アスペルガーの旦那が憎い。

あなた初めから、旦那さんがアスペルガーだからって繰り返してますが、そもそも夫婦としての愛情がないじゃないですか。そこが一番の離婚理由ですよ。アスペルガーは治療して治るようなもんじゃないし、障害も含めて旦那さんの人格な訳です。アスペルガーじゃなければ、なんて言ったって始まらないんですよ。あなたは「大変なご主人がいても良い奥さんで、良い母親で偉いわね」とか「あんなご主人だったのに見違える様に変わって奥さんのおかげね」とか言って貰いたいんだと思います。でも一向に改善されないし、誰も褒めてくれない。降参したって良いんですよ。だってご主人は1人の方が楽なんだから。罪悪感なんて一瞬だし、周りも直ぐに忘れます。子供に怪我をさせる可能性が有るのなら調停に持ち込めば離婚出来る可能性も有ります。いまどきバツのひとつやふたつ大した事ないですよ。

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アスペルガーの主婦です。
あなたの旦那さんは
アスペルガーとは違うと思います。

アスペルガーって言われたことは
たいていその通りにできます。
反対にやめて、といわれたことは
もうしません。

２歳の子供の薬の下りも
アスペルガーだと
小学生から使える=うちの子は２歳
=まだつかえない って理解します。

それから注意されたことに対して
怒ったり怒鳴ったりはしません。
なぜならあなたがそう注意したり
怒ったりすることにたいして
『なぜそんなに怒るの？』
『なにがダメだったの？』
と不思議に思うので
不思議なことにたいしては
怒るより『何で？』と聞き返します。

私は初対面のひとにも
『アスペルガー？』と
笑って言われるほど
典型的なアスペルガーですが
旦那さんとは全然違います。

まぁ、性差はありますが
少なくともアスペルガーではない
何らかの発達障害では
ないですか？


とはいえあなたの苦労に
変わりはありませんよね。

録音や録画をして
他の人に共有してもらったり
別居もありだと思います。
あなたの旦那さんに対する
たくさんのストレスは
子供にも伝わってます。
うちの子も２歳ですが
私のことをよく見ていて
かなり敏感に空気を察します。

とても可哀想で申し訳無いです。


あなたが望むなら
すぐに離婚もできます。


とにかく
今は旦那さんは犬だと思って
期待することをやめてください。

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離婚したら？

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>> 50 問題を解決する気がない。 では逆にお聞きします。状況は話しましたので離婚と別居以外で。 旦那の不注意による、流産やらこどもの大怪我、沢山… こんにちは。

私も診断書を貰ってるアスペルガーです。
お姉さんに関しては、控えて下さいとは言わず◯月◯日まではメールしないで下さいと具体的に話したら良かったかもしれないですね。

旦那さんですが、旦那さんはアスペルガーと言っても子供では無いので『悪いことをしたら謝るべき』って考えてると主さんが疲れますよ。
うちの旦那はアスペルガーでは無いですが自分が悪いと分かっていてもごめんとは言えません。
職場ではちゃんと謝っているのでしょうけれど。

主さんの旦那さんはアスペルガーって診断がついたせいで、アスペルガーじゃなくても持っている性格やプライドなども直させようとか普通の旦那さんより苦労してるって思っているように感じました。

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実父がまさにそうです。

主さんの気持ち分かります。

憎しみしかありません。

生まれ変わったら、今度こそまともな家庭で育ちたいです。

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夫婦は合わせ鏡。
主も同レベルで間違いなし。
自分で選んだ道は自分で責任とれ。

• << 61 私もそう思いました。所詮、同じレベルの似た者夫婦なんだよ(笑)

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>> 44 主です。私は別にあなたと言い争うつもりも全くありません。 ただ「アスペも沢山の種類があるので一概には言えませんが」と記載しました。あなたの… 細かい状況がよくわからんが、自分が原因で流産して子供が逝去、まだ人間になってなかったからセーフみたいなノリなら、クズすぎて泣ける

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トピ主さんんへ

夫との関係を割りきることをお勧めします。

例えば、夫との結婚生活を継続できていれば、月いくら金が入ると考える。
離婚しても、養育費などはそんなにもらえませんから。

子供のことや家事は、トピ主さんのご両親に頼む。
最初から夫に頼まない。

紛失・破壊してもいい様に、夫の持ち物は最小限安物にする。

例えば、夫のことで浪費する時間(夫が汚したトイレを掃除する。)と夫が月々いくら金を入れるかを考えて、時給換算して、結婚生活を考える。

私はそうやって生きていますよ。

私は毎日夫がうんちで汚したトイレを掃除するのが大嫌いだけど、時給に換算したらいくらと割り切ってやっています。

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主さん、気持ち、痛いほど分かります。私の夫もアスペルガーです。
でも、自分の障害も理解出来ないし、しようとも思ってないみたいです。
私は結婚して十数年で、ようやく分かりました。辛かったです。酷い暴言は多々、ありました。
それでも、愛してたから頑張ってました。傷ついても傷ついても、、。そして、カサンドラ症候群になってました。
アスペルガーにも、色々な特徴の方が居るんですよね。
多分、主さんは憎いけど旦那さんを、まだ愛してる気がします。だから、憎いんですよね。自分だけが苦しんでるみたいに思えて、、。
私は、割り切れなくて意思の疎通が出来ないのが辛くて限界を迎えてしまったので、離婚を決めました。
今、自立する為に仕事を頑張ってますよ。
夫婦を続けるなら、割り切りと覚悟です。
どんな選択をしても、自分を責めては駄目ですよ。
長文、失礼しました。

