嫁が子供預けて働きに出ると…
こんばんは、18歳の嫁についての相談です
息子と嫁には5ヶ月の娘がいます
嫁が5ヶ月の娘を預けて働きに出ると言い出しました
場所は嫁の母が働いている病院なんですが、託児所があるみたいで、嫁の母がそこで働くようすすめたようです
この話を聞いて私はすごく頭に来ました
嫁もこんな小さな子供を預けて働きに行く神経が分かりません
嫁の母もそんな小さな子供抱えた娘を働きに行くようすすめるなんて理解出来ません
言葉は悪いですが、二人共親の自覚がなさすぎです
息子の給料は確かに多くありません。しかしどうしても生活が出来ないほどではないと思ってます
無駄を省けば、生活できます、絶対
そんな努力もせず、働きに出るなんて、同じ母親として理解できません。ましてやまだ半年の子です
孫が可哀想でなりません。どうしたら分かってくれるでしょうか?
すでに既出でしたら、すみません。
息子さん夫婦がお住まいの地域が、わかりませんが、私の住んでいる市町村では、待機児童も多く、月齢が低い子ほど、希望の園に入れます。
3歳児にもなると、希望する園はほぼ100%無理ですし、入れずそのまま幼稚園となります。
幼稚園はイマドキ、4歳5歳の2年保育しかありませんし、行事も多く保育時間も短く、パート勤めも厳しいようです。
私も一人目の子は、3歳までは自分で育てたいと思っていたこともあり、、3歳と1歳の時に入園申請をしましたが、0歳児から入園している子が中途退園するケースは珍しく、そのまま卒園するため、上の子の入園には、とても困った挙げ句、姉弟別々の園にしか預けられませんでした。
もう1年待って、同じ園に通わせたいと言ったところ、4歳になるなら幼稚園にしてください、と言われ、更に上の子が幼稚園に通うなら、下の子が保育園に入園できる可能性は極めて低い、とも言われました。
仕方なく、1年間別々の保育園に通わせ、去年からやっと同じ園に通わせることができるようになりました。
別々の園に通わせていた1年は、本当に大変でした。
今は、保育園へ入れることも難しく、専業歴が長くなればなる程、母親が社会復帰することも難しくなる、という悪循環もあります。
集団生活を経験させ、得るものも少なくないです。
職場に託児所があるのなら、様子を見に行くことも可能だし、恵まれた環境だと思います。
もっと多角的に物事を見られた方が良いかと思います。
なんか主も主だけど…
せちがらい世の中になったよね
孫思ってることには変わりないんだしさ
そんなに叩かなくても て思うけど
温故知新でさ
ありがたいけどノーサンキューです
くらいでいたわってあげようよ💧
5ヶ月くらいなら可愛くて仕方ないもんね 主さん☺
託児所完備でお嫁さんもお嫁さんのお母様もいるなら ホント恵まれてると思いますよ☺
ちょっと赤ちゃんとられた感じがしてヤキモチ&息子さんの稼ぎ足りない言われてるみたいでプライド傷ついたかなぁ
息子さんよりお嫁さん思いにならないとますます孤立しちゃいますよ☺
可愛いおばあちゃんなりましょうよ☺
お墓はさ
自分で買うもんじゃない て言うからね😣
ちと息子に甲斐性なかったね😉
自分たちの価値観はなかなか通じないよね☺
ま お孫さんのためにも
負けるが勝ちくらいの余裕持って仲良く頑張りましょうよ☺
主さん批判が凄くて怖いですね
主さん、ここは嫁世代の集まりだから共感してくれる人はいないですよ
私は食べていけるんなら貯蓄のためでも、今すぐ働かなくても せめて小学生入ってから働くとかすれば間に合うでしょう
どうせ家にいるのが嫌なんでしょ?
