生きるのが辛いあなたへ‼

>> 361 私は簡単に死ねたら死にたい夫のＤＶに姑の理不尽な言い訳…夫の借金は私名義…夫は再婚だけど前の奥さんを自己破産させているそのことを悪いとも思っ… ベイビー！逃げるんだ、ｂｙＲＣサクセション。自分が生きる為に逃げて下さい、自分らしく生きて下さい。

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サヨナラ👋

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父上 様
母上 様


親不孝をお許しください。




兄上 様

余命宣告を受けながらも、前向きに生きようとしている姿。尊敬します。新薬が日本で早く認可されることを、祈ります。



自分の唯一誇れる存在。娘へ

こんなに弱い母親を一番理解し受け入れてくれてありがとう。あなたには、きちんと書を綴りました。机の中に入れてあります。

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誰もわかってくれないのは、
誰も他人に興味がないから

幸せなやつが不幸ぶりやがって
ムカつく
私にないものをもってるくせに
くだらない!!!
愚痴です。すみません

私も死にたいんだと思います
でも、死ねない
少しだけ、生きたいから

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辛いけど明日からがんばる!!

みんなも辛い思いしてるの聞いたら、辛いのは私だけじゃない
がんばらなって思えた。


ありがとう!!

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この歳まで生きて思うこと

人生って辛いことを乗り越えれば幸せが待っているみたいな演歌なのりはないと思う（すべてではないけど）

辛いことはさらに辛いことを生む

努力することは辛いことではないと思う


楽しくやることが幸せの第一歩ですよ

主さんも何気ない日常を楽しんでもらいたい

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私も生きるのつらい。仕事つらい。

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私にはこれしかない。

友達も好きな人もいなくて
その`好き`って気持ちをこれにしか向けることができない。

なのになんで私から
これを取り上げようとするの？

私はこれがなきゃ生きていけない。

それともみんなは私に死んでほしいの？

私が死ねばみんな幸せになれる？

じゃあ死のうかな。

• << 415 就職決まらない 周りが決まってく どんどん自分が嫌なやつになってく もう逃げたい だけど親とかの顔が浮かんでできない ただただツラい こんな悩みなんか小さいかもしれないけど 今の私にはとてつもなく大きな壁 いつか越えられるのかな？ 私が壊れる前になんとかなるかな

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生きるの面倒くさい
大学も期待できないし就職も俺みたいなクズ雇ってくれる所も無い
顔も声もキモいし性格も悪いし、どうしようもない
こんなくだらない人生早く終わればいいのに
だるい

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あんたわたしのなにを知ってんのよっっっ💢
ふざけんなっっ💢💢

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自殺なんてしたら親に迷惑がかかるのでやりませんけど、はやく終わりになって欲しい。
私の欲しい幸せは絶対に私の手には入らない。なのに生きてなくちゃいけないなんて辛すぎる。
１日でも早く人生が終わりになりますように。

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私決めた！
これからいつも信号無視する

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死にたい死にたいって思うのに口だけで行動には移せない･･･

仕事辞めたい･･･
弱い自分が嫌い😞

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死にたい

お腹の子ども
自分の子ども
大切な命

私が 殺して しまった…

後悔しても しきれない


なんて 事を してしまった
んだろう…

死ぬなら 一緒に
死ねばよかった

何度も 死のうと
思っても
なかなか 死ねない
簡単に 死ねたら
いいのに…

死にたい…

• << 424 きっとまた逢いにきてくれるよ🍀🌱✨ そういう私もあなたと同罪。 でも、今は死にたいとは思わない。 抱きしめられなかったけど、なんらかの形で生まれ変わってきてくれることを信じてます🌱 だからあなたも死にたいなんて言わないで。 その子にとってまた生まれて来たい時に、貴女の身体と心がこの世になければ意味がない。

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>> 408 私にはこれしかない。 友達も好きな人もいなくて その`好き`って気持ちをこれにしか向けることができない。 なのになんで私から これを取り… 就職決まらない
周りが決まってく
どんどん自分が嫌なやつになってく

もう逃げたい
だけど親とかの顔が浮かんでできない

ただただツラい

こんな悩みなんか小さいかもしれないけど
今の私にはとてつもなく大きな壁

いつか越えられるのかな？
私が壊れる前になんとかなるかな

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死にたくないけど生きたくないです。死ぬ勇気もない自分がむかつきます。何もかもうまくいかない…。勉強できないし。痩せないし。自分の容姿も中身も大嫌いです。彼ともうまくいってません。ちゃんと話したいのに連絡がとれません。

