中1の息子の態度が辛い
息子の精神的奴隷状態が辛くて仕方ありません。
去年の夏に、部活と塾と宿題の板挟みストレスから荒れて、その時の自殺するのなんのというのと不登校は解決しましたが、以来、息子のすべてを受け入れて、なんでも言う通りにしないとまた荒れだすので、毎日が神経を張り詰めて腫れ物に触るような生活です。フルタイム勤務の仕事も感情労働なので、当然、私は不眠や不安、イライラに悩まされ、自律神経失調症から山のような薬を服用しています。
学校や塾など出かけるときには、かばんを持ってこい、あれを入れろ、これを探せ、とすべて命令口調。食事や弁当も少しでも気に入らない(見た目も)物があれば、絶対に箸をつけません。テレビやゲーム中には、話しかけていいかどうかの許可を伺ってから恐る恐る哀願口調で話しかけ、返事は10回に1回返ってくるかどうか。それ以外は、微妙な反応を読みとらなければなりません。読み取り間違うと、激昂されます。
家庭内離婚で両親の不仲が息子のイライラの原因なのはわかっていますが、相手方の意向なので私には如何ともしがたいです。
こんな息子との老後を過ごす気持ちは、マイナス200くらい。1日も早く独立してほしい。
いったいいつまで続くのでしょうか。大人になっても続くのでしょうか?どうやって毎日を乗り越えていったらいいのでしょうか?
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子育て終わって、バァバになりました
息子は13歳から悪くなり、鑑別所、少年院
かなり大変でした世間に頭を下げ、喧嘩して
慰謝料払い、裁判やり自分の子育てを悔やんだ事も。息子を殺して自分もと思う事もありました、下に娘二人居るので、そんな事も出来ず
ただ!私には、ババアとか、お前とか一度も
言った事ありません!
でも泣きました〜〜最後息子が、俺が悪くなったのは、お母さんのせいじゃ無いから自分をせめるな!と言われ19歳で、母ちゃんの泣く顔見たく無いから更生するよ!と言われ、私の子育ては間違って無かったと思いました‼️
20歳で結婚して26歳で会社をたちあげました
貴方の息子さんは、甘えからですかね?
何でも言う事聴くのが解ってるんですよ!
もう少し強く‼️貴方の言いなりにはなれない事を伝えたら?どうですか?
因みに少年院に面会来ない親を持つ子供
施設に入り帰る所が無い子供の再犯は80パーセントだそうです!父親である本旦那様に
相談したらどうですか?
貴方が強い態度で居るのが一番ですね
まず、早めに専門の方に相談してください。
あなたが一生懸命育てた結果がそれならば、その育児には何らかの間違いがあって、間違えたあなたが修正することは至難の技です。
間違えた部分をきちんとわかっているのなら話し合いも考えられるのですが、スレを見る限り可能とは思えません。
親の役目は子供を自立させることです。
親が何が大切なのかを教えず子供の言いなりでは、子供は自立する術を学べません。
今のあなたのお子さんは被害者です。
中学1年生なら間に合うかもしれない。
事情が許すなら仕事も辞めて、つきっきりでお子さんが自立することを目標に育て直してあげてください。
子供の教育より優先させるべきことは少ないです。
- << 8 間違えることは誰にでもあります。 子育てに正解はないので間違えという言葉は不適切だったかもしれません。 家庭環境や子供の個性も大きく影響します。 誰にも責められるものではないです。 でも今困っているのなら、お子さんの自立に向けて、今までの方向を主さんが変えましょう。
お母さん、腹をくくってください。もう失うものは無いと覚悟を決めて、息子の言いなりにならないことです。
死ぬなどの脅しは無視しましょう。
息子に共依存状態な事に気づかないとね。
カウンセリングも有効だと思いますよ。
私も今息子の不登校で悩んでいる母親です。
主さんの辛さはいたいほどわかります。
不安な気持ちも共感します。
自殺するといわれてからそれがこわくて強い態度にでられない部分もあるんですよね。
それをいわれて、強い態度に出られる親はなかなかいないと思います。
自分の言動によって子供が自殺したらと思うといいなりになってしまうことは十分ありえます。
それは間違えてる!もっと強くならないと!という人はたくさんいるでしょう。
わかってもらえないこともあるでしょう。
でもきっとこの状況は当人でないとわかりません。
フルタイムの仕事をされてるのとのこと。
カウンセリングとはに行く時間はないですか?