• << 62 主です。 ありがとうございます。 新しい人生を歩まれてるのですね。 いま、幸せですか？笑顔でいてくださいね。 恥ずかしながら私は元高校教師で同時に不登校の子どもや親の支援をしていました。カウンセリングもしていた立場です。人より発達障害や学習障害の知識もあったはずです。他人の事なら限りなく冷静に判断して親身に聞いてあげられるのに、自分の夫はアスペルガーには当てはまってないと思っていました。相当な無口で天然、一途くらいに思っていました。見えてないですよね。 妊娠したあたりから言葉が増えて 沢山喋るようになり、薄々分かっていたのに、自分自身も旦那がアスペルガーだと認めたくなくて、絶対治る、わかりあえると沢山の事をやってきました。それから3年。 年々アスペ色が濃くなる旦那をみて 本に書いてある通りに行く訳ではないと痛感しています。 夫の過失で流産した時に「まだ人間じゃなかったし」と言われたり、毎日イラッとする事を言われて、頭では、悪気がないか言葉の使い方を間違ってるだけ、と分かるのですがやはり旦那という立場が腹がたつのでしょうね。流せる事が難しいです。 旦那の思考を理解しようとすればするほど、本当に脳の作りが違うというか、別の星の人のように感じます。割り切るのは難しいですね。 心の何処かで通じ合えるはず、と思っている自分がまだいます。

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いや…スレ本文や追記の文面を見る限り主さんも普通ではないという意味で相当不安定だと思いますよ。
旦那様だけを責めるのは違う気がします。主さんも専門機関を受診してご夫婦で力を合わせて改善していけるといいですね。

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>> 56 夫婦は合わせ鏡。 主も同レベルで間違いなし。 自分で選んだ道は自分で責任とれ。 私もそう思いました。所詮、同じレベルの似た者夫婦なんだよ(笑)

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>> 59 主さん、気持ち、痛いほど分かります。私の夫もアスペルガーです。 でも、自分の障害も理解出来ないし、しようとも思ってないみたいです。 私は… 主です。
ありがとうございます。
新しい人生を歩まれてるのですね。
いま、幸せですか？笑顔でいてくださいね。

恥ずかしながら私は元高校教師で同時に不登校の子どもや親の支援をしていました。カウンセリングもしていた立場です。人より発達障害や学習障害の知識もあったはずです。他人の事なら限りなく冷静に判断して親身に聞いてあげられるのに、自分の夫はアスペルガーには当てはまってないと思っていました。相当な無口で天然、一途くらいに思っていました。見えてないですよね。
妊娠したあたりから言葉が増えて
沢山喋るようになり、薄々分かっていたのに、自分自身も旦那がアスペルガーだと認めたくなくて、絶対治る、わかりあえると沢山の事をやってきました。それから3年。
年々アスペ色が濃くなる旦那をみて
本に書いてある通りに行く訳ではないと痛感しています。
夫の過失で流産した時に「まだ人間じゃなかったし」と言われたり、毎日イラッとする事を言われて、頭では、悪気がないか言葉の使い方を間違ってるだけ、と分かるのですがやはり旦那という立場が腹がたつのでしょうね。流せる事が難しいです。
旦那の思考を理解しようとすればするほど、本当に脳の作りが違うというか、別の星の人のように感じます。割り切るのは難しいですね。
心の何処かで通じ合えるはず、と思っている自分がまだいます。