もう消えてしまいたい

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もう　つらい

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仕事に行けばイヤミ言葉のいじめ、うちに帰ったら彼氏の愚痴を聞いて、私が仕事の愚痴を話し始めたら、すぐ違う話をして逃げるすぐ寝る聞いてもらえない😂
ただ私は我慢しないといけないの⁉

誰にも愚痴聞いてもらないで一人で悩まないといけないの⁉

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僕も、毎日生きるのが辛いです。話し相手になって下さい。お願い致します。

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もう疲れました結婚はしてるけど夫は殆んど仕事行かず家でネッチョリと引きこもり私が仕事頑張れば少しは考えるかなと思い様子を見て早6年マイホームも手放す羽目になり今じゃボロボロ賃貸住まい仕事に行けば虐め嫌み無視いろんなストレス抱え辛くてここのスレ見てレスさせて貰いました。この先後どれ位頑張って我慢すれば良いのでしょう、
毎日が辛すぎるリア友達も自分がいっぱいいっぱいみたい愚痴言いたくても居場所がない毎日泣きたくて叫びたくて辛かった。


主さん有り難うございました。

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私も、死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

今の、現実から逃げたい。

私は、普通の家庭を望んでいただけなのに、旦那はギャンブル、借金の繰り返し…。私の気持ちや頑張りを無視して、携帯ばっかりいじり…。挙げ句の果てには出会い系サイトで知り合った、鳥取県の１つ年下の女と浮気し…。しかも本気になり、自分の浮気の事は隠して、私の悪口ばっかり言って離婚したいの一点張り…。私は何の為に、旦那の借金返済を頑張ってきたのか…。 まさか、こんな形で裏切られるとは…。 もう、しんどい…。何の為に生きているんだろう…？ 仕事内容も減らされ、収入激減…。もう、限界だ…。消えて居なくなりたい…。

あんな旦那を選んだ私が悪いの？そんなもの、透しも予知能力でも無い限り絶対無理だよ…。

誰か私の事をいっぱいいっぱい愛して、抱きしめて欲しい…。

誰か助けてよ…。

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毎日、生きるの辛いです⤵お話しませんかぁ？

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ハァ💧

人生
疲れる…
辛い…

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>> 414 死にたい お腹の子ども 自分の子ども 大切な命 私が 殺して しまった… 後悔しても しきれない なんて 事を してしまった んだ… きっとまた逢いにきてくれるよ🍀🌱✨



そういう私もあなたと同罪。



でも、今は死にたいとは思わない。


抱きしめられなかったけど、なんらかの形で生まれ変わってきてくれることを信じてます🌱



だからあなたも死にたいなんて言わないで。



その子にとってまた生まれて来たい時に、貴女の身体と心がこの世になければ意味がない。

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はじめまして。私は自殺に失敗した情けないオッサンです。😢

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ごめんなさい。レス読めていません。

膠原病、甲状腺、乳腺など、その他病気あるのに、身体の病気の病院にも行けなくなりました。

鬱とPTSDです。
それでもメンタルだけは、行かないと、身体的な病気の方さえ行けない…と思っていました。
でも、今日も、メンタルの病院にさえ行けませんでした。
家に籠もっていると、どんどん具合悪くなる気がします。

特定の友だちには、気力で何とか会いに行けます。小学生の子どもの世話も何とかしています。

でも洗濯、片付けできません。
子どもが悲しむから、生きてます。
子どもへの愛情だけで、不器用でも、料理とか、子どもの病院とか、暗くなった習い事のお迎えはしています。
でも、世帯主として主婦としてさえ、やらなきゃ行けない事ができない。

