生きるのが辛いあなたへ‼

442さん448さん450さん

気持ちわかる
あたしも似てる

自分に無理して繕って
本音が言えなくて
大丈夫じゃないくせに

人の事ばっか考えて

挙げ句の果てに、その自分が病んでしまった

いい人ぶらなくていいのに
って言われた事もあった

何で？これが自分なのに、何でそんな腹黒い事言うのか

もっと酷い事たくさん言われ、自殺の日々を送るようになってしまい、本当に言葉は凶器だと思った

でも言った方の当人達は、全く覚えてなくて、元気で幸せで

死んでも死にきれない
悔しい
だから、元気になって幸せになりたい

でも、自傷の心身は疲れてしまった

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自分にしか痛み辛さはわからないので。何か、自分が楽しいと感じる事を探されたほうがいいんじゃないですか。毎日毎日、ネガティブに悪い事ばかり考えても疲れませんか。人生は一度ですよ楽しんで生きてくださいね。

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涼しい顔して、酷い事言える人の心はどうなってるのかな？
人を傷つけて笑ってるけど幸せ感じられてるのかな？
４５１さんの方が、私にとってはまともな人に感じる。
酷い言葉って、目には見えなくても、心に刺さったまま、長い事苦しめられる。
楽しく幸せに生きたいとは思っても、酷い言葉が刺さったままだと、痛くて、痛くて自分をネガティブにしていく。

ネガティブが続くと、楽しい事しても、また落とされそうで恐い。


ちゃんと自分を大切にしたい。だから楽しめる時は、いっぱい笑う。もっと楽しくなるように。
いつか、そういう毎日になるといいな。

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まわりはみんな何が楽しくて生きてるのだろう。私には存在する意味がなくなってしまったよ。やりがいも楽しみも趣味も好きなこともなんにもないや。
ちょっと否定されただけでこんなに落ち込んで、ＯＤまでして土日潰して自分自身に呆れてしまう。

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本当にあったことを友達や親に話しても…
相談してくるな
悲劇のヒロインみたいなさ(笑
～よりかはマシだよマシｗ
ODしてでもあの子は強いのにお前は弱い 死ね クソボケ
おってもおらんでも迷惑かけるお前は何も頑張っていない


どうして他と比べるの
その現場を見ていないのに
なんでそんなことが言えるの

そんなことを聞くために相談してるんじゃないよ。
死んでほしいってことか
それだけはあほな私でもわかるわ。

悲劇のヒロインと思われたくて話てるんじゃなく、泣くんじゃなく、気持ちを分かってほしいから相談してるのに..

自己中発言してごめんなさい
ただここでしか言えなかった
吐き出したかった

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冷たい言葉。
親だから、聞いて欲しい事もあるし、ＳＯＳに気づいてくれてないんだね。

酷い事言われて、辛い事もあるし、いつも明るい人達とあって落ち込む気持ちも分かるな。

私も、自分が何を望んでるか分からないからかな？
素敵な人と話したり、人と会って、外では楽しいけど一人になると、苦しくなってしまう。
恐い、不安、明日も頑張らなきゃっていう変なプレッシャー。

最近ここに来ると、落ち着く。皆の方が大変みたいだけど、
似てる感情がある人がいて安心する。
普段、人には言えないし。
キラキラした人達のパワーが恐い。

私は薬をいっぱい飲む勇気もない。苦しいけど、きっと、二人より苦しくないんだよね。
私、死にたいって思うのに何もできない。生きたいのかな？それなら、死にたいって思いたくない。

吐き出す場所があるって、いい。ちょっと前よりは、幸せなのかも。

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仕事で、チームと上手くいかない。みんなわかってるのに社長の娘というチームメイト(年上)に意見を言っても聞いてもらえず。自分の意見ばかり通され。新人と常に行動し私はふたりの雑用ばかり。そのことについて何度かはっきり言っても、言い訳され。社長には周りをもう少しみろと言われるし。
　家でも、かなり家系が苦しく、親はもう60代で仕事が見つからず。私は契約社員で給料も少ない。金がなくて苦しいのがかなり苛立つのか、母親は「テレビなんてみるな」「🌕🌕代はいくらかかってると思うんだよ」「いつまでもおきてるな(10時前ですよ)、もったいない」「金がない」とことあるごとに言い、更には私の普段の行動、誰と何をしてくる、誰と携帯ではなしてるとか、部屋にもノックせず勝手に入ってくる、たまたまおいてあった手紙をみたりするんです。
私が何度抗議しても、ああいえばこういうで…
なんかやすまるところがなくて、辛いです。
職場もかえるよって言っても、再就職なんてこのご時世無理と言われ、疲れてます

