既婚の彼に騙され続けた四年間

妊娠出産に至った主さんを責めすぎてませんか？彼が騙してたのが悪いでしょう。主は被害者ですよ。そして生まれた子に罪はないです。離婚すると彼も言ってたんだし、離婚調停もしてた。後は、奥様がどうなさるか❓ですよね。不倫レスは、荒れますけど、主さんが、納得行くように時間かけて答えだして下さい。時間と共に穏やかに自身の行く道が分かるんじゃないかと思います。奥様の気持ちも変わるかも知れないし、彼も主も変わるかも…幸せを探して下さい。

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どうなったのかしら…。

なぜ、わかってたのに産んだのか…
とかあるけど、なんというかお腹に命が
あるって別問題になっちゃうきがする。
不倫になるんだろうけどさ…
産んでくれてありがとうだよ。
命だもん

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あなたと立場がちがいますが…。

私はバツイチシングルマザーです。
付き合って2年ちょっと彼がいました。
娘ともとても仲が良く、結婚の話も何度か出ていたし、半同棲状態でした。
しかし遠距離中の本命彼女がいる事が発覚。
今までの全てが嘘に思えてしまいました。
娘も物心がつく前から一緒にいて、彼の事をお父さんみたいな人だと思っていたはずです。

彼は私にバレて揉め出すと、『本当の家族になりたかったけど自分には無理だ』とか『娘を邪魔に思ってしまう自分がいて嫌だ』とかあまり自分に否がないような言い方をしました。別の事が問題であるように言われました。

相手の女性に全て話したら別れてくれるだろうと色々考えました。
でもそんな事を考えて仕返ししようとしている自分の顔を鏡で見たら醜くて…。

彼が言っていた事、嘘だったかもしれませんが本当の事も確かにあったんだと思います。
私もあなたも彼と過ごした大切な時間は嘘ではありません。彼や相手の女性を怨んだら綺麗な思い出が真っ黒になってしまいます。

私も娘もまだ未練があり、復縁を望んでいます。（特に娘が）
まだ彼の合鍵も彼名義のケータイも持っています。
複雑な状態まっただ中です。

お互いこの辛い状況を早く乗り越えれるよう頑張りましょう！
私の場合、自分のやりたいこと、子供と行きたい場所を考えていくと明るい未来が見えるような気がします。

彼を憎んでない訳ではありません。子供まで騙していたなんて許せないから。
それでもきっと良い事がある、そう信じて前に進んでいきましょう！
どんな結末になっても全てを受け入れる力を私もあなたも持っています。

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最悪の妻だね

だから旦那も最悪

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読んでいて胸がくるしくなりました。
私も全く同じです。私の場合は彼は単身赴任中で3年間全く気付きませんでした。

認知はして貰おうと思いましたか？迷う、一瞬でも思ったのであればあちらの奥様にバレることになりますが、子供の為にしてもらいましょう。これから生きるのはあなたとあなたの大切な子供です。

私は29歳です

普段は会社員、休日は少しでも。と働きます。産むと決めたのはわたしです。しかし、認知はしてほしいとは思ったことはありません。経済的には余裕はないですが、苦しくはないかなと。倒れても働きます(^^)
子供がいるのは幸せですね。

私はもう彼には会っていません。奥さんにもバレないようにしました。

私は好きな人の子供を産む、
自分の子供を育てる。
それが私の選んだ人生なので、子供を幸せにしてあげよう、私もこの子ともっと成長しようと思います。

もちろん負けそうになる時はあります。子育ても学ぶことだらけです
でも、2人で生きていくのも楽しいですよ。片親だから、なんて今は批判する人は都会に出ると少なく、田舎はわからないですが…
みんな応援してくれます。

だから、あなたもがんばってほしいな、と。私よりも若いでしょうし、まだまだ。

負けないようには、いつも笑うといいですよ(^ ^)ストレス発散には笑うだけでなく、感動する映画をみて思う存分泣いてみましょう。
がんばっていたら、周りは応援してくれます。
考えてしまうときは、父親である人のことは、
良い面だけ思い出しましょう。


