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生きるのが辛いあなたへ‼
生きるのが辛い。他人には中々理解してもらえない。
人と上手に付き合っていけない。
毎日泣きながら生きている。そんな私と一緒にお話しませんか?
お互い話せば楽になるはずです。
人生とは一日一日が勉強。そして試練。落ち込み、挫折し、
時に諦め 反省してまた戦いに挑むのです。
私に力を貸して下さい
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36番さん見てくれてありがとうです(^-^)無理して笑う必要ないですよ!笑顔は自然が一番なので貴方が心から楽しい!嬉しいって思われた時に知らずとして出るものですもんd(^-^)無理にしなくていいですよ!寒くなって来ましたが冬の夜空も良いものです!私も以前はそんな余裕すらなかったけど…m(_ _)mすみません何を言いたいのかわかりませんね…心の隙間にみえたものがなんだか気持ちが落ち着いてる自分がいたのですヾ(^_^; そして自分だけが苦しいのでは無い事はわかってほしいです。それぞれみんな悩みもある それが人間だから生きている証拠です(^-^)主さんすみませんでしたm(_ _)m
- << 56 52番さん、お返事ありがとうございます。 悩んでいることも生きているから…そうですね。今日も一日生きました。笑えないだけでなく、なぜだか急に悲しくなりココへ書き込みしてしまう一日でしたが、間違いなく生きてます。 スレ主さん、度々お邪魔してすみませんm(__)m ここしばらく、お世話になってしまうかもしれませんが、宜しくお願いします。
私も生きている意味が分かりません。人生色々ありすぎて、もう頭ごちゃごちゃ。自殺未遂したけど、結局死ねなかった。苦しい。
病気もつらい。お父さんが酒乱。おばあさんが認知症。おじいちゃんが他界。
自分自身の自己評価の低さ。
必死で、頑張ろうと思い、仕事した。結局病気がひどくなって、明日退社。
疲れた。いつも、何かしら考えてる。人の目が気になり、他人に合わせる毎日。何も考えてないときがない。明るくなろうと、部屋の模様替え。掃除。色々やった。でも、心はむなしさでいっぱい。なぜ生きているのだろう。なぜ産まれてきたのだろう。甘いこと言ってるって分かってる。私よりツラいひと沢山いる。
何かいいことないかなぁ。明日は良いことあるかなぁ。私、これからの人生どうなるのだろう。
長くなりすみません。最後まで暗い内容をお読みくださりありがとうございました。
ふたたびすみません。私事で勝手なのですが、また朝がきていました。こんな私でもお腹は空く。家畜だ。母親からはののしられ、今日も生きている意味が分からない。消えて何もかも忘れたい。後世なんていらない。もう終わりにしたい
>> 60
会社には自分で行きます。けじめをつけなくてはいけないと思うので。
先程、会社に電話したら、辞めないでほしい。との事でした。しかし、私はこれ以上自分を偽って頑張りたくない。と思い、(弱いですね)勇気を出し辞めさせて下さいと言いました。本当に迷惑ばかりかけています。
今、少しでも母のためにと思い、ストーブを車庫から出してきて、母の部屋のストーブもだし、灯油もいれたら、私はストーブつけないよ。と言われました。
会社から、頼られていたこと、母に言いたかったです。認めてもらいたかったです。私がもし、もし死んだら、このレスを見てくださった方、私が存在して、生きていた事を認めてください。こんな弱くて迷惑ばかりかけて、最悪な私ですが、いち人間として、ちゃんと存在していたことを…。
どうか、お願いします。毎回暗くてすみません。
這い上がって、明るくなれたとき、そういう日が来たらうれしいです。
- << 67 会社を辞めるおつもりでしたら、早めに片付けてごゆっくりなさってください。お母様はストーブ無くても寒くないのでしょうか?寒さはこれから本格的になるので、あったら使ってくれると思いますが… 死ぬ前に、遺書を用意しますよね。想いを書いてたら、自分の気持ちが落ち着いて良かったです。
>> 61 52番さんこんにちは(^-^)死ぬ勇気あるのですか 凄い事です。そんな勇気あるのなら一日.また一日と生きて母親を見返してみては?死んで清々したとか言われたら悔しくない?生きて苦しい時もあるけど楽しい事もあるよ まだこの先の自分をみないで死んで苦しいままでいい?楽になるのかもっと苦しくこの世をさ迷うか死なないとわからないでしょ?やっぱり苦しいからと生きてこれないんだよ?死ぬのはいつでも出来るでしょ?病気の事は誰も理解はしてくれないものです なった本人しかわからない事だから辛いよね私も薬飲んでた…親は無視しとき!子供が大人になっても死ぬまで子供だから 出来る事ならお金貯めて独り暮らししてもいいんじゃない?辞めるって言っても引き止めてくれたんでしょ?貴方が必要としてるのに勝手に迷惑だからと…ちょっと酷いよ!貴方が母親は何もわかってくれないって言ってるように会社の人も貴方がわかってくれないって思ってるんじゃないかな?