嫁は子供を産んだら外に出ちゃいけないなんて可哀想とか言ってる人多いけど
自分の欲求を我慢できないからって子供に負担をかけるのは大きな間違いだと思う
自分が親として我慢できないなら子供産むべきではないよ
私は小さいころから親が共働きでいつもいなかったからストレスで体調壊したりしてたから子供が受ける影響はよく知っています
子供は小さい時期は特に母親の側にいないと精神的に不安定な人間に育ちやすいと言われてます
全てがそうとは限らないけど中学、高校くらいから影響(切れやすいとか)が出てくる傾向にあることが分かってきているんです
私は主さんの言い分は間違ってはいないと思う
墓代については今出させるのは厳しいでしょう
もっと経済的に余裕が出てから出してもらえばいいんじゃないですか?
うちの実家は納骨堂ですが義祖母が訳ありで同じ納骨堂に入れないからお墓は別に自分で準備しているようです
なので後の管理を頼まれてます。管理するのも結構大変だし
私は墓代は自分で出すものだと思います
- << 109 間違いか否かではないでしょう? 選択の自由、と聞こえませんか? ギリギリでも働かない、働くに善悪要らないでしょう。働く意欲だから。 この発想は、高齢介護になったら100%施設は可哀想、親不孝と言うんでしょうね。 共働き家庭は子供を産むなも、ナンセンス。 見ている視野が狭い。
- << 127 それはあなたが弱かったからでしょ?統計でもとられたの?みんながストレス感じてるって!決めつけ笑っちゃいます。
- << 129 間違っているか、間違っているかではなく、家庭の問題です。 経済的に難しいからお嫁さんは働く気になったのでしょう。家にいたくないからとは言い過ぎですよ。
- << 130 別に嫁世代の集まりとか関係ない気がします。 あなたは働いたことがおありですか? 失礼ですが、どこか平和ボケしてるレスですね。 親がいないからストレスで…のくだりが違和感極まりないです。 あなた以外にも同じ境遇の子供はいますが、全員がそうではないはずです。 あなただけに当てはまる話をしないでください。
- << 152 お嫁さんは18歳。旦那さんは21歳。 二人とも良くて高卒ですよね。 お嫁さんは考えたんでは。 せめて子供達だけでも、大学に行かせてあげたい、お金無いから無理、なんて言いたくないと。 主さんの気持ちも間違いじゃないので、お嫁さんと赤ちゃんが無理無いようにしてね、と言って、息子さんには必死で働かないと父ちゃんの威厳が無くなる、とハッパかけてあげましょう。 お嫁さんをあんまり責めないで下さいね。
- << 160 それぞれの家庭の考えなんだろうけど、かわいそうか、かわいそうじゃないか、小学校なら大丈夫とか誰が決めるの?親が勝手に決めてんでしょ?何歳だからかわいそうだとか勝手極まりない親の自己満足だよ。そんなだからいつまでも自立できない子供ができるんじゃない。うちも共働きで両親はいつも忙しくしてたけど、愛情は充分感じてた。私も子供ができ、同じように共働きである今、年を負うごとに親に感謝の気持ちが強くなっていくよ。 家族の為に働きに出てるんだから子供を信じて 堂々としてればいい!
なんかさぁ…寂しい世の中になったよね。
その時代によって、大人は自分の立場を自分に都合良く解釈していくんだよね。
じゃないと生きていけないから。
女は妊娠出産もあるんだから、家に居て家庭を守るものだ。
まして小さな子供には母親が必要なのだから、働きに出るなんて子供が可哀想だ。
母親は専業主婦であるべき。
そういう主さん世代の考えも、決して間違ってはいないと思う。
女だって、結婚妊娠出産しても働きたい。
男が家事育児にきちんと参加すれば、それも可能。
子供は母親の頑張ってる姿を見て育つから大丈夫。
小さいうちからの集団生活も、マイナスばかりでなくプラスになる事も多い。
母親でも働ける健康な体があるなら働くべき。
こういう考えも、今の時代では決して間違いではない。
どちらにしてもそれは大人に都合の良い考え方であって、子供の気持ちはまた違うかもしれない。
でも子供って、母親の幸せを願ってしまうものなんだよね。
孫を心配する気持ちは当たり前だし辛いと思うけど、子供の母親が幸せになれる道を応援してあげて欲しい。
お母さんが幸せなら、子供はきっと幸せだし、強くたくましく育つと思うよ。
再レスですが…
やはり主さん世代とお嫁さん世代では、時代背景が全く異なりますので、意見の相違は仕方ないことだと、私は思います。
どちらの意見も当たり前の意見であり、間違いではないから。
でも、いつの世代であっても、またどんな環境に置かれていても、子を想う母親の気持ちは同じではないですか?
