結婚前の浮気が発覚‥
初めまして。結婚して一年。
赤ちゃんも授かり毎日幸せな生活をしていました。
旦那はつわりがひどい時はご飯を作ってくれて、休日は気分転換に色んな所に連れて行ってくれました。私が一人で散歩するのは危ないと夜は毎日一緒に散歩をしてくれて本当に素敵な旦那だと思っていました。
付き合い始めてからも旦那はとても優しく私を大事にしてくれていると思っていました。
しかし、先日付き合い始めから半年間。浮気をしている女性がいたことがわかりました。その女性とは私と付き合う前からの関係で。しかも不倫でした‥私と付き合いだしてからは4,5回エッチをした程度だということなのですが‥私がいながらも他の女性とエッチをしていた旦那の気持ちが理解できません。
本人いわく好きなのは私。自分でも深く考えずにそんな行動をとってしまっていた。私を本当に信じていいのか不安もあってそうなってしまっていた。でも半年たってから本当に私を信じだしてその女性を切った。結婚してからは尚更心を入れ替えてきた。今を見てほしい!と言われています。
私は旦那が大好きです。
でも今まで信じていたからこそショックが大きく‥そしてそんなことを出来る人だったなんて受け止められず。気持ちが悪いと思ってしまいます。旦那の結婚してからの今の俺を見てほしい!という言葉も結婚するまでは何をしてもいいのか?と思えてなりません。
本人はけじめをつけるためにお互いの両親に自分から今回のことを説明して頭を下げる。その女が家に来ていた為、家を引っ越す。乗った車も売る。といって泣きながら土下座をされました。
私はこのどれもさせるつもりはありません。
親は悲しませたくないですし。
家も車も売ったとしても気持ち的に晴れるわけではありません。
旦那は浮気発覚後、今までにも増して頑張ってくれています。私が悲しそうな顔をするたびに、謝り抱きしめてくれます。過去の事だと忘れていいものなのでしょうか‥旦那を信じても大丈夫なのでしょか‥
長文ですいません。
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ずるいよね。
結婚して子ども生まれて、逃げられない状態にしてから暴露って。
頑張る姿を見せれば許してもらえる!て、考えが見え見えじゃないですか。
それで騒げば「結婚前の浮気だし」って周りにも宥められるし、「結婚前のことなら許すべきだよね」って追い込むだけなのに。
墓場まで持って行けなかったなら、なんて言い訳しても今浮気したも同然扱いでいいと思います。
自分に甘い旦那さんなんでしょうね。
例えば、その告白で主さんがこれから3年辛そうな様子が続いたら…旦那さんどんな様子になるのかな。
- << 11 ありがとうございます。 ずるいと思います。 それに今回浮気を知ったのも私が友人から聞いて発覚したので、本人が私に反省していってきたわけでもないんです‥ 結婚前にちゃんと言ってくれればよかったのに。と何度も言いました。 失うのが怖かったと言われたのですが。 そんなのずるいですよね。 ちなみに私がずっとこんな状態だったらどうするの?私の性格上許せないし、ずっと引きづって楽しくなくなるよ?離婚したほうがいいよと伝えたのですが。 何回でも話し合うし、私が不安になる度、思い出す度に向き合う覚悟がある。とは言ってくれています‥ それが実際三年続いた時に本当にそう思えるのかは謎なのですけどね‥ 本当に好きだからこそ苦しいです。 許してあげたいけど‥ 頭から離れません‥
文章を読む限りでは、信用してもいいかなーと感じました。
