皆さん、どう思いますか？

主さん、46さんの意見は聞かなくてよろし。この方は単なるモンスター小姑です。自分の兄嫁へのイビリ感情を主さんにぶつけてるだけよ！

はい、結論です。完。

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なんだか大変ですね。。。

主さん、今どんな状況ですか？レスを読んでからなにか対策はしてみたのでしょうか？
みんな主さんの生活が楽になることを願ってるので、状況が変わったら教えてくださいね。

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>> 83 うーん…いや、勿論ね、食事を捨てたのは悪いですよ。 しかし、こうは考えられませんか？ 義父も、普段から食事の事で我慢していた部分があっ… あなたの考え、ここで上から目線な言い方で理解されると本当に思ってるのですか？
本気で思ってるのなら、現実でも人間関係が上手くいってるとは思えません。
理解はいらない、というのなら単なる嫌がらせですね。

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モンスター小姑か…納得。



言ってる事は正論で逆らえない感じで

押さえ付けてｲﾋﾞってるだけだもんね…


『自分は正しい』正論のｲﾋﾞﾘって恐ろしい…

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>> 84 すみません、追記ですが。 私も、焼き肉のタレで焼き肉を食べます。でも、丼にされるとキツいです。白いご飯がないとキツいです。 義父さんが「… ならば捨てずにご飯を足せばよい☝
辛いと言おうが濃いと言おうが、表現の問題ではない。

作った本人の目の前で捨てるのは当てつけ行為である。嫌がらせである。

お互い様だとかどっちもどっちだとか、角度を変える考え方(捉え方)をアドバイスしたところで、今の主さんの心境には無用の長物。
心を痛めて泣いている人に「考え方を変えなさい」と言ったらすぐに泣き止むの？
この板を駆け込み寺のように思って慰めてもらうためにスレ立てすることは意味がない？人によっては賛同意見だけもらいたい時だってあるだろう。
この主さんは舅の仕打ちの直後に姑も加わって二人がかりで文句を言われている。味方が０の状態。さらに日を改めて姑から追い討ちをかける一言。
誰か聞いてよ。誰か味方になってよ😭と助けを求めてスレ立てしてはダメ？

それでも「主が変わらないと意味がない」と言える？

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４６さんは可哀相な人ですね。実は私生活うまくいっていないのではとさえ思えてきます。

どんな理由であれ、自分を抑えられずに、作ってくれたご飯を本人の前で捨てるという行為はしてはいけない事だと思いませんか？思いますよね？あなたの、思うけど～だからってその～は主さんには必要ありませんっていうか分かってる事です。
あなたはもう書き込み不要だと思いますよ。

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同居解消も簡単には出来ないですよね😹旦那さんは何て言ってるんですか？


私の母親も変わった人だから、同居となったら大変そうだから私なら旦那と子供をとるな。
旦那さんはどうなんだろ。？

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主さん、お疲れ様です。

うちの弟夫婦も、今度同居します。
心配でなりません…。

ああ、どうかお嫁さんを大事にしてほしい。

特に父…。

絶対、46さんのような小姑になりたくないっ。

私は、食べ物を考えると46さんは正論じゃないと思います。
人として、辛いと言ってる人に、アナタは辛くないわよと塩を塗り込むような人は終わってると思う。

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うわ腹立つ😠早くあの世へ行けー💢💢💢💢💢
私なら捨てられても気にしません だって義理で食事作ってるだけで気持ちなんかこれっぽっちも篭ってませんし😄
ご飯を捨てたジジィをただ冷めた目で一瞥して､黙々と食事を続けます😁
あんなやつらに何されても悔しいとか全く思いませんよ～😜
だって人間だと思ってないもん❤
とにかく無視💓徹底的に無視です😆

しょせん義家族なんてケダモノですからぁ～💕

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うちも同居１０年目
よくありますよね～ 味が合わないこと。でも食べ残されても義父母の食べ残しはどちみち捨てます😉彼らの👄についた物なんて食べれない😂
うちらのついでに一緒に作っていると思って割り切りです👋いちいち腹立っていても損ですよね😚

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私は46さんの意見も有りだと思います。主さんは賛同して欲しいだけでも愚痴を聞いて欲しいだけでもなく、皆さんの意見を募ってます。
46さんは今の生活を続けるなら我慢も必要と言ってるだけではないですか？食べ物を捨てる行為も行き過ぎと言ってますし。舅が良い、主さんが悪い、と言ってるわけじゃないでしょう。
主さんに対する私の意見は、我慢できないなら別居してはどうですか？ということだけです。

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46さんが正論とか・・・

ケースバイケースということを知らない
視野の狭い人なだけでは

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主です。

なかなかこれなくてすいません。

私がこのスレをたてたのは、
口にあわないからと、当たり前のように食べ物を捨て、それを何とも思っていない舅、姑の考えをどう思うか…
ってことだったんです。

カッとなってたまに覗いていたミクルにスレをたてました。

結婚して、地元の友達とも疎遠になり、かといって、ここでの友達もいなくて、なかなか吐き出す事も出来ずにいました。
旦那に話しても、聞き流されるのがオチなので、言いませんでした。（結婚当初に愚痴を言ったら大変だったのもあります）
自分の中ではやり過ぎだ、あんまりだ、普通じゃないって思っても、二人から攻撃？されると、どうしても、自分が間違っている？とおもってしまいます。

スレたてたのは、確認と慰めが欲しかったのもあります。
やっぱり、毎日我慢で、楽しいこともなく、生活に疑問をもっていたので。
みなさんに励まされて少し元気になれたように思います。

ありがとうございます。

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>> 113 確認と慰め。わかりますよ！全く同感です！ほんの少しの、共感があれば、また頑張れるんですよね！
私は、主さんの味方です！

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横ﾚｽごめんなさい。 46さんは上から目線だ、荒らしだなんだゆーてますけど、どこがですか？ 仕事も育児もして疲れてる中、飯作ってやってんだから感謝されて当たり前？ 自分ばかり頑張ってる、我慢してるなんて気になってるんでしょ？ 主さんにではなく、その他大勢さん。 46さんに対して人間として何かが欠落してるとか、口うるさい小姑だとか、本当は人間関係うまくいってないだろとかおかしくないですか？ あなだがたの方がよっぽど欠落してるように見えますよ💧 ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽも分かります。 食べ物捨てるなんて有り得ない。 だったら自分で作れ。 ご最もですよ。 しかしみんながみんなこの意見で主さんはうまくやっていけるのでしょうか？ 個人的には別居が一番いいと思うけど、それが難しいならうまくやるしかないじゃないですか。 売られた喧嘩まともに買って居心地悪くてまた愚痴るんでしょ？ こんなお嫁さんばっかりなんでびっくりしました。 みなさんお子さんがいる親でしょう？ 人の事悪く言える程そんなに立派な方たちには思えませんが💧

