いけない事と解っているけど…
断りきれなくて、付き合いだした。
すぐに別れるつもりだった。
嫌いではなかったけれど、好きではなかった。
2~3回デートして、終わりにするつもりだった。
でも…
気がつけば大事な人になっていた。
あの時ちゃんと断っておけば良かった。
バカな私。
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彼とは、知り合いを通じて知り合った。
彼には全く興味がなかった。
興味の対象になるはずが無かった。
だって、知り合いの知り合い。
それだけの関係。
それが、共通の趣味を通じて、少しずつ親しくなった。
親しくなったといっても恋愛対象にはならない。
お互い既婚者。
彼は私より一回り以上年上。
外見も好みじゃない。
恋愛圏外の人。
でも…
優しくて面倒見のいい人。
彼はそんな人だ。
今から思えば、共通の趣味と言うのは強い。
価値観や考え方が、とても近い。
共感する事が多々ある。
楽しい時間を、常に一緒に過ごす。
しかも彼は、講師。
私からしたら、尊敬…
違う。
頼れる存在。
彼が居たら、安心して参加出来た。
しかも、面倒な片付けなど全てしてくれた。
知り合いから、優しい人になっていた。
優しい人から、頼れる人になっていた。
でも、一回り以上年上。
まだ、恋愛圏外の人のまま。
そんな時、ある企画が成功して打ち上げがあった。
私は彼もいたし、みんなも居たので安心してお酒が飲めた。
普段飲まない私だったが、その時だけは結構飲んでフラフラだった。
お開きになっての帰り道、彼に車で送ってもらった。
(彼は送迎係)
その時、思いがけず告白された。
酔いが一気に覚めた。
覚めたけど、受け入れる訳にはいかない。
彼は大事な仲間で先生。
お互い既婚者。
それに、人としては好きだけど、恋愛対象での好きではない。
そんな失礼な事出来ない。
でも、良い断り言葉が出てこない。
つい…
寝たフリをして誤魔化した。
彼を試すつもりもあった。
酔った私に何かしたら、もう会わないと思った。
でも、キスはおろか手を握るような事もなかった。
そのまま別れた。
帰り際、酔っ払ったふりして別れた。
聞かなかった事にした。
悪いと思ったけど、こればかりはどうしようもない。
私には家族がいる。
彼にも家族がいる。
何かあるわけには、いかない。
それから二人にならないように気をつけた。
酔っ払って寝たフリをしただけで、断った訳ではない。
もしかしたら、また告白されるかもしれない。
またその時がきたら、聞かなかった事には出来ない。
かといって避け続けるのにも限界がきた。
誰かに相談出来る訳もなく、どうしよう…と、ずっと考えてた。
そうこうしてたら、また告白されてしまった。
言葉が見つからない。
私は黙りこんでしまった…
無言な時間が過ぎる…
口火を切ったのは彼。
「僕の事、嫌い?」
「え…いや…嫌いなわけないですよ。」
「じゃあ、好きなんだ!」
「え…いや…嫌いではないけど…」
好きでは…
好きではない。
それは言えなかった。
「キスしてもいい?」
「え!?ダメです!ダメです!」
って…
キスされてしまった。
頭の中は真っ白。
振り払おうにも、力で勝てる訳もなく…
激しくキスされて、抱き寄せられてしまった。
彼は「大事にするからね!」って。
「大好きで仕方ないんだ」
頭の中真っ白になりつつ、「どうしよう」がぐるぐるした。
この時ちゃんと断ってたら、今頃悩む私はいなかったのに。
バカな私。
この日を境に彼からの好意は加速した。
彼の事が嫌いなら、簡単な話だったんだけど…
人として好きになってたので、ややこしくしてた。
傷つけたくない。
それに好意を受けるのは、嬉しかった。
なんだか自分に自信が持てるような気がした。
嫁、妻、〇〇のママ…
違う私を見つけた気がした。
職場での責務も増えてた。
拠り所が欲しかったのかもしれない。
彼のくれるアドバイスは的確だった。
管理職の彼。
年下の旦那。
だんだんと旦那が見劣り始めた。
彼と居ると心地良かった。
デートも毎回楽しかった。
私が知らなかった事や、場所へ沢山連れて行ってくれたり教えてくれた。
デートが楽しみで仕方なくなっていった。
デートしながらも、手を握るだけなら大丈夫。
キスぐらいなら、挨拶と同じ。
指だけなら大丈夫。
一線越えなきゃ大丈夫。
言い訳ばかりが増えていった。
でもその内、当たり前というか一線を越えてしまった。
一回だけなら大丈夫。
そんな言い訳はもう通用しなくなっていた。
逢う度に肌を重ねるようになっていた。
彼のセックスは最高に気持ち良かった。
数えきれない程、何度もイカされた。
本当にとろけそうなセックス。
セックスが嫌いだった私は、もういなかった。
彼好みの体に変えられていくのが解った。
快感に抗えない。
頭ではダメだと解っているのに、体がいう事聞かない。
全身が彼を求めるようななっていた。
ドライブして休憩で立ち寄ったSA。
週末という事もあり、沢山の車や人で溢れ返っていた。
そんな場所でも、してしまった事もある。
彼の車は、ワンボックスカー。
荷物を取りに後部座席に行った時、彼もきた。
キスされて、そのまま指だけで何度もイカされた。
彼はガマン出来なくなり、入ってきた。
周りには沢山の人が行きかう。
キスで口を塞がれ、指でイカされ過ぎて力の入らない私。
抵抗など出来ず、彼を受け入れる。
また快感に支配される。
