親友の自殺の原因を彼女の親に伝えるべきか【長文】
高校の時からの一番の親友が亡くなりました。
自殺の原因は親友の親だと思っているのですが、彼女の母親から何か知っていたら教えてほしいと言われ正直に伝えていいものか迷っています。
・私(31歳、女)
・親友(31歳、女)
親友の家は高校の時から門限が厳しく、バイトも禁止されていました。
門限は亡くなった31歳の時も23時でした。
親友は大学卒業後、逃げるように家を出て、勤め先で出会った彼氏と同棲していましたが、子供が出来てしまいました。
彼女の親御さんは大反対し、子供は堕胎、結婚も破談になり彼女は実家に戻されました。
実家に戻ったときから、親友は大学の学費の返済(一度は親御さんが出してくれていたけれど、罰として請求していたようです)・6万円ほどのお金を家に入れるように言われていました。
親友が身につけているものはいつもジーユーなどの質素なもので、自分にお金をかけているようには見えませんでした。
その時位から親友の父親当たりは相当キツかったらしく、はっきり言って病的でした。
・父親が親友の分だけお弁当を買ってこないので、見かねた母親が半分に分けようとしたら「高いものなのだからそいつ(親友)に食わせるな」と言ったり、他にも
・パックジュース？を親友が飲んだら「お前はいつも家族に何も買ってこないくせに図々しいな。新しいものを今すぐ買ってこい」
・親友の祖母や母親が親友の味方をすると「自分達を裏切ったやつに対して甘すぎる！おまえ(親友)も甘えるな、図々しい！」と言う。
・「嫁に行き遅れた事を恥ずかしいと思え！自立しろ！」
等、親友は本当に疲れると時々愚痴をこぼしていました。
妊娠の件は確かにショックだったかもしれませんが、猛反対して破談にしたのは親友の親御さんですし自業自得とはいえ破談になり、心も体も傷ついた親友に対してなんでそこまでするのか不思議でした。
若い時は厳しいﾙｰﾙで散々縛り、今の歳になってから「嫁に行け、自立しろ」っておかしくないですか？
自立しろって言ってるのに搾取してるし…。
最近やっと正規雇用でお勤めが決まり、
改めて一人暮らしをすると父親に伝えたそうなのですが
「父親から「婚前妊娠して信頼を裏切ったものを自分の子供とは思えない。汚らわしい。また同じ事をするに決まっているのだから家にいればいい。
身なりにお金をかけているわけでもないのに何に金を使ってるんだ！黙って家に金を入れていればいい」と言われた。」
「この歳で初めて正社員になったのに「そんな薄給な仕事にしかつけない、怠けてきたお前が悪い。どうせ零細企業なのだからいつ倒産してもいいようにｽｷﾙはつけておけよ！」とだけ言われた。誉めてもらえなくてもよかったな、位は言われたかった」
と泣きながら電話が掛かってきました。
親友が亡くなる前日の夜の事でした。
今更なにを言っても後の祭りですが
私はいつも話を聞くだけでなにもしてあげられず無理矢理にでも実家から出て行く手伝いをしてあげればよかったと本当に後悔しています。
彼女の遺書には事情は一切書かれておらず
「最後まで迷惑を掛けてごめんなさい。私は悪い娘でした」
とだけ書かれていたそうです。
親友の母親に上記の理由を話してもいいと思いますか？
他に聞ける人が居ないためこのような場で質問しています。
客観的なご意見が頂きたいです。
>> 1
夜分にすみません。レス頂けて嬉しいです。
親友の母親とは顔見知り程度です。
学生時代に何度かお家にお邪魔したときに話した程度です。
やっぱり30過ぎてるのに門限はおかしいですよね…
信じて貰えるかは分かりませんが、
本当のことを伝えた方が親友の為にはなると思っています。
父親がどんな反応されるか考えると恐ろしいですが…
- << 86 今更です。 そんな事を思うなら 何故、もっと早くに親友の力にならなかった❓ 彼女が死んでから そんな話をしたところで、 逆ギレされて終わりですよ。 自殺とはいえ、それが彼女の寿命だったのです。 生まれ変わりがあるか、 分かりませんが、 今世辛い思いをした分、 来世は幸せな人生を送れるようにと、あなたは親友の供養を続けてあげて下さい。。
私も11さんと同意見です。
人の本心は目に見える言葉や行動と同じとは限らないですよ。
遺書に何故親のせいだと書かなかったのかにも彼女にしかわからない理由があったはず。
それを他人が過去の経緯からの憶測で判断して決めつけるのは違うとも思います。
そもそも逃げるように家を出たのに親に妊娠話しをわざわざしたり、一人暮らしをする等をわざわざ父親に話したのは、
心の底から親を嫌えていないからとも考えられます。
本心では親を愛しており、親から愛され認められ応援されたかったのにすれ違い、親ではなく自分に非があるからだとしか考えられなくなり…からの遺書の文面の可能性だってあるはずです。
前日の電話内容だって、彼女がまたも親に気持ちが伝わらずはね除けられ、彼女の本心は違うのに、言葉で状況説明をした為に主さんには親のせいで私はこんななんだみたいに聞こえた可能性だってあるはずです。
どれだけの親友であろうと、生前万が一があった時の理由は親だから！の言葉がなかったのなら、
他人の死の理由を憶測で代弁すべきではないと思います。
親友が主さんに「親がこうだから、死にます」と事前に
自殺予告をしたわけではないですよね。
一通り投稿を読んだ私の感想では、親友のお父さんは親友を「虐待していた」と
までは言えないと思います。
正直、ウチよりましです。ウチはもっと酷かった。
門限は私が23歳までは、9時30分でした。それ以降は交渉により10時30分になりました。
8時を過ぎたら事前に電話を入れるというルールでした
食事も私の分は、いつも用意してもらえませんでした。
「女の子を育てるなんて、どぶに金を捨てるようなもんだ。無駄だ」と言われて
学費は自分で出すからと言っても、短大や専門学校には行かせてもらえず
「今まで育てて来たんだから、高校出たら働いて家にお金を入れろ」と言われました。
高校まで私はお年玉やお小遣いをほとんど使わず、溜めていて親に預けていたのが、
社会人を大分過ぎてから、口座を振り分けようと親から通帳を返してもらったら、
小銭の何百何十何円しか残っていなく、ほとんど引き落とされてました。
弟2人は食事は用意してあるし、家にはお金を入れてないし、お年玉も引き落とされて
圧倒的に差別されて育ちました。
母親には、何かと子供の頃から弟と差別されたりバカにされて育ち
弟2人もそれを見習って、姉の私をバカにしてました。
アラフォーになっても、その傾向が続いています。
それでも、自殺していませんよ。
親友のお父さんが言っていたという
「どうせ零細企業なのだからいつ倒産してもいいようにｽｷﾙはつけておけよ！」
この言葉は、その通りだと思うし、いつ倒産してもいいようにスキルはつけておけよ
というのは、親の愛情だと思います。
親御さんのことが自殺の要因の一つにはなっているかも知れませんが、
それだけではないのかも？
例えば、仕事がうまく行ってないとか。人間関係で悩んでいるとか。
親御さんに伝える場合、「私には、こういうことで悩んでいる・・と言ってました」
あるいは「私には、こういうことを愚痴ってました」
ぐらいにしておいて、「自殺の原因は親御さんだと思います」と言う断定した
表現は避けた方がいいと思います。
難しい問題ですね。
親友の本心は、誰にもわからない。
ただ、主さんのスレをそのまま真実として読ませていただくと、親友の父親の言動は私には理解できない。
これは私が比較的普通の、というか、優しくて愛情深い寡黙な父の元で育ったからです。
実の親からそんな物言いをされるというのが、私には想像がつきません。
そして親友の父親以外の家族の方は、そういう状況下で生活していた彼女の心中を察することは出来なかったのでしょうか。
少なからず自死の原因が家庭内にあるのかもしれない、というお考えは持っていないのでしょうか。
そういう疑念を抱いた上で、主さんに「何か知っていたら‥」と聞いてこられたのであれば、「お父様に原因があったのではないでしょうか」という断定的な言い方ではなく、主さんが感じていた思いと、個人の主観としての意見を言うのはありかなと思います。
ただ、遺族の方がそれをどう捉えるのかわからないので、万が一主さんが悪く言われてしまったりする可能性も、なくはないですよね？
そこは避けたいところでしょう‥。
全く見ず知らずの私ですが、31歳という、あまりに若い年齢で亡くなられたその女性のご冥福をお祈りさせていただきます。
胸が痛いです。
一番怖いのは、主さんが言うことによってお母さんがお父さんを強烈に責めたり、それがきっかけで非常に不仲になり離婚になったり。
あるいは、2人とも半狂乱になったりすることですね。
子供が自殺したということだけでも親にとっては苦しみなのに、伝えることによって2重の苦しみが与えてしまうのではないかと。
正直、主さんの投稿内容では、「これでは、親友が自殺したとしてもやむを得ないな」と納得する内容ではないから。
もしかしたら赤ちゃんを降ろしたことや、赤ちゃんの父親になる人に捨てられたことのショックの方が大きかったのかも知れないし、それによって鬱が発症してしまったのかも知れない。
真相はわからない。
私なら言わないです。
言ったところで亡くなった人は戻って来ないし、まだまだ人生が続く誰にとってもプラスにならないと思うから…
逆に聞きたいけど自殺するほど悩んでいる親友に主さんは気づきましたか？
具体的に手を差し伸べて助けてあげれましたか？
誰も親友さんを助ける事は出来なかったのに、ご両親だけを責めるような事を言うなんて安直で無責任だと思う。
31才の大人の女性が遺書まで書いて決断した事を尊重しないって本当の親友と言えるのかな？
- << 45 どうしてそんなこと言うんですか？ 主さんは今苦しんでいる最中なのにさらに追い詰めるようなこと言うなんて… そこまで言う必要あります？！そこまで主さんを追い詰める必要ありますか？！
>> 26
他人のレスにイチャモンつけてないで、スレ主さんの為に匿名26さんのレスを
してあげてくださいね。
>>21 主さんへ
私も正直なところ、主さんが親友のご両親に対して、生前まで親友がご両親とのことを（特に父親とのことを）悩んでいたと、それが自殺の一因かも知れないニュアンスを伝えた方がいいのか伝えない方がいいのかわかりません
（正直未だに私は、自殺の原因が本当にお父さんのせいなのかどうなのかも
わからないという感想です）
ただ伝えることを決めた場合でも、
伝えた場合のリスクをあらかじめ考慮して伝えるのと、まったく考慮せず伝えるのとでは、言葉の選び方や伝える事柄の選択が違ってくると思うし、
それによって結果も違ってくる可能性が高いから・・・
伝える伝えないは、もちろん主さんが決めることですが、
せっかくここで相談されているのですから、後悔のない選択をして欲しいなぁ
と言う気持ちからレスしています。
私は、主さんを止めているわけではないですよ。
押しているわけでもありません。
もし伝えるなら、最後にお母様が分かってくれそうな人なら、
お父様を責めて欲しくて話した訳ではなくて、亡くなったから娘さんの気持ちを理解して、今後一緒に供養して欲しかったから。とフォローも忘れずに。
お母様一人を悩ませてしまう結果もあなたがひとりで抱えるのもお勧めしません。
あなたのそばにはネットじゃなく常識的で相談に乗ってくれる、年配の方はいないのですか？
なんか、自死した親友さんがあなたを頼ってるけどあなたは供養する方法が分からず重荷になってしまっている印象を受けました。
あなたにできることは、限られています。相手のお母様が器の大きい方か判断してからお伝えしないと、器の小さい人なら器を壊しちゃう（精神的に病んでしまう）可能性があり、またあなたの重荷が増えるのが心配です
