憎い母の危篤

もう忘れなさい。

親でもしていい事と悪い事がある。

あなたに家族はいなかった。
それが幸せなのだから。

今は幸せなのだから。

酷くなんてないです

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>> 1
私も主さんみたいに母大嫌いなので、この意見に賛成です。
私も早く母の面影を捨てたい
忘れたい

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出なくていいよ。
絶縁状態なら下手にでないほうがいい。
今後、何かと利用される可能性も出てくるし。
家族に迷惑が及ぶ恐れがあります。
貴女の家族は、今の家族だけです。
今の家族の幸せを守りましょう。

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１さんの忘れなさいに同意。
反面教師っていう言葉がぴったりな母親ね。

主さんは今までに十分やってきたから、もういいと思います。

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こんにちは♪(^-^)

読みました。主さんの気持ち凄く理解できます。
何も経験ない人は、きっと主を
せめる言葉があるかと思う。
でも私は主が母親と縁を切った。
切らなくてはいけない事情があるから切った。
決断するまで、時間掛かって、ようやく決断したんだから。
よかったと思えます。

私も、９月に実母と縁を切りました。
これは、誰にも理解できない苦しみ、悲しみがありました。
しかし、本人に話してわかる人で無い限り
どうすることも出来ない現状。
私は、
堪忍袋の尾が切れました。
主は、結婚して新たな生活を！！
必ず幸せになって下さいね♪
また、人を労る、感謝できる人間で
居て下さいね♪(^-^)

私も波乱万丈。結婚、子育て全てにおいて、色んな事がありました。

今、振り返っても幸せだと
思っています。
どうか、平凡な細やかな幸せを
送り続いて下さいね♪(^-^)

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皆様、優しいレス有り難う御座います。
私の両親は母方の反対で結婚できなかったところを、私を身籠り無理矢理反対を押しきったと聞きました。
その両親も私が中学の時離婚しましたが。
母には結婚するためだけに作った(私を)といい離婚した後も男遊びが派手でした。
そのくせ子供がいるから再婚もできないとあたられました。
私には両親はいません。
だから病院にも葬式にもいきません。
上の子が産まれた時、私は連絡しなかったんですが、お姑さんが、母に孫産まれたと連絡したら、母は、うちは出すお金ありませんからと言ってお姑さんを固まらせたので、私には母がいない、そしてそう思う事に罪悪感をかんじず、そのぶん主人と子供たちを大切にします。
有り難う御座います

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今まで本当に大変でしたね…

縁を切るとは大変な事ですよね…それは今後のモロモロも考えての事だったと思います。
知らぬ存ぜぬでいいですよ。


主さんは、やっと手にした今の家族を、幸せを大事にして生きていけばいいと思います。

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これは最後のあなたの務めではないでしょうか。お母さんがあなたを産まなければ、あなたが苦しむことは無かったでしょう。ですが、あなたの目の前にいるお子さんもいませんでした。もう最後です。これでお別れですから。

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>> 6
「毒親」･･･

まさに主さんの母親がそうです。

湧き出る感情はどうしようもない。

母親の顔も見たくないのなら病院にも行かないほうがよいでしょう。

しかし母親は、今まで主さんがそのように思っていた事なんぞ、ひとつも分かっていませんよ。

この「想い」を一度、お母様にぶつけてみませんか？

まだ、意識のあるうちに。全部、お母様に吐き出してから今後の事を思案しても遅くはないです。

このまま会わずに、お母様が逝ってしまったら、主さんは一生「この想い」を引きずるかもしれません。

今一度、冷静に･･･

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母親を嫌いなままでもいい。

許す事も出来ないでしょうし、しなくてもいい。
ただね、ご自分の為に葬式だけは出ませんか❓

たった1本だけお線香をあげませんか❓

これからの主さんの人生の為に。

もっともっと年を取り、ふとした瞬間に後悔する時が来るかもしれない。

心残りになるかもしれない。

主さんは優しい方だと思うから、そんな時が来たらもっと辛いと思います。

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自分のこれからの人生を明るく過ごすために、過去を断ち切るために

最後を見届けるべきですね。

ひとつの時代の終わりですから

悔いを残さないように…

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>> 6
それでいいのです😊✨
無駄に関わらなくていい✨
妹にもね😊

あなたの今の幸せはあなたが自分で掴んだもの✨

姑さんというお母さんが出来たじゃないですが😊✨

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わたしでも、行きません

人でなしはお母様の方です

主さんは今の幸せしっかり守られてください

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憎しみがあるうちは情があるんだよ😥
せめて葬式だけは出てあげてほしいな。もう最後のお別れなんだよ。何年後かに悔いが残るよ。