周りに気付かれないかと思ったが、彼にされるがままだった。
彼が私でイク。
それが嬉しかった。
それから、車で街中や海、山、スーパーの駐車場、でもするようになった。
嫌なのに抗えない私がいた。
怖いと思っても、やめられない。
その内、彼に捨てられたらどうしよう…
そんな不安が頭をよぎり始めた。
でも、それならそれでも
いいかなぁ…
と、納得している自分がいた。
いつ言われても大丈夫なように、自分に言い聞かせてた。
彼には、彼をそんなに好きじゃないフリをしていた。
「何時でも別れるよ」
「追いかけたり、すがったりしない」
「携帯も変える」
「職場も変えてもらう」「趣味も変える」
「接点は全て消す」
彼には伝えてた。
そしたら、彼は
「寂しい事言わないで」
って、おきまりの返事がきた。
でも、
「もし、私がこの逆をしたら困るでしょ?」
って、言ったら困った顔してた。
彼を困らせたりしない。
お互い既婚者。
解ってる。
そんな時に、私の携帯が不調になった。
メールが出来なくなり、ネットにも繋がらなくなってしまった。
仕事にも支障をきたしたが、会社から持たされている携帯があったので、まだ何とかなった。
仕事も忙しく、修理に出す間もなく3日が過ぎた。
彼からの
「おはようメール」「お昼休みのメール」「終わったメール」「おやすみメール」
受信はするけど、返信が出来ない。
彼には別れを決めたら、返信しないと伝えていた。
彼が誤解して、別れと思ったらそれでもいいや…
仕方ないと半ば諦めてた。
諦めてたけど、3日間ずっとメールは来る。
これはこれで凄いなぁ…
と、感心してしまった。
私なら返信のない相手に、送信出来ない。
私の中で、これで良かったんだ。
仕方ないけど、諦めよう…
自分に言い聞かせてた。
仕事にも身が入らない。
でも、チームリーダーの私がミスをする訳にはいかない。
頭の中は、彼との楽しかった思い出が溢れてた。
果たせなかった約束も、ずっと考えてた。
その日の最後の訪問先で、事件?は起きた。
仕事を終え、外に出てきたら私が乗ってきていた原チャが…
ちょっと乗れない状態になっていた。
元々騙しながら乗っていた原チャ。
会社にも修理依頼を出していた。
私の帰社後に、引き取りにきてくれるはずだった。
助けを呼ぶにも、会社携帯は会社に忘れてきた。
自分の携帯は不具合中…
そして、現在地は「超」不便な場所。
目の前が真っ暗になった。
今、出てきた訪問先には…
助けは呼べない。
押して帰る…
泣きそうになった。
原チャの横で座り込んでしまった。
押して帰るのは、避けたい…
本当に途方にくれてしまった…
その時、視界の端に車が見えた。
つい癖でナンバーを確認。
そのナンバーには、見覚えがあった。
彼の車だ。
思わず運転席の人を確認した。
やはり彼だ。
一瞬、意味が解らなかった。
なぜここに居るの?
彼が車から降りてきた。
私は「な…んで?なんでここに居るの?」
彼は連絡が取れなくなった私に、会いに来たんだ。
声をかけるタイミングを見てたら、私が原チャの横に座り込んだ。
で、思わず車から降りてきたらしい。
原チャを見て、「焼けちょったみたいだね」と、笑ってた。
彼に聞いた。
「私からの返信が無くて、別れたと思わなかったの?」
彼は、「僕は諦めが悪いんだ」
笑いながら言った。
そして、来てくれたのは本当に嬉しかった。
この間のデートの時に、今日はここが最後の訪問先だと話した事を覚えてたらしい。
私からの返信が無くなり、とにかく会う事だけを考えたそうだ。
でも、私は伝えてたんだけどな。
別れる時には逢わない。
メールで、さよならして着拒して終わりって。
今回は、さよならがなかったから、来たのかな?
でも、さよならメールしてても、彼ならやってくるだろなぁ…
嬉しいような、困ったような…
複雑な気持ち。
別れが来ない出会いはない。
その時がきたら、ちゃんとしよう。
間違った所に来たのは、私の判断ミス。
自業自得だ。
彼を好きになるなんて、夢にも思わなかった。
彼は季節ごとに、色んな所に連れて行ってくれた。
春は山。
梅が咲けば、梅林へ。
桜が咲けば、夜桜へ。
夏は海。
一緒にヨットに乗ったり、釣りをした。
秋は旅行。
温泉や、美味しいもの巡り。
冬はスキー。
毎週のように、連れて行ってくれた。
それ以外の時も、あちこち連れて行ってくれた。
私の知らない所へ行って、びっくりさせるのが好きって言ってた。
確かに毎回びっくりして、毎回楽しい。
彼と居ると楽しい事ばかり。
彼のモットーは、
「美味しい」「楽しい」「気持ち良い」らしい。
特に最後の「気持ち良い」は、大事だそうだ。
気持ち良すぎて困るんですけど!
って、毎回言ってる。
でも、本当に気持ち良すぎて怖い。
彼以外の人とは、出来ないと思う。
旦那さん…
ごめんね。
付き合い始めた頃は、本当に楽しいばかりだった。
いつからだろう?
ずっと頭の中で「別れなきゃ」って、離れなくなっていた。
彼との京都旅行で、神社やお寺で手を合わせる度に「ごめんなさい」と祈ってた。
祈るぐらいなら、別れたらいいのに。
自分でも解ってはいるのだけど…
彼から言われない限り、離れられないだろう…
いつだったかな…
彼に映画に行きたい!って、リクエストした事があった。
映画館は人目が多い。
誰に見られるか解らない。
だからムリだろうなぁ…って、解っててリクエストした。
彼は私のリクエストには、それまで全部答えてくれた。
どうする?