第三者に相談を。
ちなみにもし私なら、あなたが話すときめたなら、いいけど、書面で伝えることもお勧めしません。
皆気づくときは自分で気づくのです。
あなたがそこまでしてあげる必要はありません。
あなたはあなたのパーソナルスペースを大事にして間違いを犯してしまうしかなかった親友に正しい生き方をあなたの人生を通して見せてあげることかな、と思います。
あなたが口を出すことではないかなって。
親友のお母さんがどういう人かわからないし。さっきもいったように器の大きい人ならいいけど、娘をかばってこなかったってことは、おかあさんも自分可愛い弱いひとかな、と。
よわい人に鞭打つのはどうなのかなあ。
お父様から聞かれたならまだしも。
あなたは親友をわすれないで、でも幸せになることが一番大切ですよ。
気持ちがあるなら、毎日手を合わせて心の中で話をしてあげたらどうですか？
他人事とは思えませんのでコメントさせて頂きます。
自分は23歳なのですが、ご友人と同じく門限は23時、現在は特に妊娠等はしていませんが、婚前妊娠しようものなら父にきっとご友人のような扱いを受けるだろうというような家庭です。
ご友人がどんな方なのか分かりませんが、きっと優しくて、怒ったり出来ないような方だったのではないでしょうか。
自殺するくらいなら、せめてお父様を殺してしまってから死ねばいいのです。強い言葉を使いましたが、自分と同じような家庭なら、それくらい憎らしいと思います。でもそれが出来なかったのは、ご友人がお父様のことを嫌いになれなかったからだと思うのです。もちろん、推測でしかないですが。
そんなご友人は、きっとお父様だけでなく、家族みんなを愛していたでしょう。そして、サンドバッグがいなくなった今、次の標的となるのはお母様かご兄弟です。人間、簡単には変わりませんから。
ご友人の愛した家族を守るために、伝えた方がいいと私は思います。
それからおそらくですが、お母様は理由に心当たりがあると思います。確信と、後押しが欲しいだけなのではないでしょうか。
私は父親が責任を感じていないなら父親に言ってほしい。
責任を感じて自分のしたことを反省してほしいから。
苦しんで苦しんで仕方なかったのに気にせずのうのうと生きるなんて許せない。
- << 51 気にせず、のうのうと生きるって言い回しに違和感です 別に殺人犯した訳でもないのに… 許せないって言ってるけど現場を見た訳でも詳しい事情を知った訳でもないのに？ それこそ感情だけに任せた言葉で不快感でしかない 子供並みの発言ですよ お父さんだって今現在既に苦しんでいるかもしれない それこそ誰にもわからないですよね？ 家族が自殺されて残された家族の気持ちを安易に非難する貴女こそ愚かだと思います
客観的に意見を言うと、相手には余計な事は何も話さない方が無難だと思います。
主さんの親友の母親だって、娘を自殺まで追い込んだのは、夫が原因で有る事はよく解っている筈です。
しかし世間体を気にして、身内の恥になるような話は隠したくなるのが一般的です。
主さんも親友の母親の立場になって考えてみて下さいね？
もしも娘が自殺をした原因に全く心当たりが無かったら、真実を徹底的に追求したくなるのは当然であります。
しかしながら、日頃から夫が娘を縛り付けて虐待していた事は、家族は皆、知っている事なんです。
万が一、その話を他人が知っていたとしたら、その話を知っている人のことを、親友の母親はどう思うでしょうか？
例え、娘の親友であろうとも、家族のプライベートの話を知っているなんて、絶対に快くは思わないですよね。
この話が第三者から弱みを握られて恐喝をされていたとか、苛められて精神的に追い込まれていたら話は別ですよ。
いいですか？この話はあくまでも親友の家族のプライベートの話なので、他人である貴女が首を突っ込んで余計な事をペラペラと喋る話ではない事なんです。
警察も自殺と判断した話なので、今更ぶり返して、虐待事件になるような事は、貴女は言わない方がいいです。
スレ本文に書いてある話を見ても、その親友の父親は普通ではありませんし、サイコパスの可能性もあると思います。
しかし、親友の母親や祖母が、虐待の話を警察に対して証言しないと、その親友の父親の精神鑑定をやる事も不可能な訳なんです。
もしも、親友の母親が本気ならば、貴女に対しても、きっと協力を求めて来る筈ですよね。
親友の母親は、貴女が真実を知っているのかを確認したくて、貴女に接触して来たのは明らかなんです。
もしも、虐待の話が近所で噂になったら、先ずは貴女が噂を流した事を疑われるかも知れないですよね。
もう一度、貴女も自分で、この話を客観的によく考えてみて下さいね？
お母さんがなぜ知りたいのか意図がわからない。
今までの経緯をみれば検討もつく。
お父さんはお父さんで、３１歳まで門限を着けることや、娘にやってる事は異常です。娘さんの自殺の原因と責任をお母さんに現在はなすりつけているのかもしれない。
スレ文からみると、パックジュースと弁当の話しは、躾けとは関係ない。
お母さんと祖母が味方になった時は甘いと責任をお母さんに転換している。
異常なほど理不尽で、責任転換がはげしい、それも親友の家族模様といえば家族模様です。
それと、親友は主さんにまだ伝えきれてないものがあると思います。
堕胎の時に犠牲になった子に対しての想いや、無理矢理わかれさせられた彼氏への気持ちです。この事は命におよんでいる事だから私は1番の気になっていると思います。
もし、遺書が本心なら、好きな人の子をやどした、この恋愛は嘘で否定している事になるのだから私は、本心でないと思います。
親友は自殺した後、家族兄弟の事を考え、あの短い遺書を書かれたと思います。しかし誰宛てに書いているか分からない分、宛名に該当する人はつらいですね
主さんが黙っていても、お父さんの性格なら責任転換をし傷つけ潰し合い最後には1人になるとおもいますよ。
主さんが明確にするより、親友として彼女の想いをくんであげてみてはどうかなぁ。
お父さんも娘のことを愛していたと思う。
心配するあまり、表現方法が間違っていただけだと思う。
厳しくすれば一人前になってくれると勘違いしていたんだと思う。
娘も、そんなお父さんに認められたいから、
その後は家を出ず、父が認めてくれそうな正社員になり、でも誉めてくれずがっかりしたと思う。
遺書に親への恨み言を書かなかったのが、彼女の意志だと思う。
友人である主は、前日の電話の件を一人では抱えきれないのなら、事実を言えばいいと思う。
主が苦しみすぎる必要はない。
私もアラフォーなのに親に認められたい欲求が強いから、遺書に涙してしまった。
自分が不甲斐なくて自殺したんだと思う。
お父さんお母さんに認めてもらえる人間になりたかった。だけどなれなかった。
少なくても、遺書を書いているときはそう思っていたから、それ以上書かなかったんだと思う。
親友を亡くされて主さんも辛いでしょうね…。お悔やみを申し上げます。
話すか話さないか…
できれば親友さんの意思がわかればいいのですが、そこはもう残されたものが察するしかないのだと思います。
他の方が書いてるように、本当のことは誰もわからない。
でも、主さんが親友さんから直に聞いたこと、主さんと親友さんのお付き合いの中で、主さん自身が親友さんを見て感じてきたこともまた事実に他ならないと思います。
伝えるか伝えないかは主さんの良心と、これから主さんが親友さんのお墓まいりに行く時の気持ちをよく考えてみて、主さん自身が決めた答えなら、どちらも正しいと思います。
ご両親に思いの丈をぶつけるにしろ、あえて黙っているにしろ、主さんが親友さんを思ってしたことなら、親友さんはそれだけでも少しだけでも救われるんじゃないかな…
と、私はそう思います。
親友を亡くされた傷を負う、主さんのお気持ちにエールを送るつもりで、勝手な私見を書かせていただきました。
主さんの親友の父親があたかも娘に対して愛情があったみたいな事を言っている人達が居ますが、客観的に見たら、完全に間違っている事を言っているのは明らかです。
主さんが知っているだけの話を聞いても、到底、親友の父親に愛情があったとは思えないし、父親という立場を利用して娘を苛めていたのは客観的事実です。
世の中には、躾と称して、子供を虐待している親は何万人も居ます。
きっと主さんが知らないような残酷な事も、亡くなられた女性は沢山されていた可能性も非常に高いです。
もちろん、自分の子供に対しては、親が心を鬼にして厳しく叱る事も大切ですが、食事を与えなかったり、ジュースを飲んだだけで叱り飛ばすのは異常としか言えない。
もしも、愛情があったのならば、相手にも気持ちが伝わる筈だし、関係ない主さんに対して愚痴を言う訳がない。
自殺をするというのは現実逃避なんです。
亡くなられた女性は、父親の束縛から逃げ出したというのが真相です。
親友の父親に愛情があったと勘違いをしている人達は、もう一度スレ本文をよく読んで下さいね。
>> 54
ないと言い切れる根拠は？
他人の気持ちなんて神様でもわからないよ
祈祷師みたいなこと言うね
面白い人笑
- << 72 君は読解力が乏しいですね。 僕はスレ本文の趣旨に添って客観的に意見を言っているだけですし、愛情が無いと思った理由もきちんと書いております。 他人の気持ちは神様でも解らないという話は、ネットの掲示板では完全に的外れです。 スレ本文に書いてある話を客観視して考えたら、簡単に解る事です。 ４６さんは感情論を語っているのに、５１さんも４６さんや僕に対して感情論を語って侮辱しておりますが、それでよくも人のことを幼稚だとか、愚かだと言えましたよね。 一度もスレ本文の趣旨に添ってレスをしないで、横レスだけして人のことを侮辱ばかりしている貴方が一番稚拙で愚か者です。 主さんの親友の父親に愛情が有るのか無いのかの話も、スレ本文を読んで、皆さんも語っているんですよ。 ミクルでは、色んな掲示板で、他人の心理を知りたいというスレが立っておりますが、 君みたいに一々、他人の気持ちは神様でも解らないと言っていたら、 ネットの掲示板は成り立たなくなってしまいます。 ユーザー達は、スレ本文の趣旨に添ってレスをすればいいだけですし、それがサイトのルールなので、君みたいな人はネットには向いていないと思います。
>> 55
ないと言い切れる根拠は、の前にどのような単語がくるのでしょう？
私は54レスさんの言われている事は同意できます。
スレを読んで考える事は十人十色であって、読み手の育った環境にも違いもあります。
定義によく似た経験をした人は尚更分かると思います。文章の中に究極なキーワードとシグナルが隠れています。
そのことを見逃さない人、見落としてしまう人では話しが変わってくると思うんです。
また、体験しなくても、創造力にたけた人とかけた方でも感じかたが変わって来ると思います。
十人十色の掲示板であって人の感じた事を祈祷師のような発言は貴方がよく使う違和感にかんじます。
54レスさんもスレに基づいて話していると私は感じました。
貴方に質問します。スレ文に味方という言葉が出て来ますが、味方の反対語はなんですか？
いつも味方を引き連れ1人の敵を囲み、食事も食べさせない。この事はスレ文でいう事実です。
慈愛と云う言葉がありますが、幅広い言葉です。
子供を叱る事も慈愛なのかもしれません。
しかし、親は時として、子供から学ぶ時もある。その時は素直にありがとうと言える事も大事だと思う。
この親も言えたと信じますが、子供は敵なのでしょうか？
子供の躾けに敵、味方なんかいらない言葉ではないでしょうか
私は、子供に対して凄い感性の持ち主だと思う。
スレ主です。
一人一人にお返事できず申し訳ありません。
親友の母親にお会いする機会があったので、
死の間際に電話があったこと、
