お子さんのいる専業主婦の方に質問です。

私には、子供がいますが
人生やり直せるなら、
子供は、絶対に生みません！

子供は、可愛いです。

でも、子供が出来たら
確実に、
自分の自由と時間がなくなるし
心配事は増え
我慢をする事になります。

私は、留学する予定で
全ての準備が整っていた時に
子供が出来てしまい
留学は諦めて、結婚出産しました。

そして、数年後に離婚してシングルマザーになりました。

あの時、子供を産むという選択をしなければ
私の人生は、違っていたと思います。

私は、自分の子供には
結婚はしてもいいけど絶対に子供は生まない方がいい。
自分のやりたい事をして生涯生きて欲しい！
と、常日頃から言っています。

やりたい事や、夢があっても
子供がいたら出来ない。

夢や目標、なりたい自分像があり
自分の人生を生きたいなら、
子供は産まない方がいい。

夢や目標や希望はなく、何となく生きていて、自分の自由を求めず
20年以上の人生を
自分の為ではなく子供の為に生きていける覚悟があるなら
子供を産んでもいいかもしれません。

覚悟を持って、ちゃんと話し合い
経済と人生の計画性を立ててから子供を産まないと、
後悔します。

子供は、物ではなく人間です。
人間を育てるのは、簡単ではありません。

• << 9 ありがとうございます。 子供は可愛いよという意見しかないことが多いので参考になりました。リアルで産まない選択でも良かったと思っている方でも、さすがに子供産んで後悔してるよと言えないと思うので…。やっぱりそういう方もいるのですね。
• << 21 横レスすみません。 1さん、なんか哀れな人。 そんなの自分の子供に話すのは、あなたはいらない子だと言ってるのと同じでは？ したいことができなかったのは子供ができたためじゃなく、自分の責任では？ 私もしたい事たくさんあったし、同じよう留学も諦めたけど、自分の子供にそんな事言わないな。 寧ろ、子供の夢やしたい事に親として全力尽くすわ。
• << 32 それを言われた子どもの気持ちを考えてください。 子どもの人生はあなたの人生ではないし、子どもの考えはあなたの考えではありません。 あなたが産まなかった方がいい人生だったかもしれませんが、子どもはまた違った考え方をするかもしれません。

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3歳の娘とお腹に子供がいます。

ちなみに私は人との生活が向いていない人。

妻として母としての適性は皆無だと思っています。

家にこもりっきり？発狂しかけます。
旦那の協力のもとここまでやってこれてます。

子供の事が原因で夫婦喧嘩も沢山してます。
それでも娘がヤキモチやくくらい仲良しです。

• << 10 ありがとうございます。 私も一人が向いているタイプです…。 でも子供産んだら子供の幸せが自分の幸せみたいにできるようになるのですかね。 昔は、専業主婦？楽じゃん、とか思っていたけど、子育てをしている専業主婦って立派な職業だと思うようになりました。

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主婦ではありませんがいいでしょうか？

旦那の側です。

まず不思議に思うのは主さんの考え方です。子供が出来ることに際して何故デメリットしか考えないのですか？

うちの場合は全くの逆でしたよ。子供が増えるほど夫婦の信頼関係や協力は強まり、仲の良さもどんどん増しましたよ。

勿論心配事や育児に２人で悩んだこともあります。でもそういうのは事前に擦り合わせて来たから喧嘩とかにはならなかったですね。

子供を作るって1人では出来ないことです。そのために事前から話し合い、どう協力し合うのか、役割分担はどうするのかを決めておけばいいのです。

嫁は専業でもいいのですが、世間ズレしたくないからとパートに出たり、専業に戻ったりと自由にしてもらってます。２人で分担すれば家事も育児も困らないですよ。俺は参観日も個人懇談も行きますしね。

自分の時間が無いと嘆くのは時間の作り方が下手なだけだと思いますよ。

そして子供がいると夫婦２人での楽しさ以上に楽しいことも沢山ありますね。うちの娘達は本当に親を大切にしてくれる優しい子達ですよ。女子大生を頭に三姉妹ですが、父親嫌いも無くて最高の理解者だと自慢してくれてるようです。