今回はムリ?
別にそんなに見たい訳じゃない。
人目を気にせず、手を繋ぎたい。
人目を気にせず、外でご飯が食べたい。
人目を…
気にするのは、もう嫌。
さぁ、どうする?
彼は…
高速道路を使って、隣の県まで行った。
これには、内心笑ってしまった。
彼の熱意?警戒心?好意?
何でもいいけど、笑ってしまった。
彼も笑ってた。
「何でもリクエストしてよ!」って。
参りました。
彼と付き合い始めてから、モテ期?がきた。
モテ期?と言うと語弊があるかもしれないけど、一番近い表現かな。
趣味の打ち上げの際、アドレス交換を何人かとした。
まあ、連絡事項もあるし不自然ではない。
でも、その中の二人がちょっと…
私の悩みの種になってた。
バツ1のAさんと、既婚者Bさん。
当たり障りなく返信していたけど…
仕事帰りなどで、明らかに待ち伏せ?されるようになった。
確かに二人共、ご近所さん。
偶然会う事もあるかもしれないけど…
その頻度がかなりのものになってきた。
隠す事では無いし、誤解されるのも嫌だった。
そんな時、会議が長引き遅くなった時があった。
22時を過ぎ、帰路を急いでいた。
前から見覚えのある人が現れた。
Bさんだった。
フルマラソンに出るって言ってから、トレーニングだ!
向こうも気がつき、近寄ってきた。
このシチュエーションは、良くない!
河川敷でこの時間。
人気はない。
その瞬間、彼にメールした。
「どうしよう!河川敷でBさんと遭遇した」
mi〇iと、ツイッタ-でも、遭遇を呟いた。
オンラインだけではなく、オフラインでもリアル友達とリンクしている。
誰か来てーっ!
「遅いから送るよ」
「大丈夫です。トレーニング続けて下さいね」
ヤバい!ヤバい!ヤバい!
これじゃあ、彼の二の舞だ!
他愛ない話をしながら、早歩きした。
「早歩きし過ぎ!」
って、突っ込みが入ったけど、笑いながした。
河川敷が終わりに近ずいた時、Bさんに抱き寄せられた。
振り払おうにも、全く適わない。
蹴りをいれようにも、距離が近すぎる。
チョーパン!
失敗。
無駄な抵抗とばかりに、引き寄せられる。
怒りが爆発!
しかけた時に、携帯がなった。
「放して!」
「もしもし!」
友達からだった。
呟きを見て、心配してかけてきてくれた。
持つべきものは友達。
呟いてみるものだ。
それ以降、Bさんは余り近寄って来なくなった。
でも、忘れた頃にメールはくる。
その事を彼に伝えると、「諦めてないね」と、笑ってた。
Bさんへの返信メールは、彼にしてもらってる。
そうすれば彼に誤解されないし、面倒臭くない。
私は面倒臭いのが嫌い。面倒な事は、彼が処理してくれる。
いつからかな?
何かをしたり、しようとする時に「彼基準」で動いている。
残業する日は、彼と会えない日。
彼が早帰りの時は、残業せずにデート。
彼が平日休みの時は、私も休みにしてデート。
私が平日休みの時は、彼も休みにしてデート。
彼がお墓参りに行くなら、我が家もその日にお墓参り。
彼が家庭サービスする日は、私も家庭サービス。
お互い休みを合わせるのは当たり前。
週末に逢えなければ、平日に。
平日逢えれば、週末の1日は家庭サービス。
全て予定を合わせて、逢える日を作ってる。
作ってる…
作られてる…かな。
いちいち考えた合わせるのは、面倒臭い。
だから、彼がデート日を考えて、それに合わせる。
考えなくていいので、楽チンだ。
この日記を書こうと思ったのは、自分を客観的にみようと思ったから。
文字にしたら、気付く所が多々あると思ったから。
彼にしてみたら、私は都合のいい女だろう。
デートしたい時に逢って、セックスしたい時に出来る。
やりたいように出来る。
しかも、奥さんより私は20才近く若い。
たぶん肌も気持ち良いだろう。
私より20才若ければピチピチだもん。
でも、それでいい。
私は彼のくれる
「美味しい」
「楽しい」
「気持ち良い」
それに満足している。
彼と時間を共有してる。
彼の帰る場所は奥さん。
私の帰る場所は家族。
それでいい。
でも…
本当はどうしたいのか、自分でもよく解らない。
理性では、別れるべき。
本心は…
彼と一緒に居たいのか…
家族と居たいのか…
一人に戻りたいのか…
解らない。
本当に解らない。
もし彼に伝えるなら、
「貴方の過去の20年は諦める。これからの20年を、私に頂戴」
でも、現実的に考えて
彼の20年後は70過ぎ。
私は57才。
私は好きで居られるのかな?
解らない。
「今」が楽しければいい?
違う…
楽しいばかりじゃない。
嫌な事も、辛い事もある。
別れる事ばかり考えてる。
でも、今は…
彼の居ない生活は出来ない。
本当にバカな女。
客観的に見たら、本当にバカな女。
一番の被害者は家族でしょ?