母親から相談内容を聞かれたので私見を入れず事実のみを伝えました。
親友の母親自身から聞いた話ですが、
私に最後の電話をしてくる直前に父親と口論になっていたらしく
・手取り13万ほどの給与の半分を家に入れること、(大学費用は別に要求)その上で100万円を貯めた通帳を見せれば好きにしてよい。
と言われ親友が
・自分は何年後に自由になれるのか、お金も時間も自由に使えないのに自立しろ、嫁に行けと無茶ばかり言う。
門限を厳守し、旦那を見つけるか正社員になって自立しろというから、
正社員になって自立するとなったら
今度は100万提示しなければ出ていかせない。
心配と言う言葉は事実かもしれないが、こんなんじゃ生きてる意味がない。
と泣き叫んだらしく、
父親が親友を殴ろうとしたらしく母親がなんとか止めたそうです。
母親自信は嫁にいくまで実家にお金を入れろと言われたことがないので、
父親を何度か説得しようとしたが聞き入れなかった。
家にお金を入れることが社会人としてのけじめであり、一人暮らしをするより家にいた方がいいに決まっていると譲らなかったので何も言えなかったと。
自分も板挟みで辛かったと仰っていました。
まだ子供を産んだことがないので理解できないだけかもしれませんが
私は比較的に自由な家で育ったので、申し訳ないですかけじめという言葉を使った搾取としか思えませんでした。
親友の事も、一人の人間というより所有物と言った印象を受けました(不快な気分になった方がいたら申し訳ないですが…)
沢山ご意見頂きましたが、
親友の父親からは
親子の信頼関係や不器用な愛というより「自分は娘に酷いことをされた！！もっと厳しくしなくては！もう裏切られたくない」という愛憎の混ざったものを感じました。
そして親友はそれに答えようとしていましたが、耐えきれず死を選んでしまったのではないかな、と私は思いました。
他の方が書かれていたように短い遺書しか残されていない為、私には本当のところはわかりません。
父親だけのせいではないのかもしれません。しかし１つの要因にはなっていたと思います。
長々とまとまりのない文章ですみません。
- << 65 それを言って回るだろうな、母親は。 要するに悪い夫、振り回される妻って都合の良いストーリーが矛盾しない為の取材と根回しだったんだよ。 そういう手合いを山ほど見てきたから良く分かる。 保身しか頭にないクズだ。
- << 66 主さんが 気持ちや思いを理解してくれて 親友は 嬉しいと思ってるよ。 自分の気持ちや状況をわかってくれるのは 主しかいなかったのは 親友が一番わかってる。だから 遺書に事細かく書かなくても 自分の事を知りたければ 主に聞けば 自分の事を伝えてくれると思ったんだと思う。 主だって 親友を失って 自分の気持ちに整理がつかなくて 辛い中 親友の母親が 親友を少しでも 理解する気持ちがあれば 主と話して お互いが救われる事もあっただろうけど 板挟みで辛かったと言う 親友の母親に 更に失意したんじゃないかと思います。 主は 自分に何か出来たんじゃないかって思うかもしれないけど 親友の思いを ちゃんと理解してくれる主がいるって事が 親友が望んだ事だから 親友がその時望まない事を主はしないと思う。 主が親友を思う様に 親友もそんな主をわかってるから 親友を思って 自分が辛くなる様な事を思うのは しないで下さい。 気持ちが塞いだ時は 空を見上げて下さい。 頭を持ち上げて下さい。 ありがとうって言ってるよ。
- << 71 主さん辛いね… 主さんの辛さを全てわかることはできないけど文章から主さんの辛さが伝わってくる。 私もその父親は愛情からではなく、虐待だと思います。 きっとずっと辛かったと思う。でも親友さんは主さんがいてくれたから自殺を思いとどまった時が何度もあったと思う…。主さんといる楽しい時間で辛い気持ちを何度も紛らすことができたんじゃないかな…。 きっと主さんに感謝してると思う。 だから主さん自分を責めないでね。主さんは悪くないよ。
- << 80 主さんが考えている事が、僕は手に取るようによく解ります。 主さんの親友の父親は支離滅裂な言動を何度も繰り返して、挙げ句の果てに娘に暴力まで振るおうとした訳なんですよね。 誰だって、そこまでされたら精神的に追い込まれますし、ましてや相手が自分の父親だったら、絶望的になりますからね。 このスレの趣旨の論点が完全にズレてしまったのは明らかに、親友の父親に罪が有るか無いかが焦点だからなんです。 だから親友の父親のことを非難する人達と、擁護する人達の意見で真っ二つに割れていますよね。 きっと擁護している人達は、実の父親が娘を虐待していた事が原因で自殺をしたとは考えたくもないと思います。 でも主さんが親友の母親と会って、決定的な話を聞けたので、これで親友が自殺した原因も具体的にハッキリしましたよね。 僕でも万が一、実の父親から日常的に残酷な虐待を受けていたら、逃げ出すか、自殺も考えますよ。 親友を殺したのは、親友の父親と言っても決して過言ではないし、虐待の証拠を持って警察に行けば、親友の父親が逮捕される可能性もあります。 警察が公開しているホームページを見れば解りますが、日本の殺人事件の犯人の半数以上は、殺害された家族が犯人なんですよ。 親の躾が厳しくて、子供が親を殺した事件も珍しくはないし、親の虐待が原因で、子供が親を殺した事件も沢山あります。 一歩、間違っていたら、主さんの親友も間違いを犯していた可能性も高いです。 僕も今まで色んな事で追い込まれた人達を見て来ましたが、人間は精神的に追い込まれると一体何をするか解らない恐ろしい一面があるという事を知りました。 もしも主さんが、親友の兄弟だったとしたら、司法に任せて、敵討ちをする事も出来るかも知れませんが、所詮は主さんも他人なので、警察に持って行く証拠が何も無い訳なんです。 他人の気持ちは解らない等と言っている頭の悪い人も居ますが、他人の気持ちというのは態度に出ますので、 支離滅裂な事を言って娘を振り回していた父親の気持ちが悪質なんだという事は火を見るよりも明らかです。 虐待をして、子供を死なせた親は、裁判で罪を軽くして貰いたいから、後悔しているとか、深く反省している等と言っていますが、本当に反省している人達は僅かな数なんです。 主さんも、この話からはもう手を引いた方が無難だと思います。
- << 83 なんか父親がモラハラしてるだけにしか思えない… 堪忍袋が切れたら怒りまくる人が多いと思うけど、お友達は無心になってしまったのかもね… 恨み辛みが溢れだしていたら遺書も長く書かれていたのかななんて思いました お友達は、やっと父親と決別出来たのですね。お友達の人には必要な時だったのでしょうね いつか…もしかしたら…よりも、夢なんか無い父親の発言にはもう、うんざり…そんな気持ちもあったかもしれない いつも聞いてくれてありがとう…お友達は想っていたと思います。 お友達は、これからは苦しまなくてすむ、それだけは救いだと思います。
- << 106 親から言われないと生活費すら払おうとしなかったんですか？ うちの犯罪秒読みの中年弟妹といい勝負！ 本当に一般常識も責任感もないんですね。 そりゃ父親もイライラしたでしょう。 ずっと我慢していたんでしょうしね。
- << 107 ああ、話してしまったんですね。 口封じに消されないといいけど。 誰が訪問してきても安易に家に上げないほうがいいですよ。 鞄に何か潜めてるかもしれないし。 まあ話したのは二人前の年したあなたですからお好きにどうぞ。
- << 113 親友が30歳なら、ご両親はアラ還かそれ以上。 入ってくるお金がない年代だね。 一緒に暮らしているのなら、もらっている給料の半分くらい家に入れてもいいんじゃない？ >父親が親友の分だけお弁当を買ってこない 普通夕食お母さんが作るでしょ？ 何で父親がお弁当買ってくる？ 毎日その家庭は夕食は、お父さんが買ってきた弁当？ 違うよね？ たまたまそういうことがあったということでしょ？ 別にお父さんが娘の弁当を買って来ないのなら、自分で食べに行くなり買ってくるなり、親友が自炊するなり・・すればいいんじゃないの？ 30歳にもなってなんで出来ない？ それで自殺する？ 20歳そこそこならまだわかるよ。30歳だよ？勘弁してよ。 親になってもいい年齢なのに・・ 親友は依存し過ぎ。自分でやろうと思えばできるのに30歳になっても 「自分は子供、親に依存して当たり前」と思ってたんじゃない？ 周囲の友人も「可哀想」という同情の面でしかアドバイスできず、 ますます「自分は、可哀想な被害者」という悲劇のヒロインの視点になって しまったんじゃない。
再レス失礼いたします。
様々なご意見があり、多少荒れた感も否めない板となりましたが、このスレの内容が重いものであるため、みなさんそれぞれが真剣に回答された結果だと思います。
私たちはここで言う『親友』とされる女性の生前の境遇を、主さんのスレ文でしか知り得ません。
その上で、多種多様な受け取り方をしています。
『父親』の言動を、それも愛情と取られる方がいたり、虐待まがいに感じる方がいたり。
私は後者です。
どんな経緯があろうと、この女性のご家庭にどんなルールがあろうと、結果として31歳という若さでこの方は自ら命を絶ってしまった。
家庭環境が違えば、この先何十年も平穏に暮らしていけたかもしれない。
それが、人生半ばで、たった１人で死を選んでしまった。
ネット上で活字を読んだだけの私ですら、その事実がとても悲しいです。
そして主さんはこの方の、リアルな親友というお立場だった。
それは、私などには計り知れないほどの痛みと後悔をお持ちなことと思います。
先のレス者の方の言葉にありましたように、受け取り方は十人十色。
前回のレスでも申し上げたように私は、この亡くなられた女性とは程遠い家庭環境で育ちましたので、主さんの文章から想像したこの方のご家庭の空気が、申し訳ないけれど異常だと感じてしまいました。
確かに、門限やバイト禁止等、それは一般家庭にもよくあるルールだと思います。
嫁入り前のお嬢さんが、順序を間違えて妊娠してしまう。これも、賛否両論でしょうが珍しくない事実です。
そのことで親御さんがお怒りになり、否応なく実家へ連れ戻す。これもまた、十分にあり得る話です。
ですがその後。
過ちは過ちとして厳しく言い聞かせるまでは理解出来ますが、
最終的に実家で過ごしていながら自殺してしまった。そこまで追い詰めてしまった。
そこに至った原因のひとつに、父親の教育方針が大きく影響してはいないでしょうか？
各ご家庭には、他人には理解しがたい、共感しづらい独特のルールや背景があると思います。
だとしても、まだ十分に先がある方のこんなに悲しい自殺は、第三者としても心が痛むばかりです。
その上で、どうしてもこの方の父親には、もっと違う導き方があったのでは、、と思ってしまいます。
長くなりました。
反対意見の方、不快にさせてしまいましたら申し訳ございません。
>> 57
スレ主です。
一人一人にお返事できず申し訳ありません。
親友の母親にお会いする機会があったので、
死の間際に電話があったこと、
…
主さんが 気持ちや思いを理解してくれて
親友は 嬉しいと思ってるよ。
自分の気持ちや状況をわかってくれるのは
主しかいなかったのは
親友が一番わかってる。だから 遺書に事細かく書かなくても
自分の事を知りたければ 主に聞けば 自分の事を伝えてくれると思ったんだと思う。
主だって 親友を失って 自分の気持ちに整理がつかなくて
辛い中
親友の母親が 親友を少しでも
理解する気持ちがあれば
主と話して お互いが救われる事もあっただろうけど
板挟みで辛かったと言う 親友の母親に 更に失意したんじゃないかと思います。
主は 自分に何か出来たんじゃないかって思うかもしれないけど