子育てが不安なときは、区役所いくといいですよ。(^^)お母さんは、みんな悩んだりします

がんばってくださいね。
批判もある中、迷いましたが思わず…
応援したくなりました。

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入籍してから妊娠したら良かったね。古い考えを言えば同棲でもいいけど入籍して妊娠したら良かったと思います。妻子がいるのにあなたと同棲なんで 彼氏は一体何を考えたいたのか、妊娠わかり産まない選択は出来なかったのか？シングルマザーで生活出来るなら良かったです。同棲する時に両親に挨拶して 入籍して妊娠なら問題なかったと思います。彼氏はなぜ嘘ついたのか 嘘ついてまであなたと同棲生活したかったのか 彼氏の携帯とかに妻子の連絡先とか一切気づかなかったのですか？ あまりにも理解出来ない話に彼氏の態度 離婚不成立とは 家に帰らない旦那になっていて 妻子は生活していたとは。結婚の話が出ていたりなんて その場しのぎで会話でした？ だらしがない彼氏ですね。奥さんよりあなたが良かったから同棲したと思いますが。妊娠したら妻子に戻るなんて 理解不能です。

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私は貴女と逆の立場です。
貴女も辛いかもしれませんが、奥様、奥様のお子さん、そして貴女のお子さんが知ったらもっと辛く苦しむ事になるんですよ。
もう怒りを通り越して夫と不倫相手を恨んでいます。
貴女は被害者でもあり加害者です。
不倫と分かっていながら子どもを産んだのですから。
奥様が知れば慰謝料請求は確実でしょう。
これは私の夫も同じような感じで騙して妊娠してから不倫相手は事実を知ったのですが、その事を弁護士さんに伝えると慰謝料請求可能と言っておられました。
何があっても結局婚姻関係がある奥様が一番強いのですよ。

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主さん、とても苦しい思いをしましたね。
そんな中での出産・育児本当に本当に大変だと思います。
　　
私は浮気をされた側です。主人の裏切りを知ってから一年立ちますが、今だに自分を傷付ける行為、死にたくなる気持ちを押さえきれず苦しんでいます。
ただただ、家事と育児・仕事をこなしているだけの毎日です。

別居期間が数年とはいえ、奥様は戻ってきてくれると信じていたのかも知れません。そして、他の女性の存在に苦しみ、今もその苦しみの中で必死に生きているかもしれません。

主さんは、幸いご両親が優しく迎え入れてもらえる環境のようですし、奥様にばらしたりという考えはやめ、不誠実な相手とはすっぱり縁を切って、実家に戻られてはどうでしょうか。
そして、心と体が落ちついたらお子様を見てもらって仕事を頑張って下さい。


子どもは本当に大切な存在ですよね。
出産の道を選んだ主さんの選択は正しかったと思います。

主さんが子育て・仕事を頑張っていく中で、誠実な男性と出会い、温かい家庭を持つ未来が訪れることを祈っています。

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私も、過去に似たような経験をしました。
同棲して妊娠出産し、出生届を出すついでに婚姻届と、私が社会保険から国保へ切り替わるついでに役所へ行ったところ、「日本の法律では重婚はできません」というようなことを言われて当時19だった私にはさっぱり‥だって、婚姻届二人で書いたんですよ。前日に‥
彼に電話して来てもらったら、別居中の妻と子がいると暴露‥
離婚届が受理されてすぐ婚姻届出したみたいですが‥
元嫁アパートに何度も無断外泊。洗濯しようとポケットみれば元嫁住所近くのスーパーで買い物したと思われるレシート‥
それでも、若かったので「あたしが正妻」みたいなプライドで5年ほど我慢しましたが、無理でした。
平気で隠し事できる人を、心底信頼することができず‥心が悲鳴をあげました。
気付いたら、包丁つきつけてました。
そのあと離婚し、人生謳歌しています。
なんで、あんな狭い世界で苦しんでいたんだろう？って。