仕事から帰ると娘が酒のツマミを作ってくれたり、末っ子がビールとグラスを持ってきてくれたり、隣で次女がサイダーをグラスについで晩酌に付き合いながら1日の出来ことを話してくれたりと楽しいことばかりですね。

主さんは悲観的なことしか考えて無いようですが、世の中の人達がそう思っていたら誰も子供作らないと思いますよ。でもみなさん作ってますよね、なら何故作ったのでしょう？やはりデメリットよりもメリットの方が大きいからだと思いますよ。

1さんには失礼ためかも知れませんが、子育ての問題と夫婦の問題は別物ですよ。シングルになってしまったのは自身の問題であり、それを理由に子供産むんじゃ無かったと嘆くなら元々親に不向きな人なんだと思います。覚悟も自覚も無いからそう思うのでは無いでしょうか？

夫婦も歳を重ねればマンネリ化し静かになってしまうと思います。しかし子供がいると活性化出来るところもありますし夫婦が精神的に若くもいられると思いますよ。

夫婦でしっかりと相談しビジョンを踏まえて子供を考えれはいいと思います。

• << 12 ありがとうございます。 ただやはり女性と男性では違うと思います。私が男性だったら絶対子供欲しいね！って言っていたと思います。自分が産むわけではないし子供が欲しい男性側にはメリットしかないからです。基本的に働いてお金を稼ぐということに変化がない。責任は重くなるけどそれは女性も一緒です。 （どちらが大変とかいうことではありません） だから私の考えを尊重すると言ってくれている主人はとても優しい人だと思います。 女性は人生のステージによって臨機応変さが求められ、私は自分の能力でそれができるかを不安に思っているのです。 だから女性に回答が欲しかったのです。 暖かいご家庭を築いていらっしゃるんですね。素敵ですね。

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苦笑い.'
そのネタが、お好きみたいね(^^)

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専業主婦です。
私は外に出る事も家にいる事も、どちらかだけは向いてないと思ってます。

病んだのは生んですぐの頃だけで、子供が生後半年くらいからは子供と二人で買い物行ったり公園行ったり、話すようになったら服をあーでもないこーでもないと一緒に選んだり、とても楽しく過ごしてましたよ。
外に働きに出るという事だけが解消法ではないし、仕事も家事も育児も楽しもうと思わなければ楽しめないものではないかな？

うちは子供が三人なので、旦那とは仲が良いと思います。
さらに旦那の希望でハムスターを飼ってるので、ハムスターに会いたくて早く帰ってきますよ。
関係性は変わってないかな。

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10年後、欲しいと思っても難しい。

旦那の子孫居ないと跡取り困るとか言われませんか？

旦那と喧嘩するのも家族だから色々あるし、悪い事ばっかりじゃない。

親も近くに居ないし、友達もいないけど、何とかやってこれたよ。

中学生の子供二人います。
早く出産したので、二人産めました。

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昔から言います、子はかすがい。

人は経験で学習します。子供を持ち親になり、色んな経験をします。普通に。

考え方は様々ですが、うまくいかないのはその人の生き方の問題で、子は責任はありませんから。むしろ大きな喜びと幸せをもたらす存在です。

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>> 1 私には、子供がいますが 人生やり直せるなら、 子供は、絶対に生みません！ 子供は、可愛いです。 でも、子供が出来たら 確実… ありがとうございます。
子供は可愛いよという意見しかないことが多いので参考になりました。リアルで産まない選択でも良かったと思っている方でも、さすがに子供産んで後悔してるよと言えないと思うので…。やっぱりそういう方もいるのですね。

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>> 2 3歳の娘とお腹に子供がいます。 ちなみに私は人との生活が向いていない人。 妻として母としての適性は皆無だと思っています。 … ありがとうございます。
私も一人が向いているタイプです…。
でも子供産んだら子供の幸せが自分の幸せみたいにできるようになるのですかね。
昔は、専業主婦？楽じゃん、とか思っていたけど、子育てをしている専業主婦って立派な職業だと思うようになりました。