• << 67 ネットだからと敬語すら使わず、かといって敬語だからってなんでも言って良いと勘違いしていたり人の悩みを軽々しく嘲る人達もまともな人格ではないので、お気になさらず過ごして欲しいです(´･_･`) ネットって怖いですね。 スレを閉鎖してはいかがでしょうか？ 理不尽に傷つかれたりしていたらと思うと心配です。(ㅎ.ㅎ )
• << 80 まだ人間じゃなかったし と言うのは 不器用な旦那さんなりの あなたへの慰めの言葉だったのではなかったのでしょうか？ 死産でないのが せめてものなぐさめ と言いたかったのかもしれません 自分のせいで 流産になったので 自分への慰めもかねてるのかもしれないけれど なんか そう思います 彼らは 自分がこんな程度の事も出来ないポンコツなのを認めてるんです 恥ずかしいと思ってるんです でも 簡単には治せない！ それを家族にすら 責められる 本人のそもそもの性格や二次被害の度合いにもよりますが あなたも辛いのね！と同情してくれる相手とならば 療育もかなり早く進んでいくと思います 逆に 上からアホ扱いされてる、と思えば悔しくて 情けなくて 相手の言葉は途中から聞こえないです プライドが高いから聞けないんじゃなくて 今まで散々アホ扱いされてるので もうこれ以上 言われたら 死んでしまいそうになるのです だから 反撃にでたり 拙い説明を初めたりします かなり取り乱してるのですが 我に帰る訓練が出来てなければ 不味い状態を自覚できません 旦那さんは社会人として 会社などでもかなり半人前と思われてるかもしれません 赤ちゃんとお腹の子への過失の大きさから見ても そう感じます 赤ちゃんにとって 同じ屋根の下に居れる安全な人には見えません 主さんは跡継ぎがほしくて 婿殿に来てもらったのですよね？ その婿殿は家の跡継ぎである我が子に嫉妬心があるのでは無いでしょう か？無意識にしても大事にしないにもほどがあります 赤ちゃんは水筒じゃないんだから 主さんも些か 細かすぎます 水筒壊すのなら ペットボトルにしとけばいいのに。旦那さんの持ち物は安物で十分です 主さんは賢すぎて 小さなミスにも大きな反応をしすぎて つかれてしまうのかもしれませんね 旦那さんのミスの結果には寛容になって 次のミス防止に集中するべきです

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お気持ち痛いほどわかりますよ。
私の元旦那も発達障害でした。
交際期間が短く気がつかないで結婚してしまいました。
うちの子が赤ちゃんの頃、卵アレルギーの数値が標準より高かった為、除去食を食べさせていたのに、卵ボーロや卵が使われてる離乳食を買ってくるような旦那でした。
理由を説明して返品なり、断ったりするとスーパーの中でも「そんなに俺が気に入らないのかっ！」と意味不明にキレて怒鳴り散らす人でした。
2歳の子と本気で喧嘩したり…
とにかく一般常識が通じないので、しまいには自分がおかしいのか、相手がおかしいのかわからなくなり、私も錯乱状態になりました。
厳しい事を言うようですが、一緒にいると自分が壊れますよ。

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別れるしかないんじゃない
なんで一緒にいるの？
それがわからない

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要はアスペルガー症候群を含めた広汎性発達障害という印象です。
この辺は医師によって判断が違ったりするので明確には言えませんが。

>どう回避したらよいのでしょうか？

他人になれば放っておけますが、夫婦である以上は回避できません。

回避ではなく対処療法を考えるしかありません。

すでに発達の終えている大人の脳の障害を改善する対処するのは並大抵の事ではありません。子供のうちからなるべく早く療育をというのはこういう意味もあるんですよ。
なので、発達障害の専門医療機関、専門医もしくは専門相談員(カウンセラー)の力を借りることは絶対に必要です。
然るべき機関の受診とカウンセリングを同伴で受けましょう。

あまりにも言動や感情に衝動性がある場合、コントロールができない場合は服薬もあります。

まず旦那さんは自分が発達障害であるという事実の自覚認識を持つというこの段階から始めなければなりませんよね。

そこから状態やパターンによって、一つずつその人に合わせた対処療法を考えていくしかありません。

それと余談ですがアスペと略すのは辞めた方がいいでしょうね。
発達障害を持つ人の中にはこの表現を嫌がる方は多いです。まさかとは思いますが主さんもこれが理解できないという事はないですよね？

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まさに、スレの内容が、ギリシャ神話のカサンドラだね。
夫とわかりあえず、そして、周りは主さんの葛藤を信じてくれない…。

友人のお子さんがアスペルガー症候群ですが、小さな頃から、ずっと、真剣にお子さんの様子を観察し、心配しながらも冷静に、普通の子ではない。と言っていました。診断が出た時も、驚いていませんでした。
今も学校等で周囲と上手く行きませんが、腹をくくっています。親ですから、パートナーに求めるのとは違うのでなんとかなっていますが、主さんの場合は、人生のパートナーであり、子を共に育てる親同士であり、愛し愛されて結婚した相手ですからね。
ただ、主さんの場合は、主さんの努力や、理解に対して、旦那さん側に、アスペルガー症候群の自覚が欠けている気がします。
旦那さん側に自覚がないと、お互いの関係をどうすべきのステップに立てないそうです。
主さんの一方的な努力、我慢、葛藤、孤独感が募っている状況だと思います。常に虐待されていると思えばわかりやすいかな？
旦那さんには、相手の立場に立って考えてみることがとても苦手であり、共感や、感情も表現が下手です。
まずは、旦那さんに、自覚が必要なので、主さんと旦那さんは別の人間だということと、旦那さんはアスペルガー症候群で、相手のことをきちんと理解出来ていない可能性についての学びの場が必要かと思います。
小さなお子さんであるなら、療育等の支援がありますが、大人である場合は放置になりがちです。
障害者手帳を取得したり、そこまでしなくても、公的な支援があるので、発達障害者支援センター。障害者就業・生活支援センター、若年コミュニケーション能力要支援者就業プログラム等の団体があるので、大人の療育や支援を考えてみてはどうでしょうか？
会社等に報告するかはデメリットもあるので必ずする必要はありませんが、何かトラブルの時に支援センター等で訓練を受けたりしていると会社の理解度が違ってきます。主さんだけで苦しまないでください。