親友の思いを ちゃんと理解してくれる主がいるって事が
親友が望んだ事だから
親友がその時望まない事を主はしないと思う。
主が親友を思う様に 親友もそんな主をわかってるから
親友を思って 自分が辛くなる様な事を思うのは
しないで下さい。
気持ちが塞いだ時は
空を見上げて下さい。
頭を持ち上げて下さい。
ありがとうって言ってるよ。
>> 55
ないと言い切れる根拠は？
他人の気持ちなんて神様でもわからないよ
祈祷師みたいなこと言うね
面白い人笑
君は読解力が乏しいですね。
僕はスレ本文の趣旨に添って客観的に意見を言っているだけですし、愛情が無いと思った理由もきちんと書いております。
他人の気持ちは神様でも解らないという話は、ネットの掲示板では完全に的外れです。
スレ本文に書いてある話を客観視して考えたら、簡単に解る事です。
４６さんは感情論を語っているのに、５１さんも４６さんや僕に対して感情論を語って侮辱しておりますが、それでよくも人のことを幼稚だとか、愚かだと言えましたよね。
一度もスレ本文の趣旨に添ってレスをしないで、横レスだけして人のことを侮辱ばかりしている貴方が一番稚拙で愚か者です。
主さんの親友の父親に愛情が有るのか無いのかの話も、スレ本文を読んで、皆さんも語っているんですよ。
ミクルでは、色んな掲示板で、他人の心理を知りたいというスレが立っておりますが、
君みたいに一々、他人の気持ちは神様でも解らないと言っていたら、
ネットの掲示板は成り立たなくなってしまいます。
ユーザー達は、スレ本文の趣旨に添ってレスをすればいいだけですし、それがサイトのルールなので、君みたいな人はネットには向いていないと思います。
私の家、親どっちもクズで成人する直前に豚箱に入った（というか私が虐待されてたから、警察に余罪も含めて相談して自分から送り込んだんだけどね笑）、そーとー酷い家だけども。
酷い場合とくらべるのっておかしくね？普通の家庭環境と比べなきゃ。私のほうがひどかった。それは愛情だ とか全く思えない。普通と比べたら、文章で見る限りそのお父さんはガチクズ。実際に近くにいた親友さんが、こんなことをされた、縛られるの辛いなどと愚痴っているのだから正しいはず。というか、愛情があったってそれで子供を苦しめてたら虐待なのには変わりはない。大人で、子供を作ったんだから責任を取って自制するべきなんだよね。
私だったらその事伝えるかな。
私も自殺未遂（辛くてとかじゃなくて人生つまらんからだけども）したけど、親に伝えてくれて全く問題ないし、さっさと家庭崩壊して社会的に潰れろや思ってたから、実体験からの判断だけど。
まあ、その親友の人が選んだ親友があなたなんだから、あなたの判断で行動すればいいと思うよ。
私の家、親どっちもクズで成人する直前に豚箱に入った（というか私が虐待されてたから、警察に余罪も含めて相談して自分から送り込んだんだけどね笑）、そーとー酷い家だけども。
酷い場合とくらべるのっておかしくね？普通の家庭環境と比べなきゃ。私のほうがひどかった。それは愛情だ とか全く思えない。普通と比べたら、文章で見る限りそのお父さんはガチクズ。実際に近くにいた親友さんが、こんなことをされた、縛られるの辛いなどと愚痴っているのだから正しいはず。というか、愛情があったってそれで子供を苦しめてたら虐待なのには変わりはない。大人で、子供を作ったんだから責任を取って自制するべきなんだよね。
私だったらその事伝えるかな。
私も自殺未遂（辛くてとかじゃなくて人生つまらんからだけども）したけど、親に伝えてくれて全く問題ないし、さっさと家庭崩壊して社会的に潰れろや思ってたから、実体験からの判断だけど。
まあ、その親友の人が選んだ親友があなたなんだから、あなたの判断で行動すればいいと思うよ。
- << 76 同じレスを上げずに、先ずはスレと>>57をきちんと読んでから発言されて下さい。 スレ主のご友人宅の家庭環境とあなた様の家庭環境を比較しても無意味です。 この世の中には様々な考え方の人間がいます、いろんな家庭環境のお宅もあります。それが当たり前、それは異常、感じ方も様々ですが、あなた様の家庭環境を武勇伝しても何も始まりません。 横から失礼
主さん、親友のお母さんに話せてよかったですね。
親友のお父さんは、すごく世間体を気にする人なのかなぁ？と思いました。親友が結婚前に妊娠してしまったこと、堕胎もした、たぶんお父さんは、自分が恥をかかされたと、思ってるんじゃないでしょうか？
だから、親友にずっと辛く当たり続けてたのかもしれないですね。
人の気持ちって、本当のところは、誰にもわかりません。親友の気持ちも、ご両親の気持ちも。
何で死んでしまったのか？あれこれ思ったり、周りに探っても、もう親友は帰ってきません。
主さんも辛いでしょうが、ここにスレを立てるべきではないと思います。
なぜなら、主さんや親友のことを知らない人たちが、私を含め、自分の憶測でレスをする。それを読んだ主さんが、また、いろいろ思う。主さんにとっても、あまり良くないと思います。
主さんやご両親がするべきことは、親友が安らかに眠れるように、そして、主さんやご両親が前を向いて生きていくことが、親友の供養になるんじゃないかと思います。
私が主さんにお伝えしたい気持ちの裏には～
どの道この道、これで、自殺された友人さんとはお別れであり、さらにそのご両親さんとは二度と接点が発生しないでしょう？
ならば、匿名の手紙でも良いから、あなたの魂からの叫び声とも言うべき、今の気持ちを伝えてあげるのが亡くなった友人さんへの最高の供養になるのではないでしょうか？
亡くなった友人さんは、両親さんの周囲より、親友だったアナタ様の周囲で今もなお、いっしょにミクルの記事を読んでいるハズです。
やらないで後悔するより、
やって後悔するほうがいいことが多いハズです。
大きなお世話ととられたっていいじゃない？
善意から発する動機行動なのだから。
友人さんの分まで
頑張ってください！
また自殺された親友様も、これからスタートする新しい滞在環境では、くれぐれもも頑張ってください！
真剣に応援しています。
誠
2017 08 10 12:02
「『さいごまで迷惑をかけてごめんなさい。わたしはワルいムスメでした』
→
●そんなことはありませんよ！ご親友さん!!
◎あなたが誕生したとき、両親さんは喜びと笑顔にあふれ、いったいどれほど歓喜の声を出したことか!!
霊界でジックリとその映像を御地蔵様か観音菩薩様に過去映像を見せてもらってください。
オン カカカ ビサンマエ ソワカ
お地蔵さんを呼ぶときの真言
オン アロリキャ ソワカ
観音さまを呼ぶときの真言
両親さんは、今は深く懺悔と悔悟の気持ちであるハズですよ！
来世またリトライできるから、頑張れ!!
自殺されたご親友様の御魂様！
今後、ネガティブ思考は禁止だよ♪('_')
」
2017 08 10 12:19
投稿記録
(自殺したのは31才 女性／定期的に祈念する)
>> 57
スレ主です。
一人一人にお返事できず申し訳ありません。
親友の母親にお会いする機会があったので、
死の間際に電話があったこと、
…
主さんが考えている事が、僕は手に取るようによく解ります。
主さんの親友の父親は支離滅裂な言動を何度も繰り返して、挙げ句の果てに娘に暴力まで振るおうとした訳なんですよね。
誰だって、そこまでされたら精神的に追い込まれますし、ましてや相手が自分の父親だったら、絶望的になりますからね。
このスレの趣旨の論点が完全にズレてしまったのは明らかに、親友の父親に罪が有るか無いかが焦点だからなんです。
だから親友の父親のことを非難する人達と、擁護する人達の意見で真っ二つに割れていますよね。
きっと擁護している人達は、実の父親が娘を虐待していた事が原因で自殺をしたとは考えたくもないと思います。
でも主さんが親友の母親と会って、決定的な話を聞けたので、これで親友が自殺した原因も具体的にハッキリしましたよね。
僕でも万が一、実の父親から日常的に残酷な虐待を受けていたら、逃げ出すか、自殺も考えますよ。
親友を殺したのは、親友の父親と言っても決して過言ではないし、虐待の証拠を持って警察に行けば、親友の父親が逮捕される可能性もあります。
警察が公開しているホームページを見れば解りますが、日本の殺人事件の犯人の半数以上は、殺害された家族が犯人なんですよ。
親の躾が厳しくて、子供が親を殺した事件も珍しくはないし、親の虐待が原因で、子供が親を殺した事件も沢山あります。
一歩、間違っていたら、主さんの親友も間違いを犯していた可能性も高いです。
僕も今まで色んな事で追い込まれた人達を見て来ましたが、人間は精神的に追い込まれると一体何をするか解らない恐ろしい一面があるという事を知りました。
もしも主さんが、親友の兄弟だったとしたら、司法に任せて、敵討ちをする事も出来るかも知れませんが、所詮は主さんも他人なので、警察に持って行く証拠が何も無い訳なんです。
他人の気持ちは解らない等と言っている頭の悪い人も居ますが、他人の気持ちというのは態度に出ますので、
支離滅裂な事を言って娘を振り回していた父親の気持ちが悪質なんだという事は火を見るよりも明らかです。
虐待をして、子供を死なせた親は、裁判で罪を軽くして貰いたいから、後悔しているとか、深く反省している等と言っていますが、本当に反省している人達は僅かな数なんです。
主さんも、この話からはもう手を引いた方が無難だと思います。
- << 117 中年相手に児童虐待を当てはめるなんて頭大丈夫？ 生活費も入れずに冷蔵庫から取るばっかりなんでしょ。 立派な中年寄生虫じゃない。 いい年しておんぶにだっこ。 父親が叱るのも当然よ。 「他人にも気を遣え」 「家族をダシにするな」 「いい年して情けない」 ある日の弁当にネチネチ言ってるけど、家族に毎晩料理作ってる人、未婚労働者でも普通にいますよ。 私もそうだし。 当たり前のことですよ。 うちの中年次女は暴れ壊す寄生虫で良いことは何もしないゴミですけどね。
>> 80
お若い方なのかな。
子供の立場だけで見るのと、親になって親の気持ちもわかる立場でこのことを見るのでは、意見がかわるのかなと思います。
ある可能性として、もしかしたら、正論とか反抗で娘が父親を追い詰めてしまったのかもしれません。買い言葉に売り言葉みたいなこともあったのかもしれません。
お母様のはなしから、娘さんは意見をはっきり言える方で、父親から言われっぱなしではなかったのではないかと思います。
なので、父親から酷い暴言を言われる前後、どんなやり取りがあったのかが気になります。幼児虐待とは、少し違う話だと思います。
このように書いていますが、この件で悪いのはやはり親だと思っています。
>> 57
スレ主です。
一人一人にお返事できず申し訳ありません。
親友の母親にお会いする機会があったので、
死の間際に電話があったこと、
…
なんか父親がモラハラしてるだけにしか思えない…
堪忍袋が切れたら怒りまくる人が多いと思うけど、お友達は無心になってしまったのかもね…
恨み辛みが溢れだしていたら遺書も長く書かれていたのかななんて思いました
お友達は、やっと父親と決別出来たのですね。お友達の人には必要な時だったのでしょうね
いつか…もしかしたら…よりも、夢なんか無い父親の発言にはもう、うんざり…そんな気持ちもあったかもしれない
いつも聞いてくれてありがとう…お友達は想っていたと思います。
お友達は、これからは苦しまなくてすむ、それだけは救いだと思います。
もう、言っちゃったから後の祭りなんだけど。
本当は、親の思いを知る絶好の機会だったと思う。
私なら、｢私は、娘さんの死の真相を知っている。もし知りたければ、○月○日の○時に、○○に来るように｣という差出人不明の手紙を出し、約束の場所でわざと待ちぼうけを食らわせて、相手の出方を待つ。
