夫婦生活
結婚して7年。40代と30代。子供なし(今後も予定なし)
最近、夫の行動が信じられない。
全てが怪しく見える。
浮気はないが風俗に行ってそう。
PCでお店見てるし、出勤情報まで確認してる。
しかも出張先の。(ちなみに出張は月1)
お小遣いも5万円は自由に使える。
これで「行ってない」と言われて信用できる人いるの???
「俺は淡泊だから」とか言ってるけど、じゃあ毎月100本購入するDVDは何の為なの?
そのDVDを家ではなくどこかに隠してる。
家では見ていない模様。
どういう事?
隠されすぎて不安しかない。
パソコンや携帯は結局履歴を削除できるし、決定的なものになりづらい。
知られたくない事は確かにあるけど、頑なに隠されると相手を信頼、信用できなくなる。
私は変ですか?
今後、自分がどうしたいのかわからない。
ハッキリと風俗行っています、と言われたいのか・・・
負のスパイラルに陥っています。
上記の様な事を夫が認めたとして、愛とは別だと言われてもその価値観が私には分かりません。
価値観が違うのは当然なので仕方がないと思うのですが、歩み寄ることをしないと夫婦として一緒に性活できない気がします。
でも私も夫に対して自分の価値観を押し付けるような言動や行動をしていたのでは?
と思い今の感情を夫に話しても良いものか迷っています。
今は全く気持ちが上がらない。
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それだけ性的な価値観に差があって、摺り合わせもしないで結婚するなんて、そっちのほうが理解に苦しみます。
自分でそういう男性と納得して結婚したんじゃないんですか?
その部分の問題って普通の夫婦なら素面で普通に話し合えると思いますけど。
なんか上辺だけの世間体夫婦みたいな感じですね。
夫婦ってそんな素っ気ない関係じゃないですよ。
- << 3 レスありがとうございます。 確かに性的な価値観は結婚する前は分かりませんでしたね。 結婚前は月4回程が結婚後には段々と減り、都度話し合いをしましたが結果、こうしようという提案はするものの行動に移らないという感じで今に至ります。 ”どちらかが”というよりは、”どちらとも”努力を怠ったのだと思います。 No1様は普通に話せる事が私達にとっては普通ではないのかもしれません。
それがイヤだから悩んだり、
一人で鬱屈してるんですから、
ご主人に聞けばいいのではないでしょうか?
セックスレスですか?
性的なことは確かに聞きづらいとは思いますし、
知るのもこわいのかもしれませんが、
悩んでる以上、このまま夫婦でいるのは辛いのではないですか?
DVDの大量購入にはご主人にはご主人の言い訳?があるでしょうし。
納得いく答えが返ってこなくても
お互いに言い合えば多少はスッキリしますよ。
想像の中で
あーでもない、こーでもないと悩むのは
時間の無駄ですから。
- << 4 レスありがとうございます。 そうですね。 頭をガシガシして、今なら海に向かって”バカヤロー”と叫べてしまう程に鬱屈していますね。 私達はセックスレス絶賛4年目です。 「しなくても良い関係だね」 なんて言われて何も言えなくなってしまった弱虫です。 話し合いはしましたが、「家族、兄妹みたいでできない」というのが結論のようです。 性欲は年々なくなってきていると言いつつDVD購入量は増えるという事に対しての言い分は聞いてみたいですね。 どうやら私は、私の欲しい答えを夫に言わせようとしているのかもしれませんね。 だから、夫の言い分に納得していないんだと思います。 想像で悩むのは無駄かもしれませんが、こうやって第三者からのヒントをもらい考えをまとめていくのは良いかもしれません。
>> 2
それがイヤだから悩んだり、
一人で鬱屈してるんですから、
ご主人に聞けばいいのではないでしょうか?
セックスレスですか?
性…
レスありがとうございます。
そうですね。
頭をガシガシして、今なら海に向かって”バカヤロー”と叫べてしまう程に鬱屈していますね。
私達はセックスレス絶賛4年目です。
「しなくても良い関係だね」
なんて言われて何も言えなくなってしまった弱虫です。
話し合いはしましたが、「家族、兄妹みたいでできない」というのが結論のようです。
性欲は年々なくなってきていると言いつつDVD購入量は増えるという事に対しての言い分は聞いてみたいですね。
どうやら私は、私の欲しい答えを夫に言わせようとしているのかもしれませんね。
だから、夫の言い分に納得していないんだと思います。
想像で悩むのは無駄かもしれませんが、こうやって第三者からのヒントをもらい考えをまとめていくのは良いかもしれません。
副業の可能性はないですか?
100枚購入って普通じゃないですよね?
副業で女の裸関係の仕事してて
風俗のサイトは女の子の引き抜きや出演依頼のためにチェックしてるとか…
本人が隠してることを、無理に問いただしてもロクな結果にならないと思います。
真実を知りたいモヤモヤ感と、知ってどうするんだって決闘、よく分かりますがここな静かにしていましょう。
時期がきたら必ず分かりますから、嘘は必ずばれるし、判明するのが早いか遅いかの違いですから。
たとえ満たされない性欲で風俗へ行ってたとしても、それは奥様にできないことなんですよ。
愛してるからできない、傷つけられないってあると思います。
そんなヤバイ性癖をあなたが知る必要はないです。
知っても出来ないでしょ?
