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バツイチ子持ちと結婚

18レス 1517 Hit

私は29歳初婚、旦那は44歳バツイチ、高1の連れ子あり。
昨年その事実を理解した上で結婚し現在3人で暮らしています。
ですが元々結婚生活に憧れが強かったためそのギャップについていけない自分がいます。普通だったら新婚で2人からの生活がスタートしてぶつかり合いながらも受け止めあってお互い成長し、家族になるんだろうけど、私の場合は違います。
それを分かっていて結婚したのも分かっています。だから頑張ろ!と思いながら暮らしていました。でも。。
自営業の旦那は休みも週一で、土日は仕事。私は土日が休みなので家でゆっくりといいたいところですが、息子がいるため実家へ毎週帰っています。

結婚を機に好きだった職業を辞め、パートをしていますが、全くやり甲斐もなく、夕方帰ると息子がいて、食べたものや出したものはそのまま出しっ放し、言ったことはしてない、お弁当は不味いご飯が硬いなどと文句を言いほぼ残す。
ソファにあぐらをあき、低いテーブルに前かがみになって食事し、携帯みながらの食事、テレビがうるさいだの言いながらゆっくりゆっくり食事をし汚い残し方をして、、
愛情としつけ不足な家庭だったのは旦那も自覚しているそうですが、高1なのにやるこという事が幼稚園児なみ。。それに対して叱ることもあまりない。。
誕生日や生活する上で気遣ってあげるべきところは無視で、自分でやらせるべきところを甘やかしている旦那に対してもイライラ。
毎日の生活が辛くなってきました。そのことで何度も喧嘩しました。
そしてこんな時期にと思うけど、私自身が妊娠してしまいました。
旦那の年齢もあったし、30までに産みたいと希望があり、子供がほしかったのもあります。
つわりや、元々不安定になりやすい私でしたが余計に情緒不安定になってしまい、小さな事でイライラして当たってしまいます。
こんな自分も情けないし、覚悟が足りないことも自覚してます。でも旦那から、この生活を普通と思ってほしい。と言われた時には、やはりこの人自体が息子や私に対して中途半端な覚悟で結婚したんだ、間に立つ立場として適当だと感じました。
離婚も考えた事は何度もあります。旦那は離婚は拒否しています。
そして昨日喧嘩している時、旦那に精神的な病気だと言われました。
前々からモラハラ的な言動や前の奥さんの事も病気!って聞いていましたし、私にも病院に行った方がいいという発言からきっと前の奥さんも追い詰められてたのかな?なんて想像したりしています。
どうなったとしてもお腹にいる子は責任持って育てますが、こんな人達とこの生活を続けていくメリットがどこかにあるの?と私の人生これでいいのか?と毎日思っています。。

17/08/14 11:49(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 9結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/08/14 19:13

    >> 6

    まぁそうでしょうね。
    理由があっての離婚ですからね。
    確かにどこかに問題があったから離婚したんでしょうし。
    普通の人と思う事がおかしな話ですよね。

  • No: 10結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/08/14 19:18

    >> 7

    それは分かりきっていました。
    私も色々悩んで友達や親に相談して反対されていました。
    それでも好きだから支えていきたいと思って結婚をしたし、可哀想な生活だったこの子を少しでも幸せにできればという気持ちでした。
    今思えば周りの意見を聞いて立ち止まればよかったと後悔する時間が多くなってきました。
    完全に旦那の事や息子を嫌になった訳ではないけど、上手くいかない事だらけで辛くなってしまった。。という感じです。

  • No: 11匿名11(匿名)更新時刻17/08/15 16:15

    子持ちなんかと結婚するとリスクが何倍にもなるからお気の毒。結婚相手を誤ったね。普通の結婚してたら良かったのに可哀想。旦那は息子をしっかりしつけとけよ腹立つよねぇ。

  • No: 12匿名12(匿名)更新時刻17/08/15 23:12

    気持ちは分かりますが、やはり考えが
    甘かったとしか言えません。
    お腹の子のために、自分を殺し我慢し続けるか、後先考えず離婚するかは貴女しだいではないかと。

    私なら後者を選びます。

  • No: 13ベテラン主婦13(匿名)更新時刻17/08/16 09:45

    残念ながら主さんの考えが甘過ぎましたね。

    ×つきと結婚するリスク、子持ちと結婚するリスク。

    ×ついてる以上、クセは絶対にあるし、いいかげんなところもあるし、自分勝手で家庭生活を保つ能力に欠けているのは当たりまえ。

    だから反対するんですよ。でも主さんは聞かなかった。

    仕方ないですね。

    一時は自分なら大丈夫だと自分の甘さも知らずに自分の力を過信した。
    周りの優しいアドバイスも無視した。
    「二人の愛は本物」と酔った筈です。
    絶対に何も見えずに、苦難を乗り越えていく自分はすごいんだ、真実の愛だ~なんて浮かれた時があった筈。周りにはできないけれど、私は大人だ、できるのだ~くらいに思い上がったはず。