親がそこで待ち続けた時間が、娘に対する親の思いだ。
出方次第では、真実を話しても良いと思う。ただ、多少なりとも救いのある内容の話の方が、本当は良いのだが。
なお、｢真相を知られてはまずい｣という理由で、口止め料や口封じのための道具を懐に抱いて辛抱強く待つ人間もいないとは限らないから、待っている間の様子は注意深く見守る必要がある。
主さん、もう相手の親に伝えたのだから、此れからは前に向いて歩き出そうよ。
ある本に書かれて居ましたが、亡くなった方が成仏しているか、していないかは行きている者が人生を謳歌出来ているかで決まるらしいです。
主さんが、クヨクヨ悲しんでいたら、親友も悲しく成仏出来ていないらしい。
主さんが哀しみを乗り越え明るさを取り戻し笑顔で人生を謳歌出来ていれば親友も成仏出来ていると書いていました。
また、遺された方の笑顔が最高の供養になるとも書いていました。
だから主さん辛いですが歯をくい縛り、笑顔をもって親友さんに最高の笑顔を回向をしよいよ。
これから親友家族のゴタゴタに巻き込まれず堂々と生きて行って下さい。
なんということでしょうね。独親に心苛まれて亡くなっていったお友達の冥福を心からお祈りします。ただ、その方が本当に心が自立していれば、子供を産んで結婚して幸せな家庭を築けていたと思うのです。勘当されても彼女は家を出たままでいるべきでしたね。
何をしても戻らないけど、お父様は彼女の亡き理由をご自分でわかっていらっしゃるかもしれませんね。でもね、原因がいくらそこにあったとしても、彼女の絶望は彼女自身が作り出したもので、弱さに他ならないと思います。克服して超えてゆく強さを得ていくことが人生です。その毒親は大きな影響を与えたかもしれないけど彼女は殺された訳では無いのです。
回答に最後まで悩みましたが、私なら言わないです。あなたが伝えようとしてることは真実かもしれないけど、あなたが彼女の死を想い悔やむ、怨恨からの気持ちだから。
常に助け、誰も傷つけない、愛する気持ちから物事を行って下さい。それがあなたにとっても、誰にとっても、一生の傷にならないために。愛から行う行動であれば、必ず誰も傷つけません。
間違ったことを言っていない父親を肴に、親友もどきが母親に正義面振りかざして、もし母親や父親が自殺したらあなた的には「ザマーミロ」なんですか？
詳しい内情を隅々まで知ってるのか不明だけど、軽率な正義面で一家庭を潰すことになりますよね。
３１越えた中年なのに何考えてるの？
私なんか弟妹が生まれた時から差別され貶され小突き回されて生きてきたわ。
弟妹は中年になってもチヤホヤされて無脳な親分気取りで無関心な暴力魔なのに。
しかも親友(？)は自分の股を開いてこの事態を招いたんでしょ。
自業自得だから遺書も簡素にしてるのに、よく知らない他人が面白半分で騒ぐべきじゃないと思います。
ケジメつけた彼女に恥の上塗りするなんて最低。
彼女は水子とあの世へ向かったのだからもう解放してあげてください。
父親の言葉は正論だけど、母親が確認に来たのは怖いと思った。
だって母親は理由知ってるよね？
気付いてないなら逆に問題でしょ？
普通の精神なら探りは入れないと思う。
娘死んでるのに今更何が変わる？
わざわざ他人に事情聴取して何がしたい？
母親が何とかしたいのは
・口封じ
・自己弁護
どっちかじゃないの？
レス遡ったら主がサラッと母親に答えてるの知って青ざめた。
それに母親に話したなら悩みは解決してるんだしスレとっとと締め切ればいい。
- << 136 ≫母親が何とかしたいのは ≫・口封じ ≫・自己弁護 ≫どっちかじゃないの？ お前の主張は、主さんの親友の父親がした事は虐待や虐めでは無くて、至って普通の親子の話なんでしょう？ それなのになぜ口封じや自己弁護をする必要があるんだよ？ それにNo.107では ≫口封じに消されないといいけど。 とお前は言って、主さんが口封じに殺されるかも知れない事を促しているよな。 主さんは何で口封じに殺されるかも知れないのかを具体的に説明して下さい？ もしも、それが出来ないのならば、お前は矛盾だらけの嘘吐きなんだという事だ確定します。 ≫レス遡ったら主がサラッと母親に答えてるの知って青ざめた。 主さんが相手に対して何かヤバい事でも喋ったのかな？ 虐待でも虐めにも該当しないような話ならば、別に他人である主さんが知っていても問題がないハズだよね？ なぜ青ざめたのかを具体的に詳しく説明して下さい。 ≫それに母親に話したなら悩みは解決してるんだしスレとっとと締め切ればいい。 その通りですよ！ なのに何でお前は２４時間スレに張り付いて何度もレスをしているのかな？ 他のスレでも、そういう事を繰り返していたから、他のスレの主さんからお前は出禁をされたんだよ。 お前はサイトのマナーやルールも守っていないクセに、偉そうにしてマナーの話なんてするなよ。 連続投稿とか、成り済ましとか、スレの乗っ取りは、サイトのマナーやルールに反しているし、お前の主張は身勝手で支離滅裂だから、本当に呆れるわ。
>> 57
スレ主です。
一人一人にお返事できず申し訳ありません。
親友の母親にお会いする機会があったので、
死の間際に電話があったこと、
…
親友が30歳なら、ご両親はアラ還かそれ以上。
入ってくるお金がない年代だね。
一緒に暮らしているのなら、もらっている給料の半分くらい家に入れてもいいんじゃない？
>父親が親友の分だけお弁当を買ってこない
普通夕食お母さんが作るでしょ？ 何で父親がお弁当買ってくる？
毎日その家庭は夕食は、お父さんが買ってきた弁当？
違うよね？
たまたまそういうことがあったということでしょ？
別にお父さんが娘の弁当を買って来ないのなら、自分で食べに行くなり買ってくるなり、親友が自炊するなり・・すればいいんじゃないの？
30歳にもなってなんで出来ない？ それで自殺する？
20歳そこそこならまだわかるよ。30歳だよ？勘弁してよ。
親になってもいい年齢なのに・・
親友は依存し過ぎ。自分でやろうと思えばできるのに30歳になっても
「自分は子供、親に依存して当たり前」と思ってたんじゃない？
周囲の友人も「可哀想」という同情の面でしかアドバイスできず、
ますます「自分は、可哀想な被害者」という悲劇のヒロインの視点になって
しまったんじゃない。
- << 115 共感押させて戴きました。 (反映まで時間がかかりますが…) ２５歳ぐらいから私も友人達も生活費５万入れていました。 私はアルバイトですが月200時間働いており、給料１６万から保険や年金で25000円ほど引かれ、手取りは135000円になります。 そこから５万、別に食費を３万入れました。 残る55000円は市県民税に充て、僅かな残金を趣味に使ったり貯金したりしています。 金額差はあれ普通だと思います。 できてないのは寄生虫でしょ。 その自覚もないなら生ゴミでしょう。 中年次女は生活費も保険も年金も親に出させてのさばって上から怒鳴りつけ命令していますよ。 遊ぶ金ほしさなので月に60時間しか働きません。 働いている私を「かっこつけるな」と怒鳴り、 病人に「働けズルい」と詰っています。 「私は働きたくない」が常套句です。 実家に寄生してふんぞり返っています。 中年次女は「私は自立してるし社会的信頼がある」と喚きました。 ３０とっくに通過してます。 自殺する覚悟もなく、親の金で生きて感謝も反省もなし。 あの年で更生はまず無理です。 この親友さんも主さんも親に寄生して生きていて何も恥ずかしくないのかな？ こういう中年が理解できない。 親友さんは恥を判断できる頭脳があったんでしょう。 父親は悪くないと思う。 断片的に書かれてイメージ操作されてる人いるけど、父親は間違ってませんよね。 「他人への気遣いぐらいしろ」 「いい年して情けない」 こういう意味で、当たり前。 教えてくれるだけ親切で親の責任を果たしてますよ。 厳しいとは思いませんでした。
いじめで自殺者を出した時 いじめた側が 言い訳をつべこべ述べる必要はない
いじめられ 自殺までした側は被害者であり
いじめた側は単なる加害者である
このケースも それと同じこと
自殺までした娘は被害者
娘を自殺まで追い込んだ父親は立派に加害者である
ただ この事実があるだけの問題だ
- << 116 この件はイジメじゃありませんよ。 父親の教えは尤もです。 生活費も出さず冷蔵庫からとるばっかりって３０も超えた人間が何してんのよ。 家族だからって気も遣わず、迷惑かけっぱなしで、感謝も謝罪もせず暮らしてたから叱られた。 それの何処がイジメ？ 精神的ダメージ与えられながらでも中年娘を養ってきてる父親の立場も考えてあげなよ。 ある日の弁当ぐらいネチネチ言わず、たまには買い物でもして料理ぐらいしてあげればいいじゃない。 どうせ家事すら何もしてなかったんでしょ。 私の中年次女もゴミ以下だから親に寄生し続けながら「私は自立した成功者」ってふんぞり返ってますよ。 これまでの暴力の贖罪すらしないでね。 福祉課から連絡くるほど働かない。 中年次女はあまりにゴミすぎるけど親友さんみたいに恥を感じる知能すらもないから死んでないだけよ。 親友さんは父親に認めてもらいたいなら、最低限の協調性を磨くべきだったのよ。 赤ちゃんだけよ。 簡単なことで誉められるのは。 仕事に就いたのだって自分の人生のためじゃない。 どうして父親に誉めさせようとするの？ 何から何まで幼稚ね。 中年次女よりは何百倍もマシだけど。
>> 113
親友が30歳なら、ご両親はアラ還かそれ以上。
入ってくるお金がない年代だね。
一緒に暮らしているのなら、もらっている給料の半分くらい家…
共感押させて戴きました。
(反映まで時間がかかりますが…)
２５歳ぐらいから私も友人達も生活費５万入れていました。
私はアルバイトですが月200時間働いており、給料１６万から保険や年金で25000円ほど引かれ、手取りは135000円になります。
そこから５万、別に食費を３万入れました。
残る55000円は市県民税に充て、僅かな残金を趣味に使ったり貯金したりしています。
金額差はあれ普通だと思います。
できてないのは寄生虫でしょ。
その自覚もないなら生ゴミでしょう。
中年次女は生活費も保険も年金も親に出させてのさばって上から怒鳴りつけ命令していますよ。
遊ぶ金ほしさなので月に60時間しか働きません。
働いている私を「かっこつけるな」と怒鳴り、
病人に「働けズルい」と詰っています。
「私は働きたくない」が常套句です。
実家に寄生してふんぞり返っています。
中年次女は「私は自立してるし社会的信頼がある」と喚きました。
３０とっくに通過してます。
自殺する覚悟もなく、親の金で生きて感謝も反省もなし。
あの年で更生はまず無理です。
この親友さんも主さんも親に寄生して生きていて何も恥ずかしくないのかな？
こういう中年が理解できない。
親友さんは恥を判断できる頭脳があったんでしょう。
父親は悪くないと思う。
断片的に書かれてイメージ操作されてる人いるけど、父親は間違ってませんよね。
「他人への気遣いぐらいしろ」
「いい年して情けない」
こういう意味で、当たり前。
教えてくれるだけ親切で親の責任を果たしてますよ。
厳しいとは思いませんでした。
>> 114
いじめで自殺者を出した時 いじめた側が 言い訳をつべこべ述べる必要はない
いじめられ 自殺までした側は被害者であり
いじめた側は…
この件はイジメじゃありませんよ。
父親の教えは尤もです。
生活費も出さず冷蔵庫からとるばっかりって３０も超えた人間が何してんのよ。
家族だからって気も遣わず、迷惑かけっぱなしで、感謝も謝罪もせず暮らしてたから叱られた。
それの何処がイジメ？
精神的ダメージ与えられながらでも中年娘を養ってきてる父親の立場も考えてあげなよ。
ある日の弁当ぐらいネチネチ言わず、たまには買い物でもして料理ぐらいしてあげればいいじゃない。