どんなに酷い人でも自分の親。最後に会って母親さんを許してあげて✨

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一括のお礼で申し訳ありません。
私は今小さな子がいて育児と仕事で忙しくあまり母の事を考える暇はありませんでした。
子供を産み、母となり少しは母を理解できる事があるかと思いましたが、子育てをするにつれ、母に対し憎しみより軽蔑の気持ちが勝っています。
逆に私が先立つ事があれば母を葬儀によばないで欲しいと主人にお願いしていたほどです。
たった一人の親にそんな感情しか抱けない自分にも嫌悪しましたが、今は自分が親にしてほしかった事を、沢山の愛情を自分の子供たちに注ぎたいと思います。
看取る事も葬儀に参加しない事も私なりの母への意思表示だと思ってました。
葬儀に参加したら自分がどうなるかわからず恐いです。
もともと母は自分が病気になると大袈裟に騒ぐ人なので危篤というのも半信半疑なんです

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>> 15
そっか。

主さんにしか分からない苦しみだものね。

ただ、私にも子供が居るけど、我が子を産んで人生観と言うか考え方が色々変わったんですよね。

子供に恥じない生き方をしようと。

私は姑が嫌いです。
こんなに人を憎いと思った事はありません。

最近その姑が大腸癌になりました。

まだ詳しい容態や余命などは分かりません。

正直、ざまぁ見ろ‼と思ってます（すみません）

でも、最後まで看取る覚悟です。

それは姑の為では無く自分の為、自分が人としての行動を取りたいからです。

すみません、話がそれてしまいましたが、最後は主さんが決めた通りにすれば良いと思います。

その結果を酷いなんて思いません。

ただ、後悔しない日々を送ってほしいです。

ご家族を大切に、そしてお幸せに🍀

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行きたくもない葬式に行かなかったからといって、後悔するなんて事あるのかね？

最後の最後まで、嫌な思い出が残るだけなんじゃないの？

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>> 15
主さんは、気持ち決まってるんじゃない？
その気持ちに素直になればいいよ。
治療費出させられたり、葬儀代払わせられたりするかもよ？
そのお金子供に使った方が利口。
もうやるだけのことやって来たって。
主は頑張った！
（ｐ＿；）＼（＾＾　）

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>> 17
ある80歳を過ぎたおばあちゃんの言葉です。

自分の人生が、もういつ終わってもおかしく無い歳になると、今までの人生で起こった全ての事が許せるんだそうです。

そして優しい気持ちにもなれる。

又生まれ変わったら、幸せな人生が送れる様に、恨みや憎しみなどの気持ちは無くなっていくんだそうです。

もちろん、皆がそうなるとは限りませんが。

でも、主さんがそんな気持ちになったとしたら悔いが残るかな～って思いました。

主さん、何度もごめんなさいね💦

これで最後にしますね。

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遺産相続で家族ともお別れだね

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主のお母さんはあなたの父親が凄く好きだったからこそ父親に似てるあなたに奴当たりしたのでしょう。

そしてあなたの父親はあなたと同じ思いをして子どもがいても仕方なく縁をきったのでしょう。

ただ親はどんな親でも親です。


縁は切っても切れないもの、本当にあなたが憎ければ赤ちゃんの内に食事も与えず死なせたことでしょう。


あなたが生まれてきたから主人や子どもたちに会えたんだと思います。

お辛いでしょうが事実は事実。

あなたが後悔しないのであれば
それが正しいのであればみんなに問う必要はない。

私はそう思います🎵

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もう主さんの答えは決まってますよね。

それに対して自分がろくでなしの人間に成り下がってしまうのか不安なのですよね。

大丈夫です。問題ないです。

最後を看取る事で逆に憎しみが湧いてくる場合もあります。

今あるあなたの家庭を大事に大事にして下さい。

あなたが自分のお子さんに最後看取られる人間でいて下さい。

あなたの母親がこの世にいなくなった時点で、憎しみも消しましょう。

あなたはろくでなしでも鬼でもない、憎い母親の看病まで出来た優しい人間です。

もう過去は振り返らず、前だけ見て生きていって下さい☺

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>>21 さん

おっしゃるような事は、主も百も承知

それで済まないのが毒親なんです
人生かけて全力で離れるべきが毒親なんです

わかる人にしか、わからない…

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ﾈｸﾞﾚｽﾄじゃなくて、ﾈｸﾞﾚｸﾄですよ。

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私と似ていてびっくりしました。私も母が余命２ヶ月で入院したと聞いて、同じ事考えました。

私も葬式に出る気も見舞う気もさらさらなかったです。
でも旦那に言われました。


『生きてるうちに言いたい事言って来い。お前はこれから生きて行くんや。
背負ったまま生きて行くのは、過去より辛い。
これから死んでいくお母さんを責めるのは、周りから見たらダメな事かもしれないけど、
お母さんは娘にしてきた事をあの世で背負わないといけない。』