幼ければ幼いほど母親が必要。
そんなことは、議論するに値しないほど、当たり前なことなんです。
働く母親すべてが、わかりきっていることです。
しかし、働かざるを得ない背景がある、ということではないでしょうか。
このスレがもし、お嫁さん自身がたてたもので、内容が、
主人の収入だけで、何とか生活できているが貯金もままならないし、義母にお墓代の負担の話を持ちかけられた、私は5ヶ月の子供を預けて働くべきですか?
というものだったとしたら、私は真逆のレスがついたと思うし、私自身、せめて3歳まで待ってはどうか?という意見を述べたと思います。
しかし、現実には、主さんは、息子さんの収入だけで生活できるはずだと思っているだけであり、実際は違うかもしれない。そこは、生活しているご夫婦にしかわからないことです。
それを、一部のレスに見られるような、
若い母親は我慢を知らないだとか、家にいたくないだけだとか、我欲を抑えられないなら子を産むなというような意見は、乱暴でしかないと思います。
お嫁さんの歳なら、むしろ育児を理由に、家計が火の車であっても、専業でいたい、働きたくないと言うのが一般的かと思います。
もっと歳を重ねた人でもそういう専業志向の方もいます。
私がお嫁さんの立場で、お墓代のことを実母に相談したなら、母も間違いなく私に働くことを勧めると思います。
母は専業でしたけど。
義家に迷惑をかけさせたくない親心もあったかと思います。
親子関係は、時間の長さではなく、密度だと、私自身、主人を見ていて思います。
私が専業だった頃から、私よりずっと子供たちと接する時間が短いはずの父親。
でもその短い時間に何をしているか、なのでしょうね。
誰よりパパが大好きな子供になりました。
息子さんも、素敵なイクメンになれる機会かもしれません。
母子関係だけでなく、父子関係も、とてもとても大切だと思います。
確かに子どもの年齢を考えるとあり得ないですよね。
働かないほうがいいという気持ちはわかりますが、その家庭に入ってみなければ生活できる範囲の給料とかわかりませんよ。
家庭によって出費も違います。
私も姑に働きたいと話すと小学生まではダメと怒鳴られましたが…
ロ-ンだらけで生活苦、正直、口だすぐらいなら金出せ!!と腹が立ちました。
姑からみれば生活できる範囲でも本人にとったら苦しいです。
生活するだけでなく、たまには息抜きに外食したい、家族でちょっと出かけたい、美容院に行きたい、何かしらしたいこともありますよね?(姑のおごりで一緒に外食に行くとかはイヤ)
子どもが小さいから何もかも我慢しているようじゃストレスたまって赤ちゃんも可愛がれないんじゃないですか?
息子夫婦と孫はあなたのモノではありません。
頼られたら手をかすぐらいがちょうどいいですよ。
よその家庭に口を出さないように!!
いくら孫や息子と言ってもそこはもう1つの家庭です。
あなたは血の繋がった部外者みたいなもんですから関わっていきたいなら逆に黙っておくこと。
>> 107
主さん批判が凄くて怖いですね
主さん、ここは嫁世代の集まりだから共感してくれる人はいないですよ
私は食べていけるんなら貯蓄のためでも…
別に嫁世代の集まりとか関係ない気がします。
あなたは働いたことがおありですか?
失礼ですが、どこか平和ボケしてるレスですね。
親がいないからストレスで…のくだりが違和感極まりないです。
あなた以外にも同じ境遇の子供はいますが、全員がそうではないはずです。
あなただけに当てはまる話をしないでください。
- << 134 ですよね!本当に統計でもとったならまだしも、たまたまあなたがストレス感じたからって決め付けないで欲しいです。あなたがストレス感じたのならあなたのご両親の問題ですよ。
親も家族でしょ。
口を出すなって、
都合が
いい話でも同じこと言います?