• << 122 主さんの本文読んで、『あーしろ、こーしろ、おまえも悪い』 とは思わなかったなぁ… 困ってる人に、正論ばっかり言い放っても意味なくない？ 本人の気持ちになって、聞いてあげるのがまず大事だと思うけど。 46さんも初めのﾚｽだけならまだ、意見の一つとしてはよかったけど、 その後、何度もやたらしつこ過ぎたから反感買ったんだしね。 その点では、46さんをフォローする気持ちはないです。 46さんみたいな人が姑だったら、それこそ何回話し合っても分かりあえず、解決しないだろうしね。 あんまり理想論ばかりもっともらしく言い放つのはやめたほうがいいよ。 それが通らないケースはいくらでもある。 それが分からない貴方こそ、浅はかです。 もうあなたは見てないだろうけど書かせてもらいました。 主さんが前向きになってくれたらよいなと思っています。
• << 123 すみませんが言ってる事が支離滅裂ですね💀 【売られた喧嘩まともに買って居心地悪くてまた愚痴るんでしょ？】 と言いながら… 【愚痴って少し楽になりましたか？ いちいちｲﾗｲﾗしてては身が保ちませんよ。 考え過ぎず言いたい事を言うのが一番かと思います】 …はい❓ 矛盾し過ぎてますね。 それに、皆がそんな意見で何の解決になる？とか… 主さんが求めてるのは 【確認と慰め】だって言ってましたよね？ 落ち込んでどん底にいる時に、上からガンガン言われて嬉しい人っていますか❓ 46さんは押し付けがましい威圧感たっぷりのレスを、それも執拗にしました。 だから冷酷な人と思われ、人として何かが欠落している。人間関係うまくいってないのでは？と言われたんですよ💨 いくら正論だ❗と押し付けられた所で傷をえぐるだけです。 主婦なら分かりますよ❗ 食事を捨てられるって、主婦として女としてどれ程の屈辱か😣 それも味方もなく周囲から責められ… だからここの皆が味方でいるならそれでいいじゃないですか‼
• << 253 だから共感と慰めが欲しかったって言ってんじゃん💨ちゃんと読め‼

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主さんへ。 経験こそありませんが、同居はさぞかし大変かと思います。 義理御両親が亡くなるまで我慢出来そうにないなら、別居しかないのでは？ 『ｽﾙｰされるのがｵﾁだから』ではなく話すべきかと思います。 あと友達よりもご自分の母親に相談されるとまた違う意見が聞けるかと思います。 愚痴って少し楽になりましたか？ いちいちｲﾗｲﾗしてては身が保ちませんよ。 考え過ぎず言いたい事を言うのが一番かと思います。 そんなこと言ったって話にならないと思われるかもしれませんが、出来ない言い訳ばかりしても何の解決にもなりませんよ。 無理はなさらずに気を楽にしてくださいp(^^)q

• << 118 主さんだって初めからスルーされるのがオチだからってわけじゃなかったと思いますよ。それに言いたい事は言えばいいって、そんな事は誰もが分かってる事。でもね、話しにならない相手ってのはいるんです。 どれだけ、何回話しても話し合いにもならない人ってのはいるんです。 何年、十何年と生活をしてくなかで、逃げてるわけでもなんでもなく、悟ったんだと思いますよ。 努力が必ずしも報われるわけではありません。 相手ありきの事は努力だけではどうにもならないことがあるんです。 あなたも同じような経験をされれば理解できるようになると思いますよ。 そして、むやみに、親や友達に愚痴って心配させるより、こういう場で、話を聞いてもらって普段のストレスを少しでも発散する方がよほど、周りへの気遣いができる人だと思いますよ。 主さんや、私も含む、それぞれ義親や旦那に対して、諦めの気持ちがある人ってのは誰もが努力してきてるんです。 貴方はまだお若いから諦めなきゃならない相手を選ばないように気をつけて下さいね。

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>> 116 御経験がないなら、おっしゃらない方がいいと思いますよ😊
一度、体験なさってから御助言頂けたら。
少なくとも私が、嫁姑の悩みを綴ったネットで得たいのは、解決方法や叱咤激励ではなく、慰めと共感です。大の大人が、実行に移す可能性のある解決方法なら、現実に家族に相談してるはずです。それから、義家族の愚痴を実母に話すのは逆効果だと思います。苦しむ娘を見て思い詰めない母親はいません。両家の溝を深くするだけです。離婚に突っ走りたい人は別ですが。

• << 119 ごめんなさい💦 解決ではなく慰め合いたいだなんて思い付きもしませんでした💦 では慰め合ってればいいんじゃないですかねf^_^; 少なくともこのｽﾚは『みなさんはどう思うか』を聞いた訳で『慰めてください』ではなかったと思ったのでﾚｽさせて頂きました。 すみませんでした。 それにしても実母に相談すると溝が深まるんですか。 不思議でなりません。 まぁそれぞれ親子関係もあるでしょうし、実際に経験しないと分からないと言う事なのでしょうね。 失礼しました。

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>> 116 主さんへ。 経験こそありませんが、同居はさぞかし大変かと思います。 義理御両親が亡くなるまで我慢出来そうにないなら、別居しかないのでは？ 『… 主さんだって初めからスルーされるのがオチだからってわけじゃなかったと思いますよ。それに言いたい事は言えばいいって、そんな事は誰もが分かってる事。でもね、話しにならない相手ってのはいるんです。
どれだけ、何回話しても話し合いにもならない人ってのはいるんです。
何年、十何年と生活をしてくなかで、逃げてるわけでもなんでもなく、悟ったんだと思いますよ。
努力が必ずしも報われるわけではありません。
相手ありきの事は努力だけではどうにもならないことがあるんです。
あなたも同じような経験をされれば理解できるようになると思いますよ。

そして、むやみに、親や友達に愚痴って心配させるより、こういう場で、話を聞いてもらって普段のストレスを少しでも発散する方がよほど、周りへの気遣いができる人だと思いますよ。
主さんや、私も含む、それぞれ義親や旦那に対して、諦めの気持ちがある人ってのは誰もが努力してきてるんです。
貴方はまだお若いから諦めなきゃならない相手を選ばないように気をつけて下さいね。

• << 120 ご丁寧にありがとうございます。 確かに経験してみないと分からない事なのでしょうね。 ただ、『人間として欠落してる』とか『46さんの意見は聞かなくていい』とかの発言に疑問を持ったのでﾚｽさせて頂きました。 主さんにｱﾄﾞﾊﾞｲｽなど出来る立場でないのは十分理解しております。 最後にさせてもらいます。 失礼しました。

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>> 117 御経験がないなら、おっしゃらない方がいいと思いますよ😊 一度、体験なさってから御助言頂けたら。 少なくとも私が、嫁姑の悩みを綴ったネットで得… ごめんなさい💦
解決ではなく慰め合いたいだなんて思い付きもしませんでした💦
では慰め合ってればいいんじゃないですかねf^_^;