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主さんはまだ結婚生活の日が浅いので､旦那様ともまだ熱い気持ちでいられると思いますが､月日が経つにつれその気持ちも冷め､夫婦の繋がりは子供だけとなる夫婦も世間では少なくありません｡将来も結婚を維持するためだけに子供を作る人もいます｡

逆に､子供がいなくても生涯仲良く思いやって添い遂げるご夫婦もいます｡子供へ分けるはずの愛情も全て夫あるいは妻へ注ぐ､それも一つの結婚生活の形だと思います｡

子供を作らないなら結婚する意味がないとか､子供を作らないと大切なことが学べないとか言う人がいますが､そんなことは全くありません｡夫婦というのは夫と妻が築くもの｡子供という存在は､その副産物の一つです｡子供がいないからといって愛し合っていないわけではないし､子供がいても憎み合う夫婦もいる｡

子供がいるから自由がなくなるとか夫婦仲が冷めると考えることは間違いですよ｡そして､子供は「作る」ものではなく「授かる」ものだという認識を持って下さい｡

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>> 3 主婦ではありませんがいいでしょうか？ 旦那の側です。 まず不思議に思うのは主さんの考え方です。子供が出来ることに際して何故デメリ… ありがとうございます。

ただやはり女性と男性では違うと思います。私が男性だったら絶対子供欲しいね！って言っていたと思います。自分が産むわけではないし子供が欲しい男性側にはメリットしかないからです。基本的に働いてお金を稼ぐということに変化がない。責任は重くなるけどそれは女性も一緒です。
（どちらが大変とかいうことではありません）
だから私の考えを尊重すると言ってくれている主人はとても優しい人だと思います。
女性は人生のステージによって臨機応変さが求められ、私は自分の能力でそれができるかを不安に思っているのです。
だから女性に回答が欲しかったのです。

暖かいご家庭を築いていらっしゃるんですね。素敵ですね。

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多分、独身のときに仕事をやりきってないからではないでしょうか。また、今、やるべき仕事がないから。

なにもしたくないのだと思う。

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人間は経験しなければ、真の意味での理解はできません。お子さんを授かる選択肢も、授からない選択肢も、もちろんあります。そのどちらかだけを、一方的に批判する権利は、他の誰にもありません。ただ、今後、主さんがお子さんを希望された時、スムーズに授かれる事が当たり前だとは思わないで下さい。他に、やはり、妊娠・出産・育児は体力勝負です。人にもよるでしょうが、若い内の方が、それらを十分にこなせる体力を持っています。ちなみに、子供が居ても、うちは夫婦仲良いですし、「子供が全て」という生き方は、却って子供の為にならないのではないかと、個人的に考えています。もちろん、子供に何かあれば、命も投げ出せますが。お節介ながら、私の大好きな詩の一部を次に抜粋します。

「会わなければ　その小さな手が　いつか私をふり払う痛みを　知らなかった
　会わなければ　そのまなざしが　いつか私を追い越して　遠くを見つめる寂しさも　知らなかった
　
　会わなけば・・・
　
　でも　もしあなたに会えなかったなら　私は『いとおしい』という言葉の意味を
　知らずに死んでいっただろう」

どのような選択をするにしろ、主さんにとりまして、幸せな日々でありますように。
長文、失礼しました。

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子供って面倒で汚いしうるさいけど、宝石や大金をつまれても手放せないくらいの愛しさがある。
これは産んでみなきゃわからない。
子供いらない、嫌いって言ってたけど、ある日ふと死ぬまでに一回もお母さんって呼ばれないのって、なんだか損してる気分だと思った。
ひとりくらいは産んでみてもいいかなって。
子育てがキツイのは数年だけだし、小学生になるのなんてあっという間。
小学生からはむしろお手伝いしてくれるし、ラブレターいっぱいくれるし、育てた以上の見返りをすでにくれてる。
もう巣だってくれても思い残すことはないくらい親孝行をしてくれた。
夫婦のことは子供がいなきゃ別れてたかもって思うこともあるよ。
夫婦だけだったのが子供ができて家族になった感じ。
3人になると、夫婦だけでは経験できないような感動を味わえる。
女にはタイムリミットもあるから、後悔だけはしたくなかったな。
専業で子育ても楽しいよ。
一緒にお菓子作ったり、サイクリングしたり、買い物へ行ったりと充実してます。