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>> 62 主です。 ありがとうございます。 新しい人生を歩まれてるのですね。 いま、幸せですか？笑顔でいてくださいね。 恥ずかしながら私は… ネットだからと敬語すら使わず、かといって敬語だからってなんでも言って良いと勘違いしていたり人の悩みを軽々しく嘲る人達もまともな人格ではないので、お気になさらず過ごして欲しいです(´･_･`)

ネットって怖いですね。

スレを閉鎖してはいかがでしょうか？
理不尽に傷つかれたりしていたらと思うと心配です。(ㅎ.ㅎ )

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アスペという表現は差別用語だから、主さんはまずそこから考えを治さなきゃね。
教師とか書いてたけど教育に携わる人間がそんな教養のない言葉を遣っちゃダメだよ。

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離婚しようよ

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離婚するべきでしょう

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旦那が憎いか。。。
主さんもそうとうきてるみたいだし、回避方法は離婚しかないんじゃないですか?
父親を憎む母親のちょっとした表情の変化とか、態度の違いとか子供は気付きそうですよね。

お子さんが父親の事が大好きでも、主さんがここまで無理して悩んでまで旦那様と一緒にいる意味はないと思います。
この先も一緒にいて旦那様はお子さんにどんな、背中を見せてあげられると思いますか?

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旦那様には頼りたいと思うのが女性の大半ですよね。
辛いと思いますが覚悟をするしかないと思います。
もしかしたらですがお子様も遺伝してる可能性はかなり高いです。
私の友人は息子さん二人が二人とも発達障害です。
それで発達障害の専門の医師に相談しご主人も調べたらご主人も発達障害でした。
「あなたは何人産んでも１００%発達障害のお子様になる」と言われたそうです。
実は私の息子も発達障害です。
私の主人は数年前うつ病になり精神科にかかっていましたが、先日医師から「ご主人は発達障害だと思います」と告げられました。

私の場合は子どもの診断が最初だったため発達障害の人と生活を共にする、というのがどんなことか出来上がっていました。

お辛いとは思いますがご主人に普通を求めないことをおすすめします。
彼はどういう話し方なら理解できて何回話せば定着するのか。
何百回でも試すしかありません。
私は発達障害の専門の先生に「発達障害の人は定型の人の３０倍手をかけなければ身につかない。でも身につく。」と言われました。

普通の子どもでも３０回先生や親に注意されて悪いところが治ります。
発達障害の子どもはつまり９００回注意（またはその子にあわせた支援方法で工夫して）されて治る、ということです。

ご主人にもありとあらゆる方法を試し、一番スムーズに理解できる方法を見つけるしかありません。
その上で９００回言い続ける。
彼らは３歩進んで２歩さがる、でも成長します。
何らかの方法があります。
別れられないなら子どもを食べさせていけないなら覚悟を決めてください。

• << 75 続きます。 私はアスペルガーの方は知っていますが詳しくありません。 まずご主人のことは常識（父親なんだから○○は当然してくれるだろう、普通は○○って言ってくれるはず、など）や期待など色眼鏡を外して100%受け入れてください。 彼らにはすべての常識はあてはまりません。 例えば お正月は皆、あけましておめでとう、といいます。 周りのみんなが言ってるからそういうものだと自然に学ぶからです。 でも彼らには『1月1日だからあけましておめでとうって言うんだよ』と前もって教えておかなければいけません。 『みんなが言ってるからあけましておめでとうって言うのが当然』がないからです。 周りをみて自然にはなかなか学べないからです。 また、ご主人も含めて発達障害の方はダメ、という否定的な言葉、態度を極端に嫌います。 ❎バツがつくのを嫌います。拒否します。悲しそうな顔あきれた顔、ため息も否定なので嫌います。 また理由がない行動もできません。 チャイルドシートの件。 推測ですが 『誕生日だから』チャイルドシートを買わなくてはいけない、と思えたんです。 つまりご主人は『○○だから』という明確で具体的な理由があれば理解できる、ということです。 私ならさっそくその方法を採用します。 つまり『法律だから○月○日には～しようね』とか『子どもが○月○日に入園するからスーツを用意しよう』など。 『子どもに怪我させると体罰になり犯罪者になるから叩かないのが正解だよ』 子どもに怪我させないのが当然、とか愛情がないとか父親だから、は分かりにくいんです。 子どもを踏んだり怪我させたら法律違反になる、法律違反は悪、だから、子どもに怪我させないようにしなくてはいけない、と教えるんです。 チャイルドシートも誕生日だから買ってくれた、なら 「ありがとう！素敵なお父さんだね！来月は○○だから△△を買いに来ようね。」 とほめて、誕生日だからチャイルドシートを買ったことは正解だったと伝えるのが良かったと思います。 正しいことをしたとき、主さんが望む行動をとったときに口に出してほめて、その行動が『正解だった』と伝えるのです。 根気が必要ですが、努力は無駄になりません。 将来社会復帰したときにも生かされるはずです。 きっと生徒さんにより寄り添った先生になれると思いますよ。