不倫浮気されていたことは、許せませんが、ダンナ様を愛しているなら婚前の事としてめをつむってあげてもよいのではないでしょうか。
一度だけですし。
もし、コレが結婚してからの話なら、大問題ですが。
信用していただけに、傷も深いと思いますが、これからの人生の方が大事ですよね。ダンナ様、だいぶ反省されてるみたいですし。
因みに、私も似たようなことありました。が、現在は子の世話もあり手一杯で普段そのことは思い出さなくなりました。
ただ、喧嘩したりすると思い出してしまいますが、なんとか結婚生活続いてます(笑)
- << 12 ありがとうございます! 似たような経験をされたんですね!! やっぱり思い出すこともあるんですね‥ そのたびに旦那さんは向き合ってくれますか?だるがったりしないですか? 私も絶対これから思い出してグチグチ言ってしまいそうです‥ でも旦那が反省して信じても大丈夫と言ってもらえて少し嬉しい私がいます。ありがとうございます。
御主人にとって最初は貴女との関係が浮気だったのですね。
確かに御主人は平然と貴女にも、そして不倫相手にも嘘をつける人間ですし、不倫相手の家族の事にも想いをはせられない、貴女と彼女を両天秤にかけられる、良き夫だったのはそれらの罪悪感だったのかもしれません。
貴女が認識していた御主人にの姿は虚像だったのかもしれません。
よく、人間誰しも過ちは有るとは言いますが、それが許されるのは、あくまでもケアレスミスの範疇です。
それがたとえ貴女との結婚前にせよ、不倫は旦那様の確固たる意志が無いと発生しません。
しかしながら、他人がいくら貴女を諌めたとしても最終的には貴女がそれらを昇華出来るかだけです。
再構築の道は厳しいです。
赤の他人から信頼関係を構築する何倍もお互いに努力しなければなりませんし、疑心暗鬼やフラバに悩まされると思います。
- << 13 ありがとうございます。 そうですよね。 これから先もずっと彼のした事で悩んでいかないといけない。それを覚悟の上で再構築しなければいけないのですよね。 私も本当に受け止めていけるのか‥もう少し考えてみたいと思います。
旦那の一番悪い所は、そんな過去の事を今更になって暴露したことだと思います。
貴女が好きになったのは、その女性と付き合ってた男。
もしその付き合いがなかったら、
浮気は悪いことだと気づかなかったら、
彼が女を知らない童貞だったなら、
貴女はそんな男を好きにはなれなかったんじゃないかな。
旦那もそんな経験をしてきたから、今の優しくて気配り出来る旦那になれたんじゃないかな。
旦那が好きなら、旦那の過去も受け入れてあげましょうよ。
何より、
貴女が今のままの態度を続けていたら、
いつか旦那も疲れ、気持ちが離れていくと思いますよ。
悪いのは旦那ですが、
もしこの先旦那が浮気したり離婚しようと言ってきたなら、過去の事をいつまでも責め続けた貴女が悪いと思います。
そうならない為に、過去の事は過去の事と割りきりましょうよ。
(´┯ω┯)ヾ(・ω・`)ポンポン
>> 5
ずるいよね。
結婚して子ども生まれて、逃げられない状態にしてから暴露って。
頑張る姿を見せれば許してもらえる!て、考えが見え見えじゃない…
ありがとうございます。
ずるいと思います。
それに今回浮気を知ったのも私が友人から聞いて発覚したので、本人が私に反省していってきたわけでもないんです‥
結婚前にちゃんと言ってくれればよかったのに。と何度も言いました。
失うのが怖かったと言われたのですが。
そんなのずるいですよね。
ちなみに私がずっとこんな状態だったらどうするの?私の性格上許せないし、ずっと引きづって楽しくなくなるよ?離婚したほうがいいよと伝えたのですが。
