目標45kg◎変わりたい気持ちをあきらめない

[5]日目・[180224]

就寝[am4]時半
起床[pm1]時
睡眠時間[8]h
体調[眠気あり]
肌状態[]

<身体測定>
体重[51.7]kg
体脂肪率[23.3]%
筋肉率[34.2]%
水分率[55.9]%
基礎代謝量[1104]kcal
骨量[2.1]kg

<家事>
[○]ベッドメイク
[○]コロコロローラー
[○]ダスター
[○畳]洗濯
[○]掃除機
[○]水回り掃除(キッチン、トイレ)
[○]ハンディモップ
[○]整理整頓(カフェカーテン替えなど)
[○]料理

<食事内容>
朝[]
昼[野菜とささみのスープ、セロリトマトなどのサラダ、納豆１、茹で里芋、緑茶]
夕[大根人参のお好みソテー、納豆2、トマト、緑茶]
間[]

<栄養バランス>
[○]水分[]L
[○]大豆
[]魚
[○]肉
[]卵
[]乳製品
[]果物
[]豆
[]海藻
[]茸
[○]芋
[○]野菜
[○]緑根菜
[○]緑葉物
[○]淡根菜
[○]淡葉物
[]実野菜
[○]トマト
[]ブロッコリー
[]アボカド
[]穀物
[○]油

<メモ>
家事がしっかりできた。
バランスは完璧ではないけど自炊して野菜も摂取できた。
糖質を控えてたんぱく質をもっと摂取しよう。

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[6]日目・[180225]

就寝[am0]時半
起床[pm1]時半
睡眠時間[11]h
体調[○]
肌状態[]

<身体測定>
体重[51.6]kg
体脂肪率[23.2]%
筋肉率[34.2]%
水分率[56]%
基礎代謝量[1102]kcal
骨量[2.1]kg

<その他>
[]お通じ
[]生理
[○]シャワー
[○]入浴[2]h


<家事>
[○]ベッドメイク
[○]コロコロローラー
[○]ダスター
[○]洗濯
[]掃除機
[]水回り掃除()
[]ハンディモップ
[]整理整頓
[]料理()

<出来た事>
[○]ヨガ・ピラティス
[○]筋トレ(スクワット・腹筋・背筋)
[○]寝る前のストレッチ
[○]pm10～am2に就寝

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[7]日目・[180226]

就寝[pm10]時(am0時)
起床[am11]時
睡眠時間[11]h
体調[○]
肌状態[赤い吹き出物が少し、たるみを治す]
<身体測定>
体重[50.9]kg
体脂肪率[23.2]%
筋肉率[34.4]%
水分率[56]%
基礎代謝量[1102]kcal
骨量[2.1]kg

<サイズ>
ウエスト[70]cm
凹[67]cm
太もも[51.5]cm

<その他>
[]お通じ
[]生理
[○]シャワー
[○]入浴[0.5]h


<家事>
[○]ベッドメイク
[○]コロコロローラー
[○]ダスター
[]洗濯
[○]掃除機
[]水回り掃除()
[]ハンディモップ
[]整理整頓
[]料理()

<出来た事>
[]朝活
[○]発声練習♪(腹式呼吸)
[]姿勢を正しお腹を凹ます
[○]ロングブレス
[○]笑顔(^-^)
[○]ウォーキング[1]h
[]ヨガ・ピラティス
[○]筋トレ(スクワット・腹筋・背筋)
[○]寝る前のストレッチ
[○]pm10～am2に就寝

[]読書()
[]趣味()
[○]買い物()
[○]外出()
[○]その他(不要な靴処分)

<食事内容>
朝[大人の0カロリーグレープティー1本]
昼[バナナ6・メロンパン・レーズンバタロ・トクホペプシ・抹茶サブレ・無脂肪牛乳1本・ストロング39]約2300k
夕[白菜と豚の煮物・マッシュポテト・錦糸卵・大根なます・ほうれん草ソテー・きしめんに似たうどん・春菊豆腐椎茸の味噌汁]
間[緑茶]

<栄養バランス>
[○]水分[3]L
[○]大豆
[]魚
[○]肉
[○]卵
[○]乳製品
[○]果物
[]豆
[]海藻
[]茸
[○]芋
[○]野菜
[]緑根菜
[○]緑葉物
[○]淡根菜
[○]淡葉物
[]実野菜
[]トマト
[]ブロッコリー
[]アボカド
[○]穀物
[○]油

<メモ>
必要以上に食べ過ぎたけどその分エネルギーを出したい感覚だった。前より意欲的で代謝も上がってる気がした。歩くことが気持ち良かったからその調子で♪

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[8]日目・[18227]

就寝[am4]時(am1時半)
起床[pm6]時半
睡眠時間[14]h
体調[○少し筋肉痛あり]
肌状態[代謝よい感じ]

<その他>
[便秘]お通じ

<家事>
[○]ベッドメイク
[○]整理整頓

<出来た事>
[少し]発声練習♪(腹式呼吸)

<食事内容>
朝[]
昼[]
夕[サーモンの刺身、豚ロースソテー、水餃子、チンゲン菜ソテー、大根なます、お茶]
間[翌日夜食・スティックパン、しみチョコ、栄養強化１日分の野菜、大人の0カロレモンティー、青リンゴ水]995k

<栄養バランス>
[○]水分[3～]L
[]大豆
[○]魚
[○]肉
[]卵
[]乳製品
[]果物
[]豆
[]海藻
[]茸
[]芋
[○]野菜
[]緑根菜
[○]緑葉物
[○]淡根菜
[]淡葉物
[]実野菜
[]トマト
[]ブロッコリー
[]アボカド
[○]穀物
[○]油

<メモ>
健康的な生活習慣に戻す。身体に良くないものを衝動的に選ばないように、過不足のない食事が出来るようにする。

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[9]日目・[180228]

就寝[am3]時半
起床[pm5]時
睡眠時間[13.5]h
体調[○]
肌状態[赤みあり、たるみ治す]

<身体測定>
体重[51.7]kg
体脂肪率[23.1]%
筋肉率[34.2]%
水分率[56.1]%
基礎代謝量[1103]kcal
骨量[2.1]kg

<サイズ>
ウエスト[]cm
凹[68]cm
太もも[52]cm

<その他>
[便秘]お通じ
[]生理
[○]シャワー
[○]入浴[1.5]h


<家事>
[○]ベッドメイク
[○]コロコロローラー
[○]ダスター
[]洗濯
[]掃除機
[○]水回り掃除(トイレ、洗面、風呂)
[]ハンディモップ
[]整理整頓
[]料理()

<出来た事>
[○]ロングブレス

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[10]日目・[180301]

就寝[am3]時半
起床[pm6]時半
睡眠時間[15]h
体調[△]
肌状態[たるみ治す、突発性の赤いぶつ]

<身体測定>
体重[51*1]kg
体脂肪率[23*4]%
筋肉率[34]%
水分率[55*9]%
基礎代謝量[1097]kcal
骨量[2]kg

<サイズ>
ウエスト[71]cm
凹[68]cm

<その他>
[○]お通じ
[○]生理

<家事>
[○]ベッドメイク
[○]コロコロローラー
[○]ダスター
[○]整理整頓

<出来た事>
[○]ロングブレス
[○]買い物()

<食事内容>
朝[2頃 スナックスティックパン552 低脂肪牛乳370 野菜ジュース350 もも水160]1432k
昼[]
夕[]
間[]
総摂取カロリー[1432]kcal
<栄養バランス>
[○]水分[]L
[○]乳製品
[○]穀物

<メモ>
お腹の調子が悪くて寝込んでしまった。

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[11]日目・[180302]

<今日の日記>
日中活動出来たし、自然光浴びて少しウォーキングが出来て嬉しかった。もっと歩きたいと思った。発声練習ももっとやりたい。意欲が戻ってきたのでこの調子！

就寝[am1]時45分
起床[am11]時前
睡眠時間[9]h
体調[○]
肌状態[たるみを治す、赤みあり]

<身体測定>
体重[51*1]kg
体脂肪率[23]%
筋肉率[34*4]%
水分率[55*9]%
基礎代謝量[1097]kcal
骨量[2*1]kg

<サイズ>
ウエスト[69]cm
凹[65]cm
太もも[52]cm

<その他>
[多め]生理
[○2]シャワー
[○]入浴[0*5]h


<家事>
[○]ベッドメイク
[○]コロコロローラー
[○]ダスター
[○]洗濯
[○]水回り掃除(トイレ、洗面、風呂)
[○]ハンディモップ
[○]整理整頓

<出来た事>
[△]朝活
[○少し]発声練習♪(腹式呼吸)
[]姿勢を正しお腹を凹ます
[○]ロングブレス
[○]笑顔(^-^)
[○]ウォーキング[2]h

[△]読書(新聞など)
[]趣味()
[○]買い物()
[○]外出()
[]その他()

<食事内容>
朝[夜中0時半頃 牛乳1l415 トクホサイダー]
昼[夕方 柑橘1 プレーンヨーグルト400g136 きな粉大4 木綿豆腐320g201 緑茶]
夕[19時頃 水餃子 ほうれん草ソテー 豚肉玉ねぎ椎茸のしょうが炒め ちらし寿司(錦糸卵、穴子、海苔など)お茶 八朔1 焼きプリン1]
間[緑茶計2l]

総摂取カロリー[]kcal

<栄養バランス>
[○]水分[3～]L
[○]大豆
[○]魚
[○]肉
[○]卵
[○]乳製品
[○]果物
[]豆
[○]海藻
[○]茸
[]芋
[○]野菜
[○]緑根菜
[○]緑葉物
[○]淡根菜
[]淡葉物
[]実野菜
[]トマト
[]ブロッコリー
[]アボカド
[○]穀物
[○]油

<メモ>
腹痛あり
食欲が安定してるだけでOK

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[12]日目・[180303]

就寝[]時
起床[]時
睡眠時間[]h
体調[△]
肌状態[]

<身体測定>
体重[50*4]kg服1kg入れず
体脂肪率[]%
筋肉率[]%
水分率[]%
基礎代謝量[]kcal
骨量[]kg

<サイズ>
ウエスト[]cm
凹[]cm
太もも[]cm

<その他>
[]お通じ
[多め]生理
[]シャワー
[]入浴[]h


<家事>
[○]ベッドメイク
[]コロコロローラー
[]ダスター
[]洗濯
[]掃除機
[]水回り掃除()
[]ハンディモップ
[]整理整頓
[]料理()

<出来た事>
[]朝活
[]発声練習♪(腹式呼吸)
[]姿勢を正しお腹を凹ます
[]ロングブレス
[]笑顔(^-^)
[]ウォーキング[]h
[]ヨガ・ピラティス
[]筋トレ(スクワット・腹筋・背筋)
[]寝る前のストレッチ
[]pm10～am2に就寝

[]読書()
[]趣味()
[]買い物()
[]外出()
[]その他()

<食事内容>
朝[]
昼[バナナ1、お茶]
夕[牛肉と糸こんなどの煮物、ポテトサラダ、ハマチ刺身、八朔1]間[お茶]
総摂取カロリー[]kcal
<栄養バランス>
[○]水分[]L
[]大豆
[○]魚
[○]肉
[]卵
[]乳製品
[○]果物
[]豆
[○]海藻
[]茸
[○]芋
[○]野菜
[]緑根菜
[]緑葉物
[○]淡根菜
[]淡葉物
[]実野菜
[]トマト
[]ブロッコリー
[]アボカド
[○]穀物
[○]油

<メモ・感想>
寝不足だけど食べ過ぎてはないからOK
栄養バランスは完璧ではないけど安定してるのがいい

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[13]日目・[180304]

<今日の日記>

<今書きたい事>

就寝[pm10?]時
起床[pm4]時
睡眠時間[16]h
体調[○]
肌状態[唇乾燥あり、たるみ治す]

<身体測定>
体重[50*2]kg服1kg入れず
体脂肪率[]%
筋肉率[]%
水分率[]%
基礎代謝量[]kcal
骨量[]kg

<サイズ>
ウエスト[]cm
凹[]cm
太もも[]cm

<その他>
[]お通じ
[少なめ]生理
[]シャワー
[]入浴[]h


<家事>
[○]ベッドメイク
[]コロコロローラー
[]ダスター
[]洗濯
[]掃除機
[]水回り掃除()
[]ハンディモップ
[]整理整頓
[○]料理()

<出来た事>
[]朝活
[少し]発声練習♪(腹式呼吸)
[]姿勢を正しお腹を凹ます
[]ロングブレス
[少し]笑顔(^-^)
[少し]ウォーキング[]h
[]ヨガ・ピラティス
[]筋トレ(スクワット・腹筋・背筋)
[]寝る前のストレッチ
[]pm10～am2に就寝

[]読書()
[]趣味()
[]買い物()
[]外出()
[]その他()

<食事内容>
朝[]
昼[]
夕[麻婆豆腐、焼豚、大根人参なます、ピーマンソテー、かぼちゃ煮、八朔1、お茶]
間[ブロッコリー炒め煮たくさん、豆腐1、ホットきな粉、柑橘]
総摂取カロリー[]kcal
<栄養バランス>
[○]水分[]L
[○]大豆
[]魚
[○]肉
[]卵
[]乳製品
[○]果物
[]豆
[]海藻
[]茸
[]芋
[○]野菜
[○]緑根菜
[]緑葉物
[○]淡根菜
[○]淡葉物
[○]実野菜
[]トマト
[○]ブロッコリー
[]アボカド
[]穀物
[○]油

<メモ・感想>

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[14]日目・[180305]

<今日の日記>
いつもの家事がきちんと出来た。入浴後さっぱり、ウエスト凹んだ感あり。髪型変えよう!買って着てない服着よう。

就寝[am1]時
起床[pm2]時45分
睡眠時間[13]h
体調[○]
肌状態[唇乾燥あり、赤みあり、たるみを治す]

<身体測定>
体重[51*4]kg
体脂肪率[23*5]%
筋肉率[34]%
水分率[55*9]%
基礎代謝量[1100]kcal
骨量[2]kg

<サイズ>
ウエスト[]cm
凹[]cm
太もも[]cm

<その他>
[]お通じ
[少なめ]生理
[○]シャワー
[○]入浴[1*5]h


<家事>
[○]ベッドメイク
[○]コロコロローラー
[○]ダスター
[]洗濯
[]掃除機
[○]水回り掃除()
[○]ハンディモップ
[○]整理整頓
[△]料理()

<出来た事>
[]朝活
[]発声練習♪(腹式呼吸)
[]姿勢を正しお腹を凹ます
[]ロングブレス
[]笑顔(^-^)
[]ウォーキング[]h
[少し]ヨガ・ピラティス
[少し]筋トレ(スクワット・腹筋・背筋)
[○]寝る前のストレッチ
[]pm10～am2に就寝

[]読書()
[]趣味()
[○]買い物()
[△]外出()
[]その他()

<食事内容>
朝[きな粉、柑橘のドリンク]
昼[きな粉、柑橘のドリンク]
夕[牛乳1リットル、黒かりんとう、板チョコ、炭酸水、白パン、唐揚げ、納豆2、木綿1、もやし200卵L6]3000kくらい
間[]
総摂取カロリー[約3600]kcal
<栄養バランス>
[○]水分[]L
[○]大豆
[]魚
[○]肉
[○]卵
[○]乳製品
[○]果物
[]豆
[]海藻
[]茸
[]芋
[○]野菜
[]緑根菜
[]緑葉物
[]淡根菜
[○]淡葉物
[]実野菜
[]トマト
[]ブロッコリー
[]アボカド
[○]穀物
[○]油

<メモ・感想>
夜一気に食べ過ぎた。
もっと気持ちを出す生活する。空腹時動きやすく心地よかったのでその感覚忘れず。極端にならずたんぱく質はしっかり摂る。

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[15]日目・[180306]
<今日の日記>
日中家事して外歩いてけたのは良かった。
買い物で選択ミス。😣
食物繊維と栄養と水分忘れずに！

就寝[]時
起床[正午]時半
睡眠時間[]h
体調[○]
肌状態[]

<身体測定>
体重[]kg
体脂肪率[]%
筋肉率[]%
水分率[]%
基礎代謝量[]kcal
骨量[]kg

<サイズ>
ウエスト[]cm
凹[]cm
太もも[]cm

<その他>
[○]お通じ
[少なめ]生理
[]シャワー
[]入浴[]h


<家事>
[○]ベッドメイク
[○]コロコロローラー
[○]ダスター
[]洗濯
[]掃除機
[○]水回り掃除(酸素系漂白剤)
[○]ハンディモップ
[○]整理整頓
[○]料理()

<出来た事>
[]朝活
[]発声練習♪(腹式呼吸)
[]姿勢を正しお腹を凹ます
[]ロングブレス
[]笑顔(^-^)
[○]ウォーキング[3]h
[]ヨガ・ピラティス
[]筋トレ(スクワット・腹筋・背筋)
[]寝る前のストレッチ
[]pm10～am2に就寝