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結婚14年目の同い年専業主婦です。

中１、小５、小２の子供がおりますがとても賑やかで楽しく幸せな毎日です。

うちの場合は子供ではなく主人優先にすることで家庭内は上手くいっですよ。

主人優先といっても亭主関白とかではなく心から主人が１番で子供達は２番と常に思って行動しているので夫婦間で喧嘩もありませんしお互い不満もありません。

早く子供達が巣だって主人と２人きりになりたいです。

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私は、私の人生で我が子を産んだこと以上に素晴らしいことはなかったですね。大切って言葉では足りないです。
不妊でもないのに、あえて子供を産まないと決めるのはもったいないなと思います。
子育ては大変だけど、同時に感動や癒しを子供がくれます。男の子なんですが、既に私を守ろうと思ってくれてるようです。
子供が産まれてから夫婦仲は悪くなり、いまは別居してます。それでも出産したことは後悔してませんね。

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子どもいなくて良い男性な選択も無く実家も貧困気味で居場所無いし
結婚先も跡取り希望される家でした。
仕事出来るとか実家にいられるとか子どもいなくても良い男性とか選択肢ある女性なら子どもいなくても良いですが実家や仕事や男に恵まれ無いと無理です。
子どもは可愛いですが自分の娘は自由に生きられる道が良いです。姑がいて跡取り希望家庭では自由は無いですから。

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嫁は専業で円満だとは思うが‥

一点だけ。
産まない事も夫婦関係の悪化のリスクの一つなんだよね。
外野もうるせーし、我が子が要らない男はどっちかというと少数派。

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うちは子供生まれて夫婦仲悪くなる事なかったです、仲悪くなる夫婦は子供いてもいなくてもケンカしたり仲悪くなると思います。結局性格的な問題
子供二人いますけど楽しいですよ
旦那も私も新婚の時とあまり変わらないし、子供か増えてさらに楽しくなりました
妹夫婦は子供作らないと決めて、夫婦であちこち遊びにいったり気ままに過ごして楽しそうです
子供いなくても楽しく暮らせるんだろうなと思ってるので
どっちを選択してもいいと思います。

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>> 1 私には、子供がいますが 人生やり直せるなら、 子供は、絶対に生みません！ 子供は、可愛いです。 でも、子供が出来たら 確実… 横レスすみません。

1さん、なんか哀れな人。

そんなの自分の子供に話すのは、あなたはいらない子だと言ってるのと同じでは？

したいことができなかったのは子供ができたためじゃなく、自分の責任では？

私もしたい事たくさんあったし、同じよう留学も諦めたけど、自分の子供にそんな事言わないな。

寧ろ、子供の夢やしたい事に親として全力尽くすわ。

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色々経験してるんですけど、いいですか？

主さんより１つ上です。
私は結婚２度してます。

子供が居なくてもね、喧嘩になる時はなるんだよ。
逆に子供が欲しくて病院何年通っても出来なくて仕方なく夫婦二人での生活をしてる家庭もある。

子供が全てじゃないと思う。
でも頑張れる糧でもあるんだよね。

今は夫婦二人で幸せでもうちの仲良かった従姉妹、生涯子供は作らず嫁である従姉妹が先に二年前逝ってしまいました。
旦那さんは二人での生活はとても楽しかったと言っていたけど、生きる糧がなくなったと。