自分語りになりましたが、主さん‥
苦しいなら別れるべき。

平気で隠し事ができる人を、信用してもいいことありません。

同じ事繰り返します。

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たまたま掘り返してしまったので…。

その後、主さん決着は着きましたか。

お子さんと、穏やかに暮らせていたら良いのですが、嘘つき男と今だ手を切れないのか少し心配です。

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私が、奥さんの立場なら主には会いたくないです。
旦那の女癖の悪さは知っていても、旦那を憎んでも、最終的には既婚者と知りながら、出産をした主と子供を憎みたくは無いから。

何としても別れて欲しいというなら、会わない訳にもいかないけど、旦那は要らない、子供は産んだ、、どうしろと？！

主が弁護士を立てて、会いたいというなら奧さんも正当に弁護士を立てなきいけないでしょう。
奥さんは、妻であって、母親ではないから旦那の不始末は旦那と結着して頂かないと、、。

私なら主にそういうわ。

女として、主の気持がわからない訳では無いけど妻の立場からすると、自分の家庭を守らないとね。

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主さんかわいそう。それは彼のほうが悪いでしょ、人を騙したんだから。誰がなんと言おうと、彼が悪いわ。妊娠って精神的にも不安定になるし、体調もおかしくなるし、辛かったと思う。ましてや産後ウツにもなりかねない。よく耐えてるね。できれば、誰か身近に相談者がいると尚良い。あまり一人で考え込まないで、誰か相談相手を探して下さいね。
本妻にあなたとの子供のことを話してないこと自体おかしいから。頑張って下さいね。

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会社の同僚や上司も黙ってたというのが、本当なら…

やはりどこかに訴えたいところですね
子供はどんどん成長するわけだし。

主さんかわいそう。

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あんたもかわいそうね。あたしもゲイなんだけど、最近別れた彼氏に騙され病んでる。
好きな相手にお金で騙されてるの分かって涙しか出ないわ。

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主さん、今はどうなさっていますか？
主さんが幸せになれる方向に進めておられますか？

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騙された事は気の毒だとは思いますが、
妊娠発覚時点で、既婚者だと告白されたんですよね。
その時点で、子供を諦める事も選択できたのに、別れもせず、産む事を選択したんですよね。
それって、彼が離婚してくれると信じたからですよね。

主さん、それって、れっきとした不倫ですよ。
で、裁判で負けた上に、彼が家族と旅行に行った事で、裏切られたと嘆いているんですよね。で、ひとりで育てる決心ですか。でも、実家の親にも頼り、彼の奥さんにも暴露したいんですね。

はっきり言って、私はあなたには同情したくないです。
あたなもずるいとこあります。
私が妻なら、あなたにはたっぷり慰謝料請求します。

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どんな理由であれ産むから大変なんだよ
シングルマザーが良い悪いではなく
彼はそんな人なんだと思います。騙されたとわかり子供を産まない選択すれば良かったと感じます、

世の中 簡単に妊娠し騙されたとか

全てにおいて騙されたとわかった時点で 終われば良かったのに 産むからダメなんだよ

簡単に妊娠出産決めないでください。

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鑑定すればすぐ親子と判断はつく！弁護士雇えば奥さんにだって言えるし、そんな事より今は大事に育てるほうが優先！子供が大きくなった時に子供の意思で 主さんの意思なんて 我慢が当たり前、よく考えて傷つく人は少ないほうが良いよ！