彼にいいようにされてバカな女。
解ってる。
でも、彼の笑顔や仕草、気配り、楽しい時間、楽しい仲間、頼れる先生、尊敬してる先生、とろけそうなセックス…
全てが好きなんだ。
好きになったら、相手が正義。
悪魔の囁き。
彼の全てが欲しいな。
彼は私がこんなに好き何て、知らないだろうな。
知る訳ないよね。
知られる訳にはいかないよ。
なぜ彼がいいのか…
嫌いになる理由を探しても、彼を好きな限り嫌いの要素にはなり得ない。
じゃあ、好きな所は…?
メールをマメにくれる。
ほぼ毎日、逢いに来てくれる。
毎週末一緒に過ごす。
日帰り旅行、泊まり旅行。
私を楽しくする事ばかり考えてくれる。
知らない事を、沢山教えてくれる。
知らない所へ、沢山連れて行ってくれる。
知らない事を、沢山体験させてくれる。
知らないお店に、沢山連れて行ってくれる。
とろけるようなセックス。
危なくなったら助けてくれる。
勉強でも、スポーツでも教えてくれる。
だめだ…
好きな理由は、次々に出てくる。
そんな自分が嫌になる。
彼は何でも私に報告してくる。
報告するのが、「大好き」「愛してる」の証明だと思ってるみたい。
でも、たまにそれでカチンと来る事がある。
家族サービスした日の内容まで、送ってくる。
そんな事まで、報告くれなくていいのに。
一回、本当にカチンときた時に、デートをキャンセルした事がある。
「明日行かない。バイバイ」
彼は何故キャンセルされたのか、意味が解らなかった事だろう。
一言
「わかった(泣)」返信がきた。
もし、「行こうよ」のメールがきたら、「仕方ないなー」って、行こうと思ってた。
「わかった」
って、きた時に、やっぱり体だけなのか…
と、悲しくなった。
もう終わりだな…
怒らせたな…
天の邪鬼の自分が嫌になった。
その日は、一日中家に居て、子供とクッキーやケーキを作って過ごした。
片付けが終わって、ぼーっとしていたらメールがきた。
彼からだった。
メールがきた嬉しさと同時に、見るのが怖いと思った。
一体何を書いているのか…
ドキドキしながら、開いた。
「傷心の為に、メール出来ませんでした。随分と落ちついたので、メールしました。」
………
意味が解らない。
なぜ貴方が傷心なの?
怒ってるの間違いじゃないの?
続いて、
「今日、待ち合わせ場所に二時間待ってました」
来てた?
「行かないって、言ったでしょ!」
「待ちたかったから、いいんだ」
嫌われてなかった…
行けば良かった…
携帯の画面が涙で滲んだ。
やっぱり、私は彼が好きなんだなぁ…
実感してしまった。
別れた方がいいと、自分に言い聞かせたけど…
納得したつもりだったけど…
だめだ…
既に朝行かなかった事に対して、凄く後悔している。
メールの続きには、
「僕の恋愛時代には、携帯電話はなく、勿論メールはありませんでした。」
「メールでは、声のイントネーションや表情が読み取れません」
当たり前じゃない。
それがメールだよ。
「何か嫌な思いをさせたなら謝ります」
そうだよ。
書かなくていい事を書くから、だめなんだよ。
デリカシーが無さ過ぎだよ。
「逢って話がしたい」
逢いたい…
逢いたい!
逢いたい!
「仕事忙しいからムリ」
「何時に終わるか解らないからムリ」
絵文字も何もない返信。
メールをくれた嬉しさと、決意の弱い自分への苛立ち、逢ってはいけないという葛藤、逢いたい自分…
色んな思いが駆け巡った。
逢わない方がいい…
でも、やっぱり逢いたい…
「逢わない」
「ばいばい」
送信完了。
送信した瞬間、
自分に対してバカ!っていう感情と、それでいいんだという感情が現れた。
今の私は正しい。
人に対して、言えない事をしてはいけない。
自分がされて嫌な事は、人にしたらいけない。
何とか納得させようと、言い聞かせた。
その時、彼に返すのを忘れていた道具の事を思い出した。
かなり高額で、特殊な道具。
そしてそれは彼には、絶対に必要な道具。
どうしよう…
郵送する訳にはいかない…
かなり大きく、私では運べない…
直接返すしかなかった。
でも、何と連絡すればいいのか…
メールを打つけど、送信ボタンのなんて重い事…
最後の一押しが出来ない。
返さない訳にはいかない…
逢いたい…
逢えない…
逢いたい…
今、逢ってしまったら引き戻されてしまう。
返さないと…
考えても先に進まない…
堂々巡りになってしまった。
どうしたらいいか解らなくても、普段の日常は訪れる。
ご飯を食べ、家族の世話をし、仕事へ行き、家に帰る。
本当に、今までの生活。
違う事といえば、彼が居ない。
家族と過ごす日常を楽しいとは思えない。
色褪せるとは、こういう事を言うのだと解った。
いつものように仕事が終わり、いつものルートで家に帰る。
前は好きだった河原が、今はどうでもいい。
ぼーっと、座り込んで川を眺めていた。
どれくらいその場に居ただろうか…
その時…
彼が現れた。
どんな顔をして彼の顔を見ていただろうか…
嬉しさで涙が出そうになった。
彼が近ずいてきて、抱きしめられた。
「逢いたかった」
私も逢いたかった!