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離婚裁判するならその前に暴言差別満載のスレは消しとけよ？
流産のときの話は確かに非道な言葉で主が可哀想だとは思ったが。

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むしろ子供が心配子供がアスペか診察したの？アスペルガーてそんなに装うのが上手いのね。精神科医に診察してもらったら誰でも何かに当てはまるてことだよ。犯罪の半分は、家庭で起こっているのは、家庭では、みんな自我がバリバリ出しているからね。それこそだよ。隣の家も隣の家何かしら問題を抱えているけど。見せないだけ。どうするかは、自己責任てことだよね、結婚も離婚も。アスペだろうと旦那が、離婚しにくいて言うなら旦那の親や別居してからすればいいし。もちろんそのなこと言うなら夫婦生活もしないで下さいね

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>> 72 旦那様には頼りたいと思うのが女性の大半ですよね。 辛いと思いますが覚悟をするしかないと思います。 もしかしたらですがお子様も遺伝してる可… 続きます。
私はアスペルガーの方は知っていますが詳しくありません。
まずご主人のことは常識（父親なんだから○○は当然してくれるだろう、普通は○○って言ってくれるはず、など）や期待など色眼鏡を外して100%受け入れてください。
彼らにはすべての常識はあてはまりません。

例えば お正月は皆、あけましておめでとう、といいます。
周りのみんなが言ってるからそういうものだと自然に学ぶからです。

でも彼らには『1月1日だからあけましておめでとうって言うんだよ』と前もって教えておかなければいけません。
『みんなが言ってるからあけましておめでとうって言うのが当然』がないからです。
周りをみて自然にはなかなか学べないからです。

また、ご主人も含めて発達障害の方はダメ、という否定的な言葉、態度を極端に嫌います。
❎バツがつくのを嫌います。拒否します。悲しそうな顔あきれた顔、ため息も否定なので嫌います。

また理由がない行動もできません。

チャイルドシートの件。
推測ですが
『誕生日だから』チャイルドシートを買わなくてはいけない、と思えたんです。
つまりご主人は『○○だから』という明確で具体的な理由があれば理解できる、ということです。

私ならさっそくその方法を採用します。
つまり『法律だから○月○日には～しようね』とか『子どもが○月○日に入園するからスーツを用意しよう』など。

『子どもに怪我させると体罰になり犯罪者になるから叩かないのが正解だよ』

子どもに怪我させないのが当然、とか愛情がないとか父親だから、は分かりにくいんです。

子どもを踏んだり怪我させたら法律違反になる、法律違反は悪、だから、子どもに怪我させないようにしなくてはいけない、と教えるんです。

チャイルドシートも誕生日だから買ってくれた、なら

「ありがとう！素敵なお父さんだね！来月は○○だから△△を買いに来ようね。」
とほめて、誕生日だからチャイルドシートを買ったことは正解だったと伝えるのが良かったと思います。

正しいことをしたとき、主さんが望む行動をとったときに口に出してほめて、その行動が『正解だった』と伝えるのです。

根気が必要ですが、努力は無駄になりません。

将来社会復帰したときにも生かされるはずです。
きっと生徒さんにより寄り添った先生になれると思いますよ。

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顔がタイプじゃないのに、どうしても結婚してと言われて結婚したとか、気が弱すぎる。

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お疲れ様です。

一緒に生活してみないと、主さんの様に、アスペルガーの旦那さんとの生活の大変さは、分からないと思います。

例）
まだ、1人でご飯を上手に食べられない子供がご飯を食べようとしている。「私、キッチンで盛り付けしてるから（子どものご飯は、先に子供に、ご飯あげる為に、ランチプレートに盛り付けて有り、子供は、食べようとしている）子供をみていて。」と言ったら、本当に子供を見ているだけ。

子供がポロポロこぼしながら、ご飯を食べている姿を見てるだけ。

何となくが伝わらないから、1から10まで言わないと伝わらない。

ウチは、子供が産まれてから、色濃く分かる様になりました。
本気で幼児と喧嘩する。

毎日、本当に疲れます。

私のストレス発散は、カラオケに行くか、大好きなアーティストのLIVEに行き大騒ぎする事です。

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私の姉が発達障害か何かです。
母が嫌がって検査を断ったせいで私達は姉に対して矛盾した普通の接し方を求められてきました。
アスペルガーについて私は詳しくないですが、やはり理解者が近くにいないと精神的に辛いと思います。
姉の為に指摘や提案をしようものなら差別だいじめだと言われ、私も実家に居る時は辛かったです。
まずは実親に話してみてはどうでしょうか？そしてあまりにも酷いようでしたら証拠になるものを確保しておいた方が良いかもしれません。旦那さんを責める為に使うのではなく自分を守る為に。
頑張りすぎは禁物ですよ。

