでしたよ。
マザコンとかそういうのではなく、お互いを尊重している感じでした。

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主さん、お疲れさまでした。

お母様は、きっと天国で息子はいい嫁をもらった、ありがとう(*^^*)と感謝していると思いますよ。主さんをこれからも見守ってくれていると思います。

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親子関係が良かったのなら
急な母親の変化を受け入れられなくて現実逃避して逃げてたのかもしれないし、主さんが知らぬところで親子間に亀裂があったのかも？
(私も主人と出会う前は親とは仲違いしていましたが、主人と結婚する前に和解してるので、旦那は私と親が仲良しだと思ってます。)

それにしても主さんはお優しい方なのですね。
介護職につかれてるとはいえ、義母の面倒を見るとなると気を使うでしょうし、自宅と義実家を行き来してたら大変でしたでしょうに…。
きっとお空の上から主さんに感謝されてると思いますよ。
初七日終わったとのことですが、遺品整理やご近所さんへの挨拶などあって大変かもしれませんが、お疲れが出ませんように。

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主さんと結婚する前に、母子の間に何かあったのかもしれないですね。。

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実父と実兄を三ヶ月で二人亡くしたご主人も、お義母さんと同様ショックでおかしくなったんじゃないでしょうか。
お義母さん50代で亡くなるのは早いです。
正気に戻るまで、あなたがうまくフォローしてあげてください。
それと、一度にみんな亡くなったからといってへんな信仰にのめりこまないように。
我が家も二年で三人亡くなりましたが、隣に住む有名な祈祷師さんは祟りとかお払いが必要とは言わず、お線香つけに来てくれました。

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>> 1 義母は 天国にいける人なのか？ 不謹慎です

義母さんは きっと主さんに感謝してると思いますよ

お悔やみ申し上げます。

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親子って いったい何なんでしょうね😥

一生懸命 育てた挙げ句が この仕打ち😱💦

まぁ～でも お嫁さんに あなたのような方を選んだ事だけが せめてもの親孝行だったかな😒☝

義母さんは きっと あなたに 「本当にバカでどうしようもない 息子だけど よろしくお願いね👵」って言ってられるかもしれませんね🙆💦

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旦那さんおいくつで、結婚何年ですか？
実母に対してもその態度なら、将来奥さんにはどんな態度になるんでしょうねぇ、不安ですね。

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旦那さんは、元から人や物事に対して心ある対応の出来る人だったのですよね？
映画で涙するとか、気が利くとか、思いやりがある行動が取れるとか、至る所から、その人の人間性を認識しますよね。

そんな人が変わってしまうとしたら、元が素敵なお義母様だった様だし、お義母様の変貌ぶりに、こんなの自分の母親じゃない、と、現実逃避してしまったのではないでしょうか。
何となく、主さんの書き方からして、葬儀の間も、悲しそうな素振りは見せていなさそうな感じに見受けられたので。

悲しさを我慢していたのなら、もしかしたら、どうしていいか解らなかった。…なわけないですよね…旦那さんは闘病中にお見舞いに行ったりはありました？
どの様な様子でした？
書いてないという事は、心配する素振りもなかったのかなと思ったのですが。

後は考えられるとしたら、元から優しさや正しさなど、そうあった方がいいと思って行動出来る人だったのかも。
優しい価値観を持っている訳では無いのに、優しくするべきところ、と思って無意識に行動してしまう人。
その場合は、旦那さんに自分は優しい人間ではないという意識は無いかも知れませんし、気付いているかも知れませんし、自分は優しいのか優しく無いのかどっちなのだろうと葛藤していたかも知れません。

どちらにせよ、あなたはまだ旦那さんがどうと決めつけて愛想を尽かさずに、まずは旦那さんと話し合って下さい。
確かに、痛がるお母様を無視するなんてと思いますが、仮病かと思ったのかも知れないし。
なぜあんな事を言ったのか、その時どんな気持ちだったのか、その後の行動も。
腹割って話して下さい。

愛想を尽かすのは、その後でも遅くはないので。

私も、義母とはとても仲が良く、マメにやり取りしたり遊びに行ったり来たりしているし、義母と主人も仲が良く、主人も家族から信頼されているので、自分の家族がそうなったら…と思うと、悲しくなってしまいました。

お二人で良く話してみて下さい。

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貴女は偉いし優しく立派な大和撫子だよ。こんないいお嫁を大切にしなかった旦那はクズ。お義母さんはとても感謝すると同時に貴女に申し訳なく思ってるだろうね。

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お義母さんのことがあるまでの主さんに対するご主人の態度が夫として普通だったなら、あなたの知らないところで親子間で必ず何かしらの出来事があった。

親をきちがい呼ばわりするまでになるにはご主人は必ず何かしらの傷を母親から受けてる筈です。

もしあなたがもともと変わった旦那だと感じていたとしても、そう育てたのはお義母さん。
母親というのは息子からどんな仕打ちをされようが息子を思う気持ちは変わりません。
過去に息子を傷つけた心当たりがあるなら、お義母さんは息子を恨むことなく詫びの気持ちしかなかったでしょう。
心当たりがなかったとしても自分の子にされたことですから受け入れてたと思います。

そしてご主人は少なくとも主さんには心のなかで深く感謝されてると思います。
あなたがお義母さんの所に行くのを止めなかったのがその証拠。
このさきご主人がお義母さんの年齢になったとき、ご主人は今回のことを深く後悔されるかも知れません。と同時にあなたのしてくれた事で救われ主さんには更に感謝すると思います。

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