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よく決断しましたね、本気で惚れ込んでると冷静に判断するのが非常に困難ですよね…私も独身の時、この手のズルい男と関わりました。離婚するつもりで別居中だと言われましたが…離婚するつもりはさらさらなかった、私と遊びたかっただけとのちにわかりました。いるんですよ、女を騙して奥さん裏切っていい思いしようという男の腐ったの。夫婦の問題でもあるのだろうけどね。でも、その時の私の女子力が奥さんに勝てなかったんだと、本気度の愛情が奥さんに勝てなかったんだとのちに思えるようになりました。(私の場合、避妊は徹底してたので妊娠は避けられましたが…)主さんの場合、お子さんを産む運命だったと思うよ、堂々とシングルマザーで素敵なお母様になればいい！結果、不倫だったけど、主さんは騙されてたんだからどうしようもない。命がけで出産したのだからお子さんの為に何でもできる強さがあると思います。親として生きてく覚悟をされてるし、大好きだった人とその家族の為に身を引く決断をした主さんです、産んで良かったと思える日が来るのではないでしょうか。

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あなたが、どうなりたいか

ぶれずに強く潔く生けたなら

息子さんもすくすく育ち

あなたが心底幸せを感じる日が来ると思います。

頑張れるよ、応援します！

晴れの踏み出す第一歩に拍手!

心大事に。

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こんな男はシネといってやりたい。最低な男。
家庭持ったんならしっかり家庭を守れ！と言いたい。
あなた様がなんだか可哀想で、読んでいてなんかいたたまれない気持ちになりました。
もし、自分の娘があなた様みたいだったら、親としてどうするべきか
考えさせられます。

今までの苦労はきっと
報われるときがきます。そうならないといけません。もし、あなた様が結婚される事があるならば、
息子さんを大切にしてくださる人を見つけて、
幸せな結婚をしてほしいです。
息子さんと大切になさって頑張って下さい。

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あまり自分を責めない。
子供を頑張って育てようと踏ん張っているんでしょう？自分のできる範囲から子供を健やかに育てていくこと、まずはここから始めていきましょうよ。
不倫したこと、自傷行為したこと、彼に裏切られたこと、反省してるんでしょう？過去はもう振り返らず、今からの自分と子供の未来に焦点を当てていきましょう。
彼を愛しているっていうけど、彼とは早く決別したほうが良いと思うよ。どんな経緯があるか詳しく分からないけど、彼は結局、奥さんの元に戻ったんだよね。それが全てだと現実と向き合おう。その男は貴方だけでなく、妻と子供を深く傷つけた。いずれ男はそのツケで今後辛い目に合うかもしれない。そんな男に未練を持つのは時間と労力の無駄だと思うな。今後の養育費をどうするかなどは家族に相談できるなら、よく話し合ったほうがいいよ。身近に子育ての相談ができる人が1人でもいることが、今の貴方に必要な人だと思う。
頼りにできる男性がそばにいなくて、貴方は今、不安かもしれない。けどね、子供もう2年ぐらいしたら、息子が貴方の良い話相手になってくれるから、それを楽しみに踏ん張ることだよ。
子供にたくさん愛情与えてあげて。
そうすればいつか子供を含めて、貴方を大切にしてくれる相手が現れるかもしれない。

少しずつ人を信じるリハビリしていけばいい。頑張れ

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本当なら騙されたんだからせめて認知してもらい養育費はもらいましょうよ。嘘をつくことに罪悪感すらない男います。うちの旦那もそうです。これから辛いのは主さんです。主さん傷つけた、またこれから先の未来を奪った男は敵とみなし、子どものためにお金をとりましょうよ。

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主さんのお気持ちとてもわかります。

この文章を見ていてなんだか泣けてきてしまいました。

その男の人はどんな気持ちで主さんと
過ごして居たのでしょう？
考えただけで腹が立ちました。

でも、主さん自身の考えで行動するべきです。
いろんな人間がいますので
意見もたくさんありますが、
きっと主さん自身答えは分かっているはずです( ^ω^ )

わたしぢゃ応援にならないとぉもうけど
主さんが幸せになってくれることを
願っています。

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主さん、もう見てないかな？
きっと幸せになりますよ🎵素敵な男性現れます。もう現れたかな？
幸せ祈ってます。