私は母を責めました。
妹達にはクズ呼ばわりされましたが、黙って何も言わず聞いてた母が最後に涙を流して何度もうなずきました。
謝罪の言葉も何一つなかったけど、最後の母のうなずきが救われた気がしました。

主さん、主さんの思う通りでいいと思います！
これからは沢山幸せになって、子供を幸せにしてあげて下さいね😄

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>> 21
「普通」の両親だったから、
「毒親」に育てられてないから、
そう言えるんだよ。


憎い、憎い、大嫌い。

でも、親は「他人じゃない」から。
他人だったらどれだけ楽か。

毒親が子供を育てるのは、「世間体」だったりするんだよね。
子供を愛しているからじゃない。
周りから「変な目」で見られるのが面倒臭いから。

やれ児相だ、警察だって騒がれるのが嫌だから、怪我や痣にならないような、ギリギリの虐待(暴言や暴力)をするんだよ。

または、八つ当たりの道具にしたいか。

愛情があるから育ててるんじゃない。仕方が無く「置いといてやってる」んだよ。

簡単に捨てられるものなら、とっくに捨ててるんだよ。

本当に我が子に愛情があるなら、妹と比べて差別なんかしない。


私も、両親の好き勝手で幼少期は親戚と祖父母の家をたらい回しにされ、母親はネグレクト、父親はモラハラで、性的虐待も受けてきたから。

縁切ったよ。
葬式とか、そんなもん知らん。
もう、一切関わりたくない。


主さん、葬式なんか出たら、多分後悔するよ。妹にも会うことになるんじゃない？
もう、関わるのやめなよ。

ヒトデナシと思われるかもしらんけど、「良い親」に育てられた人間には、絶対に理解されないことだから。

一切気にしないことだよ。

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>> 27
……。
めんどくさ―。

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見舞いも葬式も出たくなければ出なくていいと思います。

ヘタに関わると金を出せとか介護を手伝えとか嫌な思いをしそう…

孫の誕生を祝いもしなかった人の心配なんてしなくていいです。

うちも子供が生まれた時、お金も出せないし里帰りなんて無理だからねと当然言われお祝いもなかったです。
母が倒れてからは手伝いに来てほしいと言われ、入院費を立替えさせられたら保険がおりても返してくれないし、余計、関係が悪化しました。

私も縁を切りたいです。

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主さん こんにちは
お母様は、その後いかがですか？

私も母を憎んでいます。 母は癌で亡くなりましたが。
私は一人っ子だから私がしなくちゃいけないから💧複雑でした。
酷いようですがベッドの上で苦しむ母に、たくさん うらみつらみを言いました。
仕方ないから葬式したけど…その後の法事は納骨から一周忌までで終了💦
絶縁状態で足を運んで何かと面倒な事にならないと良いのですが…(泣)

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私の場合は父親ですが、病床にある内は行きませんでした。

葬式は内縁の妻が遺骨の引き取りを拒み、実兄も断固拒否だったので、仕方なく私が喪主となり、焼き場ですべてを済ませる簡素な見送りをしました。

生きている内は顔を見るのも声を聞くのもおぞましく、絶対に会いたくありませんでした。

看取らなくて後悔した事など、ただの一度もありません。

見送った事に関しては、その後の私の心の安定には寄与したかなと思っています。

日本人は、死んだら仏様になる、死んだらすべてが洗い流される、死んでお詫びする、死んで罪を償う、等の言い回しが示す様に、死を境に区切る死生観を共有しているのかなと思います。

私の場合は見送る事で心が浄化され、安定を得る事が出来ました。

人は様々です。

主さんは色々なケースを知りたくてスレを立てたのだろうと思い、レスしました。

当然ながら皆、育てられ方に違いがありますので、参考に留め、ご自分の心とよく向き合い、婚家の皆さんの意向も聞いて、決めたら良いと思います。

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お母さんに最後に恨み言を言ってスッキリして来て下さい。お母さんに『あんたみたいな母親持って世界一不幸だった』と言って来て下さい。

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>> 21
あんた「苦しみ」知らないね。
お嬢ちゃんかな坊っちゃんかな。

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>> 27
27番さんあんたのこのレスが一番くだらないよ。



主さんへ

これまで充分苦しみ、考えられての結論で縁を切られたことと思います。
二度と関わりたくもない人間に、会う必要まったくなしです。

主さんは人でなしなんかではありません。

ご自分で築かれた家族の事だけを考え、お幸せになってください。

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主さんは背中を押して欲しかった。
肯定して欲しかったのかな。


全レス読みました。
ただ、お母様の危篤が事実か不明である事。
本当だとしても、行った所で余計嫌な思いを抱えてしまう主さんを何となく想像出来てしまいました。
妹さんも何を言い出すかわからないですし。