新婚だからそんな何十年の先の事なんてリアルに考えられないと思う。

今が良ければいいって問題じゃなくなる事だって沢山あるんだよね。

うちは今は専業だけど、どっちかって言うと専業向きではないよ。
家に居るの苦痛だし働きたいけど、子供は無償の愛を注いでくれる。

幸せの価値観なんてみんなバラバラだと思う。

実際妊娠、出産でうちは２回に死にかけました。
旦那にはうちより子供を優先してと言いました。

主さんのご主人は今はそう言ってるけど、周りが子供いいよとか子供まだとか言い出すと考えは少しずつ変わってくるかもしれない。

主さんはご主人を思いやる気持ちをずっと持てるならどこかで考えが変わるかもしれない。

今は二人だけの生活、楽しめばいいんじゃない？って。
どっちみち主さんの人生だし、後悔しようがしまいが他人には関係ないから、「あのときこうすれば良かった」って言わないようにね。

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子供産んだら最低15年は自由が無くなるよ。中学出たら追い出すこともできるけど義務教育は受けさせないとね。

15年って果てしなく長い。うちの子供もうじき６歳だけど、たった６年だけどすごく長かった。特に乳児期は精神的にキツかった。産むんじゃなかったと心底思った(デキ婚なのでもともと欲しくなかった)。

普通に結婚していたとしても私は子育てに向いてないからやっぱり病んだと思う。今でも、自分の時間がほとんど作れず毎日イライラしてる。自由な金が無いのはまだ我慢できるけど自分の時間が無いって、私にとってはすごいストレス。まぁ子供は成長するもんなのでいつまでも縛られることは無いだろうけど、子供に関する悩みはずっと尽きないんだと思う。成績、子供の性格、いじめとか…。

子供が居なければ悩む必要の無いことはたくさんある。関わりたくない人との関わりも必要だし。仕事だって、今私はパートしてるけど本当はこんな仕事したくない。家と保育園から近くて、割と自由に休めるから選んだだけ。やりがいは無い。自分が本当にやりたいことをできるまであと何年掛かるやら。先は長い。。

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うちは旦那共々、子どもに親にさせて貰った感じです。
同棲2年目にしてデキ婚です。

今は子ども3人、まわりに手伝ってくれる親や親戚もいないけど旦那と2人で協力して子育てしてますよ。
夫婦仲もたまに子どもを預けて手繋いでデートしたり。たまに喧嘩もしますが（笑）

最初は子ども出来て2人で戸惑いましたがお互いが産む決断をしてから
今まで2人してフラフラ好きな事ばかりしてましたが、旦那は仕事を真面目に頑張るようになったし家族の為と頑張って夜遅くまで働いてくれてます(自営なのでやった分だけが収入になります)
苦手で一切しなかった家事も不器用ですがしてくれるようになりました。
私も精神的にちょっと忍耐強く大人になったかと…
子どもいない時は本当に嫌になったらすぐ逃げたり嫌な事は後回ししたり
でも子育てって簡単には逃げれないです。
だからこそ自分でどうすれば自分と子どもにとってベストか考え試行錯誤して、今では少々の事じゃあまり動じなくなりました。
最初は私も旦那も子どもが言う事を聞かずすぐに感情的になってしまったりしてましたが、お互いネットを見て勉強したり育児について話し合ったりして今ではどうすれば子どもに伝わるかを考えながら子どもの事を思い自分の気持ちを伝えられるようになりました。

自分の時間が無くなるとも言いますが
確かに子どもがいない時に比べれば自分の時間は微々たるものですがだからと言って自分のやりたい事を諦めなきゃいけないって訳でもないです。自分次第でどうにでもなります。
確かに寝不足になったり辛い時もありますが（笑）

独身の頃から私も好きな事を仕事にして自営で食べてました。正直仕事がストレス発散みたいな感じなので出産してすぐは仕事出来ずにイライラもしましたが産後3カ月で子どもを家でみながら仕事を徐々に再開。
今は子ども達が寝た後に仕事して、独身の頃と変わらない量の仕事をしてます。確かに独身の頃みたいに時間を使うのは無理ですがいろいろ試行錯誤で時間の確保の仕方や仕事の仕方を変えたりで、今は独身の頃より短時間で質を落とさず仕事出来るようになりました。

