子供を施設に預けて9年…。
今32歳です。18歳と20歳で出産しました。
私がギャンブル依存性になり、家出を繰り返し、浮気を繰り返してました。元旦那は、上の子供ばかりに八つ当たりするようになりました。
結婚6年目にして元旦那は失踪し、親は行方不明になり、当時は母子寮とかも分からず夜働くようになり、ホストにのめり込むようになり、子供は邪魔になり施設に預けました。
それから1年後、彼氏が出来て、引き取ろうとした矢先、私のギャンブルが原因で別れを告げられました。
私はちゃんとマジメに働こうと思い、🏥で看護助手をしてましたが、2年しか続きませんでした。
それから派遣で働いてたんですが、体調が悪くて休みがちになり、今の旦那に助けてもらいました。
私は上の子供達を引き取るというのを条件に、今の旦那と一緒になりました。旦那は47歳です。
ところが、不景気が重なり、給料が落ち込んでいたので旦那は転職を何回か繰り返しました。
妊娠中に旦那の借金が発覚しました。
上の子供達は帰りたいもしくは、近くに住んで欲しいと言ってますが、💰がありません…。
最低ですよね…。
後悔ばかりです。
主さん コンニチハ(●oVзUoж)ノ私は33才です。年が近いけど、若い時から苦労してる主さんがエラいなと思い レスしました。
ギャンブルがエラい訳じゃないです、もちろん。可愛い子どもだからこそ、きっと若くて未熟な自分の手元で育てるより 施設で育ててもらった方が確実に安心・安全だと思って預けたんですよね。
夜の仕事していて、ホストの誘惑に負けてしまうのはよくある話し‥。
私自身は、30才で妊娠して31才で第1子を出産しているので 精神的にゆとりが出来てからの育児ですが、主さんは若い時に産むしかなかったんですから 仕方ないですね。
でも、精神的に大人になってから ちゃんと子どもさんと向き合おうという気持ちが持てているだけでも 主さんの心が成長した証拠だと私は思います。 心の成長に早いも遅いもないと思います。
主さんが 明るく楽しい生活に近づけるよう願っています。
私は現在36歳、あなたと同じように18歳と20歳で出産してます。病気で入院をしたのをきっかけに強制的に施設に息子たちを入所となりました。今は努力の甲斐あってまた一緒に暮らしてます。 あなたいい年して無責任過ぎじゃないですか?男に頼らなきゃ生きていかれないんですか?私にもおつきあいしてる人はいますがお金の為に子供犠牲にしてまでおつきあいしてません。若かったからなんて言い訳です。16歳で出産した友人は誰にも頼らず貯金もして立派に子育てしてます。あなたみたいな人がいるから真面目に子育てしてる若いママまで悪く言われるんです。今は子供さんもお母さんを必要としていてもそのうち恨まれますよ。いい加減目を覚まして下さい。
私も最近子供が生まれました
それはホストしてた人の
子供です。
だけどその人は逃げました
子供が出来て分かったのが
6ヶ月の時でもうおろせない
状態でした。
その人には言うたけど逃げました
だから一人で産むって
決めたのですが
私も遊びに行きたいです
しかも好きな人が出来て
その人はまたもやホストです
だけど長年付き合いがあって
子供の事も知ってます
ほんで子供の事も大切で仕方ないです
でもその人の所に
行きたいです
親にも預ける状態なのですが
行き違いみたいな所で
喧嘩したので
行けなくて迷惑かけて
います。
だけどやっぱり大切なので
泣きそうなんです
- << 269 ハァー 主さん同様子供つくらないでください、 そしたらホスト狂いでも何でも好きなだけしなはれ んで寂しさはペットでもかいなされ 子供はいつかは社会人 社会人なりきれてないもんが社会人育てられんやろ もう少し未来見据えて最低限のルールくらいわきまえてくださいな 日本も落ちぶれたな…
この手の人間って、必ず同じ言い訳するよね。
持病
精神的障害
鬱
本当にこれらが原因だと思うのか!?ってくらい、人並み以上に恋愛するし、したがるし、無責任に子供作るし、理解した上で借金するし。
馬鹿なだけなんだって認めたらいいのに。
往生際も悪いしベタベタと言い訳ばかり。
楽な道だけ見つけて失敗したら病気だって言う。
いじめられた過去があり、子供を愛する方法がわからないなら、まずは作るなや。
いじめられたからなんなの?
言い訳ばかりで、あと馬鹿過ぎて話にならない。聞かなきゃいけないことかもわからないなんて。
施設に預けてる子供に聞いてみたら?
マジでクズだわ。
- << 267 ~するなや って、関西地方?中国地方の方言かな?