何回でも話し合うし、私が不安になる度、思い出す度に向き合う覚悟がある。とは言ってくれています‥
それが実際三年続いた時に本当にそう思えるのかは謎なのですけどね‥
本当に好きだからこそ苦しいです。
許してあげたいけど‥
頭から離れません‥
まぁ、こういうことは人によって感じ方が違うのは当たり前だとは思うけど、今現在裏切り続けられてるわけでもないなら、今と未来のことを重視して、この旦那と一緒にいたいか・いたくないか、で決めるしかないんじゃないかな。
私だったら、結婚という『この人1人だけと生涯を共にします』という誓いを立てるまでは、そう思える相手を選択するまでのお試し期間だとも思ってるから、結婚してなきゃ何してもいいとは思わないけど、最終的に私1人に絞って、絞った後に私を裏切るような真似をしてないなら、それほど腹の立つことには感じないね。
とりあえず、結婚する時に重要なことを隠した卑怯さを赦したら調子に乗ると思うから、表面上は安易に赦さず『大きな貸し』ということを旦那の中に叩き込んで、妻としての私が主導権を握れる激熱チャンスと捉えて亭主を転がすネタとして活用していくわ(笑)
うちも浮気じゃないけど結婚後に重要なことを隠してたのがわかって、それも結婚前に私が確認したのにも関わらず嘘をつきやがって、しかもバレたのが結婚後に同じことをした時だったからね。
その上、結婚前にはしなかった浮気も結婚後にはされたし(笑)
私もあれこれ重なって、もう信頼もできないし夫婦続けるのもイヤってなったけど、それなりに旦那も信頼回復する努力をしてきてくれて、今じゃ旦那の数々の失態も過去の笑い話程度になって仲良くやってるよ。
人間は間違いを犯す生き物で、私はその間違いを責めるより、その間違いをどう償っていくかの方が大切だと思ってきたんだよね。
だから旦那のことは責めるんじゃなくて、今現在目の前にいる旦那が私に対してどう償おうとしているか、を観察し続けたよ。
本当に悪かったと思っている、本当に反省している、本当に私に辛い思いをさせた分を取り返そうとするくらい大切にしてくれている、そう感じられてるから夫婦も続けてるわけで、そう感じられなかったらとっくに離婚してたと思うわ。
既に主さん夫婦には2人の血を受け継いだ子供もいるんだし、過去より今や未来のことを一番に考えて、旦那さんには執行猶予を与え、そういう見方で旦那さんを見ていった先で、償おうと頑張っていると感じたら水に流して仲良く夫婦続けてく、そう感じられなかったら離婚という実刑を叩き付ける、と考えてみたらどうかな?
- << 16 長文で親身にありがとうございます。 そうですね。 私の気持ちはいたいです。 今でも大好きです。 嫌いになれたら楽ですが‥ 嫌いにはなれません。 結婚してからというか‥ ずっと素敵な旦那。彼氏でした。 私が妊娠してからは尚更頑張ってくれて お酒が好きな私のために 自分もお酒を飲まず 最低限の飲み会にしか参加せず。 休みの日の時間は私のリフレッシュの 時間に使ってくれるような旦那です。 今も確かに私の信用を 取り戻すように努力してくれてきます。 14さんのように大きな心で 結婚前のことなんだからと 割り切れるようにがんばります! また、あなたのこれからの態度を 見ていくと釘も指してみます! 本当に今は信じるのが怖いのですが‥ 冷静に彼の行動を見て行きたいと思います。
友人から聞いたということですが、聞くことになったきっかけは?何故、そんなこと友人は言わなきゃいけなかったのかですよ。
旦那さんは隠しとおしたかった事実です、あなたのために。それは理解してますか?