[少し]読書(ネット)
[]趣味()
[○]買い物()
[○]外出()
[○]その他()

<食事内容>
朝[]
昼[ほうれん草と卵4のソテー、納豆]
夕[鶏とエノキのハンバーグ、もやしのお好み焼き、きな粉蒸しパン、ヨーグルト400、蒸しパン、納豆1]
間[マスカット水、炭酸水、大人の0カロレモンティー]
総摂取カロリー[]kcal
<栄養バランス>
[○]水分[2*5～]L
[○]大豆
[]魚
[○]肉
[○]卵
[○]乳製品
[]果物
[]豆
[]海藻
[○]茸
[]芋
[○]野菜
[]緑根菜
[]緑葉物
[]淡根菜
[○]淡葉物
[]実野菜
[]トマト
[]ブロッコリー
[]アボカド
[○]穀物
[○]油

<メモ・感想>
疲れやすくダメな選択だった。自炊出来たのはいいけど。調整するから大丈夫。歩けた充足感忘れずに。出来るよ私。

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[16]日目・[180307]

<今日の日記>
不規則寝不足感あり。

就寝[am4]時
起床[pm4]時
睡眠時間[12]h
体調[]
肌状態[]

<身体測定>
体重[]kg
体脂肪率[]%
筋肉率[]%
水分率[]%
基礎代謝量[]kcal
骨量[]kg

<サイズ>
ウエスト[]cm
凹[]cm
太もも[]cm

<その他>
[]お通じ
[終間近]生理
[○]シャワー
[○]入浴[0*5]h


<家事>
[○]ベッドメイク
[○]コロコロローラー
[○]ダスター
[]洗濯
[]掃除機
[]水回り掃除()
[]ハンディモップ
[]整理整頓
[]料理()

<出来た事>
[]朝活
[少し]発声練習♪(腹式呼吸)
[]姿勢を正しお腹を凹ます
[]ロングブレス
[]笑顔(^-^)
[少し]ウォーキング[]h
[]ヨガ・ピラティス
[]筋トレ(スクワット・腹筋・背筋)
[]寝る前のストレッチ
[○]pm10～am2に就寝

[]読書()
[]趣味()
[]買い物()
[△]外出()
[]その他()

<食事内容>
朝[]
昼[きな粉蒸しパン]
夕[]
間[]
総摂取カロリー[]kcal
<栄養バランス>
[]水分[]L
[○]大豆
[]魚
[]肉
[]卵
[]乳製品
[]果物
[]豆
[]海藻
[]茸
[]芋
[]野菜
[]緑根菜
[]緑葉物
[]淡根菜
[]淡葉物
[]実野菜
[]トマト
[]ブロッコリー
[]アボカド
[○]穀物
[]油

<メモ・感想>
情緒に影響する食べ物は選ばない生活を忘れずに!身体動かすの気持ちいいから大丈夫!

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[17]日目・[180308]

就寝[pm10]時
起床[pm4]時
睡眠時間[16]h
体調[○]
肌状態[]

<身体測定>
体重[52*1]kg
体脂肪率[]%
筋肉率[]%
水分率[]%
基礎代謝量[]kcal
骨量[]kg

<サイズ>
ウエスト[]cm
凹[]cm
太もも[]cm

<その他>
[]お通じ
[終?]生理
[]シャワー
[]入浴[]h


<家事>
[○]ベッドメイク
[]コロコロローラー
[]ダスター
[]洗濯
[]掃除機
[]水回り掃除()
[]ハンディモップ
[]整理整頓
[]料理()

<出来た事>
[]朝活
[○]発声練習♪(腹式呼吸)
[]姿勢を正しお腹を凹ます
[]ロングブレス
[]笑顔(^-^)
[]ウォーキング[]h
[]ヨガ・ピラティス
[]筋トレ(スクワット・腹筋・背筋)
[]寝る前のストレッチ
[]pm10～am2に就寝

[]読書()
[]趣味()
[]買い物()
[○]外出()
[]その他()

<食事内容>
朝[]
昼[]
夕[牛肉もやしピーマンの肉野菜炒め大皿1、わかめ入り水餃子約4ヶ、いわし煮付け2尾、茹でカリフラワー小鉢、小松菜煮浸し小鉢、湯豆腐150g、八朔1個、お茶]
間[お茶]

総摂取カロリー[]kcal

<栄養バランス>
[○]水分[]L
[○]大豆
[○]魚
[○]肉
[]卵
[]乳製品
[○]果物
[]豆
[○]海藻
[]茸
[]芋
[○]野菜
[]緑根菜
[○]緑葉物
[]淡根菜
[○]淡葉物
[]実野菜
[]トマト
[△]ブロッコリー
[]アボカド
[○]穀物
[○]油

<メモ・感想>
発声が脱力してて解放感あり。血糖値をコントロールする。食物繊維にマルビタアミノなど摂る。

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[19]日目・[180309]

<今日の日記>
血糖値コントロールが上手くいっておらず夜中過食になった。でもお腹の調子が良くなって良かった。寝不足。

就寝[]時
起床[]時
睡眠時間[]h
体調[]
肌状態[]

<身体測定>
体重[]kg
体脂肪率[]%
筋肉率[]%
水分率[]%
基礎代謝量[]kcal
骨量[]kg

<サイズ>
ウエスト[]cm
凹[]cm
太もも[]cm

<その他>
[○]お通じ
[終]生理
[○]シャワー
[○]入浴[1*5]h


<家事>
[]ベッドメイク
[]コロコロローラー
[○]ダスター
[]洗濯
[]掃除機
[]水回り掃除()
[]ハンディモップ
[]整理整頓
[少し]料理()

<出来た事>
[]朝活
[]発声練習♪(腹式呼吸)
[]姿勢を正しお腹を凹ます
[]ロングブレス
[]笑顔(^-^)
[]ウォーキング[]h
[]ヨガ・ピラティス
[]筋トレ(スクワット・腹筋・背筋)
[]寝る前のストレッチ
[]pm10～am2に就寝

[]読書()
[]趣味()
[△]買い物()
[]外出()
[]その他()

<食事内容>
朝[夜中・ピーナッツブロックチョコ、フランスパン、ブランデニッシュ、低脂肪牛乳1リットル、ほうじ茶1リットル、大人の0グレープティー1リットル、栄養強化1日分の野菜200cc、メロンパン、ハムチーズのパン、しっとりチョコ、グレープグミ]2904k
昼[納豆2、押し麦ご飯250g]
夕[]
間[]
総摂取カロリー[]kcal
<栄養バランス>
[○]水分[]L
[]大豆
[]魚
[○]肉
[]卵
[○]乳製品
[]果物
[]豆
[○]ナッツ
[]海藻
[]茸
[]芋
[]野菜
[]緑根菜
[]緑葉物
[]淡根菜
[]淡葉物
[]実野菜
[]トマト
[]ブロッコリー
[]アボカド
[○]穀物
[]油

<メモ・感想>

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[19]日目・[180310]

<今日の日記>
前日寝られてなかったので寝溜め。ロングスリーパーですっきりするまで寝ないと精神的に不調になりやすい。今はこんなんだけど、日々を楽しめるよう変わっていく。楽しめていた時もあるからそれを思い出してがんばってみよう。活動力を取り戻せるようにする。

就寝[pm11]時10分
起床[]時
睡眠時間[23]h
体調[○]
肌状態[普通、たるみを治す]

<その他>
[]お通じ
[終]生理

<出来た事>
[]朝活
[]発声練習♪(腹式呼吸)
[]姿勢を正しお腹を凹ます
[少し]ロングブレス
[少し]笑顔(^-^)
[]ウォーキング[]h
[]ヨガ・ピラティス
[]筋トレ(スクワット・腹筋・背筋)
[]寝る前のストレッチ
[○]pm10～am2に就寝

使いにくいので記録方法を変える予定。

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あっという間に100日目、最近いろいろとストレスが重なり急激に3ｷﾛ増加。PMSなどあり。
生活記録はずっと続けてるけど掲示板にはアップしにくいので別の書き方で記録して行こうと思います。今は今で新しい服を心地良く着る。
目標45㎏、笑顔で美しく生きる。

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今日はあまりにも運動不足だったので夜二時間くらい歩いた。過食過眠だったがこれ以上太らないように軌道修正していく。基本的な生活習慣を治してまず52キロまで自然に戻す。
急激に太ったのは仕事の事でいろいろ悩んでたから。
理想は45キロなんだけど急には戻せないから焦らない。ダイエットのためにダイエットしないと痩せられないからしんどい。いくらダイエットしてもリバウンドしてしまうから正直疲れている。肌もたるむし落ち込んでる。
でも運動するとイライラが軽減されるから今太ってようが身体と心にいいことしていく。

今の暮らしが本当にストレス。環境変えて怒りを手放して安定的に暮らす。

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昨日歩いた後ストレスで過食になった。
早く環境変えて暮らしを楽しめるようになる。
最近寝過ぎてしまうし気持ちも沈んでる。
体が軽くて細い時の方が毎日気分が良かったからまた頑張らなければならない。なんのための人生なのかわからないと思ってしまう。
今の欲求は快適な空間でぐっすりと眠ること。
日記書く気分にもならない。

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今の暮らしが本当にストレスで食事のコントロールがうまく行かずまた激太り。太り出すとイライラするし鬱状態になり本当に取りたい行動が取れない。外出に気持ちが向かず今の暮らしが惨めで涙が止まらない。笑顔でいたいけど余裕がない。気持ちを出せる場所がなくすごくつらいし悔しい。痩せてた時の服が全然合わないから着れる服がない。ゆったりした服に甘えないようにしたいけど服がピチピチだとそれが余計にストレス。せめてまず50キロまで戻さないといけないんだけど、ストレス要因がたくさんありすぎて虚しさや怒りが自己管理の邪魔になってる。過食しても自分で納得出来るのなら調整もしやすいのだけれど、今の生活は自分の能動ではない。抑圧的で操作されているように感じる。過去と同じようなむちゃ食いが本当にかわいそうだなと思う。
早く引っ越してまた基本に戻って安定的に食事管理したい。冷蔵庫と格闘するのも閉塞的で辛かったけど、張り切れば理想的な食事と生活が出来るんだから自信持って欲しい。いくら頑張って痩せてもその後のリバウンド期がしんどいし虚しいから無理な食事制限はしない。拒食症で食べ物が入らない時期の方が気分がいいけど、承認欲求が満たされないし、必ず飢餓の反動が来るし。

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たくさん書いていたのに文字数がオーバーしてしまった。オーバーした分は消えてしまったけど気持ちを書き出していると少し紛れたしまた頑張る原動力にしなきゃとは思った。
過食の後の運動強迫で100キロ自転車漕いだりした時もあった。食欲から逃げたくて歩き旅もしたけどその後飢餓のスイッチが入り過食しながら帰るはめになった。
痩せてる時期は細かいところまで意識する余裕があるし服や化粧が楽しいし良く出掛けて自然に良く歩くし食から解放されてて買い物が楽しい。身体が軽くスリムですっきり感があるだけで足ることを知れるような気もするし屈託なく笑えてた。でも筋肉落ちて髪が抜けるのは辛かった。今も寝不足すると抜けるしストレスあると自分で抜く癖が再発する時ある。
ジム通いは合ってるとは思った。張り切ったら拒食であっという間にするする痩せて周りの人に減量は出来る人間だと証明出来たような気はしたけどコミュニケーション取れないし、その後燃え尽きて料理し出したら止まらなくなって２週間でリバウンドしてしまった。強迫観念があって食材がなくなるまで料理して食べ続けないと終わらない。睡眠時間を削って朦朧としながら二日間食べ続けていた時もあった。

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いくら頑張って痩せても過食が追ってきて邪魔される。逃げても逃げても追ってくるのやめて欲しい。痩せても変わらない事は変わらないけど、太っていていいことなんてなかったし無駄に嫌な思いしなくちゃいけないからまた努力しなくてはいけない。普通の人はダイエットしなくても体型維持出来てる。
食べ物しか与えられなかったかわいそうな子供だったし求めても仕方のない事は諦めているけど許す気持ちにはなれないし認めない。
認める必要ない。
今も変わりたくて仕方ない、自分を生きたいと思っている。
理想のセルフイメージで生きることを諦めてない。今出来てなくたってだめじゃない。傍から見てどうであろうが関係ない。何がきっかけになるかわからないし、もう一度目標決めて自信持って取り組んで行こう。

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過食が続くと気分が悪い。もうこれ以上気持ちを飲まなくていい。ストレスからは逃げていい。
明日は温泉に行って気持ちをリフレッシュしようと思う。自分を生きてほしい。減量に関しては今まで何度も出来てきたからまたできるよ。太ってる時期だって気にせず楽しめることたくさんあるよ。

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温泉三ヶ所行ってジャグジーや歩行浴やったりしたらストレスが少し解消された。胃もちゃんと消化したし痩せてて意欲的だった時の感覚を思い出せた。今の体型なんかに悩まず行きたい場所ややりたい事を増やして行動して見ればいい。外見に悩んでやりたい事を躊躇してしまう必要ない。太ってたって好きな色着ていいし細くて元気な時と同じように手入れして行動してみて欲しい。そしたらまた自然に体型も落ち着くと思うし。体型関係なく没頭出来る事を増やしていこう。出来るよ大丈夫。環境変えていいんだよ。無駄なストレスは無視していちいちそれに振り回されないようにする。負のエネルギーを喜びで解放出来るようにする。自分にはプラス思考の言葉だけ使う。言葉の使い方もう一度直して行こう。見たくもない聞きたくもない否定的な言葉をやめる。頑張らなくても自然に出来ている事を見つける。無理しなくても出来る小さな行動をしてみる。小さな目標を立てて日記をつけてみる。基本的な事から逃げずちゃんとやって見る。階段の段差は低ければ低いほど登り易いし着実だと言うし。
ダイエットは他の事よりもやればすぐ結果が出るし簡単だとどこかで思っていたから無理な食事制限したり過度な運動してまい

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したり過度な運動してまいリバウンドを繰り返していたんだと思う。今からでも肌のたるみを治したいから治す。本気でやるのならトレーニングも食事も完璧に徹底的にやって続けないといけない。知識だけあっても完璧にやるのは難しい。食事に取り組み出すとまたそれに執着してしまいそうで息苦しい。一時的に管理出来てても痩せた後必ず反動来てしまうのがしんどい。一生続けられる健康的な食習慣と運動習慣が身に付いてないしまだ見つけられていない。食べ出すと際限がなくなる時期があるからしんどい。人間も光合成出来ればいいのになと思う。体重計には恐れず必ず乗るようにはしているけど。
スポーツをまた始めるようにしよう。運動に気持ちが向いた方が余計な食欲を忘れられるから。

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今日は昨日結構食べたけど朝測ったら53キロ台に戻っててよかった。またがんばれそう。
私には温泉合ってると思う。ジャグジーで全身マッサージ出来るし。水中歩行の方が陸上を歩くよりカロリー消費の効率がいいらしいし。
今日からまた意識して食事管理しようと思う。筋トレやストレッチに関しても過去続けてた事からまたやって行こうと思う。減量出来るペースになると嬉しくてこまめに身体動かしたくなるから大丈夫。
今日は何よりまずちゃんと空腹になってから食事出来た事がいい！やる気が戻れば自然に栄養のあるもの選べるし必要な栄養素の事もすぐ思い出せる。もう一度基本的な事箇条書きにして再度実践するようにする!マルチビタミンミネラルとアミノ酸コラーゲン摂取するようにする。食べる事を我慢はしないけど考えて食べるようにする。
目標は45キロの筋肉で引き締まった健康体、まずは50キロまでゆっくり戻す。肌や髪に気を遣う、たるみ治す努力して笑顔で生きる。
行ってみたい所へ気兼ねなく行く自分になる。

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今日の体重は53.5㎏
睡眠不足は解消された。
もう精神的に疲れている。かなりストレスが溜まっている。怒りのエネルギーに疲れている。
不快なひとものことを一切受け付けたくない。
早くストレスフリーになりたい。自分を生きられるようにする。

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疲れる。もうどうでもいい。やる気になってたのに意欲踏みにじられてやる気なくした。許さないから。

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過眠でやる気が出ない。暮らしがストレス。
なんでこんな生活しなくちゃいけないんだろう。
自分を生きられるようにする。もっと明るく元気に生きていきたい。
ストレスとは関わらない。