子供さん、良い子たちですね。
言い訳なんかせず今誠意を見せないと、
もうどうなるかわかりません。
こんなダメな親である主さんを、今も慕ってくれているのですね。
後悔しているなら、やるべきことはわかっていると思います。
わたしも妊娠後に旦那の借金がわかり
何かあれば離婚も覚悟でなんとか頑張っています。
私のしりあいの旦那なんてDVだしアル中で病気して次はないと言われているのに酒を飲み続け、
知り合いの子もなかなかだらしない子で家事が出来ない。仕事もしない。
子供たちはそれでもちゃんと成長していることだけが救いです。
主さんの気持ち次第で子どもとの将来は大きく変わると思います。
後悔していると言いながらまた責任から逃れたくて子どもを見捨てる事を考えているんなら、もう 関わらないであげてほしいとさえ思います。
主さんは皆さんのコメントを呼んでるか分かりませんが私も子供達を預けてたので気になったのでコメントします。最低で後悔してると言う気持ちが自分でも分かっているのなら良いと思いますよ。今も子供さんと一緒に住んでないのでしたら児童相談所に相談して一緒に住んであげて欲しいです。私は後悔してます。私の場合は元旦那の虐待とギャンブル他にも色々ありました。詳しい内容は書けませんが子供達に食べ物を食べさせる事が出来なくなったので知り合いに相談したら児童相談所の事を聞きました。母子寮は役所から聞いてなかったので聞いてたら母子寮に子供達と一緒に住みたかったです。当たり前ですが子供さんと一緒に住んであげる事が子供さんの幸せでもあり心の救いになります。
主に対して、怒り狂っている人はいったいナニと戦っているのだろう、そして長い。
成人して独立して数年も働けば、「世の中、完璧は早々あったものではない。自分も完璧でないように、親が完璧でなくとも仕方ない。生きているだけで感謝」と、折り合いをつけれるようになるものだと思うのですが。
それはそれとして、主さんが母親で有り続けた方が子どもたちは幸せだと思います。
自分以外の誰かが自分の事を思っていてくれるなんて、そんな幸せなことはないです。
愛情と生活能力はまったく異なるものですので、XXXをしてあげれなかったとイチイチ気に病む必要はないでしょう。出来ないことは出来ませんし、過去は変えられません。
ただ、子ども達と一緒に住むのは絶対に辞めた方がイイです。
子ども達に経済的負担を掛けないつもりでいると思いますが、のちのち絶対に掛けることになると思います。
何故なら主さんには生活能力がないからです。主さんの生活がどうにもままならくなってしまった場合、主さんひとりの方が行政の援助も受けやすいです。
子ども達が主さんの生活を立て直そうと頑張ってしてしまうと、親子ともども共倒れになってしまう可能性が高いです。お子さんの将来を潰してしまうことになりかねません。
実際、わたし自身、主さんに近い生活能力のない親の借金返済と生活費の面倒をみるのに明け暮れて、結構なチャンスと大金を失いました。(無事、通常完済出来ましたが)
子ども達が一緒に暮らすことを望むかもしれないですが、自分自身に生活能力がない事を伝え、断りましょう。ただ、愛していることも伝えてあげて下さい。
一緒に暮らすことは出来なくとも、一緒に食事に行ったり、日帰り旅行へ行ったり、家事をやりに行ってあげたり、気持ちばかりの食材を送ってあげたりは、出来ると思います。
あと、子ども達が、職や家を失った時、海外から帰ってきたばかりの時に、駆け込む場所くらいにはなれるのではないかと思います。
例え金銭的援助は出来ずとも、万が一の際、一時的でも駆け込める肉親の家があるとないで大きな違いです。心の支えになります。
無理はせず、出来ることだけをしてください。出来ないことをしようとすると、逆に子どもの負担になります。無理はせずとも愛情は伝わります。
今引き取って死に物狂いで働かないなら、もう縁を切ってあげた方がいい。
主さんの都合ばかり優先で中途半端に期待させる方が残酷と何故気付かないのですか。
資格をとるなどの努力もせず、結局何年たっても他力本願で今尚子どもに我慢を強いている。口から出てくるのは悲劇ぶって考えているふりばかりの軽い言葉。
貴女は自分が一番可愛いんですよ。
子どもが大切なら頑張れますからね。
貴女はなにもしていない。
頑張ったけどダメだった。それはが許されるのは独り身のときだけです。
生きるすべのない子どもを産んだのならダメだったで終わらせてはいけません。
でもでもだってで逃れることばかりで責任も取らずに悩むより、今後貴女が老いても絶対に頼らないですむよう自分のことくらいはできるようにしておくことです。
間違っても将来成人した子どもにたかるようなことだけはしないであげてください。
子は親を選べない。
本当に可哀想ですが、主さんのような親ならいない方が幸せかもしれませんね。
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