最初は不倫相手が本命で、あなたが浮気相手。それは時間経過、あなたのレスからわかります。
本命がいながら、あなたに浮気をしていたわけです。自分が浮気相手と知らずにいた数か月間。その間あなたは、彼から信用されてない期間。
信用できないというのは自分が本命であり、浮気していた立場の男性に言えることだと思う。
>自分でも深く考えずにそんな行動をとってしまっていた。私を本当に信じていいのか不安もあってそうなってしまっていた
旦那さんの本音はそこなんですよね。好きな人ができたと本命に告げて、でも信用できなくて二股していた。
口では何とでも言えるけど、旦那さんの行動の基本は適当なんです。大事にしてくれる人でも、優しい人でも悪いところがあるとしたらそこ、みたいな部分。その悪い部分まで愛せるかです。浮気は悪いけど、性格の欠点です。
何よりも一番いけないのは、旦那さんが隠しておこうとした事実を話してしまった友人ですね。普通ならば、家族崩壊の危機を招くようなこと、知っていてもパートナーには言いません。
夫婦の問題に他人は首つっこなまない、突っ込んでいいことないのですから。人の家庭壊して、ニヤニヤして笑うそんな悪趣味にしか思えない。
- << 17 ありがとうございます。 旦那も何でそんなことを今更私に伝えたのかと友人に不信感をもっていました。旦那が言える立場ではないのですが‥ その友人もとても悩んで伝えてきたようなので私からは友人に対してなんで教えたの?!と言うことは出来ませんが‥ 知らなければ幸せだったのは事実です。 只知らなければ、旦那の欠点を知らないまま結婚生活を送っていたのかと思うと、それも嫌です。 欠点を受け入れられるのか‥ ゆっくり考えてみます。
>> 14
まぁ、こういうことは人によって感じ方が違うのは当たり前だとは思うけど、今現在裏切り続けられてるわけでもないなら、今と未来のことを重視して、こ…
長文で親身にありがとうございます。
そうですね。
私の気持ちはいたいです。
今でも大好きです。
嫌いになれたら楽ですが‥
嫌いにはなれません。
結婚してからというか‥
ずっと素敵な旦那。彼氏でした。
私が妊娠してからは尚更頑張ってくれて
お酒が好きな私のために
自分もお酒を飲まず
最低限の飲み会にしか参加せず。
休みの日の時間は私のリフレッシュの
時間に使ってくれるような旦那です。
今も確かに私の信用を
取り戻すように努力してくれてきます。
14さんのように大きな心で
結婚前のことなんだからと
割り切れるようにがんばります!
また、あなたのこれからの態度を
見ていくと釘も指してみます!
本当に今は信じるのが怖いのですが‥
冷静に彼の行動を見て行きたいと思います。
>> 15
友人から聞いたということですが、聞くことになったきっかけは?何故、そんなこと友人は言わなきゃいけなかったのかですよ。
旦那さんは隠しとおし…
ありがとうございます。
旦那も何でそんなことを今更私に伝えたのかと友人に不信感をもっていました。旦那が言える立場ではないのですが‥
その友人もとても悩んで伝えてきたようなので私からは友人に対してなんで教えたの?!と言うことは出来ませんが‥
知らなければ幸せだったのは事実です。
只知らなければ、旦那の欠点を知らないまま結婚生活を送っていたのかと思うと、それも嫌です。
欠点を受け入れられるのか‥
ゆっくり考えてみます。
- << 22 欠点は、浮気を知る知らない関係なく日常生活送るうえでわかりますよ。気が付いていたのかどうか?の問題じゃ無いのかな。浮気を知らなくてもどこかで知ることができたこと。 旦那さんもあなたの欠点を含めて好きになってるはずなので、浮気度外視で旦那さんの欠点を含め考えなきゃ。 友人は夫婦の波風立てたくていったのでしょうね。旦那さんが友人のこと悪く言うのも当然です。 悩んで伝えてきたということですが腹は、旦那さんの幸せあなたの幸せ壊したい人じゃ無いのでしょうか。 いずれ目に着く欠点だったかも知れないこと。浮気と絡めて考えちゃだめです。この際浮気の有無関係ないですね。
反省からの暴露ではないからね。自分が楽になりたいからの暴露だからね。ここ重要。
旦那は罪の意識から逃れたくて暴露したんだろうけどさ、その自分が抱えてた苦しみ、いやそれ以上の苦しみを愛する妻にも押し付けるって最悪だよ。それだけの罪をおかしたんだ!1人抱えて苦しめ!主さんを裏切った罰だよ!