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離婚は簡単ではないのなら お父様から
デタラメな理由ではありますが もう婿殿を縛るだけの養子縁組は解消したいと言ってもらうのはいかがですか？

いつも娘の我が儘に付き合わせてて 本当に申し訳ないね等と リップサービスもしてもらうと 旦那さんも承諾しやすいかもしれないです

旦那さんのプライドを傷つけず 年数かけて 離婚に持って行きましょう

主さんは旦那

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>> 62 主です。 ありがとうございます。 新しい人生を歩まれてるのですね。 いま、幸せですか？笑顔でいてくださいね。 恥ずかしながら私は… まだ人間じゃなかったし と言うのは 不器用な旦那さんなりの あなたへの慰めの言葉だったのではなかったのでしょうか？
死産でないのが せめてものなぐさめ と言いたかったのかもしれません 自分のせいで 流産になったので 自分への慰めもかねてるのかもしれないけれど なんか そう思います

彼らは 自分がこんな程度の事も出来ないポンコツなのを認めてるんです 恥ずかしいと思ってるんです

でも 簡単には治せない！

それを家族にすら 責められる

本人のそもそもの性格や二次被害の度合いにもよりますが あなたも辛いのね！と同情してくれる相手とならば 療育もかなり早く進んでいくと思います
逆に 上からアホ扱いされてる、と思えば悔しくて 情けなくて 相手の言葉は途中から聞こえないです プライドが高いから聞けないんじゃなくて 今まで散々アホ扱いされてるので もうこれ以上 言われたら 死んでしまいそうになるのです

だから 反撃にでたり 拙い説明を初めたりします かなり取り乱してるのですが 我に帰る訓練が出来てなければ 不味い状態を自覚できません

旦那さんは社会人として 会社などでもかなり半人前と思われてるかもしれません 赤ちゃんとお腹の子への過失の大きさから見ても そう感じます
赤ちゃんにとって 同じ屋根の下に居れる安全な人には見えません

主さんは跡継ぎがほしくて 婿殿に来てもらったのですよね？
その婿殿は家の跡継ぎである我が子に嫉妬心があるのでは無いでしょう
か？無意識にしても大事にしないにもほどがあります
赤ちゃんは水筒じゃないんだから

主さんも些か 細かすぎます
水筒壊すのなら ペットボトルにしとけばいいのに。旦那さんの持ち物は安物で十分です 主さんは賢すぎて 小さなミスにも大きな反応をしすぎて つかれてしまうのかもしれませんね 旦那さんのミスの結果には寛容になって 次のミス防止に集中するべきです

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主さん、初めまして

カサンドラ、キツいですよね｡｡。

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こういったスレに、初めてレスします。
お気持ち凄くよく分かります！私もそんな人と結婚してしまい、離婚しました。子供が出来れば変わるかと、頑張ったりもしましたが、やっぱり別れて良かったと、今改めて思いました。
こういう人と一緒に居ると本当にこちらまでおかしくなりますよね。
お子様と御自身にとっての幸せを考えて、新たな人生を選ぶか、きちんとお仕事して稼いできてくれるなら、個性と割りきって一緒に生きていくのか。ゆっくり考えてみてはどうでしょう。。。

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えーーーっと、何でも良いのでなにか情報を、とのことですので…。

アメブロで「前者後者論　意識の構造」と調べてみてください。
私も自分は高機能自閉スペクトラムじゃないかと思っていましたが、とても納得がいきました。
参考になるかもしれません。

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主さんどうされてますか？
大丈夫ですか？

先日聞いたのですが、アスペルガー症候群の赤ちゃんはエコーだかで脳の血液の流れを調べられるそうで、むしろお腹の中に居るときは判定しやすいそうです。
友人の家の第1子がアスペルガー症候群だったので、第3子の妊娠中に検査で判定をしてもらったと聞いています。
通常の脳とは構造が異なるので、全く違った血の流れかたをしているそうですよ？
ただ、判定を出来る時期は知らないので、出生前検査のように産まない選択肢があるのかはわかりません。
覚悟が出来ると準備が出来、育て方を適切にできるのかもしれません。

友人の第1子は、多動は出たようですが、注意欠陥はあまりないのかもしれません。とても頭がよく、協調性は皆無ですが、優しいお兄ちゃんです。
幼い頃から、自分と他者の違いを学んでいるとアスペルガー症候群でも、アスペルガー症候群なりの思いやりはしてくれて、優しいお兄ちゃんだな。と思うんです。
不器用ではありますが、心がないわけではないので、主さんが旦那さんと生活を続けるのであれば、療育と云うか、訓練や支援を受けられるべきだと思います。
友人も同じアスペルガー症候群のお子さんを持つ親同士の交流が出来、苦労の共感もあれば、情報交換も出来て、随分楽になったそうです。
此方のレス者さんにも、同じカサンドラな状況の方もいらっしゃいますし、支援を受ける事で楽になれたらと思います。