• << 460 今は、言っても聞かないならいいやって半ばあきらめてるのですが、どんどん溜まっていって意見を言う感じです…流されますが。 ４月にはチーム替えがあります。そこで一緒にならないことを祈ります。そこでまた一緒になるようなら、辞めることを考えようと思います。 　きちんと話ができるにはどうしたらいいのか…

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プライベートな時間がないですね。

一人になって、落ち着ける空間があると少し安定できそうですが、
仕事で精神的に疲れてたら外に出かける元気もなくなりそうで、休まる所がなくて、辛いですね。

皆あなたに押し付けてる気がします。

恩を感じない会社なら、何も相談せずに、仕事探して辞めた方が良さそうです。でも、体力充電できてない状態で仕事しながら、別探すのは余計きつくなっちゃいますねm(__)m

苦しい環境から抜け出すのって、どうしたらいいんだろう。

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ホッとできる人になりたいな。

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>> 457 仕事で、チームと上手くいかない。みんなわかってるのに社長の娘というチームメイト(年上)に意見を言っても聞いてもらえず。自分の意見ばかり通され… 今は、言っても聞かないならいいやって半ばあきらめてるのですが、どんどん溜まっていって意見を言う感じです…流されますが。
４月にはチーム替えがあります。そこで一緒にならないことを祈ります。そこでまた一緒になるようなら、辞めることを考えようと思います。
　きちんと話ができるにはどうしたらいいのか…

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離れられるといいですね。
4月新しいメンバーと、どう話して行くかとかを、考えている方が、楽しいかもです。

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人間なんてみんな悪魔信じる方が馬鹿らしい

• << 464 主さん利用出来ない人間関係捨てなさい

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頑張れ 俺も頑張るから、どうやら世の中 みんな辛い みんな悩んでいる。 俺も救われたよ！ 今まで孤独のど真ん中にいたけど でも頑張るしか無いみたい!？

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>> 462 人間なんてみんな悪魔信じる方が馬鹿らしい 主さん利用出来ない人間関係捨てなさい

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どうも初めまして。
くだらない悩みかもしれませんが、どうか聞いてください。
私は今年で29歳になるのですが、生まれてから一度も親に対して『生んでくれてありがとう』と思えたことがありません。
別に虐待などを受けてきたわけではありませんが、色々と家族や自分に対し不満や劣等感が強く、よく親に対し
『なぜ私みたいなやつを生んだんだ！！』
『自分ではなくてもっと出来の良い子を生めばよかったのに！』
『どうせ生まれるならもっと明るくて楽しい家族に生まれたかった』
など、親不孝なことをぶつけてしまう事があります。
ほんとに変な質問だとは思いますが、どのようにすれば親に感謝をすることができますか？またどのようにすれば家族や自分を好きになる事ができますか？
どうか教えてください。

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助けて

死にたくて
毎日死にたくて

でも死ぬ勇気なんてなくて
自殺なんてできないのわかってて

それでも
こころを毎日傷つけて

何のために生きてるかわからない

• << 474 うちも

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私も、いろんな問題を抱えて毎日マイナス思考。
劣等感の塊です、なんとか頑張って行きたいけど…辛い😭

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まんがで読破 論語と言う漫画があります。生き方に参考になるとおもいます、感想教えて下さい

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生きるの辛い。
仕事で人間関係
うまくいかなくて
悩んで悩んでつらくて
周りにあたって
笑えなくなった。
私最低。ほんと思いやり
とかない。
優しくない。

誰にも会いたくない。
これ以上誰にも
嫌われたくないから。

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私も生きることがつらい、と思うこと
よくありますよ。
楽しいことよりも、辛く苦しいことの方が
多いですよね。
その中でいかに楽しいことを見つけるかが
大切ですね。