どうせ家事すら何もしてなかったんでしょ。
私の中年次女もゴミ以下だから親に寄生し続けながら「私は自立した成功者」ってふんぞり返ってますよ。
これまでの暴力の贖罪すらしないでね。
福祉課から連絡くるほど働かない。
中年次女はあまりにゴミすぎるけど親友さんみたいに恥を感じる知能すらもないから死んでないだけよ。
親友さんは父親に認めてもらいたいなら、最低限の協調性を磨くべきだったのよ。
赤ちゃんだけよ。
簡単なことで誉められるのは。
仕事に就いたのだって自分の人生のためじゃない。
どうして父親に誉めさせようとするの？
何から何まで幼稚ね。
中年次女よりは何百倍もマシだけど。
>> 80
主さんが考えている事が、僕は手に取るようによく解ります。
主さんの親友の父親は支離滅裂な言動を何度も繰り返して、挙げ句の果てに娘に暴力…
中年相手に児童虐待を当てはめるなんて頭大丈夫？
生活費も入れずに冷蔵庫から取るばっかりなんでしょ。
立派な中年寄生虫じゃない。
いい年しておんぶにだっこ。
父親が叱るのも当然よ。
「他人にも気を遣え」
「家族をダシにするな」
「いい年して情けない」
ある日の弁当にネチネチ言ってるけど、家族に毎晩料理作ってる人、未婚労働者でも普通にいますよ。
私もそうだし。
当たり前のことですよ。
うちの中年次女は暴れ壊す寄生虫で良いことは何もしないゴミですけどね。
｢経済的に自立していない娘を怒る親｣という構図も、分からなくはない。
しかし今回の場合、それは理屈に合わない気がする。
｢大学入学の費用を返せ｣というのは、まだ分かる。事前に双方の合意がある場合は、｢借金の一種｣と解釈できなくも無いから。
しかし、その上で｢仕送りをちゃんと入れろ｣というのは、親が子供から経済的に自立していない事を意味する。
経済的立場(自分が就職可能かどうか)の違いがあるとはいえ、自分が経済的に娘から自立できていないのに、娘の経済的自立を促すのは理に合わないよ。
｢仕送りなんかしなくて良いから、今すぐにこの家を出ていけ。そして、二度とこの家には来るな｣と言ったのなら、まだ私は理解できるが。
なお、この親は｢娘が実家に仕送りできる位の力をつけさせるために今まで育てたし、大学も出したつもりだ｣と言うかもしれない。
しかし、もしそうなら。
仕送りが家に入れられない程困窮するような娘にした責任の一端は、娘の教育を誤った親にもある。一方的に親が娘を責めて良い理由にはならないはず。
104
亡くなった方とその苦しみの中にいる人を傷つけて楽しいですか？
中年次女の話をどれだけしたいんですか？あなたの妹と親友さんは別の人ですよ。
親友さんは自立して幸せな家庭を築こうとしたのに無理矢理連れ戻されて逃げられないようにお金を奪われがんじがらめにされてそれだけでなく何度も貶されて…
きっと何度も自立しようとしたのにそれを邪魔されたんでしょう…
それでもやっと家を離れようとしたのに…
もう限界だったのでしょう…。
親友さんは寄生なんてしていません。寄生してたら一人暮らしをするなんて伝えないのでは？
あなたがどれだけ自分を立派だと思っているか知りませんが、今のあなたの行動をみる限り親友さんの方がずっとずっと立派です。苦しみの中もがいてもがいて幸せになろうとしてたんですから。
苦しみから逃げて人に当たってるあなたなんかよりね。もちろんあなたはあなたの嫌いな中年次女よりずっとずっと下ですよ。
- << 122 私は別に立派じゃないし。 誰もがしていて当たり前。 恩返しぐらいしましょうよ。 食事に連れて行ったり、贈り物したり、家事を務めたり。 最低限のマナーでしょ。 私が立派じゃなく当たり前のこと。 社会人なら続けてて当たり前。 しないのはおかしいですよ。 どんな人間ももがいて努力してます。 親友さんは何するにしても自分のことだけじゃないですか。 自分の幸せのために頑張っても世の中では評価されません。 自分の収入から生活費も入れず恩人に遣うでもなく、全額自分の小遣いにしてしまう中年。 そのくせ保険も年金も親に寄生して親分気取り。 こんな落伍者が「私は働いてて偉い！」といくら自画自賛しようが、何の評価も得られないんですよ。 偉くないからです。 自分が遣うために働いただけ。 落伍者にはそれが理解できないんですよ。 自分に甘くて底辺で満足してしまうぐらい頭が弱いから。 自分が大きな顔できる理由をゴミ貯めから集めてきて飾ってるだけです。
>> 120
一人暮らしが寄生じゃないと何故言える？
保険も年金も親持ちでは？
世話になり続けて立派な寄生だよ。
中年次女みたいに遊ぶために家を捨てたゴミもいるよ。
遊ぶ金ほしさだから月60時間しか働かず市県民税納めた経験もなし。
感謝も協調も貢献もせず自分自分自分のオバサン根性で家族の幸せ踏みにじって生きてる。
寄生してる上に我欲に溺れて家を捨てたヒトデナシ。
こんな落伍者が自画自賛するのは面の皮が厚すぎるよね？
親友さんは何処まで家に貢献したの？
まさか中年次女と似たり寄ったりじゃありませんよね？
- << 158 よく会ったことも無い人(主の親友)の事課程で語れるよね。 あくまでもあなたの想像で話していることでしょ？ 主が相談したいのは自殺の原因を亡くなったお母さんに話すかいなか悩んでて投稿してんだから
>> 120
104
亡くなった方とその苦しみの中にいる人を傷つけて楽しいですか？
中年次女の話をどれだけしたいんですか？あなたの妹と親友さんは別…
私は別に立派じゃないし。
誰もがしていて当たり前。
恩返しぐらいしましょうよ。
食事に連れて行ったり、贈り物したり、家事を務めたり。
最低限のマナーでしょ。
私が立派じゃなく当たり前のこと。
社会人なら続けてて当たり前。
しないのはおかしいですよ。
どんな人間ももがいて努力してます。
親友さんは何するにしても自分のことだけじゃないですか。
自分の幸せのために頑張っても世の中では評価されません。
自分の収入から生活費も入れず恩人に遣うでもなく、全額自分の小遣いにしてしまう中年。
そのくせ保険も年金も親に寄生して親分気取り。
こんな落伍者が「私は働いてて偉い！」といくら自画自賛しようが、何の評価も得られないんですよ。
偉くないからです。
自分が遣うために働いただけ。
落伍者にはそれが理解できないんですよ。
自分に甘くて底辺で満足してしまうぐらい頭が弱いから。
自分が大きな顔できる理由をゴミ貯めから集めてきて飾ってるだけです。
父親の言動が自殺の原因？
これらが自殺の原因とすると、私や周囲の人達は、何度自殺しないといけないのかわからんね。
命がいくつあっても足りないよ
虐待か・・じゃ、今まで私は親に虐待されてきたという事だな。気付かなかったよ
>門限11時 虐待？
そうなんだ。うちもそうだったけど親と一緒に暮らしている間は当たり前と思っていた
>パックジュース？を親友が飲んだら「お前はいつも家族に何も買ってこないくせに図々しいな。
>新しいものを今すぐ買ってこい」
親友はいつも自分の分しか買って来ないからそう言われるんじゃないのかな？
いい歳した大人が、自分勝手と言われても仕方ないのでは。
私、小学校の時に自分のお小遣いで自分が食べるお菓子を買ったら、同じようなこと言われたよ。
最初は「自分の小遣いで買っているのに、何で？」と思ったけど、
でも段々年齢を重ねていくうちに、親が言うことも当たり前のことだと思った。
20歳を過ぎて就職したら、いつも家族の分もフルーツや飲み物など買って行ってたよ。
- << 130 中年娘だから身の心配は要らないけど、家族が寝静まってる家の中をドスドス歩き回られたら堪らないよね。 「門限＝安全・支配」 しか考えられない大人って不気味。 他人に配慮せず厚かましく生きてる証拠。 そもそも信用がないだけの話。 私も小学生の時から躾られてた。 「スイカやカステラは端切れを取れ」 「風呂は最後に入れ」 「親兄弟を優先して自分は後回しにしろ」 うちの中年次女は溺愛され、頭も性格も悪いから年取って犯罪者気質のおばさんに育って他人を蹴散らして生きてる。 私や123さんは常識的で貢献的だよ。 でもそれは当然の配慮だと思ってた。 家族への配慮どころか自分の尻すら拭けない大人が少し正論言われたぐらいで何がイジメよねwww 私達や配慮してる皆さんはどうなるのか？ 虐待以上なら迫害かな？ 寄生してる大人ってやっぱりヌルいわね。
>「嫁に行き遅れた事を恥ずかしいと思え！自立しろ！」
私も似たようなこと親から言われた。27で結婚したんだけど24歳過ぎた頃から毎日のように言われて
育った。
「うるさい！」と思ったけど、虐待とは思わなかったな。
これも虐待になるのか？ 知らなかった・・・
そう言えば以前の職場の先輩は、39歳まで独身で親と暮らしていて「行かず苔で恥ずかしい」と年中
親から言われたらしいけど、それも親から虐待されていたんだね（笑）
先輩は、虐待されたとは思ってなかったみたいだけどね。
昔の人の価値観で言っているに過ぎないと思っていたみたいだけど。
>「父親から「婚前妊娠して信頼を裏切ったものを自分の子供とは思えない。汚らわしい。また同じ事をするに決まっているのだから家にいればいい。身なりにお金をかけているわけでもないのに何に金を使ってるんだ！黙って家に金を入れていればいい」と言われた。」
汚らわしいはないんじゃないの？とは思うけど、
婚前妊娠の経験は私はないので、親にそのようには言われたことない。
でも、お父さんもなんだかんだ言ってるけど心配なんだな―と思った。
>「この歳で初めて正社員になったのに「そんな薄給な仕事にしかつけない、怠けてきたお前が悪い。どうせ零細企業なのだからいつ倒産してもいいようにｽｷﾙはつけておけよ！」とだけ言われた。
>誉めてもらえなくてもよかったな、位は言われたかった」と泣きながら電話が掛かってきました。
これもね、「大学まで出ていてやっと正社員になった・・と思ったら、零細企業だった」
とお父さんにしたら思ったんだと思う。ちょっと前までは高卒でも正社員になるのは当たり前だったからね。
大学まで出ていて、なんでこうなの？ってお父さんから見るとそうみえちゃうんだろうね。
ただ、最後の言葉の「どうせ零細企業なのだからいつ倒産してもいいようにｽｷﾙはつけておけよ！」は、辛口だけどさすがは親だな。
親の優しさだな・・と私は、そう思った。 他人なら「よかったね」で終わらせてしまうけど、
さすがは親だなーと。
虐待なんかじゃ、全然ない。
≫「父親から「婚前妊娠して信頼を裏切ったものを自分の子供とは思えない。汚らわしい。また同じ事をするに決まっているのだから家にいればいい。身なりにお金をかけているわけでもないのに何に金を使ってるんだ！黙って家に金を入れていればいい」と言われた。」
改めて見てみると、この言葉も何か変だよね。｢汚らわしい｣などとまで言い放った娘を、家に置いておこうとしているんだから。普通なら、｢お前なんかうちの娘じゃない、出ていけ｣という言葉が出てくるはず。
おまけに、最後に｢黙って家に金を入れていればいい｣という、余計な一言。これじゃ、｢お前なんか汚らわしくて大嫌いで顔も見たくないけど、金を引っ張り出すためだけに家に置いておく｣という風に娘に受け取られても、仕方がない。まして、破談・堕胎直後ならともかく、｢家から出ていく｣という話を娘が切り出した矢先にこんな話をしたのでは、余計にそう受け取られてしまう。
十歩ほど譲って｢心配していた｣のだとしても、良く言えば不器用、悪く言えばデリカシーが無くて非常に頭の悪い父親だと私は思う。
いくら心配していたとしても、娘を精神的に追い込んでは元も子もない。いくら鈍い親だったとしても、これは分かっていたはずだろうに。
終わった話だから、もう何を言っても無意味だけどね。