主さんは愛情も感謝の気持ちもある人。

私は見舞いも葬儀やこれから発生する法事も他人事でいいと思います。


主さんのお考えを後押しします。


良い家族に（ご主人様側）恵まれて良かったですね。

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見舞いも葬式も行かなくていいです。
どなたかのレスにもありましたが 病院代や葬式代を請求されそうです💨

連絡してきたのは妹さんですか❓ そうなら 今度連絡があったら今後は母関係は一切連絡しないでと伝えればよいと思います。

主さんはお母さんを反面教師に お子さんに沢山の愛情をかけてあげてるので それでよいと思います。
親が子供に望むことは自立して幸せになることです。主さんが旦那さんとお子さんと幸せに暮らす事がお母さんへの親孝行にもなっています。

生きてるうちに恨みをぶつけたら というレスもありましたが お母さんが亡くなっても 主さんが念じる事でお母さんに伝わります。
恨みつらみは心の中で念じれば あの世でお母さんは感じています。

会いたくなければあわなくていいし 主さんは醜い人じゃないですよ☝

今の家族を大切にしていってください😃

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ひどい母親と妹ですね。

私なら何もしませんね。

連絡がきても無視します。

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読んでいて、
私自身も思い出して
しまいました…


私も両親兄弟とは
縁を切っており、
2年程になります。

私も可愛い子供と
大切にしてくれる
旦那に恵まれ、
毎日を過ごしています。


私も両親兄弟が
入院や葬式となっても
出るつもりは
一切ありません。


私はとっくに
両親兄弟が他界したと
思っています。


主さんは辛い事を
たくさん乗り越えたから
今の幸せがあるんですよ。

過去に戻らなくても
いいと思います。

幸せな『今』を
生きて下さい。

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私も主さんとほぼ同じ境遇でした。

危篤も嘘っぽい感じなんですか?、妹から連絡が来たのなら医療費とか請求されそうで怖いですね

私も母とは関わってませんし、もし危篤の知らせが来ても行かないと決めてます。今でも憎しみが消えません

主さんはヒトデナシなんかじゃありませんよ!

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皆様レス有り難う御座います。
一括のお礼で申し訳ありません。

私自身、妹から連絡があり(母は自分の頼み事があると妹に連絡させます)色々考えてみて子供たちが産まれた時も他人事でお金の話しかしなかった事、自分の生活を犠牲にしたくない事、もし私自身の子育てが間違えていて子供たちに見離されてもきちんと自分の幸せを掴んでくれればそれでいい、という覚悟をして、看取る事も葬儀にも参加しない覚悟を決めました。
私は4歳過ぎまで祖父に育てられました。
だからか母への愛着もありません。
愛情というものが欠落した人間というものがいる事を学びました。
母にとって私は反対されていた結婚を強行する手段であり、出産というよりは排泄しただけのものであり、搾取用の子供だったのだと思います。
妹は母と一卵性親子なのでやはりわかりあえないと思います。
母方の祖母も母そっくりで、男遊びが派手で、祖母にも精神的な虐待をうけましたが、母は助けてくれませんでした。
虐待の連鎖は私で断ち切り子供たちと母とは会わせない事にします。
皆様真摯な御意見有り難う御座います

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私も似た様な境遇です。父親の葬式に出るくらいなら我が息子の大学進学のために仕事を選びたいです。しかし人の道を外してしまうのは、如何なものでしょうか？貴女の心情は分かります。しかし貴女に、お子様がいらっしゃったら貴女の行動をどう理解するのでしょうか？

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>> 42
主さんの生い立ちと、母親との軋轢がわかる年になれば、お子さんは主さんのした事、理解すると思いますよ。

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今、読みました。大変な苦労されたんですね。遠くの親戚より近くの他人。今の旦那さんと前だけ向いて頑張って下さい。

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見舞いに行って言ってやんな。

『私が極楽に行かせないから苦しみな』って。

『後の葬儀は妹に丸振りするからね。私は行かないから恥をかきなよ』って。


主様に幸あれ。毒親なんて苦しめばいいんだよ。

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母親を庇護するレスありますが、そもそも『母親』の価値無いですよね❓
主の人生の中で…

蹴落とす為に会いに行くか、一生見捨てるかでいいですよ‼
疫病神と関わったら、旦那さん家族が可哀想です。

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ソープに売ろうなんて…

親の出来る事ではないですよね。

それに妹が可哀想な立場って…自分で選んだ人生なのに、主が巻き添いを食うのは勘弁してという感じ。

私は主がろくでなしとは思いませんよ。

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行く必要ないでしょう？

治療費の為にソープに行かされるかもよ!?