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結婚して数年してから旦那のアスペを 疑いました。
人の感情が分からず、空気が読めない、泣いてごめんと謝っても笑ってそんなの遅いと言う。２つの事を聞いたり行動できない、屁理屈だらけ、完璧主義、柔軟に対応できない、etc…年々酷い旦那は、私を人格否定します。私が変なのか？と思うくらい。カランドラになりたくないです。毎
日虚しいですが、主さんも辛いでしょうね。だって誰も妻の気持ちは分からない。

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>> 85 主です。すみません。皆さん色々ありがとうございます。
あれから他のもっと大変な問題が浮上して、何の試練かと…こちらを拝見する気力がなかったです。申し訳ありません。
ある問題が浮上したのをきっかけに、何度か話し合わなくてはいけない状況になり、色々話しました。

やれやれやっと通じたと思ってもその5分後に通じてない日々が続いてます。
「気づき」も皆無。頼んだ事以外は一切してくれません。こちらが困ってても気づかない。苦笑。
とりあえず、私が嫌な事はノートにかかせて朝のトイレで読むようにしてもらってます。
ま、それで期待したら期待した分
辛くなるのはこちらなので取り敢えずやってもらってます。 歩み寄る努力を彼もしてくれたらいいのだけど。
難しいですね。

私はずっと仕事人間だったので、子供が出来て、しかも1人しか産まないと決めたら、本当に愛しくてかけがえのない存在なんです。
だから、夫婦が喧嘩したらこどもの影響によくない、これだけを頭において大切な大好きな子供のために、とにかく前を向いて頑張ります。

といっても旦那にはイライラしてばかりで、誰もこの苦悩は絶対にわからないし。この独特の感じはパートナーにしか分からない。アスペルガーの友達、アスペルガーの我が子を持つのとは立場が違うから。この苦悩を背負っていける自信はまだないです。生理前なんて特に！きつい！笑
でもカサンドラになる前にやる事が
沢山あるので頑張ります。
もしもパートナーで困った事があったらここで知恵を出し合いましょう。

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アスペってそんなにいるか？
本当にアスペなの？
ただの性格難野郎なのではないか。

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>> 88 思いっきり広告じゃん

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分かります。うちの旦那もそうです。アスペルガーの旦那って、実は妻は結婚当初は分からないんですよ。
私は息子が成長してきて分かりました。旦那と似てるところが出て来て、あれ？この子おかしいな、って、旦那と全く同じことが増えてきました。人の話が聞けない、論点がずれる、周りの空気が読めない、１人行動、などなど多々。調べに行ったら発達障害でした。
でも、性格が悪いわけではないんです。病気でもないんです。障害なんです。出来ることと出来ないことの差が激しくて、脳のバランスがとれてないんです。それが発達障害なんです。この障害は妻、母にしか分からないことなんです。主さんの気持ちよく分かります。旦那はもう大人になってしまったので、どう今後関わっていけばいいのか模索中です。息子は自分が生んだので、頑張って育てていきます。でも、旦那はどうしたら良いか…悩んでも答えが出なくて辛いです…

• << 92 わかります。手に取るように。 しんどくなったらここのレスを覗きにきてます。 普通の人がさっと出来る事を定着化させるのに年数がかかるって。 なんなんでしょうね。 なんで私達はアスペルガーの人をわざわざ選んじゃったんですかね。 人生大きく変わりましたよね。 見る目がないと言えばその通りですが。 こっちは怒りっぱなしですよね。 普通じゃない想定外の返しが返ってくるし、舌の根が乾かぬうちに同じ事をするんですもの。 なんなんだろう。 一種宇宙人ですよね。 息子と夫とでは雲泥の差で感じ方が違いますよね。

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うちの夫も全く同じ。的外れで自分勝手な言動が、いちいち 私の心を逆撫でる感じで、つい、イライラ。すると夫は、『お母さんは、怒りっぽい』。えっ？テメェーのせいだろうがぁ！💢こんな事が、毎日。言い間違い、聞き間違い、事務処理手続き嫌い&間違い、人の気持ちが想像できず、嫌がる事を平気で言う&それに気付かない、日常生活に決まった順序があり、邪魔されると激怒。(子供が小さい頃、朝トイレに座ってて引きずり出された事も？)家族旅行のトイレ休憩さえ、子供が泣き喚いても計画変更はしない、等、挙げればきりがなく、１つ１つの事件の顛末だけで、千字は超えます。
そこで、私の対処方法は、あきらめた事。変えようと努力してみた時期もあったけど、結局、本人に、障害の自覚がなく、変わりませんでした。子供が小さい頃は、本当に大変でしたが、今では、皆、独立して、家を出ているので、夫を家に置き、女の友人と女子会旅行やら、飲み会でストレスを発散しています。大体、月１回位のペースで。この形が普通の状態に持って行くのに、数年かかりましたが、今では、カレンダーに書き込んで、「はい、その日はいません。」で、手続き終了。普段の日は、揉め事の元にならない様に、なるべく長時間一緒にいない事を心がけています。もともと、多趣味で1人遊びが好きな夫は、子供が小さい頃から、夕飯が終わると自室にこもるタイプでしたので、それは好都合でした。たまに、うっかり一緒にテレビなんか見ようものなら、(と言っても、私が居間で見ている所に加わって来るだけですが)絡んでくるか、滔々と持論を喋り続けるか。危険なので、噛み合わない話の切れ目で、さっさとお風呂に退散します。
と言う訳で、私は夫を変える努力もあきらめ、しかも、それでも一緒に楽しく乗り越えるとか言うのもあきらめ、こうして自分の時間を作る事で、平穏を保っています。あまり、良いお答えではありませんが、息抜きは、大事かと思います。負けずに頑張り過ぎずに、頑張って下さい。