でも、口から出た言葉は
「放して!」
嬉しいのに、反対の言葉が出てしまう。
「離れない」
「放さない」
更に強く抱きしめられた。
「なんで…なんでここに居るの!?」
「前に悩み事があったら、ここに来てるって、言ってたでしょ?」
そういえば言ってた…
私が忘れてた事を、覚えてたんだ…
「ゆっくり話をしよう」
二人で歩きだした。
話をしようと言われても、何を話せばいいのか…
思いついたのは借りている道具の事。
まだ使っていればいいと言われ、返すのは延期に。
私が「別れよう…」と、言うと、別れても友達でいようと言われた。
そして、趣味の会では
今まで通り付き合おうと…
私は全て辞める。
携帯も変える。
みんなとも連絡を絶つと伝えた。
そうしないと、彼を大好きな自分を抑えられないと思った。
彼の返事はNOだった。
趣味の会は、私の生き甲斐だから続けなさい。
自分(先生)の事は、都合よく使えばいい。
せっかくの仲間は大事にしなさい。
仲間が悲しむよ。
彼を都合よく使う?
そんな事出来る訳ない。
「ダメだよ。都合よく使うなんてムリだよ。」
押し問答になった。
私は面倒な事が嫌い。
口癖のように彼に伝えていた。
「面倒は僕が全て引き受けるから」
「君を愛してるんだ」
なんて悲しそうな顔をしているんだろう…
させているのは私だ…
私は大好きな人を、悲しませているのか…
もう、自分がどうしたいのか解らなかった。
理性と本心が喧嘩をしていた。
それからは、以前と同じような関係に戻った。
彼は毎日逢いに来た。
お茶だけする日もあれば、何度も肌を重ねる日もある。
やはり彼との日常を、今更手離せなくなっていた。
毎日逢って、週末は一緒に過ごす。
一緒になりたいと思った時もあったけど…
今も思ってないといえば、嘘になるけど…
この距離感が、一番いいのかな?
と、自分を納得させてみた。
彼の言葉が嘘でもいい。
私が彼を好きなんだ。
彼と過ごす時間を大事にしたい。
本当にバカな女。
自分で自分が嫌になる。
そんな風に、ふらふらしていたからかな…
別のバツ1のMさんに、告白されてしまった。
私はそんなに、スキがあるのだろうか…
Mさんは、仲の良い友達だった。
離婚の相談にも、よくのっていた。
気分転換に、趣味の会にも誘った。
私の方が先輩?になるので、色々教えてあげていた。
二人でお茶したり、ご飯食べたりしてた。
異性の感じは全くなく、本当に友達だと思ってた。
勿論嫌いではない。
でも、私には大好きな彼がいる。
彼に相談する事にした。
彼には、いきさつから全て話した。
私の中途半端な話し方では、押しきられてしまうだろうから。
押しきられるのは、彼で立証済みだ。
二人では逢わない事や、メールの返信は彼に任す事、その他はその都度彼に任せた。
Mさんには変な期待を持たせないのが、私に出来る事だけだと思った。
その日のセックスは激しかった。
何度も何度もイカされて、変になりそうだった。
彼には私の感じる所が、全て解っている。
彼の指が動く度に、強く浅くイク波がくる。
それを楽しむように、彼のモノが激しく動く。
焦らされたり、激しかったり、何度も何度も突かれる。
突かれながら、くりでもイカされる。
本当に死んでしまいそうなぐらい激しかった。
そして、とても気持ち良い。
行為が終わった後に、彼に言った。
「激し過ぎるよ…」
「でも、気持ち良かったでしょ?」
「気持ち良かったけど…」
彼がにこにこしながら言った。
「身体に僕を覚えさせないとね」
「僕以外と、出来ないよにしとかないとね」
何だか怖いと思った。
いつものセックスは、3~4回イカされた後に彼が果てる。
その後、またイカされて寝てしまう…
寝てしまいそになったら、ク〇ニでイカされて寝てしまう…
というパターンが多かった。
でもMさんが話題になった後は、特に激しいセックスに変わったような気がする。
イカされ過ぎて、動けなくなった後も彼の指が休む事がなくなった。
愛撫が止まらない。
いつの間にか全身で感じるようになっている私は、愛撫だけでも変になりそうになる。
本当に動けなくなった後、彼がク〇ニをする。
それがまた長くなった。
彼は舐めるのが大好きだ。
抵抗する力の無くなった私を、舐め続ける。
潮を噴いて、それを舐め尽くして終わる。
こんなに気持ち良いセックス知らなかった。
セックス嫌いだった私は、何処にいってしまったのだろう…
仕事の帰り道、Mさんから電話がかかってきた。
「元気?」
「元気だよ?どうしたの?」
「んー…。別に」
「元気ないのは、Mさんでしょ?何かあった?」
「んー…別に…」
何だか様子が変だ…
「今、何処にいるの?」
「〇〇〇」
ここから近い。
会う約束をして、電話を切った。
会ってびっくりした。
Mさんは、とてもやつれていた。
話を聞いて納得した。
かなりの大事件が、Mさんの身におきていた。
私の手におえる内容ではなく、話を聞くしか出来ない。
何も出来ない自分が、歯痒かった。
ご飯を全く食べられていないというので、とりあえず食事を食べに行った。
かぼちゃのスープ。
それを飲むのがやっとだった。
どうしたら…
とりあえず彼の家に、連れて帰った。
連れて帰って、お風呂入れて寝かせた。
帰り道に彼にメールした。
黙っておけばいいのに、全てメールした。
彼に隠し事をするのは、嫌なんだ。
でも、怒らせて別れを言われてもいいかな?
怒らないと思って、伝えてる?
焼き餅を妬かせたい?
どうでもいい?