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ストレス溜まって気持ちを出せていない。もっと自分を大切にする。過食過眠でかわいそう。良く頑張っていると思う。明日また温泉に行こうと思っている。行ったことのない温泉に行こうと思っている。この間は日中紫外線をもろに浴びてしんどかったのでもう二度と紫外線浴びずに済む生活する。遠出は好きだけど今は体力がなくて疲れやすい。引っ越しする予定だけど疲れやすくて悩んでる。私は暮らしを優先させたいと思っている。また減量はするのだけれど無理しても報われないからつらい。体型もだけど肌状態を良くしたい。今も比べる対象があると太っている事や外見が気になるし下げられる対象になるのが嫌でたまらない。私に物差しがあるからだめなんだけどこれは育った環境がかわいそうだったからしょうがない。生きてたら嫌な思いたくさんしなきゃいけない。関係ない事は関係ないと思うし心だと思うし、負けないようにしたい。自分を生きて自信持てる事増やして行きたい。いちいちイライラしないようにする。
これ以上肥満しないようにする。せめて50㎏の標準体型まで戻して安定させる。今まで何度もダイエットは出来た時あるから自信持って基本に戻って取り組んで欲しい。太っているだけでだらしないと決めつけて悪口言ってくる人や下げてくる人を絶対引き寄せないようにするし関わらないようにする。
逃げてる事から逃げないようにする。むやみに傷つかないし傷つけられないようにする。期待せず諦めて自分を生きたらいいと思う。

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過食過眠で気持ちが落ち込んでいる。胃がもたれてあまりにも運動不足なのでまた歩いて声出しもしようと思う。頭も働かないし一時ほど減量に張り切れてない。五キロも増えたらそりゃストレスも溜まる。心機一転してまた毎日楽しめるようになる。不安な気持ちや悩みを相談出来る人がいなくてつらい。ストレスだらけ。早く引っ越しして自分を生きよう。もう限界。なんの成長もないし喜びもない、怒りだけ。私は私の人生を生きよう。太ってない私が私らしいし取りたい行動取れてる。また頑張ろう。日差しが苦手で体調崩すから夜歩こうかな。昨日買い物行ったけど買いすぎそうだったからやめた。買い物は適度に歩けるけど無駄に買ってしまい過食になるのに悩んでた。最近は買い物はし過ぎてないけど運動不足と強迫観念で前よりも太ってしまった。
またフィットネスに行けたらいいなと思っている。太ってる人や変動が激しい人もたくさんいたし、始める最初は恥ずかしいけど気持ちが運動に向く方がいい。自己管理出来てる自信が欲しい。肌に悪いダイエットはもうしないけど、毎日気分良く笑顔でいられる自分で生きたい。誰にも否定されたくない。抑圧されたくない。理不尽に下げられたくない。嫌な思いしたくない。早く引っ越しして自分の生活する。
後から人がどう思ったかとか人にどう思われたかとか考えてしまう癖があるから極力そういうことがないようにしたい。私は私だしどう思われようが人の評価で自分が自分を決める必要ないからいいんだけど。
人の気持ちを考えたり汲む余裕がある自分になれたらいいと思うけど余裕がないと思う。
嫌なひとものことを二度と引き寄せないようにする。つらいけどがんばろう。愚痴ばかり言わないで済む生活しよう。出来るんだから自信持って。

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シーツや手洗いのもの洗濯したら少し気持ちが紛れた。過食過眠でかなり運動不足だったが夜少し歩けた。前よりも気力が戻っただけいいと思う。がんばれる自分に戻りたい。ただ本当にいらいらしやすい。暮らしが惨めでたまらない。いくら愚痴を吐いても何も変わらない。悔しい。私は今のこの生活が嫌でたまらない。我慢せず逃げていい。私は私を生きていい。ストレスで無駄に太って毎日不愉快な気分で本当にかわいそう。良く自分を飲んで頑張っている。十分苦しんで生きて来た。もうこれ以上苦しむ必要ない。他人に邪魔される必要ない。私は私の人生を生きる。うまくやれ、負けるなよ私。ちゃんとした私の暮らしをやって自信持つ。負けるな私。良く頑張っているよ。やりたかったことに向かっていこう。明日温泉でも行こう。自分の時間をちゃんと持とう。

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苦しいのにものすごい量を食べてしまう。ストレスからくるむちゃ食い。前はもっとコントロール出来てたのに悔しい。出来ない訳がない。自分を生きたい。健康的な食事に戻す。

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ストレスに耐えられない。本当に無理。許さないから。
今日は昨日洗濯出来たおかげか食欲がマシだった。最近の自分だったら胃がもたれてても衝動的に炭水化物などを考えなしに過食してたけど、野菜サラダ食べられるまでに戻れた。お腹は全く空いてなかったから本来の私なら朝ウォーキング行くしお腹空くまで活動する。次元が低いところからのスタートだけど食事管理は頑張らなくてはいけないし身体にいい選択していかなければいけない。食べたい時はまず野菜を選べる自分に戻る。
今の生活がストレスで惨めで苦手を感じるだけで胸が圧迫されて本当につらいけど、また自分の暮らしを必ずする。ここに来てまた嫌がらせされて毎日毎日つらい思いしてたまるかと思う。許さないことは許さない。なぜ嫌でたまらない空間で嫌でたまらない人間の気配感じたり声聴いたりしなければならないのか。もっと本来安定してる。ストレス要因に自己管理邪魔されたりしなかったのに。かわいそう。私は私の能動で生きないとほんとにかわいそうだよ。負けずにがんばろうね。今は惨めでたまらないけどまた必ず笑顔で生きようね。逃げていいんだよ。逃げていいんだよ。過食を干渉されるのがものすごくストレスでたまらない。お前だって食べることしかないただのぶたの癖に。私の視野から完全に消えてくれていいから。私は私のペースがあるしいろんな時期がある。激太りしてしまう時あったって諦めず管理してる。ほんとは軽い自分でもっと外出してたい。今の自分は私じゃない。良く頑張っているよ。自分らしく取りたい行動取れてた時もあるんだから忘れないで。こんな生活する必要なかったんだよ。良く我慢していると思う。胸が圧迫されるようなひとものことをすべて捨てていいんだよ。捨ててすっきりありがとうだよ。できるよ、うまくやれよ。またダイエットして明るく元気に生きる。やっぱり痩せてないといけない。理想の自分じゃなくても受け入れていつも笑っていられる人間ならいいけれど、私はそういう人間ではないから、またがんばろうと思う。ほんとは外見がどうであれ笑っていたいし自分の本当にやりたいことができればいいんだけど。今は尊敬出来る存在がいないから見つけられたらいいのになと思う。運動に気持ちが向いてストレスフリーの私に必ず戻るよ大丈夫。出来てた時期思い出すよ。元気な自分になって明るく元気に生きるよ。小さな行動を忘れないで。

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今日はストレス強かったけど夜少し歩いた。自己管理は習慣なので出来ない時期あってもいつからでも始めようと思う。歩けないより歩けるだけで小さな自信になる。やりたいことが気兼ねなく出来ていたら屈託なく笑えてる。それでいいと思うから今よりもっと自然に笑顔になれる時間を増やして欲しい。調子良く自然に管理出来てた時期はストレス要因を思い出さなくて良かったし自分を大切に出来てた。私はコントロールされない。関わらない方が自分らしく生きられることは本当だから。
自分の好きなことに没頭出来る時間をつくろうと思う。そしたら自然に落ち着くと思う。ダイエットだけじゃないし、ダイエットのための毎日じゃないから。食べることだけじゃないし。
心身が癒されて健康的に心地よく生きられるようにする。毎日笑顔でいられるように小さな行動してみよう。もうこれ以上苦しまなくていいよ。

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今日はシーツ洗濯して夜往復3ｷﾛくらい歩いて2時間くらい歌った。
運動すると自信取り戻せると思った。

また半年～1年かけて元の細くて引き締まった体型になることに決めた。
体脂肪-10㎏達成、無理なく維持しています。すでに叶いましたましたありがとう。

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今日は夜往復2時間5キロくらい歩いた。エネルギーはあり余ってるが足にマメが出来てしまった。半分の距離にしてた方が足に負担かからなかったかも。急に身体に負担かかるとホルモンバランスも崩れるので張り切らないようにしたい。水中の方が効率いいからまた歩行浴にでも行こうと思う。
でも歩いて汗かくことによって抑えられない過食の悪循環が断ち切れたと思う。
外見がどうであろうがまず身体の感覚だろうと思う。たかが歩いてるだけなのに気持ちいいとか清々しいと思えたし、何も出来ないよりはいい。足が疲労せず日中紫外線がないのならどこまででもずーっと痩せて気が済むまで歩きたいしもっと景色変えたい。
紫外線や暑さがなければ毎日外出てたいし止まっているくらいなら歩いていたい。脚がもつのならずーっと歩いていたい。
無駄な自意識に囚われて痩せてて自分に納得出来る時にだけ積極的になる。でも根本的に自信が持てず本当にやりたいこと出来ずに生きてきた。仕事にも人間関係にも自信が持てない。嫌われながら存在するのもやだし、あからさまに下げられる対象にされて存在するのもやだし、ありのままで生きるのなんていや。なんだかかわいそう。人は見た目だけで態度を180℃変えてくる。全く同じ人間なのに。中身は全く同じ人間なのにね！そもそも意味あることなんてないのに！
とにかく今の暮らしが嫌で嫌でたまらないから行動する。自分に制限かけなくていいんだよ！怒りをエネルギーに変えよう。

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今日は買い物で良く歩けた。買い物で歩く方があっという間に時間が過ぎるし歩くために歩かなくていい。見るもの多い方が楽しめるし。
お腹が張って浮腫はあるが自己管理を取り戻せてきて良かった。
言語化しきれない気持ちの方が多いけど、もう一度目標決めて成長出来る自分になる。
体重は50㎏まで戻す。体重はあくまでも目安で筋肉鍛えて引き締まった体つきになりたい。体幹がしっかりしていて姿勢が良く、腹筋があり食べてもお腹がぽっこり出ないようにする。過食でお腹が出ていると、自意識を消して自分は気にしないようにしていても蔑みや悪口の対象にされるからがんばろうと思う。
自分の中でだめも良いもない、まず自分OKから始まる。苦手なことがあったとしてもまず出来ることややりたいことを一生懸命やってみればいいと思う。かわいそうでも、乗り越えてがんばらなければならない。
視覚化したい言葉だけ書けばいい。ストレスになることは忘れて、出来るだけポジティブなことだけ考えて生活する。
できるよ。

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53.7ぐらいに戻った。過食してないだけでストレスが減るからいい。
これでお腹の調子が良くなってくれたらな。
まず50kgの引き締まった体型に戻す。
今日は出掛けたし気分よくなかった時期より気分がまし。まず身体軽いだけで気分いいんだから忘れず一歩ずつ自己管理する。できるよ私！

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お腹の調子が良くなってなって不調が少しやわらいだ。まず3㎏の脂肪を自然に減らす。50kgの身体の感覚に戻そうと思う。ここ何ヵ月かものすごいストレスで激太りしたけど今は食欲も安定している。過眠症がひどくて日中活動する気力があまりなく、食べるとイライラしやすい。自分を生きられていたら自分を高めることにエネルギー使えていると思う。広々した場所で声だしするようにしようと思う。
疲れやすいから自分のペースで無理しなくていい。感受性にウソをつかずに生きて欲しい。
こころがすとんとなる行動を取って欲しい。ストレスを感じる場所に居る理由はないから。
無気力をやめて日記でもつけるようにしてほしい。元気よく生きたい気持ちを忘れないで欲しい。

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本当は毎日笑って生活したい。今の暮らしをやめて自分を生きていい。
もっと活動的になりたい。自分の暮らしをする。出来るよわたし。
体重は測ってるけど減量になる生活は出来てない。10㎏減らす。
今の体型どうであれ自分の取りたい行動取る。今の私は私らしくない。もっと毎日楽しみたい。
傷つかない、傷つけられないようにする。

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今日は温泉行ってすっきりした～胃もすっきりだし身体の感覚が痩せてる時と似てて今は気持ちも前向き。いろんな所行って自分の暮らしをしようと思う。今はストレスが消えてて気分がよい。一長一短だと思うけど私は自分の本当に取りたい行動取るし居たい場所で生活し自分の快適な暮らしをしようと思う。気が紛れることしてもっと行動範囲広ければいい。過食に振り回されて行きたい所に行けないのはかわいそう。本当は服好きだから見に行きたいのに！買い物でわくわく歩けるのが運動になるし楽しいのに。最近過食過眠で出掛けられずつらかったけどそんなこと手放してまた普通に出掛けたい。一時のように食べ物買いすぎる癖なくなってるから別のことに気持ち向けてまた頑張ろう。ストレスないならダイエットは自然に出来るから大丈夫。当たり前に出来てるつもりで行動しよう。環境変えていいんだから自信持って！小さな一歩を踏み出せたんだから自信持って。関係ないことは関係ないんだから、笑顔を忘れず。自然に微笑んでしまう行動を取るし。出来るよわたし！

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昨日の数値

53*4
23*8

ウェスト凹んだし脚のむくみ取れた。また温泉行く。痩せる方が気持ちいいからまた無理なく小さな努力続けよう、できるよわたし。

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今日はたくさん食べたけど体調良く身体も動きやすかった。買い物で服や化粧品見たりしてたら没頭出来て楽しめた。身体の感覚が痩せてる時期と同じ感覚で歩きやすかった。自然に笑顔になれた。胃がもたれたり膨満してないのがいい。ウエストのすっきり感があるだけでやる気が戻る。太っていても身体がすとんとしていればその時着れる服着て買い物で良く歩く生活すればいい。身体の感覚が良ければ今着られるゆったりした服で楽しめばいい。無駄な自意識は要らない、まず体感が大事。自分のペースを守れるやり方で整えていく。またマルチビタミンミネラルを摂るようにしてる。これは私の中でプラセボでもあるし実際代謝が良くなったり食欲落ち着くような気がする。サプリは体質によって合う合わないがあるから気をつけないといけない。いつも筋肉を落としてしまいリバウンドするたび身体の体脂肪量が増えていると思う。体重にとらわれず50㎏台でも引き締まった体型を目指せばいいと思う。私の場合はまず極端に肥満しないようにする。今日は一つ買う品減らせて食べずに済んで良かった。自分を傷つけない小さな一歩を自然に出来るようにする。
また行ったことのない温泉に行ってリフレッシュしようと思う。その行為自体に意味はなくても、日々のすっきり感や気分転換を忘れずに。
出来るよわたし。
すでに叶いましたありがとうだよ。

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今日は行ったことのない温泉行った。見晴らし良くて旅行気分になれた。また別の温泉行ってみようと思う。
最近いつもより歩けてると思う。あまりお腹空かないけどこの感じだと筋肉がエネルギーとして分解されてる気がする。たんぱく質は牛乳や豆乳しか摂れてない。でも歩けてるだけいいし、温泉で気分転換出来てるのはいい。今朝はちゃんと空腹で自然に目が覚めて水分代謝が良かったと思う。体重は測ってないけど過食がないだけでまずいい。もっと自分の気持ちを出せる行動取ろうと思う。自分に物差しがあるせいで、自分に納得できない時期は引き寄せたくないものを引き寄せてしまいストレスがある。人にかなり疲れる。元々劣等感が強く負けず嫌いなところがある。負けるのが嫌だから戦わないようにしてる。ありのままの自分もまずOKなのだけれど、太っている時期は理不尽に嫌な思いをするので本当はすごく悔しいし腹立たしい。体型の問題はストレスから来るもので、別のところで自信持てたら体型管理も自然に上手くいく。いつもいつも肥満してる訳じゃないし。本当に取りたい行動取る。
本当は服好きでオシャレ好きなのに今はあまり楽しめてない。リバウンドの繰り返しで肌がたるんでしまい悩んでいる。そんなことばかりに落ち込まず本当にやりたいことに向かって行きたい。努力で変えられる所は何度失敗しても変えようと思う。出来るよわたし。

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今日は新しい柔軟剤を使って洗濯してすっきりした。でも食べ過ぎてしまうしかなり太ってしまい悪口言われる。悪口言って来る人となんてどうであれ関わらないけど。所詮かわいそうな人だから。太ってても身体の感覚が良ければわたしは私だと思えるけれど過食した後の膨満感と身体の重さには凹む。すべてにおいてだらしないわけではないから太っている時期も痩せてる時と同じようにすとんとした気持ちで行動する。食べる事が憂鬱で楽しくないし食べ方が汚くて凹む。意識すれば昔のように少しずつ咀嚼して味わって食べる事が出来るけど楽しくなくて前みたいに張り切れない。前は作るのも楽しかったし食べる事が楽しかったのに今は全く楽しくないし美味しく感じられない。でも自分を大事にしたいから食事の仕方また変える。こんなところでやらないけど。食事に思い入れももないのに何で太ってしまったんだろう。思い出せない。ちゃんとレコーディングして自信持ちたい。何もかもなかったことになればいいのに。ずっと我慢してがんばって生きてる。髪切りたい。スイッチを入れたいのに入れられない。化粧するときあっても張り切れない。すっぴんでもわたしは私。普段人見えるのが嫌だから眼鏡かけないコンタクトしない。必要な時は装着するけど見たくもないもの見えすぎてほんとにいや。聴覚過敏もあって音が声に聞こえたりもするし悪口が聞こえてきてほんとにいや。ダイエット何度もやってるし何度も痩せた時あるけどリバウンドしてしまうんだよ太りたくて太っている人なんていない。こんなところにいる意味がない。今の生活は私らしくない。負けてたまるか。過去と一緒の苛立ちや思考になってるよ頑張ろう。
でも運動は好きかも。汗かくためにかくのは気持ちいいし。しんどいじゃなくて気持ちいいと思えるやり方でやっていく。我慢しなくていいところで我慢する理由なし、これは私の考え方。変わる努力しなくちゃ視野狭めてはいけない。私はこんなところにいる理由ないから。出来るよわたしあきらめないで、かわいそうによく頑張っているよ。わざと自分に言ってあげよう。減量はできるから、根本的な心を変えて行こう。今痩せられた時より15キロ以上太ってるけどわたしは私。45キロの体型になる努力するし笑顔になれる行動を取る。出来るよわたし。基本に戻ってぐっすり寝よう。食べ物に欲張らなくていいんだよ。出来るよわたし。

