兄嫁が出生前検査をしないという

>> 65 私は少しでも不安要素がある中で妊娠なんてしないから大丈夫です！（笑）
堕ろせと言われる人たちは、何かしら人に子供産まないほうがいいと思われる理由があるんじゃないですか？

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私の兄は重度の障害者です。
3人兄弟で父の給料も、小さい時は主のお兄さんとたいした変わらない額だったし祖父母も既に亡くなって頼る人もいませんでしたが、行政の援助を受けたり父が転職したりしてやっていけてました。

私自身も貧しくて辛いと思うような出来事すらなく。

確かに障害者を育てたり一緒に生活するのは凄く辛いし大変ですよ。

私だって一緒に生活している時も大変だったし結婚する時に兄について義理両親にかなり腹立つ事言われたし、両親がいなくなったら私に負担が来ます。

こういう経緯もありますし、私自身30後半で兄弟を作ってあげられないだろうから障害持った子が1人残されるのはかわいそうですので私なら検査します。
施設で暴力振るわれたりとか普通にありますから親や兄弟の目が無い中で他人に預けるのは不安です。

ただ、夫婦以外の人間からは絶対口出して欲しくないです。
夫婦の間に出来た命に他人が口出すなんて何様か。
モラル無さすぎです。

今書いたように、主や主の親に頼らなくてもやっていけると思いますよ。
それを知らないから、そこまで口を出さずにはいられないのかな？

私は検査しますが、周りから勧められた事なんてありませんよ。

あなたも妊娠すれば、他人に間接的に「おろせ」と言われる腹立たしさ少しはわかるかもしれないですね。

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>> 62 期間工が珍しくないですしねー。夜勤手当てで暮らしてる人なんて五万といる土地なので、大丈夫では？ 障害児の支援も充実してますし、案ずるより、… そんな底辺生活者たくさんいるんですね！
兄の仲間いっぱいですね、名古屋すごい(^O^)

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母が離婚と言ったのは検査をしないなら離婚！ではないですよ？
自分たちの状況、親の意見、今までだって援助がないと生活出来なくて、やっと二人で生活始めたばかりなのに、もしもの状況も考えられない、絶縁だ！などと言うなら、どのみちこの先無理だから離婚！という意味です。
さすがに私もそれは言い過ぎかと思いますが（笑）

分かりました。
名古屋は支援がたくさんあるんですね、障害児の赤ちゃんがいても預ける施設があり働けて支援充実、頼る人がいなくても大丈夫なんですね！！！
しらなかったです。
未就学のうちは保育所みたいなのはないと思ってましたから。

ま、健康児なのが一番ですけどね！
ま、産まれても報告ないらしいし、もう居なかったことにしてほっとくように言いますね(^O^)知らんぷりしてあげるのが一番みたいですから！！

私には理解不能な非常識さですけどね、兄夫婦は。

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>> 56 そうです、その考えで二人は名古屋に出てます。福岡と家賃も変わらないのに給料高いし、東京や大阪より福岡に近い！と。 兄はまだ派遣です。 給… 期間工が珍しくないですしねー。夜勤手当てで暮らしてる人なんて五万といる土地なので、大丈夫では？
障害児の支援も充実してますし、案ずるより、でしょう。

• << 64 そんな底辺生活者たくさんいるんですね！ 兄の仲間いっぱいですね、名古屋すごい(^O^)

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>> 58 障がいがあって働けなくても いろいろな制度がありますよ。 障害者年金や修学奨励費とかご存知ですか？ 働こうと思えば、障がいのある子… 実際に周りにいないから知らないでしょうがデイサービスなども大人になるにつれて利用できるけれど、子供が未就学のうちは預けて働くことは出来ないと思います。
赤ちゃんのうちは病院に入退院を繰り返したり手術を繰り返すこともあります。
医療費がかからなくても、付き添いの大人には料金がかかります、移動費も食事代も、生命保険に加入もできないので諸経費は自分持ちが多い。
立派に生きる前に、リハビリや障害児用のデイケア、未就学のうちは大体が保護者同伴で送迎もやる。
小学生になっても送迎に預かり保育もないし、ちょっとした時に一時保育やファミリーサポートなども受けられない。
大変なこと、すっごくあるんです。
働くのこと前提じゃないと育てられないのに、ほんとに手伝いなく障害児育てられる？て話です。

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障害がある子供の母親です。

出生前診断の検査ってかなりのリスクがあるのはご存知ですか？
最悪、流産の恐れがあるので医師の許可がないと簡単には検査なんてできません。検査の週数も決まっており、難しい検査です。
母体にも赤ちゃんにも命の危険が伴うかもしれないので覚悟が必要です。

主さんは、もう少し妊娠に関しての知識やいろいろなことを実際に経験されたら今の考え方がいかにおかしいかわかるし考え方も変わると思います。
出生前診断なんてすべての障害がわかるわけではありませんよ？
そういうことを知らないから簡単にお兄さんのお嫁様に検査しろなんて言えるのでしょう。
しかも検査を受け入れなければ離婚は言い過ぎです。
いかに兄嫁が悪かを皆にわかってもらいたいと必死さが伝わってきましたが、主さん含むお母さんのほうが悪ですね。