私のところはデキ婚だったから順番は違いましたが完全に子どもに旦那共々大人にさせて貰った感じです。
たぶん子ども産んでなかったらお互い変わらずフラフラ無責任な生活を続けていたと思います。
子どもに感謝です。

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私も主さんと似た感じでした。結婚５年間旦那と二人で十分楽しいし、仲良しだし､自分に子育てなんかできなそうだし、自由がなくなるのも、子育てが原因で夫婦喧嘩が増えるのも嫌だし、近くに、身内も友達もいないから、１人で育てるなんて、すごく大変そうなど、考えて子作りしませんでした。でも主人が子供１人は、欲しいというので子作りしたら、すぐできて34で出産しました。切迫早産で３か月入院､出産も大量出血で生死をさ迷い、ぼろぼろの体で子育てスタート、毎日泣きわめく子供の世話でストレスも精神的にも限界になり､旦那の些細な態度にも腹が立ち喧嘩も増えました。でも､子供を産んで心から良かったと思います。今まで旦那が一番好きでしたが、今は、息子が一番です。もちろん旦那も好きですが。子供の成長を見ていると幸せだなぁと思うことが、よくあります。もちろん大変でイライラすること､発狂したくなる位ストレスたまることもあるけど、それ以上に得るものがたくさんあります。自分の自由な時間もないけど子供が楽しそうにしている姿を見ていると私まで楽しい気分になります。あと、旦那の子供を見る時の幸せそうで、優しい表情が見れたのが、子供を産まなければ解らなかった発見でした。

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育児、たぶん不得意です。子どもがいてくれて幸せ？いやいなくても幸せだな、と思う。

仕事はガンガンできて楽しかったので、社会に貢献できるのはどっちと問われたら仕事です。

母失格でしょうが、我が子は宝物！とか愛すべき存在！とか大それたことは思えない自分がいます。所詮は我が子も1人の人間、わたしは私。当然社会に送り出す責任はあるけど、人生は全く別物だと思うから、いつ巣立って行かれても悔いはありません。

でも成長を見てると、子供ってすごい、と新しい世界が開けることは確かです。私は一時的に専業主婦だったので周りの子供含め見守っていますが、この子らの可能性と言ったらあらゆる面でほんとにすごい。うらやましいくらい。

おかげで仕事一本の時より視野が大幅に広がって、付き合いも広がって、間違いなく人生豊かになりました。面倒も多いけど、得ることのが私は大きかったかな。

だから出産迷ってる人にはもれなくオススメしています。

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私はどちらかというと仕事より子供と一緒にいる方が楽しい♪色々　勉強になる優しい気持ちになる自分の両親達も私達の為に時間を費やしてくれた。ただ私は子供は苦手でした

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余計なお世話だけどさ、いろんな新しい制度ありますよ。
まずファミリーサポート。それと政府は子育て支援員の資格をとらせて活用する方向です。
自治体のサービスが安価に受けられるのと同時に金銭的な余裕あるなら短時間の家政婦とか、有名なプロのベビーシッターとかと併用すれば？
今はいろんな方法あるよ。

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旦那さんは 本音は 子供は欲しいけど
育てるのは自分じゃなく主さんだから 主さんが欲しくないなら 無理に作らなくても という考えなのでしょうね

とても 愛されていると思いますよ
そういう旦那さんなら 協力的になってくれて なんとかなると思いました

辛いのは 赤ちゃんが産まれて 半年くらいまでですかね 慣れるまでの密室育児が辛かったです

可能であれば 赤ちゃんの小さいうちは 長期で里帰りさせてもうとか

専業の方が上手くいくと思いますよ、役割分担がきちんとできている分、旦那に過度の期待をしなくて済みました

プレから 幼稚園に入れてしまえば、子供と2人の時間なんて あっという間ですよ

私は 子供を産んで良かったです
やはり親になっている同世代が大多数ですから、親になっていなければ、虚無感や劣等感を持っていたと思います

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同じくらいの年に結婚して、同じようなことを考えていました。いまは35歳で第一子を産みました。
お悩みの答えとしては「とりあえず今の生活を謳歌してから考える」がいいと思います。
あ、ただ「産めるかどうかの検査」はしておいたほうがいいかも。