都合が悪いから『口出すな』でしょ。
…お金出せとか😓
お嫁さん目線だけで言わない方がいいと思います。
主さんは『(息子さん夫婦が)努力もしないで』って言ってるんだから、無駄を省いてやってみてから考えればってことでしょう。
主さんには息子夫婦の経済事情はわからない
って、
主さんの方が私たちよりわかってると思いますよ。
主さんに恨みでもあるようなキツイこと言わなくても…😩
主さんの考え方もアリなんだから。
否定しすぎ。
皆さんありがとうございます
私も仕事しているので中々来れません
何日も来ていない訳じゃないのに、放置するなとかお礼言えと言われましても、私もそんなに常に携帯を見ている訳じゃないし、私生活でもやる事はあるので、そこらへんは理解して下さい
それと、息子から、どうしても働かなきゃいけないのか聞きましたが、どうやら車の免許を取得したいみたいです
子供がいたら車がないと不便だからと言う理由ですが、免許ってローン組めますよね
- << 138 ローンなんて簡単に組むものではないでしょう。 手取り20万前後しかないのに、ローン組むなんて。 主さんは息子さん夫婦の生活に掛かる費用をどのくらい把握しているのですか? 家賃、光熱費、携帯代などなど…。 息子さんも家庭を持ったのですから、黙って見守るべきでは? 嫁さんが働きに出た事で生活に支障が出たなら、そこは夫婦が話し合って解決するべきで、主さんが口出しする事ではありません。 親がしゃしゃり出てくると、息子さんの面子も無くなりますよ。
- << 140 ローン組んで払うのは息子さん夫婦なんだし、利子まで考えてそうしてるのかも知れないし、あまり口出しし過ぎるのは違うんじゃない? そこまで考えてるかどうかわかんないけど聞いてみるぐらいはありだけど、突っ込み過ぎるのはね。 主の考えは考えで小さいから可哀想ってのはわかるし、私も両親共働きだったから寂しい気持ちはあったけどさ… 相談受けて話し聞いたり意見言うぐらいにしないと上手くいくものもいかなくなるんじゃない? 嫁姑問題から息子さん夫婦が離婚になってもいいなら別だけど、責任持てないでしょ? 主だって働いてるなら多少働きながらの家事の大変さは知ってるでしょ?子育てもそれに加わるんだし
- << 141 免許って、40万あれば取れるので、貯めてから取るのが普通ですよ。社会人なら、免許の為にローンは組まないでしょ。 車なら、まだ分かりますが… お金は、基本的に貯めてから使うものです。 うちは、ローンは家だけですよ。 息子さんが、手元にお金ないのに、借りてでも使うタイプなら、やっぱりお嫁さんに働いてもらった方が良いですよ。
- << 145 首都圏でないなら、子供がいたら免許がないと不便ですね。 うちなんて主人と私、1台ずつ車持たないと、日常生活もままなりませんから。 お子さんの急病にも対応しやすいですし。 あと、免許費用くらいなら、ローン組むようなものじゃないです。 むしろ安易に分割を考えるより、余程しっかりした経済観念をお持ちだと思うのですが? お金ないから、ローン…では、すぐ自転車操業になりますよ。 うちもローンは住宅ローンだけですね。 他はローン組みません。 免許はローン組んで取得、車の購入もローンですか? 月収20万では、ローンの支払いに追われ結局共働きになるのでは?
- << 148 偉いじゃないですか 自動車学校の学費も車購入も親頼みな子が多いのに、自分で稼ぐなんて ローンにしないのも堅実で賢いです 若いのに感心 てか、職もない未成年がローン組めるわけないか😥 働く場所があって職場に託児所があって言うことなしですよ 保育園よりも身近で安心じゃないですか そんな賢い娘さんと結婚できた息子さんは幸せですね 任せて安心、将来安泰じゃないですか
- << 150 お嫁さんは現在無職だからローンは組めません。働いてお金を貯めてとお嫁さんは若いのに感心します。 仮に主に頼ってきたら、費用を出せるのですか?
- << 159 収入が少なくて月々の支払いが増えるのに、どうしてローン(借金)なんて考えるのでしょう? お嫁さんは堅実。 親を頼らないで自分達で何とかしようとしているのでは。 夫婦の事は口出ししないほうがよいのでは。 もしかして 主さんは お嬢様育ち?