お母さんにも言い分があるでしょうが、あなたまで一緒になって必死になることですか？
私も障害がある子供を育てていますが、主人や私の親族に障害がある人はいません。
デリケートな問題だからこそ相手の気持ちを考えて、やんわり検査をしてみてはどうかと伝えるのならわかりますが離婚まで言い出すお母さんはおかしいです。
障害があること確定で話をしているように感じました。最終は産むことは当人が決めること。

どんな子が産まれても家族で支えていくのが、本当の優しさなのでは？
それを離婚しろとは…呆れてしまいます。
育児はきれいごとなしで大変な道のりです。
孫を授かって、健康で産まれてきてほしいという思いが主さんのお母さん場合、おかしな精神状態になっているのでは？

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>> 56 そうです、その考えで二人は名古屋に出てます。福岡と家賃も変わらないのに給料高いし、東京や大阪より福岡に近い！と。 兄はまだ派遣です。 給… そしてこの二人は貯金ゼロってこと？

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>> 56 そうです、その考えで二人は名古屋に出てます。福岡と家賃も変わらないのに給料高いし、東京や大阪より福岡に近い！と。 兄はまだ派遣です。 給… 障がいがあって働けなくても
いろいろな制度がありますよ。

障害者年金や修学奨励費とかご存知ですか？
働こうと思えば、障がいのある子どもを預かってくれるデイサービスもあります。

障がいがあっても健常者より立派に生きてる人もいてます。

身内が否定されて腹がたつのはわかりますが、母の意見に固執しすぎでは？

結婚費用や、引越し費用は、検査とは別でしょう。その時納得してだしてんだから、
後だしｼﾞｬﾝｹﾝみたいに言うのやめたら？

• << 61 実際に周りにいないから知らないでしょうがデイサービスなども大人になるにつれて利用できるけれど、子供が未就学のうちは預けて働くことは出来ないと思います。 赤ちゃんのうちは病院に入退院を繰り返したり手術を繰り返すこともあります。 医療費がかからなくても、付き添いの大人には料金がかかります、移動費も食事代も、生命保険に加入もできないので諸経費は自分持ちが多い。 立派に生きる前に、リハビリや障害児用のデイケア、未就学のうちは大体が保護者同伴で送迎もやる。 小学生になっても送迎に預かり保育もないし、ちょっとした時に一時保育やファミリーサポートなども受けられない。 大変なこと、すっごくあるんです。 働くのこと前提じゃないと育てられないのに、ほんとに手伝いなく障害児育てられる？て話です。

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>> 52 そうですね、検査の意味無いですね。 どちらにしてもあの人なら何も考えず産んでしまいそうですもんね。 こうなった以上、母にはもうほっとくよ… そうね、生活基盤がしっかりしてから結婚しないとね。
確かに安易に結婚や出産をする人は増えてますからね。

あなたの親は過保護というか過干渉過ぎますよ。
経済力がない二人の結婚は本人達だって苦労を前提としていたはず。
だったら甘やかしちゃダメ。手を出しちゃダメでしょ。
中途半端に甘えさせるから、こうなるんですよ。

結婚したいい大人なんだから、苦労しようが何しようが本人達に任せればよし。
子どもの件も口出しNG！

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>> 54 転職したなら良いでしょう。九州より少なくとも、基本給は高い方です。九州にいるより生活の安定には繋がります。 九州で仕事がなくて、基本給が安… そうです、その考えで二人は名古屋に出てます。福岡と家賃も変わらないのに給料高いし、東京や大阪より福岡に近い！と。
兄はまだ派遣です。
給料は月20万ちょっとくらい、兄嫁が15万くらいで、家賃8万の家を借りるのに私の父が保証人になり、初期費用と引越代でトータル40万近く出してます。
兄嫁が働けなくなったら、月20万ちょっとで名古屋で生活できるの？と。
臨月まで働けるし育休短くして働けると言っても、障害児だったら働けないこともあるのよ？という話ですよ。

• << 58 障がいがあって働けなくても いろいろな制度がありますよ。 障害者年金や修学奨励費とかご存知ですか？ 働こうと思えば、障がいのある子どもを預かってくれるデイサービスもあります。 障がいがあっても健常者より立派に生きてる人もいてます。 身内が否定されて腹がたつのはわかりますが、母の意見に固執しすぎでは？ 結婚費用や、引越し費用は、検査とは別でしょう。その時納得してだしてんだから、 後だしｼﾞｬﾝｹﾝみたいに言うのやめたら？
• << 59 そしてこの二人は貯金ゼロってこと？
• << 62 期間工が珍しくないですしねー。夜勤手当てで暮らしてる人なんて五万といる土地なので、大丈夫では？ 障害児の支援も充実してますし、案ずるより、でしょう。

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主さん、気持ちはわかるよ。
要はものすごーーく省略するなら、先々見通して心配し過ぎてあれやこれや余計なこと言う姑と、逆になるようになるさと楽観的すぎるくせになんだかんだと頼ってきてしまう兄夫婦。水と油だね(笑)

次男？さんの言う通りほっといた方がいい。これは確かにもうこじれるとこまでこじれたから。どっちもどっち。お嫁さんもね、確かに気の毒だよ。けどね覚悟が甘いこともまぁ事実だし。障害がある子を育てるってそう容易ではないし、確かに助けてくれる手があるならそれに越したことないよ。うちも障害ある家族いるからわかるよ。生半可な覚悟じゃだめだし、覚悟したとしても予定外に腹が立ったりいっぱいいっぱいになるときだってある。