- << 132 突き放したら社会に迷惑かけたり犯罪に走ると思ったんじゃない？ 恥だから家から出したくないとか。 うちの親は中年次女をそんな目で見てる。 中年になるまで信頼を築く努力をしないからこうなったんでしょ。 躾られてる子と溺愛された子は傍目に見ても雲泥の差。 １２歳にもなれば礼儀も能力も段違いよ。
>> 123
父親の言動が自殺の原因？
これらが自殺の原因とすると、私や周囲の人達は、何度自殺しないといけないのかわからんね。
命がいくつあっても足…
中年娘だから身の心配は要らないけど、家族が寝静まってる家の中をドスドス歩き回られたら堪らないよね。
「門限＝安全・支配」
しか考えられない大人って不気味。
他人に配慮せず厚かましく生きてる証拠。
そもそも信用がないだけの話。
私も小学生の時から躾られてた。
「スイカやカステラは端切れを取れ」
「風呂は最後に入れ」
「親兄弟を優先して自分は後回しにしろ」
うちの中年次女は溺愛され、頭も性格も悪いから年取って犯罪者気質のおばさんに育って他人を蹴散らして生きてる。
私や123さんは常識的で貢献的だよ。
でもそれは当然の配慮だと思ってた。
家族への配慮どころか自分の尻すら拭けない大人が少し正論言われたぐらいで何がイジメよねwww
私達や配慮してる皆さんはどうなるのか？
虐待以上なら迫害かな？
寄生してる大人ってやっぱりヌルいわね。
>> 128
≫「父親から「婚前妊娠して信頼を裏切ったものを自分の子供とは思えない。汚らわしい。また同じ事をするに決まっているのだから家にいればいい。身な…
突き放したら社会に迷惑かけたり犯罪に走ると思ったんじゃない？
恥だから家から出したくないとか。
うちの親は中年次女をそんな目で見てる。
中年になるまで信頼を築く努力をしないからこうなったんでしょ。
躾られてる子と溺愛された子は傍目に見ても雲泥の差。
１２歳にもなれば礼儀も能力も段違いよ。
- << 134 はい。はい。 131も132も、お墓の彼女を掘り起こしえぐる様な発言だな。 やめとけ。
- << 138 ≫突き放したら社会に迷惑かけたり犯罪に走ると思ったんじゃない？ ≫恥だから家から出したくないとか。 こういう家族もある事はあるだろうが、その場合に親が子に掛ける言葉は、 ｢家から出るな。仕事にも行かなくていい。金はこちらで何とかするから｣ だ。 大体、｢恥だから家から出したくない｣のなら、外に仕事に行かせている(行かせようとしている)のはおかしい。 ｢仕事以外で家から出るな。仕事で稼いだ金は家に入れろ｣ 本人が負うべき責が何ら無いのに、自らの自由も、自らが稼いだ金も取り上げられる存在の事を、世間では｢奴隷｣と呼ぶ。
>> 112
父親の言葉は正論だけど、母親が確認に来たのは怖いと思った。
だって母親は理由知ってるよね？
気付いてないなら逆に問題でしょ？
普通の精神なら…
≫母親が何とかしたいのは
≫・口封じ
≫・自己弁護
≫どっちかじゃないの？
お前の主張は、主さんの親友の父親がした事は虐待や虐めでは無くて、至って普通の親子の話なんでしょう？
それなのになぜ口封じや自己弁護をする必要があるんだよ？
それにNo.107では
≫口封じに消されないといいけど。
とお前は言って、主さんが口封じに殺されるかも知れない事を促しているよな。
主さんは何で口封じに殺されるかも知れないのかを具体的に説明して下さい？
もしも、それが出来ないのならば、お前は矛盾だらけの嘘吐きなんだという事だ確定します。
≫レス遡ったら主がサラッと母親に答えてるの知って青ざめた。
主さんが相手に対して何かヤバい事でも喋ったのかな？
虐待でも虐めにも該当しないような話ならば、別に他人である主さんが知っていても問題がないハズだよね？
なぜ青ざめたのかを具体的に詳しく説明して下さい。
≫それに母親に話したなら悩みは解決してるんだしスレとっとと締め切ればいい。
その通りですよ！
なのに何でお前は２４時間スレに張り付いて何度もレスをしているのかな？
他のスレでも、そういう事を繰り返していたから、他のスレの主さんからお前は出禁をされたんだよ。
お前はサイトのマナーやルールも守っていないクセに、偉そうにしてマナーの話なんてするなよ。
連続投稿とか、成り済ましとか、スレの乗っ取りは、サイトのマナーやルールに反しているし、お前の主張は身勝手で支離滅裂だから、本当に呆れるわ。
>> 132
突き放したら社会に迷惑かけたり犯罪に走ると思ったんじゃない？
恥だから家から出したくないとか。
うちの親は中年次女をそんな目で見てる。
中…
≫突き放したら社会に迷惑かけたり犯罪に走ると思ったんじゃない？
≫恥だから家から出したくないとか。
こういう家族もある事はあるだろうが、その場合に親が子に掛ける言葉は、
｢家から出るな。仕事にも行かなくていい。金はこちらで何とかするから｣
だ。
大体、｢恥だから家から出したくない｣のなら、外に仕事に行かせている(行かせようとしている)のはおかしい。
｢仕事以外で家から出るな。仕事で稼いだ金は家に入れろ｣
本人が負うべき責が何ら無いのに、自らの自由も、自らが稼いだ金も取り上げられる存在の事を、世間では｢奴隷｣と呼ぶ。
親友は中.高生ではなく、31歳なんだよね？
発達障害とか知的障碍者とかではない、普通の人でいいのかな？
父親のこれらの言動で自ら死を選ぶことを選択した？ 私にはわからない。
他に何かあったんじゃないか？
100歩譲って父親の言動が引き金になったすると、
健康な人だったらただの鼻かぜであっても、既に重篤な肺炎に侵されている
人にとって別なウイルスが入ることによって、肺全体が侵されて死んでしまう。
そんなイメージを持ちました。
友人は、もっと早く精神科や心療内科の医師に相談すべきであって、
適切な治療を受けるべきだった。そんな風に思った。
薬やカウンセリング、あるいは入院が必要だったのかも知れない。
親友の父親程度の毒なら、何処にでも存在すると思う。
一般論で語るならば、毒親が存在するなら毒子も存在するよ。
あるいは昨日の親は優しかったのに、今日は毒親だったという場合もあるし、
同じ日であっても、カメレオンのように状況によっていろいろ変化するときもある。
親じゃなくても、職場の上司や先輩、友人なども毒はあるよ。自分にもあると思う。
あるいは、甘えもある。
「なにも、そんな言い方しなくたって」というのは、多かれ少なかれ誰もが経験していると思います。
「別に傷つけるつもりではなくて、本人に気付いて欲しいから強く言ってるんだけど」
「えっ？苦みがあるのが俺の特徴だけど、それが何か？」
本人は、毒を吐いているつもりも傷つけるつもりもない場合もある。
「生きる」という事は、「誰か」の言動によって心が傷ついたり、あるいは自分が「誰かを」傷つけたりするものだと思うんですよ。
それは、避けられないことだと思うんです。
時に本人は、相手の為と思っての言動でも受けてのその時の気分等によって
「気分を害された。意外と酷い人なのね。」と思われてしまうこともある。
またその表現の仕方が下手くそで、その下手さを分かってくれる人もいれば、その下手さによって
傷つく人もいる。
キャッチボールで例えると、投げ方が下手な人もいれば受け取り方が下手な人もいる。
相手がわかってくると「この人のボールは、いつもこの辺りまでしか飛ばないから、この辺に立とう」とか、「この人のボールは、いつも右に反れるから右側に立とう」とかわかってくる。
投げ方がうまい人だと「この人は、このスピード以上だと受けられないから、このスピード以下にしよう」など投げ方をコントロールできる。
お互いに下手通しだとキャッチボールにならないね。お互いに辛いだけだと思う。
まず専門家にコミュニケーションがうまく行かない場合
「私、（親と）キャッチボールが続かないんです。どうすればいいですか？」
と相談することが望ましいと思います。
- << 147 暴投を投げるのは父親と思うけどな。 デッドボールでもストライクていってるやん。
主さん、レス者、ロム者の皆さん、
長くなりますが申し訳ありません。
それぞれが育ってきた環境、そこで培った価値観によって、この板の内容に対する捉え方は変わります。
そして世の中には、主さんの親友のように自殺というカタチで生涯を終えた方は少なくありません。
理由は様々でしょうが、第三者としてそこに直面した時に、その相手が近しい人物であればある程、自分には何か出来たはず、なぜ救えなかったのか、と自責の念にかられるのではないでしょうか。
ここは、そんな主さんのその思いから立ち上げられたスレだと理解します。
問題となっている親友の父親ですが、最近良く目にする毒親という言葉、これが当てはまるかどうかも受け取り手の価値観によります。
私自身は、主さんのスレ文やご報告を読ませていただき、親友の自殺の原因をそこに感じてしまいました。これは私の価値観からです。
恐らく正解などはないのです。
ただ、どんな人間も、自ら死ぬことを選択した時、その心はもはや健全ではなく、真っ黒い闇に支配され病んでしまっているのでしょう。
それを本人の弱さだと。そう考える方もいて然りでしょうが、ご自宅で過ごしながら、実の家族と生活しながら、そこまで追い詰められてしまったその女性を、まるで人として欠落していた、全ては自己責任、と言ってしまうのは故人に対してあまりに非情ではないでしょうか。
成人しているのだから自立出来たはず、というのは、この亡くなった女性に対して生きる道を選んでいただきたかったと思う私も感じます。
主さんは尚更でしょう。
それが出来なかったから、まだまだ先行き長い人生だったであろう31歳という若さで、突然死んでしまった。
それは単純に、この方が弱かったからでしょうか。
親御さんが仰るように、家族を裏切ったというなら、そしてそれを原因とし連れ戻し監視下に置いたというなら、更生する環境を与えるのも親の役目では？と思います。
ですが更生するどころか、この方はどんどん病んでしまった。その結果が、主さんのこのスレッドです。
どなたか上で言われていますが、死者に鞭打つようなレスはやめませんか。
親友を亡くし、後悔と自責でツライ思いをされている主さんの気持ちすら汲めませんか。
そして自分の身の上を延々と、まるで攻撃的に語るレスは言語道断。
板の主旨から外れていますし、場違いだと思います。
主婦140です。わかる人にはわかってもらえていると思いますが、念の為記載します。
私は、死者に鞭打つつもりでレスをしているのではないのです。
生きている人にレスをしています。
死後の世界のことはわかりませんが、亡くなっている人はこのレスは読めないと思うので。
※親友さん、もし読めていたらごめんなさい。 このレスはあなた向けではありません。
あなたを傷つけるつもりはありませんので、このレスは見ないでくださいね。
ご冥福をお祈りします。
主さんが自分の悩みは解決したのに、このスレを閉めようとしないのは、親友の死をきっかけにもっと深く考えたい。様々な視点でいろいろな意見を聞きたいのではないか？・・・と。
（単純に自分の悩みが解決したので閉め忘れて放置しているだけで、もう見ていないのかも知れませんが）
今の私に何ができるかと？考えると、
これを読んでいる人の中に死を考える程苦しんでいる人がいるかもしれない。
あるいは今は何ともなくても、これから自殺を考える程辛いことが起きるかもしれない。
読んでいる人に何か得られるものがあれば幸いと思って、レスをしています。
（決して死者に鞭を入れることが目的ではないことをご理解いただければ幸いです。）
前回とは別な例え話をします。
「鎖につながれた像」のたとえ話があります。
大きな体の像が、小さな杭に細い鎖でつながれています。
逃げようと思えば、簡単に逃げられるのに大人の像は逃げようともしない。なぜでしょうか？
象はまだ小さなときから、体の大きさに比べて、大きな杭と太い鎖につながれています。