主さんがソープに売られても悲しんでくれるのは、主旦那さんと子供達だけでしょう。

だったらここで聞く意味ないと思うのです。
他人で普通に育った人なら、主の気持ちは理解出来ないから叩かれるの分かってるでしょう。

治療費を請求されて、お母さんにソープに行かされても構わないならお見舞いに是非とも行きましょう。悲しむ人は今の家族だけです。ミクル住人は誰も悲しまないよ。他人だから。

行かない事は単にリスク管理なだけ✋

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後は妹に任せましょう。
もし将来、主さんが後悔する時がきたら自宅で手でも合わせればいいのです。
その日がきたらの話ですが。

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私も母親は心底嫌いです
老いて年々、過去の虐待などは違う話にすりかえ無かったことにします
ほぼ音信不通です

少しはお気持ち察します
関わらないでいいと思います

ご主人と幸せに暮らして下さい

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そんな事全然思いませんよ

でも何も知らない親戚や近所の人などは色々と酷い事言われるかもしれませんね

私も父母に散々兄ばかり贔屓され
お前はどーでもいい言われたり他にも色々あったので主さんの気持ち分かりますよ

なのに介護となると兄にはやらせようとせず当然のように私にやらせ文句を言っています

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私も同じです。

主さんは、会わない方がいいです。葬式も行かない。

そうさせたのは本人なんです。

私は、母が世間体は気にしないといけない立場（保育士）だったので、葬式に出なかったら、私が酷い子になるのは目に見えています。
どんな酷い親なのか、みんなにおもい知らせてやりたい所ですが…

私も世間体気にして葬式は私だけ出席してしまうと思います。

身内は居ないんで、毎日帰ってくる。毎日殴られてたのに…
母の毎晩の飲み代の為に学校行きながら働かされてたのに…
けど、殴ったら飲みにいくから、頑張れたけど。飲み代はデート代かも…

買った物でも、ご飯は毎日用意してくれてたし。
寝る場所の提供はしてくれてたし。

それだけでも、私が今を昔より幸せに感じられる事だと思うから。

主さんは、今最後に留めささなくていいと思いますよ。

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罵る為に行ったとしても結局ｲﾔな思いすると思います。

もういない人と思うほうがいい。
全く関わらず私なら妹とも連絡断ちます。世間体なんてどうでもいい､葬式も出ない。

主さんの守るべき家族はﾀﾞﾝﾅさんと子供。

主さんはろくでなしではない､今までよく頑張ってきた。

行かなくても後悔する日はこないよ､きっと…
そしていつか年老いて許せる日が来ると思います。

苦労した主さん､人一倍幸せになることを願っています。

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わかるような気がします。

見舞いには行かない方がいいと思います。

危篤かどうかわからない。

主さんのその人は、私のその人と同じ種類の生き物で、いらない子を利用する化け物だもの。

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>> 54
心の奥底で、生まれたことを償えと思っているから、酷い仕打ちをしても当然で、その曲に、労りだけを求めてくる化け物ですよ。

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何もしなくて良いと思います。

そんな母や妹に思考することない。
縁を切るとはそういう事だと思います。

憎しみが呆れに変わっているなら、主さんの｢憎しみ｣も成仏できてますよ。
今さら、恨み言を言わなくてもいい。

一切関わらず、話さず、思わず、振り返らない。


今のご家族とお幸せに✨

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初めまして。
主さんや皆さんのレスを見てとても考えさせられました。世の中には良くも悪くも、数知れない親子関係があったんですね。
どうすべきかなんてないんですよきっと。不治の病に冒されて病床に臥しやがて命果てるであろう我が母の事を自分が如何に思うかです。
自分がお決めになり後悔ないのではないでしょうか。
ただ、忙しい日常に気は紛らわす事ができましても、実母の入院中は気が気でないのも事実でしょう。
私ならならどうしていますかね。最後の危篤状態になって初めて見舞い、後悔する自分が見えたりします。いずれにせよ、主さんの幸せを願う１人です。
それでは。

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主さんは、もう別の人生を歩いているのでしょう？それでいいと思います。

ただ、腹の底で一向に収まらないマグマを感じるなら、どなたかも仰ってたけど、見舞い先で憎しみをぶつければいいのに…

毒親でも、いつか臨終が来ます。

この世から消える姿を見るために、淡々と参列するのもありですよ？

散々やり合った関係なら、スッキリ気分を味わえます。

中途半端に抱いたままだと、亡き後に色々な感情がダムの水流のようにドバーっと溢れるかもしれませんね。

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私も親には酷いめにあいました。紙にそんな辛かったりした事を書いたりして少しでも自分の気持ちを落ち着けたくて。