もしスカトロとか赤ちゃんプレイでオムツはくとか、できますか?
パンドラの箱は開けないほうがいいですよ。
- << 9 レスありがとうございます。 今はDVDも安くで売ってますので、一度にそれだけの量を買うのかな?と思ってましたが、月1で購入となると「オイオイ」ってなりますね。 副業の線は全く考えてませんでした。盲点です。 確かに、知りたいけど知ってどうすんだ。と思ってます。 ましてや、スカトロは・・・・無理ですね。 パンドラの箱ですか・・・ 蓋をしておいた方が良さそうですね。
>> 11
レスありがとうございます。
夫にとって”買う”という事に意味があるのでしょうか?
でないと、仕事をサボりでもしない限り月100本も見れないような。
そこまでして風俗に行きたいならハッキリ言ってくれても良いかもしれません。
そしたら”私も外でしてきます”と言えるのにな、と。
夫に対して欲求を持っても満たされなければ不満になりますし、それで雰囲気が悪くなるならお互い外で処理して家では穏やかに・・・。
でもこれって夫婦でいる意味あります??
- << 14 横レスになるのかもしれませんが。 そうやって主さんが夫婦でいる意義に疑問を感じるなら主さんの今の気持ちを話すしかないと思いますよ。 そこまでしても旦那さんと夫婦でいたいのなら話は別ですが、そうではないのですから。 問題は言い方ですよね。 言い方を間違えると、互いに傷つくだけですし、恐らく主さんもそこを悩まれているのではないでしょうか。
>確かに性的な価値観は結婚する前は分かりませんでしたね。
これ分からないで結婚する人はいないでしょ。分からないじゃなくて、見てみぬふりして誤魔化してきただけでしょ。
世間一般そういうことまで考えてるよ。結婚はゴールじゃないんだから。そこから死ぬまでを共に歩むスタートが結婚だよ。話す必要のあること話せないでスタート切ろうとする時点で無茶だと思うけど。
- << 15 レスありがとうございます。 ”見て見ぬふり”と言うよりは、 ”知ろうとしなかった”のが近いかもしれません。 ただただ与えられた情報を鵜呑みにしていた事が、生活を共にすることで目から入ってくる情報と違うことに狼狽えたのかな、と。 夫にとっては、性活というテーマは ”話す必要のないこと” なので、話し合いをしてもなかなか上手くいかないのが現状ですね。 夫と私の着地点が違うので、中間点を提案していますが難しいようです。
>> 12
レスありがとうございます。
夫にとって”買う”という事に意味があるのでしょうか?
でないと、仕事をサボりでもしない限り月100本も見…
横レスになるのかもしれませんが。
そうやって主さんが夫婦でいる意義に疑問を感じるなら主さんの今の気持ちを話すしかないと思いますよ。
そこまでしても旦那さんと夫婦でいたいのなら話は別ですが、そうではないのですから。
問題は言い方ですよね。
言い方を間違えると、互いに傷つくだけですし、恐らく主さんもそこを悩まれているのではないでしょうか。
- << 16 レスありがとうございます。 言い方には気を付けたいところですが、 私は感情論、夫は理性的でどうしても感情は理性よりも弱いようです。 夫の理性論で奈落の底に落ちる事も多々ありますね。 まあ、落ちるのは私が勝手に落ちているので夫からすると自分で這い上がれと言われますが。 最終的に夫から、 ”精神論で何とかしなさい。” というお言葉を頂きましたね。 それができるなら、実行したいですね。
いろんな夫婦があります。
付き合いが長ければ、お互いに話しにくいことも話し合い、結婚する夫婦もいれば
盛り上がって最高潮のところで結婚する夫婦もいれば
結婚なんて考えてなかったけど、妊娠したからという夫婦もいれば。
私はどこかでそういう話し合いができれば、いつでもいいとおもってます。
お互いが違う価値観だから、
話すきっかけを作るのはものすごく困難だと思います。
でも、どちらかが不満に思っているかぎり、
良くはならないと思うので、勇気を出して
主さんの思いをぶつけてください。
お互いの本心を知るのも
これから一緒にいるためには必要ですよね?
今からでも遅くないと思います。
頑張って!
>> 17
レスありがとうございます。
結局、今の自分の想いを言ってみました。
私はこう思っているからあなたにもう少しこうして欲しいと思っている、と。
(具体的に言うと、共有する時間を増やしてほしいという様な事です)
ですが、”それは無理”と一刀両断でした。
”君の生活レベルの基礎を僕に合わせてから、感じた事を要求して欲しい”
”そうしたら、きっと君の生活も忙しくなりそんな風に思わなくなるよ”
と言われました。
夫の言いたい事が分かりましたが、同時に”この人は立ち上がれない私には興味はない。自分の足で立っている私と歩きたいんだ”と感じました。
”支える”事はできない。
”自立”してくれという事なんだと思います。
個々が揺るがない程強くいる事が生活の安定なのだと。
ポジティブな君は歓迎だが、ネガティブは持ち込まないで欲しい、と。
話をして感じたのは、”無理”だな、と。
何が?と言われると明確には答えられませんが、ただただそう感じました。
私がすべき事は負の感情を家に持ち込まないことです。
頑張ります。
優しいお言葉や励ましがとても有り難いです。
ありがとうございます。
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