少なくともこのｽﾚは『みなさんはどう思うか』を聞いた訳で『慰めてください』ではなかったと思ったのでﾚｽさせて頂きました。
すみませんでした。

それにしても実母に相談すると溝が深まるんですか。
不思議でなりません。


まぁそれぞれ親子関係もあるでしょうし、実際に経験しないと分からないと言う事なのでしょうね。

失礼しました。

• << 121 119さんはご結婚されてないんですかね？？ 私だったら義両親のことを実の両親に愚痴ったり、相談なんて、離婚でも考えてない限りできません。 私が実の両親と仲がいい分心配かけちゃうし、義両親との溝ももちろん深まる上、旦那の立場も悪くなっちゃいますもの💦 まぁ、親子関係にもよるのかもしれませんが、実のご両親も娘が苦労している話を聞かされるのは、決して気分のいいものではないと思いますよ。 それに女性はまず、慰めて欲しいものですよ。解決策は気持ちが落ち着いてから考えればいいんですよ。 主さん。 今回の件は舅も姑も本当にムカつきますね！ 私は同居ではありませんが、私もイヤミで無神経な舅が大嫌いです。 将来、舅は同居を考えているようで…本当に苦痛です。 子どもがいる以上簡単に離婚もできないですが、やっぱり離婚も考えてしまいます。 こればかりは真剣に旦那と話し合おうと思っています。 主さんも、ストレスで体を壊す前に旦那様と話し合いができるといいですね😣💦 お互い頑張りましょう💦💦
• << 278 やな女😨 本当に人の気持ちがわからない人なんですね😩 女性のほとんどは悩み相談をするとき、解決策ではなく共感を求めるらしいです😥 今後、他人を傷つけないために、少し心理学のコラムとか読んでみた方が良いと思いますよ😥

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>> 118 主さんだって初めからスルーされるのがオチだからってわけじゃなかったと思いますよ。それに言いたい事は言えばいいって、そんな事は誰もが分かってる… ご丁寧にありがとうございます。
確かに経験してみないと分からない事なのでしょうね。

ただ、『人間として欠落してる』とか『46さんの意見は聞かなくていい』とかの発言に疑問を持ったのでﾚｽさせて頂きました。

主さんにｱﾄﾞﾊﾞｲｽなど出来る立場でないのは十分理解しております。


最後にさせてもらいます。
失礼しました。

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>> 119 ごめんなさい💦 解決ではなく慰め合いたいだなんて思い付きもしませんでした💦 では慰め合ってればいいんじゃないですかねf^_^; 少なくとも… 119さんはご結婚されてないんですかね？？
私だったら義両親のことを実の両親に愚痴ったり、相談なんて、離婚でも考えてない限りできません。
私が実の両親と仲がいい分心配かけちゃうし、義両親との溝ももちろん深まる上、旦那の立場も悪くなっちゃいますもの💦

まぁ、親子関係にもよるのかもしれませんが、実のご両親も娘が苦労している話を聞かされるのは、決して気分のいいものではないと思いますよ。

それに女性はまず、慰めて欲しいものですよ。解決策は気持ちが落ち着いてから考えればいいんですよ。

主さん。
今回の件は舅も姑も本当にムカつきますね！
私は同居ではありませんが、私もイヤミで無神経な舅が大嫌いです。
将来、舅は同居を考えているようで…本当に苦痛です。
子どもがいる以上簡単に離婚もできないですが、やっぱり離婚も考えてしまいます。
こればかりは真剣に旦那と話し合おうと思っています。

主さんも、ストレスで体を壊す前に旦那様と話し合いができるといいですね😣💦
お互い頑張りましょう💦💦

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>> 115 横ﾚｽごめんなさい。 46さんは上から目線だ、荒らしだなんだゆーてますけど、どこがですか？ 仕事も育児もして疲れてる中、飯作ってやってんだ… 主さんの本文読んで、『あーしろ、こーしろ、おまえも悪い』

とは思わなかったなぁ…


困ってる人に、正論ばっかり言い放っても意味なくない？

本人の気持ちになって、聞いてあげるのがまず大事だと思うけど。


46さんも初めのﾚｽだけならまだ、意見の一つとしてはよかったけど、
その後、何度もやたらしつこ過ぎたから反感買ったんだしね。

その点では、46さんをフォローする気持ちはないです。



46さんみたいな人が姑だったら、それこそ何回話し合っても分かりあえず、解決しないだろうしね。


あんまり理想論ばかりもっともらしく言い放つのはやめたほうがいいよ。
それが通らないケースはいくらでもある。

それが分からない貴方こそ、浅はかです。


もうあなたは見てないだろうけど書かせてもらいました。



主さんが前向きになってくれたらよいなと思っています。

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>> 115 横ﾚｽごめんなさい。 46さんは上から目線だ、荒らしだなんだゆーてますけど、どこがですか？ 仕事も育児もして疲れてる中、飯作ってやってんだ… すみませんが言ってる事が支離滅裂ですね💀

【売られた喧嘩まともに買って居心地悪くてまた愚痴るんでしょ？】

と言いながら…

【愚痴って少し楽になりましたか？ いちいちｲﾗｲﾗしてては身が保ちませんよ。 考え過ぎず言いたい事を言うのが一番かと思います】


…はい❓
矛盾し過ぎてますね。


それに、皆がそんな意見で何の解決になる？とか…

主さんが求めてるのは
【確認と慰め】だって言ってましたよね？
落ち込んでどん底にいる時に、上からガンガン言われて嬉しい人っていますか❓

46さんは押し付けがましい威圧感たっぷりのレスを、それも執拗にしました。
だから冷酷な人と思われ、人として何かが欠落している。人間関係うまくいってないのでは？と言われたんですよ💨

いくら正論だ❗と押し付けられた所で傷をえぐるだけです。

主婦なら分かりますよ❗
食事を捨てられるって、主婦として女としてどれ程の屈辱か😣
それも味方もなく周囲から責められ…

だからここの皆が味方でいるならそれでいいじゃないですか‼

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主です。

いろいろな意見ありがとうございます。


いろいろな意見がありすぎて、私の言葉足らずだったかなぁと思ってしまいました。

いちいち慰めてください等とスレたてないといけなかったんでしょうか？あの時はそんな事は思い付きもしませんでしたので。

今のところは別にかわりなく、特に言われる訳でもなく…ってところです。
まあ、また言われたら…その時は、別にするなり、献立を自分達で考えろっていうつもりです。（言ったら最悪な事になるのもわかってますが）

実家の親には大体話してはあります。でも、反対されていたのを結婚したので、あまり愚痴を言えません。
どうしてもダメな時は…離婚も視野にいれて考えています。


いろいろな方が見ているだけあって、勉強にはなりました。
でも、凹んでいる時には…
正直きつかったです…

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>> 124 私も我慢して我慢して味方がいなくて苦しくてスレを立てたとき、たった一人の書き込みに救われながら、たった一人の反論に傷付いた経験があるから、わかりますよ。
大丈夫ですよ！辛い時期は永遠じゃないです。
私も、衝動的に離婚届取りに行って、まだ手元にあります。
でもまた今日も、義家族のために家事してます😃なんとかやってます。

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>> 125 レスありがとうございます🙇

ですよね！
わかりますし、わかってもらえて嬉しいです！

我慢して我慢するのが当たり前だって、義両親はもちろん、旦那にも言われました。
実家の親にも…

味方がいないのは辛いですよね…

私もなんとかやってます。
疑問はありますが、頑張ってみたいと思います。
お互いに…ですね！

• << 128 ウチは旦那がまだ若かりし頃💧私が仕事でミスしてしまい、残業になりそれから子供達を保育園に迎えい行きアパートに帰り夕飯を作りました。急いでたのもあり…豚肉を焼きました。その時の豚肉の味は忘れもしない…なんと焼き肉のタレ💧旦那に、俺、肉も焼き肉のタレとか食いたくない💢とか言われ…仕事でミスして、遅くなって…なのに頑張って作ったのに💢とイライラしちゃって…はぁ💧と溜め息ついたら…旦那がムカついたらしく、テーブルをひっくり返しやがったんです💧まだ子供達も食べてる途中なのに…💢しばらく、口論になり子供達の手前マズいと思い、私は買い物に行ってくる！とアパートを出て車の中で悔し泣きしました💧焼き肉のタレ…おそるべし😨その事件以来、旦那の豚肉は塩コショウとレモン汁の味付けにし子供達は焼き肉のタレ大好きでかけて食べてます。旦那は、その事件の時…後から謝ってくれました。遺伝で血圧が高い家系らしく💧私も今では旦那の影響で塩辛いのが苦手になりました💧だけど…主さんの舅姑もキツいですね。捨てるなんて💢ありえない😔