そしてある日親に手紙を書きました。そしたら結構すっきりするんです。
心身症で病院に通ってるんですが先生には手紙送って良かったですねと言われました…

親に会う事は先生から止められているのて 親とは一生会えません。

酷い親は自分の中から消し去るのが一番だと思う

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読んでいて、涙が出ました…。

私自身、なんで泣いたかよく分からないけど…。 ごめんなさいね。


ただ、主さんが、後悔しないように自分で決断して、自分の幸せを考えて生きていって欲しいです。

主さんが、どっちに決めても、それは周りがとやかく言うことじゃないから。
誰も、主さんを責める権利はないですよ。

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気にしなくていいよ。私は父親がそんな感じ。あんな化け物、なんで看取らにゃならんのさ。我が子に忌み嫌われるのは、本人の行いの報いさね。
この因果で私に同じ事が降りかかっても一向に構わない。親子なんだから似てるとこもあっていいだろう。知った事か。

でも主さん。人前ではしおらしくね。会いたいけど虐待された過去があって顔見たらフラッシュバックで過呼吸起こす、失神する。だから行けない…とか言って。普通の人にはわからない感覚だからね。馬鹿正直に言ったらこっちが悪者になっちゃいます。

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>> 26
同意。絶対後悔することは火を見るよりも明らか🔥👀
アホくさい。心と時間が勿体無い💫

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>> 41
一つだけ💦
妹さんからは亡くなったと言う情報は入手した方がいいかも。
仮に負の遺産があって、妹さんだけ相続放棄した場合、主さんに請求が来るかもしれません。死んだと連絡あれば速やかに調べた方がいいかも。期限が有りますのでご注意を。死を知らなければ知った時から期限内に申立すれば良かったと思いますが、主さんの場合は一応「危篤」と連絡を受けているので、心配です。
仮にどこかから請求が来ても一円でも払ったりしたらダメですよ。相続の意志有りとみなされます⤵

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鬼は死ぬまで鬼です。

絶対会ってはいけません。

血のつながりではなく、
心のつながりを大切にして下さい。

主さんは何も間違ってないです。

今までの分、幸せになって下さい。

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>> 63
そうそう、相続放棄。

借金の肩代わりにならないよう、最後の仕事を忘れずに。

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君は正しい
でもな
どんな糞な親でも線香くらいはあげてやろうよ

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行かない方が今後の為かと

妹さんもお母さんに似てらっしゃるとお見受けしました。妹さんの件もありますから

下手に関わると
お母さんのような関わりかたであなたにまとわりつき頼って来ます

冷たいようですが
今までの思いを 妹さん宛で手紙にしたため 同時に妹さんとも縁を切るべきです

私は主人がそうでした で 離婚
今は二人の娘と住んでいますが
娘たちには 既に 私の死語の父親との関わり方を話してあります
娘たちは 私の二の舞にはなって苦しんで欲しくないから

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>> 42

人の道を外れているのは主の母親です。世間体を考えたら、見舞いや葬儀に出る方がいいのでしょうが…。

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>> 61
私の両親も似たような感じで散々な目に合いました。姉二人居ますが この二人も身勝手極まりない。縁を切ってきたと思ったら上の姉は小金溜め込んでいるボケ気味の叔母の養女になり、財産を処分。下の姉は姑を焼身自殺に追い込み、さっさと引っ越し、こんな姉だから想像つくでしょう？ 両親の面倒は私がみて来ましたが父は死んで残った母は姉らは引き取る気なし。どれほど腐った親でも仕方がなく面倒はみていますが母が死んだら両親の遺骨は遠くの寺に預け二度とそこには行きません。
それを冷たい人間と言われるなら甘んじて受け止めるだけ 経験した人でないと分かりませんよ。
主さんも好きにしたら良いと思う 主さんは優しい心を持っているから悩む だから それで良いんだ😊

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私は父親が毒親でした。子供達からも見放され最後は路上で倒れ警察に保護されました。
警察から知らせは来たけど誰も引き取りには行かなくて、そうこうしている間に危篤状態になりました。家族は全て延命治療を拒否し最期を 見届けました。
葬式も出ましたよ。姉や妹は泣いていましたが、私は逝ってくれて清々したのか 一粒の涙も出ませんでした。

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>> 63
遅くなって申し訳ありません。
相続放棄！
思い至りませんでした。
知り合いの弁護士さんに相談してみます。
ありがとうございます！

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>> 67
レスありがとうございます。
妹とも縁は切っていて、というか母と縁切りしたのが許せなかったようで、縁切りされました。
妹には不倫の果ての私生児出産を私が許すはずがないとわかっていたようで、縁切りは想定内だったようです。

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>> 69
レスありがとうございます。
大変な思いされてるんですね。
私はやはり、看取りにも葬儀にも勿論墓参りにもいかない事に決めました。
もし母より私が先立ったら母と妹は絶対葬儀によばないで欲しいと主人に頼んでいるくらいなので、呼ばないなら行かないよな～と思っています。
どうか御無理なさらないでくださいね。
ご自愛ください