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今日はショッピングモールに行った。数時間歩けたし使えるトップスと新しいシャンプーを買って気分良かった。ずっと服見に行けてなかったけど食べ物より服の方が楽しい。太っててもゆったりした好きな服着て行きたい場所に行こうと思う。色んな価値観で生きている人がいるからそれでいいのに、それを非難する人って自分に劣等感や満たされないものがあるのだろうと思う。悪口の対象にされやすいけど、絶対あんな風な人間にならないようにしようと思った。普通は引き寄せない。すとんとしてても私にオーラや隙があるんだと思う、悔しい。自分を生きられるようにまたちゃんと行動しようと思った。覚悟をして欲しいものを手に入れようと思う。覚悟をして手放したいことを手放そうと思う。捨てることで頑張らなくちゃいけないけど得られることの方が多いし自分を生きられると思う。無駄に力む理由なんてない。私はわたし、納得いってない自分でもまずOKだから。関係ないことは関係ない。表面的なところで自信が揺らぐような自分を変える。大丈夫、出来るよわたし。

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おととい温泉行った日は2㎏戻せたが睡眠不足と疲れで食べ過ぎてまた2㎏戻る。去年は平均51㎏でちゃんと調整出来てたのに、ストレスフルで調整出来ず、、運動しても激太り。まず六キロ減らさないと。でもね、窶れて痩せてても見た目全然綺麗じゃないなって思う。私は痩せてた時痩せたのが嬉しくて自分に自信持ててた気になってたけど、客観的に見たら筋肉落ちてげっそりだったんだなって思った。誰も直接指摘してくれないよね。温泉であまり食べずに減量して痩せてる人が思い込んでいるのを見て気づかされた。元々太っていた人って痩せてても見たら分かる。だいたい頬にたるみがある。摂食障害の人は見たら分かる。げっそりでも過食してなくて肥満してないのが嬉しいんだよね。食べ物の強迫観念から解放されるのが嬉しいんだよね。食習慣を含めて生活習慣は見た目に現れる。育った環境が本当にかわいそう。
一番大事な時にないがしろにされてずっと放置されて一方通行で抑圧されてわからないことをわからないままにして大事なことをうやむやにしてじゃぁなんのために生まれてきたんだと言う話。なんでこうなってるか考えてみなよ。一度も質問されない押し付けて思い通りにしたかっただけ無知でなんの情報も人脈ないのにいつも後回しで本音言うと私のことなんてどうでもよかったんだろう。怒りだから。絶対に許さないから。言葉は大事。もう絶対植え付けられたりコントロールされないようにするの。怒りをエネルギーに変えてうまくやればいいよ。自己肯定を忘れないように。常に自己肯定。他人の評価で私が私を決めないから。嫌がらせになんて負けないから。自分に欲求不満があるからってなんで私が捌け口の対象にされなくちゃいけないの。そんなの知るかって話。
今の暮らしわたしに向いてない。一刻も早くやめていいよ。私がわたしの本当に取りたい行動取れるようにする。余計なものは要らないけど我慢したり制限かける理由ない。すべてのストレスから解放されて私が本当に心地よく心が満たされることだけ感じて考えて生きていく。

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生活記録ではなくて愚痴ばかりになってた。
基本的な目の前のことから整えて健康管理しようと思う。
目標決めて自分のことに取り組めていたらどうにもならない過去のことや現実に苛立つ必要ない。目標を明確にして無理のない努力で変われることは努力しようと思う。
心がダメになってしまわないように。誤解されたり自分を飲み過ぎてしまう時が多かったけど、自分で乗り越えてきたから負けないようにする。
肌が弱くてすぐ赤くなる。もう二度と紫外線浴びたくないけど毎日浴びる羽目になってつらい。もっと自分を大事にした生活しようと思う。

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今日はまた服を見に行ったんだけど部屋着っぽい格好だったので店員さんや周りの人に下げられた気がしてゆっくり見られなかった。今は端から見たらかなり太ってて下半身太りだし。使えるもの買おうと思ったけど買う気が失せた。しかも組み合わせを考えてたらまだ買って着てないものが何着もあって、結局あまり着ないまま季節外れや流行遅れになりハンガーにかかったまま。。フリマにでも出せばいいが今はそんなことする余裕なし。紫外線対策と気合いを入れるために化粧したけど違和感があった。フルメイクがしっくりこない。化粧する自体ほんとは肌に悪いし、服だって価値観の問題で良いも悪いも流行るも流行らないもないと思うし。でも日々の生活を楽しむためのひとつだと思う。外見で印象はがらりと変わるけど結局は人間性だと思う。太ってても痩せてても、張り切ってオシャレしてても部屋着でも同じ人間だから。繊細すぎるところがあって傷つきやすい。人を傷つける側にはならないようにと思うけれど、傷つけられた分傷つけていると思う。すべて鏡だとわかっているんだけれど、疲れる。優しい気持ちを忘れないようにしたい。立場や場所が変わればちゃんと意識しなくてもスイッチ入ってると思う。。でもなかなか内面に自信が持てない。競争はしない。自分の調子で態度が変わるようでは嫌がられると思う。私も相手にされて嫌なこと人にしてるししてたと思う。互いに気付けないところは言われたって気付かない。欠落したものはどうしようもないから人に期待しないしもうあきらめてる。なんのための人生何だろう。服とかダイエットとか以前の問題。でも自己管理くらいしないと、自然に出来るように強くならないとと思う。没頭出来ることに向かっていきたい。以前達成出来てた目標はもう一度達成出来るように努力する。視野狭めず環境変えて楽しむ気持ちを忘れないようにする。出来るよわたし。

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不眠で調子が悪い。ぐっすり寝たい。すっきりするまでちゃんと寝ないと思考もおかしくなるしイライラしやすい。不眠になると無駄に過食してしまう。ロングスリーパーなんだからそれに合わせて生きないといけない。１日活動したら２日休まないといけない。ぐっすり寝られたらいいだけなのに疲れで無駄に過食して太るはめになってしんどい。ストレスフリーになりたい。

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昨日の体重は53*8くらい
便秘がひどいので治す

食欲落ちててウエストは凹んだけど下半身太り

体型もだけど顔のたるみ治す

痩せててもげっそりしてて笑うと頬にシワが出来るのやだし。これからは勘違いしないようにしようと思う。体の感覚だけに意識向けると胃がすっきりしてて軽いのはほんとに気持ちがいいんだけど。健康的でいきいきとした肌、筋肉質な身体つきになりたい。無理してなくて自然体だった時に戻りたい。肌にもっと気を使う。敏感肌で紫外線がほんとに苦手。赤みやたるみに落ち込みやすい。ぐっすり寝られないし気温差が激しく、夏バテ気味かもしれない。がんばれわたし。

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昨日は汗かけた。身体動かしてわざと汗かくのは気持ち良かった。
便秘がひどく情緒不安定で食べた後イライラしやすい。早く治りますように。
紫外線が怖い。頭もぼーっとしてしまうし毎日つらいだけだし不安。。がんばれわたし。

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便秘がひどく生理になって日中は眠気ありでしんどかったけど食べ過ぎてなくて今は体調いい。身体の感覚がいい!今日からまた基本的な健康管理するし、やりたいことやって喜びのある毎日にする。もうわかってると思うから。サイズは大きいけど新しいゆったりした服着たら気分いい!新しい服は気分いいしピチピチしてない方が自然体でいられるね。太ってる時期に痩せてる時のSとか気分よくないの当たり前だから。どんな時期でも私はわたしだし身体の感覚が軽い時と同じように気分がいいの大事だよ。減量はまた出来るしやるから大丈夫。10キロ引き締めようね。自分の気持ちに正直に心にしっくりくることだけ感じて生きていく。気持ちを出せて満たされることだけやっていく。美しいものを見て美しい音楽を聴く。ほんとうにしっくりくる音楽を聴く。自分の気持ちを解放する。
今日は気分がいいと思えるだけいい。
妥協しない。ちゃんとした暮らしをして好きな香りと音楽に包まれて生きる。心地よい空間で生きる。できるよわたし、できない訳がない。毎日感動したり喜びがあったことを忘れないでね。できるよわたし。必ずできるよ！出来てたことは今出来てなくても必ずできるしやるから。私はわたしでいいんだよ。関係ないものはいれなくていいし影響されなくていいよ。比べる必要のない生き方があるんだよ。あきらめなくていいよ。いやでたまらないものに無理して合わす理由ないよ。笑顔になれることやってほしい。できるよ良く我慢してきたね。我慢する必要ないところで我慢する理由ないよ。自分の取りたい行動とれてたら心がストンと生きられるよ。

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生理になるといつも以上に眠気があり頭がぼーっとしてしまう。便秘もひどい。腹式呼吸したら治るかなあ。思い切り声出したいなあ。気持ち飲みすぎてる。行動したいのに身体がついていかない感じする。しっかり歩きたいけど紫外線が怖い。元気になれるようがんばろう。諦めずもう一度挑戦してみる。

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四六時中眠いし頭がぼーっとする。生理のせいだけでもない。憂鬱や不安なことがあると無気力になり眠くなりやすい。便秘は治ったがだるさがある。食欲は安定してるしお腹がすっきりすると前向きになれる。声出せず言語化出来ないとつらい。
一歩があったことを自分の中での自信にしてほしい。ほんとはエネルギーのあるところで明るく元気よく生きたい気持ちを忘れないでほしい。傷ついたり嫌な思いばかりに気持ちが向くのではなくプラスの面だけ考えてほしい。シンプルにもっと身体動かしたいし腹式呼吸もしよう。紫外線がなければいいのに。今はシンプルに良く歩ける身体だと思う。どんな私もわたしだけれど、理想のセルフイメージを忘れず変えたいところを少しずつ変えていく。以前より頭の働きがよくないし視野が狭くなってるのはわかってるから少しでも良くなる努力しよう。得たい気持ちを明確にしてやりたかったことが出来るようにする。環境変えて自分を生きていい。早く引っ越して自分の暮らしをする。妥協しなくていい。
体型管理は体重目安で筋肉減らさずまず52㎏に戻す。40㎏後半でいいから客観的に見てだらしない印象にならないようにする。今太ってても肌に気を使うこと優先させて自分を大切にする行動取って今着れる服を楽しむ。自分に聞こえる言葉はいい言葉だけ使ってほしい。自分を傷つけないでほしい。笑顔で生きてほしい。出来るよわたし。

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今は身体の感覚がいい。ウエストもすっきりしてるし空腹時の方が足取りが軽いし意欲的になれる。服も今日はトップスウエストに入れてふわっと着られて気分がいい。
一時はちゃんとした空腹感なく食べ過ぎてて服や肌どころではなかった。好きな音楽をゆったり聴く余裕もなかった。それを思えば今の調子からまた良くなっていってほしい。過食に振り回されない生活が出来るようになるといろんなことが自然に改善されて健康的な行動出来るし前向きな思考でいられるから大丈夫だよ。またがんばろうできるよわたし。まず引っ越せばいいだけだよ！ストレスは見ない聞かない感じない。嫌なこと引き寄せたときは引き寄せてしまう行動取ってしまってるだけだから変えていく。

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昨日食欲より眠気が抑えられず食べずに寝られた。なので今朝は身体が軽かった。運動不足なのでもっと歩ける生活したい。春にウォーキングしたとき日傘さしてマスクしてても肌が赤くなりものすごく落ち込んだ日あった。UVの化粧品をつけていても赤くなりやすい。極力ファンデーションのようなものを塗りたくないなという気持ちはあるし。防げる紫外線は防ぐようにしたい。水泳したりや温浴施設での運動はあってると思うけど肌が塩素に弱く荒れるし髪も抜けるしいつも行こうとは思えない。どうすればいいんだろう。夜歩くようにしたらいいかなあ。ステッパーやろうかなぁ。前より生活改善出来ているとは思うが紫外線が怖くて運動量が減っていると思う。
自分のペースで居られる生活に戻りたい。必ず戻る。プライベートなのに、窮屈過ぎる。自分で出来るし自分で思い通りにやりたい。胸が圧迫されるような感覚には二度となりたくない。笑顔の自分に戻りたい。気持ちを出せる生活してプラスの感情だけで生活する。日々の暮らしが自信だったところもあるからまた自分でやればいい。自分に制限かけず無理しないでいい。些細なことに傷つかないでいい。理想があっても今は気持ちと行動がついていかないところあるけど、わくわくして楽しいと思えることだけ考えてほしい。元気になれることをイメージしてほしい。誰にも迷惑かけず気持ちが満たされている生き方をする。出来るよわたし。

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ストレス要因を一つずつ無くして行こうと思う。今は少しまし。私が過食になってる時期は何処で何していようと不本意でストレス要因があるから。それがなければ理性があり無意識に出来てた良い選択が取り戻せてる。理想の生活を必ず手に入れる。出来るよわたし。振り回されないようにする。集中できるようにする。

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ずっと身体がすっきりするまで休息出来てなかったが今日はやっとちゃんと寝られた感がある。いくら寝ても身体が疲労したままで体温調節が上手く行ってない感じがしてだるさがあった。今日は生理も終わり膨満感もないからストレスがまし。極端に食べ過ぎてもないし、一時よりウエスト周りがすっきりしてる。内臓脂肪減ってたらいいな。体重は54くらいで体つきは脂肪が多く筋肉がほんとに少ないなと思う。体重もだけど体つきを確認して変えたいところ変えていこうと思う。ﾏﾙﾁﾋﾞﾀﾐﾝﾐﾈﾗﾙはこれからも摂取するようにして、アミノ酸試しながら涼しい時間帯に歩いて見ようかと思ってる。昨日もちょっとしか歩けなかったけど重さがなく歩くと気持ち良かった。車使い過ぎてて身体が歩きたがってる。身体の中がすっきりしていれば体型や体重関係なく意欲戻る。膨満感がないだけでこんなにも気分が違うのかと思う。健康あっての毎日だと思う。まず身体にいいことだけ考えて行動する。身体にいいことをしていれば心もすっきり出来ると思うから。減量しなくていいから、摂取に気をつけようと思う。肥満は手放すしすっぴんで美しい肌になる。好循環になるから大丈夫。引っ越しする。やる気もあるし自信もって。

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今は体重や体型にとらわれていない。それよりも食べ過ぎてなくてちゃんとした空腹感があるかどうか。空腹の時に良くあるくとお腹空かないし気分がいい。太っていようが痩せていようが軽い。痩せてる時期と同じように気分がいい。ということは今太っていようが私は太っていない。もう少し姿勢を正したい。細くて自然に背筋が伸びて骨盤で支えられてる時期と同じとはいかないけれど、下半身で支えて背筋伸ばして歩こう。減量するのはやめた。肌にいい健康優先した生活する。食事も肌にいいもの、たんぱく質と野菜たくさん食べる。添加物やめる。料理楽しめてた時みたいに基本に戻って実践する。過去は動物性やめて植物性たんぱく質と菜食でやってたけどはたからみたらやつれてたしやめる。拒食症で運動ばかりして痩せた時もやつれてたからやめる。
今日は自分の肌の現実に落ち込んだけど、そればかりにとらわれず生きられてた時期もあったことを思い出せた。本人が一番悩んでいるのに他人に指摘されて傷つけられないようにする。他人に利用されないようにする。摂食に振り回されてやりたいことに向かって行けずかわいそうだった。自分の気持ちに正直に今から出来ることやっていく。若返るんだからがんばろう。出来るよ私。

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紫外線を浴びたくない。紫外線の強い時間帯に外出するはめになってて落ち込んでる。なんで私ばかりつらい思いしなくちゃいけないんだろう。ほんとにかわいそうだなと思う。違う環境で違う私で生まれたかった。