けどね、いかんせんお母さんの言葉がまずい。言っていいことと悪いことがある。それに悪いんだが、まだ３ヶ月でしょ、性別さえわからんときに言い出すことではないよ。
あとお嫁さんというより、間をとりもてないお兄ちゃんの技量が悪い。

お母さんからしたらね、たぶん甥っ子のことけっこうショックで傷になってて、「普通」の考えから少し自分がずれてしまってることに気づいてないんだと思うよ。そこは気の毒だと思う。そしてそういう部分はお嫁さんにもあるんじゃないかな。ご両親亡くなってるんだよね？

もう歩みよるのは難しいと思うよ。時間何年もかかる。お嫁さんは根にもつよ、私もだけど(笑)とりあえずお母さんの意識かえていこう。けっして障害があったら愛せないって言ってるわけじゃないじゃん。愛あればこその心配なわけだ。暴言吐きすぎたけどね。

お兄ちゃんを通してお母さん謝った方がいいよ。言い過ぎたことだけ。あとはもうお母さんにほっといた方がいいと言ったらいい。たぶん謝っても済まないけど、謝りの言葉があるかないかは重要だわ。

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>> 47 どうせ世話になってきてんのに、最後にもう世話にならないて馬鹿にしてんのか？と本音では思いますけどね。 じゃあ、今までの分を返してから立派な… 転職したなら良いでしょう。九州より少なくとも、基本給は高い方です。九州にいるより生活の安定には繋がります。
九州で仕事がなくて、基本給が安いから、と出て来てる方が多いと思います。

• << 56 そうです、その考えで二人は名古屋に出てます。福岡と家賃も変わらないのに給料高いし、東京や大阪より福岡に近い！と。 兄はまだ派遣です。 給料は月20万ちょっとくらい、兄嫁が15万くらいで、家賃8万の家を借りるのに私の父が保証人になり、初期費用と引越代でトータル40万近く出してます。 兄嫁が働けなくなったら、月20万ちょっとで名古屋で生活できるの？と。 臨月まで働けるし育休短くして働けると言っても、障害児だったら働けないこともあるのよ？という話ですよ。

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>> 51 赤ちゃんって簡単に産まれてくる訳じゃないし、次次って簡単に妊娠できる訳じゃないんですよ。 もし兄嫁が堕胎手術して二度と赤ちゃんができない体… 安易に考えてるからこんな状況でも妊娠するんじゃないですか？
だから障害児だったらどうすんの？と言われてるんです。思ってる通りにはいかないのよ、と。
兄嫁にも現実を見させようとしてのことじゃないかな、覚悟ってそうゆう意味です。

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>> 48 覚悟の為の検査なんでしょ？ お嫁さん、検査結果出て陽性でも産みますって言いますよね。 そこでお母さんは？ 大変だか… そうですね、検査の意味無いですね。
どちらにしてもあの人なら何も考えず産んでしまいそうですもんね。
こうなった以上、母にはもうほっとくように言います。
泣きついてきてもほっときなと。
兄も、アホですからね、ほっときます。

でも、世の中産んでしまえー！産んでから考えろー！て考えの人がこんなに多いんですね。
基本的な生活基盤が整っていて、何があっても二人で頑張ろうと言えるような家庭ならいいですけど。
兄達はそれさえ出来てないと思うから、心配されそんな風に言われるのは仕方ないと思う。

私は間違ってもこんな風にはなりません。
どんな子が生まれてきても育てられるように、生活基盤が整ってから妊娠したいと思いますね。

• << 57 そうね、生活基盤がしっかりしてから結婚しないとね。 確かに安易に結婚や出産をする人は増えてますからね。 あなたの親は過保護というか過干渉過ぎますよ。 経済力がない二人の結婚は本人達だって苦労を前提としていたはず。 だったら甘やかしちゃダメ。手を出しちゃダメでしょ。 中途半端に甘えさせるから、こうなるんですよ。 結婚したいい大人なんだから、苦労しようが何しようが本人達に任せればよし。 子どもの件も口出しNG！

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赤ちゃんって簡単に産まれてくる訳じゃないし、次次って簡単に妊娠できる訳じゃないんですよ。

もし兄嫁が堕胎手術して二度と赤ちゃんができない体になったら、一体誰が責任とるんです？

命を授かる事、出産する事を安易に考え過ぎなのでは？

• << 53 安易に考えてるからこんな状況でも妊娠するんじゃないですか？ だから障害児だったらどうすんの？と言われてるんです。思ってる通りにはいかないのよ、と。 兄嫁にも現実を見させようとしてのことじゃないかな、覚悟ってそうゆう意味です。

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うわぁ～～～……


最低 最悪

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>> 47 どうせ世話になってきてんのに、最後にもう世話にならないて馬鹿にしてんのか？と本音では思いますけどね。 じゃあ、今までの分を返してから立派な… 援助はやめたらいいです。
自立させるのも親の愛情です。
過干渉です。

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>> 40 一度大変な経験してるなら二度目はでーんと構えられると思ってるんですか？ 若い時と体力的にも金銭的にも、状況は違いますし、甥と孫では関係も違… 覚悟の為の検査なんでしょ？