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>> 70
レスありがとうございます。
そう言えば、父親は私が中学の時に、離婚して以来どこにいるのかさえしりません。
そこらへんでの垂れ死なれたら連絡くるんですかね？
こちらも拒否と遺産放棄ですね。

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皆様真摯な御意見有り難う御座います。
今朝ですが、娘の髪を結んでいたところ、足に残った火傷の跡を見て、どうしたの？って娘に聞かれました。
ママが小さい時火傷したのよ、って答えましたが、これも虐待の名残です。
忘れていても、ふとした事で揺り返しがきますね。
私には既に母妹はいないと思って、生きて行きます。
私が一番守るべき、一番大切なのは子供たち、今の家庭です。
今母や妹に関わったらどうなるかわからず怖いです。
だから、関わらない事にします。
遺産放棄だけは忘れずにします。
ありがとうございます

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今朝母が亡くなりました。
妹から連絡が来て、危篤だったのに連絡もよこさずに、と罵られました。
やはり私は母の葬儀には出られません。
自分でも何を言い出すかわからなく、怖いです。
妹には葬儀には出ない、遺産はすべて放棄するとだけ言って電話をきりました。
不思議と後悔していません。
冷たい娘であることは百も承知です。
法事も墓参りもしません。
正直母が逝ってほっとしています。
酷い娘ですね。

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>> 76
そうですか。

ご愁傷様です。

葬儀には出ないと決めたのですね。

私は出られた方が良い、との意見ですが、主様の今までの辛い経験は主様にしか分かりません。

でもいつか、お墓参りが出来る時が来ればいいですね。

私はいつかそんな日も来ると思いますよ。

今は、どうかご自分を責めずにね。

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>> 76
冷たい娘ではないです。

主さん自身が決めたことに意味があります。

やっと終わった…
そんな心境では？

家族の死を受け入れられずに苦しむ人たちがいる一方で、あらかじめ引き際を決められた主さんは、幸いだったのかもしれません。

ゆっくりお休み下さい。

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そんな母親いらないよ。
ただ生んだだけの人。
名前だけの母親、初めからいないも同じ。
後悔する何も母親なんていないんだから、気にする必要もなし。

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>> 76
心の奥底を探れば、｢これでいいのだろうか？｣という迷いはあると思います。だから自虐の言葉も出て来るのだと思います。

ただ、今葬儀に参列し、妹さんと顔を合わせるのは危険だとシグナルを送っているのも、主さんの正直な心の声なのです。

母という名の方は、やがて仏様になります。主さんが手を合わせたいと思える時が来るとしたら、いつでもどこでも心の中で手を合わせれば良いのです。

そしてそれは何よりも、主さんの心の安定を保つための、一つの儀式に過ぎません。

今は色々な感情が交錯して苦しいのではと思いますが、少なくとも私は、主さんの選択を理解し支持します。

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暖かいレスありがとうございます。
そうですね、妹にも会いたくないし、子供達も会わせたくないです。
後、葬儀で自分でも何を言い出すかわからなく、そんな姿を子供達に見せたくないんです。
正直、これで搾取されないですむ、余計なことを押し付けられないですむ、という安堵感が一番大きく、不思議なほど悲しくなりません。
私も感情のどこかが壊れてしまっているのかもしれません。

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外した人に外した対応では同じです。主様は自分を責めてるようにも伺えますが親の為ではなく自分の為に正道を進んで頂きたいのです。

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そんな親ほっとけばいいよ

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>> 82
貴方はご自分の為では無く、人の道が理解出来る年齢に達したお子様に、人の道を見せる為に、そちらの道を選ぶ、それはそれで立派な選択です。

でもその大義を、年齢も生き方も事情も違う主さんに押し付け或いは諭すのは、少し違う様な気がします。

主さんの心の中には、まだ生臭い感情が渦巻いているのだと察します。

今の感情を俯瞰で眺められる時が、いずれ訪れます。

その時に、手を合わせたければ合わせればいいし、痛みが消えず、その気になれないなら、また封印すれば良いのです。

お子さん達には現実の父方のお祖母様がいらっしゃるし、愛されて育っているのですから、それで十分だと思いますが。

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>> 84
３２様。貴方も、おっしゃっておられる様に見送る事で区切りをつける、きっかけになると思いました。酷い親でも人として亡くなった時に見送って差し上げ、精神的に優位になれば主様の今後の人生にも早いうちに活気も出るのではないかと思いました。もちろん私は見ず知らずの他人なので抽象的で一般論しか、ご意見できませんので主様の出した判断には異論を申し上げるつもりは毛頭なく、主様を尊重したいと思っております。誤解を招く書き込みがありましたら、お許し下さい。