二人とも、独身時代も結婚後もさんざん遊んだ後に、考え方が一致したのでもうけました。
それは、「子供は公共物」って思っていること。
育てるのは大変ですが、それ以上に「自分たちが今後よりよく生きるためのもの(じゃないと二人ともアウトロー気質なので、老後捨て鉢になりそう)」「社会に対する恩返し(今まで散々あそんで(笑)得てきた経験をすこしでも還元したい)」というような意識があり…。

…実際、二人とも特に子供好きではありません。
10ヶ月の赤ちゃんがいますが、夫は未だに「飼い猫が増えたような気分」だそう。
（ただし家事育児の実労働はものすごくやってくれます。そのうち「パパと結婚する〜」とか言い出したらメロメロになるでしょうね(笑)。）
私も、世話しているうちに愛着が湧いてはきましたが、いまだに可愛いというより「小猿飼育面白い、工夫しがいが有る仕事だな」という感じです。

夫婦関係の工夫としては、妻の方は産後１ヶ月はとにかく授乳以外なにもしないで、とにかく体を休めること、で、１ヶ月半にはちゃんと夫婦生活を再開すること、がポイントだと思います。

やっぱり、私はこんなことがありましたし、
・出産後（事前に調べてはいたものの）産んでからの２週間は疲労と感情の乱高下で大変だった
　※特に母乳の出が悪く（というか、最初は出が悪いものだと知らず）悩みました。
・母乳で栄養が取られたり、睡眠不足だったりで頭がうまく回らない、仕事とかできなさそうで不安
・外出時に子供が泣いたら、こちらがオロオロ（そのうち慣れた部分と、いまだにまごつく部分と…）

夫はこんなことがあったみたいです。
・妊娠中、経済的なことが不安になった
・出産後、赤子に妻を取られてしまったように感じた
・帰宅後、とくにそれほど可愛いと思えなくて、それで良いのか悩んだ

でも、その度に気持ちを話し合って、以前よりお互いをなくてはならない相手と思えるようになりました。
いまは、子供は保育園にいれ、前より軽めの仕事をしています。
人生より楽しくなりましたよ、ご参考までに。

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37歳、生後8ヶ月の子供がいます。
昔はずっと子供はいらないと思ってました。自分の時間が何よりも大切だったからです。
　
出産したら自分の時間がなくなる。たくさんの我慢をしなくてはならない。旦那が仕事の時に子供と二人でずっと家にいるなんてストレスがたまるのではないか。
　
子供は嫌いではなかったけど、上記の3つが引っかかって自分では決断できず。
　
結局、子供が欲しいという旦那の為に子供づくりを始めました。
子供ができたらできたでその時は覚悟を決めよう、できなかったら旦那とは別れよう。そんな気持ちでした。
　
　
出産して思ったことは、子供と二人でいても全然平気だなーっでした！見てて飽きないんですよねー。
　
くしゃみするのも泣くのも一生懸命で可愛くて（笑）
　
泣き顔見ながら、かわいいなぁってよく呟いちゃいます（笑）
　
　
それから、思ったよりも我慢しなくていいんだなと知りました。
これは夫婦のルール次第なんですが、我が家は子供が小さいから夜は両親が二人揃わなきゃいけないっては思ってないです。
　
だから、月に2回くらいなら遊びに行ってもよい、朝帰りになっても良い。
　
独身時代にスポーツをやってました。妊娠中、産後2か月半は我慢しましたが再開。
以前より練習回数はぐっと減ったけど、それでもまた始めることができました。足りない練習回数は家でトレーニングしてなんとか補おうとしてるところです。
　
　
出産してからも夫婦仲は変わりません。相変わらず仲良しです。
子供が生まれたら未来への楽しみが増えました。
　
一緒に出掛けられるようになったらあそこに行きたいねとか、子供が大きくなって幼稚園や保育園に行く姿を想像しては楽しみにしています。
　
　
私はもともと結婚願望もないタイプだったので、時々独身時代を思い出しては、あの日々はあの日々で幸せだったなーと思います。
でも、今の日々も幸せだなーと思ってます。
　
　
子供がいる人生も、いない人生も悪いことばかりでも良い事ばかりでもないです。
たくさん考えて決断してください。