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起こってしまったことに意味付けするのは自分です。

起きてしまったことの解釈は人それぞれ違います。どれを選ぶかは自由です。

ただ、選んだ解釈によって行動が変わります。なら、前向きな行動できる解釈を取るべきだというのは、この掲示板見てる人でもよほど歪んでない人以外は同じでしょう。

なので、ご自身にとって良いように解釈して、前向きな生き方を選択しましょう。

子供がどーの、周りがどーの関係ないです。どうしたいんですか？癒されて、子供育てて出来れば普通の家庭作りたいと思いませんか？

出来ないなんてのは他人の意味ない意見です。いきなりそこ目指せとは言いませんが必要以上に自分を責める意味はもう全くないです。

どーぞここから先は幸せな人生歩めるように前向きな解釈をして、都合の悪いことは全部忘れて、行動していきましょう。

前向くと決めればやることばかりになりますので、辛いことは楽しい記憶で薄めてくのがいいとおもいます。

客観的に見て不幸なネタほど、後で見れば美味しいです。まー、そこまで強くなれるかは人それぞれですけど笑

楽しく前向きにいきましょ

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母親として生きる道を選ばれて立派な選択と思います
人生って正しく生きたくても失敗してしまう、それが人生。過去に戻っても何もない。子供さんの事を1番に頑張ってください、そしてそんな人はこの世に沢山いますからね！

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完全騙されたんだからあなたは罪悪感もたなくても！子どもは、可愛いもんは可愛いと思う。嫁さんは別居したいぐらいなんだし。

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ホントに多いよなこの手の男。過去にもいましたよ。父親の自覚なしの独身に戻りたい願望男。せめてしっかり避妊しろと思います。責任とれない男は生でやる資格なし。

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貴女の何が悪いの？
婚約までしてまわりにもきちんと紹介されて。

きちんとけじめつけましょう。

詐欺ですよ。きちんと弁護士さんに相談して彼を懲らしめましょう。
また同じことします。
主さんだから、これですんだけど、今度は結婚詐欺で訴えられますよ。

子供の父親前科もちにさせたくなきゃ、今回はきちんとやっときましょう。

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偉い‼頑張って‼

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どんな結末になっても他人は何も助けてくれないし、苦労するのも幸せになるのも主さんですよね。
別れれるなら、それがいいのかもしれないですが、できる限りお金の面で話しができればいいですね。

気が狂いそうになるほど、腹たつし辛いでしょうが、冷静にこの先どうするか最悪の中からでも1番いい結末になるように相手と冷静にお話す
るのが大事だと。

子供は産まれてからが本当に大変です。かわいいだけが全てぢゃないですし、精神的にも参ることも何よりお金は本当に大事です。

主さんが少しでも幸せになるように話し合いができますように。

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騙してた男も最低だけど、３年も同棲して既婚者だと気付かないのはまずありえない。人間は似た者同士が惹かれ合うそうです。類は友を呼ぶ。自分で気付いてないだけで、おそらく主さんも人を騙したり平気で相手を陥れる性格をお持ちなのでは？お子さんを不幸にしないためにも頑張ってくださいね。

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不倫の末、未婚の母の子として私は産まれました。子供としても嫌な思いいっぱいしました。でも育ててもらったことに対して感謝しています。父親に認知もしてもらえなかったのが悲しかったな、、でも慰謝料とられずに済んだから良かったのかな、、

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知った後に子供を産むなんて、息子がかわいそうです、、、本当に不幸なコトをしましたね。
開いた口が塞がらないとは正にこの事でしょうね。 頑張ってください

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女として心情はわかります。
ただ母親としてあなたは許せません。
被害者は両家の子供ですよね。
ずるい優しい男ってのは
私もおぼえがあります。
頭では否定できても心が許してしまう。
ただ母親はそこで断ち切らないと‼️
優しい人なら認知だけは
しっかりしてもらって
自分でしっかり子供のために
生きて下さい。
父親のいない子供にした
あなたの唯一のつぐないです。