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こんにちは。

主さんのスレ読んで、衝撃的でした。

私は同居ではありません。
が、週１～２で舅が夕食を食べに来ます。
姑は３年前に亡くなり、旦那の兄弟で分担して舅の世話をしています。
どうしても子供（５歳、３歳）とはメニューも違うし、味の好みも違うので、毎回悩みますが、さすがに食べずに捨てられたら「こっちの気持ちも知らないで！」と思いますよね。

それも毎日の事になったら、もう面倒見切れないです。

それに姑さんが居るなら、自分の旦那の面倒くらい見てよ！って、思うだろうし、むしろそんな感じなら、自分達の事は自分達でやってと。

やってやってると思う気持ちは仕方ないです。

私は同居して姑や舅の面倒まで見てる主さんは偉いと思います。

姑さん達は捨てられないだけ、有り難いと思うべきです。

レスの中には立派な方も居るなと感心しましたが、実際仕事して家事育児で親の世話までなんか、良いことばかり言ってられないですよね⁉

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>> 126 レスありがとうございます🙇 ですよね！ わかりますし、わかってもらえて嬉しいです！ 我慢して我慢するのが当たり前だって、義両親はもちろん… ウチは旦那がまだ若かりし頃💧私が仕事でミスしてしまい、残業になりそれから子供達を保育園に迎えい行きアパートに帰り夕飯を作りました。急いでたのもあり…豚肉を焼きました。その時の豚肉の味は忘れもしない…なんと焼き肉のタレ💧旦那に、俺、肉も焼き肉のタレとか食いたくない💢とか言われ…仕事でミスして、遅くなって…なのに頑張って作ったのに💢とイライラしちゃって…はぁ💧と溜め息ついたら…旦那がムカついたらしく、テーブルをひっくり返しやがったんです💧まだ子供達も食べてる途中なのに…💢しばらく、口論になり子供達の手前マズいと思い、私は買い物に行ってくる！とアパートを出て車の中で悔し泣きしました💧焼き肉のタレ…おそるべし😨その事件以来、旦那の豚肉は塩コショウとレモン汁の味付けにし子供達は焼き肉のタレ大好きでかけて食べてます。旦那は、その事件の時…後から謝ってくれました。遺伝で血圧が高い家系らしく💧私も今では旦那の影響で塩辛いのが苦手になりました💧だけど…主さんの舅姑もキツいですね。捨てるなんて💢ありえない😔

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主さん頑張って❗

私は主さんの考え間違ってないと思う😊

人に作ってもらったごはんを捨てるようなジジは魚の骨でもささってシねと思います…

理解のある義理両親だったら…てか、普通の考えが出来る人間なら、作ってもらったごはん捨てたりしないし。

何様なんだか…

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主です。

今日は寄せ鍋にしました。
作っている最中に、旦那が『えぇ～？これぇ～？』と不満げにしていたので、怒り口調で『文句言うなら食べるな💢』って言ってやりました。
予想外に怒っている私が不思議だったようなので、先日のご飯捨てられた話をしました。

聞いている間、半信半疑みたいな感じでしたが、イカの話等もしました。
なんか考え込んでいましたが…どう思ったんでしょうね…


とりあえず、言うことは出来たので、私としてはスッキリした気分です。

人が作って、それにぐだぐだ文句言うなんて（まして、捨てるなんて）、やっぱりありえない。今度またあったら、自分で作れ、私は実家に帰る。
という感じの話はしました。

しばらくこれで様子みたいと思います。

皆さん、いろいろな意見ありがとうございました。

• << 132 もう覗くつもりはなかったのですが…久々に覗いたら、やっぱり…なんかなぁ…って感じですね。 違和感を感じる原因がやっと分かりました。 主さん、何でも「やってやってる」なんですね。飯作ってやってる、気使ってやってる、って。 それってどうなんでしょう？義両親に世話になってるなら、主さんが家事するのは「当たり前」ですよね？ 家事を任されている以上、それは主さんの「仕事」ですよね？ もしこれが例えば、旦那さんが会社で企画書を作って、提出したら上司に「こんなもん通るかっ❗」って企画書を捨てられた、 …っていう話なら、主さんはどう思いますか？ それで旦那さんが「俺がせっかく作ってやった企画書を❗なんて上司だ❗」って言ってたら。 主さんはどう思いますか？ 私はどうしても、「作って貰ってんだから文句言うな」ってのに違和感があるんですよね。 主さんの場合、パート＋家事が「仕事」でしょう？ 世の旦那さん方は仕事で上からﾀﾞﾒ出しされながらも頑張ってるのにね…

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>> 130 主さん、スッキリできてよかったですね🌟

気に入らないからって捨てるとか、作ってもらってありがとうもないとか、ホントに作る気をなくしちゃいますよね⤵


旦那さんが間に入ってくれて少しでもいい方に向かうといいですね🎵


個人的には（言い方はどうかと思いますが）、46さんの意見も正論ではあると思うんです💡

義両親の態度がもしいい方に向かったら、お互いに歩み寄れたらいいですよね⤴

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>> 130 主です。 今日は寄せ鍋にしました。 作っている最中に、旦那が『えぇ～？これぇ～？』と不満げにしていたので、怒り口調で『文句言うなら食べるな… もう覗くつもりはなかったのですが…久々に覗いたら、やっぱり…なんかなぁ…って感じですね。

違和感を感じる原因がやっと分かりました。
主さん、何でも「やってやってる」なんですね。飯作ってやってる、気使ってやってる、って。

それってどうなんでしょう？義両親に世話になってるなら、主さんが家事するのは「当たり前」ですよね？
家事を任されている以上、それは主さんの「仕事」ですよね？

もしこれが例えば、旦那さんが会社で企画書を作って、提出したら上司に「こんなもん通るかっ❗」って企画書を捨てられた、
…っていう話なら、主さんはどう思いますか？
それで旦那さんが「俺がせっかく作ってやった企画書を❗なんて上司だ❗」って言ってたら。