    そのつけですよ。

    しかも、様子見もせずに妊娠した。もう逃げられません。腹をくくってそこで生きて下さいませ。

    いいじゃないですか、一時は夢見せてもらったんだし。

    普通の大人なら、よく考えるんですよ。やっすい夢見て満足しないんです。どれだけ耳に痛くても周りの賢い大人の意見を聞くのです。

    人は自分の能力に見あった幸せを手にします。主さんに見あった幸せなんですよ。

    他の皆さんがおっしゃってるように、まず考えなくてはならないのは、息子さんのこと。あなたは母親になったのですから、きっちり躾して下さい。旦那はあてになりません。間に入ってもらうなんて夢は捨てなさい。旦那にその能力はありません。現実を見ましょう。主がしなくてはならないのです。旦那ができないのは、現実見たらわかるでしょ。
    主さんがしっかりしないと、ますます困ったことになりますよ。生まれてくる子供にまで迷惑かけたいですか?いまのうちに矯正しないと、借金したり、ギャンブルしたり、犯罪おかす兄弟になったら困るでしょ?

    主さんは、息子ともやっていくつもりで、腹をくくって結婚したのでしょ?頑張って下さい。

    生まれてくる子供のためにも、死ぬ気で頑張って下さい。それが運命なのでしょう。

  • No: 14匿名14(匿名)更新時刻17/08/30 22:34

    私もバツイチ子持ち(当時6歳)の自営業で、ご両親と同居の結婚をしました。
    新婚旅行も無く、結婚した次の日から自営の家業に入り一緒に働きました。
    幸い子供は懐いてくれましたが、甘やかされすぎていたのと、公務員一家育ちの私とは教育方針が違いすぎ、かなりストレスがたまりました。
    新婚時代なんてない様なもので、いきなり昭和の家族生活みたいでした(笑)
    結果7年目に旦那の浮気で離婚。
    自分からは離婚など考えもしなかった(周りの反対を押し切ってだったのと結婚なんてこんなものと思ってた)けど、離婚してみたらすっごく幸せな毎日になりました(笑)
    どんだけストレスたまってたんだと思いました…
    元旦那は3度目の結婚をし、息子も真っ直ぐ大きくなったので、別に嫁も母親も私である必要全然なかったと一安心でした。

  • No: 15匿名15(匿名)更新時刻17/08/31 08:59

    結婚せずにたまに会う関係のがお子さんとしては良かったんだろうね。主さんが家庭に割り込んできたことで事態が悪化したのは事実かと。もうちょっとして大学に行ったり自分の世界ができたり、そしたら余裕も出て来るだろうに、なんであと数年、待てなかったのかな。パパさんは何を考えて結婚したんだろ。

    それでいて後妻が妊娠したとか、子作りの仕組みがよく分かってる年代としては・・複雑かと思います。

    主さんは叱る気もない、旦那も間に入ろうとしない、彼はどうなっていくのかな。

    離婚までは夫婦の問題だから分からないけど、しばらく別居してあげた方がいいと思うよ。栄養が心配ならご飯だけは運んであげて、精神的には距離を置く。

    血の繋がった両親が揃ってる家庭でも、子どもが思春期ならそれを中心に回っていくのです。それほど注意しなきゃいけない時期、悩みも尽きない大人への過渡期。

    多少だらしなくても精神的な安定が一番です。大事にしてあげてください。

  • No: 16匿名16(匿名)更新時刻17/08/31 09:34

    主さんも旦那さんも高一のお子さんのこと全く考えていないですよね。
    だからこそ高一で難しい年頃に平気で再婚できるのでしょうから。
    2人とも自己中にもほどがあるしお子さんが可哀想です。

    高校生だとまだまだ子供だし、思春期で難しい年頃なのになんで結婚したんだろうと思いました。
    高一だと16歳ですよね。
    せめて彼が20歳になるまでなんで待てないんだろうと思いました。

    いくら30までに子供が欲しかったとはいえ、それは主さんの勝手で、高一のお子さんのことは考えなかったのですか?

    あと土日が旦那さんが仕事で主さんが実家に帰るということはお子さん家で1人でいるってことですか?