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>> 90 分かります。うちの旦那もそうです。アスペルガーの旦那って、実は妻は結婚当初は分からないんですよ。 私は息子が成長してきて分かりました。旦那… わかります。手に取るように。
しんどくなったらここのレスを覗きにきてます。
普通の人がさっと出来る事を定着化させるのに年数がかかるって。
なんなんでしょうね。
なんで私達はアスペルガーの人をわざわざ選んじゃったんですかね。
人生大きく変わりましたよね。
見る目がないと言えばその通りですが。
こっちは怒りっぱなしですよね。
普通じゃない想定外の返しが返ってくるし、舌の根が乾かぬうちに同じ事をするんですもの。
なんなんだろう。
一種宇宙人ですよね。
息子と夫とでは雲泥の差で感じ方が違いますよね。

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まあ病気がそうさせて居るんだろうけど人の話は聞かないわ自分の話は長いわ、何回言っても元に戻るわ（結局会社の決め事は守らず自分の都合良い方法に戻すわ）注意すれば切れるわ、自分がかわいいわ、人に気遣えないわで大変……お客さんも呆れて苦笑……無関係なこっちがお客さんに謝罪。その謝罪を問題起こした本人はキョトン顔でこっちを見て居る……俺は胃が痛くなる。これがウチ会社に居るアスペさん

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うちの夫もアスペルガーかもしれないと思ってます。夫は テレビ大好き でも決まった番組しか見ません、私のややぽちゃの容姿を、私が何もしてないのに、時々からかってくる、自分の都合でキレて暴言DV、話し合いにならない、会話噛み合わない、話がだらだらと長い、
（結局何が言いたい？と私が思う）
とにかく忘れる、言ったこと、すべき事、物を忘れて仕事に行く、友達と遊ばない、（たまーに友達のところに行くときは子供を連れにしていく、一人で出かけない）、何年か前そんな夫を理解出来ず泣くと、「泣かれると冷める」と言われた。とにかく人の気持ちは察しない、だらしなく注意すると、文句ばかりと言う、私から見ると、『何事も忘れてばかりのバ○な人』という印象。
思考も狭いなーという感じ。
十何年いるのでもう離れたいです。
でもその前に精神科受けさせようかと。仕事は長年調理をやっていて大きな問題はないようだけど、よくわかりません
誰か教えてほしいです

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うちもです！これはアスペの旦那を持ったことしかない人ぢゃきゃ、共感が難しいくらいです。
何か愚痴ると、こっちに非があるとかに、なるからね。
そうぢゃないんだょね。
結婚するまでは、そうぢゃなかったんだょね。
結婚して２年3年すぎたころから、おかしくなる。
普通ぢゃなぃと。
もぅ人ぢゃなぃょ。
子供も、おかしいって言うくらいだしね。
自分ではしないくせに、人には、やれと言ったり話が二転三転するし平気で浮気するし反省しないしパチンコ中毒だし金もてばパンク、酒飲んでもパンク。
結婚したころは、そうぢゃなかったのに。
離婚か、理解するしか方法は、ないみたいですょ。

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うちもにてます。
人のいやがることをしても気づかない。へんな
性癖があり、電話中に乳首をおもいきりつねる、いきなりうしろから下着をおろされてヘラヘラわらいながらおろさられる、産後エッチできないと、浮気する、
お金の計算ができない、時間よめない、空気読めない、思い通りにならないとどなりちらす。何度も事故をおこす
脳みそがはいってないのかこころがないのか。。こういう人は結婚しないでもらいたいです。周りがふこうになるだけ。

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アスペルガーだけはやめておきなさい。
鬱になるか、気が変になるか、胃に穴があくかになります。
知的障害者は会社も雇います。きちんと指導すれば真面目に決まりを守って作業ができます。
アスペルガーは自分がまともだと思ってるし、人が傷つくとか迷惑だとか理解せず思うままに行動します。それでいて、人の言うことや常識が理解出来ないので勝手にフラストレーションためてブチキレたりします。
足が不自由な人に装具なしで走ってと言えませんでしょう？
でもその方は自分が足が不自由だと理解出来てます。
知的障害者の方は健常者と同じように出来ないことをわかっています。
アスペルガーだけは、自分がまともだと思っています。だから、キレます。

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私の夫も同じ！
一緒にいると気が狂いそうになる時があります。息子も似ています、、、。

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貴女の幸せを思うと、もうお別れされた方が。

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貴女の幸せを思うと、もうお別れされた方が。

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