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今もちゃんとした空腹になったし、歩くのは気持ちいいと思う。最近夜沢山食べて寝てしまっているので激太りだけど胃もたれがないだけいい。目標は45キロの体型だけれど、もうやみくもに減量してリバウンドするのは絶対嫌だから、まず自然体で肌優先で生活する。家族に疎外されながら生活するのは本当にストレスでつらい。前の生活の方が良かった。適度な距離感でいいんだよ。私の能動で暮らしたい。その方が自分らしくいられる。最近あまり元気が出ない。唯一結果の出せたダイエットだって何度頑張ってもリバウンドしてしまうし。毎回やり方が間違っているからだとは思うんだけど、食事を完璧にやろうとして強迫的に料理して食べなくちゃいけないのももう絶対嫌だ。リバウンド期の過食は苦しくても食べ続けるし本当に惨めでしんどかった。15キロも減らさなくていいから5キロの脂肪は減らして安定させる。思春期は標準体型でぽっちゃりはしてたけどダイエットよりも気を向けることがあったからな。今更だけどそれを思うむなしくてたまらない。私が私を肯定して乗り越えなくてはいけない。心の拠り所をなくさないようにしようと思う。
笑顔になれる行動を取ろうと思う。
努力で治せるところは治して、少しでも毎日前向きな明るい気分で生きられるようにしようと思う。今は張り切れてないけど、身体を動かすことを楽しんですっきりした毎日に出来るようにする。もっと強くなり動じずに生きていく。
目標設定し直す。

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昨日は体調良かった。
寝る前に食べない生活に戻す。
また笑顔になれるようにがんばれわたし。
五キロの脂肪減らしてウエストペタンコ脚細くなる。負けないで、自分を大切に。

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最近は規則正しく生活していると思うがぐっすり寝られない。温度差で身体にだるさあり、適度に歩けたけど眠気ありでほんとは胃が完全に消化するまでぐっすり寝たかった。紫外線の強い時間帯に外出しなければならないペースになり肌にも良くないし身体に熱がこもった感じになりしんどい。外出時今着れる服を着てはいるんだけどセルフイメージと違い過ぎてちょっと凹む。太ってると着こなせないなと思う。同じ人間のはずなのに別人としか言いようがない。どんな時期も私だけど、痩せてる方がいい。維持さえ出来ればこんなに見た目のとらわれに苦しんで制限かける必要なかったのに。ありのままの自分を好きにはなれない。比べる対象があるとそれがストレスになり自分のペース乱されるのも疲れる。苦手なものとは関わらなくていいよ。細くてもっとオシャレ楽しめてた時のように元気になりたい。昔から疲れやすく体力があまりない。太っている分そのエネルギーを出せたらいいのだけれど、なかなか奮起出来ない。スイッチを入れたいし元気になりたい。もう一度毎日前向きに頑張れる自分に戻る。日々自分が目標持って生きていて欲しい。
体脂肪-5㎏はやらないといけないからやる。何故なら体型にも納得いかない上に精神状態がよくない。私は太ると鬱状態になるからいくら失敗してもまたがんばろうと思う。やっぱり痩せてる時の方がいいし行動力ある。前向きな考えがどんどん浮かんできてた。躁鬱かもしれないけど、過去の日記見返してやりたかったこと出来るようにする。
なんかどうでもよくなってきた。他人の評価で私は決まらない。私が決めるんだから。操作されたくない。押さえつけられたくない。否定されたくない。自分を生きたかった。今からでもできるのならそうしよう。ダイエットは習慣だからまたやればいいだけで問題はそこではない。中身に自信持てないからいくら見た目に納得出来るようになったとしてもしんどいものはしんどい。ストレスや不安感に弱いから摂食が安定しているのが一番いい。今は激太りしてはいるけど、食べても美味しくないし楽しくない。執着もない。ゆっくり休みたい。

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無知無頓着を止めて身体に入れるものや肌につけるものに気を遣う。やみくもに化粧品を使ったりサプリメントを摂らない。過去に取り組んでいたように睡眠食事運動は基本だから、健康管理と紫外線対策を最優先にする。減量しなくていい、以前やってたように身体に良いことをやればいい。食事は大事だからバランス良く考えて摂取することを絶対忘れない。完璧に出来なくてもいくら過食になっても、身体にいいものを選ぶようにする。今ﾏﾙﾁﾋﾞﾀﾐﾝﾐﾈﾗﾙのｻﾌﾟﾘ飲んでるけど抜け毛が増えた止める。なかなかバランスの良い食事が出来ないから摂ってはいたけどもう騙されないようにする。結局のところ基本的なバランスの良い食事を信じてもう一度始めようと思う。健康を考えて行動することが趣味だったからそれを楽しめるようにする。自分で選んで作るのが一番いい。自然食が出来るようにする。何でも裏があるんだから簡単に信用してはいけないなと改めて思う。化粧品選びも気をつけようと思う。極力何もつけないのがいいと思うのが私の考え方だけど、紫外線は浴びてしまうからUV対策は徹底しようと思う。紫外線が怖くてたまらないけど乗り越えなくてはならない。気にしないようにしても根底に醜形恐怖があるのだけれど、諦めず今から出来ることをやっていく。心で生きられるようにする。聴きたいものを聴き見たいものだけ視野に入れる。今は見たくもないもの見るはめになっててものすごく嫌でたまらない。早く歪みから解放されたい。自分を大事にする。出来るよ私。

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今日は発声練習も少し出来たし夜歩きたくて歩いた。まだまだ歩きたいくらい。最近は帰宅後夜中まとめて食べてすぐ寝るペースになってしまってるから太るの当たり前だし起床時増えてるけどもたれてないと思う。一時より炭水化物いらないし野菜食べられてる。ほんとは夜いつもヘトヘトですぐにでも寝たいのに、帰宅したことに対してかなり苛立ち食べてしまってる。食べ物なければ食べずに寝られる感覚だと思う。いくら私でも暑いと食欲減るよ。暑いと涼しいの温度差が激しく身体に負担かかってると思う。日中どこにいても紫外線に晒されてじわじわ肌にもよくないうえに体調がよくない。身体に熱がこもってるから適度に汗かくためにかこうと思う。その方が体調がよくなる。今日は調整する日だしどうであれ身体は適度に動かして身体の感覚がいい毎日にしたい。自然光は元気でると思うけど紫外線が怖くてたまらない。かといって四六時中日焼け止めや化粧品つける訳にもいかないし。化粧して時間経つと顔が乾燥してかゆい。髪の毛が顔についてもかゆい時ある。前髪作ったり頬カバーした方がほんとは気に入ってはいるけど、髪の毛はまとめてないとすっきりしないし気合い入らない。それに夏はベタついて気分がよくない。集中して結果出したいときに見た目なんて関係ないのに。見た目よりも感覚なのに。今の生活はどうも私らしくない。私はわたしの考えがあるのに。無理なものは無理なんだよ。いまさらなんでって話だよ。自分を生きようね。関係ないことは関係ないよ。体型管理もするよ。太ってると食べ過ぎてる事を否定されるけど、いつもいつも太ってる訳じゃないし理解のない人に傷つけられて安定を乱されたくない。私の事を否定ばかりしてくるものとは関わらない。潰されないようにする。自己肯定を続けていって自分の取りたい行動とるようにする。出来るよわたし。

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今日も発声練習出来たし夜少し歩けた。日中は暑くて食欲もあまりなかった。カリウムの多いものを食べたからか水分代謝が良くすっきり感がありそれだけでストレスが軽減されやる気が出て来た。暑いのが苦手でたまらない。温度差に身体がついていかない。優勢順位が生理的欲求を満たすことになってる。汗かくためにかいた後はすっきりするけど。
何かに抑えつけられて行動力が落ちている気がする。早く自分の快適な暮らしが出来るよう頑張ろう。

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生活リズムは安定していると思う。でも日中の温度差で身体がだるかったり息苦しかったり頭痛がある。空腹でもあまり食欲がない。食べ過ぎてないほうが動きやすいしやる気が出るからいいんだけど。最近ベッドで寝てもゆっくり休めない。身体に熱がこもったまま。ストレスも強いしストレスに対して笑顔にはなれない。なぜかと言うとそれを認める必要もないと思うし無理な我慢をする必要ないと思うから。出来てない時期あっても出来た時までは変われるんだから大丈夫。生活の質の積み重ねなのに、がんばらなきゃ。妥協できるところとどうしても出来ないところがあるよ。
日中紫外線が怖いけれど化粧品で肌が荒れやすいし悩んでいる。痩せてもこれ以上顔にたるみやシワが出来るのはイヤだ。体型ばかりにとらわれて勘違いしないようにしようと思う。急激に痩せたり太ったりしてきたので心身がぼろぼろ。機能不全だし言語化出来ないし。一人ならどんな自分でもまず私OKと言ってあげられるしイライラせずに済むけれど、比べる対象が出来た中に自分がいるとなるとすごくストレスだし気分が良くない。取り繕って本心とは違う自分でいるのだろうけど。なので無理なものは無理なんだよ。私のやりたいことは比べる必要のない生き方だから。安定した気持ちで健康的生活したい。基本に戻ろう。なかなか完璧に出来ないけどまず体型管理はするし少しずつ軽くなって行こうと思う。必ず環境変える。出来るよ私。

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今日は体重54*6くらい。別の鏡で全身見たら二の腕も太くなってる。客観的に見たらだいぶぽっちゃりした人だと思うけど気にしてばかりいられない。40㎏だった時に執着せず健康的で肥満してなくて感覚的に軽ければればいいかなと思っている。太ってても動きやすくて一生懸命であれば自然に安定すると思う。極端な過食がないだけでまずいいんだから。暑くて空腹でも食欲ないし食べたいものがない頭も痛い。最近は毎日牛乳1リットル飲んでるから膨満感はまし。無理な制限なく50㎏の体型に戻す。体型もだけど肌と健康優先!

尊敬も出来ないし腹立たしい。暮らしが嫌で嫌で嫌でたまらない。
嫌でたまらないことを良く我慢しているなと思う。本当に良く頑張っているなと思う。本当に良く頑張っているよ！もうすぐ引っ越せるんだから忘れよう。自分のペース快適に生活する。こんなところで生きている意味あるのだろうか。もう一度やり直したい。別の環境で違う自分として生きるんだ。なかったことにして自分を生きてね。基本に戻って自己管理する。がんばれわたし！出来るよわたし！

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今日は54*8くらい。食欲減退でちゃんとした空腹で目が覚める。食事するということ自体が苦痛でたんぱく質が大豆製品や乳製品ばかりになっていると思う。。太っているのに顔がたるんでいてものすごく落ち込み泣いてしまう。筋肉の問題もあると思うし、浴びつづけてしまった紫外線のせいだと思う。無神経な他人に指摘されたことがものすごく悔しい。人の心の内なんて解らないのに、傷つけてくる人間を二度と引き寄せないようにしようと思う。
これからは体型に囚われず健康優先で。いい言葉だけ口にして自分の心が喜ぶことに投資していこうと思う。今からでもまた楽しめたらいいと思うし、とことん自分を大切にしようと思う。自分を大切に生きる。
拒食症では報われないからもう減量なんてしないし自然にしていようと思う。そしたら安定するから。気持ちを向けたかったことに集中していこうね！出来るよわたし。

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今日は54*8くらい。
そこそこぐっすり寝られた。
余計な食欲がなくて苦しいほど食べる必要ない。起きた時もたれてなくてちゃんとした空腹感があるだけでまずいいのかなあ。その方が心身が楽。精神状態に波があるからうまく付き合っていかないと。
昨日まとめて食材調理して数品おかずを作ったら少し紛れた。塩分に気をつけようと思う。抗酸化作用のある野菜や果物、良質なたんぱく質を摂ろうと思う。ストレスはあるし過食症もちだけれど、食べないで痩せこけても報われないから。能動的に取り組んで行こうと思う。身体に気を遣う食生活を意識してやって行けば余計な過食を止められる。健康的体型に落ち着くし肌も多少変わるはず。健康的な食事のことを考えるのが趣味だったところもあるし。
記録や日記することで変われると思うし、前みたいに張り切れたらいいなあ。日々出来たことを増やしていこう。元気になりたいから頑張ろう。
もっと自分を大事にしないと。
引っ越して自分の暮らしをしよう。もうすぐ引っ越せるんだから大丈夫だよ。

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痩せばかりに執着し過ぎて無理なダイエットをしてはリバウンドの繰り返し。肌には何もつけないのがいいと思ってファンデーションを極力つけない生活をしてきた。(スキンケアはやってたけど)すっぴんで綺麗な肌になりたかったから。でも紫外線対策がちゃんと出来てなかったと思う。
今は肌が全然イキイキしてないしリバウンドしてから余計に口元がたるんでしまいかなり落ち込んでいる。今からでも治したい。最近自分の顔立ちばかりに悩んで取りたい行動が取れてない。もう二度と紫外線を浴びたくない。ほんとにかわいそうだなと思う。外見ばかりに悩まずちゃんと生きられたらと思う。自分の見た目を受け入れる事が出来ない。こんなままでは嫌だし今からでも出来ることわやっていく。変わりたい。痩せたり太ったりを繰り返しているから、今また太っていることにそんなに悩まない。それよりも肌が気になる。いくらスレンダーでも筋肉落ちて肌がたるんでげっそりしてるのは絶対嫌だ。
人にパッと見で判断されるのがつらい。人に傷つけられたくない。流してはきたけど悪口言われてばかりで本当は悔しい。自分を生きられるようがんばろう。
比べずに自分の中で成長したい。
引っ越すから大丈夫だよ。辛くても笑顔を作ることを忘れずに。

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憂鬱な事があるとたくさん寝てしまう。
家族が居ても何でも話したり共有出来る人いない。一方的に何か言われたり文句言われるぐらいしかないし。ほんとむなしい。尊敬も出来ないし。
自分の分身がいればいいのになぁ。対等で気兼ねない存在がいればなぁ。
また健康管理には気を遣って楽しめたらいいなとは思う。
肌にいいことだけ考えて生活しよう、こんなままでいいわけないから。
痩せてようが太ってようが服何着てようが今までの自分では変わらないものは変わらないから、頑張らなければならない。でも外見で態度変えてくる人ほんとに多いから、自分が嫌な思いしない為に行動する。ほんとは今の生活も自分も嫌でたまらないから。仕方なく合わせてるだけだから。
ダイエットしなくちゃいけない時点で土俵から外れてるのわかってるけど。太ってても潔癖や神経質なところは変わらないし、ぼーっとしてるように取られたって、言わないだけだから。心や考え方変えていかないと。理不尽だからって皆それぞれの現実を生きているのに、あまり横柄な気持ちになってはいけない。必要なものなんて限られてると思う。ただ私は質が大事と思うから、一瞬一秒きれいなものを目に入れたいし聴きたいから。だから自分を生きていい。自分の心が満たされることをやって行こう。正直望んでないことには顔が歪んでしまう。歪まないようにしたいのだけれど、どうしても歪んでしまう。だってもっと良く出来ると思うから。諦める必要ないと思うから。がんばれ私！

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前日数値
54*6
24*4
33*4
55*1
1123
2

骨量が前は2*1だったはず、痩せたら数値戻るかな。体脂肪率は昔と変わってないから元々筋肉が少ないだけで極端に体脂肪だけ増えてリバウンドした訳ではないと思う。たんぱく質は食べているけど筋トレしてる訳でもないから引き締まってない。体幹を含めると32%はあるからまた10㎏の脂肪は減らすようにする。
ちゃんと明確な目標持って生きたい。

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54*3
24*3
33*4
55*2
1120
2

日中紫外線が気になって外出する気がしない。
今日は身体がすっきりするまで寝られた。食べ過ぎる気力もない。前より身体に悪いものは選ぶ必要がなくなった。またバランスよく食べていいもの食べなきゃいけないものを選んで摂るようにする。そしたら代謝も上がると思うし。多少知識はあるから少し意識するようにしたら大丈夫だよ。肌や健康のことを考えたら自分の身体に入れるものは神経質になった方がいいよ。完璧にやろうとしたら生まれるところからやり直さないといけないし。完璧に出来なくてもいいから自分を大切にしようと思う。すっぴんで綺麗な肌になる。自分の中でどう変わったかだから。余裕なくどうでもよしになるより、少しでも変われるよう心がける。笑顔をつくれるようにする。体脂肪は10㎏減らす予定だけど食べてない細いですよは目指さないようにする。筋肉質になりたい。髪の毛を綺麗に切りに行きたい。染めたら気分変わってたけど、地肌に悪いから黒でいいや。元々肌が弱いから化粧品だってやみくもに使ってはいけない。製造行程をちゃんと知ってる訳でもないんだから。
ちゃんと自分の暮らしがやりたい。納得行かず愚痴ばかり吐いてる自分やだよ。自分にもっと力があればとは思うけど、戦いたくないし。とにかく余計なストレスを感じない生活する。内側からもっと気力が湧けばいいのにな。今日はいつもより体調が良いからまだいい。疲れやすいの治す。がんばろうわたし。よく我慢しているよ。出来るよわたし。

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☆1日の摂取量の目安☆

(20～22単位1600～1760k)