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すごい…こんなに立派な方がいたなんて。
気の利いたコメントは何一つできませんが、
心より応援しております。

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私も不倫、妊娠、出産しました。望んで出産しました。が私は初めから奥様との離婚や私との結婚は全く求めていません。何故なら必ず同じ事を繰り返すから。奥さんを幸せに出来なかった人が連れ子や新しい奥さんを大切にできるのか疑問です。うちも公正証書を交わし認知、養育費をもらっています。子供がもらう当たり前の権利なので何ら恥じる事はありません。パートでも行きだせば贅沢をしなければ普通に食べていけますよ。公正証書には慰謝料肩代わりを必ず明記してください。これはあなたが本妻から慰謝料請求された時には彼がその慰謝料を肩代わりするという事です。父親はいなくても母親が父親の役目をすれば子供はきちんと育ちます。ただ母親が女になる姿だけは見せてはいけないと思います。頑張ってください！

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>> 6 上司、同僚とも口裏を合わせていたようです。まさかそこまで悪質だとは夢にも思いませんでした。 自分の男運の無さとか言ってる場合では、ないです。怒る事しないのは、無責任ですよ。怒りは、エネルギーになりますよ。貴方の分析は、間違ってませんか？向こうの家族がなんて心配してますが？騙されていたという事ですよ。これが窃盗なら痴漢なら私がだらしないからいいか？で終わるんですかね？認知は、必要です、貴方のためじゃなくて子供のため生きて行く上での扶養義務は、男にもあります。やって終わりじゃないんですよ？相手の心配と言うより相手の妻には、責任は、ないという事だけです。不倫をしたり犯罪しても個人の事ですから。借金しても犯罪に関わる事すれば不倫もですけど。親族は、巻き込まれるて事なんですよ。不倫が犯罪にならないだけという違いでしかない。子供のために認知してください。子育てには、金もかかります、経緯なんて言ってる場合やれる事しない方が今は、罪です。

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>> 6 上司、同僚とも口裏を合わせていたようです。まさかそこまで悪質だとは夢にも思いませんでした。 分析は、全て終わってからでいいんじゃないですか？感傷的になりすぎてますよ。だから自傷行為なんてしてるんですよ。まず扶養家族が増えたんだからその為の金が必要ならば相手と戦うしかないでしょう。全く最近の女は、弱いね。男運がない分析や未来の恋愛や未来の再婚話なんてまだ先の話を先に言って意味がありますか？ここが先に来るから可笑しな話になるそれで今が見えなくなるんですよ。先ずは、今日認知の事とかを調べて行動ですよ。わかりましたか？子供為に。自傷行為して目を逸らしても何も解決しませんよ？問題から目を逸らし過ぎです。

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訴える事や子供のためで認知も申請出来るのは、貴方しかいないんじゃないんですか？自傷しても誰からも同情もされないのに暇な時間があるね？だから考えすぎるんだよ。妄想タイムは、後で

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妊娠 、出産、育児って、ホルモンの乱高下で情緒おかしくなるでしょ、
その期間が耐えられない弱々旦那、いるんですよね。
奥さんとの育児がキツくなって主のとこに逃げた…
今度は主のヒステリックから、奥さんとこに逃げた…
口下手なら、そこに居るしかないけど、口が上手いから逃げられるってこと。
また、奥さんに怒られたら、主のとこに来るよ、
ズルい男だけど、そういう家族の形もあるのかなって、ちょっと思いました。
お子さんも生まれた事だし、流れに身を任せて、淡々と生きてみたらどうでしょう？
来たら来たで、向こうに行ってる間は、行ってるで、
子供の行事はなるべく出てね、とか
カブっちゃったら、ま向こう優先で仕方ないか、
みたいなね？

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