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私も同じです。私は旦那と自閉症の息子をもつ主婦です。週に2日パートしながら生活しています。旦那はとても亭主関白で昭和初期の感じの旦那です。気に入らないと離婚とか出ていけというタイプ。でも自分の親だけはとても大切にするタイプ。自分の息子よりも。自分の息子には自分が気に入らないと殴るやら私にもそんな感じで暴言します。外ではいい感じなので信じてもらえないです。旦那の実家がいやではなく少し疲れてたり寝不足なだけで実家が嫌ならもういいよとか言われて私はもうどうしたらいいのか😢自分の実家でもきをつかい😢子供の事とか大変なのにでも嫌いとかじゃないのに😢旦那はストレスの発散を私なり子供にしてるからいいけど😢私はどうしたらいいのか、旦那や子供や実家嫌いとかじゃないのに😓誰にも打ち明ける人いなくて私はなんで生まれてきてしましたのかと思っています。友達がいるわけでもなく小さい時からいじめばかり受けていた人生です。親からもできが悪くてみくだされてばかりです。なんでお前はそうなんだとばかり。今まで生きてきて楽しい事なかったです。

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>> 466 助けて 死にたくて 毎日死にたくて でも死ぬ勇気なんてなくて 自殺なんてできないのわかってて それでも こころを毎… うちも

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私もそろそろ限界だよ

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私も生きてるのが辛い。

何の希望もない。

いずれ子供に迷惑をかけるのが目に見えている。だから早く死にたい。

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私も不幸のどん底にいます。
周りの人はみんな楽しそうで、幸せそうで羨ましい。私が失ったものを持っている人が、これでもかというほど羨ましく妬ましい。
そういう人を見る度、何で自分だけこんなに不幸なんだろうと、運命を憎んで憎んで死にたくなる。
よく『幸せはすぐ側にある』とか言うけれど、自分の意志とは関係なく突然地獄に落とされて、毎日が一気に不幸に見舞われそれが何年も続いている状態でも通用する言葉なのか？自分では地獄から抜け出せない状態でも？
誰がそんなこと言えるんだろうと不思議になる。きれいごとではどうにもならないのに。

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死にたい

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>> 478 私も死にたい

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>> 479 私も生きてるのが辛い。

子供に迷惑かけるのが目に見えてる。

早く死にたい。

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>> 480 はじめまして。私も４５歳です。私もお金に疲れはて死にたい。

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>> 481 はじめまして、私は商売に失敗して自己破産しました。
子供も居るけど、毎日死にたいです。

• << 484 お金のことで苦しいですね辛いですねお互いに。私も離婚した元夫が親権持ち同居してますが３人子供がいます。私のうつ病も原因で離婚しました。何故私ばかりこんなにも波乱万丈苦しいのかと 死にたい。

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>> 482 私は出稼ぎ外国人の旦那と旦那の友達とその元妻からもしかして洗脳されて騙されたかもしれない私がうつ病治りスナックで働いた３年必死に働いたお金全て。
返してもらわないと困るから警察にもお金がないから弁護士にも言えない辛い死にたい。

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>> 482 はじめまして、私は商売に失敗して自己破産しました。 子供も居るけど、毎日死にたいです。 お金のことで苦しいですね辛いですねお互いに。私も離婚した元夫が親権持ち同居してますが３人子供がいます。私のうつ病も原因で離婚しました。何故私ばかりこんなにも波乱万丈苦しいのかと

死にたい。

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似てます。
私も親権は私が持ち二人の子供と元夫と同居しています。
躁鬱病で通院もしています。
躁状態の時に商売に失敗しました。
いまは無職で、子供の生活費は出してもらえますが、私の生活費は実家頼みです。
先が見えず、毎日死にたいです。

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本当に似ていますね。びっくりしました。何かご縁ですね、きっと。

ご実家に居られるなんて良いですね。私は父が大嫌いで何年も口をきいておらず、葬式もでない考えなので実家は拒否反応します。母とも昔、母娘丼過去ありですので。でも母は誤ってくれたから今は孫かすがいもあり、たまには交流ありますが。