たんぱく質
卵1・1個
大豆3・納豆1、豆腐1、豆乳1
肉2・掌
魚2・掌
乳2・2杯

炭水化物
果2・1～2個
芋1・1個
野2実1(緑淡根葉乾)・大皿2、拳1
海茸0*5・掌
穀2・1膳

脂質
油1・大1
胡1・大1

その他
調味料等1・大1～2

水分1*5～2リットル
野菜350g以上
減塩
低脂肪
低糖質
高たんぱく質

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体重53*9

前よりウエストへこんだ
脚のむくみもましになった
とは言ってもまだこの体重の体型だけれど
起床時胃腸がすっきりしてるのはいい
過眠気味
今思えば無防備に紫外線を浴びてた時期があり後悔している
もう二度と紫外線を浴びたくない
家の中にも日光入って来るし
肌のことで落ち込みやすい
食べ過ぎてはないけどエネルギーが落ちている気がする
身体がだるい
もっと元気になりたい

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寝過ぎていると思う。空腹だと頭が働かなかったり動けなかったりする。食べ過ぎてないのはいいんだけど、太っているのに力が出ない時ある。
憂鬱感がありやらなきゃいけないことをギリギリまで出来なかったり先延ばしにしてしまう。紫外線が怖くて日中外出する気が起きない。疎外感とストレスでイライラしやすい。ストレスだらけの暮らしはもう止める。窮屈で本当に取りたい行動取れてなくてイライラする。今思えば自分の暮らしが出来て、気持ちを言語化出来ていたらそれだけでほぼ納得出来てたのかもしれない。自分の暮らしがあり、抑圧感なく生活したい。暮らしが大事だと私は思うから。生活環境変えた方がいい。気持ちに余裕のある生活する。がんばれ私、出来るよ私、大丈夫だよ。

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54*9

寝る前まとめて食べてしまってるから増えて当たり前。たんぱく質は適度に摂ってるけど野菜不足だと思う。乳製品摂りすぎてるかもしれない。顎に吹き出物が出来てまだ治らない。今はマルビタを少しとビタミンCの錠剤を摂っている。それに加えてカリウムの多い大豆製品をたくさん摂ったから水分代謝が良いと思う。睡眠時間が長い。日中しんどくて起きられない。紫外線が怖くて気兼ねく行動出来てない。ほんとはエネルギーのある自分に戻りたい。オシャレするのも好きだし、お店行くのも好きだったのに。今はエネルギーが落ちてる。陽と陰の時期を繰り返していると思う。身体が軽くなるペースに持って行ければ、自然に活動力も戻ってた。でも痩せてた時も疲れやすさは一緒だったと思う。ただダイエットハイであまり食べてないから過活動で不眠だっただけ。でも痩せてる方が今より良く動いてたし身体が動きたがってた。動くと空腹感じないからね。体型関係なく重さがなければ気にせずもっと出掛けたいのだけれど、温度差に身体がついていけてない。今の暮らしがストレス過ぎてイライラする。かわいそうだなと思う。正直耐えられない良く我慢していると思う。もうすぐ引っ越しするから大丈夫だよ。ほんとに良く我慢しているね、出来るよ私。生活環境変えて行動変えて行こう。ダイエットはゆっくりでいいし自然に出来るよ。今からは肌にいいことだけしていく。紫外線を浴びないで済む生活する。

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今日は食欲安定してる。こういう安定感があるだけ食欲が止まらない時期よりいいんだから、マイナス面ばかり見てイライラせずプラス面をたくさん見つけてあげて少しずつ良くなるようにしたらいい。私の場合、ただ自制心がなく食べ過ぎているのと違って、強いストレスがかかると自分でコントロール出来ない過食をしてしまう時があった。すぐ食べられるものを大量に買い込んで短時間で一万カロリーとか詰め込んで吐くほど食べてしまった日があったんだから。去年のリバウンド期はストレスで通常の１ヶ月分くらいの食材を買い込んでしまい四六時中料理して睡眠時間削ってまで食べ続けてしまい2週間ぐらいであっという間に太ってしまったし。
過去のこと振り返ったら今もまた太ってて自分にイライラする時もあるけど、極端なむちゃ食いする必要がないのが楽だと思う。感情を言語化して外へ吐き出すようにする。食べ物で埋め合わせなんて絶対しないように。今は外へ出せてないと思う。自己表現できるようにしないといけない。もっと身体動かして元気になろう。無理はせず、太ってたって痩せている時の感覚と同じように身体の中がすっきりして動きやすければいい。
失敗は引きずらず次に進もうと思う。安定的に出来ることを必ず見つけようと思う。自分の気持ちを整理して過去の日記を読み返したりして、ポジティブ思考に戻ろう。出来るよ私。

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昨日は知りたい意欲が戻ってきて持ってた化粧品の本読んでた。そのときは余計なイライラなく前向きな気持ちになれた。今にイライラせず行動したらいいだけだから。資格の本だけ持ってて中途半端な知識だけで終わってるもの多い。やりたかったこと出来てないなと思う。興味あることに集中出来ると紛れると思うし、小さな自信が戻ると思う。毎日発声練習もするようにしたらいいし。元気に前向きに生きたいから頑張ろう。やる気出るんだから大丈夫。
平均的に寝過ぎているけど寝た方がいい時もあるよ。余計な感情に苦しめられず済むから。
引っ越すんだから大丈夫。私の暮らしをしようね。出来るよ私。

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過眠気味。
つらい。
紫外線が怖い。
野菜とたんぱく質など栄養は摂れてると思うけど、乳脂肪摂りすぎてる。昨日は炭水化物も3～4食分食べてしまった。
引っ越したらもっと元気になると思う。だからあきらめずがんばろう。

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不調を視覚化したくないんだけど。
今日やる予定だったことまた先延ばしにしてしまった。明日は必ずやろう。ギリギリにならないようにしよう。
憂鬱で寝過ぎてる。紫外線も強くて外に出づらいし、イライラもしやすい。居心地良くない。早く引っ越す。急に太ってしまい前より頬がたるんでしまい悔しい。痩せてもたるんでたし悔しい。でも痩せた方が顔の肉取れるし頑張らなくてはいけない。昔しもぶくれって言われた時あった。今思えば面識ないのに失礼過ぎる。その頃は過食で顔だけ浮腫んで身体は痩せてた。身体だけ痩せてて顔が大きいとダイエットして痩せてるってまるわかりな気がする。自分のことを棚にあげて人のことをとやかく言う人はほんと苦手。心の中で思う人も苦手。傷つけられないようにしなくてはいけない。他人に傷つけられてもがんばらなくてはと思う。私がわたしを大切にしてあげようと思う。別の環境で生活したらいいよ。できるよわたし。

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空腹でも満腹でも抑えられない眠気が来る。特に空腹時はスイッチを入れられない感じでぐったりと動けなくなってしまう。食べ過ぎた後血糖値が下がるとコントロールできない怒りが込み上げてきてイライラしてしまう。生活環境変えた方がいい。以前はこのような事がなかった。居たくもない場所を離れると苛立ちもましになる。
疲れると表情が作れなくなり一方的に誤解されたように感じこちらも気分が良くない。以前はもっと元気だったし活動力があった。新しい場所に行くのが好きだった。今もまたその時のようなエネルギーのある自分に戻りたい。痩せてる時期の方が行動力がある。今15キロも太っているのだから、そのエネルギーを出せるように自分を持っていきたい。やれば出来たことを励みにまたダイエットしようと思う。急に痩せてたるむのは嫌なのでゆっくりでいいから着実に太らない習慣を取り戻したい。リバウンドするってことは身に付いてないってことだけど。
ずっと無気力でほんとに何も出来てなかった。こんな生活人間的じゃない。気持ちと行動にギャップがありすぎてつらい。前みたいに自分へもっとポジティブな言葉を使って元気になりたい。
私はまた10キロ痩せるし、美しく元気に生きる。住みたい所に住む。有言実行出来るよう自分を励ましてがんばろう。できるよわたし。

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生理が重く1日ぐったり寝てしまう。食事が夜まとめて食べる習慣になってしまいストレスをコントロールしにくい。PMSだと思う。暮らしをまず取り戻したいと思っているし新しいスタートを切りたいと思っている。理想のセルフイメージではないし、頬にたるみが出来ててしまい受け入れられてない。年相応でないように思えて落ち込んでいる。どうしても治したい。ゆっくり痩せたらましになるかな。それとストレスや内臓から来てるのかわからないけどあり得ないくらい唇がただれて皮剥けしている。
すっぴんで綺麗になりたい。体調や肌状態も相乗的なものだと思うからまた身体を軽くする努力はしようと思う。自分が心満たされることをやらないといけない。今はつらくても必ず笑顔でいたいから。
もっと自分を大事にしようと思う。
自分に自信持てる行動を取る。今の自分とは真逆だけど自分を好きになって積極的になりたい。
ちゃんと目標設定して私は～なる!と明確に宣言してあげられる精神状態に戻る。気持ちと行動が一致しないのがすごくつらい。気が狂いそうなくらいつらい。気分転換したらいいと思う。視野が狭くなりすぎてて息苦しい。がんばれ私!

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今日は起きて数時間経った後身体のすっきり感があった。睡眠時間と胃もたれしてないかどうかだよ。
でも体重は15キロ重いから、体脂肪12キロ減らして筋肉増えて45キロの引き締まった体型になる。体型もだけど肌が回復すること優先、赤みや小さなコメドも出来てるし、肌に良くない糖質とドカ食いだけはまず止めようと思った。ちょっとずつ努力していく、必ず回復する。肌にいい生活と食事を心がけたら体型も自然とよくなるから体型の為だけの無理な減量もう絶対しない！
悩みは尽きないけど、自分をいたわり励まし好きになれる生活出来るようにする。どこへでも行っていい。ここで生きてるの本当につまんない。がんばろう。元気出して、出来るよ私。この間服見に行ったら結構歩けたし一時的に前向きな気持ちになれたし笑顔になれる行動取ろう。ただ最近ほんとに忘れっぽいしスイッチ入れたいのに入らなくて受け入れられない。今日も頭があまり働かないし思考力が落ちててもどかしい。それに押さえられない苛立ちがあって疲れる。穏やかな心で生活したいからがんばろう。元気出して！環境変える！

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今日はいつもより早めに買い物に行ったら混雑時に当たってしまい人が多くて苦痛だった。眼鏡かけないから人がしっかり見えないで済む。見える方が良いときと見えるとストレスになりすぎる時ある。紫外線対策に厚塗りしたけど、素肌の方が質感がいい。ノーファンデで綺麗になりたい。急激に太ったせいで頬がたるんでしまい年相応でないよう思えて落ち込んでしまう。やっぱり理想の体型でないからまたゆっくり引き締められたらなと思う。ゆっくり減らせばたるみも治ると信じて頑張らなきゃ。またオシャレに気を使える自分に戻る。張り切って減量してもやつれるのはつらいしどうしよう。ほんとはできるだけはやく細い時に戻りたいけど、一年はかけた方がいい。今日は夜少し歩けたし声出しも出来たし、やればできることはやっていこうと思う。今の体型でも肌が回復してくれたらいいんだけど。紫外線が怖い。髪型変えたい。今に落ち込まずもっとやる気出て欲しい。前向きなことだけ考えて生きていく。体脂肪はゆっくりだけど着実に減らす。気長に良い習慣を取り戻す。もう一度計画立て直す！

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前髪切っただけで嬉しい気持ちになった。ショートボブがしっくりくるし好き。髪型で印象違うから自分が少しでも喜べる行動取ろうと思う。口のまわりのたるみが気になるけど、赤みや吹き出物は治ってきた、くすみも取れてた。肌や身体も日々再生するものだから一時的な荒れは睡眠や食事で治るのかなと思った。ただ長期的に紫外線浴び続けて来たからなぁ…
やっぱり体脂肪は減らす！運動不足で身体使わなさすぎてかなりストレスが溜まっている。ボクシングやらないと！！
まず50㎏まで戻す。よく考えて！

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温泉に行ってすっきりはしたけど紫外線浴びてしまい肌が赤くなり塩素のせいで顔に赤いぶつぶつが出来てしまう。運動不足と過食で脚がすごく太くなってしまったのでまた痩せる！紫外線浴びないようにしながら必ず引き締まった身体になる。肌がどんどん回復し美しくなりますように！

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昨日は本屋行った。

悩みを誰にも相談出来ずにつらい。いつも一人で悩んでいる。もっと積極的に生きられたら良かった。
調子の良い時と悪い時の差が激しい。今は頭がすっきりしない。
良く頑張っているよわたし。
また笑えるように必ずなるから。

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昨日は声出しやすかった。何にもしてないのに汗が出る。運動不足でエネルギー有り余ってる。とにかく些細なことにイライラしやすい。普段かなり我慢してるけど抑えられない怒りがある。怒りが出ると身体が熱くなるということは、エネルギー使えてないってことだからどうであれ運動しようと思う。運動したり声だしした後は抑えられないイライラがましになる。でも食後イライラしやすい。思い出し怒りがあり食器割ったって根本的なところが変わらない限り気がすまない。今まで良く耐えて押し殺して生きてきたと思う。諦めずやりたかったことに向かっていこう。太ってたってまた痩せるんだから悩まない。肌たるみたくないから無理なことはしないけど当たり前に出来ているんだよ、忘れないで。だから痩せてる時期と同じように行動していいんだよ。自分に納得できてなくても、すでに理想が叶ったように生きるとそれに近づけるんだよ忘れないで。目標持って一歩ずつやっていこう。一生の習慣だから簡単に積み重ねてきたものはなくならないよ。調子のよくない時あってもできてない時あっても自然に取り戻せるよ。良い思考の習慣は思い出せるんだよ。無意識に出来るようになるんだよ。毎日笑って生きよう。喜びのある毎日にしよう。自分の気持ちに正直に生きる。関係ないことは関係ないんだよ。わたしはわたしでいいんだよ。セルフイメージをきちんと持ち、オシャレはしたいけど、無理に振る舞う必要もない。能力に自信持ちたいし、低下してることを回復させたい。記憶力や思考力がほんとに落ちてやる気が全く湧かないのって悔しい。自分で自分をコントロール出来るところまでまず戻る。イライラしないように、不要なことを一切いれない。早く自分に戻りたい。できてたんだからできない訳がない頑張ろう、必ず出来るよわたし。簡単で楽な小さな一歩をやればいいんだよ。自分と上手く付き合っていく、他人に惑わされないで。わたしはわたし。不要なものは手放す。

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またスポーツジムに行けたらなぁと思っている。激しい運動は活性酸素が出て肌に良くないけど音楽に合わせてのエクササイズは楽しかったし元気出てたのに。急激にリバウンドして行けなくなって退会してしまったけど、自分の姿受け入れてやめずに通い続けてみた方が今みたいに暗くならなくて済んだかなぁ。通うって言っても週に一回か二回行く程度だったけど、それがモチベーションになってたところもある。退会したのは、短期で極端にリバウンドした姿見られるのも悔しかったし恥ずかしかったのもあるし、通ってても話せる人がいなかったからな。またいつからでも運動は始めたら元気出ると思うし気持ちが明るくなる環境へ行きたいな。本当はもっとエネルギーを出して明るい自分で生きて行きたい。元々明るかったのに。外見に自信が持てると積極的にはなるけど、ひとりぼっちだし対等に何でも話せる人がいない。いつどこで何してても過食とダイエットばかりだったなぁ。本当はダイエットなんて関係なかったのに。たまに体型気にしてたけど、それよりも勉強が優先だったし、標準体重で安定してたのになぁ。腹式呼吸やるようにしよう。心が満たされることをまたやっていこう。自信持って。つらかった分その後必ず喜びがあるから。がんばれわたし。今すぐ行動していいんだよ！

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体重は55キロ台 下半身太り
頭がぼーっとして過去のこと思い出して今の自分に落ち込んでる。心がぽっかり。
鏡で自分の素の顔をみたら生き生きしてないし年相応じゃなくて凹む。意識して口角上げるようにする。素の顔をしていると目付きも変だし誤解されてしまう。これが私なんて認めたくない。本当はいつもニコニコしていたい。
意志疎通が図れないのってつらい。自分のことわかってくれる人がいなくてつらい。気持ちを出せたらいいのだけれど。自然に笑顔になれてた時期もあるし、あきらめたくない。今は自分のやりたいことできてないから沈んでるだけ。元気になりたい。15キロ分のエネルギーを出し切りたい。がんばれわたし。出来るよわたし。