暴露せず、家庭的ないい旦那でいればよかったのに。主さんかわいそうに。いずれ許せて気にしなくなる日がくるかもしれないけど、それがいつになるか分からない…死ぬまでならないかも知れない。気持ちを押し殺して生活していく日々を覚悟しなきゃだね。
- << 20 親身にありがとうございます‥ 今回浮気が発覚したのは友人から聞いて発覚したので本人が言ってくるつもりはなかったのでは‥と思います。 本当にそのとおりです。 いろいろ考えてしまって中々前のように旦那と接することができません‥ これから先忘れられる日が来るのでしょうか‥まだ発覚して間もないからこんなに辛いのか‥本当にとんでもない事をしてくれてたなと思います。
>> 17
ありがとうございます。
旦那も何でそんなことを今更私に伝えたのかと友人に不信感をもっていました。旦那が言える立場ではないのですが‥
その…
欠点は、浮気を知る知らない関係なく日常生活送るうえでわかりますよ。気が付いていたのかどうか?の問題じゃ無いのかな。浮気を知らなくてもどこかで知ることができたこと。
旦那さんもあなたの欠点を含めて好きになってるはずなので、浮気度外視で旦那さんの欠点を含め考えなきゃ。
友人は夫婦の波風立てたくていったのでしょうね。旦那さんが友人のこと悪く言うのも当然です。
悩んで伝えてきたということですが腹は、旦那さんの幸せあなたの幸せ壊したい人じゃ無いのでしょうか。
いずれ目に着く欠点だったかも知れないこと。浮気と絡めて考えちゃだめです。この際浮気の有無関係ないですね。
- << 24 気づいていたかと言われると‥ 全く気づきませんでした。 疑ったこともなかったので‥ それも含め旦那さんの欠点と 捉えて受け止めないといけないんですね‥ 浮気をできる男性という事を 受け止められるかというと これから先もされるのであれば 受け止められません‥ 彼の結婚してから変わっている。 本当にもうこんな傷つけるようなことしない。という言葉を信じたい自分がいるのも確かです‥
旦那さんは浮気ができる人じゃなく、深く考えることなく行動を起こせる人です。
そんな旦那さんが好きか嫌いかの問題だけですよ。答えは簡単。
浮気が発覚ではなくて、自分が浮気相手であったわけでそういう行動を許せるかなと思えばいいよ。
欠点は、あなたにも誰にでもあるもの。それをカバーするほどのいいものが存在すればいいだけ。
- << 25 普段は神経質というか‥ 石橋を叩いて渡るタイプの旦那なのですが‥ 浮気となると考え方は変わってしまうのでしょうか(;o;)?? 確かに浮気したことをカバー出来るくらい、これまでたくさんの事をしてもらいました。毎日笑わせてくれて、たくさん幸せな気持ちにしてくれた旦那です。 許したいです。 きっとカバー出来るくらいのことをしてもらってきたと思います。 でも思い出すと、とっても悲しくなります‥ あとは時間の問題なのでしょうか?
