どこがいけなかったのですか
内容的にあまりいい気持ちをされる方がいない気がするので苦手な方はスルーしてください
結婚5年目、去年妊娠、6月に第一子を出産しました
今年38歳になります
旦那は今年29歳です
私の友達に不妊なのかいらないと思ってるのかは分かり兼ねますが子供がいない夫婦Aがいます
その夫婦は夫婦ともに30歳でお互いに私とは知り合いです
私の妊娠で妊娠報告をしたらその夫婦が嫌な気持ちになるかもしれないとこちらも気を遣いまして産まれるまで妊娠のことを教えませんでした
産まれた後はさすがに報告をしましたが向こうからは言ってくれれば良かったのに〜なんだか寂しいと返されました
そのことについて後で別の知人から、なんで教えてあげなかったの?驚いてたよと聞かれたので
夫婦Aには子供がいないから私の妊娠話で嫌な気持ちになるかもと思って・・・こっちも気を遣ってると正直な気持ちを話しました
そうしたらその知人から仲良くしてたのに勝手に気を遣って報告しないって失礼に感じる。その言い方もなんだかな。あの夫婦の方があなたより大分若いしまだ全然可能性あるよ。まるでもう産めないみたいな言い方に聞こえる。旦那さんはともかく38歳のあなたの方がこれからすごく大変かもよ
と厳しい言葉を返されました。
私も少し苛立ちがきて、38でも私は若く見えるし今までもずっと仕事をしてきたんだから子育てもやっていける。それに旦那は29でまだまだ若いからと返してしまいました
事実私はアクティブな性格で体力にはかなり自信があります。それに今は高齢出産も主流になりつつあり38歳での初産も全然遅くない時代になってきてますよね
しかし彼女からは人に気を遣うまえに自分のこと客観的に見た方がいいよ。30歳と38歳は違うからと言われました
私の発言のどの辺りがいけないのでしょうか
気を遣ったのも私たち夫婦なりの優しさのつもりで悪意は本当にないのです
38歳の私が30歳のその夫婦に子供がいないからと気を遣ったのは間違ってましたか?
8歳違えばそんなに女は違うものなんですか?
気を遣ったことが裏目に出て嫌な気持ちになってます
うーん
38歳は高齢出産なのは確かだし、これから先、幼稚園や学校でもしかしたら周囲のお母さんとの年の差は感じるかもしれないです。
体力とか精神的な余裕は個人差があるから、分からないですけど。
なんだかんだ言って、やっぱり妊娠出産は30代前半までに済ませる人が多いです。
小学校に上がる頃になれば、ほとんどのお母さんがまだ30代の中、主さんは幼稚園前に40歳になるんだし。
それより主さんが、私はまだ若い、高齢出産とは思わない、と言っているのがなんだか意地になってるように見えました。
それが高じて友人夫婦に余計な気を遣ったような気がします。
不妊で悩んでいると知っているならともかく、憶測で気を回したというか。
普通に安定期に入った頃に知らせる方が良かったのは確かでしょうね。
どのみち生まれたら知らせることになるんだし。知らされなかった方が寂しいと感じるのも自然です。
主さんに悪意はなかったんだとは思いますが、結果として高齢出産への意地と、余計な気遣いになってしまったように思います。
この話の論点は、8歳の差が現実的にどうのうのという話ではないでしょう。
きっとあなたのものの言いように問題があっただけです。
その知人の方には凄く嫌味に聞こえてしまったから、そんな風に年齢を持ち出してきたのだと思います。
同じことを言っても、話し方やニュアンスで、捉えられ方ってかなり違ってきますからね。
しかしその間に入ってきた知人の方の言い方も凄く失礼。
向きになって言い返したくなるお気持ちも理解出来ます。
私の周りにも、その位で下の子を産んでる人数人いますし、一回り年齢の違うママに混じってても違和感ありません。
あまり気になされないように。
Aさんには、1さんの言うように、年齢的な不安があったし…と付け足しておかれると良いと思いますよ。
私も妊娠しにくい体質で、知人の妊娠報告を聞くだけで辛い時期もありました。
主さんが気を遣ったのも優しさだと私は思います。
逆に気を遣われすぎて妊娠報告してもらえないのが嫌だという人もいると思うので、報告するのもありだと思います。
それにしても知人の方は本当に厳しい言葉を下さいましたね。この方の方がよっぽど主さんに対して失礼なのでは?主さんが腹立てるのも当然ですよ。
しかしここまでズバズバ遠慮なく言ってくるこの知人、かなりムカつきますし一言も二言も多いですが、主さんに助言してくれる有難い存在かもしれませんね。
失礼極まりない知人も、主さんが反論してきた事で、「私も言い過ぎて悪かったかなぁ」と今頃反省&自己嫌悪に陥ってるかもしれませんよ。(まぁ反省してないかもしれませんが)
主さんがここは知人よりも大人になって、知人の事を許してあげて下さい。
A夫婦とはこれからも仲良く交流されたらいいと思います。お子さん産まれてしばらくは主さんも忙しいでしょうが(^^)
主さんは高齢出産のリスクは考えましたよね。
38歳なのだから、若く見えようが、活動的だろうが高齢出産には間違いないのです。
そして主さんは無事に産めれた?リスクは終わったとか勘違いしてないですよね?
高齢出産のリスクって産んでからもあるんですよ。
主さんが活動的で若く見えるかも知れませんし、子育てに頑張れるとも思います。しかし成長障害や発達障害などは成長し始めなければわからないものですよ。そしてそれは30歳での出産と38歳での出産ではとても比率は大きいのですよ。
そして主さんの物の言い方、少し気になりますね。自分が良かれと思っていることが全て良いと思っているようですが、それは違いますよ。主さんのしたことはお節介の押し売りです。素直に認め謝るということは出来無いのでしょうか?
とても大人気ない言動だし、その年齢でその考え方ってことは普段でも周りから浮いてません?
うーん。
子供についての考え方はその夫婦によって違います。
子供を作らないと決めてる夫婦もいるでしょうし、計画たてて「今はまだ作らない」と考えてる夫婦もいます。
実際、主さんだって結婚して5年ですよね。
主さんがそれまで意図して作らなかったのか子供作ろうとしたけどできなかったのか知りませんが、妊娠までに「結婚して数年たつのに子供いないなんて不妊なんじゃないか」と疑われていたら嫌じゃないですか?
ましてや主さんは38でしょ?
その知人からしたら『いやいや正直、あなた(主さん)の方が妊娠がわかるまでは不妊だと周りから思われてたと思うよ。』って感じじゃないかな?
あ、私のまわりにも既婚(結婚して6年ぐらい)の32歳の友人がいますが、今は子供作っても子供を育てれる環境じゃないからと言って、今は子供を作らない選択をしている友人いますよ。
主さんのしたことはやっぱり余計なお世話だと思います。
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