主さんはどう思いますか？


私はどうしても、「作って貰ってんだから文句言うな」ってのに違和感があるんですよね。

主さんの場合、パート＋家事が「仕事」でしょう？
世の旦那さん方は仕事で上からﾀﾞﾒ出しされながらも頑張ってるのにね…

• << 137 それぞれに思うことは違いますし、46さんの意見は１つの意見として間違っていないのだと思います。 ですが、主さんを含め沢山の方々がおっしゃっている通り 主さんはそういった言葉を求めているわけではないですよね。 そんな執拗に主さんを責める必要はありますか？ 嫌な思いをしながらも、それでもきちんと食事を作る主さんは立派じゃないですか。 わたしならそんなに頑張れません。主さんを尊敬します。 主さんがどんな気持ちでこのスレを立てたのか、もう少し考えてください。 長くなってしまい申し訳ないです。 主さん、応援してますo(^-^)o
• << 138 46さん、また来たの。もう出てこないほうがいいよ。 あなたが個人的に『主さんのここが気に入らない』 を話す場所じゃないからさ。 ほんっと、しつこいね。 主さんもせっかく前向きになれたところなんだから ケチわざわざ付けに来なくてもいいでしょう？ そんなに主張したいなら自分でｽﾚ立てなよ。

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>> 132 あの…全部読ませて頂きました。
46ｻﾝのﾚｽも…注目集まってましたからね…

どの辺が主ｻﾝはやってやってる的なんでしょうか？

寄せ鍋なら姑舅も、美味しく食べれると思い作ったのかな？と感じましたよ
そんな折りに、何も知らない旦那ｻﾝが、寄せ鍋⤵と嫌な顔されてはカチンとも来るでしょう…人間ですから…

46ｻﾝが言うお互い様、思いやりをと思うなら働いてきている主ｻﾝな訳ですから、せめて食事程度は、舅姑が手伝いしてもいい気がしますよ💦
元はやっていたなら、余計にです

それも思いやりでは？
46ｻﾝの言葉を何度も読み返しましたが、嫁側だけが我慢し思いやりを持てば上手く行くんだと聞こえますよ

世話になってるは、それこそお互い様ですよ
同居ってそういうものでしょ？
どちらか一方が世話になってる訳じゃないですから…

それに、仕事をする人がいればサポートする人が必要です

サポートもしない、文句ばかり言うでは、いくら頑張ろうにも、人間ですから優しくできなくもなります。

それでも頑張ろうとしてる方に、言える言葉なのでしょうか？

• << 135 そうでしょうか？むしろ逆に思います。 主さんの方が「作ってやってんだから、食べる人間が文句言わず我慢すればうまくいく」と思ってるんですよね？ それでは、「世話になった親に文句なんて言うな」という義両親と何ら変わらない、と言いたいだけです。 世代も好みも違う人間が集まった家族なら、誰かしら不満はあって当然。 でも、なるべく皆が不満なく食事を楽しめる様に努力する事は必要では？炊事は主さんの「仕事」なんですよね？主さんはパートしてる時も上司に向かって「私は働いてやってるのに」って言うんですか？ 旦那さんには「ごめんね、明日はあなたの好きな物作るよ、何がいい？」くらいで返せないのですか？ そうして努力する事ではじめて、感謝というものが生まれてくるのでは？ あと、主さんが仕事していたとしても、義両親がそのサポートをする義理はありませんよね。 パート程度なら、＋家事もやって旦那さんの仕事と同等くらいでしょう。 義実家に住まわせて貰ってるなら家事は主さんがやって当たり前だと思うんですがね。

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主ｻﾝ、横レスから入りごめんなさいね…

私も同居でした

今は別居になりましたがね

表面だけ上手く行き、中身が伴わなくて、結果崩壊です

こんな私よりずっと偉いと思いますよ😃

舅ｻﾝも、いくら口に合わなかったとはいえ、言い方変えてくれたらこんな事にはならなかったのにね

焼肉のタレが余程口に合わなかったのですね
大変でしょうが、折り合いつけながら、流されても旦那ｻﾝに言える事は言って、溜め込まずにね😃

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>> 133 あの…全部読ませて頂きました。 46ｻﾝのﾚｽも…注目集まってましたからね… どの辺が主ｻﾝはやってやってる的なんでしょうか？ 寄せ鍋な… そうでしょうか？むしろ逆に思います。
主さんの方が「作ってやってんだから、食べる人間が文句言わず我慢すればうまくいく」と思ってるんですよね？

それでは、「世話になった親に文句なんて言うな」という義両親と何ら変わらない、と言いたいだけです。

世代も好みも違う人間が集まった家族なら、誰かしら不満はあって当然。
でも、なるべく皆が不満なく食事を楽しめる様に努力する事は必要では？炊事は主さんの「仕事」なんですよね？主さんはパートしてる時も上司に向かって「私は働いてやってるのに」って言うんですか？

旦那さんには「ごめんね、明日はあなたの好きな物作るよ、何がいい？」くらいで返せないのですか？

そうして努力する事ではじめて、感謝というものが生まれてくるのでは？

あと、主さんが仕事していたとしても、義両親がそのサポートをする義理はありませんよね。

パート程度なら、＋家事もやって旦那さんの仕事と同等くらいでしょう。

義実家に住まわせて貰ってるなら家事は主さんがやって当たり前だと思うんですがね。

• << 139 あとね、これ知っといてもらいたいんだけど 立派なｱﾄﾞﾊﾞｲｽも、相手がそれを聞きたくない時は騒音なんですよ。 むやみやたらに一方的に正論ぶつけても 誰も聞きゃーしませんよ。 あなたのその粘着質なしつこさのせいで、 せっかく良い事をおっしゃってるのに台なしなんですよ。 残念です。
• << 140 これで最後にしますね長くなりました🙇 それと、どうして義両親はサポートする義理はないのですか？ 同じ家にすむなら、お互いできる事を協力し合うは、それこそ当たり前では？ 住まわせてやってると言う意味が理解できません 同居した時点で、家族でしょ？ それに、パート程度って… 仕事にパートも正社員も関係ないと思いますよ… パートだから家事くらい一人でやれ、は違うのでは？ 思いやりを持てと言っている方の言葉とは思えませんね 住まわせてもらってるんだから当たり前？ 言っている事支離滅裂ですよ 嫁は思いやりを持ち、家事は仕事と見なし、皆の要望に応え、何言われても笑顔で答え、誰からもサポートなく我慢するのですか？ 46ｻﾝは凄いですね 普通の人間には無理ですよ 壊れてしまいますからね…
• << 152 繰り返し全レス何度読んでも、（←暇だな私も）やっぱり納得出来ないな。 46さんを擁護する気持ちが全く起きない。 なんだろうこの違和感…。 申し訳ない。46さんの「そろそろ消えます」も誹謗中傷のやりにげに感じてしまいます。
• << 168 この人、身分を明かさないあたり男か姑でしょうね💧 言葉の端々に主婦（嫁、女性）を馬鹿にし奴隷のようにしか見てないのが表れてますね💨 【たかがパート程度】 【どうせ生活費の足し程度。一家養ってる訳じゃない】 【ﾌﾟﾗｽ家事もやって旦那の仕事とやっと同等】 【義実家に住まわせてもらってるなら家事ぐらいして当たり前】 【義親にはｻﾎﾟｰﾄする義務はない】 … 46の考えは結局嫁なんて所詮小間使いで、正社員で働いてる男が一番偉くて、年寄りも偉いんでしょ⁉ 一言で言えば、 主婦は三つ指ついて【ははぁーm(_ _)m】ってしてりゃうまくいくってのがあんたの理論なんでしょ⁉ でもね、家事育児だけでも24時間態勢なんです。 子供が夜中に高熱出しても旦那は寝てるけど当然女は起きて看病しますよ。しかも給料なしで。 主さんは+ﾊﾟｰﾄもしてる。しかも腰を痛めながらも。 なのに、【ﾊﾟｰﾄ+家事してやっと旦那に見合うぐらいの仕事】 ってどんだけ働かすのよ⁉殺す気ですか⁉ 時間から時間まで働いてたら給料もらえる旦那の方がどんだけ楽か‼ 続く。
• << 188 ４６さんは、何が何でも自分の意見を通したい方なのでしょうか？ 貴方の言ってる事は正論かもしれませんが、正論が全てではないですよ。 貴方のレスは、正論を振りかざして、人を（ここでは主さん？）傷つけてるように見えます。“私は、偉い”って言ってるように見え、ちょっとイライラします。思いやりに欠けますね。 台所の事を“おかって”って言う事がありますよね？おかって→お勝手。作る人が勝手に作るから、お勝手なんですって。 つまり、作らないなら、出された物に対して文句は言えないって事です。 私なら「嫌なら、明日からご自分達でどうぞ」と言うかな。
• << 276 古いﾚｽ掘り返してすいません🙇 あのー… 何度か職場と家庭内での比較をお出しですが… 家庭内の事を職場に置き換えるのへんじゃないですか？ 職場ではお給料をもらっていますしｷｬﾘｱや知識のある上司に従うのは当たり前です。 が、家庭内ではお給料なるものはありません。 その代わりにやってくれた人に感謝が必要なのでは？ しつこいですがかなり古いﾚｽ掘り返してすいません😂 最初から読んでてどうしても46さんの意見に納得いかないのと職場を例えにするの違わない？とおもってしまいました😂 主さんは凄いと思います！ 私は家事(育児含む)と仕事の両立ができずどっちかがおろそかになってしまうので今は専業主婦をしてます😂 ぜひ見習いたいですー😂