よく解らない。
でも、全て当たっていると思う。
自分で自分が良く解らないな。
彼からの返事は、大人な答えだった。
焼き餅もなく、呆れる事も、怒る事も無かった。
どれも無かった…
がっかりした私が、確かにそこにいた。
でも、少し安心している私も確かにいた。
全く自分がよく解らない。
彼の全てが欲しいと思ったり…
今の美味しい所取りの、付き合いがいいと思ったり…
やっぱり、別れて離れた方がいいと思ったり…
身体だけの付き合いでも、ずっとして欲しいと思ったり…
彼の子供が欲しいと思ったり…
家族とも、彼とも離れて
身軽な一人になるのもいいと思ったり…
解らない。
日々思う事が違う。
今は、彼との連休の旅行が楽しみ。
連休の間中、彼は私と過ごす。
今はそれだけで、大満足。
もうすぐ旅行。
とても楽しみ。
この間の休みの日は、少し離れた桜の名所と城跡に連れて行ってくれた。
見事な桜と城跡のコラボ。
引き込まれそうになった。
彼が嬉しそうに、
「凄いね~」「綺麗だね~」
私が笑うと彼も笑う。
それだけで充分だった。
城下町を歩きながら、ご当地ソフトを食べた。
手を繋いで、食べ歩き。
人目を気にせず、腕を組んで一緒に歩く。
とても楽しい時間。
寂しいのは、写真を撮れずお土産が買えない事。
ここに来た事は、誰にも言えない。
楽しかった事も言えない。
寂しいけど、仕方ない…
旦那とは、こういうデートした事無い。
今更しようとも思わないけど。
したくも無い。
子供と来たいとも思わない。
子供と訪れたら、情緒なんて無いし。
やっぱり彼との時間が、母でも嫁でもない私で居られて好き。
母、嫁、マネージャー、
どの私も疲れる。
やりがい?は、あるけど…
それは望んだ私じゃない。
何処から間違えたんだろう?
連休の前半、和歌山に連れて行ってくれた。
休憩に立ち寄ったSA…
そこでも激しいセックスをした。
声を出せない分、余計に気持ち良い…
彼の指がうなじや、背中を這う。
何度も指でイカされて、彼のモノがゆっくり入ってくる。
「あああぁ………」
思わず大きな声が漏れる。
深く浅く、奥まで入ってくる。
声を抑える私を楽しむように、彼が激しく動く。
イキそうになったら、また指で…
気持ち良さに溺れる。
セックスに相性があるなら、抜群にいいと思う。
目的地に着くまでに、何度イカされただろう…
抜け出そうと思いながら、このセックスは手放せないな。
旅行が終われば、お互い家に戻る。
楽しい旅行、嘘の土産話、本当のお土産、家族の笑顔。
私は何でここに居るのか、解らなくなる時がある。
彼から「楽しかったね」
「また行こうね」と、メールが来る。
次の旅行先の話をする。
でも、ふと考える。
彼の「愛してる」は、どこまで本気なんだろう?
毎日、朝起きて寝るまでメールがくる。
毎日私に逢いにくる。
毎週末、一緒に過ごす。
たまに有給とって、平日日帰り旅行。
有給とって、1日ホテルでセックス三昧。
記念日を、私より大切にしてくれてる。
必ずお祝いしてくれる。
トラブル起きたら、解決してくれる。
解決策を一緒に考えてくれる。
リクエストを、何でも聞いてくれる。
美味しいお店に、沢山連れて行ってくれる。
ヨットやパラグライダー…
知らなかった遊びに、連れて行ってくれる。
旅行も沢山。
逢ったら満面の笑みで、「逢いたかったー!」
抱っこぎゅー、そしてキス、そしてセックス。
彼の「愛してる」は、セックスしたいだけの嘘?
嘘と思いたくない私と、嘘だよと囁く私がいる。
嘘だから、彼を利用しようと言う私。
本当だから、利用されてもいいと言う私。
解らない。
別れようと思いながら…
踏み切れない。
相変わらずバカな女…
同じような事を、何度も思う。
考えても答えは出ない…
正しいのは別れる事。
正しい事をしたい…
でも…
絶対に離れなくない私がいる。
彼と別れても居られる方法…
彼の家族として、居られる方法…
笑い話にした事もあった。
でも、二人でそういうのも面白いかもって…
彼の…
息子と結婚。
バカな話だけど…
出来ない事もない。
彼の独身の息子は、女性慣れしていない。
息子の趣味や、好みの女性の傾向も知ってる。
既に顔見知り。
好印象を与えているはず。
彼の義理の娘として、一生一緒に居る。
それもいいかな…
彼を嫌いになれば、離婚すればいい。
好きなら、婚姻続行。
悪魔の考えだな…
彼の息子…
仮にリョータとします。
リョータと仲良くなるチャンスがきた。
本当に…
本当に偶然だった。
私の自転車のチェーンが外れて、困っていたら偶然リョータが通りかかった。
私が上手く出来なかったのに、簡単に直してくれた。
お礼を兼ねて、一緒にご飯を食べてカラオケに行った。
どぎまぎしてるリョータは、可愛かった。
そして、メル友になった。
リョータは1日の出来事を、私にメールしてくるようになってた。
リョータは週4回、ウォーキングしている。
「一緒にしませんか?」と言ってきた。
時間が合う時に、一緒に歩くようになってた。
これは、彼の父
には、勿論内緒。
リョータは私にとって保険だ。
近づき過ぎず、離れ過ぎず…
程よい距離感を保ちつつの付き合い。
少しドキドキしつつ、楽しみになった。
リョータは可愛い。
私を飽きさせないように、一生懸命話の内容を考えてた。
私が好きな歌の話をすれば、その歌を練習したり、発売初日に買ってたり…
昔の映画の話をしたら、ビデオ見たよ!って、言ったり。
手がちょっと触れただけで「ごめん!」って。
リョータは彼と正反対だった。
ウォーキングするようになった時に、リョータに言った。
「お父さんには、内緒だよ」
「当たり前です!言わないですよー!」
可愛いリョータ。
パパに言ったら、ダメですよ。
貴方のパパは、私の大好きな人。
貴方のお母さんからしたら、私は憎むべき女。
その女に息子まで盗られたら…
貴女はどうしますか?