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>> 1 私には、子供がいますが 人生やり直せるなら、 子供は、絶対に生みません！ 子供は、可愛いです。 でも、子供が出来たら 確実… それを言われた子どもの気持ちを考えてください。
子どもの人生はあなたの人生ではないし、子どもの考えはあなたの考えではありません。
あなたが産まなかった方がいい人生だったかもしれませんが、子どもはまた違った考え方をするかもしれません。

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ずっと家にいて家事は出来るけど、子育ては無理ということ？
働きたいなら働けますよ。保育園とかありますから。

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子供はあまり好きじゃなくて、自分の時間がないと無理な人でした。
そんな私でも子供は可愛いです。
でも、1人でいいかなって感じです。

旦那とはうまくいってますが、ケンカは増えました。

子供は、どっちでもいいと思いますよ。
40くらいまでは産めるし、焦らなくても。

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とても幸せです。
子供二人、専業主婦。

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私も結婚当初（30歳）は、子供が嫌いで、作る事も嫌でした。
なので、結婚して3年は、時間とお金の許す限り夫婦で遊んで楽しみました。

それで、フッとマンネリ化してきた事に気づいたんです。遊びにも飽きてきたんですよね。

そんな時に、子供がいたらどうなるかな？って、考えはじめて、夫婦で話し合い、作ることにしました。
1人目は流産して、命の尊さを学び、3人の子にめぐまれました。

30代の子育てに体力的にも大変ですし、イライラすることもありますが、3年間夫婦で遊んだので後悔はありません。

子供には、旦那と違った魅力があり、あんなに嫌いだった子供が今は好きになりました。

子供がほしいと思うのにも、それぞれに時期があると思うので、自分のタイミングをみられてはどうでしょうか。

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あっ、そうそう。
31さんの仰るように
「思ったよりぜんぜん大変じゃなかった」っていうのも感じてます。

妊婦中は、胎児側からばんばん女性ホルモンが出るので、肌も髪もツヤツヤ、むだ毛も薄くなり…。
たしかにつわりはキツかったけど、ホルモンの脳内麻薬でキツさを緩和されている感もあり乗り切れました。

産まれてからも、可愛いからとか以前の問題で、冷静に、育児って「やること」の量はたいしてないんですよ。
だって新生児なんて寝てるだけで、2時間中15分の授乳と1分のおむつ替えしかやることない…。

10ヶ月の今も、「抱いてないと泣く」のが面倒なだけで、おんぶさえしちゃえば黙ります。
増えた家事の総量はおもちゃの片付け10分、離乳食づくり5分×３回、沐浴20分×1回くらいなもんです。

とはいえ大変さを感じたのは、「眠ろうと思ってるのに、子供の様子が気になって眠れない」とか、「他のことをしようと思ってるのに、子供が泣くと気になってつい中断してしまい結果イライラする」とか、自分の精神コントロールのほう。

たぶんそうやって母側がコントロールを失いやすい状態な上に、「メディアの言う理想の母親像」しか頼れる情報がなくて、それと違うと「うまくいかない、なにかおかしいんだ」って焦る(疲労も重なってる)から大変なんじゃないかな、と想像します。

ちなみにとても役立ったのは、産院の医師から聞いた「赤ちゃんが泣く理由は95％『怒り』だって、脳波を計って分かっている」という話。
なので「ごめんね」とか「大丈夫よ安心して」とかの語りかけより、「はいはいそんなに怒らなくても〜」といなしていて良いそう(笑)。

あとは『そもそも２人目にできなさそうなことはしない』『ちょっとでも大変だとおもったら休む、核家族なんだから他力もおおいに活用する、そのほうが子供にも刺激がいって良いはず』をモットーにして乗り切ってます。

幸せの形は色々ですが、やってみたくなったらぜひ挑戦してみてください。
楽しいですよ。

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