お嫁さん、検査結果出て陽性でも産みますって言いますよね。


そこでお母さんは？

大変だから、お願いだから、堕ろしなさいっていうんですか？


言いそうですよね。生活くるしいだからって。


検査の意味ないですよね。

• << 52 そうですね、検査の意味無いですね。 どちらにしてもあの人なら何も考えず産んでしまいそうですもんね。 こうなった以上、母にはもうほっとくように言います。 泣きついてきてもほっときなと。 兄も、アホですからね、ほっときます。 でも、世の中産んでしまえー！産んでから考えろー！て考えの人がこんなに多いんですね。 基本的な生活基盤が整っていて、何があっても二人で頑張ろうと言えるような家庭ならいいですけど。 兄達はそれさえ出来てないと思うから、心配されそんな風に言われるのは仕方ないと思う。 私は間違ってもこんな風にはなりません。 どんな子が生まれてきても育てられるように、生活基盤が整ってから妊娠したいと思いますね。

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どうせ世話になってきてんのに、最後にもう世話にならないて馬鹿にしてんのか？と本音では思いますけどね。
じゃあ、今までの分を返してから立派なこと言ってみたら？と思います。
自分たちだけでできる！と豪語しても、今まで何から何まで世話になってるのに、と思います。
私は間違ってもそんな心配をされるような状況で、妊娠はしませんけどね。
正直いい年して恥ずかしい人たちかなと思います。
障害があっても育てられる！と言えるのは生活基盤がきちんとしている人じゃないですか？

• << 49 援助はやめたらいいです。 自立させるのも親の愛情です。 過干渉です。
• << 54 転職したなら良いでしょう。九州より少なくとも、基本給は高い方です。九州にいるより生活の安定には繋がります。 九州で仕事がなくて、基本給が安いから、と出て来てる方が多いと思います。

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>> 45 ちょっと答えがまざってます。
主さんは姑さんに言われたら検査して処置するんですか？

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>> 42 頼る気持ちがあればそんな遠くに引っ越しません。 束縛されたくないんでしょう。 妊娠というデリケートな部分でもこれだけ口出しがあるなら、他はも… 処置しないにしても、出来るだけ準備はできます。
たとえば名古屋から福岡に帰ってきて、近くで手伝って貰えるようにするとか、病院の下調べ、どれだけお金がかかるかなど調べて準備できるとこは準備します。
金銭的にも、人出的にも、頼れる人が限られてるなら出来るだけ手配したりできるようしたいと思いますね。

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主さんは、自分が妊娠して姑に言われたら嫌がらずにわかりましたと笑顔で言えるんですか？

初めての妊娠なのに主さんの親のようにしつこく言われて平気ですか？


孫が誕生することを素直に祝福できず障害ある子が産まれると決めてるような言い方する人に世話になりたいなんて思えませんよ。
小姑も嫌な感じだし絶縁したくなりますね。
自分たちの意見を押し付けるのはやめたほうがいいよ

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出生前検査にはリスクがあることはご存知ですか？
お腹に針を刺したりするんですよ。流産の危険性だってあるんですよ。そして保険はきかず、高額になるそうです。
その出生前検査をやれという姑はそのことは理解してるんですか？あなたはちゃんと理解してますか？
そして流産した場合、責任は取れるんですか？

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>> 36 生活の心配もしてました。 もし働けなかったらどうするのか？と言う心配です。 兄はこちらではインターネット契約の営業をしてましたけど給料安… 頼る気持ちがあればそんな遠くに引っ越しません。
束縛されたくないんでしょう。
妊娠というデリケートな部分でもこれだけ口出しがあるなら、他はもっと干渉されている。
主さんは当然検査して思う結果が出なければ処置されるのでしょうか？

• << 45 処置しないにしても、出来るだけ準備はできます。 たとえば名古屋から福岡に帰ってきて、近くで手伝って貰えるようにするとか、病院の下調べ、どれだけお金がかかるかなど調べて準備できるとこは準備します。 金銭的にも、人出的にも、頼れる人が限られてるなら出来るだけ手配したりできるようしたいと思いますね。

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みなさんは生活が安定してなくても、子供産もうと思いますか？
結婚式費用も出せず、引っ越しもお金ないのに勝手に転職きめて費用はださせて、お盆はお金ないからと避けて帰ってきて、そんな人たちが子供出来たと報告に来たら心配しませんか？
産んだら子供預けて働いてなんとかしますと言っても、もし障害があったりしたら働けないよね？てなりませんか？
ましてや甥が障害がありました、身近で見て手伝ってきてます。
産むのはいいけど、もしもを考えた時どうすんの？て思いませんか？
色んな話を砕きながらして、お願いだから検査だけでもしてと言った時に、分かりましたと言って帰って次の日にメールでそんな報告てどうも思いませんか？

母も離婚と言い過ぎた感じはありますが、私は母の気持ちが分かります。
私達家族はそんなにおかしいのでしょうか？

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一度大変な経験してるなら二度目はでーんと構えられると思ってるんですか？
若い時と体力的にも金銭的にも、状況は違いますし、甥と孫では関係も違いますよね。