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>> 135 ですから、どの辺がですか？

どの辺がやってやってる、食べる人が我慢すればいいと感じるのですか？

確かに、食事を作る人間は、それぞれを考えて作らなければなりません
ですが、その努力を主ｻﾝはしていないと言えますか？

今日は寄せ鍋だったと言う事からも、毎日を工夫しているようにも見受けられますよ…

受け取り方の違いかも知れませんね

旦那ｻﾝにだって普通ならそう言えるかもしれませんし、私なら何我が儘言ってるのと言ってしまいますね

子供にだってそうでしょ？魚を出して、え～💦肉がいいと言えば…我が儘言わない☝文句言わずにありがたく食べなさいと言いますよ
それは、作ってやったからではないです
食べれる有り難さをしりなさいと思うからです
違いますか？

同居しているなら尚更です
旦那ｻﾝも我慢が必要です
主ｻﾝだけがいつも笑顔で受け答えは違うと思いますよ…

そんな事があった後なら余計にね…

• << 141 主さん自分で言ってますよ？「文句があるなら食べるな」ってね。 それに、義実家に住まわせて貰っているならば、家事は主さんがするのが当たり前だと思います。 食事を作る苦労は力説するのに、義両親が今まで働いて義実家を守ってきた苦労は、「同居すれば家族だから」の一言で吹き飛ばされるのですか？ 家計の足し程度にパートしてても、家賃も義両親の生活費も主さんのパート代から払ってる訳じゃないでしょう。 主さんとお子さんの大半の衣食住は旦那さんと義両親により確保できてるんですよね。 その対価として家事は主さんの仕事、 当たり前でしょう。 主さんが一家の大黒柱なら別ですが。 主さんが養ってやってる訳でもないのに、義両親が主さんの仕事のサポートをする義理はないでしょう。 過去色々と出して貰ってるみたいだし、それは義両親の「思いやり」ではないのですかね？

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>> 132 もう覗くつもりはなかったのですが…久々に覗いたら、やっぱり…なんかなぁ…って感じですね。 違和感を感じる原因がやっと分かりました。 主… それぞれに思うことは違いますし、46さんの意見は１つの意見として間違っていないのだと思います。

ですが、主さんを含め沢山の方々がおっしゃっている通り
主さんはそういった言葉を求めているわけではないですよね。

そんな執拗に主さんを責める必要はありますか？

嫌な思いをしながらも、それでもきちんと食事を作る主さんは立派じゃないですか。
わたしならそんなに頑張れません。主さんを尊敬します。

主さんがどんな気持ちでこのスレを立てたのか、もう少し考えてください。


長くなってしまい申し訳ないです。
主さん、応援してますo(^-^)o

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>> 132 もう覗くつもりはなかったのですが…久々に覗いたら、やっぱり…なんかなぁ…って感じですね。 違和感を感じる原因がやっと分かりました。 主… 46さん、また来たの。もう出てこないほうがいいよ。

あなたが個人的に『主さんのここが気に入らない』

を話す場所じゃないからさ。



ほんっと、しつこいね。

主さんもせっかく前向きになれたところなんだから

ケチわざわざ付けに来なくてもいいでしょう？


そんなに主張したいなら自分でｽﾚ立てなよ。

• << 142 そうですね。もう来るつもりはなかったのですが、眠れなくてつい覗いてしまったら、ﾀﾞﾒですね。 そろそろまた消えます。 主さんが前向き？どこがですか？ 旦那さんにまで「嫌なら食べるな」と言い、「今度やったら自分で作れ」と言う… 義両親ならともかく、旦那さんにまではﾀﾞﾒでしょう。 専業主婦でもそうだけど、主婦が家事をやるのは、旦那さんの給料で生活させて貰う事への対価であり、「仕事」でしょう？ 主さんはパートしてても、自分の生活費全部と子供の生活費半分出してる訳じゃないんなら、一緒ですよ。 家事放棄しちゃったら、旦那さんの給料から生活費出す資格も、義実家に住む資格もないですよね。 旦那さんは会社で嫌な上司に頭下げながら頑張ってるのに、主婦はそんな簡単に家事放棄しちゃっていいんですか？ まぁ、離婚したいならいいんですが…そんな理由で離婚は…ねぇ…お子さんも…

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>> 135 そうでしょうか？むしろ逆に思います。 主さんの方が「作ってやってんだから、食べる人間が文句言わず我慢すればうまくいく」と思ってるんですよね… あとね、これ知っといてもらいたいんだけど


立派なｱﾄﾞﾊﾞｲｽも、相手がそれを聞きたくない時は騒音なんですよ。


むやみやたらに一方的に正論ぶつけても
誰も聞きゃーしませんよ。


あなたのその粘着質なしつこさのせいで、
せっかく良い事をおっしゃってるのに台なしなんですよ。



残念です。

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>> 135 そうでしょうか？むしろ逆に思います。 主さんの方が「作ってやってんだから、食べる人間が文句言わず我慢すればうまくいく」と思ってるんですよね… これで最後にしますね長くなりました🙇