リョータ…
もっと私を好きになってね。
彼が知ったら、どうするかな?
連休後半の旅行には、神戸に連れて行ってくれた。
南京町やポートタワー、繁華街、六甲山、有馬温泉…
本当に沢山、観光に連れて行ってくれた。
今回の連休は、関西巡りって言ってた。
景色は綺麗、食事は美味しく、観光は楽しくて、そして気持ち良かった。
彼が「美味しい」「楽しい」 「気持ちいい」だよと、笑顔で言った。
本当にその通りだ。
特に、気持ちいいは抜群だ。
今、バックに彼は凝っている。
後ろからの責め。
私の自由を奪い、胸を揉みしだきながら突いてくる。
自由を奪われながら、乳首を摘ままれたり、挟まれたり…
彼のモノが、深く浅く…
色んな角度を試しながら、入ってくる。
彼が私の反応を見ながら、気持ち良いポイントを見極めているのが解る。
締まり具合や、声や反応なんだろう。
私がイキそうになると、手やモノが止まる。
「まだダメだよ」
「もっと我慢だよ…」
そう言いながら、彼がゆっくりと動く。
左手で乳首を摘ままれ、右手では栗を弄られる。
彼のモノが、ゆっくり、ゆっくり動く。
彼が言う。
「気持ち良すぎる…」
「最高だ…とろけそうだ…」
「イキたい?」
「もう我慢出来ないよ…」
「お願いします…」
彼の指とモノが、激しく私をイカし始めた。
「あぁーっっっ………」
すぐに絶頂を迎えた。
イった後も、彼の愛撫はやまない。
彼はまだ果てない。
私がイッた後の中の感触が、堪らないそうだ。
痙攣している私の中の感触と、抵抗出来ない私を攻める。
イッた後は、何をされても気持ち良すぎて、何度も続けて絶頂を迎える。
本当に何度もイカされてしまう。
彼は私のイク瞬間の締まりを何度も楽しんだ後、激しく動き果てる。
ドクドクドク…
激しくキスをされて、終わる。
もう身動き出来ません。
身動き出来なくなった後、彼はク〇ニを楽しむ。
「あぁ………」
「ダメっ…い…や…」
「嫌じゃないでしょ」
「あぁ………」
もう、本当に変になる。
潮を噴き、舐め尽くされて本当に終わる。
そのまま眠りに落ちる。
目覚めると、彼がまた入ってくる。
違う…
彼が又入ってきて、起きるんだ…
何度も何度も又、イカされる。
抵抗する元気はなく、快感だけに支配される。
彼が果てる、ク〇ニされる、気絶する、愛撫される、イカされる…
何度も繰り返された。
ありのままを文字にする。
客観的に見ると、本当に彼の玩具…
私が彼なら、こんなに気持ちのいい玩具、手離さないだろうな…
自分の手の中で、何度もイク女。
奥さんより20歳近く若く、逢いたい時に逢って、旅行して、セックス三昧。
ミクルのスレやレスを見てても解る。
男性は、自分好みのセックスを教えこむのが好きなんだ。
全部解る。
でも、嫌だという気持ちより、気持ち良いの方が強い。
彼に触って欲しくて欲しくて、たまらない。
キスして弄られて、イカされて…
沢山沢山して欲しい。
彼を気持ち良くさせたい。
気持ち良くなって欲しい。
何度もイッて欲しい。
何度もイカせて欲しい。
セックス依存症だな…
彼にも言った。
「私達、セックス依存症だよ」
「気持ち良いから、いいじゃない」
「おじさんのセックスは、しつこいからね」
「〇〇を僕だけの〇〇にしとかないとね」
「他の男性と出来ないように、沢山沢山気持ち良くするからね」
既に旦那とは、もう出来ない。
旦那に触れられたら、嫌悪感すらある。
二度と出来ないと思う。
でも…
リョータとなら、出来そうな気がする。
私が彼を、溺れさせる自信はある。
この楽しみ感は、彼と同じものなんだろうな…
そういう意味では、彼は成功してる。
抜け出さないと…
別れないと…
常に頭にはあるんだけど…
行動は、正反対ばかりをしている。
彼から離れない為に、リョータを使おうとしている。
Wしながら、彼の息子とも…
ドラマでも出来そうな内容だな…
事実は小説より奇なり。
こういう事なんだろうな。
頭の中だと纏まらない考えが、文字にすると解りやすい。
文字って、凄いな…
リョータからメールがきた。
「月が綺麗だから、ウォーキング行きませんか?」
二人でウォーキングに出掛けた。
綺麗なお月様。
リョータが何かを言いたそうにしているのは、解ってた。
でも、まだ言われる訳にはいけない。
貴方は保険なんだから。
お月様を見ながら、色んな話をした。
リョータは良い子だ。
歳のわりに、真面目で真っ直ぐ。
純情青年。
お月様を見ながら、冗談で後ろから抱きついた。
「わぁっっっ!」
顔を真っ赤にしてた。
リョータはパパと違って、純情だね。
家族に対して、罪悪感と言うものは無い。
セックスを楽しんだ後、何も無かったように帰宅してご飯を作る。
子供とお風呂にも入るし、色んな話もする。
主人に対しても、セックス出来ない以外は普通の接し方。
ふと考える。
仮にバレたらどうするか…
よく全てを失うとか、レスにあるけど…
失えば又、作ればいいんじゃない?と思う。
同じものはムリでも、違うの作ればいいんじゃない?