• << 48 覚悟の為の検査なんでしょ？ お嫁さん、検査結果出て陽性でも産みますって言いますよね。 そこでお母さんは？ 大変だから、お願いだから、堕ろしなさいっていうんですか？ 言いそうですよね。生活くるしいだからって。 検査の意味ないですよね。

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>> 36 生活の心配もしてました。 もし働けなかったらどうするのか？と言う心配です。 兄はこちらではインターネット契約の営業をしてましたけど給料安… お母さんの覚悟の為に検査してくれってことですか？



お母さんはすでに大変な経験をなさってるんだから、でーんと構えていればいいんじゃないんでしょうか…。

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>> 26 主です。母の言い分も娘だから母親よりと言われるかもしれないですが、分かります。 障害の度合いにもよりますが、まず夫婦二人だけで協力もなしじ… 世の中には健康に生まれてきて
も、その後病気や事故で障害を
持つ人だって沢山います。
その時に障害あるから育てられ
ないなんて言えますか？

兄夫婦は覚悟してるから主さん
親子に頼らないですよ。

私の従兄弟の子供も障害があり
ますが夫婦で協力して育ててま
すし従兄弟夫婦のやり方がある
ので叔母も頼まれた時しか手を
出さないようにしてますよ。

身内なら兄夫婦の意思を尊重し
見守り口は出さず、必要な時に
は助けようという気持ちを持っ
ていてあげてほしいですね。

主さんにとっては甥か姪にあた
るわけですから主さんが娘なん
ですからお母さんを説得する位
の役割でいれば関係も悪くなく
なると思います。

私は自分の母親には同調するよ
りも違う考え方もあると伝える
ようにしてます。
それが親の為でも自分の為でも
あると思うからです。

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急に障害があったから、予定通りに行かない手伝ってじゃ、母も簡単に仕事休めないしとても大変かと思ったのですが。。
まぁ、もういいです。
私自身が寂しいとかは全然ないですね。
ほっとくよう母に言います。

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生活の心配もしてました。
もし働けなかったらどうするのか？と言う心配です。
兄はこちらではインターネット契約の営業をしてましたけど給料安くて、今は名古屋の方の携帯販売に転職しました。まだ派遣らしいです。
兄嫁は元々保険レディをしていて、名古屋の事業所に変更してますが、少ないときは給料12万くらいと言ってました。
なので、結婚費用も引越し費用も出してあげてます。

もし障害があれば兄嫁の仕事復帰は難しいです、兄の給料だけで生活がほんとに出来ると思う？という話もしてます。
精神面もそうだし、金銭的にも、二人だけでやるには限界が来るし、間近に障害を見てきたため、一度検査してほしい、生むか産まないかは検査後にまた決めていいんだし、と言いました。母はまだ正社員で仕事してます。
向こうが帰ってくるか、母が行くかは分からないけど、手伝いにも準備が必要です。
何かあったら手伝う事になると思い、覚悟を決めるために検査をお願いするのはそんなにおかしいことですか？

• << 39 お母さんの覚悟の為に検査してくれってことですか？ お母さんはすでに大変な経験をなさってるんだから、でーんと構えていればいいんじゃないんでしょうか…。
• << 42 頼る気持ちがあればそんな遠くに引っ越しません。 束縛されたくないんでしょう。 妊娠というデリケートな部分でもこれだけ口出しがあるなら、他はもっと干渉されている。 主さんは当然検査して思う結果が出なければ処置されるのでしょうか？

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ほっとくのが一番いいよ。

孫に会えなくなるのは覚悟だね。

• 共感1

>> 32 分かりました。 うちの両親は結婚式費用も出したし、4月に名古屋に引っ越すのも手伝い（兄嫁が兄が給料安いため転職で名古屋へ行こうと結婚を期に… 絶縁しても困らないですよ。
有り難迷惑な事しか考えられないのですか？
主さん、寂しいの？本当はそうなんじゃない？
絶縁されたら困るのはあっち、だなんて試してるの？面倒くさい小姑だわ
うちにも小姑いるけど、まだうちのがマシだと思ったわ
揉め事好きそうな主さんだもんね
平等にみれないなら、小姑の分際で口挟むなよ

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>> 26 主です。母の言い分も娘だから母親よりと言われるかもしれないですが、分かります。 障害の度合いにもよりますが、まず夫婦二人だけで協力もなしじ… 何言ってるか自分でわかってますか？
お母さんが居なくても育てられますよ。
そんなに甘えてほしいの？
そうなら、お金送れば？
主もお母さんも出産しても会いに行かないであげてくださいね
兄嫁さんの神経が持たないだろうからです
どうやったら主やお母さんのような自分勝手な人間に育つのだろうか？
兄嫁さんに親が居なくても、主さんと違って兄嫁は強い人ですから
心配無用～

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分かりました。
うちの両親は結婚式費用も出したし、4月に名古屋に引っ越すのも手伝い（兄嫁が兄が給料安いため転職で名古屋へ行こうと結婚を期に転職&引っ越し）この時も私たちは何も言わず応援しました。
絶縁で困るのはあちらじゃないかと思いますが（多分生活苦しくなるはず、まだ派遣だと言ってたし）もうほっときます。