洗濯は困る。でも…片付けもしたいけど、疲れた。どうでもよくなってきた。
子どもがいるから、本当はどうでもよくない…。

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>> 426 続いてすみません。

疲れた。疲れた。疲れた。生きてるの辛い。もうすぐ40歳なのに、何これ？

以前は、バリバリ働いていたのに。。
子どもに心配掛けたくない。

なのに、心の重荷に疲れてどうでもよくなってきた。。
私の今の状態は何だ？という怒りと悲しみ。

病気だし、重すぎて、友だちがどうこう出来る話じゃない。こんな話重すぎる。疲れちゃった。

本当の本当の本音は…、生きてたくない。。

本当の本当の本音は…、心休まりたいのか…。

頑張る事も、離婚して、DVから離れる事も、休む事も、全部したよ…思い付く事、出来る事、全部したんだ。

でも、生きてるのが辛いまま…。元気にはなれない。

働きたいのに。そこまで至る事さえできない。

ごめんなさい。誰にも言えない今の気持ちを、書かせて頂き、ありがとうございます。

それでも…心が重いまま…。

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考えてみたら自己紹介をしておりませんでした。😓(大変失礼なオヤジ平謝り)Ａ橋本善哉といいます。38です。愛知県春日井市におるらしい。あらためまして、はじめまして。金がかかるので正式な診断書はないが。強鬱とパニック障害があるオッサンです。詳しくは書けませんがいろいろ闘っております。トラウマ多数。現実の痛みがある悪夢とも闘っている。かなりクセのある変わり者のオッサン。ただしウソだけはいわないのが唯一の取り柄。理解者がほとんどいない(友達がいないわけではないのだが)かなりクセはあるが話相手がいるととても喜ぶ。アニメ。漫画。ゲームは好きである。歌だと川越美和の女神の瞳という歌とＢｚ(Bzは特にこれがよいというのではなくいろいろ聴いている)が好きである。皆様よろしゅうに。😌ペコリ。

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40才独身。慢性疾患による要介護の父親と二人暮らししてます。介護ヘルパーを利用しつつも限られてるので、バイトで数日しか働けず父親の年金に頼ってる始末。貯金も底を尽き、借金もあります…次々起こる問題に若い頃勝手気ままに生きたツケと認めつつも、先々の事を思うと死や逃避が一瞬よぎります。愚痴りたくてもなかなか…夜、色々考えると頭だけは醒えて、昼間は無心で動く生活。キツイです。

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前世の罰を受けてるような毎日…

よっぽどの大罪を犯したんだろうなぁ…

神様、そろそろお赦し下さいませんか？

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死にたい

消えたい

こんなのただの金喰い虫だ…

わかってるのにここから動けない自分が情けない悔しい


早く終わって…

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私も死にたくても死ねない一人です。元カレが忘れられなくて１５年間苦しみながら生きてます。私から離れていったのに…。結婚して子どもまでつくってしまったのに、元カレが好きなんです。どうしても想い出にできません。あえて元カレを胸に秘めたままでも生活できる人と結婚しました。そんなの幸せになれるわけないですよね…。生きづらくて自分が嫌になって、もう死んでしまいたいですが、生きる意味もなければ死んでしまう意味はもっとなく、仕方なく生きている状態です。

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今の自分、未来の自分にどうしても生きる希望が見い出だせない生活状況。そうなったのも自分の責任と判っているのに腹をくくれず、一日が終わると死を考え消滅を望んでしまう。

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30代 無職 独身 彼氏なし
もう死にたい

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もう無理。死にたい。

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本当は、ずっと病院へ行きたい
でも、もう一人の私は
行かせてくれない

人を前にすると
平気なフリをしてしまう
人いる時は、もう一人の私を閉じ込める

苦しい
死ねない
臆病者です
本当は生きたいのかな？
自分の事が分からない

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私も辛い
消えたい‥
それか
昔に戻りたい
ちょっと現実逃避
愚痴らせていただきありがとうございました

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もういや…
一難さってまた一難

もう何もかも疲れたよ

生きてゆけない

死にたいのに死ねない

なんで私なんか生まれてきたの？

生まれてくることを望む人だけ生まれてこればいいのに

親を恨みます。
親が憎い。
どうして私を生んだの………？

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>> 438 私は理由もなくて、苦しい死にたくなるけど、死ぬのが恐くて、死ねない。
矛盾してる。

あなたは、もっと苦しいのかも。

誰か分からないけど、生きていたらいいな。

どうして、私達は死にたくなるんだろう？？

まっすぐ、キラキラと生きられたら、幸せなのに。

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あつい人だと思って信じてた
自分と全く逆な人やったから

でも結局私はｸｿ女のまま
変わらなすぎて
暴力、死ねなんて
頭も殴られすぎてﾎﾞｺﾎﾞｺだよ
辛い
泣き叫ぶとうるさいとまた同じとこを殴られる
そろそろ頑張れないよ…ごめんなさい
彼は元やくざで家庭が凄かったから、人に暴力奮ってまうんやろうなあ。