- << 168 免許は地域にもよりますが、今は30万くらいで取れます。 (私が今更ながら現在教習所通ってますが26万でした) 確かにローン組めますが、車の購入・ガソリン・車検・車の保険やなんかの維持費に至るまで、主さん頭回ってます?? 免許もローン、車購入もローン、車検は古くて安い車なら2~3年に一度です(排気量で変わる→8万~15万くらい)。 車の保険は月5000~1万くらいかな。 月20万から、どうやって捻出するの?? 挙げ句に、主さんの墓代?? …聞いて呆れてしまいます! どれだけ息子夫婦の首を絞めるおつもりですか??いい加減にしてくださいね💢 うちの姑が、主さんのような馬鹿げた姑じゃなくて本当に良かったです!
>> 136
皆さんありがとうございます
私も仕事しているので中々来れません
何日も来ていない訳じゃないのに、放置するなとかお礼言えと言われましても、…
ローンなんて簡単に組むものではないでしょう。
手取り20万前後しかないのに、ローン組むなんて。
主さんは息子さん夫婦の生活に掛かる費用をどのくらい把握しているのですか?
家賃、光熱費、携帯代などなど…。
息子さんも家庭を持ったのですから、黙って見守るべきでは?
嫁さんが働きに出た事で生活に支障が出たなら、そこは夫婦が話し合って解決するべきで、主さんが口出しする事ではありません。
親がしゃしゃり出てくると、息子さんの面子も無くなりますよ。
>> 136
皆さんありがとうございます
私も仕事しているので中々来れません
何日も来ていない訳じゃないのに、放置するなとかお礼言えと言われましても、…
ローン組んで払うのは息子さん夫婦なんだし、利子まで考えてそうしてるのかも知れないし、あまり口出しし過ぎるのは違うんじゃない?
そこまで考えてるかどうかわかんないけど聞いてみるぐらいはありだけど、突っ込み過ぎるのはね。
主の考えは考えで小さいから可哀想ってのはわかるし、私も両親共働きだったから寂しい気持ちはあったけどさ…
相談受けて話し聞いたり意見言うぐらいにしないと上手くいくものもいかなくなるんじゃない?
嫁姑問題から息子さん夫婦が離婚になってもいいなら別だけど、責任持てないでしょ?
主だって働いてるなら多少働きながらの家事の大変さは知ってるでしょ?子育てもそれに加わるんだし
今までのスレ、見させていただきました。
お仕事、家事等お疲れ様です。
免許のローン?免許証は買えませんよ😓?
自動車免許更新でのローンは私は聞いたことありません。
それとも自動車学校の学費のローンですか?
それなら、自動車学校に入学する際に事務の方に言えば教えてくれるはずです。
子育てについては、ちょっとどちらが良い、悪いは言えません😖
ただ、主さんの真逆のパターンを知ってます。
まず、初めて子供産まれるからと嫁の実家に帰ってきて、家族に甘えています。
旦那さんの実家とは折りが合わず、お正月やお盆も帰らないみたいです。
そして光熱費など一切出さず、全て実家頼り。
でも旦那が休みだと、ショッピングモールに1日買い物しに行くそうですし、会いました。子供がまだ1歳なったばかりに。くたくたでグズってました。
さらに1日中、部屋に閉じこもってる。かと思ったら母親が仕事から帰る面倒を見させる。
旦那が帰って来たら、食事の邪魔をするから預かってて。ちなみに他の家族が食事するときは、子供が邪魔しちゃうそうですが、誰も言わないから当たり前になってしまっているようでした。
主さんは、もしこんな生活に自分が巻き込まれたらどうですか?
それなら、将来を考えて託児所付きの職場を確保できているなら、応援してあげてもいいのでは?
息子さんとお嫁さんの休みは合ってますか?ずれてますか?
ずれていればたまに、息子さんにお孫さんを連れてきてもらえばいかがですか?