母には泣きついてこられてもほっときなと言うつもりです。
確かに母も言い過ぎましたが、子供が生まれるって人生変わることですよね。
こんなことでこじれるなら、これから何かある度にこじれると思うので、もうこのままにしておきます。
真ん中の兄27歳（東京、独身）に連絡したら、ほっときなと言ってました。
大変になったら連絡くるさ、と。

回答ありがとうございました。

• << 34 絶縁しても困らないですよ。 有り難迷惑な事しか考えられないのですか？ 主さん、寂しいの？本当はそうなんじゃない？ 絶縁されたら困るのはあっち、だなんて試してるの？面倒くさい小姑だわ うちにも小姑いるけど、まだうちのがマシだと思ったわ 揉め事好きそうな主さんだもんね 平等にみれないなら、小姑の分際で口挟むなよ

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>> 26 主です。母の言い分も娘だから母親よりと言われるかもしれないですが、分かります。 障害の度合いにもよりますが、まず夫婦二人だけで協力もなしじ… お嫁さんはもう障害児でも産み育てる！って覚悟してるじゃないですか。


お母さんも色々考えちゃうってことは、ある程度の覚悟をしてるってことでしょ？



妊娠報告に来た時に話す話じゃないと思うけどな。

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>> 26 主です。母の言い分も娘だから母親よりと言われるかもしれないですが、分かります。 障害の度合いにもよりますが、まず夫婦二人だけで協力もなしじ… 嫁の立場ではその場をおさめるために返事するしかなかったのでしょう。
初めての妊娠を祝福されない気持ちで名古屋に戻られた兄嫁さんのお気持ちが理解できませんか？
娘のあなただけが上手にお母さんと兄夫婦をとりなせる存在だと思いましたが、お返事見ている限りでは余計に拗らせそうなので、今後は関わりなく過ごされた方が良いです。
さみしい老後の心配された方がいいですよ。
これだけ皆さん同じこと言われてるのに気づけないのはマズイです。
ご夫婦だけで障害のあるお子さま育てていらっしゃる方たくさん知っています。
名古屋ならある程度揃ってます。
自分たちの経験が全てではありません。
こうなった以上そっとしておくのがお互いのためです。

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夫婦で歩み寄るのは大切ですが、自分勝手な親に歩み寄る必要はありません。

採尿や採血程度の検査なら義理で受けることもできますが、出生前診断はそんな簡単なものとは違いますよ。

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>> 26 主です。母の言い分も娘だから母親よりと言われるかもしれないですが、分かります。 障害の度合いにもよりますが、まず夫婦二人だけで協力もなしじ… お兄様夫婦から妊娠の報告があった時、お母様はどんな態度だったんでしょうか？

報告を受けた時、喜びも祝福の気持ちも一片も現さず唐突に『身内に障害児がいる。障害が心配だから検査をしなさい』だったとしたら、お嫁さんとしてはかなり悲しく複雑な気持ちになった筈です。

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苦労したお母さんの気持ちもわかるけどその子(短命だった)はその子。
兄嫁の子は兄夫婦の子だからね。
苦労も責任も兄夫婦の問題だから芝居でもいいから手放しで喜ばなきゃ。
一生埋まらない溝を早速作って馬鹿なお姑めさんだね。

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主です。母の言い分も娘だから母親よりと言われるかもしれないですが、分かります。
障害の度合いにもよりますが、まず夫婦二人だけで協力もなしじゃ無理だと母は言います。
精神面もそうだし、金銭的にも、体力的にも二人でやるには限界があると。
兄嫁には、家族として40歳過ぎのお兄さんがいますが、両親はいません（元々母子家庭でお母さんが26歳位の時に亡くなったと聞いている）
名古屋と九州と離れていますが必然的に母が手伝うはずです。（健康児ならお金出せばいろんなサービスが受けられるけど、障害があると通常は小学生くらいまで働けないと思わなきゃと言います）
元々、夫婦共働きで、育休後働く予定なのは健康児のみできることと言います。
ちなみに母はまだ仕事を正社員でしています。

身近で見て色々と手伝ってきている分、二人だけでやろうとすることは不可能に近い、何かあれば手伝うけど少しは私の気持ちを汲んでほしいと母は言います。
確かに産むのは兄嫁ですが、障害があろうと一人でできる！と言い切るところが、甘いと、こう拗れては余計に何にも出来なくなると言います。

検査をして産むかどうかはまたその後決めたらいい、覚悟を決めるためにも受けて欲しかったと言ってましたが無理ですね。
健康児なら絶縁でもいけるだろうけど、もし違ったら絶縁なんてしていいの？と思いますが。

母も確かに言いすぎだけど、あの時たくさん母は母なりに気持ちを伝えて、その場では分かりました受けますと言って、帰って速攻メールでこれでは、なんかなぁという印象です。