それと、どうして義両親はサポートする義理はないのですか？

同じ家にすむなら、お互いできる事を協力し合うは、それこそ当たり前では？

住まわせてやってると言う意味が理解できません

同居した時点で、家族でしょ？

それに、パート程度って…
仕事にパートも正社員も関係ないと思いますよ…

パートだから家事くらい一人でやれ、は違うのでは？

思いやりを持てと言っている方の言葉とは思えませんね

住まわせてもらってるんだから当たり前？

言っている事支離滅裂ですよ

嫁は思いやりを持ち、家事は仕事と見なし、皆の要望に応え、何言われても笑顔で答え、誰からもサポートなく我慢するのですか？

46ｻﾝは凄いですね

普通の人間には無理ですよ

壊れてしまいますからね…

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>> 136 ですから、どの辺がですか？ どの辺がやってやってる、食べる人が我慢すればいいと感じるのですか？ 確かに、食事を作る人間は、それぞれを考え… 主さん自分で言ってますよ？「文句があるなら食べるな」ってね。

それに、義実家に住まわせて貰っているならば、家事は主さんがするのが当たり前だと思います。

食事を作る苦労は力説するのに、義両親が今まで働いて義実家を守ってきた苦労は、「同居すれば家族だから」の一言で吹き飛ばされるのですか？

家計の足し程度にパートしてても、家賃も義両親の生活費も主さんのパート代から払ってる訳じゃないでしょう。
主さんとお子さんの大半の衣食住は旦那さんと義両親により確保できてるんですよね。
その対価として家事は主さんの仕事、
当たり前でしょう。
主さんが一家の大黒柱なら別ですが。

主さんが養ってやってる訳でもないのに、義両親が主さんの仕事のサポートをする義理はないでしょう。

過去色々と出して貰ってるみたいだし、それは義両親の「思いやり」ではないのですかね？

• << 144 ねえ、何でそう考えちゃうのかな。 彼女は、今までのことがあって、もう我慢したくないと思ったし、我慢できる範囲のことじゃないと思ったからそう言ったんだよ。 確かに、数回や数ヶ月で文句言われ続けて「文句言うなら食うな！」は、彼女の努力不足になる。 けど、彼女は何年も我慢したんだよね。努力だって多少はしたんだよね。 なら、彼女は考え悩んでいた食事のことに対して結論づけて「文句言うなら食うな！」と言えるんじゃないかな。 単純なことで、義両親を嫌だと考えたわけじゃないよね。彼女なりに、住まわせて頂いてるから、家事や食事の支度をパートをやりつつこなしてたんだよ。 それにね。人間はお互い助け合わなきゃ生きていけない生き物だよ。 義理が無いとかじゃないよ。大阪とかでもみるでしょ？助け合いの精神があって、初めて人間は暮らせてるんだよ。 周りの優しい言葉が無いと、人間は辛くなって破綻していくよ。 「思いやり」ってお金だけじゃないし、言葉って大切だよ。あなたも、彼女に良かれと考えた意見なのは、理解してくれてる人がいるじゃないか。 今の彼女にとっては、あなたはどんなことをしてるかよく考えてみてごらん。
• << 163 46ｻﾝのﾚｽ見てて、46ｻﾝのご家庭って、旦那ｻﾝに逆らう事もできず、かしずく毎日なのかなって感じました⤵ 旦那ｻﾝに、一言言うくらい、誰でもあると思います 義両親の家を守ってきたにもビックリです どのような経緯の同居でも、結婚し家族になり、同居を承諾した時点で、主ｻﾝ夫婦の家でもあり、これから守っていくのも主ｻﾝ夫婦ですよ 一緒に住む以上は、大黒柱とか関係なく、皆で支え合うは当たり前では？ 主ｻﾝは今まで、頑張って家事してきていますよ 子育てしながらも、パートしながらも… 義両親もサポートはしてもいいと思います 養ってなければ、一人で何でもしょい込まなければならないなんて事は無いです 残念な考えの方ですね 色々すいませんでした 何を言っても、考えの違う方には解らない問題だと感じます

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>> 138 46さん、また来たの。もう出てこないほうがいいよ。 あなたが個人的に『主さんのここが気に入らない』 を話す場所じゃないからさ。 ほ… そうですね。もう来るつもりはなかったのですが、眠れなくてつい覗いてしまったら、ﾀﾞﾒですね。
そろそろまた消えます。

主さんが前向き？どこがですか？

旦那さんにまで「嫌なら食べるな」と言い、「今度やったら自分で作れ」と言う…
義両親ならともかく、旦那さんにまではﾀﾞﾒでしょう。

専業主婦でもそうだけど、主婦が家事をやるのは、旦那さんの給料で生活させて貰う事への対価であり、「仕事」でしょう？
主さんはパートしてても、自分の生活費全部と子供の生活費半分出してる訳じゃないんなら、一緒ですよ。


家事放棄しちゃったら、旦那さんの給料から生活費出す資格も、義実家に住む資格もないですよね。
旦那さんは会社で嫌な上司に頭下げながら頑張ってるのに、主婦はそんな簡単に家事放棄しちゃっていいんですか？

まぁ、離婚したいならいいんですが…そんな理由で離婚は…ねぇ…お子さんも…

• << 150 家事放棄するなんていってないでしょう💦それにいつもはそんなこと言ってない主様だからこそ、旦那さんが何かあったのかと聞いたんですよ。いつも、してやっているっていう言動でえらそうな人だったら旦那さんも何故そんなに怒ったのかなんて思わないですよ。 それに家族の事をするのと、お仕事を同じに考えないです。生活させて頂いてる代価＝家事なんて寂しいし、夫に対して申し訳ないです。ATMじゃないんですから。有り難く大切に使うけど、家事は家族の為にとの思いでしているのであって仕事じゃないです。それにパートだって働くっていうのは大変な事です。パートは気楽って思い込みだし、働いている方に失礼です。46さんのしつこさや思いやりのなさって病的ですね。実家の同居嫁に言いたい事言ってはいかがですか❓代わりのように主様を執拗に責めて見苦しいし、私が言われてるわけではないですが不愉快です。
• << 165 主さんは一言も離婚するなんて言ってませんよ。 ここで吐き出した事で少しｽﾄﾚｽ発散して、また今まで通り同居をやっていこうとしているのだから前向きだと思いましたよ。 ここで主さんが別居だ離婚だ、と騒いでいれば、そうは言いません。 主さんは、耐えるしかない現状を分かっていて受け止めているんです。 今までも耐えてきて、これからも気持ちを持ち直し、耐えようとしている人に もう厭味は言わなくていいじゃないですか。 主さんは充分つらいんです。 そこへ旦那さんが、晩御飯のﾒﾆｭ-に子供みたいに文句いってきたら 『じゃあ食べなくて良いよ』って言いたくなりますよ。 家事が当然のことだなんて皆わかってますよ。 ただね、文句ばっかり言ってくるのもおかしいとおもいますよ。 なら100%満足のいく妻を探してきて再婚すればいいんです。 そんな人いないでしょうけどね。 不満や愚痴はお互い様。 いつものはぐっと堪えてる主さんも、言われたりされたりしたら反発だってしますよ。 旦那さんや姑夫婦も、もっと謙虚であるべきでは？
• << 167 読んだらムカつくって分かっててのぞきにきて、またﾚｽ書いて… 粘着しすぎです。 なんでそんなに、主さんにいらついているのかな。 46さんのお陰？でｽﾚが伸びますねー。 ﾐｸﾙの回し者でなければよいんだけど。 46さんが本当に存在している人なら、やっぱりその性格のせいで不眠の原因が色々あるんだろうな、と思いました。 もっと他人を大目に見たり、おおらかな心も養いましょう。 さすれば主婦としても、さらに【完璧】になれますよ。
• << 189 46ｻﾝって何だかひねくれた考え方しかできない人ですね… 自分基準で『優しさ、思いやり、感謝』が感じられない🙈 『仕事』だからやって当たり前❓ いやいや。やって当たり前、してくれて当然の事は、その当たり前と当然の事に対して感謝する心がなければいけないのでは❓ 因みに私は会社でも部下に指示する立場ですが、どっかで書いてた企画書の例えはかなりお門違いですよ💧