小さな象は何度も何度も力いっぱい鎖を引っ張って杭をはずそうとするのですが、できません。
そのうちに、小さな象はその杭をはずすことは絶対にできないと思い込んでしまいます。
そして、二度と杭をはずして逃げようとは思わなくなってしまうのです。
このようにして、象は大人になって小さな杭に細い鎖でつながれていても、決して杭をはずして逃げようとはしないのです。
- << 148 小さい杭はいつの間にか親の感情がエスカレートして彼女には千切れない大きい鎖になっていると思います。やはり鎖なんて躾にいらない。 彼女本来は自由であるべき子供であって、その自由を、いつしか絶望の鎖に変わり行動範囲を萎縮させたのではないかなあ。 あなたがいいたい事は理解できますが、今を生きている方に対して努力して鎖は切れると寄り添い励ましてあげ悟らしてあげる事が有効であるけど亡くなっているのだから、このスレはあわない。
>> 141
「生きる」という事は、「誰か」の言動によって心が傷ついたり、あるいは自分が「誰かを」傷つけたりするものだと思うんですよ。
それは、避けられ…
暴投を投げるのは父親と思うけどな。
デッドボールでもストライクていってるやん。
- << 151 もし、仮に相手がボールを自分に当てようとしたら、 自分から距離を取ればいいと思うよ。 あるいは、コミュニケーション取って「何で当てるの？痛いんだけど」と言ったりタンマかけたり、「怖いから、キャッチボール辞める」と言ったり、 わざわざボールを当たるのを待ってなくていいと思う。 気付かないうちにそれが出来なくなっているようであれば、「自分ちょっとやばいかも？」とカウンセラーを受けたり心療内科に行ったりして、専門家にアドバイス受けた方が良い。 まず、自分で「ちょっと自分もコントロールできなくなっている」と 一早く気付くことだね。
>> 143
主婦140です。わかる人にはわかってもらえていると思いますが、念の為記載します。
私は、死者に鞭打つつもりでレスをしているのではないの…
小さい杭はいつの間にか親の感情がエスカレートして彼女には千切れない大きい鎖になっていると思います。やはり鎖なんて躾にいらない。
彼女本来は自由であるべき子供であって、その自由を、いつしか絶望の鎖に変わり行動範囲を萎縮させたのではないかなあ。
あなたがいいたい事は理解できますが、今を生きている方に対して努力して鎖は切れると寄り添い励ましてあげ悟らしてあげる事が有効であるけど亡くなっているのだから、このスレはあわない。
- << 152 151の記述の訂正 カウンセラーを受けたり➡カウンセリングを受けたりの誤りでした。(^-^; >小さい杭はいつの間にか親の感情がエスカレートして彼女には千切れない大きい鎖になっていると思います。 だから、それが思い込みということなんですよ。 親が年中毒を吐く人だったら、「そろそろ来るなぁ~やばい」と察知したら、 外出しちゃえばいいんです。 ほとぼりが冷めた頃帰って来れば・・ その時に親が好きな、（お酒だとやばいかもしれないから）アイスとか 買って帰れば・・( ^^) _U~~ ある程度の年になったら、その辺は臨機応変に対応できるようになることです。 >あなたがいいたい事は理解できますが、今を生きている方に対して努力して鎖は切れると寄り添い励ましてあげ悟らしてあげる事が有効であるけど亡くなっているのだから、 だから、死んだ人宛てにレスしているわけじゃない。生きている人向けだと 言ってるじゃん。(^_-)-☆ 死んだ人は読めないんだから・・ それとも、今は死んだ人もネットの掲示板が読める時代なの？ ( ..)φメモメモ
>> 147
暴投を投げるのは父親と思うけどな。
デッドボールでもストライクていってるやん。
もし、仮に相手がボールを自分に当てようとしたら、
自分から距離を取ればいいと思うよ。
あるいは、コミュニケーション取って「何で当てるの？痛いんだけど」と言ったりタンマかけたり、「怖いから、キャッチボール辞める」と言ったり、
わざわざボールを当たるのを待ってなくていいと思う。
気付かないうちにそれが出来なくなっているようであれば、「自分ちょっとやばいかも？」とカウンセラーを受けたり心療内科に行ったりして、専門家にアドバイス受けた方が良い。
まず、自分で「ちょっと自分もコントロールできなくなっている」と
一早く気付くことだね。
>> 148
小さい杭はいつの間にか親の感情がエスカレートして彼女には千切れない大きい鎖になっていると思います。やはり鎖なんて躾にいらない。
彼女本…
151の記述の訂正
カウンセラーを受けたり➡カウンセリングを受けたりの誤りでした。(^-^;
>小さい杭はいつの間にか親の感情がエスカレートして彼女には千切れない大きい鎖になっていると思います。
だから、それが思い込みということなんですよ。
親が年中毒を吐く人だったら、「そろそろ来るなぁ~やばい」と察知したら、
外出しちゃえばいいんです。
ほとぼりが冷めた頃帰って来れば・・
その時に親が好きな、（お酒だとやばいかもしれないから）アイスとか
買って帰れば・・( ^^) _U~~
ある程度の年になったら、その辺は臨機応変に対応できるようになることです。
>あなたがいいたい事は理解できますが、今を生きている方に対して努力して鎖は切れると寄り添い励ましてあげ悟らしてあげる事が有効であるけど亡くなっているのだから、
だから、死んだ人宛てにレスしているわけじゃない。生きている人向けだと
言ってるじゃん。(^_-)-☆ 死んだ人は読めないんだから・・
それとも、今は死んだ人もネットの掲示板が読める時代なの？ ( ..)φメモメモ
>> 155
あなたは携帯何台もっているのですか？
140、143、151、154、のハンネはあなた？
>140、143、151、154、のハンネはあなた？
そうですそうです。わかっているものかと思ってました。(^_-)-☆
>あなたは携帯何台もっているのですか？
スマホ１台です。(^^)/
レスは、スマホではなくてパソコンでしています。(*^^)v
仕組みがよくわからないのですが、なぜか突然変わっちゃうんですよね。
同じの時もあるし、違うときもある。なぜなのかしら？( ..)φメモメモ
別に毎回シャットダウンしているとかじゃないんですよ。
ずっとつけっぱなしなのに・・変ね。
え！なぜ他人の家庭の事情だからと遠慮するんですか？この自殺ってある意味殺されたようなものじゃないですか…。
私は親友をこのような形で失ったらこのバカ親に乗り込んでやりますよ。他人の家庭でもね。大好きな親友を失ったなら怒りが湧く。
親だからって許されることと許されないことがある。日本では『親』の立場をあまりに大切にしすぎ。精神的虐待も虐待の一つです。いい加減変わってほしいわ。
私もね、毒親育ちです。「こんな娘で…」という遺書は私には「どうして認めてくれなかったの？」「どうして愛してくれなかったの？」と聞こえます。
この父親は地獄に行くでしょう。過激な言葉になってしまいましたが…子供を人間とは思わず所有物だとみなしてる家庭が多いので、思わず口を挟んでしまいました。
だいぶ前の記事ですが、目に止まったのでコメントさせていただきます。
親御さんに話してあげてください。
わたしもそういう状況。わかります、自分の親もそのような人です。なんども自殺して忘れたいと思いました。友人にも話したりしましたが話したところで何も変わらない。というのも知ってて相談したりしました。ただ友の声が聞きたかっただけだとおもいます、相談に乗って聞いてもらい助けてもらいたかったんだと思います。亡くなったお友達、主さんに伝えてもらいたいと思っていると思います。わたしがその人だったら、行きていて言えなかったこと他の方が代弁してくれたらそれだけで満足だと感じます。
相当なストレスを抱えていたのだと感じました。父親の態度、それを聞いたことにより少し生き方を見直してくれたらいいのですが。悪い娘でごめんねったいうのは、本心ではないと思います。普通の女性だと思います。親の価値観があまりに普通じゃないからそのような遺書を書かざるを得なかったようにかんじました
私もこれ読んで涙が出ました。
お母さまにぜひ話して下さい。
もう、原因がそれしかないですよね。
お母さまは絶対分かっているはずです。
それから、中傷している人がいるのにびっくりしました。
この記事に中傷している方というのは、本当にここに出てくる親友の父親と同じ人種ですね。
中年？31で？全然違いますよ。書かれた方実際に自立してますか？
私もこの父親みたいな親に育てられたから辛さが分かります。
（私や嫌で除籍しましたし、大学院も国立で生き延びました）
投稿されたトピ主さん、きっと優しい方ですよね。
そういう親友がいるということは、類友で、きっと今辛いですよね。
本当に、親友さん、すごく頑張った。
正直おの毒親に腹が立って悔しくて悲しくて、、私以上にそういう気持ちが一杯で、でも親友の方のために抑えてるんですよね。
とにかく、お母さまには話してください。親友が浮かばれません。
こういう投稿全くしないのですが、涙が止まらなくて書きました。
それから、中傷してくる非常識な人たちはスルーして下さいね。
早くお心が落ち着きますように。
私も同じように兄弟を亡くしてます。
家族ではないので、責めても良いくらいかもしれません。
はっきり言ってやって、怒鳴り散らしてやればいいんです。
うちは、原因は母の方でしたが、絶対に自分が悪いと認めません。
あくまでも被害者面して、私可哀想でしょって雰囲気を醸し出してます。
親戚にまで嘘をついて連絡してこようとしてますが、縁を切りました。
戸籍も別なので、一切関わりを持つ気はないです。
なぜなら、そういう人間は変わらないからです。
相手が死ぬまでやります。私もいまだにトラウマに苦しんでます。
家族だから何言ってもしてもいいと勘違いしてるんです。
だから、怒鳴り散らして欲しいです。
大丈夫です。そういう人間は、自分を責めたり、言われたことで反省したりしませんから。誰かに自分達が原因かと噂されるんじやないかと人目を気にしてるだけです。
あくまでも自分達のことしか考えられないから。
娘がそんな目にあっていて、理由もわからないなんて。親として、失格です。
心あたりは本当に無いんですか？の一言で良いと思う。
母親が可哀相って言うけど、申し訳無いが自分の夫の言動は知ってるはずだよ。
長年夫婦やって、親友も31年育ててきて家族やってて夫や娘の状況を知らないわけない。
この母親は、何か知らないかって言うのは自分たちは惡くない。
他人に原因があるんだって、無意識なのか意識なのかすり替えたいんだよ。
例えば今だと元カレに憎悪が向かってるかも知れないね。
この母親は娘に、夫の矛先がむけて安心な暮らしをしてたけど当て馬がいなくなった今、夫の感情が向けられて早く誰かに娘の代わりをさせたいように見える。
一番辛い言動されて傷つく娘を見ているだろうに、何か知らないかってどんだけ見えてないんだろうね。
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24レス 837HIT 一途な恋心さん (20代 女性 ) -
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娘がビスコ坊やに似てると言われました5歳の娘が四代目のビスコ坊やそっくりだと言われてショックです。 これと似てるって言った方も悪意…
22レス 692HIT 匿名さん -
一人ぼっちになったシングル母
シングルマザーです。 昨年の春、上の子が就職で家を出て独り立ちし、この春下の子も就職で家を出ました…
12レス 308HIT 匿名さん - もっと見る