    お子さん可哀想すぎますよ。

    お弁当のご飯が硬いとか言うのは、お子さんは寂しいからだと思いますよ。
    急に環境が変わったからだとも思います。

    私もバツイチでお子さんがいます。
    お子さんは元奥様引き取りでお子さんは高二ですが、やっぱり向こうのお子さんがせめて20歳になるまでは結婚は待とうと決めています。今の時代、大学にいくのは普通になってきているので、もしお子さんが大学にいくのであれば大学卒業するまで結婚は待ちたいとも思っています。

    子供も作らないと決めています。
    死ぬ順番としては私たちが先だし、相続で揉めて子供たちに尻拭いはさせたくないですからね。

    でも主さんすごいですね。
    今旦那さんが44ですよね。
    今お腹にいるお子さんが20を迎えるとき旦那さんは64歳。お子さんが16歳のときに旦那さんが定年を迎えますよね。
    今の時代、男の子であろうが女の子であろうが最低でも専門学校とかで資格をとらないと仕事はありませんよ。
    子供を育てるお金とか大丈夫ですか?
    お子さんができたあとにこういうこと言っても遅いですが。

    そんなに嫌なら離婚したらいかがですか?
    そのほうが主さんにとっても高一のお子さんにとってもいいようなきがします。

    なんだか29歳にしてみては想像力というか考えが甘すぎるなと思いました。

  • No: 17匿名16(匿名)更新時刻17/08/31 14:36

    >> 16

    ごめんなさい。
    私はバツイチで子持ちではなく、
    私は初婚で彼がバツイチ子持ちでお子さんは前の奥様が育てているということです。

    あと書き忘れましたが、もし向こうのお子さん20歳越すか大学卒業しても、向こうのお子さんがお父さんの再婚は反対というなら別れる覚悟でいます。

    いくらお子さんが日頃父親と連絡をとりあっていたとはいえ、父親のいない家庭で育てて親の身勝手で子供に苦労をかけたのは事実です。
    いくら他人の子供でも子供にこれ以上苦労かけたくないですから。

    いくら私は関係なくても子供の父親である彼と再婚する以上、向こうのお子さんのことを考えるのは当たり前だし、再婚すれば、彼が亡くなったりしたりすれば相続のお金とかいろいろ問題がでてきます。

    なぜここまで言うのかというと、私31歳、彼44歳なので主さん夫婦と年齢差があまり変わらないからです。

    彼の方が私よりも先に亡くなる可能性が高いからです。

    私は25のときから彼と付き合っていますが、(当時向こうのお子さんは10歳)そのときから、彼が少なくとも20歳になるまで、あと10年待とうと決めていました。

    友達も高校生のとき、父子家庭でしたが父親が父親よりもひと回りも若い女を連れてきて家に帰りたくないと言っていました。

    そりゃ若い女連れてきていきなり母親面されたらたまったもんじゃないですよ。

    まだ高校生は子供です。
    まだ後先考えられることはできません。
    大人が考えてあげなければいけないんです。

    主さんは再婚する前にお子さんの立場になって物事を考えなかったのですか?
    いくら再婚する前、たまにあう程度でよく父親の愚痴を言ってきたとは言え、たまに会うのと一緒に住むのとでは全然違うんですよ。

    相手のお子さんのことを考えるのであれば最低でも20歳になるまで再婚待つし、新しく子供作るなんて思考にはならないと思います。

    自己中に物事を進めていった主さんの自業自得だし、高一のお子さんがあまりにも不憫で可哀想です。

  • No: 18匿名18(匿名)更新時刻17/09/01 18:39

    躾が出来ていて、従順でニコニコしていたら、どうですか?
    顔は笑っているけど、心の中では、貴女達をケチョンケチョンに罵っている。

    要は、自分の描いていた家庭と息子さんではない、懐かないから、イライラしているだけ。
    子供が自分の思うように行動してくれるなんて事は、ありません。
    実母は、そんな我が子でも、諦めずに見守り、嫌われようが、愛してやまないんです。
    貴女にとっては継子だから、単純に懐かないから好きになれないだけですよね。
    何故好かれよう、懐かれようと思うのかな。
    嫌われても、避けられても、貴女が継子君を好きで、生涯かけて何があっても味方でいれば、それで良いじゃない。
    それが出来ないなら、自身に子が産まれたら、余計に継子君をウザく思うようになって、その思いは、継子君に必ず伝わりますよ。
    好きで何があっても結婚したかったから、出来ない約束をした結果ですね。
    貴女達夫婦は大人だから、勝手にやって勝手に傷付けばよいです。
    けど、それに巻き込まれる子供は、どうすれば良いですか?
    継子君が可哀想ですね。

    貴女達は、継子君にも意思があると、考えてあげられなかったのですかね。
    高校生で、一番多感で情緒が不安定な時期に、父親が自分と一回りしか変わらない女と再婚、アレヤコレヤと手口出してくる。
    そして妊娠。
    たまんないし、やり辛いったらありゃしないと思いません?
    貴女以上に、継子君の方が、やってらんねぇ!だと思います。
    離婚したほうが良さそうですね。

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