>> 22
欠点は、浮気を知る知らない関係なく日常生活送るうえでわかりますよ。気が付いていたのかどうか?の問題じゃ無いのかな。浮気を知らなくてもどこかで…
気づいていたかと言われると‥
全く気づきませんでした。
疑ったこともなかったので‥
それも含め旦那さんの欠点と
捉えて受け止めないといけないんですね‥
浮気をできる男性という事を
受け止められるかというと
これから先もされるのであれば
受け止められません‥
彼の結婚してから変わっている。
本当にもうこんな傷つけるようなことしない。という言葉を信じたい自分がいるのも確かです‥
- << 28 一人1レスしかできないことから主さんは何を求めているのか知りませんが、浮気をできる人が問題じゃ無いのですよ。そりゃ、自分が浮気相手であった事実は消せれないこと。 浮気相手だったあなたが本命に繰り上がり結婚できた事実。 そんな事実よりも旦那さんは、軽率な行動ができる事実のほうが重大じゃないのですか?そう言いたいのですよ。 あなたが浮気相手であったなかった関係なく、何事に対しても深く考えることをせず行動する。そんな欠点を抱えた人でもあなたはそこを含めて好きでいることができるかどうか。 本命いながら浮気相手もいるという二股の過去がなくても軽率な行動ができる人。 >浮気をできる男性という事を受け止められるかというとこれから先もされるのであれば受け止められません‥ 違いますよ。浮気のできる男性ではないのです。軽率な行動ができる男性です。この先も軽率な行動をするかもしれない、でも一緒にいられるかどうかを受け止めることができるか考える。 そりゃ、自分が浮気相手だった事実を知りショックはわかりますが、そこを切り離して旦那さんの欠点をしっかり見つめましょう。 あなたの欠点も含めて結婚をしてくれた人なんですから。人間全てにパーフェクトはないです。
割り切れない気持ちわかりま
すよ。
主さんに尽くしてくれて満点
の旦那さんだと思っていたか
ら余計シヨックだと思います
が旦那さんも一人の人間で男
ですからエロイことも考える
し刺激を求めたりする普通の
男です。若い頃は深く物事考
ず行動してしまうこともあり
ますよ。
むしろ若い頃にそんな経験し
て良かったと思います。
これじゃいけないと思って主
さんを選んで自分で清算して
今は良い父親、旦那になって
いますから何が良いのか幸せ
が何かがわかったから主さん
との家庭を大切にしているん
ですよ。
失敗して気がつく事も沢山あ
ります。
過去があって今の優しい旦那
さんがいるので今の旦那さん
とこれからの旦那さんを見て
あげてください。
旦那さんが変化したのも主さ
んの存在が大きいので主さん
は愛されてる自信を持ってい
いですよ。
妻は主さんです。
妻が旦那を信じてあげないと
誰が信じてあげられますか?
沢山尽くしてくれた旦那さん
でしょう。
それに嘘はないはず。
次は主さんの番ですよ。
過去なんて吹き飛ばす最強の
夫婦になってください。
- << 29 本当に支えになるお言葉をありがとうございます‥!!そうですよね‥ いろんな経験をして反省をして今の旦那がいるのですよね。確かに旦那は私と付き合って初めて変われた。本当に大事にしたいと思えて今がある。それまでの事は本当に申し訳ないとしか言いようがない。今思えば何であんなことができたんだろうと思う。ただ、その当時にはそのことに気づけなかった。お前の存在が大きくなっていって失うことが怖くなって来て変われたんだよ。それに気づいてからの俺はもうぶれない。と言ってくれました。 その言葉を今までなら素直に受け入れられていたのに。今回の事があって口先だけなのかな?とか。また嘘つかれたら‥と思うと怖くて信じてあげることができませんでした。 でも本当にたくさん尽くしてくれて素敵な旦那様でいてくれたことは確かです。 そうですね。 その旦那さんを信じてあげられるのも私だけですよね。 ありがとうございます。 前向きになれます。
>> 24
気づいていたかと言われると‥
全く気づきませんでした。
疑ったこともなかったので‥
それも含め旦那さんの欠点と
捉えて受け止めないと…
一人1レスしかできないことから主さんは何を求めているのか知りませんが、浮気をできる人が問題じゃ無いのですよ。そりゃ、自分が浮気相手であった事実は消せれないこと。
浮気相手だったあなたが本命に繰り上がり結婚できた事実。
そんな事実よりも旦那さんは、軽率な行動ができる事実のほうが重大じゃないのですか?そう言いたいのですよ。