• << 28 お兄様夫婦から妊娠の報告があった時、お母様はどんな態度だったんでしょうか？ 報告を受けた時、喜びも祝福の気持ちも一片も現さず唐突に『身内に障害児がいる。障害が心配だから検査をしなさい』だったとしたら、お嫁さんとしてはかなり悲しく複雑な気持ちになった筈です。
• << 30 嫁の立場ではその場をおさめるために返事するしかなかったのでしょう。 初めての妊娠を祝福されない気持ちで名古屋に戻られた兄嫁さんのお気持ちが理解できませんか？ 娘のあなただけが上手にお母さんと兄夫婦をとりなせる存在だと思いましたが、お返事見ている限りでは余計に拗らせそうなので、今後は関わりなく過ごされた方が良いです。 さみしい老後の心配された方がいいですよ。 これだけ皆さん同じこと言われてるのに気づけないのはマズイです。 ご夫婦だけで障害のあるお子さま育てていらっしゃる方たくさん知っています。 名古屋ならある程度揃ってます。 自分たちの経験が全てではありません。 こうなった以上そっとしておくのがお互いのためです。
• << 31 お嫁さんはもう障害児でも産み育てる！って覚悟してるじゃないですか。 お母さんも色々考えちゃうってことは、ある程度の覚悟をしてるってことでしょ？ 妊娠報告に来た時に話す話じゃないと思うけどな。
• << 33 何言ってるか自分でわかってますか？ お母さんが居なくても育てられますよ。 そんなに甘えてほしいの？ そうなら、お金送れば？ 主もお母さんも出産しても会いに行かないであげてくださいね 兄嫁さんの神経が持たないだろうからです どうやったら主やお母さんのような自分勝手な人間に育つのだろうか？ 兄嫁さんに親が居なくても、主さんと違って兄嫁は強い人ですから 心配無用～
• << 38 世の中には健康に生まれてきて も、その後病気や事故で障害を 持つ人だって沢山います。 その時に障害あるから育てられ ないなんて言えますか？ 兄夫婦は覚悟してるから主さん 親子に頼らないですよ。 私の従兄弟の子供も障害があり ますが夫婦で協力して育ててま すし従兄弟夫婦のやり方がある ので叔母も頼まれた時しか手を 出さないようにしてますよ。 身内なら兄夫婦の意思を尊重し 見守り口は出さず、必要な時に は助けようという気持ちを持っ ていてあげてほしいですね。 主さんにとっては甥か姪にあた るわけですから主さんが娘なん ですからお母さんを説得する位 の役割でいれば関係も悪くなく なると思います。 私は自分の母親には同調するよ りも違う考え方もあると伝える ようにしてます。 それが親の為でも自分の為でも あると思うからです。

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障害を持っていても産むと決心してる人に、検査しろ？
バカなの？お母さん
しかもお母さんはおばあちゃんなだけで関係ないし、それだけ距離あるから、世話も特にしないんじゃないの？
見栄？恥ずかしい？
お母さんに怒れない主さんもどうかしてるわ

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愚かな母親をお持ちですね。

障害があっても産むって夫婦で決めているのに。
どうせ検査して何かあれば堕胎しろ、しなければ離婚だと言い出すんでしょう。

縁を切られて当然だと思います。

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主さんの母親は口を出しすぎ｡

この先も思いやられる｡

障害児が生まれたら､それ見た事かと孫や兄嫁夫婦を批判するんだろうね｡

健常児が生まれたら､自分が言った事も忘れて溺愛｡

私が嫁なら絶縁して孫は絶対に見せない｡

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障害児が生まれて大変だった、短い命で亡くなってしまった…
だからお母さんが心配する気持ちはわかります。でも検査を受ける、受けない、産む、産まないを決めるのはお兄さん夫婦です。

お母さんが決める事ではないです。
口先だけで返事した…って、そうでもしなければ、いつまでも検査検査うるさくて収まりつかなかったんでしょ？

とりあえず検査受けたらいいのに！って言いますが、受けて障害が分かれば次はおろせ！おろせ！と言うんでしょ？
それが分かってるからお嫁さんは検査受けないんです。
障害がわかれば、産む産まないの悩みが出てくると思います。
たとえ産むつもりでいたとしても。
だから検査せずに、どんな子であろうと受け入れるつもりでいるんです。
主さんは母親の熊内がわかっても、お嫁さんの気持ちはわからないんですね。
まあ、ご自分が妊娠して時に、お嫁さんの気持ちが少しは分かるんでしょうね。　

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>> 19 夫婦の自由てしょ？ 授かったものを選択する世の中 考えさせられますね 同感。命の選択してるという自覚無いから恐いですね。

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例え障害があっても産むつもりなのに何で検査するの？障害が分かればおろさせる為？倫理的におかしいのは主さんの家族の方だと思う。お嫁さん本人が覚悟してるならとやかく言う必要ない。

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夫婦の自由てしょ？
授かったものを選択する世の中
考えさせられますね

• << 21 同感。命の選択してるという自覚無いから恐いですね。

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うわっ…めんどくせー親だなぁ😒
主は 娘だから 母親よりなんだろーが…
夫婦のこたぁ 夫婦に任せたらえーの
口出しすぎ
ウザイウザイ
息子が 嫁さん守ったげなきゃ 離婚
幸い 息子は 嫁さん守ってるみたいだが
絶縁して 孫にも会わせない…
ってなんじゃね？
まぁ 自業自得 仕方ない