>> 62
辞めたのは、病気がひどくなり、体も精神的にもきつく、今基本的な生活が送れなくなったからです。上司どうしのトラブル、新人のいじめ、様々なことを短期間ではありましたが勉強しました。本当に会社には感謝の気持ちでいっぱいです。
ここからは仕事とは関係ないのですが、私、地元から離れて、治療することになったのです。まだどうなるか分かりませんが…。
主治医の先生が、入院するから、といった理由で仕事を辞めるのはやめなさい。と言われました。やはり、病気で今回もダメだった。と自信をなくさないようにすることが大切だと。むしろ、去年の今頃を考えると成長した。と考えた方がいいとおっしゃられました。長くなりすみません。また精神的にキツくなったら、ここへきてしまうかもです。すみません↓
あと、私は死ぬ勇気はありません。死ぬことによりどれだけの人に迷惑をかけるかを知ってます。命は大切です。ただ、死にたい、となげかける事の裏に、助けてという気持ちがあります。名前も姿も知らない方に、助けてというのはおかしいかもしれませんが、私には誰にも言う人がいないのです。だからここで言わせてください。
そうですか…偉そうごめんなさいm(_ _)m入院されるのですね!良かったですね 何か変わるかも知れませんね(^-^)良い主治医で良かったです!何も出来ないですがまた来て良いですか?頼りないけど(-"-;)話ぐらいは聞けると思いますd(^-^)余計なお世話かも…
>> 67
遺書も何度も書きました。首をつり、意識が遠のくなか、恐くなり途中で首からひもをはずしました。
やはり根性なしです。両親にそれぞれ、感謝のメールを送りました。父から、頑張ったねと返信が来ました。とても嬉しくて涙がでてきました。会社に辞めることを報告したあと、とても気持ちが楽になりました。焦らず、まずは治療第一でいきたいと思います。
死にたい、とかって友達や家族に話すと、重荷にさせてしまうし、主治医に話すとまた保護室へ入れられたら困ると思い、誰にも言えませんでした。しかし、人はそれぞれ悩みをもって生きて、それを克服して強くなるのだと思います。
私の場合、家庭環境、母親とのカクシツなどで、人間として、成長しきれていません。だから人の目ばかり気にしてしまうと思うのです。なので、今回の治療で、ありのままの自分と向き合えたらいいなぁ。と思います。人間、幸せばかりではないですよね。時にはつまずいて、ゆっくり歩いてみてもいいですよね。死にたいと思う自分も"自分"なんですよね。って偉そうにすみません💦明日になればまた凹んで、ここに泣きついてきてるかもです。
レスありがとうございます。声に応えて頂けただけでも本当に有り難く思います。
自分が嫌いです。ちゃんと出来ない自分が嫌い…………そのことに常に酷く不安を感じていて明日が来るのが恐いです……。どうすればいいのか全然わかりません……
みんな弱いし不安なんやね…。うちもよう凹んでるけど💧マッサージの仕事通して健康でいる大切さを肌で感じて、お客様の『ありがとう』『え~気持ちやわぁ』って言葉で生かされてる毎日。支え合って生きて行こう。それと死んだらアカン👊ってコトだけ伝えたくて‼
私も疲れました。
来年へのカウントダウン…が
私の人生最後のカウントダウン…
あと一週間
整理してから…
それから
静かに静かに
終わりにします。
今はとても落ち着いて不思議な位に静かです。
ワタシノスベテガ コッパミジン
お邪魔しました。
参考意見なので
俺も人付き合いへただし他人といるとつかれんだよね
でも自分自身をきつい性格にしてます人が出来ないなんて言うなら俺がやる
製造系なのでわからないなら調べてわかる範囲で進める不良品が多いなんて言葉だけでは信用しない
実際に持ってこいとか
あとは失敗した事は素直に謝る人の忠告は聞いておく中々きついですよね
これを見習えなんて言いません
ただこれの気持ちをまねる事が出来れば少しは楽になると思いますよ
仕事終わったら馬鹿になって下さい私も馬鹿になってますけど(気をおもいっきり抜いた状態ですよ)
なんか入院とかありましたけど退院したら疲れない程度にがんばって下さいね。
大学の勉強にも全くついていけなくて最近彼女とも別れて何もやる気が起きないです。今年地元の成人式に出席すらしませんでした。いつも「そろそろ死のう」とか考えてしまいます。でも生きる勇気もなければ死ぬ勇気すらありません。こんな自分はどうするべきですか。
私も死のうとしたよ。首を吊る場所探したよ。でも家の中ってなかなかなくてね。カーテンレールが木製だったから折れて失敗したよ。遺書も遺影も揃えていつも死ぬ事を考えてた。だからここの皆さんの気持ちわかるんだよ。もう消えてしまいたいんだよね。終わりにしたいんだよね。すんごくわかるよ。私ね、二年前に死にたいと思っていた根本的な原因を勇気振り絞って排除した。離婚したんだぁ。そうしたら死にたいって思わなくなっていた。すごく勇気いったよ。根本的な原因は結婚生活、そして旦那。でもお薬ないと生活できない身体だけど。今は死ななくて良かったと思えるんだ。今愛してる人がいるの。愛してもらっているの。だから死ななくて良かった。暖かいんだ。先の事を考えると苦しくなるから明日の事だけを考えるようにしたんだ。とにかく明日だけ生きようって。とりあえず明日生きてみよう。死ぬのは別に今じゃなくていい。明日にしてみて。そしてまた次の日に…。そうしているうちに何かが変わるかもしれない。
レスありがとうございます。趣味はゲームやベースをひくことでした。でも今では何をしても楽しくありません。心が弱い自分には今が辛すぎるのです。なにも考えないようにしたいけど頭がかってに色々なことを妄想してしまいます。
大好きだった人が結婚する事を知りました…半年前まで私達は結婚するつもりでした!彼の一回の浮気が許せなくて…連絡をとってなかった間に他の女の人と結婚だなんて…彼の事が忘れられなくて…もう生きる気力もなくて…一人で死ぬ勇気もなくて…どうしたらいいか分かりません
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