あなたが浮気相手であったなかった関係なく、何事に対しても深く考えることをせず行動する。そんな欠点を抱えた人でもあなたはそこを含めて好きでいることができるかどうか。
本命いながら浮気相手もいるという二股の過去がなくても軽率な行動ができる人。
>浮気をできる男性という事を受け止められるかというとこれから先もされるのであれば受け止められません‥
違いますよ。浮気のできる男性ではないのです。軽率な行動ができる男性です。この先も軽率な行動をするかもしれない、でも一緒にいられるかどうかを受け止めることができるか考える。
そりゃ、自分が浮気相手だった事実を知りショックはわかりますが、そこを切り離して旦那さんの欠点をしっかり見つめましょう。
あなたの欠点も含めて結婚をしてくれた人なんですから。人間全てにパーフェクトはないです。
- << 30 すいません。 不慣れなもので訳の分からないまま設定をしてしまいました(;o;) 設定の変更ができればしたいのですが‥ そうですね。 そういう欠点を受け入れる。 彼が突拍子もなくそんな事をしてしまうこと。 そしてその時の気持ちを想像すると私には理解できません。 仕事に行った私がいない間に浮気女を連れ込んでいて私が帰ってきた時に何も考えなかったのか。 ご飯を作って待っている私を待たせてその女とあっていて帰ってきた時の気持ち。 受け止められるかというと受け止めきれません。 彼のそんな癖が治らないのなら一緒にいるのは苦しいです。 ちなみに彼が最初私を浮気相手と思っていたというご指摘があり、ショックだったので昨日本人に確認したのですが。それは絶対にない。その女の人にも彼女ができたことは伝えており、その人とは付き合っているわけではなかった。体の関係がズルズル続いていたのは確かですが‥好きなのは私だったと。そこまで思わせているんだね‥本当にごめんと謝られました。その女との関係も4,5回程度で私と同棲していたので、確かに浮気相手が自分だったとはあまり思わないのですが‥ 自分のいいように解釈しているのかもしれませんが‥
>> 26
割り切れない気持ちわかりま
すよ。
主さんに尽くしてくれて満点
の旦那さんだと思っていたか
ら余計シヨックだと思います
が旦那さん…
本当に支えになるお言葉をありがとうございます‥!!そうですよね‥
いろんな経験をして反省をして今の旦那がいるのですよね。確かに旦那は私と付き合って初めて変われた。本当に大事にしたいと思えて今がある。それまでの事は本当に申し訳ないとしか言いようがない。今思えば何であんなことができたんだろうと思う。ただ、その当時にはそのことに気づけなかった。お前の存在が大きくなっていって失うことが怖くなって来て変われたんだよ。それに気づいてからの俺はもうぶれない。と言ってくれました。
その言葉を今までなら素直に受け入れられていたのに。今回の事があって口先だけなのかな?とか。また嘘つかれたら‥と思うと怖くて信じてあげることができませんでした。
でも本当にたくさん尽くしてくれて素敵な旦那様でいてくれたことは確かです。
そうですね。
その旦那さんを信じてあげられるのも私だけですよね。
ありがとうございます。
前向きになれます。
>> 28
一人1レスしかできないことから主さんは何を求めているのか知りませんが、浮気をできる人が問題じゃ無いのですよ。そりゃ、自分が浮気相手であった事…
すいません。
不慣れなもので訳の分からないまま設定をしてしまいました(;o;)
設定の変更ができればしたいのですが‥
そうですね。
そういう欠点を受け入れる。
彼が突拍子もなくそんな事をしてしまうこと。
そしてその時の気持ちを想像すると私には理解できません。
仕事に行った私がいない間に浮気女を連れ込んでいて私が帰ってきた時に何も考えなかったのか。
ご飯を作って待っている私を待たせてその女とあっていて帰ってきた時の気持ち。
受け止められるかというと受け止めきれません。
彼のそんな癖が治らないのなら一緒にいるのは苦しいです。
ちなみに彼が最初私を浮気相手と思っていたというご指摘があり、ショックだったので昨日本人に確認したのですが。それは絶対にない。その女の人にも彼女ができたことは伝えており、その人とは付き合っているわけではなかった。体の関係がズルズル続いていたのは確かですが‥好きなのは私だったと。そこまで思わせているんだね‥本当にごめんと謝られました。その女との関係も4,5回程度で私と同棲していたので、確かに浮気相手が自分だったとはあまり思わないのですが‥
自分のいいように解釈しているのかもしれませんが‥
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