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旦那も私も医療関係ですが、検査はしません。

それは夫婦で決めるもの。

よく旦那さんの実家を悪く言って、絶縁したいと言うスレを見ますが、旦那さんが気の毒だと思って苦手です。

でも、主さんのお母さんとは、私でも絶縁します。絶対に、今後会いません。
子供とも会わせません。

夫が実家寄りなら離婚です。

障害を嫌ったり、中絶を勧めたりまでは、人それぞれですが、それを人に強要するのは間違いです。

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主さんのお父さんの、甥か姪が障害を持って産まれてきたって事ですよね。
お母さんは、小姑さんと仲が良かったんですかね。
だから、息子たちに苦労させたくなかったのか？
それとも、逆で、同じ目に遭いたくないと思ってるのかな？

うちの子たちは、障害を持ったお子さんと仲良しで、毎日遊んでいます。
お母さんたちも、明るくて元気な方で、
私は、恵まれてるよなあと思います。

主さんのお義姉さんは、きっと障害児の母になっても、明るく元気に育児をやっていける人なのではと思いました。

ここまで来たら、お義姉さん、絶対、検査しませんよ。
今は安産を祈りましょう。

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お嫁さんもお兄さんも、まず妊娠を祝って欲しかったんじゃないでしょうか。
主さんのお母さんの心配もわかる気がしますけど、まずおめでとうじゃないのかなぁ。

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縁切りされてもしかたがない母親。
自分の妊娠時の大変さを忘れてしまったのか？
とても親とは思えない。
夫婦間に口出しし過ぎの毒確定。

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お母様、自分の気持ち優先ででしゃばり過ぎだと思います。

お母様の言い分は
検査を受けて貰い、何か異常があれば堕胎しなさい
って事であり
検査を受けないなら離婚しろ
だなんて
妊娠中のお嫁さんに対して余りにも自己中で乱暴で酷い言い種でしょうか。


決めるのはお兄様夫婦です。

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障害があっても産むつもりなんだから、出生前診断をする必要無いでしょ

しつこく勧める方がおかしい

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お嫁さん可哀想。
お母さんが頭おかしいでしょ。
お嫁さんの気持ちが分からないなら主さんもおかしい。

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主さんも将来、妊娠したら、お母さんに言われて検査して障害があったらお腹の子供を堕胎できますか？

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育てるのも責任も兄夫婦です。
口出しすぎですよ。

お嫁さん身ごもって、どんな
子供でも我が子として受け入れ
る覚悟を持っているのは立派で
すね。

そもそも100パーセント無事に
元気な赤ちゃんが生まれるわけ
ではないんです。

主さんのお母さんは障害を持っ
た子供なら堕胎と決めているよ
うなもの。大変さを見てるから
言うのでしょうが子供の親は
お兄さん夫婦ですから任せない
といけないです。

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口だけ分かったと言って馬鹿にされたとか息子にメールさせたから怒ったとか

主さんは本当にお嫁さんが酷いと思ってるんですか？
義母にしつこく言われてそうするしかなかったんだと思いますよ
それを理解したお兄さんが自分が間に入っただけの事でしょう

障害者だったら人生が変わるとか主さんがもし結婚して妊娠中にそんな事言われても平気なんですか

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我が息子が可愛いだけのバカ母。
障がいあろうがなかろうが、結婚して嫁に息子を取られて気に入らないだけでしょ。
それが本心だと思うよ。

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出生前検査をしたからといって、すべての障害が分かるわけではありません。

育てるのは兄夫婦。兄夫婦がしないと決めてるのなら、ごちゃごちゃ外野が言う事ではないです。

お母様の心配な気持ちは分かりますが、言い過ぎです。

それに検査をして、障害が分かったら今度はおろすように責めるのが目に見えます。

兄嫁は障害があっても産むと言ってるので、周りがごちゃごちゃ言うのはよくない。

主さんももし、旦那さんのお母様がそういう感じだったらどう感じますか？

それに兄嫁さんは32歳ですよね？高齢出産とかでもないですし。

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主さんの母親がおかしいし出しゃばり過ぎだし神経疑います
お兄さんも母親が嫌だから縁切りを止めないのでしょう

妊娠を喜ぶ前に、妊婦に亡くなった子どもの話や障害の話をするのは無神経
32歳は高齢出産ではありませんし、出生前診断が絶対安全ではないのを知らないのですか？

一人で勝手に騒いで怒ってる母親なんて放っておけば？
毒親は関わると鬱陶しいだけですよ

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お嫁さんも、そういう事情があるなら、検査受けるくらい受けても。。と思いますが。障害があっても産むつもりでも。お兄さんもうまく言えなかったんでしょうかね。 意地になってるんでしょうね。妊娠初期は不安定なときですし、何よりもお母さん。。。息子を心配しての発言、行動かと思いますがやりすぎ。本人に任せればいいんです。主さんも自分のときに色々言われますね、独立しているのだからと諭してみては。。

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お母さんの方が１ミリも歩み寄ってなーい(笑)。
検査にもリスクあるんですけど。
子どもの命がそこにあるというのに、離婚しろ、とか、お兄さんと結婚したのであって、お母さんと結婚したのではないのに、それでも親ですか？

主さんはお腹にいる状態で子ども捨てて来いと言われて捨ててたら、お兄さんをどう思いますか？

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夫婦のことは夫婦にまかせるべき。
今後、孫にあわせてもらえなくても、絶縁されても仕方がない状況を作ってしまったときづかないと。
どんな子が生まれても引き受けるという姿勢が無ければ駄目ですよ。

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兄嫁気の毒。
お母さんがおかしい。

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