でも、
暴力奮った女はお前が初めて
って言われた時は悔しすぎて涙がでた。
自分は甘いし性格も変わらんし。
最低なんは分かってる
余計情けなさと、やっぱりほんまにただのｸｿ女なんやって最初からきづいてたことをまた思い知った 。
人を好きになるのは相手が傷つくだけや
もう恋なんてしたらいけない。
あの時気絶したまま死ねたらよかった。

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彼の過去は私が想像できないくらい辛かったのかも。でも、殴る彼は加害者で、あなたが被害者 。
あなた悪くないのに、殴られている。悲しくなった。あなたにとっては、彼は、大切な人なのかも。でも、彼は、どうなのかな？
大切な人を、死にたくなるくらい追い詰めるの？
あなたが彼を傷つけたわけじゃない。彼は攻撃する相手を間違えてると思う。
死んで欲しくない。あなたは悪くないよ。
本当は、そこから逃げて欲しい。安全な場所へ。
あなたの体は、一生懸命生きた証。彼にボコボコにできる理由なんてない。
大切な体を助けてあげて欲しい。

だけど、きっと、抜け出せない理由があるんだよね？私も、死にたい空間から抜け出せない。助けを求めて正直に話す事ができない。
どうして、私達は抜け出せないの？

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誰も心配なんかしない。誰も気にかけてない。だから居なくてもいいよね。
もうどうだっていい。私が頑張ってきたものなんて大したものじゃない。誰かができる。私なんか要らない。

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誰かいますか？

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生きていれば、辛いことや困難や試練とか沢山あるけど、生きなくちゃいけないんだよね。たまに人生に疲れた時とか、くたばっていたいとかネガティブに頭の中で考えたりして、生きるって大変だよね。だけどさ、みんなそうやって自分の中のネガティブや嫌な記憶と闘って生きてるんじゃないかな。人生は一度しかないから、そろそろ、楽しく生きようと考えてもいいんじゃないかな。

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>> 444 なんでこんな経験や
こんな思いをしなくちゃならないの？

いい人は損をする
優しい人は傷つきやすくて病になって
ﾊﾞｶみたい

見返してやればいいのに
死にたくなって
自傷して
どうでもよくなってしまって

どうにもならないまでにしてしまって
神様は何で問題を与えるのか
耐えられない
死んで解決しないし
分かってる
でも、乗り越えられないよ
神様もうやめて
人生を返して

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うつ歴18年

負けたくない

この病気に勝ちたい
最後は私が笑うんだ
負けたくない😢
負けたくない😢

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>> 446 毎日何してるの？薬飲んでるの？

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私も４４２さんみたいに、感じる事がある。
優しいって、よく言われてた頃は得にそうだった。
自分に自信がなくて、嫌わたくなくて、周りの顔色ばかり気にしてた。人の事ばかり考えて、自分の事は考えたくなかった。
色々あって自分のために、頑張ろうって、嫌な時は、断るようになった。前よりは楽。けど、最近は誰かに期待したり、好かれたいって思わなくて、マイペースだねって言われる。それでも自分に自信は持てない。
楽しい時もあるけどその分、その後、一人になるとはねかえるように、苦しくて辛い時がある。

誰にも打ち明けられなかったけど、最近これじゃダメだって、勇気をだして、精神科に電話した。
窓口の人に症状を聞かれ、死にたいとか言えなくて、身体的な事を何個か答えたら、内科に言った方がいいって。悲しかった。
だから、こういう所でしか打ち明けられない。

私も、毎日楽しく生きていけるようになりたい。

同じ気持ちの人がいると、悲しくなるけど、なんだか安心してしまう。
苦しくてレスしてるのに、ごめんなさい。

私も誰の役にも立てない。けど、生きてて欲しいって心配してるよ。

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うつに負けたくないって、頑張ってる。スゴイと思う。前を見てる。

優しいから損をする世界は変だよ。
頑張ってる人に、光が来て欲しい。

今日は、ゆっくり寝れてるといいな。

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いきなり仕事やめたから
大丈夫？ってメールきて大丈夫って答えて
元気？ってメールきて元気って答えて
本当は大丈夫じゃないし元気じゃないよ!
みんなニコニコ笑顔で健康で
羨ましいよ
私も普通になりたい
辛いよ怖いよ苦しいよ
わからないよ気持ちわるい
私器小さい
私大嫌い
本当だいきらい
辛い
ケータイみるのも気持ちわるい
すっごい寂しい
でも会話は億劫歩くのも億劫
身体重たい
誰にも会いたくない
矛盾だらけで我が儘でかまってちゃんきもちわりー
それが自分
自分辞めたい
薬効かないもう寝たいよ

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