お墓代の問題もあったので、今の主さんと息子さん夫婦の中がわからないですが…
>> 136
皆さんありがとうございます
私も仕事しているので中々来れません
何日も来ていない訳じゃないのに、放置するなとかお礼言えと言われましても、…
首都圏でないなら、子供がいたら免許がないと不便ですね。
うちなんて主人と私、1台ずつ車持たないと、日常生活もままなりませんから。
お子さんの急病にも対応しやすいですし。
あと、免許費用くらいなら、ローン組むようなものじゃないです。
むしろ安易に分割を考えるより、余程しっかりした経済観念をお持ちだと思うのですが?
お金ないから、ローン…では、すぐ自転車操業になりますよ。
うちもローンは住宅ローンだけですね。
他はローン組みません。
免許はローン組んで取得、車の購入もローンですか?
月収20万では、ローンの支払いに追われ結局共働きになるのでは?
いろいろ読ませていただきましたが、主さんの理由とはまた別ですが、理想はママには3歳くらいまでは一緒にいてほしいって思います。
ですが、各々ご家庭の事情もありますし、やっぱり理想と現実は違いますね。
働くママさんを尊敬しています。
保育園に預けたからと言って、愛情が減る訳じゃないし、かえってメリハリついてるお母さまもいらっしゃいます。
我が子を好き好んで積極的に預けたいママさんなんてほぼいないと思いますよ。
(例外を知っていますが逸れるのでこちらでは割愛させていただきます)
お金を出せないなら、主さんが託児所代わりも可能ではないですか?
働いていて無理なら何ともいえないですけど。
親の愛情だけの時間が全てではないと、最近思うようになりました。
都会ならやりがいのため、この選択多いですし地方は収入面で多い選択です。
あくまで私の周囲の話ですが。
主さんの質問とズレていたらごめんなさい。
今は多様な価値観・経済観があるので、主さんはアドバイス程度に留めて決定権はご夫婦に任せて見守るのも、大人になった息子さんたちへの「育児」ではないでしょうか。
>> 81
35万円も稼げる職場があったら教えて欲しいぐらいです。
横レスすみません。
都内ですが、以前勤めていた会社は30半ばの役職なしでその位の給与でした。
(手取りだと聞いていました。)
同じ位の中間職は50万と聞いていました。
これは手取りか額面かは不明です。
平の営業で、32歳33万+家賃補助と扶養手当て。
業績は賞与に反映なので上記は毎月の収入です。
上お二人は男性で、女性の私は20代半ばで26~27万+一人暮らし手当てや交通費等補助でした。
(私は月収手取り=年齢より少し上がアヴェレージです)
他にボーナスも業績次第と言いながら毎回きちんと出ていたので、私でも当時の年収400超えていました。
大手はなんだかんだで勤務年数が反映されるので、35後半や40代になって給与が跳ね上がると思っていました。
私のも労働時間や業績考えたら待遇良いとは言えなかったかもしれません。
中小企業でしたが、社長が従業員を大切に考えてくれていたので、頑張りを少しでも給与や賞与に反映させてくれようと頑張ってくれていました。
私は事情があり退社しましたが、昔ながらの泥臭い(?)人間関係も成長企業でストレスと戦いながら業績上げていくのにステイタスを感じていたので悪くはない会社でした。
残っているメンバーや新卒の待遇は当時よりも上がっているそうです。
こんな会社もあるとお伝えしたかったので横レスさせていただきました。
>> 136
皆さんありがとうございます
私も仕事しているので中々来れません
何日も来ていない訳じゃないのに、放置するなとかお礼言えと言われましても、…
お嫁さんは現在無職だからローンは組めません。働いてお金を貯めてとお嫁さんは若いのに感心します。
仮に主に頼ってきたら、費用を出せるのですか?
- << 154 正確には主婦はローン組めます。 制限ありますが。 ただ、プランや返済は旦那さまの年収や返済能力がみられますので、今は辞めた方がいいと思います。 地方は車社会ですし、1人1台あった方が特にお子さん小さいうちは何かと便利です。(地方じゃなければごめんなさい) その前提として免許取得をご自身でされるなんて、旦那依存のご家庭もいらっしゃる中しっかりしたお嫁さんだと思います。 読んでいて良くわからなかったのですが、主さんの本当の不満って何でしょうか?
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