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>> 84
32さんと同じです。

他人との関係ならば、割り切ることも容易いでしょう。

親子の因縁ほど一生つきまとうものはありません。だからこそ、死に際まで心を苦しめるのだと思います。

一番大切なのは、前に進むために選んだ決心。人の道とは、生き死にや血生臭い感情を経験した後に響いてくるものです。

全ては因果応報ですから。

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>> 82

はい。

主さんがソープに入れられても

あなたは他人だから関係ないものね。

どうして他人にそんなに冷たいのか理解出来ません。

主さんの心の方が遥かに温かいですよ。

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人でなしは、お母さんだよ。
いかれてる。
主さんはお母さんが死んではじめて解放されるくらいの呪縛がかかってるのかも。
私も今、痴呆の毒母を介護しながら「早く逝け」って願ってる。
主さんは、自分の気持ちに素直に行動出来てすごいなって思う。
あなたは、人でなしじゃないよ。
すごく、勇気ある人だよ。

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祝電打たないだけマシ。或いはその入院先に鉢植の花とかね。

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貴方の好きなようにすればいいと思います
貴方にしかわからない悔しさ悲しみがあると思います 貴方は何も悪くないのだから産んでくれたから母ではありません産み育て守る事が出来てこそ母親と言えますでも貴方のお母さんは貴方の事を愛していると思います嫌な思いしたと思うけど貴方に頼り過ぎたのかもしれませんね

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うん、お母様は、主に頼りすぎたなぁ、と思うね。なんか母や妹と違って超今どきの若者な主が誇りでありライバルでもあったんだろうね。
行かない方がいいと思うけど。
行ったら形だけで、いかにも心がこもってないけど、行かなかったら良心の呵責が疼いて心からお母様を労って送り出せるのではないか。

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お身体が大変な時に、ソープに売るって、絶対に関わるのはやめましょう。

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ソープに売ろうまでしかよんでないけど、

もう無視でいいと思う。てか無理。

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そういった人は多いのですね・・・


ぜんぜん


ろくでなしじゃないですよ！

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主は間違ってない

毒親持ちの皆さん

毒親って年取ればとるほど　毒性が強くなるもんよ
こっちが気を使えば使ってやるほど強力に…
私なんかもう40過ぎてんのに毒親に怒鳴られいびられてるよ
しまいにゃ旦那にまでする始末だからね
切ってしまったほうがいいよ　逃げないと駄目
孫の代まで毒の呪いがいっちゃうもん

主さんは今の本当の家族と幸せに生きていってほしい

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>> 95
泣きましたよ…

このレスポンス!!

私 最近は、益々、70才代にもなられた、お歳を召して…。すぐに怒る感じである、我が強い感じな人間達が、誰彼 構わず、何だかこわくみえる様になりました…。

昔から慢性的だったけど…。

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実家の稼業が傾いた時可哀想だと思ってお金を都合してやりました

しかしやってやればやるほど図々しくなってくる
次はもっと要求してくる

長女だから当たり前だと言われました

もうなんと言われようと悪態つかれようと切らなくてはと思いました

その為には
行かない
会わない

私は夫を恐い男に仕立てあげました
実家への送金がばれて殴られて大怪我し入院してます
お金返してもらえる？
と言ってやりました
てか親のストレスで本当に半病人でした

元々強面な夫なのであり得ると思ったらしくそれ以来いっさい近づかなくなりました
今はホッとしてます
合計で一千円くらいはせびられましたか
泣き落としの演技をするんですから薄気味悪くなります

子供の金はいまだに自分のものと勘違いしている母親ですから困ったものです

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>> 96
子供に毒の呪縛を与えてはいけないです

毒はあくまで毒だから　親としてとか人間としてとかまともに
つきあっても通じないのです
出来たら逃げてください
自分の大切な人のためにも逃げるってことは人として
間違ってないですよ
大切な人がいなくても　自分のため（未来）に逃げる
とても賢いこと
私みたいに末期になって家族を巻き込んではダメですよ
なにも考えずに　逃げてーーーーーー！

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私は最悪　夫と離婚して考えようかと思ってます

子供達には申し訳ないけど　これ以上害を与えたくない

老害どもが未来の子供たちの邪魔をしてる

多分　毒親はこの私の覚悟は予想してないかと(笑)

どうすんだろうね(笑)反応が楽しみですわ

囚われずに逆に相手は老人

相手の痛いとこ　ついてやりましょう

主さんのように決断するって大事なことなんだってこのスレで思いました

閉鎖してないことに感謝します

吐き出し失礼しました　とにかく毒親もちの人はなにも考えず逃げてください

末期の私がいっています…

失礼しました　主さん　本当に幸せになってほしいです

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唯一救いがあるのはお母さんがあなたに涙ながらに訴えてきたこと、かなと思いました。弱音をはく。私も親とうまくいっていないのでらめちゃめちゃ腹が立つのはわかるんですけど、 あなたを頼ってるってところ。ちょっと羨ましいです。

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