私は市の不登校カウンセリング(無料)にいってかなりすくわれました。
それが直接的な解決にはなっていませんが、まずはお母さんの気持ちを安定させないと、
お母さんがこわれてしまいます。
どこかに自分が泣いて、話せる、救われる場所を探してみてください。
吐き出さないとこわれてしまいます。
心配です。
共倒れするよ。
憎まれようが構わないと覚悟決めて施設へ。
親だから甘えて酷くなる
今、一緒にいるのは お互いによくない
いつか関係修復したらいいよ。
主さんが倒れる前に早めに相談に行ってみて下さいね。
通行人ですが心配なので。住んでる所で、市の無料悩み電話相談があるはずです。専門の人もいます。まずは相談してみては。それと、私の経験ですが、しちゃダメなことは極々最小限にして、それだけは守らせて、あとは自由にさせては。長い人生の中の夏休みと思って、自然の中でお二人ともリフレッシュしてみては。
そういう子は、基本優しい子なので、親の分も自分も、傷ついて、どうしたら良いか、わからなくて、八つ当たりしてるんだと思うんです。お母さんも一人の人間だということを、お話してみれば?。何て言うか、脱皮する時は、本人も親もつらいんだと思います。
一度お母さん自身がキレてみる。
離れるにしても最低五年はかかる。
反抗期が落ち着くより高校行かず引きこもりになるとお母さんが倒れるよ。
何でもホイホイ言うこときくのやめたらいいとは思いますが、難しいよね。
中学生でもそういう子を入れる施設があるし考えてみては。 離れてみれば親の有り難みがわかるか捨てられたと思われるかわからないけれど。自分を守りましょう。
本当に不仲のせいだと思ってる?
今の中1は過激だよ?
不登校の原因は学校じゃないの?
奴隷したら楽なんだろうけどさ、それって子供からしたら苛々する
はいはいはいはいって、受け入れられて馬鹿にされてるって感じでさ
家庭内別居で、不仲、
息子さん、可哀相。
両親が不仲なのに、
一緒にいる意味が理解できない。
何で、離婚しないの❓
子供の事を真剣に救いたいなら、離婚して、環境を変える事だね。
子どもが、そうしてSOS出してるのに、貴方方、夫婦は、何をしてるの!
息子さんは、家に居場所が無いんですよ
苦しくて、たまらなくて、それが、今の態度の全てです。
貴方方が、仮面夫婦やってる限り、息子さんは、どんどん闇に飲まれていくんだよ‼
学校でもいろいろあるだろうね、それに加え、家に帰れば、居心地が悪い。
父親は、なんて言ってるの❓
むすこをほったらかし❓
主さんにしかわからない、人には伝らない事ってありますよね。
私も決して甘やかさず優しい子でしたが中学生の時は大変でした。
主人とは家庭内別居でしたし周りには甘やかしてるだの厳しすぎただの勝手な事言われました。恥もたくさんかきました。
自分が壊れそうな時は兎に角聞いてくれる所に電話かけまくりました。
気がすむまで誰かに聞いてもらう事で日々のりきりましたよ。
先の見えないトンネルにいるようで長かったけど、大学生になる頃にはおさまりました。
…読んでいて、息子さんは「母親を苛めることで、父親に怒られたい」ような気がしました。
旦那さんは息子さんには関わらないのでしょうか。
もちろんそのうち過ぎるとは思いますが、でも今もうすでに結構袋小路な状態のように感じました。
主さんからのアクションでできることは少ないかもしれないですが、短期的には、専門機関に相談する、一か八か主さんが1ヶ月くらい出て行ってみる、長期的には離婚して生活を変える、等が考えられると思います。
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