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痩せてる時にしか人間関係に積極的になれない。積極的になれても傷つくのが怖くて自分を出せない。どう思われるか気にし過ぎるし嫌われるのがつらいから自分から退いてしまう。すでにある人間関係の中に馴染むのが不安。調子の良い時期に元々の明るい自分を出せたときはあったけれど、ずれてて良く思われてなかったと思う。無意識に人を傷つけてたと思うし、起こってしまった後で気づいて落ち込んだ時があった。話しやすい人には一方的に話してしまうところがあった。今は気をつけてる。私は自分のことを受け止めてもらえたことがないから本当は話を聞いて欲しかったんだと思う。身近な人間が一方通行だから反面教師で私はそうならないようにと思うのだけれど。
思いついたことを自分の中で書いているので支離滅裂だけれど、吐き出しといた方がいいかなと思って書いている。
ほんとは人と普通に関わりたくて人間関係も上手く出来たら良かった。一番最初に入った会社を止めずに続けたら良かったのだけれど、私だけ疎外されててコミュニケーション取れる人がいなくて、一人暮らしで仕事終わっても言語化出来ず引きずって過食がコントロール出来ずほんとにつらかった。あの時は過食の原因がわからなか

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続きあったのだけれど消えてしまった。何書いてたか忘れた。とにかく目の前のことからやっていく、過去は過去だし、行動力あった時を思い出してやってみよう。
安定が大事だと思うし、日記に自分の気持ちを出せていたら違ってくると思う。

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活発な時に戻りたい。
気分転換して行きたいところへ気兼ねなく行ける生活しよう。自然に運動になるし視野広げたい。今の私わたしらしくないよ。ほんとはもっと元気だったし変わっていいんだよ。
一歩ずつ着実に行動しよう。気持ちがあっても頭がぼーっとなって行動が伴ってない。ほんとはこんな自分でいたい訳じゃない。もっと明るく元気に生きたい。もっと笑って生活したい。体力落ちてるから頑張らなきゃ。気兼ねなく話せる人がいなくて寂しい。明るい自分に戻りたい。どうすればいいんだろう。

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動ける身体だったけど今にイライラしてまた過食気味。早く自分の生活取り戻せるようがんばろう。良く我慢して生きてる。かわいそうだけど乗り越えよう。たくさん寝ても眠いし、頭でやりたいことや過去出来てたことをイメージできるのに、頭が冴えない感じでやる気がわかない。悔しい。頭の働きもよくないし気を紛らわせるものがない。全然楽しめない。文字もすっきり入ってこない。リスニングはいつも意識してするようにしてる。聞きたいことだけ聞きたいのだけれど。一人で集中出来ることを以前はやっていたのに今は出来ていない。手続きにいかなくてはいけないが、憂鬱で先伸ばしになってる。苦手なことが多い。
最初は非定型うつかなと思っていたけど診断を受けた訳でもないし。薬のんで元気になるなら飲みたいなぁ。外出るだけで偏見があるからなぁ、差別的な人って何様。自分に不満があるからって八つ当たりしてくんな。機能不全を思うと怒りがおさまらないから別の方法で怒りを解消してやろうと思ってるの。これはわたしの中だけの話で現実に戻ってちゃんとやらないと、素直に生きれたらと思っている。ストレスフリーに戻りたい。外見の悩みは努力で良くなるから自分のペースを守れて余計なストレスかからないようにすればいい。他人に嫌な思いさせられないようにするの。ミクルやると思い出し怒りがあるからもうやめよう。思考を捨てた方がいい。苦手な環境に無理に合わす必要ない。自分にあった環境が必ずあるから。

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１日の半分寝ないとすっきりしない身体のリズムになっている。憂鬱だと１日12時間以上寝てしまう。日差しが怖くて日中外出出来ないペースになってる。ほんとは自然光浴びた方が元気出るけど紫外線が怖い。髪型変えたい。やらなきゃいけないことを先伸ばしにせずがんばろう。こんなこと続ける理由ないんだから。できるよわたし。できるよ元気出して。プラス思考を忘れないで。

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激太りしてるし傷ついている。せめて減量に張り切れる自分に戻って、自信取り戻したい。ダイエットは出来るから自信持って！顔つきもしんどそうだし明るく元気な自分になりたい。今は全く自己表現出来てないしどこにも居場所がない。最近どこにも行けてない。手続きにいかなくてはいけない。ほんとにストレスばかり、ストレスあるから太るんだ、暮らしが耐えられない死にたいくらいつらい。なんでこんなに苦しまなくてはいけないのだろう。人間的に生きられるようにしよう。五キロ痩せたら標準体重。まずそこまで戻そ。半年も良く我慢したね。できるよわたし。

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もう一度ダイエットにチャレンジしてみようと思う。ほんとは維持したかったから。報われなくて切なかったけど、拒食症だったけど、モチベーションになるものがあったから痩せられたんだと思う。食べずに筋肉落として痩せてもダメなんだけど、食欲なくなるくらいの気持ちがあったのかもしれない。
過去に4～5回大幅ダイエットしたけど結局その後リバウンド。またダイエットする前より激太りしてるよ。恒常性があるから、無理せず50㎏に戻して安定させよう。5㎏は必ず痩せる。40㎏目指すようなことはしないよ、それだと維持出来ないから。肌も髪も内臓も大事だし。客観的に見て50㎏でも体つきが変わればだらしなくないと思うし、筋肉質になるのはなかなか難しいけれど。。理想は45㎏がちょうどいいのだけれど、まず50㎏安定だよ、今は太り過ぎてて理不尽に嫌な思いしてつらいし悔しい。いつも太ってる訳じゃないからそれを証明できればわかってもらえるんじゃないかな。もっと別の環境に産まれたかった。
太った痩せたって言ってる時点でダメなんだけど。些細なこともストレスになるし苦手だからなぁ。見ない感じないのが一番いいや。
今太ってても痩せてる時と同じように普通に動いて身だしなみもちゃんとして積極的になって欲しい。

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書いてたのにまた文字数オーバーしてた。
とにかく過去やってた太らない習慣を思い出して実践してほしい。自分にはポジティブな言葉しか使わない！
なんだかこんな事ばかり繰り返していて成長がない。でも肥満はやっぱり嫌だから努力しないと。今は太り過ぎてるから必ず50㎏には戻す。
きれいになりたいから諦めない。痩せても肌に悩むし髪抜けるし本当の意味で自信持ててた訳じゃないけど。毎日もっと自分を出せたらいいのに、気持ちを出せるところがどこにもないしやりたかったことが出来てない。視野が狭くなりすぎてて出口が見えない。話を聞いてもらえる人がいないからこうやって日記書くことしかできない。もう一人自分が居ればいいのになぁ。ほんとは普通に生きたかった。

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過眠で運動不足、便秘、言語化出来ずストレスが強い。活動したい気持ちはあるのに元気が出ない。低血糖かもしれない。体力つけて自信取り戻したい。新しい環境でやり直す。太ると精神的にも堕ちてしまいいいことないなぁ。乗り越えてまた調子良くなる。痩せてても食事の強迫観念で外に出られなかった時期もあった。野菜ばっかり食べ続けてた時あった。ジム行ってた時が安定してたと思うからまた通うようにしようかなぁ。食事が両極端になりつらい。肌のことを考えると食事制限も怖いから普通に食べる。でも痩せないといけない体型だから、食べ続けるとかは止めるし、身体にいいもの摂取出来るようにする。50㎏には戻すから頑張ろう。目標持って張り切れたらいいね。減らせるペースになるとまた気力も戻るよ。いつもこんなことばかり、なんでこんなに苦しいんだろう。やりたかったことが出来ていない。
不安だけどやらなきゃいけない。髪も切りに行きたいし、笑顔になりたい。ちゃんとした暮らしをする。良く我慢してきたと思う。やりたいことを増やして欲しい。今は視野が狭いけど行動しよう。できるよ大丈夫だよ、私は良くがんばっている。断捨離して欲しい。着ない服がありすぎる。今持ってるもので要るものなんてほとんどない。コツコツを忘れないように。できるよ私。またスポーツ始めよう。元気になろう。50㎏までまず戻す。体型維持出来る自分になって毎日明るく元気に生きる。いろんなところ行って良く歩ける生活して楽しめるようにする。

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日中出掛けたのにナルコレプシーのようになり寝すぎているのに寝てしまう。お店で歩いて気分転換したかったけど人が多くてやめた。日焼け止めつけてたのに赤みが出てしまい紫外線たくさん浴びるはめになった。泣
声出しできたけど不完全燃焼な感じ。もっと思いっきり気兼ねなく出来たらいい。自分の気兼ねない場所が欲しい。
体脂肪は少しずつ減らす。あきらめないでできるよ私。

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過眠に過食でつらい。
話せる人がいないしほんとにつらい。
落ち込みが何ヵ月も続いている。
別の環境で別の自分で生まれたかった。
がんばれわたし。

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外見に育ちや生活感が出てしまうからやだなぁと思う。私が比べる対象を持ってしまうからいけない。こんな人にまで見下された、とか思ってしまうから。私の心が歪んでいる。今は激太りなのに、痩せてて好きな髪型や服装が出来てる時と同じ感覚になるときがあるから余計思うんだと思う。同じ人間なのに見た目で態度をあからさまに変えて来る人いるから。体型よりも清潔感だし、私は綺麗好きなのになんで!!!悔し過ぎる。早く解放されたい。死にたいくらい惨めでつらい。かわいそう。過食して太っているのは下品だし卑しいよわかってる。人のいる所では食べる気にならずいつも一人で食べてる。太っていると食べてばかりだと見下してくる人がいるからそういう人には会いたくない。私もダイエットや美容のことを考えるし好きだけれど、そんなことばかりの人がいたら苦手だっ思ってしまう。だってナルシストで自己中心的だよね。自分を奮い立たすためにわざと自分を励ましたり誉めたりするのは大事だからポジティブに考えるようにはしてる。自信なさそうにしてる自分の姿も顔も嫌なんだ。なんかまた外見のことばかり言っている。本当は別のことで後悔したり悩んでいるのに。こんなこと言ったってどうにもならないのに。あきらめず目標持って取り組んで行こう。自分を押し殺して良くがんばっているよ私。我慢してきたのは私だけじゃないと思うし。太っている分エネルギーが有り余っているんだと思う。体型維持が無理せず出来てたらなぁ。ちゃんとした暮らしをして気兼ねなく生活するんだからがんばろう。
好きなことや癒されることがあるのだから、そこに気持ちを向けたいのに今は出来てない。それがもどかしい。がんばれわたし。

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意欲出てきた。
ワクワクしながら自然に歩ける生活しようと思う。

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今日は体調回復。身体の感覚が良いからそれをもっとプラスエネルギーで出せたらと思う。それが出来る毎日になればまた自然に痩せることも出来るし。ハードルが高いと思っていたことはそんなに高くなかった事がわかった。良く我慢して生きてきたなぁと思う。がんばろう。ストレス溜めないように！

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10キロ痩せて美しく生きるぞ!自然に達成維持できるよ!

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落ち込まず前向きに頑張る。

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必ず環境を変える。
私のやりたいことをやる。
出来るよわたし！

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イライラして調子悪い！自己表現出来てなくて不本意過ぎる！早く環境変えないと！我慢し過ぎて6㎏も太ったかわいそう！自分のホントに取りたい行動取って自然に50㎏まで戻す！良く耐えて頑張って来たね！私は出来るよ、こんな生活望んでない、抑圧されないでいいんだよ！

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お菓子類を買って衝動的に沢山食べてしまった。最近こんなことしなかったのに肌にも身体に悪い。短時間で2400kくらい。体型も顔つきも年相応じゃないし髪や肌にも納得行かない自分に苛立って食べてしまったかわいそう。もっとちゃんとした納得いく外見にしようと思う悔しいから。目付きもおかしいし自分の口元がやだ。もっと自然に笑っていたい。新しい景色見たいのに過去と同じ虚しい行動取ってて年齢だけ重ねて何にも成長していない。もっと身体動かして元気になりたいし自分で健康的な食事して暮らしを楽しみたいのに悔しい。嫌がらせされるし私のことを潰そうとしてくる悔しい。許さないから。余計なことがなければ自分の行動だけに集中出来るし意欲も戻る。健康がまず基本だから心身共に元気になるために健康に気を使った生活する。こんなにも不安定な自分辛すぎるから。太ってたって行動していいんだから肌に落ち込まずがんばる。痩せると嬉しくて自然に笑えるんだから、身体動かすことやダイエット生活を楽しもうよ。旅行行きたくて仕方ない。もうこんなつまらない閉鎖的な生活限界なんだよ、もっといろんな経験したかった、太ってたって行動する。今更だけどやりたいことをやっていく。がんばれ私、がんばれ私、良く自分を押し殺して頑張って生きてるよ。出来るよ私。ダイエットは出来るんだから自然に沢山歩ける生活しようよ。誰も気にしてないんだから、街歩き楽しめる生き方しよう。要らないものは手放していいんだよ！

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体重は恐れず測ってるけど6kgも太ってしまった。50㎏まで戻す。極度のストレスで食べ方も早食いで衝動的だし、詰め込んでるだけで美味しくも楽しくもないし人間的じゃない。以前の方がちゃんとした食事出来てた。声も出せてないし気持ちを解放出来るところがなくつらい。ほんとはこんな自分嫌でたまらない。わざと嫌がらせされて悔しいしつらいものすごくストレスが溜まる。私らしくいられない。やりたいことが出来てない。私はこんな生活望んでない。変われるんだから前はちゃんとした暮らしが出来ていた。諦めないで、良く自分を押し殺して頑張っているよ。太ってても活動的にしていたい、動くから元気になるんだから。自分を大切にしよう。人に傷つけられても、私が私を守れるように。太っていることに悩む必要ない。太っていることで笑顔になれてないのが悔しい。外見は変えられるんだからまた前向きに毎日楽しめるようにして欲しい。もうすぐ気兼ねなく生活出来るようになるんだから。心の拠り所がないと精神保っていられない。つらくてたまらないのに嫌がらせされる絶対許さないから。何でも話せる人が居れば良かった。なんでこんな環境に生まれなければならなかったんだろう。かわいそう。自信持って笑って生きたかった。元気になりたい。こんな生活もう限界良く我慢した、環境が良ければこんな精神状態にならないし太る必要もない。がんばれ私。がんばれ私。自分を大事にして。

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今日は買い物で少し歩けた、太っていてもまた頑張りたい。外見変えて楽しむし積極的に生きていきたい。今太っていてもダイエットは出来るし自分を大事にした生活したい。ナルコレプシーがあり頭がぼーっとしやすいけど動くエネルギーは有り余っている。紫外線が怖いけどもっと日中活動的に生きたい。化粧したり服装気にした方が元気になれる。諦めず挑戦してみようと思う。食事は乱れてるけどまたちゃんと出来るよ、出来ていた時期を忘れないで欲しい。自分に制限かけず行動していく。今の自分はセルフイメージではないから。変われるんだから元気出して！体型気にせずもっとしっかり動きたい。またジムにも通いたいし、自信持って生きていく。旅行も行く。髪型変える。日々目的意識をちゃんと持って生きて欲しい。50㎏まではまず戻そう。ほんとはもっと外見に気を遣いたい。オシャレしたい。健康的に生きたい。日々きちんと生きたい。以前は日々こまめに動いてたら無理な運動しなくても太らなかったよ。肌も痩せたほうが綺麗になると思う。こんどは窶れないようゆっくり着実に痩せようよ。今の暮らしをリセットして新しい環境でやり直す！元気出して！

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昨日は早朝公園を歩いてその後温泉行った。久しぶりに健康的な感覚になれた。朝の清々しさが大事だったことを忘れないようにしたい。温泉で使った新しいシャンプーの香りが調子良かった時の部屋の香りと似ていてその時のことを思い出せた。夕方はお店で服見てたらあっという間に時間が過ぎて気分転換になった。服見るの好きでほんとは色んな着て楽しみたかった。好きなものに囲まれて快適に綺麗に暮らすんだ。満たされていれば余計に過食して太る理由がないんだよ。既に叶っているつもりでがんばろう。
昨日は寝不足だったけど化粧もしたし一時的に元気出た。生活環境大事だと思った。早く環境変えよう。話したい時に話せず良く頑張っている。紫外線は怖いけど日中外出して自然光浴びた方が明るくなれるかなぁと思った。買い物で良く歩けるのが一番いい。無理なく運動不足解消になるし。もっと行動範囲を広げて行こう。疲れやすさと紫外線さえなければどこまででも歩いて行きたい、色んなところへ行って気分転換したいなぁ。今日は身体の中もすっきりで体調良い方。基本に戻って自信取り戻す。50㎏まで自然に戻る。身体が軽いのが精神的に一番いい。運動してすっきり出来る毎日を取り戻す。今は我慢してるけど必ずまた笑えるし良くなるよ。自分を大事にしよう。気持ちを飲まずセルフイメージ高く、出来るよわたし。視野狭く良く我慢して頑張って生きてきた。元気になって笑顔で生きよう。できるよわたし。