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>> 142 あんたしつこい‼

あんたは外に働きに出てるのか？

旦那だけの稼ぎでやれてるのなら家で家事だけやって、あんたが言う『養って住まわしてもらってる』事に文句を言われてもしょうがないかもしれないけどね💢

あんたは立派だよ！

ところであんたは何歳？姑側の立場の意見に聞こえたけど💢

• << 151 同意Ⅸ 私も46さんのレス読んでて思いました。 もう、姑世代の人？ もしくは男性？ 男尊女卑の考えがすごい強くて。。。　いつの時代の方ですか？　ちゃぶ台ひっくり返す父親をそこらじゅうで見てた世代ですか？ たぶん、ここにいるほとんどの人達とはかみあわないと思います。さようならⅨ　

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>> 141 主さん自分で言ってますよ？「文句があるなら食べるな」ってね。 それに、義実家に住まわせて貰っているならば、家事は主さんがするのが当たり前だ… ねえ、何でそう考えちゃうのかな。

彼女は、今までのことがあって、もう我慢したくないと思ったし、我慢できる範囲のことじゃないと思ったからそう言ったんだよ。
確かに、数回や数ヶ月で文句言われ続けて「文句言うなら食うな！」は、彼女の努力不足になる。
けど、彼女は何年も我慢したんだよね。努力だって多少はしたんだよね。
なら、彼女は考え悩んでいた食事のことに対して結論づけて「文句言うなら食うな！」と言えるんじゃないかな。
単純なことで、義両親を嫌だと考えたわけじゃないよね。彼女なりに、住まわせて頂いてるから、家事や食事の支度をパートをやりつつこなしてたんだよ。
それにね。人間はお互い助け合わなきゃ生きていけない生き物だよ。
義理が無いとかじゃないよ。大阪とかでもみるでしょ？助け合いの精神があって、初めて人間は暮らせてるんだよ。
周りの優しい言葉が無いと、人間は辛くなって破綻していくよ。
「思いやり」ってお金だけじゃないし、言葉って大切だよ。あなたも、彼女に良かれと考えた意見なのは、理解してくれてる人がいるじゃないか。
今の彼女にとっては、あなたはどんなことをしてるかよく考えてみてごらん。

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>> 63 すみません、追記ですが。 私は、台所の床に落っことしたイカくらいなら、軽くフッフッとして食べちゃいますよ。 すげぇ、ウチの🐶みたい(爆笑)

• << 149 おはようございま～す 笑いました😁
• << 171 １４５さん イライラしながら読んでたのに思わず爆笑（笑）

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主さん、おはようです😄
久しぶりにスレ覗かせていただきましたが、相変わらずの流れなんですね😞

46さん。ホント、もう勘弁してあげてください。主さんの言動の挙げ足を、重箱の隅をつつくみたいに取らないでください😢

46さんのおっしゃる事に正論も理想論も入ってます。ですが、それを100%実行出来ない者を排除して否定するように言える資格も権利もありません。

主さんには主さんの人生があって、色んな流れで今の主さんがいるんです。
お願いですから、 携帯サイトに思い切って助けを求めてきた主さんに、慈悲をください。 逃げ場、癒しの場をください😢 もうこんな言い合いのレス読みたくないですよ、皆さんも。

46さんの言い分は皆さんも主さんも良く解ってますよ。その上で、相容れないと言ってるのだから、いい加減引きなさい。
引き際も、完璧な主婦以前に、普通の人間として大事な要素じゃないですか？

皆さんも、お腹立ちかもしれませんが、46さんのレスをスルーして、主さんを励ましてあげたほうが、本来の主さんの望むスレになるんじゃないかと思います。
皆さん楽になってほしいです😄

主さん、 陰ながら応援しています！

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私自身、主さんの嘆きについてレスしてないですね💦

色んな意見がありますが、好みの味付けでなかったなら、それはそれで、言葉っていう人間しか使えないコミュニケーション能力あるんだから、口で言えよ！って感じですよね。

いくらお世話になってる相手とはいえ、人間として見本にはなれない行動ですよね。食べ物捨てるなんて。

年の功で敬えっつーんなら、年の分だけ経験してきた学びを、私たち若輩者にご教授くださいって感じ！

自分らの息子育てるのに口に合わない食べ物は捨てていいのよって教えてきたんでしょうか？

あまりにも主さんに対する当て付けみたいで、私は納得出来ません😠

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色々な意見ありますね😊

その日はたまたま主さんもイライラしてらして丼物で済ませようとして…だけど舅さんには焼き肉のタレがキツく感じて…舅さんも余りの塩辛さにイライラしてしまって💧捨ててしまったんですよね😔

人間だから…そりゃ頭にも来るよ😩

だけど…主さんは次の日には寄せ鍋にするなどの努力が見られませんか？

主さんが寄せ鍋にと努力してるのに💧旦那さんの言葉はまたイライラする発言に聞こえますよね😩

同居なら尚更ストレスもあるでしょうし💦この程度のもめ事ってたまにはありますよね。

そうやって、たまに喧嘩しながらも同じ事を互いに二度と繰り返さなければ良いだけですよね💧

それに、旦那さんには義親より不満をぶつけられますよね。
４６さんは余計な言わなくていい事まで言ってる事に気づいた方がいいよ💧

主婦ならやって当たり前だけど、毎日だと作りたくない時だってあるじゃん。

主さんも、義親には焼き肉のタレなどの塩辛い物や肉などは控えるだろうし…

主さんも４６さんの言いたい事なんて本来理解してると思いますよ💧

ただ４６さんのが人としては未熟なのかも😔

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>> 145 すげぇ、ウチの🐶みたい(爆笑) おはようございま～す
笑いました😁

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>> 142 そうですね。もう来るつもりはなかったのですが、眠れなくてつい覗いてしまったら、ﾀﾞﾒですね。 そろそろまた消えます。 主さんが前向き？ど… 家事放棄するなんていってないでしょう💦それにいつもはそんなこと言ってない主様だからこそ、旦那さんが何かあったのかと聞いたんですよ。いつも、してやっているっていう言動でえらそうな人だったら旦那さんも何故そんなに怒ったのかなんて思わないですよ。
それに家族の事をするのと、お仕事を同じに考えないです。生活させて頂いてる代価＝家事なんて寂しいし、夫に対して申し訳ないです。ATMじゃないんですから。有り難く大切に使うけど、家事は家族の為にとの思いでしているのであって仕事じゃないです。それにパートだって働くっていうのは大変な事です。パートは気楽って思い込みだし、働いている方に失礼です。46さんのしつこさや思いやりのなさって病的ですね。実家の同居嫁に言いたい事言ってはいかがですか❓代わりのように主様を執拗に責めて見苦しいし、私が言われてるわけではないですが不愉快です。

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