子育ても、経験ある分、前より上手く出来そうだし。
その時が来た時に、どう思うか解らないけど…
一般的なミクル住人のようには、多分思わないと思う。
解らないけどね。
付き合い始めた頃は、別れの伝え方ばかり考えてた。
初めてホテルに行った時は、とても緊張した。
そういえば、彼も緊張し過ぎて萎えてしまってたな。
彼の「ごめんね」に、ほっとしていた私がいた。
あの時は、一緒にお風呂入って、映画観てごろごろ過ごしたなぁ。
二回目の時は、緊張和らいで出来たっけ。
その後は、1日に何度も果てるぐらいしている。
本当に50代?と、私がびっくりしてしまう。
体力的にも彼には適わない。
アスリート系の人は、皆、こんな感じなのだろうか?
中高校生男子に負けない精力。
本当にびっくりしてしまう。
今日は二人で有給とって、ホテルへ行った。
一緒にお風呂に入って、ごろごろと過ごした。
何度も何度も肌を重ねた。
気持ち良すぎる反面、体力が追いつかない。
彼は、自分がイクのをコントロールする。
自分がイキそうになったら、抜いて私をイカせ始める。
私がイクと、また入ってくる。
それを何度も繰り返されると、彼がイった後は
身動きが取れなくなり、そのまま寝てしまう。
ク〇ニで潮を噴かされて、またイってしまう…
体力をつけないと…と、毎回思ってしまう。
のんびりと過ごして、家族の元に帰る。
「だだいま~」
「おかえり~。カレー作ってるよ~」
子供の作ったカレーを食べる。
食べながら彼とメールする。
「週末は何処に行きたい?」
「空飛びたいな」
「じゃあ、そうしよう」
今週末は、飛びに行く事に決まった。
食事を片付けながら、罪悪感ってどんなものなんだろう?と、考えてた。
リョータからは、相変わらずメールがきてた。
「今日は疲れてるから、また明日宜しくね」
と、返事した。
パパに突かれて、疲れてるんだ。
程よく疲れて、ぐっすり眠れた。
今日は定時で終われそう。
リョータからは、「19時に公園に居ます」とメールが来てた。
彼は残業。
彼が残業で居ない時にしか、出来ない事をしないと。
多分私がリョータにとって、一番身近な女性だろう。
付かず離れずの、この距離感。
今日は、手を繋いでみようかな。
着替えて用意を始めよう。
急いでリョータの待つ公園へ行ったら、既にリョータが居た。
いつも歩く道は同じだったが、「違う道に行ってみよう」と言う事で探検に出た。
雑木林の中は、静かだった。
鳥の鳴き声や、木々のざわめき、河のせせらぎに立ち止まっていた。
星を眺めながら、色々考えてた。
彼の事、リョータの事、家族の事…
自分が何をしたいのか…
解らなくなった。
理性と感情が相反して、解らない。
私はどうしたいのか…
なんだか忙しくて、日記の存在を忘れてた。
私は変わらず彼が好き。
彼の子のリョータとも、変わらず散歩してる。
毎日彼とデートして、週末も朝から晩まで一緒に過ごす。
セックスは最高。
満ち足りている生活だ
ミクルにはサレ妻、サレ夫の人達のスレが沢山ある。
私達も、その一つにしかすぎない。
お互い家庭がある事を除けば、普通の恋人同士なんだけどなぁ…
日に何度ものメール
週末は二人でデート
連休は二人で旅行
仕事の後の、毎日のお茶デート
お互いの誕生日には、一緒に過ごす
たぶん、Wの人達の中で、こんなに逢っているのは私達ぐらいだろう。
彼の息子と付き合ってるのは、予定外だけど…
ちょっとした冗談だったんだけどなぁ…
(笑)
リョータは可愛いなぁ。
女の子慣れしてないから、何でも一生懸命にしてくれる。
パパは女の子慣れしてるから、私を上手く楽しませてくれて、気持ちよくしてくれる。
パパは私より、一枚上手
私はリョータより、一枚上手
奥さんは何も知らない、圏外な人
知ったらビックリするだろうなぁ(笑)
知らぬが仏
知らない方がいい事もあるんだよ。
ちなみに彼は、私がリョータと逢っている事は知ってる。
リョータとの事が、彼を嫉妬させてるみたい。
セックスの時に、よく感じる。
(リョータとセックスは、していない)
彼のセックスは気持ち良い。
もう、彼としか出来ないだろうな。
旦那には興味ない。
仮にバレても、困る事はない。
やり直す?ムリでしょ(笑)
世の中のサレ妻、夫さんが「子供の為」「生活の為」に、やり直そうと頑張ってるけど…
疲れないのかな?
新しい人生を探せば?と、思ってしまう。
この関係は、何時まで続けられるかな?
先の事は解らない。
とりあえず今の所、毎日が楽しい。
来月の旅行の予定も決まった。
平日の有休デートも決まった。
楽しみだなぁ。
リョータは、キスは上手くなってきた。
ただ奥手だ(笑)
本当に彼の子か?(笑)
私が後ろから抱きついて、耳元で囁くとドキマギしてる。
真っ赤になって、ドキマギしてる。
可愛いリョータ。
彼とは違う楽しさをくれる。
これからも、私を楽しませてね。
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