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今日は体調は良いけど寝不足。やっぱり痩せてる自分で生きる。痩せてる方がファッションに気持ちが向くし人も態度変えて来るし。意識の高い自分になる。肌のたるみや質が気になって憂鬱だけど頑張らなくてはならない。髪の毛も細いから老けて見られてるのかも知れない悔しい。地声がガラガラしていたり鼻声で悪口言われた時もあるから悔しい。自分のことを棚に上げて他人のことをとやかく言う人とは二度と関わらないけど。赤の他人からどう見えているのか全く解らない。ありのままでは嫌な思いする。理想のセルフイメージを目指してまた頑張る。食事や生活習慣に気をつけて日々きちんと生きる。年相応に成長していなくて恥ずかしい。あんな風になりたくないと私も人に対して思ってしまう時があるけど、逆に思われていると思う。自分の心が歪んでいると、歪んだものを引き寄せるのかも知れない。
普通に生活したいのにたくさん寝てしまう習慣になってる。寝ずに料理し続けて食べていた時期もあるしなんて訳のわからない生活をしていたんだろうと思う。ほんとはテキパキ動くのが好きだしちゃんと出来るのに。苦手なものは苦手で自分らしくない。作り笑いしなくても嬉しい時は自然に笑ってしまう。良く我慢してる。出来るのに出来ないと思い込んで制限かけすぎてきたと思う。別の環境に生まれたかった。やりたいことが全然出来てない。こんなところに言いたい放題書いたってなんの解決にもならない。目標持ってがんばろう。小さなことから行動する。

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気が狂いそうなくらいつらい。私は私の人生を生きられるんだから諦めてはいけない。邪魔されてはいけない。精神的に追い詰められて潰されてはいけない。良く我慢して抑圧されて生きてきたと思う。自分なりに頑張っていても否定されて悔しい。負けない。気持ちを出せる生活出来るようにする。もうこれ以上つらい思いしたくない。受け入れられずすごく悩んでいるけど諦めたくない。人間的に生きられるようにする。どうしても苦手なものは手放していい。許せないことを引きずっていてもしょうがないよ。自分らしくいられないストレスからは逃げていいんだよ。出来るよわたし。ちゃんと出来るんだから自信持って。
憂鬱があるとエネルギーが落ちる。元気の出る環境に行きたかった。今からでも自分が元気になれる環境へ行こうと思う。ポジティブに生きる。

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肌に負担かかると思って化粧はたまにしかしない。紫外線対策はしてるけど、してるつもりになってると思うし、化粧品自体も肌に負担かけてると思う。今年の夏は出来るだけ日差し浴びないようにしたけど今までの蓄積があると思うし憂鬱。急激に太ったり痩せたりしたせいもあり頬がたるんでて悩んでいる。肌荒れや赤みはあまりなく今は良くなっていると思う。肌のことを思うと余計に不安になる。
髪の毛も抜けるし憂鬱。
人は平気で人を傷つけるから苦手だなぁ。人の気持ちに無関心なくせに決めつけてくる。本当に嫌だなぁ。別の環境に生まれたかった。かわいそうだったなぁ。純粋に喜びのある毎日にしたいなぁ。
気持ちを切り替えないといけない。断ち切ろう。今の思考のクセは私じゃないから。できるんだからがんばれ。自分のペースでいいんだよ。

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もうこんな生活限界。気が狂う。許さないから。

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発声練習したらちょっと元気が出た。力も抜けてる。エネルギー有り余ってるから歩くの気持ちいい。お腹がいっぱいで食欲ない。活動したくてたまらない。10㎏の脂肪がエネルギーに変わる時だからまた頑張りたい。ストレスや悲しいことも多いけどプラス思考で視野を広げたい。
肌には悩むけど笑顔を作るようにしたい。負の感情が出る環境は手放して自分を生きられるようにしようと思う。元気だった時を思い出して自分を成長させられるようにする。表面的なことばかりに囚われず、基本的な生活習慣を意欲的に出来るようにする。過去出来てたことは出来るから。毎日充実感や達成感が欲しい。気分良く生きたい。必ず変わるしできるよ。良く耐えた。

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寝不足で必要以上に食べ過ぎてしまう。
気軽にいろんなことを相談出来る人がいなくてつらい。不安や孤独感が強い。無視や嫌がらせされるのもつらい。自分の気持ちに素直になってできることからやっていこうと思う。自信持って一歩ずつだよ。元気出して。できるよ、笑顔になれるよ。

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気持ちを出せるところがなくかなり食べ過ぎて太ってしまった。50㎏まで戻す努力をしないといけない。できるよ。
嫌がらせからは逃げていい。ここに居る理由ない。環境かえて自分のペースで安定的に生活する。かわいそうすぎる。人間的に生きたい。不規則だし、たくさん寝てしまう。行動したいのに疲れやすい。何故今になってまたこんなにつらい思いしなくてはならないのだろう。

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運動不足なのに無気力。頭が働かなくてもどかしい。憂鬱なことがあると思考停止してしまう。気持ちと行動が一致しないけど、気持ちに正直に生きる。出来るよ。良く頑張ってる。

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こんな我慢無意味なんだよ。良くがんばってる。自分を生きていいんだよ。

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最近毎日適度に歩けてる。顔がしんどそうになるけど、代謝は上がっていて意欲が出ている。歩けてるだけで気持ちいいし健康的。身体軽くなってまた元気に生きようね。まず五キロ減らす。出来るよ。エネルギー有り余ってて横になりすぎると足がだるくなりイライラする。火の夢を良く見る。抑圧されてきた感情を解放しないといけないね。良くがんばってるよ。別の環境に生きようね、挽回しろよ。腹式呼吸で大きい声出さないとものすごくストレス溜まる。思い切り発声練習出来る毎日にしようと思う。
尊敬出来る人を見つけようと思う。ホントによく我慢して生きてきたなと思う。大丈夫頑張ろう。出来るよ。心が満たされることだけ考えてそれと向き合って生きていくんだよ。出来るよ私。

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生活記録に気持ちを向けられるようにする。悩みや愚痴ばかりでは進めないと思うから。今は自分の本当にやりたい事が出来てないけど、必ず実現させようね。元気になろうね。思い込みを手放して笑顔になれるようにするよ。よく自分を保ってがんばってきたね。できるよ。

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徹夜で過食してしまう。睡眠不足になると不眠と過食が酷くなるから気を付けないと。
人間的な生活と食事に戻そうね。バランス良く徹底して作れるし張り切れば管理できる。環境変えて必ず自分を生きようね！今は日々のきちんと感がないしだらしない。居たくもない場所でかなり我慢して生活してるからそのストレスで余計に太ってしまった。かわいそうだけどまた努力するよ。嫌だよこんなの気分悪すぎる。
余裕のある自分に戻ってやる。

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心開いて話せる人が一人もいなくてさびしい。よく保ってがんばって生きてるなと思う。やりたいことも我慢してるし。気持ち飲み過ぎてる。
外見のことを指摘されて落ち込んでる。悔しい。好きでこんなに太ったり肌たるんだりしてる訳じゃない。セルフイメージじゃない。時間ばかり過ぎて本当にかわいそうな生き方してるなと思う。痩せてる時期も一人ぼっちだしこれからどうしていいかわからない。
元気になりたい。エネルギー有り余ってるからしっかり身体を動かして自信を取り戻す。
ネガティブなこと書いてると余計凹むからやめる。環境変えるから大丈夫だよ。元気出して。

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体型や外見に悩まずもっと楽しめば良かった。太ってたって関係ないことは関係ないのに。

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全体像を見れない生活が続くとここまでだらしなく肥満してしまうんだな。顔も重みでたるんでるし、恥ずかしい。痩せてて肌もたるんでなかった時の自分に戻る。こんな姿私のセルフイメージじゃない。ダイエットは出来るし大丈夫。
今の生活がストレス過ぎて怒りと悲しみが爆発しそう。何故肥満に戻ってつらい思いしなくちゃいけないのだろう。なんで生まれなくてはならなかったのか。別の環境に生まれて別の生き方したかった。かわいそう。許さないから。ダイエットは出来るんだから今の自分にイライラしないで。今度こそは筋肉落とさないように。肌も良くなろうね。他人の評価でなんか私は決まらない。

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体重55㎏💧体脂肪率32％はありそう。でも一時より減ったし食べ過ぎてない。寝不足で2日くらいちゃんと寝られていなくて頭がクラクラする。こんな感じでは頭も働かず何も出来ない。失敗に落ち込まずがんばろうと思う。大丈夫、出来るよ。太っていても服楽しもうと思う。ゆったりした服でもちゃんとしものを心地よく着られたらストレスも減ってまた自然に身体も軽くなるよ。体力はまたつくと思うし、自信持って。すっきりするまで睡眠取ったら無駄に過食しなくていいし。髪も肌も良くなりたいな。笑顔の自分に戻ろうね。ダメじゃないよ。小さな行動してるよ。今太っていてもオシャレ楽しめる余裕のある自分に戻ろうね。食べ過ぎてない感覚があれば、痩せてる時と同じように自意識持たず人目気にせずに済むよ。一方的な否定は気にしないでいい。肌のたるみや荒れには凹むけど、また身体にいい食事を自分の能動で出来たらそれが自信になるからやろうね。
50の体型までは戻す。いつも気持ちを出せるようにしよう。

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睡眠管理が上手く行かず、大事なことが出来なかった。自分のことを相談出来る人がいなくてつらい。こんな自分に落ち込んでしまうけど、頑張らないといけない。視野狭くなっててもどかしい。不安や心配事があると思考停止しやすい。ちゃんと目標設定して元気になれるよう行動しよう。
寂しい気持ちや苛立ちを食べ物で埋めず手放せるように。身体動かして笑顔になろう。普通に生きられるようにしよう。

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腹式呼吸と脱力で発声練習したら心と身体にいいし元気になれるかな。
落ち込んだり一時的に前向きになったりを繰り返してるけど心機一転して頑張れるよ。
昨日から無駄に過食3600しかもお菓子類💧体型気にしすぎたらつらいからガウチョやスカートで誤魔化してきたけど、激太りで太ももが痩せてた時のウエストサイズぐらいあるんだけど。これでズボン履いて脚さらけ出すのは恥ずかしいしソワソワする。身体動かすのは好きだから気にせずたくさん歩きたい。腹式呼吸はウエストに効くし元気になるから続ける。お菓子なんて買わなかったのにほんと情けない。食物繊維も栄養もないし食事に気を遣わなさすぎてる。肌に悪いよ、簡単に諦めないで。出来てた時期あるんだから。自信持ってよ。過食費で服やがどれだけ買えただろうと思う。あまり着なかったとしても、満たすために過食に使うより服の方がいいのに。服ってなると、似合わないかもとか使えないかもと思い躊躇しやすい。痩せてた時買った服がリバウンドして着られないままバンカーにかかってるし。色褪せて部屋着みたいなものはほんとは着たくない。肥るとこもりがちなのにやたら服ばかりある。しかもなんでこんなところに。六キロも余計に太る必要なかったのに。嫌なものなんて忘れて思い出しもしなかったのに今になってなんでまたストレスと共存しなくてはならなかったのだろう許せない。ほんとに許せない。こんなの私の暮らしじゃない。今すぐ逃げていい。もっと本読んだり好きな音楽聴いたり自己表現出来る毎日にしたいのに。町歩きして気分転換したいのに。こんなの私らしくないよ。健康的に自分のペースで生活したいのに。ストレスなんか全て捨てていい！

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嫌がらせされながら暮らすのはつらい。心通う人がいなくてすごく寂しい。なんでこんなに自分を押し殺さないといけないんだろう。前はもっと明るく生きられてたのに。失敗しても諦めずがんばろう。不安はあるけど前向きにがんばろう。負けないで。

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54.6 24.4 33.2 55.1 1123 2

寝る前食べずに済んだしウエストすっきりしてる。自分の好きなことに向き合えるようにするよ。また笑えるようにがんばろうね。自然に50に戻す。

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54*5 24*4 33*4 55*1 1122 2

ウエスト凹んだ。食べ過ぎずに済んでるの嬉しい。無駄に食べる気力がない。それよりも声出して気持ちを出したい。腹式呼吸で思い切り発声練習出来る毎日にする。できるよ、変わっていいんだよ。良くがんばっているよ。新しくやり直す。

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54*9ぐらい
最近余計に食べることしなくてもいい。それよりやりたいこと思い出せたし。
笑顔を取り戻すから大丈夫。

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54*7
最近食欲安定。自然に50まで戻るよ。胃腸のもたれや腹部膨満がないのがいい。たんぱく質とマルチビタミンミネラルアミノ酸忘れずに。水分も。
気持ちが満たされることしていく、大丈夫変われる。新しくやり直す。腹式呼吸が大事。

できるよ。

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54*8くらい
ちょっとずつ減らせてきてる。自然に50㎏の体型に戻す。気持ちを出せる毎日が優先だよ。できるよ、良くがんばってる。笑顔に戻ろうね。

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今日はいつもより前向き！腹式呼吸はウエストに効くし気持ちがすっきりする。心の拠り所と喜びを思い出せて良かった。今の調子で体の力を抜いてまた一から行動しようと思う。
熟睡出来るようにしたい。
笑顔で生きて元気になる、出来るよ私。

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54*8くらい
何日もレム睡眠が続いている。長時間寝ているのに頭がすっきりしない。
でも食べ過ぎる必要がなく胃腸もたれがないのが良い。ウエストが張らず身体の感覚はいいけれど肌が荒れやすいしたるみはある。総合ビタミンが足りないかなと思う。

ストレスが強くてなかなか心の底から笑える時がないけれど、自分なりに行動している。心が満たされることに集中しようと思う。

良くがんばってるよわたし。

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好きな音楽を聴くことに集中していると紛れる。
頭がぼーっとして日中の行動力が落ちてるけどほんとはもっと毎日元気に生きたい。
ぞんざいにされてすごくつらい。前は自分のペースで出来てたのに。
振り替えってみるとかわいそうだなぁと思うことばかり。
エネルギーはあるんだから望みが叶えられるようがんばる。できるよ大丈夫。

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理想的生活は全然出来ないけど、体重測定は欠かさず管理してる。
増えた五キロをゆっくり減らそうと思う。
無理なく50㎏前後安定でいきたいかなぁ。

それよりも肌状態があまりよくない。食べ物もたいしたもの食べてないし、楽しくなくてあるものでカロリー摂取してるだけの日が多いから過不足なく栄養は摂れてない。また気を遣えるようになる。でも無駄に食べ過ぎてない。余計に食べると胃が張りすぎて気分が良くないし、苦しいほど食べ続ける必要がなくいい。腹式呼吸をするようになったら自然に食欲が安定してきたと思う。
好きなことに意識を向けられていたら体型ばかり気にして苦しまなくて済む。いつからでも健康にいいことはやっていけばいい。自分の拠り所を忘れないようにしようと思う。小さな自信や達成感が得られることを続ける。心が満たされることを続けていく。必ず自分の暮らしが出来るようにするから。
視野狭く狭く良くがんばってるよ。
傷つけられないように、真に受けないように。
身軽に生きれるんだから思い込みをやめて気楽に行動していこう。できるよ。

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どこでも行っていいんだよ！できるよわたし。
体型は45㎏の引き締まった体型になるし、心身共に元気になっていい表情で生きる。負けないで。身体の力は抜けてるし大丈夫。あまり活動は出来てないけど声出しはするようにしてる。ただ熟睡出来ず思い出し怒りがあり苦しい。ナルコレプシーがあり気力がわかない。エネルギーは有り余ってるのに。良く我慢して頑張ってる。買い物でもしてよく歩いてストレス発散しようね。怒りは手放そう。調子崩さないように。

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日中活動出来たけど余計に食欲が出て衝動買いして過食になった。睡眠不足になると過食になりやすい。でも適度に歩けた。朝の自然光は元気になると思う。紫外線がなければ光をいっぱい浴びたいのにと思った。ストレスで肌や顔つきが別人になり自分じゃないみたいでかなり落ち込んでいるけど絶対あきらめないから！昨日は水分6リットルは飲んでた、代謝は良い気がした。
もっと自分を大切にする。他人に大切にしてもらえなくても、私は私を大切にしようと思う。自分が自分に気を遣えてないから傷つけられるんだと思う。否定的なものとは関わらない方が自分を生きられる。良く我慢してきたと思う。できるんだから自信持って！もう二度とコントロールされてはいけない！また思い出し怒りが出てきたので止める。

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今日は朝から1日活動出来た。良く歩けてストレス発散になった。動くだけでこんなにも自然に前向きな気持ちになる。憂鬱で何ヵ月も不健康な生活を続けてたけど、日中活動した方が身体と心がすっきりする。過去に出来てた習慣をまず取り戻したい。意識していけば必ずできるよ。

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良くがんばってるよわたし。明日も出掛けて着てなかった服着て楽しもう。姿見やっと新しいの買ったし💧姿勢正せる毎日にする。一時的体型は気にせずもっと身だしなみに気を使いたい。セルフイメージの自分を映したい。いつも着たい服を着ていたいから頑張ろう。外見では決まらないけど印象で人は態度を変えてくるから。
できるよわたし。ほんとに良く我慢して生きてきたと思う。

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