死にたい。

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紛らわしい書き方でごめんなさい。
実家には病院費などを貰ってるだけで、家は結婚してから建てた元夫名義の家に一緒に住んでいます。
元夫とは口もきかず、険悪なまま暮らしています。子供が板挟みです。
言いたいことも言えず、ずっと鬱状態で２年が過ぎました。

子供もだいぶ大きくなり、本当に人生終わりにしたいです。

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私も最後はやり残した事を全部やり終えて死にたい。
必死で働いたお金出稼ぎ外国人な夫と夫の友人とその元日本人妻に洗脳されて騙されて 子供達授かってそれだけが救い

好きな事をやって死のうと思います

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やり残したことって何ですか？

私は何もありません。いつでも死ねる。

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なんだろう、やり残した事、あるのかな…
わからないや
多分ないのかなぁ…

死にたいと思いながら生きてるのって辛すぎる。

何で生きてんのかなって思っても、死ぬ気力も多分勇気もない。

死後の世界はどんなかな…？

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>> 105 横スレですいません。🙏 私も自殺志願者の一人ですが他人の迷惑考えるとなかなか出来ません。人に話せば少しは気分が楽になるかも知れませんよ。😥 失礼します今離婚協議してます
夫のこと大好きですが、子どもを産みませんでした仕事に没頭して時期を逃しました
夫がやはり子どもがほしい離婚してくれと
とてもミジメで 独り家でポツンとしてます

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鬱で二週間おきによくなったり悪くなったり主人にわるくてでも知ってる人に会うの怖くて治る気でいたのですが最近は長引いていくならいないほうがいいかなとおもいはじめました

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逃げた方が楽になれるんじゃないか…そう考えたりもする。

いろいろ考えてみたけど、考えても答えを出せなかったけど、理解してもらえるか自信もないけど…
今生きている親がいるなら、先に死んではいけない。その結論は出せた。

以下、表現は難しいが…


誰かが悲しむかどうかじゃない。
自分が幸せであるか、不幸せであるか、そうではない。
しかし、今日苦しんでも、そこにいることを誇りに思っていい。

今思っている事は悪い事？
悪い事がキリのない毎日だ。一人で解決できるほど小さい内容は少ない。

誰かに相談すればいい？
違うね。してもいいけど。

自分を認める？
違うね。そう出来たら簡単だけど。

「一人じゃないよ」
うるさい。わかってるよ。そんなこと。

生きる権利も死ぬ権利もないよ。
苦しむ義務はあるけれど。

そんな義務をただ全うしている。
ただそれだけのこと。
だけど、誰がどう思っていても考えていても、
現実に話していても、ネットで文章にしても、
表す事の難しい大事な自分がそこにいる。
それは誰もが評価できない命である。
ただそれだけのことだよ。

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私も今はどうでしたら良いかわからず、目標もなく不安定です。
自分のとった行動を後悔し疲れてしまってます。

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夫が亡くなり、寂しくてたまらないのに　２人の息子達は結婚し　同居なんて無理、と出て行き　誰も帰って来ない家に１人。何の楽しみも感じません。今　一つの願いは　早く夫が迎えに来てくれる事だけです。

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何か疲れたな

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初めまして。
東京の誠といいます。

私も生きているのがツラい派です。

それで、長年の人生苦で考えたことを、

人生とは？

人生がなぜあるのか？

生まれてくる前があったのか？
や
死んでから後のジンセイがあるのか？

など

自レス
つぶやき
中心に書かせてもらいました。

ミクル内 詳細検索
投稿者
『誠』
でヒットするかと思います。

もしよかったら読んでくれると嬉しいです。

皆さんの人生のツラさの投稿に、たくさん励ましを受けました。

ありがとうございます。
２０１４年
初頭
誠 ４２才

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もう少し早くこのスレを、見つけたかった…。

話をしたかったな…。

毎日が辛くて切ない。

ただ生きてるだけ。

先が全く見えない。

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あの人が…ば
善良な世間の一般人が皆、幸せに暮らせる

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あの人は
日本を不幸にする種を蒔いている
一般人は悪人に動かされ気がつかない
あの人は生まれ持っての悪人
己の不幸を他人のせいにし他人に毎日嫉妬し妬み人生
あの人がこの世で逃げ切っても末であの世で裁かれ永久に刑を受ける闇が待つ

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